Original subtitles

...

-D'accord. -Ca y est, maman ?

-Oui, très bien ! A jeudi ! Au revoir, merci.

On a rendez-vous avec l'architecte. C'est bon pour l'emprunt ?

-Bonjour.

Ca va, merci. Et toi ? Tu avais une question ?

-Salut, papa. -L'emprunt en est où ?

-On doit encore réfléchir. -C'est tout réfléchi.

Tu vois le terrain s'éloigner ? -Techniquement impossible.

Sinon, ça va ?

-On en reparlera. -Engage-toi !

Ca fait 15 ans qu'on en parle.

-Je suis enceinte.

J'ai connu le père en désintox, on se marie à sa sortie de prison.

-Ne nous disputons pas devant Eve. -J'existe ?

-Hello family !

Hou !

Super ambiance !

-Ca va, fils ? Tu te sens prêt ?

-Il fallait l'être pour les exams. -Il a travaillé avec Juliette.

-Mange un peu de trèfle. -Pour avoir le bac, il faut juste

savoir écrire son nom.

-Heureusement qu'il faut pas montrer sa gueule, tu l'aurais pas.

-Quel que soit le résultat, l'essentiel est de regarder vers...

-L'ouest où se trouve New York City of the United States of America.

Vous avez promis. Si j'ai mon bac...

-ON T'OFFRE UN MOIS AUX USA POUR HONORER TON ECLATANTE REUSSITE.

-Exactly. Putain, les "United States".

Le pays de toutes les oppostu... "Every op..."

Bref. Fais chauffer ta carte.

Vous me revoyez avec mon bac. -Sinon stage à la banque cet été.

Remember ? -Je n'envisage pas cette option.

En attendant, j'ai rendez-vous avec "my destiny child". Ciao !

Souhaitez-moi "good fuck" ! -C'est coef combien l'anglais ?

...

-OK, mecs.

L'histoire est en marche. A nous les petites Américaines !

-Je prends les grandes. -Pouh.

J'y crois, j'y crois,

j'y crois, j'y crois...

...

J'y crois, j'y crois, j'y crois...

Sa mère !

Sonnerie.

...

-Je l'ai pas !

-Quoi ? Toi ?

-J'ai pas la mention très bien. -J'ai pas eu le rattrapage !

-Moi, on m'a oublié.

-T'es à S ! -Oui, comme Slimane.

Il est con.

-T'es là.

-Alors, je suis quoi ?

Recalé ! Pouh !

Comme toi !

-Adieu les States.

Sonnerie.

-Oui, maman.

Non, il faut deviner !

Oui, je l'ai ! Pouh !

Non, je déconne, je l'ai pas. Tu y as cru ?

Elle le prend bien.

-Ma mère va me bannir. Je lui échapperai peut-être...

Maman ! -On avait dit quelle mention ?

-Très bien.

-Très bien. Bien, vous pensez que c'est bien ?

Bien, c'est rien. Vous connaissez la sanction ?

-Adam, Slimane, vous me tirez vers le bas. Votre influence nauséabonde

nuit à mon développement personnel. Je ne vous fréquenterai plus.

-Salutations distinguées !

Et zou ! -Non ! Ludo !

-Ne l'approchez plus.

-OK ! -Elle a des grosses poitrines. 2.

-Alors ? C'est le bide ? Evidemment.

Mais je vais vous dire un truc de fou. Je l'ai pas eu non plus.

Comme quoi, on peut s'en sortir très bien. Hein ?

Ricanement.

-Je réalise que je vais me la retaper un an.

-Même pas ! Je prends ma retraite avec quelques années d'avance.

-Je serai là, Alban.

-Vous êtes viré. -Quoi ? Comme ça, sans motif ?

-Vous volez dans la caisse des parents.

-Pas faux. On fait comment pour mon pot de départ ?

-On fait pas.

Vous, je tenais à vous saluer. -Merci, madame.

-Les 2 ratés les plus accomplis de ma carrière.

Bye bye, les losers.

-Salut, mec.

-Quelle femme ! -Oui...

-On va bouffer ? -NON ! EVIDEMMENT QUE NON.

-Tristan !

On mange ensemble.

-C'est pas en ligne. -Il a pas appelé, c'est foutu.

-Ou il fête déjà ça.

Ou il a paumé son portable. -Ou ça te laisse le temps

de m'expliquer pourquoi t'as pas demandé l'emprunt.

-On va pas revenir là-dessus. Il faut savoir dans quoi on s'engage.

La directive CARPP 2013... -M'embrouille pas avec ton jargon.

Toi-même t'y piges rien. Ca fait des années qu'on veut construire.

Là, on a tout !

Le terrain, l'architecte... -Tout sauf le pognon sur le compte.

-D'où l'emprunt ! On prend racines et tu fais rien

pour que ça change. -Un emprunt,

ça se rembourse ! -Prends un poste de formateur !

Fais quelque chose ! -Comme si je trimais pas assez !

Au lieu de coller des pierres chaudes sur des vieilles,

tu pourrais trouver un petit job. Cuistot dans un resto de pierrades.

-Tu veux parler d'ambition ? 10 ans au même poste.

10 ans à végéter dans le même bureau à faire le même truc.

-Oui. A placer les besoins... -Placer nia, nia, nia...

Tu ramènes tout à toi ! Cette fois, t'es pas le centre du monde.

-Le centre du monde !

Après tout ce que j'ai fait pour toi !

Je vais l'appeler, l'autre, là.

-On n'ira jamais aux States. On est comme ce banc, on bougera jamais.

-Je dois déboulonner le banc.

-Excellente vanne. -Très drôle.

-Je plaisante pas. On met un container à bouteilles.

-QUOI ?

-Ce banc, c'est toute notre vie, c'est notre pote.

Et vous le remplacez par une poubelle ! Il ira où ?

-A la décharge.

-OK.

On a surmonté pire que ça.

Tant qu'on reste ensemble dans la galère, ça ira.

-Je vais en école de commerce. -Quoi ?

-Bravo, Ludovic ! -Bravo, Ludovic !

-Tu nous abandonnes lâchement.

-On avait dit 2 mn !

-J'arrive, maman.

Adieu, les gars.

J'ai passé une enfance merveilleuse avec vous. C'était fantastique.

Etrange mais...

fantastique.

-A tout', mec. -Ludo !

-J'aime bien,

sa mère a une grosse poitrine. -Toi au moins, tu bougeras pas.

-Ben, un peu quand même. Ma mère m'envoie

en pension privée. Ils espèrent qu'il y aura des bonnes soeurs.

Comme des pingouins avec des seins. -Quoi ?

-Ben, des pingouins...

-Vous partez. Moi, je vais faire quoi ?

-Bon, on a un banc à déboulonner. -Il faudra nous déboulonner avec.

Il est à nous ! -On va voir ce que vous ferez.

-Déboulonne si t'es cap' ! -Ah, les tocards !

-1, 2, 3 !

-OK, bien joué. -Bien joué.

-Cette fois, c'est la fin.

J'aime pas les adieux alors je fais vite.

Tu as été le meilleur ami

dont un adolescent puisse rêver. Merci pour tous ces délires.

Je t'aime, mon pote. Je t'aimerai toujours.

-Ca va, toi ?

Allez, file.

Quelle belle journée.

-Ca y est.

On a les résultats.

On y croit !

-André Fiorina, reçu.

Alain Fontaine, reçu.

Aldo Fontega, reçu. Adam Fontella, re... calé !

C'est pas vrai... C'est reparti pour un an, voire deux,

trois, dix...

Ils lui fileront peut-être son bac pour persévérance.

Faut se contenter de ce qu'on a. -Allez, on y revient !

Tout raté qu'il est, ton mari a tout lâché pour le confort de Mme.

