Original subtitles

[accordano gli strumenti]

Registrazione colonna titoli, parte prima. Prego, maestro.

[musica allegra]

- Passa! - Tira!

- Dietro! - A me!

Passala qua!

Tira a me!

Non la passi mai? Sbrigati!

- Tira a me! - Ocio!

Ahi! Rigore! Fallo sul portiere. Gioco pericoloso.

- Non è vero. - Rigore.

- Regola del vantaggio. - Però non è giusto.

Oggi ricorderemo il dolore di Nostro Signore e il suo calvario.

Dolore fisico e morale per cui anche la faccia e l'occhio hanno sofferto

perché non devi fare agli altri ciò che non vorresti.

Lo sport è un divertimento e l'importante è partecipare.

Finché si gioca si gioca, se si fa sul serio…

Ma non finisce qui, come ci ricorda Ia parabola del bambino imprudente.

La messa è finita, andate in pace.

- E tu, che vuoi? - Devo confessarmi.

- Ma ti sei confessata ieri sera! - Devo rifarlo.

E va bene!

In nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Sia lodato Gesù.

- Sempre sia lodato. - Allora?

Ero appena tornata dalla caccia alla volpe

e all'improvviso mi entra nella sauna Robert Redford.

Mi corteggiava da molto ed era eccitatissimo.

Urlava: "Ti voglio! Voglio possederti qui, subito!"

lo non volevo, ma eravamo nudi…

Mi ha violentata sul pavimento e i nostri corpi frementi

si sono uniti in un amplesso selvaggio.

- Va bene, ti assolvo. - Ma perché?

Per insufficienza di prove.

D'ora in poi faccio prediche moderne.

Una la faccio sulla moda.

Alta moda, prêt-à-porter e jeans con problemi di sesso incorporati.

Una seconda predica la faccio sulla crisi del petrolio,

problemi mediorientali e della Palestina, luoghi sacri di Gesù.

- La terza la faccio… - Ma che fantastica a fare?

Lo sa che nessuno viene alle sue prediche.

Che ci sta a fare in questo paese? Perché non se ne va?

In chiesa chi viene? Sono tutti comunisti.

A dire la verità, Berlinguer a me sta proprio bene!

In effetti, onesto, è onesto, infatti stiamo facendo dei passi

per accaparrarci anche questa larga fascia di popolazione.

- Cosa c'è di buono? - Ecco il menù.

Non ho voglia di leggere, portami il solito.

- E l'uovo non c'è? - L'ho bevuto io com'è mio diritto.

E stasera si fa la bruschetta con aglio e sale, perché l'olio non c'è.

- Hai dimenticato di comprarlo? - Non faccia Io spiritoso!

Sono tre mesi che non mi dà il mensile. Tre per sette, ventuno.

Se alla fine del mese non mi paga, me ne vado e si fa il letto da solo.

Poi ricorra al vescovo, al vicario, al pontefice, a chi vuole lei.

Ma io i soldi Ii voglio! Ventunomila lire. Capito?

Queste rivendicazioni sindacali mi fanno andare via l'appetito.

Guardo un po' di TV e poi mi corico.

Finale Coppa UEFA.

Ma comprati un televisore, invece di guardare quello degli altri!

Avremo il nostro canale e allora verrete a implorare perdono.

- [bussano alla porta] - Chi è?

Romeo, il postino. Raccomandata.

- Saranno i soldi! - No, è la curia.

- Firma illeggibile, niente di importante. - Come fai a saperlo?

Perché leggi la posta e ti interessi dei fatti altrui?

Don Cimbolano, proprio tu mi fai queste domande?

Proprio voi che da 2.000 anni, dentro i vostri sporchi sgabuzzini,

vi fate dire i fatti della gente?

È finita l'inquisizione, siamo arrivati all'eurocomunismo!

- Che ti sei fatto? - Mi sono dato una martellata.

E cos'hai detto mentre è successo?

"II mio povero dito! Che male mi sono fatto!

Me Io sono spappolato, speriamo non debba amputarlo."

Ma a parole mie!

Millecinquecento "Ave Maria". Fuori!

Avvertono che domani arriva un reverendo protestante

e bisogna offrirgli aiuto e massima ospitalità

nell'ambito dell'auspicata fusione delle due chiese, protestante e cattolica.

Che viene a fare questo prete protestante?

A documentarsi sulle parrocchie più antiche d'Italia

e sulle perpetue rompipalle!

Dio, dammi la forza di attraversare questa valle di lacrime!

[forti rumori]

Che è successo?

Sono un prete cattolico, don Cimbolano.

Forse ha sentito parlare di me.

Ho perso il controllo del mezzo a cui sono affezionato.

Anch'io sono affezionato alla mia stazione.

- C'è qualche ritardo? - Oggi è sciopero.

- Non poteva dirmelo prima? - Io non parlo con i preti.

A volte straccerei i Patti lateranensi!

[cantano e suonano]

♪ Oh, mio caro e buon Gesù! ♪

♪ Non ti lascerò mai più! ♪

♪ Non ti lascerò mai più! ♪

- E parte l'applauso. - Fuori i "teddy boys" dalla mia chiesa!

Don Cimbolano, finalmente!

- Padre John Martini. - Ahi, il dito! Sono caduto in moto.

- Mi aspettava, vero? - Beh…

- Io aspettavo un ecclesiastico. - Appunto.

Nell'ambito della fusione delle chiese.

Ahi! Quest'organo è delicatissimo, non andrebbe toccato.

Va suonato, altrimenti si rovina.

Questo è un Butti del 1860 con meccanica a vite.

Anch'io ne ho uno.

Gli strumenti sono come le donne, i fiori e i mobili.

Se non si amano, appassiscono e muoiono. [parla in inglese] No love, no life.

Niente amore, niente vita.

- Anche i mobili? - Certo.

Anche questa chiesa non è amata abbastanza.

Questo è un affresco del XVII secolo, attribuibile al Guicciardini.

Pregevolissimo, ma completamente rovinato.

Cade a pezzi perché tu non fai niente per lui! Pigrone!

Questa chiesa sarebbe molto bella. Guarda l'abside!

È interessante, ma guarda quante crepe.

Forse le hai fatte con i tuoi piedoni, stai più attento!

Qui è tutto molto interessante,

ma simbolico del vostro clero cattolico in sfacelo.

Come questa chiesa che è tenuta…

- Come si dice? - Tenuta stagna.

Stagna? Ma se ci sono i buchi nel soffitto! Piove dentro!

Se mentre dici la messa ti crolla in testa, di chi è la colpa?

Sentiamo.

- È colpa tua, Cambolano. - Cimbolano.

Aiutami a portare le ultime valigie nella tua canonica.

[don Cimbolano] Adesso se cade la chiesa, è colpa mia.

Andiamo bene!

Sta su.

Finalmente, sono qui da mezz'ora!

Gli ho detto che era alla stazione, ma lui voleva vedere la chiesa.

Venga, le ho preparato il caffè.

- Bene. - Lei porti su le valigie!

[don Cimbolano] Questo sforzo disumano innalza

il mio spirito incazzato per il caffè.

[in inglese] Sei tu, Johnny?

[in inglese] Che stai facendo?

[in inglese] Entra.

Buono, ma sa di lenticchia. Di cosa è fatto?

Di lenticchia.

Di sopra c'è una con le tette e la testa nella maglia.

Maglia? Moglie. Mia moglie!

Va bene, ho capito.

II tuo sacrificio non è un'iniziativa mia, è scritto qui.

Adesso ti leggo. Arriva dal Vaticano.

"Padre Martini e signora sono in Italia

per documentarsi sulle parrocchie più disastrate e sul folclore locale.

La curia raccomanda di prodigarsi per assistere gli illustri ospiti."

Non sono bugie, è scritto qua.

Se vuoi venirmi incontro e suicidarti, passo più tardi.

