Original subtitles

DO NOT EXPECT TOO MUCH FROM THE END OF THE WORLD

A) ANGELA: UNA CONVERSACIÓN CON UNA PELÍCULA DE 1981

MANTA VIEJA

¿CUÁL CUBRO?

¿MI CABEZA O MIS PIES?

¡Puta madre!

¡A la mierda!

¡Mierda!

TE MANDAMOS A LOS EE. UU.

OPORTUNIDADES, AMÉRICA

ANGELA SIGUE SU CAMINO

¿Qué tal? Acá les habla Bobiță.

Gracias por los likes de ayer.

Me levanté temprano, anoche estuve con mi amigo Andrew Tate,

cogiéndonos a unas perras estúpidas muy putas

que se lanzaron alrededor de mi Maserati como si no hubieran visto un coche antes.

No me dejaron ir hasta que me las cogí por el culo, la boca y la concha.

Nos vemos, ¡saludos!

Recuerden, ¡den like y compartan!

- Nuestra promo... - Ya sé...

Uber también tiene Uber en Ucrania.

Escuché un chiste al respecto.

En los EE. UU., donde se pueden comprar armas en los supermercados,

un adolescente compra un arsenal para asesinar a sus compañeros de colegio.

La vendedora le dice: "¿Quieres una bazuca?"

"Por cada bazuca que vendemos, enviamos una ametralladora a Ucrania".

Para todos los fans de Bobiță, aquí tienen una producción de Hollywood,

presentada por el león de MGM.

¡Chúpenmela!

¡Chúpenmela!

... Hagamos el robot Destruyamos todo

Pateémosle el culo al muerto Hagamos el robot...

2-9-5, aquí empezamos.

Calle Apusului, donde gira el tranvía 36,

Camarada Zaharia,

La parada de tranvía Cimpoiului.

... tragando botellas como un freak Buena forma de empezar la semana

Haz gritar a todo el club Rockeando con la pija afuera...

Angela Răducanu de Forbidden Planet

¡Por favor, sácate los zapatos!

Seguro. Mis amigas con bebés hacen lo mismo.

Aún no tenemos bebés, pero nos gusta mantenernos limpios.

Por supuesto.

- Hola. - Hola.

- ¿Sr. Pepenaș? - Salió a pescar.

Lo llamó Bebe, se fue con él.

No puede ser. ¡Vine hasta aquí para su audición!

Se lo dije, pero...

¡Y me hizo conducir hasta aquí a primera hora de la mañana!

Como sea.

Dijo que la podían hacer por Zoom.

- ¿Tiene la app? - ¡Claro!

La usamos para hablar con nuestra hija en España.

- Vive en Zaragoza. - Eso queda en España.

Ni idea.

En aquel entonces, recibían órdenes de la Policía Secreta,

o del propio Ceaușescu.

Si él quería que un futbolista ganara la Bota de Oro,

tenían que dejarlo anotar 3-4 veces en cada partido,

contra cada equipo.

Así es como Rodion Cămătaru ganó la Bota de Oro en 1987.

Bien. Estoy lista.

Necesito que te presentes

y cuentes tu historia, como sucedió todo.

Con tus propias palabras.

Y muestra tu brazo vendado a la cámara.

Termina con el consejo de respetar las regulaciones.

Luego envío el material a Forbidden Planet y ellos deciden.

Bueno, unos extranjeros lo hacen.

¿Y el contrato será contigo? Son 500 euros, ¿verdad?

Si lo eligen a él. Pero es la empresa la que contrata, no yo.

Por favor, usa un fondo artificial.

No te podemos presentar divirtiéndote. Debe verse dramático.

Es trágico.

Esta imagen es mejor. Voy a poner a grabar.

Puedes empezar.

Me llamo Pepenaș Rodion, como el futbolista.

Tengo 54 años.

Hace dos semanas probamos una nueva cepilladora

y no seguí las instrucciones de funcionamiento.

Se me atascó la mano y me cortó los dedos.

Mis compañeros de trabajo me ayudaron, me vendaron con una camisa,

en el hospital me dieron muchos puntos,

no pudieron salvarme los dedos,

y me pusieron un vendaje estéril,

- ¿Estabas usando un casco? - No, pero eso no protege las manos.

Lo sé, pero tengo que preguntártelo.

Compraron nuevos equipos con sensores de protección sofisticados

y quieren alardear.

Lo que también fue muy grave, creo,

es que sus dos compañeros llamaron primero a los jefes, quienes dijeron

que no llamaran a una ambulancia hasta que revisaran su contrato laboral.

Lo dejaron llorando de dolor como una hora.

Él no te lo va a decir, pero le sacaron el celular para que no pudiera llamar.

Exacto.

Ahora el consejo, bien.

Ahora.

Cuando ingresen nuevos equipos a nuestra planta,

todos mis colegas que los utilicen deben seguir las instrucciones

para que no les pase lo mismo que a mí.

Tuve suerte, podría haber sido peor.

Excelente. Déjame sacar una foto.

Una captura de pantalla.

- Y ahora esperamos tener suerte. - Sí.

Nos vendría bien ese dinero.

Se acerca el invierno y no podemos pagar la calefacción.

El año pasado nos la cortaron por dos meses.

Casi pierdo la nariz congelada.

Los precios están tan altos, con la guerra en Ucrania...

Ojalá los elijan a ustedes.

Los precios del combustible también subieron, pero no por la guerra.

Shell se jacta de haber aumentado sus ganancias en un 500%.

OMV también.

Esos bastardos merecen ser quemados vivos en barriles de petróleo.

Nosotros también, si tuviéramos un sindicato tendríamos algo de influencia.

Deberíamos habernos sindicalizado. Bueno, me voy.

¡Qué caña potente, Rodi!- Ya pesqué algunos.

Hablando de peces, me acordé de un chiste espantoso.

Un ciego pasa por la pescadería...

respira hondo y dice: "¡Buenos días, señoritas!".

Ya lo conocía.

Hola, ¡les habla Bobiță!

Aparentemente aquí, en el lago, van a hacer un parque acuático enorme.

Hay que ser retrasado para entrar en este asqueroso agujero de mierda

cuando puedes ir a Therme, o a Fratelli, ¡algún antro de lujo!

Déjenme decirles quienes van a venir aquí.

¡Putas!

Putas con sífilis y SIDA y los que las explotan.

Y no lo digo como "Explota la fiesta".

¡Miles de putas y proxenetas!

Qué se vayan todos a la mierda.

Aquí no me encontrarán ni drogado.

Me encontrarán en Therme,

cogiéndoles la boca a todas esas chicas lindas, sanas y limpias.

Tan limpias como para tomar el pis de sus conchas.

Ninguna de esas zorras llenas de celulitis y estrías,

llenas de enfermedades de transmisión sexual, como este tipo.

Págame en efectivo, no preguntes por qué, sin factura, sin IVA,

No me hagas decirlo dos veces, amigo,

¡Dame el dinero!

¡Muéstrame el dinero!

¿Te piensas que puedes frenar en cualquier lado?

Taxistas.

¡Estás frenando el tráfico!

Qué buena forma de empezar el día.

¡Lamento llegar tarde!

¡Mira ese ombligo!

¿HASTA DÓNDE LLEGARÍAS POR TU BEBÉ?

El príncipe Charles ahora va a ser rey.

Sabías que tiene una finca aquí, en Viscri.

- Nos va a dar mucho. - Sí, una verga real.

Habla bien, cariño.

A mí me gustaba la Reina. Tenía toda esa elegancia.

- Pregúntales a los indios. - Y bueno.

Gracias, amigo.

Todos corren, ¡olvidémonos de las normas de tráfico!

¡Pobrecitos!

No hay más espacio. Nos vamos a sofocar.

A veces, cuando salgo del coche...

me siento como un astronauta.

Mira este.

Este llega a un planeta con una atmósfera compuesta al 100% de pedos.

También está la quema ilegal de basura.

Espero que esos tipos se mueran de cáncer lenta y dolorosamente.

Son todos gitanos.

Son empresas extranjeras que envían basura de toda Europa.

- Alemania, Italia... - Pero nuestros gitanos las queman.

- ¿Por qué nadie los detiene? - Es un círculo vicioso.

... si me equivocaba y te pasaba el cuchillo,

me dabas una cachetada porque eso iniciaba discusiónes.

No me acuerdo.

Por supuesto.

¡Hola!

Hola.- ¿Qué tal, Angi?

Buscando un perro con doble bozal que pueda ladrar mientras muerde.

¿Qué?

Trabajando, ¿qué más?

Te mandé el primer discapacitado.

Lo vi. ¿Él puede?

No estoy segura, se fue a pescar, tuvimos una llamada por Zoom.

Pero es elocuente y coopera.

Tenemos uno más en Ferentari. Te mandé el teléfono y la dirección por mail.

¿Ferentari? Okey.

- ¿Para cuándo los puedes tener? - Incluyendo al nuevo, tal vez a la 1:30.

A las dos máximo.

Bien. No faltes a la reunión de pre-producción.

¡Estoy muerta de cansancio!

Sabes que trabajo 16 horas por día para los idiotas de History Channel.

Es inevitable, todos están filmando para Canis Majoris Attacks.

También hacen horas extras.

No tengo mucho equipo, y hay mucha pantalla verde.

El director es un alemán loco, Uwe Boll, que le pega a la gente.

Y yo te digo que estoy muerta.

Una cosa es estar en la oficina y otra es estar en producción,

haciendo de chófer y todo eso.

Anoche me quedé dormida al volante, me desperté cuando un camión tocó bocina.

Estuve trabajando 16-17 horas diarias durante un mes.

Tómate un café cargado.

Si tuviera alguien más a quien mandar, lo haría. Nos vemos a las cuatro.

Es inevitable. Adiós.

Tiempos difíciles.

Espero que él también muera lenta y dolorosamente de cáncer.

Ganan decenas de miles de euros. Eso hace que 16 h por día valgan la pena.

¡Y yo tengo que suplicarles por mi puto sueldo!

¡Habla bien!

CEMENTERIO CRISTIANO ORTODOXO

WWW.CEMENTERIO.RO

Dicen que San Serafín de Sarov

siempre gritaba "¡Cristo ha resucitado!" al entrar en un cementerio.

