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L'ultima invenzione de fratelli Lumière!

Questa sera, proiezione al Café de Paris!

Non perdete questo numero!

I fratelli Lumière inventano il cinematografo!

Ascolta, Louis.

Riflettiamo un minuto.

Cosa potremmo filmare d'interessante?

Beh, per esempio...

l'uscita degli operai da una fabbrica!

Possiamo trovare di meglio per il primo film della storia del cinema!

Era solo un'idea.

Altrimenti...

E se andassimo alla stazione...

a filmare l'arrivo di un treno?

- È banale! - Banale...

Abbiamo prenotato il Grand Café, si pagherà il biglietto!

Dobbiamo trovare qualcosa di più eccitante.

Di più eccitante?

Non saprei...

Qualcosa di più eccitante...

Ora che ci penso...

qualcosa di più eccitante ci sarebbe.

Che spettacolo, fratellino. È meraviglioso!

Fammi vedere!

- Silenzio, sto girando! - Ma il film è muto.

Sì, ma nostra cugina ci sente!

- È magnifica! - È meravigliosa!

Hai visito? Ha un sedere che canta!

Ma non sarà esagerato come primo film?

Ci farà diventare ricci!

Sì, ma non so se il pubblico è pronto. Sarà uno scandalo!

Meglio così, sai quanta pubblicità!

E se ci denunciano per oltraggio al pudore? Finiremo in prigione!

Non ci avevo pensato...

Forse hai ragione.

Però teniamolo, può sempre servire.

Ce la facciamo per l'arrivo del treno?

Vediamo.

Sì, è il treno che arriva dall'Italia, sarà sicuramente in ritardo!

- Andiamo! - Sbrighiamoci.

ll cinema e il sesso sono sempre stati una coppia indivisibile.

Un recente studio dell'università di Oxford sostiene che il cinema,...

...nato per esigenze artistiche, con gli anni,...

...sia diventato una giustificazione sociale della voglia di fare sesso.

Mi spiego: immaginiamo cosa accadrebbe se il cinema non esistesse.

Ti va di uscire una di queste sere? Magari, andiamo da me a fare l'amore.

Ma per fortuna, ragazzi, ii cinema esiste e fa la differenza.

- Ti va di andare al cinema stasera? - Sì, volentieri.

- Però il film lo scelgo io. - Affare fatto.

Vedete quanta armonia e semplicità e tutto questo grazie al cinema.

Anzi, per la precisione, grazie a un particolare genere di film...

...che è nato appositamente per facilitare l'approccio amoroso:...

...il cinema d'autore.

Mamma, ora che Papà sì è impiccato come facciamo noi?

Amore mio, non temere...

Quando sei triste, guarda nella profondità del tuo cuore.

- Scoprirai che piangi per qualcosa che prima era la tua delizia. - Ah...

Quando, invece, sei felice, quarda nuovamente nel tuo cuore...

...e vedrai che la felicità è effimera e fugace...

...e ti porterà nuova tristezza.

Insomma, amore mio, come la giri la giri: mai una gioia!

Il cinema d'autore è nato proprio per non disturbare.

Non ci sono spari, esplosioni, musiche ad alto volume...

...e, soprattutto, risate.

Non c'è nulla che possa distogliere lo spettatore...

...dall'unico scope per cui è uscito di casa e ha pagato il biglietto...

...e cioè:...

...pomiciare!

Purtroppo, oggigiorno, sì fanno sempre meno film d'autore...

...e la conseguenza naturale è stata il crallo delle nascite.

Avete idea di quanti bambini sono nati...

...grazie a Marco Bellocchio e Lars Von Trier?

Se non ci stiamo estinguendo è merito anche di questi grandi maestri.

Applauso!

Grazie. Grazie. Grazie.

Ma l'argomento principale di questo film... è il sesso.

Facciamo un sondaggio...

Quanti di voi hanno fatto l'amore nelle ultime 24 ore?

88.9%! Ragazzi, complimenti! Ora, la verità, però.

Con un altro essere umano?

16%. Ecco, ora, ci siamo.

A questo proposito, vorrei fare un ultimo sondaggio.

Quanti di voi associano questo viso alla parola "sesso?"

Ecco, questo è il problema di Andrea, il nostro protagonista.

O meglio, per essere precisi, è il problema di sua moglie, Giulia.

Discorso! Discorso!

Discorso! Discorso!

Va bene. Silenzio!

Grazie a tutti voi per essere qui,...

...a festeggiare insieme il giorno più bello della mia vita:...

il nostro divorzio!

Ma sì, perché aspettare la sua morte per separarci?

- Grazie, amore, sempre carino. - Viva il divorzio!

Evviva! Salute!

Guarda che torta! Eccola.

Ti piace, amore? L'ho scelta io.

- Ora, cosa farai? - Sinceramente, non lo so. Devo ancora decidere.

Magari mi fidanzerò con una ventenne moldava...

...oppure, per un periodo, rimarrò da solo, o mi farò un cane o un gatto.

L'unica certezza è che mi fard Daniela almeno un paio di volte a settimana.

- Ma avete appena divorziato! - Che c'è di male? Non mi sembra sbagliato.

Claudio, come marito, fa schifo, mentre, a letto, è un supereroe.

A vederlo così... non sì direbbe.

Lo so, però, io viaggio a una media di tre orgasmi a "botta."

Moltiplica per minimo quattro volte a settimana per 12 anni. Quanto fa?

- Tantissimo. - Con Andrea, come va? - Benissimo, non litighiamo mai.

- Intendo a letto. - Ho capito. - Sesso! - Ho capito...

Vuoi che ti dica la verità?

Secondo me, il sesso è troppo mitizzato ultimamente.

Cioè, sicuramente è una componente,...

...ma solo una delle tantissime che creano il grande puzzle dell'amore.

Si sta insieme anche, ma non solo... Poi, con il tempo, la fiducia...

- Hai capito, no? - Ho capito benissimo: non "trombate."

- Amore... indovina chi mi ha chiamato? - Chi?

- Ti ricordi Max, quel mio amico del liceo che vive a Los Angeles? - Sì.

- Lui. - Quindi? - Lavorerà a Roma, per un mese.

Pensavo che sarebbe carino invitarlo a cena una sera. Così, lo conosci.

No. Mi offendo se non viene ospite nostro per tutto il periodo.

- Tutto il periode? Veramente? - Certo!

I tuoi amici sono miei amici.

E poi abbiamo speso un sacco di soldi per la mansarda e non la usiamo mai...

- Hm. Allora, posso dirglielo? - Devi. - Grazie.

Prego.

A proposito, che lavoro hai detto che fa a Los Angeles?

Ehm... attore.

"Pork e Mindy, 3D. Action!"

Ahi, madre mia!

- Max! - Amore mio. - Ciao! - Giulia... Sì!

- Salve. - Che bello rivederti! - Benvenuto.

- Finalmente. - Ciao. Ehilà?

Ah, lui è... mio marito, Andrea.

- Molto lieto. - Ciao! Piacere. Allora?

- Giulia mi ha tanto parlato di te. - lo, invece, di te so pochissimo.

- So che eravate molto amici al liceo. - E lo siamo ancora, spero.

- Certo! - A proposito, faccio ancora in tempo ad andare in albergo.

- Non vorrei creare nessun disturbo. - Ma che disturbo?! - No!

C'è la mansarda con ingresso indipendente, in totale privacy.

- Tesoro... - Fatti vedere. - Va be'... Basta, no?

- Ci siamo salutati... Entriamo? - Sì. - Andiamo.

Questa è la nostra casetta, ma fa' come se fossi a casa tua.

- "Hola." - Ciao, - Juanita, la nostra donna di servizio.

- Collaboratrice domestica. - Sì, va be'... - Lui è Simone.