-Tu as lâché quoi ?

-Mes rêves, ma carrière d'artiste.

-Je vois pas de quoi tu parles. Oh non ! Ne me dis pas que c'est...

-J'aurais pu être au sommet. -Tu y as renoncé tout seul.

Comme tu as renoncé pour Adam.

-Bon. Pap's, mam's... -T'as pas le bac. Quelle nouvelle !

Lundi, hop, à la banque. -Réflexion faite, on oublie.

Le kebab sera plus judicieux pour les perspectives d'évolution.

-Je travaillerai pas plus pour ton terrain.

-Très bien, je me débrouillerai toute seule.

-Bon, ils l'ont plutôt bien pris.

-J'ai foiré mon bac, j'irai pas aux States, mes potes s'en vont,

mes parents s'engueulent à cause de moi... Je me sens comme une merde.

Tu m'écoutes ?

-Pardon. T'es qu'une merde ? -Non, je me sens comme une merde.

Heureusement, on se verra beaucoup.

Sauf pendant mon stage.

-Euh, à propos...

Comment te dire ?

Je trouve qu'en ce moment... on s'éloigne.

T'es au lycée, moi à la fac.

-Je peux changer de lycée. -C'est pas ce que je veux dire.

Euh... Matis m'a proposé... Je t'ai parlé de Matis ?

-Le gars de ton TD. Beau, sympa, intelligent... Non, je crois pas !

-Il m'a invitée sur son yacht. -Trop cool !

Je kiffe les yachts !

-Non, il m'a invitée moi, seule, à passer l'été en Méditerranée

parce qu'il m'aime bien.

Moi aussi, je l'aime bien. -Tu m'étonnes !

Si j'avais un pote avec un yacht, je l'aimerais trop bien !

-On s'aime bien tous les deux. On va aller plus loin.

-Ah, genre en Afrique ? Ou en Chine. Genre une croisière.

-Bon, euh... Adam, c'est fini.

-Déjà ? Tu viens d'arriver.

-Entre nous, c'est fini. Terminé.

Over, finito.

J'ai rencontré un bel homme avec un bel avenir, je te quitte pour lui.

Bon. Sois heureux.

-Oui.

J'ai un bel avenir aussi.

Pas maintenant

mais bientôt, dans l'avenir. -Ton avenir est en face !

Je te regarde faire le joli coeur.

Bouffon ! Va laver les chiottes !

Elles sont dégueulasses. Quelqu'un les a salies. Et c'est moi !

Abruti !

-"C'est ton costume pour la banque.

"Je ferai des retouches."

-Mail à mon fils.

Révise ton bac. Sinon, tu risques de faire un stage à la banque.

Ca va, fiston ? -Je révise, envoie un mail.

-Je ne suis pas triste. J'ai juste envie de sauter par la fenêtre.

*-Vous avez un mail de pap's.

*Mail supprimé.

*-Tu veux savoir si t'es un loser ? Envoie "loser" au 36 08...

*-Notre concours "Speed Burger égale ton rêve américain" !

*Dans 4 boîtes de Speed Burgers, se cachent 4 Golden Dollars.

*Trouve ce Golden Dollar

*et participe avec 2 amis

*à notre émission "Qui sera le meilleur Américain ?"

*Pour les gagnants,

*3 billets pour New York, 3 visas de travail, 1 logement.

*Avec Speed Burger, gagne ton ticket pour le rêve américain.

Cris de joie.

...

-Eh, je vais dormir là. Tu peux te pousser un peu ?

Voire carrément.

-Pap's, j'ai trouvé la solution.

Je vais prouver que je suis pas un loser.

Tu seras...

fier de moi.

Bienvenue dans l'opération "Restore Ope".

-Il manque le H. -Oui !

Restore opeh !

Je vous réunis dans la clandestinité

pour accomplir notre dernier rêve !

-Un kebab de 3m. -Les States.

C'est simple. On achète des burgers et on trouve le Golden Dollar.

On gagne le jeu et on part aux USA. On commence par nos économies.

Un billet de Monopoly ? -Et un hôtel.

-OK ! On passe au plan B ! J'avais tout prévu !

13h40, on file au supermarché.

On rentre l'un après l'autre comme si on se connaissait pas.

-On est obligés ? -Pourquoi ?

-Ma mère y fait ses courses. Comme je sèche le cours de poterie...

-Le gars, sa mère fait des courses.

-On trouvera une solution.

Le vigile prend une pause de 10 mn toutes les 2h derrière le magasin.

Là, on intervient. -C'est celui du mercredi, jeudi.

Le week-end, c'est un tordu qui fait pas de pause

et je... -Vous faites quoi ?

-Je prends un kebab.

-Oui mais on fait pas crédit. Ca dégage ! Je disais ?

Oui, le vigile.

On a 10 mn pour agir. Ludo, tu te places en retrait pour guetter.

Si tu vois le gardien, fais le cri de la chouette.

Pendant ce temps, je me charge des burgers.

Slimane, tu fais diversion vers les caisses pour attirer le vigile.

-Ah mon Dieu ! Ah... C'est la fin des abricots !

-Une ambulance ! -J'ai mal.

-Ludovic ? Je vous croyais à la poterie. Et cette tenue ridicule...

-Quelle bonne surprise !

-Ecartez-vous.

Il fait une crise cardiaque. Attention, ça pique.

-Quoi ? -Le défibrillateur pique.

Attention... -Oh !

-Respirez. -Oh, mec !

-Le cours a été annulé pour cause de hou, hou...

-Il a été annulé

pour cause de hou, hou ? -Je m'éclaircissais la gorge. Hou !

-Et cessez d'imiter la chouette d'Islande.

-Le moyen-duc d'Europe centrale. -Hou, hou, c'est le moyen-duc !

Mais hou, hou, ça ressemble à la hulotte, à la limite.

Mais la hulotte... -Eh !

-On fonce au repaire pour l'inspection du butin.

-Ludovic !

-On se casse !

-Un miracle !

-On se répartit les tâches.

Ludo note les références des boîtes et je regarde s'il y a le dollar.

Et Slim... bah...

C'est cru.

-Pas mal.

-C'est magnifique ! C'est baroque ? -Euh, non, non, c'est antique.

La maison est supportée par des colonnes romaines.

-Ah oui. -Mlle Dombasle voulait

quelque chose de simple.

Et là, la yourte.

Je l'ai faite pour Frédéric Lopez, porte de la Muette. Avec recyclage

des urines... -Bonjour.

-Ne faites pas attention. -C'est qui ?

-Mon mari.

Alors, ces plans ?

-On passe direct au château ? -J'aime voir grand.

-Mon mari voit en petit.

-Ma vision s'est rétrécie quand je l'ai connue.

-Le reste a suivi avec l'âge.

-Et... et si on rajoutait un niveau ?

Un étage pour madame et un étage pour monsieur.

Ou l'inverse. -Et 2 étages entre chaque.

-On n'a pas les moyens. Ma femme délire.

-Tu vas trop loin.

-Vous êtes sûrs d'avoir besoin d'un architecte ?

Parce que ma femme est thérapeute. Mon ex-femme...

-Je veux que ça change. -Elle disait pareil.

-J'en peux plus, Michel. -Eh ben, on est deux.

-Trois.

-Tu te fous de ce que je veux depuis 20 ans.

-Tu proposes quoi ?

-Au lieu du canapé, je peux aller à l'hôtel ou chez Didier.

-On a fait un break. Tout pareil ! Ca va faire....

8 ans.

Hum.

Tou, tou, tou, lou.

Oh !

Pardon.

Ah, alerte chantier.

Excusez-moi mais...

Je décolle ! Voilà, je vous laisse.

Messieurs, dames.

C'était vraiment un...

C'était déprimant.