Y los muertos enterrados respondían alegremente: "¡Verdaderamente ha resucitado!".

¿Hola?

No, no.

No me interesan los seguros.

No, señora, estoy ocupada.

Voy a estar ocupada más tarde también. Y mañana y pasado mañana.

No me interesa, ¿por qué insistes?

Ya veo, bueno tengo que colgar.

TRANSEÚNTE, NO PASE FRÍAMENTE YO FUI COMO USTED, USTED SERÁ COMO YO.

Hola.

- ¿Qué parte fue devuelta al propietario? - Todo lo de ahí.

¿Quién realizará las exhumaciones?

Ni idea, señora, solo sabemos que hubo una demanda judicial.

- Gracias, señora. - No hay de qué.

¿Cómo podrían saberlo, mamá?

Sanda me dijo que estás haciendo esos videos vulgares de nuevo.

¡Qué barbaridad!

Solo me burlo de cosas.

Para no volverme loca. Todo el día, solo trabajo, trabajo.

CIUDAD MÁRTIR DE BUCAREST

¿Consumiendo cultura?

No es trabajo para mujeres.

- ¿Y cuál es tu trabajo? - ¿El mío?

Soy cocinero.

Muy bueno. ¿Así que ese es un trabajo de un macho?

Deberías saber que los mejores chefs son siempre hombres.

¡No me digas!

¿Cuánto ganas?

- El salario base... - No es eso.

Son las propinas las que hacen la verdadera diferencia.

- No hablo de esas cosas. - ¿No confías en mí?

No.

Detente aquí.

...Manos arriba para la señora de la limpieza, O no, ella no puede usarlas de todos modos.

¿Tampoco hay reencarnación? Qué cagada, hermano.

Mejor no tener principios, Di a la mierda, soy invencible...

- ¿Quién es? - Hola, soy Angela Răducanu.

Vine a filmarte.

Necesito filmarte así pueden decidir si te eligen.

Para el video del accidente de trabajo.

Adelante.

Cortaron la luz. Olvidé cómo era.

Entonces te voy a pedir que te pongas junto a la ventana.

- ¿Te ayudo? - No, gracias, estoy bien.

- ¿Se callarán los niños? - No te preocupes.

Me llamo Docea Mariana, tengo 43 años.

Un día estaba haciendo horas extras, estaba cansada.

Al final de mi turno tuve que pasar por una pasarela,

perdí el equilibrio y me caí, rompiéndome la columna y la cadera.

Me dejó en silla de ruedas para siempre.

Ese día, era el cumpleaños de un compañero de trabajo.

Nos ofreció brandy en vasos de plástico.

Menciono esto porque me habían acusado de estar borracha.

- Pero solo tomé un sorbo. - Ya veo.

- ¿Tenías puesto el casco? - Sí, ¿pero de qué me sirvió?

Le podría haber pasado a cualquiera.

Ahora tu consejo para tus compañeros de trabajo.

Pido a mis compañeros que lleven el equipo de protección,

casco de seguridad incluido, y que nunca beban alcohol.

¡Perfecto!

Voy a tardar un minuto, mientras transfiero el material.

Por supuesto.

Tengo que hacer un backup, lo necesitan para una reunión.

Sabes, mi coche está abajo.

Había unos tipos sospechosos, estoy un poco preocupada.

No te preocupes, es una zona segura.

Estaba un poco estresada, con mi laptop y mi teléfono...

El barrio está sucio, pero la gente es buena.

Hace meses que no se recoge la basura. Pero somos buena gente.

Cuando ese alcalde histérico discutió con los recolectores de basura,

el Sector 1 también estaba lleno de ratas.

Los "civilizados" tiran incluso más basura en la calle.

- ¿Podría preguntar algo? - Por favor.

¿Cuándo voy a saber si me eligieron?

Esta tarde, te vamos a llamar.

Espero que te elijan, tienes muchas chances.

Solo tenemos cuatro casos y tú eres la única mujer.

- Pero lo deciden los austriacos. - Ya veo.

Ese gato es precioso, tan realista.

- Quedártelo. - ¡Dios, no! Solo decía.

Por favor, me encantaría. Un souvenir.

- Quizá les guste a los niños. - Tienen otros.

Saben que soy creyente.

Un cristiano ortodoxo, aunque no voy a la iglesia.

¡Pero me di cuenta de que me parezco al Padre Arsenie Boca!

¡Miren!

La misma frente, la misma...

La mirada dostoyevskiana, las cejas...

¿Qué podría significar? Debe significar algo, ¿no?

Yo le preguntaría al Padre Visarion Alexa,

pero está ocupado cogiéndose por el culo a una feligresa detrás del altar.

¿Tienes algo de cambio?

¡Nacen bebés a diestro y siniestro!

- ¿Niño o niña? - Niño.

Mejor. Es más difícil para las muchachas.

¿Qué está pasando?

- ¡Muévase, señora! - ¿Qué pasa?

¡Busca ayuda médica si estás tan nervioso!

Apurándote como si llegaras tarde a tu propio funeral.

¡Eh, rubia puta de mierda!

¿Quién fue el maldito idiota que te enseñó a conducir?

¡Como si te pertenecieran todos los carriles!

- ¿Me estás jodiendo? - ¡Vete a la mierda, retrasado!

¡Maldito pedazo de mierda!

¡Qué se muera tu esposa y tu madre!

¡Chúpate esa, chupavergas!

¡No me hagas ir y cogerte por el culo!

- ¡Vete a la mierda! - ¿Chupaste una para tener tu licencia?

¡Vete a la mierda, imbécil!

El Sr. Trofăilă sigue en su curso de mindfulness.

Sígame a la Sala Brâncuși.

¡Pero teníamos una cita! Mi madre la tenía.

Como dice Aristóteles, lo improbable es una posibilidad.

- Hola. - Hola.

- Dan Trofăilă. - Angela Răducanu.

Estaba mirando...

Una broma para nuestros socios.

Cuando lo ven, se quedan helados, pensando que es el Capital de Marx.

- Es solo un libro sobre Nueva York. - Gracioso.

Parece un lingote de oro.

El nombre del autor es Gold smith. Sin más comentarios.

El cementerio fue ampliado agresivamente, sin un permiso.

Incumpliendo la distancia sanitaria mínima de 50 m.

Además de algunos árboles.

No es su culpa, pero tampoco la nuestra.

Los inocentes pagan por la corrupción.

¡Pero yo, bueno, mi madre compró legalmente ese lugar de entierro!

Usted actuó de buena fe.

Pero no se actuó conforme a la ley.

Invadieron la tierra que luego compramos.

16 m del cementerio invaden nuestra propiedad.

Sin mencionar el lindero legal.

Mis clientes no pueden pisar las tumbas de un cementerio privado.

Imagínese tomando un café en su terraza junto a una viuda llorona vestida de negro.

Al menos si fuera una viuda joven y simpática, como usted.

- ¿Estoy divagando? - Más o menos.

El derecho de propiedad está garantizado por la Constitución.

Artículo 44, párrafo 2.

"La propiedad privada está garantizada y protegida por la ley.

Independientemente de quién sea su propietario".

- Lo dice aquí. - Lo sé.

Pero tenemos que desenterrar a mis abuelos. Los padres de mi madre.

- Tenemos un problema con eso. - ¿Un problema religioso?

Esté tranquila, contratamos sacerdotes de élite recomendados por el Sr. Pleșu.

Nos aseguramos de que se haga según el canon. Servicio de entierro y eso.

Yo también he perdido a mi madre, soy consciente de ello.

- ¡Esto no es normal! - Comprendo su angustia.

Pero teológicamente hablando, estamos bien. 100%.

Y nuestra empresa cubre todos los gastos.

Incluso una suscripción de 10 años a otro cementerio.

Los vuelven a enterrar después de 7 años de todos modos.

Algunos de los muertos eran más reticentes, digo recientes.

Los cuerpos pudriéndose, llenos de gusanos...

¡Mi abuela fue enterrada hace apenas cinco meses!

En cualquier caso, nosotros proporcionamos el coche fúnebre y los ataúdes de primera calidad,

de la compañía funeraria que se ocupó del rey Miguel I.

Los mejores especialistas.

Aunque el municipio o el cementerio privado son los responsables.

Podría demandarlos a ellos, pero lleva tiempo.

- Mi madre no puede dormir... - Puedo entenderlo.

Es duro.

Hicimos un portal de Minecraft, ¿quieres verlo?

Espérenme en el cubículo.

Se lo dije, religiosamente hablando,

todo está según las normas, van a ser reubicados pronto.

Tanto yo como el gerente Van Meegeren somos religiosos,

aunque él es protestante, no de los nuestros.

Supongo.

Permítame ofrecerle mi tarjeta.

Llámeme cuando quiera, estoy a su disposición.

- Gracias. - Por favor.

Gracias. ¿Quién es el del cuadro?

Lo notó.

Es un retrato de Fayum. Una copia, por supuesto.

Estamos intentando comprar el original.

Cubrían los rostros de los muertos cuando eran enterrados.

- En Egipto, siglos I y II d.C. - Así que murió joven.

Bastante.

La coincidencia es un poco inquietante, si me permite decirlo.

Quítalo hasta que resolvamos las cosas.

¡Esto es Dallas, Texas!

Su amigo Bobiță Ewing salió de este rascacielos.

Yo estaba en la oficina de JR y nuestra vieja entró y dijo:

"¡Bobby, una verga dura sin una historia no conquista a la concha!

"Jock no me coge últimamente, ¿me das un poco?

"No le diré nada a Pamela.

"Te doy un millón de dólares y un pozo de petróleo".

Estaba cansado, pero cuando escuché lo de todo ese dinero,

¡se me puso tan dura que me dolían los huevos a lo loco!

Le dije: "Mami, te voy a coger, pero solo con la boca, sin dentadura postiza".

Cerró la puerta, se quitó la dentadura postiza

y me la chupó con esas encías desdentadas...

Vete a la mierda.

Es hora de almorzar, ¡Bobiță está comiendo pescado fresco!

- ¿Buen pescado? - Sí, es fácil de tragar.

Por favor, señora.

¡Vete a cagar de aquí!

¡Déjala en paz!

¡Fuera, maldita escoria!

