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Oliver, tu libro de mates está muy triste.

¿Sabes por qué?

Porque tiene muchos problemas.

No cuentes un chiste de padre para decir que eres padre.

Ya lo dice tu móvil en el cinturón.

Puedes cogerlo rápido si hay una urgencia histórica.

Hola, soy Greg Otto. Quieres ser profesor de Historia,

pero tu jersey no es lo bastante gordo ni anticuado.

Tengo muchos,

y con cada pedido, te digo una cosa

que tenía Lincoln en los bolsillos al morir.

Un botón.

No os burléis de vuestro padre. Compra jerséis anticuados

porque se lo gasta todo dándole lo mejor a su familia.

No, a mí me gustan estos jerséis.

Acepta la ofrenda de paz, amigo.

- ¿Qué hacéis? - Burlarnos de papá.

¿Qué os he dicho de burlaros de papá?

Que esperemos a que llegues.

No importa. No me molesta nada: Tami va a mudarse a Westport.

¿Quién es Tami?

Era vecina nuestra. Es la mejor.

Me apoyó en mis peores momentos.

Cuando Taylor tuvo cólicos, cuando Oliver no se dormía,

cuando papá se dejó bigote a lo Mario Bros.

Yo esperaba que se convirtiera en una hermosa mariposa.

¿Veis? Es más divertido burlarnos de papá juntos.

una MADRE Real

Hola, mamis. Quiero presentaros a una invitada estupenda.

Mi mejor amiga de mi antiguo barrio,

¡Tami Gaines!

- ¡Hola! - No tienes que acercarte tanto.

No. Quería ver si tengo algo en los dientes. Pues sí.

Esta mujer es lo más parecido a un vlog para madres

desde antes de que existieran.

Me enseñó todo lo que sé para ser una madre dura.

No es ser una madre dura,

sino buena. Los niños necesitan límites,

y a veces un buen antihistamínico sin receta.

Tami sabe lo que dice.

Ha criado a dos hijos maravillosos, que ya van a la universidad,

y a una adorable niña de ocho años llamada Grace.

Sí, la pequeña fue un accidente.

Cuando el segundo se fue de casa, mi marido y yo

al fin teníamos aquello para nosotros.

Estábamos viendo Ocean's Eleven, y, bueno, Andy García...

¿Recuerdas cuando fingíamos ir a clases para madres los sábados?

En vez de eso, íbamos

- al Casino Foxwoods. - Pero no a jugar.

Nos echábamos siestas en esos sofás tan cómodos.

¿Y cuando los hinchas de los Eagles

nos pintaron de verde? No nos despertamos.

Ella me enseñó la primera norma de ser madre...

decir "puñetero" siempre.

"Coge tus puñeteros zapatos. Hazte el puñetero desayuno".

Si yo soy una madre real,

ella es la madre más real de todas.

Esa es la puñetera verdad.

- Aún lo haces. - Pues sí, puñetera.

Vale, ya. Solo tengo seis "puñeteros",

si no pierdo la calificación familiar.

Qué bien que hagas el vlog.

Ojalá tuviera más seguidores, pero me estoy esforzando.

En Twitter tengo más que Oliver, pero no tantos como Taylor.

No le da vergüenza enseñar los pies.

Tienes que seguir. Matt y yo no nos desanimamos

al empezar nuestro pequeño negocio y mírame ahora.

Estos agujeros me los puso un diseñador.

Qué fuerte que se te ocurriera hacer cinta adhesiva fácil de romper.

Si hubieras ideado lo mismo con sujetadores,

habrías hecho feliz a muchos adolescentes.

Se me ha derramado.

- ¡Grace! - No pasa nada, nena.

Hay tantos cereales debajo de los cojines

que ya era hora de echarles leche.

- Déjame ayudarte. - Ya lo hago yo, tranquila. Tú vete.

Vale. Gracias.

Aún nos quedan cajas que desempaquetar,

así que voy a ir mirarlas un segundo, me abrumo y vuelvo enseguida.

No olvides que después de clase te necesito en mi vlog.

Vas a dejarme en ridículo.

Te prometo que no.

Quizá cuente cuando eras pequeña

llamabas "picha" a la pizza.

Era gracioso, pero daba vergüenza en el súper

cuando pedías picha a gritos.

¡No! Algunos compañeros conocen tu vlog y ahora se burlan de mí.

¿Cómo te sentirías si contara historias ridículas sobre ti?

Como cuando se te rajaron

las mallas en Costco. ¿Quién no lleva bragas de las mallas?

Por eso estaba en Costco: compraba bragas.

Tienes una respuesta irritante para todo, ¿no?

Me puedo pasar así todo el día, nena.

Fíjate en el sótano.

Tenías razón. Oliver y Cooper tienen la mejor habitación.