O vuoi che io…

[in inglese] Diana, sbrigati, è pronto!

- L'aria di montagna fa venire fame. - A chi Io dice, padre!

Chi ha detto di apparecchiare la tavola?

Niente decisioni avventate! Chiaro?

Faremo un bel digiuno, che fa bene e fa felice Gesù.

Questo è uno dei nonsensi che separano le nostre chiese.

Digiuno, penitenza, flagellazione, macerazione

fanno male agli uomini e non servono a Dio.

- E chi convince la gallina? - Che gallina?

- Conosce già Diana? - Certo.

- Di sopra, si ricorda? - Credo di sì.

Abbiamo comprato qualcosa per festeggiare l'incontro.

- [padre John] Non vi offenderete mica? - No.

- [in inglese] Wurstel, patatine… - [in inglese] Grazie.

Fantastico!

- Mostarda. - È così buona!

[in inglese] Un attimo, Diana.

Signore, ti ringraziamo per il cibo

che anche oggi hai donato alla nostra tavola.

[Tutti] Amen.

- Lei non mangia? - Dipende.

È in astinenza religiosa, non insistere.

[in inglese] Mi dispiace.

Sono wurstel originali tedeschi?

Sì, e sono ottimi.

- E la senape? - È originale tedesca.

- A me piacciono molto i crauti. - Abbiamo anche quelli.

- Buon appetito a tutti. - Grazie.

Mia moglie studia le tribù primitive. È orgogliosa delle sue ricerche.

- Ha fatto lei queste foto. - Si vede che ha studiato!

Questi sono i Tago-tago, sono stata con loro diversi giorni.

- Che bei giovanotti! - [Diana] Un popolo primitivo, ma nobile.

Guardate che eleganza nei loro corpi,

che fierezza, che portamento eccezionale!

Bei costumi!

Peccato che questa passione la tenga lontana per mesi!

- E non è geloso? - Ma lui non è italiano!

- Non sono italiano. - E cose istruttive?

Alpinismo, paesaggi, piante e fiori, miti e leggende…

- Qui c'è la Rocca di San Crispino. - Conosciamo quella leggenda.

Un'altra delle frottole della vostra chiesa.

Mia moglie vorrebbe andarci. [in inglese] Ci vuoi andare?

[parla in inglese]

Dice se domani può accompagnarla alla Rocca.

- Sì. - [in inglese] Ha detto di sì.

[parlano in inglese]

Hai una sigaretta?

No, ma possiamo andarle a comprare.

Buona idea, così conoscerò il paese.

Aspettami a letto, don Cimbolano ci presta la stanza degli ospiti.

La mia camera.

Grazie, lei è stato così dolcemente ospitale!

- II letto sarà stretto. - Fa niente!

Io e Diana di solito dormiamo uno sopra all'altro!

Ah, ecco.

- Ha una bella automobile! - È molto comoda, un gioiello.

- Quanto costerà? - In Italia 20-25 milioni.

- Certo, lei è ricco! - Non io, mia moglie.

- Che culo! - Mia moglie?

- No, lei. - Come io!

- Non riesco a spiegarmi. - Quest'auto farebbe al caso suo.

Darebbe ai parrocchiani l'immagine di prete moderno che tutti auspicano.

Se la vuole, facciamo un affare. Io ne voglio una più grande.

Devo fare dei conti. Quanto mi valuterebbe il motorino?

Vedremo.

Confesso che un prete sposato mi fa impressione.

Come fa a conciliare le due cose?

Confonde la funzione fisica con quella spirituale.

- Non ho detto questo. - Ma Io pensa.

È una cosa comune a molti preti cattolici.

- Scommetto che fai sogni osceni. - Io sogno solo San Crispino.

I vostri alibi sono sempre santi e martiri.

Questa casa è del '400 e lì abitava Claudia Mori prima di sposarsi.

"Via don Cimbolano!" Non ti amano molto in questo paese.

Ma no, mi hanno dedicato la strada! Qui metteranno una targa.

Abbiamo già telefonato, ma con gli scioperi…

Dici sempre stronzate!

Buonasera, cari amici!

Sono padre John Martini, della chiesa protestante americana.

Spero di piacervi come a me piace il vostro paese.

Buonasera, io sono Borsetti, il sindaco.

- Molto lieto. - La saluto a nome della giunta comunale.

Però la avviso che non amiamo troppo i preti.

- Cosa le offriamo? - Del vino italiano.

Di quello che fa girare la testa, come la bellezza dell'anfitriona.

Finalmente un prete bravo anche con le donne!

Io e mia moglie ci interessiamo di luoghi antichi.

II vostro paese ha un'importanza storica.

Borgovaro, "magna civitas"!

Cazzo, che forza!

Questa è la potenza dell'America, altro che questo qua!

- Ecco un prete che gradiremmo qui. - Grazie.

Domani si sposa mia nipote.

Cerimonia civile, la celebro io.

Venga al rinfresco con sua moglie.

Mia moglie domani deve andare a fotografare i vostri ruderi,

ma io sarò felice di partecipare.

- [in francese] Bisogna godersela! - Impara.

- Ma lei è un poliglotta! - Parlo spagnolo, portoghese, francese,

tedesco, italiano, russo, turco, cinese,

giapponese, ebraico, qualche dialetto africano, arabo, greco e latino.

- Come se le ricorda tutte? - Mente sana in corpo sano!

Primo, svegliarsi presto e fare una passeggiata.

Io Ia faccio.

[padre John] Secondo, pasti abbondanti e regolari.

Io li faccio.

Terzo, ma non ultimo, attività sessuale.

- Intensa, frequente e ben programmata. - Lui non la fa.

II tutto sotto la benedizione del Signore,

a cui vorrei innalzare un inno di ringraziamento.

♪ Alleluia, alleluia… ♪

Tutti insieme!

[Tutti] ♪ Alleluia, alleluia! Alleluia, mio Signor! ♪

[gemiti di piacere]

Respirare profondamente! Uno, due, tre.

Forza, correre!

Esercizi a corpo libero. Uno, due…

Guardate don Cimbolano.

Un tipico esempio di vita ruspante.

Dormendo all'aria aperta rimarrà giovane e sano.

Fai come Cimbolano e resterai giovane e sano!

- Dormi sempre fuori, no? - Sto bene anche in casa.

Ora non ho tempo, c'è il matrimonio della nipote del sindaco.

Peccato che tu non venga. Ci vediamo presto!

[tutti insieme, canzonandolo] Tu non sei invitato!

- Don Cimbolano. - Sì?

Devi confessarmi.

Non è possibile! Non ho dormito. Cos'è successo?

Sa chi ho incontrato nel bosco?

- Chi? - Fabio Testi.

Ho bisogno di confessarmi.

Allora…

- Che hai fatto? - Di tutto.

Con questo ancor vi dico un proverbio saggio e antico.

"Gran denaro vi s'intaschi, tanti auguri e figli maschi!"

[tutti] Bravo!

Adesso la parola al gradito ospite straniero.

Grazie per avermi invitato a questa festa.

Auguro di cuore agli sposi un'unione ricca di soddisfazioni

nell'amore e nella procreazione.

Per concludere poeticamente come fate voi italiani:

"In questa giornata favolosa alzo il calice e bacio la sposa".

Ora si balla!

[musica da ballo]

Padre Martini, scommetto che sa ballare!

- Mi fa fare un giro? - Volentieri.

Sa che balla bene?

Balla meglio di Don Lurio.

- Chi è, un prete? - No, un famoso ballerino. [ride]

- Ahi! - Che succede?

II mio solito strappo.

Vuoi sederti?

- No, mi porti dentro. - Appoggiati.

- Si appoggi. - Che male!

- Qui dietro? - Sì.

- Meglio che mi spogli? - Certo.

- Mi aiuta? - Se vuoi, certo.

[lei geme]

- Dove ti fa male? - Lì.

