Original subtitles

Max Black: Ihre Bedienung macht Pause

und ich verkleide mich einfach gern als Polyester-Hotdog.

Also übernehme ich das.

Gast 1: Alles klar. Hier. Nur keine Eile.

Ok, Mister Rajiv Guti Konda.

Ich muss sagen ne ziemlich gutige Konda-Nummer,

die sie da abziehen, aber das guti Konda

ich Ihnen nicht abkaufen.

Gast 1: Wow wow wow, was wollen Sie damit sagen?

Max Black: Was ich sagen will Rotkäppchen?

Ich kauf dir ab das du Slum Dog Millionär auf der ranzigen Couch,

im Keller deiner Mum geguckt hast.

Aber du bist kein Inder.

Sieh zu das du Land gewinnst,

und geh zurück zu den anderen Weasleys.

Oder ich hol die Cops!

Du klaust ne Kreditkarte,

und gehst hier essen?

Das ist das wahre Verbrechen.

Gast 1: Hei Rajiv.

Max Black: Rajiv! Mein Freund!

Rajiv Guti Konda!

Wisst ihr was? Das hier geht auf mich!

Ich hab Vertrauensprobleme.

[Titelmusik]

Caroline Channing: Das ist komisch.

Es sind noch drei Red-Velvets übrig.

Das Bulimie-Mädchen war noch nicht da.

Max Black: Doch sie ist da, sie ist auf der Toilette.

Caroline Channing: Wenn ich die für sie aufhebe,

helf ich ihr damit oder schade ich ihr damit?

Han Lee: Hallo zusammen!

Max Black: Apropos Schaden... da kommt unser Boss.

Caroline Channing: Han wollen Sie noch einen Cupcake?

Die anderen sind für das Bulimie-Mäuschen.

Ich hab mich entschieden.

Han Lee: Keine Cupcakes mehr für mich.

Ich mache seit sechs Tagen eine Saftkur.

Han ist auf der Pirsch.

Und dieser Körper muss straff sein für die Ladies.

Ich bin ein heißer Gockel oder nicht?

Max Black: Eher ein halber Hahn.

Sie wissen, dass diese Kuren nichts bringen, oder?

Han Lee: Wirklich, dann erklärt mir mal das hier.

Caroline Channing: Ich weiß nicht...

soll ich jetzt daran reiben und mir was wünschen?

Max Black: Nicht übel, nach drei Schwangerschaften, Han.

Han Lee: Was könnt ihr nicht meine Bauchmuskeln sehen?

Caroline Channing: Sieht aus,

wie ein einziger großer Bauchmuskel.

Han Lee: Das ist mindestens ein two pack!

Earl: Han, der echt 2-Pac,

ist um einiges lebendiger, als Ihr two pack.

Caroline Channing: Ich verschenke den letzten Cupcake,

als Gratis Probe.

Meine Promo-Tweets haben in letzter Zeit ziemlich gelitten.

Max Black: Was? Ich werd ohnmächtig,

sobald du Fremdwörter benutzt.

Caroline Channing: Ich hab doch nur Promo-Tweet

und Gratisprobe gesagt.

Max Black: Was?

Bitte sehr, Ladies.

Einer von Max hausgemachten Cupcake aufs Haus.

Gast 3: Nein, vielen Dank.

Ich spare mir meine Kalorien für einen von diesen fabelhaften

neuen Cronuts.

Naja, und Cupcakes sind so was von out.

Caroline Channing: Genauso, wie Blossom.

Trotzdem läufst du noch in ihren Klamotten rum.

Caroline Channing zu Max: Diese Flower-Power-Flittchen da drüben...

Max Black: Flower-Power-Flittchen!

Na also, das sind Wörter die ich verstehe.

Caroline Channing: Jedenfalls hat sie gesagt,

dass sie jetzt nur noch auf Cronuts steht.

Und das Cupcakes out wären.

Cupcakes sind Klassiker, richtig?

Max Black: Hör doch nicht auf die Schlampen.

Die tragen Taillen-Jeans!

