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Hola, mamás del mundo. Hoy, en el videoblog "Una madre de verdad",

voy a enseñaros que a veces es importante ser una madre divertida.

Mira, un trepador pechiblanco.

Hoy es el mejor día de mi vida.

- ¿Qué? - ¡Os pillé, frikis de los pájaros!

- ¡Que va! - ¡Querías darme en la cara!

Sí. Va a quedar genial en el vídeo.

¿Por qué no nos has dicho que nos ibas a dar un susto? ¡Jolines!

¿Qué? Acabo de libraros de observar aves con una pelea de globos de agua.

Observar aves es seguro. Lo tuyo es peligroso.

- Vámonos, Franklin. - Te has cargado el mejor día de mi vida.

Vale, tema nuevo. El mundo ha ablandado a los niños.

¿Sabíais que han prohibido el balón prisionero en Gimnasia?

¿Cómo se van a meter los populares con los frikis

en una actividad autorizada?

Por eso está aumentando el ciberacoso.

"Según el último censo:

"¿Cuál es la población actual de Westport?".

Veinticinco mil...

Veintiocho mil ciento quince.

Ostras. Tendré que recordar estas cosas

si organizo mi propio debate en el ayuntamiento.

¿Cifras y datos inútiles? Así es como me gano el pan.

No te castigues, papá.

Confío plenamente en ti.

- Te quiero. - Vaya. Está claro que quieres algo

porque has usado el "te quiero" que guardabas para mi lecho de muerte.

Eres mi padre y mi mejor amigo.

Pero ya que preguntas, necesito que me consigas

- una recetilla de Boosterin. - ¿Boosterin?

¿Para el TDAH? Tú no tienes TDAH.

No, pero te ayuda a concentrarte y a acceder a un 30 % más de tu cerebro.

Tengo exámenes. No puedo bajar las notas para Harvard.

¿Te has vuelto loco?

Todos los demás alumnos toman Boosterin,

tienen profes particulares y van a academias.

Si no lo hago, estoy en desventaja.

¿Tú tomas Boosterin?

No, yo saco mis notas a la vieja usanza.

Haciéndoles regalos de Navidad a los profes.

¿Qué te ha dicho tu madre?

Jamás de los jamases ayudaría

a mi hijo adolescente a conseguir medicamentos para estudiar.

- Pues tú te drogabas en el instituto. - Lo hacía para encajar. No es lo mismo.

Estoy con tu madre. Ni hablar.

Es un medicamento para chicos que lo necesitan. No para ti.

Papá, podríamos tomarlo juntos.

Yo, para mis exámenes, tú, para tu debate. Como una excursión padre e hijo,

pero en vez de asar nubes, nos medicamos para mejorar el rendimiento.

Te he dicho que no.

Mis padres no entienden la presión que tengo.

No saben lo que es luchar por algo importante.

Su tablero de sueños

sería una foto de muebles de mimbre y el Blue Man Group.

Tengo una duda sobre la Crítica de la razón pura de Kant.

Adelante.

¿Cuáles eran sus críticas y cuáles sus razones?

- Qué graciosa. - Sí. Soy la monda.

El profesor me ha pedido que repase la filosofía alemana

con la clase la próxima semana para el parcial, así que ya lo veremos.

Bueno, Taylor, nos vemos el lunes.

- ¿Taylor? - Perdona. Es esta escultura.

Me provoca sensaciones como hambre, tristeza o cansancio.

Tal vez sean los triángulos.

Han representado muchas cosas a lo largo de la historia.

Mente, cuerpo, espíritu. Vida, muerte, renacimiento.

Pasado, presente, futuro.

- Alto, grande, venti. - Alvin, Simon, Theodore.

Oye, el sábado por la noche hay una exposición en el Westport Art Center.

Yo voy a ir. Tú también deberías.

Sí. Estaría bien.

- Tengo novio. - Dios. Yo también.