Stenditi, così vediamo.

Non così, girati.

- Che maiale! - Perché?

Ora ti tocco, dimmi quale vertebra ti duole.

- Ho studiato chiroterapia. - [donna grida]

Dev'essere il coccige.

Ora ti faccio un massaggio e passa tutto.

- [padre John] Dammi il braccio. - [donna] Ma cosa fa? Com'è strano lei!

Ecco, così!

Vedrai che dopo passa tutto.

Don Cimbolano?

Che fa lassù?

- Sistemavo il paesaggio. - [Diana] Ha promesso di accompagnarmi.

Vengo subito.

[Diana] Sto aspettando!

[donna grida]

- Va meglio? - Sì, "mani d'oro".

- Si spogli anche lei. - Perché?

- Scendiamo, o penseranno male. - Tanto ormai già pensano male.

- Vieni qua! - Ma no!

- Ti mangio! - Cosa fai?

Io sono un prete, non un "puttano"! Ora scendo.

- Scusa. Grazie tante. - Prego.

Era bella la festa di matrimonio vista dall'alto?

- Cornice splendida, ma contenuto volgare. - Cosa vuoi dire?

Certe cose è meglio non saperle, Io dice anche Ia parabola.

- Cos'è Ia parabola? - La parabola, no?

Stia attenta, da queste parti nell'Ottocento è stata trovata una vipera.

La leggenda dice che Crispino fosse un pastore molto povero.

Infatti non aveva le pecore.

Un giorno che era qui in cerca di funghi

vide una luce forte,

come un incendio in una pompa di benzina.

Allora si rifugiò in una grotta

e lì vide una pecora tutta ricoperta di scintille.

Pensò che si fosse incendiata una pecora, invece era il diavolo.

- È questa la grotta? - No, quella. E lì c'è il santuario.

Fantastico! Vai là che ti faccio una foto.

- Ma vengo meglio di persona. - Fallo per me!

- Me le fa mentre apro la grotta? - Ok.

Girati!

Sei bello! Fai l'angelo, come sull'affresco della chiesa.

Mettiti in posa.

Ecco, così.

Un po' più a sinistra.

Bravo. Dritto!

Guarda l'uccellino.

Ahi! Qualcosa mi ha morso!

Cos'è stato? Aiutami! Fai qualcosa, sono stata morsa!

Devi succhiare qui!

Guarda la mia coscia! Mi fa male! Bisogna succhiare!

Aiutami, don Cimbolano! Ti prego, fai qualcosa!

Oh, era solo una spina.

Guarda, non è niente.

[rumore di tuoni]

Piove! Don Cimbolano, dobbiamo andare!

Vieni, dobbiamo ripararci!

[Diana urla]

II cancello!

Non ci riesco! Siamo bloccati.

Sono preoccupato, perché non tornano?

- Li avrà bloccati la pioggia. - Quello scemo è andato in moto!

- [parla inglese] - [insieme] Cosa?

- Andiamo a cercarli con la macchina. - Rimarremo impantanati!

Non sono sordo! Parlo italiano meglio di te, ok?

Calma, lasciaci almeno finire la partita.

Quando smette, andiamo con Ia jeep del comune.

- [parla in dialetto] - Come?

- Ma parli italiano, o no? - Quando non piove più.

E se piove tutta la notte?

Anche l'altra uscita è bloccata, servirebbe la dinamite.

Ho tanto freddo!

Per forza, si è tenuta la maglietta bagnata.

- Si metta la mia tonaca, è asciutta. - Grazie.

Dimmi, perché sei svenuto prima?

Perché a dire la verità non sono abituato a stare…

Solo con una donna?

Vivo con la perpetua. Non è la stessa cosa?

Insomma, in questa situazione mi sento a disagio.

- Verranno a tirarci fuori di qua? - Sanno dove siamo.

Non vedendoci tornare, verranno a cercarci.

Però non vorrei che suo marito,

con la sua mentalità, pensasse chissà che.

Cosa vuoi che pensi? Si fida totalmente di me.

E poi tu sei un prete, di che ti preoccupi?

Sì, sono un prete cattolico, certe cose non le faccio e non le penso!

E non voglio causare una rottura definitiva tra le due chiese.

Mi sento nervoso come un leone in gabbia.

Perché si spegne il fuoco? Perché questa grotta è maltenuta?

Dai, non arrabbiarti che diventi brutto.

Piuttosto, raccontami la fine della storia di San Crispino.

Quella pecora era il diavolo perché il santo era caduto in tentazione.

Una volta con una cugina, in casa di mia zia, sette anni fa.

Un'altra volta alla fiera agricola di Verona

dove, vestito in borghese,

entrò in una casa dove c'erano delle signore.

Ma preferisco non parlarne. E un'altra volta qui.

Si trasformò in una donna stesa sulla paglia,

di statura superiore alla media.

E allora?

San Crispino, che era forte d'animo e di corpo,

riuscì a sopportare le tentazioni che lo martoriavano.

Chiese aiuto al Signore, il quale, per mantenerlo puro,

come per un miracolo…

Io fece addormentare…

di colpo.

Ecco la moto, sono andati al santuario.

Andiamo di là.

Piano.

Ecco il santuario.

- La roba di mia moglie! - Ferma!

- Diana! - Ma cos'è successo?

È caduto il masso. Sono qui, venite!

- [padre John] Diana! - [Romeo] Cimbolano!

- Chi è? - Don Cimbolano, posta!

Diana…

Porta qui la jeep che spostiamo il masso!

- La storia del masso è incredibile. - Sembra quasi una "palla".

Suo marito tiene molto a lei, ha così insistito per venire a cercarla.

Se non andavamo noi, chissà quanto restavano lì.

Nella sfortuna è stata fortunata. Pensa se fosse stata sola.

Invece non era sola. Dico bene?

- Ma era con un prete. - Sì, un prete… L'uomo è uomo!

Rimane una bestia anche con la sottana nera.

Chissà cosa diranno le malelingue. Non vorrei essere al posto loro.

- [Romeo] Ti dico che erano nudi! - [Borsetti] Non è possibile!

E lui che faccia ha fatto?

- Ti dico… - Eccolo.

Salve.

[mormorano]

Padre Martini…

Sì?

Vuoi dirmi qualcosa?

Hai qualche peso tremendo sulla coscienza

da cui vuoi liberarti?

Parliamo da uomo a uomo. Anzi, da prete a prete.

Nel senso che tutto quello che diremo non uscirà da questa stanza.

Sappi che non sono geloso,

sono capace di comprendere e perdonare, da persona civile.

Cosa c'è stato tra te e mia moglie?

Ma no, io…

Non reggi il mio sguardo accusatore?

Va bene, non ti guardo. Cosa hai fatto con Diana?

Facevamo le foto, si è messo a piovere e ci siamo riparati.

È caduto il masso. Forse un colpo di fulmine.

- Cos'hai detto? - Temporale.

Non hai detto "temporale".

Come no, è tutta la vita che dico "temporale".

Una volta ho detto "lampo".

Non hai detto "temporale", ma "colpo di fulmine"!

Sì, è vero.

Lo sapevo che non ci si può fidare di nessuno!

[padre John] Tantomeno di uno come te!

Ora giura su San Crispino che dirai tutta la verità,

nient'altro che la verità. Giura, cane!

- Non si giura su certe cose. - È vero, hai ragione.

Allora dimmi…

Ci sono state effusioni, carezze, toccamenti?

Macché toccamenti e carezze!

[urla] Allora c'è stato qualcosa di più!

[urla] Parla, sacco di merda, altrimenti ti spacco la faccia!

- [urla] Ti distrugge la casa! - La radio no!

- [urla] Hai paura, eh? - Sì.

[urla] Vigliacco!

[padre John] Maiale, abbi il coraggio delle tue sporche azioni!

- Lasciami stare! - Vieni fuori!

