Original subtitles

Al gato y al ratón verás

Que tarde o temprano jugarás

Si pierdes no te lamas las heridas

El amor es así

Un corte aquí y otro allá

Sólo un guerrero cicatriza las viejas heridas

AZÚCAR Y MIEL Yo azúcar, azú

AZÚCAR Y MIEL Para endulzar un poco

AZÚCAR Y MIEL tus derrotas

Yo azúcar, azú

Para arreglar tus lanzas rotas

Yo azúcar, azú

Yo azúcar, azú

Yo azúcar, azú...

Yo azúcar, azú

Puedes apostar a que sé

A quién le daré la rosa

De esas rosas que no tienen espinas

Cuando se huelen un poco

Ya no puedes decir que no

Al cálido sol de tus mañanas

Yo miel, yo mié

De la que hacen las abejas de verdad

Yo miel, yo mié

Si quieres endulzar tus agotadoras noches

Yo miel, yo mié

Yo miel, yo mié

Yo miel, yo mié...

Yo miel, yo mié

Guindilla, guí

Para dar rienda suelta a la imaginación

Guindilla, guí

Porque si no, sigues siendo un poco imbécil

Guindilla, guí

Guindilla, guí

Guindilla, guí...

Guindilla, guí

Yo azúcar, azú

Yo miel, yo mié

Guindilla, guí

Entra el Tribunal.

Haga pasar al primer acusado, Valerio Milanés.

¡Valerio Milanés!

¡Valerio Milanés!

- ¡Valerio, deprisa! - ¡Presente!

- ¡Rápido! - Presente. Aquí estoy.

Lo siento, me ha pillado un atasco.

¿Es usted Valerio Milanés?

Sr. Juez, me he encontrado con un tráfico infernal.

Había un seiscientos que quería...

Se le acusa de sedición, falsa identidad,

alteración del orden público y resistencia a la autoridad

con la complicidad de un tal Amalio Passalacqua.

- No, Sr. Juez, Amalia. - Ah, sí. Es una mujer.

¿Una mujer? ¿Qué quiere decir?

Si lo que pretende es hacer una discriminación entre hombre y mujer...

La abogada Finocchiaro.

Feminista...

No.

Procuro no ofender su sensibilidad de mujer.

- Claro que sí. - ¡Muy bien!

Recapitulemos.

Sedición, falsa identidad,

alteración del orden público y resistencia a la autoridad.

No exageremos, Sr. Juez, todo eso son cosas que...

Eso lo juzgaré yo, para eso estoy aquí.

- ¡Limítese a exponer los hechos! - Está bien.

Abogado, ¿puedo hablar libremente?

Exponga.

Mi abogado defensor, Nicolino Lagrasta.

Viene de la gran escuela de abogados de Apulia. Una persona...

Disculpe, pero estoy intrigado desde el principio.

¿Tiene por casualidad un pariente con una tienda

de frutas y verduras y que toca el acordeón?

¡Soy el Fiscal General!

¡Represento a la Fiscalía!

Lo siento, es que tiene un gran parecido, pero...

Disculpe, ¿usted quién es?

El Secretario del Tribunal, ¿contento?

- Feliz. - Bueno.

Ahora nos conocemos todos. Ya hemos hecho las presentaciones.

- Era porque... - ¡Los hechos!

- Los hechos, hable... - ¿Hablo? Voy.

Todo ocurrió, es decir, comenzó cuando mi mujer,

y aquí hay que ir a los inicios, porque usted no conoce a mi mujer,

y debe conocerla desde el punto de vista de la estructura física y moral.

¡Sí, ahora empezamos desde el feto...!

- ¿He empezado desde el feto? - Siga, siga.

Espero no haber dicho nada que atente contra el código.

Le decía que mi mujer

con la complicidad de su madre, la suegra...

Otro personaje. Si quiere un día se la traigo.

Una especie de adivina, lee las manos.

- Una charlatana. - Abrevie, abrevie...

Así que, decidieron irse a la playa.

Su mujer decidió irse a la playa.

En un momento me encontré en la ciudad solo, desanimado...

- Y abatido. - ¿Pero qué dice?

En el sentido de que estaba jodido aquella noche

y decidí ir al cine.

No muy lejos de mi casa hay una bonita sala

donde suelen poner películas de ensayo.

Esa noche echaban una película sociocultural,

underground y de vanguardia.

Aberraciones sexuales de una rubia caliente.

- Buenas noches. - Buenas noches.

¿Ha empezado ya?

Hace apenas diez minutos.

Oiga, disculpe, una pregunta...

¿Se ve...? ¿Se ve todo?

Es decir, el acto sexual con pelos y señales, todo...

Se ve todo.

No, porque una vez que fui al cine,

y en vez de salir una con dos melones, tenía dos colgajos...

Y había uno que tenía una cosita así de...

Un adulto, gracias.

- Oiga, flequillito... - Diga.

Esto es un décimo de lotería caducado hace seis meses.

- ¿Cómo, le he dado yo esto? - Sí.

Dios mío, estos pantalones...

Entonces...

¡El monedero, la cartera!

¡Me he dejado la cartera en el coche!

¡Virgen santa!

Menos mal, la cartera está ahí.

¡Maldita sea, he echado el seguro y me he dejado las llaves puestas!

¿Y ahora qué?

¿Cómo lo hago?

Imagínate, ¿cómo voy a abrirlo?

Ah, el cinturón.

Lo he visto en una película americana.

Sólo tengo que enganchar la cosa...

Basta que...

¡Me cago en la puta! Maldita sea...

Esto es la puta de mi mujer que me ha echado una maldición.

Y luego dicen que los jóvenes somos gamberros.

Una vez he puesto la alarma en mi vida. ¡Una!

¡Qué vergüenza!

¡Ladrón!

- ¡Súbete los pantalones, guarro! - ¿Cómo que guarro?

Me he quitado el cinturón de los pantalones para intentar abrir...

Porque me he dejado las llaves puestas.

¿Y a usted qué le importa?

Ocúpese de sus pantalones, ¿entendido?

No quieres pagar la entrada y encima eres un ladrón.

- ¡Policía! - ¿Quiere joderme?

Y ahora se desnuda...

- ¡Policía! ¡Policía! - ¿Llama a la policía?

No bromeemos.

- ¡Qué velocidad! ¿Sois antidisturbios? - Documentación, por favor.

Eso, la documentación...

Estaba cogiendo la documentación de la cartera cuando, de repente,

La ninfómana lo ha visto, la señorita...

Yo lo estaba cogiendo...

Pero dejadme hablar, ¿no?

Pillado in fraganti. Gracias a Dios su caso está muy claro, ¿eh?

Robo con allanamiento en una peletería en calle Fornovo.

¡Coches 5 y 7 a la calle Fornovo!

¡Y poneos los chalecos antibalas!

- ¿Y bien? - Bueno, verá...

Estaba forzando la cerradura del Volkswagen cuando...

¡Bien! Escriba, el arrestado ha confesado.

No, qué confesión. Si no me ha dejado terminar, disculpe.

La cerradura automáticamente se cierra...

¿Qué ha pasado, agente? ¡Siéntese!

¿Pero qué habéis hecho, eh?

Se han saltado el puesto de control de Via Apia.

El coche de los bandidos me arrolló antes de que pudiera reaccionar.

¡Refuerzo en los controles de Tiburtina y Salario!

¡Dos coches, rápido!

¡Dos furgones blindados y una ambulancia en la Via Apia a toda prisa!

¿Qué haces aquí todavía?

- ¿Cómo te llamas? - Un momento.

- ¿A qué te dedicas? - Una cosa a la vez.

- Trabajo en el ramo del robo. - ¡No me jodas, eso lo sabíamos!

No me entiende. En el ramo del robo de los seguros.

Ahora estoy por mi cuenta. También me ocupo de joyas, pieles...

¡Deja de tocarme los cojones! ¿Cómo te llamas?

- ¿Diga? - No, Sr. Comisario...

- ¿Diga? - Es el otro teléfono. Éste.

¡Respondan al fuego!

¡Enseguida os enviamos refuerzos!

¡Esperad!

- A sus órdenes. - Una patrulla.

Con armamento pesado, a la plaza Irnerio.

Terroristas turcos y nacionalistas armenios se están disparando.

¿Qué debemos hacer?

Disparadles a los dos, así aprenderán.

A ver si acabamos con esta delincuencia...

¡Bueno, ya basta!

- ¿Quién eres? - Soy Milanés.

¿Estás intentando joderme?

- No, Sr. Comisario, ¿por qué? - ¿Milanés con ese acento?

- En realidad, soy de apuliano. - ¿Y por qué has dicho Milanés?

Porque soy Milanés de apellido, Valerio de nombre.

- ¿Nacido dónde? - En Turín.

- ¡Entonces eres turinés! - No.

No, mi padre era ferroviario, así que iba de una ciudad a otra.

Yo nací en Turín, pero cuando volvimos a Bisceglia, mi madre...

¡Si no dejas de decir gilipolleces

te meto en el calabozo!

Palabra del Comisario Genovés.

- Ah, ¿es genovés? - ¿Qué coño dices?

Yo soy de Bolonia, Genovés es mi apellido.

¿Has acabado ya ese informe, Siciliano?

Sí, señor.

¿Siciliano? ¿Palermo o Catania?

No, porque hay una lucha entre las dos facciones que dura siglos y siglos.

No, soy del Véneto, veronés.

Ah, veronés. ¿Ha visto, Comisario...?

¡Basta!

¡Calabrés, Amalfitano!

¡Quitadme de en medio a este apuliano de mierda!

- Sr. Comisario, ¿por qué? - ¡Lleváoslo de aquí!

¡Tomadle las huellas dactilares y la foto para el fichero!

Pero yo, no tengo nada que ver con ésto.

¿Por qué nunca me dejáis acabar la declaración?

- Venga, dame esa mano. - Toma.

- ¿Qué es eso? - Cállate.

Guarda silencio y no hagas comentarios.

- Vamos, aprieta, aprieta. - Un momento...

- ¡Con fuerza! - ¿Sois gemelos vosotros?

- Qué graciosillo... - ¿Cómo te llamas?

Valerio Milanés, encantado.

- ¿Pero qué hace? - ¿Yo que sé?

¡Llevadle inmediatamente a hacerle la foto! ¡Largo!

- ¡Fuera! ¡Fuera! - ¿Por qué me gritáis todos?

- ¡Me va a explotar la cabeza! - Un cliente.

- Disculpe, ¿qué debo hacer ahora? - Estar callado.

Ahora te voy a hacer una bonita foto.

Pero yo no he matado a nadie, ni siquiera he intentado un secuestro...

¡Que te estés callado!

- ¿Dónde tengo que mirar? - Mira al pajarito.

En Rebibbia, mi cliente

ha permanecido unas 48 horas.

- Interminables. - Hasta que... Hasta que...

gracias a mi intervención, todo queda aclarado,

y pudo salir de la cárcel

y recuperar la posesión de su propio coche.

- Y de la cartera. - ¡Y de la cartera no!

Porque mientras tanto, unos verdaderos ladrones

habían forzado el coche sin custodia,

y se llevaron el bolso, la radio, la rueda de repuesto

y las fundas de imitación de cuero.

De estos daños materiales

y de estos daños morales, debidos a la detención

y de la increíble equivocación de la ficha policial,

considero responsable

al Comisario Genovés.

- Oh, muchas gracias... - Acérquese, Comisario Genovés.

Levante la mano derecha.

¿Jura decir la verdad y nada más que la verdad? Diga lo juro.

- Lo juro. - Comisario...

Explique cómo se produjo el intercambio de la ficha policial del acusado.

Esa...

¡Maldita foto!

Llegó a mi mesa...

en un momento de gran confusión.

A todos los efectivos de la zona, diríjanse rápidamente a Montecitorio.

El fonograma.

Tres bandidos disfrazados de monjes

han secuestrado a una monja en el convento de las Ursulinas.

Dos helicópteros armados,

que controlen el acceso a la autopista del Sole hacia Florencia.

Comisario, aquí está la foto del que arrestamos ayer, el apuliano.

- Aquí Genovés. - Sr. Comisario...

He perdido a Fuffi, mi caniche.

- ¿Qué ha perdido, señora? - A Fuffi, mi caniche.

¿Un caniche...?

¿Sabe por dónde me paso yo a su caniche?

¡Por los mismísimos...!

Disculpe, superintendente.

Estaba hablando con una deficiente.

¿Se ha escapado Matteo Apuliano?

Es una afrenta para la policía.

Haremos lo imposible. Haremos lo imposible.

Yo me encargo. Claro, le llamaré en cuanto sepa algo.

A sus órdenes, Sr. Superintendente.

