Original subtitles

Ska vi inte lägga på en rem? Showen börjar kl. 20.

Lugna dig, Pete. Det blir ingen show utan oss.

Det handlar om attityd. Du måste vara självsäker.

Pete... mittenakten kör.

- Har jag inte berättat det? Kom igen. - Okej.

I början av min karriär fick jag köra runt Jay Mohr.

Jag tvingades lyssna på "Who Let the Dogs Out" sjutton gånger.

Låt dem inte se dig våndas, Petey.

Du måste lära dig att slappna av.

Ja, jag visste inte vad jag skulle göra härnäst.

Jag tackar ja till typ allt.

Det måste man göra.

Du måste stå på scen när du kan och kämpa på.

Jag överväger till och med att åka på en kristen turné.

Inget är spikat än, men jag uppträdde i en synagoga.

En kvinna sa att jag passade för det. Jag har fått ett erbjudande.

I helvete heller!

Jag menade...

När jag sa "allt", menade jag inte allt. Jag menade riktig komik.

Inte nån jävla Jesussmörja.

- Jag har inte bestämt mig än. - Bra.

Ska du spänna fast dig?

Statistiken talar för sig själv.

Nu kör vi, Petey!

VÄLKOMMEN TILL NEW JERSEY

- Är det här stället? - Det här är stället.

Vad menar du med det?

Har du inte bott på ett komikerboende förut?

Är det din första hela helg?

Ja, jag har bara gjort enstaka kvällar.

Du lär älska det här.

Här finns inte många alternativ som i stan -

- där ingen bryr sig om en.

Här är de tacksamma för att man dyker upp.

Gör dig redo. Nu händer det.

- Gillar du servitriser? - Ja.

Jag gillar när de kallar mig "raring".

Varför hålla på med komik om man inte vill sätta på servitriser?

Det liknar en lönnmördares gömställe.

Jag har goda minnen härifrån.

Titta, vem som är här.

- Al. Hej. - Hej.

Jobbar du den här helgen?

Ja, jag såg precis uppställningen.

- Vi kunde ha åkt tillsammans. - Om jag bara hade vetat om det.

Nu upprättar vi några regler.

Jag sover hela dagen. Var tysta fram till kl. 16, om jag inte sover.

Om ni äter min mat äter jag upp all er mat.

Så gör man i Chicago. Connery i "De omutbara".

Jag går och vilar.

Om ni hör nåt gör jag armhävningar.

- Wow, det... - Ja.

Det måste ha varit en rolig resa.

- Hade han ett CD-fodral med sig? - Nej.

Men han tror att Spotify är en tvättapp.

- Jag vet inte. - Så många känslor. Så många tankar.

Tja...

Det är otippat att träffa dig i djupaste Jersey.

Ja, jag...

Jag håller fortfarande på med "Late Night".

Jag jobbade på det inne i stan -

- men jag kände att jag behövde testa akten nån annanstans.

Jag fattar.

Det måste funka på riktiga människor.

- Hur mår du? - Jag mår bra. Bra.

Jag har träffat nån så det är trevligt.

Väldigt trevligt.

Hon heter Kat. Kitty.

- Hur går det? - Det går toppen.

Det går jättebra.

Jag oroar mig bara för att det går så bra.

Jag är glad att du kan oroa dig över det.

Det är min specialitet.

Jag är den ängslige MacGyver.

Jag kan tillverka en bomb av nåt positivt.

En intressant detalj.

Hela kylen är full av ost.

Den som var här före oss lämnade kvar en massa ost.

Toppen. Jag är vrålhungrig.

- Tänker du verkligen äta osten? - Nej.

Jag trodde det!

Jag vill inte äta Pablo Franciscos ost.

Det finns en gokartbana på andra våningen, Pete.

- Vi kanske kan testa den. - Kan jag hjälpa er?

Ja, jag är huvudakten.

Jag är... killen.

Okej. Vad heter du?

Jason Weber.

Jag har en stor jävla plansch utanför.

Jag har en Jason Weber här.

Har du sett planschen? Jag ska visa hur jag ser ut.

- Han ser ut så på planschen. - Kolla in det här.

Ser du?

Komik är tyvärr inte min grej. Kom med mig.

Okej.

ÄNNU ROLIGARE

Stig på.

Okej, okej.

