Original subtitles

"Inauguración".

"Reinauguración".

"Re-reinauguración".

"Re-re-reinauguración".

Vaya, pensaba que la Feria de Arte del año pasado fue horrible,

pero la verdad es que este año se han superado.

Sí.

-Malo. -Muy malo.

Mirad eso. Malísimo.

-Muy, muy malo. -Yo creo que son buenos.

Papá, ¿por qué apesta tanto la Feria de Arte?

Verás, es una definición muy inexacta del arte, Louise.

Y no digas "apesta".

No digas "apesta", por favor.

Aunque tienes razón. Esto apesta.

Niños, no quiero que creáis que esto es el arte.

Deberíamos ir a un museo.

-Sí, tal vez no. -Sí, deberíamos no ir a un museo.

Vamos a dar una vuelta y a reírnos de todo esto.

Sí.

¿Por qué no volvemos al restaurante?

Porque tu tía Gayle está allí, colgando sus obras de arte

y no se nos permite reírnos de ella en absoluto.

¿Por qué no podemos reírnos de los cuadros de la tía Gayle?

-Es de la familia. -Sí.

Eso significa que no hay que guardarse nada, ¿no?

-¿Manchas de sudor? -¿Se me ven?

Digamos que tu camiseta se parece a mi ropa interior ahora mismo.

Ya. Bueno, escuchad, que nadie le diga a Gayle

nada que no pueda soportar.

Es la regla de vuestra madre, ¿de acuerdo?

Hay que tratarla como a una enferma mental.

Claro, porque probablemente lo es, ¿no?

Sí, he oído que se comió el pintalabios una vez

porque quería sentirse roja por dentro.

Y se hizo un vestido de gambas vivas y lo llevó puesto a misa.

Y afeitó a su gato.

Vamos, Louise, sabes que nada de eso es verdad.

Salvo lo del gato afeitado.

Y quizá las gambas y el pintalabios.

¿Esto es una broma? Mi niño puede pintar eso.

Vaya, cuesta 200 dólares.

¿Alguien compró esa porquería?

¡Qué grosera! ¡Harold!

-¡Harold! -¿Qué?

Hay algunos niños malamente supervisados

entre las obras. Deshazte de ellos.

Está bien, vamos, marchaos.

Perdone, ¿es usted un gorila? ¿Va a echar a mis hijos?

No, no, quiero que circulen, gordinflón.

-¿Gordinflón? -No tienen que irse a casa,

pero no pueden quedarse aquí.

Tranquilo, amigo, ¿vale? Sin tocar.

Vamos, papá, este tío no vale la pena.

Escuche a sus hijos, morcón.

-¿Morcón? -Vamos, papá.

-Louise... -Papá, mírame.

Mírame a mí. Respira hondo.

Tienes suerte, amigo. No vale la pena, papá.

Si le pegas, tu mano olería a pomada y a pis.

-Tú hueles a pomada y a pis. -Tú hueles a pomada y a pis.

-Tú hueles a pomada y a pis. Tú... -Tú hueles a pomada y a pis.

Vaya, ha sido embarazoso. ¿Qué es ese lugar?

¿No conoces "Reflejos"?

Venden arte, no sólo durante la Feria, sino todo el año.

Reflejos.

Parece un club de striptease de la manera que lo dices.

Reflejos.

Pues idos preparando para el espectáculo de la tía Gayle.

Mamá dice que la tía Gayle le dijo que sólo son animales adorables.

¿Ah, sí? Bueno, eso no suena tan mal.

Hola, cariño. ¿Qué tal en la Feria de Arte?

Todo va genial aquí, nos estamos divirtiendo.

-Guau. -Lin...

Gayle está aquí. Hemos colgado sus cuadros.

¡Mira éste! ¡Mira ése!

Linda, ¿me dejas ver...? ¡Dios mío!

Sí, son anos.

Oh, Dios mío, Lin.

Son unos días, Bobby.

Linda, hay anos de animales por todas las paredes.

Piensa en ellos como pequeñas y bonitas nalgas.

Lin, son anos.