Ich finde hochsitzende Damen-Jeans

nur okay, wenn ich Han einen Hosenzieher verpasse.

Und was ist ein Cronut?

Oleg: Cronut, der Barbar ist ein sehr

berühmter kroatischer Onanist gewesen.

Er hat sich aufgehängt leider.

Caroline Channing: Also bei uns in Amerika,

Ist es ein Zwischending aus Croissant,

und Donut.

Sie sind überall auf Twitter, Instagram

Die Leute reden über nichts anderes.

Wenn Cronuts Zungen hätten,

wären Sie die Miley Cyrus unter den Backwaren.

Max Black: Du hast recht. Die hören sich blod an.

Blöd und kostlich. Wo krieg ich so nen Teil?

Caroline Channing: Du kriegst sie nur

in einer einzigen Bäckerei in Soho.

Die Schlange muss riesig sein, bereits um 4 Uhr früh.

Earl: Man die Zeiten haben sich geändert.

Früher hat man sich um 4 Uhr morgens,

für guten Stoff angestellt,

und nicht für irgendein Gebäck.

Max Black: Wer hat die Zeit,

den ganzen Tag für ein langweiliges Gebäck anzustehen?

Sophie: Kachinsky Hallo alle zusammen.

Ich habe einen Cronut.

[Gejubel]

Ich habe zwei Tage dafür angestanden.

Caroline Channing: Sophie, du bist auch auf diesen Hype reingefallen?

Sophie Kachinsky: Oh ich bitte euch.

Ihr wisst doch Sophie ist eine echte Trendsetterin.

Ich habe auch als erste Crocs getragen.

Ich habe hier den Crocs-Wahnsinn ausgelöst.

Caroline Channing: Als ich reich war,

hab ich 10.000 Paar an Kinder in Afrika geschickt.

Max Black: Wieso? Damit sie nicht mehr cool sind?

Sophie Kachinsky: Seht her Mädchen.

Hier steh ich in der Cronut-Schlange und warte.

Hier steh ich immer noch in der Schlange.

Oh ja... und hier reite ich auf einem Baby-Elefanten.

Oh und hier seht ihr wie ich einen Cronut esse!

Caroline Channing: Max ich weiß, das ist dämlich.

Aber wir sollten dahin und rausfinden,

was die haben, was wir nicht haben.

Sophie Kachinsky: Oh ich sag euch was die haben.

Cronuts.

[Musik]

Caroline Channing: Oh mein Gott.

Sieh dir, diese Schlange an.

Ich wusste wir hätten früher herkommen sollen.

Aber nein,

ich bin ein guter Mensch

und trag den kleinen Torso-Mann auf seinem Skateboard die Treppe hoch.

Max Black: All das für einen Croissant und einen Donut?

Was soll denn daran neu sein?

Als ich Schlaftabletten mit der Pille-danach kombiniert

und sie Traum-ohne-Reue-Pille genannt hab,

hats auch keinen gekümmert.

Caroline Channing: Wie sind die Dinger nur so beliebt geworden?

Max Black: Für diese Trendsachen gibt es,

keine Wissenschaft.

Alles ist abhängig von einem streitsüchtigen Schwulen

der irgendwas postet,

das er sich ausgedacht hat.

Caroline Channing: Wir führen eine Trendrecherche durch.

Wir müssen rausfinden wie aus Max hausgemachte Cupcakes,

die nächsten Cronuts werden.

Max Black: Ich hasse all diese blöden Trends.

Kuren, Cronuts, Kondome...

Caroline Channing zu Mann: Verzeihen Sie Sir.

Mein Name ist Caroline.

Ich bin Trendforscherin.

Ich bin Chuck. Ich verkauf Magnete.

Caroline Channing: Was veranlasst Sie, sich den ganzen Tag,

für einen Cronut anzustellen?

Mann: Ich mag Croissants. Ich mag Donuts.

Ich bin nen fetter Typ.

Passt alles zusammen.

[Gelächter]

Max Black: Das Stimmt. Sie sind ein fetter Typ.

Und gleich da drüben befindet sich ein Donut-Laden.