- Trevligt. - Det luktar skinn.

- Hejsan. Jag heter Gavin. - Hej.

Jag är klubbchef. Deborah kommer att ta hand om er.

Vad har hänt med Richie? Han var en toppenkille.

Jag känner inte Richie. Jag vet inte vad som pågick här före uppköpet.

Han var galen, men toppen.

Han hade sin pistol på skrivbordet när vi gjorde oss redo.

Nej. Ja, det är en vinge utan ben.

Nej, det är en vinge.

Den står under "V".

Jag har schemat här.

Ali, du börjar och kör 10 minuter.

Vi behöver mycket energi.

Jag håller på med "Late Night" så det går bra.

Här är meddelandena. Läs allihop.

Info om sociala medier och drinkar -

- kommande evenemang och några skämt.

- Har ni skrivit skämt till mig? - Ja.

- För din skull. - Vad hjälpsamt.

Läs dem, är du snäll. De går hem.

- Då så. Pete. - Ja.

Du är mellanakten. Du kör 25 minuter.

Du kör 45 minuter. Håll tiderna.

Ni har en röd klocka vid era fötter som räknar ner.

Inga problem. 45 minuter. Alla kommer att skratta.

Jag kör ingen "Late Night" -akt som ingen kommer att titta på.

Okej.

Han styr med järnhand.

- Vad fan handlade det om? - Vadå?

Är du så osäker att du måste trycka ner mig inför honom?

Trycka...? Förlåt, miss Seth Meyers.

Jag syftade inte på din akt. Jag menade hela programmet.

Det är bara skräp.

Om du var med i "Late Night" skulle du inte tycka det.

"Late Night" dog med Letterman.

Det har ersatts av Youtube-videor -

- med Hyundai-annonser som man inte kan hoppa över.

Ingen tittar på den skiten längre.

Det finns en miljard kanaler.

Okej. Strunt samma.

Strunt samma.

Då så, Chuckle Shack! Är ni redo för en supershow?

Kvällens värd är en rolig och talangfull komiker.

Ge den underbara och talangfulla Ali Reissen en applåd!

Hej, hur har ni det? Okej.

Ge er själva och takhöjden en applåd.

Det är så kul att vara här.

Av alla klubbar jag har uppträtt på i New Jersey -

- mellan en Chipotle och en Target är det den här jag är på ikväll.

Jag ska läsa upp några meddelanden.

Då ska vi se.

Chuckle Shack finns på sociala medier.

Finns ni på sociala medier?

TheShuckleShackComedy finns på Twitter, Facebook -

- Instagram och Snapchat.

Det är chockerande att de har Snapchat.

Varje söndag den här månaden -

- har de nåt som heter "Minst två glas mjölk".

Det är familjevänlig komik.

Det är så roligt att man skrattar tills mjölk sprutar ut ur näsan.

Det står faktiskt här. Jag ska läsa upp det.

Då så.

Det är så häftigt att vara här. Jag har spännande nyheter.

Jag ska köra ståupp nästa vecka i "Late Night with Seth Meyers".

Får jag köra min akt för er?

- Ja! - Grymt.

Jag ska bara göra mig redo.

Jag ska göra hela...

Hej på er. Vad kul att vara här.

Jag heter Ali, som är ett smeknamn för Allison.

Visst låter Allison betydligt mer sofistikerat?

Allison kan vinna Pulitzerpriset.

Ali kan få gratis lökringar när hon visar tuttarna på Applebee's.

Förstår ni vad jag menar? Det har en annan känsla.

- Lägg av. - Hon är duktig.

- Ja, om man gillar sånt. - Det gör jag.

Hej, jag heter Deborah. Jag är er servitris ikväll.

- Vill ni ha nåt? - Ja.

Kan jag få en Cedric the Enchilada?

Grymt. Och du?

Några öl och en whisky.

- Whisky, Pete? - Nej.

- Inte? - Jag ska ju gå på.

Jag reser med Paddington.

Några öl och en... Vill du ha en whisky?

Jag kan inte dricka när jag hanterar plattan.

- Allt blir suddigt. - Suddig platta. Okej.

En whisky?

Ja, bara en till mig. Kan du servera den kall?

- Perfekt. Hej då. - Tack, Deborah.

