Original subtitles

HAMBURGUESAS BOB

ES TU FUNERAL FUNERARIA Y CREMATORIO

UNA SIMPLE ESPINILLA TIENDA DE ACNÉ

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

EVASIÓN DE GARRAPATAS EXTERMINADORES

GRAN NUEVA REAPERTURA

GRAN CUARTA REAPERTURA

ESPACIO DISPONIBLE PARA RENTA

Solo pon papel higiénico en el baño

Me pregunto desde cuándo no hay

¿Desde hace dos años?

Mínimo.

- Hola, Teddy. - Hola.

¿Qué haces en la laptop, Bob? ¿Hojas de cálculo? ¿Algo con bitcoines?

Estoy en el sitio web del vecindario.

En el que la gente publica lo que sucede en el área y lo que se grita entre sí.

Un tipo cosecha pepinos en su sótano y a diario publica una foto.

Es muy interesante. Mira.

Sí son pepinos en el sótano de un tipo.

- Ansío que publique algo más. - Genial, cariño. ¡Rayos!

Le dije a Gene que hoy era noche de pasta con queso, pero no hay.

- Debo ir a la tienda. - Es una emergencia.

La última vez que pasó esto, Gene llamó a la policía.

Si me voy ahora, puedo caminar de regreso con los niños.

Ya eres su favorita, pero está bien.

Ojalá pudiera caminar con mi mamá, pero ahora le gustan las patinetas.

Una mujer que camina con una enorme bolsa de pasta.

Bob Dylan hizo una canción de eso.

Soy una gran mamá. Y no lo digo porque se acerque el Día de las Madres.

Cierto, el Día de las Madres.

Ojalá tengamos suficiente papel para envolver. Es lo que me preocupa.

A mí me preocupa que no tengamos regalos.

- Gene. - Arroz Bonanza cerró.

EN RENTA

- No era tan divertido como sonaba. - Miren, el bote de basura.

Al que la gente le pone cosas y lo hace ver como persona.

Recuerdo cuando alguien le puso un bigote.

- Era papá en su versión vulgar y sexi. - Tengo una idea. Partiré el vaso en dos.

- ¿Tienen un bolígrafo? - Es mi tercer bolígrafo favorito.

Ahora el bote de basura tiene pies.

- Qué lindo. - Me encanta.

Un bote de basura con zapatos. Es gracioso.

- Lo es, ¿no? - Sí.

¿Me devuelves mi bolígrafo? Es mi tercer favorito.

- Hola. ¿Qué tal el regreso? - Genial.

¿Recuerdas el bote de basura que decoran en la calle Harbor?

- Le hice unos zapatitos con un vaso. - Y a un tipo le gustó. Dijo: "Ja".

Recuerdo ese bote de basura. Un día alguien le puso dientes de papel.

Era difícil tirar la basura, pero me hizo reír y también me asustó.

Poner la basura en su lugar es importante.

Es el único trabajo de los botes de basura.

- Por eso estás soltero. - No estoy soltero.

Te conseguiré una cita con mi amiga Linda.

Hay muchos comentarios sobre el tipo de los pepinos.

- Yo los escribí, pero… - ¿Lees tus propios comentarios?

Sí. Son muy buenos. Me esforcé mucho.

Mira. Hay una publicación sobre el bote que decoraste.

- ¿Está en las noticias? - No son las noticias.

"Lindos zapatos, bote de basura". Y alguien puso un emoticón feliz.

Y este otro escribió: "¿Alguien tiene cajas que me regale?". ¿Qué rayos es eso?

Sí, aquí la gente siempre busca cajas gratis.

- Es como el 80 % de las publicaciones. - ¿Qué te parece?

Los zapatos de mi bote de basura hacen a la gente más feliz.

Así será más fácil dormirme.

Sí. Buenas noches.

- Hamburguesas Bob. - Linda, soy Teddy.

Vine a ver los zapatos que le pusiste al bote de basura.

Ya no están. ¿Estoy en el lugar erróneo? Rayos, ¿estoy en la ciudad correcta?

Bueno, iré después a ponerle otros.

