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Mami Margaret

Mami Margaret acaba de superar su récord limpiando hornillos.

Otro reto de limpieza rápida en los libros.

Y todo durante la siesta de los gemelos.

¡Qué bien!

Ahora vamos a encargar flores.

¿Por qué ves eso?

Necesito ideas para mi vlog para madres.

Mami Margaret es superpopular,

pero yo la veo como esas madres

que matarían a una niña para que su hija sea animadora.

Sí, pero tiene millones de seguidores.

Así es como consigues anuncios.

Si quieres tener éxito como vloguera para madres,

empieza a sonreír y a se positiva.

¡Me encanta ser madre! Siempre he odiado la palabra "gracias"

y ahora nunca la oigo. Cuánto me alegro.

Pues sigue así, porque necesito un profe particular para la selectividad.

Ni hablar. No podemos pagarlo, niñato de Westport.

Todos los chavales tienen.

No es justo que yo tenga que esforzarme más.

No es justo que algunos chavales pasen su infancia

luchando contra un payaso asesino, pero es así.

¿Cuándo dejarás de usar It como ejemplo?

¡Nunca! Nada de profesores particulares.

Dejaré que te subas en mi yate porque eres mi madre,

pero no vas a poder conducirlo.

Yo puedo ayudarte con el trabajo si quieres.

No, gracias. Es mi primer ensayo en la uni y quiero escribirlo yo sola.

Vale. Pero en la universidad, los ensayos son bastante serios.

A los profesores no les gustan los dibujitos.

Ahora tengo que pensar otro final.

Admiro su ambición, pero si mi propia hija

suspende su primer trabajo en la facultad donde trabajo

y donde la colé, no voy a quedar bien.

Yo dejé de preocuparme por cómo me hacía quedar

cuando quiso aprender a usar el váter en un Home Depot.

Ha estado guay.

¿Cómo voy a sacar mi vlog para madres si los dos estáis aquí enfermos?

¿Cuándo vuelve tu madre del retiro?

Su líder dice que cuando contacten con extraterrestres

o cuando se les acabe el ramen.

"Adjunto los deberes de esta semana de Anna-Kat y de Franklin.

"Por favor, compruebe que los hacen. Director Ablin".

Me falta tiempo para borrarlo. Voy al Stewart and Kingston's.

Hoy hay reunión en el instituto.

Oliver y Cooper están aquí si necesitáis algo.

- ¿Y nuestros deberes qué? - Vale. Os pongo un programa educativo.

¿90 días para casarse es educativo?

Está en el Canal de Enseñanza. Contiene la palabra "enseñanza".

Aquí estamos un poco apretados

desde que trajeron tu ropa posverano y preotoño.

Necesito lino en tonos pastel.

- Aquí ya no hay sitio. - Me alegro de que digas eso.

Yo por las noches, para que no me afecte,

hago como si estuviera en Supervivientes o en una cárcel boliviana.

¿Quieres que vivamos en el sótano?

Necesita arreglos, pero es amplio,

- hay privacidad... - Y muchos clavos a la vista.

No seas tan negativo.

Casi nadie le saca partido a la vacuna del tétanos.

¡Oíd bien! ¡Votad a Greg Otto como concejal!

Un momento, Doris.

Vendas lo que vendas, completo desconocido

que no es mi marido, no lo voy a comprar. Buenos días.

Necesito más firmas para presentarme a las elecciones.

Voy así para recordar a los votantes que protejo el campo de los constructores.

¿Cuántas firmas llevas?

Ninguna. Algunos han prometido firmar al salir.

Déjame ser la primera firma del día.

- Que te diviertas. - Gracias.

"Ve a casa a cambiarte. Te pareces al de Quaker Oats".

No sé de qué hablar en mi vlog para madres.

- ¿De qué hablan otros vlogs? - De trucos para padres.

Hay una mujer, Prudence Paciencia,

que no es muy paciente y creo que su marido es gay,

- pero me gustan sus ideas de aperitivos. - La conozco. Sus vídeos molan.

- ¿Por qué ves un vlog para madres? - Por sus melones,

pero no le hago ascos a sus recetas.

