Original subtitles

Aauhh, aauhh, ahh!

Ralph,

die Nasenhaare müssen weg!

Entschuldige, Gökdal, aber...

Und freust du dich auf dein zweites Schuljahr als Lehrer?

Naa, geht so, hatte gerade den voll surrealen Traum.

Unsere Rektorin, die Wiedebusch,

hat mir 'ne Goldmedaille verliehen

im One-Night-Stand.

Gold für meinen Sexgott.

Die sich die ganzen Sommerferien über nicht gemeldet hat?

Mhm, genau die!

Armer Ralph! Du warst nur ihr Ausrutscher, he?

Mach dich nur lustig!

Bist du mal aufgewacht im Bett einer Frau und die war weg?

Fühlste dich echt scheiße.

Dafür zum ersten Schultag nach den Ferien wie ein gepultes Ei.

Gepult und gegrillt!

So, na dann woll'n wir mal wieder. Danke!

Ralph Dörthe Sandra Karin

* fröhliche Musik *

Und, hatten Sie schöne Sommerferien?

Ja, ich hab gearbeitet. Und Sie?

Ich war zwei Wochen auf dem Darß.

Ich geh schon mal rein.

Jetzt hattest du sechs Wochen Zeit und kommst trotzdem zu spät!

Ja, ich wollt mich eben noch 'n bisschen hübsch machen

für die Frau Wiedebusch.

Du scheinst dich ja blendend erholt zu haben in den Sommerferien!

Danke. Äh, wer zieht 'n hier eigentlich aus? Wir!

Liebes Lehrerkollegium, schön, dass Sie alle wieder da sind!

Wir hatten ja im Sommer diesen unschönen Wasserschaden,

deshalb auch die Trocknungsgeräte im Gebäude.

Umso mehr freue ich mich, Ihnen Frau Wasmuth vorstellen zu dürfen!

Frau Wasmuth ist Leiterin der Berliner Schulbehörde

und hat gute Neuigkeiten für uns mitgebracht!

Hallo! Ja, das hab ich tatsächlich!

Denn, Ihre Abendschule wurde ausgewählt.

Sie dürfen für ein Probejahr nach Charlottenburg

in die modernste Bildungslandschaft Berlins!

* Applaus * Prospekte liegen aus,

bitte bedienen Sie sich!

Das ist ja wohl hoffentlich ein Witz.

Oder 'ne Chance auf wegweisendes, zeitgemäß-integratives Lernen?

Sie meinen wohl 'ne Chance, dass angehende Banker

ihre zukünftigen Putzkräfte kennenlernen.

Bislang lernen dort zwei Gymnasien und eine Montessori-Schule.

Aber Sie sind die erste Abendschule. Das ist 'n ganz toller Erfolg!

Das ist Scheiße. Ich wünsche viel Glück!

Vielen Dank, Frau Wasmuth! Bleibt mir noch,

einen wunderschönen ersten Schultag zu wünschen!

* Ein Hund bellt. *

Na, Norbert, willste nicht ins Klassenzimmer?

Ich kann nicht!

Oh, du hast 'n Hund? Nee, ich hab Angst!

Der will doch nur deine Bulette! Der hat schon drei!

Das ist meine letzte!

Mach, dass alles gut wird, Ralph!

Wem gehört denn diese blutrünstige Bestie?

Bruno, komm! Bruno, ej, komm her!

Na, neue Klasse, neues Glück? Mhm.

Wie war'n die Ferien? Ich wohne jetzt in einer WG!

Betreut? Behindert! Phh.

Schönen guten Tag die Herrschaften!

(Alle) Tag. Ach du Scheiße! Was is 'n hier los?

Ja, das fragen wir uns auch.

Sorry, Ralph, aber ich muss hier 'n Trockner aufstellen!

Machst du Witze? Und wo soll ich unterrichten?

Woher soll ich det wissen?

Hey!

Na schön, einfach kann ja jeder.

Dann würd ich vorschlagen, jeder nimmt seinen Stuhl

und geht nach draußen in die Vorhalle!

Wie is 'n das passiert? Na ja, ich will ja nüscht sagen,

ich würd auf "Rohr abgesägt" tippen.

Abgesägt? Na ja, für 'n Bruch war's 'n bisschen glatt, ne?

Wer soll'n hier ein Rohr absägen?

Sehr merkwürdig.

Hier is' doch ganz schön! Kommen Sie mal bitte?

Stellen Sie bitte mal hier die Stühle im Kreis auf.

So, macht nix, wenn's 'n bisschen schneller geht, nä!

Ich soll Ihnen ganz, ganz herzliche Grüße ausrichten

von meiner WG-Mitbewohnerin Karin!

Ich würde vorschlagen, jeder nimmt sich einen

und stellt sich dann danach vor, ja?

Ich mach mal den Anfang: Ich bin Ralph Friesner,

war im früheren Leben Journalist

und jetzt bin ich Ihr Klassenlehrer.

Die junge Dame, bitte!

Bevor I mi schlage lass, nimm I au e Fasnachtsküchle.

* Gelächter *

Entschuldigung, die heißen bei uns hier Pfannkuchen, Frau ...

I bin d'Dorle und I bin neu in Berlin.

Das ist nicht zu überhören, ja.

Ja, der junge Mann dann, bitte.

Oh, das kann ich nicht essen,

is nicht gut für meine Aminosäuren!

Dann verraten Sie uns wenigstens Ihren Namen?

Ich bin der Kevin.

Ja, der Nächste, bitte!

Ich bin Walter König, ich bin Sänger und Musiker

und will meinen Abschluss machen. So wie jeder normale Mensch hier!

Dann iss erstmal wie 'n normaler Mensch.

* Lachen *

Ich heiße Norbert, hm,

und ich bin verliebt.

(Alle) Oh, ah.

Und ich habe Bea in meiner WG kennengelernt.

Das ist Ihr Hund, nehme ich an?

Nun, der wird ab morgen leider nicht mehr zur Schule gehen.

Bruno beißt nur, wenn ich's sage! Frau Kraske.

Kruske! Frau Kruske,

soweit ich informiert bin,

ist die Berufsbildungsreife Bestandteil Ihrer Bewährung.

Also, reißen Sie sich ein bisschen zusammen, ja?

Also... Nur die Teilnahme am Unterricht!

Dann kann ich doch schon mal sicher sein,

dass Sie keine Fehlstunden haben werden Frau Kruske.

Ja, hm, bitte. Ich, ich Gülmira Bishek Gülmira!

Ich Abschluss, besser Job, mehr Geld.

Tochter helfen, Abi, Ärztin. Das Tochter.

Ja, hm, das ist ein sehr, sehr schönes Ziel, Frau Bishek.

Aber jetzt erstmal das Wichtigste vorweg: Äm,

ab morgen wird der Unterricht nicht mehr hier in Marzahn stattfinden,

ab morgen sind wir dann in Charlottenburg!

* empörte Laute * (Junge) Was soll ich denn in Charlottenburg?

* Pfiff *

Hallo!

* Pausenklingel *

Tschüss.

Ciao, bis morgen. Ja, bis morgen.

So wird das aber nichts mit der Bewährungsauflage, Frau Kruske,

das ist mein Fahrrad!

Fresse, Friesner!

Astreine Alliteration!

Seh'n aber auch alle gleich aus hier, die Scheißdinger.

* fröhliche Musik *

Hey! Vorsicht mit den Eiern! Was machst du denn hier?

Ick hab dir Frühstück gebracht, drei Eier,

sechs Minuten und hier, 'n janz jesunder Smoothie.

Ah, so gesund, wie deine Höllen-Pfannkuchen von gestern?

Jahh, die war'n jut, wa?

Det war 'ne janz spezielle Eierlikör-Mischung. Mhm,

ja, det hab ich gemerkt.

Seit wann gibt's 'n hier überhaupt Frühstück am Bett?

Seit heute. Voilà!

Und wieso hab ich zwei Eier?

Na ja, ick dachte, ich muss dich 'n bisschen uffpeppeln!

Wirklich, heute Nacht, ja, da hast du so laut jeredet,

det hab ick durch meine Wand durchjehört.

Wieso, wat, wat hab ick denn erzählt?

Von de Wiedebusch haste jeredet. Hör doch uff.

Doch, janz viel, immer nur "Wiedebusch, Wiedebusch", mhh.

Ach, du spinnst doch!

Die is in dich verknallt.

Ich finde, die hätte dich schon nochmal anrufen könn'n.

Du bist doch noch ganz knuddelich hier,

det geht doch noch alles hier. Karin, jetzt hör uff hier!

Reife Frauen, Ralph, haben für sowas ein Gespür

und 'n früschen Schlüpper hab ick dir da auf'n Stuhl jelecht.

Ick mach dir 'nen früschen Kaffee!

Wann kommt 'n Roman endlich wieder? Sind nur noch sieben Monate.

Bähh, ist da Rosenkohl drin?