Non fare I'orso, levati le cuffiette, Vieni a salutare Max.

- Ciao. - Ciao, Simone.

Ma non ci siamo già visti da qualche parte?

No! Non è possibile...

Quando Max si è trasferito in America, tu non eri ancora nato. Eh!

Ci vorrà ancora un po' perché a me piacciono croccanti.

- "Croccanti"... - Quindi, vivi a Hollywood?

- Non proprio. Accanto, vicino. - Ah, provincia di Hollywood...

- Sarà bello uguale. - Ho una villa sull'oceano.

- A Santa Monica. Ci sei mai stato? - No.

Abbiamo investito qui a Santa Marinella, che più o meno...

- E' uguale, no? - Il mare è mare. - Santa Monica, Santa Marinella...

Sempre santa è, no?

- Signor Max, vuole un po' di insalata? - Grazie.

Ti stanno bene questi orecchini...

Juanita, giusto?

Sì, mi chiamo Juanita, da piccola mi chiamavano Anita.

- Juanita, che fai? Ti accasci? Su! - Mette subito uno zampirone grande.

- Quindi, sei in Italia per vacanza? - No, magari! Per lavoro.

- Ah... - Poi, fra tre settimane, inauguro anche un mio locale. - Bello.

- Come va in mansarda? - Perfetta. Grazie.

Così, se ti va di provare qualcosa... Insomma...

- Giulia... mi ha detto cosa fai. - Ah, te I'ha detto?! - Eh!

Ecco, io non... sì.

Meglio, perché credevo che questo ti avrebbe creato... qualche problema.

Ma per chi ci hai preso? Anzi!

Se posso farti una confidenza, da giovane, volevo fare il tuo mestiere.

- Non sei il primo che me lo dice. - Ma io ero dotato, molto dotato.

Chiedi a Giulia. Lo dicevano tutti: "Ma guarda com'è dotato Andrea!"

Hai capito?! E brava Giulia!

Ma tu, come attore, sei più shakespeariano,...

Actor Studio o Stanislavskij, più classico?

Ehm... No, lui ha un metodo naturalis... Diciamo spontaneo.

- E' un attore... autodidatta. - Ecco chi sei!

Tu sei Max Lamberti, detto "Max Twenty-five," il porno divo!

Volete una fetta di torta rustica?

L'ho fatta io: asparagi, funghi, le carote... E' buona.

Amore, ora a parte gli ingredient... Qui si usano anche termini forti.

- In che senso pornodivo? - Nel senso che fa i film porno.

E' famosissimo: 25 centimetri di mito assoluto!

Ahi, madre mia!

No, no... Allora, perché poi sembra...

In una scala da 1 a 100, quanto porno?

Perché uno magari dice "porno" e poi, invece...

E' vero che hai fatto sesso con più di 5000 donne?

Sì... ma, naturalmente, era lavoro.

Con un sentimento vero e proprio non saranno state più di... 2,000.

Non 5,000... solo 2,000.

2,000...

- Oddio! Cos'è? - Scusi, ho bussato, ma non ha risposto.

Juanita, sei tu... Cia. Che ore sono? Avevo messo la sveglia a mezzogiorno.

Lo so, ma il signor Andrea ha detto di svegliarla per la colazione insieme.

Ah! Bene...

Papà, sai che Max è coltissimo? Mi ha raccontato un sacco di cose.

E in cosa sarebbe caltissimo?

- Sai chi sono i più grandi superdotati della storia? - Cosa?!

Non hai idea: Carlo Magno, Galileo Galilei, Savonarola....

...Mozart, Walt Disney, John Holmes, Barack Obama...

Gianni Morandi, Tony Binarelli, e Sergei Bubka.

- Ma il campione di salto con l'asta? - Mica è l'asta quella...

- Hai avuto una storia con Bubka? - Per favore!

- Ma giusto per I'Olimpiade... - Allora?!

Che discorsi profondi, educativi...

Ho letto su Internet che fai sesso almeno sei volte al giorno. E' vero?

La colazione è finita, adesso prendi lo zaino, esci e mi aspetti fuori,...

...vicino al cancello, lontano, ti accompagno io.

- Veloce. - Ciao. - Ciao.

- Lo fai davvero sei volte al giorno? - Sì, per tenere alto il testosterone.

E' ovvio che capitano periodi come questi in cui non ho una donna...

- E quindi... come fai? - Come faccio?

Mi dedico all'autoerotismo. Di solito, sotto la doccia.

Be', sei un maniaco sessuale.

Perché? Tu sotto la doccia che fai?

- Canto? Canto. - Canti...

- Che canti? - Canto cose mie! Ma la parola privacy...

- Buongiorno. - Buongiorno, Signora. Vado a fare i letti.

- Buongiorno, amore. Ciao, Max. - Scusate, io scappo in ufficio.

Anche tu caffè al volo e via, no?

No, amore, io sto a casa tutto il giorno. Ho preso un permesso.

- Così sto un po' con Max. - Grazie. - Ma pensa... Bene.

Anzi, ho un dolore terribile alla cervicale, magari mi sciogli un po'...

Tesoro, in meno di mezzora, ti apro tutti i chakra.

Eh, no! No... A me i chakra di mia moglie piacciono chiusi.

Già è difficile trovare una moglie con i chakra chiusi e lui arriva e apre...

Che è? Roba tua?

- Mi sa che non gli sto simpatico. - Ma no, è solo un po' nervoso.

- Hai proprio una bella famiglia, Giulia. - Hm.

- Che hai? - No, niente.

Ah, niente, niente... Avanti, dimmi.

E' vero che ultimamente ci vediamo poco, però...

Dai, ti conosco bene. Che c'è?

Cioè, io lo amo, eh? lo amo ancora Andrea, davvero.

Però, così è dura.

Che devo fare? Tu che sei un esperto del settore...

- lo, magari, posso darti qualche consiglio pratico. - Eh!

Però, come prima cosa devo capire dove sbagliate. - Certo.

-E come, però? - Dovrei dare un'occhiatina. - Un'occhiatina?!

- Come stiamo andando con i preliminari? - Eh?

No, no! Ma che sei matto?! Mi vergogno. E poi come convinco Andrea?

- Ma cosa hai capito, scema? Non devi farlo davanti a me. - Ah...

- Sto solo dicendo che magari potreste filmarvi. - Non lo se...

Giulia, vuoi dayvero che io vi aiuti?

- Ciao. - Ciao.

Attento!

- La prossima volta, guarda dove vai. - Scusa.

Oh, cazzo!

No, io comunque non riesco a fare l'amore con uno che non amo.

Le poche volte che I'ho fatto ero sempre molto presa.

Alice, questo lo diceva mia nonna. Dai!

Oggi se trovi uno che ti piace e tu non sei brava, quello ti molla.

Uomini fichi e single ce ne sono pochi e la concorrenza è spietata.

- Ok, allora che faccio? - lo mi sono fatta un "tromba-amico."

- Così mi alleno un po'. -Ah? E chi è?

- Lusuardi, quello del 5° B. - Ma è un cesso!

Lo so, ma non me lo devo sposare.

Anzi, è importante che non ti piaccia troppo. Se no che "tromba-amico" è?

Poi, farlo spesso migliora l'umore.

Ok, dove lo trovo un “tromba-amico?"

Quello sfigato che ti fa da autista?

- Chi, Simone? - Eh!

Lui sarebbe perfetto: è dolce, gentile, si lava...

Ma forse, un po' gli piaccio. E poi non voglio perderlo come amico.

- Grazie del passaggio. - Figurati!

- Senti... -Sì?

Oggi, mentre ti allenavi, ti guardavo da lontano...

...e ho pensato: "Sono fortunato ad avere un'amica come lei."

- Grazie. - Sai, non è facile...