-OK, les gars. Plan N, on entre dans l'usine et on trouve

le Golden Dollar. -DOLLARS.

-J'y arrive !

-Bon, ça marche pas.

Ricanements.

-Bonjour. Ah...

Faut passer au plan Z. -Non. Le Z,

c'est rester ici,

mes parents divorcent, je vous vois plus, je finis kebabier

ou banquier.

-Tu pourrais me faire un kebab avant de devenir banquier.

-On fait pas crédit

avant de devenir banquier. -Je m'en doutais. Et paf !

Un dollar.

Ca fait quoi ? 10 francs ? -Vous avez trouvé ça où ?

-A la poubelle avec un burger. -On l'a cherché partout.

-Ta gueule.

-Avec, tu peux aller à un jeu télé. -Ta gueule.

-Si tu gagnes, tu vas 1 an aux USA. -Dans "ta gueule",

tu comprends pas quoi ?

-Ca vaut une fortune ? -Oui !

-Ca change tout.

Un double kebab.

-OK ! -J'ai changé d'avis.

Un triple.

J'ai changé d'avis. Un triple avec sauce blanche.

-Marché conclu.

-Hou ! -Très belle négo.

-Sauce blanche ! -J'avoue.

-A fond ! Et voilà !

Hou !

-Hou !

-On l'a ! -Vous êtes content de me voir !

-Non, non, non.

-Oh, oh !

On danse pas lambada ici. Va t'occuper clientèle !

-Non, abruti.

Aujourd'hui, je m'élève contre la tyrannie, je deviens indépendant.

-T'as dit quoi ?

-Je démissionne.

I "demishoes". -She Demi Moore.

-On n'a pas gagné. -Avec toi, on perdra pas.

-Maman voudra pas.

-On va arranger ça. Merci pour toutes ces années.

Grâce à vous, j'ai grandi, mûri, aguerri.

Aujourd'hui, à vous de nettoyer le pipi. "Hasta la muchos !"

-Reviens ici !

-Tu peux m'expliquer ? -Oui ! On a gagné un concours,

on va vivre à New York en Belgique à la télé. Et je te largue !

-Mais reviens ici !

-Merci, mes intestins n'oublieront pas votre viande avariée.

-SLIMANE !

...

-Bon, pap's, mam's, faut que je vous parle.

-Nous aussi. -J'ai démissionné.

-QUOI ?

-Parce que j'ai trouvé le Golden Dollar dans une boîte de burger.

Ca permet de participer

avec Slim et Ludo au jeu "Qui sera le meilleur Américain ?".

On peut gagner

un an aux States ! Et c'est nous les meilleurs Américains !

Du coup, on ira aux "Stastes" !

-Je te rappelle que lundi, tu commences à la banque !

-La finale, c'est ce week-end à Bruxelles. Donc j'y vais.

Et si on échoue,

je serai à la banque lundi. -Je le dirai pas 2 fois.

Non, non, non, non et non. -Ca fait 5.

-Dis-lui que je m'en fous. -C'est comme ça depuis ce matin.

-Moi, je me fous pas des rêves d'Adam.

-Contrairement aux miens. -Je l'accompagne et je le coache.

-Yes !

Enfin, "no, man". Enfin, si. Pas pour le coaching.

On a déjà un coach, Ludo. -Ah ben, je viens aussi.

Il faut une assistante au coach. -Jamais tu viendras. Tu dégages !

-Alors je suis d'accord avec maman. -Tu veux qu'il s'humilie ?

Qu'il grandisse dans le regret ? -Non.

Il apprendra qu'il faut aller au bout de ses rêves.

Je vais gagner et remporter mon billet pour les USA.

-Non, ça c'est moi. -Oui, c'est lui.

-Si tu pars, le break pourrait être définitif.

-OK.

-Vous vouliez nous dire quoi ? -Tu es vif.

Tu vas déchirer à la télé. -Cool.

-Tchou, tchou ! -Un TGV, ça fait pas tchou, tchou !

-Contrôle des billets.

Savez-vous me présenter votre titre de transport ?

-Oui, je sais. J'ai l'air débile ? -Excusez-le, il est... spécial.

-S'il vous plaît, vos billets. -"S'il vous plaît, vos billets !"

Faudrait d'abord m'attraper ! -Slim, arrête de déconner !

-Retirez votre main de la manette "arrêt d'urgence".

-Non, Slim ! Le train freine.

-La Grand-Place de Bruxelles !

La mairie !

C'est magnifique !

Il fait froid. -C'est le décalage horaire.

-Il n'y a pas de décalage. -Ah bon ? Oh, c'est pas Stromae ?

-Non, c'est un clochard qui se baigne dans du vomi.

-On fait une photo ?

-Ma mère me croit au stage d'équitation.

-Souriez !

-Allez !

-C'est la 1re fois qu'on se sépare.

-Ca se fête !

C'est pas ce que je voulais dire. Ben si, en fait.

-Selon lui, j'ai gâché ses rêves. Il a choisi de pas être chanteur !

-Michel, chanteur ? J'aurais plutôt dit charcutier.

-Il faisait un duo avec un tocard. Ils s'appelaient comment ?

Les Gênants !

-Les Intrigants. C'était en 1995, j'étais enceinte d'Adam.

Michel et Jacky s'apprêtaient à faire leurs 1res dates.

-Alors, t'es prêt ? -Le rêve de notre vie !

1re partie d'Eros Ramazzotti, un contrat à la clé !

-Michel ! Je veux te souhaiter bonne chance.

Hou là... -Tu vas accoucher !

-Non. Si on arrête maintenant, tout est foutu !

-Il a raison ! Va, vie ton rêve ! T'inquiète pas, je prendrai le bus.

-T'es sûre ? -Oui, elle est en forme ! Ciao !

-S'ils ne sont pas en grève, ils vont pas tarder.

-Tu te sacrifiais et il te reproche d'avoir brisé ses rêves ! Un nul !

-Un gros nul. -Même s'il est pas parfait,

c'est un père exemplaire. Et il est attentionné.

Le matin, parfois, il me regarde dormir comme au 1er jour.

Après 20 ans !

Un bruit. Michel ?

-Malika, je vous cherchais ! J'ai pensé que vous seriez là.

Votre crevard de fils m'a larguée.

Il croit qu'avec son jeu débile, il peut trouver une meuf plus classe.

-Tu as les clés ?

-J'ai fait un double du double de Slim un jour où je l'avais attaché

au radiateur avec des menottes.

Vous savez où il est ? -Si Slimane t'a quittée,

il a ses raisons. Il est raffiné, il a besoin d'espace, de liberté.

-De moi ! Parfois, le matin,

je le trouve en train d'essayer mes soutiens-gorge comme au 1er jour.

Au bout de 7 mois !

-Si on sortait entre filles pour se changer les idées ?

On fête vos vies de femmes libres. -Bonne idée !

Toi, il faut qu'on te customise. -Mon jog est tout neuf.

-J'ai pas très envie de sortir. -Mais profite !

Une fois humiliés, ils reviendront la queue entre les jambes.

-Et s'ils gagnent ? Ludo y est.

-Il y a aussi Slim. -OUI...

-Ton heure a sonné, petite crotte de nez.

C'est ce qu'on va voir !

-Nous sommes l'équipe française.

-Et vous ? -Le coach !

Et nous avons une devise : "Impossible n'est pas..."

-Quelqu'un va venir. -Je peux être ton assistante ?

Ca t'évitera d'avoir ta mère au téléphone.

-Super idée ! T'es géniale. -"T'es géniale" ? Tu te calmes.

Toi, laisse Ludo tranquille et jette-toi sous une voiture.

Et Ludo, focus sur les States !

Rien ne doit te déconcentrer.

Sonnerie. Oui, Juliette ?