Sí, sí, sí.

- ¡Tú! - A sus órdenes, Sr. Comisario.

- Coge la moto. - Sí.

- Lleva esto a la RAI TV. - Sí.

Es Matteo Apuliano, un fugitivo peligrosísimo.

Que lo saquen en las noticias de la 13:00.

A las 12.08 exactamente salí de la cárcel de Rebibbia.

Fui a por mi coche y, como saben, la cartera ya no estaba,

porque esa la compré después por 87.000 liras...

¡Eso no nos interesa!

Esta es la tercera, porque la primera y la segunda ya me las habían robado.

Y cuantos más japoneses compren, los precios suben

y ya no nos alcanza el dinero.

- ¡Ah! - ¿Qué?

Me acabo de acordar que era la hora de comer

y un compañero de celda me había recomendado un restaurante

que está justo allí abajo, donde se come una amatriciana...

Ponen mucha guindilla, luego bacon ahumado, bacon normal y jamón.

¿El jamón, cocido o curado?

- Curado, curado. - Pero, vamos...

- Cocido o curado... ¡Al grano! - Era por saber.

Es usted igualito al del acordeón.

¿Pero qué dice?

La nueva serie de enmiendas presentadas en la cámara

ha supuesto un nuevo récord de posesión de la palabra de un diputado

que ha hablado de forma ininterrumpida durante 27 horas.

¡Camarero!

Esos han llegado después que yo.

Todavía estoy esperando la amatriciana, ¿eh?

¿Es sordomudo o qué?

Disculpen un momento.

Nos acaban de informar que en las primeras horas de esta mañana

se ha fugado de Regina Coeli un temible delincuente, Matteo Apuliano.

Les mostramos la foto de su ficha policial.

Advertimos que se trata de un criminal muy peligroso.

Un individuo despiadado, sin escrúpulos.

Una auténtica bestia humana.

Matteo Apuliano es un maníaco asesino, un matón sediento de sangre.

De una primera reconstrucción del método de la fuga

se deduce la extraordinaria ferocidad con la que...

¡Camarero! ¿Es que ahora te vas a ir?

Marchando.

¿Marchando, qué marchando? Si no me traes nada.

Una comida por cuenta de la casa, setas trufadas, pisto...

- Y... y un poco de salami. - Está bien, gracias.

Pero he pedido la amatriciana, que es lo que quiero.

Por supuesto. ¡Una amatriciana, rápido!

¡Trae aquí!

- La amatriciana. - Ah, ya ha llegado.

Aunque el pisto estaba un poco fuerte, ¿eh?

- Después tráeme un bistec. - En dos segundos.

Aunque sean tres. Sangrando, por favor, ¿eh?

...en 24 asesinatos, 10 de los cuales acabaron acuchillados.

¡Oye, este cuchillo no corta!

¿Qué pasa?

...la foto de la ficha policial del peligroso criminal Matteo Apuliano.

Fíjense bien en él, puede que se lo encuentren delante.

En este punto es donde entra usted, señorita...

Amalia Passalacqua.

¿Profesión?

Periodista, es decir, ex-periodista.

Explíquese.

Yo trabajaba para "Ciudad de Noche", pero...

después de lo que ha pasado me han despedido.

Por desgracia, la culpa es mía, pero tú también, querida Amalia,

deberías habérmelo explicado, porque me estoy mortificando...

No, no, tú no tienes la culpa.

¡Basta! Sus asuntos personales no nos interesan.

- Pero tengo que explicarle... - ¡Hágalo en otro momento!

¡Vuelva a su sitio! ¡Cállese!

- ¡Y no gesticule! - No, por el amor de Dios.

Señorita...

Explíquenos qué es lo que ocurrió el 3 de junio.

Bueno...

Justo esa mañana...

cuando estaba en la redacción, mi director con un humor de perros...

- Un auténtico falócrata machista. - Ya empezamos...

Sí, es cierto.

Decía que me reprochaba que desde que me contrataron

nunca le había dado una bomba.

¿Cómo?

Un artículo sensacional, para sacarlo en portada.

- Ah, una bomba... - Una bomba, exacto.

Y así, cuando después, en el restaurante,

vi al que creía que era el criminal fugado, me dije

"Tengo en mis manos el artículo más importante de mi carrera".

No puedes quedarte aquí.

- ¡No puedes quedarte aquí! - ¿Es a mí?

Ah, lo siento, entonces la mesa estaba reservada.

Por eso me han traído todo esto, yo no lo sabía.

Perdone, me voy a otro lado.

Déjate de bromas. Vamos, ven conmigo.

¿Adónde? Todavía me tengo que comer la amatriciana.

- Hace 2 horas que la pedí. - ¿Pero tú no eres Apuliano?

Soy apuliano, sí. ¿Cómo se ha dado cuenta?

Rápido, llama al 112, vamos.

- Vamos. - Sí...

- Espera. - Sí, vale, pero...

¿No se puede apagar esto? Es insoportable.

Hablo yo con la policía, soy periodista.

¿Naranjada o limonada?

¿Quién es esta loca maníaca?

Señorita, por favor, no me haga daño.

Haré todo lo que quiera. ¿Qué pasa?

Esos cabrones estaban avisando a la policía. Vamos.

Por cuatro apestosas guindillas...

¿Qué se creían, que no iba a pagar? Deje que pague.

¡Ah, entiendo! A tu modo eres honrado.

No te gusta robarle a los pobres, ¿eh?

- Aquí tenéis. - ¿Va a pagar?

Con esto bastará, ¿no?

- Está bien, la próxima vez... - Venga, vamos.

- ¡Virgen de la Coronación! - ¡Date prisa!

- ¿Dónde tienes el coche? - ¡Cuidado, va a sacar la pistola!

- ¿Por qué grita? - ¡Rápido!

Cada vez que me ve, grita.

No tires tan fuerte, que me ahogo.

- No hay necesidad de correr así. - ¿Dónde está tu coche?

- Aquí está. - No, ese es muy lento.

Cojamos el mío, que es más rápido.

Tenemos que irnos antes de que pongan controles.

Perdona, ¿qué controles?

¿No sabes que ha empezado la caza al Apuliano?

¿Es posible que no se diese cuenta de que había algo raro?

¿Que debía tratarse de otro apuliano?

En realidad, Sr. Juez,

pensaba que era una persecución contra nosotros los apulianos.

Una cosa racial, porque...

los sureños no somos bien vistos desde Gallarate hacia arriba.

¿Entiende?

- ¿No estaba en rojo? - Sí, ¿por qué?

- ¿No tendrás miedo? - No.

Tenemos que despistarlos.

- Pero, ¿adelanta por la derecha? - Bueno... pues sí...

Pues sí.

No te preocupes, te garantizo que no nos cogerán.

Pero estoy empezando a preocuparme.

¡Eh, espera, no la saques todavía!

No... ¿qué voy a tirar?

Virgen santísima dominadora del fuego, ayúdame tú.

Así es como llamas a tu armamento, ¿eh?

¿De qué calibre es?

¿Eh?

Cañón largo o cañón corto, ¿cómo es?

Bueno, digamos que caña normal.

Hasta ahora ninguna se ha quejado.

¡Virgen del Carmen!

¡El autobús!

¡Cuidado que ese tiene preferencia!

- ¿Pero qué pasa? - Nada, le cubro las espaldas.

¿Ha atropellado al ciclista?

Yo le cubro las espaldas, ¿eh?

- ¿Seguro que era Matteo Apuliano? - Y tanto...

Era igual que la foto de la tele.

- ¿Y no sabe hacia dónde...? - ¿Cómo quiere que lo sepa?

La chica que iba con él nos agredió,

y después los dos huyeron juntos.

- En un coche. - ¿Y de qué color era el coche?

- Blanco. - Ni caso, era verde, yo lo vi.

Yo sé que coche era.

- Era un Panda celeste. - La matrícula, ¿la viste?

¿Me dan una recompensa si le digo la matrícula?

Sí, claro, dime.

Sí, Roma Z18409.

Vamos, rápido, sal. Ya no hay peligro.

¡Vamos, date prisa!

San Benedetto, si lo llego a saber...

- ¿Has pasado miedo? - ¿Yo? ¿Qué miedo...?

- Tranquilízate, aquí no hay nadie. - No.

- Camina, vamos. camina. - Es artrosis en las rodillas.

- Perdone, ¿dónde me lleva? - A casa.

- ¿Y no hay nadie? - No, nadie.

¿Qué pasa?

- ¿Qué ha pasado? - Un abejorro.

Un abejo... Sufro de arritmia cardíaca.

Es realmente bonita esta casa de campo.

Sí, vengo de vacaciones con mis padres.

A saber lo que pagáis de alquiler...

¿Que importa el alquiler? Date prisa.

No, no, importa, porque este año en Ladispoli,

julio y agosto, dos millones al mes me han cascado,

más gas, electricidad, teléfono y el sinvergüenza del dueño

quiere que pague también la comunidad.

Qué bonito.

Venga, no tenemos tiempo que perder.

Oiga, perdone, una pregunta, ¿qué quiere de mí, dígame?

¿Por qué? ¿Todavía no lo sabes?

Yo no.

- Quiero una cosa de ti. - Eso lo sé, pero ¿el qué?

Quiero un buen trabajito...

Podrías habérmelo dicho antes. Te habría agarrado enseguida...

- Pero en exclusiva. - ¡Claro!

No me gustan las multitudes.

- ¿Serás todo para mí? - Todo, todo.

Te desnudarás al completo, no me ocultarás nada, ¿eh?

Yo me desnudo del todo, soy un hombre moderno.

Bueno, ahora voy a por las herramientas del oficio.

Sí, sí, ve a por las herramientas del oficio... Las herramientas.

Esta es una loca del sadomasoquismo,

el kamasutra, latigazos erótico-festivos...

A mí qué me importa, yo hago de todo.

¿Pero qué haces? ¿Te estás desnudando?

Es para hacer el trabajito, ¿no? Si no, ¿cómo lo hacemos?

Bueno, puede ser un bombazo.

"El Apuliano en la intimidad".

Eres una viciosilla, ¿eh?

También fotografías... Está bien, dispara.

Sonríe.

Levántate, vamos.

Bravo.

Ahora pon cara de malo, ¿eh?

Oh, no, así no. No le das miedo a nadie. ¡Más malo!

¿Pero a quién tengo que darle miedo?

- ¡Vamos! - Está bien...

Ah, así está bien.

- ¡Malo, más malo! - ¿El carrete es a color?

- Venga, vamos. - Una con el muslo levantado.

- Ahora de cuerpo entero. - Te gusta, ¿eh?

- Vamos, más malo. - Basta.

Basta ya de aperitivos, vamos al plato fuerte.

- Ven aquí - No hagas eso.

Vamos, sé bueno, bueno...

¿Cómo bueno, bueno? Me provocas y luego me dices bueno.

Bueno, es verdad, te entiendo...

Hace mucho que no estás con una mujer, ¿eh?

Bueno, eso también es verdad, bastante.

Desde el 15 de diciembre del 73.

Sí, desde la Primera Guerra Mundial... No exageremos.

Sí, es la fecha de tu arresto.

- Y hoy has salido de la cárcel. - Sí, eso es verdad.

No sé cómo sabes todas estas cosas,

pero eso no importa, lo que cuenta es presente.

Vamos a sentarnos en el sofá.

Sí, vamos a sentarnos donde quieras,

basta con que te estés quieta, porque no paras.

- ¿Cómo te llamas? - Amalia Passalacqua.

Escucha, Passalacqua...

Pasa al sofá y vamos al lío, que te voy a hacer una cosa...

- No, después, después... - ¿Después cuándo?

Primero hablamos, ¿eh?

Ah, quieres grabar guarradas, te gusta excitarte...

Está bien... ¿Quieres palabrotas, eh?

Probando, uno, dos, tres... ¿Se escucha?

¡Guarra, guarrilla, guarrona, te voy a dar carne en barra!

- ¿Te gusta? - ¿Qué haces, estás de broma?

¿Me he quedado corto?

- Háblame de tu primer homicidio. - Perdona, ¿qué homicidio?

Vamos, puedes hablar tranquilamente, ya lo confesaste en Assise.

- ¿Yo en Assise? - Entonces...

Entraste en el Banco del Espíritu Santo...

y te cargaste con la metralleta al cajero.

¿Yo? ¿Pero qué...?

Después te escapaste con 750 millones.

¿Qué...? ¿Qué sentiste en ese momento?

Mientras disparabas. ¿Excitación, placer?

¡Habla, Apuliano, habla!

¡Habla, Apuliano!

Está bien, hablaré en apuliano...

