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¿Notas algo distinto?

Alguien me ha desenchufado el móvil para cargar el suyo.

Y alguien ha usado los exámenes de mis alumnos como posavasos,

así que no, todo parece igual.

La casa está vacía, Greg. Los niños se han ido.

Has perdonado al perro, ¿verdad?

Si hubiera explotado, te habría echado a ti.

Anna-Kat está en el retiro de las Flores Silvestres.

Oliver y Cooper están en su apartamento en el sótano,

y Taylor, con Trip, pero sin sus padres.

Es increíble que le dieras permiso.

Taylor y yo hablamos civilizadamente

y me pareció bien que se quedara en casa de Trip.

Haré lo que quiera cuando quiera.

Ya soy adulta y me quedo con Trip.

Y yo soy tu madre. Tengo una opinión y la vas a oír.

No necesito tu opinión.

Luego no me vengas llorando por una infección de orina.

Bueno, sí, porque puede derivar en una infección renal.

Qué tranquilidad. Hasta oigo al mapache del ático.

- Me encantan tus dichos sureños. - No es un dicho.

Anoche oí al mapache que vive en el ático.

- Tranquila, yo me ocuparé. - Ese es mi hombre.

- Llamaré a Control de Animales. - Ese es mi hombre.

Esto es un adelanto de cómo será

cuando los niños se vayan de casa. Somos libres.

Al fin tendré paz para ver el juego tomando algo fresquito.

¿Deportes y cerveza?

No. Gazpacho y Jeopardy. ¿De dónde sacas lo de deportes y cerveza?

- ¿Deportes y cerveza? - Ya. Qué idiota soy.

Qué alegría me da tener la casa para mí unos días.

Qué envidia.

Lo que daría por relajarme con un vino

y una maratón de Mujeres ricas de New York.

Qué va. Yo no la veo desde que Dorinda se volvió tan mala.

- Ya. La odio. - ¿Cómo podéis odiar a Dorinda?

Ha pasado un año muy duro. Cortó con John,

se le inundó la mansión y se rompió una costilla.

Es broma. Yo también la odio. Perdonad por poner la oreja.

Está mal, pero sois las únicas interesantes.

Aquella habla de zumos verdes,

esta se ha comprado una bici estática,

y esa denunciará a su cirujano plástico.

Eso no lo he oído, pero me lo imagino.

No te había visto por aquí.

Acabo de mudarme. Mi marido y yo nos hemos divorciado.

No es culpa de nadie. Intereses distintos.

A mí me van los perros,

y a él, decirle a sus padres que era su compañero de piso.

- Soy JD. - Yo soy Katie. Ella es mi amiga Tami.

Siéntate con nosotras. No vamos a hablar

de zumos verdes ni de bicis estáticas.

Vale, guay.

- Yo me he comprado una bici de esas. - ¿Cómo no?

¿Y qué se te ha perdido en Westport?

Soy gerente del Four Seasons que acaba de abrir por aquí,

así que si buscáis cabañas con piscina, cócteles de cortesía

y todos los kits de costura que queráis, soy vuestro hombre.

No creo en el amor a primera vista

porque mi marido me insistía a salir y me desgastó, pero te quiero.

Si quieres llevarnos a un Four Seasons

y no volver jamás, estoy lista. Tengo aquí todo lo que necesito.

Qué fuerte que pasemos juntos esta semana.

Nueve días enteros.

Qué tranquila es tu casa.

Mi jersey lleva todo el día en el suelo y mi madre no grita:

"Recoge eso ¿Acaso soy tu criada?

"¿Tengo que hacerlo todo yo? Greg".

La comida.

- Tus flautas, señorita. - Gracias, colega.

¿Por qué se llamarán "flautas"?

Las flautas tienen agujeros, y esto está cerrado.

- Parecen sobres cerrados. - Sí, eso tiene mucho más sentido.

Y "sobre caliente" queda mucho mejor.

¿Por qué lo llaman "flauta"? Da qué pensar, ¿eh?

Pues sí.

¿Ves? Por eso conectamos tanto. Nos retamos el uno al otro.