Tu dois m'appeler de ta poche ! Allô, tu m'entends ?

"Corazon" ? C'est qui ?

Rire. Oui, moi aussi, je riais !

-Bonjour ! Jérôme Anthony.

Présentateur, ambianceur, gendre idéal. Vous m'avez reconnu !

Evidemment.

-Bonjour. -Bonjour.

Vous êtes Adam. -Oui.

-Qui est Ludovic ?

-Oui. -Enchanté.

Et Slimane. -Ici.

Ca va ?

-Enchanté.

-Je suis le coach. -Oui.

Suivez-moi. C'est par là.

-Juliette parlait avec un type à gros bras. Elle disait "corazon".

Ca veut dire quoi ? -Euh, "jambon". Elle avait faim.

-2 règles : ne pas couper la parole au présentateur et ne pas regarder

la caméra. C'est... -On coupe pas

la parole à la caméra et on regarde pas le présentateur. OK.

-Ici, votre loge. Vous avez de quoi manger, boire.

S'il vous faut autre chose, dites-le.

-Des filles ? -Non, ce serait de la prostitution.

-Exact. C'est cool, les sandwiches !

-Il y en a au "corazon" !

Ici, les loges des concurrents. Des Italiens.

Vos concurrents allemands.

Et les Belges !

Là-bas, vous avez

le maquillage, la coiffure et le plateau. Jetez un oeil.

J'ai un blanchiment des dents.

-On y est ! On va peut-être gagner nos tickets pour les "Stastes" ici.

-Bonjour, je suis le producteur, Jacques Vandenpute.

-Excellents sandwiches. -Très bien.

Vous représenterez donc la France. -Eh oui !

-Ca me donne la nausée. -Désolé ! Il y avait...

Jacky ?

-Michel ?

-Jacky...

-Et voilà ! Notre 1re tournée ! -Le rêve de notre vie.

1re partie d'Eros Ramazzotti. On joue notre vie !

-Michel.

Il faut m'emmener à l'hôpital. -Tu peux pas faire ça !

On perdrait le contrat. -Laisse-moi juste...

-Tu veux que je ponde ici ?

-Et mon rêve ? -C'est moi ton rêve.

-Désolé.

-Michel !

Ca, si je m'attendais...

-Comme tu es beau ! Le costume !

Tu deviens quoi, Jacky ? -Jacques. Pour le business...

Ca remonte à loin. J'ai arrêté la musique.

Je me suis lancé

dans la télé et je suis un producteur heureux.

"Une frite presque parfaite",

"La Belgique a un incroyable talent", c'est moi !

-Incroyable. Une success-story.

-Oui. Et toi, tu chantes encore ? -Quoi ?

Papa, tu as été chanteur ?

-Une voix d'ange ! Tu l'aurais vu se déhancher sur la choré !

-Tout ça, c'était bien avant... -Avant quoi ?

-Avant ton frère.

-Je fais un cocktail de bienvenue ce soir. Je vous emmène.

-Oui ! Tu sais à quel hôtel on va ? -Au mien.

-On est dans la même ? -C'est mon hôtel.

Je l'ai acheté.

Viens !

-Mon père est pote avec le producteur, c'est bon ça.

Merci qui ? -Merci Jacky et Michel.

-J'ai parlé aux Allemands et aux Italiens. Ca sera chaud.

-Te sous-estime pas. Et en culture générale, je suis imprenable.

-Canapé ? -Debout, ça va. Mais je prends ça.

Excellent.

-Elle a pas répondu ? -Juliette ?

Non. Je l'ai juste rassurée. -7 messages. Elle s'inquiètera pas.

-Tiens, des petits Français. -Vous êtes qui ?

Des mecs moches !

-Nous allons gagner, vous humilier.

-Vous devez confondre. Ca, c'est nous.

-J'ai pas suivi. -Nous sommes

les gagnants : les Belges. Je suis Adamo,

voici Slimae.

Et Hanneke.

-Bonjour.

-Lui, c'est Ludovic !

Appelle-le le passeport. Grâce à lui, on ira aux "Stastes" !

-Est-ce qu'il est au moins capable de citer un président américain ?

-Ludovic.

Ludovic. -Hein ?

Oui, euh, lequel ?

Washington, Adams, Jefferson, Madison,

Monroe, Jackson, Van Buren, Tyler ?

-A 7 millions, j'ai tout refait.

Salut, salut.

Jérôme ? -Ah !

-Mon vieil ami, Michel.

-Bonjour. -Le talent de la soirée.

-Juste après toi !

Je blague. -Ah bon ?

-Euh, Michel...

Je me souviens. On s'est croisés. Vous mangiez.

Vous êtes dans la restauration ? -Non, non.

Je suis juste... -Un grand chanteur.

Un rossignol.

Un "grossignol" !

Je plaisante. -Je prépare une émission

sur les gens un peu... qui s'assument.

Ca va s'appeler :

"Beau tout mou". Ca lui irait comme un gant.

-C'est gentil.

Je suis pas très téloche. Vous m'excusez, je reviens.

-Pas très téloche. -Excuse-le.

Musique du bar.

...

-Ma fille, tu lâches ton portable ? Regarde autour.

C'est buffet à volonté.

-J'ai pas la tête à ça.

-Moi non plus et cette jupe remonte tout le temps !

-On est là pour s'amuser.

Tu veux que les choses changent alors lâche-toi.

-Je peux plaire, tu crois ? J'ai l'âge de leurs mères.

-Ils aiment ça les mecs.

Les mamans, les MILF. -Les cougars.

A l'attaque !

Je t'offre un verre !

-Vous êtes encore bonne. Pour votre âge, ça va.

-Bonsoir.

Avec mon ami, on vous regarde.

Il a pas osé venir. -Soyez pas timides.

Je vous mangerai pas. -Oui ! Je voulais vous demander...

Je peux avoir un autographe ?

Vous êtes bien Marie-Ange Nardi ?

-Oui, c'est à quel nom ?

-Sur ces mots, le général décéda le 15 juillet 1863

après la bataille de Gettysburg. -Hou !

Qui va aller en finale ? -Nous !

Sonnerie. -Maman ?

-Enfin, vous répondez ! Je suis à l'hyper, je pensais à vous.

Comment se passe ce stage ? -Bien.

-Avez-vous monté Biscotte ? Elle vous terrifiait.

-Non, je l'ai pas montée. -Allez, courage !

Ludovic ?

Ludovic, vous m'entendez ?

Ludovic ?

-Ton assistante préférée t'a ramené...

-Laissez-moi vous conseiller. J'ai monté maints étalons fougueux.

-Fougueux ? -Je me rappelle ce Minorquin

à la robe noir ébène.

Tout est dans le rythme des hanches.

C'est le secret d'une bonne chevauchée.

-Je vais le faire. -On ne doit le faire

*qu'avec sa monture.

*Ludovic ?

-Oui, je sais.

Vous disiez ? Je fais pas mon âge ? -Non. Voilà.

-C'est intéressant !

-Je reviens.

Gardez mon verre. -Oui, j'attends là.

-Tu t'éclates, Marie-Ange ? -Ca va ! Un petit mensonge !

-Aucun mec ne m'a parlé. Si, un. Pour savoir si t'étais Larusso.

-Vous qui êtes avocate et pas débordée côté jules,

vous pourriez plancher sur le divorce de ma fille.

-Non ! C'est juste un break. -Regarde les choses en face.

Michel et toi, c'est comme les chaussettes de ton fils.

Avec le temps, ça sent le moisi. Prends les devants.

-C'est encore tôt.

Si tu te décides,

je peux t'avoir l'appartement, une belle pension, les enfants.

-Merci mais ça va un peu vite. -Comme tu veux.

-Une belle pension ?