Tra maschi e femmine capita spesso di rovinare il rapporto: un'attrazione...

- Invece, no! Zero! - Hmm...

- Pensa che credevo di piacerti un po'. - Ma dai! No, no...

Senza offesa, ma sei l'esatto opposto del tipo di donna che piace a me.

- Meglio, no? - Certo! - Ciao. - Ciao.

- Senti, Simo... - Sì? - Non è che mi faresti un favore?

- Dimmi. - Pensavo che se ti va, ogni tanto...

- Ti va di diventare "tromba-amici?" - "Tromba-amici?" - Hmm.

Ah, be'... Mi cogli un po' di sorpresa...

Però, se ti fa piacere... Ma sì, perché no?

- Ok. Grazie. - Prego. - Ciao. - Ciao.

Sì!

- Giulia? - Sì? - E' andata via la luce?

-Eh? - E' buio.

No, amore, I'ho spenta io. Ho acceso delle candele profumate.

Infatti, sentivo un odore, sembrava un cortocircuito. E vai!

- Amore? - Allora, dove eravamo arrivati?

- Amore, guardami! - No, no, per favore.

- Ginko sta per ghigliottinare Diabolik. - Chissenefrega!

Tanto, alla fine, arriva Eva e lo salva. No?

Ecco, rovinato il finale... Rovinato il fina... Il fina...

Niente male come inizio. Brava! Ma ora, però, andiamo al dunque.

No, non mandare avanti veloce, tanto finisce subito.

- Una posizione sola? - Una. Unica... classica.

- E' già finito? - Hmm. - Un minuto e 16?

E non è neanche il nostro record, abbiamo fatto di peggio.

Eh?

Ma che è? Gli hanno sparato?

No, è che, alzandosi, si è bloccato. Insomma, un colpo della strega.

Amore, che c'è?

- Allora, Giulia, lezione numero uno. - Sì...

Il buon sesso è come un cocktail.

E' un mix di immaginazione, personalità, prestanza atletica...

Mi fa malissimo, amore!

E qui la situazione è disperata.

Dammi la mano, la mano, la mano...

E non è solo una questione di durata.

Sinceramente, in casi come questo, la colpa non è mai da una parte sola.

- Giulia è qui? - Sì, ciao.

Amore, hai visto il mio computer? Ah, eccolo! Che ci facevate?

Guardavamo le foto del liceo. Finiamo di vederle e poi te lo riporto.

- Non posso, amore. - Te lo riporto! - Guardatele cartacee, scusami!

Ho una riunione fondamentale in ufficio. Senza questo sono morto.

- Anche tu tra due minuti vai, no? Ciao. - E adesso?

I giapponesi!

- Signorina, sono arrivati i giapponesi? - Sì.

Scusate. Scusi, direttore. Scusate il ritardo.

Allora, oggi vi mostrerò qualcosa di stupefacente,...

...destinato a cambiare radicalmente il mercato dell'automobile.

Voilà!

110 cavalli di energia... Una vera forza della natura, mi rendo conto.

Potenza! Impatto! Esplosività!

Be', noto con piacere lo stupore e la meraviglia. Grazie.

Allora, ci sono domande, curiosità?

L'amministratore delegato chiede il numero dell'attrice con il bel culo.

Culo? Quale culo?

Signor Mauashi, preferisce il cellulare o il fisso?

- Max? - Sì? - Posso? - Vieni, vieni.

- Scusami, posso chiederti un consiglio? - Tutto quello che vuoi.

Vado a fare compere, mi accompagni?

Così, io e Alice siamo diventati "tromba-amici."

Fantastico! Sei un ragazzo fortunato.

Quando avevo la tua età, non funzionava così, te la dovevi sudare.

Infatti, il problema non è questo, è un altro. Oops... "pardon."

Le ho detto che ho fatto sesso con molte ragazze.

In realtà, I'ho fatto una volta sola, anzi, una e mezza.

Alice ti "sgama" subito che sei un imbranato.

Devi capire che la donna è come... un aereo: piena di pulsanti.

- Se premi quelli giusti, la fai decollare. Ciao, Marta. - Ciao...

Devi essere un esploratore che va alla ricerca delle loro zone erogene.

- "Zone" che?! - "Erogene." Le zone di massima sensibilità per una donna.

Un po' come i bonus di un videogioco.

Alla base del colle... dietro l'orecchio,...

...ma anche... l'interno del ginocchio.

- Ciao, tesoro. - Ciao. - Grazie.

Visto che siamo qua, voglio farti un bel regalo, così ti eserciti un po'.

L'interno del ginocchio... Qua. Così.

Poi...

Scusa, eh? Così...

Poi il capezzolo...

Simone, hai per caso... Oh, scusate! Scusi, signorina.

Simone... Cosa stai facendo con... Cos'è?

- Niente, Papà, è un regalo di Max... - Ti pareva.

Ma io non ho parole!

C'è davvero gente che si eccita con questa roba qua? Mi meraviglio di te.

- Era per fare un po' di pratica. - Pratica?! Ma è finta!

Santo cielo, è finta, non è una donna vera...

...non ha sentimenti e pulsioni.

Questa è plastica! Nuda e fredda... plastica.

- Di che materiale hai detto che è? - 40% lattice e 60% neoprene.

Neoprene... A volte ci si chiede a cosa serva il neoprene e, infatti...

Ha un suo perché.

Scusa, controllo, perché a volte il costruttore dà tutto sul davanti...

...e lascia andare il dietro.

Invece, no! Meglio il posteriore... E' un capolavoro. Un vero capolavoro.

Ma guarda il quadricipite! Guarda il gluteo. Tocca, tocca! Senti, senti...

Senti che roba... a livello sonore. Fagli questo. E' un capolavoro.

Signore, c'è don Michele per la benedizio... ne.

- Don Michele. - Ma... ma... cos'è questa cosa?

Questa? Scusi le spalle... Gliela giro subito. Ecco qua.

Lei non ci crederà, ma le giuro che ce l'hanno venduta come materassino.

Infatti, si gonfia da qua... Direi che è gonfia, giusto, Simone?

Ecco, è gonfia... E via, tutti al mare!

- Andate subito a confessarvi, tutti e tre: uno, due... - E tre.

- Ecco, bravo, Cose da pazzi! - Don Michele, buongiorno.

Amore, ma che succede? Ma cos'è?

No, non cambiare discorso. Proprio te cercavo.

Che ci faceva nel mio computer, al posto della mia presentazione....

...un filmino dal contenuto altamente erotico che aveva come protagonisti...

- Cosa guardi? Noi due. - Niente, era così per farlo vedere.

- Così, anche per avere un parere. - Il parere di chi?

- Di Max. - Max?!

Max, apri subito la porta o la sfonde! Allora, tu...

- Tu chi sei? - No. Chi sei tu?

- lo sono dentro, tu hai bussato. - Sono il proprietario dello stabile.

Ah, sei quello che ha una crisi sessuale con la moglie!

Piacere, Vanessa. Sono collega di Max e mi sta anche ospitando.

- Sì? Da quando? - Da oggi. - Bene, è diventato un bed and breakfast.

Senta, signorina, mi chiami subito Max.

E' sotto la doccia e quando fa la doccia non vuole essere disturbato.

Ora, tu vai di là e lo "masturbi" subito!

Ho dette "disturbi" e non mi guardare con quegli occhietti...

- Ciao, Andrea. - Ah, eccoti!

Ora mi spieghi cosa ti è saltato in mente di convincere mia moglie...

...a riprenderci nella nostra intimità.

Calmo, ti sto solo dando una mano.

- E non mi toccare! - Ho appena fatto la doccia. - Appunto.

Cosa volevi fare? Uno dei tuoi squallidi porno casalinghi?

- Tu sei molto stressato, hai bisogno di un po' di relax. - Sì, va be'...

