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En el sótano

Buenos días, cariño.

Hora de levantarse. Mamá está aquí.

Hola. ¿Has dormido bien?

Buenos días, cariñito.

Cariño.

Mi pequeño. Mi pequeño Luki.

¿Vienes con mamá?

¿Quieres venir con mamá?

Mi amor.

Mi amorcito.

Es hora de levantarse. Mamá está aquí.

Buen chico.

Eres un buen chico.

Espera aquí. Vuelvo enseguida.

Tengo que cerrar.

¡Ven, ven aquí!

¡Vamos!

¡No te vayas tan lejos!

¡Vamos!

Vuelve. Eso es.

Vamos.

Ven con tu amo.

Eso es, con tu amo.

Vamos, viejo amigo.

Vamos, viejo amigo.

Ven, vamos adentro.

Adentro.

Entra por favor. Adelante.

¡Buen chico!

Tengan siempre el dedo recto.

Así, siempre separado. ¿Por qué?

Para no tocar el gatillo.

La gente siempre pone el dedo en el gatillo.

Entonces aprieta y alguien muere.

Ha habido un accidente en el ejército.

Un tipo le disparó a otro en el cuello.

"Mal funcionamiento del arma", dice el informe.

¿Mal funcionamiento?

Tenía el dedo ahí, apretó y disparó.

Todos los tiradores, el 99% de ellos,

Los cazadores también. Siempre tienen el dedo así.

Todo sucede muy rápido. Su dedo es el peligro número uno.

Agarra el arma, el dedo ahí, y aprieta.

Ustedes lo cogen así, con el dedo fuera.

Los animales que cuelgan detrás de mi...

Este de aquí es un órix.

Ese es un impala.

Un niala, un antílope,

un joven niala, un kudu.

Un antílope viejo, un ñu de cola blanca,

Un cerdo salvaje.

Un ñu,

un bontebok, un chacal, un cerdo salvaje,

otro chacal.

Dos bonteboks y un antílope.

Y unos cuantos babuinos que mi hermano cazó.

Yo también cazé algunos allí abajo.

Normalmente suelo cazar

con un Steyr-Mannlicher de calibre 868.

He de decir que es el mejor calibre para antílopes

porque hasta ahora nunca he fallado un tiro.

Y no se necesita más de un disparo por animal, gracias a Dios.

Hay un montón de terroristas en Austria. A esos hay que tenerles miedo.

No a la gente normal. A ellos. Desgraciadamente...

ahora hay predicadores de odio...

que predican el odio en Austria.

¿Por qué?

No lo sé. Hay que...

investigar quién lo está haciendo, quien está provocando el odio.

En el Corán hay de todo.

El Corán tiene cosas malas y cosas buenas.

No todo es malo.

Estaba hablando con él y le pregunté: "¿Qué eres?"

Dice: "Soy austriaco."

Y yo, "Claro, pero en la Copa de Europa gritas "¡Turquía, Turquía!"

Contesta: "Soy austriaco, pero también soy turco".

¿Ves? En realidad es turco. Aunque haya nacido aquí.

Es un caso típico de lógica oriental.

- No pueden pensar con lógica. - Tiene documentación austriaca...

No pueden pensar con lógica.

Porque el Islam les enseña

que la lógica va contra Dios.

No es verdad.

Sólo Dios puede pensar.

Pero algunos son ingenieros.

Entonces, ¿para qué necesitan técnicos e ingenieros alemanes y europeos

en los Emiratos y Arabia Saudita, si tienen tales cerebros allí?

- ¿Cuántos pueden ir a la universidad? - Fritz tiene razón.

Que haya 100.000 idiotas, y un solo inteligente,

no los convierte a todos en inteligentes.

Esa es la típica generalización.

- Es la excepción. - Una generalización positiva.

Hay 100.000 turcos que acosan a nuestras mujeres rubias en minifalda.

Porque 10 no...