Non ti faccio niente, voglio solo distruggerti.

- [urla] - Così!

- Difenditi, se sei un uomo! - [urla]

Pagliaccio! Verme!

Disgraziato, non dovevi farlo. Hai rovinato la mia vita, il mio amore.

- Non fare così! - [piange] Ma perché?

Padre Martini, non fare così.

Va bene.

- Sono calmo, adesso. - [grida]

Che male! All'improvviso è ancora peggio!

E questo è solo l'inizio! Strilla le tue colpe, verme!

- Informerò anche "tua" Santità. - No, il papa no!

Brucerai all'inferno.

Quando passerai per il paese ti prenderanno a calci nel culo!

[parla in inglese]

Mi sono sentito male, ho preso freddo.

Volevo salutarla e ringraziarla.

Non dimenticherò mai il nostro incontro.

[urla] No!

- [in inglese] Cosa gli hai fatto? - E tu che hai fatto con quel porco?

[urla]

- [in inglese] Idiota! - [in inglese] Diana, aspettami!

- Non mi trovo a mio agio. - Oh, no!

La mia vita è distrutta.

[John piange]

Quanta disperazione!

Perdonami per tutto il male che ho fatto.

- Dammi un pugno! - No.

- Sputami in faccia! - No.

- Umiliami! - No.

Allora abbracciami, fratello caro.

E ora devi dirmi cosa hai fatto in quella grotta e quante volte!

- [si sentono le urla] - Senti che roba! È una bestia!

Eccolo!

Via, via.

- Levati. - Borgovaro "magna civitas"!

- Ma vai via! - Vattene!

- Pistola! - Guarda che roba.

- È andato via? - Sì.

Ho avuto una mattinata intensa, non sono riuscito a salutarlo.

La mia moto.

Non si preoccupi per la moto.

Facciamo una colletta e ne compriamo una nuova.

- Alla faccia del rompiballe americano! - [tutti insieme] Bene!

Oggi devi farci una predica speciale, chissà cosa devi dirci!

Compagni, tutti in chiesa! Via!

Grazie.

E adesso cosa gli racconto, un'altra bugia?

Va bene.

[suonano un tango]

[stridio di freni]

[pensa] Guarda che ragazza!

[pensa] Che curve! Quant'è bona!

[pensa] Oddio, le cosce!

[pensa] Che le faresti, Oscar?

[pensa] Questa è la fata delle "Mille e una notte"!

[pensa] Me ne basterebbe una, di notte!

[pensa] Faccio marcia indietro. Se non Io facessi, sarei proprio…

Stronzo!

[pensa] Sentito, Oscar? Avrebbe ragione, se tu non facessi.

[pensa] Ma siccome fai, non ha ragione. Sei un dritto!

- Buongiorno, signorina. - Buongiorno.

- È grave? - Non so, ho fuso il motore.

Allora è grave.

Altroché! Sto ferma qui da due ore.

- Mi darebbe un passaggio? - Certo, salga.

Non ce la facevo più. Sono stata a una festa così noiosa!

Non vedo l'ora di andare a casa.

- Disponga in tutto e per tutto. - Lei è un angelo.

[pensa] Sentito? Ti ha chiamato "angelo".

[pensa] Ora vedrà che diavolo sei!

- Bertoletti Oscar. - Lucrezia Marini.

[si schiarisce la voce]

I guasti al motore capitano proprio quando uno meno se Ii aspetta.

- Non Io dica a me. - Ne so qualcosa, io giro molto.

Faccio su e giù per l'Italia.

Sono un rappresentante nel ramo dell'abbigliamento.

Vede, giro con la merce. IMEC.

- Interessa? - No, grazie, non Io uso.

- Ma userà qualche altro capo, no? - Forse.

[pensa] Ma che è senza mutande?

- Fuma? - Sì, è l'unico vizio che ho.

- Io invece ho tutti i vizi. - [pensa] Che fa, provoca?

[pensa] Attenta, scherzi con il fuoco.

Ahi! Brucia!

Che fa, è impazzito?

Scusi, a momenti sbandavo. Mi perdoni.

[pensa] Che ti succede? Le gambe ti hanno confuso?

[pensa] Certo che questa bionda è pazzesca!

[pensa] È il momento del primo approccio.

- [pensa] Se non te la pappi, sei proprio… - Stronzo!

Che si è sparsa la voce?

- Come? - Niente, parlavo da solo.

Appena l'ho vista, ho capito subito che era una brava ragazza,

che potevo fidarmi.

Perché con tutti i delinquenti che ci sono in giro…

- Invece lei ispira fiducia. - Grazie.

[pensa] Bravo, Oscar, con prudenza ed eleganza,

senza farlo notare.

Perché non dici chiaramente che vuoi venire a letto con me?

- Che ha detto? - Che vuoi venire a letto con me.

- Non mi hai aiutato per questo? - Per chi mi prende?

Vuoi fare l'amore con me o no? Io ci sto.

- Lei ci sta? - Ci sto.

Allora ci sto pure io.

Non sono come voi borghesi che fate mille giri di parole.

Possiamo andare a casa mia, meglio lì che qui in macchina.

[pensa] Oddio, è una mignotta!

[pensa] È una mignotta d'alto bordo. Stava per fregarmi!

[pensa] La Jaguar, Io spacco, "andiamo a casa mia"…

- [pensa] E poi ti costa un milione! - Beh?

Come?

Hai fretta? Ti è venuta Ia smania di concludere?

Fammi fare i conti, non ho molti soldi.

- Facciamo 10.000? - Che?

- Facciamo 11.000? - Per chi mi hai preso?

Lo faccio perché mi va e poi mi piaci.

[pensa] Piaccio alla bionda con Io spacco!

[pensa] Oscar…

Che culo che hai!

Perché mi hai portato qua? Non dovevamo andare a casa tua?

- Questa è casa mia. - [pensa] Capito? È casa sua!

- Ma chi è quello? - Luigino. Non preoccuparti, è fidato.

[pensa] A me pare incazzato.

- Bentornata, contessa. - Ciao, Luigino.

La macchina è in panne vicino alla villa dei Brandolini.

Dimenticavo…

Le ricordo che deve telefonare a Sua Eminenza il cardinale.

- Grazie. - [pensa] Cardinale?

[pensa] Stai a vedere che questa con il cardinale…

[pensa] Mica scemo!

Non entri?

Su, che devo fare una telefonata importante!

Ah, sì?

Ma Io sa che lei è un birichino, Eminenza?

Dovrò tirarle le orecchie la prossima volta!

- Vuol farmi arrossire? - [sottovoce] Dove devo andare?

- Eminenza! - [sottovoce] Di là? Bene.

Sì, certo.

No! No…

- No, assolutamente. - [sottovoce] Dove? Ah, di là.

[sottovoce] Io mi ambiento.

[pensa] Vedi? Statua in posa erotica,

mobili erotici,

quadro raffigurante un'ammucchiata…

[pensa] Qui mi si provoca. Fra poco tocca a me!

[pensa] Che giornata!

[pensa] Che giorno è oggi? Ah, il giornale.

[pensa] Oggi è il sette aprile. Data da ricordare.

[pensa] Che importa se è una contessa? Oscar, buttati!

[pensa] Con permesso.

D'accordo, facciamo qui. L'atmosfera è più giusta.

Allora rimaniamo d'accordo così? Va bene.

[pensa] Mannaggia, guarda dove sono capitato… Me ne vado.

- [pensa] Io me ne vado. - Oh! Che ore sono?

- Dice a me? - Sì.

Le 7:00, 7:30, credo.

E che mi hai svegliato a fare? È notte!

lo?

Io non c'entro, mi ci ha mandato la contessa. Non mi ci mandi pure lei!

Rodolfo, quante volte devo dirti che il tuo appartamento è di là?

Ogni giorno Io stesso!