Vuoi pompino?

No, grazie, signorina. Come se avessi accettato, è molto gentile.

Non ti incazzare, Giulia mi ha detto che avete un problemino a letto.

lo ho solo cercato di darle qualche consiglio. Tutto qui.

Max, non so cosa ti abbia detto mia moglie,...

...ma non ci serve il tuo aiuto.

E' chiaro?

Casa vostra è veramente carina. Grazie, amici.

Come garçonnière, per noi, è perfetta.

Non ho ancora capito perché non vi vedete a casa vostra.

Che sai matta?! Poi i ragazzi pensano che ci siamo rimessi insieme. No!

- Ah! - E poi, Daniela a letto urla un po' troppo. - Sì, ma a lui piace.

Va be'...

- Che facciamo? Mangiamo? - Sì, ma prima ho in mente una cosa piccante.

- Cioe? - Sesso... a quattro.

- Vuoi la bionda o la mora? - Non lo so... La bionda.

Allora io prendo la mora. Metti a posto il "controller"...

Dai, impegnati. Rilassati. Siamo in partenza...

- Ma cos'è questo gioco? - Una cosa nuova, I'ha presa su Internet.

Sì... Sì! Vai, "Andrew," vai!

Sì, sì!

Olè, ti sto stracciando.

Attento, mossa speciale: mulino a vento!

- Cosa devo spingere? Perché non va? - Non lo trovi eccitante, amore?

Ho la pelle d'oca. Poi dice che uno divorzia...

- Andiamo a fare il bagno. - Sì. -Vinco! Vinco! Ho vinto. Ho vinto!

- Non vale, tu sei abituato a giocare. - Vuoi la rivincita? - No.

Però, cambiamo gioco. Va bene? Adesso ti sfido a... "Cazzi spaziali."

- Perché la mia spada è più piccola? - Perché è un gioco molto realistico.

- Sì, va be'... - Beccati questa cazzata!

Hai capito cosa ti ho detto prima? Ospito un mostro.

Lo fa sei volte al giorno!

O lo fa con una donna, oppure lo fa da solo sotto la doccia.

Significa che quando non sono in casa, o si sta facendo mia moglie...

...o si sta pasticciando nella mia doccia.

Tra le due cose non so quale mi dia più fastidio.

- Posso darti un consiglio? - Sì. - Fattelo amico.

E già che ci sei, chiedigli pure qualche dritta. Male non ti fa.

- Cos'è?! - lo, Signore. - Mamma mia...

- Dov'è Max? - Non c'è, è sul "sette." - Non ho capito.

Sul "sette!" Oggi è importante per lui, debutta alla regia.

Respiro! Avete capito? Respiro!

Questo film deve avere respiro!

Basta con i soliti porno Italiani girati in due camere e cucina. Su!

E tu, mi raccomando, Vanessa, non dimenticarti mai chi sei.

- Certo. Tranquillo. - Ok. - E chi sono?

Ma come?! Che l'ho scritto a fare il copione? Ci ho messo due giorni!

Allora, tu sei Messalina:...

...una patrizia del primo secolo, una donna travagliata ma romantica.

- Hai sempre dato tutta te stessa agli altri. - Ah, una mignotta!

Sì, ma... di spessore. Va bene?

Ragazzi, dai! Motore... Ciak... Azione!

- Oh, Messalina, amore mio! - Oh, sì!

Quanto tempo dopo tutte queste battaglie e combattimenti.

Messalina! Sì, godi!

- Dica? Dica! - Ah, ecco... - Ssh, sta girando. - Sì.

- Sono amico di Max... - Quando ha finito, te lo chiamo.

- Sì, ma quando finisce? - Di solito, la prima gli dura un'oretta e mezza.

Però, per favore, aspetta là e zitto.

Ah! Scusate se... Salve.

Ancelle, giusto? Eh, ma si vede. Anche voi nell'antica Roma?

E' una battuta... Ah!

Ma che è?

Pronti! Sto bene, sto bene.

- Ciao, Max. - Ragazze, stop. - Uffa!

Ecco qua! E' l'afrodisiaco naturale più potente al mondo.

Basta una spruzzatina dietro al collo e alla donna che lo annusa...

...va in circolo una scarica potentissima di dopamina:...

il neurotrasmettitore dell'eccitazione.

- Tieni. Non ne abusare. - No. - Sono feromoni di orangotango maschio.

- Dico... "maschio!" - Non è che poi puzzo di scimmia?

Ma no! Al massimo, odora di cane bagnato.

- Ma alle donne piace, - Piace? - Molto.

Poi, mezzora prima del rapporto, mettilo sotto l'acqua gelata.

Non ho capito il soggetto della frase.

- Ti siedi sul bidet... - Ah, bidet!

- Apri l'acqua fredda, prendi il tuo amichetto e... - Ho capito. E' chiaro.

Ma non mi fa un effetto a rientrare, tipo lumachina?

All'inizio. Invece migliora la circolazione del sangue.

- Come la doccia scozzese. - Certo. - Fidati. - Grazie.

Senti, una curiosità...

Ma voi porno-attori come fate a durare così tanto?

lo ho un segreto: Italia - Brasile dell'82! - Tre a due per noi.

Quella! Ripercorro tutta la partita minuto per minuto. La so a memoria.

Comincio dall'entrata in campo delle squadre.

Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea...

Conti, Tardelli, Rossi, Antonioni, Graziani.

- Al terzo gol di Rossi, vengo! - Grande! Grazie. - Prego.

- Grazie. Non dire niente a Giulia. - Ma no, figurati.

- Ragazzi, torno sul set. A dopo. - Buon lavoro. - Grazie.

Oh, non fare l'egoista, però.

Ora vai in farmacia e compri qualcosa anche per il piacere femminile:...

...creme, oli, anello che vibra, preservativi alla frutta.

A me, piace tanto alla fragola.

Non posso, sono allergico alla fragola, mi gonfio tutto.

Be', meglio, no?

Do un'oechiata...

Desidera?

Quelle... Zigulì. Ne vado ghiotto, quindi...

Serve altro? Ho visto che le interessavano i nostri profilattici.

Ha nofato... Se insiste... mi parlavano di un anello...

- Ah, l'anello del piacere! Certo, eccolo qui! - Me lo incarta?

- Sa come si usa? - Ci sono le istruzioni. - Vediamole.

- Perché? - Non si preoccupi, è il mio lavoro.

Non è necessario. Signora, la linea di demarcazione va rispettata.

- Allora, questo è l'anello... - E' tondo.

Vediamo bene l'utilizzo:...

..."Indossare l'anello sul pene ben eretto, facendolo scorrere."

Quindi, pene eretto, questo s'infila e scorre sul pene.

-Non è il caso di insistere... - Ha presente il pene eretto?

- A lei capita? Sa di cosa parliamo? - Ma certo che mi capita!

Non so cos'è un pene? Signora, è una cosa un po' privata.

Ci sono altri reparti più interessanti, no?

"Per la massima stimolazione della clitoride..."

.."mantenere il dispositive vibrante rivolto verso l'alto."

- "Per il glande è verso il basso." - Qui chiudiamo e mi incarta...

A lei serve per la clitoride o per il glande?

- Non lo so... - E' importante, così le spiego...

Non so, ora vado a casa e ragiono anche su queste tematiche.

- Va bene. Vediamo l'accensione. Prema questo. - Sì, ci arrive anche...

"Garantisce 20 minuti di vibrante piacere per lei e la sua partner."

- Comunque, va bene questo? - Perfetto. Me lo incarta, grazie.

- I profilattici, invece? - No. - Sicuro? Sono molto buoni.

Abbiamo "Centatto ultra," poi c'è "Tropical," abbiamo "Love"...