No sé por qué he dicho eso. No tengo. Soy heterosexual... pero los apoyo.

Además, no te estoy pidiendo salir.

No. Es una cosa grupal que le estoy proponiendo a todo el mundo.

¡Oye, tú! ¿Quieres ir a una exposición de arte?

- No. - No pasa nada.

No es para todo el mundo. Por eso es arte.

- ¿Y tú? - ¿Puedo llevar a mi perro?

Lo dudo.

¿Lo ves? No es solo para nosotros. Cuantos más, mejor.

Deberías traerte a tu novio.

Sí, le interesa mucho el arte. Contemplarlo, buscar cosas.

Bien. Pues espero veros allí a ti y a tu novio.

Como parte de un grupo.

Oye, ¿quieres ir a una exposición de arte?

- Tengo novio. - Yo también.

¿Por qué no dejo de decir eso?

¿Cómo va la aplicación? ¿Podremos lanzarla pronto?

Hay un problema en la codificación.

Podría explicarlo, pero no lo haré. He decidido no desarrollar

mis habilidades personales ni la paciencia necesarias para hacerlo.

¿Puedes parar, por favor? No puedo pensar si no me dejas en paz.

Yo no te digo cómo codificar.

No me digas tú cómo encargarme de las bebidas.

Chicos, no tengo tiempo para estas peleas.

Necesito que la aplicación funcione y triunfe lo antes posible

para que me ayude a entrar en Harvard.

Sobre todo ahora que mis padres no quieren que tome Boosterin.

Si necesitas Boosterin, tengo una receta.

- Puedo darte unas pastillas. - ¿Sí? Claro.

- Oliver, mamá y papá han dicho que no. - Ya. ¿Y a qué han dicho que sí?

A las toallas no personalizadas.

Su juicio no es precisamente bueno.

Aquí tienes.

- ¿Solo dos? - Sí. Solo se toma un cuarto.

Será más que suficiente para aprobar los parciales.

Jefe de aperitivos y bebidas, ¿necesitas alguna?

No, yo vengo de buena cuna.

La universidad de Oliver

tendrá una library Cooper Bradford nueva.

Espero que mi universidad ya tenga una biblioteca.

¿Eso es lo que significa?

Doris, ¿has visto mi último videoblog?

Katie, quiero dejar una cosa clara sobre nuestra amistad.

Nunca voy a ver tu videoblog.

Te lo resumo.

¿Cómo van a aprender los niños a levantarse del suelo

si nunca se caen?

Pelaos las rodillas, divertíos de verdad.

Si el hermano de tu amigo

no te ha perseguido con una pistola, no has vivido.

Katie, tienes que darles a Anna-Kat y a Franklin

una experiencia infantil a la antigua.

Es verdad. Organizaré una pelea de cohetes.

¿Dónde compro fuegos artificiales?

En ningún sitio. En Connecticut son ilegales.

Las leyes lo fastidian todo.

Como la sociedad se ha cargado toda la alegría de la infancia,

quiero enseñaros unos juegos aventureros

para que os divirtáis de verdad.

Podemos vivir una aventura sin correr riesgos.

- Una aventura mental. - Estoy en una ventanilla de comida rápida.

Un sándwich de pollo a la parrilla, por favor.

Superdivertido. Superseguro.

En la vida hay que arriesgarse para triunfar.

Yo jugaba a un juego de pequeña. Se llama "Tiburón en el agua".

- Se juega así... - No me gustan los tiburones.

- No hay tiburones... - Ni el agua.

No hay agua. Escucha.

Tenéis que cruzar la habitación sin tocar el suelo,

que fingimos que es un mar lleno de tiburones.

- ¿Qué pasa si tocamos el suelo? - Que te come un tiburón.

Empezaremos poco a poco. Saltad de la isla

al cojín del sofá y a la banqueta del piano. Venga.

La banqueta es muy puntiaguda.

