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La novela debe constar de los tres elementos tradicionales,...

...los cl�sicos.

- �Me entiende? - S�, se�or.

Y esos tres elementos, amigo Maello,...

...olvidando los modernismos, son:...

- �Pepe!, un poco de bicarbonato. - S�, D. Ricardo.

Y agua fresca, por favor.

...son: "Planteamiento, nudo y desenlace."

Sin planteamiento, nudo y desenlace,...

...y por muchas vueltas que d�, no hay novela. Hay,...

- ...�quiere que se lo diga? - S�.

�Nada!, s�lo fraude y modernismo.

(En la radio) "Diario hablado de Radio Nacional de Espa�a.

Informe del Alto Mando de las Fuerzas Armadas alemanas.

Ayer siguieron los combates de defensa, con gran violencia,...

...en el "frente oriental". El enemigo intent� romper...

...el frente con la infanter�a y fuerzas blindadas.

En la cabeza del puente s�lo hubo combates locales."

Caf� con leche y una copita de "oj�n"

- Y el tranv�a iba lleno de gente. - La culpa es de las piscinas.

Antes no �ramos as�, ahora conocen a cualquier chica,...

...y se queda en la pensi�n todo el d�a.

- Se puede coger una enfermedad. - S�.

El cine tambi�n tiene la culpa de esto.

Tanta gente y sin luz, no puede traer nada bueno.

�Sr. Su�rez! �Sr. Su�rez!

- �Llaman al Sr. Su�rez! - �Pssss!

�Para qui�n es el hielo?

Es la jarra de D. Mario.

- �Y el bicarbonato? - Para D. Ricardo.

�Para qu�? �Pero si esos "muertos de hambre" no comen!

Piden el bicarbonato para hacerme gastar.

Hay tres poetas y veo dos vasos.

Hay tres, D�a. Rosa, uno est� tapado por los libros.

Vamos, "y tengamos la fiesta en paz".

Vamos, cada uno a lo suyo.

No perdamos la perspectiva y el respeto, �entienden?

An�bal no ha venido, y no creo que venga.

- Pues... adi�s. - Amigo Mart�n Marco,...

...�toma un caf� con nosotros? Habl�bamos de Dostoievski.

- No tengo dinero. - �Cree que yo tengo...

...la 1,50 necesarias para pagar esto, que D�a. Rosa llama...

..."caf� con leche"?

S�lo tengo 20 cts. Por favor, si�ntese,...

- ...le invito a caf�. - Si�ntese con nosotros.

Gracias.

Gracias, Pepe. Un "corriente" con leche para D. Mario, por favor.

"Dios proveer�". Y eso se lo dice un agn�stico.

Por favor, Antofagasta, agua.

Est� caliente, lo hacen a mala idea.

Su�rez.

- Lo suyo va muy bien. - �Lo de "Liposulfito"?

No, eso est� casi resuelto, me refiero a lo de su amigo.

- �Ah!, lo de Pepe. - S�.

Habl� con mi primo Rosendo, una cu�ada suya es secretaria...

...de un "alto cargo". No le diga nada a su amigo,...

...pero creo que pronto estar� trabajando en "Sindicatos".

El no sabe nada. Pepe es... algo especial.

Quiero que tenga un empleo fijo.

No sabe lo que eso significar�a para m�.

- Yo me ocupar� de todo. - Gracias.

- �Padilla! - �Voy!

"L�ese" un cigarrillo, es una mezcla que yo hago.

No tengo papel.

- Quedan dos. - Gracias.

Maello, Vd. deber�a fumar, un joven poeta debe fumar.

Dostoievski fumaba, y tomaba el t� que le preparaba su esposa...

...en un humeante "samovar", mientras �l escrib�a...

...el planteamiento, el nudo y el desenlace...

...de "Los hermanos Karamazov".

(Tose)

- Perdone. - �Vaya puro se est� fumando!

S�, no est� mal, me cost� 5 pts.

�Es tan amable de darme un poco de agua para quitarme la tos?

�S�lo 5 pts.?, parece de 7.

Pues no, 5 pts., y 30 cts. de propina.

- Yo me conformo con esto. - Ya puede.

No hay que ser millonario para fumarse un puro de estos.

No, claro, pero yo no podr�a.

- �Quiere fumarse uno? - �Claro!

�Ja, ja, ja! �Pues trabaje como trabajo yo!

Vamos, coja un cigarrillo, y no ponga esa cara.

�D. Ibrahim!

�Mi querido acad�mico!

Venga.

Le presento a Mart�n Marco, joven escritor, que no conoce...

...su discurso de ingreso en la "Academia de Jurisprudencia".

D. Ibrahim de Ostolaza y Bofarull, ilustre jurista.

- Mucho gusto. - El gusto es m�o.

No haga caso, D. Ricardo adelanta acontecimientos,...

- ...a�n no soy acad�mico. - Bueno, "acad�mico electo".

Bueno, me han prometido formalmente 14 votos...

- ...para el primer sill�n vacante. - Hay acad�micos que han sido...

- ...elegidos con menos votos. - Visto as�...

El discurso de D. Ibrahim es una "pieza literaria".

Lo jur�dico y lo literario se unen de forma �ntima,...

...yo dir�a que se acoplan como el macho y la hembra.

- �Puedo apuntar alguna frase? - Yo me lo s� de memoria.

Le escuchamos, D. Ibrahim.

Bueno... "Sres. acad�micos, (y las autoridades que est�n),...

...�c�mo admitir, como quiere el Sr. Clemente de Diego,...

...que la "usucapi�n" sea el modo de adquirir derechos, por el...

...simple ejercicio de los mismos? Es visible la escasa consistencia...

...del argumento. Permitan que recurra a la l�gica,...

...sin ella, nada es posible en el mundo de las ideas."

- Muchos aprobar�n esto. - Claro.

D. Leonardo, el tabaco de "colilla" siempre se nota.

Por mucho que se lave siempre tiene un gusto raro,...

...y huele a vinagre a 100 "leguas" de aqu�.

�Huela, huela! No notar� nada raro.

Servido.

La propina, 20 cts. El servicio me lo apuntas, �eh?

Gracias, D. Leonardo. Mis cigarrillos no son de "Gener",...

...yo no enga�o a nadie, estos son de "cuarter�n",...

- ...pero limpios y sin palos. - Me f�o de ti. Ap�ntamelos.

Le gustar�n.

- Padilla. - �S�, Srta. Elvira?

- Un "Trit�n". - S�.

- Gracias. - A vd.

- Padilla. - �S�?

- �Le llev� la carta a �se? - S�.

- �Dijo algo? - No estaba, se la di a la portera.

�Limpia! �Saco brillo y esplendor! �Se limpian las botas!

"...un derecho no se posee sin haber sido antes adquirido.

Creo que mis palabras son tan claras como el agua...

...de un arroyo cristalino. (Voces: �S�, s�!)

�C�mo se puede pensar que hay un modelo de posesi�n...

...por el ejercicio, como pretende el profesor de Diego?

�Es como afirmar que se ejerce un derecho que a�n no se posee!"