Y orgullosamente declaran, "¡Nos follamos a vuestras mujeres!"

Antes, una raza -los turcos o cualquier otra,

razas primitivas como los hunos...

Cuando vinieron aquí mataron a nuestros hombres

hicieron prisioneras a las mujeres y esclavizaron a los niños.

Violaban a las mujeres para mostrarnos "Ahora nos pertenecéis,

ahora sóis nuestros súbditos."

¿Está claro? ¿Sabes de qué hablo?

- Sí soy graduado en historia. - Por si no lo sabías.

¿Sabes que es lo primero que prohibiría en Austria? El burka.

Ninguna mujer en Austria debería usarlo.

- Yo lo he visto en Schiinbrunn... - No es parte del Corán.

Se lo inventaron los hombres.

- Vi a un tipo caminando... - Por hombres inseguros y celosos...

y su mujer detrás con un cochecito. Sólo le podías ver los ojos.

No te puedes imaginar el calor que hacía. Y el vestido era totalmente negro...

En el supermercado, puedes preguntarle a mi mujer...

Él en pantalones cortos. Llevando a su hijo,

detrás su mujer y su hija vestidas de negro de la cabeza a los pies.

- Dejando un rastro de sudor... - Un olor horrible.

La gente que lo niega...

se miente a sí misma. O simplemente son idiotas.

- Llevan siglos... - Han tenido malas experiencias...

Llevan siglos de retraso.

- Sí, 500 años... 1000 - 300.

Cariño. Mi pequeña. Mi preciosa Emmi.

Mi pequeña.

Eres muy grande para abrazar a mamá. Muy bien.

Cariñito.

Mi dulce cariñito.

Mi pequeñita.

No tienes que coger frío.

Eres una princesita vestida de blanco.

Mi princesa.

Estoy tan contenta de tenerte.

Mamá está siempre contigo. Mamá siempre viene. Eso es.

Hola, estoy en casa.

Sí, ¿qué pasa?

Estoy en ello.

Nosotros nos encargamos. Nos ocupamos de ello.

Dalo por hecho.

No te preocupes.

Sí. Bien. Adiós.

Me gusta bastante beber.

Cuando ensayo, es algo automático.

No lo puedo evitar.

Una copa al mediodía.

Antes, tres spritzers sólo para empezar.

Después de la copa, 10 spritzers.

Y para acabar un par de tragos, porque todo ha salido bien.

Estoy predispuesto porque toda mi familia bebe.

¿Está lista la cena?

Este es nuestro sótano.

No lo usamos tanto como antes.

- Solíamos celebrar cumpleaños. - Ya no celebramos nada.

Mi hijo era músico, y tocaba para nosotros.

En los cumpleaños, Navidad, Año Nuevo.

Pasábamos buenos momentos.

Hacíamos fiestas de carnaval.

Hacíamos fiestas de carnaval, pero...

todo se acabó.

Sí, más o menos.

Las alfombras, en realidad...

No me gustan... no me gustan las alfombras, pero mi mujer...

No van bien arriba, pero son caras, así que las pongo aquí.

- Hoy en día... - Pero aún así, somos felices.

Las baldosas de cerámica son ahora más baratas.

El armario costó 18.000 chelines.

El banco costó 21.000 chelines en aquel entonces.

Los armarios eran muy caros.

Pero no son tan bonitos como los que tienes ahora.

Si hubiese sido cantante, habría cantado grandes papeles intermedios...

Otelo o Manrico en "Il trovatore," van bien con mi voz.

Riccardo en "Un ballo in maschera." Álvaro en "La forza del destino."

Y por supuesto, los papeles líricos.

Rodolfo en "La bohéme", que va con mi radiante voz de soprano

Habría cantado muchos de los papeles líricos acompañado al piano.

Con el volumen de mi voz hubiera podido cantar los papeles intermedios.

Quizás hubiera cantado Wagner. Nunca sabremos,

porque no lo intenté.