* fröhliche Musik *

* Hupe * Sag mal, biste bekloppt, oder wat?

Is das 'n Fahrradweg hier, hä?

Ja, das is 'n Fahrradweg! Du mich auch. Penner!

Ey das nächste Mal brems ich nich, klar?

Mach 'n Kopf zu, du Ochse!

So, da sind wir!

Hallo Norbert! Tschüss, mein Schatz!

Tschüss, viel Spaß!

Danke, Ralph!

Wofür? Bea wohnt auch in Charlottenburg!

Ich dachte, die wohnt in deiner WG! Nee, nur manchmal!

Ach, guck mal, Bea winkt dir! Nee, das is Jenny,

die wohnt in meiner WG.

Ist das nicht deine Betreuerin?

Viele Partnerschaften begannen am Arbeitsplatz!

Haha, hast du sie denn schon mal gefragt?

Nee, ich trau mich nicht!

Weißte, nicht alle Partnerschaften,

die am Arbeitsplatz beginnen... Hm hmm!

Bin mal gespannt, ob wir hier ohne Smoking reinkommen?

Willkommen in Charlottenburg.

Sie waren die Frau... Müller. Sehr schön,

der Raum ist im ersten Stock Raum Nummer 15.

Das ist eine tolle Schule! - Norbert!

Bis nachher, Herr Friesner.

High Five!

Willkommen im Eden. Vitamine gefällig? Greifen Sie zu!

Das ist aber nett. Danke, Eva!

Ähm, hallo? Sie waren der Herr...

Kevin! - Okay, das macht dann fünf Euro, bitte!

Fünf Euro?

Dafür kann ich mir ja 'n ganzen Mangobaum kaufen.

Aber nicht in Charlottenburg! Mhh.

Schönen Tag noch! Wünsch ich auch!

Was is das hier, versteckte Kamera, oder was?

Das hast du nicht erwartet, was?

Ne, das hätte ich jetzt nicht gedacht.

Fünf Euro für so 'n Mango-Zahnstocher!

Die ham se doch nicht alle!

Oder meintest du den Brunnen, oder das klassische Gedudel hier?

Das Pausen-Konzept von Doktor Van de Veede,

Direktor der Bildungslandschaft.

Klassische Musik stärkt die Konzentrationsfähigkeit.

Also?

Guten Start, Herr Friesner!

Ja.

* schnelle Musik *

Herr Friesner! Ah, Frau Bishek.

Gülmira noch Arbeit. Klasse Zimmer nicht finde!

Ja, ich hab Ihnen was mitgebracht zum Deutschlernen.

Du Super-Ralph!

Berlin isch groß, die Schul erscht! Ja.

Wissen Sie, wo das Klassenzimmer ist? Sicher, dahanne,

ois fuffzen!

Schönen guten Tag allerseits!

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung.

Ja, herzlich willkommen

hier in der schönen neuen Bildungslandschaft.

Ich, äh, Kevin, machen Sie das Ding bitte aus!

Nur noch das Level, Herr Friesner! Ausmachen und weglegen, bitte!

So, um uns den Neuanfang hier nicht ganz so schwer zu machen,

würde ich vorschlagen, dass wir erst mit dem,

was wir letztes Mal gemacht haben, weitermachen.

"Wir müssen uns warm anziehen,

weil wir ab heute in Charlottenburg sind."

Wer kann mir denn sagen, was hier der Hauptsatz

und was der Nebensatz ist?

Hauptsatz für Hauptschule, Nebensatz für Nebenschule.

* Lachen * Hallo,

bitte, es wird nicht gelacht, wenn jemand etwas Falsches sagt, ja?

Ja, Walter.

"Wir müssen uns warm anziehen." ist der Hauptsatz,

er enthält die Hauptaussage und steht für sich selbst. Richtig!

So wie: "Ich bin Walter und hab kein Talent als Musiker."

* Zustimmende Laute *

Daran schließt sich der Nebensatz an:

"Weil wir ab heute in Charlottenburg sind",

der in diesem Falle Kausalsatz ist, weil er den Grund enthält.

Ja, sehr gut, Walter! Ja, weiß ja jeder Penner, ne?

Ein anderes Beispiel für Kausalsatz wäre:

"Frau Kruske passt nicht in diese Klasse, weil sie uncool ist!"

* Sandra schreit. *

Sandra, Sandra, jetzt kommen Sie sofort da runter.

Ich glaub, ich spinne, jetzt langt's aber hier!

Verdammt nochmal!

Na, Walter, da haste ja 'n schönen Nummer-Eins-Hit gelandet!

So, wir nehmen bitte alle die Hefte raus!

Hey, Leute schaut mal: Assi-Puttel!

Ist der genauso bissig wie du? Und du,

bist du so 'n Arsch, wie du aussiehst?

Ey, du kannst ja reden, komm zu uns in 'n Debattierklub!

Hol dir selber einen runter! * Bruno bellt. *

Was? Sind einfach Schwachköpfe, diese Abiturienten!

(singt) Reizend war der Abend, so erquickend und so labend.

Hallo! Hallo! Hallo Oma!

Noch nicht, erst, wenn ich's sage!

Jetzt führt der schon Selbstgespräche!

Hallo? Hallo Oma! Überraschung!

Ich hab dir etwas Schönes mitgebracht!

Ah. So 'n klen'n Fernseher. Ne, deinen Enkel!

Oma! Roman!

Hallo Oma! Mensch, ich vermiss dich!

Oh, Roman! Mein Süßer. (küsst)

Du, Ralph, det is ja besser als 'ne Postkarte,

des bewegt sich, mein Furzi-Bandi- Putzi-Putzi-Putzi hm, ah.

Sag mal, frierst de nicht da unten?

Ne, Oma! Hier in Rio sind dreißig Grad

und wir hatten grad 'nen Gig vor 5000 Leuten,

dahinten, vorm Zuckerhut! Hier an der Copa Cabana, willst mal sehn?

Ja! Zeig mal! Warte.

Was 'n jetzt los? Jetzt hat er sich aufgehängt.

Was hat der? Na, hier, das Ding. Ach so!

Hätte ick aber schon jerne gesehen mal, die Copa Ca die da Dings da.

Na, egal komm, setz dich, gibt Essen!

Ahh, lecker!

Ran an die Klopse

und an die Kartoffeln.

Wo hast 'n dieses schicke Ding her?

Ah, das ist der einzige Vorteil an dieser Bildungslandschaft,

dass die Lehrer die Dinger mitnehmen können.

So hast du wenigstens die Möglichkeit,

auch mal wieder deinen Enkel Roman zu verwöhnen, hm?

Nicht nur dich, hm?

Ich dachte ja, du bringst die Wiedebusch mit.

Da lagst de komplett daneben mit deiner Traumdeutung.

Die ist noch strenger zu mir als im letzten Jahr!

Oh, oh, oh, da hör ick ja schon die Alarmglocken läuten!

Meine, vielleicht hat se Angst, ihre Gefühle zu zeigen

und deswegen blafft se dich so an.

Mann, hab ick 'n Kohldampf!

Jetzt hab ich's in der Nase!

* dynamische Musik *

* undeutliches Gerede *

Guten Tag, die Herrschaften!

Hallo!

Bitte nehmen Sie Ihre Plätze wieder ein!

Die Maschine startet jetzt!

Wo sind wir denn das letzte Mal stehen geblieben?

Sie ham uns von gebückte Verben erzählt! * Lachen *

"Gebeugte Verben", Kevin!

Ich hoffe doch sehr, ich habe euch von "gebeugten Verben" erzählt

Ja, sag ich doch! Wo is 'n Norbert?

The special talent tour bus has not yet arrived!

Das hab ich nicht gehört, Frau Kruske!

Und möcht es auch nie wieder hören, ist das klar?

Sag ja nur, wie's is! Ja, ja, Sie sagen nur, wie's is.

Hallo!

Hallo! Ich muss mal auf den Pott!

Ähäm, können Sie das nächste Mal vielleicht, bitte,

vorher Bescheid sagen, tss, hallo.

Na ja, gut! Dann machen wir heute mal

die Deklination der Substantive.

"Das ist der Chantal ihre Tasche"

Wer kann mir denn sagen,

was an diesem Satz nicht ganz richtig ist, hm?

Das ist nicht der Chantal ihre Tasche,

sondern die von wem anders, sie hat sie geklaut!

Sehr lustig, Kevin!

Aber dann hätte ich ja gesagt:

"Das ist der Chantal ihre Tasche, die wo sie geklaut hat", ne?

Hab ich aber nich! Da ham Sie recht.

Also, Leute, die Frage nach dem Sinn des Lebens

ist sowohl eine philosophische als auch eine geistige Frage.

In der Natur beispielsweise, oder Gott,

damit kommen wir zur nächsten Frage:

Gibt es einen freien Willen?

Ich möchte ganz herzlich bei uns Norbert begrüßen!