Intento pensar en cuadros peores para colgar en un restaurante.

No, no se me ocurre nada.

-Mono malo. -Niños, dejad eso.

No, estoy pegando al mono.

Ni hablar, papá, esto es lo mejor que nos ha pasado nunca.

Culo de caballo.

Hola, señor. No mire los cuadros de los anos.

Ya lo ha hecho. Vale, ¿lo has visto, Lin?

Nadie quiere comer con uno de esos enfrente.

Vamos, no puedes pensar en serio que esto es una buena idea.

Mira, esto no es por mí, pero le prometimos a Gayle

que podría exponer sus obras durante la Feria de Arte.

No podemos retractarnos ahora. Es frágil, tenemos que apoyarla.

No es tan frágil, Lin.

¡Ah!

¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Gayle.

Gayle, cariño, mira, es un tenedor.

-¿Qué? -Mira, es un tenedor.

Ah, es un tenedor. Ja.

Me estás matando. Me está matando.

De acuerdo, es frágil.

¿Y por eso tenemos que ser el restaurante ano?

Sí, por eso.

Podemos hacer camisetas.

Pondría: "Leche, leche, limonada.

A la vuelta, la obra de arte está creada".

Bob, ¿te encantan o sólo te encantan?

¿Cómo has...? ¿Por qué?

¿Por qué has pintado... esto?

La inspiración me llegó en la cima de una montaña.

¿Qué debería pintar?

"Te miro, te veo,

veo lo que hay dentro de ti".

Le encantan.

Muy bien, escuchad, todos los apestosos vienen

a la Feria de Arte y todos quieren pagar dinero por porquería.

Así que pintad alguna porquería y la vendemos.

-Espera, ¿tú no vas a pintar? -No, yo soy la agente.

Vosotros pintáis el material y yo haré el resto.

Yo haré que funcione y negociaré. Me llevaré mi porcentaje.

De acuerdo, a ver qué tenéis hasta ahora.

Se acabó el tiempo. Soltad los pinceles.

¿Qué rayos es esto?

Os dije que pintarais porquería comercial para turistas.

Lo siento, no soy una vendida. Sólo puedo pintar lo que siento.

Y yo sólo puedo pintar la verdad. Los robots están viniendo.

-¡Escondeos! -Esto es genial.

Queréis ser verdaderos artistas, ¿no?

De acuerdo, es una forma de verlo. Puedo vender eso.

Pero si vais de artistas, tenéis que llegar hasta el final.

Alguien tiene que cortarse una oreja.

Yo necesito las dos, llevo gafas.

-Vale, ¿cuál es tu excusa? -No tengo ninguna. Córtame ésta.

Teddy, ¿qué te pasa? No has tocado la comida.

No lo sé, Bob, es que...

-¿Los anos? -Sí, sabes, sí, son...

Lo sé.

Son como los ojos de la Mona Lisa. Te siguen a donde quiera que vayas.

Tienes razón.

-Pues a mí me gustan. -¿Te gustan?

Sí. ¿Cuál es el problema?

-El ano es la ventana del culo. -Es verdad.

Supongo que ella pinta lo que todos pensamos.

Bueno, vale, pero Mort, ¿los colgarías en tu funeraria?

Claro que no.

Sería terrible para el negocio, no soy idiota.

Cuenta hasta tres, pero hazlo en el dos.

La pondré en hielo hasta que se acabe la Feria de Arte.

-Gracias, T. -Allá voy.

Escucha, Gene, voy a tener problemas

para cortar el cartílago al principio.

Mientras lo hago, tú piensa en tu arte.

-¡Vale! -Muy bien, ¿preparado?

Robot ninja. Robot ninja. Robot ninja.

Una, dos...

-Hola, niños. -Hola, papá.

Tenía que alejarme de esos anos un rato.

-¿Hablas de Mort y Teddy? -No, no.

De los cuadros de Gayle.

-¿Qué estáis haciendo, chicos? -¿Qué cuchillo?

¿Por qué dices "qué cuchillo"? ¿Por qué tienes un cuchillo?

¿Por qué tengo un cuchillo?