Pero hubiera sido posible.

Los vecinos vienen aquí a menudo de visita.

Al menos una vez a la semana. Luego están los compañeros de la banda.

Ensayamos aquí. Luego pueden beber algo, si quieren.

E incluso si no quieren.

Esta es la acogedora habitación donde paso la mayor parte de mi tiempo.

Un hombre mayor está sentado en el bus...

enfrente de una mujer joven y bonita.

Tiene la bragueta abierta.

La joven dice: "Señor, creo se le ha salido media salchicha."

El dice: "No se ría, pero eso es todo lo que hay."

Este retrato de Hitler fue un regalo de boda

de los compañeros del trabajo y mis amigos.

Al abrirlo me volví loco.

Quise venir corriendo a casa y colgarlo en el sótano.

Es el más maravilloso regalo de boda que tengo.

Vamos casi todos los años, así que...

Debe hacer al menos 18 años.

Conducimos hasta Alemania,

hasta los cuarteles generales del Führer.

Hasta Berchtesgaden, y luego hasta el Nido de las Águilas.

Porque me interesa.

Un par de veces

me han interrogado. La policía.

La Gestapo, o lo que sea. Bueno, ya no se llama la Gestapo.

Estoy en su lista. Mi nombre aparece.

Está en su ordenador: "Ochs, Josef. Marz...

¡Santísimo Cristo!"

Significa que estoy fichado.

Mi niña. Sofía, Sofía.

Cariño. Tienes las mejillas rojas.

¿Tienes calor? Te quitaremos el gorro.

Mira, ¿dónde estamos?

Mira, en el sótano de papá. ¡Mira!

Por la noche está aquí abajo en el ordenador.

Trabaja toda la noche.

Mira, mi niña. Mira todos los papeles que necesita.

Seguro que no te interesa

Es divertido, puedes ver la televisión. Mira, cariño.

Te puedes ver en la tele ¡Mira!

Mira, mi niña.

En todos estos lugares ha estado papá.

Mira. ¿Dónde está esto? En Australia, viajó en autobús.

Vio cocodrilos. No, a mamá no le gustan.

En la India. Era tan sucia, tampoco le gustó.

Y aquí arriba, el pin rojo, es donde estamos, cariño.

Ahí es donde tú y yo estamos, en la habitación de papá.

Los pins verdes es dónde va este verano.

Hacia los icebergs, fríos, fríos.

Nunca he comido babuino,

pero he probado todos los demás animales.

El ranchero no comía cerdo salvaje.

Mi esposa hizo escalope de cerdo salvaje. El ranchero preguntó, "¿Qué es?"

Mi mujer le dijo, "escalope".

Su cocinera estuvo a punto de decirle lo que era.

Le dije. "¡Díselo y te doy una bofetada!"

Ya se lo diremos nosotros luego.

No comía cerdo salvaje. Pero le encantó.

Le pregunté. "¿Sabe lo que acaba de comer? Cerdo salvaje".

"Imposible. Era un escalope".

Le dije: "¿Ve lo equivocado que está?

Porque un cerdo salvaje no tiene la carne oscura como nuestro jabalí.

La carne de cerdo salvaje es suave, como el pavo.

Maravillosa, y muy, muy sabrosa.

Un hombre es siempre joven y esbelto. No pasa el tiempo por él.

Mientras tanto su esposa envejece. No tiene sentido que se enoje,

ni que añore su juventud, o derrame lágrimas...

por el tiempo pasado que sin pausa se consume.

Mientras que él, con bendito vigor golpea su pecho heroico.

Siente de nuevo su vigor crecer, su hombría se endurece allí abajo

Cada vez que atisba una muchacha, Se siente orgulloso un superhombre.

Desde antes de que el mundo comenzara su más noble principio es el hombre.

¿Lo estás haciendo bien?

Quiero que el baño estaba impecable.

Sí, señora.

¡Impecable! ¡No de cualquier manera!