¡Katie, pónmelo delante!

Es de mala educación escuchar a los clientes.

Algo tendré que hacer para no aburrirme en un trabajo

donde mis padres me retienen por el fideicomiso.

¿Por qué no me meten en otra de sus empresas?

Han hecho a mi hermano vicepresidente de su banco,

solo porque fue a la "universidad", tiene "ética de trabajo"

y no es adicto al "OxyContin".

Trabajar es un rollo. Soy la persona más desafortunada del mundo.

No. Eres la persona más mimada del mundo.

- Lo que tú digas. - Sí, necesitas un buen guantazo.

Cuando quieras, Edna de Los increíbles.

Ya sabes dónde estoy.

¡Esa familia no habría sobrevivido sin su elaborado disfraz!

Director Ablin

Un momento, Doris. ¿Sí? ¿Director Ablin?

- ¡Cazada! - ¿Cómo dice?

La he pillado por teléfono.

Ha borrado el email con los deberes de Anna-Kat y Franklin.

- ¿Cómo lo sabe? - Franklin me ha llamado.

¿Cómo tiene tu número?

Franklin y yo nos llamamos semanalmente. A veces por videollamada.

Tiene un filtro con el que parece una patata.

Nos reímos mucho.

Bueno. He reenviado los deberes. Asegúrese de que los hagan.

Genial. Tengo que asegurarme de que hagan los deberes estando malos.

¿No buscabas algo que hacer para tu vlog para madres?

La enseñanza en casa es perfecta.

Puedo poner una sonrisa falsa y fingir que me gusta algo.

He ido a las actuaciones de los niños.

Eso casi me hace ser profesora.

Antes de nada debes enseñarle modales a tu amiga bocazas del teléfono.

¡Oye! Acércame. Necesitas unos azotes.

Seguro que quieres dármelos tú.

- ¡Puede! - Puede que yo también quiera.

Puede que yo quiera más.

¿Qué puñetas ha sido eso?

No lo sé. Para mí hay una línea muy fina entre cabrearme y excitarme.

¡Hola! Bienvenidos a la Clase de Katie la Motivadora.

Hoy vamos a dar clase en casa.

Alumnos, id a la página dos de vuestro libro de ciencias de la vida.

Tenemos hambre. Normalmente merendamos antes de Ciencias,

y Franklin está al borde de una hipoglucemia.

Urgencia de azúcar en sangre.

Empiezo con molestias y acabo dando codazos

y gritando palabras anticristianas.

Necesito colaboración para el primer vlog de Katie la Motivadora, ¿vale?

Así que dejad de dar morcilla y obedeced.

- ¿Dónde estábamos? - ¡A merendar!

Como no tenga un yogur en mis manos en dos segundos,

monto en cólera.

Vale. Los buenos profesores saben llegar a acuerdos.

Vamos a merendar durante la clase.

¿Estáis contentos? No me estropeéis esto, so...

Una palabra anticristiana. A todos nos vendrá bien merendar.

Y ya estamos aquí.

Se me ha ocurrido enseñarles geografía a los niños haciendo galletas.

¡Qué astuta!

Franklin, dime la suma de los ángulos internos

de la galleta triangular.

Ciento ochenta grados.

Vale. De premio puedes comerte una galleta.

¡Espera, mamá! Es alérgico a todos los ingredientes de la galleta.

- ¿Cómo lo iba a saber yo? - Tú eres la profesora.

¿No tienes mi historial médico?

Cabeza o culo. Tú eliges, pero que sea rápido.

¿Qué tal las clases en casa?

He tenido que ponerle a Franklin dos inyecciones para la alergia.

Las dos veces ha dicho: "Sí, ese material es bueno".

¿De verdad os vais a mudar al sótano?

Te vendrá bien esa modestia, Cooper.

Yo ya fui modesto una vez. Tuve que hacer mi propio pan.

Fue un verano en Umbría.

Mi familia tiene un viñedo pequeño, solo unas docenas de acres de Sangiovese.

¿De qué estaba hablando?

¡Sí, hice una focaccia artesana!