Non ne facciamo una questione di letti.

- Non Io disturbi. - Vieni ad aiutarmi!

- Ha il sonno pesante. - Mannaggia!

- Rodolfo, sveglia. - Dai! Rodolfo!

- Ma chi è questo Rodolfo? - Mio marito.

Rodolfo!

Rodolfo, svegliati!

Non faccia così, o va a finire che Rodolfo si incazza.

Mi hai seccata con questa storia! Se ci riprovi, chiedo il divorzio.

[contessa] Porca miseria!

[fischietta e si schiarisce la voce]

Contessa!

Contessa!

Conte Marini di Lampenusa, marito della signora.

Bertoletti Oscar, in visita di cortesia.

Ricordati che questo è il mio appartamento e ci dormo io!

Hai dimenticato l'altra notte che sono tornato con quella negretta

e ti ho trovata nel mio letto?

- Mi hai fatto fare una brutta figura! - Ha ragione.

Che non si ripeta! Tu mi conosci!

Contessa, siamo sicuri che suo marito non dice niente

- che ci accingiamo a "cosare". - Ma va'!

Siamo una coppia moderna, aperta. Lui non fa caso a queste sciocchezze.

Ha superato il blocco retrogrado della gelosia.

Perché dall'accento mi sembrava siculo.

Ora viene fuori anche il razzismo!

Non concepite che esista un siciliano moderno.

- Oscar, mi segui? - La seguo, contessa.

Diceva?

Che per voi non esistono siciliani moderni e progressisti.

Suo marito mi è sembrato moderno, evoluto.

Non vorrei che poi avesse un ritorno alle origini.

- [imita lo scacciapensieri] - Sa, il delitto d'onore.

Due colpi di lupara, una pallottola…

Basta di parlare, no?

Vieni qua.

[in inglese] Sì.

Contessa, finalmente soli! Lontani da sguardi indiscreti.

[rumori alla finestra]

Ma Frankenstein deve mettersi proprio lì?

Chi, Luigino? Mica gli diamo fastidio.

- Se non gli diamo fastidio… - È abituato a queste cose.

- Che t'importa? - Certo.

Se lui è abituato, che ci importa?

[contessa] Come mi piaci!

[la contessa geme]

Che uomo!

Che maschio!

Che bello!

Sì!

- Ma chi sei? - Bertoletti Oscar, contessa. Fu Achille.

Sono suo, contessa!

- Come mi piaci! Sei bravissimo! - Vado forte!

[non udibile]

[contessa] Mi fai impazzire!

Dai! Su, stringimi!

- Stringimi! - Signora contessa!

- Che fai? - Che ho fatto?

Niente baci. Concludiamo, mica dobbiamo fare i romantici.

Mi scusi, ma il bacio è come prosciutto e melone.

Come?

È l'antipasto, serve per mettersi in moto.

- Permesso? - Che succede?

Signora contessa!

Gianluca piange, vuole che lei vada da lui.

- Gli ha detto che sono occupata? - Sì.

- Gli ho detto che la mamma è occupata. - Poteva accendere la TV.

Ho provato con tutto: radio, palla, birilli, treno, backgammon.

- Niente da fare, piange. - Gli dia le gocce, vedrà che si calmerà.

[parla in tedesco]

- Cicciolino, dove sei? - Sono qui.

Vieni!

Un momento, mi accerto che la Gestapo si sia ritirata.

Qui ogni tanto c'è un'invasione!

- Ecco! - Ah, sei qui…

[sente fischiettare]

- [fischia] - Bel maschio mio!

Sei terribile!

[contessa] Dai! Ma cosa fai?

Sono pazza di te!

Signora contessa, mi sembra di aver visto suo marito.

[contessa] Ma insomma, trovi tutte le scuse!

Te l'ho detto, non è geloso. Non ci fa caso.

Ma ci faccio caso io! Non mi concentro.

Voi italiani siete tutti uguali. O timidi, o depravati!

- Dove va? Mi lascia qui con suo marito? - Aspettami, ci penso io.

- Dottor Loy? - Zitta!

Dov'è il dottore?

- Sono qua. Che c'è? - Devo dirle una cosa. Venga.

Voi continuate a girare.

- Mi stia a sentire, dottor Nanni Loy. - Sbrigati.

Io me ne vado. Quello è uno sporcaccione!

- Ma se sei bravissima… - Certo!

- Io sono un'attrice. - Ma che c'entra?

- Invece sì! - [uomo della troupe] Si sente tutto.

- Piano. - Finché c'è da recitare, va bene.

Ma altre cose non voglio farle, mi vergogno.

Non vergognarti, reciti benissimo.

Pensa che stai riuscendo a dimostrare che l'italiano medio

pur di arrivare a quello scopo è disposto a tutto.

Non preoccuparti, io sono qua. Ora vai e segui il copione.

Ma se quello vuol fare "le robe", me ne vado.

[regista] Sei meravigliosa!

- Vediamo se questa cretina si sveglia! - Si riveste!

Gira, Io farà rimanere Peppino.

- Che fa, si riveste? - Sì, avrei un impegno urgente.

Siccome rappresento merce intima

e le porta solo lei in famiglia, avrei belle mutande.

- Adesso devo andare. - Ma lei è pazzo!

Non sa cosa si perde! Mia moglie è una forza della natura!

- A letto con lei succedono cose inaudite. - Ah, sì?

Fa dei numeri, dei numeri…

- Ma io… - Dia retta a me, resti.

Resti.

Resti.

- È una macchina sessuale! - Sessuale…

Ti rendi conto, Oscar? Questa fa i numeri!

Mica male!

Fagli un primo piano, più grande possibile.

Fagli il capoccione.

Cicciolino!

Cicciolino, vieni a cavalcare il tuo giaguaro!

Vieni!

"Cicciolino" cacciatore!

- Vieni! - [ruggiscono]

Contessa, faccio come il marchese De Sadico!

- Contessa! - Ancora!

Non ne posso più! Me ne vado.

- Faccio le valigie. - Gianluca piange ancora?

È pestifero, continua a piangere. Se lo tenga lei!

Gianluca, vai da mamma!

Amore!

Amore, vieni dalla mamma. Vieni!

Che ti hanno fatto?

Piccolo, vieni qui!

Ti fanno piangere?

Io non posso, signora contessa. Me ne vado!

Non si può!

Con la voglia che ho, farei l'amore con lei anche al Museo delle Cere.

Ma questo è il Museo degli Orrori! Prima Frankenstein, poi suo marito,

poi la SS travestita da monaca e ora pure la scimmia!

Ma Gianluca è così carino! Sta lì buono a guardare.

Appunto! Le scimmie rifanno ciò che vedono fare.

Non è che mentre sto sul letto con lei, me Io ritrovo…

No, lasciamo stare. Mi scusi tanto, amici come prima.

Non so come dirglielo, ma… mi sono rotto i coglioni!

- Stavolta se ne va sul serio. - Gira, gira.

Adesso gli dice una battuta che blocca tutti gli italiani.

Allora sai cosa ti dico, Bertoletti? Sei un finocchio!

Come? Non ho capito l'ultima parola.

- Finocchio. - Finocchio?

- A me? - Sì.

[in inglese] Pericolo, signora contessa!

Chi tocca i fili, muore. Questo non doveva dirlo.

È così? Allora primo: Gianluca, via dalle palle!

Forza!

- No! - Vattene!

Non farti più vedere, o ti do due calci nel culo!

Secondo:

chiudiamo, che sembra il cortile di un manicomio nell'ora di ricreazione.

Terzo: sai Capo Kennedy,

il lancio del razzo?

[in inglese] Sei, cinque, quattro, tre, due…

Mi hai detto finocchio e ora ti faccio vedere io…

- se sono finocchio! - Aiuto, dottore!

- II dottore ti servirà dopo! - Aiuto, dottore!