Sí, señora. Gracias, señora.

Siempre fui muy dominante.

Pero no es que trate de imponer mi voluntad a otras personas.

Yo no soy así. Yo respeto a las otras personas.

Para mí es muy importante respetar a las personas.

Pero disfruto y...

me gusta que cuando digo algo. Se haga.

Adoro a mi esposo esclavo.

Y a la inversa. Él me adora también.

No afecta a nuestro amor - al contrario.

Sólo con una total devoción y amor puede alguien amar este trabajo.

Si no tuviera absoluta confianza en esta persona.

E igualmente, si él no la tuviera en mi, su amante.

No obedecería y me serviría al 100%.

Es un enorme signo de confianza.

Por supuesto soy consciente de que soy responsable de todo.

Y que sólo puede funcionar si se basa en el amor absoluto.

Cerdo, ven aquí.

Asegúrate de hacerlo bien.

És suficiente.

Gracias, señora.

Antes trabajaba en una tienda.

Pero ahora, no sé. Ya no me gusta.

Quieren que seas como una máquina.

Tienes que ser amable. No importa lo grosera que sea la gente.

Te pueden insultar y tú te aguantas.

No tengo la necesidad de aguantar todo esto.

Y cada vez había que trabajar más horas. No me gustaba.

Así que pensé que era hora de cambiar de aires y buscar otras cosas.

Tengo una buena relación con las prostitutas.

Porque, aunque suene divertido,

les gusto.

No sé por qué, pero...

con la mayoría de ellas no tengo que pagar.

Lo cual está muy bien.

Aprendí de una prostituta

casi todo lo que sé hoy

para hacer felices a las mujeres.

Bien, siéntese.

Sí, amo.

Déjeme ver.

Es una hermosa vista.

Los hombres que conoces suelen ser muy divertidos.

Cada uno es diferente.

Unos son gordos, otros delgados.

Unos la tienen grande, otros pequeña.

Unos eyaculan una barbaridad, otros casi nada.

Mi potencia radica en que una vez descubrí,

que puedo eyacular una gan carga de semen.

He dejado a bastantes mujeres muy sorprendidas.

Porque, y aquí sólo estoy suponiendo...

porque debe golpear con fuerza la pared vaginal cuando me corro.

Y a las mujeres les debe gustar sentirlo.

Y si hago el famoso coitus interruptus,

y la saco y luego eyaculo.

Las mujeres se sorprenden de la carga que sale de mí.

Por otra parte mi potencia no es muy diferente de la de otros hombres.

Pero la presión al eyacular sí que lo es.

- Gracias, señora. - Trae el peso de un kilo.

- ¿Uno, señora? - Sí, uno.

Mira, el peso se ha movido de nuevo.

He puesto estos adornos en el pene, pero se mueven.

- Ahora friega los platos. - Gracias, señora.

Vamos mantente derecho.

Es mi polla. Es mi escroto.

El cuerpo de mi esclavo me pertenece.

Tengo control total sobre él.

Yo decido... quiero decir, a excepción de la higiene personal, por supuesto.

Eso es muy importante.

Al principio tuvo que usar un cinturón de castidad,

porque le prohíbí masturbarse.

No se le permitía.

Ahora ya no es necesario, ya no lo necesita.

Ya no se masturba.

Sólo cuando le doy permiso.

Cuando el cuerno anuncia la caza, Y mamá siente una picazón

Y papá tiene una erección. Pronto la primavera caldeará el jardín.

El dormitorio es la zona del amor. La zona de la ternura.

Soy una mujer.

Me gusta que me abracen.

Que me acaricien. Eso es lo bueno...

de nuestra relación. Puedo conseguir exactamente lo que quiero.

Así que esta es la zona de la ternura.

Fuera, la sala de estar y el resto de habitaciones,

es la zona de dominación.

Cuando quiero ser muy dominante con él, me lo llevo al sótano.

