Original subtitles

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

(MUSICA DI "ON THE BEACH" DEI THE PARAGONS)

- Siamo arrivati. - Siamo arrivati, papà ! Papà, siamo arrivati.

- (Salvatore) Dai, tu prendi le valigie e io apro al papà. - Piano, stavo per cadere.

(Valentino) Scusa.

- Dai, papà ! - Maria, che freddo, chiudi ! - No, ti fa bene alla circolazione, capito ?

Fa bene alla circolazione !

Se senti freddo tu, significa che sei vivo, se ti sento freddo io, significa che sei morto.

- Me lo ha spiegato il dottore. Andiamo. - Valentino, per favore !

- Macché Valentino, io sono Salvatore ! - Sono io Valentino, papà. Io !

- Ma è possibile che ci confondi ancora ? - Siete omozigoti. - Eh, lo so, omozigoti.

- Andiamo ! - E' un sequestro di persona ? - Ma che sequestro ! Chi ce lo dà il riscatto ?

- Non mi avete dato il tempo di cambiarmi. - Tanto stasera non devi andare a dormire ?

- Dai, avanti, vieni fuori. - Prima la gamba sinistra e poi la destra.

- Così, così, piano. - E' rimasto un panino, lo vuoi mangiare adesso o lo mangi dopo ?

- Sta male, devi dargli anche il panino ? - Nel caso poi beve un po' acqua, limone e sale.

- Piano, siamo arrivati. - Perché mi state portando così di fretta ? - Usa il bastone.

Dove stiamo andando ? (VERSO DI UNA CORNACCHIA)

- Alle giostre, papà ! - (Valentino) Dai. - (Salvatore) Avanti, vieni. - Siamo arrivati.

- (Salvatore) Vedrai che starai bene. Vieni... Che c'è ? che succede ? - Il femore ha ceduto.

- (Salvatore) Il bacino, aspetta... - No, è il femore questo. - Lo reggo io da dietro.

(Salvatore) No, no, la macchina no !

(Donna, dagli altoparlanti) Benvenuti al Reuma Park, il paradiso della serenità.

Mettete in valigia ogni dolore, 0 voi che entrate:...

n enfisema, scompensi, incontinenza, saranno in ottima compagnia con diabete e protesi dell'anca.

E godetevi questo Natale ! Potrebbe essere l'ultimo.

Dai, papà, qui è bellissimo, sei solo fortunato ! Potessi starci io qui.

- Ma oggi è Natale, che facciamo, non lo passiamo insieme come sempre ? - Certo !

Non l'abbiamo già festeggiato ? Non ti ricordi che abbiamo fatto la prima colazione ?

- All'autogrill ! - Sì, ma la prima colazione è la più importante, capito ?

E' proprio la prima colazione, non la seconda o la terza, eh !

- Accontentati, papà. - Hai visto ? - Accontentati.

- Da te non me l'aspettavo, Salvatore. - No, lui è Valentino, sono io Salvatore.

- Solo la mamma sapeva riconoscervi. - Qui è bellissimo !

(Donna) Si comunica che al trenino fantasma è aperto lo spaccio di pillole scadute a metà prezzo.

- Ma finite le vacanze di Natale passate a riprendermi ? - (Salvatore) Mm-mm.

- Scusa, ma perché non parli chiaramente con papà ? - In che senso ? - Come, non sono chiaro ?

Certo che passiamo a riprenderlo, mica lo lasciamo in questo posto abbandonato da Dio e dagli uomini.

- Non "siamo senza sangue nelle vene" ! - Scusa un minuto, papà. - Un minuto solo.

Adesso torniamo. Un minuto !

- Ma non mi avevi detto che era d'accordo ? - E sarà d'accordo, dagli tempo !

E' sempre stato in cattività, capito ? Ha bisogno anche lui di un po'... Vedi ? Vedi ?

- Io ho una coscienza che mi frega. - Ma perché tu hai una coscienza, io non ne ho e sono sereno.

(DIALOGO INCOMPRENSIBILI)

- Senti, Salvo, posso dirti una cosa ? - Sì ! - Io questa cosa non la voglio più fare.

- Va bene, lo riportiamo a casa ! - Volevo farla, ce l'ho messa tutta, ma è sempre nostro padre.

- Ma scherzi ? Di padre ce n'è uno ! - "Ce lo dobbiamo tenere stretto". - Bravo, bravo !

- Mi sembra brutto. - Solo che devi aiutarmi. - Certo, certo. - Del resto è un uomo anziano.

- La sera si sveglia, vuole bere durante la notte... Tu ti svegli e lo fai bere. - Certo !

Però siccome beve tanto, fa la pipì a letto, bisogna cambiare spesso le lenzuola e ci pensi tu.

- Eh, certo. - Certo !

A volte si sveglia alle 04:00 perché vuole la pasta con le sarde e gliela prepari tu.

Quando vuole "il pizzo" dai vicini se no mette la colla nella serratura, ci pensi tu !

- Anche quando di notte vuole fare la pipì sul balcone ? - Soprattutto !

(Donna) A causa delle festività l'erogazione di acqua calda sarà sospesa dalle 12:00 alle 15:00.

- C'è una cosa che non ho il coraggio di dirti. - Dimmi ! Parla ! Siamo omozigoti per questo !

Se non ci diciamo le cose fra di noi...

Comunque la pensione del papà a noi due faceva comodo.

Ma che c'entra ? La pensione continuiamo a incassarla noi.

- Ah, si può fare ? - Eh, certo ! - Non lo sapevo. - Eh, ci mancherebbe.

- (Salvatore) Lo vedi che è più sereno ? - (Infermiere) Vediamo se la...

(VERSO DI DOLORE DELL'INFERMIERE) (Uomo) Eh, caspita, che botta !

(dal pungiball) Ecco a voi il campione dei campioni !

(MUSICA DAL PUNGIBALL)

Adesso giochi ancora un po' e poi vai a letto, fai dei bei sogni e domani veniamo a prenderti.

- Per modo di dire. - Quindi domani venite a riprendermi.

- Certo ! - Per modo di dire !

- E' quel "per modo di dire" che non mi convince. - Non ti convince "per modo di dire".

- Dai ! - Dai, papà, c'è la reception. Ci aspettano.

- {Donna) Il turno infermieristico è ridotto... - Vieni. - ..saranno curati solo ictus e infarti.

Pesciolini ! Guardate cosa vi ho preparato, un bel trito di carapace di gamberetti.

(FISCHIO DEL PETARDO ED ESPLOSIONE)

(MUSICA ALLEGRA)

Ma sei deficiente ?! Ma lo sai che questi per venire qui hanno attraversato il canale di Suez ?

(MUSICA ALLEGRA)

(FISCHIO DAL PESCE DI GOMMA)

(GIOVANNI INSPIRA ED ESPIRA PROFONDAMENTE)

Vai !

(Donna) Si invitano i parenti in visita a lasciare la struttura.

(Donna) Al secondo richiamo verrete automaticamente immatricolati come ospiti.

(con accento russo) Tranquilli, "suo padre ha buone mani".

- Sì, ma attenzione che a volte le allunga. - Ma che dici ? - Non ci far fare brutta figura.

Noi andiamo, va bene ? Ti veniamo a prendere.

- Per modo di dire. - Per modo di dire ! Ci mancherebbe. - Ciao. - Ciao, Valentino.

- Arrivederci. - Arrivederci. - "Ma loro uguale uguale", eh !"Come fa tu riconoscere"... ?

- Dall'odore. - (con accento russo) Uh... Uguale ! Proprio uguale.

- E' perché siamo omozigoti. - Mm... "sempre piaciuti a me uomini zigoti".

- Arrivederci ! - Ciao, papà ! - Ciao. - Andiamo, dai ! - Saluta... "Dasvidania".

"Dasvi..." Uh, ma che mano moscia ! Qual è la "mano buona" del tuo corpo ?

Nessuna, sono "ambisinistro".

(con accento russo) Ah ! Le valigie le prendo io, niente effetti personali qui.

(con accento russo) Ora vai in giardino e fai amicizia con qualche nonnetto. Vai a giocare.

- Ma fa freddo. - Mm ! Il freddo fa bene alla circolazione del corpo !

(VERSI DI DOLORE DI ALDO) Ho detto niente effetti personali qui !

(VERSI DI DOLORE DI ALDO)

Piccioni ! Guardate questo bel pancarré di kamut antico.

(FISCHIO DI UN PETARDO ED ESPLOSIONE)

(in dialetto milanese) Prendo il bastone ?

(Giovanni) Sei deficiente ?

Guarda che roba !

(MUSICA ALLEGRA)

Questo mi portava i messaggi ! Adesso come faccio a rispondere ?

(MUSICA ALLEGRA)

(GIOVANNI FISCHIA)

(MUSICA ALLEGRA)

(SPARO E URLO DI ALDO)

Eh, caspita, guarda che piccione ! Ma da dove sei caduto ?

Ma quale piccione ! Non vede che sono... un "cristiano" ?

- (Giovanni) Sei tutto intrecciato ! - Devo essermi rotto qualcosa. Mi aiuta, per favore ?

- (Aldo) Faccia qualcosa. - Aspetta, schiaccio il piriforme e vediamo se succede qualcosa.

Ah ! Ahia ! Grazie, come ha fatto ?

Il piriforme è magico.

- (Giovanni) Ti sei rotto niente ? - Sto controllando, sto facendo "autopalpitazione".

- Sento se è tutto a posto. - Bravo, tocca ! - Sì, è tutto a posto. - Tutto a posto ?

- Forse c'è qualcosina in più. - Oh, porca vacca, guarda che roba !

- "Bottana camurria" ! "Bottana camurria" ! - Eh, lo so... Va be'...

E' uguale a quando mi portavano in colonia i miei genitori.

- Rivivo ancora quel senso di abbandono. - Ma non è come in colonia, qui nessuno viene a prenderti.

- Per favore, mi dia una mano a rialzarmi. - (Giovanni) Dai, proviamo !

(URLA DI GIOVANNI E DI ALDO) Mi scusi ! Mi scusi !

(URLA DI GIOVANNI) Ah, mi scusi ! Aiuto, non volevo !

(GIOVANNI RIDE)

Ma è uno scherzo, io ho la mano vera !

Lo faccio almeno dieci volte al giorno. "Ci sei cascato come una pera".

- Oddio, il cuore ! - Ma che cuore ! Il cuore è sanissimo. Vieni, dai !

- E' vera. - Non c'è mai da fidarsi troppo.

- Ecco, così. - Bravo, così - Va bene così ?