Schön, dass du da bist, Norbert, komm mit.

Komm mal mit, hier, guck mal, den, den brauchste gar nicht mehr.

So, nein, wir können definitiv davon ausgehen,

dass es sich hier um Chantals Tasche handelt,

also um welchen Fall handelt es sich dann?

Das ist Zweitfall! Sehr gut, Gülmira, genau: Der zweite Fall!

Und wie fragt man nach dem zweiten Fall?

Frau Luna, was is' los, Klopapier alle?

Ich glaub, Norbert hat die Klasse gewechselt.

Der hält da grade bei den Abiflaschen 'nen Vortrag,

bin mir aber nicht sicher, ob freiwillig. Aha.

Ähm, schön, ich schau mal kurz nach

ihr bleibt bitte sitzen und verhaltet euch leise, klar?

Oder agiert der Mensch autonom,

weil er sich ein Leben sucht, das er als sinnvoll erachtet?

Norbert zum Beispiel hier ist in Bea verliebt.

Vielleicht ist Bea aber nett, weil sie ihren Job macht?

Oder sie kann einfach nicht gut sehen.

Hört auf! Bea hat schöne Augen

und is' lieb!

Du kannst deine Gedanken zum Besten geben,

wenn meine Redezeit um ist, ja? Ihre Redezeit ist um!

Norbert, kommst du bitte! * Pfiff *

* Bruno bellt. *

Silentium, bitte, wir sind gerade in einer Debatte!

Komm mal bitte da runter, Norbert!

Ihr solltet euch schämen! Wir sind mitten in einer Debatte!

Hey! Frau Kruske! Jokes über Norbert mach nur ich!

Frau Kruske! Ihre Bewährungsauflagen.

Bruno, wo kommst du denn her?

Soll er mich jetzt beißen, oder was?

Bruno steht nur auf Sneaker!

* Bellen, Angstlaute *

* Sie lachen. *

Noch den zweiten, dann sehn sie wieder gleich aus? Nein!

Frau Kruske! Ist ja gut jetzt, jetzt machen Sie doch was!

Frau Kruske, bitte!

Bruno! Aus!

Komm, wir gehn!

Ja, tut mir leid, das. Na ja.

Damit unser visionäres Lernkonzept hier gelebt werden kann,

müssen sich alle an bestimmte Regeln halten!

Das sagen Sie mal diesem Debattiermann.

'n IQ von 150, aber die emotionale Intelligenz

an der letzten Après-Ski-Hütte abgegeben.

Wissen Sie, was S.E. bedeutet? Keine Ahnung!

Wahrscheinlich "Schwachkopf Edition"!

Weil man Kohle hat, muss man sich

wie 'n Arschloch aufführen, oder was?

S.E. bedeutet: "Special Edition"! 800 Euro!

So teure Schuhe werden Sie nie tragen!

Die Verantwortung für Ihre Klasse, die tragen Sie! Ja,

deswegen reg ich mich ja auch so auf!

800 Euro! Dafür kann man in Afrika 'ne Schule bauen!

Was machen wir jetzt mit dem Schaden?

Fragen wir doch mal seine Schwachkopf-Eltern!

Die haben es anscheinend irgendwann verbockt!

So, jetzt reicht's!

Damit kommen Sie hier nicht weiter.

Das könnte S.E. natürlich auch bedeuten. Was?

Schwachkopf-Eltern!

Na, mal Spaß beiseite,

Frau Kruske wollte unseren Inklusionsschüler verteidigen

und das fand ich auch gut!

Sie meinen die Boxerin mit dem Hund?

Und jetzt machen Sie die Tür von außen zu!

Vielen Dank fürs Gespräch! (leise) Arschloch!

* undeutliche Stimmen *

So, kommt Freunde, jetzt mal rein da, zack, ein bisschen schneller!

Herr Friesner! Ja! Eine Minute!

Ja, Moment.

Was gibt's? Komm mal her, bitte!

Weißt du, wer Philip ist?

Ja,

der Arsch mit den 800-Euro-Schuhen!

Das ist der Sohn von Van de Veede!

Tja, das ist der Sohn von Van Van,

von wem? Ich will, dass das klappt mit uns hier, Ralph!

Ich verlier erst dich und dann diese Chance hier!

Wie, wie, du verlierst erst mich.

Van de Veede droht mit einer Abmahnung für dich,

wenn sowas nochmal passiert! Das ist Mobbing!

Das sind Anfangsschwierigkeiten, Ralph!

Anfangsschwierigkeiten! Dann hoff ich sehr,

dass sich die nicht das ganze Schuljahr über durchziehen!

Schreien Sie mich nicht an!

Das Selbstbewusstsein meiner Schüler ist schon versetzungsgefährdet!

Tss.

(Mann) Grüß dich! - Danke!

Eine Unterschrift noch, bitte! - Ja.

Bitteschön!

- Jo, danke, bis die Tage! - Tschüss!

Seitdem ich die Pakete annehme,

wickle ich viel mehr Kunden ein!

Einmal "Arthur Schnitzler"?

Wow! Danke! Bitteschön!

Sag mal, seid ihr schon in Charlottenburg gut interniert?

Ja, "interniert" sind wir prächtig!

Nur mit der Integration, da hapert's noch 'n bisschen.

Meine Schüler wollen nicht ankommen in diesem Protzbau,

was ich auch verstehen kann.

Vielleicht muss ich mal mit denen was unternehmen,

mal 'n bisschen raus da. Ja,

zusammen was unternehmen,

Klassenzusammenhalt, tähä, da hab ich was für euch!

Ach so? Wenn ich Angestellte hätte, ja,

hätte ich mit denen Gruppenbondage gemacht.

"Bondage". (lacht)

Escaperoom? Ja!

Ah, das wäre vielleicht wirklich 'ne gute Idee

für unsere Klassenexkur...

exkursion.

Was steht da?

"Brandschaden im Gymnasium in Berlin Mitte"

"Umbau nach Umzug in die Bildungslandschaft"?

Das gibt's doch nicht, hier ist ein Brandschaden,

bei uns wurden die Rohre durch- gesägt, das ist doch kein Zufall!

Du siehst Gespenster!

Ich glaube nicht, Gökdal! Danke!

* Pfiff *

Wo bleibt ihr denn, wir wollen los! (Walter) Ha, weiß ich nich!

Ja, wo sind denn die andern?

Die treffen wir am Ziel unserer Expedition!

(Gülmira) Was ist Expedition?

(Walter) Wenn jemand auszieht, um was zu erforschen. Genau.

Wo is 'n eigentlich Ihr Hund? Bruno?

Der hat die Kotzerei, den hab ich im Heim gelassen.

Wir nehmen die hintere Treppe.

(Mann) Hey!

Hey, Mädchen, jetzt mal in aller Ruhe

und ganz entspannt, ne?

Hallo? Was machen Sie denn da mit meiner Schülerin?

Sie hat keinen Fahrschein.

Back dir 'n Eis, oder willste uf die Fresse, hm?

Sandra! Hören Sie, sie kann ihn ja gar nicht haben,

weil den hab ich, ich bin ihr Lehrer,

wir machen gerade einen Klassenausflug. Na, schön.

Bitte sehr!

Passt!

Ich möchte noch Ihren Fahrschein sehen!

Ich, ich hab 'ne Monatskarte!

Prima! Dann würd ich gerne die Monatsfahrkarte sehen!

Ja klar! Kein Problem.

Hört mal, Ihr könnt ja schon mal vorgehen, ja,

wir treffen uns dann drüben, bei der Adresse.

(Walter) Sie kommen klar? Ja, ich komm klar!

So, die Monatskarte.

Grade nicht dabei, was?

Was kostet 'n das? 60 Euro.

Und wenn ich Ihnen...?

Beamtenbestechung wird bedeutend teurer!

Eins, Zwei, Drei: Scheiße!

Hey, Ladies and Gentlemen,

I wanna welcome you to the one and only Escaperoom.

Let's do it! Come on.

Komm, komm, komm, aufschließen.

(Student) Einmal unterschreiben, bitte!

Das ultimative Erlebnis!

Das ist aber schon ungefährlich hier, oder?

Sanatorium voll gefährlich!

Der Doktor Bates, der killt alle seine Versuchskaninchen!

Okay, contracts back, bitte!

Two teams, ihr habt eine Stunde Zeit.

Build your team and have fun!

Sorry, äh.

Wow! Oh

Ihr seid in einem Sanatorium aufgewacht,

das seit Jahren leer steht.

Niemand weiß, wo ihr seid,

keiner hat dieses Sanatorium je lebend verlassen,

* Lachen *

Ah, hier Kunden immer Geld verstecken.

Gülmira hat was gefunden hier, schaut mal.

Nein, geht nicht, ich versuch's mal.

Ich hab was!

Guck mal, der Tresor is auf! Da is was drin!

Guck mal, was is das denn?