Porque el sótano está diseñado de acuerdo con mis ideas.

Mi esclavo esposo me permitió diseñarlo así.

Es una zona extremadamente dominante. Soy muy dominante allí.

Abre.

Cierra la puerta.

Este es mi armario de utensilios

con sus diferentes elementos.

Por ejemplo. Diferentes tamaños de tapones anales.

Este es uno de metal, que me gusta mucho.

Por el material, su frialdad.

Ofrece una gama de posibilidades para dilatar el recto.

Muy amplia.

Un pequeño juguete encantador.

También tengo diferentes tipos de consoladores.

Como este de aquí.

Me lo puedo ceñir

y follarme a mi esclavo por detrás.

También me gusta usar este yugo.

El culo se pone aquí encima. Sus brazos encajan aquí.

Se usa en una posición de rodillas. El escroto se sujeta aquí.

Entonces ya no puede ponerse de pie.

Tiene que seguirme a cuatro patas

y le tira muy fuerte del escroto, claro.

Es muy desagradable para él.

Y yo, por supuesto, lo disfruto. Naturalmente.

¡Un brindis! ¡Un brindis!

¡Por la comodidad!¡Salud!

¡Adelante!

¡Atrás!

¡Abajo!

¡Arriba!

¡Adentro!

Salud.

Salud.

¿Así que piensas que la vida es una mierda?

Lo es.

Sólo tienes que encontrar un lugar agradable.

Me gustaban las cosas como eran antes.

¿Qué quieres decir?

Aquí en el sótano uno disfruta de las pequeñas cosas.

Puedes saborear el vino.

Es cierto.

Es verdad. Estoy de acuerdo.

Puedes sentir el sabor de las silvaner,

sentir el muscat.

Y sentir a mi parienta.

¿Qué quiere tu mujer?

¿Baja ella al sótano?

¿Quieres decir? ¿Si nos quedamos demasiado tiempo?

¿En serio?

- ¿Va a venir? - Sí, en bikini.

¿En bikini?

Entonces me espero.

Voy a esperar hasta que aparezca.

Hasta que aparezca en bikini.

- Eso quiero verlo. - Yo también.

¿Bailará para nosotros?

Claro que bailará.

Se podría perder en un sótano tan grande.

Es bastante amplio.

- ¿Cuánto tiempo llevas casado? - Una eternidad.

- ¿Cuánto? - 25, 24 años.

¿Qué?

- 24 años. - ¿Cuánto tiempo más te va a querer?

No estoy seguro

Hemos hecho un largo camino.

Está hecha para durar.

Te enseñaré la habitación

Cierra la puerta.

Soy una masoquista.

Me gusta todo tipo de dolor.

Agujas que atraviesan mis pezones.

Agujas en la espalda.

He llevado corsés de agujas.

Golpes de todo tipo, con marcas, sin marcas.

Bofetadas.

Humillación verbal,

insultos. Esa clase de cosas.

Puedo liberar mi mente. Dejarme ir totalmente.

Y simplemente disfrutar. Simplemente ser yo misma. Es maravilloso.

Lo necesito.

Inclínate.

Abre las piernas.

Todo lo que puedas.

Bien.

- ¿Te gustan los látigos? - Sí, Amo Walter.

Cuenta en voz alta.

- Uno. - Bien.

Dos.

Tres.

Conocí a mi primer marido cuando acababa de cumplir 15.

Estuvimos juntos 7 años antes de casarnos.

Para mí, el matrimonio fue como una sentencia de muerte.

Entre comillas.

Él creía que yo era de su propiedad.

Así es como me trató.

Me golpeaba cuando estaba borracho.

Cuando fumaba hierba.

Eso duró unos 3 o 4 años.

Hasta que un día me estranguló.

Y ya tuve bastante.

Le dije que me dejara marchar.

Metí a mi hija en la cama, salí de la habitación y le apuñalé con un cuchillo.

Seis.

Siete.

