Original subtitles

SUGARBABY

Pompes funèbres Repose en paix

C'est bon.

Vous avez oublié quelque chose.

J'ai des frissons à chaque fois qu'elle prend le beurre.

Quel drôle de métier !

Des cadavres...

Un film de Percy ADLON

Mesdames et messieurs, bonsoir. Les dernières nouvelles :

pour entamer les négociations,

les syndicats demandent une augmentation de salaire de 5%

et 10 jours de congés annuels supplémentaires.

Voilà un porteur de câble.

Il est en difficulté.

Imaginez avoir tout le temps un câble...

Le cameraman qui rit !

Sugar-Sugar-Baby

Sois donc gentille avec moi

Et je resterai avec toi

Et je resterai avec toi

C'étaient "Les tubes d'hier", pour les gens d'aujourd'hui.

Dimanche...

Attention à la fermeture des portes.

Prochain arrêt : Marienplatz.

Correspondance pour la S-Bahn.

Utilisez toutes les portes, s'il vous plaît.

Il y a de la place en tête.

Attention à la fermeture des portes.

Prochain arrêt : Odeonsplatz.

Attention à la fermeture des portes.

Prochain arrêt : Université.

Attention à la fermeture des portes.

Prochain arrêt : Giselastrasse.

Attention à la fermeture des portes.

Prochain arrêt : Münchner Freiheit.

Correspondance : Centre olympique.

Prochain arrêt : Dietlindenstrasse.

Prochain arrêt : Cimetière Nord.

Prochain arrêt : Alte Heide.

Prochain arrêt : Cité universitaire.

Attention à la fermeture des portes.

Cimetière Nord

Prunelier

Prochain arrêt : Sendlingertor. Correspondance lignes 1 et 8.

Prochain arrêt : Marienplatz.

Correspondance pour la S-Bahn.

Attention à la fermeture des portes.

Attention à la fermeture des portes.

Ici les Pompes funèbres "Repose en paix”.

Je m'en charge personnellement.

Cela vous conviendrait-il à 15 h ?

Mais je vous en prie. Au revoir, madame.

Hier, deux heures de retard. Ce matin, une demi-heure.

Avant-hier, vous n'êtes pas venue du tout.

Vous ne pouvez pas venir quand ça vous chante.

Avec cette foutue chaleur,

on ne peut pas laisser traîner les corps.

Je veux mes congés.

- Quoi ? - Mes congés.

J'ai droit à un an et demi.

En voilà une bonne !

J'accepte 8 semaines.

Bon. Entendu pour 5.

Je vais essayer de trouver une remplaçante.

J'espère qu'après...

ça ira mieux.

Oui, j'espère.

Les horaires de métro, s'il vous plaît.

Tenez, vous avez tout là-dedans.

Ça fait 3,50.

Merci.

Tout va bien.

C'est pas ça.

C'est pas ça !

Dites...

Je me suis fait coincer et injurier, tout à l'heure.

Ligne 3. Un jeune blond.

Je n'ai pas assez d'infos. Il me faudrait le numéro de rame.

Qu'est-ce que c'est ?

Il est écrit sur chaque train.

On m'a coincée dans une porte et injuriée.

Ligne 3, rame 11.

Un grand blond, jeune.

Il me faut son nom.

Les noms des conducteurs sont confidentiels.

J'en informe mes supérieurs.

Non, non. Ce n'est pas la peine.

Que cherchez-vous ?

C'est pour le personnel.

C'est mon neveu...

Il veut travailler dans le métro.

Et j'aimerais savoir les heures de service.

Allez au bureau du personnel.

Mais vous pourriez...

grosso modo...

Grosso modo ?

Voilà notre plan de service.

Pas facile à déchiffrer.

J'ai failli...

Merci. Il faut que j'aille travailler.

Salut, Heinz.

Salut.

- Tout va bien ? - C'est calme.

Elle fait quoi, celle-là ?

Ce doit être une conductrice.

Quel tonneau !

La revoilà !

Je vais vérifier.

Bonsoir. Votre carte de service.

On contrôle aussi...

les conductrices, maintenant ?

