Original subtitles

Hier ist dein Lunch, mein Latka.

Jetzt fahre ich wieder und mache unser Apartment gemütlich.

Dann ist es Zeit für Telegymnastik, damit ich geschmeidig bin,

wenn du abends kommst.

Ich fliege wieder durch meinen Tag, weil ich weiß, was mich erwartet.

Und ich fang gleich an zu kotzen,

wenn ihr nicht aufhört zu sülzen.

Louie ist nur sauer und missgünstig,

weil er nicht hat, was wir haben.

Eine Arbeitserlaubnis?

Er sucht jemanden für die Liebe...

Verschwinden Sie hier, Sie kleine Hexe.

Deswegen suchen wir für ihn jemanden.

- Für euch alle hier. - Was haben Sie vor mit uns?

Bitte, hört zu, ganz aufmerksam.

Es ist nicht einfach zu erklären.

- Wie bedeutungsvoll. - Das ist es!

Ich werde euch jetzt einweihen in das Geheimnis des "Shloogel".

Shloogel!

Der Shloogel gehört bei uns zu den heiligsten Traditionen.

Lachen Sie nicht wieder.

Der Shloogel ist eine Zeremonie,

bei der ein frisch vermähltes Paar andere an seiner Euphorie beteiligt.

Es macht seine Freunde bekannt mit einem Mann oder einer Frau,

die so perfekt zusammenpassen, dass sie sich ineinander verlieben

und sich niemals trennen wollen.

Ojemine!

Das hat was mit Kuppelei zu tun, oder?

Es ist keine Kuppelei, Reiger.

Okay.

Es hat nicht das Geringste mit Kuppelei zu tun.

Ich bin seit zwei Monaten auf der Suche nach passenden Leuten,

und ich habe sie tatsächlich gefunden.

Ich habe einen so wundervollen Mann für Sie, Elaine.

- Ja? - Und Louie.

- Perfekt. - Ja!

Tony, warten Sie, bis Sie sie kennenlernen.

Überraschung, Überraschung, Jim!

Und Alex!

Halten Sie mal die Luft an. Was macht Sie so sicher?

Wie die meisten Menschen in meiner Heimat

habe ich die Gabe, Menschen zusammenzuführen.

Es ist für uns genauso natürlich wie essen,

schlafen oder Schafe ausnehmen.

- Ich bin frei. - Ich bin dabei.

- Ich bin neugierig. - Ich gehe nur, wenn Alex geht.

- Ich gehe nicht. - Dann mache ich mit.

Ich will den Spaß nicht versäumen.

Alex, sei kein Spielverderber!

Was hast du denn dagegen?

- Feigling! - Nein, tut mir leid.

In diesem Land gibt es noch welche,

die an Romantik, Zufall und Zauber glauben.

Ich sehe mich als jemanden, der die Tradition des freien Willens...

Das zeigt, wie gut Simka ist.

Genau das sagt deine Auserwählte auch.

Ist das wahr?

Sei kein Spießer und mach mit.

Ihr dürft alle locker Platz nehmen.

Zunächst stelle ich euch vor.

Tony Banta, das ist Vicki Destafano.

Tony, jetzt beschreib uns doch einmal deine Traumfrau.

Meine Güte... blond, langbeinig, fraulich.

Aber wer legt schon Wert auf Äußeres? Ich meine...

Wer legt schon auf so was Wert?

Das wirklich Wichtige ist, dass jemand Persönlichkeit hat.

Vicki, nun beschreib du uns deinen Traummann.

Jedenfalls nicht der Fleischklops.

- Antworte ihr! - Wie darf ich das verstehen?

Sie hören wohl schlecht!

Ihr habt später noch jede Menge Zeit für eure Nettigkeiten.

Elaine... Also, Elaine Nardo, das ist Arnie Ross.

Hallo, sehr erfreut.

Wir wissen, Sie bevorzugen Typen, die nur schwer zu greifen sind.

Sie wissen, Ladykiller.

Gut aussehende Schurken, die Frauen um den Finger wickeln.

Das verkörpere ich alles.