- ¿Pero qué estás diciendo? - Me has dicho que hable apuliano.

En ese punto, hasta un imbécil se habría dado cuenta del malentendido.

- Y de hecho, me di cuenta. - ¡No!

Admitirlo puede ser un agravante.

Es mejor un agravante que quedar como un imbécil.

Abogado, no se entrometa.

- Bueno, Milanés... - ¿Sí?

¿Se dio cuenta o no se dio cuenta?

Sí, me di cuenta, Sr. Juez.

Pero comprenda que ante una mujer tan guapa...

Yo le seguí el juego, ¿qué iba a hacer?

Mire todos esos argumentos que tiene, Sr. Juez. ¿Lo ve?

Dígame, ¿no está bien, no está bien?

Sé que con la toga puesta no puede expresarse...

¡Cerdo, asqueroso, delincuente!

- ¿Quién es? - ¿Cómo se atreve?

¡Alto, no puede pasar!

Por la voz reconozco que es mi mujer, Sr. Juez.

¡Por poco tiempo voy a ser tu mujer, asqueroso!

¡Quiero el divorcio!

- ¡Fuera! - ¡Vamos, lleváosla!

¡Aquí no, fuera!

¿Se ha desmayado?

Siempre se desmaya, dos veces al día. Siéntese, por favor.

Echadme una mano.

Comprenderá, Sr. Juez, que con una mujer así, ya la ha visto,

cualquier mujer, aunque sea una pelagatas, me parece una Venus.

Se puede imaginar que cuando me sentí deleitado y provocado

por este pedazo de mujerón y, además, sin estorbos...

Observémosla.

En ese momento, ¿qué iba a hacer?

Alcanzando el clímax de la excitación,

asumí todos los crímenes que ella quería.

Ya que insistes, te lo contaré.

Empezaré el repertorio por la fuga de Regina Coeli.

En un momento dado, cogí como rehenes

a diez guardias que estaban en el patio,

mientras estábamos tomando el aire.

Los puse a todos uno detrás del otro con la metralleta en la espalda.

"¡No os mováis u os destrozo la espina dorsal!" Les dije.

Todos muertos de miedo, con las manos en alto,

mientras que desde la torreta, todos los demás guardias,

con sus ametralladoras, "ra-ta-ta-tá", disparándome.

Los bazocas "bua, bua, bua..."

Los lanzallamas, "fi, fi, fi, fi..."

Entonces, en ese momento, sin saber qué hacer, cogí una bomba TNT CK27.

la metí por debajo de la puerta... "¡Boum!"

Y me fugué. ¿Está bien?

¡Es una locura!

Sí, pero ya basta. Dame tu cuerpo, dame tu boca...

Dame lo que sea.

¡Virgen Santísima!

Perdona, ¿por qué me das una bofetada?

A ver si lo entiendo, ¿estás a favor o en contra?

- Estoy a favor... - ¿Y por qué me pegas?

¡La Virgen! ¿Estás loca?

Yo te hablo de hacer el amor y tú me das bofetadas.

Tengo un dossier completo de tus relaciones con las mujeres.

Sé que te gusta... que te peguen.

Esto también es cierto.

¡Así!

- ¡La pantorrilla! - Te he excitado, ¿eh?

Me he excitado, pero ya no me gusta la violencia.

Prefiero la dulzura.

Túmbate en el sofá, y dulce, dulce...

- Sí, pero con una condición. - ¿Cuál?

Que me dejes grabarlo todo.

Ah, ¿quieres grabarlo todo? No pasa nada,

haz lo que quieras, pero no me hagas esperar,

que ya no aguanto más. Eso es.

Vamos, quítate la chaqueta.

Título a seis columnas.

Como si son dieciocho, ¿qué me importa?

- El Apuliano me ha violado. - Bueno, no exageremos ahora.

Todavía no te he tocado.

Ahora vamos a empezar.

El público quiere emociones fuertes.

Justo, las quiere fuertes.

Ahora me está desabrochando la blusa.

Sí, desabrocho la blusa.

Esto que me pasa, ¿quién me lo iba a decir a mí?

Si lo cuento, nadie me va a creer.

Me acaricia el pecho con su mano peluda...

¡Qué hermosura, madre mía!

Ahora su boca se acerca a mi oído para susurrarme palabras ardientes.

¡Sí! Bomberos, soplete, fuego de leña, chimenea.

¿Pero qué hace eso aquí en medio?

¿Qué estamos haciendo, el carrusel deportivo?

- Me acaricia la rodilla... - Sí.

- Y desciende por el muslo... - Sí, sí.

- Qué largo es este muslo. - Ahora intenta quitarme la falda.

Tiene algunas dificultades con la cremallera...

Esto es un poco lío, pero...

No se da cuenta de que tiene que quitarme el cinturón...

¿Cómo diablos se quita? Cuántas complicaciones.

Es un macho dominante.

Cómo respira...

Jadea, grita...

¡Dios mío, cómo grita!

- ¡La policía! - La jodimos.

Cuidado, chicos, que va armado.

Tú cubre la entrada.

Vosotros dos, en el árbol.

¡Rápido!

Tú, dentro del coche. Vosotros venid conmigo.

- Han venido a detenerte. - ¿A detenerme?

Puedo explicarles que yo no soy yo, soy otro.

Pero, la verdad, ¿cómo se entera la policía de todo esto?

¡La casa está rodeada!

Vosotros por ahí, vosotros conmigo.

¡Tienes 30 segundos, Apuliano!

¡Sal con las manos en alto!

- ¡Me rindo! Sí, señor, me rindo. - ¿Adónde vas?

- Me rindo. - ¡Pero tú estás loco!

Así me estropeas todo el trabajo.

¡Estoy yo ahora como para hacer trabajitos!

- Ven rápido, escondámonos. - Sí, escondámonos.

Piensa qué bomba para mi periódico...

¡En portada!

El Apuliano no se rinde, tiroteo con la policía.

El bandido muere alcanzado por una ráfaga de ametralladora.

- No quiero morir ametrallado. - Por favor, hazlo por mí.

- ¿Qué hago? - ¿Dónde tienes la pistola?

¿Qué pistola? Me estoy cagando de miedo.

Voy a buscar el rifle de caza de mi padre.

Vete donde quieras, me da igual, que yo me rindo.

- Los segundos pasan. - ¡Dos, uno...!

- ¡Fuego! - ¡Agáchate!

¡Adelante!

Me cago en la puta, disparan de verdad.

Menos mal que no han traído los tanques.

¡Seguid disparando, el Apuliano no se rinde!

¡Matadla a ella, está loca! ¡Yo me rindo!

Tú eres idiota, ¿sabes?

¡Me rindo!

¡Pero no seáis brutos! Si digo que me rindo, me rindo, ¿no?

Virgencita del amor hermoso...

¡Entra en razón, Apuliano, no tienes escapatoria!

Señores policías, no disparen, no estoy armado.

Este es el símbolo de la paz, la camisa blanca.

Si quieres rendirte, sal con las manos en alto.

Aquí estoy, aquí estoy...

Aquí me tenéis, un momento.

Señor policía, yo no he hecho nada. Estoy desarmado, mire.

- ¡Apuliano! - ¿Qué?

¡Cógela!

¡Fuego!

¡Dios mío! Se ha disparado solo.

¡Mamá! ¡Mamá!

¡Me han dado en el culo!

Maldita seas tú y el Apuliano. Y todos tus muertos.

Si digo que me rindo es que me rindo. ¿No me oís?

¡Eres un ingenuo!

- ¿Un ingenuo por qué? - ¿Qué piensas hacer?

Yo no entiendo nada, me rindo y se acabó.

Tú estás loco. Si sales, te matarán como a un perro.

¿Y qué he hecho yo?

En el 68 te cargaste a tres de ellos.

La policía nunca te perdona.

¿Cómo no me acuerdo? En el 68 tuve pleuritis.

- ¿Qué haces? - ¡Ríndete, Apuliano!

Testamento. Dime tu última voluntad.

Las últimas declaraciones del Apuliano antes de morir.

No quiero morir, no quiero morir. Quiero vivir, quiero vivir...

¡Habla, Apuliano, habla!

¡No se entiende! ¡Más claro, Apuliano!

¡Ponte de pie y levanta las manos, rápido!

¿Quién eres? ¿Quién hay ahí dentro, madre mía?

Yo no soy yo.

Bueno, yo soy yo, pero puedo explicar que no soy el que buscáis.

Yo... Puedo probarlo con un documento.

¿Has visto que son buenos cristianos?

¡No te pases de listo!

¿Ves? No sois buenos cristianos, ¿ves?

¿Dónde está el Apuliano?

Ah, mire, Sr. Comisario Genovés,

Dígaselo usted, que es boloñés, que no soy el criminal que buscan.

No soy el Apuliano. Es decir, soy apuliano,

pero no soy yo el que... ¡Ya no entiendo nada! Perdón.

¡Perdonadme, no quiero morir! ¡Perdo...!

- Página 138. - Sí, lo he entendido.

Apartado C del artículo 503.

- Abogado Lagrasta. - ¿Sí?

Perdone, una curiosidad...

Esos están todo el rato con la cara pegada al libro,

sin dar señales de vida, ¿qué pasa?

Y sin embargo debería ser un caso muy sencillo...

¿Cree que van a condenarme?

¡Qué va! Preveo una absolución total.

Total... ¿Y la señorita?

Disculpe, abogada, ¿usted qué cosa...?

Estoy un poco preocupada,

porque mi cliente ha sido la instigadora

y el juez es un machista reconocido.

- Disculpe, abogado. - ¿Sí?

Se me está ocurriendo una cosa.

- Estaba pensando... - ¿Sí?

Creía que mi mujer era fea hasta que he visto a la abogada.

Pero, abogado, definitivamente usted es tan feo como ella.

Admitámoslo, ninguno de los dos es que seamos Alain Delon.

- Ya. - El Juez.

En nombre del pueblo italiano,

vistos los artículos 381, 897, 395 y 393 del Código Penal,

absuelvo a Amalia Passalacqua

porque el hecho no es constitutivo de delito.

Qué te decía, Amalia, ¿has visto? Yo la ley me la conozco, ¿sabes?

Enhorabuena, ujier. Oh, perdone.

Enhorabuena, abogado. Enhorabuena, abogada.

Enhorabuena a todos. Lo habéis hecho muy bien.

Ahora vámonos a comernos una amatriciana...

- ¡Silencio! - Lo siento, Su Señoría.

Condeno

a Valerio Milanés a 4 años y 6 meses de prisión

por resistencia armada a las fuerzas del orden...

- ¿A mí? - Falsa identidad,

y alteración del orden público.

Se procede al arresto del acusado.

Apelaremos.

Sí, apelaremos, pero a mí me meten en chirona.

- Aportaremos nuevas pruebas. - ¿Qué idiotez es esa?

Tenemos que discutirlo. Yo no he hecho nada malo.

¡Monstruo, desgraciado, tienes lo que te mereces!

¡Tú, maldita, has sido mi ruina!

- ¡Quieta! - ¡Huye!

¡Estate quieta, desgraciada!

¿Y usted qué hace?

Estás perjudicando tu posición, Milanés, ¡calma!

¡Silencio!

¡Esto es una vergüenza!

Passalacqua, para o me van a echar cadena perpetua.

¡Ven!

¡Vamos, rápido, tenemos que escapar!

¡Mi ojo, mi ojo!

Reportaje en exclusiva de Amalia Passalacqua.

Un acusado escapa de la sala del tribunal ayudado por su amante.

He aquí, palabra por palabra,

las declaraciones de Valerio Milanés,

después de su espectacular fuga.

Habla, vamos, habla...

Dos millones de lectores quieren leer tus declaraciones.

- Vamos, habla... - La policía...

Vamos, venga, hazlo por mí. Habla...

¡Vete a tomar por culo!

Sr. Juez,

solicito que sea reconocida la responsabilidad penal del acusado

Duilio Mencacci,

y que se le condene por causar voluntariamente lesiones graves,

a dos meses de prisión con atenuante de tipo general

si no existen antecedentes penales.

Tengo antecedentes penales, tengo... Abogado.

Tiene la palabra la parte civil.

Sr. Juez, como representante de la parte perjudicada,

considero, considero...

que también es conveniente escuchar a mi cliente,

que se ha personado con la parte civil

para reclamar daños y perjuicios en sesión aparte.

- ¡Mazzarelli! - Abogado, ¿qué hago?

¿Debo ir ahí? ¿Qué me aconseja?

Giuseppe Mazzerelli, acérquese. Realice su exposición.

Sí, sí.

Abogado, ¿qué tengo que hacer?

- ¿Declaro? - Pues claro, Mazzerelli.