¡Tú eres la escoria!

¡Vete a la mierda!

¡Besos!

... ¿Dónde han ido, Los años dorados de su gloria?

¿Dónde están las dagas, los caballos Y los rifles en las historias de forajidos?

La carretera que ya no recorre Para poner a los ricos bajo la espada

Y alimentar a los pobres Con el dinero del Señor

ESTACIONAMIENTO PRIVADO

En serio, ¡yo también me llamo Angela!

- Adelante. - Gracias.

Ovidiu regresará del médico enseguida.

- Me saco los zapatos. - No hace falta.

¿Un café?

Por favor, ¡estoy muerta! Un espresso sería genial.

Cuando oí tu nombre, pensé que eras una gitana.

¿Răducanu no es un nombre gitano?

- No sé. - Como ese jugador de fútbol.

¿Quién, Cămătaru?

No, el arquero, Răducanu.

Y Emma Răducanu, la campeona de tenis.

- Ni idea. - No tengo nada contra ellos, ¡Dios me libre!

Solo digo...

Yo era taxista, ahora estoy jubilada.

- ¿Uber aporta algo a tu pensión? - No, y tampoco seguro médico.

- Se considera una app. - ¿En serio?

Mi trabajo de tiempo completo también es colaborando con otros.

¿Cómo era, ser taxista?

Por aquel entonces...

¡era genial porque era joven!

Y no había este horrible tráfico.

- No podría conducir en esto. - ¿En serio?

Sí.

Así conocí a mi marido, en mi taxi.

- ¿De verdad? - Sí, ¡el sucio bastardo!

Subió totalmente borracho a mi taxi.

Mi ex marido también había sido un borracho.

Cuando recogí a Gyuri por primera vez, también estaba completamente borracho.

¡Pero era tan elegante!

¡Camarada! ¿A dónde?

- Espero no haberte alterado. - Oh, no.

Fuiste todo un caballero.

Mi ex-marido bebía, estoy acostumbrada.

Debería haberlo sabido. También estaba casado.

¡Aléjate de los hombres casados como si fueran el diablo!

- Perdón, es todo lo que tengo. - Esto está bien.

Dijo que se iba a la India a trabajar en una empresa de perforación.

Y lo hizo, brevemente.

Buenos días, señor. ¿Puedo ayudarlo?

Luego volvió.

Porque alguien lo denunció a la Policía Secreta.

Volvió,

se fue con unas putas, el bebé ya había nacido...

Así que le dije, ¡decídete!

Dejó la bebida, dejó las putas. Por un tiempo, todo fue bien.

Y entonces llegó la Revolución

y nos dividieron los políticos, malditos sean.

Siendo de etnia húngara, fue a Târgu Mureș.

En aquel entonces casi tuvimos una guerra civil, en marzo de 1990.

Naturalmente, yo me puse del lado de los rumanos, él de los húngaros.

Hicimos las paces, pero...

¿Qué haces aquí?

Vine a decirte que no puedo vivir sin ti.

Tuvo conflictos con algunos rumanos en el trabajo.

Después perdió su trabajo. Alrededor del 93 empezó a beber de nuevo.

Santo Dios, el dolor que me causó.

Solo repito las cosas una vez.

Jamás una segunda vez.

Después de toda una vida trabajando como taxista, mi pensión es una mierda.

Mi vida solo fue un tormento.

¿Cuándo murió?

¿Quién?

Tu marido.

El bastardo está vivito y coleando, ¡en la otra habitación!

- ¡Gyuri! - ¡Estaba mirando a la Reina!

Que descanse en paz.

Esta es Angela, mi tocaya.

- ¡Hola, Sra. Angela! Soy Gyuri. - Un gusto.

¡Eres una chica elegante y dulce!

¡Y tú te pareces a Clark Gable!

- ¡Gracias! - ¡Oh, vaya!

¿Te recito algo de Petőfi Sándor?

- ¡Guau, hermoso! - Ahora algo de Eminescu.

"Si...

Si alguna vez hubiera una manera de materializar El más ardiente deseo de mi corazón,

Me convertiría en un espejo resplandeciente Para mirarte de pies a cabeza".

- Hermoso. - ¡Presumido!

- Ovidiu regresó. - Hola.

- Angela. - ¡Hola, Ovidiu!

Esta es Angela, amor.

Voy a buscar mi mochila.

Tómate tu tiempo.

- ¿Todo bien? - Sí.

ES MÁS TARDE DE LO QUE PIENSAS

"¡Mientras aún viva, debo sostener

que aún no me ha llegado el fin!".

Gyuri querido, siéntate.

- Gracias. - Siéntate.

Sr. Ovidiu, puede empezar.

Mi nombre es Ovidiu Bucă.

Durante la pandemia de 2020, después de hacer horas extras,

iba hacia la puerta, pasando al lado de una barrera,

y un colega que conducía un viejo Dacia se acercaba a toda velocidad.

La barrera no estaba señalizada adecuadamente

entonces la chocó y la barrera me golpeó en la cabeza.

Eso es todo lo que recuerdo, ya que entré en coma de inmediato.

Desperté un año y un mes después.

Por culpa de pasar tanto tiempo en la cama de un hospital,

mi espalda estaba llena de escaras.

Y estoy confinado a una silla de ruedas.

Ahora los consejos sobre el equipo de seguridad.

Es muy importante que todos lo utilicen.

- Con más convicción. - Okey.

¡Es muy importante que todos usen el equipo de seguridad!

Perfecto.

- Realmente es importante. - Voy a sacar una foto.

Ahora a ver a quién eligen nuestros clientes extranjeros.

No creo que lo elijan a él. Le hizo un juicio a la compañía.

¡Espero que no escojan al idiota de Pepenaș!

Está obsesionado con "el idiota de Pepenaș",

¡como en El Conde de Montecristo!

- ¿Conoces? - Nunca vi la película.

Hay una escena en que dos amigos son condenados a morir en la horca,

y uno es indultado a último momento.

El otro se queja, no de que vaya a ser ejecutado,

sino de que su amigo no lo sea.

En cierto modo, lo entiendo. Es más fácil cuando no estás solo.

Hay un chiste esloveno:

Dios le dice a un campesino: "Pide un deseo.

Te será concedido, pero también se le concederá a tu vecino, a él dos veces".

El campesino piensa:

"A él también... ¿pero el doble que yo? ¡Sácame un ojo!"

"Ciudad griega, se siente como en casa". Ocho letras.

Empieza por K.

Ni idea.

¿Qué piensa de Viktor Orbán?

¡Orbán Viktor es un gran líder!

¡Un hombre extraordinario! Hungría nunca ha tenido

un líder que se preocupe tanto por el bienestar de la población.

- ¿No es un dictador? - No, ¡no lo es!

Todo lo que hace es...

¡en beneficio del pueblo!

Podría ser "Kalamata".

¿Kalamata? ¡Sí!

Otra: "Sensación después de un asado", seis letras.

"Acidez".

"Estrellas mayores", ocho letras.

"Insignia".

"Blanco para los amarillos".

"Arroz".

Última,

"Sirve a Dios y a la patria con pulcritud".

- ¿Qué es? - "Ordenado".

- Un placer conocerlos. - Igualmente.

Cuídate, querida.

Hay dos tipos de hombres, los buenos y los malos.

Dijo mi madre desde Urano.

EXCELENCIA EN CIRUGÍA ROBÓTICA

¿Qué haces después del trabajo?

¿Por qué?

Vamos a celebrar el cumpleaños de otro chef.

Pensé que podrías venir.

Después de cambiarte y maquillarte.

Seguro que un poco arreglada te ves femenina.

Hoy estoy ocupada.

Es una lástima. Es una verdadera lástima.

Son 100.

Está bien.

Realmente es una lástima.

"Femenina".

¿Cómo carajo me veo ahora?

Aquí está el contrato, vamos a necesitar tu firma.

Tenemos un salón lateral.

No puedo reservar todo el restaurante para esta cantidad.

Solo por dos horas, cuando cortan a almorzar nuestros clientes.

Pero igual...

- Estamos hablando de 8-10 personas, ¿no? - Podrían ser 11 o 12.

- ¿Qué tal esta hermosa mesa? - ¡No se puede!

Son unos austriacos esnobs,

¡quieren todo el restaurante para ellos!

- También vendrá un cuarteto de cuerdas. - ¿Un qué?

Les traeremos un cuarteto de cuerdas

para que toquen mientras comen. Schubert, Couperin, cosas así.

La decadencia de Occidente de Oswald Spengler.

Dicen que Antoine Bourdain, el chef,

se suicidó después de ver a su chica dejándose coger por un perdedor.

- Así que se suicidó. - No lo sé.

Voy a llamar a Albeșteanu para pedirle 8,000 euros más para tener todo el lugar.

No hay problema.

Hola desde Londres, granjeros,

desde el funeral de la Reina, ¡esa pobre conchuda!

Mientras la metían en la tumba,

miré hacia abajo con lágrimas en los ojos

y a través de mis lágrimas vi un césped magnífico,

cada hierba suculenta cortada a medida.

Así que le pregunté al nuevo rey, Charles.

Lo conocía de Viscri, ahí nos cogimos a una puta de una parada de camiones.

Él más que nada le lamió el culo, su edad no lo ayuda.

Le digo: "Majestad,

¿cómo puedo cultivar un césped como éste alrededor de mi villa?".

Charles dice: "Bo-bi-tza,

riegas el césped, lo cortas, y ya está".

"¿En serio?", pregunto. "Sí", dice Charles.

"300 años después, tendrás un césped como éste".

Hola, ¿qué tal?

Todo bien amor, solo que esta tarde no nos vamos a poder ver.

Supuestamente tenía libre, pero me están matando.

Tengo que ir a...

Comprendo. ¿Ni siquiera diez minutos?

- No puedo. No hasta la noche tarde. - Ya veremos.

- ¿Te llamo más tarde? - Seguro, no tengo obligaciones.

Entendí la insinuación.

No es ninguna insinuación, solo digo que no quiero una jaula nueva.

Me mantengo una mujer libre.

De acuerdo, más tarde entonces.

Cuelgo, tengo una cita.

Por cierto, me encantó tu historia del lago Morii.

Haz más relatos de localizaciones, incluso tengo una idea.