Kenn ich, die seh'n aus wie Röntgenbilder.

Ah, ich kenn das von meiner Therapiegruppe!

Oh, 'n Stier gleich Wut.

* Walter atmet heftig. *

Hier is 'n Schlüssel drin! Gib mir den Schlüssel!

Für welche Tür? Gib mir den Schlüssel, bitte!

Alles in Ordnung, Walter?

Ich fühl mich in engen Räumen nicht wohl!

Ganz, ganz ruhig.

(Norbert) Zwei, Eins, Vier, Null, Acht.

* Knarren * Ha!

Ha!

* Alarmton *

Atme ganz tief durch.

Hey! Mach mal die Tür auf!

* undeutliche Stimmen *

Hey, mach mal jemand die Tür auf!

Hallo, mach mal die Tür auf, das ist ein Notfall!

Hallo, hören Sie uns?

* Walter atmet schwer. *

* Kevin schreit. *

So, Tür ist auf!

* Alarmton *

Tja, so geht's natürlich auch!

Mach dir mal keine Sorgen, Norbert, das war nur 'ne Panikattacke.

Walter geht's schon wieder besser! So, kommt Freunde, wir hau'n ab!

Ah, bevor ich's vergesse, ähm,

das hatten Sie verloren in der S-Bahn!

Sie ham nicht drin gelesen, oder? Bin ich lebensmüde?

Nein, das würde ich mich doch nie trauen.

War trotzdem voll die coole Idee.

Ja, war auch 'ne coole Idee mit der Tür!

(Veede) 3000 Euro für 'ne Tür?

Frau Wiedebusch und Herr Friesner!

Bitte sofort ins Direktorium!

'n Klassenausflug kurz vor dem Zwischentest?

Ja, äh ...

Ham Sie 'ne gute Erklärung für diesen Vorfall?

Herr Friesner hat keine eigenen Kinder, da fehlt es ihm manchmal

am Feingefühl, nicht nur als Pädagoge

Was soll das denn jetzt heißen?

Wer im Glashaus sitzt, meine Liebe, hm?

Herr Friesner hat mit seiner Klasse eine Exkursion gemacht. Ja.

Dagegen ist doch eigentlich nichts einzuwenden? Eben!

Aber dass Herr Friesner sich wahrscheinlich wieder

seiner Verantwortung entzieht, für den Schaden von 3000 Euro,

oder sehe ich das falsch, Herr Friesner?

Nein, das sehen Sie nicht falsch! Aber, ich übernehme Verantwortung

und zwar für meine Schüler, die nämlich Courage gezeigt haben

und gehandelt haben in einer Notsituation!

(laut) Herr Friesner!

Ja?

Ich hab mit dem Betriebsrat gesprochen!

Sie kriegen 'ne Abmahnung,

sie liegt morgen bei Ihnen im Fach!

Beim nächsten Vorkommnis

kriegen Sie die Kündigung!

Vielleicht für ganz Marzahn.

Kapierst du das denn nicht?

Ich mein, es hat doch nur gefehlt, dass er mich zur Urinprobe schickt.

Ralph, du ruinierst den Schülern ihre Zukunft!

Zukunft, was denn für 'ne Zukunft?

Und das Eine sag ich dir, die Zukunft in dieser Bildungslandschaft

verbau ich meinen Schülern sehr gerne!

Zeitgemäß-integratives Lernen, wo gibt's denn das hier?

Und damit mein ich nicht, dass diese debattierenden Abiturienten

meine Schüler zum Polo-Spielen mitnehmen!

Du fliegst raus, wenn du dich nicht zusammenreißt, und ich auch!

Ich bin deine Vorgesetzte, Ralph, hast du damit ein Problem?

Quatsch!

Was war'n das vorhin eigentlich?

Mit dem fehlenden Feingefühl, hm?

Ich bin durchaus ein sensibler Mann!

Herr Dr. Van de Veede.

Ist das nicht die Wasmuth von der Schulbehörde?

Ja, und?

* undeutliche Stimmen *

Wahrscheinlich das nächste Opfer in dieser Bildungslandschaft!

Du bist jetzt Lehrer und kein Journalist mehr! Ja.

Herr Stein! Hallo, Herr Stein!

Friesner, mein Name, ich bin Lehrer hier an der Abendschule!

Ich hab gehört, Sie gehören jetzt auch

zum erlauchten Kreis der Auserwählten hier

für diese schöne Bildungslandschaft?

Ja, unser Umzug ist fürs zweite Halbjahr geplant, Zeit wird's!

Tja, Zeit für Zeitgemäß-integratives Lernen, was?

Hallo, Gökdal!

Hallo! Funktioniert dein Computer?

Natürlich! Sonst könnte ich ja nicht meine Steuererklärung frisieren.

* Ralph lacht. *

Wasserschaden, Brand,

und jetzt auch noch 'ne Schule mit schwerem Asbestbefund!

So, das würde mich ja mal echt interessieren,

warum diese Schulen alle geschlossen werden sollen?

Gökdal? Ja?

Kannst du deinen Laden für 'ne Stunde dicht machen?

Ja, wenn du mir die Baklava abkaufst?

Ja, okay, mach ich.

Alle? Also, ich ruf dich an, ja?

* flotte Musik *

Ja, Gökdal! Die bauen hier ein neues Einkaufszentrum

und ich bin mir ziemlich sicher, in den alten Klassenzimmern

wird demnächst "Vegetarian Slow Food" verkauft.

Wenn das die richtige Adresse ist, Ralph,

dann schießen auch hier die Pilze wie Einkaufszentren aus dem Boden!

Irgendwer verdient sich da 'ne goldene Nase

und ich krieg raus, wer das is,

und wenn es mich meinen Job kostet!

Am Ende gilt nur, was wir getan und gelebt,

und nicht, was wir erzählt haben!

Perfekt, Gökdal! Danke, ja,

also dieser Satz wird mir sehr helfen, wenn ich arbeitslos bin!

Dank nich mir, dank den Autor Schnitzel.

Schnitzler, Gökdal Schnitzler! Weißt du was?

Ich werd erstmal einen Auszug aus dem Handelsregister beantragen.

Ja, wieso das denn? Na, um rauszukriegen,

wer diese Einkaufszentren betreibt

und du fährst bitte noch zu der anderen Baustelle, ja?

Mache ich, ja!

Jetzt langt's mal, ja?

Tauschen wir mal, nicht, dass morgen der Akku wieder alle is.

Nee Mann, du bist jemein!

Was is det hier? Baklava!

Nee, dat ess ich nich, dat is Süßkram!

Na, dann isst es eben nich!

Det is so toll, det Tablet.

Ham wer heute zwei Stunden jechattet!

Mit Roman!

Hier, ick hab hier een Ufjesetzten!

Mit fünfundfuufzich Umdrehungen.

Na, da staun ich ja,

dass du's trotz deiner Internetsucht schaffst,

hier Schnaps aufzusetzen!

Darauf trinken wir een! Prost!

Hmm, zieht durch, wa? Halleluja! Nicht schlecht!

Aber det hört sich wirklich sehr verdächtich an

mit der Wiedebusch, jetzt spielt die doch wirklich

ihren Vorgesetzten-Trumpf aus und dann, dann is da wat im Busch!

Was denn? Ja, Mensch, du hast doch Tomaten auf den Augen.

Du bist vielleicht 'n klasse Lehrer,

aber in Sachen Liebe, da bist du 'n Analphabet!

Kannst doch mal reden mit ihr. Det jeht, och mit Frauen!

Nee, da kann man nur zuhören!

Na, dann hörste ihr eben mal zu!

Oh, det is Manne Krug.

(singt) "Und sahst mich schräg von oben an!

Ich hätt dich gern nach Haus gebracht."

Jetzt komm doch mal in die Puschen, du Drops, du.

(singt) "nur von einem andern Mann!

Er sah wunderbar, er sah so stark und blondes Haar

und die Figur wirkte im Nu im alten Rom."

Nu lass mich das doch ma lesen hier.

"Edel sei sein Gang" nu steh uff jetzt, tanz mit mir!

Nervensäge! Ja!

* Song "Du sagtest leider nur gute Nacht." von Manfred Krug *

# Dann lud ich dich noch zum Kaffee

in mein möbliertes Zimmer ein

wir saßen auf dem Kanapee #

* entfernte Musik *

* Er stöhnt. *

Scheiße!

Johann Wolfgang von Goethe ist Ihnen hoffentlich ein Begriff!

Der echte, der aus "Fuck you Goethe"?

Der heißt doch Mubarak, Mann! So, hallo,

jetzt beruhigen wir uns mal wieder, hm?

"Erlkönig", schon mal gehört?

Johann Wolfgang von Goethe, 1749 bis 1832. Ja.

Wichtigster Vertreter des "Sturm und Drang" und der "Klassik".

"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist der Vater mit seinem Kind!"

Sehr gut, Walter! Kind, kalter Arsch, fort warsch!