Cuente todo desde el principio.

Sí. Bueno... verá, Sr. Juez,

soy diplomado en lengua francesa y licenciado en literatura,

pero nunca he encontrado un trabajo de verdad.

Sólo cosas pequeñas, de guarnición.

¿Cómo de guarnición?

En el sentido de que sólo me daba para comer guarnición, Sr. Juez.

Y ni siquiera todos los días.

¿Lo ha intentado en la oficina de empleo?

Eh, llevo apuntado desde que tenía 16 años,

pero todavía no me han llamado.

Mientras tanto, me he presentado a varias oposiciones.

- ¿Cuántas? - Unas 40, Sr. Juez.

En la última éramos 2.800 opositores para sólo 30 plazas.

Yo, por supuesto, quedé el 31.

Quería suicidarme, Sr. Juez.

Incluso he analizado varios tipos de suicidio, desde los más...

Mazzerelli, no divague.

En la época de autos, ¿qué hacía usted?

Pasar hambre, Sr. Juez.

A tiempo completo y horario ininterrumpido.

Prácticamente estaba a dieta forzosa.

Tenía el estómago tan vacío que si tragaba saliva,

en mi estómago se oía el eco de recuerdos lejanos.

Me quedaba en la cocina en busca de sabores perdidos.

Viejas y queridas salchichas con polenta.

En la despensa, un trozo de pecorino rallado hacía tres meses me conmovía.

Y me desollaba en la lengua, siempre en el mismo sitio.

En el frigorífico...

En el frigorífico estaba el zapato que llevaba el lejano día

en el que me comí mi último plato de fettuccine.

Ya ni siquiera me estaba bien.

A esas alturas, sólo un milagro podía salvarme,

y por eso fui hacia Loreto.

¿Fue en peregrinación al santuario?

No, a la otra habitación, Loreto es mi papagayo.

Loreto tengo un solo deseo, y sólo tú puedes cumplirlo.

Perdona...

Déjame cogerte para prepararte un caldo...

¡Con tus muertos!

Pero, ¿qué haces? ¿Te rebelas?

¡Que te den por culo!

Tranquilo, ¿eh?

Loreto, vamos, no te pongas así. Vamos, estaba bromeando.

¡Se acabó!

¡Que te den por culo! ¡Que te den por culo!

Lorentino, vamos...

¡No!

- ¿Tú no tienes vértigo? - Idiota, idiota.

Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota.

Sólo quiero acariciarte.

- ¿No te doy pena? - No.

Están llamando.

Llamando, llamando.

Ya lo he oído, imbécil.

Ya voy, ya voy... ¡Estoy llegando!

¡Voy!

- ¿Qué desea? - ¿Por qué ha tardado tanto en abrir?

Disculpe, había salido a pasear por la ventana.

- Me había asomado. - Sí, sí, está bien...

Esto es para usted.

- Sabe lo que es, ¿no? - No, ¿qué es?

Orden de desalojo con ejecución hipotecaria.

El apartamento ha de ser desalojado, inmediatamente.

- ¿Cómo? ¡He apelado! - Ha sido rechazada.

Dicen que un día la suerte llama a tu puerta.

Y yo ya ni siquiera tenía una puerta, Sr. Juez.

Era el único desalojado de toda Italia.

Nunca una buena noticia...

Nunca uno que te toque el hombro y te diga

Giuseppe Mazzerelli, ha aprobado las oposiciones.

- Giuseppe Mazzerelli... - ¿He aprobado las oposiciones?

No. Levántese, tenemos que llevarnos el sillón, vamos.

Vamos, llévate eso.

No, por piedad, esto no, esto no. Sea comprensivo.

- Es un recuerdo. - ¿Qué recuerdo es?

Un recuerdo de la última vez que cociné.

Está bien. Escucha, de todos modos

habría que pagarle a alguien para que se la quedara.

Adiós. ¿Contento?

Ya ni siquiera tenía los medios para suicidarme, Sr. Juez.

No me quedaba otra que ir a Cinecittà

con la esperanza de conseguir algo de dinero.

ya que trabajaba ocasionalmente en el cine como extra

y tenía carné del sindicato.

Y también porque tenía amistades importantes en ese campo.

¡Hola!

- Mazzerelli, ¿tienes 2.000 liras? - No, Majestad.

Vamos, Carrozzi, que nos vamos, salimos para Mentana.

- Estamos listos. - ¡Carrozzi!

Carrozzi, ¿son estas las lavanderas para la escena del río?

Aquí están, Ammazavi, Gabriella, Lara Laura y María Luisa.

Son cuatro, ¿y la quinta? Había dicho que tenían que ser cinco.

Sí, pero es que Mariella se ha ido porque estaba mala

y además aquí pagan muy poco.

Ni que hiciéramos Ben Hur. Con cuatro lavanderas tienes de sobra.

No está bien, no. ¿Y ahora qué le digo al director?

¿Yo qué sé? Lo que sea...

Pero, ¿es posible que no encontréis a ninguna otra tía?

- Disculpe, ¿me permite? - ¿Y éste quién es?

- ¡Y qué sé yo! - Mazzerelli Giuseppe, señor.

Ya he trabajado con usted en "Cita con la muerte".

Hacía del muerto.

Está todo resuelto, señor, la quinta lavandera está aquí, soy yo.

- ¿Tú? ¿Qué dices? - Adiós, loca.

Señor, en casa hago solo la colada.

Me visto de mujer y me pongo de espaldas y no se me ve la nariz.

Señor, déjeme trabajar, por caridad, lo necesito, señor.

A mí me parece una buena idea.

Está bien, pero te haría falta una peluca o algo así.

- ¡Eh! ¿Qué haces? - Aquí tengo la peluca, señor.

¡Devuélveme la peluca, imbécil!

Vete al plató 5, que está rodando un anuncio de Atún Calvo.

- Muy bien, vamos, venga. - Llévale a vestuario.

"La pornolavandera cachonda", 18-8 primera.

¡Acción!

- ¡Ferruccio! - ¡Adelante playback!

Que entren las lavanderas. Vamos, chicas.

Para hacer...

A enjuagar...

Hasta el anochecer...

Pasar de los años...

Mi belleza eh...

Mi belleza florece...

Con el pasar de los años...

Mi belleza...

¡No!

Mi belleza florece...

¿Quién es esa idiota que no sabe ni seguir el ritmo?

¿Quién es esa idiota que no sabe ni seguir el ritmo?

¿Quién es esa idiota que no sabe ni seguir el ritmo?

- No da la cara, señor. - ¡Yo la mato!

Es mejor hacer una pausa, y además ha llegado la comida.

Está bien, descanso para todos.

- Una hora de descanso. - ¡A comer!

Calma, hay comida para todos.

Toma, esto para ti. Dale el vino, vamos.

Hay 25 tintos y 25 blancos.

Vamos, calma. Despacio...

Aquí tienes. Toma, este para ti.

- Ven, te doy la comida. - Aquí tienes el tuyo.

Permiso.

- Coge esto, vamos. - Calma, calma.

A ti ya te he visto.

No, me acordaría de alguien con tu físico.

¿Que pretendes con esa nariz? Vete, las comidas están contadas.

A mí no me la das, llevo 20 años trabajando aquí.

¡No!

¡Ya te has comido mi comida!

¡Escúpelo todo!

¡Te voy a estrangular, te voy a matar!

¿Dónde está lo que te has comido? ¡Era mía!

¡Oye, te voy a denunciar! Soy de la protectora de animales.

¿Y no hay nadie de la protectora de hombres?

Perdone, ¿podría darme otra comida? Ya ha visto que el perro...

Las comidas están todas contadas.

¿Quién te crees que eres, Elizabeth Taylor?

Por favor, ¿alguien puede darme algo?

¿Ya te has zampado todo? Eres peor que las langostas.

Si te has comido todo, chupa el cartón.

Pues hoy me voy a dar un buen atracón de agua.

De todas formas, ni siquiera tengo hambre...

¿Pican?

Sí, pero cállate, los estás asustando.

¿Cuántos has pescado hoy?

Perdona, ¿cuántos has pescado hoy?

Uno.

¿Me lo dejas ver, por favor?

Oye, que no puedo oírte, lo he apagado.

- Buena pesca. - ¡Largo de aquí, me estás gafando!

Lo he dicho solo por decir algo.

¿Qué me importan a mí los peces?

Hasta crudo tiene que estar bueno.

¡Socorro, no se nadar!

¡Socorro!

¡Los de la película! ¡Pescador!

¡Señor pescador!

¡Ya llego!

Me he caído en el río.

Llevo dos horas andando.

¿Pero qué es esto? Se han ido todos.

¡Mi ropa! Y ahora, ¿cómo vuelvo a Roma?

¡Eh!

¡Oiga, perdone!

¿Ha visto a los que estaban aquí?

- Se han ido. - Entonces me han abandonado.

¿Por qué? ¿Tú también eres del cine?

- Sí, ¿por qué? - Porque yo te mato.

- ¿Yo qué le he hecho? - Yo te mato.

Sois unos delincuentes que me habéis pisoteado las alcachofas.

Y así, me vi obligado a ir andando hasta Roma.

¿Y no podía haber cogido un taxi?

¿Qué taxi, Sr. Juez? No tenía ni un duro.

Ni siquiera me habían pagado.

Un cansancio, un dolor en los tobillos...

¿Alguna vez ha probado a andar con tacones?

¿Yo? ¿Pero qué dice?

Digo que es un calvario.

Perdone, ¿ha hecho alguna vez autostop durante cuatro horas?

- ¿Va a Roma? - No.

Y ahora que te he visto, me doy la vuelta, monstruo.

¿Estás loca? Andar por ahí de noche con esa cara...

- Pues anda que tú... - ¡Casi me da un infarto!

- ¿Adónde va? - A Roma.

Suba, señorita.

¡Gracias!

Por lo general, nunca subo a nadie,

y desde luego, nunca a un hombre.

Con todas esas cosas horribles que pasan...

- ¿Hago bien? - ¿Cómo no?

Pero usted, pobrecita... En la oscuridad, tan sola...

Yo me llamo Mencacci Mara, ¿y usted?

Mazzerelli Giusepp... Giuseppina.

Encantada.

¿A qué se dedica? ¿Es niñera?

- ¿Nodriza? - ¿Por qué?

Bueno, por cómo va vestida me pareció.

Sí, soy empleada del hogar.

¿Y dónde?

Actualmente he dejado mi trabajo.

Ya sabe, los hombres tienen las manos muy largas.

Tiene toda la razón.

¿Y qué tal se le da la cocina?

Genial, lo difícil es llegar.

Ha sido el destino el que nos ha unido.

Piense que vuelvo de Mentana, donde me prometieron una criada,

que ya está colocada.

Giuseppina, le doy el puesto. Le ofrezco 300.000 al mes.

¿300.000?

Pero yo, la verdad...

Está bien, 350.000

y la seguridad social, una bonita habitación propia,

televisión a color, comida abundante...

- Y carne todos los días. - ¿Carne todos los días?

Bueno, verá, mi marido es carnicero.

¡Eh! ¿Qué pasa, aquí no se come?

En un momento está lista.

A propósito, ¿dónde has estado hoy?

No te lo puedo decir, es una sorpresa.

Me importan una mierda las sorpresas.

Ya sabes que no quiero que andes por ahí.

Pero si nunca veo a nadie, estoy siempre aquí sola, sola.

¿Y qué? Besa el suelo y da gracias a Dios.

Con una casa tan bonita, ¿adónde quieres ir?

Aquí está Giuseppina. ¿Te gusta la sorpresa?

- Buenas noches. - ¡Menuda sorpresa!

¿De dónde la has sacado, de un zoo?

- "Potage des champignons". - ¿Qué cojones dice?

Sopa de champiñones, señor.

Curioso, parece una señal.

¿Pero a ti quién te ha preguntado, eh?

Rápido, trae el segundo plato que tengo que volver a irme.

- Vamos, date prisa. - ¿Puedo ir contigo?

No, no, tengo que ver a un proveedor para hacer un pedido...

- ¿A las diez de la noche? - Sí, a las diez de la noche.

- ¿Por qué? ¿No te parece bien? - Bueno, podría acompañarte.

¡Ni hablar!

Tienes que quedarte en casa y no dar por saco, ¿entendido?

Pero estoy harta de estar siempre encerrada en casa.

Quiero salir.

- Enseguida traigo el postre. - ¿Qué postre?

- ¿No van a salir? - Yo salgo...

La señora no sale.

¿Lo has entendido?

- ¿Verdad que ya no sales? - No, ya no tengo ganas.

¿Has visto? Ya no tiene ganas.

Y yo ya no tengo ganas de comer. ¡Me largo!