Antes de que Cooper tirara sus tarjetas de crédito,

debí pedirle un Yahtzee gigante de jardín.

Lo llaman Jarzín

No me lo expliques. Leo SkyMall.

¿Cómo funciona la silla de masaje?

Déjame probar con el mando.

No.

Tú sigue. Quiero una bola de discoteca.

Vale, antes de que te enfades,

quiero un gimlet.

- Oliver. ¡Cooper! - ¿Qué pasa?

¿Llevas en el baño todo este tiempo?

Sí. Estaba con el váter japonés.

El asiento tiene calefacción y si estás mucho rato,

te pregunta si estás bien. Parece raro,

pero creo que nos estamos haciendo amigos.

¿De dónde ha salido eso?

Nuestro hijo de 17 años y su amigo

están bebiendo.

Este es el tequila de George Clooney. Esto es caro.

Este es el vino que no pude pagar en nuestro aniversario.

Cuando el camarero me dijo el precio

contesté que había olvidado que éramos de AA.

Voy a buscar a Oliver y a Cooper. He vuelto a ver Dexter.

He aprendido técnicas de asesinato que quería probar.

- Arriba no están. - Fuera tampoco.

Bien. Así tenemos tiempo de buscar colegios militares.

Los buenos no. Los que cerraron

cuando 60 minutos los desacreditó.

Chicos. Esa no es la forma.

Cuanto más se lo prohibáis, más lo querrán.

Aprenderán a esconderlo mejor.

Pero no podemos dejar que Oliver y Cooper beban.

Estoy de acuerdo. Pero hay otras salidas.

Guíanos, sensei.

Vale, primero les dejas una pista para que sepan que has descubierto el alcohol.

Alguien ha movido una botella.

Imposible. Nadie ha podido encontrar el bar.

¿Qué es esto?

Un cupón de Walgreens

de una rebaja para cacao de labios. ¿Sabes qué significa?

¿Alguien pobre con los labios cortados?

- No. Que mi madre se ha enterado. - ¿Qué hacemos?

¿Han terminado el túnel de fuga del Chapo?

No. Están poniendo el suelo de mosaico.

Sabía que tu obsesión por el diseño nos pasaría factura.

Y cuando sepan que lo sabemos,

- ¿damos el golpe? - No.

Después de eso no hacéis nada. Dejáis que sufran.

Esperar un castigo es el castigo en sí.

Qué astuta. Los peores monstruos del cine son los que no se ven.

- Como el cambio climático. - No estamos con eso ahora, Greg.

Propongo descansar un poco de hacer deberes.

¿Eso estábamos haciendo? Yo estaba pensando

apodos para mí. De momento solo tengo Hamburguesa Larry.

He descubierto que a los niños les encanta mirar pantallas.

Quizá demasiado.

- ¿Con quién hablas? - Con vosotros.

Veo que estáis con videojuegos.

Yo recomendaría hacer primero los deberes.

Así se gestiona bien el tiempo, mamis.

Mamis es el mote que os he puesto.

¿Te importa explicar esto?

No puedo.

¿Franklin?

¿Katie Otto? Estás avisada.

¿Una orden de cese y desista?

Sí. Ya no puedes usar imágenes de Anna-Kat Otto

sin su consentimiento por escrito.

- ¿Cómo tienes esto? - Por el líder de la iglesia de mi madre.

Tiene un montón en su mesa. Muchos son de Taylor Swift.

Usa su música para sus vídeos de captar gente.

Hoy tengo la reunión de los lunes, así que no vendré a cenar,

y tú búscate cómo volver a casa.

¿Cómo voy a volver a casa sin escuchar a Jefferson Starship?

Muy graciosa.

Buenos días.

Hola.

¿Cómo estáis, chicos?

¿Bien?

Bien.

Me alegro.

Coop, vamos a hacer algo útil y limpiamos la cocina.

Sí. Me parece genial.

Estoy deseando limpiar el polvo

- de las barras de las cortinas. - Sí.

Pronto, se sentirán culpables

y harán de todo para teneros contentos

y que el castigo sea menor. Y, encima,

aborrecerán el alcohol porque lo asociarán con estrés.

- Eres increíble. - Y lo mejor...

¿Eso no era lo mejor? ¡Greg, hay algo mejor aún?

Al final, confesarán

y todo ese alcohol bueno será para vosotros.

Podréis bebéroslo, venderlo o dárselo a vuestra amiga Tami

para agradecerle este brillante plan.

No os agobiéis, pero me gusta esa última idea.

¡Tendremos un bar de verdad!

No tres botellas a medias de bloody mary debajo del fregadero, junto a la lejía.

Oliver y Cooper están limpiando debajo del frigorífico.

