Original subtitles

Freiheit für Grönland

Weg mit dem Packeis

Ich geh kaputt,

gehst du mit?

Weg mit den Alpen

Freie Sicht zum Äquator

Wer viel Platten verkauft,

hat 'nen Hit

Denn ich liebe die Liebe

und ich lebe das Leben

Wer viel Ahnung hat, der weiß Bescheid

Du blöder Versager! Spielst ewig nur an deiner Gitarre rum!

Und was hab ich davon gehabt?

8 Jahre meines Lebens habe ich an dich verplempert!

Und für nichts, nicht mal ein Geschenk, nicht mal eine Blume hab ich von dir gekriegt!

Alles für die Katze!

Gott, ich hätte von Anfang an auf meine Mutter hören sollen,

die hat mir das schon immer gesagt. Aber diesmal geh ich,

jetzt hab ich die Schnauze gestrichen voll!

Mensch, nerv mich nicht mit deiner Mundharmonika!

Versuch ja nicht, mich zurückzuholen.

Dreimal war ich blöde genug, zu dir zurückzukommen,

und das war genau dreimal zu viel!

Du, du, du Gitarrenspieler du!

Leerlauf, ach man...

Was ist das bloß für'n Land,

wo es morgens schon hell wird?

Und wer ewig lebt,

der geht nicht tot

Nieder mit dem Fahrstuhl

Ein Hoch für meinen Schwager...

Dieser pausenlose Schwachsinn nervt mich!

Yeah. Denn die Tauben sind müde,

aber ich bin nicht blöde

Don't think twice, it's all right.

Ja, die Tauben sind müde...

Mensch, heirate doch deine Gitarre, du, du, du Heino!

Don 't think twice,

it's all right

Was ist denn das für ein Lärm hier? Ruhe!

Können Sie die mal abstauben? Danke.

Reiter sagen Sie. Was? Tölzerstraße?

Das versteht ja keiner.

Tölzerstraße was? 12...12a.

Reiter. Ja, also gut, das können wir schon machen.

Ist zwar ein bisschen weit, aber...

- Ins Fernsehstudio. - Mattscheibe, was?

Ich hab's eilig. Drück drauf, man.

Aufs Gas, Kerl!

Hey. Hey du, zum Studio ging's aber links!

Aber Alice ist rechts rum gefahren.

Was interessiert mich deine Alice? Ich bin nicht Howard Carpendale.

Komm, setz dir 'ne Brille auf und du siehst aus wie Heino.

Hey, pass auf!

Hey du, das ist 'ne Einbahnstraße hier!

Ich fahr ja auch bloß in eine Richtung.

Da drüben steht sie!

- Ich muss zur Sendung! - Na so was!

Du hast jetzt Sendepause!

Jetzt zu dir, du Trümmertaube!

Wann begreifst du endlich, dass ich ein sensibler Künstler bin?

Deine Sprüche kenn ich! Plattenvertrag, Studium, Doktorarbeit!

Das erzählst du mir seit acht Jahren!

Seit sieben Jahren!

Acht!

Sieben, man!

Acht!

Sieben!

Acht!

Passe.

Du weißt, wo der Schlüssel liegt.

Da kann er von mir aus verrotten!

Vergiss es.

Du, grüner wird's nicht.

Sag, was machst du eigentlich in meinem Auto?

Ich muss ins Fernsehstudio!

- Ja? Was studierst du denn? - Ich bin Maskenbildner.

- Quatsch nicht, fahr weiter. - Okay.

Hey, macht schon mal die Narkose klar, die Maske kommt!

Hallo, du hast was vergessen, du Maske.

- Bachstein. - Ich muss zum Bahnhof.

- Am besten, Sie nehmen ein Taxi. - Verzeihung.

Ja, macht ja nichts.

Zur Tagesschau schalten wir um nach Hamburg.

Meine Damen und Herren... Wo bleibt er denn?

Zur Tagesschau... Da sind Sie ja endlich, wir sind doch gleich dran!

Zur Tagesschau schalten wir um nach Hamburg.

Wissen Sie was? Bei Ihrem Kollegen fällt mein Haar viel weicher.

- Ach was? - Zur Tagesschau...

Bei Ihrem Kollegen wirkt meine Haut auch viel glatter.

Für Spachtelarbeiten nehme ich Aufschlag.

Zu spät kommen und dann auch noch frech werden.

Darf ich Ihnen mal was sagen? Ich war schon Ansagerin,

da gab es noch gar kein Fernsehen.

Ach, ich war schon Maskenbildner, da gab es noch keine Ansagerinnen.

Sparen Sie doch nicht so mit dem Haarspray!

Darf ich Ihnen mal...

- Das erfährt der Personalchef! - Haha.

Das interessiert den wahrscheinlich genauso, wie wenn in Tokio 'nen Fahrrad umfällt.

Wir gehen auf Sendung.

Zur Tagesschau sprühen wir um nach Hamburg.

Entschuldigung, Chef haben Sie so 'nen Typen gesehen,

sah 'n bisschen aus wie Robert Redford, hat was von Maskenbildner gefaselt?

Ja, ging hier rüber, hier lang.

- Darüber, danke. - Ja, die Richtung.

"Besetzungsbüro sucht Indianer-Darsteller..." Das wäre eigentlich was für Mikey.

Oh Entschuldigung, wo ist denn das Besetzungsbüro?

Besetzungsbüro. Hier geradeaus und zweite Tür rechts.

Ja? Danke schön, das ist für Sie.

- Für mich? - Danke.

Aha, die Indianerdarsteller. Ich bin hier der Regisseur.

Die Rolle ist leider schon mit Pierre Brice besetzt, aber

gehen Sie doch bitte runter in die Bank und lassen sich für Ihre Mühe

ein Überweisungsformular geben, ja?

Sabrina.

Schmeiß den Verrückten raus und bring mir den Nächsten rein.

Darf ich Sie zur Tür bitten?

Es ist niemand mehr da.

Sie sind anscheinend wirklich der Allerletzte.

Der letzte Mohikaner.

Können Sie denn wenigstens Englisch?

Yesterday, all my troubles seemed so...

Und was haben Sie sich so als Gage vorgestellt?

Fünftausend.

Achtzig.

Okay.

- Okay. - Danke.

Willkommen zu einer neuen Sendung, Englisch für Anfänger.

Welcome to a new programm, English for beginners.

Who is that?

I am Winnetou.

Ich bin Winnetou.

I am Winnetou.

Ich bin Winne-tou.

Ich bin Winnie-tou.

Er ist Winnie two, ich bin Winnie eins.

I am Winnie one.

Ich bin Winnie two.

Er ist Winnie two, ich bin Winnie eins.

He is Winnie two, I am Winnie one.

Wie viel Winnies haben wir insgesamt?

How many Winnies do we have together?

Das ist die Frage.

That is the question.

Der Job ist genauso beschissen wie die Maske.

Meinst du vielleicht, so bist du schöner?

Ja, würd' ich schon sagen.

Ja!

- Herr Jürgensen, ein Brief für Sie. - Ja?

Danke, mein Kind.

So eine Scheiße! Für achtzig Mark

bricht einem ja die Akne wieder durch.

Denkt man, man spielt in 'nem Western mit, und dann kommt dieser gestörte Englischlehrer.

Ja so eine Sauerei!

Hast du mir doch selber hier ins Gesicht geschmiert.

Kannst auch selber wieder abmachen. Bin nämlich hier rausgeflogen.

- Ha, bist wohl zu spät gekommen? - Nein.

Wegen so einer Ansageziege.

Na, wenn du die auch geschminkt hast, dann kann ich das schon verstehen.

Aber ich bin ja ein netter Kerl.

Ich lade dich auf 'ne Hopfenkaltschale ein.

- Mh, da kommt es. - Zwei Bier, die Herren. Zum Wohl.

Danke schön.

- Ein Prost auf den Kultusminister. - Prost.

Kultusminister, kennst du den?

Ja, gut, wir schreiben uns. Willst mal lesen?

Zeig mal, ja.

Ist gestern gekommen, ganz frisch.

Ja, sieht auch noch gut aus.

"...das Studium der Semantik auf zwölf Förderungssemester begrenzt ist,

das der Gynäkologie auf vierzehn, müssen wir Ihnen mitteilen,

dass wir Ihrem Antrag, die Förderung auch über das 19. Semester hinaus fortzuführen,

leider nicht entsprechen können. Hochachtungsvoll..."

