Original subtitles

Musique entraînante

...

-Le départ est prévu pour demain

à 8h30.

Il faut être là à 8h.

-Ca veut dire lever à 6h30.

-Mme Haouat va vous donner tous les détails.

Musique intrigante

Mme Haouat ?

-MADAME HAOUAT !

-Pardon. Merci.

-MADAME HAOUAT ! MADAME HAOUAT !

-C'est ton prof de SVT ? -Oui, c'est elle.

-Tout d'abord, je tiens à remercier les parents

de me laisser embarquer ma super classe

de seconde 4 dans ce périple montagnard.

Acclamations

-Excusez-moi. Justement, à propos de "périple",

peut-on revenir sur 2-3 points

concernant les conditions de sécurité ?

On est tous d'accord quand même que le ski est un sport extrême.

130 000 accidents l'année dernière.

Que comptez-vous faire,

je ne demande pas de garantir un risque zéro,

pour éviter les problèmes ?

-En ce qui concerne le ski de fond, les chiffres sont moins élevés.

-On va quand même pas faire de ski de fond.

-Pas que ça.

-Non. Eh ben, non, non, non.

J'ai... opté pour une formule multisport,

et il y aura également de la rando raquettes.

-Non ! -C'est nul.

-Le port du casque sera obligatoire, comme avec le ski alpin ?

-Bah, oui. Oui, oui, oui.

-Donc, moi, ça me va.

-M. Tuile s'est fracturé la jambe.

-Il porte bien son nom.

-Sans le 3e accompagnateur,

le voyage n'est pas possible. -C'est une blague ?

Brouhaha

Il y a pas de remplaçant ? -On va trouver une solution.

-Mais c'est abusé ! Genre, à quel moment ! On avait tout prévu.

-Elle est belle, l'Education nationale. Super !

Ils ont pas de plan B. Excusez-moi.

Moi, j'ai pas grand-chose cette semaine.

Si ça arrange tout le monde, je peux le remplacer.

Rires

-Ton daron.

-Les parents ne sont pas autorisés.

Et il faut avoir son brevet de secourisme.

-Non seulement j'ai mon brevet de secourisme, mais j'ai mon PSC,

prévention et secours civique de niveau 1.

J'ai pas le niveau 2, mais c'est pas mal.

-Oui, c'est...

-Je dis ça, je dis rien. Pardon.

-Non ?

(-Hors de question que je parte avec ce parent relou.)

-Pourquoi tu te caches ?

(-C'est notre seule option.)

-Tu n'es pas prof.

-Il n'y a pas besoin d'être prof

pour aller vous regarder faire de la luge.

(-On peut pas faire ça aux élèves. Allez, allez.)

-Bon, ben, c'est d'accord.

-Oh, c'est super !

Acclamations

-Oh ! -Si ça peut dépanner.

-Je vous rejoins sur l'estrade. Je suis dans l'équipe.

-Bienvenue. Eh ben, merci.

-Bonjour, madame.

Monsieur le proviseur, enchanté.

Applaudissements

-C'est gentil. -Ca dépanne.

Depuis le temps que je voulais t'emmener à la montagne.

-C'est moi qui t'emmène.

-Plains-toi.

Sans moi, il y avait pas de voyage.

-Merci, papa...

-Quand je vois tes profs, j'ai bien fait d'accepter.

Mme Haouat, on dirait qu'elle a le même âge que vous.

-Elle est très cool.

-Elle est trop cool pour s'occuper d'une classe de 30 ados.

Et puis, La Fouchardière, elle est complètement hors sol.

Qu'est-ce que...

-Je mets l'étoile. -Tu descends.

Si tu tombes...

-C'est pas haut.

-Va chercher l'escabeau. Descends.

-Fais-le tout seul, alors !

-Pourquoi tu t'énerves ?

-Parce que t'es très relou.

-Moi, je suis très relou ?

Toi aussi, t'es relou ! Claquement de porte

L'étoile, on la fait ensemble, quoi !

*Oh !