- Para que siga la fiesta. - Sí, la fiesta de basura. Hola, señora.

Zapatos, zapatos, zapatos Zapatos para el bote de basura

¿Creen que mamá quiera un trapo de cocina menos sucio?

Maldición, le di eso hace un par de años. Olvídenlo.

- Hola, Teddy. - Ya no están.

Pasé por ahí, esperando un poco de alegría y felicidad, pero nada. ¡Nada!

¿En serio? ¿Sabes qué?

Volveré a ponérselos. Porque son graciosos.

- Iré contigo. - Yo también.

¿Creen que me perderé la "basuventura"?

Me quedaré a limpiar los menús. Es broma. Esperen.

- Lo siento. No te enojes. - No lo estoy.

- Lo entiendo. - Bien.

Estos zapatos serán geniales. ¿Cierto?

- Alguien puso un cartel. - "El vandalismo está prohibido".

Lo que hice no es vandalismo.

Sí es vandalismo y eso es lo que me encanta.

¿Qué clase de persona detestable haría esto?

Alguien trituró tus zapatos. O erosionaron de una forma genial.

¿Por qué alguien haría eso? ¿Quién lo haría?

- ¿Qué clase de monstruo? - Bien, Sr. Cartel, ¿qué le parece esto?

Adiós. Nos vemos. Hasta luego.

Y ahora le pondré estos zapatos nuevos.

¡Mírenlos! Tal como los imaginé. Estaré muy emocionado por un rato.

No lo entiendo. ¿A quién le molestarían mis zapatos?

Decorar ese bote de basura es una tradición divertida

que alegra a la gente.

Como los partos.

Mamá, esto es genial.

Vandalizamos, es decir, decoramos el bote de basura,

lo quitaron, lo decoramos de nuevo.

Podríamos dedicarnos a eso. Ya no necesitamos el restaurante.

- Louise. - Tienes razón.

Lo harán de nuevo. Debemos descubrir quién lo hizo.

Si voy ahora y me quedo a vigilar,

quizá lo atrape con las manos en la basura.

¿Vigilarás el bote de basura?

- Sí. Pon atención. - Si quieres, me quedo.

- ¿No me necesitas? Genial. - No se vayan.

- Estás obsesionado con este lugar. - Será rápido.

En la cama a las 9:00 y luces apagadas a las 9:30.

No estamos vigilando el bote de basura. Solo vemos las aspiradoras.

OFERTAS

- Esa es linda. - Miren los accesorios.

Niños, no. Solo finjan.

Voy a mirar despreocupadamente sobre mi hombro.

No hay nadie.

Cuando lo atrapemos, ¿qué tan lejos llegarías para detenerlo?

¿Usaremos una red de pescar o qué haremos?

- No traje nada. - Yo traje sal del restaurante.

Se la arrojamos a los ojos y lo aplastamos.

¿Me das un poco de sal? Traje papas fritas.

No, sal no. Cuando lo atrapemos, hablaremos con él.

Con nuestros puños y patadas.

- Alguien viene. - Va hacia el bote de basura. Prepárense.

Alto. No lancen la sal.

- Solo tiró basura. Un tirador. - Un individuo sin residuo.

Miren esa inalámbrica. Cielos.

- Mamá, está de oferta. Eso te encanta. - No compraremos… Oh, es linda.

Un auto se detuvo. ¡Podría ser él!

- Ataquen el auto. - No, no lo ataquen.

Un camión de entregas. No puedo ver. Vengan, démosle la vuelta.

Volteen a ambos lados rápido.

Es el ladrón de zapatos.

¡Oiga! ¡Alto! ¡Aléjese del bote de basura!

¿Qué rayos…?

- ¡Cynthia! - Hola, Linda.

¿Le gritas a la gente en la calle como alguien normal?

- Mamá, la sal. - Sazónala.

Cynthia, ¿tú eres la que quita nuestros zapatos?

Sí. ¿Ustedes son los que juegan con la basura?

¿Cuál es tu problema?

¿Qué tienes en contra de unos lindos zapatos?

