Original subtitles

BUDDY JEDZIE NA ZACHÓD

Indianie!

- Zaatakujemy? - Nie, proszę poczekać.

Nadchodzi ich wódz. Wydaje się, że chce negocjować.

Jeśli całe plemię tak wygląda, na pewno wpadniemy w kłopoty.

- Co to znaczy? - To normalne indiańskie powitanie.

Wielki Manitu nakazuje uwolnienie więźnia.

Nie ma mowy.

Wtedy z gór przyjdą tysiące Indian

i zmasakrują nas wszystkich.

Nie trzeba iść na wojnę przez złodzieja koni.

- Uwolnijcie go. - Tak jest.

Domaga się także konia.

- Proszę mu dać jednego. - W porządku.

- Natychmiast zwolnijcie więźnia. - Tak jest.

Chodź, zejdź!

Dalej! Wychodzić!

Dawaj, szybciej!

Nie wiem, coś tu wydaje mi się hiszpańskie.

Manekiny!

Wrobili nas.

Plusk plusk, Manitu, Manitu. Manitu, plusk plusk, Manitu.

Plusk plusk plusk Oko Orła, plusk.

Czerwone stopy są teraz czyste.

Manitu jest dla nas dobry, a nie tylko dla stóp.

To dobrze, prawda?

Ale nie tak dobrze.

- Manitu zrobi wszystko dobrze. - Manitu nie ma z tym nic wspólnego.

Chyba że mógłby mi powiedzieć, kiedy przestaniesz kraść konie.

Nie chcę cały czas bawić się w twoją nianię i ratować ci życie.

Teraz mamy całą kawalerię na głowie. Mam dość.

Kiedy jestem z tobą, nigdy nie dostaję jedzenia.

- Myślisz, że to sprawiedliwe? - Ale my jesteśmy tą samą krwią.

- Momo krwi. - Braterstwo krwi, bzdury!

To była transfuzja krwi, z tego ramienia do twojego.

Abyś dalej żył. I już tego żałowałem.

Grube momo nie jest miłe dla orlego oka.

Chcę iść dalej na zachód bez ciebie.

- Wróć do swojej wioski. - Nie odchodź, moja wioska zniknęła.

Kiedy w końcu wyjeżdżasz Przylgniesz do mnie jak łopian.

Krwawy brat grubego momo nie może być sam.

Razem możemy zostać natychmiast rozpoznani. Ty za pióro, ja za kapelusz.

- I nie rozstaję się z nim. - Nikt nie wie, że jesteśmy braćmi krwi.

Jestem twoją krwią!

Nie jesteśmy braćmi. To braterstwo krwi to nonsens.

Dostałeś tylko ode mnie transfuzję krwi.

Krew też nie była dobra. Źle się czuję.

Jeśli pociąg nie przyjedzie szybko, oszaleję.

Mogę ci powiedzieć od razu. Wystarczy posłuchać szyn.

Ma opóźnienie.

Sokole oko!

Nanu!

Są utrudnienia.

Ale bez opóźnienia. Wielki manitu! Wielki manitu!

- Miłej podróży, profesorze. - Dziękuję, mój chłopcze.

- Punktualnie, jak zawsze, profesorze. - Naturalnie.

- Czy mogę pomóc? - nie

Nigdy nie rozstaję się z tą cenną walizką.

Traktuje ją pan tak, jakby była pełna złota.

Nie, mój przyjacielu. Jest o wiele bardziej wartościowa.

Grube Momo...

Gdzie jest?

Momo!

- Voilà Madame. - Merci.

- Maître! - Toute de suite, monsieur.

Bonjour monsieur.

- C'est bien pour vous? - Merci beaucoup.

Santé.

Smacznego, monsieur.

Cette table est pour vous, monsieur.

Trzymaj szklankę zamkniętą, inaczej wpadnie do niej brud od tego mężczyzny.

Qu'est-ce que ça veut dire?

Parbleu!

Le chapeau.

Je ne comprends pas.

Alors, twoja chapeau!

Mais ça ne va pas, monsieur.

Garçon, prenez la commande.

Pociągi kursujące na zachód pozostawiają wiele do życzenia.