Aujourd'hui, ma petite princesse des îles sauvages

que j'aime plus que tout au monde,

c'est ton anniversaire.

Alors, comme je sais

que tu adores te réveiller calmement le matin,

tendrement, et que...

tu n'aimes pas qu'on te brusque, je t'ai préparé une petite surprise.

Musique mélancolique

...

Bon anni ! Bon anni ! Tralalalalère !

Bon anni ! Bon anni ! Là, là, là, là !

Bon anni !

Mon amour, là, là !

...

C'est pas facile, avec Victor, sans toi.

...

Depuis que t'es partie, j'ai comme perdu le mode d'emploi.

...

Si seulement je pouvais être dans sa tête pour savoir ce qu'il pense.

Grésillements

C'est quoi, ça ?

Cri

-Papa ?

Papa ? Papa ?

Oh, réponds-moi !

Il marmonne.

J'ai eu peur.

Tu m'entends, ou pas ? -Oui.

-Oh, putain...

Pourquoi t'es par terre ?

Qu'est-ce que t'as fait ? -J'ai...

-Attends, viens. -La guirlande électrique...

-Hein ? Il bafouille.

Je comprends rien.

Comment ça, la guirlande ?

Viens sur le canapé, et tu m'expliques.

... -La guirlande...

-La guirlande de quoi ?

-Et puis... pff !

-Quoi ?

Tu t'es électrocuté ?

-J'ai juste pris un court-jus.

Il est quelle heure ?

-T'as encore maté des films de maman toute la nuit.

Tu fais chier.

-Tu me parles sur un autre ton !

-Je t'ai rien dit.

-Douche, petit déj, vérification des bagages,

et on est partis.

Allez, va te préparer.

Ouf !

-Pourquoi t'as pris autant de bagages ?

-Je suis sûr que personne n'aura pensé à prendre des médicaments.

Comme d'habitude,

c'est moi qui me préoccupe de la sécurité.

-Qu'est-ce qu'il est relou. -Pardon ?

Ca va pas aller, si tu me parles comme ça.

-Bonjour.

Bonjour.

-Bonjour. -Bonjour.

-Bonjour. -Bonjour.

-Bonjour.

-Merci, monsieur.

-Bonjour.

-Bonjour. -Bonjour, Victor.

Bonjour, M. Perrot.

-Bonjour. -Bonjour.

-C'est vous, le chauffeur ?

-Oui. -Jean-Yves, donc.

Vous avez fait le tour ?

-Je tiendrai pas une semaine.

-Mais si.

-Un de nous deux ne va pas rentrer vivant.

-Ca, ça va...

-Bonjour, Lola.

OK. Enfin, ça n'a pas l'air OK.

-Les ados, à la moindre contrariété, tragédie grecque.

-Pneu neige, OK.

-Ils ressentent les choses de manière intense. Ca me touche.

-OK.

-Toi, j'aimerais bien que tu sois un peu plus intense.

-Je fais le tour.

-Bah, oui.

-Comme te demander de vivre avec moi,

te dire que je peux pas vivre sans toi,

officialiser notre relation et te demander ta main ?

-L'éthylotest.

-Pas toi. On a pas l'âge des comédies romantiques.

Il souffle.

Bips -Faites voir.

Super. Bravo.

Je prends votre carnet d'entretien.

-Je n'aime pas qu'on me mette la pression.

C'est beau de ne pas savoir ce que sera demain.

-Ca, c'est OK.

C'est un peu dégonflé.

-On va simplifier les choses.

A mon retour, on va s'en tenir à des relations professionnelles.

-Tu craqueras.

-On est au complet.

Monsieur Perrot ? -Oui ?

-C'est OK, le contrôle technique ?

On y va. -Oui, on y va.

Carnet d'entretien OK,

éthylotest de Jean-Yves, le chauffeur sympathique, OK.

Le voyage devrait bien se passer.

Brouhaha dans la tête de M. Perrot

...

Ils vont être bruyants tout le voyage ?

Silence total

Ah ! Je ne sais pas comment vous faites.

Musique entraînante

...

-Je vais pécho une meuf différente chaque soir.