Tengo la garganta seca por la emoci�n. No, est� caliente,...

...yo tomar�a otro caf� con leche, si no es mucho gasto.

�Claro que no! �Pepe!, "corriente" con leche para todos.

C�mbiate.

- �Cerraste a los ni�os? - S�, se�ora.

Por si me ven, �no?

- Se lo dir�an a su padre. - �Qu� horror!

Me hubiera gustado que Roberto y t� os llevaseis bien.

Estoy harta de sobresaltos y de hacerlo todo a escondidas.

No tengo nada que hablar con �l.

Ya s� que �sta es su camisa, estos son sus calcetines,...

...y que se porta bien conmigo, aunque no lo sepa.

Y alg�n d�a me dar� cuenta de que �ste es su pa�s, no el m�o.

- Se ha abrochado mal. - Es igual.

Pronto ser� mi cumplea�os, �te acordar�s esta vez?

- S�. Y te har� un regalo. - No est�s para hacer regalos.

Quiero que me hagas un verso, como hace a�os, �recuerdas?

- Se pone el calcet�n al rev�s. - D�jalo.

El a�o pasado no me felicitasteis ni t� ni Roberto. Os olvidasteis.

Cumplo 34. Qu� vieja soy, �verdad?

Ahora... a esperar que los hijos crezcan,...

...envejecer... y luego...

Como mam�.

Filo, lev�ntate, �quieres?

Parece que vas a cumplir 18 a�os.

Me acordar�, y te har� un verso precioso.

- �Vamos, Juli�n! - �Ah, s�!

Quita, no tienes ni idea.

�Qu� guapo est�s, Pepe!

Calla, te van a o�r.

�No te pases, "Fot�grafa", deja algo para luego!

�Alguien quiere salir conmigo a la calle?

- Buenas noches. - Hola.

- Espera. - �D�jame, es muy tarde!

- Dame un beso. - El �ltimo.

- Adi�s. - Espera.

�Vaya horas de llegar!

�Preg�ntale qu� hace desde las 7!

- D�jala. - Claro, es muy f�cil.

�Cu�ndo dejar�s a ese "t�sico"?

- No sacar�s mucho de ah�. - �Saco lo que quiero!

S�, microbios, y que un d�a te hinche el vientre.

Yo s� lo que hago.

�Saber!

�Qu� vas a saber!

- S� lo que necesito. - Pero si te deja embarazada,...

- ...no vuelvas aqu�. - Es lo que te dijo la abuela.

�Golfa! �Maleducada!

- �As� no se habla a una madre! - �Y a una hija tampoco!

�Bastante desgraciado es mi novio para que t� le llames "t�sico"!

No la trates as�, d�jala que quiera a ese chico,...

...para lo que va a durar el pobre.

- Hace fr�o, �eh? - Cualquier d�a me quedo helada.

(En la radio) "Gloriosos ca�dos por Dios y por Espa�a, presentes.

- Viva Franco, arriba Espa�a." - �Te queda mucho?

�Vaya, otra vez!

V�monos a dormir.

(MUSICA TRISTE)

- �Cu�nto cuesta "el rato"? - 15 pts.

En la calle de Las Naciones son 10 pts.

- Buenas noches. - Hola, Mart�n.

- Esta es una casa de lujo. - Bueno, Vd. perdone.

- Hola. - �Qu� hay, Mart�n?

- Fr�o, s�lo hay fr�o. - Aqu� se est� bien.

�no, dos y tres. Te la como.

- �Has cenado? - Un poco.

(�RIIIIING!)

Vamos, "ni�as".

- Mart�n, tienes libre la 7. - Gracias.

"Al rey, la hacienda y la vida se ha de dar.

Pero el honor es patrimonio del alma, y el alma es de Diossssss."

D. Enrique Borr�s siempre alargaba esa "S".

Entonces yo aplaud�a, y el "teatro se ven�a abajo".

Los aplausos duraban 1 � 2 minutos.

As� que el m�rito de D. Enrique Borr�s era de Vd., �no?

No exagere. Quero decir que un buen jefe de "claque"...

...es necesario para el �xito.

Al p�blico hay que animarle. �Ay!

�Qu� pasa?

Una piedra.

- He mordido una piedra. - Me extra�a,...

...las lentejas las limpiamos muy bien.

Lo malo son los bichos, el otro d�a ten�an bichos.

�Eso no se lo admito, D. Ventura!

En esta casa se comer� poco, pero todo est� limpio...

...y muy cuidado. Todos comemos lo mismo, lo que hay.

D. Leonardo, eso est� hirviendo.

- �Qu� hay de postre? - Pan de higo.

S�rvame de todo, que vuelvo.

Ya est� la grasa, trae el agua.

Cuidado.

- �Y la sosa c�ustica? - Est� preparada.

Escoba.

Rem�evelo t�.

Rem�evelo bien.

B�telo mucho para que no se hagan grumos.

(SUENA UN VALS)

Perd�n.

- Buenas tardes, se�ores. - En Huesca han convocado...

..."Juegos Florales", flor natural y 3.000 pts., tema libre, 100 versos.

Ahora entiendo esta actividad en la "rep�blica de las letras".

3.000 pts. no son "moco de pavo".

Amigo Maello, d�jeme compartir ese cuaderno escolar.

No tengo papel limpio para escribir.

Tome, D. Ricardo.

Si las "musas" y el jurado de Huesca, me dan las 3.000 pts.,...

...juro que le invitar� a croquetas de pescado sin l�mite alguno.

Pepe, un caf� con leche y un poco de bicarbonato.

- S�, se�or. - Y agua fresca, si es posible.

Las mujeres no vendr�n a por Vd., hay que ir a por ellas.

Si una falla no pasa nada, ya vendr� otra.

- (Tose) - Tesifonte, Vd. fuma mucho.

El tabaco es mal�simo. Reg�leme la "tarjeta de fumador".

"Quien quita la ocasi�n, quita el peligro."

- Es el �nico placer que tengo. - �All� Vd.!

Perdone, ha llegado D. Mario, voy a hablarle de un negocio.

- No se preocupe por m�. - Oc�pese de los problemas...

...de "intendencia". S�lo he tomado caf�.

- �Otra vez hablando? - Ped�a m�s leche.

- �No hay bastante? - Creo que no.

�Ni que esto fuera la maternidad! Y vosotros, a ver si os alegr�is,..

...ah� s�lo hay caf�s, �es que la gente no sabe que hay bollos?

�Os gustar�a verme en la miseria vendiendo los "40 iguales"!

�Quita!

�Cu�nto cuesta?

De este modelo de pluma "Parker" s�lo hay 4 � 5 en Espa�a.

La han tra�do en el "Cl�per", Nueva York-Lisboa,...

...anoche lleg� a Madrid en el "Lusitania Express".

No puedo decirle c�mo la consegu�,...

...promet� guardar el secreto.

Es un asunto de "valija diplom�tica", no puedo decir m�s.

- �Me permite? - S�.

Est� bueno este "oj�n", �eh? Vd. sabe vivir.