Soy la agente inmobiliaria de este valioso y atractivo local comercial

e intento hacer un muy buen trato.

¿Saben a quién le interesa el lugar?

- A El Reino de los Pretzels. - Cielos.

¿A la cadena de pretzels suaves?

Sí, al fin tendríamos una tienda de cadena aquí

y no quiero asustarlos con esas tonterías.

- ¿Seríamos una ciudad con pretzels? - Gene.

Linda, a ti debería interesarte traer negocios atractivos

porque sería bueno para el tuyo.

Mi negocio no es de tu incumbencia.

Una duda. ¿Es la tienda completa de El Reino de los Pretzels o la exprés?

- Gene. - La completa.

- Cielos. - Tina, cállate.

Nada impedirá que decore el bote de basura para que parezca una persona. ¡Nada!

Pero es vandalismo. Desfiguras una propiedad pública.

No, le añado figuras a una propiedad pública.

Le puedo poner una cara si quiero.

- Llamémoslo "vandalismo". - Cállate.

Pues, le quitaré cualquier cara que le pongas.

Y yo se la volveré a poner.

No dejaré de ponerle cosas graciosas hasta que me muera.

De tétanos, quizá. Por haber tocado la basura.

No le pongas nada. Esto será El Reino de los Pretzels.

- Me dieron escalofríos. Lo siento. - A mí también. Perdón.

Luego alguien más comentó que el pepino estaba maduro,

pero evidentemente no era así.

Yo también casi lo comento, pero no lo hice.

Vaya. Y dices que mis historias son largas.

¿Cómo están?

El sombrero de pirata está quedando bien con las grapas.

Me encanta.

Ya casi termino de colorear al loro.

Es morado porque era el color que teníamos.

Será un bote de basura divertido.

- Ah, piratas. - Bien hecho, niños.

Tomen eso, aguafiestas. Les ganaremos.

Y esta espada que hice no es un pene.

Sí lo es.

Qué hermoso. Miren lo que podemos hacer como familia.

Quitaré esas cosas.

- ¿Qué? ¡Logan! - ¡Oye!

¡Mi mamá me pagó $10!

¡Adiós!

¿Ahora tiene empleados?

Esto es guerra.

Esto es guerra Por la basura, no en la basura

Esto es guerra Por la basura, no en la basura

Esto es guerra Por la basura, no en la basura

"Felicitaciones a quien le puso una gorra de béisbol al bote de basura.

Me alegró el día".

Toma eso, Cynthia. Idiota.

- Sí lo tomó. Bueno, Logan lo tomó. - El chico pepino acaba de publicar.

- Dame eso. - Cielos.

No te metas entre Bob y su pepino.

Miren eso. Lo pone todo en perspectiva, ¿no?

Debo admitirlo, cuando cierro los ojos y veo al pepino perfecto,

así es como luce.

- Prefiero los pepinillos. - Muchos comentarios.

Son de gente que quiere cajas gratis.

- ¿Es un código para "drogas"? - No lo creo.

¡Un buzo!

- ¿Qué? - Un buzo. Para el bote de basura.

Me encanta. Empezaré.

Cynthia no contaba con que tendría un número ilimitado de ideas.

- ¿Sí? - No, se me están acabando.

Me llevó 20 minutos pensar en eso.

Miren estas aletas y este tubo de buceo.

Son unos genios. No le hagan caso a nadie en la escuela.

- ¿Qué? - Nada.

Y luego dije: "Me postulo para una reelección, no para un torneo.

- Estás despedido". - Escóndanse.

Cynthia, el lugar es hermoso.

¿Cierto? La gente de El Reino de los Pretzels sería tonta si no firma.

Ansío que seamos una ciudad con El Reino de los Pretzels.

- Nos lo merecemos. - Bien hecho, Sra. Bush.

Gracias, Sr. Bush.

- Dr. Sr. Bush. - Sí.

Es bueno saber que el ayuntamiento está tan emocionado como yo.

¿Qué? ¿Ellos son del ayuntamiento?

¿Y qué hay de la votación sobre "no decorar los botes de basura"

que mi esposo del ayuntamiento propuso?