Me está convirtiendo en un artista de verdad.

No, ni hablar. Deja ese cuchillo.

Quiero ser un artista. Como Leonardo DiCaprio.

-Eso es. -Es Da Vinci, Gene.

-¡No! -La única manera de vender

esta basura es hacerla legítima.

Esperad un momento. Tengo una idea.

¿Sabéis a quien le encanta lo que vosotros pintáis?

-¿A ti? -No, a vuestra madre.

Esta porquería es como hierba de gato para ella, no puede resistirse.

Traedlos dentro.

Bien, tenemos que colgarlos antes de que vuelvan.

Vuestra madre se pondrá tan contenta por ver vuestros dibujos

que ni siquiera notará que hemos quitado

-los cuadros de Gayle. -Muy manipulador, papá.

-Ya veo a dónde llegaré. -Gracias.

Deberías ver mis impuestos.

¿Qué se supone que es esto?

Un robot ninja luchando contra una grabadora

de casettes vampiro en Stonehenge.

-¿Quién es ese del fondo? -Ese es mi amigo Ken.

-¿Por qué está así? -Es albino.

-Ah. -Sí.

No conozco a Ken. ¿Es real o imaginario?

Es real y hace hip-hop improvisado.

-¿Cuántos años tiene? -Tiene 28.

No puedes tener un amigo albino de 28 años.

Sí que puedo.

Mira, no puedo ocuparme de eso ahora mismo.

-Tina, ¿tú qué tienes? -Es nuestro dentista.

¿El Doctor Yap? ¿Por qué está desnudo?

Espera, ¿ha estado desnudo contigo, Tina?

Me he permitido alguna licencia artística.

-Cambiaremos de dentista. -¡No!

No puedo ocuparme de eso ahora. Vamos a colgarlo.

Linda, Gayle, ¿qué tal el almuerzo?

Muy interesante. Creo que el camarero

-me ha tirado los tejos. -Sí, era muy atento.

Y te ha hecho muchas preguntas sobre comida.

-¿De qué iba todo eso? -Bob...

-¿Dónde están mis cuadros? -¿Qué?

Tuve que quitar algunos para hacer sitio a los de los niños.

-¡Bobby! Cuadros de los niños. -Sí.

Es como si la pared fuera un frigorífico gigantesco.

Me encanta.

Caramba, Bob, si no te conociera, pensaría

que no te gustan mis cuadros.

¿Qué? No.

-Yo... -No, no, sé

cuando me están engañando, Bob.

Es como cuando me miro al espejo y me digo: "Todo va a ir bien".

Bien. Mira, Gayle, voy a ser sincero contigo.

No, no, Bob. Nada de sinceridad, no.

Allá vamos.

-Gayle, lo que tienen tus cuadros... -¡Bobby!

Ah, mira, visitantes ancianos. ¡Sí!

-Vaya, mira quién es. -Genial.

La gente de la tienda de arte.

Reflejos. Me encanta esa tienda.

Me encanta su historia. ¿En qué podemos ayudarles?

No vengo como cliente.

Vengo como Edith Cranwinkle, presidenta de la Feria de Arte.

Me he apresurado a venir porque corren rumores,

susurros y murmullos por la ciudad de que están exponiendo

ciertos orificios ofensivos durante la Feria de Arte.

-¿Oficios? -Orificios.

-¡Ah! -Ya no están, los he descolgado.

Menudo alivio.

Me alegra que esté de acuerdo con mi decisión.

¿Su decisión? ¿Qué decisión?

Que no se puede exponer ese tipo de arte aquí.

-Espere, ¿no puedo? -Naturalmente que no.

-Es obsceno. -Obsceno.

-¿En serio? -Sí, no lo permitiré.

¿Perdone? ¿Usted no lo permitirá?

Así es, rechoncho. Ya la has oído.

¿Quiénes son ustedes dos para decirme qué puedo o no colgar en mi pared?

Soy la presidenta de la Feria de Arte.

Pues yo soy el presidente de este restaurante.

¿Y sabe qué? Voy a volver a colgarlos.