(Giovanni) Tira !

(Giovanni) Tira !

- Porca miseria, sono andato giù io. - L'aiuto a rialzarsi. - Sì.

- Pronti... via ! - (Giovanni) Via !

(VERSI DI SFORZO)

Lo vede che ce l'abbiamo fatta ?

Oplà !

Ecco qua il bastone...

. € la scarpetta.

- Va be', grazie. - Tutto a posto ? - Si tiene un po' a distanza, grazie ?

- Cosa c'è ? - E' tutto a posto. No, niente, non mi è piaciuto... - "Olà" !

Ahia, ahia...

Eh, lo so a cosa stai pensando: "Io questo l'ho già visto sicuramente da qualche parte".

- Affatto. - Certo, io non ti conosco, ma tu sai chi sono.

Affatto.

- Guardami bene di profilo. Guarda. - Sei un pesce gatto ?

Adesso ti faccio vedere una cosa. Guarda, eh, guarda... Guarda, eh ?

- Cos'è ? Faccio una camminata. - Ah, Michael Jackson !

- Allora è vero che è ancora vivo. - Ma no. - Ce l'ha fatta a diventare bianco.

- Ma no ! - Non del tutto, però... - Ma no, io facevo parte di un trio famoso.

- Tra l'altro ero la mente. - Figuriamoci gli altri.

Va be', dai, te lo dico io: sono Giovanni !

- Giovanni di Aldo Giovanni e Giacomo ? - Hai visto ? E dai e dai...

- Ma io sono Aldo ! - No ! Oh, Madonna !

Aldo ! Aldo dei fratelli Giuffré ?

- Ma pezzo di cretino, fatti abbracciare ! - Fatti abbracciare ! Porca troia, Aldo !

- Sei rimasto cretino ! - Ma non ci posso credere ! Ma sei capitato qui anche tu ?

- Ma porca vacca ! - Ma porca miseria, che bello vederti ! - Ma sono contento, Aldo !

- (Aldo) Ma scusa... - (Giovanni) Eh ?! - Ti sei bagnato.

No, ho mangiato un ghiacciolo, non l'avevo finito e l'ho messo in tasca.

- Ma è pipì ! - Be'... siccome marco il territorio, può darsi che è stato...

- Ma sei incontinente ? - Ma no, sono sempre stato qui !

Dai, ti faccio vedere il posto, eh ? Reuma Park, vedrai che bello ! Dai...

Ah ! Aldo... ma chi l'avrebbe detto ?

(Donna) Le attrazioni del Reuma Park sono aperte.

F' espressamente vietato agli ospiti con ernia discale di accedere alla giostra del calcinculo.

(Giovanni) Perché fai quella faccia ? Non è poi così male qui, ci si diverte.

Sì...

Ma sto pensando a quei bastardi dei miei figli che mi hanno lasciato qui come una scoria radioattiva.

- Ma si fa così ? - Eh, no.

- E a te, invece, chi ti ha lasciato qui ? - Nessuno.

Sono venuto qui 25 anni fa per fare uno spettacolo e non sono più riuscito ad andare via.

- Da qui non è mai scappato nessuno. - Questo non è che mi conforta.

Però vedrai che è bello. Guarda, le montagne russe...

(GLI OSPITI URLANO)

- Vedi che bello ? - Da brivido... - Eh ! L'autoscontro !

(VERSI DELLA DONNA E RISATE DEGLI UOMINI)

- Quella vecchietta lì è indemoniata. - Eh, è imbottita di Prozac.

- Prozac ?! Ma non è un sedativo ? - Sì, ma se lo prendi in dose massicce ti fa...

- Ah, fa l'effetto contrario... - Sì.

- Guarda, là c'è il calcinculo. - A me fa girare la testa. - Sì.

(Uomo) Madonna del Carmine, è pericolosissimo ! Mai più ! Mai più !

Fatemi scendere da qui.

(SEGNALE ACUSTICO DAL CALCINCULO)

Aiutami a scendere ! Aiutami a scendere, non voglio più stare qui sopra, mi gira la testa.

Ma vattene a 'fanculo, stronzo di merda !

- Però è bello. - (Uomo) Voglio scendere da qui ! - Il tiro a segno !

(STARNUTO DELL'UOMO E VERSO DI DOLORE DELL'INFERMIERE)

0olè !

(VERSI DI DOLORE DELL'INFERMEIRE)

- Aspetta, ti porto... - Porca miseria, mi tocca vedere... - Andiamo a vedere un'altra cosa bella.

(Aldo) Sì, sì, ma perché non lo "finiscono" ? Soffre così.

(RISATA SATANICA)

- Ah!Ah !1 Ah ! - Cosa c'è ? - Il tunnel della paura !

Sì, ma in quello è meglio se non ci entri. Quelli che sono entrati non sono più usciti.

- E dove sono finiti ? - Chi lo sa ? E' un mistero che aleggia in questo posto.

(MUGGITO DEL BISONTE DALLA MACCHINA) Guarda, il bisonte. Guarda come lo scorno !

- Ma è un bisonte ? Sembra un maiale con le corna ! - Sembra, ma guarda...

(Giovanni) Quando lo vedo mi viene una forza...

- Avanti, fammi vedere. - Allora... - Uno, due e tre ! Spaccagli le corna !

(VERSO DI SFORZO DI GIOVANNI E SCRICCHIOLIO)

- Bravo ! Hai senti il crack ? Gliele hai spaccate ! - No, no, è una vertebra !

- Porca... - Il crack era una vertebra ? - Sì, è stata una vertebra.

- Facciamo la manovra di Valsalva. - Com'è ? - Metti le braccia così e io te le chiudo a libro.

- Di scatto. - Magari è meglio se mi porti in infermeria. - Dov'è l'infermeria ?

- E' 1à, vicino alle lapidi, in quella direzione. - Speriamo di non fermarci alle lapidi.

Eh, no, di solito si passa dall'infermeria alle lapidi.

(Donna) Lasciate gli alloggi e radunatevi nel tendone per la festa di Natale.

Iritardatari saranno puniti con un bel perettone !

(con accento russo) Forza, belli, abbandonate la tristezza !

(con accento russo) E' arrivata l'allegria ! (LUDMILLA RIDE)

(con accento russo) Sono gli ultimi colpi della vostra vita !

(LUDMILLA RIDE)

(LUDMILLA CANTA IN UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA)

- E Giacomino che fine ha fatto ? - Eh, tu dicevi sempre: "Dove ci porterà il destino ?".

- E dove ci porterà il destino ? - Qui ! Lo vuoi incontrare ?

- Chi ? Il destino ? - Ma no, Giacomino !

Anche lui è finito qua. Certo, non esce mai... E' scorbutico come una capra !

Bombarolo... Aborre la vita sociale !

- E gli fanno schifo i vecchi. - Non è cambiato per niente.

Vuoi che andiamo a trovarlo ?

Non lo so, mi ha sempre dato un senso di tristezza quell'uomo.

Allora, chi arriva primo alla giostra vince.

Dai ! Alè !"Get up" !"Get up" !

"G-get up" ! Così non vale, oh !

Ehi !"Get up" !

- Ehi ! Ti sei fatto niente ? - E' uno scherzo, faccio sempre gli scherzi. - Ma che burlone !

Oh, porca troia ! Questo era vero...

"Mi sono cagato sotto". Ahia...

Ecco, questa è la casa di Giacomino.

- Bella ! Allora... - No ! Sei matto ?

Non si può bussare, lui ha bisogno di un "codice bussativo". Adesso io...

Allora, era... Tam ! Ta-ta-tam ! Tam !

(Giacomo) Password errata !

Be', si vede che l'ha cambiata e... Allora è... aspetta...

Ta-ta-ah ! Sospeso.

- (Giacomo) Password errata ! - Porca troia, mi aveva dato anche un foglietto.

(Giacomo) Avanti !

- Ma conoscevi la password ? - Ma è sempre la data di nascita dei figli.

Ah...

(Telecronaca) ..anche nei confronti del compagno che l'aveva servito.

Protesta per il servizio troppo profondo. Edinho comunque raccoglie il pallone.

C'è stato un fallo di Boniek nei confronti di Miano...

(RUGGITO)

+l quale batte la punizione e scambia con Cattaneo e questi con Orazio, e poi verso Causio.

Causio ha nella propria zona Mauro. Mauro è entrato in campo...

(MUSICA ALLEGRA)

Mauro raccoglie un pallone ma evita l'intervento di Bettega.

E' sorprendente, vero ? Un sapiente gioco di specchi e sembra più grande.

- Perché questo era il caravan di Houdini. - Ah... - Sì.

- Dai, cerchiamo Giacomino. - "Houdilì o Houdiqui" ?

- Sei sempre stato scarso con le battute. - À me sembrava buona. - Eh, sì...

(piangendo) Giacomino ! Maria, com'è ridotto !

(piangendo) Giacomino ! Ma che cosa brutta che ti ha riservato la natura !

- Sembri un boiler ! - Ma cosa c'entra ? Non è mica Giacomino ! - Ah, menomale !

Ma no, questo è il professor Barbisa. Lui ha il morbo dell''anchorman".

- Ah, povero disgraziato ! - Eh, sì. - "Ancorato" al letto per tutta la vita.

- Ma no, non è quella roba lì. - Ah ! Non trattiene le supposte ?

- Ma neanche quello, non c'entra. - Ha le papille gustative nell'apparato rettale ?

- Ma cosa c'entra ? - Perché c'era un mio zio che... - Che aveva quella roba lì ? No !

E' come se avesse ingoiato una radiolina che e fissa su "Tutto il calcio minuto per minuto".

- Ah... - Infatti, senti, ascolta.

. due uomini in barriera, parte la parabola di Causio ma respinge Boniek.

- Recupera gentile di testa... - Forte, eh ?- Mm !

- A/ 13° minuto ancora 0-0. A te, Ameri. - 14° minuto di gioco al Comunale di Torino.

(PORTA CHE SI APRE) Ecco Giacomino.

Ah, Maria, che disgrazia !

Era meglio l''anchorman". Ma com'è successo ?

- Eh, praticamente... - Non dirlo ! Non sono pronto.

- Non sei pronto ? - Ma sì, dillo, tanto lo devo sapere prima o poi. - Eh, appunto !

- Praticamente... - Adesso no ! (VERSO SCONSOLATO DI GIOVANNI)

- Adesso sì, ora ! - Te lo dico, eh ! Ha il morbo del cavallerizzo !

- (Aldo) Ma se non è mai stato a cavallo ? - (Giovanni) Infatti è caduto da cavallo !