Dr. Sr. Persona del Ayuntamiento.

- Franklin, ¿contamos con tu voto? - Sí.

- Y con el mío. - Y el de tu esposo. Tu pequeño Tom.

En fin, los veo en la reunión del viernes.

Y tú me verás esta noche porque hoy es el día de ya sabes qué.

- Tom, por favor. - ¿Qué? Es noche de Scrabble.

¿Qué diablos? ¿Cynthia quiere que aprueben una ley de "no decoración"?

- Es buena en esto. - Muy buena.

¿Creen que nos dejarían jugar Scrabble?

Momento, ¿es la cosa con letras? Olvídenlo, pensaba en Solitario.

No puedo creer que el ayuntamiento votará para que no se decore el bote de basura.

Ni siquiera sabía que había un ayuntamiento.

Sí. Me sentí como en West Wing.

¿Debería hacer algo? ¿Hablar con la gente? ¿Ver si irían a la reunión?

A la gente le encanta que le pidan ir a reuniones.

Sí. Son divertidas, ¿no?

Haré unos folletos y me iré a la calle.

¿Un folleto sobre una reunión? Genial.

Folletos

¿Me ayudan a doblar calcetines en mi cuarto?

- Pero yo no los doblo, los enrollo. - Sí lo creo.

Después de esto, ¿podemos ir a mi cuarto

- a organizar mis shorts? - No.

¿Cuál sería el mejor regalo del Día de las Madres?

- Que tú doblaras tus calcetines. - Olvídate de eso.

Ahora solo puedo pensar en calcetines.

El plan de mamá no funcionará.

Pero ¿qué tal si la sorprendemos con una victoria?

¿Y si investigamos a los del ayuntamiento?

Averiguamos dónde encontrarlos y los convencemos para que voten por mamá.

Bing, bang, bum. Ahí está su regalo.

Y si triunfamos, será un regalo del Día del Niño para nosotros

porque podremos seguir vandalizando con aprobación parental.

Todos ganamos.

- Suena "victoriovilloso". - Cuento con Gene. ¿Tina?

Necesitamos un regalo porque no tenemos nada.

No se me ha ocurrido ni mi típica tarjeta casera.

- Sé que lo han notado. - No.

ALIMENTEN AL LEÓN

Hola. ¿Las cosas te importan? Bien, no te detendrás.

¿Qué opina sobre divertirse con la basura?

Hola. ¿Le gusta sonreír?

¿Estaría dispuesto a ir a una reunión al ayuntamiento el viernes a las 5:00

para manifestarse contra…? Ya se va. Bien.

CLUB DE TENIS GLENMEADOW

Hallemos a la más crucial del ayuntamiento

y amante del tenis: Heather Rockway o, como yo la llamo, Tenis la Traviesa.

Heather es la que está detrás de mí. Vamos, Tina.

Es difícil debatirlo

por los resultados de la investigación del tanque de niños inteligentes,

el cual es muy respetado en esa comunidad.

- Y en la comunidad de tanques de gas. - Sí.

¿Quién diría que la forma de incrementar las ventas de pretzels

era teniendo un bote de basura gracioso?

Qué bueno que la ciudad tiene botes de basura decorados.

Disculpe, señora. ¿Ya oyó sobre esto?

¿De la investigación de la sinergia entre pretzels y botes de basura?

¿Ustedes son miembros del club?

- ¿Por qué no funcionó? - Los números cuadraban.

- Los datos no mienten. - Se pronuncia "da-tos".

Primero es una cosa espinosa y luego un vegetal.

En el sótano del chico.

Él quería cosechar comida y no tenía un patio,

pero, aun así, hizo su cosecha.

Todo es posible. Siento no haber visto lo mismo que tú.

Esas son todas sus publicaciones.

Lo raro es que dejó de publicar hace unos días.

¡No! Debo saber qué pasará. ¿Qué hacemos mientras tanto?

Intentar vivir, Teddy.

Solo intentar vivir.

Vaya.

El honorable concejal Franklin Wilmington

alimenta ilegalmente a las palomas del parque, qué mal.