- Niektórzy pasażerowie też. - Obrzydliwy.

Mówi się, że roi się od wyjętych spod prawa i buntujących się Indian.

Czy nie możemy oszczędzić tego motłochu?

Niesamowite. W pociągu prowadzonym w języku francuskim.

Och, to wymaga czasu.

Pani.

Lord.

Co on mówi? Mówisz w jego języku.

Zrób coś! Pomóż nam proszę...

Oui, oui, ça va.

- Cholera! - Mówię doskonale w jego języku.

Próbuję dowiedzieć się, czego on chce.

Nie wiem, o co mu chodzi. Chce skarb.

Skarb? Jaki skarb?

Nie! Panie Indianinie, proszę zostawić mi moją walizkę.

Ma ogromną wartość.

Chce zakładnika. Czy któryś z panów zgłasza się na ochotnika?

Nikt? To oznacza, że ​​ja...

Chcę grubego tatusia. Grube momo z orle okiem.

- Przepraszam. On Cię chce. - Nie chcę.

Zdrowie.

Zarżnie nas, jeśli nie pójdziesz. Nie ma za co!

Ratuj życie nas i naszych dzieci.

W porządku

Robię wszystko dla tęgich dzieci.

Dziękuję Ci! Pan z wami.

- Nigdy nie zapomnę twojej twarzy. - Zdecydowanie nie chcę mieć takiej nadziei.

Tak to wygląda!

Wyjdź tam.

Dlaczego zawsze przychodzisz, kiedy jestem na kolacji?

Skarb dla mnie i brata krwi.

Kto wie, co to za bzdury. Odłóż manekiny, wychodzimy.

- Jaki manekin? - Ten tam.

To są prawdziwe skórki.

- Jakie skórki? - czerwonoskórzy.

Oni są prawdziwi!

- Upuszczać! - Już się stało.

Znowu skręcę ci szyję. Nie jestem cyrkowcem.

Po prostu sprawiasz kłopoty. Pozbywamy się też koni.

Gruby Momo i ja jak psa i kota.

Momo zły na brata krwi.

Na horyzoncie duży wigwam. Chodź zobacz

Och, piękny jak pałac.

Ty orle oko, Momo teraz to robi...

żeby zrozumiał orle oko. Nie będzie przeszkadzać Momo.

Naprawdę cicho.

Dlaczego skarb bladej twarzy jest zawsze zamknięty?

Happa happa.

Powinien iść!

Nie rób za mało! Prawie się obudziłem.

Co tu się dzieje? Co to za hałas?

- Kto cię przysyła? - Przepraszam...

Bez wymówek! Więc kto cię wysyła?

Powiedz Colorado Slimowi, że Logans nie będzie onieśmielony.

- Czy to jasne? - Otwórz usta!

Jasne, w porządku.

Spójrz, walizka. Zobaczmy, co tam ukradli.

Daj mi ochronę przeciwogniową, chodź. Trzymaj się blisko mnie.

Jest co?

- Spójrz na to! - Czy to ma być skarb?

Nonsens. Bezwartościowe śmieci.

Dlaczego nie powiedział pan, kim jest? Przepraszam!

To z pewnością Opatrzność! Uratujesz naszego ojca!

- Twój ojciec? A kim jest syn? - Ja, mała Popsy, doktorze.

- lekarz? JA? - Jestem pewien, że jesteś lekarzem.

Gdzie jest... pacjent, czy jak to się nazywa?

Prawie martwy, woła Manitu.

Mało prawdopodobne. Należy do innego klubu.

Po obiedzie źle się czuje.

W końcu zjadł. Co on je?

Prawie nic, nie jest już najmłodszy.

Wieczorem je tylko pokarmy łatwo przyswajalne.

Wędzone kiełbaski, trochę skórki i bób.

Następnie baranina i pieczeń wieprzowa.

Z surową cebulą i czosnkiem.

Może to skórka fasoli.

- Ale ja też ją jem. - Więc pomyśl o tym...

Zrób patelnię fasolki ze wszystkimi posiadanymi kiełbaskami.

Już nie mamy. Zjadł je.