- Sai quei cavalli che fanno "dressage" ? - Quelli che vanno dal parrucchiere ?

- No, il "dressage" è quel movimento Îlì... Avanti e indietro... - Non è una discoteca !

Il cavallo ha alzato la zampa, lui è caduto e il cavallo si mosso in quel modo...

- Porca miseria ! - Tra l'altro ha vinto anche un premio il cavallo. "Calpestio del nano", 1° premio.

- Allora è stato schiacciato dagli zoccoli ! - No, è stato furbo, schizzava a destra e a sinistra !

- Dovevi vedere come si muoveva... - E come ha fatto a conciarsi così ?

Gli si è "scarrucolato" il bacino e le vertebre.

Ha vinto anche lui un premio per "Schivio di zoccoli", però si è rovinato.

- Sempre a "schivio" finisce. - Eh, sì.

Giacomino, guarda chi ti ho portato: Aldo ! Te lo ricordi ?

Non è che io possa ricordarmi di tutti gli "Aldi" che incontro, eh !

- Ma che cosa stai dicendo ? Non ti ricordi di me ? - Eh !

- Abbiamo convissuto più di 30 anni. - 30 anni ?!

- Se fosse vero, sarebbe meglio dimenticare. - Porca vacca... - Ma che cosa dici ?

- Ho ancora un sacco di cose da raccontarti... - Non voglio sentire niente, niente, niente !

Santa pigrizia, alzati !

Usciamo da questo luogo buio, tetro !

- (Giacomo) Sono infermo, non posso. - Guarda l'azzurro che c'è in te ! Aiutami !

- Ha un problema alle gambe - Perché fai il morto prima di morire ? Dai, aiutami ! - Non ce la fa !

Non può farcela, spostati ! Ha le gambe che non si muovono, non vedi ?

Guarda, le schiaccio e non succede niente ! Guarda qui ! Guarda che gambe ha ! Guarda !

Sono morte queste gambe ! Vuoi vedere di più ? Guarda !

Ti faccio vedere ! Guarda queste gambe, sono morte ! Sono morte ! Hai capito ?

(RUMORE DI FUORIUSCITA DI ARIA)

Cosa c'è ? (GIACOMO EMETTE DEI VERSI)

- L'hai ucciso ! - No, è finita la flebo. - Giova... - S$ì, sì...

(GIACOMO TOSSISCE)

- (Aldo) Resisti ! - (Giacomo) Fai presto ! - Giacomo, resisti. - Presto ! Oddio, oddio !

- Resisti. - (Giacomo) Oh, oddio... - Ecco qui.

- Com'è ? - Meglio... - Vero ? Tutto a posto ?

- Ma questo è Barbera. - Questo è Barbera. Barbera DOC.

Ma devi mettere il Gewirztraminer a quest'ora, non il Barbera !

- C'era il Barbera e ti ho messo il Barbera. - Ma sa anche di tappo !

Non dire stupidate, hai la lingua foderata di lamiera, cosa vuoi sentire il tappo ?

Ma porca di quella troia, guarda... (PORTA CHE SI APRE E MUSICA DRAMMATICA)

(con accento russo) "Dicevi me" ? (MUSICA DRAMMATICA)

(con accento russo) "Che fa' qui", eh ? Riunione dei carbonari ?

Oggi è festa ! Grande allegria !

Giochi di carte, Tombola, e serata danzante con bravissimo DJ.

"O balla o muore"...

Soprattutto tu, bello.

- Forza, avanti, inizia proiezione del film di Natale. - Una proiezione ? Ma che fanno ?

Recital commemorativo di tre comici siciliani che sono morti !

- E chi sono ? - Franco, Gianni e Glauco !

- Ma no, siamo noi, Aldo, Giovanni e Giacomo ! - Siamo noi ! - Vivi e vegeti !

Certo, come no ! Allora io sono le gemelle Kessler.

Eh, in un corpo solo è interessante...

A parte che a me sembra Jennifer Lopez. (VERSO DI RABBIA DI LUDMILLA)

C'è un equivoco.

Apprezzo la tua audacia siberiana, ma temo per la tua gracile vita !

Eh, anch'io !

- Vi do tre minuti per andare al salone della festa. - C'è un equivoco.

Si fa anche in tempo a morire soffocati ! (VERSI DI SOFFOCAMENTO DI GIOVANNI)

(LUDMILLA CANTA IN UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA)

- Mi stava soffocando ! - (Ludmilla) # Katiusha ! #

Io, se fossi in te, ne approfitterei. Ma guarda che ben di Dio !

Sei matto ? Quella lì ti sbriciola le ossa ! E' peggio del Diavolo della Tasmania.

0Oh, ma avete sentito ? Ci rincontriamo dopo 20 anni e fanno un nostro spettacolo.

E' vero, andiamo a vederlo.

To non mi muovo da qui, piuttosto guardo un documentario sulla vita delle marmotte.

- Giacomino, non farti pregare ! - Ma chi sei ? Perché ti prendi questa confidenza con me ?

- Cosa vuoi ? - Eravamo come fratelli.

Se guardi lo spettacolo, ti ricordi tutto perfettamente.

E' Natale, ci incontriamo dopo 20 anni... sarà un segno del destino ?

- Se non la smetti, te lo lascio io un segno. - Con quella non fai male neanche a una mosca.

- Ah, sì ? Se te la tiro in faccia, vedrai come urli da dolore. - Vuoi provare con il bastone ?

- Ecco, ti do in faccia anche questo ! - Ma smettetela, dai, ho un'idea !

- La vediamo qui. - E come ? - Be', in diretta streaming, on-line.

Poi ancora un traversone verso De Ponti. La palla in area... Colpo di...

(SEGNALE ACUSTICO E INTERRUZIONE DELLA TELECRONACA)

(Giovanni) Attacca !

- Ma non si vede niente. - Eh, un attimo ! - Assenza segnale. - L'ho appena collegato.

- Assenza segnale. Assenza segna... - Ecco. Eh ?

(RUMORE DI UNA PALLINA CHE RIMBALZA)

Ma... (RUMORE DI UNA PALLINA CHE RIMBALZA)

- Cosa state vedendo ? - Tennis. Finale Wimbledon.

- Ma va' !- Ma no ! Ma cosa tocchi ? C'era il "match point" !

- Siamo qui per un altro motivo, eh ! - E allora... - Ecco qua, dovrebbe andare.

- Cosa state vedendo ? - Curling. - 0h, mamma !

(SEGNALE ACUSTICO) - Eccoli. - Cos'è 'sta roba ?

- Tre tipi sul palcoscenico. - Siamo noi !

Maria ! Come siamo giovani !

(MUSICA ALLEGRA)

(Giovanni) "Thank you very much" ! Grazie ! Grazie, grazie !

(MUSICA ALLEGRA)

- Ciao, Milano ! - "Thank you very much”" ! Grazie a tutti !

- (Giovanni) Eccoci qua ! - Caspita !

(con accento russo) "Che combinato ?! Spento professor Barbisa ?!" Criminali !

(Giacomo) Certo che quei due fanno ridere, ma quello pelato è scarso.

- Parla piano, è qui. - Chi ? - Come chi ? Lui, no ?

- Ma non è lui quello della televisione. - Certo che è lui ! - Di chi state parlando ?

- Il pareggio dell'Inter ! - Goal ! Goal ! Il pressing funziona !

Sì... goal, goal, goal... Forza, belli, sciò !

(con accento russo) "Raggiungi" altri simili come voi nel tendone delle feste.

Ma io devo fare attività propriocettiva.

(con accento russo) E... vai fuori come tutti gli altri.

(con accento russo) Non sei speciale perché guidi una carrozzina !

Sai che se ti incontro in corridoio ti tiro sotto con la carrozzina ?

Che paura ! Tutti i peli del mio corpo sono irti come un rovo della tundra !

Va be', ma non vede com'è conciato ? Faccia uno strappo alla regola !

(con accento russo) Io strappo te, non la regola.

(Donna) Si rammenta agli ospiti che la festa nel tendone ha avuto inizio.

(Donna) Ultimo richiamo: recarsi entro un minuto nel tendone.

(Donna) I disubbidienti saranno smaltiti nell'umido.

E pensare che prima di mollare gli ormeggi volevo fare un sacco di cose.

- Ah, sì ? - Mi sa che tu passi ancora il tempo sdraiato sul divano. Come al tuo solito.

- Per accendere il cervello devo spegnere le gambe. - Due cose insieme non riesce a farle.

- Due cose insieme non posso farle. - Ha sempre avuto il cervello...

Basta farne una bene. Tu le gambe le hai spente, ma il cervello non funziona comunque bene !

Beato te che sei infermo, che sei un peso per la società, che non hai desideri.

I desideri sono cose per gente fallita come te.

lTo, invece, sono un uomo che agisce. Capito ?

Anzi, sai cosa ti dico ? Io tra un po' mi metto in moto, me ne vado. Scappo !

- Dove vai ? - "Taglio la corda" e sai dove vado ? - No. - Rio de Janeiro !

- Non ha tutti i torti. - Ma ci vai con le tue gambe ?

To voglio andare al carnevale, voglio "bailar la samba".

# Ole-le, ola-la, faccela vede', faccela tocca' ! #

- Ma non era un intellettuale ? - Non lo so, io ricordo che scriveva libri, faceva mostre...

Ho perso un sacco di tempo, adesso mi piace la "gnocca" !

Non si può andare, bisogna avere un sacco di soldi per fare viaggi simili.

- Rio de Janeiro è... - E' un sogno ! - E' un sogno !

- Voi vivete di sogni, invece il banchiere... - E la miseria ! - Guarda qua !

- Ma sono veri ? - Certo che sono veri ! - Quanti soldi ha ?1

- Questi sai cosa sono ? - Porca vacca ! - Ehi, ehi ! - Eh ? - Questi sono...

- Ma come hai fatto a fare tutti questi soldi ? - Io ho investito bene, mica come voi.

- Buoni del tesoro... - Sì, ma non te li puoi più godere...

No, no, aspetta ! Lui ha i soldi e io ho un'idea. Un'idea per andare... a Rio.

Mi è venuta un'idea bellissima.

(PARLA UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA) Pausa finita.

Ora, da bravi, raggiungete i vecchi citrulli come voi sotto il tendone.

- Ma ci faccia almeno finire di parlare. - "Niet". - Ancora un attimino. - "Niet".

- Fare uno strappo alla regola, mai, eh ? -"Da"l

(MUSICA SUSPENSE)

- E' sceso un nebbione... - Quanti sono questi ? - Non so...

Marsc' !