Lo hare.

Tengo 20,000 visitas, por encima de la semana pasada.

Wow.

¿Hola?

¿Hay alguien en casa?

¿Puedes hacer ese truco por favor?

Te dije que no puede hablar nada de nada.

Claro, ya veo.

Gracias. Voy a sacar una foto.

No sé, creo que necesitan alguien que pueda hablar.

Me voy a casa a dormir una siesta. No puedo seguir así.

Manda a otro a buscar esas lentes.

No tengo a nadie.

¿Un conductor del rodaje Canis Majoris ?

No voy a interrumpir su producción. Descansa cuando regreses.

Me preocupa quedarme dormida y causar un accidente.

No quiero acabar como esas pobres cajeras,

que murieron en ese accidente de minibús.

¡Piensa en positivo!

Tómate un Red Bull, o estacionate media hora.

No voy a dormir en el coche, no puedo. Simplemente no puedo.

- No hay cómo complacerte, lo juro. - Okey, ¡adiós!

¡Vete a la mierda!

¿Qué caraj...

¡Derecho!

- ¿Derecho? - ¡Derecho!

¿Puedes enamorarte en el tráfico?

Queremos escuchar tu historia después del próximo tema. Llámanos...

¡Ya hay alguien que quiere contarnos su historia de amor!

Hola, ¿con quién estamos hablando?

Vamos, dilo también para que lo oigan nuestros oyentes.

¡Hola! La gente te llama todas las mañanas...

...A partir de hoy, soy un mac libre Esta silla de oficina me arruinó la espalda.

Mientras construías tu dominio Sobre el único criterio inmortal

Trabajo, trabajo, todo el día, Trabajo, sin tiempo para hablar...

PROPIEDAD PRIVADA

- ¿A quién se va a coger Bobiță hoy? - ¡A todas las putas de la ciudad!

- Soy Angela, mucho gusto. - Igualmente.

Me vuelve loca tu contenido, soy adicta.

Andrei dice que es demasiado vulgar.

¡Oh, qué delicado! En fin, estoy muerta de cansancio.

- Vengo a buscar unas lentes. - Toma.

- ¿Cómo va por aquí? - Muchas horas extras, por lo demás bien.

- Mucho rodaje con pantalla verde. - ¿De qué se trata?

¡Acción!

¡Corte, corte, corte!

¡Dios!

¡Sin mantas!

Ya lo dije, llévense las mantas y no las vuelvan a traer.

Sin máscaras, todo el mundo.

Y necesitamos más energía, ¡miren esto!

¡Es un monstruo, puede comerlos! ¿Bien?

¡Así que tienen que tener miedo, luchar por sus vidas!

Más energía. ¡Ey, sin máscaras!

¿Ahora filma acá?

Dr. Boll, es una colega mía, trabaja aquí en otra producción.

Ok, ok.

Solo vine a buscar unas lentes, soy Angela Răducanu.

- ¡No las nuestras! - No, no.

Es de otro proyecto. Solo quería ver...

Vi un video tuyo en YouTube en el que estabas...

¡cagando a golpes a unos críticos de cine!

¡Absolutamente!

- ¿Por qué lo hiciste? - Los odiaba.

Estaban destrozando mis películas, y ni siquiera las estaban viendo.

Filmé 30 películas y ellos vieron dos.

Y luego recibí únicamente malas críticas de todas mis películas.

Así que dije: "Miren, muchachos, si me quieren destruir,

los voy a destruir yo, pero en el ring".

Y aparecieron, y los destrocé.

Eso es historia del cine.

Sí, pero espero que mis películas también sean historia del cine,

no solo mis peleas de box con los críticos.

Pero fue divertido, y muchos directores me lo agradecieron.

Me dijeron: "Sabes, yo moría por hacer lo mismo, pero no sé boxear."

Vi tu película Asalto a Wall Street y,

y sabes, a veces siento envidia por tomar la pistola y hacer lo mismo.

Con mi jefe, por ejemplo. ¡No se lo digan!

Yo hago unas películas cortitas con este filtro y las subo a Instagram.

¡Es horrible! Esto es como Dr. Jekyll y Mr. Hyde.

Sí.

¿Aceptarías hacer un videíto conmigo?

Okey, okey.

Hola, estoy aquí con el Dr. Uwe Boll,

y a todos nuestros haters,

les digo, ¡nosotros les decimos que se vayan a la mierda!

- ¡Váyanse a la mierda! - ¡Váyanse a la puta mierda!

- Mátense, de paso. - Sí.

- Y maldito... - ¡Mátense!

Absolutamente.

Señor, en unos segundos.

- ¿Segundos o minutos? - Segundos.

¡Perfecto! Sí.

Entonces que esté lista, yo giro mi silla y filmemos la siguiente.

Mencionaste al escritor Robert Louis Stevenson.

¿Sabes cómo murió?

- ¿El de Dr. Jekyll y Mr. Hyde? - Precisamente, sí.

Tuvo una hemorragia cerebral, y su cerebro estaba lleno de sangre,

y empezó a alucinar y dijo:

"¡Mi cara se está transformando! Mi cara se está transformando!"

Luego se desplomó, muerto.

Estoy buscando una buena locación para un video.

¿Puedo participar?

Claro, déjame encontrar una locación.

¡Bobiță Unforgiven aquí desde el Salvaje Oeste!

Acabo de extraer oro de 14 quilates y me encontré a esta Pocahontas.

Hola.

Después de cogerle la boca y explicarle algunas cosas

sobre Rumanía,

ella dijo esto, en su idioma indio-

Te está agarrando el filtro. Ahí va.

Dijo: "Una concha es como estos cuatro lugares:

"Húmeda como el Reino Unido, partida en dos como Corea,

sangrienta como el Salvaje Oeste y feliz de que se la cojan, como Rumanía".

Un hombre grandioso y valiente.

¿Por qué están todos llorando? Nadie se murió.

Por ti, pequeña.

- ¡Viva el Comunismo, Jefe! - ¡Bien, Jefe!

Truco Ț, truco 72...

... preguntando si alguna vez hice un trío.

Puedes tener sexo con...

cualquier número de personas.

Pero no, nunca hice uno.

Escuché que estaba en Dubái filmando un comercial para Coca-Cola.

Cenó en el hotel, dijo que estaba cansado,

luego lo encontraron muerto.

- Como David Hemmings. - ¿Quién es ése?

Un actor enorme, estuvo en Blow-Up de Antonioni.

- ¡Blow Job! - Ese era Warhol.

Rubio, tipo sexy, labios sensuales.

Estaba filmando acá hace unos 15 años y murió de un infarto en el set.

Seguro escucharon que Rică, el asistente de cámara, murió de Covid.

"Me fijo, el viejo no se mueve.

Abuelo, ¡despierta de una puta vez!

¡Nada! Muerto como un dodo, babeando".

"La película se cancela a la semana, nos mandan a casa sin paga.

¡El maldito viejo eligió un fantástico momento para morir!

Dejé otro proyecto por ese".

¡Solo imagínense!

Ser la gran estrella de Blow-Up,

que descubrió un asesinato con solo mirar una foto...

Y ese Godard, cometiendo suicidio asistido a su edad.

¡Como un gato!

- ¿Qué podía hacer, pegarse un tiro? - No es muy cristiano.

Doris se conectó. ¡Hola, Doris!

Ella es Doris Goethe, nuestra jefa de Austria.

Doris, ya te enteraste de la tragedia,

que nuestro querido Massimiliano murió de repente.

- Así que pensamos en Tibi... - Hola.

Quien afortunadamente estuvo dispuesto a sumarse al equipo con tan poca anticipación.

Me quedé en shock cuando me enteré de la noticia.

Pero continuemos, porque en una hora tengo que correr al aeropuerto, saben.

Sí, el espectáculo debe continuar.

¿Puedes presentarte?- Sí, claro.

Dirijo televisión y publicidad desde el año 2000,

también realicé un largo, una adaptación de Mircea Eliade.

He dirigido, básicamente, más de 500 publicidades televisivas.

Y mis clientes más importantes fueron OMV Petrom, McDonalds,

Procter&Gamble, la marca Bonux, Beer Bucegi, ING Bank y Dacia Renault.

La verdad es que yo también me siento mal.

Siento que tengo el trabajo únicamente porque un tipo

que respetaba enormemente falleció.

Vamos,

Vamos,

¡Así es la vida!

"¡La vida es la vida!"

¿Te congelaste?

¿Qué?

Ya está bien.

Sí, ya sabes, es como...

Claro que solo podemos alcanzar el éxito porque otros murieron.

Imagínense si Goethe o Shakespeare, o quien sea, estuvieran vivos hoy.

Nadie publicaría, no sé, a Elena Ferrante.

¡Te dije que tuvieras cuidado con los clientes nocturnos!

¡Nada de titubeos!

¡Sácate todo!

¡Basta, no somos ladrones de asfalto!

¿Y si abusara de Victorița?

- Vístete, niño. - Gracias, señora.

Te pueden ver desnudo aquí. Y no tienes mucho que mostrar.

Ríete, pero esto te traerá problemas.

Quiero dejar claro que no estamos haciendo... publicidad,

sino películas sobre el cuidado que nuestra empresa tiene por sus trabajadores,

Nuestro énfasis está en que queremos que los trabajadores respeten los procedimientos,

las normas, los reglamentos,

lleven su equipo de protección, ya saben, cascos y demás,

hacerlos conscientes de los peligros.

Ahora, ¿este hombre con la cara partida por la mitad?

No creo que sea apropiado, es demasiado aterrador.

Doris, no te preocupes, ya lo habíamos descartado.

Ah genial, me siento mal por él pero, ya saben.

Sí, demasiado Fenómenos de Tod Browning. Totalmente de acuerdo.

Sí, nada de...

ya saben,

criaturas espeluznantes o lo que sea, sí

La forma en que veo esta pequeña película es

que estas personas, que fueron heridas pero están vivas,

son supervivientes y tienen una historia que contar

y un mensaje que transmitirnos,

y especialmente a los otros trabajadores, sus compañeros.

"Respeta las normas, porque si no, estás cagado"..

¡Este debe ser el enfoque!