Also gehen sie darüber, holen sich nen dummen Donut,

und sparen sie sich die 200 letzten lebensbedrohlichen Schritte

bis hierher.

Mann: Hören Sie! Zwei Dinge, die ich mag,

sind vereint worden.

Ende der Geschichte.

[Gelächter]

Caroline Channing: Das ist es Max.

Es sind zwei Dinge, die vereint sind.

Eine Sache allein reicht nicht mehr aus.

Max Black: Deshalb ist die Traum-ohne-Reue-Pille so toll.

[Gelächter]

Caroline Channing: Ich mein es Ernst.

Wann hast du das letzte Mal nur eine Sache gemacht?

Zum Beispiel einen Film geguckt, ohne mit deinem Handy zu spielen.

Max Black: Magic-Mike

[Gelächter]

Zählt an sich selbst rumspielen?

[Gelächter]

Caroline Channing: Komm schon stellen wir uns hinten an.

Max Black: [Prusten] Hinten anstellen?

Das ist für Anfänger.

Ich bin Anstellprofi!

Meine Mum und ich standen Schlange für Essensmarken,

für Bob-Dylan-Restkarten

Einmal standen wir sogar bei Waffen gegen Bares an.

Bei der Schlange drängelt man sich nicht vor.

[Gelächter]

Hey, Mann. Nach der Cronut-Schlange schon was vor?

Schlange: Wie wär's, wenn du dich hinten anstellst?

So wie alle anderen!

Max Black: Ok schon klar, schon klar.

Ich soll mich hinten anstellen. Entspannt euch Leute.

[Gelächter]

Das meine Mum oben ohne war beim Anstellen,

hat wohl doch eine Rolle gespielt.

Jerry: Ach toll. Sieh dir die Cronut-Schlange an.

Ich habe gesagt wir sollten früher gehen.

Aber nein. Wir mussten unbedingt noch in der Synagoge bleiben.

Gerry: Du bist der Rabi.

[Gelächter]

Jerry: Ja ein Job zu dem ich gezwungen wurde,

weil jemand seine Memoiren schreiben wollte.

Wir habens verstanden Gerry.

Du wurdest adoptiert.

[Gelächter]

Jerry zu Max Black: Was ist? Bewegung Schätzchen.

Füllen Sie die Lucke auf.

Max Black: Das würde ich,

wenn Sie nicht versuchen würden meine zu füllen.

Was macht das für nen Unterschied?

Sie werden trotzdem dieselbe Zeit warten müssen.

Und in 30 Jahren sterben wir sowieso alle an Wifi-Krebs.

[Gelächter]

Caroline Channing: Okay, lasst uns alle durchatmen.

Sieht aus, als stehen wir hier noch ne Weile.

Jerry: Wissen Sie was? Sie haben Recht.

Jerry: Hi, ich bin Jerry.

Gerry: Und ich bin Gerry.

Jerry: Ich bin Jerry, er ist Gerry.

Ich bin lockig, er ist flockig.

[Gelächter]

Süß nicht wahr? Das ist unser Ding.

Caroline Channing: Ich bin Caroline und das ist Max.

Max Black: Das ist alles, wir haben kein Ding.

Caroline Channing: Und was führt Sie heute hierher?

Jerry: Oh wir sind zwei Trendjäger.

Sobald ein neuer Trend auftaucht,

kleben wir daran, wie Meersalz an dunkler Schokolade.

Oh wir kennen alles: Bubbletea, Frozen

Jogurt, Tschai-Latte, K-Pops, Kombudscha.

Gerry: Hauptsache süß!

Wir lieben süß.

[Lachen]

Jerry: Merkt man das wir kinderlos sind?

Gerry: Sie konnte nicht.

Jerry: Gerry!

Ehrlich gesagt, stimmt das.

Und sie können alles darüber in seinen Memoiren lesen.

Sie heißen [Schnarchen]

Caroline Channing: Wissen Sie, Jerry,

Gerry, das waren ganz schön viele Infos.

Wie wärs mit etwas Abstand?

Max Black: Wir müssen nach vorn,

damit wir die so schnell wie möglich loswerden.