-Il n'y a pas de réseau.

Voix entremêlées

-J'ai envie de iech.

-J'ai trop mal au bide ! Y a pas un sachet pour vomir ?

-Qu'est-ce qu'il a à me mater, le daron ?

-Oh, la tête !

-T'as les yeux marron ? Oh, j'adore.

Aïe, aïe, aïe, il est sexy. T'es trop ma came.

-Monsieur Perrot ? Monsieur Perrot ?

Ca va ? Je vous trouve un peu agité.

-C'est pas ma meilleure journée.

-Je vous présente ma fille.

Voici Anne-Charlotte et sa meilleure amie Aïcha.

Alors, je les appelle

les Chacha parce que Anne-Charlotte, Aïcha.

C'est mignon, non ?

-Quelle gênance ! -Les Chacha, pff !

C'est surtout ma meuf.

-Je suis dans le bus Femme à lunettes, femme à quéqu...

-J'ai oublié mes tampons.

-Elle a une paire de boobs !

-Merde, j'ai oublié mon chargeur !

-C'est quoi, cette odeur de fromage ?

-Vous me prêteriez vos oreilles ?

-Ca ? -Oui.

-Ca, c'est personnel.

-J'ai des bourdonnements. Ca me monte au cerveau.

J'entends des trucs.

-OK, parce que c'est bientôt Noël. Faites attention, j'y tiens.

-Il est tout chelou, le daron de Victor. Comme Victor.

-Non.

Vous auriez pas un truc pour dormir ?

-Je me disais... Parce que je vous sens...

Je prends ça pour le mal du transport, moi.

Allez-y. -Merci.

-Ca me fait plaisir.

(-Quoi ?)

-Silence, merci !

Chut !

C'est là.

Musique entraînante

...

-Oh là là ! Comme c'est beau !

Ca me rappelle ma dernière cousinade.

On avait dû affréter un bus parce que

du côté de La Fouchardière...

Oui, personne ne m'écoute.

Je les gère. Je vous laisse gérer M. Perrot.

Il n'est pas en grande forme. Je lui ai donné une petite chose.

Est-ce que tu as déjà fait un tire-fesses ?

Il faut faire attention parce que tu peux tomber.

-Monsieur Perrot ?

M. Perrot !

M. Perrot ?

M. Perrot !

On est arrivés.

-On n'entend plus rien.

J'entends plus les ados.

-C'est peut-être parce qu'il y a plus d'ados.

-Oh, on va kiffer !

-T'as besoin d'aide ? -Quoi ?

-Alors, ça fait quoi d'avoir un gentleman dans sa vie ?

On est rares.

-Ca fait quoi de te faire recaler ?

-Elle fait sa princesse. Mais elle me kiffe !

-Pardon. Pardon. Excusez-moi.

Pardon.

Pardon.

Ca va ? Tu veux que je t'aide ? -Non, t'inquiète.

Il me casse les couilles. -T'as dit quoi, là ?

-J'ai rien dit, papa. -Maintenant, tu mens ?

Ah, c'est nouveau, ça.

Maintenant, il ment.

Il est insolent avec vous aussi, en cours ?

-Non. En général, il parle très peu.

-Ah bon ? -Il parle pas.

-L'année dernière, il participait beaucoup...

-C'est pas le moment. Il fait froid.

-Ca va être sympa, la communication avec vous, si vous êtes comme ça.

Heureusement, j'ai mes bouquins. La neige est molle.

Attention quand ils skieront.

Parce que ça, c'est idéal pour se fouler la cheville.

-Bonjour. -Bonjour.

-Vous êtes José, le gérant ?

-Oui, et votre cuisinier.

Je vous ai concocté des menus pour votre séjour.

Vous m'en direz des nouvelles.

-D'accord.

Il faut lâcher ma main. -Pardon.

-Pardon.

-Vous êtes matinaux, vous. -Bonjour.

Vous êtes monsieur Moulasse ? -Appelez-moi "JB".

Juste "JB". Ca suffit.

-JB. Et vous êtes le référent du centre ?