To znowu typowe. Zostaw nas teraz w spokoju.

Chcielibyśmy dokładnie zaniżać liczbę pacjentów.

- Zadzwoń, jeśli będziesz czegoś potrzebować. - Niezły lekarz!

Pomoże tylko cud. Prawie rzucił łyżką.

Grube momo i orle oko szybko zniknęły.

Świetna Momo Jalura znowu w całości.

KOLKA. Och, co mają konie.

„Pacjentowi należy zapewnić ciepło”.

Ciepło? Cóż, jak koń.

„Najpierw wymieszaj gorącą wodę…”

Jest zimno, ale woda to woda.

Sól nie zaszkodzi.

- Dobrze wymieszaj. - Dobre logo.

Oczywiście logo jest.

Pozwól mu tam popłynąć... Wygląda dobrze.

„Proszek ze szparagów…”

Szparagi to papuga. Cóż, proszek to proszek...

Biedna Yalola.

Czy nie ma detonatora? Nie wybuchnie.

„Polecamy również koperty z olejem”.

To, co dobre na zewnątrz, jest jeszcze zdrowsze w środku.

- Momo, to nie jest olej! - Och, bzdury.

Olej czy ropa naftowa, jaka jest różnica?

Coś z tego też wygląda dobrze.

- Woda z piekła rodem! - To także dla syna piekła.

Że trzymasz to tam.

- Ajalola nie żyje! Precz szybko! - Poczekaj minutę!

Jestem wyzwolony! Życie i jedzenie znowu mnie mają!

Nasz tata znów jest zdrowy! Dziękuję doktorze!

Jesteśmy ci bardzo wdzięczni.

- Życzę miłego posiłku, doktorze. - Dziękuję Ci.

Proszę, doktorze. Nadal są ciepłe.

Właśnie tak lubię je jeść.

Chcesz to wszystko zjeść?

Jedzenie jest nie tylko zdrowe, to nauka.

Wydaje mi się to niezwykłe, ale jesteś lekarzem.

Łatwo przyswajalne produkty powinny być spożywane tylko z lekkostrawnymi.

Służy to utrzymaniu równowagi filozoficznej

przywróceniu mojego małego ciała.

To przywraca sok żołądkowy do formy.

Chcesz posmarować nim miód?

To jest rzecz z miodem. Miód niszczy korzenie brody.

Co to jest Logan Czy w końcu zdecydowałeś

Colorado Slim już nie czeka. Przynieś umowę!

Powiedz temu ćwokowi, co zrobię z jego umową.

Będziesz tego żałować na zawsze.

Czy powinienem żałować, że nie oddaję swojej farmy?

Twoja skóra nie wydaje się być dla ciebie wiele warta.

Ani twoja żona, ani stary.

Kim jesteś?

Nigdy wcześniej cię tu nie widziałem.

Nie jestem stąd. Mam tu tylko przekąskę.

Nie lubimy, gdy obcy tu żrą i chleją.

Wystarczy!

Tak? Zejdźcie z koni!

Nie wiem, kim jesteś i czego tu chcesz.

Tylko jedna rzecz jest absolutnie śmiertelna:

Jeśli przeszkadzasz mi podczas jedzenia.

A właśnie zacząłem.

Wstań!

Czy to będzie wkrótce?

Wskakujesz do domu z dwoma końmi. Dwa zostają tutaj!

A teraz na pełnym gazie!

Wynocha!

Znowu Colorado Slim. Niepojęte.

Chce zamienić naszą wioskę w kawałek pustyni.

Tym razem mocno ugryzie granit.

Nie miejmy złudzeń. Ma też innych sojuszników.

Zapasy mężczyzn w Kolorado są niewyczerpane.

To musi być prawda. Szeryf zastrzelił już 10.

Ale po prostu odrastają jak grzyby z ziemi.

Nie rozumiem. Zamiast mniej, staje się więcej.

Niestety tylko ja bronię gniazda.

Wystarczy się tu rozejrzeć.

Yucca była niegdyś kwitnącym miastem. Ale wkrótce będzie tu tylko pustynia.

Wszystko przez tych bandytów.