* Lachen * Köllsche Kurzfassung!

Sehr hübsch! Äh, machen wir keinen Ausflug?

Doch, und zwar in die "Deutsche Klassische Lyrik",

denn mit Gedichten können wir auch sehr viel über uns selber erzählen

und ich hab überlegt, dass wir ab heute

alle Dichter spielen, hm?

Und zu diesem Zwecke bilden wir Paare, um zu reimen,

Paarreime sozusagen,

und am Ende werden wir dann diese Gedichte

uns gegenseitig vortragen, okay?

Herr Friesner! Hm? Vielen Dank für die Stunde!

Das war cool mit dem Erlkönig

und dem Vater und dem Sohn, der Mutter und dem Pferd und so.

Das freut mich. Schönen Abend noch, ja? Ihnen auch.

Tschüss! Tschüss!

* melancholische Musik *

Kann ich mal mit dir sprechen?

Vielleicht an einem etwas intimeren Ort?

Et voilà, zweimal das Drei-Gänge-Menü.

Zum Wohl! Prost!

Schön, dass du da bist!

Hör mal, da, da, wir können doch nicht so tun,

als wenn nie irgendetwas zwischen uns passiert wäre!

Hhhh. Wir sehen uns doch tagtäglich

und seit dieser Begebenheit,

diesem Zwischenfall, Sag doch gleich Unfall!

Unfall? Ja!

Ist 'n großes Wort für das, was zwischen uns war!

Wir hatten eine gemeinsame Nacht, ja, und die war ...

okay!

Okay, ja? Ja! Ich mein,

wie alt sind wir? Ich weiß nicht, wie alt du bist ...

Ich bin 52! Mit 52 verstehst du sicher,

dass es besser ist, professionell zu bleiben! Oder?

Schön, dass wir das geklärt haben.

Ja, schön, dass wir das geklärt haben.

* Handy vibriert. *

Entschuldigung.

Ja, hallo?

Herr Friesner, Sie müssen mir helfen!

Ich wollte mich mit Walter paaren zum Reimen,

aber Walter nicht wohnt Adresse!

Wo ist denn das? Tja, ich wollte sowieso grad gehn!

(Gülmira) "Kommen Sie, bitte schnell, ich Sorge!"

Ja, jetzt beruhigen Sie sich mal, Gülmira, ich ich komme ja!

Hallo! Friesner. Hallo, Gülmira!

Walter nicht hier wohnen! Sind Sie sicher? Da, schau, 47!

Da ist jemand. Entschuldigung,

kennen Sie einen Walter? Walter König?

Walter König? Nee, Walter King, der wohnt da hinten!

Nicht vergessen anzuklopfen! * Ralph stöhnt. *

Guck mal, da! Fahrrad von Walter.

Walter?

Walter!

Hey!

'n Abend! Können ruhig reinkommen!

Hallo Walter! - Schreib grad 'n Song!

Ja, äh Gülmira hatte mich angerufen,

weil Sie ham ja wohl,

waren zum, zum Reimen verabredet, meinte sie.

Gülmira, Sie brauchen nich' aufräumen!

Äh, woher hat Walter nur teures Essen?

Von 'ner Arztfamilie, wir teilen uns den Kühlschrank!

Na, ja, besser gesagt: Die Mülltonne! - Mülltonne?

Warum kaufen die das alles, die schmeißen alles weg!

Walter darf nicht essen!

Gülmira kann kirgisisch kochen!

Und? Das ist doch 'ne super Idee!

Ich sah um die Ecke 'nen offenen Supermarkt,

was brauchen Sie denn da so?

Ich hoffe, das schmeckt auch mit Rind!

Aber in Berlin Bärenfleisch zu besorgen

ist echt 'ne Herausforderung!

Ich las, dass einer mit Flaschen-Sammeln

'ne Million verdient hat,

genauso wollt ich's auch machen!

Aber, war wohl nix!

Heutzutage sammelt jeder Flaschen.

Die Aufkleber da auf Ihrem Koffer,

sie sind ja ganz schön rumgekommen, was?

Joo,

bin kurz vorm Abschuss abgehaun,

in Tibet gewandert, Indien gelebt,

auf Hawaii Musik gemacht und da hab ich Gitarre-Spielen gelernt!

Okay. Viel gespielt,

viel verdient, jeden Abend gefeiert und alles auf'n Kopp gehaun!

Hm.

Heute bin ich froh, wenn ich den Winter schaff!

Spiel'n Sie doch mal ein'n.

Spiel nur noch für mich!

Ist nicht leicht, sich von 'nem Traum zu lösen.

Ja, das kenn ich.

Vielleicht sind einfach nur die eigenen Ansprüche zu hoch?

Musik, Musik, Musik! Jetzt essen!

So. - Danke!

Bitteschön! Dankeschön!

Mhm, gut. - Gut?

* melancholische Musik *

Ja, Gökdal, ich bin's!

Du, die Auszüge aus dem Handelsregister sind da.

Hinter allen gewinnträchtigen Gewerbeflächen steht die Kürzel IIM.

Immobilien Investor Mayer!

So, der baut die Dinger

und vermietet sie dann hinterher für 'n Haufen Kohle.

(Gökdal) "Mayer schmiert jemand?" Ja! Nein, bitte nicht!

Wer so einkauft, hat auch 'n Taschengeld übrig

für jemanden, der die Schulen auswählt! Ha, jetzt isset,

jetzt hat's jegongt,

det is wahrscheinlich die elektrische Saftquetsche.

Ich brauch das! (Gökdal) "Was is los?"

Karin nervt hier rum! So, ich fass es nich!

Ähm, ich les hier gerade: "Schulamtsleiterin Katharina Wasmuth

wählt weitere Schulen aus für Berliner Bildungslandschaft"

Tja, ja, die entscheidet das höchstpersönlich!

Wart mal, ich muss jetzt Schluss machen, ja, bis später, tschüss!

Ja, ja. Gib, gib, gib, gib, gib, kieck dir det an!

Det is ja jetzt auf schlappe 50 Euro runter det Ding!

Uhuh, ahh,

hat geklingelt! Det sind wahrscheinlich meine Schuhe in Gelb.

Mach doch mal uff, ich kann jetzt nich, siehste doch!

Früher haben wir mal miteinander geredet,

oder du hast sogar mal was gekocht!

Jaa, da hatt ick ja och noch keen Tablet!

Du wirst sowas von jekooft, du olle Saftquetsche,

dann hab ick keene Schwieln mehr für die Vitamine.

Abend! 'n Abend, ein Paket für Bechtold!

Karin, deine Schuhe! Ja, is juut, kannste gleich zurückschicken!

Schön'n Abend noch! Kaufen! Ahhh,

macht det een Spaß!

Gökdal, du bist doch so kreativ auf deinem Computer,

wenn's um die Steuer geht. Meinst du,

du kannst dir Zugang zu den Sozialen Netzwerken verschaffen?

(Gökdal) "Du meinst doch: dir?"

Katharina Wasmuth, die Schulrätin?

Du musst dir anschauen, in was für 'ner Hütte die wohnt!

Ich glaube nämlich, dass für die Bildungslandschaft

der Immobilienwert noch eine viel größere Rolle spielt

als das Potenzial einer Schule.

Vielleicht gibt es eine Verbindung zwischen dieser Frau Wasmuth

und dem Dirk Mayer in den Sozialen Netzwerken?

Ralph, da brauchen wir Kennwörter, Passwörter.

Aber, da hab ich 'ne Idee,

allerdings brauch ich 'n paar Tage! Du musst abwarten!

Dann Benchwatching?

Und wir können uns was vom Thai kommen lassen?

Love you!

So, da sind wir, aussteigen.

Tschüss. - Tschüss.

* Kusslaut *

(Norbert) Ja.

Ähm.

Bea, oh du mein Sonnenschein!

Zusammen werden wir glücklich sein!

Ja, das reimt sich! Mmh.

Ist aber trotzdem nicht ganz richtig, ne? Wieso?

Du bist kein "Boyfriend Material" für Bea, du bist ihr Job!

Mann, die hat 'nen Kerl, die is in Love, aber eben nicht mit dir!

* lauter Knall *

Du weißt doch nicht, was Liebe ist!

* Er weint. *

Schön, dass Sie kommen! Wo is 'n Norbert?

Der braucht 'n Break.

Er weiß, dass er und Bea kein Pärchen mehr werden!

Na, schön okay, fangen wir mal erstmal an.

Ja, wer möchte denn zuerst sein Gedicht vortragen, hm?

Okay, Leute, ich werd euch mal einen vorgeben

und erzähl euch 'n bisschen über mein Leben.

Ich war früher einmal ein Journalist,

doch dann kam ein neuer Boss und hat mich voll gedisst!

Plötzlich stand ich da ohne meinen Job,

ich dacht schon, mein Leben ist jetzt voll der Flop

und dass ich nichts auf die Reihe krieg

doch dann wurd ich euer Lehrer durch Quereinstieg.