No es ilegal, ¿o sí?

Cuando pase el examen de abogacía, se lo diré.

- Nadie tiene que saberlo. - Quedará entre nosotros y las palomas.

Si nos apoya en la votación del bote de basura.

Bien. Váyanse.

Miren lo que hicieron. Al fin, confiaban en mí.

Aún no hay publicaciones.

¿Qué hago?

Debería disfrazar al bote de basura como Cynthia.

- Eso la pondría en su lugar. - Quizá no.

No quieres usar tus poderes de basura para el mal, ¿o sí?

Sí, quizá tengas razón.

Eso es impresionante. Revisaré rápidamente.

Maldición.

No sabemos qué comprar para el Día de las Madres,

así que ¿nos harías un favor?

- Saben que Cynthia es mi esposa, ¿no? - Vamos, Tom.

¿No es saludable que las parejas a veces discutan?

- Mantiene la emoción. - No. Es mejor no estar en desacuerdo.

Una vez pensé hacerme un tatuaje de mi grupo favorito, 311,

y las cosas fueron horribles en casa.

Así que votaré por lo que Cynthia quiera. Es lo mejor para mí.

No quiero que se vayan con las manos vacías.

¿Quieren bolígrafos de farmacéuticas?

Hola, cuarto bolígrafo favorito.

Pepino. ¿Dónde estás?

Mi corazón avanza sin esfuerzo Desde la última publicación

No sé si estás creciendo No hay forma de saber

Si te convertirás en ensalada Esta es mi balada

Necesito verte de nuevo

¿Cuándo volveré a verte?

¡Papá!

- ¿Nos estabas escuchando? - Sí. Continúen.

Decía que la estúpida reunión empieza en diez minutos

y no tenemos nada para el Día de las Madres.

- Supongo que harán una tarjeta. - Rayos. Sabes que no estoy inspirada.

- ¿Y tu superpepino? - No lo sé. No hay publicaciones.

Estoy perfectamente bien.

Ahora interésate en las publicaciones de cajas.

- Al parecer, hay muchas. - Cajas.

- ¡Cajas! - Siento que sería un interés fingido.

Debo ver tu laptop y debemos ir a la reunión.

- Momento. ¿Y mamá? - Está arriba "chocolateando".

¿Defecando?

No lo sé. Solo dije: "'Chocolatea' todo lo que quieras".

Estúpida Cynthia. El chocolate está bueno.

Mamá, guarda tu chocolate. Debemos ganar una votación.

Yo me llevo el chocolate.

AYUNTAMIENTO

Es oficial.

El señalamiento temporal de "ceda el paso" ahora será permanente. Por ahora.

No entiendo. ¿Por qué es una linda sorpresa?

Solo siéntate.

- ¿Los niños del club de tenis? - Me interrumpieron con las palomas.

- Hola, Linda. - Bien hecho, mamá.

¿Por qué no nos enfocamos en el asunto de hoy?

La resolución del bote de basura.

- Cynthia, ¿quieres decir algo? - ¿Debo hacerlo?

- Mamá, tú deberías decir algo. - No quiero.

A mi mamá le gustaría hablar si la corte lo permite.

No es una corte, pero adelante.

¿Para qué?

- Debemos acabar con los aguafiestas. - Sí.

- Vamos, mamá. - Está bien.

¿Hay un micrófono o qué hago?

Puedes quedarte donde estás y usar la boca para hablar.

Sé que no les gusta mucho la decoración de botes de basura.

Y, sí, al inicio pensé que era una diversión tonta.

Pero ¿saben qué?

Necesitamos de eso, en especial cuando las cosas van mal.

Si una tontería que no le afecta a nadie puede hacer sonreír a la gente,

entonces vale la pena.

¿Y quién quiere un elegante restaurante de cadena?

Yo. Lo siento. Yo no.

Gracias. Cedo el resto de mi tiempo.

No hay tiem…

- Olvídalo. - Fue genial.

- Bien. - Bien hecho.

- Felicidades. - Gracias, Linda.

Eso fue completamente innecesario. ¿Podemos votar?