(PARLA UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA)

(con accento russo) "Tu bello comodo, eh ? Bello... Passiamo vita bene."

(con accento) Basta tu, adesso. Adesso tocca a te.

(PARLA UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA)

(Johnny Glamour) Mm... mm... Simpatici... mm... amici... mm.

della terza età... mm... vi state divertendo ?

(INSPIRA) Sì, lo vedo da come bi-bi-bi...

Da come na-na... Da come state sgambettando.

(MUSICA FOLK)

(INSPIRA) Ora basta con questo.

E ora...mettiamo su un po' di rock house... "a tutta manetta" !

(MUSICA HOUSE)

E' tutto il giorno che sto cercando di dirvelo: ho ereditato una barca da uno zio pescatore.

- E allora ? - E allora possiamo andarcene con quella.

Mi dispiace, ma soffro il mal di mare.

Scusa, non volevi scappare in Brasile ? Carnevale, ballerine... ?

- E come andiamo ? - in barca, no ? - Bravissimi, amici !

Questa è l'energia... mm-mm... che ci... mm-mm... che ci... che ci vuole.

Ma adesso... un attimino di pausa per motivi... pipì... mm-mm... pipì... di pipì.

"Frustiamoci" tutti, venite con me !

Mm, guarda, solo all'idea mi viene... mi viene la nausea, mi viene da vomitare.

- Dio mio... - E dove la troviamo una barca ? - Ma io ho una barca !

Allora, volete scappare, sì o no ?

(Giovanni) Se no rimaniamo qua a guardare i nostri sketch di mille anni fa.

Giovanni: the King of the Mountain !

- Puoi ben dirlo !- Mi fumo una bella sigarettina e "va da via el ci".

- Ma sei impazzito ? - Ma sei fuori ? - Qui in alta montagna ?!

Ma vuoi mettere come si sente una Marlboro a 3000 metri ?

- Sei intollerante !- Macché intollerante ! Piuttosto, vieni qui a vedere il baratro.

- Questo sì che è uno spettacolo ! Saranno 700-800 metri, eh ? - Mi fa impressione.

- Avvicinati, ti tengo io. - Che impressione !- "Ocio" !- Ma dai !

- Allora sei veramente un bastardo ! Fuma, fuma ! Hai visto che fa male ?

- Ma che cazzo c'entra il fumo ?! - C'entra sempre il fumo !

Ma lo sai che soffro di tachicardie improvvise !

- Veramente ? - Sì, mi hanno trovato la valvola mitralica spanata !

- Minchia, sei una discarica. - "Ma pensa te" !

- Quella roba lì è la tenda montata ? - Ti piace ? Col pergolato...

- Ci mettiamo sotto a prendere l'ombra. - Non so come ci staremo tutte e tre, comundque...

- Giacomo ? - Mm ? - Guarda, guarda ! La marmotta ! - Guarda la marmottina !

- Guarda là, sulla roccia ! Aldo, guarda la marmottina, - Guarda, è la sentinella !

- F'andata dietro. - Porca vacca ! Bam... via come un’'anguilla. - Ma dove ?

- No, è una marmotta ed è andata via come una marmotta. - Aldo, dovevi vedere.

Aveva quattro cornine muschiate bellissime.

Ma che cazzo di animale hai visto ?

Come fa la marmotta ad avere le cornine muschiate ? Ha il pelo liscio, dai.

- F'un po'lontano e ho visto male ! - Eh, sì.

- Me la sono persa. - Che bella che era. - Porca vacca ! Ragazzi, che meraviglia !

- Giacomo ! No... lo stambecco ! Che bello !- Guarda lo stambecco !

- Là, sul crinale !- Lo vedi ? - Guarda, Aldo ! Guarda come salta su... - E' andato di là.

- No, ma che bastardo ! Bam ! Via come un’'anguilla !- Anche lui via come un'anguilla.

Aveva delle corna muschiate che partivano da qui, scendevano giù giù... maestose !

Ma che cazzo di animali vedi ? Ma come fa lo stambecco ad avere le corna così ?

- Cos'è, hai visto un pettine ? - Ho un po' di congiuntivite, ho visto male.

- O hai la cataratta e non hai visto niente !- Ma dove l'avete visto ?

- Là, sul crinale. - Sul crinale. - Dov'è il crinale ? Che cos'è...

- La cima del monte. - La cima. - Edi' "cima”, no ?

Crinale ! Io pensavo che fosse una crepa nel muro.

- Sa tre vocaboli, non è che si può... - Conosce tre parole.

- Mamma, che spettacolo !- No... il muflone ! Due ! Due mufloni !- Aldo !

- Guarda che belli !- Guarda, maschio e femmina ! - Li vedi ? Bianchi bianchi !

- Guarda, vanno giù ! - Che belli ! Vanno su e già !

- Andati ! Andati, sono andati via. - No ! Bam-bam... via come due anguille.

- Aldo... - Che belli ! - Mamma !

- (Giacomo) Aldo ! - {Giovanni) Non è facile da vedere. - In questa stagione non si vedono.

0h, Aldo... avevano delle orecchie vellutate... maestose !

Cioè, l'unico animale con le corna grosse... e tu gli vedi le orecchie ?

Fatti operare, Giacomo, nom...

Sì, ma anche voi, porca miseria ! Quando indicate non si capisce niente !

Questo qui indica e ha l'indice valgo... E' il primo nella storia dell'umanità ad averlo !

Ma porca miseria, mi doveva capitare proprio lui ? Io poi gli do anche...

Dove guardi ? Non si sa dove guardare perché ti spiazza !

(VERSI E PAROLE INCOMPRENSIBILI DI ALDO)

(IL PUBBLICO APPLAUDE E RIDE)

- Sai che questa è anche la valle dell’eco ? - La valle dell’eco ? - Sì.

- "The echo valley" ! - SÌ.

- Che cazzo c'è da ridere ? "Echo valley" e allora ? - Ma te la prendi ? - No...

- Ti incazzi per questa roba ? - Come se fosse una battuta... - "Hai la coda di paglia”" !

No, perché dovrei "avere la coda di paglia" ?

Comunque, a proposito della "echo valley”, facciamo una gara a chi fa più ritorni ?

- Eh ? Uno grida e... - Pizza e birra ? - Pizza e birra. - # Me la sento già qua... #

- Per come sei conciato, rimarrà lì per un paio di settimane !- Eh, sì... - Se vinci !

- Parto io. - Vai, vai. - Vedrai che roba.

(GIOVANNI SI SCHIARISCE LA VOCE)

Giovanni !

(Pubblico) ..anni... anni... anni.. anni..

t

Minchia, cinque, eh ?

(IL PUBBLICO APPLAUDE) Senti che scroscio ! Lo scroscio del....

(IL PUBBLICO APPLAUDE)

- Non c'è problema. - Vai, Giacomo. - Mi chiamano "the King of the Return”.

Nel senso che non ritorni mai !

- 0h, porca puttana ! - Cos'hai ? - Gli viene un'embolia e cade giù dal precipizio.

- Cos'è successo ? - Vai un po' indietro. - No, è l'’azoto che mi mette in difficolta.

- Cosa sei, una macchina elettrica ? Cos'è l'azoto ? - Scambio ionico un po'...

- Dai... - (con voce stridula) Giacomo !

(GIACOMO EMETTE VERSI SENZA SENSO)

- Ma che eco di merda, Giacomo ! Ma dai !- Ho la faringite sudativa.

- Eh, mancava ! Quella mancava. - Fai qualcosa per questa faringite.

Sembrava che ti fossi ingoiato una cornacchia.

- Tu eliminato. - Ci stai anche tu ? - Io ci sono. - Pizza e birretta. - Sì,

- Cinque io, eh ? Vai !- Sei l'uomo da battere. - "Yes" !- Tu... lasciamo perdere !

(INSPIRA) Ora mi succhio tutto l'ozono...

Basta che non lo fai uscire da dietro, perché se no...

-Vai! - Aldo !

(Pubblico) "Terdn ! Terdn ! Terdn 1”

(IL PUBBLICO APPLAUDE E RIDE)

Che eco preciso !

(GIACOMO RIDE)

0h !10h ! Ma sei impazzito ?

0h, porca vacca ! Giacomo !

Minchia, ha il "delirium tremens” !

Giacomo, hai bisogno di qualcosa ? Gia...

Minchia, Giacomo ! Ti faccio il massaggio cardiaco ?

- I polmoni ? - La pellicina !- Ma va' a cagare !

(Giacomo) Ma ti rendi conto ? Ti proponiamo una vacanza in Brasile e tu non hai voglia.

La voglia c'è ancora, è l'amigdala che ci ha messo il bastone tra le ruote.

E poi il fisico "non risponde". E pensare che prima mi davo da fare come un coala.

Come un coala ?! Ma quegli animali sono sfigati !

Lo fanno una volta all'anno, se va bene, perché solo uno su tre "riesce a combinare".

- Vuoi dire che sono messo peggio di un coala ? - Mi sa di sì.

Ma poi fanno dei versi tremendi, non te lo aspetti da un orsetto così.

- Tipo ? - Tipo... Aspetta, fammi... Così.

(GIOVANNI TENTA DI IMITARE IL VERSO DI UN COALA)

(LUDMILLA IMITA IL VERSO DI UN COALA)

- Ha un po' di mal di gola anche lei ? - No, è un rituale d'amore.

(LUDMILLA IMITA IL VERSO DI UN COALA)

- Ho paura... - Accendi l'amigdala.

(in inglese) Ruota, ruota, ruota...

E... stop !

(in inglese) Ehm... sorpresa ! Il numero è... Îl numero è...

(in inglese) Numero 7 !

Non ci posso credere !

Ambo, terno, quaterna e cinquina !

(Giacomo, in inglese) Hai vinto ancora, bastardo fortunato. Vieni qui.

(Aldo) Posso ? (VALZER)

Allora, l'idea... è esattamente questa.

- Un momento. - Cos'è successo ? - Mancano 100 euro. - Ma non... - Mancano 100 euro !

(sottovoce) Non gridare ! Vedi forse qualche faccia da ladro qui attorno ?

Oh ! Ma perché guardi me ?

Solo perché vengo dall'emisfero australe ?

Ma guarda bene, piuttosto ricontali, magari sono caduti... Vedi ? Vedi ?

L'elastico in quanto tale è infingardo e "slelastica" via.

"Si fa presto a sparare sul Mezzogiorno".

Mezzogiorno, eh ?

- Non ci posso credere ! - No, no ! - Ho vinto, ho fatto...