Señora... Señora, no se ponga así.

Los hombres son todos iguales.

En el fondo todos ocultan algo.

Y así pasaban las semanas, Sr. Juez.

Todo iba bien, había engordado 5 Kg.

Ya no tenía problemas económicos.

Sólo en la cocina tuve algunos problemas,

pero al final, la comida era decente.

Una pizca de sal.

Pizca.

Para los platos más complicados, recurría al

"Talismán de la Felicidad" en fascículos semanales.

Pero, sobre todo, la señora y yo nos habíamos hecho buenas amigas.

Giuseppina, ¿puedo hacerte una pregunta indiscreta?

- Diga, señora. - ¿Tienes novio?

Yo no.

Haces mal.

Es muy bonito tener un hombre que te quiera.

Y si un hombre te abraza, te besa, te acaricia, te desea, ¿qué haces?

Llamo a la policía.

¿Pero es que nunca has tenido relaciones con un hombre?

No, nunca.

Me lo imaginaba, ¿sabes?

Pero la culpa es tuya, Giuseppina.

¿Usted cree?

Tú no eres una gran belleza,

pero también podrías arreglarte un poco mejor.

Bueno, siempre así vestida, desaliñada... No resultas atractiva.

- Usted sí que viste bien, señora. - ¿Te gusta?

No está mal, ¿verdad?

Es un modelo que he comprado en Givenchy.

Espera.

- Señora, perdone, ¿qué hace? - He tenido una idea.

Ya está, ahora verás.

Pero, ¿por qué se desnuda?

Póntelo.

¿Quieres que te ayude?

No, señora, puedo yo sola.

Usted no sabría dónde meter las manos.

La aviso cuando esté lista.

Me visto en un santiamén.

Pero qué tímida.

Así, pon morritos.

Abre la boca.

¡Ábrela!

¿Es que quieres comerte el lápiz?

Quieta...

Mira, hasta las actrices más guapas no valen nada sin maquillaje.

Mírate. ¿Qué me dices?

Que nunca seré una gran actriz.

¿Diga? ¿Diga? ¿Quién es?

¡Hable!

Cuando contesto yo no habla nadie.

Será un error, un aviso.

Es una señal.

Creo que mi marido se ha echado una amante.

Puede ser.

¿Cómo se dice? El hombre es un cazador. No se irrite.

Cuando me pone la mano encima, es sólo para pegarme.

¿Qué podemos hacer?

Las mujeres hemos nacido para sufrir.

Hace seis meses que no me toca,

que no tenemos relaciones de tipo sexual.

A saber qué tiene esa que no tenga yo.

Mira.

Mira.

Mira mi pecho. Mira cómo sigue firme.

Es como el de una chiquilla.

Toca... ¡Toca!

Verás que duro está.

¿Qué me dices?

- Esta duro. - ¿Cómo está?

¡Está duro!

Oh, te has puesto nerviosa.

- ¿Qué te pasa? - El pescado...

Se quema... Huelo a humo.

Huelo a quemado...

Se quema. Voy a la cocina, ¿eh?

Entienda, Sr. Juez,

hice todo lo posible por portarme bien.

¡No! Usted se portó fatal.

Tenía el deber de revelar su verdadera identidad.

- Tiene razón. - Me importaba ese trabajo...

Tres comidas al día, alojamiento y comida pagados, extra de Navidad...

A mí lo que me jodió fueron las oposiciones, Sr. Juez.

Si hubiese sacado las oposiciones...

¡Deje ya esas oposiciones!

Bueno, usted lo sabe porque ha opositado,

y las aprobó, a saber cómo...

¿Qué está diciendo?

No, digo que a saber cómo se habría comportado

si se hubiese encontrado en mi misma situación.

Usted ya ha visto a la Sra. Mencacci.

Si usted aunque involuntariamente hubiese tocado ese pecho...

¿Quién, yo?

No, era por poner un ejemplo.

Disculpe, ¿usted ha tocado un pecho como el de la señora?

¡Yo no le toco el pecho a nadie!

Le ruego que le disculpe, Sr. Magistrado.

Mazzerelli, ¿qué demonios dice?

Está visto que me ha tocado un magistrado maricón.

¡No toco pechos!

Sí, por supuesto.

Hemos alcanzado los 25 minutos de la 2º parte.

Roma 0, Inter 0.

Rocca supera a Bini por la derecha y cruza el centro del campo,

pero Cannuti corta la jugada.

¡Mierda!

Disculpe, Sr. Juez, pero me gustaría precisar

que estaba cumpliendo con mis deberes como empleada del hogar

de un modo irreprochable, me empleaba a fondo.

No libraba ni los domingos.

Regatea a Beccalossi y se dirige con decisión hacia el área del Inter.

Encara a Marini, entra en el área. Marini le defiende...

Le da al balón con la mano y es penalti.

El árbitro no lo duda, penalti.

¡Penalti! ¡Vamos, Lobos!

Es Di Bartomei quien se encarga de lanzarlo.

Coloca el balón en el punto de penalti, coge carrerilla,

dispara... ¡Gol!

¡Bien!

Disculpe, señor.

El público del Olímpico se vuelve loco.

¿Qué eres, de la Roma?

- Soy de la Lazio... - Ah, bueno, creía...

- Prepárame un café, rápido. - Sí.

¿Qué es esto?

Una especialidad para la cena.

"Haricot avec peau de porc".

¿Y eso qué es?

Alubias con chicharrones.

Bien, bien, me gusta.

Date prisa con el café, tengo prisa.

Giuseppi, tráeme ya el Fernet.

Ya voy.

Debería haberle dado más al centro.

Es corta, señor.

Oye, ¿acaso sabes jugar al billar?

Ah...

No, pero sé que con la bola blanca

hay que darle a la bola azul,

que tiene que derribar esas quillas.

- ¿Es así? - Muy bien.

Eres una chica muy lista.

¿Sabes qué vamos a hacer? Vamos a echar una partidita, ¿eh?

Encantada, pero no por dinero.

No, no, algo nos tenemos que jugar, si no, no hay emoción,

no es divertido.

Pero no tienes que preocuparte, ¿sabes, Giuseppina?

Es fácil, es fácil...

Como quiera, señor. ¿Nos jugamos 5.000?

No, que sean 50.000, si no, no me divierto.

Toma, aquí están los míos.

De acuerdo. Descuéntelo de mi sueldo si no gano.

¿Qué pasa, es que crees que tienes opciones?

Juguemos al mejor de 24. Elijo la blanca y empiezo yo, ¿eh?

Se ve que ha estado bebiendo...

Son 4 puntos para mí, ¿verdad, señor?

- ¿A quién le toca? - Te toca a ti.

Ojo, que el punto está debajo, no puedes abatir.

Sí, pero si hago una carambola sí puedo abatir.

¿Qué me dice, lo intento?

Mire cómo he derribado las quillas.

Son 10 puntos para mí, ¿verdad, señor?

Sí, son 10 puntos para ti.

- ¿A quién le toca? - Yo tengo el punto.

Sigue siendo tu turno.

- Rápido. - ¿Qué dice, abato?

Pues abato.

¿Sabe que tenía razón? No es difícil, señor.

Claro que no juego tan bien como usted, pero para ser la primera vez...

¡Eh, mire, señor!

Tiro con efecto, retroceso y bola en la tronera. Vale por uno.

Vuelvo a colocar las quillas...

Le toca, señor. Adelante.

¡Olé!

Bola fuera, punto para mí. Ha perdido, señor.

- ¿Estás listo? - ¿Listo para qué?

Me dijiste que me ibas a llevar al cine.

¿Ah, sí? Está bien.

Ya iremos otro día, si es que me apetece.

Me prometiste que me llevarías a ver una película de llorar.

- Me diste tu palabra. - Bueno, pues la retiro.

¿Diga? ¿Diga?

No contesta nadie.

¡Desgraciada, canalla, puta!

¡Basta! Cállate y trae aquí.

Apártate.

¿Diga?

Ah, hola, contable.

Claro, nos vemos en media hora donde siempre.

Vale.

Era el contable.

Dice que tengo que ir a cerrar las cuentas del mes.

¡Pero si estamos a día 12!

Bueno, yo cierro las cuentas el día 12.

Pero señor, hoy es domingo.

No te entrometas, vete a la cocina, vamos.

No me esperes, puede que llegue tarde.

No, yo quiero ir al cine.

Quiero ver... "No llores, cariño".

Ah... Tú quieres ver "No llores, cariño", ¿eh?

¡Toma! Ahora llora, cariño, así tenemos el cine en casa.

¡Ya basta!

Toma, hazle compañía, venga.

¡Qué daño!

Ese no tiene una mano, tiene un tractor.

Sra. Mara, ¿cómo se encuentra?

¿Señora?

¿Sra. Mara?

¿Señora? Conteste, señora.

¿Señora?

Disculpe, ¿puedo pasar?

Señora, ¿qué hace? La navaja corta.

- Vamos, señora. Ánimo. - ¡Quiero morirme!

Vamos, cálmese. Venga.

Verá cómo encontraremos una solución, señora.

No se suicide, es muy guapa.

¡Menudo día! Tranquila, señora.

Tranquila, tranquila.

Mi marido es un desgraciado, un canalla.

¡Un cerdo!

Estoy cansada de vivir con un ser tan vulgar,

tan materialista...

Y si me lo permite, tan psicópata, señora.

Estoy tirando por la borda mi juventud,

mi cuerpo...

Y sus pechos, señora. Y su cadera...

Y, sin faltarle al respeto, sus posaderas, señora.

- ¡Tírelo todo, señora! - ¿Adónde va?

A darme una ducha fría.

No me dejes, Giuseppina. Ahora sólo te tengo a ti.

Ya no aguanto más. No aguanto más.

- Lo comprendo. - No estoy hecha para vivir así.

Sí, claro, señora. Tiene razón.

- Necesito comprensión. - Claro, señora.

- De amabilidad, de dulzura. - Claro, señora.

- De ternura... - Claro, señora.

Necesito amor, hace casi un año que no hago el amor.

A mí me lo va a decir, señora...

Qué cariñosa eres, Giuseppina.

Qué afectuosa...

Qué comprensiva...

Qué dulce...

Qué amable...

¡He notado algo!

- ¿Han llamado a la puerta? - Vamos, adelante...

Di la verdad, tú...

Tú...

Sí, señora. Sí.

Sí... ¡Soy un hombre!

¡Ya está! ¡En todo y para todo, un hombre!

Giuseppina, Giuseppe...

Lo siento, señora. Lo hice porque necesitaba el trabajo.

Denúncieme si quiere, haga lo que quiera, de todas formas me voy.

Me deshago de estos tacones, que no entenderé cómo podéis llevarlos.

Ni siquiera quiero que me pague los días trabajados.

No, no te precipites, espera.

Vamos a hablar.

Si quiere hablar, hablemos, señora, pero lo que cuenta son los hechos.

¡Giuseppe mío!

Entonces me parece evidente que usted, Mazzerelli Giuseppe,

se aprovechó de la situación.

No, no, Sr. Juez. Yo me aproveché de la señora,

que también estaba contenta.

Espera un momento, no me distraigas.

Fueron unos meses de felicidad.

Ella y yo en cama, a veces en el sofá...

Y él...

Y él cortando chuletas.

Oh, disculpe. Tenga.

No, no quiero fresas. Vete a la cocina, vamos.

¿Me has escuchado?

Vamos.

¿Por qué comes fresas? Antes no te gustaban.

Yo qué sé, de repente me han apetecido.

¿Y por qué no te apetecen peras, que son más baratas?

¿Ahora vas a controlar también lo que como?

Pues sí, porque los gastos se están duplicando.

Todos los días con las fresas, el cordero...

Y los filetes de ternera que come esa bestia de ahí.

Eso no es una criada,

es la competencia de la solitaria.

Oye, ¿qué haces? ¿Te vas?

Se me ha quitado el hambre.

¿Qué te pasa? ¿Te encuentras mal?

- Toma, un poco de agua. - Me duele la cabeza.

- Vamos, ¿se te pasa? - Me duele el estómago.

No sé qué me pasa. Llévame al médico.

Sí, sí... Pero, ¿qué médico? Vamos, andando, venga.

Ahora te metes en la cama, descansas un poco y se te pasa todo.

No me llevas de paseo, ni al cine, y ahora tampoco al médico.

Médicos... Menudos son.

Al final me convenció de que la llevara al médico,

el cual le mandó hacerse unos análisis,

que fui a recoger personalmente,

porque quería llegar al fondo de este asunto.

Porque verá, Sr. Juez,

a esa de ahí, hacía más de un año que no la tocaba ni con un dedo.