¡Cómo se atreve!

¡Bobby!

Gene, Louise, id a por los cuadros.

Aquí están.

-Entren en el armario del culo. -¡No lo haré!

-Debería probarlo. -No lo haré.

¿Qué hará falta para que admire hoy este ano de rinoceronte?

Esto es un acto de violación directa de mi esposa, Bob.

No me diga. Bien, ¿qué tal esto?

Ano de caballo.

-Mírelo. -¡No!

-Ano de pollo. -¡No!

Mírelo de cerca.

-Ano de zorro. -¡Harold!

Gayle, te encargo una serie nueva de cuadros de anos.

Dos palabras, mayores y más.

-¡Ah! -¡Fuera!

Los echo de aquí.

-Que sigan viniendo, Gayle. -¡Casi está!

Cielos, siento como si pudiera caerme aquí dentro.

Bob, creí que no quería convertirte en el restaurante ano.

Pues lo he aceptado. Somos el restaurante ano, Lin.

¡Ano! ¡Ano! Niños.

¡Ano! ¡Ano! ¡Ano!

Eso es. Vaya a decírselo a sus amigos.

O no. En cualquier caso, es su elección.

Oye, tú lo pediste, Lin.

Sólo estoy haciendo lo que tú querías que hiciera, apoyar a tu hermana.

Vaya chorrada más grande.

Esto se trata de ti y tu orgullo y esa Edith.

-Y sólo quieres provocarla. -Pues claro que sí.

¿Este es lo bastante grande para ti, Edith?

Recién salidos de su triunfante debut en la Hamburguesería de Bob.

Así es, cuadros con calidad de galería a precios de calle.

Amante del arte, compruébalo.

Este es el Doctor Yap. Es mi dentista.

Se parece mucho de cara, pero las proporciones están mal.

No, las proporciones están bien.

-Me estoy poniendo correctores. -¿Y...?

Que lo sé.

El Doctor Yab tiene las piernas cortas y fuertes

-y su torso es... -Bueno, me voy a patinar un rato.

Sabéis, he hecho todo lo que he podido por vosotros.

Os habéis negado a pintar arte para turistas.

Papá no me deja cortarle la oreja a Gene, estamos acabados.

Estamos acabados.

Os despido como clientes y os repudio como hermanos.

Id a tomar clases de arte, aspirantes.

Andy, Ollie... Tú también, pelirrojo. Venid aquí.

¿Conocéis el juego: "Vosotros pintáis lo que yo diga y yo lo vendo"?

¿El ganador recibe un abrazo de Ollie?

Andy, te puedo dar un abrazo cuando tú quieras.

¿Ahora?

¡Qué dulce!

Vale, basta de abrazos, a pintar. Pintad conchas y ocasos y chorradas.

-¡Sí! -¡Sí!

Presten atención.

Esta exposición no está aprobada

por la Asociación de la Feria de Arte.

Es obscena y debería retirarse inmediatamente.

Vale, les diré algo, no necesita la aprobación

de la Asociación de la Feria de Arte

porque ahora es una exposición permanente.

-¿Permanente? -Lamentará esto, Bob.

¿Es una amenaza?

-Cuando le amenace, se enterará. -Sí, cuando le amenace, se enterará.

-Vale, ¿eso era una amenaza? -¡Por supuesto que sí!

-¿Y tengo que asustarme? -Defi...

Sí.

-¿Quiere un poco de agua? -Jamás bebería su agua.

Es que necesito...

Está bien. Estás bien.

-Me vendría bien un poco de agua. -Estás bien.

-Bob, agua. -No.

Prefiere morir a beberse su agua.

-No es cierto. -Sí es cierto.

-Me la beberé. -Nada de agua, Harold.

-Por favor. -¡Jamás!

Edith.

Increíble. Esto es una locura.

No puedo creer que Edith haya hecho esto.

Mis obras de arte. Destrozadas.

Han pintado bragas en mis preciosos anos.

Gayle, no hay necesidad alguna de hundirse, ¿vale?

Deberías sentirte halagada, ¿no?

A todos los grandes artistas los censuran.