Sklepy są zamykane, a wiele rodzin przenosi się do spokojniejszych miejsc.

Nie ma tu bezpieczeństwa, prawa ani sędziego.

Najbliższy lekarz mieszka czterdzieści mil stąd.

To pomyłka, szeryfie! Jeden jest tuż przed tobą.

- Kto? On? - Tak. Jest profesorem medycyny.

Uzdrowił mojego ojca. Nie poznasz go.

Nie wygląda pan.

Wygląda pan jak włóczęga.

- Tak łatwo popełnić błąd. - Błądzić jest rzeczą ludzką.

Po drodze skradziono mi i mojemu asystentowi bagaż.

Dlatego nie mamy ani grosza.

Wszystko dostajesz za darmo, potrzebujemy lekarza.

Dostajesz ubrania, mieszkanie, jedzenie...

- Jedzenie też? - Na pewno.

Ile chcesz, doktorze.

- Jeśli tak... - Zostaje pan?

Witamy.

Mam nadzieję, że nie pożałuje pan.

To ładne, ciche miasto.

Cisza jest dobra. Niestety, jestem sam przeciwko bandzie przestępców.

- Ile to było tym razem? - Zabrałeś ze sobą wszystkie rezerwy.

To był dla mnie ostatni raz.

Jak to?

Mam tylko jedną skórę. Bank będzie zamknięty od jutra.

To nie wystarczy! Kto powinien pożyczyć nam pieniądze na nasiona i narzędzia rolnicze?

- Wtedy możemy zakończyć! - Odejdźcie też.

Wszędzie jest lepiej niż tutaj. Nie chcę już więcej.

Bynajmniej. Poczekaj chwilę. Nadal muszę wykonać pomiary.

Och, trochę puchu na pięknym męskim ramieniu!

Teraz rączka.

- To 75 - 75.

- I przedramię 32. - Przedramię 32.

A ramię? Ach, strzał. Prawie 100.

Proszę ponownie opuścić skrzydełko. Przepraszam.

Zrobiłem, co mogłem.

- Schludnie. - Jak hojnie!

Chociaż na pewno będziesz rozpieszczany przez krawców.

Z tego pięknego lnu wykonam dwanaście małych koszulek.

Nawiasem mówiąc, chciałem powiedzieć...

- Kto mówi o pieniądzach? - Czy tak myśli też pani Brown?

- Nie mówimy o pieniądzach. - Nikt tu o tym nie mówi.

Nie wkładamy do ust tak przyziemnych rzeczy.

Wkrótce będziesz mógł spłacić.

Ciastka do herbaty? Pokażę ci resztę domu.

Chciałbym to zobaczyć. Proszę, za tobą.

Znowu nie ma jedzenia. Żadna padlina tu nie je!

Będzie to gabinet zabiegowy i poczekalnia.

Tutaj jest wejście i jest wyjście.

Kiedy go myjemy, wygląda doskonale.

- Nie masz nic przeciwko praktyce? - Ale nie.

Dom jest za duży dla nas obojga. Wcześniej...

- Kiedy mój mąż jeszcze żył... - Był szeryfem?

Tak. Obecny szeryf był jego zastępcą szeryfa.

Mój ojciec już dawno wyeliminowałby te gangi.

Colorado Slim strzelił mu w plecy, aby się uwolnić.

- Zły typ. - Ojciec zrobił wszystko dla swojego miasta.

Mieszkańcy bardzo go podziwiali. Jestem z tego szczególnie dumna.

Był pełen inicjatyw. On też tę studnię zbudował.

Podczas suszy.

To prawda. Był cudownym człowiekiem.

Ale kula trafiła go w plecy przy studni.

Gdyby nie zaufał swoim pracownikom, to by się nie wydarzyło.

Sokole oko? Czy knajpa wie, że nie jadłem od 10 dni?

Szkoda.

Witaj, wujku szeryfie.

Dzień dobry doktorze.

Witam!

Daj mi trzy podwójne. Chcę uszczęśliwić chłopców.

Dwa steki po angielsku.

Spójrzcie, nasz nowy lekarz! Cholera, to elegant.

Witam doktorze! Jestem twoim kolejnym klientem.