- Sie sind der Nächste, Jim. - Wie nett.

Welches ist deine Lieblings-Comedy-Show im Fernsehen?

Das ist ganz leicht. Die "Bob Newhart Show".

Sind Sie ein Fan von Bob?

Nein! Wie? Sie sind Carol, gespielt von Marcia Wallace?

- Und Sie sind? - Jim Ignatowski, live und in Farbe.

Sie sind sicher neugierig,

wie wir einen so bekannten Star für Sie gewinnen konnten?

Neugierig? Ich bin von den Socken.

- Sag's ihm, Marcia. - Ich wollte unter Leute.

Louie De Palma,

das ist Judy Griffith.

- Freut mich, Sie kennenzulernen. - Ganz meinerseits.

Warum ist meine blind?

Grüner Star.

Denkst du, Simka hat sie ausgesucht, damit sie dich nicht sieht?

Der Gedanke durchzuckte mein Gehirn.

Du magst recht haben.

Und weiter. Alex Reiger.

Susan McDaniel.

Hi.

Hi.

Was machst du denn da?

Ich schreibe die ersten Worte auf, die ihr sagt.

Damit ihr sie später an eure Enkel weitergeben könnt.

Hallo, Enkelkinder.

- Simka? - Was?

- Toller Shloogel. - Ich weiß.

- Sie haben ein hübsches Kleid an. - Vielen Dank.

Wer sucht es für Sie aus?

Das habe ich selbst genäht.

Nein, mal im Ernst. Was für ein schlaues Aas!

Blinde können alles Mögliche tun.

Bogen schießen?

Ich glaube, ich könnte Sie mögen, Louie.

- Ach ja? - Ja.

Wann wissen Sie's genau?

Wenn ich weiß, ob Sie so sind, weil ich nicht gern bemitleidet werde,

oder ob Sie einfach grob sind.

Erzählen Sie doch etwas von sich selbst.

Tja, da gibt es nicht viel zu erzählen.

Im Moment...

bin ich dabei...

und stelle Sie mir nackt vor.

Was?

So etwas habe ich noch nie gesagt in meinem ganzen Leben.

Aber ich will nicht um den Brei herumreden wie sonst

und dann zu Hause grübeln, was ich hätte sagen wollen.

Heute werde ich zum Schlag ausholen und kämpfend untergehen.

Gute Nacht, das war's dann wohl.

Warten Sie mal. Laufen Sie nicht weg, setzen Sie sich.

Gut, Sie wollen meine Qualen verlängern?

Geben Sie sich einen Ruck.

Lachen Sie doch noch ein Mal so... wie...

wie in der Weihnachtsshow.

Als jemand Eierlikör über ihr Kleid geschüttet hat.

Oh! Also gut.

Wissen Sie noch? Sie waren sternhagelvoll.

Und Sie haben nie einen Emmy gewonnen.

Hey, ich kann doch mein Bier trinken, wie's mir passt.

Ist mir egal, was Sie machen. Trinken Sie einfach.

Ich dachte nur, das ist nicht besonders ladylike.

Jeder Macker, der sich gerade mal Spucke abwischen kann,

weiß also, wie sich eine Lady benimmt?

- Was gibt's da zu lächeln? - Sie erinnern mich an Mama.

- Was für eine Kindheit hatten Sie? - Eine schöne.

- Sie liebten Mutter und Vater? - Ja, über die Maßen.

- Starke Beziehung zu den Geschwistern? - Richtig, und zum halben Footballteam.

- Das sollte ein Witz sein. - Oh ja.

Sie sind absolut wundervoll. Sie ist absolut wundervoll.

Sie haben nichts über sich erzählt.

Ich habe ausführlich erzählt, wie erfolglos ich bei Frauen bin.

Aber eines habe ich verschwiegen.

Warum mir Frauen nachlaufen wie Katzen dem Fischhändler.

Ich weiß schon. Weil Sie so gut zuhören.

Und weil Sie viel für Kinder übrighaben.

Nein, ich bin so unglaublich reich.

Da staunen Sie, was Schätzchen?