Das heißt, du bist pleite.

Du sagst es. Deshalb hatte ich auch den Stress mit Alice.

Ach, jetzt hast du ja mich.

Danke dir, aber nur bis sie wiederkommt.

Nein, also ich bin kein Junge für eine Nacht.

Ach wie schade.

Schlecht geschminkt.

Ja, aber schön die Haare gewaschen.

Aber Kommissar kann ja im Grunde jeder.

Kommissar ist bei der Polizei. Ich glaube, Detektiv ist noch einfacher.

Ich hab über 100 Jerry Cotton zu Hause.

Ja, ich hab das Spiel "Der kleine Detektiv".

Aber sag mal, ohne Blödsinn, Privatdetektiv kann jeder werden.

Ja, ich glaube schon. Auf alle Fälle haben die immer was zu tun.

Und wir haben nichts zu tun.

Ja, und was folgern wir daraus blitzschnell?

Pass auf.

Meine Damen und Herren,

darf ich kurz um Ihre Aufmerksamkeit bitten.

Ich habe Ihnen eine wichtige Mitteilung zu machen.

An der nächsten Station steigen wir beide

aus.

Komm, les noch mal vor.

"Detektei Colombo, Ermittlungen, ÜbenNachungen bei optimaler Diskretion

in Europa und Übersee.

Bewaffneter Schutz...

Abwehr von Abhör- und Lauschangriffen.

Unsere Sicherheitsbeauftragten und Detektive

stehen Ihnen Tag und Nacht zur Verfügung.

Eigener Wagenpark und Hubschrauberflotte sind vorhanden.

Telefon: Sieben, zwo, eins..."

...Drei, vier, sieben.

Wollen wir doch mal sehen.

Detektei Colombo, guten Tag.

Sasse. Äh, es geht um eine...

sehr private Angelegenheit.

Personenschutz, Objektschutz, Überwachung?

Ich fürchte, Überwachung.

Dann lege ich Sie mal rüber in die Abteilung von unserem Herrn Bachstein.

Schröder, guten Tag.

Sasse.

Meine Frau, wissen Sie...

Irgendwas stimmt da nicht.

Sie ist immer weg und kommt nie an.

Ja, das ist ja in der Tat ein ausgesprochen interessantes Phänomen.

So was erledigt der Chef gerne selber.

Vorzimmer von Herrn Bachstein, guten Tag. Was können wir für Sie tun?

Sasse.

Mein Gott, jetzt geben Sie mir doch endlich jemanden, der zuständig ist!

Eine Sekunde Geduld. Herr Bachstein spricht gerade auf der anderen Leitung.

So, jetzt ist er frei. Ich geb Sie rüber.

Bachstein.

Na endlich!

Hier Sasse.

Wissen Sie, meine Frau...

Sie ist immer weg und kommt nie an.

Im Golfclub ist sie nicht, beim Tennis ist sie nicht,

trotzdem ist sie nie zu Hause. Außerdem verschwinden erhebliche

Beträge von ihrem Privatkonto. Als ich muss da wohl unumwu...

Ich meine, ich muss da einfach zugeben,

ich glaube, da ist jemand.

Ach, das ist ja interessant. Kennen Sie ihn?

Was glauben Sie, warum ich Sie anrufe?

Also ich hab mit der Sache nichts zu tun.

Kleiner Scherz, Herr Sasse. Ja, ich versteh schon.

Ihre Gattin ist für uns eine persona observanda.

Eine abzuservierende Person.

Ja, darin sind wir das erste Haus am Platze.

Soll ich Ihnen ein Foto vorbeibringen?

Also, in Ihrem Interesse würde ich vorschlagen,

wir holen es uns selber.

Hat ein bisschen was von J.R., das Ganze.

Gehen wir mal rein, vielleicht ist Sue Ellen da.

Ja.

- Grüß dich, mein Spatzl. - Du, Paps, ich hab mein Physikum.

Donnerwetter.

Hast du nicht neulich erst das Abitur gemacht?

Ich bin eben ein cleveres Kerlchen.

Ganz der Papa.

Was kostet mich denn nun so ein Physikum, hm?

Sagen wir mal, ein Paar Jeans und Turnschuhe.

Es gibt so hübsche Kleider.

Na gut, dir zuliebe.

Oh, Papa ist wieder in Spendierlaune.

- Warum, haben Sie Ihre Turnschuhe? - Morgens.

Guten Tag. Ich glaube, wir sind angemeldet.

Ja, wer sind Sie?

Sagen Sie, die Herren von Colombo wären da.

Aha.

Die Herren von Colombo sind da.

Ja, Sie sollen reinkommen.

Bachstein, machen Sie das mal alleine. Ich sichere inzwischen das Vorzimmer hier, ja?

Herr Bachstein?

Volltreffer, Herr Sasse.

- Darf ich mal kurz? - Na!

Was soll denn das?

Das ist wohl das soziale Gefälle.

Menschenskind!

Ich hab Sie nicht herkommen lassen, um mit Ihnen soziale Probleme zu erörtern.

Ich weiß Bescheid, Herr Sasse, Sie verdächtigen die gnädige Frau und wollen Beweise.

Jawohl, ich brauche Beweise. Handfeste Beweise!

Will endlich wieder ruhig schlafen.

Aber handfeste Beweise sind nicht billig, Herr Sasse.

Das lassen Sie mal meine Sorge sein.

Hauptsache, ich habe was in der Hand.

Auch das dürfte kein Problem sein.

Auch für uns gilt der alte Juristengrundsatz:

Mens in Campari Soda.

Will sagen: Im Zweifelsfalle für den Angenagten.

Da wäre noch was.

Jetzt mal unter uns Pfarrerstöchtern, man ist ja auch nur ein Mensch.

Es gibt auch für mich eine Person, die mir sehr nahesteht.

Na, na, na, Herr Sasse, dass mir da ja nichts passiert.

Ich hätte der gnädigen Frau gegenüber doch ein sehr schlechtes Gewissen.

Darum geht's ja gerade. Die Firma gehört meiner Frau.

Wenn sie von meiner Dingsda erfährt,

möchte ich nicht gern mit leeren Händen dastehen. Sie verstehen, hm?

Sie wollen also damit sagen, falls sich Ihr Verdacht nicht bestätigt,

dass wir persönlich als Liebhaber aktiv werden. Seh ich das richtig?

Ja.

Auch dies dürfte für meinen Mitarbeiter, Herrn Jürgensen, kein Problem sein.

Das Honorar erhöht sich natürlich dementsprechend, aber...

wem sage ich das. Wo finde ich die Gnädigste?

Sie ist zur Kur in Bad Spänzer.

Terence Hill 27.

Wenn ich den Vorschuss dann gleich quittieren darf?

- Zwei Mille, zählen Sie nach. - Ach, ich glaube Ihnen.

- Hier unterschreiben. - Ja.

Danke sehr.

Ach, Herr Sasse,

vielleicht ist es ja nur eine Kleinigkeit,

vielleicht ist es auch unwichtig,

aber wie sieht Ihre Frau überhaupt aus?

Mann Gottes!

Da.

Ja.

Ja, und der Lack, ganz neu.

Doch, kann man so lassen.

Also ehrlich, wenn ich nicht schon vier Sekretärinnen hätte,

dann hätte ich direkt 'nen Job für dich.

Herr Jürgensen,

darf ich kurz stören? Wir haben einen Auftrag.

Aber dann wie abgemacht. Heute Abend, okay?

So gegen sieben, nach Dienstschluss. Tschüss.

Küss die Hand.

- Ist der nicht süß? - Warum haben Sie nicht gesagt,

dass Sie die Tochter sind?

Ach, ich will endlich rauskriegen, was mit meinen Eltern los ist.

- Starke Frau, was? - Da läuft nichts, wir verreisen.

Ach komm, du hast sie ja nicht alle. Ich habe mich heute mit der verabredet.

- Hast du Kohle gekriegt? - Ja, 2000.

Zeig mal. Hier hast du einen.

Mach dir einen schönen Abend und trink nicht so viel durcheinander.

Sag mal, soll das etwa heißen, du wirfst mich aus meiner eigenen Bleibe?

Wenn ich meine nicht vermietet hätte, hätten wir uns die Anzeige nicht leisten können

und dein Telefon wäre auch noch gesperrt.

Wenn du schon unseren Vorschuss verballerst,

dann frag doch das Mädel wenigstens über Frau Sasse aus.

Gerne. Falls ich dazu komme.