El "oj�n" es estomacal, diur�tico y reconstituyente,...

...cr�a sangre, y aleja el fantasma de la impotencia.

�Cu�l es el �ltimo precio de esta "Parker"?

�Qu� precio tiene un "Velazquez"?

- 200 pts. - Me la quedo.

�Una copita, Mel�ndez?

Bueno... Alejemos el fantasma de la impotencia.

- Padilla. - �S�, Srta. Elvira?

- Dame dos "Tritones". - S�.

- Ma�ana te los pago. - Vd. tiene cr�dito.

�Quieres darle un recado al violinista?

- Claro. - Dile que toque "Ojos verdes".

Bien.

- �Me permite? - Gracias.

Es muy amable.

�Ve c�mo sonr�e Elvirita a su hu�sped?

Elvirita tiene "m�s conchas que un gal�pago".

No es como su hija, que vive decentemente con un se�or,...

...aunque no tengan arreglados los papeles, pero �sta...

- ...va de un sitio a otro. - Adem�s, el novio de mi hija...

...es catedr�tico de Psicolog�a, L�gica y Etica.

- Y es un caballero. - Dice mucho en favor de su hija.

(TOCAN: "OJOS VERDES")

Eso de querernos en los cines, en las tapias, en el portal,...

...mirando por si viene alguien, no podemos seguir as�, Julita.

Tienes raz�n.

�Por qu� no quieres ir a esa casa?, D�a. Celia es discreta...

- ...y muy decente. - No tanto, recibe parejas.

- �De qu� la conoces? - No la conozco, me lo dijo...

...uno de la pensi�n, D. Leonardo. Adem�s..., yo soy un hombre.

No. No voy a una casa de �sas, me da miedo.

Es muy f�cil. Nos citamos all�, t� subes sola, 3A derecha.

Abrir� D�a. Celia. T� le dices:...

..."Napole�n Bonaparte", es la contrase�a.

- �C�mo voy a decir eso? - �Pues dici�ndolo!

Ella te contestar�: "Sucumbi� en Waterloo".

Entras, y yo estar� esperando.

Ventura,...

�Qu�?

...si dejaras de quererme, �me lo dir�as?

�Claro!

No, d�jame.

No he tra�do l�piz de labios.

"Rosario Quesada, Ja�n, por la curaci�n de una...

...hermana suya, 5 pts. Mar�a del Valle, Madrid,...

...por la desaparici�n de un bulto que ten�a en un ojo, 5 pts."

Es un santo, yo le tengo mucha fe.

Hace muchos milagros.

Ahora venimos nosotras. "D�a. Visitaci�n Leclerc de Mois�s,...

...para bautizar a un chinito con el nombre de Roque, 5 pts."

Ahora Julita. "La Srta. Julita Mois�s,...

(�Indecente!)

...para bautizar un chinito con el nombre de Ventura, 5 pts."

Su "pretendiente" se llama Ventura Aguado,...

...un chico que estudia para "notar�as".

- He ofrecido dos velas si... - (�Muertos de hambre!)

...saca una "notar�a de primera", y una, si la saca de segunda.

Tambi�n ofrec� 25 pts. si se arregla lo del expediente de...

- ..."depuraci�n" de Roque. - (�Canallas!)

(Grita el loro) �Juli�n, indecente!

�No lo aguanto m�s!, si ese loro no cambia, lo denuncio.

�Vaya "choteo" se armar�a en la comisar�a si denuncias a un loro!

Son las 6. Roque escucha las noticias de la "BBC" de Londres.

- Filo, quer�a pedirle un favor. - Lo que quiera, D�a. Visi.

Es para el expediente de "depuraci�n" de Roque,...

...ya sabe que le echaron del Ministerio, ha presentado...

..."el pliego de descargo", pero no s�...

Pens� en su marido, como es herido de guerra...

...y ex-combatiente... Si a �l no le importa, claro.

Roberto har� lo que Vd. diga.

No s�, un aval o un certificado, diciendo que somos personas...

...de orden, y que no hemos hecho nada. �Y adictos!

Suban una noche a casa y Roberto firmar� lo que sea.

Muchas gracias, Filo.

Roque es buena persona, pero vot� a Aza�a en 1.936.

Espero que Dios le haya perdonado.

(SUENA UN TANGO)

(SUENA UN PASODOBLE)

�Me permite?

- �Para aprender o a perfeccionar? - A perfeccionar el "pasodoble".

Perd�n.

�Eh, t�!

Documentaci�n.

No... no la llevo, la olvid� en casa.

- Aqu� pueden hablarle de m�. - �Aqu�?

S�, duermo aqu� hasta que encuentre algo mejor.

D�a. Jesusa me deja una cama, yo era amigo de su hijo,...

...�l muri� en la guerra. Ella me quiere mucho y...

Me llamo Mart�n Marco L�pez, soy escritor y colaboro...

...en la "Prensa del Movimiento", puede preguntar en la...

...vicesecretar�a, mi �ltimo art�culo sali� hace unos d�as.

Aqu� lo tengo.

�Ve? "Razones de la permanencia espiritual de Isabel la Cat�lica".

- Y abajo mi nombre, Mart�n... - V�yase a dormir.

(MUSICA TRISTE)

- Aqu� tiene. - Lo de tu novio s�lo se arregla...

- ...con aire fresco y comiendo. - Es lo �ltimo que hemos recibido.

- En el hospital no le cuidan bien. - Le cuido yo.

Estoy harta de dar vueltas a lo mismo.

A las dos nos interesa "ir al grano", �me entiende?

No.

Se lo dir� m�s claro, s� lo que quiere de m�.

Necesito dinero para ayudar a mi novio y Vd. "me est� rondando".

No iba a proponerte nada que te perjudique.

- �Qu� es? - Que ganes un buen dinero.

S�lo me preocupo por ti. �Crees que quiero "perderte"?

Me molesta que no conf�es en m�.

- "Napole�n Bonaparte." - "Sucumbi� en Waterloo".

�Ni�os, al cuarto!

- Vengo de parte de D. Leonardo. - S�lo le pido decencia...

...y formalidad, hay ni�os. Pase.

(�RlllllNG!)

- "Napole�n Bonaparte". - La "casa de citas" es arriba.

- Vamos. - �Ad�nde?

�D�nde va a ser?

- Me he quedado fr�a. - Pues por eso.

Ven.

�Me quieres?

- �Cu�ntas veces lo preguntar�s? - Muchas. �Me querr�s siempre?

S�.

- D�jame verte. - Preg�ntamelo a m�.

- �El qu�? - Si te quiero.

- �Me quieres? - Mucho.

- D�jame verte. - �C�mo?

D�jame verte. Nunca te he visto.

Apaga esa luz.

�Y c�mo voy a verte?

Espera.

Vamos, sal.

- S�lo un poco, hace mucho fr�o. - Vamos.

�Ese se�or me est� mirando!

�Aaaah!

�Ventura, apaga esto, por favor! �Date prisa!

- (�Qu� pasa ah�?) - Nada, no pasa nada.

�Qu� haces?