Ende, aus, Satz und Sieg,

und nun aus unserer Mitte, die Nächste, bitte!

* Beifall * Mann Friesner, Sie sind ja voll der Dichter!

Gülmira, kommen Sie. (Rufe) In die Mitte, in die Mitte!

Ssst

Wenn ich bald habe viel mehr Geld

und meine Tochter als Ärztin rettet die Welt,

dann bin ich endlich voll des Glickes,

weil wir überwunden jede Tückes!

Tückes, ja. (lacht) * Beifall *

Das war toll! Das ham Sie toll gemacht, Gülmira!

Schön, dass Sie sich getraut haben.

Walter mir gehelft. Danke, Walter!

So, Frau Kruske, Sie sind dran!

Stehen Sie auf, die anderen wollen Sie doch sehen.

Ich aber die Klasse nich!

(Alle) In die Mitte, in die Mitte.

Nun ja, is' ja gut.

Kein Ticket fürs Leben, du musst ohne fahren,

fahr mich an und ich werf dich aus der Bahn,

was is 'n euer Plan, ne?

Schule und dann Hartz IV, weil ihr nichts könnt,

schön abkassier'n vom Staat hier! Boom!

(Walter) Sandra!

* Stimmengewirr *

Nicht wieder die Nase!

Komm! Probier's doch mal hiermit oder kannste das nicht?

Bleibt friedlich!

Dir muss ich nichts brechen, dich mach ich mit Worten platt.

Kommst hier an, um Dreck zu reimen, sag, was hast du vorgehabt?

Pass auf, ich sag dir, was ich vorhab.

Ich besieg dich, also kau mir kein Ohr ab!

Wenn ich dir ein Ohr abkau, dann höchstens so wie Mike Tyson!

Steig in mein Ring, und ich werd in dich hineinbeißen!

In mich hineinbeißen, da beißt du dir die Zähne aus,

oder? Da wird eh nix draus!

Da wird eh nix draus, meinst du dein'n Lebenslauf?

Ich hab im Knast gesessen, aber scheiß drauf, ich geb nicht auf!

Pfeifen wie dich rauch ich in ner Pfeife

und verpack dich für den Direx-Papa mit schwarzer Schleife!

Wir geh'n!

Was soll denn das, Frau Wiedebusch?

'n Musicalprojekt, oder was? Westside Story?

Das ist ein Tandem-Projekt von Herrn Friesner, Skandinavisches Modell!

Ah, okay.

Hallo, jetzt bleibt mal friedlich, bitte, ja?

Was, die? Kommt, wir geh'n mal wieder in die Klasse!

Kommt mit, hallo!

Ja, aber Schulzug-übergreifend?

Natürlich, auf dem Tandem fahren sozusagen

unterschiedliche Lernniveaus. Mhm.

Finnland hat wieder "Pisa" gewonnen. Ja, das weiß ich auch,

aber die Abiturienten zusammen mit den ...

Herr Friesner und ich dachten,

das könnte ein zielführendes Vorhaben sein.

Die Abiturienten lernen mehr soziale Kompetenz

und unsere Schüler bekommen eine zweite Chance,

nach dem miserablen Zwischentest!

Respekt!

Kann ja mal den zweiten Sneaker mitbringen.

Kannst ja mal machen!

Ich hab dir gerade den Arsch gerettet!

Inwiefern?

Ich hab dem Van de Veede dein albernes "Poetry-Slam-Battle"

als "Tandem-Projekt" verkauft.

Schöne Dame.

Bruno is 'n Er!

Vielleicht mein ich ja nicht ihn.

Die Abiturienten lernen mehr Soziale Kompetenz

und unsere Schüler kriegen eine Chance

nach dem miserablen Zwischentest!

Und, was hat der Herr Doktor gesagt?

Es ist einen Versuch wert

und wir beide tragen die Verantwortung dafür.

Rauchen ist Scheiße. Dann sitzen wir ja ab jetzt in einem Boot.

Ja, sieh zu, dass es nicht untergeht!

Tschüss!

Tschau!

So, rein hier! Auch der Debattierklub,

alles hier rein!

Kann mal einer die Tür festhalten hier, bitte?

Bin doch kein Türstopper. So, Freunde,

Jeder setzt sich bitte auf einen Platz,

wir machen heute hier

Tandem-Unterricht!

Wir brauchen eine neue Sitzordnung auf jeden Fall dafür,

und ich würde mal vorschlagen, dass wir jeweils

vier Tische zusammenstellen zu einem großen Tisch, ja?

So, und jetzt setzen sich jeweils zwei Debattierer

zusammen mit Zwei aus unserer Klasse, ja?

Hat jetzt jeder einen Nachbarn gefunden?

Ja, dann können wir ja loslegen.

Das is alles doof hier!

Äh, Norbert, Norbert!

* Norbert weint. *

Na, Norbert?

Na? * Er weint. *

Das Leben hat keinen Sinn mehr! Ach, Quatsch!

Bea verlässt ihren Freund nicht

und ohne Liebe, ist alles nix!

Hör mal, es gibt doch noch so viele andere Deckelchen auf der Welt.

Aber keines, das Bea heißt!

* melodramatische Musik *

* Handy vibriert. *

Genau, iss erstmal schön 'ne Bulette,

dann sieht die Welt schon wieder anders aus!

Willst du auch eine? Warum nicht.

Die sind ja lustig,

hnhn die hat deine Mutti aber wieder lecker gebraten, hm?

Die sind nicht von Mutti, die sind von Jenny!

Schmecken aber genau so wie die von deiner Mutti.

Mh!

Ihr macht bis zum nächsten Mal die Geschichte weiter,

entwickelt die Figuren.

Wir treffen uns nächste Woche hier wieder im ...

Tschau, Gülmira! Zur gleichen Zeit, okay?

Tschau!

Entschuldigung.

Frau Bishek.

Es hat keine Schule mehr.

Ihre Tochter? Kein Abi, keine Ärztin!

Seit einem Jahr sie lügt.

Ich alles für sie getan,

Sie Ausbildung machen und dann Nagelstudio!

Sie kein Respekt! Frau Bishek,

wenn Ihre Tochter etwas gefunden hat, was ihr Spaß macht,

wofür sie brennt, dann, dann ist das doch das Beste,

was ihr überhaupt passieren kann!

Aisada, keine Tochter mehr!

Frau Bishek, Aisada wird immer Ihre Tochter sein!

Herr Friesner,

ist kein Märchen, nicht alles gut enden.

Sind guter Mann.

Ich bedankt!

Und ich verabschieden!

Frau Bishek. Ich kein Abschluss!

Frau Bishek, bitte, jetzt überlegen Sie doch nochmal.

Was is denn mit Ihrem Abschluss?

Ja, hab ich Ihnen doch schon erklärt!

Ja!

Bin um zehn zurück, ja? Tschüss!

Boah, die Alte nervt! Siehst du deine Mutter?

Meine Bewährungshelferin!

Passt auf, dass ich keinen mehr zusammenschlage!

Wohnt hier überhaupt jemand? Sieht aus wie 'ne Raumstation.

Wusstest du nicht, wir sind Aliens!

Ähm, ich trink kein Bier!

Okay

Nee, aber jetzt mal ehrlich,

so clean ist's sonst immer in den Krimis!

Wenn reiche Söhnchen ihre Väter umbringen

oder umgekehrt!

Woah!

wo is eigentlich dein Papi?

Keine Ahnung, wie die Freundin gerade heißt.

Und deine Mama? Hat die auch 'n Freund,

dessen Namen du nicht kennst?

Nope,

die ist abgehauen, als ich elf war.

Und? Womit fangen wir jetzt an?

Bin ziemlich gut in Französisch.

Mit deinen "Big-Tit-Chicks" aus deinem Debattierklub.

Du zeigst mir jetzt Mathe-Funktionen

und ich dir, wie du mit 'ner Feuerzeugfeder Tattoos stichst.

Oder doch lieber Französisch?

* romantischer Song *

Ich bin's!

Karin?

* Handy vibriert. *

Hallo, Gökdal! Ich hoff, du hast gute Nachrichten. Eher nicht!

Ich habe in diesem Account von dieser Frau Wasmuth gelesen,

alles ziemlich langweilig!

Aber ich hab dir die Passwörter trotzdem geschickt, ja?

Also keine Verbindung zwischen Investor Mayer und Frau Wasmuth, ja?

Den Mayer hab ich auch durchgeschaut.

Er hat gespenstisch reine Weste! Spendet sogar!

Dann schlaf gut, ne? Bis morgen!

* spannungsvolle Musik *

* Ralph lacht. *

Hab ich dich, du kleine Arschmade.

* Bruno knurrt. *

* Kronkorken klirrt. *

* romantischer Song *

* Bruno bellt. *

Ganz schön teurer Knochen! * Bruno bellt. *

Na ja, wenigstens knabbert er nicht an der Statue rum!