Lo siento, señora Otto, pero no quiero perder un ojo.

Necesito poder seguir objetos en movimiento con precisión.

He mencionado mi sueño de ser juez de línea de tenis, ¿no?

- ¿Es esto? - Sí. ¿Qué te parece?

Me parece un montón de triángulos unos encima de otros.

Vale, pero ¿cómo te hace sentir?

¿Triangular? Oye, he usado triángulo en su forma adjetival.

Pero cuando miras los triángulos,

¿no crees que simbolizan mente, cuerpo y espíritu?

¿Vida, muerte y renacimiento?

A mí no me lo parece.

Creía que íbamos al sitio nuevo de tacos.

¿Su burrito de hamburguesa con queso?

Si quieres hablar de arte, hablemos de eso.

Sí, vamos. Me estoy iniciando en el arte

y pensaba que a ti también te gustaría, pero da igual. Vámonos.

No sé por qué te enfadas tanto.

Espera, veo otra cosa. Veo triángulos.

Tengo que esconder el Boosterin.

¿Qué tal en tu neceser?

¡Abrid!

Vale. Un momento.

¡Abrid la puerta!

- Lo sabe. - Ni se te ocurra delatarme.

No estoy hecho para engañar. Soy encantador y de risa fácil.

Tú déjame a mí.

- Hola, mamá. - No me vengas con esas.

- Sabéis lo que habéis hecho. - Dios, vamos a ir a la cárcel.

Será agradable, quizás mejor que esto, pero será una cárcel.

A ver, ¿qué hemos hecho?

Habéis dejado las toallas mojadas en el suelo para que yo las recoja.

La próxima vez,

compartiréis la toalla del culo de Luthor.

- Bien, no sospecha nada. - No sé yo.

Tranquilo. No cree en las vitaminas.

Por eso las esconderé siempre aquí.

¿Cómo que "siempre"?

Pediré más a Trevor para los finales y para la EBAU y la EvAU.

Así es. Voy a hacer las dos.

No. Podría ser peligroso. No me parece bien.

Oye, yo no soy tú. No puedo comprar mi acceso a la universidad.

Así que haré lo que tenga que hacer. Está todo controlado.

Eso es lo que dicen todos.

Sé lo que la adicción hace a las personas.

He visto a mi tío Winston perderse por unos huevos de Fabergé.

Perfecto. Quiero que Anna-Kat y Franklin

salten, que jueguen con el peligro. Tienen 12 años

y no tienen cicatrices con grandes historia detrás.

¿Ves esto? Fui la primera chica de nuestro colegio que intentó saltar

- del gran roble a los pasamanos. - ¿Que intentó?

Caí sobre una piedra, me abrí el codo... Mucha sangre.

El monitor del patio se desmayó. Salió en el periódico.

Lo llamaron "El recreo rojo".

Yo también tengo una. Me la hice en un campamento de ajedrez.

Estaba demasiado cerca del tablero, estornudé y le di a mi reina.

Estuve con un pañuelo el resto de la partida.

Sí. A esa clase de cosas me refiero.

Voy a dar un último repaso para el debate.

Aún no tengo memorizados los nombres de los hijos de la interventora.

Señora Otto, tengo que contarle algo.

Cooper, ¿por qué tu generación cree que todo es tan peligroso?

¿Y si conoces a alguien que corre un riesgo innecesario?

Pues tomas nota, porque tanta preocupación

es la razón por la que sois unos mojones tan pusilánimes.

- Pero, señora Otto... - ¡Mojones pusilánimes!

Ahorra al contribuyente un tres coma... ¡Jolines!

Un tres coma siete por ciento. ¡Lo sabía!

"Aumenta la energía y mejora la memoria".

¿Qué más tienes?

Muy bien, chicos. Abrid los ojos.

Subid.

Dios santo, ¿quieres que te demanden?

Tu madre nos ha dado permiso.