Han encontrado un panecillo,

mi carné de AAA y la boina de Greg, que ya la esconderé en otro sitio.

Regla nueve: la tortura psicológica funciona.

Es así.

Ojalá pudieras ayudarme con Anna-Kat.

- ¿Qué le pasa? - No quiere salir en mi vlog.

Pues coge a Grace.

Genial, así podré conocerla mejor.

Tampoco puedo obligar a Anna-Kat.

Se ha buscado abogado.

Solo tiene 11 años, pero me pone nerviosa.

Oye, Fiona, ¿me llevas a casa?

- Mi padre tiene una reunión. - ¿Tu padre no es ese de allí?

Madre mía.

Gracias.

Vale, la siguiente va

para todos los guerreros civiles. Se llama...

¡"Nos preparamos-burg para Gettysburg"!

- Madre mía. - Toca aquí todos los lunes por la noche

con otros profes de Historia. ¿No lo sabías?

En julio de 1863

A las nueve de la mañana Hubo una batalla por el desayuno

En vez de huevos duros y jamón

La Unión necesita un líder veloz

Por suerte, tenían Al general George G. Meade

Tanta rebelión nos ha dado sed Solo queremos algo de beber

Llénanos el vaso alto del general Meade

Nos preparamos-burg para Gettysburg

Vámonos-burg a Gettysburg

Tengo sudores-burg por Gettysburg

Porque la historia me da calor

Madre mía.

Las canaletas ya están limpias.

Vamos a limpiarle las encías a Luthor.

- Son las canaletas de la boca. - Venid aquí primero.

Va a ser ya. ¿Qué nos va a hacer?

No puedo soportarlo más.

Recomponte, tío.

Ahora, tú a mí.

Aquí estamos.

Debéis de tener sed. ¿Os pongo algo de beber?

Un poco de agua me vale.

¿La quieres con hielo?

¿Cómo dices?

No te la voy a dar del tiempo

con el calor que vino.

- Bueno, ya no tengo sed. - Yo tampoco.

¿Qué hacías?

Meterme con los chicos.

Genial.

Hola, papá. ¿Qué tal la reunión?

- Bien. - Tengo curiosidad...

- ¿De qué habláis? - De temas de debate.

¿Qué temas de debate?

Sobre historia. Bueno, voy a arriba.

¿Vas a prepararte-burg para acostarte?

¿Qué hacías?

Meterme con papá.

Genial.

No me enfoques con la cámara.

No te preocupes. Grace me va a ayudar con el vlog.

Le hace mucha ilusión.

No te quise decir nada delante de su madre,

pero Grace es problemática.

Derramó la leche en el sofá a propósito.

Seguro que fue sin querer.

No, dijo: "Mira", derramó la leche en el sofá

y añadió: "¿Te doy una leche?",

que es de mala gente y está pasado de moda.

No quieres salir en mi vlog y ahora te inventas cosas

de una niña encantadora porque te da celos.

Te digo la verdad. Es una psicópata.

Es imposible que sea mala teniendo a Tami de madre.

Tú misma. Yo no debería hablar contigo

sin que Franklin esté delante.

¿Grace? ¿Lista para empezar?

Supongo.

Hola a todas, madres reales.

Mi invitada de hoy es la adorable hija de mi amiga y sensei de maternidad, Tami.

- Saluda, Grace. - No.

Parece que le da vergüenza de la cámara. Vale.

Hoy vamos a aprender a cocinar

con cosas que tengáis que vayan a estropearse.

En mi caso, eran

galletas saladas, queso crema y fresas.

¿A que suena bien?

Yo quiero tarta.

Todos queremos tarta, Grace.

Pero tenemos tostadas de queso crema y fresas.

Coge una, venga.

Muéstrales a todos lo ricas que están.

Eso es.

Toma, Luthor.

Grace, no se la des al perro.

¿Grace? He dicho que no.

Va en serio, Grace. No...

¡Grace segundo-nombre-que-no-sé Gaines!

La próxima vez me das tarta.

Eso no ha estado bien, Grace.

Ahora vuelvo, mamis.

¡Vaya invitada!

Mañana, veremos cómo decirle a la mujer

que considerabas la mejor madre del mundo

que ha criado a una hija terrible.

También, aprenderemos a hacer slime brillante.

Muchas gracias por dejar que Grace saliera en el vlog,

pero sí que hubo un par de incidentes.

Es muy mona, pero es un poco...

¿Bicho? Sí. Es lo peor.

- ¿Por qué no me lo dijiste? - La verdad, necesitaba descansar.

Tú me consideras una gran madre

y ya no lo soy.

¿Qué dices?

No tengo fuerzas para seguir.

Además, Grace se ha vuelto tolerante al antihistamínico sin receta.