Buenas noticias. He encontrado una tutora que solo cobra 100 la hora.

Pareces nuevo en la familia todos los días.

Esto te va a sorprender,

pero hay padres que apoyan los sueños de sus hijos.

Tu rabia solo me hace más fuerte.

¿Sabéis? Me he sacado un 10 en el ensayo.

¿Sí? ¿De verdad?

¿Te has sacado un 10 en un ensayo sobre Dora la exploradora?

Yes. Eso es "sí" en inglés.

Era sobre grandes pensadores del siglo XX.

El profe dice que es de los mejores ensayos.

- Muy bien, Taylor. - Hello.

¿Qué hacéis en tu facultad?

¿La gente escribe tesis sobre Bob Esponja?

Esto es preocupante.

No reconozco el nombre del profesor. Perdona.

Conoce la facultad

- Pues está bien. - Es un ocho como mucho.

Digo que es guapo. Y Taylor es guapa.

Pensará que tiene posibilidades con ella si le pone buena nota.

Quizá un ocho y medio. Me acabo de fijar en su sonrisa.

Sí.

- ¿Perdón? - Usted debe de ser la Srta. Otto.

Sí. ¿Quiénes sois vosotros?

Cooper nos contrató para remodelar el sótano.

- ¿Cuándo? - Llevamos aquí tres noches.

- No he oído nada. - Lo hemos insonorizado.

Bien, entonces no oiréis sus gritos cuando baje a estrangularlos.

¡Oliver, Cooper, acabo de hablar con vuestros amigos!

Os habéis metido en un lío... ¡Ostras!

No estoy bien vestida para mi sótano.

¿A que esto está genial?

Accedí a que vivierais aquí abajo

porque el sótano estaba fatal.

- Tenéis que madurar. - Sí, esa era la idea,

pero Oliver me recordó que soy muy rico.

Los Otto no vivimos así.

Trabajamos por lo que tenemos y por eso lo valoramos más.

Yo no he trabajado por los cojines y los valoro mogollón.

¡Porque estás corrompido!

Vaya... No sé qué habrán matado para hacer esto,

pero merece la pena.

No me parece bien.

Esto me lo quedo.

- ¿Has visto el sótano? - Sí, es inaceptable.

Creo que es mal ejemplo para nuestro hijo

y que voy a usar su sauna cuando no estén.

Cielo, tenemos que hablar de una cosa.

Eres universitaria, cielo.

Vaya. Dos "cielo".

Tu madre y yo no creemos

que te hayan puesto un 10 porque tu ensayo fuera bueno.

¿Y por qué si no me iban a poner un 10?

Yo tuve un profe pervertido que me ponía buenas notas por ser guapa.

Es verdad.

Le inflaba la nota porque quería salir con ella.

Me subió de siete a 10 por esta delantera.

Qué fuerte. No creéis que merezca un 10

a pesar de haber escrito un buen ensayo.

Qué insultante. Por favor, salid de mi cuarto, cielos.

Al oírlo me resulta condescendiente.

La fotosíntesis es cuando las plantas convierten el CO2 en oxígeno.

¿Y en qué continente está el desierto del Sáhara, Anna-Kat?

¡Muy bien!

Te llevas uno y ya está. Fácil.

¡Katie la Motivadora te recuerda que eres madre y te motiva con todo!

¿Qué te parece? Está muy bien, ¿verdad?

Esa no eres tú para nada. No sé si me gusta.

¿Sabes a quién le gusta?

A Ginny la Gentil, del Baño de Burbujas de Ginny la Gentil.

Ha contactado conmigo y quiere patrocinar mi vlog para madres.

¿Por qué no puedes ser tú?

Yo no le intereso a nadie. Quieren alegría y positividad.

Yo soy más malhumorada y vengativa. No es para todos.

- A mí me gusta. - Sí, porque tú

aceptas el abuso sonriendo.

- Por eso nos va bien, nena. - ¿Qué tal las firmas?

Tengo siete. Seis de la Asociación Histórica

y una de un tal "Kul O'Peludo".

- Típico. - ¿Qué?