- Immer im Stress, was? - Ja, es geht so.

Manchmal nervt der Job. Stehst schon lange da?

- Na ja, es geht. - Bitte schön. Die Tür da drüben klemmt.

- Netter Käfer. - Ja.

Netter Käfer. Genau das richtige Auto für mich.

Unauffällig, treu und zuverlässig wie ich.

Aha. Und was machen wir jetzt?

Wie wär's mit 'ner Pizza, hast du Hunger?

- Ja. - Okay.

Das muss aber ein ganz aufregender Job sein,

Detektiv.

Ach du, im Fernsehen wird da manchmal ganz schön übertrieben.

Aber Karate müsstest du doch können.

Klar, ein paar Hammerschläge hab ich schon drauf. Willst mal sehen?

Toll!

Und jetzt bräuchte ich Bewegung.

Das hast du schön gesagt. Ich habe auch gerade dran gedacht.

Ah, endlich mal ein Mann, bei dem man nicht betteln muss.

Die meisten Typen tanzen nicht gern.

Ich könnte bis zum Umfallen.

Ich fall immer gleich um...

Müde?

Ach was.

Um die Zeit werde ich so richtig munter, weißt du.

Komm, wir gehen.

Ehrlich?

Ein Kaffee wäre jetzt nicht schlecht.

Hab ich dir schon gesagt, dass man mich gern 'Mokka' nennt?

Mein Kaffee haut sogar Karin Sommer aus den Pumps.

Na, da bin ich aber mal gespannt.

Yippiee!

Bitte schön.

Oh, hier sieht's aus.

Entschuldigung, aber...

das haben wir gleich.

Und ein bisschen Musik.

Und schon ist Platz für dich. Bitte schön.

Hoppla.

So.

Mein Schulterhalfter bringt mich um.

Ich geh schon mal in die Küche.

Wo hat dieser Verbrecher die Filtertüten?

Oh. Bei Kaffee und Kerzenlicht

so manches kleine Herz zerbricht.

Darf ich?

So.

Er ist noch ziemlich heiß, der Kaffee.

Und Füße hochlegen soll ja auch sehr gesund sein vorm Kaffeetrinken,

sagen die Ärzte, aber...

er wird schon kühler, so mit der Zeit.

Aha. Schon beim Kaffeetrinken?

Du, das habe ich vergessen, dir zu sagen. Wir müssen die Observation fortsetzen.

Der Goldtransport geht morgen erst raus. Geh bitte wieder auf Position.

Du, ach komm, also...

Tut mir leid, du, aber hol dir noch ein Tässchen Kaffee, der ist schön heiß.

Ja, okay. Weitermachen.

Sag mal, was habt ihr eigentlich mit meinem Taschentuch gemacht?

Das ist doch wohl die Krönung hier.

Es waren keine Kaffeefilter da, und du nimmst bitte die Hand da weg.

Du kannst doch Teebeutel nehmen.

Mike, wir haben einen Auftrag und das ist nicht dein Auftrag,

- bitte geh ihn erledigen. - Ja, okay. Okay.

- Ich geh ja schon. - Wiedersehen.

Wiedersehen.

Immer noch ziemlich heiß.

Entschuldigt bitte, ich muss nur kurz aufs Klo.

Oh nein!

Lass doch den Typen.

Was ist denn das?

Das ist ein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.

Was machen die bloß die ganze Zeit?

Wer?

Vergiss es.

Hey, was machst denn du in meinem Bett?

Wer bist denn du?

Na wer wohl? Seine Freundin!

Ach, seine Freundin.

Das erzählt er wohl jeder?

Das muss ich nicht haben.

Dieser Mistkerl. Und ich dachte, ich fehle ihm.

Auf alle Fälle werde ich ihm fehlen.

- Ich verschwinde. - Na glaubst du, ich bleibe?

Dann komm doch mit.

Lucy„.

Was ist denn jetzt schon wieder los?

Kennst du die?

Na klar.

Sag, warum haust du den Typen dauernd?

Das musst ausgerechnet du fragen.

Das bitte erkläre mir mal.

Du hast doch gerade mit ihm gepennt.

Leide ich an Geschmacksverirrung? Da wohnt doch Tommy.

- Das ist Mikes Wohnung. - Was? Ich muss zurück.

Lass ihn ruhig ein bisschen schmoren.

Dafür frisst er dir dann später aus der Hand.

Der Kaffee ist fertig.

Mir ist der Appetit vergangen.

Was hast du mit Lucy gemacht, du Tier?

Die ist jetzt Tier an Tier mit Alice.

Das finde ich überhaupt nicht komisch.

Weißt du eigentlich, was Liebe ist?

Liebe ist, wenn man sich auch mal eine reinhauen lässt.

Dass du dich da nicht reindenken kannst, das hätt' ich ja wissen können.

Was mache ich denn jetzt?

Also rein kohlemäßig betrachtet, würde ich vorschlagen,

du fährst mit mir nach Bad Spänzer.

Lucy„.

Muss Liebe schön sein.

- Ich glaube, wir haben sehr viel Talent. - Seit wann das denn?

Ich seh etwas, was du nicht siehst, und das ist rot.

Du hast recht, Mensch.

Das ist genau ihre Karre. Da wird sie wohl da drin sein.

Was du nicht sagst!

Halt, Herren haben keinen Zutritt.

- Aber Sie sind doch auch drin, man. - Ich bin der Pförtner.

Sie sehen also keine Möglichkeit bei uns?

- Nein. - Ach bitte!

Nein.

Na, Sie müssen's ja wissen.

- Also rein dürfen wir nicht? - Nein!

- Das wäre aber so nett gewesen. - Du hörst doch, was der Herr sagt.

- Er will uns nicht reinlassen. - Dann gehen wir eben wieder.

Aber auf Ihre Verantwortung.

Nimm du den Grünen, ich steh auf pink.

Oh Scheiße, wir gehen wieder, komm.

Und eins und zwei und...

Nur Mut, meine Damen, kommen Sie rüber.

Na komm, komm, blick starr auf die Kohle und durch, Junge. Komm.

Eins und zwei.

Und eins und zwei.

Und wippen und locker, und locker.

Gut so!

Und eins, zwei, eins, zwei, eins, zwei...

Was ist denn da los?

Die zwei Neuankömmlinge müssen aber noch ein bisschen was dazulernen.

Und eins und zwei, und locker...

Und eins, zwei...

Und eins und zwei und drei...

Okay, meine Damen.

Und jetzt knien wir uns hin.

Und Beugen und vor. Jetzt setzen wir uns hin im Türkensitz.

Alles legt die Hände auf die Knie und wir wippen.

Und wippen und wippen und wippen...

Und locker, locker...

Und vor,

Seite, rück und Seite.

Und vor, Seite,

rück und Seite. Noch mal.

Mädels, Entschuldigung, wärt ihr so nett und helft uns ein bisschen?

- Der springt nicht an. - Alles klar.

Das ist nett.

So.

Okay?

Zugleich, und eins und zwei

und eins und locker.

Gut so.

Da muss sie drin sein. Danke, Mädels. Halt.

So, und dieser freundliche Herr schiebt euch jetzt zum Dank nach Hause.

Du bist ein wahrer Freund.

Hopp, hopp, schneller.

Schneller. Hopp, hopp.

Ich nehme eine.

- Du? - Danke.

Ich nehme zwei.

Ich auch. Und fünfzig dazu.

Ein neues Spiel, ein neues Glück.

Ich steige aus.

Ich habe kein Geld mehr.

Ach, das ist schade, es macht gar keinen Spaß mehr.

Moment.

- Was ist los? - Guten Tag, Albert Hartmann

- vom Statistischen Landesamt. - Ja, was wünschen Sie?

Ich kaufe nichts an der Tür.

Sie haben vielleicht gehört, dass ein Teil der Volkszählung jetzt doch stattfindet,

in einigen ausgesuchten Haushalten. Sie gehören sozusagen zu den Glücklichen.

Wie viele Personen leben denn hier?

Ja, Conan und ich.

Zwei Personen also.

Conan.

Goldig, aber das macht mein Kollege vom Veterinäramt.

Sie sind also alleinlebend.

Im Moment nicht.

Tut mir leid, ich muss jeden im Haus zählen.

- Danke schön. - Na hören Sie.

Guten Tag, die Damen. Darf ich ganz kurz bitten?

Und... Danke schön.

Dieses hier. Recht herzlichen Dank.

Und vielleicht noch eines im Profil.