Grauenvoll, dass Sie glauben, Frauen wollen Sie wegen Ihres Geldes.

Falls es Sie interessiert, ich amüsiere mich mit Ihnen, weil...

Sie sind so anständig und ungewöhnlich.

Und lieb, und na ja...

Woody Allen hat uns gelehrt,

unsere Idealvorstellung von männlicher Schönheit zu revidieren.

- Soll das heißen, dass Sie mich mögen? - Ja.

- Ungeachtet meines Geldes? - Ja, absolut.

Gut, denn das mit dem Geld war geschwindelt.

Wie?

Seien Sie nicht verlegen, aber...

ich finde Sie fantastisch.

Nicht nur, dass Sie schön sind. Sie zeigen nicht, dass Sie das wissen.

Ich hatte das Gefühl,

das ich jetzt empfinde, vergessen.

Nämlich, wie es ist, eine Frau wie Sie kennenzulernen.

Was für einen Unterschied ein paar Stunden machen!

Auf einmal habe ich Angst vor dem Tod.

Vielen Dank. Das ist immer sehr nett zu hören.

Sie sind wundervoll.

Sie ist absolut... Nur hört keiner zu. Sie sind wundervoll.

Ich kann Malerei nicht wirklich genießen,

aber Dinge, die andere Sinne ansprechen, genieße ich sehr.

Ich höre gerne Musik, esse gerne fein, mache gerne Liebe.

Hui!

Sie denken, als Blinde habe ich nicht dieselben Vorlieben wie alle Frauen.

Nein, ich meinte mehr "hui", wie wenn man im Lotto gewinnt.

- Mehr Wein? - Äh, nein, danke.

- Ich trinke nur noch mein Glas aus. - Okay.

Gute Ohren! Gute Ohren!

Wie kommt es, dass von 142 Bob Newhart Show-Episoden,

die man in den Jahren 1972 bis 1978 gesendet hat,

nur 39 Storys mit Ihnen besetzt waren?

- Ich bin eben nicht der Star der Show. - Wirklich nicht?

Wer war dann der Star?

Bob Newhart.

Deshalb hieß sie die Bob Newhart Show.

Oh, das ist faszinierend.

Das ist genau das Metier, in das ich immer reinkommen wollte.

Hätten Sie was dagegen, wenn ich Ihnen noch eine Frage stelle?

Nein, ganz und gar nicht.

Ich wäre hochgeehrt, wenn Sie meine Frau werden würden.

- Das meinen Sie nicht im Ernst. - Wieso?

Wenn das Ihr Ernst sein sollte, wäre das wirklich zu absonderlich.

Ach? Sie stehen auf Sonderlinge?

Na ja...

Ehrlich gesagt, eigentlich schon.

Nein, nein, Schluss damit.

Sie schießen übers Ziel hinaus. Darüber hinaus.

Es tut mir leid.

Es ist nur, weil ich vor langer Zeit unsterblich verliebt war in jemanden,

der immer Kaffee gekocht hat für Bob und Jerry.

Und jetzt sitzt sie hier.

Und ist ganz echt.

Und ist noch schöner, als ich es für möglich gehalten habe.

Dann ran an den Speck.

Sehr gern.

Ich bitte Sie...

Ich meine nur, wenn einer kein Talent hat,

dann holt er sich einen Trainer, der ihm das Wesentliche beibringt.

- Was verstehen sie darunter? - Die Linke runternehmen.

- Das mache ich nie. - Zeigen Sie mir Ihre Stellung.

- Kommen Sie, Zeigen Sie sie mir. - "Zeigen Sie sie mir".

- Das ist meine Stellung. - So? Okay.

Sie sind eine echte Wucht.

Mit einer Verlagerung aus dem Bein kommt die Rechte.

So war das nicht gemeint. Kann mir jemand Eis bringen?

- Alles in Ordnung, Vicki? - Ja.

Ich bin nur froh, dass Sie nicht boxen können.

Ich bin dabei, den Kopf zu verlieren.

Viel büßen Sie da ja nicht ein.

Alle bitte mal herhören.