¿Ha llegado el exfoliante de pies semanal?

Como intento aprender a ser un "Otto pobre",

he cancelado todas los repartos semanales:

los mocasines de Gucci, la torre de marisco

y el exfoliante de pies.

Jolín. Echaré de menos los pies suaves y sin callos.

Lo bueno es que mi pomada francesa para el pelo está de camino.

La compré antes de cancelar las tarjetas de crédito.

Al menos tendré algo con lo que me sentiré normal.

Ya sé cómo animarte.

Vale. Vamos allá.

Vamos a comernos tu último caviar semanal.

- Esto es Royal Ossetra. - Sí.

Esto se come con cuchara de nácar.

Mi padre me mandaría a terminar el colegio por un error así.

Jolín. Mi padre no me ha enseñado nada sobre elegancia.

Voy a irme de esta casa

sin saber nada de cucharas. Increíble.

Grace, No se salta en el sofá.

- Pues yo sí. - Grace.

Mira el Instagram de JD.

Su casa es como las de las revistas pijas que leo en la cola del súper

y luego dejo con las chuches cuando me toca.

Estaría bien contar con alguien joven.

Pensaba que TikTok era un caramelo conquistando el país.

Estará bien tener un amigo

que evite que hablemos de hijos y de ser madres.

Necesito energía masculina en mi vida.

Algo que le de chispa, alguien aventurero, que se arriesgue.

Grace, no se arrancan las páginas.

Podríamos proponerle desayunar mañana con nosotras.

Nos dio su tarjeta. ¿Lo llamamos?

- ¿Aceptará? - Pues claro, somos la caña.

- Hagámosnos las guay. - Yo siempre soy guay.

- ¿Sí? - Hola, JD. Soy Katie.

Y tu chica, T-rror.

- ¿Qué haces? - Digo tonterías por los nervios.

Queríamos saber si te apetece desayunar con nosotras mañana.

Nada del otro mundo.

Me encantaría. Nos vemos mañana a las 9:00. Chao.

Ha dicho que sí.

Madre mía. ¿Qué os vais a poner mañana?

Pues no sé. Creo que mi... Se está burlando de nosotras, ¿no?

Esa niña no ha dicho nada sincero desde que llevaba pañal.

Nos acabamos de conocer, pero parecemos familia.

Sí, pero familia con la que te gusta salir.

No hermanos que ves en vacaciones

y te recuerdan que tú serás quien va a cuidar a tu madre.

¿Cómo es trabajar en un resort de lujo?

¿Puedes viajar por el mundo gratis?

Pues sí. ¿Queréis venir conmigo a Costa Rica?

- ¿Cuándo? - Cuando queráis.

¿Hoy a las tres? ¿Es muy pronto? ¿A las cinco?

Un momento. Siento algo desconocido. Creo que es alegría.

Quiero contaros una cosa personal,

y como os habéis comido dos de mis tres gofres belgas,

aquí va.

Estoy pensando en tener un bebé.

¿Un bebé?

Eso es una decisión muy importante.

¿Cómo vas a ir a Costa Rica?

Eso no me preocupa. Ya veré cómo.

Sois las primeras en saberlo. Vamos a celebrarlo.

¿Y el camarero? ¿Nos tomamos unos Aperol Spritzes?

Bueno, nunca los hacen bien.

Voy a hacerlos yo.

Es como ver a jóvenes en una peli de tiburones

lanzarse al agua con una balsa hinchable.

¿Y lo va a hacer solo? No se lo ha pensado bien.

Ya. Tenemos que ayudarlo, ya que nos va a llevar a Costa Rica.

Sí, un poco por Costa Rica,

pero sobre todo porque somos buena gente.

Buena gente que se merece un viaje.

Tiene que saber lo duro que es ser padre.

Déjale a Grace una tarde.

Así se le quitarán las ganas de tener hijos.

Se la doy para siempre. Mato dos pájaros de un tiro.

Estudiad mucho. Esto caerá en el próximo examen.

¿Andre? Tengo una pregunta. Pero puedo volver en otro momento.

No. Siempre tengo tiempo para ti.