-Voilà. -D'accord.

-S'il y a le moindre pépin, n'hésitez pas.

-Justement, j'ai vu sur le site Web de l'office du tourisme

qu'il y avait une zone dangereuse à côté.

-Non. -Bah, si. Les neiges mouvantes.

-C'est ça, oui. -Les neiges mouvantes ?

-C'est comme les sables mouvants, mais c'est de la neige.

-C'est bien balisé ?

Il y a une signalétique ?

-Oui, oui, il y a un panneau. -Monsieur Perrot,

on ne pourrait pas d'abord apprécier la nature avant de la redouter ?

-Je vais vous laisser l'apprécier. Moi, je...

Vous pouvez arrêter 2 secondes ?

Et alors,

pour tout ce qui est

sécurité... Brouhaha

-M. Perrot est sur aucun réseau.

-Les bâtons, ça a l'air facile.

-J'aime trop les tétons.

-Pas sympa.

-Arrêtez tous de parler tout le temps !

C'est insupportable, ce bruit !

On parle de choses importantes ! Bla-bla-bla !

-Vous êtes sensible, dites.

-Tenez-les ! Je sais pas... J'ai un mal de crâne, du coup !

Merci ! Merci ! Victor et ses copains,

j'en ai déjà ras la casquette.

Je vais m'aérer. -Bon vent.

Désolée.

-Il a voulu venir. -Hyperacousie.

-Pardon ? -Il est hyperacous'.

La sensibilité au bruit, c'est de l'hyperacousie.

-Comment vous dites ?

-Il est hyperacous'. -Il est hyperacous'.

-Suivez-moi, c'est par là.

Première chambre, les chamois : les Chacha, Lola et Bertille.

-Les filles, venez, on va là.

-Tiens, vas-y, trois garçons.

Bouquetin, Rémi. T'es là. Vas-y. Et Malik.

Allez, ne restez pas au milieu. Allons-y.

OK, quatre filles, chevreuil.

-Marina ? -Hakim, viens.

-Marina ? Attention, Hakim, reculez.

Reculez, pardon. Marina ?

Il y a un petit problème. Une petite erreur.

Je ne trouve pas mes sanitaires.

-Il n'y a pas de sanitaires personnels.

Ne vous attendez pas au petit déj au lit.

-J'ai besoin d'un bidet. -Je dois m'occuper des enfants.

-Pas de bidet.

-Victor, Max, Hakim. -On est là ?

-Là. Edelweiss.

Brouhaha

-Pas mal !

Rires au loin

...

-Je prends celui-là.

-Et moi, celui-là.

-Je suis pas sûr.

-La vue de ouf !

...

-On est pas bien, là ? -Ah, oui.

Ca m'a tué, le bus.

-Je suis flippé depuis ce matin. -Pourquoi ?

-Je sais pas faire de ski.

-Je crois que Lola me kiffe de ouf.

-Ah ouais ? -Mais je vais

la faire patienter, pour qu'elle me désire.

Musique intrigante

On va te trouver une meuf.

Il y a des montagnardes sympa sur l'appli.

-Non, arrête. -Une rousse.

-T'es lourd.

-Pourquoi ?

-J'ai pas envie. -Il est fou, lui.

-Et sa soeur !

-Tu ne penses qu'à ça. -Non, je pense à toi.

...

-C'est pas une maladie neuronale.

C'est pas un problème d'oreille interne.

J'entends les pensées des ados.

Je deviens schizophrène, c'est ça ?

C'est une nouvelle maladie ? J'ai besoin de savoir.

*-Votre femme a eu son accident vers Noël, il y a pile 3 ans.

Vous faites simplement un burn-out.

-C'est vrai que je suis très fatigué.

Oui, je dors très mal. Peut-être que c'est lié.

*-Christophe, c'est long, un deuil.

Je vous avais dit de vous faire aider.

En attendant, je vous envoie une ordonnance

avec des anxiolytiques légers. Ca devrait aller beaucoup mieux.

Bon courage. -Merci, docteur.

-M. Perrot ? -Oui ?