Sugarbaby...

il était de service sur la ligne 3, rame 10.

À 9 h du matin.

Demain...

Ligne 3, rame 10...

13 h 41.

Il devrait y être.

Attention à la fermeture des portes.

Mais pourquoi vous voulez notre plan de travail ?

C'est pour mon neveu.

Il veut savoir combien d'heure on travaille ici.

- Ça ne servirait à rien. - Pourquoi ?

Vous n'avez pas la clé.

Quelle clé ?

Le roulement ! Il vous faut le plan de roulement.

Et où est-il ?

Où il est ? Nulle part.

C'est pas un secret d'État.

Salut, Brunnthaler.

Salut, vieux grognon.

Je vais vous montrer.

Alors, numéro 7...

Ici, on voit mieux.

Brunthaler.

C'est moi.

Bon. Aujourd'hui, nous sommes le 26 juin.

On descend jusqu'à moi.

Dix. Le cercle signifie qu'hier je n'étais pas de service.

Maintenant, je travaille 5 jours...

Et les 5 chiffres, on les trouve dans...

- Le plan de service. - Bravo. Vous êtes futée.

Bon.

Le 10, c'est aujourd'hui.

Je commence à 16 h 33

sur la ligne 6, rame 9.

Le 11, c'est demain,

je commence 2 heures plus tôt, sur la 1, rame 4.

Et après-demain, sur la 8, rame 11. 2 heures plus tôt, encore.

Et ainsi de suite jusqu'au 5e jour.

Toujours un autre parcours.

J'aurais pu chercher longtemps.

- Quoi ? - Rien.

2 jours de repos, 4 de roulement...

et encore...

- 2 de repos. - Chapeau !

- Puis 5 jours de roulement... - 2 de repos,

4 de service, 2 de repos, 5 de service...

Erreur.

Après 3 semaines de roulement, on est volant 1 semaine.

Je vais m'acheter une glace.

Attendez, elle est bancale.

On va la tourner.

Quand on est volant,

on n'a plus d'heures fixes.

On remplace les malades et ceux qui sont en vacances.

Et pourquoi cinq-quatre, cinq-quatre ?

Pour toujours décaler les heures de repos.

Parce que...

le métro roule aussi le week-end.

Et à Noël.

Et à Pâques.

Hein, ma petite dame ?

Bon. Étudiez tout ça bien soigneusement.

Au revoir.

- J'ai repris mon plan ? - Oui, oui.

Merci.

Jeudi après-midi,

il était à 4 h sur la 5, rame 8.

C'était le 23.

Exact.

Ligne 5, rame 8, le 23.

16h. C'est ça.

C'est donc le numéro 89.

Bon. Maintenant, la date.

Le 23.

Le 23...

Je descends jusqu'au 89.

Maintenant, l'autre colonne.

Le 28.

Il s'appelle donc...

Huber.

Huber 133.

Huber 133.

Ça veut dire quoi, ça ?

Monsieur Brunnthater ?

Votre plan de roulement.

La petite dame d'hier !

Comment savez-vous que je suis ici ?

J'ai bien appris ma leçon.

Vous avez eu un bon professeur.

Mais... qu'est-ce que ça veut dire, 133 ?

- Quoi ? - Par exemple, Huber 133 ?

Il y a plusieurs Huber.

C'est un vieux, alors ?

Vieux ?

Ce sont les jeunes qui ont les chiffres élevés.

C'est logique, madame.

Tenez, le voilà, justement.

Les anniversaires du mois.

Huber 133, né le 1er juin 1960.

Un Gémeau.

Mince, secret professionnel. Peu importe.

Schorsch, tu savais qu'Huber était notre benjamin ?

Quoi ? Il s'appelle Benjamin ?

Non. C'est notre petit jeunot.

Vous savez quand je termine ?

Vous êtes libre ce soir ?

Je suis veuf.

Sugarbaby.

Où faudra-t-il livrer ce matelas ?

- Je l'emmène. - C'est trop...

Ça va.

Ça va.

Ça, c'est pour homme.

Évidemment.

Puis-je vous aider ?

Que cherchez-vous ?