Me está costando entender el concepto de la caverna de Platón.

Bueno, no es una caverna de verdad.

Es una metáfora para ver si sabemos si lo que vivimos es real.

Te voy a preguntar una cosa. ¿Cómo sabes que no estás soñando?

Porque entonces estaría en un Starbucks. ¿Has ido alguna vez?

Sí, de cafeleo. Qué chorrada.

No tanto como preguntarte si has ido a la mayor cadena de cafeterías del mundo.

No me gusta admitirlo, pero desde que viví en Europa

me he vuelto un pijo del café.

- ¿Has vivido en Europa? Qué guay. - Sí. He vivido en muchos sitios.

Camboya, París y una breve temporada en Tomorrowland, de Disney World.

- Era Sully, de Monstruos, S.A. - ¿Se te daba bien asustar?

- Qué guay. - ¿Qué puedo decir?

Yo solo he viajado por los salvapantallas de mi portátil.

Pues ya sabes, hay mucho mundo ahí fuera y quiero conocerlo. ¿Tú no?

Sí. Nunca me lo había planteado.

Qué sorpresa. O sea, eres muy curiosa y resuelta.

- ¿Sí? - Creo que sí.

Pareces alguien que saldría a conocer el mundo.

Pues lo mismo viajo. Siempre he querido ir a un Coffee Bean.

Pues ve antes de que lo estropeen los turistas.

El mapache entra, se queda encerrado

y tu madre sabrá con qué clase de hombre se casó.

Gracias por los consejos.

Me vendrán bien para saber qué Merlot se toma con la carne.

Las charlas padre e hijo nos unen mucho.

Sí.

Oye, buenas noticias. Mi pomada provenzal ha llegado a Westport.

El problema es que está en mi otra casa

y, como ya no tengo chófer

porque quiero ser como los plebeyos,

necesito que me lleves.

Yo no soy tu esclavo. Coge mi bici y ve tú.

No voy a coger una bici vieja.

Formar parte de esta familia implica coger una bici vieja.

Todo lo que tenemos está viejo.

La ropa. Tomamos medicinas caducadas.

Y mi padre llama "buscar joyas" cuando mira muebles de la basura.

Déjalo. Ya se me ocurrirá lo que sea.

Como quieras. Otra más.

Mi madre mete las patatas rancias en el horno para mejorarlas.

A ver, eres el fantasma de los deportes que nunca jugaste.

No, voy a sacar al mapache del ático.

¿Qué te pasa? Llama a Control de Animales.

No hace falta. Yo me ocupo. Soy un hombre. Bebo whisky.

Te tomas media cucharadita cuando te resfrías.

Eso cuenta.

Gracias por ayudarme a probar la cesta de pícnic de lujo del hotel.

No conozco ninguna comida, así que sé que va a estar rica.

¿Qué más tenemos? Arándanos cubiertos de chocolate.

Paté. ¿Mozzarella?

Ese queso es tan bueno que me lo voy a quedar yo.

Es broma, pero lo voy a poner aquí.

- ¡Se quiere comer mi dónut de gelatina! - ¿Quién es esta?

- Es mi hija Grace. - Hola, Grace.

Lo siento. No encontré niñera. Pero tranquilo, estará callada.

- Muy bien. - O hará eso.

No, me parece genial.

Ese es mi futuro, mejor me voy acostumbrando.

Hola, ricura. Parece que necesitas una servilleta.

- Eso también vale. - Grace. Niños. Cuanto lo siento.

Te estropean toda la ropa. Yo tuve que ir a una boda en chándal.

Toma, Luthor.

Tu preciosa hija le ha dado al perro una chuchería supercara.

Ese es el problema de los niños. No puedes tener cosas buenas.

El único queso que tengo yo termina en "ito".

La próxima vez podríamos quedar en mi casa.

Nos sentamos en el patio, junto al estanque.

Lo vas a tener que vaciar.

- ¿Por qué? - Por los niños.

Por lo mismo que verjas la piscina, tapas la chimenea,

cierras escaleras y meas en la ducha

porque no sabes quitarle el seguro al váter.