-Vous pouvez venir ?

-Oui, j'arrive tout de suite. -Oui.

-Ca a commencé quand, cette histoire ?

Entre hier soir et ce matin.

Brouhaha

...

-Il me fait trop kiffer, le sugar daddy.

Il est trop sexy.

Je crois qu'il me kiffe.

Musique mystérieuse

-Ca sent les ièps.

...

-Il faut qu'il se détende.

...

Vibreur

-Oh, j'ai mal aux pattes.

-Oui, M. le proviseur ?

-Il est tout claqué, le sapin.

-Ca tombe mal. On a un planning très chargé.

-Les guirlandes...

...

-Ca se passe très bien. On se rappelle après.

...

Electrocution

Il expire.

-Ca va, monsieur ?

Faut pas s'électrocuter

devant les gens.

-Oh !

Petit coup de chaud. Ca m'a...

-Attention,

ne le touchez pas !

(-Maman, tu fais peur aux gens.)

-Tu vas me foutre la honte pendant toutes les vacances ?

-C'est pas les guirlandes.

-Mais t'as pété un câble.

-Je vous laisse. -Ca va pas ?

-C'est pas les guirlandes.

C'est pas les guirlandes...

C'est pas les guirlandes.

-Tu vas faire quoi, là ?

Brouhaha

Vas-y, vas-y.

-C'est super ! Rires

...

-Continuez comme ça, c'est super.

-C'est ça que je veux. -Tu te fous de moi ?

-JB, j'ai pas de fil.

-Faut faire au feeling.

-Vas-y.

-Vous allez vous casser la gueule.

-Non, pas comme ça !

-T'as pas le monopole des guirlandes.

-Non, mais ça va.

-J'avais un plan.

-Faut faire au feeling. Faut pas essayer d'être joli.

Ca, c'est le bel esprit de Noël.

-Il est hyper moche.

Aspiration -C'est horrible.

Brouhaha

-Vous fumez devant les enfants ? -Non, c'est de la buée.

C'est un effet de condensation. On est à la montagne.

-Ouais, OK...

Votre attention, s'il vous plaît.

...

Oh !

Merci. Vous aurez la gentillesse

d'envoyer un message à vos parents

pour leur dire qu'on est arrivés. -Ma daronne est ici.

-Il y aura une activité

chiens de traîneaux, après. -Oh ! Super !

...

-Je vais prévenir la daronne.

...

-Tu préviens pas tes parents ? -Non, ils s'en foutent.

-Ils s'en foutent ? -Oui.

-T'as de la chance.

-Tu trouves ?

-Il y a personne qui te colle H24

qui demande où t'es, avec qui t'es, pourquoi t'as faim...

T'es tranquille.

-C'est vrai que vu comme ça...

Oui, on me demande rien, quoi.

Mes darons, ils ne sont jamais là.

Donc, c'est très... boulot, boulot, boulot.

Ils préfèrent ramasser du fric que de passer du temps avec moi.

-Moi, ma mère est morte.

-Pardon ?

-Bah... elle est morte.

-Mais t'es con ? Tu crois qu'on fait une compète, là ?

-Pas du tout...

-C'est bon, t'as gagné, il y a pas de problème.

Tu te dis que je suis une fille riche qui doit pas se plaindre. OK !

Musique triste

...

-Attachez-vous. Doucement, ce sont des enfants !

-Oh là là !

-Vous montez ?

-Les chiens de traîneaux, c'est pas une bonne idée.

Il y a toujours des accidents.

Vous êtes sûre, là ?

-Je peux vous appeler "Christophe" ?

-C'est comme ça que je m'appelle.

-C'est des ados. Ils ont besoin de sensations fortes,

de repousser les limites.

-Va te coucher, là.

-En même temps, vous, les limites, c'est pas trop votre truc.

-Vous avez été jeune et insouciant, vous ?

-Oui, avant. Et puis, j'ai eu à m'occuper de Victor seul.

-Bon, allez, montez. Montez.

-Vous m'énervez tellement. -Allez.

Aboiements Allez, venez.