...poi c'è "Defensor," poi abbiamo "Performa" e "Pleasure max."

Cos'è, il gioco dei mimi? Li imita tutti? Basta, ho capito.

Se no, abbiamo gli XL, per dimensioni sopra la media.

Mi faccia vedere? No, per lei va bene una small.

Ma lei cosa guarda? Che small?!

Non è la sede adatta, però le garantisco che altro che small!

- Non posso esibire... - Oli lubrificanti? - No.

- Per lui? Per lei? No! - Per la famiglia e amici?

- Cos'è, una svendita? - Peccato, questo è veramente ottimo.

Vede, Signora, nel caso del Signore che ha il pene piccolo...

Macché pene piccolo! Basta con questo pene piccolo.

Quindi, solo l'anello... Vado a prenderle una confezione sigillata.

- Va bene quella. - No, questa è aperta. - Ma I'ha aperta lei!

- Almeno gli dica che I'ha aperta lui. - Vado.

- Ma tu guarda... - Non sia imbarazzato.

- Grazie, è che a volte... - Anche mio marito ce l'aveva piccolo.

Come un burro di cacao.

- Carina questa casa. - Hmm, era dei miei nonni.

Però, praticamente, non ci veniamo mai qui.

- Va be', cominciamo? - Sì, volentieri.

- Ehm... Ti posso toccare, no? - Certo, devi. - Perfetto.

Quindi... Va be', zone eragene, quindi, faccio così...

Ti piace, eh?

- Qui è meglio. - Sì, è meglio, infatti.

- Finalmente un po' soli, eh? - Shh!

- Oh... Oddio, carucci! - Sì, ma andiamo.

- Andiamo, scema. - Scemo sarai tu.

Dai!

Ah!

Amore, tutto bene?

Sì, sì...

- Ciao. - Ciao.

- Amore? - Hmm?

- Sento come un odore... - Sì, sì, sì...

Di cane bagnato, di... pelo fradicio.

Mamma mia... Apri un po' la finestra che cambia I'aria, eh?

- Sai quando il pelo è bagnato? - Ho capito.

Amore, ti va di farmi una tisana?

Allora: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea,...

...Conti, Tardelli, Rossi, Antonioni, Graziani.

Poi, in panchina avevamo Selvaggi e un Altobelli in forma strepitosa.

- Juanita? - Sì, Signore. - Dove sono le tisane? - Qui.

- Abbiamo il "tino." - Timo.

-La "baleriana." - Valeriana! Sei in Italia da 20 anni...

- Eh, no, questa rilassa. - II frutto della passione. - Brava.

Questo sì che mi interessa.

-Hmm... - Hmm... - Buono. - Buono!

Juanita?

- Ma mi hai leceato? - Come un Chupa-Chupa, Signore.

Juanita! Juanita! Juanita!

- Sei tutto di fuoco! - Vai via, lontano! Esci da questo corpo!

- Esci da questo corpo! - Vuoi fare "giritondo?"

- "Giri" che? - "Giritondo." - Scendi subito dal tavolo. Giù!

- "Señor!" - Metti giù. Metti giù. Sputa. Sputa!

- Scendi. - "Señor..." - E scendi per bene.

Scendi per bene! Ti mando a casa, eh! Ti rimpatrio.

Scusi, Signore. Mi sono tranquillizzata.

- Ora mi dici cos'è successo. - Quanto mi piace! Sì!

- Guarda che "te mato," eh! - Andrea? Juanita? - Amore!

- Amore... - Signora... - Che fate? Ho sentito un casino!

Sono sceso... e Juanita è uscita improvvisamente.

- Pensavo fosse un ladro, tanto che ho press... - Il forchettone.

- Sì. - Ah... Ma la tisana? - Due minuti... ed è pronta.

- Allora ti aspetto di sopra. - Sì.

- Frutto della passione? - Ti denuncio.

Se provi a toccarmi con un dito, ti denuncio.

E valgono anche i piedi! Vergogna!

- Che brutta figura, Signore! - Guarda qua...

No!

No, cane... Orangotango.

Perché ringhi? Non devi ringhiare.

- Mamma? - Amore... - Che fai sveglia a quest'ora?

Papà aveva detto che mi portava una tisana, ma è sparito, non lo trovo.

- In casa non c'è, ho trovato il cancello aperto. - Ah...

- Com'è andata a Santa Marinella? - Che ne sai? - Che ne so?!

Hai preso le chiavi di nascosto. Claudio e Daniela ti hanno visto.

In più, la portiera, pensando che ci fossero i ladri, mi ha chiamato.

- Cosa sei, l'FBI? - Sono una mamma informata sui fatti.

Sei una mamma informata sui fatti... Allora, ti informe che vado a letto.

Simone, cos'è questo muso lungo? Dovresti essere contento, scusa.

- Alice è una ragazza fantastica. - Sì, è vero, è perfetta...

- Ma non è la mia ragazza. - Ah! - Un po' lo è, ma anche no. Capito?

Hmm...

L'unica cosa di cui sono strasicuro è che non è innamorata di me.

Se avessi 18 anni, sarei innamorata persa di te.

Grazie, sei mia madre... Non vale. Dai con queste mani... Su!

Comunque, tu diventerai un uomo meraviglioso... proprio come Papà.

No, cane! Orango! Cuccia lì!

Come Papà, eh?

E' solo orangotango! E' solo orangotango!

E' solo "tango-orango!"

Buongiorno, amore.

- Che c'è? - Niente. Guardavo.

Cosa?

Quanto sei bella.

- Lo sai che ti amo, vero? - Hmm...

Anch'io ti amo.

E... hai ragione tu: dobbiamo fare qualcosa per...

- Per noi. - Hmm. Abbiame bisogno di aiuto.

Allora, per far funzionare bene un matrimonio c'è solo una regola:...

...fare l'amore tanto e bene.

E già qui partiamo... male. Partiamo male, amore.

L'amore è un sentimento bellissimo...

...ed è giusto coronarlo con sensazioni appaganti per entrambi...

...e non rovinarlo con prestazioni ridicole,...

...mal definibili rapporti sessuali.

Il sesso è un'alchimia magica e meravigliosa...

...che nasce al solo guardarsi negli occhi...

...e non va buttato via con banalità, sciatteria, incapacità...

Oh, ma perché quando dici le cose brutte guardi solo me?

- Guarda entrambi, scusa. Tipo tennis. - Hai ragione. Scusami, va bene.

Intanto mi serve qualche informazione.

- Siete mai stati da un sessuologo? - Un sessuclogo?

Cara Giulia, caro Andrea,...

...casi come il vostro, di pigrizia sessuale, sono molto comuni...

...e tre sono le cose importanti: comprensione, sacrificio e generosità.

Sono 400 euro.

Senti, Max, credo che a noi servano consigli più pratici, tecnici. No?

Ok. Allora, cominciamo.

- Qual è il posto più strano dove avete fatto l'amore? - Uh!

- Nel lettone dei miei. - Ah... - Elo chiami "strano?!"

- Dai, Andrea, su! - Con nonna Rosa in casa, in agguato...

Ma nonna Rosa era sorda, stava in carrozzella... Era una statua di cera.

- E allora non vale, dai! - Ma aveva l'apparecchio funzionante.

- E tu, Giulia? - lo e Giulia è un po' la stessa cosa.

Insomma... lo ho avuto delle esperienze prima di te.

Va be', ma...

Allora: nella sala macchine di un traghetto....

...in una cella frigorifera, sulla gru di un cantiere...

Mamma mia, che paura! Sull'ovovia...

E poi... allo stadio, durante il concerto di Vasco.

- Un classico. - Amore... - Ma sto scherzando! Dai!

- Sta scherzando... - Ti pare che vado a vedere Vasco?

- Invece, tu, Max? -lo? In macchina!