Pero si mi madre no se entera de nada.

La quiero, pero sería una jueza de línea horrible.

Subid a la cama elástica.

- ¿Y la red de seguridad? - No hay red de seguridad.

Nada que lleve la palabra "seguridad" es divertido.

Estas traviesas eran mucho más pequeñas la última vez que hice esto.

- ¿Qué? - ¡He dicho que subáis! ¡Vamos!

Seamos luchadores profesionales.

¡Martinete!

¡Mamá!

Estoy bien.

Solo tengo que colocarme el hombro.

Hola, ¿listos para el debate? Nos vamos en breve.

- No vamos a ir. - ¿Por qué no?

Verte destrozarte el cuerpo

en nombre de la "diversión" nos ha asustado,

así que nos quedamos a jugar a "Estar a salvo".

- ¿"Estar a salvo"? - Nos lo hemos inventado.

Las reglas son sentarse en el suelo y no hacer nada.

No es muy divertido, pero como su nombre indica, es seguro,

y a diferencia del fútbol, hombres y mujeres cobran lo mismo.

Vale. ¿Sabéis qué? Vosotros ganáis.

En realidad nadie gana en "Estar a salvo".

Eso es lo que más me gusta.

Si pudiera levantar los brazos de frustración, lo haría.

Oye, Cooper, ¿has sacado el Boosterin del frasco?

No, claro que no.

Alguien lo ha hecho.

- ¿Papá? - Vaya. Hola, chicos.

Subid al coche. Nos vamos al debate.

- No, voy a ir corriendo. - No. Hay mucha humedad.

Se te va a encrespar el pelo.

- Nosotros te llevamos. - Bien.

Haré flexiones al revés hasta que nos vayamos.

Por si acaso, yo estaría preparado

para llamar a Emergencias.

AYUNTAMIENTO DE WESTPORT

Gracias por venir al debate del ayuntamiento de Westport.

Hay muchos temas que tratar, así que empecemos.

Señor Otto, ¿el pilar de su programa es salvar un campo?

Un campo histórico donde Israel Bissell daba de comer a su caballo.

¿Cómo piensa financiarlo?

Inscribiéndolo en el Registro Nacional de Monumentos Históricos,

que es donde debe estar. Se preservará

y la ciudad optará a financiación estatal y ventajas fiscales

para mantenerlo. Westport gana y la historia también.

Te lo aseguro, tío, el Boosterin es lo mejor.

Señor Hobert, usted quiere construir un espacio comercial en ese campo.

- ¿Sus argumentos? - Mi argumento es que esta ciudad

lleva demasiado tiempo sin un Paula's Pretzels.

¡Justo lo que estaba diciendo! ¿Verdad, cariño?

Se supone que es imparcial.

El Westport Plaza creará muchos puestos de trabajo

y generará importantes ingresos fiscales.

Sin mencionar que habrá una heladería

donde mezclan los ingredientes mientras miras.

Es espectacular.

Señor Otto, ¿quiere responder?

Sí. Aunque lo que ha dicho el señor Hobert parece cierto,

si mira las estadísticas de otras propiedades de este tipo, verá...

¿Por qué parpadea?

Mal momento para ligar con la moderadora.

Está nervioso.

Se ha tomado cuatro veces la dosis,

pero es cuatro veces más grande que yo, ¿verdad? Di que sí.

¿No dijo Trevor que el parpadeo excesivo podría ser un efecto secundario?

Sí. Entre otros.

Hay muchos efectos secundarios posibles. Parpadeo excesivo, boca seca...

Mareo...

Creo que si desviamos los fondos a... ¿Hay un terremoto? ¡Terremoto!

Y temblor de manos.

Por eso un voto para Greg Otto...

¡Es un voto para Westport!

Empieza a cantar.

- Estoy tan confundido como tú. - Hemos drogado a papá sin querer.

- Oliver tiene Boosterin. - Tío.