Los niños son geniales.

Quitando que tengas que cambiar el patio

y toda tu vida, merecen mucho la pena.

Vale, chicas, me estoy dando cuenta de una cosa.

Intentáis que me eche atrás con lo de tener hijos

y le has pedido a Grace que me asuste.

No se lo he pedido. Es un prodigio del mal comportamiento,

es la Mozart de ponerme de los nervios.

Nos sentíamos malas amigas si no te mostrábamos

cuánto te cambia la vida tener un hijo.

Yo ya sé que me va a cambiar y me parece bien.

Me abrí a vosotras esperando apoyo, y me equivoqué.

- Sois peores que Dorinda. - Retira eso.

Me voy fuera a esperar a mi Uber. Adiós.

Me siento fatal.

Y yo. No nos merecemos estos arándanos cubiertos de chocolate.

No. Vamos a comérnoslos tristes para recordar nuestra vergüenza.

Y un poco de paté de la vergüenza.

Qué bien que sigas aquí.

Te traemos los restos de la mozzarella.

- La hemos enjuagado en la manguera. - Aún seguirá valiendo 85 dólares.

Sentimos no haberte apoyado.

Pero la verdad es que nos preocupa que no sepas dónde te metes.

Queremos asegurarnos de que te lo has pensado bien.

Pues claro. Nunca veréis a una pareja gay emborracharse

y rellenar mil documentos y acabar con un hijo sin querer.

- Tienes que querer de verdad, y yo quiero. - Crees que quieres, pero...

He visto tu vlog para madres.

Con lo que te quejas de tus hijos, se nota que los quieres.

Que me queje de ellos no implica que no los quiera o no los eche de menos.

Ostras. Los quiero y los echo de menos.

- ¿Quién te ha enseñado a tirar así? - Mi padre. Era alucinante.

No se perdía ninguno de mis partidos. Ni siquiera los de fuera.

Faltaba al trabajo y seguía al autobús del equipo adonde fuera.

Siempre soñé con ser un padre como él.

Eso también fue lo peor de salir del armario.

Pensé que no podría tener mi propia familia.

Pero las cosas han cambiado y ahora tengo esa oportunidad.

Somos lo peor.

Haremos todo lo que podamos para ayudarte a tener un bebé.

- Bueno, si nos perdonas. - Pues claro, chicas.

Vamos a darnos un abrazo.

¡Sí! Llevo queriendo tener un fabuloso amigo gay

desde que vi La boda de mi mejor amigo.

Cada vez que una mujer hetero ve esa peli,

acaba sobre mí como aguacate en una tostada.

En casa de mi amiga, no.

Llevas más de una hora leyendo. Estoy preocupado por ti.

Estoy estudiando filosofía.

Platón dice que estamos en una caverna mirando sombras en una pared

y pensando que es el mundo real, pero no lo es.

Es interesante si lo piensas.

Sí, yo me he pasado la noche pensado una cosa. Y lo he resuelto.

- ¿El qué? - La pregunta más importante de todas.

¿Por qué las flautas se llaman flautas? Y al fin lo he entendido.

Al morderla, hay un agujero, como una flauta.

- ¿Todavía sigues con eso? - Sí. ¿Tú no?

No sé. He pensado más en nuestra relación.

Podríamos ir adonde quisiéramos, incluso a otro país.

¿A que molaría?

¿Por qué iba a querer vivir fuera de Westport?

Mis padres y mis hermanos están aquí.

Y sé dónde están las mejores casa para ir en Halloween.

- ¿Acaso hay algo mejor? - No sé, podríamos vivir en Austria.

- ¿Con los canguros? - No, eso es Australia.

No, nena, los canguros están en Austria.

Tío. ¿Y tu cuerpo? ¿Y tu brillo? Recomponte, hombre.

- Coge mi bici y ve a por la pomada. - He dicho que no y punto.

- ¿Te crees mejor que yo? - No.

Pues sí. ¿Por qué va a ser? Nuestras cucharas no te valen...

¡No sé! ¿Vale? No sé montar en bici?

¿Qué? ¿Cómo va a ser eso?