Pero has ayudado con Oliver.

Los mayores se me dan bien, como mis niños,

pero cuando llegó Grace estaba agotada.

Estaba ocupada con mi negocio.

No tenía tiempo de usar las mismas normas que con los otros,

y Grace no se para nunca. No sé qué hacer con ella.

Intenté atarla con mi cinta, pero se rompe muy fácilmente.

Y aun así, cierra perfectamente las cajas.

Ya. Por eso soy rica.

Sí que sabes qué hacer con ella.

No olvides la norma 17.

La norma 17...

Estoy muy cansada. ¿Nos vamos Foxwoods?

Finge que tiras...

Algo que le encanta.

¿Y?

Si empieza a llorar, ¡sabes que ha funcionado!

¡Sí! Eso es.

¿Grace?

Parece que te lo pasas muy bien con Luthor.

- Él me entiende. - Qué pena que no vayas a verlo más.

¿Por qué?

Le diste comida cuando te dije que no.

Y eso no es bueno para él. Si estás con animales,

tienes que hacer caso,

y no parece que seas capaz,

así que Katie va a llevar a Luthor al despacho y no lo vas a ver más.

- ¿Y puedo tener un perro? - Pues claro, nena.

- ¡Tami! - ¡No!

O sea, no.

Porque no haces caso.

Lo siento. Si me dejáis jugar con Luthor, prometo hacer caso.

Eso está mejor.

¿Puedo tirarle

el Frisbee a Luthor, por favor?

Claro, nena. Gracias por preguntar.

¿Ha pedido permiso?

¿Y ha dicho: "Por favor"?

La has cambiado. Qué orgullosa estoy de ti.

¿Por qué no has dicho lo de mi banda?

¿Para no traicionar mi confianza?

No, qué lindo.

Estoy esperando a que estemos todos juntos.

¿Sabes por qué no dije nada? Porque os burláis de mí con todo.

Y lo entiendo. Es divertido, pero los padres también nos cansamos.

Así que cuando me metí en la banda, me lo callé.

No lo creerás, pero yo también tengo sentimientos.

Qué poco mola cuando me haces verte como a una persona.

¿Desde cuándo tocas el bajo?

Aprendí en el instituto.

Mola mucho.

¿Qué más secretos le ocultas a la familia?

Aunque Anna-Kat haya crecido, a veces sigo viendo Peppa Pig.

Yo también. Me encanta cuando saltan en los charcos.

- ¡Es genial! - ¿A que sí?

Hola. ¿Podemos hablar un momento?

Siento decir que fueras problemática.

Después de estar con Grace, ya sé quién lo es de verdad.

Resulta que Tami no es una madre perfecta,

y yo tampoco lo soy.

No debí obligarte a salir en mi vlog.

A mí no me importa salir.

Pero ojalá no contaras tantas historias ridículas sobre mí.

Entiendo. A partir de ahora, tú tendrás la última palabra de lo que publique.

- He llegado en cuanto he podido. - Perdona, mamá.

Le he escrito cuando has entrado por si acaso.

- Estamos bien. - Voy a cobrarte esto igualmente.

No he dormido.

Tengo el estómago encogido constantemente.

Y se me está cayendo el pelo.

Sin pelo, voy a pasar de diez a nueve.

Ya. Somos como ratones,

y ella es la serpiente que nos tortura.

Tráganos y vomítanos de una vez.

Ya está.

Mamá, papá.

- ¿Qué haces? - Ya estoy harto.

Chicos.

- ¿Qué os ron-da? - Sabemos que lo sabéis.

- Acabadlo ya. - Sí.

Tenemos un bar. Hemos bebido.

Pero no mucho.

Me gustaba tener la copa en la mano y moverla.

- Lo hacen los protestantes. - Por favor.

Por favor, castigadnos.

Sabemos que no podemos beber

y prometemos no haberlo más.

Os vamos a quitar el alcohol para que no os den tentaciones.

No os preocupéis. Lo hemos tirado por el váter japonés.

¡No!

Voy a ahogar las penas

con un bloody mary con lejía. ¿Quién quiere?

Yo, un chupito de limpiacristales.

Humo en el cielo

Sangre por todos lados

Robert Lee se ha retirado

Directo desde el terreno

Fue un punto de inflexión

En la Guerra de Secesión

Y echaron a Lee de Filadelfia

No hay bocatas para Lee

Salió por la puerta

La rebelión es una tontería

Nos preparamos-burg para Gettysburg

Vámonos-burg para Gettysburg

Tengo sudores-burg por Gettysburg

¡Porque la historia me da calor!

Qué bien.

Genial.

- ¿Qué le pasa? - Creo que lo has eclipsado.

Reza por no ir a una clase mía, Otto.

Subtítulos: Belén Rivas