Déclics

-Je suis pas trop gros, là ? -Non, ça va. Le mousqueton.

On risque d'en avoir besoin. Voilà, super.

Voilà, très bien. Vous êtes bien ?

-Bah, évidemment que non.

J'ai votre genou dans le dos, là.

-Je vous filme.

-J'ai peur. -Mais non.

Musique entraînante

Aboiements

...

Christophe, c'est super.

...

Brouhaha

-Pardon.

-Merci, José.

...

Oh là là !

-Paysage de montagne.

-Ca se voit.

-C'est notre panorama.

-Oui, moi, j'ai reconnu.

-Les brocolis sont la forêt.

-La forêt... -La purée qui monte,

c'est la montagne.

-Aussi. -Et la tuile bleue,

c'est le ciel au-dessus des cimes.

-Oh, José !

-Je me vois grave, plus tard,

cuisiner des trucs pour mes enfants.

-Il faudrait déjà une meuf.

-Ca, c'est pas compliqué.

C'est de trouver la bonne,

le challenge. -Ah ouais ?

Chelou. Je trouve que t'as une vraie gueule de puceau.

Rires

...

-C'est ma vie privée...

-José, une question :

comment vous obtenez ce bleu

aussi turquoise ?

-C'est du colorant. -Ca a l'air dégueu !

-José voulait être peintre.

-Ah oui ?

-Comme Hitler.

-Je vous laisse.

-L'autodérision... -T'es susceptible ?

-Non, c'est...

-T'es relou.

-OK, susceptible...

-J'ai trop envie de le ken, le Perrot.

-Mais ça va pas...

Musique mystérieuse

-C'est délicieux.

Musique dynamique

-Il aime pas la purée ?

-Très drôle. -Pas du tout.

-Je prends sa part.

-Ca, c'est une fleur pour moi, je crois.

...

-"J'entends des voix dans ma tête."

Waouh !

1,2 million de résultats.

Je suis pas seul.

"Comment gérer les hallucinations auditives ?"

Non.

Ukulélé

Ils chantonnent.

...

...

Rires

-Il est chou, le père de Victor.

-Il est incroyable. Waouh !

-Pourquoi toujours

mon père, à chaque fois ? Lâchez-le.

-Il est hyper sexy.

-Je me suis imaginé un truc. J'ai imaginé si ça marcherait

entre ma mère et son père. -Houlà ! Non.

Enlève-moi cette vision d'horreur. Je peux plus penser qu'à ça.

-T'as le seum.

-Ses tétons pointent quand elle parle à Christophe.

-Ca va pas, ou quoi ?

-Mais stop, un peu.

-Qu'est-ce que j'ai fait encore ?

-Dès que tu parles, tu sors le mot "téton". Toujours.

-T'es un pervers.

-Excusez-moi d'avoir une grosse vie sexuelle.

-Tu n'as pas de vie sexuelle.

-Mais si, j'ai une vie sexuelle. T'as envie de savoir ?

-On bouge ?

On descend au village ?

Cap ou pas cap ?

-Cap. -Cap ?

-Cap.

-Cap.

-Cap.

-Enlève-moi ça. Oui, je suis cap.

Chuchotements

Musique entraînante

...

-Je te dérange, JB ? -Non.

-Qu'est-ce que tu fumes ? -C'est une roulée.

-Tu fumes un joint alors qu'il y a des enfants ?

-J'ai la tête de quelqu'un qui fume des joints ?

Honnêtement ?

-Excuse-moi. Je suis...

Je suis vraiment pas bien, là.

Je peux te confier quelque chose ?

Mais tu le répètes à personne.

-Je suis une tombe. Tu peux tout me dire.

-Depuis ce matin, j'entends des voix.

-Moi aussi. -Toi aussi ?

-J'étais en voiture, je roule tranquille,

et là, une voix me dit : "Prends à droite, prends à gauche."

A chaque fois... -Mais t'es con, ou quoi ?

Je te parle pas du GPS, j'entends des voix dans ma tête.

J'entends les pensées des gens.