Des dessous sexy.

Les grandes tailles, on les commande.

Ça, par exemple, c'est joli.

Non.

Sugar-Sugar-Baby

Sois donc gentille avec moi

Et je resterai avec toi

Je connais Susi et Marleen Je connais Mary et Jane

Diana est envoûtante et gentille

L'adresse d'un conducteur de métro.

Bonjour.

Je souhaiterais avoir l'adresse de M. Huber, 133.

Il est conducteur de métro.

Mais en cas de décès...

Suivez-le !

Vous cherchez quelqu'un ?

Tu vas où, ce soir ?

Au bowling.

Depuis le temps, tu devrais le savoir.

Attends, mes clés de voiture.

Allez, salut.

Bonne soirée.

Et ne fais pas trop de bruit

en te levant demain matin.

Sugarbaby.

Un modèle pour amateurs, pour la rando.

Et plus puissant ?

Je vois. Nous avons aussi des jumelles tout temps...

Plus puissantes !

À nous deux, Sugarbaby !

Attention à la fermeture des portes.

Je me suis trompée...

Vous le voulez ?

Et puis ça vaut mieux pour ma ligne.

Merci.

Monsieur Huber ?

D'où savez-vous mon nom ?

J'ai fait des recherches.

Et pourquoi ?

Allons prendre un café.

Je dois rentrer dîner.

Votre femme n'est pas là.

- Comment le savez-vous ? - Ben...

J'ai fais des recherches.

Un décès, pas vrai ?

Elle est absente 2 jours.

2 semaines.

Alors attention à ne pas mourir de faim.

Je travaille...

aux pompes funèbres.

- Qu'est-ce que vous y faites ? - Du secrétariat, assurances, etc.

Je vais chercher les morts.

Je les habille.

Parfois, je les maquille.

Et il arrive que...

je les lave.

Il faut bien que quelqu'un le fasse, comme conduire le métro.

Voilà mon adresse.

Demain, 7 h. Je nous mijote un petit dîner.

Une lettre exprès. Vous êtes madame...

J'ai dû remplacer un collègue.

Pendant une heure.

Il a eu un bébé.

Je veux dire... sa femme a eu un enfant.

Il y a quelque chose qui brûle.

Venez.

Aidez-moi.

Je voulais faire une soupe.

Ouvrez la fenêtre.

Ça, c'est le miroir.

La fenêtre est à droite.

Prenez-en un aussi.

Sugarbaby.

Encore un beignet,

Sugarbaby ?

Pourquoi...

tu m'appelles toujours Sugarbaby ?

Mon Dieu, j'ai oublié la musique.

J'avais 15 ans, à l'époque.

Ça fait 23 ans.

Et toi ?

Quel âge as-tu ?

Je croyais que tu savais tout sur moi.

Oui.

Tu as eu 25 ans le 1er juin.

C'est ça ?

C'est ça.

Sugarbaby.

- Vous avez changé, vous ! - Ah oui ?

C'est bien. Très bien.

C'est parce que je vais bien.

Oui. Qui est là ?

Vous désirez ?

Comment ça ?

Ah, Sugarbaby.

Viens. Mets-toi à l'aise.

Du bouillon.

Avec 2 jaunes d'œuf.

C'est bon.

Il y a de l'eau qui coule.

Pour faire un bon bouillon de viande,

c'est simple.

On met beaucoup de viande et peu d'eau.

Ah bon ?

Il y a de l'eau qui coule.

Je le faisais toujours à maman.

J'ai aussi de l'aiguillette.

Tu en veux maintenant ?

Oui.

Ou bien... tu veux autre chose avant ?

Viens.

Ça ravigote, pas vrai ?

Tu vas être toute mouillée.

Ce serait plus simple...

Quoi ?

Ça te dit pas ?

Bien sûr que ça me dit.

Fais encore un peu de mousse.

Plus de sucre ?

Le toast Hawaii était extra.

L'aiguillette était bonne aussi, non ?

La journée...

a passé vite, aujourd'hui.

Tu avais des choses en tête ?

Oui.

Des choses bien ?

Oui, Sugarbaby.