-Une belle pension. Champagne ?

-Champagne ! On remet la même chose.

-Alors, Michel ! On t'attend ! Michel !

Les filles, allez boire un coup. Ils veulent connaître la légende.

-J'avais mon talent mais c'est exagéré.

-Oui, la légende, c'est moi.

La scène te manque pas ?

-C'est du passé.

J'ai ma femme, les enfants.

Même si c'est compliqué avec Babeth.

Adam a raté le bac. -Je me dis parfois

que j'en ai marre de ces soirées, des filles faciles...

Que j'aurais dû trouver une gentille femme, comme toi.

Et j'ouvre les yeux

et je me dis que non ! -Mais t'as pas d'enfants.

-Non, non. Mais toi,

ma patate mariée, avec ton talent et mes contacts,

je ferai de toi une star !

Il est jamais trop tard. Live your dream, Michel !

Live your dream, Michael !

-Live your dream, Michael...

-Ton père, tu l'appelles papa ou tonton ?

-Et toi, ta mère, tu l'appelles mam's ou maman ?

-Oui... -J'ai pas saisi.

-Désolé si j'étais long. Je l'ai emmenée au 7e ciel.

-Comment mon pote a pécho votre copine !

-C'est ma cousine.

-Du coup, t'es jaloux.

-On se reverra sur le ring. On doit parler.

-Oui, cassez-vous, bande de Belges !

T'es entré dans le monde des adultes. Tu fous quoi ?

Tu pactises avec l'ennemi.

-Le seul concours qui m'intéresse, c'est celui du grimpage de rideau.

-Qu'est-ce que tu fais ? -C'est pas ce que tu voulais ?

-Il fallait le déconcentrer. Sans lui, ils sont foutus.

Le déconcentrer. Pas... -Croquer la frite.

-C'est pas grave. Ce qui est fait est fait.

Tu as ferré le poisson, mets-le à mort.

Allez, Belges une fois... -BELGES TOUJOURS UNE FOIS !

-Je te tiens, sale garce !

-Il est éteint.

-J'aimerais vous révéler les mystères du sexe mais, pour vous,

ce serait comme du mandarin. -Il y a 2 mn, tu étais puceau.

-Tu te prends pour qui ? -L'important, c'est l'intensité.

Normal que Juliette t'ait largué. -Elle m'a pas largué !

C'est juste que ça capte mal.

-Tu t'es fait piéger. Cette fille te manipule.

-Ecoute, Chucky,

toi, ta voix de crécelle et ta ferraille, vous restez ici.

Et je rejoins ma bomba wallonna. OK ?

-Comment il t'a éclatée !

-Il m'avait jamais appelée Chucky.

-Eh.

Tu penses que Juliette m'a largué ? -Ben oui ! Si j'étais pas ton pote,

je me foutrais de toi !

-Un whisky,

s'il vous plaît.

Ca va pas ?

-Je me suis fait larguer, mon pote se fout de moi, on va perdre.

-Laisse pas les femmes te pourrir la vie. Réalise tes rêves.

Et je suis là.

-Je te cherchais. Je vais te faire découvrir le Bruxelles secret !

-J'arrive.

Ben, j'y vais, fils.

Et demain, grand jour ! Vous couchez pas trop tard.

-Yes.

-C'est chaud de night !

-C'est un peu comme un magasin de bonbons pour adultes.

S'il vous plaît, la même chose. C'est pour moi.

-Je voudrais juste faire une petite annonce.

C'est une soirée spéciale car nous avons une personne très spéciale.

Merci à elle de me rejoindre.

Michel, s'il te plaît

Vous pouvez l'applaudir. Viens !

Ca vous rappellera des souvenirs.

"Show time" ! 1, 2, 3 !

...

-C'était un soir d'avril ou mai

à la terrasse d'un café branché.

Ton regard a croisé mon regard.

Jeux de miroirs !

-Et dans un club, on est allés danser,

boire nos 20 ans et nous déhancher.

J'étais gin-fizz et toi Cuba libre.

Cette nuit-là, je ne l'oublierai jamais.

-ENTRE NOUS, C'EST POUR LA VIE.

C'EST DANS NOS COEURS QUE C'EST ECRIT.

ENTRE NOUS DEUX, C'EST AMIS POUR TOUJOURS

CAR L'AMITIE, C'EST PLUS FORT QUE L'AMOUR.

-On s'est acheté une décapotable

pour aller draguer

les filles à la plage. -A fond la caisse,

les cheveux au vent, chacun son tour, on prenait le volant.

-Tu sais, les filles, ça va un temps.

Mais l'amitié... -CA, C'EST POUR LONGTEMPS.

-Avoir un copain, un "best friend," un meilleur ami,

ça réchauffe le coeur, ça allège les soucis. L'amitié avant tout.

-La famille, les enfants, les ennuis, non merci.

J'ai choisi cette vie avec mon meilleur ami.

-ENTRE NOUS, C'EST POUR LA VIE.

C'EST DANS NOS COEURS QUE C'EST ECRIT.

NOUS DEUX C'EST AMIS POUR TOUJOURS. L'AMITIE C'EST PLUS FORT QUE TOUT.

-Je sais ce que vous ressentez.

Déjà, vous avez envie de vomir. -Oui.

-Vous avez envie de vous venger

et virer ces saloperies de talons hauts.

-T'as raison !

Autant en profiter.

Marie-Ange est dans la place ! Qui veut jouer à "Pyramide" ?

-OUAIS ! -Hou !

-ENTRE NOUS, C'EST AMIS POUR TOUJOURS.

CAR L'AMITIE, C'EST PLUS FORT QUE L'AMOUR.

Applaudissements.

-Merci.

T'es une star ! -Non !

-Si ! Ils t'adorent ! C'est dingue. -Oh, écoute...

Babeth ?

-Moi, c'est Serge.

Tu peux m'appeler Babeth. -Je vous ai prise pour une autre.

Désolé.

-Tu nous as éblouis.

Tu me présentes pas ?

-Michel. C'est Carine. -Sylvie.

-Voilà. Sylvie. Une très chère amie.

-Quel cachottier !

Je croyais connaître tous les amis banquiers de Jacky.

-Une vieille histoire. Je l'ai lancé dans le métier.

-D'où votre aisance sur scène ! Quel physique...

-C'était 3 fois rien. Ca faisait plaisir à Jacky.

Je préfère être loin des projecteurs.

-Vous préférez les ambiances intimes.

-Voilà, c'est ça. Mais j'ai pas compris, c'est comment votre nom ?

-Je m'appelle 1 000 euros. -Ah oui, quand même.

-Clic-clac, la photo souvenir ! Ca va, Michel ?

-Oui, oui.

Ecoute, je vais rentrer. Je suis crevé, je vais à l'hôtel.

Demain, c'est le concours.

-Une dernière coupe et je te ramène.

Une bouteille pour mon ami. T'es en Belgique, profite !

T'es une star !

...

-Quoi ?

-On frappe depuis 1h ! On va être en retard à l'émission !

-Oui, l'émission.

Crie un peu moins fort. -Ca va, Michel ?

On dirait un torchon d'Uskur

en fin de service ! -Oui. Hier soir,

j'ai bu un verre ou deux et au lit.

Bon, on y va ? Où est ta soeur ?

-Sûrement déjà là-bas. Vite ! Oh merde...

-J'ai plus très envie de petit déj. -Je mangerais bien une Belge.

-Rocco, on a dit plus d'activité sexuelle durant le concours.

Pap's ! -J'arrive !

Des ronflements.

...

-Mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait ?

-Slimane !

-Stéphanie !

J'ai jamais été aussi heureuse de te voir.

Même pas un appel.

-Pas de nouvelles, bonne nouvelle. -Je manque à personne.