(Tose)

- Lo principal es la presentaci�n. - Ha quedado muy bien.

Pulverizador.

"Aromas de Oriente", �se es el secreto de este jab�n.

Huele muy bien.

Le recuerdo que debe cuatro semanas.

Lo s�, D�a. Matilde, le pagar� todo antes de lo que imagina,...

...incluso algunas semanas por adelantado.

- Eso no me lo puedo imaginar. - Estoy preparando un negocio,...

...pero prefiero no hablar de �l, por discrecci�n.

Por favor, acepte este peque�o regalo.

Ya est� ah�. Trae las herramientas.

Con permiso.

(�Tesifonte!)

�Ya ha venido Ventura!

�Ha llegado el paquete de su casa! Mire.

- �Y la camisa? - Se la di a un pobre.

�Si le da la camisa a un desconocido!,...

- ...�qu� no har� por un amigo? - �Se puede?

Pasa, pasa.

- Enhorabuena, Ventura. - Esto es una alegr�a para todos.

D�jame, yo puedo.

- D�jelo, ya lo abrir� yo. - �No faltaba m�s, hijo!

A ver qu� le han tra�do esta vez.

Ventura, no sabe lo que es que a�n vivan sus padres.

Este caj�n debe pesar casi 8 kgs.

M�s. M�s.

Aqu� acaba mi misi�n.

Este queso... me recuerda a mi madre.

(�Sereno!)

�Eh!

(�Sereno!)

- Buenas noches. - Adi�s.

- �Consorcio! - Voy, se�orita.

- �Queda vermut? - S�.

- �Y an�s? - Faltan algunas marcas.

Que tomen de otra marca, ahora no puedo gastar m�s.

- �Compraste aquello? - �El az�car?

- La traen ma�ana. - A 14,50, �no?

S�. Quer�an a 15, pero al final rebajaron los 50 cts.

Ya sabes, un terr�n, �y no repite ni Dios!

- �Entendido? - S�, se�orita.

- Espero a D. An�bal. - Vamos a cerrar.

- Ya. - Tiene un caf�.

No tengo dinero para pagar, por eso espero a mi amigo.

- �No puede pagar? - No.

- No va a pagar. - �Vaya "t�o"!

�Y por qu� no va a pagar?

Esperaba a un amigo y vino sin dinero.

- �Lo que faltaba! - Dice que vendr� cuando tenga.

Eso dicen todos, y para uno que vuelve, 100 se "largan".

�Ni hablar! Consorcio.

�Consorcio!

Echa a �se a la calle con "mucha suavidad",...

...pero antes, dale dos patadas bien dadas. �Pues nos ha "merengao"!

- Volver� cuando tenga... - Vale.

- Recuerda su cara. - Bien.

- �V�yase! - �Robar a las personas honradas!

Puedo dejarles el libro.

�Y qu� va a hacer �sa con un libro? V�yase.

�No queremos verle m�s!

�Sereno!

(MUSICA TRISTE)

Buenas noches.

Adi�s, hijo.

�Te animas?

Vamos, ven a pasar un rato conmigo.

Ven.

�Bah, eres un soso!

- �Os decid�s o no? - Es que... nos gust�is todas.

- Buenas noches. - Buenas noches.

- �Su esposa est� mejor? - Ya no le duele la espalda.

- Ahora le duele la pierna. - �Con este fr�o...!

- Buenas noches. - Hola, Mart�n.

Purita, dale un boniato caliente.

Se los han mandado a Dorita de su casa.

- Toma, est� muy bueno. - Gracias.

(�RllllllNG!)

"Uruguaya", te esperan.

Mart�n, ma�ana es Jueves Santo y no se trabaja,...

- ...ven cuando quieras. - Gracias, D�a. Jesusa.

- Pase Vd. primero, D. Cosme. - No, por favor, Vd. estaba antes.

Yo no tengo prisa, y a Vd. le esperan en casa.

Eso s� es verdad. Bueno, muchas gracias.

Es muy amable.

Es muy bueno, mam�.

Me cogi� una mano, me mir� a los ojos...

- �Nada m�s? - S�.

Se acerc� y me dijo: "Mi coraz�n arde de pasi�n,...

- ...y ya no puedo vivir sin ti." - �Igual que tu padre, hija!

�Me est�s haciendo vieja!

- Pero, mam�... - Es la emoci�n, hija.

Ay�dame.

Pidamos a Dios que sea un buen marido y tengas lo que mereces.

S�, mam�.

Y cu�date, no le des mucha confianza,...

...los hombres van a lo suyo. No olvides que se divierten...

...con las "frescas" pero se casan con las decentes.

S�, mam�.

Y conserva lo que yo conserv� durante 23 a�os para tu padre.

S�, mam�.

Es una tonter�a, pero pensaba en tu primer hijo.

Ojal� sea var�n, siempre hace falta un hombre.

S�, mam�.

Y si Dios quisiera que tuviese vocaci�n... �Un nieto sacerdote!

La ilusi�n de mi vida.

Hola, Victorita.

- Cu�nta limpieza, �eh? - Ya ve Vd.

�Mami!

�Mami, qu� man�a de limpiar!

Deja eso, ya limpiar� la portera. Trae.

Ven aqu�.

Ah�.

�Est�s bien, mami?

- �Y t�? - Muy bien.

- Te he comprado un pastel. - (El loro) �Muerto de hambre!

�Calla, me tienes harto!

Dame un beso, mami.

�Recuerdas cu�ndo �ramos novios y ven�amos a patinar?

T� siempre te ca�as, patinabas muy mal.

Patinaba muy bien, me ca�a para que t� me recogieras.

�Te puedo pedir un favor muy grande?

Si es sobre tu hermano, no.

Me gustar�a invitarle el d�a de mi cumplea�os.

- Est� muy solo. - El se lo ha buscado.

La familia es lo m�s importante, mucho m�s que vuestras ideas.

No me importa lo que piense, no soporto que sea un vago.

Y no aguanto que me mire como si fuera un imb�cil.

Roberto.

�Tabaco, cerillas! �Saco brillo y esplendor!

�Limpio las botas, las de color y las otras!

Elvirita,...

...�qu� se cuenta?

- Ya ve, poca cosa. - �Se le arregl� aquello?

- �El qu�? - Lo de D. Tom�s.

�Ah!, no. No hubo suerte. Anduvo conmigo 2 � 3 d�as,...

...y luego me regal� un frasco de "fijador".

�Qu� le pasa?

Algo me ha sentado mal. Alg�n alimento en mal estado,...

- ...si no, no lo entiendo. - Pero, �qu� tiene?

Retortijones. Tengo el vientre como una caja de truenos.

Creo que me ha sentado mal la comida. Lo dice el refr�n:...

..."De grandes cenas est�n las sepulturas llenas."

S�, eso dicen. Que no es bueno cenar mucho.

Por la digesti�n.

�Vd. cena poco?

Bueno... no ceno mucho.

Ese es el secreto. Creo que no es bueno "hincharse".

Vd. tiene la suerte de llamarse Rubio Antofagasta,...