(Giacomo, in inglese) Ripeti in inglese: non ci posso credere.

sì.

- "I can't believe it".

No !"I"...

- No, no, no.

i

No "I-i-i"... "I" 1

- "I can't"...

- "I can't"... -"T

- "I can't believe it". - "I can't believe it" !

No, "believe it" !

(Aldo, in inglese) Guarda... la mia bocca.

Vaffanculo ! V-a-f-f-anculo !

Comunque, per tornare all'idea, il meccanismo è questo.

(con accento russo) Ora tu "balla" !

(con accento russo) "Con lo buono o con la cattiva" !

Con la buona, no ?

(MUSICA DE "IL TANGO DELLE CAPINERE" DI CESARE ANDREA BIXIO E CHERUBINI)

# Laggiù nell'Arizona,... #

# ..terra di sogni e di chimere,... #

# ..se una chitarra suona, cantano mille capinere. #

Anche la sciarpa è andata.

# ..hanno la febbre in cuor,... #

(Giovanni) Ahi, piano !

# ..chi va a cercar fortuna, lì troverà l'amor. #

Aiuto ! Aiuto !

# A mezzanotte va la ronda del piacere,... #

# ..e nell'oscurità... #

(VERSO DI DOLORE DI GIOVANNI) # ..ognuno vuol godere. #

(Donna) Signore e signori, "calziamo” le dentiere, è arrivato il panettone !

(Donna) Tutti all'angolo buffet !

# ..l'amor non sa tacere... #

(Nico, con accento sardo) Avvicinatevi, allora ! Avanti !

(con accento sardo) Avanti, avvicinatevi, prendete. Questo è troppo, poi...

(con accento sardo) Questo panettone ha un peso specifico esagerato !

(con accento sardo) Peserà due o tre tonnellate per ogni fetta.

(con accento sardo) Avvicinati ! Minchia, come sei smorto ! Tu mangia due fette !

# ..sul suo cavallo bianco spicca la vampa di una rosa. #

(Giacomo) Oh-oh ! Via, via !

(Cantante o donna ?) # Quel fior di primavera vuol dire fedeltà,... #

# ..e alla sua capinera egli lo porterà. #

# A mezzanotte va la ronda del piacere... #

- (Giovanni) Dammi la mano ! - # ..e nell'oscurità ognuno... #

(con accento sardo) Nonno, ne hai già bevuto sette, poi non stai più in piedi !

(con accento sardo) Ora ti sfilo la colonna vertebrale e ci suono l'"Adagio di Albinoni".

(RUMORE DEL TAPPO E VERSI DI SPAVENTO) Eccolo lì ! Ma sei proprio...

(con accento sardo) Ma versalo nel bicchiere ! Versa !

(VERSI DI DOLORE DI GIOVANNI)

(GIOVANNI URLA) Porca troia !

- Porca vacca, ragazzi... - Ma mi ha fatto la centrifuga ! - Eh... Mamma...

Mi manca anche il respiro. Dai, fammi dare una boccata...

(GIOVANNI RESPIRA PROFONDAMENTE) Ma sei matto ? Questo è gas etilico !

- Questo ti "sbarella" ! - Infatti non vedo più neanche Aldo.

- Dov'è andato a finire ? - Va be', Aldo doveva andare al gabinetto.

Siccome c'era la coda, allora gli ho prestato la chiave del mio caravan.

- Solo che è un po' che non torna. Secondo me gli è venuto uno "squaraus" di quelli... - Ma no !

Le menti deboli hanno l'intestino lasso.

No, quello ne ha approfittato per spegnere il cervello.

- Allora ci sarà voluto un attimo, eh ! - Esatto. - Io non gliel'ho mai visto acceso.

Senti, dobbiamo andare a cercarlo. Ho un'idea. Andiamo.

(RESPIRI PROFONDI DI GIACOMO E VERSI DI DOLORE DI GIOVANNI)

Oh, Madonna...

(ALDO RUSSA)

(MUSICA SUSPENSE)

(Aldo) Ah ! Che paura !

(MUSICA SUSPENSE)

(RUMORE METALLICO)

(MUSICA ALLEGRA)

(VERSI GUTTURALI DELLA MORTE)

(MUSICA ALLEGRA)

(LA MUSICA ALLEGRA RALLENTA E STONA)

- (Giacomo) Sveglia ! - (Giovanni) Sveglia ! - Sveglia ! - Sveglia, su.

- Ma-ah ! Ma-ah ! - (Aldo) Siete pazzi ? Giovanni, Giacomo...

- Siamo ancora "di qua" o siamo già "di là" ? - Dipende da dove guardi !

- Propenderei sul fatto che siamo più "di qua" che "di là". - Di qua e non di là.

Menomale perché non ero ancora pronto.

Non vorrei fare la stessa figura di un mio amico...

«.che hanno trovato con la canottiera ingiallita e la patacca sulle mutande.

- Ma devi aspettare la morte per cambiare le mutande ? - Non dire quella parola !

- Mutande ? - No, l'altra.

- (Giacomo) Morte ? - Non dire quella parola perché mi fa senso !

Se ti piace l'ipocrisia, andiamo avanti.

Il terremoto !

(Aldo) Il terremoto ! Il terremoto !

- Scappiamo ! - Porca troia, cosa succede ?

Ma guarda chi c'è ! E' la diavolessa. Ahi-ahi-ahi !

- Farci finire di parlare... ? - (Aldo, Giovanni, e Giacomo, insieme) "Niet" !

- Uno strappo alla regola... ? - (Aldo, Giovanni, e Giacomo, insieme) "Niet" !

- E allora ci tocca andare, prima che prendiamo le "legnate". - Io intanto scendo.

Un tiro deviato ! Si gioca da 5 minuti ! Sassuolo 1, Inter 0.

(con accento russo) Un-due-tre ! Un-due-tre !

(con accento russo) Un-due-tre ! Forza, bello ! Forza, bello !

(MUSICA FOLK)

Ahia ! Ahia ! Ahia !

(MUSICA FOLK)

(sottovoce) - Mi è venuta un'idea. - Ah, bene.

E come faccio ? Mi sposto insieme alla poltrona ? Sono già qui.

- Parla ! - Più di così non posso sporgermi. - (Giacomo) Per dire, no ? - (Aldo) Dai, parla !

A parte che hai un alito che... Mi fai innervosire !

- Te la ricordi ancora l'idea o è andata ? - Me la ricordo. - Ah, menomale.

- Allora, l'idea è la seguente. - Sì.

Appena partono i botti di mezzanotte...

- Ma quali botti di mezzanotte, non è mica Capodanno. - Non sparano i botti a Natale.

- E chi l'ha detto ? - Eh, chi l'ha detto...

(VERSO DI STUPORE DI GIOVANNI)

- Allora, appena butto la bomba di là... - Sì. - ..noi scappiamo di lì.

- Appena butto la bomba di là scappiamo di lì. - No !

Appena butto la bomba di là scappiamo di lì ! Hai capito ?

(SCOPPIO) - Scappiamo ! - (Nico) Evvai !

E' solo un tappo di champagne !

Guarda che "perlage" ! Ricorda il mare, anzi, la spuma del mare di Cala Sisine !

(con accento sardo) Venite ! Volete bere anche voi ?

(sottovoce) Mettili via ! Mettili via !

Il Diavolo della Tasmania ci sta mettendo gli occhi addosso, fate finta di divertirvi !

- Bisognerebbe distrarla... - Eh, sì. - E chi potrebbe farlo meglio di qualsiasi altro ?

(Giacomo) Eh... ?

Sempre io devo sacrificarmi ?

Va bene, però è l'ultima volta, eh ?

Facciamo così, io la porto in bagno per baciarla, e invece poi... improvviso.

- Va bene ? Dai ! - Aspetta un attimo, prendi.

- Che cos'è, "Viagra blanco" ? - No, Tachipirina, per i dolori dell'accoppiamento.

- Dammene due, va', è meglio. - Tieni.

(MUSICA FOLK)

- La porta in bagno, com'è romantico. - "Che Dio ce la mandi buona" !

(APPLAUSI DEGLI OSPITI)

(VOCIARE INDISTINTO)

(PAROLE DI GIOVANNI NON UDIBILI)

(MUSICA FOLK)

(VERSI GUTTURALI)

(MUSICA FOLK)

(VERSI GUTTURALI)

(MUSICA FOLK)

(SCHIOCCO DEI BACI E VERSI DEI PIPISTRELLI)

(MUSICA FOLK)

(LUDMILLA SOFFIA)

(MUSICA FOLK)

(FISCHIO ED ESPLOSIONI DEI PETARDI)

(con accento sardo) Ajò ! Porca di quella... Cosa sta succedendo ?

Porca di quella... Fermi tutti !

(SPARI DAL FUCILE ED ESPLOSIONE DEI PETARDI)

(URLA DEGLI OSPITI, SPARI DAL FUCILE ED ESPLOSIONE DEI PETARDI)

- Ma non vedi che c'è il freno ? - E' per quello che giro intorno come un cretino !

(SPARI)

- Metti il triangolo. - Sì, e facciamo anche la constatazione amichevole !

- Il triangolo no ! - Scusa, non l'avevo considerato.

- Scappiamo ! - (Giovanni) Scappiamo !

(SPARI E MUSICA FOLK)

(SIRENE DI ALLARME)

Non mi lasciate qui, bastardi ! Mi sono anche cagato addosso !

(donna, dagli altoparlanti) Allarme incendio, tutto il personale si diriga al tendone !

Ripeto: allarme incendio ! Tutto il personale si diriga al tendone !

- (Aldo) Dai, ce l'abbiamo quasi fatta. - (Giovanni) Dai ! - (Aldo) Attento al gradino.

- (Aldo) Attento al gradino. - Vai... - Attento...

- (Giacomo) Ma sei scemo ?! - Ti volevo usare come ariete. - Ma... ma... Ma...

- Ma tanto non senti le gambe. - Le gambe no, ma i piedi sì. - Ah, li senti ?

(sottovoce) Non litighiamo adesso !

E' chiuso ! Avete una chiavetta delle scatolette ?

- No, ci vorrebbe un cric qui. - Per provocare un crac.

Ne ho uno "ad hoc". Tieni, guarda qua !

(SIRENE DI ALLARME)

- Via, scappiamo ! - Porca troia !

(Donna) Attenzione ! Attenzione ! Tentativo di evasione in corso.

(Donna) Ripeto: tentativo di evasione in corso.

(SIRENE DI ALLARME)

(MUSICA POPOLARE BULGARA)

Op, op, op ! Op, op !