Geradezu klassisch. Ich verabschiede mich, das war's schon.

- Auf Wiedersehen. - Nein, nein, nein, nicht so hastig.

- Spielen Sie Karten? - Flippern.

Ja, dann setzen Sie sich hin, wir brauchen einen vierten Mann.

Hauptsache, Sie sind flüssig. Gib!

Ein neues Spiel, ein neues Glück.

Was macht der bloß die ganze Zeit?

Wer?

Vergiss es.

Ich steige aus.

Na, junger Mann, jetzt geht's um sehr viel Geld.

Ich kann das da praktisch alles gewinnen?

Ja, wenn Sie gute Karten haben.

Ich habe ausgesprochen hübsche Karten.

Meine letzten...

Fünfhundert.

Die möchte ich sehen.

Und die wollen Sie sehen?

Ja.

Dann zeig' ich Sie Ihnen.

Jetzt kommen die Mädels.

Zwei,

drei,

vier,

sieben.

Und ich habe vier schöne Könige.

Tja, junger Mann, am Anfang bezahlt man immer Lehrgeld.

Sag mal, was hast du dir eigentlich dabei gedacht, du Hirni?

Ach, hätte ja auch gewinnen können.

Du und gewinnen. Du weißt doch nicht mal, was Schwarzer Peter ist.

- Und was machen wir jetzt? - Würde sagen,

wir bitten unseren Auftraggeber, Herrn Sasse, zur Kasse.

- Genialer Gedanke. - Darf ich mal?

Für mich bitte einen Gin Tonic und für die Dame einen Pfefferminztee.

Gerne.

Hallo, hier ist der Tommy. Du, bist du noch sauer wegen gestern? Tut mir leid, Lucy.

Ich bin weder sauer noch heiße ich Lucy.

Hier ist das Büro Sasse.

Ich hab die Falsche.

Pardon, kann ich bitte Ihre Kollegin Lucy sprechen?

Tut mir leid, Fräulein Lucy ist nicht da.

Soll ich ihr etwas ausrichten?

- Wer ist denn da am Apparat? - Ein gewisser Tommy.

Mensch, den suche ich schon die ganze Zeit! Hallo Tommy.

Lucy, endlich.

Das war ein Trouble gestern, hm?

Ich wollte euch noch nachhechten, aber ihr wart schon weg.

Ach, der Mike bekommt öfter mal eine gescheuert.

- Die sind schon sieben Jahre zusammen. - Acht!

- Was sagst du? - Acht!

Nein, Lucy.

Ich dich auch.

Wir sind schon in Bad Spänzer hier.

Und es wäre natürlich schön, wenn du nachkommen könntest.

Ich hab da auch eine Idee. Sag dem Sasse, hier ist alles roger.

Rüdiger.

Das ist der Mike, der dauernd dazwischensabbelt.

Nein. Wir brauchen dringend Kohle und die bringst du uns, okay?

Alice! Alice!

Du kannst ja Alice mitbringen.

Ihr habt ja ein Auto und dann könnt ihr zusammen kommen.

Wir wohnen... Wo wohnen wir?

- Hotel Residenz. - Wir wohnen im Hotel Residenz.

Ja?

Bis morgen?

- Okay, ich freu mich. - Ich mich auch.

Du mich auch.

Du mich auch?

Nein, du mich nicht.

Ich freu mich.

Es hat geklappt, Junge, die Mädels kommen.

- Mit der Kohle. - Super.

Herr Oberst, darf ich mal zahlen?

Ja, bitte.

- Reicht das? - Nein.

Dann behalten Sie den Rest.

Was machen wir jetzt?

Du, da die Sasse lieber zockt, anstatt fremdzugehen,

müssen wir jetzt, glaube ich, selber ran.

Okay, ene mene muh und raus bist du. Du machst das!

Hör mal, ich bin viel zu jung für den Job,

du bist der Gesichtsälteste, mach du's.

Du vergisst, mein Junge, dass ich im Gegensatz zu dir etwas gelernt habe,

nämlich Maskenbildner.

Und noch ein Bärtchen für die Dame.

Sehr schick.

Tagchen, gnä' Frau. Kaiserwetter, wa?

Golf spielen kannst du ja hoffentlich, hm?

Na klar. Gestern erst wieder die Spirale mit zwei Schlägen geschafft.

- Das ist Minigolf, du Pfeife. - Tatsächlich?

Also, vergiss nicht, am 15. Loch musst du sie kleingekriegt haben,

da steh nämlich ich mit der Fotoausrüstung.

Verbitte mir jegliche Einmischung von Zivilisten.

Starte Attacke an Loch 3, bei Loch 8 ist die Frau verloren.

Tagchen, gnä' Frau. Kaiserwetter, wa?

Ham' Sie zufällig mein Jeschoss jesehen? Muss hier irgendwo einjeschlagen sein.

Nein, tut mir leid, ich hab nichts gesehen.

Verzeihung, ich verjaß völlig im Eifer des Jefechts, mich vorzustellen.

Oberst Hartmut von Knobelsdorf.

Für meine Freunde Knobi.

Ah, da liegt et ja, dat jute Stück. Aber nach Ihnen, Gnädigste,

und immer rin in det Loch, wie wir Offiziere sagen.

Kleiner Scherz meinerseits.

Ein Kavalier der alten Schule, was?

Dann hat mein Horoskop heute doch recht gehabt.

Positive Venuseinflüsse.

Wat, Gnädiste globen an Horoskope?

Manchmal.

Ja, Volltreffer, Gnädigste.

Respekt! Respekt.

Danke. Jetzt wollen wir mal sehen, wie Ihre Sterne stehen.

Bin Schütze, Gnädigste, dürfte für mich keine Entfernung sein.

- Darf ich mal bitten? - Aber bitte.

Danke sehr.

Ach.

Gnädigste beeinträchtigen meine Zielsicherheit beträchtlich.

Durchaus angenehmem Jefühl.

- Wirklich? - Würde vorschlagen,

wir sollten det Golfspiel für'n Moment verjessen und etwas durchs Jelände flanieren.

Darf ich Arm zum Jeleit antragen?

Warum eigentlich nicht?

Ich fühl mich wie ein Backfisch an Ihrer Seite.

Sind Gnädigste etwa älter?

Oh, Sie Schmeichler.

Nenn' Sie mir Knobi, Gnädigste.

Welchen Vornamen haben denn wohl die werten Eltern für Ihnen ausjeguckt?

Sabine.

Ich glaube, det ist der richtige Moment,

ein Brüderschaftsschlückchen zu beantragen.

Echter Offizier hat immer Flachmann bei sich.

Sterlingsilber.

Hat schon so manches Jeschoss von min Körper fernjehalten.

Zum Glück, Knobi, zum Glück.

Darf ich mal bitten?

Schleusen jeöffnet und fluten, Sabine.

Knobi.

Knobi, Knobi.

Sach mal, Sabine, wär' das sehr vermessen,

wenn ick ein kleines Brüderschafts- küsschen beantragen würde?

Also ein ganz Kleines, Knobi, ein ganz Kleines.

Dann woll'n wir mal.

Nein! Was will der?

Um Gottes willen!

Mensch, H-Schaltung, du Blödmann!

- Attacke, Sabine! Attacke! - Knobi!

- Gnädige Frau, soll ich Ihnen helfen? - Sabine!

Lassen Sie doch die Frau in Ruhe. In Ihrem Alter!

- Attacke! - Knobi!

Und wenn du noch einmal sagst, dass es meine Idee war,

dann gibt's was an die Rübe, Junge.

Du bist doch zu blöd, 'nen Rasenmäher zu fahren.

Aber wir haben eine gute Presse. Das heißt...

ich hab eine gute Presse.

Mit einem ausgesprochen geglückten Foto

und einer sehr schönen Schlagzeile.

Jugendlicher James Bond rettet Millionärin vor

Lustgreis.

Und was nützt uns das? Damit locken wir die Mutter auch nicht von der Palme.

Tja, was tun, sprach Zeus.

Die Götter sind besoffen, der Olymp ist vollgekotzt...

Apropos Götter: Ich glaube, die Sasse steht auf Horoskope.

Die hat irgendwas von ihrer Venus gefaselt.

Da hab ich 'ne Idee.

Jetzt werde ich dir mal zeigen, was man aus mir mit Schminke machen kann.

Madame, Madame...

Meine Herrschaften! Meine Herrschaften, darf ich mal kurz?