Je me sens seule. -Pareil.

Pas un coup de fil, pas un message.

-Préparez-vous

à un grand moment de télévision. -Jacques !

-Quoi ? -Les Français sont en retard.

-Générique.

...

-Ca commence !

Mmes, préparez-vous

à traverser un océan de gêne.

-Encore raté.

-Allez-y, les gars ! Impossible n'est pas...

*-Hello à tous. Voici les 4 équipes qui vont s'affronter

*pour savoir qui sera le meilleur Américain.

*Qui gagnera les 3 "green cards"

pour passer un an aux Etats-Unis ?

"Let's see now" avec la 1re épreuve, "Crazy, Crazy Hot Dog".

Qui ingurgitera le plus de hot dogs en 1 mn ?

5 s pour choisir votre candidat.

On se retrouve

*après le jingle ! Hi, ha !

-C'est toi qui la fais.

Toi qui aimes tant les frites. -J'aime les frites.

-J'en connais qu'un qui soit une poubelle de table, capable d'avaler

ses crottes de nez, 1 kg de frites par heure, une télécommande.

-OUI. -Vous, Michel.

-Non. Toi.

-Oui ! -Cool.

-Et c'est parti !

-Oublie pas, tu es une poubelle de table.

-Oui.

*-1re épreuve ! Les concurrents auront 1 mn

*pour ingurgiter le plus de hot dogs possible.

-T'aimes la viande périmée.

Montre ce que t'as dans le ventre, ton cimetière à kebabs.

*-A vos estomacs ! 5, 4, 3, 2, 1.

Go !

-Fini !

-Ouais ! -OUAIS !

*-Du jamais-vu ! La France se qualifie d'office grâce à ce garçon

*au sourire étonnant.

-Mon fils. -Mon keum !

-Mon fils.

-C'est grâce à moi.

Toute cette viande avariée et pourrie !

Non, aujourd'hui, c'est bon. Mangez !

Et toi, balaye !

Fierté !

-Good, good, good !

Good, good, good !

Il éructe.

-Ce garçon est stupéfiant.

*-L'Italie nous quitte. -Je peux ?

-Et ça se paye Clooney pour nous vendre du capuccino !

Bref ! Place à la 2e épreuve !

"Le Crazy Buffalo" !

Etes-vous prêts pour le rodéo infernal ?

Choisissez votre candidat le temps d'une page de pub.

Il éructe.

-Bon, pour le rodéo, c'est Ludo !

-Non, c'est à moi de le faire. "This is my day".

-Il fait de l'équitation ! -Je monte un shetland agressif.

Et je chevauche une Wallonne.

-Une traînée. -Répète.

-Prostituée. -T'avais pas dit ça.

-Bâtarde. -Stop.

Stop ! On prend pas le risque de blesser Ludo avant le quiz.

J'y vais. -Bon.

Comme tu veux.

-Je dois prouver que je suis pas un loser. Je les emmène à la victoire.

I see you in America, brothers. Pouh !

-Notre 1er concurrent s'installe pour défendre la Belgique !

*Qui restera le plus longtemps sur la selle ? Allez !

*C'est parti !

32 secondes !

*Le record à battre !

*L'équipe allemande rejoint maintenant le buffalo endiablé.

En piste, en place ! Go !

6 secondes pour le cow-boy allemand !

*Ils sont meilleurs pour mettre des chaussettes dans les sandales !

*Voici les Français !

C'est Adam qui représente la France !

*Il rejoint le "crazy buffalo" !

*C'est parti pour une place en finale !

Il semble prêt. -Non, ma ceinture est accrochée.

-Il fait signe qu'il est prêt. -Non c'est pas ce signe.

-Pourquoi il s'agite ? -Son étiquette de slip, peut-être.

-Fais honneur aux coups de reins de la famille !

-Lâche la bête ! Lâche !

Il crie.

...

-Mon bébé...

Bravo Michel, encore un échec.

-Attention, voici les résultats.

-Désolé, je vous ai déçus.

-Le score de la France : 33 s !

*Victoire du candidat en slip !

-Quel drôle de peuple.

-Bravo !

-On est en finale !

-Chiale pas, ma fille.

-De joie ! C'est de la joie !

Pourquoi je suis pas là-bas avec eux ?

-Tu peux pas vivre sans le gros. Et il me manquerait presque.

Alors, arrête de chialer et va les rejoindre.

-Tu vas prendre cher, Slimane.

-Faudra assurer, demain. -"In the moquette".

-Oui ! -Où est Ludo ?

-Ludo !

Ludo !

Tu viens ou quoi ? -Elle peut plus se passer de moi.

Je la rends dingue.

Bye !

-Le traître. -Le "bâtarve".

-"Batave". -"Bâtarve", c'est bâtard de Batave.

-Un scotch, s'il vous plaît. Double. Non, triple !

-Pourquoi vous l'appelez pas ? -Pardon ?

-Votre femme.

-Je vous demande pourquoi vous postillonnez quand vous me parlez ?

Je rêve !

-Si on retrouve pas Ludo, adieu les "Stastes" !

T'as eu mam's ? -Non.

Du coup, il bougonne.

-Non, j'ai même pas allumé mon portable.

On n'est pas bien là entre mecs ? -M. Fontella ?

-OUI. -Adam ?

-Ca, c'est moi.

Cool ! Slim a retrouvé Ludo. Ils sont chambre 203.

-Je t'accompagne. Je dois pas me coucher tard.

Merci.

-T'es pas avec Ludo ?

-On m'a dit qu'il était avec toi. -Quoi ? Ca marche pas, on change.

-Ah, Ludo... Collabo.

-T'es pas dans la 203 ? -Apparemment non.

Mais j'y vais. Hanneke m'attend pour "sexe-pliquer".

Comment t'es au courant ?

C'est quoi ? -On est bloqués.

-Ca sent pas bon.

-C'est pas moi. -Hanneke m'attend.

-Tu nous soûles ! -C'est une traînée !

-Quoi ? -Une traînée.

-Arrêtez ! L'alarme marche pas. -Et ça capte pas. Super !

-J'aurais dû aller aux toilettes. -N'y pense même pas.

-Là, ça tape.

-On aurait dû prévenir. -Ce serait pas une surprise.

-S'ils veulent plus de nous ? -Slimane me tombera dans les bras.

Et là, direct, mon genou dans... -Le train a pas ralenti ?

-Du calme, Babeth, desserre ton soutif.

-Billets, je vous prie. -Jeune homme, vous pouvez m'aider ?

Mon billet a glissé dans mon corsage.

*-Ici, le Cdt de bord, on est arrêté sur la voie.

-On va faire connaissance... -Lâche le contrôleur, maman !

-Pourquoi je vous ai embarqués là-dedans ?

J'aurais dû écouter Babeth. -J'aurais pas dû larguer l'autre...

Comment elle s'appelle ? -Steph.

-Oui. Sans elle, je suis le loser. -J'ai pas eu le choix.

Juliette m'a jeté comme un slip sale.

-Vous me tirez vraiment vers le bas. Je veux voir Hanneke.

-T'es soûlant !

T'as rien compris. Elle se sert de toi pour qu'on perde.

Voilà. -T'es jaloux ! Juliette t'a largué.

Et maintenant, je suis viril. -Toi ?

-Eh ! -Bon, ça suffit !

Je laisserai pas tout foirer ! On doit aller au bout !

Montrer qu'on n'est pas des losers !

Vous, les potes, rappelez-vous ce que vous avez enduré

pour vos rêves !

Tant d'humiliations... Enfin... de complicité !

-Ces humiliations.

-Des années de travail. -D'humiliations, de coups tordus.

-On a compris.

-Enivre-les avec tes pas ! -Qui sort avec qui ?