...pero yo necesito un pseud�nimo.

Olv�dese de los pseud�nimos,...

...lo importante para un poeta es "tener obra".

S�, ya. Pero si Vd. oye decir: Jos� Mart�nez Ruiz,...

...y no le da importancia, pero si oye: "Azor�n", no lo olvida.

Un buen pseud�nimo, y la mitad de la fama est� hecha.

Amigo Padilla, �puede prestarme un cigarrillo de "picadura"?

- Es para hacer la mezcla. - Tome.

Ya sabe, cuando me den la "flor natural",...

...ser� recompensado como merece.

Han sido muchos los pseud�nimos famosos.

"Fern�n Caballero", Cecilia Bohl de Faber.

- Sthendall... - Necesito papel de fumar.

Sthendall, �c�mo se llamaba �se?

Y Juan Ram�n Jim�nez, que se llama: Juan Ram�n Jim�nez.

�Oh!, mi querido acad�mico.

- Venga, venga. - No.

Permita que le presente a Mat�as Mart�, inventor de palabras.

D. Ibrahim de Ostolaza y Bofarull, ilustre jurista.

- Me alegra conocer a otro poeta. - �Poeta? No.

Nunca fui capaz de unir m�s de 3 � 4 palabras.

Soy un inventor de palabras.

Con ello contribuyo a enriquecer el "l�xico patrio".

Suministra la "materia prima" del lenguaje.

Isaac Peral invent� el submarino, Mart�as Mart� inventa palabras.

- Ha inventado m�s de 1.000. - D�gale la �ltima a D. Ibrahim.

- "Vizcotur". - �Qu�?

"Vizcotur: D�cese del que siendo bisojo y mal encarado,...

...mira con mala intenci�n. Puede usarse tambi�n como sustantivo."

- Se la regalo. - No s� qu� decirle. Gracias.

Mat�as no conoce su discurso de ingreso en la...

...Academia de Jurisprudencia, si�ntese con nosotros...

- ...y perm�tanos o�r su discurso. - Es que no tengo dinero.

Lo justo para un caf�.

Es igual, si�ntese.

D. Ibrahim, por favor, su discurso.

Gracias.

"Sres. acad�micos, �c�mo admitir, como quiere el Sr. Clemente...

...de Diego, que la "usucapi�n", sea el medio..."

�Ni es de Nueva York, ni viaj� en el "Lusitania Express",...

...ni es americana, ni es "Parker", ni es una pluma estilogr�fica!

�C�mo?

�Es una mala imitaci�n, que me cost� 200 pts. y un traje nuevo!

�Se le sali� la tinta y me lo estrope�!

�Imposible! Es un modelo garantizado. Tal vez en el avi�n...

�Eso lo explicar� en la comisar�a!

- �Qu� insin�a? - �Nada! �Me ha estafado...

- ...y le voy a denunciar! - �Vd. no sabe qui�n soy yo!

�Mire esta medalla de ex-cautivo! �Y no confunda la "ex"...

...de ex-cautivo, con la "es" de estraperlista.

Deme mi dinero y no hablemos m�s.

�S� se hablar� m�s! �Aqu�, y en la "Fiscal�a de Tasas"!

- Se hablar� del aceite. - �De lo que quiera!

- �Del aceite! - �Y de la pluma "Parker"!

�Hablaremos!

�Le ha dejado "planchao"!

�Estos "nuevos ricos" no saben qu� es una "Parker"!

UD. Leonardo es ex-cautivo? Durante la guera estuvo aqu�.

Estuvo 7 meses en la c�rcel. Le encontraron 14 cartillas...

- ...de racionamiento a su nombre. - �Qu�?

Por suerte ten�a carn� de la "UGT", de la "CNT"...

...y de "Izquierda Republicana", que si no... Lo peor de todo...

...fue que le quitaron las 14 cartillas, incluso la de verdad.

Pasa.

- �Eres la que necesitaba dinero? - S�, se�or.

- �Quieres mucho a tu novio? - S�, se�or.

- �Mucho, mucho? - S�, se�or.

- �M�s que a nadie? - S�.

- Oye, hija, �est�s "virgo"? - �A Vd. qu� le importa?

S�lo es curiosidad. Eres muy mal educada.

�Vd. ver�!

- Vale, �a m� qu� me importa? - Eso pienso yo.

�Har�as... cualquier cosa?

Depende.

S�cate las tetitas.

�Tienes fr�o?

No.

Ens��ame m�s, �te importa?

- S� me importa. - �Qu� dices?

�Mart�n!

Hola.

Soy Nati, �recuerdas? Nati Robles.

- �T�? - S�, yo.

�C�mo est�s!, pareces una duquesa.

Pues no lo soy, y no por falta de ganas.

- �Tienes prisa? - No, nunca tengo prisa.

- Tenemos mucho que contarnos. - Nos van a ver.

Perdona, no sab�a que estabas comprometido.

- Sigues como siempre. - No. Peor.

No aguanto a este "t�o", me pone nerviosa.

- Parece "la voz de la conciencia". - No digas eso.

No nos queremos por inter�s, ni por vicio, ni por nada malo.

Nos queremos por amor, y porque nos vamos a casar.

Cuando apruebes "notar�as".

El d�a que gane la oposici�n, nos casamos.

No podemos casarnos porque el "Tribunal de Notar�as"...

...no convoca las oposiciones. Si nosotros nos acostamos...

...sin estar casados, no es culpa nuestra, sino...

...de la "Direcci�n General del Notariado", o sea, del Gobierno.

�Te sabes el "Cast�n" de memoria?

�Claro que no!, es de mal efecto.

- Ventura,... - �Qu�?

...dime una cosa.

- S�, te quiero mucho. - No es eso.

T�... �cu�ndo estudias?

Por las noches.

- �Sigues haciendo versos? - S�, y as� me va.

A�n tengo el que me dedicaste, �te acuerdas?

No, no me acuerdo.

- �Quieres un cigarrillo? - S�, gracias.

- �Qu� pitillera tan bonita! - Es un regalo.

- Ten�a cerillas... - Toma fuego.

El mechero tambi�n es un regalo.

Me hacen muchos regalos.

�Qu� te pasa?

�A m�?, no, no me pasa nada.

�Recuerdas cuando te llam�bamos Natacha en la universidad?

S�.

�Y cuando Gasc�n te ech� de clase?

S�.

�Recuerdas la tarde que te bes� en el "Parque del Oeste"?

He pensado mucho en esa tarde.

Fuiste el primer hombre que me bes� en la boca.

Cu�nto tiempo ha pasado, �eh?

- Mart�n,... - �Qu�?

- ...te juro que no soy una golfa. - Pero... �por qu� dices eso?

El tipo que nos dictaba lo de "Internacional P�blico",...

...se pasaba el d�a sac�ndose los pu�os de la camisa, �recuerdas?

Aquella tarde, cuando me besaste, no aprend� nada,...

...cre� que las cosas eran as�, como fueron entre t� y yo.

Y despu�s vi que no eran as�.