Vad sägs om det? Det lönar sig att vara huvudnumret.

Jag gillar inte museum.

Det är tråkigt. Jag vill inte besöka dem.

Jag tittar inte på tavlor för att jag uppskattar dem.

Jag försöker lista ut hur länge man ska titta på en tavla -

- så att de andra inte tänker: "Han fattade ingenting."

Jag ser väldigt allvarlig ut.

"Titta på penseldragen."

Men jag tänker bara: "Honey Nut Cheerios!"

"Ät dem till frukost eller lunch!" Det är inte en riktig låt.

En applåd för Jason Weber!

Läget, era jävlar?!

Ibland är stereotyper faktiskt ett faktum.

Det är inte rasism, det är igenkänning.

Om man vill se en film på en stillsam biograf -

- håller man sig borta från Harlem.

Vi är alla lite rasistiska.

Vi har nog alla gått på ett plan -

- tittat på den kinesiska piloten och tänkt:

"Jag ska spänna fast mig ordentligt."

Ibland vet jag inte hur man ska vara som man.

Jag vet inte hur man går fram till en kvinna.

Hur man går fram till en tjej.

Nuförtiden är vi alla ute på hal is.

Jag vet inte. Vad ska jag säga?

Vad är läskigare -

- än att fråga en tjej om man får kyssa henne?

"Har du nåt emot om jag...? Jag vill bara..."

"Jag vill ta den här och den här..."

"Får jag använda tungan?" Jag vet inte hur man ska prata med en tjej.

Hur ska vi kunna ha sex?

Skriver man ut ett formulär med frågan: "Vill du knulla lite?"

"Får jag slå över i missionären?"

"Vad sägs om bakifrån?"

"Går det bra och jag sticker in den?"

"Okej..."

"Går det bra om jag drar ut den? Okej."

"Får jag öka takten? Får jag...?"

"Gick det bra? Jag visste inte."

"Går det bra? Går det inte bra?"

- Hej! - Hej.

Där är du, ju.

Jösses.

- Jag saknar dig jättemycket. - Jag saknar dig.

- Hur gick det på showen? - Det gick bra.

Jag är på ett komikerboende.

Det liknar nåt som används vid spaningsuppdrag eller vittnesskydd.

Det bryts nästan, Pete.

- Hör du mig? - Ja.

Det finns ingen mottagning här.

Jag tror att de flesta ringer med Verizon här.

Jag har det bra. Hur mår du?

Jag mår bra. Det var en lång arbetsdag.

- Det var en hektisk dag. - Och nu? Har du din pyjamas på dig?

Jag ligger i sängen och tänker på dig.

Jag önskar att jag var där.

Gör du? Varför önskar du att du var här?

Tja...

Det här är helt sjukt.

Hejsan.

Vi gjorde nyss succé och du dricker te.

Jag dricker te och jag är väldigt glad över det.

Var är Pete?

Han är nog på sitt rum.

Är jag ute på turné med The Osmonds?

Ha det så trevligt med teet.

Ha det så trevligt med armhävningarna.

Ditt jävla pucko.

Jag är så djupt inne i dig.

Jäklar.

- Är du nära att komma? - Jag är så jävla nära.

- Är du nära att komma? - Ja.

Jag vill att du...

Det bryts, Kitty.

Hör du mig?

- Jag kommer snart. Gör du? - Ja. Jag vill att du kommer.

Jag kommer nu.

Vill du komma nu?

Kom tillsammans med mig.

Herregud! Herregud...!

Kitty... det var underbart.

Är du nära att komma?

- Är du kvar? - Är du nära att komma?

Jag är färdig.

Förlåt, jag trodde att du kom.

Jag är så nära. Fortsätt bara prata med mig.

Prata om din hårda kuk, Pete.

Det är en sorglig syn.

Den ser ut som en ostbåge i regnet.

Dra inga skämt nu!

Jag... Jag får dig att be om min stora hårda lem.

Jag knullar dig så hårt och djupt.

Jag ska krångla in den mjuka i dig.

Jag ska bara. Vänta lite.

Nej, jag knullar dig. Jag knullar dig.

Jag knullar dig med min visa sten. Här kommer min flammande bägare.

Sluta, det är inte roligt.

Det försvann.

Förlåt. Så fort det har gått för mig -

- är sex meningslöst för mig.