(QUALCUNO SCORREGGIA)

(con accento svizzero) Non si può stare lì !

"Siete sotto scacco" del segugio di Bizzarone ! Andate via !

Ora conto fino a tre, poi sparo.

(SPARI)

- Ma che fanno, sparano ? - Porca vacca !

(SPARI)

(MUSICA POPOLARE BULGARA)

Ho dimenticato di contare.

(Donna) Attenzione, tentativo di evasione in corso.

(MUSICA POPOLARE BULGARA)

(Giacomo) Op ! Op, op !

Purtroppo non ci resta che una possibilità.

(TUONI, URLA E RISATA SATANICA)

- Non ce l'ha mai fatta nessuna. - E quindi per il calcolo delle probabilità può essere che...

Ma cosa parli tu di calcoli che l'unico calcolo che hai fatto è quello renale ?1

- Dai ! - Sbagli ! Ho calcolato anche quante volte mi stai sui coglioni.

- Cosa è venuto fuori ‘ - Mille, ma per difetto. - Ma pensa te !

(Donna) Attenzione, tre nonnetti in fuga. Ripeto: tre nonnetti in fuga.

- Siamo noi ! Presto, entriamo. - Mi tremano le gambe.

- Ma se non ce le hai ! - Ma sì, è la sindrome dell'arto fantasma ! Andiamo. - Oddio !

(RISATA SATANICA)

(TUONI E VOCIARE INDISTINTO)

(MUSICA SUSPENSE)

(RISATA SATANICA E VERSI DI PAURA DI ALDO, GIOVANNI E GIACOMO)

(Aldo) Via ! Via, via, via !

(RUMORE ELETTRICO E VERSI DI PAURA DI ALDO, GIOVANNI E GIACOMO)

(VERSI DI PAURA DI ALDO, GIOVANNI E GIACOMO)

Sono il conte Dracula !

(ALDO, GIOVANNI E GIACOMO URLANO DALLA PAURA)

(ALDO URLA DALLA PAURA)

(URLA DI UNA DONNA E VERSI DI PAURA DI ALDO, GIOVANNI E GIACOMO)

(VERSI DI PAURA DI ALDO, GIOVANNI E GIACOMO)

(CANTICCHIA UN CORO DA STADIO)

(ALDO E GIOVANNI URLANO)

(MUSICA SUSPENSE)

Cosa volete, omucoli delle tenebre ?

Sta arrivando Pdor !

(MUSICA SUSPENSE E RESPIRO AFFANNOSO DI ALDO)

(MUSICA SUSPENSE)

(ABBAIARE DI UN CANE E VERSI DI PAURA DI ALDO, GIOVANNI E GIACOMO)

(IL CANE ABBAIA)

(VERSI GUTTURALI DI UNA DONNA)

"Ucci ucci" sento odore di anzianucci.

(con accento russo) "Pregusto momento che apro te come piccola matrioska."

(LUDMILLA RIDE)

(MUSICA SUSPENSE)

Ancora in zona Milito. Colpo di testa buono per... Attenzione !

Il Principe entra in aerea... è solo... IH tiro... E' goal ! E' goal !

E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal !

E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal !

E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal ! E' goal !

Il Principe ! Il Principe !

II Principe !

(Aldo) All'unisono stavolta, così non si spaventa, a campana rovesciata.

(Aldo) Metti le mani così. - (Giacomo) Vai ! - Al mio tre chiamiamo. - Va bene. - Ok ? - Vai.

- (Aldo) Signore ! - {(Giacomo) Minchia, non conosci neanche la matematica ? - Signore !

- (Giacomo) Signore ! - (Aldo e Giacomo, insieme) Signore ! Signore !

- (Aldo e Giacomo, insieme) Signore ! - (Giacomo) Babbo ? Babbo... ?

(APPLAUSI DALLA TV)

Chi osa interrompere il sonno di Pdor, figlio di Kmer,...

«della tribù di Ishtar, della terra desolata del Kfnit,...

. Uno degli ultimi sette saggi, Alil, Balel, Tasfatanipt, Knul, Gigindadal, Efnimir ?

Pdor, colui che era, colui che è stato e colui che sempre sarà,...

+. "ciucia qui e ciucia là”.

Pdor, colui il quale ha inseguito e sconfitto i demoni Sem,...

. Che ora vagano per il mondo, domandandosi: "Ma ni chi sém ?”.

(IL PUBBLICO RIDE)

Avvicinati, tu, o uomo dalla forma gnomica,...

. @ ricordati che sei al cospetto di Pdor,...

. Colui il quale è sceso nelle sacre acque del lago Ftiniur,...

. tra le ninfe Lelblenblass,...

.@ fi ha assaggiato il mitico cibo degli dei: la "piadeina” !

(IL PUBBLICO RIDE)

- Avvicinati tu, o uomo della terra dei fichi d'india... - (Aldo) Hai visto ?

. @ ricordati che sei al cospetto di Pdor,...

. Colui che ha amato le mille dee, tra cui Berta, la dea dalla gamba aperta !

(IL PUBBLICO RIDE)

- Ti ho riconosciuto... - (Aldo) Sì ! - .:Mmio eletto. - O mio signore.

- Hai portato le tavole ? - Sì, le ho portate. - Veramente le ho portate io. - Le ha portate...

Pdor, figlio di Kmer, colui il quale coi mille diavoli alati conquistò la città di Prit...

.@ il mite popolo dei Prot, che comunicavano con peti al profumo di gelso.

(IL PUBBLICO RIDE)

- Minchia, babbo !- O mio eletto, sei pronto per ricevere la verità ? - Sì, sono pronto !

Ci dia trenta secondi che ci organizziamo, signor Kmer.

Pdor, figlio di Kmer, colui il quale coi mille demoni sempre alati conquistò la città Ctrtal !

E lì fu abbandonato dalla dea Belen Belen.

E si consolò con il ninfo Belin Belin.

(IL PUBBLICO RIDE)

- Siete pronto, allora ? "Bando alle ciance" ! - Sì, siamo pronti, signor... Come si chiama ?

Attento a quel che dici ! Scrivi !

To, Pdor, figlio di Kmer,...

".colui il quale può leggere nel presente, nel passato e anche nel gerundio. "

Mi SCUSÌ,...

. Come si scrive Kmer ?

K, come Kirbyembadadars !

- M, come Myuminin !- (Aldo) ..embadadars ! (GIACOMO RIDE)

(GIACOMO RIDE)

- {Kmer) Cosa c'è ? - (ridendo) Ha fatto la macchia !

- Ma sei un cretino !- {Kmer) Basta ! - Scrivi di merda !- Ma non dirlo a lui !

- Poi l'avrei scritta in bella, questa è in brutta. - Basta !

- Fai un bel punto e cominciamo da capo ! - Vacca miseria, ma che figura mi fai fare ?

(TUONI E VERSI DI PAURA DI ALDO)

SACRILEGIO !

Tu, o mio eletto, che non sarai più mio eletto,...

u ti guadagnerai il pane col sudore della fronte...

- (piangendo) No, col sudore della fronte no 1- Sì !

Migrerai e romperai le balle ai popoli del nord !

- (piangendo) No, ai popoli del nord no ! - (Kmer) Sì !

- E tu !- (Aldo, piangendo) Che ho fatto ? - Tu, scricciolo d'uomo, partorirai con dolore !

(IL PUBBLICO RIDE)

Questa è la parola di Pdor.

(TUONI)

(MUSICA ALLEGRA)

Ma tu saresti il "maître à penser" del "prét-à-porter" ?

- Ma guarda che tuta di merda ! Ma dai ! - Ma non hai mai capito niente di stile !

- Ma va' là. - Ma dai ! Ma scusa, dai !

Senti, io direi di lasciar perdere la gara, che tanto è persa, e andiamo a farci un panino.

Ma sì, dai, "vada via le ciappe" ! Chi se ne frega !

Tra l'altro qui, in questo paese di mangiaspaghetti,...

«.basta solo pensarlo e il cibo lo trovi come niente.

- Davvero ? - Ma sì ! - Ma guarda "che culo" ! E' proprio quello che ci voleva !

- Stai fermo ! Ma sei matto ? E' radioattivo ! - 0h, mamma ! - E' venuto da Plutone !

- Dammelo qua. - Davvero ? - Ma guarda ! - Ma mi hai salvato !

Mm, che buono, Gerva' !

Sei proprio un "piciurla" ! E' buonissimo, annusa !

Mm, che buono ! Lo mangio io !

- Senti, però ci vorrebbe anche qualcosa da bere. - Mm...

Metti l'antifurto, quello dei Grigioni, che dopo andiamo a bere una birretta, dai.

Bravo, perché questo è un paese di "gnara gnara", eh ? Bravo !

Allora... Metto il codice.

5-2-1. (TICCHETTIO)

- Andiamo a bere una birretta ? - Bravo. Hai visto un bar ?

- Uh, guarda che bel bar che c'è lì, dopo l'albero. - Giusto, dai, seguimi.

(ESPLOSIONE)

(REZZONICO TOSSISCE)

(HUBER ANNUSA L'ARIA) Sento odore di bruciato.

Non vorrei succedesse quello che non deve succedere. "Gambe in spalla" !

(MUSICA SUSPENSE)

(Rezzonico) Aiuto ! Aiuto !

(MUSICA SUSPENSE)

(SPARI E VERSI DI DOLORE DELL'UOMO)

Non si può stare nel posto sbagliato nel momento sbagliato, neh !

(MUSICA SUSPENSE)

Via ! Via ! Fate largo !

(REZZONICO TOSSISCE) Sto morendo, aiuto !

(MUSICA SUSPENSE)

- Rinvieni, dai, forza ! - Sì, sì, sì, a posto.

Tutto è bene ciò che finisce bene.

Potevo rimanere offeso !

- Ehi, Gerva'... - Non si può fare la statua vivente lì, neh ! E' vietato !

(SPARI)

- Dai che vi offro da bere, ragazzi. - 0h, menomale.

Mi sa che l'abbiamo combinata grossa grossa stavolta !

- E adesso cosa facciamo ? - Corriamo ! Ma di brutto brutto brutto, neh !

Di là ! Ma dove vai ? Di qua !

(Giacomo) Dai, tira ! Tira ! (RISATA SATANICA)

- Dai, attaccati ! - Ahia !

- Ma avete visto dove siamo arrivati ? - In Duomo ! - Siamo in Duomo !

- Bellissimo ! - Ah, non è Notre-Dam ? - No, ce l'abbiamo fatta !

- # O mia bela Madunina... # - Dai, tiriamo su la carrozzina.