Bist ganz schön kaputt.

Ja, mein Vater hat alles Mögliche probiert,

Internat, Tennis, Chinesisch,

nur Zeit hatte er nie.

Deswegen bin ich manchmal so 'n Arsch.

Bruno!

Wir geh'n!

Was soll'n das gerade?

* Pfiff *

Bruno, komm! Hallo?

Hey, was soll 'n die Scheiße gerade?

Ja, Gökdal, vielen Dank für den Tipp.

Ja, unser lieber Dr. Van de Veede ist die Verbindung zu Mayer!

Die waren auf der gleichen Uni

und spielten in derselben Studentenmannschaft Fußball.

Damals noch mit Haaren, jaha, warte mal, ich schick dir mal 'n Foto!

* Handy-Ton *

So, hab's dir geschickt!

Pass auf, der Investor Mayer, ja,

sponsert bis heute diese Fußballmannschaft,

und ich bin mir sicher, dass die beiden

die Schul-Deals eingefädelt haben.

Ja, da werde ich wohl im Büro von Dr. Van de Veede

mal Mäuschen spielen müssen. Zum Glück nur Mäuschen,

ich dachte schon, du willst einbrechen?

Nein, das würd ich nie tun!

Ja, bis gleich. Tschüss Gökdal!

* dynamische Musik *

Hey!

Ja is' ja gut, ich verpiss mich gleich mit Bruno!

Ich hab doch gar nichts gesagt. Außerdem,

wenn's nach mir ginge,

könnten Sie Bruno wieder jeden Tag mitnehmen in die Klasse.

But sorry, die Vorschrift sagt nun mal No zu Bruno.

Sie sind echt peinlich, Herr Friesner! Das stimmt.

Wieso müssen Sie immer gewalttätig werden, Mann?

Sie sind doch sowas von sprachbegabt!

Ja, kommt aus meiner einzig netten Pflegefamilie!

Sie sind Waise?

Schön wär's.

Meine Erzeugerin is auf Crack irgendwo in Hamburg.

Das Jugendamt holte mich raus, da war ich vier!

Vater unbekannt! Scheiße!

Japp, so heißt er!

* Ralph lacht. *

Aber diese eine Familie war gut.

Andrea hat mir immer vorgelesen! Cool!

Ja,

dann ham sie Kinder gekriegt und ich musste geh'n!

Übrigens, ich muss Ihnen auch noch was gestehen, ich,

ich hab doch in Ihrem Buch gelesen!

Ja, ich konnte gar nichts dafür,

is runtergeflogen, aufgeklappt

und dann hab ich da angefangen zu lesen, hab ich gedacht, ja, wow!

Was is das denn? Das is ja tierisch,

das, das is wirklich, das war echt genial

und ich finde, Sie sollten was damit machen!

Schreiben Sie 'n Blog, schreiben Sie so, wie Sie die Welt sehen!

Haha, sehen Sie, Bruno sieht das auch so.

Hör auf, Bruno. Toll, Bruno!

Hey, ich muss rein. Kommen Sie nach? Bis gleich!

Bis gleich!

* undeutliche Stimmen *

Ja, Herr Friesner, 'n bisschen dalli!

Ja, entschuldigt bitte die Verspätung.

Ich, äh, hab noch was zu erledigen! Norbert,

kannst du meine Tasche mit reinnehmen? Danke!

Ralph?

Gott, hab ich mich... Sag mal, stalkst du mich?

Hast du was zu verbergen?

Ich wollte mich gerade bei Herrn Dr. Van de Veede entschuldigen

für den schwierigen Start.

Ach, das ist ja toll!

Ja, ich glaube, der is gerade ins "Eden"!

Ach, so! Ja, dann ...

dann schau ich doch mal da, im Café "Paradies".

Mhm, tschüss! Danke, tschüss!

* spannungsvolle Musik *

Hä? Probezeit ist doch erst im Juni beendet.

* spannungsvolle Musik *

* Piepton *

* spannungsvolle Musik *

* laute Schritte *

Herr Friesner? * Klopfen, Schmerzlaute *

Herr Dr. Van de Veede,

Mensch, ja, zu, zu Ihnen wollt ich!

Was machen Sie in meinem Büro?

Äh, ich, ich hab gewartet!

Hinter meinem Schreibtisch? Ja ja mein, mein Schuh war ...

Bleiben Sie genau da stehen!

Frau Wiedebusch!

Ja, ich wollte Sie ja lediglich von meinem guten Willen

für eine zukünftig reibungsfreie Zusammenarbeit überzeugen.

Machen Sie sich keine Sorgen.

Die Zukunft dieser Bildungslandschaft wird absolut reibungsfrei laufen!

Weil Sie sich nach diesem Hausfriedensbruch

ab sofort 'n neuen Job suchen können!

Kann ich dir wenigstens erklären? Es reicht!

Du hast unser aller Probejahr ernsthaft gefährdet!

Also bezüglich des Probejahrs kann ich dich beruhigen.

Wir haben die Probezeit bereits bestanden!

Ich hab auf Van de Veedes Schreibtisch eine Urkunde gefunden,

die das bestätigt. Weißt du, warum wir bestanden haben? Mh?

Weil in Marzahn nämlich schon gebaut wird.

Wir können nicht zurück! Du hattest doch von Anfang an

keine Lust hierauf, Ralph!

Ich hab mich damit arrangiert!

Und du redest dich auch immer raus!

Du tust auch so, als hättest du meinen Zettel nicht gefunden!

Was denn für 'n Zettel? Tscha, schon wieder!

Ich weiß überhaupt gar nicht, wovon du redest!

In der Nacht, ja, nach der Kneipe, wo wir zu mir sind,

morgens schrieb ich dir einen Zettel.

Und als ich vom Einkaufen zurückkam,

war der feine Herr verschwunden. Entschuldige,

als ich morgens in deinem Bett aufgewacht bin? Ja?

Da war weder ein Zettel und die gnädige Frau war auch nicht mehr da!

Ja? Ich hab natürlich gedacht:

Okay, dann schämt sie sich wahrscheinlich,

oder weiß nicht, war vielleicht doch nur 'n One-Night-Stand

Hhh! Deswegen hab ich mich auch die ganze Zeit nicht gemeldet. Ach!

Aber du hast dich ja auch nicht gemeldet!

Nee! Verdammt nochmal, da war kein Zettel! Ja!

Und du warst gestern auch nicht in Van de Veedes Büro gestanden!

Und sowas wie dir zeig ich noch meine Schildkröte!

Vielleicht hat die ja den Zettel gefressen!

Schluss jetzt!

* undeutliche Stimmen *

Scheiße.

* rhythmische Musik *

(Gökdal) "Du kannst bei mir anfangen!

Die Pakete wachsen mir langsam schon wie die Haare aus den Ohren."

Aber dafür hast du doch deine Nasen- und Ohrfackel!

Du bist 'n echter Freund, Gökdal, ich danke dir!

"Aber schwarz!" Ja.

"Die Sozialfeststellung in Deutschland ist teuer!"

Das kannst du laut sagen!

"Soll ich schreien?" Das ist ein Sprichwort, Gökdal.

Na, ja, tschüss! Na endlich!

Wo is 'n det Tablet?

Das gibt's, wenn wir dies hier zu Ende gespielt haben,

was ich mir hier mitgebracht hab!

Was is 'n det? Ha!

Wat soll 'n der Müll? Das 'n Puzzle.

'n Puzzle? Ja, ich dachte, du legst immer Patiencen,

Dann hast du Geduld. Wir brauchen nur die Blauen!

Nee, ich mach erstmal die Wäsche!

Oh, komm Karin! Bitte, du musst mir helfen.

Dann fang mit den Ecken an!

Wir haben nurmehr drei Wochen Zeit

bis zu ihren Abschlussprüfungen! Das ist klar?

* Lachen * (Norbert) Ralph.

Lass uns mal am besten Häufchen machen.

Da werd'n wir doch nie mit fertig!

Mhm, denk doch mal positiv!

Wer hilft mir, die Arbeitsblätter zu verteilen?

Hallo, hört mich jemand? Norbert?

(singt) "Griechisches Blau"

* Lachen, Stimmengewirr *

Hier! Hier!

* Handy klingelt. *

Hier, ah, ah, ah, ah.

* Piepton *

Komm, wir machen Schluss für heute!

Frau Wiedebusch?

Was gibt's denn?

Hey! Hey! Hey?

Das dunkelblaue is hervorragend,

das setzt sich zu einem charmanten Schornsteinfeger zusammen.

Zeig. Nicht mein Schornsteinfeger! Das kannste doch weghau'n!

Nein, der is schön! Das wird doch nüscht!

* Pfiff *

(laute Rufe) "Wir wollen Ralph zurück!"

Oh, kiek mal, ich hab wat!

Hat jeklingelt. Ja, hab ich gehört.