[megafono dall'esterno] Bertoletti, parla il commissario Castelli.

La villa è circondata, esci con le mani in alto.

Bella questa trovata del commissario!

Ma chi ce l'ha avuta?

[megafono dall'esterno] Sappiamo che sei lì…

[regista] È un commissario vero!

Bertoletti, ti conviene arrenderti senza opporre resistenza.

- Non ti sarà fatto alcun male. - L'abbiamo preso, commissario!

Ma che avete preso?

Non è lui, lasciatelo! Prendete posizione.

Io sono un attore, sto lavorando con Nanni Loy.

- Nanni Loy? - Sì, giriamo Specchio segreto.

Non faccia imprudenze, ha una donna tra le mani.

Ma perché Io cercate?

È evaso dal carcere di La Spezia con sei pericolosi estremisti.

E mi ha rubato Ia macchina e i calzoni! Sono io il rappresentante!

Stia zitto, Io sappiamo. Se ne vada, qui sparano!

È armato e pericoloso. Oscar Bertoletti!

Lo dicevo che quello aveva una brutta faccia.

Io sono finto. Gliel'ho detto, stiamo lavorando.

Commissario, venga.

Guardi, eccolo.

Quanti sono!

Mani in alto! Sappiamo che sei scappato con la Banda del tre!

Che? Commissario, dà i numeri?

Terroristi rivoluzionari estremisti. Hai organizzato la fuga.

[sottovoce] C'è un contrattempo.

II nostro uomo potrebbe essere pericoloso.

Cosa faccio?

Digli sempre di sì, assecondalo e non farlo arrabbiare.

Legge troppi romanzi gialli. C'è un equivoco.

Venga.

Ci tengo a chiarire tutto, non vorrei che si pensasse male.

Ero nei bagni dell'infermeria del carcere,

quando sono sbucati sei individui.

Hanno fatto saltare la sbarra e sono scappati.

Io avevo finito. Che facevo, rimanevo a cacare?

Sono evaso pure io, tanto in Italia evadono tutti!

Basta! Ti do un minuto per arrenderti.

Come minimo mi serve mezz'ora. Scusate un attimo.

- [contessa grida] - Mortacci vostri!

Pronti a fare fuoco!

Mi devo difendere. Venga, contessa, non abbia paura.

Allora?

- Attenti, è armato! - Certo.

L'ho trovata nella macchina che ho rubato.

- In Italia siete tutti armati tranne me. - Hai 15 secondi.

Adesso basta! Mi avete messo in prigione per una fesseria,

sono in attesa di giudizio da due anni e dopo due anni di astinenza

sto per concludere con una bella contessa accondiscendente.

Che ci faccio con 15 secondi? Non mi basta neanche se ci murate vivi.

Stiamo calmi! Se mi arrabbio, faccio una carneficina.

Fine del comunicato.

- Che facciamo? - Giriamo.

- [Oscar] Finalmente soli! - Non fate rumore.

- Per carità! Non ho fatto niente! - Nemmeno io.

- Io sono una poveretta! - Che fa, signora contessa?

- C'è la televisione di là! - La TV la vediamo dopo.

C'è la televisione là dietro! C'è Specchio segreto!

- Specchio segreto? - Sì, di là.

- Di là. - Non facciamo scherzi.

[sottovoce] Facciamo i disinvolti.

Quanta gente! Mani in alto!

Signor Bertoletti, stia calmo con quel coso lì.

Ma che state facendo? Avete ripreso tutto?

Stiamo facendo delle riprese per Specchio segreto.

Vuoi divertirti alle mie spalle?

Avete ripreso anche quando ha detto che sono finocchio?

Le è saltato addosso con un mirabile raptus.

- Vuol dire che sono finocchio? - AI contrario, che lei è un vero uomo.

Allora si è visto anche quando l'ho buttata sul letto!

- Sì. - Ah, si vede!

Mi avete preso per fare da pupazzo a voi?

Se lei non è d'accordo, bruciamo tutto,

non mandiamo in onda niente.

Nanni Loy in carne e ossa! Bello!

Ma che brucia? Mandi in onda tutto, che me ne importa?

- Ho conosciuto Nanni Loy! - Anch'io sono lieto di conoscerla.

- È simpatico. - No, lei è simpatico!

Si ricorda quando faceva: "Posso inzuppare?"

Non se ne accorge mai nessuno. Si rigira tutti come pupazzi.

- E io come sono venuto? - Bene. Ora glielo faccio vedere.

- Si vede a colori? - Sì.

Bene!

- Vai con il monitor. - Nanni Loy mi fa vedere tutto.

- Che è questo? - Un monitor.

Si vede lì?

- No, è lì. - Ah, si vede lì!

Bello! Però vengo bene, sono fotogenico!

- Come mai è finito in prigione? - Per una licenza.

- Quale licenza? - Come venditore ambulante di semi vari.

Aspettavo da due anni e ho scritto al Presidente della Repubblica.

Che c'è di male?

Gliela volevo dare durante la sfilata del due giugno.

Quando sono passati i bersaglieri, mi sono accodato.

Non ho fatto in tempo a scavalcare il palco

che un corazziere mi ha dato uno schiaffo sui denti.

- E tu che hai fatto? - Ora le faccio vedere. Regga.

L'ho fissato con occhi cattivi, ho fatto una finta con il sinistro

e gli ho dato un pugno con il destro.

Mi sono fratturato una mano. Aveva la corazza!

Che succede? Uno non può distrarsi un momento!

Dottor Loy, gli dica che sono innocente.

[Nanni Loy] È un bravo ragazzo. Cercate di aiutarlo.

- Quando mi vedo in TV? - Mercoledì.

Che bello, mi vedono tutti! Grazie, dottor Loy!

Sentito, commissario? Andiamo in onda.

Sto in TV con Nanni Loy!

Mi ha dato del tu! Che culo che ho!

[suonano una mazurka]

- Avvocato, vuole un passaggio? - No, non prenderò mai Ia macchina.

Guarda dove vai!

[vociare indistinto]

E stia attento! Ha fatto pure tardi! Guardi che ora è!

Venga, prendiamo la scorciatoia.

Permesso! Scusi…

Permesso!

Permette?

Un caffè corretto.

Ecco il suo caffè.

Scusi… Guardi che io non ho mica…

Andiamo, che è tardi!

È tardi.

- Spero che il capo non sia arrivato. - Ma è solo un minuto di ritardo!

Lei niente ascensore?

- Mica sono matto! - Auguri per i cinque piani!

È scientificamente provato

che l'ascensore è un mezzo di trasporto pericoloso.

E io non Io prenderò mai!

- Ho dato Ia pratica all'avvocato Scorza. - Ma quello non c'è mai!

- Avvocato Scorza, buongiorno. - Un momento.

Mi lasci! Tutte le mattine una rissa!

Oggi due minuti in più per fare le scale.

Sono poco allenato.

- Ha la pratica della SNIA Viscosa. - Mi faccia almeno prendere un caffè.

- Buongiorno, avvocato. - Buongiorno.

Forni, si faccia dare la pratica Cambogi.

- Una firma. - Cosa c'è di nuovo?

II notaio Lucifero è nella sua stanza.

Mi hai prenotato per Londra?

- Sì, ha il volo alle 18:45. - Perfetto.

- [Dal Pino] Buongiorno, avvocato. - Ciao, caro.

- È suo, avvocato. - Grazie, Scorza.

Scorza, subito da me con la pratica SNIA.

Subito!

- Sa dov'è la pratica SNIA? - Lassù, le cartelle da uno a otto.

- Da… Dal… Dal Pino. - Sì?

- Una cortesia, per pietà. - Cosa c'è?

- Me le prende? - Sta peggiorando!

- Soffro leggermente di vertigini. - Solo perché mi è simpatico.

Ho le vertigini.

- Scusi. - Avvocato, stia attento!