Meine Herrschaften, Madame Cassier gibt jetzt keine Autogramme.

Wir machen keine Fotos. Danke, wir machen keine Fotos.

Sie auch. Darf ich Sie auch bitten, meine Herrschaften?

Und er hat wirklich keine Ahnung?

Nein, Papa weiß nicht, dass ich hier bin.

Und du verrätst auch nichts, bitte, Mutti.

Da steckt wohl ein männliches Wesen dahinter?

Weiß man's...

- Pass auf dich auf, Kleines. - Keine Bange.

- Erstens ist er unheimlich süß, - Ja?

Und zweitens passt Alice auf mich auf.

Ach, Alice?

Alice, meine Mutter.

- Das freut mich sehr. - Guten Tag.

Lucy, stell dir vor, wen sich Mike diesmal geschnappt hat,

diese Madame Cassier vom Fernsehen.

Was, die ist hier? Das ist ja toll.

Ja, und ich bring sie um, wenn sie Mike nicht in Ruhe lässt.

Nicht dass wir wieder was verwechseln. Ich kümmere mich darum!

Kommen Sie, wir gehen was trinken, Alice. Kommen Sie.

Darf ich mich kurz zu Ihnen setzen, Madame Cassier?

Aber bitte, schönes Kind.

Ich werde dir dein Horoskop geben.

Du bist verliebt in einen jungen Mann.

Ich glaub, ich spinne. Tommy!

Wie hast du mich erkannt? Bin ich so schlecht geschminkt?

Ich hab mir so 'ne Mühe gegeben.

Ich sehe da ein Muttermal, das hatte deine Mutter mal.

Ach so. Aber du kannst mir trotzdem helfen.

Es gibt da ein paar Sachen, die ich der Frau Sasse aus der Nase rausziehen muss.

Machst du das?

Wenn du mir versprichst, nicht allzu viel Blödsinn zu machen.

Glauben Sie denn wirklich an die Sterne?

Ja, ich halte sehr viel von Astrologie,

und ich würde die Cassier sehr gerne kennenlernen.

Dein Wunsch geht in Erfüllung, sie hat gerade Zeit.

- Das ist ja fabelhaft. - Viel Spaß.

Warte, ich muss dir gleich was erzählen.

Okay.

Reizend, dass Sie Zeit für mich haben.

Ach, kein Problem, aber sagen Sie nichts.

Sie kommen aus einer großen Stadt.

Ja.

Ihr Mann, er ist ein wenig dick,

- und er raucht Zigarre. - Ja.

Aber Sie lieben einen anderen.

Nein!

Die Sterne lügen nie.

Ich liebe meinen Mann, aber er liebt mich nicht mehr.

Er liebt eine andere.

Wen?

Oh, ich weiß nicht, ich muss in Ihr Horoskop sehen.

Sie sind geboren im...

Am 7. Juni.

Juni... Juno.

Dann Sie sind ein...

Ja, ein Zwilling.

Das ist richtig, zwei Seelen wohnen in Ihrer Brust.

Oh, sieht man das?

Ich merke es.

Aber Sie spielen, um Geld.

Ja, das Geld gehört mir.

Die Firma gehört mir.

Aber es ist nicht gut.

Ich weiß. Was soll ich denn machen?

Oh, lassen Sie mich ein wenig rechnen.

Der Saturn, das ist nicht gut,

er ist im dritten Haus, zweite Tür links.

Aber der Mond, er ist im fünften Monat,

aber ich sehe, und das ist sehr positiv,

zwei Herren kommen.

Einer, er sieht sehr gut aus, das ist Jupiter,

und Saturn, und sie werden, wie sagt man in Deutsch,

sie werden alles zum Guten bringen.

Danke.

Ja, dann war der Orangensaft wohl für dich, mein Spatzl.

Mike!

Ganz ging sie leider nicht rein.

Immer noch mein alter Mike.

Übrigens, neulich die Sache im Treppenhaus tut mir leid.

Ach du, Indianerherz kennt keinen Schmerz.

Wie weit seid ihr eigentlich mit euren Nachforschungen?

Mein Chef hat mich hergeschickt. Er erwartet meinen Rapport.

Totaler Reinfall auf der ganzen Linie.

Die Dame ist treu wie Gold, die zockt nur wie 'ne Verrückte.

- Dann ist ja alles paletti. - Na ja, für ihn schon,

- für sie weniger. - Wieso?

- Na ja, der Alte geht fremd. - Mit wem?

Na das ist ja nun wirklich nicht mein Problem.

Sollte euch aber interessieren, denn wenn meine Chefs sich trennen,

dann geht die Firma hops und euer Honorar auch.

Das wäre aber sehr unangenehm bei unseren Spesen.

Hätte mich auch gewundert, wenn bei dir mal was klappt, du...

Eben, deshalb macht schön weiter.

Detektei Colombo erledigt immer alles optimal.

Na da bin ich ja mal gespannt.

Sind Sie Herr Bachstein?

Nein, ich bin der Kellner, aber gib ruhig her, mein Junge

Danke dir.

Hör mal, Mike, nach der Pleite mit Sasse hört sich das wie ein richtiger Fall an hier.

"Werter Herr Bachstein, erwarte Sie um 19 Uhr im asiatischen Bad. Alka Sari."

Kennst du den?

Ich kenn nur Alka Seltzer.

Auf jeden Fall sollten wir uns die Sache mal angucken, hm?

Danke, Mädels.

Please.

Vielleicht wollen die zugucken, wie du mich einseifst.

Vielleicht will sie nur die Seife halten.

- Ziehst du dich aus? - Nö.

Ich auch nicht.

Aber nicht hingucken.

Wasch soll das?

Macht Lucy das auch?

Schwamm drüber.

Vielleicht ein bisschen hinterm Ohr?

Versteht mich nicht.

Jetzt bitte den Hauptwaschgang.

Wasch mir zum Abschied

noch einmal die Lende,

my Darling.

Ihr kleinen Waschbären, ihr.

Okay, get up, gentlemen.

- Stehst du auf? - Nö.

Ich auch nicht.

Prinz Faruk al Habib in höchster Gefahr.

Warum musste er ausgerechnet Fatima entführen?

Prinz Faruk ist Sohn vom großen Scheich Mohamed.

(Arabisch)

Das nützt ihm auch nichts.

Die Familie hat Blutrache geschworen und will die Ehre ihrer Tochter rächen.

Wenn Prinz Faruk was passiert, bin ich erledigt.

Wann kommt der Prinz?

Heute, mit Fatima.

Gibt es keine Möglichkeit, dass man die Familie versöhnt?

Geld spielt dabei keine Rolle.

Keine Chance.

Der Prinz ist schon so gut wie bei Allah.

Es sei denn...

Es sei denn,

dass Sie einen Ausweg finden,

0027.

Ich habe einen jungen Mann gefunden, der dem Prinzen ähnlich sieht.

Stellen Sie Fatima an seine Seite

und ködern Sie ihn mit Geld.

Dann geht er zu Allah und der Prinz wird leben.

Das wäre ein Weg.

Aber werden die Attentäter darauf reinfallen?

Sehen Sie selbst.

Ja.

So könnte es gehen.

Sie wissen, wie ich arbeite.

Der Mann liegt nebenan.

Tot?

Noch nicht.

Oh!

Ah!

Ah!

Da merkt man erst, was du für plumpe Hände hast.

- Ich kann dir ja mal eine kneten. - Ach danke, die Dame macht das schon.

Ich frag mich bloß, wo dieser Typ von Alka Seltzer bleibt?

- Soll sich Zeit lassen von mir aus. - Sir, this message is for you.

Thank you. Danke.

"Erwarten Sie in der Fürstensuite des Grand Hotels."

Diese Mission ist äußerst delikat.

Wann sagen Sie uns eigentlich endlich, was das Ganze überhaupt soll?

Euer Auftrag:

Prinz Faruk al Habib will sich hier einige Tage ungestört erholen.

Also meinen Segen hat er.

Als Repräsentant des Scheichtums Duban

kann sich Prinz Faruk natürlich nicht allen offiziellen Verpflichtungen entziehen.

Das kann er nicht, klaro.

Da dir Allah große Gnade gegeben hat,

Prinz Faruk äußerst ähnlich zu sehen,

haben wir beschlossen, dass du Prinzen offiziell vertrittst.

Das passt mir sehr gut.

Fatima wird an deiner Seite sein.

Du darfst sie natürlich nicht anrühren,

sonst alles ab.