Ay, mi amor.

Hola, mamis amigas. Hoy...

Chicos, os he dicho que no quiero tener que salgáis haciendo el tonto.

Vale. Vamos a repetir.

Hola, mamis amigas. Hoy...

¿En serio le pasas una nota delante de mí?

"Sé que es tu madre, pero nuestra profe es una plasta".

Los profes deberían cobrar mil millones de dólares al día.

¿Y quiénes deberían cobrar más? Las madres, porque es un trabajo horrible.

¿En qué trabajo te llevas

de vacaciones a los pesados de tus empleados?

Cuatro minutos después...

¡Es que a ver! ¡Ser madre es lo peor!

La mejor descripción es que una bola de bolos

te desgarra el toto

y te machaca la cabeza el resto de tu vida!

¡Ay, qué bien sienta! Vale.

Ahora que he desfogado, lo borro y empiezo otra vez.

VIDEO PUBLICADO

Creo que no pretendía publicarlo. ¿Se lo decimos?

Si algo he aprendido del líder de la iglesia de mi madre

es a no cambiar destino y dejar a los perros en paz.

Los ha entrenado para que ataquen a quien quiera irse de allí.

He hablado con Ginny la Gentil.

Ya no quiere patrocinar mi vlog.

Por lo visto, en vez de borrar mi gambada, la publiqué.

Al menos eras tú, y si no les gustas, que les den.

Tú eres el pirad

que se pone en Stewart and Kingston's vestido del tío de Quaker Oats.

- Es un uniforme militar del siglo XVIII. - ¿Y eso es mejor?

Hola, Walker. Gracias por venir.

Nada, pero ya sabes el trato.

Yo hago esto y tú no te chivas al encargado.

No quiero que les diga a mis padres que robo cuatro magdalenas al día.

Les prometí que no volvería a robar ni a ir a la casa de aquella chica.

- ¿Qué hace aquí? - Quiero que hable con los chicos

y les dé una lección sobre valores.

Vamos, Walker.

¿No quieres ideas de diseño de interiores

para que tu casa sea menos fea? Es broma.

Pero la casa es fea.

Cooper, Oliver, os presento a Walker.

Es un cuarentón con un fideicomiso, pero sin ambición ni saberes básicos

porque se lo han dado todo sin ganárselo.

Qué buena presentación. ¿Qué tal, tíos?

- ¿Quién es esta, Oliver? - Mi tutora.

- Te dije que no. - Creía que no querías pagar.

Ya no tienes por qué. Se encarga Cooper.

No puedes gastar dinero que no es tuyo.

Y tampoco es tuyo.

Si sigues viviendo de tus padres, Walker será tu futuro.

- Y es chungo. - ¿Eres tú, Walker?

- ¿Lo conoces? - Le di clase seis años

cuando iba al instituto.

Me provocó un tic y una dependencia al Xanax.

Hola, Roberta. Siento lo de tu cara y tu drogadicción.

Anda, tú eres Walker Montgomery, ¿no? Nuestros padres se conocen.

Sí, de hecho ahora están navegando juntos por el Mediterráneo.

- Córcega es preciosa esta época del año. - Mucho más que Saint-Tropez.

- Mucho más. - ¿A que sí?

Walker, has venido a decirle a Cooper que vivir de tus padres

te ha convertido en un despojo humano.

Sí, claro, pero antes, estoy aquí porque...

Diles a tus padres que les digan a los míos

que me he esforzado mucho en el Stewart and Kingston's

y que me quiten de trabajar para mi fideicomiso.

- Claro, tío. - Genial.

No. Estás aquí para decirles lo patético que eres.

Mamá, ha sido inteligente.

Sabe que el fideicomiso es el camino.

Hace lo que puede por mantenerlo.

¿Ves? Es verdad. Soy ingenioso.

Y si esto no funciona, tengo pensado que me secuestren.

Sí que es esclarecedor, mamá.

¡Lárgate, Walker!

No sin antes darles una paliza en el Seal Force Delta a estos dos.

¿Tienes un Xanax, Roberta?