-Comme dans le film, là, avec Mel Gibson ?

T'entends les pensées des femmes ?

-Non, j'entends pas les pensées des femmes.

J'entends pas tes pensées non plus, par exemple.

Mais j'entends les pensées de mon fils et des copains de mon fils.

J'entends les pensées des ados de la classe.

Quand je suis à côté d'eux, je deviens dingue.

J'ai appelé mon médecin... -Oublie.

Je suis ton médecin traitant, maintenant.

Ce qui t'arrive, là,

c'est pas un hasard.

-Tu crois ?

-Oui, oui.

C'est une expérience de vie qui va t'emmener quelque part.

Musique de Noël

Ils chantonnent.

...

Steve Ornest : "Jingle Bells"

...

-C'est pas bientôt fini, vos conneries !

Rires

-Un dernier cap ou pas cap ?

Cri strident

-Qui a fait ça ?

Rires

Que celui ou celle qui a fait ça se dénonce immédiatement !

-Franchement, ça va. Ca change, mais c'est cool.

-Ca va trop bien avec vos yeux. -Ca les fait ressortir.

-S'il vous plaît, c'est pas drôle. Qui a fait ça ?

... Qui a fait ça ?

-C'est eux ?

-Mais oui, c'est eux.

... -Qu'est-ce qui se passe ?

-Mais vous êtes aveugle, ou quoi ?

J'ai déjà fait 4 shampoings, ça ne part pas.

Je vous souhaite tous de rater votre bac

et de perdre vos cheveux

juste avant.

-On va régler ça. Isabelle !

...

-Ca lui va bien, en vrai.

-Ah, ouais. Il se la joue inspecteur, lui.

Musique mystérieuse

-Faut pas que je le regarde, il va me griller.

...

-Vous saurez jamais que c'est nous. Jamais.

...

-Colorant plus après-shampoing, ça pardonne pas.

...

-Il pourra rien prouver, ce gros relou.

Brouhaha

...

-C'est pas bien malin. -Quoi ?

-Les cheveux. Je sais que c'est vous.

-Je comprends pas. -Moi non plus.

-Je comprends pas. -Je comprends pas.

Sinon, ça va ?

-Ouais, ça va.

Faut que j'arrête de penser à elle tout le temps.

-Si t'as besoin de parler, je suis là.

-T'inquiète, c'est bon.

Je dors plus la nuit. Ca me rend malade.

J'ai envie de mettre ma langue dans sa bouche

et de lui mordre les lèvres.

-Hein ? Non, rien.

-Tu viens ? Les profs nous attendent pour partir.

-Je me rince la bouche et j'arrive tout de suite.

-Ah...

-"Je me rince la bouche et j'arrive."

Quel gros bolos, putain !

-D'accord, mais c'est...

Je... pensais qu'on parlait de maman, alors que...

-Qu'est-ce que t'as à être chelou, comme ça ?

-Mais la tête de fion ! -Quoi ?

Malpoli.

Musique entraînante

...

Oh là là !

...

-Ca va ?

... -Oui.

-Hakim,

c'était super. T'as progressé.

J'adore.

Tu vas chez les verts.

-Les verts ? -Il veut pas

nommer les groupes par niveaux. Il trouve ça stigmatisant.

Vous avez quoi, là ?

-Tout ce qu'il faut quand on va à la montagne,

en cas d'accident ou d'avalanche.

Vaut mieux prévenir que guérir, Marina.

Allez, mon Vivi, c'est à toi ! Allez, tranquille !

Tranquille ! Voilà, tu déroules !

Tranquille, tranquille !

Qu'est-ce qu'il fait, l'autre ?

Priorité à l'aval ! Connard !

Yes !

Yes ! Bien joué, mon Vivi. Je suis fier de toi.

Tu t'en es bien sorti. T'as vu ? Souple, hein ?

Hé ! Tu vois, la vie, c'est comme le ski.

Eviter les obstacles, éviter les connards,

tomber et se relever.

Tomber et se relever.

Tomber et se relever. -Ouais.

-Je suis fier de toi.