L'accertamento tecnico per la SNIA è fissato oggi alle 15:45 a Milano.

- Milano? - Milano.

- Si sbrighi, alle 12:30 ha l'aereo. - L'aereo?

Ma che fa?

- L'aereo? - Certo.

- Salve, signora Nardi. - L'avvocato Berchielli.

- È occupato. - Occupato per me? Mi annunci.

Avvocato, c'è la signora Nardi.

- Buongiorno, signora Nardi. - Comodo.

- Ottime notizie! - Non me ne frega niente!

- Mi segua. Avvocato! - Sono da lei, signora.

Via! Non vede che c'è la Nardi?

- Dal Pino. - Cosa c'è ancora?

Ho bisogno d'aiuto.

Sono qui per un fatto personale. Voglio incastrare il porco.

Sarà fatto. Ma non ho ben presente quale pratica sia.

È mio marito.

- Mi racconti tutto. - II porco…

- Sì? - Perché Io è!

- Sì. - Sta ancora con quella mignotta.

- Ma stavolta so dov'è. - Questo può esserci utile.

Ho bisogno di lei per sorprenderlo sul fatto, fotografarlo e rovinarlo.

- Venga, lei è il mio testimone oculare. - Un momento.

Devo partire per Londra per la sua società.

Lasci tutto e venga!

- La lascio al mio miglior sostituto. - Sostituto?

È come se me ne occupassi personalmente.

- Signorina? - Sì?

L'avvocato Dal Pino qui da me.

- È appena partito per Milano. - Milano?

- AI posto di Scorza. - Allora?

- Mi permette un minuto? - Va bene, ma faccia presto!

Scorza!

Ha di nuovo trasgredito un mio ordine.

È la decima volta che manda Dal Pino a Milano al suo posto.

Me l'ha chiesto lui.

Devo ricordarle che se lei è in questo studio…

- Vuole che Io scriva? - Non faccia Io spiritoso!

- No. - È qui per le preghiere di sua madre.

- La mamma - Vedova e inferma.

In memoria del posto che occupava qui suo padre.

- II nodo è stretto. - La diffido dal prendere iniziative.

- Berchielli! - Signora.

- Non ho tempo da perdere. - Non Io perderà, signora.

La affido al mio miglior sostituto, l'avvocato Scorza.

- Ah! Mi sento male! - Signora!

- Signorina! - Mi porti qualcosa da bere.

- Un cordiale! - Vado io.

- Ma dove va? - Scendo al bar.

Presto! Signora, che ha?

- Ascensore no, vero? - Ascensore?

Stia tranquilla, l'assisteremo come sempre.

Ma il tempo passa e addio alla sorpresa.

- Dov'è questo Scorza? - La borsa!

Faccio strada. Lei è qui!

- Possibile che ci abbia messo tanto? - No! No!

L'ascensore no!

Prendo la macchina.

- L'accompagno? - Non c'è bisogno.

Avvocato!

[avvocato Berchielli] Avvocato, insomma!

Deve andare via con la signora Nardi.

- Ma non so neanche cosa devo fare. - Quello non Io so bene neanche io.

L'importante è che assecondi la Nardi in tutto. Chiaro?

Chiaro.

- Le do ancora una possibilità. - L'orecchio!

Le affido la Nardi, ma attento!

La signora è cavaliere del lavoro, presidente della Edilconsorti

ed è la nostra migliore cliente.

Le dobbiamo il 75% del fatturato del nostro studio.

- Del suo studio. - Ergo…

La assecondi in tutto, le obbedisca, altrimenti la caccio

e non entrerà più nemmeno come usciere in uno studio legale.

- Chiaro? - Me Io scrivo?

- A completa disposizione! - Avvocato, si sbrighi.

Ai suoi ordini.

Avvocato, presto! Lo Yankee ci aspetta!

- Lo Yankee? - [signora Nardi] Lamberto!

- È tutto a posto? - Sì, signora. Può partire quando vuole.

L'aereo? Bene…

Avvocato, vogliamo andare? Scenda dalla macchina!

- È un monomotore? - [signora Nardi] Certo!

Bene, è più sicuro.

- Ma lei ha mai volato? - Io… Sì.

- Non avrà paura dell'aereo? - No, no…

- Cosa fa? - Dovevo fare una telefonata.

- La raggiungevo dopo. - Non dica stronzate!

Tango beta 23 a torre di controllo. Decolliamo.

- Chi decolla? - Noi!

Bene.

- Destinazione Palmarossa. - Palmarossa?

- Conosce Palmarossa, no? - La nota femminista… La presidentessa…

Non so chi sia.

- Ma io che c'entro? - Non le ha detto niente Berchielli?

Dell'aereo no.

- No, di ciò che deve fare! - Mi ha detto tutto.

Sa quello che deve fare, no?

- Sì. Vuole che mi butti? - Perché?

Per servilismo.

Torre di controllo Palmarossa a Tango beta 23.

Tango beta 23.

- Vi sentiamo chiaro e forte. - Qui torre di controllo.

Piani di volo ZAB 41, potete iniziare Ia traversata.

- Ricevuto. - Traversata?

- Ma certo! - Atlantica? Come Lindbergh?

Cosa dice? Palmarossa è in Sardegna.

Bene, si va in Sardegna! Sardegna?

- A che altezza saremo? - Duemila piedi.

Non si potrebbe volare un po' più bassi?

Che dice! Sono un ottimo pilota. Ho 1.600 ore di volo.

Ancora?

AI raid di Barcellona-Ajaccio io e mio marito siamo arrivati secondi.

[piangendo] Come eravamo felici! Mi chiamava "il suo angelo volante".

Mi diceva: "Giada, tu per me sei la donna più bella del mondo!"

Ma… Era quasi cieco?

Poi mi abbracciava e mi strappava i vestiti ovunque ci trovassimo!

[signora Nardi piange]

Signora, scusi,

mi garantisce che questo qua sotto è il Mediterraneo?

- [piangendo] Ma certo. - Meno male…

Una volta abbiamo fatto l'amore sulle rotaie del treno. Fantastico!

Ha mai fatto l'amore sulle rotaie del treno?

Sì, sì. Cioè… mai.

Deve provare! L'idea che il direttissimo arrivi…

centuplica il piacere!

Lascio Ia costa e inizio Ia traversata.

- Prevedo l'arrivo tra 50 minuti. - Ricevuto.

- Avvocato. Avvocato! - Sì?

Mi dica, sinceramente.

L'amante di mio marito sarà mica più bella di me?

- Porco! - Ma cosa le ho fatto di grave?

Porco è Lorenzo!

Lo amavo pazzamente. Per lui ho litigato con la mia famiglia.

[ruggisce]

Mi dicevano: "È un buono a nulla, un playboy".

Ma io l'amavo e l'ho sposato. Mio padre si è incazzato da matti!

L'ho fatto pure consigliere delegato, a cinque milioni al mese!

E siccome ti amavo, ti ho riempito di orologi, ville e barche.

E tu sei andato nella mia villa e con la mia barca, con la tua troia!

Signora, non lasci il volante!

Odio quest'aereo! Odio tutto quello che ho!

Stiamo precipitando o è una mia sensazione?

Piangerai sulla mia tomba, porco! Voglio morire!

Non sarebbe il caso di negargli quest'opportunità?

No che non mi ammazzo!

Anche se la cosa non mi riguarda, ne sono lieto.

Se io muoio, lui festeggia con la sua troia.

No, caro! Sarò io a festeggiare la tua rovina!

[Nardi fa un verso e Scorza ripete]

Non sa che lettere appassionate mi scriveva quel mascalzone!

- Anzi, gliene faccio vedere una. - Signora, non è il momento!

- Ci stiamo capovolgendo! - Se ha tanta paura, scenda.

Preferisco rimanere a bordo.

- Perché? - Per educazione.

- Guardi cosa c'è lì. - Ho visto.