Jag är verkligen ledsen.

Jag är glad att du fick komma. Jag ska...

Det var precis som i sexbutiken.

Jag är inte på humör längre.

Vi hörs imorgon.

- Kitty... - Hej då.

- Petey! Nu drar vi! - Vad fan?

Du vill väl inte ha mina kulor i munnen? Vi ska till köpcentret!

Kom igen, Petey. Du kommer att gilla det.

ÄNNU ROLIGARE

Vad bra att ni alla är här.

Jag har försökt kontakta din manager.

Skulle jag ge nån 10 % för att lyfta på luren och svara på ett mejl?

Jag vill att du är mellanakt ikväll.

Vad pratar du om?

Vi ska testa nåt annat.

Har du lust att vara huvudakten ikväll?

Ja, jag kan göra 45 minuter.

Vad fan pratar du om?

Vi har fått klagomål på din akt.

- Utvärderingar? - Nej, Yelp.

- Yelp? - Ja, Yelp.

Vi tappade en hel halv stjärna på en kväll. Det är allvarligt.

Yelp? Seriöst?

Ni tappade en halv stjärna... Ska du ge de puckona makten?

Skit i dem!

Var glad över att du får vara kvar. Du måste dock tona ner det.

Tona ner? Såg du lokalen?

- Vem tror du fyllde lokalen? - Det var vi.

Vi delade ut gratisbiljetter.

Det här är rena skitsnacket.

Jay...

Ja, det finns i systemet under "världens mat". Vänta lite. Ja?

Jag borde kanske gå på sist.

Jag vill inte gå över gränsen -

- men jag har mest erfarenhet och jag fick inga klagomål.

Ägaren hade några förslag till dig.

Jaså? Var han här?

Han streamade det från Florida.

Överlag vill han att du visar mer entusiasm.

- Ha roligt. Le mer. - Le mer?

Jag gjorde det precis.

Det känns som att du låtsas vilja läsa meddelandena.

Jag vill att du vill läsa dem.

Du är spänd på att läsa dem.

Lycka till, allihop.

- Tack. - Tack så mycket.

Le mer. Coolt.

Jag är ledsen, Al.

Jag tyckte att du log precis lagom mycket.

De vill att en glad brud börjar. Tuttar och tänder.

Du blev precis degraderad. Varför tillrättavisar du mig?

Tuttar och tänder är allt du har.

Kvällens drinkar är Chuckle Shackery och Jack and Joke.

Det är... Ja.

Om man lägger till 10 dollar -

- får man dem i en skrattkaraff.

Gör det om du blev paff.

Nu har jag bara tre minuter kvar -

- och ska köra min akt. Tiden går medan jag pratar.

Jag ska nog prova nåt nytt ikväll.

Vad tycker ni om det?

Jag förstår mig inte på de där idioterna -

- som inte förstår vad samtycke betyder.

"Måste jag fråga om hon vill ha en pitt i sig?"

"Vad? Det förstör ju hela mitt flyt."

Man ställer frågor hela jäkla dagen.

På McDonald's säger man: "Kan jag få min hamburgare utan inlagd gurka?"

Det ska inte vara läskigt att säga till en kvinna:

"Får jag stoppa in min gurka i din hamburgare?"

Hon snor min akt.

Kvinnor älskar frågor. De älskar dem.

Jag går igång på frågor. "Får jag bjuda dig på middag?"

Fattar ni?

"Vill du träffa mina föräldrar?" "Ja."

"Får jag knulla dig?" "Nu får du göra det."

Det här var jätteroligt.

Jag ska presentera kvällens mellanakt.

Är ni redo för kvällens mellanakt?

Underbart. Ni kommer att älska honom.

Han är alldeles underbar. En applåd för Jason Weber!

Läget, era jävlar?!

Ska vi ge Ali Reissen en applåd eller kanske en knytnäve?

Då taggar hon nog ner.

Hur som helst, hör på... Samtycke.

"Samtycke är självklart. Alla fattar det."

Jag är inte så säker på att alla fattar det.

Förut fattade man det.

Vad är läskigare än att fråga en tjej om man får kyssa henne?

"Har du nåt emot om jag tar den här och...?"

Hur ska vi kunna ha sex? Nuförtiden måste man fråga rakt ut.