- # ..che te brillet de lontan. # - Puoi evitare di fare il walkie talkie ? - Tira !

(RINGHIARE DI UN CANE)

- E' arrivato il cane ! - Cane di merda, lasciala ! Lasciala ! - (Giacomo) Bastardo !

- (Aldo) Scappa ! - Via ! - Scappa ! - (Giacomo) Brutto bastardo !

(RINGHIARE DEL CANE)

- Oddio... Mamma... - Ma si sta lamentando ?

Ma doppia "camurria bottana" ! Sei "a babbo morto" sulla mia schiena e ti lamenti ?!

Bravo, bravo ! Vorresti essere al mio posto ?

- Vorresti essere infermo come me ? Ingrato ! - Ingrato ?! Ora gli do un colpo di bastone...

Fermi ! Ho trovato il modo per non fare fatica.

- Ma che sta facendo ? - (Giacomo) Ma cosa fai ? Ma sei matto ?

- (Aldo) Ma cosa stai facendo ? - Se siete delle mammolette, tornate pura a Reuma Park !

Mammoletta a me ?!

Ma se io da giovane rubavo la merenda ai miei compagni e poi la rivendevo !

Ti faccio vedere io come si fa.

(VERSI DI DOLORE DI GIACOMO E VERSI DI FATICA DI ALDO)

- (Giacomo) Ahia, che dolore ! 0h, mamma mia ! - Ok, alza le gambe !

Ahia... Ah, che dolore !

Ecco... Oh...

(ACCENSIONE DEL SIDECAR)

Siete pronti ?

- Si va. - Maria ! (CLACSON)

(MUSICA SUSPENSE E CLACSON)

(IL CANE RINGHIA)

(con accento russo) Zitto, cane pulcioso, o ti surgelo "in canile di Siberia" !

(PARLA IN UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA)

(MUSICA SUSPENSE)

(MUSICA ALLEGRA)

(LUDMILLA FISCHIA)

(MUSICA SUSPENSE)

(ESPLOSIONE)

(MUSICA ALLEGRA)

(STRIDIO DI PNEUMATICI E SCHIANTO)

(MUSICA ALLEGRA)

(VERSI DI DOLORE DI GIOVANNI)

- Ahia, che botta ! Che dolore ! - (Giacomo) Ahi... ahi...

Porca vacca ! Mi sono spaccato l'osso parietale.

(VERSI DI DOLORE DI GIACOMO) Ah, che dolore ! Giacomino...

Ahia... Non vedo neanche più niente.

- Oddio ! - Come stai, Giacomo ? - Oddio, oddio ! Non sento più le gambe.

- Ma quelle non le hai mai sentite, dai. - Oddio, ho una brutta sensazione. Aspetta !

- Cosa c'è ? - Oddio ! Non ci sono più le gambe !

Ma dai, ma sono lì, non vedi ?

Oh, porca troia ! Non ci sono più le gambe ! Dove sono andate a finire ?

- Eccole lì ! Corrigli dietro, prendile ! - Corrigli dietro... Adesso le prendo.

Guarda che... Giacomo, si muovono, non hai un richiamo per...

- Sono gambe e si muovono ! - Eh, ho capito, però...

Aspetta, fai così... Gambe...

Fai finta di niente. Devi fare finta di guardare da un'altra parte e poi le...

(Giovanni) Porca troia, adesso vi faccio vedere io... Bastarde !

- (Giovanni) Adesso mi avete fatto incazzare ! - Che incapace, porca di quella vacca !

- Mi hanno fatto "soffrire le pene dell'inferno". - Bravo ! - Gambe di merda !

- Bastarde ! - Ahia ! - Eh, ahia !

- Porca troia, quanto pesi, Giacomino ! - Ma le hai attaccate bene ?

- Ma sì, è un inserto a baionetta. - Non le sento. - Ma non le hai mai sentite.

- Ogni tanto le sentivo. - Non dire stupidate. - Porca vacca, che disavventura !

"Che botta di culo", ho trovato gli occhiali ! Menomale !

Ma Aldo dove è andato a finire ? (RUMORE INDISTINTO)

- E' vero... Aldo ! - Aldo !

- Aldo ! - (Aldo, con voce ovattata) Aiuto ! - Senti ? Sta chiamando. - Aiuto !

- Aldo ! - Da quella parte... Ma guardalo qua !

Ma guarda dov'è finito ! Si è incastrato in uno scatolone.

- (Giacomo) Oh, porca vacca, che botta ! - Aldo, resisti !

Ah, quanto pesa !

- Resisti, Aldo, ti tiriamo fuori ! - (Aldo) Aiuto !

- Povera bestia, guarda com'è conciato ! - Dai, prendi ! Tira, eh !

- Tira ! Aspetta... - (Aldo) Ahia ! - Tira !

(URLA DI DOLORE DI ALDO) Non viene fuori. Ho un'idea.

- Aldo, resisti, ti do una botta, eh ? - Ho perso la montatura degli occhiali !

Questo è deficiente !

(Giovanni) Eccolo lì. E' venuto fuori.

(Giovanni) Ma non si muove più, oh ! Aldo !

Oh, porca vacca !

- Non si muove più, Giacomo. - Non c'è più niente da fare.

Non dire stupidate, è solo svenuto ! Bisogna fare qualcosa, Giacomo.

- Una preghierina. - Ma che preghierina ?! Bisogna fare...

Mettiti il cuore in pace, i più giovani sono i primi ad "andarsene".

Non dire stupidate ! Troviamo qualcosa... Ci vorrebbe, non so...

- Se vuoi, c'è qui la cassetta del pronto soccorso svizzero. - Ma potevi dirlo subito !

- Io sono contro l'accanimento terapeutico. - Ma è successo adesso, non è accanimento !

- Tieni, dai. Tieni. - Cosa gli faccio, una peretta ? E' svenuto e gli faccio la peretta ?

- Magari tiriamo via l'aria... - Dobbiamo dargli qualcosa. - Tieni, prova questo.

Il martelletto ? Giacomo, dai ! (VERSO DI DOLORE DI GIOVANNI)

- Ma porca troia, Giacomo, ma che gambe hai ? - Oh, scusa !

- Sembrano morte ma poi... - Sono contento perché qualche riflesso ce l'hanno ancora.

- Eh, sì, infatti... - Tieni.

- Che cos'è questo ? - C'è un defibrillatore. - Con una batteria da 4 Volt e mezzo ? Ma dai !

- Guarda che gli svizzeri mettono dentro il plutonio. Provala. - Non dire stupidate !

Prova un po'... Porca vacca ! (VERSO DI DOLORE DI GIOVANNI)

- Mi ha bruciato la lingua, Giacomo ! - E adesso parli bene ? - Sì, sì.

- Questo funziona, tieni. - Vai. - Adesso lo rianimiamo.

- Però, secondo me, non c'è più niente da fare. - Non dire stupidate ! - Va be'...

Allora, "libera" !

(RUMORE DELLA SCARICA ELETTRICA) # Everybody dance ! #

- (Giovanni) Ahi-ahi ! - Che fatica, eh ? - Che fatica ! Tanto tu non aiuti mai, eh ?

- Come faccio ? Le gambe non funzionano. - Quando vuoi, quando invece... funzionano !

- Sì, ma non ti devi accanire, poverino... - E tu anche ! Sei bello comodo sul sellino.

Ma io sono convalescente, prima ci stavo anche rimettendo la vita.

Sì, però avete perso i soldi. E adesso come facciamo a fare benzina ?

Affidiamoci alla Provvidenza, non ti arrabbiare.

Adesso proviamo a saltare sulla canna, c'è una tecnica.

Macché saltare, si faceva negli anni '30 quella roba.

Ahi, ahi, ahi...

- (Giacomo) Ciao. - E questi ? - (Giacomo) Che brutta gente.

- (Giovanni) Minchia, hai visto chi sta portando ? - (Aldo) Avvicinati !

- (Giovanni) Cosa c'è ? - (Aldo) Mi è venuta un'idea. - Scappiamo ? - No !

Ora io li distraggo, e voi gli rubate la benzina.

- "Sento odore di cimitero", io. - Tienimi il bastone.

- (Giacomo) Ahia... - (Giovanni) Cosa fa ? - Oh, Madonna...

- Secondo me l'elettrostimolatore gli ha danneggiato il cervello. - Anche secondo me.

- Signore e signori, un po' di attenzione, per favore ! - Cosa vuole questo pirla ?

- "Et voilà" ! - (sottovoce) Ah, ho capito !

(Aldo) Guardate la pallina blu ! Non perdetela mai di vista.

(Aldo) Avete capito qual'era la pallina blu ?

(MUSICA ALLEGRA) (Aldo) Sono un vero asso !

(MUSICA ALLEGRA) (Aldo) Sempre più su !

Sempre più su ! Sempre più su !

Non è fantastico ? Ragazzi, non mi sento neanche stanco, è diventato un automatismo.

(MUSICA ALLEGRA)

- Ssh! - (Aldo) E adesso con la giravolta !

(MUSICA ALLEGRA)

- (Aldo) Grazie, signori ! - (Uomo) Uè ! - (Giovanni) Ciao, arrivederci e buon Natale !

- Dammi una mano ! - (Giovanni) Ne ho solo due !

(SEGNALE ACUSTICO DI UN PASSAGGIO A LIVELLO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(IMITA IL VERSO DELL'AVVOLTOIO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" E IMITAZIONE DEL VERSO DEL CAMMELLO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(IMITA IL VERSO DEL CAMMELLO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(IMITA IL VERSO DEL CAMMELLO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(IMITA IL VERSO DELL'AVVOLTOIO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(IMITA IL VERSO DELLO STRUZZO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(IMITAZIONE DEL VERSO DEL CAMMELLO E DELLO STRUZZO)

(MUSICA DI "SUITE N°2: ARIA" DI THE SWINGLE SINGERS)

(Aldo) Frena, frena... Frena !

- (Giovanni) Giù, presto. - (Giacomo) Dai ! Dai che... Aspetta...

- (Giacomo) Aspetta... - (Giovanni) Vieni, "ti do una mano". - Ma mi tiri le balle !

- Ahia, che dolore ! - Ma ti stavo spingendo in su ! - Ma siete su in due ?

No ! Ma come siamo su in due, lo sto solo spingendo in su !

- (Giacomo) Uh, che dolore ! - Adesso ti do una bastonata... Tirati via.

- (Giovanni) Ma lo aiuto, dai ! - (Aldo) Dai, sali. - (Giovanni) Dai, che...

(Aldo) Hai il peso specifico del Palladio.