Das passt mir eigentlich weniger gut.

Ich sehe, wir verstehen uns.

Wie teuer ist Aktion 'Fata Morgana'?

Fünfhundert.

Tausend.

Fünfhunderttausend, okay.

Das heißt, dieser Herr bleibt an meiner Seite. Das ist meine Bedingung.

So als Kammerdiener und Dolmetscher.

Du kannst Arabisch?

Ja,kochen.

Das ist nicht nötig.

Heute Abend gibt großer Empfang für diplomatischen Chor.

Aber ich kann nicht singen.

Du brauchst nicht singen, sondern essen.

Im Salon liegt alles bereit.

Fatima wird dir helfen.

(Arabisch)

Hat der wirklich fünfhunderttausend gesagt?

Allerdings, und abgerechnet wird in Dollar.

Man, wo wart ihr denn so lange?

Überhaupt keinen Respekt mehr. Darf ich kurz vorstellen:

Prinz Faruk al Habib, Scheich der Scheiche und Herrscher des Morgenrots.

Und mein Großwesir Frohsinn von Arabien.

Also ich glaube, jetzt seid ihr total verrückt, oder was?

Seine königliche Hoheit, Prinz Faruk al Habib,

Löwe von Duban, Herrscher der Wüste.

Und Arsch der Ärsche.

Königliche Hoheit, darf ich Ihnen nun die Honoration vorstellen.

Unseren Kulturattache, Dr. Seidelmann mit Gattin.

Herrn Aufsichtsratsvorsitzenden, Professor Doktor Fritz Geiz.

Senator des Inneren, Lothar Kaputtke.

Ich bin nur der Kellner.

(Fantasie-Arabisch)

Scheich sagt,

du jetzt Oberkellner.

Consomme vom Fasan.

Deckel auf, heiß Wasser drauf, in 10 Minuten...

Frische Austern aus der Südsee.

Das schlürft man, du Pfeife!

Hier, so.

Superbe.

Tempo, Tempo, meine Herren.

Was soll denn das? Schon müde, wie?

Sind Königliche Hoheit zufrieden?

(Fantasie-Arabisch)

Prinz sagt ja.

(Arabisch)

Meine Damen und Herren,

ich erbitte kurz Ihre sehr geschätzte Aufmerksamkeit

für einen Toast auf unseren Gast,

ausgesprochen vom Kulturattache, Herrn Doktor Seidelmann.

Königliche Hoheit,

Prinzessin,

sehr geehrte Damen und Herren,

liebe Araber.

Schon seit den Tagen von 1001 Nacht

verbindet ein tiefes Band der Freundschaft

das Königreich Duban

mit unserer Republik.

Sagt doch schon der kleine Hadschi in "Aladin und die Wunderlampe":

Kalif, wir brauchen Öl!

Tja, hat nicht dieser Satz seine Gültigkeit bis heute behalten?

Ich möchte dies bejahen.

Denn auch schon der Philosoph sagt:

In olio veritas.

Im Öl liegt die Wahrheit.

So lasst uns dann alle zu unseren Kanistern...

Gläsern greifen und auf das Wohl unseres Gastes ausrufen:

Haja chama chalachala chala chalalala.

Ich glaube, jetzt solltest du auch was sagen.

Du sagst es.

(Fantasie-Arabisch)

Mein Deutsch ist nicht so gut, aber ich will versuchen.

Scheich sagt:

Lieber Gastgeber, meine Damen und Herren.

Prophet sagt, ein Kamel kommt selten allein.

Aber Allah sagt, zwei Kamele sehen mehr als ein.

Was will ich damit sagen?

Ich glaube, Sie wissen alle,

und für diese Verständnis ich möchte Ihnen danken.

Danke viele Mal, danke.

Starke Rede, man!

Vor einer Stunde eingeflogen, frischer Hummer.

Mh...

Sehr hübsch.

Da macht es Hummer, Hummer, Humm...

Du musst lauter klopfen, sonst hört er's nicht.

Das geht mir sowieso langsam auf den Keks, weißt du?

Die Mädels hauen sich zu Hause die Currywürste rein

und ich verhummer hier.

Und nun zum offiziellen Programm für den morgigen Tag.

11 Uhr Besichtigung des Museums.

Nach dem Lunch Besuch im Waisenhaus

und danach Taufe eines Flugzeugs des hiesigen Aeroclubs.

Äh, Scheich nix Alkohol bitte, nix trinken Scheich.

- Was ist los? - Ja, ich weiß auch nicht.

Wieso rennt er denn weg?

Hilfe! Hilfe!

Haben Sie doch mal ein bisschen Geduld.

Ja, wir werden alle Rechnungen bezahlen.

Aber ich kann doch nichts dafür, dass...

Bitte?

Ja, wir hoffen auf eine Spende. Auf eine sehr große Spende.

Der Scheich von Duban, Prinz Faruk, besucht uns heute.

Die Verwaltung dieses Waisenhauses

hält sich hauptsächlich durch private Spenden über Wasser.

Natürlich schießt das Land etwas zu,

aber das ist nur der berühmte...

berühmte Tropfen auf dem heißen Stein.

Tja, wenn nicht ein Wunder geschieht, dann muss dieses Haus bald geschlossen werden.

Und was passiert dann mit Kinder?

Die werden verteilt auf andere Häuser.

Vielleicht, wenn seine Königliche Hoheit, der Prinz... Sie verstehen...

Für ihn wäre das doch wirklich nur eine Kleinigkeit.

(Fantasie-Arabisch)

Prinz sagt, Kinder wird geholfen werden.

Froh im Bächlein ist der Fisch

Froh sein macht leicht und frisch

Scherzend und munter

Auf und hinunter

Darf ich vorstellen, das sind unsere arabischen Gäste.

...im Wasser schnell

Labt sich an jeder Weil'

Frohsinn, Frohsinn

Frohsinn, Frohsinn macht frisch

Das ist ja der Thomas Gottschalk und der Mike Krüger.

Entschuldigen Sie, Hoheit.

Bringen Sie sofort dieses furchtbare Kind weg.

Und damit, fürchte ich, fällt auch die Spende ins Wasser.

Jetzt kommen sie in den Saal 5 der Galerie.

Und hier, Königliche Hoheit,

haben wir Bilder aus dem Impressionismus,

Statuen und Skulpturen aus der Antike.

(Fantasie-Arabisch)

Prinz sagt... äh... na so was.

(Fantasie-Arabisch)

Prinz fragt, was kostet?

Der Wert liegt bei 100.000.

(Fantasie-Arabisch)

Prinz sagt, wir nehmen fünf.

(Fantasie-Arabisch)

Majestät sagen, war wunderschön,

wir werden übernehmen als Nationalhymne.

Einen Augenblick, Königliche Hoheit,

vgir haben noch eine kleine Überraschung vorbereitet.

Dürfen wir Sie zu einem kurzen Rundflug einladen?

(Fantasie-Arabisch)

Prinz ist begeistert. Wer ist Pilot?

Ihre Bescheidenheit ehrt Sie.

Natürlich wissen wir, dass seine Königliche Hoheit der beste Pilot der dubanischen Armee ist.

Ich? Nö!

Wie bitte?

Keine Sorge, die Kiste fliegt nicht.

Ich habe den Vergaser ausbauen lassen.

(Fantasie-Arabisch)

Prinz ist begeistert. Es wird keine Probleme geben.

Prinz ist sogar schon einmal von Schule geflogen.

Bitte sehr.

Die Attentäter setzen den Vergaser wieder ein.

Auf zu Geier-Sturzflug.

Königliche Hoheit, bitte sehr.

(Arabisch)

Haha, von hinten hast du jetzt einen Kopf wie ein Medizinball.

Noch so ein Spruch und du brauchst Medizin.

Hat bestimmt H-Schaltung.

Tu mal so, als wenn wir starten. Kann ja nichts passieren.

Die springt ja an!

Nicht aufs Gas, man, geh auf die Bremse!

Wo ist denn die?

- Was ist denn jetzt mit bremsen? - Hab's gleich!

- Hilfe! - Mir hilft ja auch keiner, Mensch!

Das muss die Einfahrt sein!

Du hast sie wohl nicht alle? Ich steig aus, Mensch!

- Dreh dein Medizinball nach vorn! - Jetzt halt die Kiste an!

Nicht abheben!

Pass auf!

Zieh den Knüppel!

Hey, du bist ja ein echter Senkrechtstarter!

Ich will hier raus!