-Hi, da, da, da, hi ! Je suis son fils.

-Dis-moi...

-C'est quoi ce costume ? On dirait une bite.

-Pour la fête des mères, on offre un cadeau à la mère de l'autre.

Bonne fête, Babeth.

-Tu veux sortir avec moi ? -Non.

-Tu as embrassé Alice ? -Il a caressé un pénis. Nuance.

-HIN, HIN, BOUM.

-10 s. -C'est chaud.

-Adam, je pars au boulot...

-Le dentiste a une dent contre moi.

-Mais si.

C'est quoi ce bordel ? -Je sais pas.

-Je me souviens de tout.

-Il pense se marier avec Jenna ! Mais t'as vu ta gueule ?

Ca te dirait que je t'épile ?

-Ca va ? -C'est une blague ?

-Tu fais quoi ?

-T'as mal bourré le coton.

-Adam ! -Pap's...

-J'applique le préservatif. Tiens-le !

-Je... -Mieux !

-Homophobe.

-J'adore les homos ! J'ai fait plein de soirées homos.

-Je savais !

-(Rendez-vous de l'autre côté.) -Arrête.

Comme quand Slim...

-Je veux pas tout entendre ! -On était ultra bonnes.

Surtout toi ! -Avec un petit cul bien pommelé.

-Pardon, les mecs.

Je me cachais la vérité. Cette succube m'a égaré avec ses seins !

-Calme-toi. Bon, on va y aller.

Vous allez gagner et partir aux States !

Et je vais reconquérir Babeth. -Si mam's te voyait...

-Attention, attention ! -NON, NON !

-Pourquoi on repart pas ? Le moteur tourne.

Ronflements. -Non, c'est Steph !

*-Suite à une rupture de caténaire, le retard est estimé à moins de 8h.

-Super, notre surprise ! -Et si on rappelait le contrôleur ?

Je regrette pas d'avoir rappelé le contrôleur.

-Ils répondent pas !

-Michel est sur répondeur. -Ah putain...

Tu pensais me larguer comme ça ! -Lâchez-moi ! Sécurité !

-C'est quoi, cet accent ? T'as fait quoi de Slimane ?

-C'est ridicule, c'est pas Slimane. -J'y crois pas !

Jacky ? C'est toi ? -Jacques.

L'entrée du public est là-bas. -C'est Elisabeth Fontella !

-Babeth !

Je t'aurais pas reconnue. Tu ressembles à... Marlène Jobert.

-Je te présente... -Malika. Enchantée.

C'est un réel plaisir.

-Et ma mère. Tu te souviens ? -Oui, oui.

-Ca fait combien de temps ? -18 ans et 4 mois.

Le jour où on partait en tournée.

-Oui, avec votre groupe. Les Chiants. Les Gênants...

-Les Intrigants. -Voilà.

Tu deviens quoi, Jacky ? -Jacques. Je produis l'émission.

J'ai du travail. On se reverra.

Ou pas.

-Tu sais où est Michel ?

Sympa.

Vous savez où sont les Français ?

-Non. Ils vont être éliminés. -Quel est leur hôtel ?

-Ils sont à l'Intrigant.

-Je vais les chercher. -Je viens avec vous.

Je me suis fait avoir par ce faux Slimane.

-Je m'occupe de Jacky. -Bon, je vais au bar !

Vous venez avec moi ?

-Où est la chambre des Fontella ? -Et de Slimane.

-C'est confidentiel. -C'est urgent.

-Je dois vérifier... -Tu veux mon talon dans la gueule ?

-Vous êtes ? -Non.

-La femme de Michel Fontella ? -Oui.

-Rousse, flamboyante, il avait pas menti !

Chambre 254. Ascenseur de gauche. -Merci beaucoup !

-Il va falloir me dire

où sont les toilettes dans cet ascenseur.

Les hot dogs dansent la macarena. Je digère pas du tout.

-A L'AIDE !

-Michel !

Michel !

Oh, Michel, c'est pas vrai.

-Ca se trouve, ils nous ont déjà remplacées.

-Moi qui ai remis ma bague. -La bague !

Mais oui ! -Quoi, la bague ?

-Quand Slimane a roulé une pelle à Jézabel, cette truie hippie...

-On peut aller à l'essentiel ? -J'ai pucé Slimane.

J'ai collé la puce du chihuahua de ma mère

dans son oreille.

Il est dans l'hôtel !

-Tu es fascinante. Etrangement fascinante.

-C'est quoi, ce cadre ? Resserre. -Les Français sont toujours pas là.

-On change rien, ils vont arriver.

-Quel stress !

-Ne restez pas là !

-Je me ferai petite. -Non.

-Toute petite. -Sécurité !

-La colère vous va bien. -Allez, allez.

-Vous êtes à fleur de peau. Moi aussi.

*-Vous êtes sur le joignable de Ludovic.

*Je suis occupé à approfondir mes connaissances en physique quantique

*ou à peaufiner mon apprentissage de la paléontologie

*ou de travailler la glaise ou...

*-Une fois le message enregistré, tapez dièse...

-OK, c'est bon.

-Non, non ! Ici, c'est mon lit. Fais plutôt ici !

-Décidez-vous ! Je tiens pas ! -Chut, écoutez.

Des cris. -STEPH ?

-Michel, Adam !

-Babeth ! -Mam's, on est là !

-OUAIS ! -On est sauvés !

-Vous pouvez pas faire attention ?

-Vous avez perdu ça.

-C'est gentil. Merci.

-Slimane !

-C'est quoi, cette cagole ! -C'est moi !

-C'est quoi, cet accoutrement. -En fait, Babeth...

-Ah. Babeth, vulgarité.

-Mon bébé ! Où est ta soeur ? -Sûrement au studio.

-Bon, allez !

On a un concours à gagner ! -Je passe aux toilettes.

-Non, il reste 5 mn. -Si. Ca peut tourner au désastre.

-Antenne dans 2 mn.

-On cherche les Français. -Ils ont eu peur !

-Ils sont toujours pas là ? -Non.

Tant pis, les Belges gagneront par forfait. Générique !

Générique.

...

-La régie,

*on attend les Français.

Ca va ?

*Hi, everybody ! Place à la finale !

*Qui des Belges ou des Français vivra le rêve américain ?

*Let's see !

-Oh !

Que tu es belle ! Et ton appareil !

-Place au "Quiz USA !"

-Regarde.

-10 bonnes réponses pour 1 vainqueur.

Are you ready ? -Ready !

-1re question.

Comment appelle-t-on le ministère des Affaires étrangères américain ?

-Le département d'Etat.

-Bonne réponse !

One point for the French.

Comment s'appelle

le seul président des Etats-Unis à avoir démissionné ?

-Ludovic ? -Nixon.

-Bonne réponse. 2 points !

Nouvelle question.

Quel est le principal rédacteur

de la déclaration d'indépendance ?

-LUDOVIC, JE VOUS EN SUPPLIE.

-Thomas Je... -Ludovic ?

-Thomas Je...

-J'ai quoi ? J'ai la dalle ? La turista ?

-Thomas Jay-Z ! -Bip.

-Les Belges. -Thomas Jefferson.

-Bonne réponse. Les Belges marquent.

Nouvelle question.

Qui était le 1er Pdt des Etats-Unis ?

-George Washington ! -Bonne réponse !

Quels sont les deux Etats admis dans l'Union en 1959 ?

-L'Alaska et Hawaii. -Bonne réponse !

-La capitale du Texas ?

Les Français ? -Austin.

-Bonne réponse !

Quel personnage se trouvait sur les affiches de recrutement de l'armée

pendant la 1re Guerre où on lisait : "I want you..."

-Oncle Sam ! -Bonne réponse.

-A quel artiste doit-on...

Brouhaha de questions et réponses.