Ódiame hoy, agradécemelo mañana.

¿Es lo que intentabas decirme antes?

Sí, lo siento, mamá. Nuestra familia ya es una estadística más.

No volveré a tomar B-12. Está claro que soy alérgico.

¿Se lo dices tú?

- ¿Decirme el qué? - Papá, pillé dos pastillas de Boosterin

y las escondí en tu frasco de B-12.

No tienes una reacción alérgica a la B-12.

Tienes una reacción normal al cuadruplicar la dosis recomendada.

¿Qué? ¿No solo has comprado Boosterin, sino que me has drogado

la noche de mi debate?

Lo siento. De verdad.

Lo pillé porque creí que me ayudaría con los parciales.

Pero después de verte luchar contra esos imaginarios...

Murciélagos, creo.

En realidad eran abejas.

Sea como sea, te prometo que no me volveré a acercar al Boosterin.

Bien. No lo necesitas.

Tendrás tiempo de sobra para estudiar

porque estás castigado indefinidamente.

¿Cómo te sientes?

Como si me fueran a machacar en las elecciones.

Si te caes, te vuelves a levantar.

Yo creo en ti.

Muchas gracias. Es justo lo que necesitaba oír.

Además, das por hecho que la gente presta atención al debate

o a las elecciones. Pero la gente pasa, cielo.

En el futuro, cuando te diga: "Gracias", puedes parar.

Andre - ¡Estoy deseando ir a la exposición de arte de esta noche!

Trip. ¿Qué haces aquí?

Me he pasado tres horas mirando esa escultura,

pensando en algo que decir sobre ella,

y esto es lo que tengo.

No es lo bastante resistente para que un humano la escale.

- No tenías por qué hacerlo. - Sí tenía por qué.

Porque hay algo que no estoy haciendo bien e intento mejorarlo.

No pasa nada. Me encanta.

Eso no es para ti. Es para Anna-Kat.

Se lo compré en tu sindicato estudiantil.

He pensado que le gustaría.

- Eres el chico más bueno del mundo. - Gracias,

pero el chico más bueno es un repartidor de UPS que vi en las noticias.

Daba abrazos con cada paquete.

- Venga. Tenemos una cita. - ¿Adónde vamos?

Se me ha ocurrido que como te gusta el arte,

podríamos ir a Color Me Mine. Un niño lo ha alquilado para su cumple,

pero su madre dice que podemos ir si llevamos un regalo.

- Ahora mismo bajo. - Vale.

Creía que estaba perjudicando a mis hijos pequeños

al permitir que no se arriesgaran.

Pero, a la vez, mi hijo adolescente está deseando correr riesgos,

y yo quiero protegerlo.

Ser madre te vuelve loca a ti y a todos los que te rodean.

Por eso existen series como Mujeres asesinas.

A veces, se trata de encontrar el término medio, chicas.

Y Dale. Te estoy viendo, Dale.

Así que los tres nos hemos inventadoun juego nuevo.

Hemos unido el juego de mi madre, "Tiburón en el agua",

con "Estar a salvo".

Se llama "El agua está sucia. No te mojes

"si no es imprescindible,

"porque todos ganan cuando la seguridad es lo primero".

Lo creáis o no, el título era más largo y mencionaba el cólera.

- Esto es la bomba. - Acabo de ver Free Solo.

Ahora sé cómo se siente ese tío.

Yo también juego. ¡Venid aquí! ¡Os pillé!

Me he vuelto a dislocar el hombro.

No pasa nada. Volveré a colocármelo.

Debería llamar a un médico.

Sí. Debería hacerlo.

¿Estáis seguros de esto?

Sí. La red está puesta, entramos de uno en uno.

Todo controlado.

Muy bien.

Le estoy cogiendo el tranquillo.

¿Sabéis qué?

Creo que no es lo mío.

Subtítulos: Pilar Hernández