Va be', è arrivato il fenomeno. Noi, in macchina, tantissimo da giovani.

Ricordi? "Amore, attento al cambio."

Andavo a 160 all'ora ed ero io a guidare. Roma - Firenze!

Tre orgasmi da casello a casello: Orte, Arezzo, Figline Valdarno.

Che poi, Arezzo e Figline Valdarno... sono vicinissimi.

Magari ha fatto una pausa all'autogrill per un caffè.

Avanti, ragazzi, un po' di trasgressione ci vuole.

Tutti, in fondo, vogliono trasgredire.

Per questo dovete imparare a dirvi tutto, ad aprirvi,...

...a confessare i desideri piu nascosti.

Per esempio, Giulia, magari ad Andrea piace essere... frustato.

- No, no... Frustato, no. - Oppure... vestirsi da donna.

Macchè donna...

- O magari, ha sempre desiderato fare uno scambio. - Ma di che?

Ma come "di che?!" Di figurine?! Uno scambio di coppia.

Salve. Signore, lei scambierebbe sua moglie con questa?

- No, grazie, senza offesa. - Ese gliene do due?

Ah! Be', se me ne da due... No!

lo non scambio mia moglie. No, no, no. No, no, no.

Ma non se ne parla neanche! Max, ti dice niente la parola "normale?"

- Ecco, noi siamo una coppia normale. - Che tristezza, mamma mia!

Va bene, allora parliamo dei difetti.

Andrea, ammetterai che durante il rapporto sei un po'...

- Be', modestamente... - No, dico..."sintetico!"

- Ma no... - Conciso, stringato, asciutto.

Ho capito. Intanto bisogna sapere da quando iniziate a contare.

E poi non è la durata e neanche la dimensione... è la qualità!

E modestamente, in quella...

Ammettere di avere un problema è il primo passo verso la soluzione...

...che in questo caso non è affatto complicata.

- Eccoli: preservativi ritardanti. - Ah...

Ho capito. Ma come funziona il principio chimico attivo che...

Ma che te ne frega del principio attivo! Ci sarà una cosa...

Infatti, c'è un po' di anestetico, così il tuo amichetto dura di più.

Va be'... Li prendo solo perché insisti.

- Adesso passiamo alla pratica. - Ora ci mettiamo a fare roba in mansarda?

Avete mai visto un film porno?

Va be', "sister": è evidente che non possono essere sorelle...

...quantomeno, per una questione cromatica.

Che c'entra? Potrebbe essere acottata o...

Allora, lo devono dire allo spettatore,...

...se no si passa il tempo a farsi domande e non si segue la storia.

- Ma quale storia?! - lo ne ho bisogno per...

Non c'è una storia qui... Devi lasciarti andare, non pensare.

Anche se potrebbe essere I'altra l'adottata: quella bionda! Capito?

Ma che te ne frega? Dai, amore! Non ti distrarre.

- Non mi distraggo, sono concentrato. - Dai... Ti stai eccitando?

Insomma.

Anche se... Aspetta, aspetta...

Guarda, guarda, guarda...

Non si finisce mai di imparare.

Tu sapevi che in natura si potesse fare di questo? Rientrare?

- Con un po' di stretching... - Allora, proviamoci.

- Dai! - Facciamo stretching.

Yeah! Oh, yeah!

Ah, ah, ah... Sorpresona?

Non per vantarmi, ma...

- Ritardante. - Ah...

E questa volta abbattiamo il muro dei 5 minuti. Vieni qua.

- Sei pronto? - Aspetta un attimo... Vai!

Adoro farti la ceretta.

Pronto?

Max, sono io. E' successo un problemino con il ritardante.

- Cosa? - Giulia si è addormentata.

Addormentata?! Non mi dire che l'hai messo alla rovescia!

Oh, no lo so. Eravamo Ií e mi sono fatto prendere dall'ansia...

- Adesso? - Tranquillo, fra 5, al massimo 10 minuti, l'effetto finisce.

Menomale! Ciao.

Simone! Simone! Dai, dai, dai!

Simone! Dai, dai!

Amore, basta, se no lo deconcentri.

Ai vostri posti...

Pronti?

Dai!

- Non è partito. - Eh, no! No...

E allora? Che ascolti?

- Musica triste. - Ottima scelta. - Hmm.

Lo conosce da una settimana ed è già I'uomo della sua vita!

E io ho passato 5 anni di liceo a passarle tutti i compiti in classe!

Prendi il numeretto, no?

- Quindi... stanno insieme? - Hmm. Sì.

Però non hanno ancora... Perché lei dice che non si sente pronta.

Per fortuna, lui va per due settimane ai campionati europei di giavellotto.

Cioè, che sport è il giavellotto?

- Bene, però, scusami. - Sì... - Hai due settimane di tempo.

- Tira fuori le palle! - Per esempio?

Per esempio... fai una festa da paura, la inviti...

...e non la "caghi" per tutta la sera.

Ti do una dritta: sabato prossimo inauguro il mio locale.

I tuoi li porto con me per tutta la notte.

Giuro!

Alla tua età, anch'io ero innamorato della mia migliore amica.

- Veramente? - Sì.

- Ma tra di noi non c'è mai stato neanche un bacio. - Ma va'! - Giuro.

-E poi? - Poi, niente, sono partito.

Ho cominciato a lavorare e non l'ho più rivista.

Ho fatto l'amore con tante donne. Tante...

- Eppure, non I'he mai dimenticata. Pazzesco, no? -Hmm.

Be', non sei ancora pronto?

- Per cosa? - Ma come? Ti sei dimenticato?

Oggi c'è l'inaugurazione del locale di Max!

Senti, "Lady Gaga"... io domani "lavorare," perché io persona...

E anche Giulia, se la conosco, e la conosco, sicuramente si è dimenticata.

Eccomi!

Che "gnocca!"

- Pronti, Max? - Prontissimi, vero?

- Hmm? - No, dico: tu vieni, no?

Certo che vengo. Non vengo? Vengo. Datemi due minuti, cinque...

Per curiosità, di preciso, dove andiamo? Anche per capire il look...

Andiamo all'inferno.

Scusate...

- Eccovi qua, amici. - Ciao! - Allora?

- Ora che siamo qua, che si fa? - Divertimento... ma senza inibizione.

- Sesso libero! - A parte quello, dico.

- Giulia, per esempio... dov'è? - Ho una sorpresa per te.

- Dove si va? Ah, be', discinte. - Su, non pensare. Vai!

- Scusi... - Preparati. Guarda!

- Ma quella è Giulia?! - E' Giulia.

Dove ha imparato a fare questi movimenti? E quando?

Ricordi quando diceva che faceva Pilates? Non era Pilates.

Ah "tanta!"

- Madonna, quando è "bona!" - Senta, moderiamo i termini.

"Bona" va a dirlo a sua moglie. Chiaro?

Le pare che se mia moglie fosse così, sarei qua? Stavo a casa, no?

- Basta guardare! - Che fai? Mi tappi gli occhi?! Leva la mano!

Ho pagato, è giusto che veda.

Però, non guardi quella in mezzo perché è mia moglie. E' chiaro?

- E' tua moglie? - Sì. - Siete due esibizionisti?

- Ma che esibizionisti?! - Ma sta' buono! Non vedi?

Mamma mia, guarda che roba!

Eh, no! Eh, no! Eh, no!

Alt! Alt! Alt! Sigla! Sigla!

- Scusate. Tu vieni con me. - Fermo! Cosa stai facendo?

- C'è modo e maniera di ballare... - Oh, vieni qua! Oh! Oh!

Dai, amore, ma che ti è preso?

-A me?! Che è preso a te? - Perché?

Ma sei matta a spogliarti così davanti a tutti... in mondovisione?!