En cuanto al estilo, estaba pensando en filmarlo todo

en un plano secuencia, en una sola toma,

con una lente gran angular, digamos una lente Cooke S4 de 25mm.

Esto creará una percepción de realidad.

Pero también se tiene que notar que hay dinero.

Me refiero a su valor de producción, en definitiva.

Sí, por eso usaremos un filtro difusor de oro directamente en la cámara,

para darle un brillo cálido y dorado.

Bien. Muy bien.

Bien.

Entonces, ahora veamos el casting.

Me refiero a los verdaderos héroes que estarán delante de cámara.

Quizás Angela nos pueda dar todos los detalles.

Sí, por supuesto.

Hola.

Ella es Mariana Docea,

bebió algo y se cayó.

Su texto tratará sobre la responsabilidad de no beber mientras se trabaja.

Y además es una gran madre.

- ¡Se ve bien! - Sí, es fantástica.

Optimista y fuerte, está comprometida con su empresa.

¡Bueno, eso es genial!

Y es gitana, eso demostrará que somos inclusivos.

Sí, pero no te olvides,

que para el mercado rumano no es algo positivo.

- Triste pero cierto. - Sí.

Bueno, ustedes saben de eso.

El siguiente.

Es víctima de un accidente.

- Salió del prostíbulo afuera... - ¡Vestíbulo!

... y la barrera se movió o algo, no prestaba atención

y le golpeó la espalda y la cabeza.

Cayó en coma por no llevar casco y quedó paralítico.

Es agradable, tiene una linda sonrisa, es mucho más joven y sano.

Lleno de alegría, es muy conmovedor.

Pero no debería mencionar a Rusia.

No, no.

No hay problema, no te preocupes, Doris.

- ¿Tiene familia? - Sí.

Tiene una madre, una hija, creo que una esposa.

Su padre está loco de remate, es un Looney Tune.

También pueden aparecer en el clip junto a él.

Valores familiares, lo pensaré.

Tenemos un pequeño problema.

El hombre se llama Ovidiu Bucă. "Bucă" significa "su culo" en rumano.

No, en realidad es "medio culo".

"Nalgas", "Nalga".

¿Eso sería un problema?

Y sí, sobre todo para el público.

Quiero decir, ves la película y te ríes de su nombre de "Nalga",

y ya no prestas atención.

Entonces sugerimos usar solo su nombre de pila en el testimonio,

- Ovidius. - Estoy de acuerdo.

Me parece bien, que él quede.

Él es más impactante, tiene una energía verdadera.

Bueno,

tengo un mensaje de mi jefe, el Sr. Hans Frank.

También leyó el libreto y quiere- aquí está.

- Hola, Herr Hans Frank. - ¡Hola!

¿Dónde está mi director?

¡Aquí! Hola, Sr. Hans Frank.

Soy Tiberiu Berbece, estoy muy contento de trabajar para usted...

Tengo solamente una palabra para ti:

¡Emoción!

Sí.

Queremos usar un filtro de difusión de oro.

- ¿Se desconectó? - Sí.

- Así que quiere emoción. - Yo escuché "locomoción".

No, emoción.

Se refiere a que quiere primeros planos.

No hay problema, filmamos en 8K, pueden hacer todo el zoom que quieran.

¡Bien!

Creo que ya podemos terminar esta llamada de Zoom.

- ¡Gracias, mis Acacias! - ¡Adiós!

Va a haber un catering especial para ustedes.

De la empresa que amuebla oficialmente a la familia real.

Bien, ¡adiós!

¡Adiós!

Estuvo bien. Sobrevivimos.

Salió muy bien.

¿Un libro?

Oh, El apogeo de Miss Jean Brodie.

- ¿Cuánto? - 5 lei cada uno.

Aquí tienes 6, dame Siete Años Apocalípticos también.

¡Su muchacho compró un libro para culturizarse!

Aquí, El apogeo de Culo Whorrey.

Está escrito por una zorra,

Mooriel Spank.

Más bien una aspirante a zorra, ¿quién se la cogería?

Se trata de cómo convertí a esa señorita en señora.

Aunque no le di una cogida premium... Su concha vieja estaba seca como la madera.

Le dije a la señorita Broadie "¡Ponte un poco de margarina en el culo!".

Luego me cogí a la zorra con un choclo...

Lo siento.

¡Estilo William Faulkner!

Se lo compré a un pobre mendigo en la calle,

¡uno de los desgraciados que nos viven a nosotros, los ciudadanos honrados!

¡Vete a la mierda!

Rodica, un gusto. Adelante.

- No hace falta que te saques los zapatos. - Gracias.

¡Angela, mi amor! ¡Ven junto a mí!

Gracias, me quedaré por aquí.

- No se sentía bien, se quedó dormido. - Esperaré aquí.

Tenemos que ir a la prueba de vestuario, la Sra. Angela está aquí.

Si te pagan por la filmación, ¿puedo ir a esa excursión a la montaña?

¡Visité a India cuando trabajaba perforando!

¿Conoces este?

Todas las mujeres rumanas se la quieren meter en La Haya.

¿Qué noticias de Salman Rushdie?

- ¿Va a morir? - No lo sé.

Es posible.

Pero...

Podría ser.

"'O, mis zapatos son japoneses', cantó Gibreel".

- El ascensor está fuera de servicio. - Lo está.

- Una mierda. - Serán las escaleras, entonces.

- ¿Puedo ayudar? - Por favor.

- ¿Puedes arreglártelas? - Te ayudaré.

- Estoy estabilizando las ruedas. - ¡Tranquilo!

Despacio, despacio.

Esto es fantástico para ejercitar los pectorales.

Conocen esa canción...

- "Nena, trabaja esos pechos"... - Ovidiu, ¡para!

Despacio.

- Este está más abajo. - Sí, es más bajo.

Evitemos esas piedras.

- Tantas piedras. - ¡Peñascos!

- Un momento. - Claro.

- ¿Puedo ayudar? - Rodica ayudará.

Déjame prepararme.

Tenemos nuestra técnica.

Espera, todavía no.

¿Ahora?

Probemos.

- ¿Todo bien? - ¿Necesitan ayuda con la silla?

Se las arreglará, tiene experiencia.

... ¡Mira la luna, Mira las estrellas, mira el salvavidas!

Vamos a la playa, Solo en Mamaia,

Carnavales de Mazăre, Más ardientes que en Saint Tropez,

La Ibiza rumana, cuando salimos de fiesta Es una locura, una juerga salvaje,

1, 2, 3, ¡temazo!

Enfiéstate mucho, Enfiéstate duro,

¿Quién paga? ¡El salvavida!

"El Salvavidas" es el alcalde Mazăre.

Sí, es esa vieja canción de Loredana.

El himno de Mamaia.

No creo que fuera corrupto. Es un preso político.

Tal vez sí, qué sabemos.

Le gustaban los jóvenes y la diversión.

¿Podrías apagar la música...

o bajarla?

Es la radio.

Perdón, pero si lo hago podría quedarme dormida al volante.

Me disculpo.

Mamá, ¿qué le pasa a la música?

Hola, ¿quieres cambiar chicles?

¡El mío es mejor que Orbit!

Me voy, ¡buena suerte y linda velada!

Gracias.

Estoy aquí junto al tren real,

con una pregunta especial para todos mis fans de TikTok.

Ernst Kantorowicz habló sobre los dos cuerpos del rey.

¿Eso significa que nuestro rey Michael tenía dos vergas?

- ¿Qué tal, papito? - Estupéndo.

¿Quién era el viejo pedorro del video?

Un director alemán filmando una película mata-monstruos acá.

¿No dijo que era doctor?

Doctor en crítica de cine, no importa.

- Dijiste que tenías una sorpresa. - La sorpresa es que no tengo ninguna sorpresa

y tú esperas una y no hay ninguna.

¡Habla!

No estoy menstruando y me puedes venir en la boca.

Qué bueno, sí.

¡Me encanta tu verga!

- Frena. - ¿Por qué?

¡Te dije que frenes!

¿Por qué nunca me lo dijiste?

¡Gyuri!

- ¿Qué quieres? - Espera.

¿Cuándo fue?

¿Cuándo te quedaste en la casa de tu madre?

Sí.

¡Acaba en mi boca!

¡Métemela en la boca!

Espera, ¿qué carajo?

¡Ay, no! ¡Me llenaste el vestido de esperma!

¡Y tengo que ir al aeropuerto!

¿Al aeropuerto, a esta hora?

Una zorra que viene de Austria.

¿Sabes una cosa?

Una vez estábamos filmando una película porno para unos daneses,

y en mitad de la escena, al tipo ya no se le paraba.

Así que se levantó de ese culo ardiente debajo de él,

todo desnudo y más sexy que la mierda,

y para parársela entró a PornHub en su celular.

Me pareció apocalíptico.

- ¿Cómo voy a presentarme así? - No se ve nada sobre todo ese brillo.

¿Me prestas 200 lei?

- ¿Perdiste en las tragamonedas? - ¡No, hombre!

Solo que no me pagaron.

Sigo teniendo que rogar que me paguen.

Y la guerra hace subir los precios.

- ¿En Revolut? - Sí, muchas gracias.

¿Viste lo que dice en los lectores de tarjetas con chip?

- No, ¿qué? - "Parpadeaste, pagaste".

Llego en cinco minutos, ¡dile que espere en la parada de taxis!

¡Ya está allí!

No tenía que hacer el check-in?

- ¡Nos estamos abochornando! - No puedo evitar el tráfico, ¡adiós!

Vete a la mierda.

¡Vete a la mierda! ¡Tú y tu madre!

¡Lo siento!

Lo siento, estaba...

- Lo siento, el tráfico fue un infierno. - No pasa nada.

Lo siento tanto.

- Entonces, ¿solo esta maleta? - Sí.

- Mañana por la tarde vuelo a Singapur. - ¡Genial, fantástico!

Sí...

Estacioné el coche ahí.

A Otopeni.

- ¡Mi coche estaba primero en la fila! - Va a Otopeni.

¿Quieres llevarlo?

Qué suerte tengo.

Otra mujer habría...

No me asusto fácilmente.

¿Hace mucho que eres taxista?

- Cinco años. - ¿También por las noches?

Acertaste.

Si tu mujer fuera taxista, sabrías como es.