- (Giacomo) Ahia, che dolore ! - (Aldo) Ah, che dolore ! - Ma come mi porti male !

- (Giacomo) Ah ! No ! - (Aldo) Puoi evitare di tirare con la mano ?

- Ma devi essere più accorto. - (Giovanni) Dai, siamo arrivati. - Che dolore alle anche !

- Maria, che sopportazione ! - Oddio ! - Ed è lui che fa fatica, eh !

- Eccolo qui il mio gioiello. - Ma cos'è 'sta roba ? - (Aldo) Che è ?

Questa è la pilotina magnifica che ha solcato tutti i mari !

- Ma come facciamo ad andare a Rio con questa bagnarola ? - Che marca è, Jacuzzi ?

- Fate gli spiritosi, ma ci porterà lì. Brava ! - Va be'... - Dai, portalo giù.

- (Giacomo) Ah, che dolore ! - Piano. - Fai piano perché... Ahi, che dolore !

- (Aldo) Ma "la barca tiene" ? - Oh, mamma... - (Giovanni) Ti aiuto. - Tieniti forte !

- (Giacomo) Sì, certo ! - (Giovanni) Tieniti forte ! - (Aldo) Maria... - Io tengo la barca.

- (Giacomo) Oddio ! - Ma che roba. (VERSI DI DOLORE DI GIACOMO)

- (Aldo) Ce l'abbiamo fatta. - Oh, mamma... - Ora siediti. - (Giacomo) Sei proprio incauto.

- Oh, che dolore ! - Vieni qui, aiutami, togliamo gli ormeggi, dai.

- (Giovanni) Andiamo di lì. Anzi, di qua. - (Aldo) Stai buono, adesso torniamo.

- (Giovanni) Ce la fai ? - (Aldo) Sì. - (Giovanni) Ecco, così !

(VERSI DI DOLORE DI GIACOMO)

Funziona tutto ! (VERSI DI DOLORE DI GIACOMO)

- Ma non aveva il morbo del cavallerizzo ? - Ho dovuto farlo per avere la pensione di invalidità.

- Altrimenti come faccio ad arrivare alla fine del mese ? Dai, su ! - Sei un falso invalido ?

Non dire quelle parole ! E poi, per favore... è per modo di dire ! Dai...

- Ma parli di noi "terroni" e tu fai il falso invalido ? - Ma voi meridionali siete esagerati !

- Io ho solo il 75% di invalidità. Su, saliamo a bordo ! - Dai, vai. - Dai, cazza la randa !

- Cazza la randa ! Questa è una pilotina, non c'è la randa ! - Ah, non c'è la randa ?

- Cerchiamo di usare i termini giusti. - E' una baracca. - Macché baracca ! - Siamo pronti ?

- (Giovanni) Aspetta che sgancio... - (Giacomo) Molla la cima ! Staccala !

(con accento russo) Ehi, bello ! Dove credi di andare ?

Oh, porca... Senti, io al Reuma Park non ci torno, piuttosto mi affondo insieme alla barca.

(con accento russo) Macché Reuma Park, io vengo con te !

(con accento russo) "Tu mio fidanzato".

Ah, sì ? (LUDMILLA PARLA IN UNA LINGUA INVENTATA)

- Non... Quella squadra lì noi non la tifiamo. - "Io ti ama" !

Tu mi ami ? Oh, porca... "Tu mi ama", ma mi prendi alla sprovvista.

Sai, c'è una diversità di età esagerata. E poi ho il colesterolo alto.

- (con accento russo) "Mi piacciono tutti uomini di colesterolo". - Ah, sì ?

0Oh, porca vacca ! Be', ma poi sulla barca il tuo peso netto esagerato, rispetto alla tara...

Macché peso !

(con accento russo) "Io sfila corpo di pesante lavoro e riduce come matrioska".

(MUSICA SENSUALE)

Porca vacca !

(MUSICA SENSUALE)

- "Ciumbia", che roba ! - "Questo è mio corpo per divertimento sopra di barca" !

Benvenuta a bordo, fragile aringa del Mar Nero !

Vieni dal tuo barracuda del Navigli !

- Sì... - Bella, bella ! - Io sarei il suo amico, l'alborella del Tigullio.

- Vieni, su. - Niente, a me piace guardare.

(MUSICA ROMANTICA)

(CONATO DI VOMITO) Se hai mal di mare, sei sulla barca sbagliata.

Qui accettiamo solo stomaci coraggiosi.

Ma no, non ho mal di mare, è una briciola di singhiozzo.

(CONATO DI VOMITO)

- Se stai male, fai due passi a poppa che ti passa. - Dov'è la poppa ? - E' dietro.

Pensavo che dietro ci fossero le chiappe.

(MUSICA ROMANTICA)

Scusate, mi posso ritagliare un posticino... tra le chiappe ?

Ma non vedi che è occupato ?

(CONATI DI VOMITO) "Se vomiti, io uso te come canovaccio."

"E tuo succo gastrico per lucidare ottone di barca."

(LUDMILLA RIDE)

- Giovanni, mio barracuda, vuoi un drink ? - Sì, grazie, tesoro.

(LUDMILLA PARLA UNA LINGUA STRANIERA INVENTATA)

(MUSICA ROMANTICA)

- Spettacolo ! - Hai visto ? Dalla megattera è uscita un'acciughina.

E che acciughina, eh ?

Ti ho mai raccontato di quella volta che mi sono portato a letto una sirena ?

- No, come è andata ? - Non mi ha fatto chiudere occhio.

E' suonata tutta la notte ?

E che tipo di musica ha fatto ? Fox-trot ?

(GIACOMO CANTICCHIA )

Era una battuta !

Cos'era, house ? (GIACOMO CANTICCHIA)

Chissà che casino che ha fatto, eh ?

- Chissà se ci arriviamo in Brasile. - Perché, hai paura della barca ?

No, il diabete, la prostata, la tachicardia ventricolare,...

..l'ipertensione, l'enfisema polmonare...

- Le vene varicose... - L'artrite reumatoide... - E il reflusso gastroesofageo ? - Ce l'ho.

- E la dermatite solforosa ? - Ce l'ho ! - E la cataratta ? - Ne ho due !

- Oh, non ti fai mancare niente, eh ? - Purtroppo mi manca la memoria.

Ah, ecco, così faccio scrivere sulla lapide: "In memoria di chi l'ha persa".

Ma non ti preoccupare, al tuo funerale faccio suonare una bella samba !

- Sì, ma metti il volume alto, perché ho una punta di sordità. - Mancava anche quella !

(SIRENA DELLA BARCA)

Posizionare la barra 30 gradi direzione Nord-Ovest.

Appena superato Corsico, a tutta forza verso Rio de Janiero !

Agli ordini, ammiraglio !

(MUSICA DI "A COPACABANA" DI MAURO PAGANI)

(Giovanni) # A Copacabana si va di samba sotto la linea dell’ombelico. #

# A Copacabana si gioca d'azzardo vicino, vicino al fondo della notte. #

# A Copacabana... Mm-mm ! # (MUSICA DI "A COPACABANA")

#Io ete!#

- (Giacomo) Ma chi è che canta, Barry White ? - (Aldo) No, questo deve essere "Margioglio”.

(Giacomo) Ah, in effetti...

# Passami la mano tra i capelli, vendimi la luna in questa notte di profumi eccessivi.

(Giovanni) # Ridi tra le mie braccia e canta stonata come solo tu sai fare. #

# Fatti portare in braccio laggiù ! #

(Aldo, Giovanni e Giacomo) # Vieni via COn Me,... A

# . dove nessuno ci troverà ! #

(Aldo, Giovanni e Giacomo) # Vieni, fuggi via con me,... #

# . dove la vita ci ubriacheraà ! #

(MUSICA DI "A COPACABANA" DI MAURO PAGANI)

- (Aldo) A proposito di ubriacatura, ma che fiato hai ? - (Giacomo) Un sax tenore.

Mm... Maria !

(Giovanni) # Guarderò i tuoi occhi brillare nel buio della notte. #

(Giovanni) # Guarderò i tuoi occhi brillare sotto la luna. #

(Giovanni) # Balleremo il samba sotto la linea dell’ombelico,... #

# .. vicino vicino alle radici del problema. #

(Giacomo) C'è un errore ! Ha detto "il samba”. La samba !

(Aldo) No, il samba è se lo balla un uomo, la samba è se la balla una donna,...

u gli Samba... non esiste.

(MUSICA DI "A COPACABANA" DI MAURO PAGANI)

# Muovi i tuoi capelli rossi, incendia la mia notte in questo navigare infinito. #

(Giovanni) # Non chiedermi di morir per te, che potrebbe anche succedere ! #

(Giovanni) # Fammi scricchiolare tutte le ossa ! #

(Aldo, Giovanni e Giacomo) # Vieni Vvia con me,... #

# . dove nessuno ci troverà ! #

(Aldo, Giovanni e Giacomo) # Vieni, fuggi via con me,... #

# . dove la vita ci ubriacheraà ! #

(MUSICA DI "A COPACABANA" DI MAURO PAGANI)

(Giacomo) Ma secondo te cosa voleva dire "sotto la linea dell’ombelico” ?

(COLPO) (Aldo) Mi hai quasi spaccato tutti i denti !

- (Giacomo) Ma sei cretino a dire certe cose ? - (Aldo) Ma dimmelo schiacciandomi l'occhio.

- (Giacomo) Eh, ho la ptosi palpebrale. - (Aldo) Fai un gesto con la mano.

- (Giacomo) Ho l'artrite reumatoide. - (Aldo) Ma vaffanculo, va' !

(MUSICA DI "A COPACABANA" DI MAURO PAGANI)

(insieme) # Vicina vicina al fondo della notte. Vicina vicina alla radice del problema ! #

(Giovanni) # A Copacabana ! #

(Giacomo) Son stanco, eh ? Sono stanco di ballare.

- (Aldo) - Hai visto che coda lunga ? - {(Giacomo) Coda ? Cosa c'è, un topo ?

- (Aldo) No, è la... - (Giacomo) Un coccodrillo ? - Maria, la coda della canzone !

- (Aldo) Ma che parlo a fare con te ? Sono anni che ti sopporto !- Mi fanno paura i topi.

(MUSICA ALLEGRA)

Calci, calci, calci in culo ! Sono sopra questa giostra che continua a girare !

Ma c'è rimasto qualcuno in sala ? Non voglio morire sopra 'sta cazzo di cosa !

Almeno staccate la corrente ! Mannaggia a voi !

(INTERRUZIONE DI CORRENTE)

(Uomo) Ah, grazie !