-Tu m'affiches devant la meuf que je kiffe ?

-Victor ? -Oui ?

-Non. Victor, tu m'as épaté. -Vraiment ?

-C'était super.

Tu m'as mis les poils.

-Merci.

-Tu vas chez les rouges.

-Yes. -Mais c'est le groupe des forts ?

-Ciao, papa.

-Mais je vais venir avec vous.

-Mais achète-toi une vie.

-T'as dit quoi ? -Rien.

-Oui, je préfère ça.

-Il faut le lâcher un peu, votre fils.

-Ca me regarde.

-Vous avez pas le niveau pour les rouges.

-Marina, je suis désolé. Vous voyez quoi devant vous ?

Des niveaux ? Moi, je vois des êtres humains.

Si Christophe le veut,

il va chez les rouges.

-Chez les rouges.

Hé, hé ! Les rouges !

-Désolé. -Je vous en prie.

-Yes, papa ! Hou !

-Vous assumerez.

-Victor, tu m'attends !

-On se tape une noire, après ?

-Hein ?

-Christophe, vous pouvez encadrer Hakim ?

Je dois attendre le groupe.

-Oui. -Tranquille, ça va bien se passer.

-Je me ferais bien

un cap ou pas cap "saut du télésiège".

-Non, non...

Musique intrigante

Non, non...

...

Ca va, les copains ?

-J'en peux plus. -Si je le pousse, ça donne quoi ?

-Pourquoi tu gâches tout ?

-Allez, mon Vivi.

Elle est bonne, la neige.

...

On attend le poteau, et...

maintenant, on soulève la barre. Hop !

...

Et là, on va tourner sur la gauche.

...

-Monsieur Perrot ! Monsieur Perrot !

-Hakim, soulève la barre ! Soulève la barre !

Hakim crie.

Soulève la barre ! -Frère, faut descendre, là !

... -Qu'est-ce qu'il fait ?

...

Hakim, où tu vas ?

-Je vais pas sauter là ? -Il fait quoi ?

...

-Qu'est-ce que je fais ?

Qu'est-ce que je fais ?

Brouhaha

-Vous le faites exprès ? -De quoi ?

-De chier dans la colle !

-Je m'en vais. Pas de mauvaises énergies.

-Personnellement, je vous conseille les vins chauds.

Ca passe comme du petit-lait. -Oui, je veux bien.

-Madame, vous voulez me remettre un vin chaud

et 3 autres pour mes collègues ?

-On est bien, tous ensemble.

-Non, comme t'es là, ça va pas.

-Faut le semer,

ce vieux daron moisi.

-Il casse les couilles.

-On va faire un truc

encore plus ouf. On va voir qui est chaud.

-"Cap de descendre le mur de la mort..."

-Hors de question !

-Foutez-lui la paix !

Enfin !

C'est pénible !

Brouhaha

-Mais qu'est-ce que t'as fait à tes cheveux ?

-C'est une chapka.

Faut que t'arrêtes de boire.

-C'est pas vrai !

C'est pas possible, il est lourd.

Musique entraînante

...

-Yo, man, je peux te poser une question ?

-Ouais, vas-y.

-Tu peux entendre les pensées des animaux ?

-Je sais pas.

-Tu peux essayer sur Corine ? -C'est qui, Corine ?

J'aime pas les rats.

-C'est un cochon d'Inde. L'écoute pas.

Essaie, s'il te plaît. -Tu me fais chier.

Couinements

Non, j'entends rien.

-C'est pas pour autant qu'elle ne pense pas.

-Effectivement.

-Je te sens déçu.

-Non, c'est pas ça.

C'est Victor, je suis pas tranquille.

C'est un garçon si fragile.

Hyper influençable. Il n'est pas sûr de lui.

J'ai peur qu'il ne fasse pas les bons choix.

Ses fréquentations m'inquiètent. C'est compliqué.

-C'est comme ça que tu me vois ?

Musique mélancolique

...

Si maman était là, j'irais bien.

...

Pourquoi c'est pas toi qui es parti ?

...

-Victor !

...

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