Nada era as�. M�rame a m�. �Ves el bolsillo de la chaqueta?,...

...deb�a estar aqu�, mi hermana le dio la vuelta y apareci� aqu�.

Un milagro. Los trajes de mi cu�ado son m�gicos.

Mart�n, me esperan. Tengo que dejarte.

- Es para que pagues esto. - Nati, es mucho dinero.

Con lo que te sobre me haces un regalo.

Nati, �d�nde vives?

Hola, pap�.

Hola, �qu� haces aqu�?

�Yo?

De la modista. �Ad�nde vas t�?

Pues... a ver a un amigo enfermo, el pobre est� muy mal.

- Bueno, pues... hasta luego. - Adi�s, Julita.

�En esta casa hay alguna modista?

�Yo qu� s�!

- Dijo que ven�a de la modista. - Pues si lo dijo...

No es normal que vaya a la modista.

Si t� lo dices.

- �No te quitas el abrigo? - Yo digo que no es normal.

He pasado hambre con la Monarqu�a, con la Dictadura,...

...con la Rep�blica y ahora con el "Glorioso Movimiento Nacional".

Vds. son muy j�venes y a�n no est�n acostumbrados.

Lo de Huesca fue horrible, �darle la "flor natural" a Cantalejo!

- Que no tiene "obra". - Es funcionario del catastro.

- �Funcionario! - Los funcionarios son insaciables.

Quieren comer todos los d�as y adem�s hacer versos.

He o�do que en Albacete habr� "Juegos Florales",...

...tema �nico, "Lepanto", en endecas�labos.

- �Cu�nto es la "flor natural"? - Dicen que 2.000 pts.

Esas son "palabras mayores".

Buenas tardes. �Pepe!

C�brese el caf� que le deb�a y qu�dese con el cambio.

"Largo" con leche para todos, y una jarra de agua fresca,...

...con tres trozos de hielo. Si el hielo se paga a parte, se paga.

�Oiga, por favor!, una cajetilla de 90, sin empezar.

- Y hay gente que no cree. - Pepe, por favor...

- �Les apetece un bollo? - Pues...

- Caf� y bollos para todos. - Y bicarbonato.

M�s vale prevenir que curar.

�Para qu� quiere enterarse de lo que pasa en el mundo?

- Estando aqu� tranquilos... - S�, eso es cierto.

Tengo algo para Vd.

Muy bien, de verdad, fuera de lo corriente.

Estas son las se�as, puede verla por las tardes de 7:30 a 10:30,...

...se llama Victorita, no le diga nada, d�jeme a m�.

- Est� bien. - Ya me contar�.

No le prometo nada, pero puede ser.

Las mujeres de teatro son distintas, �ha conocido a alguna?

(Tose)

El tabaco es mal�simo para algunos.

Esta noche las va a conocer, ser� una noche inolvidable.

Un d�a me quedo con su "tarjeta de fumador",...

...es el mejor favor que puedo hacerle.

- Tenga, D. Leonardo. - �Las has lavado bien?

Tres veces cada una, puede verlas.

Me basta con tu palabra, Padilla. Dile a tu cu�ado que ma�ana...

- ...sabr� con cu�l me quedo. - Pi�nselo el tiempo que quiera.

�Bestia! �Eres un bestia y un "rojo" indecente!

�La culpa es m�a por no denunciaros a todos!

- �Es que no ves? - Fue sin querer, se�orita.

�S�lo faltaba que hubiera sido a posta!

�El d�a que me harte, vais todos a la c�rcel!

�Si tuviera "mala sangre", como vosotros...!

�Viene a aprender o a perfeccionar?

Eres Victorita, �verdad?

�C�mo lo sabe?

- Me lo dijo un "pajarito". - Conozco a ese "pajarito".

Vd. me ha impresionado mucho.

S�, ya entiendo.

Hablo en serio, se lo juro.

Su boca...

Su... cintura...

Me gusta todo de Vd.

Roque, �los chinos tienen aviaci�n?

S�.

No puedo creer que los chinos tengan aviaci�n.

Roque, entre chinos y japoneses, �cu�ntos habr�?

- No lo s�, much�simos. - �Tres veces m�s que espa�oles?

- Eso por lo menos. - �Qu� barbaridad!

No deb�a haber derecho a eso, �y casi todos sin bautizar!

(Cantan en la radio: "Ojos verdes") "Apoyada en el quicio...

...de la manceb�a..."

�No se dar�n cuenta que en las casas hay chicas j�venes?

("...pasaban los hombres y yo sonre�a...")

Vamos, se te enfr�a la sopa.

Tienes chicharros fritos, que te gustan mucho.

("...baja, y toma de mis labios, que yo fuego te dar�.")

Cuidado.

- Buenas noches. - Buenas noches.

�Hola, Anto�ito!

Anto�ito, D. Tesifonte Ovejero, un gran amigo m�o.

- Col�quele bien, ya me entiende. - Tranquilo, D. Leonardo.

Se va a poner "morao", ya me contar�.

- UD. Casimiro? - Adelante.

Le he tra�do tres tama�os, son de toda confianza,...

...las ha hecho un "prot�sico" muy bueno.

La higiene est� garantizada.

- �Cu�nto cuesta? - Pues... 150 pts., piden 200,...

...pero yo lo arreglar�.

No s�, no s�.

�Prep�rese, D. Casimiro!

�Qu� me dice?

- Debo pensarlo, Mel�ndez. - No tiene nada que pensar,...

...yo sufro mucho, desde la fila 7 no se le entiende nada,...

...y se "pierden" los chistes. Es porque no vocaliza.

Vd. no pude tirar una categor�a como la suya alegremente.

- P�ngase ah� y no se mueva. - S�, se�or.

- No hay habitaci�n libre. - No se preocupe por m�.

Hoy hay mucha gente, ma�ana juega el Atleti de Bilbao.

(�RlllllNG!)

- Me toca a m�, �eh? - S�.

Llevamos desde las 12 con esta partida.

Sube al cuarto de Purita, est� mala y no trabaja,...

- ...duerme con ella, �te importa? - �Claro que no!

Toma la llave. Es la 5, as� no la haces levantar.

Gracias.

(Canta) "Apoyada en el quicio...

...de la manceb�a, miraba encenderse la noche de mayo.

Pasaban los hombres y yo sonre�a.

Hasta que a mi puerta paraste el caballo. Serrana..."

�Qu� les da, amigo Tesifonte?

Querido Tesifonte, �le importar�a prestarme 15 pts.?

No lo apunte en nuestra lista general, sino en una especial,...

...entre caballeros, las deudas de juego y de amor,...

...tienen preferencia. Gracias.

Me manda D�a. Jesusa, est� todo ocupado, �no te importa?

No.

(MUSICA TRISTE)

�Has dormido bien?

- �C�mo acaba? - Se casan.

�Se casa con Gustavo o con el conde?

Es un l�o, no me acuerdo.

- �Has dormido bien? - Eso te lo pregunt� yo antes.

Yo muy bien. Con hombres como t�, da gusto.

L�eme el final.