Cześć.

- Synu siedmiu ojców, gdzie jest... - Co masz na myśli, proszę?

- Gdzie można tu coś wrzucić? - Na ruszt? Tędy.

Lekarz chce Happe Happe.

- Ważna wizyta. - To jest nasz lekarz.

- Proszę bardzo. - Doktorze, proszę usiąść.

- Chcesz aperitifu? - Woda cytrynowa do rąk.

Bardzo dobrze. Woda cytrynowa dla lekarza.

Czerwone wino.

Na zdrowie.

Miska na dłonie.

- Teraz chciałbym oliwki. - Niestety mamy tylko fasolę.

- Też są okrągłe, wezmę je. - Bardzo dobrze.

Fasola dla lekarza!

Dlaczego limonki boleć? Momo jest bardzo podekscytowany?

Przeciw reumatyzmowi stóp.

Fasolki.

Czy mogę wyczyścić sałatkę?

- Teraz chcę drugą rundę. - Bardzo dobrze.

- Co chcesz? - 2 rundę.

- I co? - Wszystko, co tam jest.

Lekarz chce z kuchni wszystko, co jest jeszcze jadalne.

Cudowny apetyt, nasz lekarz.

To żarłok, prawda?

Z rekomendacją Szefa Kuchni. Sam poinstruował szefa.

Latający pies na 10 osób. Kto raz je, zawsze chce jeść.

- Kto jest szefem? - Ja tylko gotuję.

Unikam polityki żywieniowej. Smacznego.

Mogliśmy się dzielić jak dobrzy przyjaciele.

Zawsze na siłę...

Za dobrą przyjaźń.

Czuję się źle! Gdyby to zobaczyło Manitu.

Bardzo dobra przystawka. Teraz pora na danie główne.

- Szefie! - Hiel!

Zdejmij wszystkie Tellel! Szybki!

Wyczyść stoły szeryfa i lekarza!

Bufet jest otwarty!

- Gotować! - Tak, Sil?

Nie lubię niczego słodkiego. Kolejny indyk!

- Jeszcze jeden latający pies! - Manitu, pomóż mi.

3... 4... 5... 6... 7... 8...

9... 10... 11... 12... 13... 14...

15... 16... 17... 18... 19... 20... 21...

22... 23... 24... 25... 26... 27...

Jeden za dolara to 27 dolarów...

Nieźle jak na pierwszy dzień.

Wielki Manitu!

Nie ma czasu dla twojego kumpla, potrzebuję fartucha

- że co? - Owinęo grandioso kamikadze.

- Owinęo na ramieniu. - Ale nagle!

- Przyślij pierwszego pacjenta. - Natychmiast.

Poproszę pierwszego pacjenta! Państwo Robinson.

- Dzień dobry . - Dzień dobry.

Dzień dobry doktorze.

Proszę się położyć.

Uwolnij się

Tak dobrze.

Dlaczego chcesz mnie leczyć?

To moja żona jest maladą.

Twoja żona? Myślałem, że to twoja córka.

- Lunatykuje. - Więc lunatykuje?

Przy pełni księżyca.

Ja też. Że nigdy się nie spotkaliśmy...

Gdzie chodzi pani na spacer?

- Sokole oko! - Wysuszona Momo chce spać.

Pani wielbi księżyc i sprawia, że ​​hej, hej!

Proszek księżycowy.

- Zaraz to zrobimy. - Można pomóc!

Przyjmujesz dwie tabletki dziennie.

Daję jej je przed snem.

- Są dla ciebie. - Dla mnie? Dlaczego to?

Wtedy śpisz i nie myślisz o niej.

- Ile jestem winny? - Dwa dolary.

Do zobaczenia na spacerze przy księżycu...

Następna pacjentka, Popsy!

Pan Mortison jest następny! Proszę wejść!

- Dzień dobry! - Co sę dzieje?

116... 117...

118...

Prowadzę badanie. Poczekaj na zewnątrz!

- A teraz? - Oddychaj spokojnie.

- To trudne. - Popsy! Wyprowadź Pana.

Colorado Slim mówi, że twój gabinet jest zamknięta.