Claro.

En relación a la decoración del bote de basura…

Hola. Bienvenido.

Hola. El ayuntamiento…

- Vaya. Nunca había venido tanta gente. - Mira. Vinieron. Funcionó.

Bien. Volvamos a la votación.

- Pero antes… - Por favor.

Veamos a toda esta gente.

Vinieron porque les encanta lo del bote de basura.

Me dijeron que habría cajas gratis.

Sí. Pero ¿no le encanta lo del bote de basura?

El que a veces decoran en la calle Harbor.

Claro. Supongo.

¡Le encanta el bote de basura!

Y asumo que todos ellos votan. Díganme que votan.

- Todo el tiempo. - Me encanta.

- Hace tiempo que no voto. - Bien.

Y la gente vota por ustedes, ¿no?

- ¿O es una monarquía? - Momento.

Según los carteles de la ciudad, una elección se aproxima, ¿no?

Sí. Todos nos reelegiremos el próximo mes.

¡Voten por Rockway!

¿Y la elección de concejales es muy concurrida?

Cielos. No.

Creo que ganamos por un par de votos.

Entonces, deberían escuchar a este grupo

de votantes y amantes de la decoración de botes de basura.

- ¿Cierto, gran grupo de votantes? - Sí, claro.

Ese bote de basura es divertido. Y también las cajas.

¿Nos las darán ahora?

Niños, son muy inteligentes.

Antes de votar por la prohibición de decoración de botes de basura,

deberían preguntarse si quieren permanecer en su cargo o no.

Buen intento. ¿Podemos volver a la votación?

- Sí. ¿Heather? - Yo…

A mí me gusta que mis electores estén felices,

así que estoy a favor del bote de basura divertido.

- Voto en contra de la resolución. - ¿Qué?

Franklin, ¿y tú?

Voto por la prohibición de botes de basura divertidos.

No me gusta la diversión.

Un voto a favor y uno en contra. Tom, haznos ganar, cariño.

- Tom. - Bueno…

- Esos botes divertidos son graciosos. - ¿Qué?

Estoy confundido. No sé qué hacer.

Pero debo seguir mis instintos y soltar el arrepentimiento.

Voto en contra de la prohibición de botes de basura divertidos.

¡Y me haré el tatuaje de 311!

¡Por tu culpa no habrá El Reino de los Pretzels!

Lo siento. Te amo.

No se aprueba la resolución

y voto retroactivamente con los ganadores, ¡reelijan a Wilmington!

Cielos. ¿Qué? ¡Ganamos!

Tom, vámonos.

- ¿A los tatuajes? - No lo sé. Quizá. Lo hablaremos.

Feliz Día de las Madres. Es el mejor regalo.

Lo logramos.

- Felicidades, Lin. - Amo a mi divertida familia de basureros.

Este regalo también es tu tarjeta.

Entonces, ¿quien haya publicado el mensaje nos dará las cajas gratis?

Papá, tenemos cajas en el restaurante, ¿cierto?

Quizá tengan tomates dentro, pero sí.

- Me llevo lo que tengan. - Cielos. ¿Eres el del pepino?

- Sí, ese soy yo. - No puedo creer que estés aquí.

Ya no has publicado nada. ¿Todo bien?

He estado ocupado porque me mudaré, pero el pepino sigue creciendo.

Cielos. Ojalá publiques unas fotos.

Puedes ir a verlo si quieres.

- ¿En serio? ¿Puedo llevar a alguien? - Sí.

¿Teddy? No vas a creer esto.

Irás al sótano del chico del pepino.

¿Qué?

- Mi bote de basura es extraño - Un bote de basura con actitud

Mi bote de basura es extraño

- Las tonterías - Las pequeñas

- Pueden ser divertidas - Las divertidas

- Las tonterías - Las pequeñas

- Pueden ser divertidas - Las divertidas

Diversión tonta

- Mi bote de basura es extraño - Un bote de basura con actitud

Mi bote de basura es extraño

- Las tonterías - Las pequeñas

- Pueden ser divertidas - Las divertidas…

Subtítulos: Laura Abreu