Den Knüppel, du Krüppel!

Warum ausgerechnet ich?

Ich war doch immer brav!

Klappt ja schon ganz gut!

Jetzt ein bisschen weniger Gas!

Seit wann kennst du dich denn mit dem Ding hier aus?

Kennst du das Buch "Klaus lernt fliegen"?

Stell dir mal vor, ich bin Klaus!

Solang das Ding hier oben bleibt,

nenne ich dich wie du willst!

Hast du das Buch zu Ende gelesen?

Weißt du, das war damals eine sehr schwere Zeit für mich.

Ich bin mit 12 ins Internat gekommen.

Besonders schlecht war ich in Englisch, da hatte ich Nachhilfestunden.

Hast du, oder hast du nicht?

Auch die Mädels haben mich damals schon sehr interessiert,

da liest man nicht mehr so viel.

Er hat es nicht zu Ende gelesen!

Nicht ganz, ich kann mich nur noch an den letzten Satz erinnern.

- Runter kommen sie alle, oder so ähnlich! - Oh Gott!

Die Glücksspirale!

Das treibt mir ja das Fieber hoch!

Der Tower, du Bauer!

So was hab ich ja noch nie erlebt!

Was soll das?

Oh, ich kack mir in den Kaftan!

Uuuuh-wui-uiuiuiuiui!

- Wir kommen runter, wir kommen runter! - So'n Mist!

Ausfahrt verpasst!

Land unter!

Für die Durchblutung soll das ja ganz gut sein, aber ich würde die Kiste wieder umdrehen!

Okay!

Sind die wahnsinnig?!

Also das ist ja eine richtige Unverschämtheit!

Bei Allah!

Gleich sind wir bei ihm.

Man, das ist die falsche Richtung!

Rechts! Da, da, da, da!

Guck mal, ein Zebrastreifen!

Sag bloß, hier ist Krügers Nationalpark!

(Arabisch)

Mensch, lass den Quatsch, du bist doch nicht der Papst!

Das war atemberaubend, Königliche Hoheit.

(Fantasie-Arabisch)

Majestät sagen, sehr schön, aber Kupplung schleift etwas.

Kommt heute Nacht in unsere Suite.

Ich muss sagen, an so ein Scheichleben könnte ich mich gewöhnen.

Ja, wenn wir nicht gerade fliegen müssen.

Mit deiner H-Schaltung hat das ja prima geklappt.

Ich würde sagen, wir lassen uns vom Scheich adoptieren.

Dann ist ja Fatima deine Stiefmutter.

Wäre ja nicht das Schlechteste.

Also ich würde vorschlagen, wenn wir die Kohle haben,

lassen wir erst mal das Büro neu tapezieren.

- Mit Dollarnoten. - Mindestens.

Ah, Moin Herr Botschafter, schon so früh auf den Beinen?

Ja.

Habe leider schlechte Nachrichten.

Eure Freundinnen sind verhaftet.

Alice Thorä und Lucy Sasse.

Moment, sagten Sie Lucy Sasse?

Lucy heißt doch nicht Sasse.

Doch, unser Geheimdienst arbeitet genau.

Wir haben auch ihren Pass.

Sie ist Tochter von Sabine und Heinrich Sasse.

Lucy ist Sasses Tochter.

Das halt ich doch im Kopf nicht aus.

Man hält sie für Terroristinnen.

Sie haben versucht, heute Nacht in eure Suite einzudringen.

Na klar, wir haben sie ja auch eingeladen.

Bedauerlicherweise kann ich in dieser Angelegenheit nichts unternehmen,

solange du unsere Hoheit, Prinz Faruk al Habib, vertrittst.

Aber wir können die Mädels doch nicht im Knast sitzen lassen.

Sie wurden leider dem Geheimdienst überstellt.

Major Schneider verhört sie.

Was, nur ein mickriger Major?

Herr Botschafter, satteln Sie die Kamele!

Ihr versteht ja recht gut Deutsch.

Wie oft soll ich Ihnen noch sagen, wir sind Deutsche!

Umso schlimmer!

Dazu falsche Ausweise,

Kreditkarten, falsche Schecks...

Kriegt ihr das alles in euren Terroristencamps?

Also verdammt und zugenäht, jetzt reicht's aber!

Wir sind doch keine...

Ruhe!

Ich kann auch anders.

Glaubt ihr jetzt,

dass es mir ernst ist?

Aber wenn ich Ihnen doch sage, wir haben nichts damit zu tun!

Wir sind unschuldig. Wir sind im Urlaub hier.

So, ihr wollt mich also ärgern?!

Na dann passt mal genau auf.

Wollt ihr, dass ich das bei euch mache?

Das tut nämlich ganz schön weh.

Aua!

Und morgen komm ich mit 'ner Zigarre.

Also überlegt euch das.

Abführen!

Militärischer Sicherheitsbereich. Dienstausweis und Fahrbericht.

Ihnen hat man ja wohl ins Gehirn geschissen! Nehmen Sie gefälligst Haltung an!

Wenn hier einer Befehle gibt, dann bin ich es! Dienstgrad?

Obergefreiter!

Ab sofort Gefreiter! Und jetzt bemühen Sie Ihre müden Gehwarzen

zu dieser Schranke und lassen mich passieren!

Zu Befehl, Herr General!

- Können Sie nicht grüßen, man? - Doch, aber ich weiß nicht, von wem.

Werden Sie bloß nicht kindisch!

Wo ist hier der diensthabende Offizier, Major Schneider?

Erster Stock, Zimmer 25!

Was stehen Sie hier noch rum? Bringen Sie mich hoch, man!

Und gehen Sie mal wieder zum Friseur!

Hm.

Ja.

Draußen steht ein General. Sollen wir ihn reinlassen?

Lass ihn stehen.

Bin ich hier in einem Irrenhaus oder in einer Kaserne?

Hoffentlich haben Sie bald Ihre Stelzen vom Tisch und Ihren Hintern aus dem Stuhl gewürgt!

- Zu Befehl... - Zu Befehl was?

Zu Befehl, Herr General!

Schon besser, Schneider, schon besser. Stehen Sie bequem.

Danke.

Ziemlich lascher Haufen, Schneider. Besondere Vorkommnisse?

Nein. Doch!

Wir haben heute Nacht einen terroristischen Großangriff abgewehrt.

Machen Sie keine Witze, man.

Doch. Zwei Terroristinnen haben sich im Grand Hotel herumgetrieben.

Interessant, Schneider. Einzelheiten.

Ja, die haben versucht, in die Suite des Scheichs einzudringen.

Vielleicht wollten Sie dem Scheich nur mal unter den Kaftan gucken.

Nein, Herr General, das sind Terroristinnen.

Hier. Die haben zwar noch nichts gestanden,

aber aus denen kriege ich schon noch was raus.

Was haben Sie vor?

Morgen komme ich mit 'ner Zigarre.

Was?

Außerdem habe ich von oben einen Ordner bekommen, dass die Mädchen abgeschoben werden.

- Dann kann ich sie ja gleich mitnehmen. - Nein, das können Sie nicht!

Aua!

Erst komm ich mit meiner Zigarre.

Reden Sie keinen Scheiß, man! Zufällig kenne ich die Mädchen.

Was, die kennen Sie, Herr General?

Zufällig ja, und jetzt werde ich Ihnen mal zeigen, was ein richtiges Verhör ist!

Führen Sie mir sofort die beiden Mädchen vor!

Zu Befehl, Herr General!

Die beiden Touristinnen sofort zu mir!

Sehr gut, Schneider. Setzen.

Danke, Herr General.

Die Gefangenen, Herr Major.

Natürlich wieder Fräulein Thore und Fräulein Sasse.

Die beiden belästigen ununterbrochen prominente Gäste.

Gestern wollten Sie Heino die Sonnenbrille runterreißen.

Wahrscheinlich wollten sie dem Scheich nur eine schmieren.

Also das kann ich ja verstehen, Herr General,

bei den Benzinpreisen heutzutage.

Ich persönlich habe mir ein Mofa zugelegt. Kommt einen doch wesentlich billiger.

Ich sehe, Sie sind ein vernünftiger Mann, Herr Major.

- Jawohl, Herr General! - Die beiden sind ein Fall für den Psychiater.

Habt ihr eure Atteste mit?

Jawohl, Herr General! Klaro!

Da sehen Sie es, Herr Major. Und so wahr ich General bin,

ich werde die beiden dahin bringen, wo sie hingehören.