-No es cierto. -Sí, sí, a todos ellos.

Todos... todos los buenos.

Dios, qué torbellino hemos pasado.

Me gustaría que olvidáramos todo esto y siguiéramos adelante.

-Voy a ir allí. -¿Qué? ¿A dónde?

A ver a Edith.

Boby, no cometas ninguna locura.

No estoy loco, ellos están locos. Y no van a salir impunes de esto.

Pega esa concha en el medio, Andy. ¿Qué estás haciendo?

-Tengo un calambre en la mano. -He tragado demasiado pegamento.

Andy, Ollie, venid aquí.

Escuchad, os presiono porque tenéis talento, niños.

Y voy a cuidar de vosotros, más os vale creedlo.

Pero primero, tenéis que ganar dinero para mamá.

¿De acuerdo, niños?

Tú también, pelirrojo. ¿Cómo te llamas, cariño?

-Devin McJim. -¡Cállate!

Eso no importa. Deja de hablar. Empieza a trabajar. A trabajar.

Las conchas van en el medio.

Aquí tiene. Un original único.

Ayude a mantener a estos pobres huérfanos deformes, 20 pavos.

Vaya, papá está cabreado.

Cinco minutos de descanso. Para mí. Vosotros, no.

Miren, señores. El pornógrafo de la ciudad.

Cállese, Edith, he venido a que se disculpe.

¿Por qué? ¿Por defender la integridad artística y la decencia?

No hay nada decente en lo que ha hecho.

Primero intentó decirme qué tengo que poner en mis paredes

y luego cometió actos de vandalismo. ¿No tiene vergüenza?

No tengo ni idea de qué está hablando.

-Y él tampoco. -¿Qué?

-Pégale, papá. -No voy a pegarla, Louise.

Pégale, papá.

¿Gene? ¿Tina? ¿Qué hacéis vosotros aquí?

-Aprender a pintar. -Perfeccionando nuestro arte.

Bueno, vale, buena suerte intentando pulir un zurullo.

Espere, creía que odiaba a mis hijos.

Mi taller está abierto a todos los que respetan el arte.

Así que tengo que pedirle que se vaya.

-Pídamelo. -Por favor, váyase.

-No antes de que se disculpe. -No mientras viva.

Como quiera, señora del arte.

-Ey. -Métele el pincel en el ojo.

Tengo una idea mejor, Louise.

¡Toma ya!

-Papá, ¿qué es eso? -Es un ano.

¿Qué otra cosa iba a ser? ¿Por qué ha sido todo esto?

¿A eso le llama un ano? Pues parece un punto negro.

¿Qué clase de ano es ese?

Vaya, entonces Harold, parece que necesito algo más de práctica.

-Diría yo. -Qué tal uno justo aquí.

Y qué tal otro aquí. Esto necesita un ano.

¿Y qué pasa con este faro?

Ahora tiene un ano.

-Queda bien, papá. -Gracias, Tina.

Hazle a ese faro uno nuevo, papá.

Me siento tan vivo.

Así debe de sentirse Dios.

Niños, decidle a vuestra madre que no me espere.

¡Usa el marrón, usa el marrón!

Deberías haberlo visto, mamá. Papá se volvió loco.

-Bobby, ¿qué has hecho? -Hice justicia, Lin.

Papá pintó un ano en un faro.

Sí, y en una montaña y en un ocaso y en un velero...

-Y en el doctor Yap. -Y en Ken.

Sí, siento haber pintado vuestros cuadros, niños.

Estaban en la línea de fuego.

¿Pintaste anos en cuadros?

¿Dónde está Gayle? Tengo que decirle cómo la he defendido.

Está en el sótano tratando de quitar la ropa interior de sus cuadros.

-No deberías haberlo hecho, Bob. -¿Es una broma, Lin?

Es lo mejor que he hecho en mi vida.

¿Lo ves? Así se ponen las esposas.

No me parecen los bastante apretadas.

¿Por qué me las ponen a mí?

Porque ha desfigurado analmente su propiedad.

Pero ella empezó. miren lo que hizo.