¡Ay! Doce.

- Vamos. - Gracias, Amo Walter.

Buena chica.

Aún no está caliente.

Y entonces conocí a Marcel.

Fue el primer hombre

que me puso en contacto con el sadomasoquismo.

Me enseñó todo tipo de cosas,

como la cera de velas y todo eso.

Hasta que el alcohol hizo su aparición.

Cuando estaba borracho no tenía tabúes.

Me torturó hasta el extremo

con agujas, látigos, lo que sea.

Hasta que huí cubierta de sangre.

En el hospital

presenté cargos en su contra.

Le cayeron 4 años.

Tuvo que cumplirlos.

Y eso fue todo.

Uno.

- Dos. - Un juguete infantil. De Toys "R" Us.

Tienen montones de cosas divertidas.

Cinco.

Seis.

Se está poniendo rosado.

Trabajo para Caritas. La caridad católica.

Trabajo con mujeres maltratadas.

Hay casos en los que tengo que pensar.

"¿Cómo puede esto suceder?"

Pero yo he pasado por lo mismo.

Y sólo me queda decir

que si alguien es violento,

debes abandonarlo.

Haz las maletas.

Siempre hay ayuda.

¿Eso es todo?

No te vas a poder sentar durante tres días.

Quizás deberías ponerte unos pantalones de cuero.

¿Te gusta?

- No. - ¿No?

Por mi experiencia,

a la mayoría de los hombres no les preocupa si la mujer llega al clímax.

Sólo les interesa qué pueden conseguir con su dinero.

Luego están los que son demasiado tiernos.

No son mi tipo tampoco.

Para mí, la combinación perfecta en un hombre es:

Tiene los pies en el suelo.

Comparte las tareas del hogar, y en temas sexuales, toma la iniciativa.

Es lo que yo pienso.

Necesito un hombre así.

Alguien con quien pudiera hacer cualquier cosa en materia sexual.

También podría tener un perro o algo así.

Cuando se trata de sexo, el hombre tiene que hacerse cargo.

En todos los sentidos.

Tiene que tomarme cuando quiera, donde él quiera.

Yo sólo soy una mujer, un simple objeto sexual para ese hombre.

Lo necesito. Y me gusta.

Tienes razón. Te juro...

En serio. ¿Cómo vas a llegar a casa?

- Deja aquí la trompa. - Me la llevaré.

- Déjala aquí. - Te la llevaré por la mañana.

- En autobús. Te lo prometo. - En el turno de noche.

Yo soy el Führer de este partido.

- Me la llevaré conmigo. - No, déjala aquí.

Déjala. La vas a estropear.

La necesitamos.

Vosotros no teneis ningún sentido de la realidad.

De lo que es real.

¿Cómo vas a llegar a casa?

Primero tengo que abrir la puerta.

¿Cómo vas a llegar a casa? ¿Con quién?

- No puedes conducir. - ¿Por qué no?

No puedes conducir.

Que tome un poco el fresco.

Eres tan bonita. La princesa del guisante.

Cariñito.

Quieres dormir. Ya veo lo cansada que estás.

Sí mi amor.

- ¿Reconoces este sonido? - Sí señora.

Ya sabes lo mucho que me gusta estirarte las pelotas.

Oh, sí, señora.

- ¿Suelto un poco? - Como quiera, Señora.

¿O prefieres que estire con más fuerza?

Más fuerte, por favor, Señora.

- No te escucho. - Más fuerte, por favor, Señora.

- ¿Y? - Por favor, Señora.

Eso está mejor.

- Bueno. - Gracias, Señora.

Bueno.

Siempre tengo que repetir las cosas dos veces.

Ahora ya estás colgado de las pelotas.

- ¿Qué pasa? ¿Por qué te retiras? - Lo siento, perdóneme.

Pareces un cerdo cogido de las pelotas.

¿Sí?

Sí, lo sé. Termino de fregar los vasos y voy.

Adiós.