Con cinco. Le pegaba.

Doctor, ¿entonces?

Los mareos y las náuseas son efectos normales en su estado.

Y el análisis también lo ha confirmado.

- ¿Pero qué...? - ¿Puedo darle la enhorabuena?

Felicidades, su mujer está esperando un niño.

- Un niño... - Pero, no se ponga así.

Es normal convertirse en padre. ¿Qué tiene de extraño?

¿Yo padre de un niño?

Bueno, si no es un niño, será una niña.

Su mujer está de 2 meses.

Vamos, relájese. Dígame, ¿cuánto tiempo llevan casados?

- 11 años. - ¡11 años!

- ¿Tienen más hijos? - No.

Ah, entiendo. Después de tanto tiempo ya no se lo esperaba, ¿eh?

¡Eso!

- Y le parece casi imposible. - Exactamente.

Sin embargo, la Providencia se ha ocupado de ello.

Ahora puede volver a casa

y darle la buena noticia a su gentil esposa.

No, no, tengo que ir con cuidado.

Mi mujer aún no se lo espera.

Quiero darle una bonita sorpresa.

Gran idea. El domingo es Pascua, qué mejor ocasión.

- ¿Qué pasa? - 50.000.

Tenga.

¿Y bien?

Nada, nada... No es nada.

El médico ha dicho que tienes que descansar...

y comer un poco menos.

¡Menos mal! Voy a ponerme a dieta, así este verano podré llevar bikini.

- Ah, Giuseppina... - ¿Sí, Sr. Duilio?

Tengo que hablar contigo.

Oye, llevas tanto tiempo aquí con nosotros

que puedo considerarte como de la familia, ¿no?

Por supuesto.

De hecho, mira... Te voy a dar un buen regalo,

pero tienes que ser buena conmigo, ¿eh?

Toma.

100.000.

Sr. Duilio, los hombres casados no me gustan.

¿Pero qué has entendido?

Sólo quiero tu confianza, ¿sabes?

No tiene que haber secretos entre nosotros.

Dime una cosa... La señora, ¿sale alguna vez?

- Claro, todos los domingos. - Muy bien.

- ¿Y adónde iba? - A misa.

- ¿Estás segura? - Segurísima.

Vamos siempre juntas, ella y yo.

Tú y ella, ¿eh?

Oye, aquí a casa, ¿ha venido alguien a visitarla?

- Jamás. - ¿Estás segura?

Segurísima, siempre estamos juntas en casa, ella y yo.

Pero será posible que nadie haya venido a verla. Quizás...

Quizás hace un par de meses.

- Sí, vino alguien hace 2 meses. - Eso es, muy bien.

- ¿Y quién fue? - La portera.

Vete a tomar por culo. Y devuélveme el dinero.

Pues era la portera, me acuerdo muy bien.

Mi primo no puede haber sido, lleva seis meses en chirona.

¡El portero!

No, el portero no. Tiene 80 años.

El hijo del lechero tiene 12 años.

No entiendo nada.

Pero, ¿quién habrá sido?

Espera un momento...

Hace dos meses, el tío Nicola se quedó a dormir

por el funeral de la pobre Assunta.

No, ese no puede ser, la perdió en la guerra.

También vinieron los dos de la funeraria...

Pero también estaba yo.

No queda más que Giuseppina.

¡Giuseppina!

¡Felices Pascuas!

Sopa de cappelletti.

"Bovuillon de petit chapeau".

"L'ame de cadavre tienne".

¿Perdón?

Malditos sean tus muertos.

- ¿Me lo dice a mí? - No, no...

Es que yo también estoy aprendiendo francés.

Estás a gusto en nuestra casa, ¿verdad, Giuseppina?

Sí, bien, muy bien.

- No te falta de nada. - No, nada.

Y a cambio haces todo lo posible por complacer a mi mujer.

- Sí, claro. - Es suficiente, gracias.

Te ocupas de lavar, planchar...

Cocinar...

Y del polvo.

¿Cómo dice? No le entiendo.

¿No te ocupas del polvo?

Sí, es parte de mi trabajo.

Lavo, plancho, cocino y... y barro.

¿Y no te cansas de tanto barrer?

No... No.

Lo hago con mucho gusto.

Para tener limpia la casa.

¿No te estarás fatigando un poco?

No... Un poco de ejercicio me viene bien.

- Yo también he engordado. - Te creo.

Con todo lo que comes...

- Espera, espera un momento. - Traigo el segundo.

¿A qué viene tanta prisa?

¿Has visto lo metidita en carne que está nuestra Giuseppina, eh?

Mírala, mírala... Rebosante de salud.

Piel de terciopelo...

Pechos bien firmes...

Unos brazos bien torneados...

Culo de mármol...

Piernas duras...

¡Y huevos cuadrados!

Sr. Juez, compresión traumática de la bolsa escrotal

y consiguiente resección del canal testicular derecho.

Mi cliente ya no puede tener hijos,

y es parte perjudicada de nombre y de hecho.

Exigimos la condena de Duilio Mencacci

y una indemnización por daños morales y materiales.

Porque es justo que este hombre

sea al menos compensado por la violencia que sufrió.

Él, que ya ha pasado por tantas cosas en la vida.

Miradle.

Es un hombre miserable.

Pobre, feo...

Deficiente.

Un hombre sin porvenir.

Sin casa, sin trabajo y sin familia.

Y sin un huevo, Sr. Juez.

No sé si se ha entendido, ¿eh?

¡Silencio, silencio, silencio!

He concluido, Sr. Juez.

¿Qué quiere decir "daños y perjuicios a determinar por separado"?

Que dentro de 10 años me darán 18.000 liras.

¿Me da "Todo Oposiciones", por favor?

- Y también el "Mensajero". - Y el "Mensajero", enseguida.

- Veamos si encontramos algo. - Tenga.

La vuelta.

Mira, hay una convocatoria en el Ministerio de la Marina

como ordenanza de grupo C.

Pero se requiere una licenciatura en Oceanografía.

Y luego hay un puesto de vigilante nocturno en una compañía petrolífera.

Pero se requiere perfecta integridad física.

Es imposible.

Giuseppe, no te pongas así.

Ya verás cómo salimos adelante ahora que somos dos.

Di más bien que somos tres.

Pues sí.

Si es niña, me encantaría llamarla Iliana, como mi madre.

Si es niño, le llamaremos Primero, como mi abuelo.

¿Primero? Sería mejor que lo llamemos Último.

Vamos... Cuando nazca, yo también me pondré a trabajar.

Sí, sí... A ver si hay algo en los anuncios por palabras.

Ya ves, para licenciados no hay nada,

a los licenciados no los quieren.

Sólo buscan criadas, mira.

300.000, 350.000...

500.000 al mes.

500.000 al mes...

Habitación privada, TV a color, vacaciones pagadas

en chalet con piscina.

¿Has visto?

¿Tiraste la peluca?

Causa...

Battistini contra Carlozzi.

¿Está el acusado en la sala?

- Plinio Carlozzi. - Plinio Carlozzi.

- Conteste. - ¡Ah, presente!

- Vaya, vaya. - Es Plinio Carlozzi, ¿verdad?

Disculpe que venga así, Sr. Juez,

pero no he tenido tiempo de cambiarme después de la ceremonia.

- ¿Quiere una peladilla? - Déjelo, está usted acusado...

de un delito de insolvencia fraudulenta,

previsto y castigado en el artículo 641,

por haber comprado al Sr. Aurelio Battistini, vendedor de coches...

Íntegramente mediante pagaré, Sr. Juez.

En tiempo y forma...

Tranquilo, siéntese.

- Hablará luego... - ¿Una peladilla, Battistini?

Olvídelo.

- Por la compra de un FIAT 128... - ¿Quieren?

equipado... ¡No me distraiga!

Equipado para el transporte público

ocultando su estado de insolvencia

y con la intención de no hacer frente a su pago.

Bueno...

Así que es usted chófer de pasajeros.

Conductor de vehículo con taxímetro.

¿Y no es lo mismo?

No, chófer de pasajeros es inexacto y restrictivo.

Yo puedo usar mi vehículo con pasajeros, sin pasajeros,

cuesta arriba, cuesta abajo, en llano, como quiera, en definitiva.

- Entiendo. - ¿Quieren una peladilla o no?

Basta ya de peladillas y déjese de divagaciones.

¿No quieren peladillas? Pues vale.

- Cíñase a los hechos. - Está bien, Sr. Juez.

Entonces le diré que siempre me ha gustado ser taxista.

Ah, ¿le molesta que me pasee mientras expongo?

- Es que me ayuda. - Siga, siga...

Decía que siempre me ha gustado ser taxista,

pero en un taxi mío, de mi propiedad.

En cambio, tenía que trabajar para un patroncito.

El patroncito...

- Tenga una peladilla, abogado. - Gracias.

Decía, el patroncito, no es que fuera un patrón subdesarrollado o enano,

en jerga se llama patroncito al propietario de la licencia del taxi.

En este punto, dando por hecho que no quieren peladillas,

concluiré diciendo que esa tarde fui elegido por mis compañeros,

mediante el sistema del bim-bum-bam,

para ver al susodicho patroncito

con el fin de presentarle algunas reivindicaciones sindicales.

Muy bien, felicidades. Bravo.

Dejemos las felicitaciones para luego. Continúe, Carlozzi.

No, me da igual. ¡No pago una lira!

¿Y a mí qué me importa?

Llama a quien quieras. No me importa nada.

¡No voy a pagar, no voy a pagar nada!

Tengo mucha curiosidad por ver si tiene el valor de reaccionar.

Ahora subo y le digo:

Queremos, primero,

cumplimiento escrupuloso del horario laboral

y la supresión de las horas extraordinarias.

Segundo, equipamiento especial para el trabajo nocturno.

Es decir, cristal y chaleco antibalas, casco,

una dotación de metralletas tipo Scorpio,

gases lacrimógenos y Kleenex para secar las lágrimas provocadas por ellos,

contacto permanente por radio con la NASA.

Tercero, en las paradas de taxi,

para combatir el aburrimiento mientras esperamos una llamada, queremos

cafetería, discoteca, cine y cabaret.

¡Adelante! ¿Quién es?

¡Vamos, adelante!

Buenas noches, Sr. Scarnicchia. He venido a...

¿Se puede saber por qué has vuelto?

¿Por qué te has bajado de mi taxi?

He venido en nombre de mis colegas a...

Qué colegas ni colegas. Vamos...

Súbete al taxi y dale caña al taxímetro, que pierdo dinero.

Disculpe que le diga que mi turno de trabajo acabó hace ya 8 minutos.

Qué 8 minutos ni 8 minutos...

Vamos, Carlozzi, no discuto con inferiores.

Vete a trabajar, que es lo mejor.

He venido en nombre del sindicato...

Ojo que tu sindicato soy yo, Italo Scarnicchia.

Soy yo el que te da de comer.

Haz entrar en razón a esta cabezota.

Yo razono con la cabeza de mi sindicato.

¡Me cago en tu sindicato!

Mañana es domingo, Modica está enfermo y tú le sustituyes.

Es mi día de descanso, ya tengo planes.

¡Pues los cambias, imbécil! ¡Y basta ya de charla!

¡Súbete al taxi! ¡Ponte a trabajar, vago!

¿Sabes qué te digo? También vas a hacer dos horas extra.

- Así que vamos, vamos. - Creo que ya lo he dicho todo.

- Ya has dicho todo, vamos. - ¿He dicho todo?

Vamos, largo.

No, no puede tratarme así.

Estamos hablando de tortura psicológica, de abuso de poder.

Sólo le falta darme una patada en el culo y luego...

¿Todavía estás aquí?

- Esto por darle ideas a ese. - ¿Diga?

Ya he dicho que no pienso pagar nada, ¿lo entiendes?

¿Por qué no ha girado a la derecha?

Disculpe, ¿no tenía que ir a la Plaza Bainsizza?

Exacto, tenía que girar a la derecha y luego ir por Lungotevere.

Pero por ahí hay más tráfico.

- Entre semana, no en domingo. - Bueno, sí...

- Vaya, vaya. - ¿Adónde?

Para arreglarlo, gire ahora a la derecha y justo después a la izquierda.

¿Por ahí? Es dirección prohibida.

No, cambiaron la señalización hace dos semanas.

- Ah, entiendo. - Vamos, gira aquí.

A la izquierda, sí.

Ahora por ahí, y entre en esa calle.

No entiendo nada.

- Conozco bien Roma, ¿eh? - ¡Déjeme en paz, me pincha!

Esto es un atajo, ¿entiende?

- ¿Está contenta? - Así se ahorra dos semáforos.