...

-Bonne réponse !

8 à 4 pour les Belges, à 2 points des USA.

-OK, c'est bon.

Je suis américain dans ma tête. Je suis né et je mourrai américain.

I'm Adam Fontelose ! Who am I ? -Fontelose !

-Fontelose !

-Qui a chanté, lors de l'intronisation du Pdt Obama,

à Washington ?

-Beyoncé ? -Bonne réponse !

*Quel acteur afro-américain a joué Axel Foley

dans "Le flic de Beverly Hills" ?

-Eddie Murphy.

-C'est une bonne réponse. -Hou !

-A quelle ville associe-t-on l'équipe de basket...

-Boston ! -Oui !

-Kevin Spacey. -Oui !

-Atlanta ? -Oui !

On fait un point sur les scores. Totale égalité. 9 à 9 !

L'équipe qui répondra bien à cette dernière question partira aux USA.

Are you ready ?

Quelle est cette fameuse sauce tomate

qui a accompagné le 1er burger ?

Les Français prennent la main. Vous dites ?

-La sauce blanche. -Le con...

-Mais non ! Abruti !

La sauce blanche... -Assieds-toi.

-Mauvaise réponse. Les Belges ? -Le ketchup.

-Exact. -Bonne réponse !

-Hou !

-Les Belges remportent "Qui sera le meilleur Américain ?"

Vous gagnez un voyage d'un an aux Etats-Unis !

-Ouais ! On a gagné !

-Bravo ! Je suis le producteur.

Je vous remets ces billets et vos "green cards".

*On peut les applaudir.

-C'est nous les Belges. On a gagné.

Rendez-vous aux USA !

-Allô ? 1, 2 ?

J'ai une réclamation à faire. -C'est pas le moment.

-C'est le principe des réclamations.

Je veux révéler une tricherie.

La production a tenté d'éliminer ses adversaires

*en empoisonnant les hot dogs et en nous enfermant dans l'ascenseur.

-Oui ! -Pourquoi on aurait fait ça ?

-Pour faire gagner ton fils. Adamo.

En voici la preuve !

-Jolie preuve ! Filmez !

*-Oh oui ! Ah non !

-Bravo, Michel ! -Voici la preuve, Jacky.

-Quoi ?

-Non ! Je le connais à peine.

-Oui, on a triché. Je suis la cousine d'Adamo.

-Hanneke ? -Pardon.

-Et c'est pas tout.

Je voudrais m'adresser

à quelqu'un qui illumine mon quotidien de mille soleils roux,

qui fait briller toutes mes journées en les remplissant d'amour

et qui a donné un sens enflammé à ma vie.

Babeth, je te demande pardon. C'est vrai, j'avais un rêve.

Mais pas aussi fort que celui que tu me proposais. Ton amour.

*Tu as fait de moi un homme, un père, un être heureux.

Babeth Fontella, je t'aime. -Moi aussi !

-Je déclare donc les Français grands gagnants

de notre jeu ! -HOU !

-Ouais !

Tin, tin ! Bravo ! Bravo !

C'est grâce à moi !

Je lui ai tout appris. Ils vont partir aux States grâce à moi !

-Je me suis un peu fait niquer. -Oui. Beaucoup.

-Au lieu de devenir une star, tu...

-J'ai une femme qui m'aime, des enfants merveilleux.

-Vous êtes répugnant.

(Mon numéro.)

Répugnant !

-Ca y est, tu quittes le nid.

Tu me manques déjà.

Je suis tellement fière de toi.

-Il te reste Chucky.

-Bon, allez.

Dépêche-toi de partir sinon je vais chialer et j'aurai l'air fripée.

Amuse-toi bien.

Fête du slip ! -Fête du slip !

-YO !

-Tu t'envoles.

Je me souviens quand je changeais tes couches.

-La semaine dernière.

Tu vas devoir te trouver un autre homme, maintenant.

Ca va, toi ?

-Oublie pas, tu manges pas trop de sucre sinon tu auras des caries.

-ET UNE HALEINE DE SINGE.

Sonnerie.

*-Ludovic, ne partez pas. Je vous pardonne d'avoir menti

en participant à ce jeu torche-fesses.

Je vous achèterai tous les "yogourts" que vous méritez tant.

*Mais ne partez pas. -Maman, je vais te tutoyer.

Cesse de t'inquiéter.

Je pars vivre de nouvelles aventures mais on se revoit vite.

-Ludovic ?

-Je suis fier de toi.

Tu es allé jusqu'au bout.

Tu vas vivre ton rêve. -C'est grâce à toi. Merci.

Merci pour tout.

T'es le meilleur papa du monde. Même mieux.

T'es mon pap's !

-Live your dream !

-Tu vas me manquer, blaireau. -Toi aussi, Chucky.

T'approche pas de ma chambre.

-Bye, Slim. -Dégage.

-Salut, Ludo. Alors, tu pars ?

-Désolé, les gars. Je reste. -A cause de ta mère ?

-Non, je suis amoureux.

-Le mec nous lâche chaque fois qu'il se fait dépuceler.

*-Dernier appel pour les passagers à destination de New York.

-Tout s'arrête ici ? C'est la fin de notre rêve américain ?

-Non, ça s'arrêtera jamais. On a échangé notre sang. Et nos slips !

C'est une évidence que j'aurais pas dû nier.

-Oh ! -Oh !

-Petits cachottiers.

-Sacré Ludo. -Mon bébé !

-Ludo se tape ta soeur. C'est chaud de night !

-Enfin, Ludovic, elle a 7 ans ! -7 ans !

Ludo se tape ta soeur et je suis le seul choqué ?

-Ils sont juste très amis. -Ils se sont péchos.

C'est chaud de night.

-Juliette, je voulais te dire que je te largue.

C'était déjà fini,

je sais, mais cette fois, c'est moi qui te dis que c'est fini !

"It's over". Mange du "corazon" tranquille !

Salut !

Et toi, avec Steph ? -Qui ?

-Ta meuf. -J'ai donné rendez-vous à la gare.

J'ai bien fait, tu crois ? -Tu veux passer ta vie

avec la statue de la Liberté ou Steph ?

-Qui ?

-HOU !

-States !

-Vous pouvez relever votre fauteuil que j'allonge mes jambes ?

Ils hurlent.

...

Sirènes de police.

...

-On y est ! Les States, quoi ! -Les States !

-J'en ai rêvé toute ma vie. New York City !

-Chaud de night, mon gars.

Ils sifflent le générique.

...

-Des années de travail. -Et d'humiliation.

-Des coups tordus. -On a compris.

-Enivre-les avec tes pas. -Qui sort avec qui ?

-Hi, da, da, da, hi. Je suis son fils.

-Dis-moi...

-C'est quoi ce costume ? On dirait une bite.

-Pour la fête des mères, on offre un cadeau à la mère de l'autre.

Bonne fête, Babeth.

-Tu veux sortir avec moi. -Non.

-Tu as embrassé Alice ? -Il a caressé un pénis. Nuance.

-HIN, HIN, BOUM.

-10 s. -C'est chaud.

-Adam, je pars au boulot...

-Le dentiste a une dent contre moi.

-Mais si !

C'est quoi ce bordel ? -Je sais pas.

-Je me souviens de tout.

-Il pense se marier avec Jenna ! Mais t'as vu ta gueule ?

-Ca te dirait que je t'épile ?

-Ca va les mecs ? -C'est une blague ?

-Tu fais quoi ?

-T'as mal bourré le coton.

-Adam ? -Pap's...

-J'applique le préservatif. Tiens-le !

-Je... -Mieux !

-Homophobe.

-J'adore les homos. Je fais plein de soirées homos.

-Je savais !

-(Rendez-vous de l'autre côté.) france.tv access