Es ist beinahe ein Uhr. Der Shloogel muss ein Ende finden.

Können wir die Tradition ändern?

Die Tradition hat nichts damit zu tun. Tommy schließt das Lokal.

Wir haben nur noch Zeit für das letzte Ritual des Abends.

- Welches? - Das Bezahlen der Rechnung.

- Wer hatte Pizza? - Wir hatten Pizza.

- Ich mache das schon. - Wir teilen.

Ich mache das schon.

- Wir teilen. - Nein, nein.

Wir verschwinden. Ich führe Sie nach Hause.

Okay.

- Ihr zwei habt euch wohl gefunden? - Ja.

Wir machen was Ernstes draus.

Sie meinte, ich sei besser als jeder Hund.

- Danke, es war ein schöner Abend. - Gern geschehen.

- Es war toll. - Gute Nacht, danke.

Gehen wir noch tanzen ins "Big Sky"?

Da ist tote Hose, wir gehen ins "Parade Room".

Bist du bescheuert?

- Du hast 'ne ganz schöne Klappe. - Hab dich nicht so.

- Du... - Hey, Pfoten weg!

Du wirst es mögen.

Ein Topf hat seinen Deckel gefunden.

- Gute Nacht, Latka. - Gute Nacht.

Gute Nacht, Schätzchen.

Gute Nacht.

Wenn sie etwas sagt über mich, lass es mich wissen.

- Selbst wenn's negativ ist. - Hören Sie auf mit dem Blödsinn.

Es gibt nichts Negatives.

Wissen Sie...

dass ich für Ihre Show einen Song geschrieben habe?

Können wir mal fünf Minuten nicht über die Vergangenheit sprechen?

Danke.

- Gute Nacht. - Ein schöner Abend.

- Gute Nacht. - Nett, dich zu sehen.

Singen Sie schon, Sie Quälgeist.

Hier kommen Bob und Carol

Seine Frau Emily wird eifersüchtig

Carol kocht Bob einen starken Kaffee

- Geht ins Ohr. - Danke. Der schönste Abend des Lebens.

- Oh, Jim. - Vielen Dank.

Hier kommen Bob und Carol

Seine Frau Emily wird eifersüchtig

Sie ist Single. Es sieht gut aus, Latka.

Gute Nacht, gute Nacht.

- Gute Nacht. - Hört mal...

Könnt ihr ihm sagen, dass ich an ihm nicht interessiert bin.

Ich möchte Sie gerne nach Hause bringen.

Nein, danke, ich nehme ein Taxi.

- Ich bin ein Taxi. - Ach ja?

Heiliger Strohsack!

- Vielen Dank und gute Nacht. - Gute Nacht.

- Sag ihm... - Gute Nacht.

Du weißt wirklich, wie man einen Shloogel schmeißt.

Das war echt ein Bombenerfolg.

Alle haben sich bis über die Ohren verliebt.

Für alle hat es ein Happy End gegeben.

Abgesehen von Alex, aber der verkraftet das.

Was ist dein Eindruck, Simka?

Irgendwann verwelken wir alle.

Ich denke, Liebe ist eine Illusion.

Es hat nicht funktioniert bei Alex,

weil er über unsere Tradition lacht.

Er hatte recht, weil die Frau ihn niemals wieder treffen wird.

Deswegen sind wir Schwindler, mein Schätzchen.

Oh... aber nette.

Ich bin jetzt hundemüde.

- Also, gute Nacht. - Nacht.

Gewöhnlich frage ich nach der Telefonnummer,

aber ich fürchte, die rücken Sie nicht raus.

Deswegen... Die ersten vier Zahlen wären auch okay.

Sie lachen?

Das war drollig.

Es tut mir leid.

Waren Sie jemals den ganzen Tag in einer miesen Laune?

Der Schädel tat weh und die Augen brannten?

Und dann taucht jemand auf und verknallt sich in Sie...

Klingt ja schauderhaft.

5-5-5-2.

Die ersten vier?

Die letzten drei sind 4-3-7.

Gute Nacht, Mr Walters.