Jeśli nie wyjdziesz w ciągu godziny, zrobimy wszystko z tobą.

Colorado Slim nienawidzi lekarzy wśród chłopaków w mieście.

Jeśli nadal jesteś tutaj o zachodzie słońca, to...

- Jestem chory? - Tak.

- Coś złego? - Nieinteresujące.

Może coś na głowie?

- Czy boli cię głowa? - Czasami, kiedy nic nie robię.

- Czy aureola jest zbyt ciasna? - Możliwe.

Czy jest coś na to?

Tak, to. Olej rycynowy z ropą naftową i prochem.

To będzie pięć dolarów.

Potrafię to lepiej wykorzystać!

- A teraz spakuj walizkę! - Nieświeży oddech i zgniły ząb.

Powyżej po prawej pierwszy trzonowiec. Czy to boli?

W takim razie ugryź!

Weź ostry kęs! Tam jest!

- Czy to bolało? - nie

- Myślisz, że jesteś mądry? - Po prostu jestem w tym lepszy niż ty.

Dlaczego go wyjmujesz? Wciąż był dobry.

Taki mały nos do tego.

Pokaż inne perłowe białe! Gryźcie razem!

Rozwalę ci mózg. Poradzę sobie z tym.

Nie sądzę.

Znam kogoś, kto to wyrzuca i znowu łapie.

- W powietrzu? - Tak.

O to mi chodziło.

Sokole oko! Popsy!

Kiedy byłem młody, tak to robiłem.

Poruszył mnie wielki manitu. Naprawdę duża głowa.

Lekkie uderzenia w głowę zwiększają zdolność myślenia.

Cóż, Popsy? Czy smakuje dobrze?

Pański koń jest gotowy, sir.

Mniej przygłyzać wałgę. Mięso cołaz dłoższe.

Gdzie tu zwracasz się z kwestiami sanitarnymi?

- Tam są krzaki... - Mam na myśli lekarza.

- Tak? - Szukam lekarza.

O tak... hej! Lekarz! Szukają cię!

Co jest?

Czy jest pan lekarzem w tej wiosce?

Tak. Wróći pan za pół godziny.

Nie jestem pacjentem, drogi kolego.

Drogi co?

Kolego, powiedziałem. Prof. Smithson...

Docent medycyny ogólnej na Boston University.

Federalny Inspektor Ochrony Zdrowia.

Chirurg, ginekolog, dentysta, urolog i kardiolog.

Nie martw się, kochany, to znowu minie.

Przeczytałem ulotkę przed pójściem spać.

Piszę w imieniu rządu

o warunkach zdrowotnych w odległych lokalizacjach.

Czy naprawdę jest tu tak źle z pasożytami i epidemiami?

Uh... cóż...

Cóż... te pażoz... te rzeczy są...

Wydaje się, że zakaźne zapalenie wątroby czuje się tutaj jak w domu.

Czasami przychodzi, ale nie zostaje długo.

Tak, ale oczywiście wszyscy tutaj mają czerwonkę...

i gastryczne żołądki.

Nasze potrzeby są, by tak rzec, gastronomiczno-gastryczne.

Dziwne poczucie humoru, żeby żartować z tak poważnych chorób.

Ten astmatyczny, asteniczny i atroficzny diabeł...

Uderzę cię prosto w gębę!

Drogi kolega ma rację. Chodź tu.

Źródło infekcji. Musielibyśmy to zdezynfekować.

Czy słyszysz? Musimy cię zdestyfikować.

Do wanny!

Nie, nie kąp się! Nigdy się nie kąpałem!

Nie chcę! Boję się wody!

Nie? Nie! Proszę, puść mnie

Pomocy! Nie głowa! Zostaw mnie!

Och... to cudownie pachnie.

Robimy to teraz w każdą niedzielę. Desfulionizacja.

Proszę też za szyją. Wspaniale!

Zdejmij buty, jeśli możesz. Tak się trzymają.

Trzymają się twoich stóp. To łaskocze!

Dobła zupa dziś.

Drogi kolego, czy mógłbym zabrać cię na obiad?

Nie, dziękuję. Jadłem wczoraj.