- Sa cos'è? - Una montagna.

Ma no, guardi bene!

- La vede? - Una macchina fotografica.

- La sa usare? - Benissimo.

Allora attento.

Quando arriviamo sulla mia villa, stia pronto.

- Le prove fotografiche sono importanti. - Qui torre di controllo.

- Volate fuori rotta e troppo bassi. - Sono affari miei! Passo e chiudo.

Ha sentito? Anche l'ammiraglio pensa che dovrebbe…

Avvocato, si prepari. Voleremo sempre più basso.

Più basso? [prega ad alta voce]

Metta la cintura! Ah, già, lei non ha paura.

Mi piacciono gli uomini coraggiosi.

- La villa è da queste parti, si prepari. - A morire?

Ma no, a fare le foto! Le voglio perfette.

- Bene! - Lo punisco, il porco!

- Lorenzo, mi rispondi? - Micetta, ti ho risposto.

Sono stanca di vederti sempre di nascosto.

Ora torno a Roma e sistemo tutto con mia moglie.

- Ho già sentito questa storia. - Tesoro, le cose devono maturare.

Antonio, dobbiamo morire di sete?

- Subito, signore. - Forza!

Questa è la zona.

Ecco la villa! Pronto con la macchina fotografica?

- Si sporga fuori! - Come?

Si sporga, non abbia paura!

- E chi ha paura? - Stia pronto. Li vede?

- Sì. - Fotografi, su!

Perché vola così basso? È matto?

Li ho visti! Sapevo che stava con la troia!

- Ha fotografato? Li ha centrati? - Sì, in pieno.

- Ne faccia un'altra per sicurezza. - No, no…

- Torno sul posto, vado. - Vadi!

- È l'aereo di mia moglie! - Di tua moglie?

Sì! Facciamo finta di niente.

Oddio! Nascondiamoci.

In acqua!

Aveva detto per affari, eh? Ha scattato?

- Sì, ho scattato. - Vado ancora più giù!

Se l'acchiappo…

Nasconditi!

Tesoro… Ahi!

Ah! Li ho visti! Erano là tutti e due!

Li ho visti! Ah!

Signora! È svenuta!

No!

Ma che fa?

Ma si ammazza!

- Ma allora ci tieni a tua moglie! - Certo, la ditta è di mio suocero.

Io di mio non ho una lira!

Dove vai?

Alla torre di controllo dell'aeroporto, a fare qualcosa.

La radio!

Mamma! Aiuto! Sono un avvocato!

Sono in difficoltà! Venite a prendermi, voglio scendere!

Prova a sintonizzarti sulla 42.

Qui torre di controllo di Palmarossa.

Che succede? Che avaria avete? Qualificatevi.

Mi sono laureato all'università di Perugia nel 1964,

con una tesi di diritto internazionale. Ho speranze?

Qui Palmarossa. Tango beta, mi passi la signora.

Signora! Vuole che le faccia un caffè Hag?

- Che avaria avete? - Tutte! La Nardi è svenuta.

lo sono un avvocato e mi sono cagato addosso!

Dai l'emergenza!

Niente paura! Fate ciò che vi diremo di fare.

- Tirate la cloche davanti a voi. - Non ho le calosce!

Ma no! La mezzaluna davanti al posto di guida.

- L'afferri e la tiri verso di lei. - Quale?

La tiri tutta verso di lei!

Tango beta non vi sento più!

Tango beta, ha stabilizzato l'aereo?

Cosa intende per stabilizzato?

Tango beta, mi sentite?

Tango beta, dev'essere successo qualcosa al vostro microfono!

Abbiamo perso il contatto!

Non vuole aiutarmi?

Reinnestate il microfono!

- Mi passi la torre di controllo, signora. - Che vi era successo?

Tango beta, mi sente?

Ora inserisca il pilota automatico.

Guardi che qui non c'è nessuno.

Il pilota è uno dei pulsanti davanti a lei.

Questo?

È vicino al comando del ribaltabile automatico, al centro.

- Trovato! - Come va l'aereo?

Va, va! Sì… Ma dove va?

[sirena dell'ambulanza]

- Che succede all'aereo di mia moglie? - Sua moglie è svenuta.

C'è un signore con lei, ma non sa pilotare.

- Chi è? - Un imbecille!

- Siamo in contatto. - Vediamo!

È l'aereo di mia moglie?

Squadre di emergenza pronte a intervenire!

[operatore torre di controllo] È in vista!

Spostati! Tango beta, ci siamo. Stai calmo!

Procedi in questa direzione abbassandoti. Ora raddrizzati.

Molto bene, avvocato. Ora stia calmo.

Lo tiri su, però! Lo tiri su!

Ci viene addosso!

Tiri la cloche!

- Gli parlo io. Cos'è, un avvocato? - Mi pare di sì.

Stia calmo, sono il signor Nardi.

So… son… sono calmissimo.

- Osservi mia moglie. - Sì, un momento.

- [Nardi] È rigida e fredda? - Sì.

- [Nardi] Schiuma alla bocca? - Sì.

- È un piccolo svenimento, no? - [Nardi] Attacco isterico catatonico.

Bene, sono fortunato!

- C'è un solo modo per farla riavere. - [Scorza] È un indovinello radiofonico?

Deve avere sollecitazioni sessuali.

Mi scusi, ingegnere… dottore…

Con un giro di parole mi vuole fare capire che io dovrei…

Ha capito benissimo.

Per rinvenire mia moglie deve avere un rapporto sessuale.

- Completo di tutto? - Di tutto.

- Ma con chi, scusi? - Con lei!

Scusi, geometra. Ha presente fisicamente la signora?

Sì, ma non importa. Chiuda gli occhi, si concentri.

- Pensi a Laura Antonelli. - Sì.

Mi concentro, chiudo gli occhi e penso alla Antonelli.

Allora?

Mi viene in mente solo l'onorevole La Malfa!

Cosa dice? Guardi che non c'è da scegliere!

"Mangiare questa minestra, o saltare dalla finestra!"

Si decida!

Io, quasi quasi, mi farei Ia finestra!

Mi faccio la minestra!

Ecco, bravo.

Segua le mie istruzioni. Con un attacco di sorpresa

le solleciti tutte le zone erogene.

Dalle tette

scenda sulle cosce e resti in attesa di istruzioni.

Sta eseguendo?

Pronto, signor dottore? Sono in difficoltà.

- Come, in difficoltà? - In difficoltà nel senso…

che non Io trovo più.

- Cosa non trova? - Non trovo più "l'affare"…

- Ma che dice? - Non c'è.

Sarà la pressurizzazione della cabina e anche la signora.

Scusi.

Niente. Ha presente una bambola? Piatto!

Cominci a spogliarla e vedrà che il resto viene da solo.

- Me lo garantisce? - Sicuro! Non si sottovaluti.

Rivado.

[lui si schiarisce la voce e lei grida di gioia]

Tango beta 23!

Complimenti! Abbiamo sentito la voce della signora.

- Vi diamo le istruzioni per atterrare. - Chiamano.

- Mi sente, signora? - [signora Nardi spegne la radio di bordo]

- Ma… - [ruggisce]

Scusi, cosa fa? Non atterriamo?

- Ti piacciono le Baleari? - Le Baleari? Perché?

È un posto delizioso. Una settimana di sogno.

- Io e te da soli. - Da soli?

Guardi che c'è un grosso equivoco.

II compito del nostro studio è finito, quindi atterriamo.

- Mi sento male! - È svenuta!

Finestra o minestra?

Finestra!

Banzai!

Avvocato!

Ma dov'è? Ciccio!

Avvocato, sono la tua Giada!

Dov'è? Ciccio!

Ciccio!

Tra i papaveri è meglio che sulle rotaie!

[signora Nardi] Ma dove sarà?

[fa un do di petto]

[fa un altro do di petto]

[canta]