Tu es fou...

Sugarbaby.

Je voudrais...

La Cuisine des amoureux.

Tout à l'heure, je vais chercher du linge propre.

Tu m'accompagnes ?

C'est pas la peine.

Je peux pas toujours...

Regarde derrière le téléviseur.

J'ai plus de linge comme ça depuis...

Depuis quand ?

Je suis fonctionnaire, dit ma femme.

Même hors service.

Coucou !

Mais un conducteur est payé à l'heure,

donc je ne suis pas fonctionnaire.

Tu veux lécher la cuillère ?

Tu es libre demain midi. Pour 2 jours.

Et 2 demi-journées.

- Tu veux partir ? - Non.

Tu veux rester ici ?

Sugarbaby.

Sugarbaby...

Il est 3 h 30.

Le métro attend.

Je nous fais un café.

- Aussi dure que... - Quoi ?

Aussi dure que soit la dent du ragondin...

davantage l'est la gaule du matin.

Quoi ?

Qu'est-ce qui se passe encore ?

Monsieur Huber ?

Vous m'emmenez ?

Bien sûr.

Prenez place-madame.

Une tasse de bouillon avant le bain, Sugarbaby ?

Bravo !

Où as-tu appris ça ?

Touche un peu.

Attention, ça mord.

Je fais un peu de musc...

- Où donc ? À la maison.

Sinon je m'ennuie.

Ça prend pas de place. Ça fait pas de bruit.

Ça dérange personne.

Ta femme ?

Elle travaille beaucoup.

Je dois faire attention à elle.

Elle suit une formation à distance

pour devenir secrétaire.

Vous n'avez pas d'amis ?

C'est pas possible.

Avec mes heures de service irrégulières,

toujours changeantes...

Elle sort seule.

Elle va au théâtre ou au bowling.

On vit l'un à côté de l'autre.

Je m'en étais jamais vraiment rendu compte.

Je prépare le bain.

Depuis quand tu es marié ?

Attends..

Nous sommes à la 21e traite du salon.

Pour la télé...

La télé, c'est la 17e, non, la 16e.

Le lave-vaisselle, le lave-linge, la 21e.

La chaîne hi-fi, c'est la 9e.

Le magnétoscope est neuf.

La chambre...

la 28e.

C'était le 1er achat.

28 mois.

Ça fait 2 ans...

et 4 mois.

Et on est allés 2 fois en Espagne.

Ménage à double salaire.

Bravo.

Tu es super, Sugarbaby.

Tu as dit que la journée t'avait paru courte.

Tu t'ennuies, d'habitude ?

Au travail ?

Non. Pas du tout.

Je n'ai même pas peur,

contrairement à mes collègues.

Peur de quoi ?

Du choc quand quelqu'un se jette sous un train.

Du suicide.

Le collègue à qui c'est arrivé une fois

est sûr que ça se reproduira.

Ils en ont tous peur.

Beaucoup ont abandonné à cause de ça.

Mais toi, tu n'as pas peur ?

Non, mais je n'ai pas encore eu de suicide.

Je continue mon bonhomme de chemin.

C'est pas désagréable.

Ça pourrait continuer à l'infini.

Et à quoi tu penses ?

À quoi je pense ?

À rien.

Vraiment à rien.

Je roule à travers des champs, des champs de blé...

immenses, comme en Amérique.

Des champs de blé.

Et puis je roule dans le désert,

sur la glace,

sur les glaciers.

Et puis...

sur un pont.

- Au-dessus de l'Atlantique. - C'est dingue.

C'est dingue.

Sur un pont qui mène à la jungle.

Et puis...

dans la jungle...

il y a ces trucs qui pendent.

- Les lianes, comme dans Tarzan ? - Non.

Les trucs...

carnivores.

Les singes.

- Les girafes. - Non.

Les trucs, qui...

Les orchidées.

De toutes les couleurs.

De toutes les couleurs, Sugarbaby.

De toutes les couleurs.

Dis donc !

Tu es insatiable !

Noir ?

Les poils.

Non. Complètement noir.

Partout.

C'est possible ?

Bien sûr.