Na schön, auf Ihre Verantwortung, Herr General.

Da haben Sie eine sehr bürgernahe Entscheidung getroffen, Major.

- Ich danke Ihnen. - Ich habe Ihnen zu danken, Herr General.

Die Damen bitte!

Und gehen Sie mal wieder zum Friseur, Major.

Jawohl, Herr General!

Abtreten!

Herr General, Ihre Mütze!

Stadttheater?

Alarm!

Herr Ober, noch so ein Fläschchen!

Da kann man doch mal sehen, wie man mit eiserner Disziplin

sogar der gut ausgebildeten deutschen Bundeswehr noch ein Schnippchen schlagen kann.

Zum Wohl, Herr General!

Was ist eigentlich bei der Sasse-Geschichte rausgekommen?

Mein Instinkt sagt mir, dass dieser Fall kurz vor der Lösung steht.

Ihre Verhältnisse sind in Ordnung, und sein Verhältnis heißt Corinne.

Corinne? Seine Sekretärin?

Corinne. Seine Sekretärin.

Und du bist nicht seine Sekretärin,

du bist seine Tochter, du Blindfisch.

Und du der Scheich der Scheiche.

Was wollt ihr jetzt unternehmen mit Corinne?

Ganz einfach, ich ruf deinen alten Herrn an, bestell ihn hier nach Bad Spänzer,

- dem werden wir seine Corinne schon austreiben. - Jawohl.

Das bringen Sie jetzt bitte, bis ich abwinke, ja?

- Und der Mann winkt selten. - Prost.

Zum Wohl.

Ich glaube, es ist das Beste, wir weihen die Frau Sasse jetzt ein,

die muss mitspielen.

(Fantasie-Arabisch)

Scheich sagt danke.

Wollen wir mal sehen, ob deine Vermutung mit Corinne richtig war.

Geben Sie mir bitte blitzartig Herrn Sasse.

Sasse.

Wie?

Was?

Ja, Sie haben richtig verstanden, Herr Sasse,

Ihre Frau weiß von Ihrem Verhältnis mit der Sekretärin.

Ja, und jetzt will sie sich rächen.

Sie macht jetzt mit einem Ölscheich rum.

Was denn, mit einem Ölscheich?

Sind Sie sicher? Haben Sie Beweise?

Jede Menge, Herr Sasse, schwarzweiß oder in Farbe,

ganz wie Sie es wünschen.

Ich würde aber vorschlagen, Sie kommen persönlich hierher und überzeugen sich.

Aber vergessen Sie Ihren Krummsäbel nicht, der Mann ist ungeheuer gefährlich.

Ich komme!

Jetzt ist der Ofen aus. Sabine betrügt mich.

Dann ist ja alles in Ordnung.

Nichts ist in Ordnung.

Ich bin ruiniert.

Aber du wolltest doch, dass Sabine dich betrügt.

Nichts wollte ich! Ich bin erledigt, bin ruiniert!

Und daran bist nur du schuld. Nur du bist daran schuld!

Heinrich, jetzt reicht's mir aber.

Mir auch. Ich habe genug von dir.

Und ich von dir.

Ich kündige!

Tanken Sie den schwarzen Elefanten. Aber dalli!

Frau Sasse, es bleibt alles so, wie wir es besprochen haben.

Ihr Mann müsste in ungefähr fünf Minuten da sein,

und dann machen wir ihn eifersüchtig. Dann müssen Sie mit mir flirten

auf Teufel komm raus, auch wenn es Ihnen schwerfallen sollte.

Es fällt mir überhaupt nicht schwer, junger Mann.

Das habe ich doch gehofft. Bevorzugen Sie doch den dunkleren Typ?

Ja, und jetzt gehen wir üben.

- Das würde ich sagen. - In den Park?

Bedaure, die Damen kenne ich nicht.

Aha.

- Ist bei Ihnen ein Ölscheich abgestiegen? - Seine Hoheit wandelt im Park.

Was wollen Sie denn von dem Scheich?

Was wollen Sie denn von meiner Tochter?

Tochter?

Noch ein Terrorist!

Sie... Sie spinnen ja wohl!

Halt, bleiben Sie stehen! Sie sind verha... Verhaf...

Halt, stop! Nicht stören Scheich jetzt.

Nicht schießen.

Sagen Sie mal, irgendwie kommen Sie mir bekannt vor.

Von Kino, in Laurence von Arabien.

Teufels General!

Beim Friseur waren Sie auch noch nicht, Schneider.

Was...? Halt!

Sie haben so ein süßes kleines Bärtchen.

- Habe ich lange dran gearbeitet. - Ja?

Jetzt kommt er, Achtung.

(Fantasie-Arabisch)

Ich versteh leider gar kein Wort.

- Finger weg von meiner Frau! - Heinrich!

Meine Frau kriegen Sie nicht für Ihren Harem!

- Man wird ja noch mal fragen dürfen. - Wenn Sie noch einmal meine Frau bescheichen...

Aber... Aber Heinreich, du bist ja eifersüchtig.

- Natürlich bin ich eifersüchtig. - Also das...

- Das heißt, du liebst mich noch? - Natürlich lieb ich dich.

Finger weg, der Mann ist verhaftet!

Aber meinen Mann lass ich mir doch nicht mehr wegnehmen!

Jawohl, im Übrigen, regen Sie sich doch nicht so auf. Hier haben Sie 'ne Zigarre.

Endlich wieder was Vernünftiges zu essen.

- Ich weiß sogar, wie man das isst. - Ist aber ein Zufall.

Hör mal, die Klamotten, die brauch ich auch nicht mehr, hm?

Genialer Gedanke.

Den Scheich zieh ich mir aus.

Wir sind auch ohne Mitze spitze, hm?

Wir sind auch ohne Sack auf Zack.

- Allah hat's gegeben... - Der Müll hat's genommen.

Wir sind auch ohne Bart apart.

Wem sagst du das!

Jetzt klauen die uns auch noch das Sofa.

Ja, guck dir das an.

Ohne zu fragen, leeren die den armen Leuten das Ding hier aus.

Die werden sich morgen wundern, wenn das leer ist.

Attentäter auf dem Weg zur Mülldeponie Ost. Sofort festnehmen.

Tja, das ist wirklich eine schlimme Nachricht für uns.

Gibt's gar keine Chance?

Nein. Da die Ölpreise weiter sinken,

muss auch seine Hoheit sparen.

Tja... Dann muss das Heim schließen.

Beten Sie zu Allah, Sie tapfere Frau.

Sie bekommen Dubans Großkreuz mit Krummsäbel.

Danke schön.

- Auf Wiedersehen. - Wiedersehen.

Cheers!

Jetzt hat die Scheicherei ein Ende.

Und der Herr mit der Kohle naht.

Na, da bin ich ja immer noch gespannt.

Ihr Auftrag ist erfüllt,

der Prinz ist auf dem Heimweg,

der Dank des Königreichs Duban ist Ihnen sicher.

Ach, ich nehme lieber gleich den Koffer mit dem Geld, ja? Danke schön.

Danke, Herr Botschafter. Man weiß ja nie,

wann man so was Schönes noch mal wieder gebrauchen kann.

Allah!

Geld ist fort!

Wo war ich?

Bank?

Kinderheim!

Die Frau von Kinderheim hat euer Geld gestohlen!

Wir holen es zurück!

Aber Wolfgang, du darfst doch dem Onkel nicht das ganze Geld aus dem Koffer holen.

Aber ich habe ihm doch dafür meinen Teddybär gegeben.

Das müssen wir sofort zurückgeben.

Oh, entschuldigen Sie vielmals, Herr Botschafter...

Es tut mir furchtbar leid.

Allah sei Dank!

Nehmen Sie die 500.000 Dollar, sie gehören Ihnen.

Was ist schon Geld?

Bedrucktes Papier.

Schön bedrucktes Papier.

Kann man sagen. Sagt man nicht auch, Geld verdirbt den Charakter?

Ja, wer hat heute schon noch Charakter?

Also ich nicht.

Na ja, für'n Bier.

Für den Rest kaufen Sie den Kleinen doch irgendwas Hübsches.

Was? Sie wollen kein Geld?

Ich schon.

Und ich nehm meine Alice.

Ich vergessen.

Geschenk von Fatima.

Danke für die schöne Zeit.

Was soll das wieder heißen?

Äh... Alacham dulala, wie wir Araber sagen.

Und jetzt komm ich mit meiner Zigarre.