¿Me has puesto un 10 porque te parece estoy buena?

¿Perdona?

Si no me he ganado mi nota justamente, quiero saberlo.

Taylor, te prometo que a pesar de los errores de formato

y las numerosas faltas de ortografía,

que parece que el autocorrector no era rival para ti,

tu enfoque único en el ensayo te ha dado un 10.

¿No tuvo nada que ver mi aspecto?

Todos escriben sobre Gandhi o Einstein.

Resistencia pacífica. Inteligencia en mates. Ya lo pillamos.

Vale, pero elegir escribir sobre Dora la exploradora

denota que piensas por libre.

Sí, es que siempre intento vivir como Dora:

Ser aventurera, hablar algo de inglés y no robar jamás de los jamases.

Y siempre llevas una...

Mochila, mochila

Sí.

Nunca había tenido una alumna como tú.

- Nadie discute un 10. - No lo querría si no me lo hubiera ganado.

Yo jamás te pondría un 10 porque seas guapa.

Y no es que no me parezcas guapa. Eres muy guapa.

Eso es algo que nunca diría como profesor.

He querido poner un ejemplo de lo que no deben decir los profes.

- Ya te veré por ahí. - Si no te veo yo antes.

Eso es otro ejemplo de lo que no hay que decir.

Mami

Walker, te están llamando.

Pone "Mami".

Hola. ¿Qué? ¿Ahora?

¿No puede esperar una hora?

¡Estoy con mis amigos!

¡Nunca me entiendes! Vale.

Me piro, tíos. Tengo que recoger a Marshal del colegio.

- ¿Es tu hija? - No, es la caniche de mis padres.

Da clases de agilidad y ahora tiene cita de pedicura.

¿Podemos terminar la partida?

Lo siento, tío. Cuando mis padres me mandan algo, lo tengo que hacer.

Ellos controlan mis ingresos. Ya lo verás algún día, Coops.

Cooper, te lo ruego, no.

No quiero ser esclavo del dinero de mis padres.

- ¡No lo hagas! - Te entrego oficialmente

mis tarjetas de crédito.

¡Guau! Estoy orgullosa de ti, Cooper.

¿Me rompe el corazón y tú lo alabas?

Tengo que aprender a cuidarme.

¿Y mi tutora de Selectividad?

Tienes que estudiar mucho y sacarla tú solo. Sé que puedes.

- Eres very smart. - Qué disparate.

Has madurado mucho desde que te viniste aquí,

y no me gusta nada.

Parece que estoy más cerca de ser un Otto.

Nadie había dicho esa frase con orgullo.

Es hora de borrar el vlog para madres Katie la Motivadora.

Espera. Hay muchos comentarios.

"Gran vídeo, Katie.

"Gracias por mostrar la realidad.

"Los demás vlogs para madres me hacen sentir mal conmigo misma.

"Por fin, la verdad de la maternidad. Es caótica y frustrante".

Hay muchos.

Parece que hay gente a la que le gusta cómo eres.

Pues seguiré con mi vlog.

Pero en vez de Katie la Motivadora, se va a llamar...

Ya sé: "Una Madre Real".

Cuando la gente dice: "Una madre real", se insinúa...

¿El qué?

Nada. Te queda bien igualmente.

"Kul O'Peludo". Ya lo pillo.

Ya sabía yo.

Hoy he hablado con Andre. Dice que me he ganado mi 10.

Ya. Hemos leído tu ensayo, es buenísimo.

Y como me ha dicho papá, ser tú misma da sus frutos.

Buenas noches.

A todos os va bien siento vosotros menos a mí.

Siendo yo no consigo más de seis firmas para presentarme a concejal.

Eso es porque es política,

el único sitio donde ser tú es negativo.

A nadie le importa el terreno.

Si quieres que te elijan, sé como alguien de Westport

- con quien se identifique la gente. - ¿Como quién?

Un ser despreciable.

Votad a Greg Otto como concejal. ¿Qué defiendo yo?

¡Los zumos verdes! ¡Los labriches!

¡Reembolsos por liftings cutres!

Subtítulos: Belén Rivas