Niestety nie mogę zostać. Móje uszanowanie, doktorze.

DZISIAJ: ZUPA CEBULOWA

Wszyscy jesteśmy z ciebie bardzo dumni, doktorze.

Tu jest napisane, że niektóre rodziny wracają.

Wieś odradza się. Dzięki tobie ludzie nabierają odwagi.

Na moje urodziny za kilka dni urządzę wielką imprezę.

Jak za dawnych czasów! I postawię drinki.

To jest obietnica! Tańce, zabawy i kobiety!

Gdyby tylko nie zawsze był tak strasznie wulgarny. Kobiety!

Wydaje się, że są fajerwerki.

Lepiej zostaw plastyfikator na miejscu.

Zdejmij pasek albo będziesz miał dziurę w gwiazdce szeryfa.

Zobacz, jak miło to robi.

Ale ja wcale cię nie szukam.

Szukam oszusta. Nie lubię takich pasożytów.

Rozumiesz, doktorze?

Mam na myśli ciebie, ty szczurze! Posłuchaj mnie!

Gdzie jest pies? Przeszukaj go! Przyprowadź go tutaj, draniu!

Precz, kobiety!

Ty też!

Chodź tu ty!

Więc, Manitu szczęśliwy.

Moje spodnie! Palę się!

Tutaj jestem!

Co to jest, czy boli cię broda? Nie jest możliwe.

Ty bestio!

Oto bestia!

Wszystko zepsute, dłogi doktorze.

- To nie działa. - Może coś w rurze?

Uderz ponownie! Muszę znowu iść na górę!

Ona jest taka piękna. Uderz ponownie!

Chcę ponownie zobaczyć gwiazdkę.

Chodź tu! Jest darmowy drink!

Jesteśmy dziś w nastroju dawcy!

Wystarczy!

Odpokutujesz za to, co zrobiłeś moim ludziom.

Z piórkiem w przezierniku

ledwo możesz dostać strzał.

Dobrze. Co to było?

Wracam do domu.

Moja kuchnia! Moja piękna kuchnia!

W zeszłym tygodniu musiałem wszystko odbudować.

Jak miło... Wszystko wygląda inaczej.

To było tylko ostrzeżenie. Następnym razem będziemy poważni!

Głupie bydlaki!

Mani...

Manitu, jak tu wygląda?

- Powiedz Manitu, że było kolejne bicie. - Manitu nie dba o fasolę.

Złe łóżko.

Dużo lepiej.

Zrobić ciche spanie.

Momo nie chrapać!

Cholera znowu!

Momo chrapie orle oko na nerwy!

Śpać tam.

Co jest? Blady człowiek wpadł do studni?

Nonsens! Blada twarz wpadła do studni...

Jakiej studni?

Blada twarz w fontannie. Manitu, mój świadku!

Wtedy Manitu się mylił.

Nikt już nie używa tej starej studni.

Szeryf...

- Sokole oko! - Brat krwi zawsze z tobą.

Zobacz, kto odjeżdża.

O! Szeryf!

Nie, to nie był szeryf. To była Manitu.

- Rzuca ręcznik. - Ty jego mo... nie...

Manitu!

Sokole oko!

Gruby Momo!

Sokole oko!

Grube Momo wyciągnąć Orle Oko tu!

Orle oko już wszystko wie. Woda podziemna sucha.

Grube momo nie jest dla mnie miłe.

Martwiłem się.

Powiedz mi, jak wyglądasz

Więc co to jest? To jest...

Złoto.

Cicho bądź.

Hej

Jesteście bandą idiotów.

Jesteś za głupi, żeby wykonać rozkaz.

Następnym razem nie spudłuję.

Pojawiłeś się z mężczyznami, których zastrzeliłem w zeszłym tygodniu.

W salonie zachowywałeś się jak początkujący.

- Zgoda, poszło głupio. - Zamknij się! Jesteś taki głupi

Postrzeliłeś mnie i zaryzykowałeś zabicie mnie.

Rozumiesz. Więc nie jesteśmy już partnerami?

Zasługujesz na to. Ale mam nawet nagrodę.