"Y ella le dijo a �l: Eres un rom�ntico, como yo.

Y �l le dijo a ella: No, simplemente un sentimental.

Y le acarici� la cara.

Est�s muy p�lida, pareces una novia, dijo �l."

No lees, lo est�s inventando.

Pero es verdad, pareces una reci�n casada.

- Pues no lo soy. - "Pues no lo soy", dijo ella.

"Pues para m� s�", dijo �l.

"Y la bella muchacha, llena de agradecimiento, sonri�...

...con resignada melancol�a."

�Pido algo para desayunar?

- "Caf� con leche", dijo �l. - "Caf� con bollos", dijo ella.

"Y mir�ndole tiernamente a los ojos,...

...le bes�."

(�Ladrones!)

(�En esta casa hay ladrones!)

- �Esto es intolerable! - �Qu� le pasa, D. Ventura?

No se puede dejar abierto el armario ni un minuto.

- �Qu� le ha pasado? - �Me han robado un bote de leche!

�Qu� gritos son estos? �No se puede dormir la siesta!

- Me ha despertado, Ventura. - �D�nde ten�a el bote?

- Aqu�, en el armario. - Ah� hay un bote.

Hab�a dos, uno sin abrir, y �ste estaba casi lleno...

...y falta m�s de la mitad. Miren, miren.

- Qu� raro, �eh? - �Cu�ndo not� la falta?

Despu�s de comer baj� a echar una carta,...

...he tardado unos... 15 minutos.

- No se entiende. - �Se entiende muy bien!

El ladr�n aprovech� ese tiempo para robar un bote,...

- ...y tomarse la mitad del otro. - �Esta casa es muy decente,...

- ...aqu� no hay ladrones! - �Pues habr� fantasmas!

Tiene que haber una explicaci�n cient�fica.

Le juro, D. Ventura, que yo no he sido.

- Lo s�, Amparito, no hablo de ti. - Ni tampoco de m�, �no?

- Yo estaba en el retrete. - S�, siempre est� en el retrete.

Y le dir� que el m�dico me ha prohibido tomar leche condensada.

- Adem�s, yo estaba durmiendo. - �Es Vd. son�mbulo?

Que yo sepa, no.

�Qu� desagradable!, parece mentira que pasen cosas as�...

...en una casa tan decente como �sta.

�Hace un fr�o como para "destetar buitres"!

�Ja, ja, ja! �Qu� cosas tan graciosas dices, "Astillita"!

- �Llama "Astillita" a tu madre! - Perdona, Pepe, no lo dir� m�s.

�Ad�nde vais tan solitos los dos?

Quiero que me compres una camelia roja,...

...para ir contigo conviene llevar el cartel de "prohibido".

- Vamos, aqu� te van a pervertir. - �Ja, ja, ja! S�.

�Vamos a los billares? A ver posturas.

- �C�mo est�s? - Mejor.

- No me beses, es contagioso. - No me importa.

- Te gusta besarme, �no? - S�.

Pues lo dem�s no importa.

Toma, gu�rdalo.

- �Qu� es? - Un poco de jam�n.

�Qu� te pasa?

Nada.

- He estado pensando. - �Y qu� has pensado?

Que te curar�as comiendo bien y estando en el campo.

Es posible, pero ya ves.

- Voy a buscar dinero. - �T�?

S�.

- T� no puedes hacer nada. - Puedo. Claro que puedo.

�Qu� has dicho?

Nada.

Te quiero mucho.

Por eso.

Enseguida estar� hecha, vengan dentro de media hora.

- �Hemos salido bien? - Muy bien.

Su novia va a salir guap�sima.

- �Has o�do?, ha dicho "su novia". - S�.

- Cuando lo sepa la "Uruguaya"... - �Por qu� lo va a saber?

- Dice que se nota lo que somos. - A ella s�, pero t� eres diferente.

"Suave como una ni�a, y delicada como una princesa."

D�mela.

- �Por qu� la llam�is "Uruguaya"? - Porque es de Buenos Aires.

Ah, ya.

(MUSICA TRISTE)

�Qu� vida asquerosa!

Dame un beso.

Espera.

Pensar� que somos novios.

No sab�a que en Madrid hab�a tantos �rboles.

"Imagen alta y tierna del consuelo."

- �Qu� es eso? - Un soneto de Juan Ram�n.

- �Qui�n es? - Un poeta.

- �Hac�a versos? - S�.

"Imagen alta y tierna del consuelo,...

...aurora de mis mares de tristeza,...

...lis de paz con olores de pureza,...

...�precio divino de mi largo duelo!"

- �Te gusta? - Ssss�.

- No. No. - �Por qu�?

Es muy triste.

Todo arreglado.

�Para qu�?

Para esta tarde.

- �D�nde? - En casa de D�a. Celia.

�All� no voy!

Pi�nsalo.

Ya est� pensado.

�Me voy a enfadar!

No te enfades, intenta comprender.

- �El qu�? - No le entretengas, debe estudiar.

Adi�s, Ventura.

Los gatos son muy cari�osos. �Vd. se ha dado cuenta?

Cuando se encari�an de alguien, no le abandonan nunca.

Algunos humanos deber�an tomar ejemplo.

S�, es verdad.

- Padilla, un "Trit�n", por favor. - S�, Srta. Elvira.

Perm�tame ofrecerle un "Lucky".

Deje.

Gracias.

Yo fumo "negro", pero siempre llevo "Lucky" por si acaso.

�Tiene fuego?

�Le ha tocado la loter�a?

He tenido carta de Paquita desde Bilbao.

Mire lo que dice aqu�.

- A ver... - Lea.

"Querida mam�, la esposa de mi novio ha muerto de anemia."

- As� se puede, D�a. Asunci�n. - Siga.

"Y mi novio dice que ya no usemos nada,...

...que si me quedo embarazada, �l se casa."

- �Qu� suerte tiene Vd.! - S�, tengo suerte con esta hija.

Perd�n.

- Tesifonte, por favor... - Con permiso.

Pase.

�C�mo tengo el cuello?

- Muy sucio. - �Puede limpi�rmelo?

- �Con saliva? - No, tengo goma de borrar.

Sale mejor con miga de pan, pero aqu�...

Por favor...

- �El novio es el catedr�tico? - S�. D. Jos� Mar�a de Sama.

�Enhorabuena!

- Si se quedara embarazada... - Eso ser�a una suerte.

He ofrecido ir a pie al "Cerro de los Angeles",...

...si se queda embarazada. Por una hija cualquier sacrificio es poco.

- �No cree? - Desde luego. Tenga.

- UD. Leonardo? - Deben quedar muy brillantes.

Tengo una cita con una dama.

(Tose)

Frote sin miedo, el cuello debe quedar limpio.

La civilizaci�n griega nos dej� el Parten�n,...

...la romana nos dej� el Coliseo y el Acueducto de Segovia.

Lleg� la civilizaci�n cristiana, �y qu� nos ha tra�do?

Por la calle Fuencarral, la calle Hortaleza y el caf� de D�a. Rosa.

�Lo tengo! R.I.P.