Amore, era un modo per divertirci. Non ti sei un po' eccitato?

No, non mi eccito a vedere un braneo di maiali che si eccitano...

...a vedere mia moglie nuda.

No, non ero nuda! Guarda, avevo questi.

Ah, be', perché questi coprono. Ragazze, è coprente questa cosa?

- Ragazzi, su, non fate così. - Zitto che questa è un'idea tua.

- Non aggredire Max, sta solo cercando di aiutarci. - Basta!

Allora, ascoltatemi. E' chiaro che trovate più un equilibrio insieme.

- Infatti. - Ho una proposta. Volete fare un ultimo tentative?

- No. - Sì, ce la sentiamo. Cos'è? - Farete i single per questa notte.

- Siete liberi di fare tutto quello che volete. Tutto! - Che fico!

- Posso giocare anch'io? - Tu sei single, Vanessa.

- Ah, già. - Tu sei single e tu sei matto!

Andiamo, Giulia, al di là dei dissidi, di' che questa cosa non si può fare.

Bella I'idea di tornare indietro nel tempo: single per una notte!

- Tornare dove? - Andiamo, Vanessa. - Giulia, per cortesia.

- Single per una notte! - Ma che single?! Siamo sposati da 20 anni!

Sono 20 anni di onorato matrimonio! Sì, forse un po' in crisi...

Andrea, vieni qua. Mano sinistra...

- Cosa fai? - Ora sei un single perfetto. Vai!

- E' della nonna. - Non pensare alla nonna. Vai!

- Ciao. - Ciao, Simo. Cristiano, lui è Simone, il mio migliore amico.

Sì, ti ho visto al campo. Ciao. Bello qui.

- Scusa, non andava ai campionati? - L'hanno eliminato subito.

- Hmm. - Meglio, no? - Hmm. - Scusa, vado.

Ed ora, amici, entriamo nella parte più calda della serata.

Bravo, Max!

Tutti sappiamo che il sesso non è solo un atto meccanico e fisico.

No, è tutta una questione di testa... e di cuore.

Ricordate quale è stato il momento più eccitante della vostra vita?

Dov'eravate? Con chi? Quanto vi batteva forte il cuore?

Il mio è stato la prima volta che ho stretto un corpo femminile.

Facevo la prima media. E' durato solo 4 minuti e 48 secondi, ma...

Non parlo di un rapporto sessuale, ma della cosa più eccitante di tutte:...

...il primo... lento.

Andrea, come cavolo stai ballando?

lo questa canzone I'ho sempre ballata così: un po' anni '80, se permetti.

Ma vieni qui!

Pensavo che avessi dimenticato il nostro primo ballo.

Non me lo sono mai dimenticato.

Eh, no, però... Così "no bene." "Rilassa pochino." Godi.

Tranquilla... Mi rilasso, godo. Non è...

Mi chiedevo: "Ma questo Richard Sanderson, oltre a questa canzone,..."

"...che cazzo ha fatto?"

"Lei è la mia donna." No... "Ciao, lei è la mia donna!"

"Lei è la mia donna!"

Dai, dai...

- Allora... - Simo, posso chiederti un favore? - Sì.

Mi presteresti camera tua per me e Cristiano?

- Camera mia? - O quella dei tuci, se non ti dispiace.

- Così stiamo più comodi, no? - Sì, certo. Non è un problema.

Grazie.

Grazie.

- Dove sta andando Giulia? - Giulia va dove vuole.

- Stasera lei non è tua moglie. - Sì, ma io sono il marito.

E questa storia del single non mi convince per niente.

Hmm... Mamma mia quanto sei "stressoso" Andrea. Vuoi un pompino?

Ancora?! No, grazie, non mancherà occasione. In futuro, magari...

Ma dov'è andata? Dov'è Giulia?

Non so, forse è nella "vasca dell'amore libero."

- "Vasca dell'amore libero?!" - Hmm.

- Scusate. Scusate. Max? - Andrea. - Non trovo più Giulia. Si sarà persa.

Non voglio creare preoccupazione perché è una bellissima festa,...

...però, un annuncio con l'altoparlante, io lo farei.

Non ha mica 8 anni. Ma stai scherzando? Dai, smettila.

Si starà divertendo con qualcuno.

Scusa, lo dici per dire o l'hai vista?

Ho visto che si baciava con uno. Poi, non lo so...

Oh, Andrea, guarda che "single" vuol dire "single."

Sì vede che Giulia è ancora capace di provare emozioni forti e tu no.

Ah, io no?! lo posso provare emozioni forti quando voglio. E' chiaro?

- Ah, sì? - Sì. - Allora rimorchia una donna. Avanti!

Da quanto non fai qualeosa solo per te e non per dovere coniugale?

- Da quanto? - Parecchio. - Allora, vai. Sciogliti. Goditela.

- Vado? - Chiunque!

Ma tu che sei dell'ambiente, hai qualche idea, qualche suggerimento?

Ascoltami, nella "dark room" vai a colpo sicuro.

- Cos'è la "dark room?" - Una stanza buia con un grande letto.

Entri e non sai chi c'è con te. Chi trovi, trovi.

Però, attenzione, non puoi parlare e non puoi accendere la luce.

- Ese chi è con me non mi piace? - Vai via, non sei chiusa a chiave.

lo, però, ogni volta che lo faccio, mi diverto un sacco.

- Sì? -Hm-hm. Allora, cosa vuoi fare?

Be'... Se, come dici, pure lui si sta divertendo, anch'io mi devo divertire.

Stasera è una serata speciale, quindi... Dov'è la "dark room?"

- Laggiù. Così mi piaci, Giulia. Dai! - Dai! Vado.

- Allora, sei riuscita a convincerla? - Tutto a posto.

Bene, così si incontrano, si eccitano per la situazione hard...

...e speriamo che si sveglino!

- Carina la festa. - Sì, è vero.

Comunque, della festa mi piaci solo tu.

- Vuoi vedere i miei addominali? - Perché no?

- Wow! - Tu come sei messa?

Non è che io...

Commissariato, buonasera.

Buonasera. Volevo segnalare una festa dove c'è troppo casino!

Mi dispiace, ma per stasera abbiamo già ricevuto troppe chiamate.

Grazie per la segnalazione. Buonasera.

No, no... C'è anche... C'è anche droga!

C'è una pusher Colombiana pericolosissima,...

...una criminale che sta spacciando roba davvero pesante.

Non è competenza nostra. Chiamate l'antidroga.

- Buonasera. - Aspetti, non attacchi. - Ancora? Sì?

Ci sono anche 10 ragazze ubriache...

...è completamente nude che stanno facendo un'orgia in camera mia.

- Che faccio? - Non faccia niente. Cinque minuti e siamo da lei!

- Max! - Andrea?

- Bellissimo, indimenticabile, meraviglioso. - Racconta!

- Una belva... una tigre! - Sì... - Però geisha.

Tigre, però... Giapponese.

- Due ore di sesso ininterrotto. - Da un minuto e 16 a due ore?!

- Ma è il tuo record personale! - Ho riscritto il Kamasutra."

lo, stasera, grazie a te,...

...ho scoperto più cose del mio corpo che in anni di matrimonio.

Dai! E' andata bene, allora?

Bene?! Ma lì dentro non c'era un maschio...

- C'era... il dio del sesso! - Wow!

Con tutte il bene che voglio ad Andrea,...

...ma lui non mi ha mai fatto provare un'emozione così... forte, così bella.

- Ma era Andrea! - Eh? - Chi? - Giulia!

Nella "dark room" con te c'era Giulia.

Senti, Giulia la conosco fin troppo bene...

...e in quella stanza non c'era Giulia.

Andrea?! Quello, appena spegni la luce, "si abbiocca."

Pensa ai sonni che fa nella "dark room!"