Nic nie oddajesz.

Założę się, że planujesz coś nowego.

Zgadłeś. Chodź, wyjaśnię ci to.

Jutro w Colemans jest wielka impreza.

To znaczy, że w mieście nie ma nikogo.

Kiedy wrócą, nie powinno zostać ani jednego domu.

Zrównaj je z ziemią.

Cóż, moje piękności... Chodźmy na wielką imprezę.

I chodźmy!

Bardzo dobrze. Uśmiechnij się uprzejmie, proszę.

Raz Dwa Trzy...

I zrobione! Świetnie! Fantastycznie!

Bardzo dobrze.

Spróbuj tego przysmaku.

Lub gumowane krążki z masłem.

Chciałbym z tobą porozmawiać, Romy.

Nie mam ochoty, szeryfie.

Nie lubię cię i nie wiem, o czym mam rozmawiać.

Puść mnie albo oberwiesz.

Czy tu nie ma gdzie odpocząć?

- Tutaj. - Och dziękuje.

Zapraszamy.

Kilka wciąż żyje.

Tutaj! Zabij go!

Daj spokój! Uderz mnie!

Chodź! Tutaj!

Oh przepraszam. Spróbuj ponownie.

Tutaj powiedziałem!

Tapeta zniknęła!

Jak biegasz w kółko

Wygląda jak kominiarz.

Wciąż rozliczamy się.

Jeśli ufarbujesz spodnie, nie zostanie to zauważone.

- Czy coś jest nie tak? - Co to znaczy?

Nie możesz tym trafić. Wiem to z napadu na bank.

Tak się spieszyłeś, że spojrzałem na strzelbę.

I fasolki ołowiu, których w ogóle nie ma.

Dlaczego mam mieć z nimi do czynienia?

Złoto.

Złoto?

- Gdzie tu ma być złoto? - Zaraz pod twoimi stopami.

Ziemia jest niego pełna.

Stary szeryf odkrył złoto.

Popełnił duży błąd. Zwierzył się niewłaściwej osobie.

I dlatego go zabiłeś.

Wynająłeś Kolorado, żeby terroryzować ludzi

i wypędzić ich z ich miasta.

Gdyby wszyscy odeszli, wszystko tutaj byłoby twoje.

Jesteś mądrym chłopcem, doktorze.

Niestety, nie będzie to już dla ciebie przydatne.

Nie możesz już nikomu powiedzieć.

Odepnij pas, już go nie potrzebujesz.

Chodź tu!

Wstań!

Zostaw!

Nie!

Fantastycznie! Jesteś naszym nowym szeryfem!

Momo!

Obcy jeźdźcy!

Gdzie? W studnię?

Co mam zrobić w studni? Co za bzdura.

Po co?

Nikt nie dostanie złota, które jest tylko moje.

Nie w studnię!

Sokole oko! Wynoś się stąd!

Stać!

Złoto!

To jest złoto.

Złoto... tak!

Mamy pełno złota.

Co tu się dzieje?

- Pada złoto. - Złoto? Myślę, że to żart.

Szukamy dwóch Indian.

Duży gruby i trochę chudy.

Są lub raczej byli. Ten chudy był Indianinem, drugi naszym lekarzem.

Był szczerym człowiekiem i poświęcił się dla swojego przyjaciela.

Pokazał nam wszystkim, co oznacza odwaga.

Nigdy cię nie zapomnimy. Dziękujemy ci, doktorze.

Proszę, nie ma za co.

... zapłacił cenę własnego życia...

Co? Dostałeś, czy musisz kichać?

Stary mówi jak Manitu.

Ty!

Co?

Masz załatwić dwa konie.

Dwa konie, normalny koń i duży koń dla grubego Momo.

Żyją! Hura! Hura!

Złoto!

Typowo. Dla mnie znowu kurz.

- Słyszy też Momo? - Nie jestem głuchy!

- Człowieku, prawdziwi Indianie! Mescaleros! - Wszystko mi jedno.

Nie mogę już tego słuchać.

Mam dość uciekania przed tymi typami.

Odstraszę ich raz na zawsze!

Zostawcie mnie w spokoju!