Soll ich mein Oberteil ausziehen?

[Gelächter]

[Musik]

Türsteher: Der nächste kann rein.

Max Black: Es ist so weit.

Wir haben es an die Spitze geschafft.

Caroline Channing: Yes, Leute.

[High-Five]

Ja wir sind Spitzenleute. Wartet doch bis ihr schwarz werdet.

Caroline Channing zu Mann: Nein, nein,

nicht weil schwarz werden schlecht wäre.

Wegen der Pest, deswegen!

Jerry: Baruch HaShem.

Wir fanden den Film "Der Butler" ganz toll.

Max Black: Wissen Sie, wir haben zusammen viel erlebt.

Temperamente gingen durch, Dinge wurden gesagt.

Ich glaub der Holländer dahinten ist draufgegangen.

Wir habens geschafft.

Und Sie sind gute Menschen.

Das Meersalz auf dieser Erde.

Türsteher: Wer ist der nächste?

Alle: Das sind wir.

Türsteher: Ich kann immer nur zwei reinlassen.

Gehören Sie vier zusammen?

Gerry: Nein, wir kennen die nicht.

Caroline Channing: Leute!

Jerry: Werd sie los, Gerry!

Türsteher: Ausverkauft, wir schließen!

Max Black: Ja, das Machtgefühl Türstehen einer Bäckerei zu sein,

macht einen verrückt.

Aber was soll das?

Caroline Channing: Weißt du, was ich mir mehr wünsche,

als alles andere?

Max Black: Jerry und Gerry zu töten?

Ich wär sofort am Start!

[Gelächter]

Caroline Channing: Nein, ich will,

dass vor unserem Laden auch so ne Schlange ist.

Ich will ausverkauft sein.

Alle Menschen sollen durchdrehen, wenn sie unsere Cupcakes sehen.

Max Black: Ich sag doch,

ich könnte mein Oberteil ausziehen.

Caroline Channing: Ich weiß, danke. Das wäre unser Notfallplan.

Aber ich hab noch ne andere Idee.

Ich benutze jetzt schwierige Wörter, also pass auf, Flittchen!

Max Black: Ich bin ganz Ohr.

Caroline Channing: Laut Wall Street Journal

gibt es einen riesigen Schwarzmarkt für Cronuts bei Craigslist.

Max Black: Craigslist? Oh nein!

Dann verzichte ich,

bevor wieder so nen Typ ne Stunde an meiner Achsel leckt.

Caroline Channing: Die sind nicht für uns.

Wir verkaufen sie nur um Aufmerksamkeit zu erregen.

Und sobald Sie ausverkauft sind,

wechseln wir einfach zu Cupcakes.

Eine klassische Lockvogel-Taktik.

Max Black: Der ganze Aufwand für ne perverse Liaison?

Ich meinte nicht Euch.

Wir haben Liberace geliebt, Jungs.

[Gelächter]

Caroline Channing: Los schick ihm noch ne Nachricht.

Er ist viel zu spät dran.

Max Black: Du bist überrascht, das nen Typ

der über Kleinanzeigen völlig überteuerte Plunderstucke verkauft,

nicht pünktlich kommt?

Caroline Channing: Das ist ja so aufregend.

Ich hab noch nie was auf dem Schwarzmarkt gekauft!

Ich hab ja sogar Angst auf dem

Philippino-Markt um die Ecke zu gehen.

Caroline Channing zu Mann: Bist du der Junge?

Mann: Keine Ahnung! Bist du das Mädchen?

Max Black: Also bis jetzt ist das Musical scheiße.

[Gelächter]

Caroline Channing: Wie lautet das Passwort?

Mann: Cronut.

Max Black: War 1234 etwa schon vergeben?

Caroline Channing: Wir treffen uns an der Tür.

Das ist der Code für, wir treffen uns an der Tür.

Und es ist der Code für, du bist echt mies in Codes.

[Gelächter]

Caroline Channing: Ok! Reden wir über unseren Plan.

Wir machen einen auf guter Cop, böser Cop.