- Oiga, oiga, mire al frente, ¿eh? - ¿No me deja ni la radio?

Aquí Radio Luna Blu, les ofrecemos los resultados de la quiniela.

Se prevén grandes premios.

- Uno. - Al bote.

- Dos. - Lo tengo.

- Dos. - ¡Acelere!

Dos...

- Equis. - Equis.

- Dos. - Dos.

- Uno. - Uno.

- Equis. - Al bote.

- Equis. - ¡A la derecha!

- Equis. - Lo tengo.

- Vamos, que ya casi estamos. - ¡Lo tengo!

- Equis. - ¡Lo tengo!

- Y uno. - Ahora vaya por...

- ¡Una polla! - ¿Dónde?

No, esa calle ya no la recuerda usted.

¿Qué hace, se para?

He acertado 13, he ganado.

Ya está, ha llegado. Por favor, baje.

¿Qué dice?

Bueno, ¿ve aquella calle con todo ese tráfico? ¿La ve?

La cruza, la vuelve a cruzar, la cruza otra vez...

y esperemos que alguien la atropelle.

¿Atropellarme? ¿A mí?

Y no se quede ahí, que está prohibido aparcar.

¿Prohibido aparcar?

¿Qué hago yo ahora?

¿Quién me lleva a Plaza Bainsizza?

¡Déjalo ya!

¿Quién es? Espera.

¡Carlozzi, siempre tú! ¿Pero qué quieres?

Considérelo un graffiti de despedida.

La mierda que te... ¡Como te pille!

Oye, ¿qué haces, duermes aquí?

Vamos, levántate.

He ganado la quiniela.

¿Has ganado la quiniela y duermes en el murete?

He acertado 13, pero no sé cuánto me toca.

Estoy en ascuas. ¿Han llegado los periódicos?

Es temprano, los periódicos aún no han llegado.

Imagínese, también he acertado el empate del Inter con el Catanzaro.

Debe haber un bote récord. ¿Le echo una mano?

¡Oh! ¡Ay, ay!

Me da vueltas la cabeza.

Será la alegría o que va a cambiar el tiempo.

- Aquí está el Corriere. - Gracias.

- Oiga, hágame un favor. - ¿Qué quieres?

Lea usted.

La emoción me nubla la vista.

Premios de la quiniela.

Los de 13 ganan 622.000.832 liras.

¿622 millones de liras?

Sinceramente, esperaba algo más.

¡Silencio, silencio!

¡Silencio! ¿No?

Esperaba más. Se queja de haber ganado 622 millones...

De hecho, no habría tenido nada de qué quejarme,

sólo que al transcribir el boleto,

de la matriz a la hija...

¿De la hija a la matriz?

No, de la matriz a la hija, cometí un error.

Así que cuando hice el escrutinio de la matriz y de la hija...

¿El escrutinio de la hija?

- Pero... - ¿Pero...?

Yo estoy siempre hablando de las quinielas, ¿eh?

Como decía, cuando hice el escrutinio de la hija y de la matriz,

ocurrió que la hija ya no coincidía con la hija de su madre de la matriz.

Así que mis 622 millones se redujeron a unos míseros 12 de 73.000 liras.

Ergo, acabé con el culo al aire.

- ¿Y entonces? - Y entonces fui a tapármelo.

Lo siento.

¡Requisadas!

Pase por aquí, por favor.

- Siéntese. - Gracias.

Le felicito y apruebo plenamente su elección.

El 128 CL es un coche para siempre.

Es el sueño de mi vida.

- Por favor, siéntese. - Gracias.

Tenía algunas dudas sobre el color,

pero luego me convencí de que el amarillo

es lo que mejor le va a la señal de taxi.

¿Eh? ¡Ah...!

- ¿Por qué, no le convence? - Oh, no, no, por Dios.

- Por cierto, ¿y de cuánto dispone? - ¿No quiere sentarse?

No, gracias. Prefiero moverme un poco.

Bueno, pues, básicamente, hoy por hoy, entre acciones, bonos...

y alguna cosa que pueda tener en el extranjero, pero...

se lo pido, que quede entre nosotros.

¡Por supuesto!

Así que pienso que cuento con una liquidez de unas 73.000 liras.

¿Perdón?

He dicho que unas 73.000 liras.

Ah, sí, claro, para la compra de los pagarés,

pero para una operación a plazos hay un problema con las garantías.

No sé... Su padre, su madre, ¿disponen de algo?

No, ya les sangré para adquirir la licencia del taxi.

No es fácil entonces, porque verá, tenemos...

Por favor, ayúdeme.

- Pero... Por favor, siéntese. - Se lo ruego.

Confíe en un hombre que ha trabajado toda la vida,

que hoy, modestamente, está en la miseria.

Pero querido señor, los negocios son los negocios y no podemos...

Por favor, confíe en mí.

Se lo agradeceré toda la vida, haré lo que quiera.

- ¿Quiere que me prostituya? - ¿Pero qué dice?

¿Quiere aprovecharse de mi cuerpo?

Bueno, quizás se pueda encontrar alguna forma...

Gracias.

Cochecito mío, cochecito mío, por pequeño que seas me pareces un bólido.

¡Taxi!

- ¿Está libre? - Disculpe, ¿en qué sentido?

- ¿Puede llevarme? - Depende.

- Por favor, tengo mucha prisa. - Ah, no.

Con esos zapatos embarrados me ensucia toda la alfombrilla.

¿Ahora es culpa mía que haya llovido?

¡Eh, no se abre!

- Normal, he echado el seguro. - Pues quítelo.

- Límpiese los zapatos. - ¿Los zapatos?

Mire, si no se limpia los zapatos no le llevo.

¿Y cómo los limpio? No tengo nada.

Además, no tengo tiempo. ¡Tengo prisa! ¡Prisa!

Entonces quíteselos.

- Es un buen tipo, ¿sabe? - Gracias.

- No, lo decía con ironía. - Pues coja otro taxi.

¡No! No se vaya. ¿Dónde voy a encontrar otro taxi?

Entonces quítese los zapatos.

Bueno, sólo porque no tengo tiempo que perder, ¿eh?

Las cosas que le pasan a uno...

Es increíble.

¿Está bien así?

Sí, bien, pero llévelos en la mano, si no me ensucia la alfombrilla.

Se lo pido, tenga cuidado, ¿eh?

Ha dado un portazo, sinvergüenza.

Está bien, lo siento, perdone.

Pero mientras salga para la estación, que pierdo el tren.

¡Rápido!

Tenga, esto es un extintor.

A veces hay una llamarada, nunca se sabe.

¡Qué peste! Acerque los zapatos.

Abra la boca.

¿Qué hace, me lo rocía en la boca?

Cierre la boca y respire hondo.

¡Está loco!

Eso no es nada.

Sepa que una vez un tipo se tiró un pedo en mi coche

y le tapé el culo con cemento.

- ¡Mierda! Deme su impermeable. - ¿El impermeable?

Pero, ¿qué hace? ¿Pero qué...?

Es por la suspensión, ¿sabe?

- Luego se lo devuelvo. - ¡Está loco!

¡No quiero saber nada más de usted!

¡Déjeme bajar!

- ¡Déjeme bajar! - Adelante.

No... No aguanto más.

- ¡Hasta aquí llego! ¿Entiende? - Son 1.200 liras.

¿Eh? Sí... ¡Denúncieme, denúncieme!

Está bien, quédeselos para limpiar el impermeable.

¡Delincuente! ¡Sinvergüenza! ¡Maníaco!

¡No sabe quién soy!

¡Oh, no!

Una película de rara intensidad poética

que contiene un mensaje perceptible de alto nivel artístico.

Contribuyen al disfrute del espectáculo la ágil dirección

y la brillante actuación de los intérpretes.

Excelente el apartado musical,

acertada la escenografía y apropiado el vestuario.

Seguramente es un coñazo.

Esto es mejor, ¿verdad?

Así esta noche dormimos bien

y mañana a disfrutar del "Miércoles Deportivo".

No te destapes, ¿eh?

Te lo pido.

Mira que hoy he notado que no estabas bien.

Petardeabas un poco. De hecho, te pondré un supositorio.

Así mañana estarás estupendamente.

¡Ay, ay, ay, ay, ay...!

Tenemos el escape irritado, ¿eh?

Mañana cambiaremos el aceite.

Ya está.

Aprieta bien el maletero.

¿Has visto?

No has sentido nada.

Bien...

Despiértame por la mañana, ¿eh?

A las 7:00, acuérdate.

Buenas noches.

¿Pero qué pitáis? ¿Adónde queréis ir?

Un mínimo de respeto y de comprensión, ¿no?

Es un taxi en rodaje.

Pasa, pasa... ¿Adónde quieres ir?

Vamos a ir a la playa.

Verás como un poco de yodo te sentará bien.

No le hagas caso a esos maleducados.

No hay nada que hacer. Es la bomba del agua.

¿Qué hacemos, Alfio? ¿Abandonamos?

¿Cómo que abandonamos?

Hay que buscar una solución urgente, ¿no?

¡Mira, Tony, un taxi! ¡Rápido, páralo!

¡Taxi, alto! ¡Alto! ¡Para, taxi!

¿Qué hace, no me ve? ¿Está ciego?

No puedo parar de golpe, se me desgastan las pastillas de freno.

Vamos, no discutas, tenemos cosas que hacer.

¡Un momento, un momento!

- Dejadme ver los zapatos. - ¿Los zapatos?

Son un poco viejos, pero están limpios.

Bien, todo en orden. Podéis subir.

Pero, ¿qué le importa nuestros zapatos?

Olvídalo, Tony. Quizá sea costumbre de los taxistas de Roma, ¿no?

Llévanos a Ostia.

- A Plaza Alba Marina. - De acuerdo.

¿Crees que podremos hacerlo, Alfio?

No te preocupes, Saruzzo, todo saldrá bien.

- ¿Seguro, Alfio? - Es pan comido.

Pero coño, no pongas esa cara de funeral,

que me tocas los cojones, ¿eh?

Hoy para ti es un día de fiesta.

Tienes suerte de que pensemos en ti.

El conductor Carlozzi tiene el placer de darles información del trayecto.

Nos dirigimos a Ostia, donde esperamos llegar en unos 15 minutos.

Nuestra velocidad de crucero es de 37Km.

a una altitud de 50cm. sobre el suelo.

En este momento, a izquierda, derecha, delante y detrás,

pueden admirar el río.

Se recuerda a los pasajeros que el coche no dispone de aseos.

Santa Teresa de Gallura 44 les desea un buen viaje.

Lido de Ostia (Distrito de Roma)

Ya está, esta es la Plaza Alba Marina, hemos llegado.

Muy bien, perfecto.

Bueno, ¿no se bajan?

- ¿Y bien? - Nos quedamos, no nos bajamos.

- Ojo que el taxímetro sigue, ¿eh? - ¿Y a ti qué te importa, eh?

Muy bien, como queráis.

Ahí está Rosalía. Bajemos.

Tú, Saruzzo, quédate aquí.

- ¿Volverán pronto? - No es asunto suyo.

El cliente casi siempre tiene razón.

¡No grites! ¡Cállate!

¡Rápido, vámonos!

Camina, no seas así. No te resistas, vamos.

Saruzzo, abre la puerta.

¡Rosalía, cariño!

Pero quite el pie de ahí que me jode la carrocería, ¿eh?

Rosalía, amor mío, preciosa, ven con tu Saruzzo.

- ¡Socorro, socorro! - Oiga, la señorita no quiere.

Sí quiere. Además, esto es cosa nuestra y usted no lo puede entender.

¡Rosalía, amor mío!

- Pero se niega. - La mujer por costumbre debe negarse.

Pero en realidad está más que dispuesta.

Si no me explica qué está pasando, de aquí no me muevo.

Oiga, si me trata así me veré obligado a...

A salir inmediatamente. De hecho, entraré por aquí, así tardo menos.

- Calle Isole 15. - Por supuesto, señor.

¡No iré a vuestra casa ni aunque me matéis!

Entonces, señor, ¿me confirma calle Isole 15?

Pues claro. Adelante, no pierda tiempo.

¡Rosalía, hija mía!

¡Rosalía!

Francesco, Gaetano, Rocco, Carmelo, Salvatore, Rodolfo...

¡Han raptado a vuestra hermana!

- ¡Vamos, rápido, al coche! - ¡Han sido esos sinvergüenzas!

¡A por ellos!

- ¡Vamos! - ¡Acelera!

Le advierto que le cobraré un extra por el cuarto a bordo, ¿eh?

Por favor, déjeme aquí. Pare, déjeme bajar.

Oye, ¿y esas confianzas con extraños?

¡Puta!

Quieta, no llores.

Vamos, querida, serás feliz...