Porque en mi casa, si querías ir a algún sitio,

siempre había alguien que te llevaba en coche, en avión, en barco

o en una Ducati con sidecar.

- Eso me parece la caña. - Pues no lo es.

Ojalá mi padre me hubiera enseñado a montar en bici,

pero nunca tenía tiempo.

Nunca me llevaba al colegio ni me ayudaba con los deberes.

Nunca estaba.

Hasta que empecé secundaria no sabía que no se hace pis sentado.

Ostras.

Si quieres aprender a montar en bici, conozco al mejor profesor.

Ostras, ¿conoces a Lance Armstrong?

Gracias.

- ¿Sí? - Hola, Anna-Kat, soy mamá.

¿Por qué me llamas?

Quiero ver si me echas de menos como yo a ti.

Las otras madres no llaman. ¡Qué vergüenza!

¡Se ha puesto de pie! ¡Eso es una postura de matar!

- Estoy bien. - ¡Madre mía! ¿Estás bien?

Quería engañar al mapache y que se sintiera seguro.

- Llama a Control de Animales. - Yo me encargo.

- Mamá, necesito tu opinión con una cosa. - ¿Ahora quieres mi opinión?

- Olvídalo - Lo siento. No me dejes, por favor.

Estoy muy confusa.

Tuve una conversación en la uni sobre filosofía y Platón

y me gustó mucho, pero cuando quise contárselo a Trip,

él solo quería hablar de por qué las flautas de comer se llaman flautas.

Sí, ¿por qué se llaman flautas? No tienen agujeros.

Estaba segura de querer un futuro con Trip, y creo que lo sigo estando.

Pero hay mucho mundo ahí fuera y quiero verlo.

Incluso vivir en otro país. Pero Trip no está por la labor.

Lo quiero mucho, pero...

Las cosas cambian cuando vas a la universidad, como debe ser.

- Significa que estás madurando. - Pues da miedo.

Y da miedo verte madurar, pero no nos queda otra.

Y ya sabrás quién te conviene.

Quizá sea Trip y quizá no. Y no pasa nada.

Yo encontré al chico perfecto. Tú también lo encontrarás.

No. Sigamos abrazándonos hasta que haya que enterrarme.

En serio, estás de suerte, tío.

Resulta que tenemos a un experto justo delante de ti.

Vamos allá.

- Vale, no me sueltes. - No. No te suelto.

Te he soltado.

Estoy montando. Estoy montando.

Sí.

- ¿A qué viene eso? - Porque eres mi chico perfecto.

Pues te oí decirle a Tami que querías

a alguien con energía masculina, con chispa.

¡Ay, la leche! Me refería a mi grupo de amigos,

no a mi matrimonio.

De pareja quiero a alguien de fiar, inteligente y un poco bobo.

- Y he ganado la lotería. - Gracias, pero eso no es muy sexi.

Por favor. Que le enseñes a Cooper a montar en bici es más sexi

que Ramone yendo a mi cuarto en moto.

- ¿Quién es Ramone? - ¡Mira cómo va Cooper!

Este es el best día de mi vida.

Quiero a mis padres pobres. Sí.

Quiero darte las gracias

por enseñarme a montar en bici, así que te he traído esto.

Para un momento. Con el champán me da la risa tonta.

El champán no es para beberlo. Es muy vulgar.

Voy a enseñarte a abrir una botella con un sable.

- ¿Seguro que es buena idea? - Sí, sin duda.

Te conviene hacerlo como un swing en el golf. Así.

Ostras, qué guay.

Los de la reunión se van a morir con esto,

literalmente, si no tienen cuidado.

Es muy fácil. Llevo haciéndolo desde pequeño

Me enseñó nuestro sumiller. Venga, te voy a enseñar.

- Vale. - Coge el sable.

Respira hondo, con calma. Vamos a relajarnos.

- Vale. - Relaja el brazo.

- Me da un poco de miedo. - No tienes por qué.

Yo te tengo. Vale.

Inclínalo y sigue la marca.

- Me ha salido. - Sí.

Subtítulos: Belén Rivas