Kuck doch mal her, kuck mal!

Du hastet! BL, 15 Uhr. Jetzt passt es zusammen!

Mach weiter! Ich mach uff! Ja.

Tachchen! Guten Tag!

Sie sind? Dörthe Wiedebusch, ich bin Ralphs ehemalige Rektorin!

Ralph, deine Ex!

Laila?

Na, kommen Sie mal rinn! Danke schön!

Wie se leibt und lebt.

Hallo! Hallo!

Bitte schön!

Ja, danke!

Deine Klasse will dich zurück!

Als 'ne Art Nachhilfelehrer,

um sie auf ihre Prüfung vorzubereiten.

Ach, echt?

Hm, entschuldige bitte das Chaos hier,

aber Karin und ich, wir haben jetzt zwei Tage lang gepuzzelt.

Schau, was ich entdeckt habe.

Komm, setz dich doch erstmal!

Diesen Zettel hier, ne, den hat der werte Herr Dr. Van de Veede

vor meinen Augen geschreddert und dieser Investor Mayer,

der schmiert nicht nur seinen Fußball-Kumpel Van de Veede,

sondern auch die Wasmuth von der Schulbehörde!

Hier, am 5.5. um 12 Uhr ist doch die Sitzung,

wo die Wasmuth ihre Unterschrift gibt wegen der Herder-Schule.

So, und hier: "Anteil erhöhen"

Damit kann doch nur das Schmiergeld gemeint sein.

So dreist, dass es nicht auffällt!

So dreist, dass mir das Kotzen kommt!

Aber wir haben noch eine Chance,

ich habe eine Idee, wie wir noch in der Nachspielzeit gewinnen können.

Ist zwar 'n bisschen gewagt, aber ...

Nichts anderes bin ich von dir gewöhnt!

Täusch ich mich, oder bist du gerade nett zu mir?

Du täuschst dich nicht.

(singt) "Tausend und eine Nacht und es hat Wumm gemacht!"

Ist das deine Mutter?

* fröhliche Musik *

Ich fühl mich wie ein Klischee!

Also, du weißt Bescheid, ja? Du nix verstehen, du nur Putzmann,

du nur deine Arbeit machen. Ralph, mehr Klischee geht nich, wa?

Klischees fallen am wenigsten auf, jetzt glaub mir doch mal!

Du Deutsche, ich putzen will. (lacht)

Hör zu, wir haben nur eine Chance, also, versau 's nicht!

Eins, Zwei, Eins, Zwei, Test, Test, Test.

Sind sie noch nicht da? Ne, bisher noch nicht!

"Eins, Zwei, Eins, Zwei, Test, Test, Test."

Was macht der denn da?

Gökdal, du sollst putzen und nicht tanzen!

* spannungsvolle Musik *

* Tür öffnet sich quietschend. *

Ganz schön spannend.

Und, dein Tipp?

Wenn die so spielen wie Samstag, Drei Eins, mindestens!

(lacht) Das wär ja 'n Ding!

Ja. - Dann wären die Weiß-Blauen ja kurz vorm Pokal!

Du musst mal wieder mit in die Loge kommen,

da kann man's richtig krachen lassen!

Guten Tag! - Tag!

Na ja, also wie gesagt,

die haben einen neuen Caterer absolute Champions League,

die lassen die Austern frisch aus der Bretagne einfliegen.

Sie schwitzen so, alles gut?

Grippe! Muss putzen, acht Kinder!

Acht Kinder?

Wenn Sie da fertig sind,

nehmen Sie das dreckige Geschirr mit.

Oh, nur putzen, kein Abwasch!

War Scherz.

Wiedersehen!

Kommen wir wieder zum Geschäft! Euer Anteil so wie immer?

Hunderttausend in bar! Hunderttausend.

Ich dachte da eigentlich

eher an eine kleine Anpassung.

Inflation!

Wir haben ja auch gar keinen Platz mehr in der Landschaft.

Ich sag mal so,

25 Prozent on top für jeden von euch gehen in Ordnung!

Das is 'n Wort.

Da wird die Behörde gern über eine Erweiterung

der Bildungslandschaft nachdenken.

Da lässt sich bestimmt was machen!

Viktor, Viktor, Viktor, Viktor du warst schon immer so 'n Knipser!

Ich hätt jetzt gern einen Champagner,

aber ich sag, wie's ist, ich hab keinen.

* Echo *

* spannungsvolle Musik *

Philip.

Der Putzmann!

Dich mach ich fertig!

Ich mach dich fertig!

"Viktor, Viktor, Viktor, Viktor, du warst schon immer so 'n Knipser."

"Ich hätt jetzt gern einen Champagner, aber ich hab keinen."

Ah, Herr Mayer,

wollen Sie noch ein Statement abgeben?

Oder Sie, Frau Wasmuth?

* Buh-Rufe *

Frau Wasmuth.

Das ham wir gut gemacht!

Das hast du gut gemacht!

* Buh-Rufe, Stimmengewirr *

* Ralph lacht. *

Ihre zwei Kaffee, bitte! Ah, das ist nett!

Kaffee?

Danke schön!

Du hattest übrigens recht!

Na ja, aber jetzt kann ich es wenigstens beweisen.

Nee, ich mein den Zettel! Den Zettel?

Ach. Ja, der ...

der ist einfach hinters Bett gerutscht!

Hinters Bett? * Sie lachen. *

Ich dachte die ganze Zeit, dass du ...

dass du einfach abgehaun bist! Aber...

Das würd ich mich doch nie trauen!

* Applaus *

Weißte, ich hab ja selbst keine Kinder,

obwohl,

jetzt hab ich ja schon zum zweiten Mal zehn auf'n Schlag!

Die wollen alle, dass man an sie glaubt!

Toi, toi, toi und auf los geht's los!

Frau Bishek?

Hallo, schön, Sie zu sehen. Geht's Ihnen gut? Ja.

Liebe Jenny,

wollen wir uns treffen?

Ich liebe dich, dein Norbert.

Kannst ruhig weiterschreiben.

* melancholische Musik *

* undeutliche Stimmen *

Darf ich mal kurz um Ruhe bitten?

Ich werd keine Rede halten,

aber ich würd gern den Herrn Friesner auf die Bühne bitten!

Friesner, Friesner, Friesner, Friesner.

So dieser Heuchlerbesen is von der Klasse

und ähm, danke für alles!

Danke schön! Ja, danke,

* Beifallsrufe und Applaus *

Ja, aber danken Sie nicht mir,

dankt euch selber,

den zweitschlechtesten Schulabschluss in ganz Berlin,

das muss man auch erstmal hinkriegen!

* Beifallsrufe und Applaus *

Es muss ja nicht jeder der Erste sein, Herr Friesner.

Da ham Sie vollkommen recht, Frau Wiedebusch.

Und deswegen möchte ich diesen wunderschönen Blumenstrauß

der lieben Frau Wiedebusch gerne überreichen

und mich ganz, ganz herzlich bedanken,

denn ohne Sie würde ich hier nicht stehen.

Vielen Dank!

* Applaus *

So, jetzt haben wir noch eine kleine Überraschung.

Und zwar ist ja ab heute

der Blog von Sandra Kruske im Internet zu sehen.

Jo, ich bin Sandra Kruske und bin grad dabei,

mein Leben in den Griff zu kriegen.

Willkommen in meinem Blog und Welcome to my fucked up Life!

* Applaus * Sandra Kruske!

* Sandra-Rufe * Danke schön!

Ja und jetzt, äh, kommen wir, glaube ich, zum Höhepunkt des Abends.

Er wollte eigentlich nie wieder auf die Bühne

und ich habe es geschafft, ihn zu überreden.

Herzlich Willkommen Walter King!

* Applaus *

Bravo!

* Beifallsrufe *

* Applaus *

Danke!

* rockige Musik *

Sandra, kannst du mal ganz kurz mit mir reden, bitte. Was?

Du bist abgehaun, ich will wissen, warum.

Du hast mich ... Vielleicht wird's was

mit der gelebten Integration in der Bildungslandschaft.

Na, ich weiß nicht, sieht mir nicht danach aus!

Ja, du bist 'n Arsch, aber 'n ziemlich süßer Arsch.

Wollen wir? (singt) "Baby you can drive my car,

yes, I'm gonna be a star" - Er singt so schön!

Ja, oder? Tut mir übrigens leid,

dass das nicht geklappt hat mit dem Abschlusstest.

Macht nicht, ich Schuljahr nochmal und dann ich lerne für mich!

Hmhm. Wie im Märchen.

"Baby you can drive my car"

Du bist wunderschön!

"Baby you can drive my car"

Wieso geht der hier in die Schule?

Wahrscheinlich, weil er gerne Musik unterrichten möchte.

Kann er denn Noten lesen? Hm.

"Baby you can drive my car

yes, I'm gonna be a star

Baby you can drive my car and Baby I love you"

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2021