Tu vois bien.

T'es plus noire.

Mais qu'on puisse naître comme ça, tout noir...

On m'a forcée à manger.

J'étais toute chétive.

Tu t'es bien rattrapée depuis.

Oui. Même que j'étais plus forte que les garçons.

Je grimpais aux arbres.

C'était avant de déménager en ville.

Nous tendions des cordes

et j'étais une princesse de cirque.

Je voulais des chats pour un numéro de cirque.

- Dresser des chats. - "Dresser des chats" ?

J'aime les animaux.

Pourquoi tu n'as pas de chien ?

Quand maman vivait encore, on en avait un.

Mais après...

Moi, je jouais au football.

Incroyable ce que j'étais fou des penaltys.

"Rentre chez toi, petit chenapan", disait la mère d'Eugen.

"Eugen doit réviser."

Je dévergondais toujours les copains.

Là-bas, près du Deutsches Museum.

Sur la pelouse qui borde l'Isar ?

C'était notre quartier général.

Mon père faisait des encadrements.

De tableaux ?

Il encadrait des tableaux.

Et puis ça n'a plus marché.

Mais je ne pensais qu'au foot.

- Et on a été champion du Monde ! - Quand ?

- Toi ? - Non. Pas moi, Sugarbaby.

En 1974,

le 7 juillet, un dimanche.

La Coupe du Monde, à Munich.

Avec Ronny, on cherchait des billets demi-tarif.

Tout était vendu.

Pourquoi ?

La Coupe du Monde, Sugarbaby !

Les revendeurs se débarrassaient de leurs billets.

- Pourquoi ? - Parce que ça passait à la télé.

Et Ronny et moi,

on a eu les meilleures places pour presque rien.

Müller !

Müller !

D'abord, c'est Hoeneß qui,

à la 1re minute, fait une faute sur Cruyff.

Et Neeskens marque le penalty.

Ensuite, Hölzenbein...

dans la surface de réparation, attend tellement pour tirer

qu'ils le font tomber.

Penalty, Breitner, but !

Et là, Sugarbaby...

Müller...

Juste avant la mi-temps,

les Hollandais se font avoir.

Dégagement de Maier.

Bonhof fait irruption de l'aile droite.

Passe arrière à Muller.

Et là... Attention, Sugarbaby.

Müller...

Müller trébuche.

Mais il ne trébuche pas.

Il dribble la balle jusqu'à la ligne de but,

pousse les Hollandais du cul,

s'immobilise les jambes arquées,

et là,

il müllérise le ballon dans le but.

Fallait voir comme il a müllérisé dans le but, Sugarbaby.

Prochain arrêt : Müllertor. Euh...

Prochain arrêt : Sendlingertor... Sendlinger-Tor-Platz.

Attention à la...

Attention à la fermeture des portes.

Tu...

Tu n'aimais pas ton père ?

Ça va.

Ou c'est lui qui ne t'aimait pas ?

Si, si.

Tu sais, quand on a une mère comme la mienne...

Ne dis rien.

Je comprends.

Ma mère...

était exceptionnelle.

Une vraie dame.

Elle avait de grands rêves,

Et mon père, fonctionnaire, ne l'écoutait jamais,

quand elle parlait.

Il se moquait, comme ça, du coin de la bouche.

Il ne la comprenait pas.

C'est un tatillon,

pas du tout à sa hauteur.

Pendant la guerre, il était trésorier.

Il ne comprenait pas qu'elle s'intéresse aux courses.

Pourquoi ? Il n'y a pas de mal à ça.

Elle adorait les courses.

Sugarbaby,

elle y allait avec un grand chapeau,

et ses mains étaient si soignées.

Elle croyait pouvoir forcer le bonheur

et la vie.

Quitter la triste vie de fonctionnaire et de trésorier !

Elle voulait voir le Monde,

apprendre des langues.

Elle m'emmenait parfois dans les ventes aux enchères

et nous rêvions de lever la main, nous aussi.

Quand j'ai eu 15 ans,

mon père a divorcé.

Et j'ai dû aller avec lui.

Je me sauvais souvent.