Me gusta la nueva dirección Ojalá pudiera adjudicarme el mérito.

Pero como he dicho, no tuve nada que ver con ello.

Ya, eso ya lo veremos. Voy a presentar cargos.

Vamos a llevar esto a los tribunales.

Espere, ¿usted la va a denunciar? Esto es confuso.

-¿Papá va a ir a la cárcel? -Te esperaré.

Un consejo, papá.

No le digas a tu compañero de celda por qué estás allí.

Espero que nuestro nuevo padre sea rubio.

¡Ya no lo aguanto más!

Edith no pintó la ropa interior. ¡Fui yo!

¿Qué? ¿Tú pintaste todas esas bragas, Linda?

No pude evitarlo. Esos anos me perseguían en sueños.

¡Anos! ¡Anos! ¡Anos!

¡No!

Fuiste tú quien dijo que teníamos que apoyar a tu hermana.

Y la apoyé, hasta que encontré la forma de destruir su arte

preservando sus sentimientos y culpando a otra persona.

Ya me parecían familiares.

Pues sí.

Mamá, pintaste tu propia ropa interior.

¿Qué? ¿Cómo sabes qué aspecto tiene mi ropa interior?

¿Cómo no voy a saberlo?

La llevas por toda la casa, alardeando, como si fuera normal.

Yo no hago eso.

Vale, Bobby, vamos a la cárcel.

Esperen, esperen, esperen. ¿No puedo...?

Edith, ¿no puedo pagar los cuadros?

Pero el valor al por menor de lo que destruyó

-eran más de mil dólares. -Les daremos 200 dólares.

No hemos vendido una hamburguesa en toda la semana, Lin.

-No tenemos tanto dinero. -Yo tengo esto, papá.

-¿Estamos en paz? -Bien, lo aceptaremos.

Tú y yo lo arreglaremos luego.

¿De dónde rayos sacaste tanto dinero?

No preguntes, no preguntes, es la Feria de Arte.

-Pero... -¡Sshh! ¡Sshh! Cierra la boca.

-Es la Feria de Arte. -Pero... ¿Qué...?

Cierra la boca.

-Pero el... -Cierra la boca.

-Yo... -He dicho que cierres la boca.

Vamos, Harold, salgamos de este antro de culos. Apesta.

De acuerdo.

Linda, nada de esto habría pasado

si hubieras sido honesta con tu hermana.

Es cierto, mamá. Yo he sido honesta con estos dos

desde el que día que Gene se puso gordo.

Me acuerdo del sándwich de helado que lo provocó.

No me arrepiento de nada.

-Y Tina, tiene mal aliento cada día. -No si te gusta el pescado.

-¿Ves lo duros que son? -Nos ha insensibilizado.

Estoy tan entumecida.

Está bien, desde ahora voy a ser sincera con mi hermana.

Merece saber la verdad.

¡Lo conseguí! ¡Lo conseguí! Arreglé todos los cuadros.

Añadí bragas y unos enormes pechos colgantes.

Estoy tan contenta. Creo que es mi mejor obra.

¿Qué os parece?

No estoy oyendo nada.

Dios mío.

-Gayle, es precioso. -Son geniales.

-Están geniales. -Genial.

-Son geniales. -Fantásticos.

-Sí, lo son. Mucho, mucho. -Sí, mira eso.

Lo sabía. Sabía que eran geniales.

Toma, cuelga estos y yo voy a volver a bajar a terminar el resto.

-No pude hacerlo. -Yo no lo habría hecho.

Hay excepciones para la política de honestidad.

Sí, sabes, Lin, hiciste lo correcto.

Gracias por apoyarme.

Quiero abrazaros a cada uno de vosotros.

-Venid aquí todos. Venid. -Está bien.

Adoro a mi familia. Os quiero.

-¿Tú crees que volverá? -No lo sé, tengo mucho frío.

Ábreme en canal y métete dentro.

-Uno de nosotros debe vivir. -Vale.

Mamá vuelve ya.

Y mamá quiere ver algunos cuadros.

Salgamos de este antro de culos. Apesta.