"Får jag stoppa in den? Ska vi köra missionären eller bakifrån?"

"Har du nåt emot om jag kör in den?"

"Har du nåt emot om jag kör in den här?"

Och när den väl är inne: "Är det okej om jag drar ut den?"

"Och när jag stoppar in den? Vad ska jag göra?"

"Var lägger jag satsen?"

"Funkar det med ryggen?"

"Om du får det på foten, stämmer du mig då?"

En av mina tjejkompisar...

En av mina tjejkompisar åker till Mexiko -

- för att köpa förfalskade p-piller för att de är billigare.

Tycker vi verkligen att det är en bra idé?

Jag menar... det finns många mexikanare.

En applåd för Pete Holmes!

- Hej. - Hej!

- Precis den jag ville träffa. - Vill du ha nåt mer?

- Såg du idioterna därute? - Ja.

Det var tufft. Jag är ledsen.

- Tog du också ett glas? - Nej. Det är bra, tack.

Det är en tradition. Du är den enda här som verkar vara rolig.

Nej, tack.

Du är i tjänst. Jag fattar.

Du, Deborah.

Jag bor på komikerboendet.

Jag har en flaska tequila där.

Jag tror till och med att det är en fin sort.

Jag tänkte att du och jag...

Ursäkta, men kan jag stå till tjänst med nåt annat?

Nej, jag jobbar inte.

Jag är ledig imorgon och du också.

- Vi kan... - Kom igen. Lägg av.

Vad menar du? Kom igen.

Såg du inte publiken? Ska vi gå hem var och en för sig?

Jag såg din svanktatuering.

Du är en stygg flicka.

Vakna, för fan.

Det funkar inte längre.

Okej, vi har missförstått varann.

Dra åt helvete!

Det värsta jobbet på den här klubben är att jobba härinne.

Ni tror att vi vill prata med er, men det vill vi inte.

- Verkligen inte. - Okej.

Lämna mig i fred och låt mig sköta mitt jobb.

Jag hör vad du säger.

Jag ber om...

Säg inget till Gavin. Jag måste jobba här.

Jag försörjer mig på det här, och du stötte på mig först.

Den här jävla...

...för bekväm med att svära.

Jag sa till min läkare att jag inte går igång på hårdost.

Hej.

- Vill du åka? - Ja.

Är allt som det ska?

Nej.

Det är bara en helg, Jay. Det spelar ingen roll.

Jag fick betalt som mellanakt båda kvällarna.

Jag är ledsen.

Då så.

Förut var det här roligt.

Förut var det farligt.

Vad skulle Bill Hicks ha gjort om en brud hade klagat?

Skulle han ha brytt sig? Han skulle ha kastat en cigg på hennes tuttar.

Om jag var en lesbisk kvinna med blandad etnicitet och körde min akt -

- skulle de anordna en parad för mig.

Det är jobbigt att vara en hetero vit man just nu.

Kolla, det är Samantha Bee.

- Seriöst? - Seriöst.

Kom igen. Är det jobbigt att vara en vit man?

Ta ditt ansvar. Du är inget offer.

Bara för att du vankar av och an på scen i en skinnjacka -

- betyder det inte att du är genuin.

Vem bryr sig om vad du tycker?

Och en annan sak. Man hugger inte en annan komiker i ryggen.

Okej, men en komiker sysslar med komik.

- Du höll ett hattal. - Jag ska berätta en sak för dig.

När vi vaknar upp ur PK-mardrömmen ska vi se hur det går för dig -

- din jävla kamomillteälskande fitta!

Vet du vad, Jason? Du är en fitta!

Jag är ledsen att du har sysslat med komik i 15 år -

- och bara har lyckats med att driva The Boston.

22 år! 22 år!

Okej.

Jag tror att min taxi är här, så jag ska...

Vi ses, Pete.

Det kommer att lösa sig.

Det är så det är. Ibland går det inte som man vill.

Man får en smäll på fingrarna och slickar sina sår i några månader.

Sedan är man tillbaka igen.

Du kör, mellanakten. Glöm inte din väska.

Tack så mycket! Hur mår ni?

- Gud är god. - Hela tiden!

- Hela tiden! - Gud är god!

Ge er själva en applåd. Det är underbart att vara här!

Text: Hanna Hagström www.sdimedia.com