Un jour, il a jeté l'éponge.

De toute façon, je ne l'intéressais pas.

Nous avons passé du bon temps,

maman et moi, toutes seules.

Et puis...

elle est soudain tombée malade.

Qu'est-ce qu'elle avait ?

Une maladie rare...

compliquée.

Elle diminuait de jour en jour.

Mais seulement physiquement.

Je la portais comme une enfant.

Je la lavais, la nourrissais.

Je faisais tout pour elle.

On s'aimait tant.

On se disputait jamais.

Et...

quand elle a commencé à aller de plus en plus mal,

elle me disait toujours :

"Ma fille, va danser."

"Tu es encore jeune."

Elle savait que j'aimais danser.

Et de quoi viviez-vous ?

De l'aide sociale.

Et de la petite pension alimentaire de mon père.

Et puis...

Un jour, elle s'est endormie dans mes bras comme un petit oiseau.

Elle n'avait que 51 ans.

Et toi ?

Quoi, moi ?

Quel âge avais-tu ?

21 ans.

- Et ton père ? - Lui...

Il est venu à l'enterrement.

J'étais seule avec le curé et les croque-morts.

Il m'a dit que...

maman et moi, on avait mené une vie de bâton de chaise.

J'étais comme paralysée.

Il a trébuché

et a failli tomber dans la fosse.

Il l'aurait bien mérité.

Je ne sais pas s'il y a un rapport avec ma mère...

Mais après, j'ai demandé aux pompes funèbres

s'ils cherchaient quelqu'un.

Au début...

quand on me demandait ce que je faisais,

je répondais franchement.

Mais ça dégoûtait tout le monde.

Alors je suis partie.

Je n'ai pris que ce petit coffret.

Le beau coffret...

qui est resté quand on a dû tout vendre,

maman et moi.

Je l'ai pris.

Et ça aussi.

Je n'ai jamais compris pourquoi ça dégoûtait les gens.

Les morts, c'est pas sale.

Ils sont exactement comme nous.

En définitive, c'est nous.

Mais on ne veut pas l'admettre.

Personne ne veut admettre

que celui qui gît là a besoin de tendresse,

de respect,

d'attention

ou de protection.

Moi, je les protège.

Comme ma maman.

Regarde...

C'est ridicule.

Une infirmière

doit toucher à tout : à la misère avant et aux morts après.

Ça dégoûte quelqu'un ?

Non, mais on a la frousse du fossoyeur

qui ne fait que remuer la terre.

C'est insensé.

C'est la peur de sa propre mort.

On est lâche et stupide.

Je le vois bien,

quand on va les chercher.

La famille a souvent honte d'avoir un cas de décès.

Les yeux disent toujours :

"Ne dites rien, s'il vous plaît. Et emportez-le vite."

La famille fait toujours une tête...

comme si elle voulait s'excuser

qu'il lui soit arrivé quelque chose d'aussi bête.

On est gêné.

Car ce n'est pas convenable.

C'est quand même louche.

On a régressé par rapport à la préhistoire.

Mais toi...

ça ne t'a pas dégoûté.

Hein ?

J'ai une surprise pour nous, à la maison.

Quoi donc ?

Attends de voir.

Jamais. Jamais.

C'est un gentil Sugarbaby que j'ai déniché là.

Déniché ?

Tu m'as dénichée, toi ?

Je rai observé.

Je t'ai traqué.

Et je t'ai neutralisé.

- Et pourquoi ? - Pourquoi quoi ?

Pourquoi moi ?

Pourquoi...

la Terre...

est ronde ?

Je suis sérieux.

C'est la foudre qui est tombée sur toi, Sugarbaby.

On ne peut pas l'empêcher de tomber.

Qu'en penses-tu ?

Ce soir, il y a un groupe de rock, chez l'Italien.

Tu me diras comment tu t'es renseignée sur moi ?

Bien sûr, Sugarbaby.

Bien sûr.

- Tu sauras tout. - Cette nuit ?

Cette nuit, Sugarbaby.

Cette nuit.

Sugarbaby...

Salope !

Salope !

Salope !

Sous-titrage : Eclair Media