Amico, grazie! Ho capito veramente cosa volevi dirmi. Grazie.

- Cioè? - Che non devo accontentarmi.

E che il mio matrimonio è finito.

Comungue, Vanessa, apprezzo la bugia, apprezzo il tentativo,...

...però, è arrivato il momento che io parli con mio marito.

- Scusami. - Aspetta, Giulia!

- Grazie, Max, ma ora devo andare a parlare con Giulia. - No, Andrea!

- E a Simone cosa diciamo? - La verità.

Che non è successo niente di grave e ci prendiamo una pausa di riflessione.

- Sì, tanto lui capisce, è maturo. - In gamba. - E' equilibrato.

Siamo stati fortunati con Simone... e bravi.

Se pensi a quello che leggi in giro... Ma lui non ci ha mai dato un problema.

- Poche storie, forza. - Lasciatemi stare!

- Vieni con me. - Non sono una trafficante.

Sì, certo... Sei una cabarettista.

- Juanita! - Signore, dicono che traffico con la droga. - Non è vero.

- Diglielo! Hai sentito che non traffico. - Lei sarebbe?

lo sono il datore di lavoro della spacciatrice che avete arrestato,...

...nonché proprietario dell'immobile, credo, in fiamme.

- E la "strappona?" - "Strappona" a chi? - Calma, non ti abbassare.

La "strappona" è mia moglie. Allora, mi dice cos'è successo?

Ancora non si sa. L'unica cosa certa è che ci ha chiamati tutti lui.

- Ah, mio figlio. - Bravo, bella famiglia!

Quel casino che hai visto Iì fuori è perché mi sono innamorato di lei.

Ti faccio ridere?

- Va be', Papà... - Aspetta, non stavo ridendo di te.

- Stavo ridendo della situazione. E sai perché? - No.

Perché io avrei fatto esattamente la stessa cosa.

Siamo veramente uguali e non so se sia una bella notizia.

- Caffè? - Grazie.

La cosa che mi fa più incazzare...

...è che arriva il primo stronzo giavellottista e se la porta via così.

- Non è giusto. - E' vero, non è giusto.

Però, è anche vero che bisogna lottare per le cose,...

...o quando ci convinciamo che saranno nostre per sempre,...

...non ci preoccupiamo più... e ci sfuggono.

Lottare sì... Come, però?

- lo non riesco a seguire i consigli di Max. - Ah... di Max!

Va be'... Allora, visto che ci siamo, un consiglio te lo do anch'io.

Non fare I'uomo... fai Simone, fai quello che senti.

E dopo questo... non ascoltare più i consigli di nessuno.

Ci provo,

Oh!

- Che brutta serata, Papà. - A chi lo dici! - Perché?

- Non è andata bene l'inaugurazione? - Benissimo.

- Locale fantastico, bella gente a io e Mamma ci siamo lasciati. - Ah.

Max! Tu non puoi stare lì fermo e non fare niente.

Sì stanno lasciando, parla con loro. Di' che è tutto un equivoco.

Ci ho provato, ma non vogliono sentire la verità.

Sì, la verità...

La verità è che tu non vuoi che si rimettano insieme,...

...perché per te è comodo così, vero?

Ma che dici Vanessa?! Dai...

- Che dico? Ho visto come guardi Giulia. - Perché? Come la guardo?

Negli occhi. La guardi sempre negli occhi.

Tu non mi hai mai quardato negli occhi.

Nessuno mi guarda negli occhi.

Cos'è?! Chi va là?!

- E' Andrea. - Oddio, Andrea!

Ditelo che questa casa non è mai a disposizione, così ci organizziamo.

Sai che faccio? Gli ridò le chiavi.

- Senza offesa, ma qua non ci si può venire. - Ciao, andiamo in albergo.

- Ma è un po' strano... - Tutto bene, amico?

No. lo e Giulia ci siamo lasciati.

- E va be'! - Chissà cosa pensavo!

- Andiamo, su. Ciao, Dove andiamo? - Dove vuoi tu.

- Andiamo in un motel. - Sì, mentre siamo caldi.

Volevo scusarmi per il casino che ho combinato I'altra sera.

Se c'è qualcosa che posso fare per farmi perdonare...

- Be', un modo ci sarebbe... - Ah!

Mi presteresti casa tua al mare per andarci con il mio ragazzo?

Sì, sì, certo, come no.

Va be', va'... vado.

No, così, no... Così, proprio no!

Scusa, ma così non ce la faccio. "Fanculo" l'amicizia, ma così no!

- Perché? - Non ci arrivi da sola?

Non presto casa mia a chi amo perché ci faccia sesso con uno...

...che fa uno sport più noioso del curling.

- Hai detto: "Amo?" - Sì, ho detto "amo!"

Finora ti ho raceontato "stronzate!"

Chiamami all'antica, ma io non riesco a fare sesso senza coinvolgimento.

- E sono molto coinvolto! Capito, Signora? - Ok, Simo, ho capito.

- Oh! - Ho scoperto anch'io di essere all'antica. - Oh... Eh!

Cioè? In che senso?

L'altra sera, quando sono rimasta sola con Cristiano, non sapevo cosa dire.

Ero imbarazzatissima, non parlava che di integratori alimentari,...

...di addominali e...

- Poi, quando tu hai fatto tutto quel casino, ho capito. - Cosa?

ll ragazzo di cui parlavo per andare al mare non ha gli addominali.

- Sei tu. - lo?

- Ciao. - Ciao, Max. - Posso?

Max, a Simone abbiamo detto che è una cosa temporanea.

Lo è per davvero?

Sì, in teoria, anche se io alle pause di riflessione non ci ho mai creduto.

Mi sembra una presa in giro. Che c'è da riflettere?

Senti... Mi chiedevo..

- Ti va di andare al cinema? - Al cinema?

- Non c'è nessuno. - E' un film d'autore. - Ah.

-Va bene qua? - Sì.

-Vuoi? - Grazie.

- Comincia. - Sì.

- Ma quello è Andrea?! - Eh, sì.

E poi ci sono io?!

- Ma come hai fatto, scusa? - Telecamera a infrarossi.

Le usiamo per la sicurezza.

Oddio...

Ma io devo parlare subito con mio marito.

Oh! Ma chi c'è lì?

- Andrea! - Giulia?! - Amore!

- Ma siamo noi. - Sì, siamo noi..

lo non avevo capite e, allora, mi sono un po' lasciato andare.

Vedo... Anch'io mi sono lanciata un po'.

Un po' tanto, amore. E' uno sconosciuto... Guarda che roba.

Va be'... Allora, tu? Mica...

- A parte che io aveve intuito... - Shh.

Andiamo.

Allora, grazie, ragazzi.

- No... - Vanessa, ti prego. - Scusa. Scusate.

-E' che gli addii mi fanno tristezza. - Non è un addio, Vanessa.

- E' un arrivederci. - Guarda che questa è casa tua e anche tua, Max.

Potete tornare quando volete, anzi, dovete tornare.

- Sì! - Ma non facciamo passare altri 20 anni. - Promesso.

- Ciao, Giulia. - Ciao. - Ciao, Andrea.

E tu, campione, chiamami quando vuoi, a qualsiasi ora. Ciao.

A proposito, Andrea, non dimentichi niente?

- No. - Allora, questa la posso tenere io?

La fede di nonna...

- Andiamo. - Ciao.

"Adios, mi vida."

- Ti posso fare una domanda? - Hm-hm. - Hai mai voluto farti una famiglia?

Una volta, mi sono "fatta" una famiglia: due fratelli, padre, e zio.

- Vale! - lo ti adoro... Ti adoro, Vanessa.

Poi, a pensarci bene, in amore, la cosa importante è solo una:...

...la fantasia!

- Hmm... - Buongiorno, sono l'idraulico.