Ich frag den Kerl nach 10 Cronuts,

er wir 250 Mäuse wollen.

Max Black: Gut, dann mach ich auf bösen Cop

und rase voll aus.

Caroline Channing: Dann mach ich auf guten Cop,

und wir einigen uns auf 200.

Max Black: Ja, kümmer dich nicht um mich.

Ich werde instinktiv improvisieren.

Caroline Channing: Und du willst es mir nicht erst vorführen?

Ich war in Warton in der Impro-Gruppe.

Wir hießen die lustigen 1 Prozent.

Max Black: Lass mich raten.

Die übrigen 99 Prozent fanden es nicht lustig.

[Gelächter]

[Tür]

Mann: Beeilen wir uns.

Ihr seid nicht die einzigen,

die auf mein Gedülz stehen.

Caroline Channing: Ich nehme an, du meinst die Cronuts.

Mann: Nein, ich arbeite auch als Callboy.

[Gelächter]

Caroline Channing: Zeig uns die heiße Ware.

Max Black und Caroline Channing: He

Max Black: Sie meinte, die andere heiße Ware.

[Gelächter]

Mann: Ihr müsst euch schon klar ausdrücken.

Unwiderstehlich, die reine Versuchung.

Max Black: Lass Mama mal kosten.

Guter Stoff. Wie viel für 10?

Mann: Ich sagte zwar 250, aber...

Max Black: Bullshit! 150 oder wir sind raus, Bitch!

Caroline Channing: Okay, jetzt kommen wir alle wieder runter.

Das ist nen echt guter Deal, Max.

Einigen wir uns auf 200 und alle sind glücklich.

Mann: Ja, ja, was das angeht.

Ich hab heute Wahnsinnsangebote bekommen, Ladies.

Deswegen erhöhe ich auf 300 oder

Ich bin raus, Bitch.

[Gelächter]

Au, Au, ohh. Deine Hände sind kalt.

Max Black: Wie hast du mich genannt?

Mann: Ich hab nix gesagt.

Max Black: Das hab ich auch gedacht.

Sie sagt 200, wir zahlen 200.

Und du nimmst sie und steckst sie in deinen Victoria Secret Hoodie,

[Gelächter]

Dann sagst du. Danke, Max.

Und haust ganz schnell ab, capiche?

Caroline, die Kohle.

Mann: Danke Max!

Max Black: Wie war das?

Mann: Danke, Max.

Ich hab Flitzekacke, habt ihr nen Magen-Darm-Tee?

[Gelächter]

[Tür]

Max Black: Wie war ich als böser Cop?

Caroline Channing: Ein fesselnder Auftritt.

Ich hab mich wie bei CSI-Bäckerei gefühlt.

[Gelächter]

Max Black: Okay, da kommt er schon.

Das hier ist der letzte. Willst du diesen Cronut?

Zieh deinen Pulli hoch und überzeug mich.

[Gejohle]

Hol Han. Ich will ihm zeigen was Bauchmuskeln sind.

Caroline Channing: Max, guck dir mal die Schlange an.

Die reicht bis zum Ende des Blocks.

Wir haben eine Schlange.

Es funktioniert.

Max Black: Und was jetzt?

Ich hab mal Weihnachten in nem Geschenkeladen gearbeitet,

bis die Angry-Bird Artikel aus waren.

Ich hab noch nie so viel Blut gesehen.

[Gelächter]

Caroline Channing: Wie geplant wechseln wir jetzt einfach

zu unseren köstlichen Cupcakes.

Und schon in Kürze wird nichts mehr da sein.

Okay. [Zur Schlange]

Achtung! Alle mal herhören.

Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.

Glauben sie mir, es tut uns wirklich leid,

aber die Cronuts sind alle ausverkauft.

Wir haben für sie jedoch noch etwas viel besseres.

Max hausgemachte Cupcakes.

Schlange: Cupcakes? Ist das Ihr Ernst? Ich bitte sie...

Caroline Channing: Ja verschwindet los!

Haut ab! Folgt nur euren dummen Trends, aber das.