Nunca estuve casado con una taxista.

De hecho, no tengo esposa.

Y dudo que alguna vez la tenga.

No es que lo necesites.

- ¿Puedo preguntarte algo? - Adelante.

¿Eres pariente de Goethe?

- ¿El escritor? - Sí.

Soy su bis-bisnieta, por así decirlo.

- ¡No puede ser! - Sí.

- ¡No! - Así es, por parte de mi padre.

Wow, ¡eso es tan cool!

¿Crees que lo que escribió en Dichtung und...

Dichtung und Wahrheit.

Dichtung und Wahrheit, sí es verdad

que lo que deseas cuando eres joven lo recibes a montones en la vejez?

Ni idea, es...

La verdad, nunca leí bien su obra. Fausto, o tal vez no, pero...

Cuando es familia, de alguna manera no...

no te dan ganas de hacerlo.

Sí, claro, claro.

Así que espero llegar hasta los 70, y luego...

Aunque ya me siento muy vieja.

Y, a lo mejor, se refería únicamente a los alemanes, ¿quien sabe?

- Los conductores son muy agresivos aquí. - ¡Oh, sí!

Un montón de idiotas. ¡No les importa!

Sabes, en una ruta hacia una ciudad llamada Buzău,

hay más cruces por las personas que murieron en accidentes que kilómetros.

No entiendo.

La ruta tiene como 250 km, y hay unas 600 cruces.

Cuando alguien muere en un accidente automovilístico,

los familiares colocan allí una cruz cristiana.

- ¡Ah, ya veo! - Sí.

- ¡Horrible! - Sí, y...

Te puedes imaginar que algunas cruces son para más de una persona,

y a algunos muertos no les ponen cruces,

o son robadas o destruidas.

¿Por qué pasa eso?

Porque es una ruta de un solo carril

y tiene un carril de emergencia muy estrecho.

Y la gente trata ese estrecho carril de emergencia como un carril de verdad.

Como si fuera una ruta de dos carriles, que no lo es.

- Suena muy estúpido. - Lo somos.

Es fácil de solucionar,

la policía debería obligar a la gente a conducir únicamente por el carril legal.

¡Nadie lo hace, estamos solos!

Y para ser honesta, me da mucho miedo conducir por esa ruta.

Más que nada porque al ser asistente de producción conduzco mucho y trabajo horas extras.

¿Cuánto trabajas?

Bueno, cuando tengo proyectos, no sé... 15-16 horas al día,

a veces incluso 20 horas.

Nos explotan. Somos esclavos.

Espero que para este proyecto no los hayan obligado a trabajar horas extras.

¡Oh no, para este no, claro que no! Solo 8 horas, no te preocupes.

Pero de lo contrario, algunas productoras extranjeras de cine o televisión, ¡son de lo peor!

Nos tratan como ganado.

Puede que los robots y los Tesla u otros coches autoconducidos solucionen este problema.

Tal vez, pero, ¿podemos confiar en su software?

Coches que se conducen solos, o sea...

Supongo, ¿por qué no?

Bueno, imaginemos esta situación.

Un coche que se conduce solo se acerca a un niño que se cruzó en la ruta.

Y la única forma de no matar al niño

es girar a la izquierda y tirar el coche y al conductor contra un muro

y matar al conductor.

¿Qué decisión toma el software? ¿Matará al niño o al conductor?

Sinceramente no lo sé.

Acabo de leer un estudio en el avión,

diciendo que los rumanos son los más pobres de Europa.

Seis veces más pobres que la media europea.

No sé si se refiere a la UE o a toda Europa.

Bueno, creo que es sobre la UE.

De lo contrario, los albaneses son más pobres.

- Más primitivos, también. - Ah, sí. Claro.

¿Puedo preguntarte algo delicado? Pero por favor, no me malinterpretes.

Ok.

¿Es cierto que tu empresa está destruyendo los bosques rumanos para extraer madera?

¿O es solo un rumor?

Madera para las fábricas de muebles, por supuesto.

Trabajo en el departamento de marketing, no tengo idea.

No lo creo, nunca lo había escuchado.

De todas formas, si sucede, es porque Rumanía lo permite.

Si los rumanos dijeran que no, no pasaría.

Sí, mucha corrupción, políticos corruptos.

Probablemente.

Ciudadanos que lo aceptan, también.

Pero es mejor que hagamos nuestro trabajo y listo.

Ese es el secreto de la felicidad. "Wu wei", como dicen los taoístas.

Significa "todo fluye".

Deberíamos fluir con el mundo, no deberíamos forzar.

Dime, ¿te gusta esta música "manele"?

Este turbo-folk o...

Sí, sí, sí.

A veces, sí. Me gusta toda la música, ¿por qué?

¿Podrías poner un poco? ¿Manele?

¡Seguro!

Mi favorito es Sandu Ciorbă. ¡Sopa!

Ia de-aici că n-ai servici, que significa "Toma esto porque no tienes trabajo".

Es muy cool.

Es de Transilvania.

Toma esto porque no tienes trabajo

Solo asegúrate de no caerte...

¡Wow!

¡Es gigantezco! Muy impresionante.

¿Había algo antes aquí, o era un terreno vacío?

No, no, que yo sepa era un barrio.

"Urano" o algo así.

Ceaușescu lo demolió para construir este palacio enorme.

Segundo después del Pentágono.

¿Qué pasó con la gente que vivía ahí?

Sus casas fueron derribadas, destruidas,

y fueron reubicados a unos bloques de viviendas.

Ceaușescu era un imbécil. Destruyó Rumanía.

A Urano, por favor.

Tal vez un bebé hubiera salvado tu matrimonio.

Sí, claro.

Estaba embarazada de cuatro meses cuando me pegó.

Basta de hablar de mí, no es interesante.

Me parece muy interesante.

¿No te arrepientes de no haber tenido hijos?

Solo me arrepiento de lo que he hecho.

Pero aún no es demasiado tarde.

¿A mi edad? Es lo último que necesito.

¿Por qué? Todavía pareces joven.

¡Tu madre es increíble!

Para ahí, en la puerta de hierro.

Interesante.

... Qué gitana tan hermosa Meneando el ojete me da escalofríos.

... algo en el Delta del Danubio, y volverán mañana,

directo del rodaje.

Disculpe, ¿la señora se llamaba?

Goethe, G-O-E-T-H-E.

- ¿Sabes qué dijo Goethe cuando murió? - No.

Al parecer dijo Mehr Licht! "¡Más luz!"

Pero mi abuelo me contó que lo que en realidad dijo fue Mehr Nichts.

"Más nada".

No puedo seguir así, señor Vladimir.

Eso es lo que usted piensa.

B) OVIDIU: MATERIAL CRUDO

"AHORA QUE TU CABEZA DERRIBÓ EL MURO, ¿QUÉ HARÁS EN TU NUEVA CELDA?"

Hola, soy Ovidiu Bucă y el 24 de noviembre de 2020,

después de 17 horas de trabajo constante...

Ovidiu, no hace falta tu apellido.

- "Ovidiu" alcanza. - Okey.

Es más amigable y te hace pensar en el poeta.

- El romano. - Exacto.

¡Tristia y Ex Ponto! ¡"Carmen et error"!

Para que el público te vea como uno de ellos.

- Ya veo. - Como un amigo.

Precioso nombre también, Bucă. Me lo cambiaré cuando cumpla 18.

Si adoptara el nombre de su mujer...

Es tu nombre, y qué.

Es solo un poco gracioso cuando lo escuchas por primera vez.

Mi nombre significa "embestir", así que sé lo que se siente.

Otra cosa, Ovidiu, intenta articular.

- Haré lo mejor que pueda. - Dadas las circunstancias, por supuesto.

Aunque se trata de un acontecimiento trágico para él,

queremos presentarlo como un luchador.

¡Acción!

Hola, soy Ovidiu.

El 24 de noviembre de 2020, trabajé sin parar durante 17 horas.

Teníamos un pedido de muebles para Rusia y Francia,

se acercaban las vacaciones y todos estábamos trabajando duro.

Salí y caminé hacia el estacionamiento, hacia mi coche,

para poder irme a casa.

La iluminación aquí afuera es escasa, está muy oscuro de noche.

De repente,

un viejo Dacia 1310 se dirige hacia aquí.

El conductor no vio la barrera y la chocó.

No está señalizada, es solo una barra metálica oxidada sobre un cilindro.

El coche arrojó la barrera por el aire y me golpeó en la cabeza.

Estuve en coma durante un año y un mes.

Oye, tú.

Me desperté y me encontré paralizado de la cintura para abajo.

Mi espalda estaba en carne viva por las úlceras de decúbito.

... esas malezas y la basura.

¡Correcto! Bien hecho.

Muy bueno, muy conmovedor.

Hay que quitar ese anuncio de vodka y mover el camión.

Y no puede mencionar a Rusia.

Su empresa todavía tiene sucursales en Rusia.

Porque tendríamos que despedir gente y nos preocupamos por nuestros empleados.

Somos neutrales, como Suiza.

Necesitamos deshacernos de ese cartel.

Y sacar ese camión de Kuchnie.

- Así que no menciones a Rusia. - ¿Solo Francia?

Ve a buscar esa cosa.

- ¿Qué? - El marco.

- ¿Sabes qué es esto? - No.

- Un refugio nuclear. - ¿En serio?

La puerta está soldada.

- ¿Haciendo nuevas películas? - Esta.

Me refería a un largo, algo serio, no cosas corporativas.

Ahora todo es para las corporaciones.

Esta toma parece una película de los Lumière.

La primera película de los hermanos Lumière, con los obreros saliendo de la fábrica,

se considera un documental, pero solo fue la primera toma,

cuando filmaron a los trabajadores saliendo de la fábrica,

a los hermanos no les gustó, así que dirigieron la segunda toma.

Los hicieron salir de nuevo.

Así que la ficción siempre estuvo, al igual que los comerciales y las películas corporativas.

Su filmación también era un comercial de la fábrica Lumière.

Y en 1897, Meliès ya había filmado un comercial de la mostaza Bornibus.

- ¿Qué mostaza? - Bornibus.

- Me gustaría verlo. - Está tristemente perdido.

Solo sobrevivió una foto del rodaje. Las fotos duran más que las películas.