¿Por qué llora sobre la tapicería? Me lo llena todo de Rimmel.

Vamos, siga adelante, que están llegando.

- ¿Quién? - A usted no le importa.

Deprisa, que nos están alcanzando.

¡Rápido, que ya están aquí!

Arranca o te doy un guantazo que te reviento, ¿eh?

Ya voy, pero no estamos en Nottola, ¿eh?

- Acelera, rápido. - Nos han alcanzado.

¡No huyáis!

¡No os vais a llevar a Rosalía!

¡Dale al coche!

Me han dado por detrás, tengo que parar y coger la matrícula.

Sigue. Te paras cuando yo lo diga, ¿está claro?

Está bien, entonces hago lo que me indica.

¡Vamos, acércate más!

- ¿Quienes son? - Es la familia de la chica.

¿Qué clase de familia tiene?

¡Rosalía, hija mía!

- ¿Quién ha llamado? - Ese cornudo de ahí.

¡Oye, que el coche es mío!

No tengo nada que ver con esto.

¡Cornudo!

Señores, perdonen que insista, creo que tendríamos que parar.

Deberíamos hablar y llegar a un acuerdo.

A mí me parecen buena gente.

¿Estás tonto?

Pisa a fondo, idiota.

Basta, que vamos mucho más rápido del límite de velocidad.

- ¿Le importa si rezo? - Reza, reza lo que quieras.

Oiga, Sr. Saruzzo, ¿por qué no devuelve a la chica?

A lo mejor encontramos otra más disponible.

Yo, por ejemplo, podría darle la dirección de una rubia muy ardiente.

¿Qué dice, asqueroso?

No.

- ¡Socorro! - ¡Suéltalo, cretino!

¡Voy a vomitar!

¡Señor guardia, deténgalos! ¡Arréstelos!

Oiga, yo sólo soy el dueño de este taxi a merced de la violencia.

¡Acelera! ¡Por ahí, por ahí!

Los estamos perdiendo.

A todos los taxis, a todos los taxis del mundo,

Santa Teresa de Gallura 44, situación de emergencia.

S.O.S. S.O.S. S.O.S...

Además de rufián, también eres un traidor, ¿eh?

El coche se inclina hacia un lado.

Tengo la sensación de haber pinchado una rueda.

¡Enderézalo!

¡Rápido, rápido!

¡Daos prisa! ¡No perdáis más tiempo!

¡Vamos, adentro!

¡Eh, sinvergüenzas!

¿Quién va a pagarme los pollos?

¡Pagadme al menos los huevos!

Moved el culo hacia aquí o volcaremos, rápido.

¡Rosalía!

¡Rosalía, hija mía!

Gira a la derecha, así les despistaremos. ¡Rápido!

FÁBRICA DE PINTURA

¡Frena! Han ido por ahí.

- No, por ahí. - ¡No, por allí!

¿A qué esperas? ¡Por ahí!

- ¡Vamos no te pares! - ¡Ve para allá!

- ¡Sigue adelante! - ¡Da la vuelta! ¡Gira!

- Les hemos despistado. - Sí, les hemos despistado.

Alégrate, Rosalía, ahora tú y Saluzzo

podéis hacer realidad vuestro sueño de amor.

Te he preparado un nido de amor digno de una reina.

¡Jamás, nunca seré tuya! ¡Déjame!

Gira la primera a la derecha, ya hemos llegado.

¡Mierda! ¡Menuda mierda!

La familia ha llegado antes que nosotros, joder.

- Para. - No podemos dar la vuelta.

- ¿Qué hago? - Sigue adelante.

Y vosotros escondeos con la chica y cuidado que no grite.

¡Al suelo, tonta!

Agachaos, que no os vean.

- Mira cómo ha pintado el coche. - Es un hippie.

- ¡Maricón! - ¿Qué maricón? Un depravado.

Mira cómo se ha pintado la cara ese europeo.

- No nos han reconocido. - Funcionó.

¿Ahora cómo hago para consumar?

No te preocupes.

Lo importante es que Rosalía pase la noche fuera de casa.

Así mañana no podrán negar el consentimiento.

Sigue adelante.

- ¿Adónde vamos? - Lo sé yo.

Salvo error u omisión, tras un examen aproximado,

excepto el pedal del embrague

y el pestillo de seguridad de la puerta delantera derecha,

los daños son totales.

En este punto, exijo garantías del pago de los daños.

También señalo que mi horario de trabajo ha terminado

y tengo derecho a seis horas de descanso.

Pues entonces vete a descansar y no me toques los cojones.

Hasta que amanezca nos quedamos aquí, ¿entendido?

Su forma de expresarse me recuerda a Kafka sobremanera.

Qué vergüenza.

No voy a resistirme más, Saruzzo.

Con tu perseverancia me has conquistado.

¿Te he conquistado?

Sí, te admiro por el valor con el que has desafiado

a mis hermanos y parientes.

Tú ganas, Saruzzo, haz conmigo lo que quieras.

- ¿Claudicas? - Claudico.

Oye, Saruzzo, ya que tenemos toda la noche por delante,

y que tenemos que casarnos...

- ¿Por qué no consumamos? - ¿En serio me lo dices?

- ¿De verdad quieres ser mía? - Quiero.

- ¿Ahora mismo? - Ahora mismo.

Pero... ¡Pero, si se van!

- ¿Entonces quiere? - Pues claro, ¿qué te dije?

Quería, pero hacía un poco de teatro para hacerse la interesante.

Vosotros los del norte no podéis entender ciertas cosas.

Para nosotros, cuando una chica dice no, quiere decir sí.

- ¿Cómo que sí? - Pero bueno, ¿no lo has visto?

¿Y no podía haber dicho antes que sí?

Mirad el follón que me habéis armado.

- Minucias. - Me habéis destrozado el coche.

Y con él se va parte de mi vida.

No exageremos ahora.

¡La Virgen!

Preciosa, preciosa Rosalía mía...

¿Qué eres, una diosa?

Eres la Venus de los bosques. ¿Qué digo? Eres Diana la cazadora.

¿Qué haces, cariño? Que me rompes todo el vestido.

Qué fogoso eres.

¡Despacio!

- ¡Qué rica! - Despacio...

Qué buena estás.

Por fin. Ya está arreglado.

A lo tonto, Saruzzo lleva más de media hora divirtiéndose.

¿Quién lo iba a decir, con ese físico tan enclenque?

Y sin embargo, está hecho un semental.

Escucha, escucha... Qué gemidos de placer.

¿De placer? A mí me parecen quejidos de dolor.

Vamos a ver qué está pasando.

Oiga, despierte. Vámonos de aquí.

- Ah, es usted. - Por Dios...

Lléveme lejos de ese desgraciado.

¿Qué desgraciado?

¿Pero usted no quería?

¿Yo? Ni muerta haría el amor con ese cerdo.

Mi cadáver se revolvería en la tumba. Ayúdeme.

Enseguida vi que era un caballero al que no le asusta el peligro.

Veo que has podido de leer en lo más profundo de mi alma.

Vamos, pequeña.

¡Hostias, no están las llaves!

¿Acaso ha llamado?

No, pues no lo haga, me estropea carrocería.

- Buscabas las llaves, ¿eh? - Exacto.

Y si me estropea la carrocería...

puede que también se me hinchen las pelotas.

¿Habéis oído? Dice que tiene pelotas.

Demuéstrele lo hombre que es.

Vamos, fuera.

¡Déjame!

Ahora te vas a enterar, te vas a enterar...

Ahora voy a rajarte el cuello a este cornudo.

¡Zorra asquerosa! ¡Sal fuera, que te vas a enterar!

¡Socorro!

Me voy a encargar de ti.

¡Mis ojos! ¡No veo nada!

¿Lo he matado?

- ¡Mis ojos...! - ¡Bastardo!

Perdóname, Saruzzo.

¡Ay, mi estómago...!

Pareces el arcángel San Gabriel contra los demonios.

La verdad es que salgo mejor en las fotos.

Vamos, pequeña, sube.

Creo que ya es hora de irnos.

Esto es tierra quemada para nosotros.

Me llevo mis cosas.

- ¿Tienes frío? - Sí.

Antes intenté poner en marcha la calefacción,

sin embargo, se puso en marcha el limpiaparabrisas.

Ni siquiera nos hemos presentado.

Yo me llamo Carlozzi, Plinio.

Y yo Rosalía Mancuso, encantada.

Plinio, te encuentro guapísimo.

Bueno, no es por comparar, que siempre es odioso,

pero me pareces más guapa tú, Rosalía.

Y qué bien hablas...

Tienes una voz aterciopelada y varonil, ¿lo sabías?

De hecho, si no fuera por las axilas,

todo el mundo me confundiría con Alain Delon.

Plinio...

Me estoy enamorando locamente de ti.

¿No es demasiado pronto?

No, no, estoy segura.

El corazón me late como loco. Toca.

¡Hostias, qué pulso!

Bésame.

ATENCIÓN, EXCAVACIONES ARQUEOLÓGICAS

Joder, menudo beso.

¿Cómo estás? ¿Te has hecho daño?

Se me ha roto el diferencial.

Ya no siento los ejes

y cuando me muevo me duele todo el embrague.

Por otro lado, tengo las bujías echando chispas.

Amor mío, amor mío, amor mío...

- ¿Ya llegamos? - Sí, es ese portal de ahí.

- ¿No molestaremos a estas horas? - No, mi familia es muy moderna.

¡Rosalía! ¡Rosalía!

¡Oh, no! ¡No!

¿Qué haces? Venga, vamos.

- ¡No! - Ven conmigo.

No voy, tengo miedo.

¡Toda la pierna al aire! ¡La han deshonrado!

- ¡Papá, cálmate! - ¡Déjame!

- No, parecen ligeramente irritados. - Vamos, te darán la bienvenida.

- Vamos, ven. - Voy sólo por curiosidad, ¿eh?

Son mis parientes.

Venga, muévete, no te va a pasar nada.

Eso es lo que siempre se dice.

¡Mi hija!

- ¿Qué le ha hecho a mi hija? - ¡No, no!

¡La han deshonrado!

¡Quietos! ¡Quietos! ¡Dejadme que os lo explique!

¡Dejadme que os lo explique!

- ¡Asqueroso! - Papá, hazle hablar.

Os he devuelto a vuestra hija sana y salva.

Soluciónalo. Si quieres arreglarlo tienes que casarte con mi hermana.

- Es verdad. - Sí, tiene que casarse.

La verdad...

hasta hace unas horas estaba sentimentalmente ligado a un taxi.

¡Pero...!

Pero, dado el repentino giro de los acontecimientos

estoy dispuesto, si ella quiere.

Yo... estoy de acuerdo.

¡Bien! ¡Bien hecho muchachos!

Así que ya ve, Sr. Juez, no hay mal que por bien no venga.

Sr. Juez... Sr. Juez, disculpe. Disculpe.

Acabo de enterarme de que mi cliente, Aurelio Battistini,

ha recibido de un tercero el pago por el coche en cuestión.

¡Bien! Siendo así, la acusación se retira...

- ¿Está de acuerdo, Fiscal? - Por supuesto.

¡El Sr. Plinio Carlozzi queda absuelto!

Gracias...

- ¡Plinio! Plinio mío... - ¡Rosalía!

¿Has visto? Todo se ha arreglado. ¿Estás contento?

Claro. Me gustaría conocer a ese tercero que hizo el pago

para darle las gracias personalmente.

Bueno, el tercero son mamá y papá.

¿Sois vosotros? ¡Gracias!

Gracias.

Oye, todos los parientes nos han hecho un bonito regalo de boda.

Ven.

- ¡Felicidades! - Gracias.

¡Felicidades!

Gracias.

- ¿Adónde me llevas? - Ven, cariño.

Mira, es tuyo.

¿Te gusta?

¿Le gusta?

¿Se va a desnudar?

¡Cariño!

¡Amor mío!

- Parece un niño. - Es verdad.

Está muy contento.

¡Cariño!

¡Cariño, cariño!

Rosalía, ¿qué hace?

- ¿Se ha dormido? - Amor mío...

No lo sé.

- Ve a ver, Rosalía. - ¡Plinio!

- Plinio. - Es el escay...

- Pero... ¿Qué te pasa? - Es el escay.

Por primera vez he tenido un orgasmo completo.

- ¿Nos vamos? - Sí.

- ¡Adiós, mamá! - ¡Adiós!

¡Buena suerte! ¡Buena suerte!

¡Gracias!

¡Buena suerte!

- ¡Adiós! - ¡Plinio, Plinio...!

¡Rosalía!

Cualquier referencia a personas y nombres reales

y a hechos reales es pura coincidencia.