Macht uns nichts. Cupcakes sind Klassiker.

Wir sind Audrey Hepburn.

[zu Max] Max, Cupcakes sind out.

Und weißt du wieso?

Weil Cupcakes nur ein Ding sind.

Aber mit zwei Dingen hätten wir etwas Besonderes.

Max Black: Das wars ich ruf den Dealer an.

Caroline Channing: Cronuts helfen uns nicht weiter.

Max Black: Nein, ich meine, meinen Drogendealer.

Ich will mich kurz wegballern.

Caroline Channing: Das nervt.

Genauso mies hab ich mich gefühlt,

als ich den Torso-Mann hab fallen lassen.

Was machst du da mit den Pommes?

Max Black: Ich tunk sie ins Frosting.

Das hilft gegen Depressionen.

Erst gabs Babynahrung, jetzt Fritten mit Frosting.

Caroline Channing: Ist das gut?

Das sieht echt ekelig aus.

Max Black: Es ist beides.

Probiers aus.

Caroline Channing: Das ist ziemlich gut.

Süß und salzig.

Cupcakes und Pommes.

Das sind zwei Dinge.

Cake Fries.

Wir sind Millionäre.

[Gelächter]

Max Black: Meine Bereitschaft alles zu essen,

macht sich endlich bezahlt.

Und wir finden, dass nicht nur aus reiner Verzweiflung gut?

Wie damals als du stundenlang

in nem nassen Shirt am Set von Maroon 5s Musikvideo gelauert hast?

Caroline Channing: Die Dinger anzubieten, kann nicht Schaden.

Max Black: Ja, das hast du damals auch gesagt.

[Gelächter]

Caroline Channing: Nehmen Sie einen Moment Platz, Han.

Han Lee: Aber wir sind mitten in einer Schicht.

Max Black: Ich erzähl allen,

Sie wären mitten in einer Geschlechtsumwandlung

wenn Sie sich nicht setzen.

[Gelächter]

Alles klar.

Ihr dürft heute etwas Außergewöhnliches kosten.

Oleg: Ist es schon so weit, dass ihr

mir meine Anmachsprüche klauen müsst?

[Gelächter]

Max Black: Nein, es geht um ein neues Dessert.

Und Ihr seid die perfekten Testpersonen.

Ein Schwarzer, ein Schwein, ein Gesundheitsfanatiker.

Ihr wisst, wer wer ist.

Oleg: Ich habe in letzter Zeit

wirklich versucht gesünder zu essen.

[Gelächter]

Sophie Kachinsky: Hei! Achtung, Achtung! Ohren spitzen.

Ich bin bisexuell, Leute.

[Gejohle]

Caroline Channing: Oh fein. Wir könnten hier

im Diner eine erstklassige Doko-soap drehen.

Earl: Wer stirbt zuerst?

Han Lee: Der Schwarze.

Max Black: Nein, der Asiate.

Sophie Kachinsky: Aufgepasst! Begrüßt Veronika.

Sie ist süß, sie ist schwarz, sie hat kurze blonde Haare.

Sie ist aufregend.

Wir kennen uns von Bollywood-Dance.

Veronika: Ja, so war das.

Ich bin in ihrem Schweiß ausgerutscht,

da hat sie mir einen Shake gekauft.

Oleg: Jetzt, jetzt, bist du bisexuell.

Sophie Kachinsky: Ich folge immer dem neusten Trend.

Caroline Channing: Okay, Probanden, lasst uns probieren.

Das ist unser neues Produkt.

Es heißt Cake-Fries.

Süß oder?

Ihr nehmt eine Fritte aus dieser Schüssel,

dippt sie in das hier stehende Cupcake-Frosting

und genießt euer herzhaftes, aber süßes Dessert.

Earl: Versucht das Fräulein, mir gerade beizubringen,

wie man isst?

[Gelächter]

Han Lee: Oh nein, das sieht sehr fettig aus,

und ich habe gefastet.

Caroline Channing zu Han Lee: Einmal lecken,

wird sie nicht umbringen. Na los.

Max Black: Ja, fragen Sie Sophie.