Pero sí, podría hacer una serie para Pro TV.

Una adaptación de The Irishman de Scorsese,

con viejos gángsters rumanos trabajando para los rusos.

Ex agentes comunistas del Servicio Secreto.

¡Bobiță te manda saludos!

¡Hoy hace mucho calor!

La ciudad está llena de culos y tetas desnudas hoy,

¡Ya me harté! ¡Quédate adentro!

No puedo mirar hacia aquí, no puedo mirar hacia allá,

¿dónde carajo tengo que mirar si tienes las tetas y el culo a la vista?

¡Putas de mierda!

¡Vamos, eres tan vulgar con este Bobiță!

¡Critico por medio de la caricatura extrema!

¡Soy como Charlie Hebdo, tontito!

Dicen que 14,000 niños fueron enviados delante de las tropas para hacer estallar minas en la guerra entre Irán e Irak.

en la guerra entre Irán e Irak.

Más a la izquierda.

Sonido.

Graba.

- Set. - ¡Acción!

Hola, mi nombre es Ovidiu

y el 24 de noviembre de 2020, había trabajado sin parar durante 17 horas

para completar un pedido de muebles para Francia.

Se acercaban las vacaciones y todos estábamos trabajando duro.

Abandoné la fábrica y caminé hacia la salida,

a buscar mi coche del estacionamiento e irme a casa.

La iluminación aquí afuera es escasa, está muy oscuro de noche.

De repente, un viejo Dacia 1310 se dirige hacia aquí.

El conductor no vio la barrera y la chocó.

No está señalizada, es solo una barra metálica oxidada sobre un cilindro.

El coche la golpeó, la hizo volar y me dio en la cabeza.

Estuve en coma durante un año y un mes.

Me desperté y me encontré paralizado de la cintura para abajo.

Mi espalda estaba en carne viva por las úlceras de decúbito.

Quiero rogarles a todos que tengan cuidado en el trabajo,

para que no vuelvan a ocurrir accidentes como éste.

¡Corte!

Bravo, Ovidiu.

¿Vamos a repetir esto muchas veces?

Depende de lo que considere "mucho".

Chaplin es famoso por las 800 tomas que hizo para Luces de la ciudad.

- ¿Qué? - 800, señora.

Para una toma, porque, atenta...

¡no le gustaba cómo hablaba Virginia Cherrill!

¡En una película muda!

¡Me gusta Buster Keaton!

Ovidiu, no deberías mencionar las horas extras.

O la barrera improvisada y oxidada.

Todavía se la ve oxidada, ¿cómo puedo decir que no lo estaba?

¡Doina!

Esta cosa realmente es peligrosa.

¡Es una barra de hierro pesada!

Si un coche la golpea, volverá a volar.

Yo les diré.

Estoy en marketing, no tengo nada que ver con esto.

Lo sé, pero este hombre...

Es herencia comunista, nosotros no la pusimos aquí.

El edificio es una joya de entreguerras. Esas cornisas.

El edificio, sí. La barrera es de la época comunista.

¡Pero ya pasaron 33 años desde la Revolución!

Y el lugar sigue sin estar debidamente iluminado de noche.

Solo esa cuadra da algo de luz.

Qué bueno que me lo dijeron, transmitiré esta información.

Se solucionará.

¡Bien!

Es muy importante para nosotros que Ovidiu mencione

que no llevaba puesto el casco de seguridad,

y aconseje a sus compañeros de trabajo y a todos los espectadores

que se pongan el casco de seguridad.

Lo mismo que cuando tuvimos que usar barbijo para no contraer Covid.

¡Es lo mismo con el casco de seguridad, Sr. Bucă!

¿Qué Covid?

Pero el casco no era obligatorio, por eso demandamos.

El reglamento dice que es obligatorio en todas partes.

Está en el reglamento de seguridad laboral que firmó.

- Incluye el exterior. - ¡Estaba justo en la salida!

Pero aún es el exterior.

¡Estaba a dos metros de la barrera!- ¡Pero en el exterior!

¡Da igual que esté a una micra o a un año luz!

Perdón, pero seguimos esperando la decisión del tribunal.

Claro, puede que el reglamento lo diga, pero es ridículo

andar con el casco aquí, junto a la salida, ¡sin riesgos de caídas!

Si la barrera estuviera bien sujeta y fuera de plástico, no de 30 kgs de hierro,

si estuviera pintada visiblemente, si hubiera aunque sea un mínimo de iluminación,

el conductor la habría visto.

O, de cualquier forma, esto no habría pasado.

Así que no nos pida que mintamos.

¡No les pedimos que mientan!

Solo que no diga cosas perjudiciales para la empresa que le paga.

1.000 euros por un día de rodaje no es poco.

Hacemos esto para ayudar a la gente, no para quedar nosotros mal parados.

Se pone a sí mismo en evidencia.

Si le parecía que estaba tan mal la barrera, ¿por qué no dijo nada?

¿Hizo algo para que las cosas cambiaran?

¿Envió un memo a la administración?

¿Presentó una iniciativa?

No, así que no tiene sentido quejarse ahora.

Solamente diré la verdad.

¿Entonces por qué no dice que no llevaba casco?

Eso no es importante.- ¡Por supuesto que lo es, Sr. Bucă!

Con un casco estaría bien, o solo tendría heridas leves.

Eso no lo puede saber.- ¡Tonterías!

Es lógico, por eso el casco es obligatorio.

En cuanto a las horas extras,

se las pagaron, así que no tiene sentido mencionarlo.

¡No lo hicieron!- Debería haberlo pedido.

Lo hizo, y dijeron que era un momento delicado para la empresa

y todos debían hacer sacrificios.

A pesar de que declaraban ganancias en alza.

El Sr. Hans Frank presumía que sus ganancias habían aumentado en decenas de millones.

¡Euros! ¡Y encima en euros!

Tal vez antes de la pandemia, pero las dos cosas no son excluyentes.

Sin embargo, con mayores ganancias, puedes tener más problemas.

El crecimiento negativo existe.

Pero el accidente ocurrió por las horas extras.

A las 5 de la tarde todavía hay luz, el conductor habría visto la barrera.

¡Especulación! Y a las 5 de la tarde a finales de noviembre está oscuro.

No, no lo está.

Y había estado soleado toda la semana.

No tiene sentido quejarse de las horas extras.

En estos tiempos difíciles, podría haber hecho un pequeño esfuerzo.

Seguimos elogiando a los estadounidenses,

¿pero los vieron durante el tornado?

A los trabajadores de una fábrica de velas en Kentucky se los mantuvieron en el trabajo.

Y Amazon pidió a un empleado que hiciera entregas en el tornado.

¡Y usted cree que lo explotan por unos minutos de horas extras!

Yo no me estoy quejando.- Sí lo hace.

Y Kentucky está lleno de simios trogloditas.

El Coronel Sanders de KFC aparentemente era un tremendo racista.

- Por eso prefiero McDonald's. - ¡Yo igual!

O Burger King.

Las ganancias crecieron en Lituania, no aquí.

Tibi, ¿podemos hablar?

En la fábrica de Lituania.

Deja que diga lo que quiera primero y luego añade lo del casco de seguridad.

Y usaremos únicamente la segunda parte. ¿Podemos editar el resto?

Sí, claro, pero... No estoy de acuerdo.

Se supone que es una película educativa.

Diciendo la verdad.

- No empieces. - No lo hago, pero...

No puedo decirle lo que tiene que decir.

Y tampoco se lo editaré.

Te daré la grabación completa.

Dejé la cámara filmando todo el tiempo, hasta pueden hacer un "making of".

- Entonces lo editaremos. - Como ustedes quieran.

Yo no quiero tener nada que ver con eso.

Voy a ser imparcial y les daré la grabación con todo lo que dice.

Espera, me está llamando Doris.

¡Descanso de dos minutos!

- Estoy de su lado. - Gracias.

No quiero que digas nada que no sea verdad.

Es necesario, la demanda aún está abierta.

Estas grabaciones podrían usarse en nuestra contra.

La defensa diría: "¡Él mismo dice que fue su culpa!".

Y no es verdad, fue culpa de ellos.

Tal vez no fue una buena jugada aceptar hacer esto.

No íbamos a hacerlo. Pero es mucho dinero.

Quizá sea como un gesto de paz, quizá lleguemos a un acuerdo.

- No se rindan. - No lo haremos.

Pero saben que sus contadores se agarran de todas las pajas.

Tenemos que estar alerta.

En la Segunda Guerra Mundial,

un oficial americano que había estado al mando de un pelotón de ejecución

se acercó a cada persona ejecutada por deserción

y les extrajo las balas.

¿Para qué?- A eso voy.

Él hace un collar con estas balas.

Su superior lo advierte y lo juzga en Consejo de Guerra por robar cadáveres.

Y ahora es cuando se pone interesante.

El oficial, o su abogado, afirma que no robó los cuerpos,

ya que las balas no eran propiedad del ejecutado,

sino propiedad del pelotón de ejecución.

Como tal, el oficial solo recuperó lo que era legítimamente suyo.

Claro, dice el fiscal, pertenecían a la brigada,

pero dispararlas era equivalente a descartarlas.

Así que el escuadrón había renunciado a la propiedad.

Básicamente, el pelotón de fusilamiento hizo una donación,

donó las balas a los ejecutados.

Lo que significa que nuestro oficial robó a los cadáveres

que habían llegado a poseer las balas por donación.

Pero, dice el oficial, o su abogado,

podemos presumir,

como lo confirma su actitud antes y durante la ejecución,

podemos suponer, entonces, que los ejecutados

rechazaron firmemente la donación de balas.

No querían en absoluto esas balas.

Como las rechazaron, nuestro oficial no robó a nadie.

Solo recuperó la donación rechazada por los ejecutados.

No entiendo.

Está lloviendo.

- ¿Esta historia es inventada? - No.

¡No, es todo verdad!

Lo leí en una revista de historia.

- Entonces, ¿cuál fue la sentencia? - Inocente, aparentemente.

¡Váyanse a la mierda!

¡Vuelvan a la India!

¡Regresen otra vez y les romperé las piernas! ¡Malditos bastardos!

- ¡Se lo merecen! - Son niños, señora.