El Excmo. Sr. D. Ramiro L�pez Puente,...

...Subsecretario de Fomento. Estamos tomando caf�...

...sobre el recordatorio sagrado de un subsecretario de Fomento.

�Lo descubr�!

�Se�ores, estamos sentados en un cementerio!

�Tomamos caf� sobre m�rmoles sagrados! �Vuelvan sus mesas!

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

�Se�ores! �Se�ores! �Qu� pasa?

�Orden!

�Aaay!

�Orden!

- Ay�deme. - No me pida eso, es mi trabajo.

�Van a destrozarme el sal�n! �Se han vuelto locos?

"Aqu� yacen los restos mortales de la Srta. Esperanza Redondo.

Muerta en plena juventud."

�Consorcio, llama a la polic�a!

�Esto es una locura! �Van a ir a la c�rcel!

�Esto es un cementerio cristiano!

- �Quietos, por favor! - �Profanadora de tumbas!

Son muy bonitos, Mart�n.

Te lo agradezco mucho, pero no debiste hacerlo.

Soy rico, me han pagado un art�culo.

100 pts., menos el 9� de descuentos.

Srto. Mart�n, los huevos fritos.

- Hoy vine a felicitarte. - Lo s�, y estoy muy contenta.

�De qu� trata tu art�culo?

Se titula: "Carlos V, mitad monje, mitad soldado."

A tu marido le gustar�.

No te metas con �l, no se lo merece.

- Trabaja mucho. - Tiene mala suerte,...

...ganar una guerra para esto...

Filo, perd�name. Hoy es tu cumplea�os,...

...y est�s guap�sima, adem�s Roberto es mi cu�ado favorito.

Anda, come.

(Pel�cula) "Fervor y fe, y al mismo tiempo, floraci�n...

...del arte religioso, sin igual en el mundo,...

...es la Semana Santa, en las diversas provincias espa�olas.

Por las legendarias calles de Zamora, desfila la cofrad�a...

...de Nuestro Padre Jes�s Ca�do, constituida por heroicos...

...ex-combatientes de nuestra "cruzada".

Los que dieron su esfuerzo y su sangre a la patria,...

...rinden homenaje de piedad y fervor, a la Divina figura...

...del Redentor del mundo.

El esplendor de la Semana Santa en Murcia crece con las...

...grandiosas esculturas del gran imaginero Salcillo.

La Virgen de los Dolores llena de pena."

- �D�nde est�s? - Aqu�.

Esto ni es amor ni es nada.

�Aaaah!

�Han matado a D�a. Margot!

�Han matado a D�a. Margot!

- �Han matado a D�a. Margot! - �Qu� pasa?

- �Est� muerta! - Lola, llama a la polic�a.

- �Dios m�o, Dios m�o! - �Hay alguien dentro?

- D�a. Margot. - �Nadie m�s? �Est� segura?

S�.

�Qu� pasa? �Qu� pasa?

- �Qu� pasa? - Han matado a la vieja.

- �D�a. Margot? - S�, la mam� del maric�n.

�Calma! �Sobre todo calma! Ha sido un asesinato.

- (Todos murmuran) - �Silencio!

Asumo el mando hasta que lleguen las autoridades.

- �Llamaste a la polic�a? - S�. Vienen ahora.

Denle tila.

D. Roque, D. Leoncio, bajen y cierren el portal.

�Que no salga nadie!

- Se lo pido como "jefe de casa". - Voy contigo.

Hola, Victorita.

Aqu� estar�n bien, esta habitaci�n es muy confortable.

�Necesita algo?

Hace un poco de fr�o, �verdad? Esta casa es muy fr�a.

Es lo malo que tiene.

As� estar�n mejor.

Bueno, les dejo solos.

- �La muerta tiene familia? - S�, Sr. juez, un hijo.

- �D�nde est�? - No s�. Tiene malas costumbres.

- �Mujeriego? - No, mujeriego no.

- �Jugador? - No, que yo sepa no.

- (Grita el loro) - �Saquen ese animal de aqu�!

- �Bebe? - No, no, tampoco.

Oiga, �a qu� llama Vd. "malas costumbres"?

- �A coleccionar sellos? - No, Sr. juez.

Llamo "malas costumbres", p. ej., a ser marica.

�Ah!, el hijo de la muerta es marica.

S�, un marica como una catedral.

Gracias, pueden retirarse.

- Hay algo m�s, Sr. juez. - �Qu� es?

Hace d�as que veo en la escalera a un tipo de mal aspecto.

- Le he visto esta tarde. - �Joven, viejo?

Unos 30 a�os. Sin abrigo y sin sombrero.

- �Sal�a o entraba? - Sal�a, parec�a desconfiado.

- �Qu� hora era? - M�s o menos...

...cuando mataron a la se�ora.

Ese hombre no tiene nada que ver, ven�a de mi casa,...

...es mi hermano. Hoy cumplo a�os y me trajo un regalo.

- �C�mo se llama su hermano? - Mart�n Marco L�pez.

No tiene dinero, por eso no lleva sombrero ni abrigo.

Me trajo estos pendientes.

El no ha hecho nada, Sr. juez, es incapaz de hacer nada.

Eso ya se ver�.

Vds., vengan con nosotros.

�Uy!, �por qu� me detienen?

Oiga,...

...yo soy un hombre honrado que no se mete con nadie.

- Tengo mi documentaci�n. - Muy bien,...

...eso se lo explica a quien se lo deba explicar.

- �Y qu�tese esa flor! - �Oh!

�Por qu�?

Yo... no tengo por qu� acompa�arles a ning�n sitio.

No estoy haciendo nada malo.

�Prefiere ir con esto?

Vamos con estos se�ores, ya se aclarar� todo.

Pe... pero...

(MUSICA TRISTE)

�Ay, Pepe!, qu� bien nos vendr�a un caf� a estas horas.

S�, y una copita de an�s. P�delo, a ver si te lo traen.

�Por qu� nos tendr�n aqu�?

�Has abandonado a alguna se�orita despu�s de hacerle un hijo?

�Ay, Pepe!, qu� humor tienes.

Vosotros. T�, t� y t�.

Pueden irse.

- �Qu� ha pasado? - Seg�n el forense, la vieja se...

- ...suicid�. El entierro es a las 5. - �Qu� entierro?

El de su madre. �No era su madre la vieja que encontraron muerta?

�Mami!

- Anda, vamos. - �Mami!

- �Qui�nes son esos? - Dos maricas y un escritor.

(Narrador) "La ma�ana, esa ma�ana eternamente repetida,...

...trepa como un gusano, por los corazones de los hombres...

...y de las mujeres de la ciudad. Golpeando, casi con mimo,...

...sobre las miradas casi reci�n despiertas.

Esas miradas que no descubren horizontes nuevos,...

...paisajes nuevos, nuevas decoraciones.

La ma�ana, esa ma�ana eternamente repetida,...

...juega un poco, sin embargo, a cambiar la cara de la ciudad,...

...ese sepulcro, esa cuca�a,...

...esa colmena."

(MUSICA TRISTE)

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