Han Lee: Ok, ein bisschen.

Max Black: Gut, bitte haltet euch nicht zurück.

Ihr müsst absolut ehrlich sein in eurer Kritik.

Han Lee: Also ich finde...

Max Black: Klappe Han.

Han Lee: Nein, ich wollte sagen,

dass hier wirklich gut.

Zu gut.

Ohoh, sehr her Mädchen, ihr habt den Kraken befreit.

Earl: Verdammt ist das lecker.

Aber vielleicht hab ich jetzt dank euch Diabetes.

[Gelächter]

Denn ich hab das Gefühl im linken Fuß verloren.

Sophie Kachinsky: Wisst ihr was? Ich

glaube ich bin vielleicht trisexuell.

Ich habe eine Liebesaffäre mit diesen Cake-Fries.

Veronika: Oh mein Gott, das ist ekelhalft.

Und es ist eine Schweinerei.

Sophie Kachinsky: Ich bitte dich was war das vorhin?

Caroline Channing: Ok, ihr Lieben, das ist sehr hilfreich.

Wir arbeiten noch an ein paar Details.

Han Lee: Oh mein Magen, fängt an zu klagen.

Max Black: Tut Ihr Bauchmuskel weh?

Caroline Channing: Han, nach einer Woche fasten,

hätten sie nicht nen Kilo Fritten mit Frosting verdrücken sollen.

Han Lee: Wisst ihr Leute, wir haben alle sehr hart gearbeitet,

heute ist Schluss.

Oleg: Aber es ist erst neun Uhr?

Han Lee: Verzeihung, entschuldigt mich.

Sophie Kachinsky: Ohoh, das möchte keiner sehen.

Han Lee: Aufgepasst!

Weg da!

Platz da! Na los.

Platz da, oder ich platze.

Los geh weg, aus dem Weg sofort.

Ohh... uii...

Earl: Als Oleg, dem schlafenden Han mal

einen Penis ins Gesicht gemalt hat,

war das nicht so peinlich.

Oleg: Ich hatte eine Schablone aus Fleisch.

[Gelächter]

Max Black: Und jetzt tunken sie die Fritten in das Frosting

und ich finde sie schmecken am allerbesten,

wenn man innerlich vollkommen leer ist.

Frau: Das dürfte kein Problem sein.

Die sind bezaubernd.

Könnten Sie mich damit bitte fotografieren?

Das ist so cool.

Caroline Channing: Und bitte mit einem Hashtag versehen.

Zu "Max hausgemachten Cupcakes, wenn sie's Online stellen.

Max Black: Ein trauriges Mädchen freut sich über unsere Cake-fries.

Wenn die das in Apple-Hausen mitkriegen,

ersticken wir hier in Jutebeuteln und Strickmützen.

Caroline Channing: Bitte sehr.

Sorry, das waren die letzten Cake-Fries. Morgen gibt's mehr.

Caroline Channing zu Max: Warte wir sind ausverkauft?

Wir sind ausverkauft.

Max Black: Oh mein Gott, wir sind ausverkauft.

Ja, ich bin ein Bestseller, kaufen wir uns ein Hubschrauber.

[Gelächter]

Sophie Kachinsky: Hi, ihr Süßen.

Max Black: Oh hi Sophie. Tut uns leid,

aber die Cake-Fries sind alle weg.

Sophie Kachinsky: Oh das macht mir nichts aus.

Ich will wieder die traditionellen Dinge. Cupcakes und Penise.

Caroline Channing: Hier ist ein Cupcake,

das andere bieten wir nicht an.

Sophie: Es ist schön wieder etwas im Mund zu haben,

das man nicht alle fünf Minuten lauben muss.

[Gelächter]

Caroline Channing: Weißt du was, Max?

Cupcakes, Cronuts, Cake-Fries, egal was...

Wir werden erfolgreich sein.

Weil wir die Dinge besitzen, die wirklich Wichtig sind.

Dich und mich!

Wir beide sind wie Cake-Fries. Ich meine,

salzig und süß.

Ich bin süß und ich bin scharf.