¡Niños hoy, ladrones mañana!

Doris está en el hotel, se siente mal, pero quiere ver nuestro encuadre.

¡Qué bruja racista!

Ioana quiere mostrarle nuestro encuadre a la clienta austriaca.

Puede venir con su teléfono y filmar el monitor del video assist.

No se preocupen, es solo una fina llovizna.

¡Nos estamos mojando!

¿Puedes ver?

No veo muy bien, pero si la barrera está oxidada y sucia,

entonces quítala del encuadre.

No les quiero dar municiones a nuestros enemigos, verdaderamente.

Ok, ¿y qué deberíamos tener en el encuadre?

Únicamente el edificio, sin barrera.

¡Sí, tschuss! Buen trabajo, adiós.

Necesitamos mantener la barrera fuera del encuadre.

Está bien, estamos filmando en 8K, puedes hacer todo el zoom que necesites.

No, sácala. Las gotas de lluvia se verán si hacemos zoom.

Sácala.

Llévatela.

¿Sabías que durante el comunismo

las películas de seguridad laboral también culpaban a los trabajadores?

En aquella época censuraban todas las películas. ¡Hijos de puta!

¡Ovidiu!

Quitamos la barrera, así que no la señales.

Ve a la parte de atrás, que las damas no se mojen.

Cuando hable de su coma, deberías tomarle la mano.

Afectuosamente.

Afectuosamente, ¡la abuela Angela, en marcha!

- No nos cubre a todos. - Conseguiremos uno más.

- Solo sostenlo entre tomas. - Entendido.

Filmaré esta toma con mi teléfono, para que Doris pueda enviársela a su jefe.

Se va a ver mal en un teléfono.

Hans Frank también quiere ver lo que estamos filmando.

Está bien, ¡ya vete!

¡Está lloviendo!

- ¡Sonido! - Graba.

Espera, ¿te vas?

¡Acción!

Hola, soy Ovidiu.

El 24 de noviembre de 2020, trabajé sin parar durante 17 horas

para una entrega de muebles en Francia.

Se acercaban las vacaciones y todos estábamos trabajando duro.

Abandoné la fábrica y caminé hacia la salida,

para buscar mi coche en el estacionamiento e irme a casa.

La iluminación aquí afuera es escasa, está muy oscuro de noche

De repente,

un viejo Dacia 1310 se dirige hacia aquí.

El conductor no vio la barrera y la golpeó.

Solo es una barra metálica oxidada sobre un cilindro. No está señalizada.

El coche la chocó, salió volando y me golpeó en la cabeza.

Estuve en coma durante un año y un mes.

Salí del coma,

y me encontré paralizado de la cintura para abajo.

Mi espalda estaba infectada por las úlceras de decúbito.

Estaba toda roja y en carne viva por la cama de hospital.

Quiero decirles a todos que usen sus cascos de seguridad,

para que incidentes como este no vuelvan a ocurrir.

¡Corte! Estupendo. Traigan los paraguas.

¡Bravo, Ovidiu!

Ahora mismo envío esto a Austria.

Esperaremos hasta que respondan.

¡Esperaremos bajo la maldita lluvia!

Si quieres irte, yo te llevo.

Sí, vámonos.

¡Son unos bastardos!

En esas películas comunistas mostraban cosas horribles, manos rebanadas.

¡También culpaban a los trabajadores!

Les hacían decir: "Yo cometí este puto error..."

¡Hola, soy Bobiță!

Este es mi refugio atómico con algunas putas dentro,

no puedo decirles mucho sobre ellas, hay gente alrededor.

Solo quiero decir:

Apoyo al presidente Putin en su cruzada contra los nazis.

En cuanto a Zelensky, ese actor judio que no vale dos monedas,

espero que muera como Hitler y su Ucrania con él,

¡y el Sr. Putin se quede allí para siempre!

¡Slava Rossii!

- ¿Estás bien? - Sí.

¡Surya Bonaly!

¿No tienes miedo de que te cataloguen de Putinista?

No, espero que todavía haya gente inteligente.

- ¿Trabajaste 30 horas? - Incluso 48, una vez.

Era más joven, ahora no lo haría.

Fuimos a filmar a las montañas, y nos llevó 40 horas,

un comercial de cerveza.

- ¿La del ciervo? - No, la de la ardilla.

Ahora no acepto nada de más de 16 horas.

- Como debería hacer todo el mundo. - Excepto que no lo hacen.

- A cada uno lo suyo. - No quieren molestar a los productores.

Hans Frank dice que tiene un problema con el texto.

- Dice que quiere lo de Bob Dylan. - ¿Qué?

"Para nada, el texto es problemático.

Háganlo como en el estúpido clip del hippie de Bob Dylan. Con papeles".

Suena como Donald Trump.

¡Zimmerman!

¡Espera, ya lo tengo!

Bob Dylan tiene un vídeo en el que está sosteniendo sábanas con la letra de la canción

y dejándolas caer una a una.

Subterranean Homesick Blues.

¡Subterranean Homesick Blues!- Sí, lo sabemos.

¿Siquiera tenemos papel?

Pueden escribir el texto y yo iré a imprimirlo.

Entonces hagamos esto. Página uno...

"Después del trabajo".

Página dos "Me dirigía a la salida".

Página tres "Un coche chocó la barrera".

Página cuatro "No tenía puesto el casco".

Espera, el papel brillará.

En el camión hay una pizarra verde grande.

- Acabamos de recortarlo. - Necesitamos blancas, no verdes.

No, esta pizarra verde funciona como un chroma.

Puedes añadir el texto que quieras luego.

Gran idea, Andi, ¡me quito el sombrero!

- ¿Y no quedará verde? - ¡No!

Son verdes porque es fácil de reemplazar en CGI.

- ¡Bănel! - ¡Yessir!

Corta esa pizarra verde en diez rectángulos A3.

- Con diez alcanzará, ¿no? - Incluso menos.

¿Así que eres como Charlie Hebdo, Anjelica?

Quizás te peguen un tiro en la cabeza.

Valeriu Sterian hizo un remake del video de Dylan.

Oh, el de...

"Declaration" y toda esa mierda.

- ¿No lo conoces? - No.

¿A quién?

Valeriu Sterian, tenía este video. Sosteniendo papeles.

Aquí está.

- ¿Está en inglés? - Sí.

¿No cantaba la de "Mira lo que queda de los humanos"?

... Institución, Separación Prostitución, Decoración...

Creo que se trata de cosas de los 90.

Creo que esa es sobre el presidente Iliescu,

se llamó a sí mismo una emanación de la Revolución.

Lo llamaban "El Emanado"..

¡A la mierda ustedes y su rodaje!

¿Por qué no está aquí Doris Goethe si se preocupa tanto,

en lugar de dirigirnos desde Heldenplatz?

Se siente mal, está en el hotel.

Entre tú y yo, anoche bebió con unos tipos raros.

Una cuenta de 2.000 euros.

Ellos también pagan nuestros honorarios, no podemos hablar mal de ellos.

La Sra. Goethe puede guardarse sus aires para sí misma.

Lee a Thomas Bernhard, verás que los austriacos eran auténticos nazis.

Millones de ellos aplaudieron a Hitler en el 38 en Heldenplatz.

Estaban contentos con el Anschluss, solo se hicieron las víctimas después.

En los 80 votaron a un oficial de las SS para presidente, Kurt Waldheim.

No los soporto.

Vienen aquí, destruyen nuestros bosques,

y nosotros nos mantenemos al margen y les hacemos vídeos.

¿Listos?

¡Rápido como un artista de circo!

¡Preparando cámara!

Los sostienes como Bob Dylan en el video.

O como Vali Sterian.

Y, uno a uno, se los pasas a la joven.

- ¿En silencio? - Sí.

Entendido.

- ¡Sonido! - Graba.

- ¡Set! - ¡Acción!

¡Excelente!

Ahora, Ovidiu, lo mismo.

Pásale las tablas.

- Un poco más lento. - Entendido.

¡Y acción!

¡Muy bien!

Cortamos para comer, luego a casa!

Bien, corte para comer, ¡se acabó el rodaje!

- ¡Por fin! - ¡Gran trabajo!

Señora, perfectamente hecho.

No hay nada en esas pizarras verdes.

No, añadirán texto con infografías.

¿Entonces pueden escribir lo que quieran?

Si eso ocurre, ¡voy a poner el grito en el cielo!

No se preocupe, señora, escribiremos lo que dijimos que escribiríamos.

No nos engañarán, ¿verdad?- ¡Dios, no!

Somos una compañía líder a nivel mundial.

No podemos arruinar nuestro prestigio internacional por...

Siempre pueden demandarnos.

No tenemos tiempo ni dinero y estamos hartos de litigios.

Bobiță pregunta

¿Hay vegetarianos entre los caníbales?

Espero que no escriban algo que pueda perjudicarnos.

Ni hablar.

Algo que podría ser utilizado en nuestra contra.

No se preocupen.

¡A comer!

Es todo lo que puedo hacer. De verdad que sí.

- Gracias por estar de nuestro lado. - No hay problema.

Dios, estoy tan dura.

¡Ilinca, espéranos!

¡Entra!

No dejes que el perro se me acerque.

- Pero vamos a comer. - Nos han dicho que vengamos a comer.

Yo tengo que llevarlos a su casa, y estoy tan ocupada hoy.

¡Tenemos hambre!

Vamos, ¡que se jodan esos cabrones!

FRAGMENTOS DE LA PELÍCULAANGELA MOVES ON POR LUCIAN BRATU

CITAS DE

EN ESTE MUNDO

CAMINAMOS SOBRE EL TECHO DEL INFIERNO

MIRANDO LAS FLORES

SONIDO DE UNA SIERRA; POBRES, MEDIANOCHE DE INVIERNO

¡DESPIERTA! ¡DESPIERTA!

SEAMOS AMIGOS

MARIPOSA DURMIENTE

TÚ HACES EL FUEGO

Y TE ENSEÑARÉ ALGO MARAVILLOSO

¡UNA GRAN BOLA DE NIEVE!

NO SE PREOCUPEn, ARAÑAS. MANTENGO LA CASA DESPREOCUPADAMENTE.

ESCRITO Y DIRIGIDO PERSONALMENTE POR RADU JUDE