Original subtitles

HAMBURGUESAS BOB

ES TU FUNERAL FUNERARIA Y CREMATORIO

¿CÓMO SE TEJIÓ EL OESTE? ROPA DE LANA DEL OESTE

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

SUPERVISEN A LAS MOSCAS

GRAN NUEVA REAPERTURA

GRAN CUARTA REAPERTURA

Y ahí cambié a calzoncillos tipo bóxer.

Y nunca me arrepentí. Lo mejor de ambos mundos.

Bien, ya me voy.

Llegaste a tiempo para oír por qué cambié de ropa interior.

- Digo, el tipo de ropa interior que uso. - Mejor en otra ocasión.

- Haré una caminata de poder. - Suena divertido.

- ¿Qué es eso? ¿Pisas con fuerza? - Sí, es lo que hago con Ginger.

Ponernos en forma a los 40. Es solo ejercitar y comer bien a esta edad.

¿Puedo hacerlo? Podría estar más sano.

- No. - Claro.

Prepárate para ensaladas, vegetales y batidos.

Batidos con pimienta de cayena y linaza.

- ¿Qué es la linaza? - No lo sé, pero me siento genial.

Quizá proviene del lino.

- Estoy más saludable y agradable. - Sí.

Ginger ya hizo su caminata, así que haré la mía

o me pondrán cara triste en mi perfil.

E hicimos una apuesta: quien tenga más caras tristes

debe usar su sostén sobre la camiseta por un día.

Eso será malo para el negocio.

- ¿O quizá bueno? - Depende del sostén. Mejor me voy.

Tenemos las charlas padre, maestro y alumno en una hora y media.

En las que nos hacen hablar de los chicos enfrente de ellos.

Evito el contacto visual con nuestros hijos.

No evalúan a los padres, pero seguro los maestros me darían un diez

por mi genial cambio de estilo de vida y mi increíble crianza.

- Hablando de eso, ¿y los niños? Es tarde. - Sí. Quizá sea por una buena razón.

Pues, nunca lo es.

¿Quizá haya un nuevo baile de moda y estén compitiendo en un callejón?

- ¿Por qué en un callejón? - Es donde la gente te reta.

Quizá se subieron al autobús erróneo y están en otra ciudad.

Eso me pasaba mucho.

- Ahí están. ¿Dónde estaban? - ¿Dónde estaban ustedes?

¿No? ¿Así no funciona? Nos castigaron.

- ¿Qué? - Sí.

¿Cómo?

Cambié los anuncios de la Sra. Labonz

por la letra de "Baby Got Back", solo leyó la primera línea,

pero fue gracioso.

Yo puse un perro caliente en el sacapuntas para hacer espirales.

Me falta la patente.

Y Tammy dijo que los caballos son cebras aburridas.

A una le jalaron el cabello y a la otra la castigaron.

- ¿Qué hay de nuevo por aquí? - No puedo creerlo.

- ¿Qué? Los castigos. - Sí, eso no está bien.

Pero ¿lo del perro caliente? Lo entiendo.

Una vez pensé lo mismo. Pero no deberías hacerlo.

¿Y lo hacen el día de la charla padre, maestro y alumno?

No se verá bien. Lo siento.

Pero no tienes que preocuparte por castigarnos

porque quedarnos en la escuela fue horrible.

Fue muy duro.

No nos dejaron beber agua. En muchas ocasiones.

Y no había pasteles. Ni bollos.

Me gustó estar sola con mis pensamientos.

Pero, sí, fue muy difícil.

Estarán castigados, señoritas y señorito.

Pero estamos arrepentidos, mamá.

Esta vez no funcionará, Gene.

Se llaman reglas. Y existen por una razón.

Gracias a eso existe la sociedad. Deben seguir las reglas.

- ¿Cierto, Bob? Aquí es donde entras tú. - Sí, así es.

- Lo siento, lo estabas haciendo muy bien. - Todos deberíamos intentar ser mejores.

- Yo hago mi parte. Como linaza. - Deberías relajarte y comer más linaza.

No, Gene. No metas a mi linaza en esto.

Haré mi caminata de poder

y pensaré en un castigo que coincida con mi enojo.

Les adelantaré algo: será grande.

Mientras tanto, hagan su tarea y su trabajo.

- Espera, ¿cuál de los dos? - Ambos.

Varias cosas a la vez.

No quisiera estar en su lugar, chicos.

- No. - Gracias a ambos.

Mamá estaba muy enojada. Sus dientes se veían más sucios.

Sucios y hermosos.

Creo que deberíamos trabajar muy duro para que cuando vuelva,

el lugar se vea genial y diga: "El castigo es innecesario".

Sí, y nos cargue, nos lance en el aire y diga: "Mis hermosos bebés saltarines".

Siempre trabajo duro. Siempre doy lo mejor de mí.

Pero está bien. Intentémoslo los tres.

Volvamos a mi historia de los calzoncillos.

¿Debemos hacerlo? Ya la entendí.

Me inscribí a clases de improvisación y estoy muy nervioso.

- ¿No hablaremos de calzoncillos? - Sí. La primera presentación es hoy.

Estoy nervioso y quería saber si podías venir y gritar una sugerencia.

En este caso, "calzoncillos", para que cuente esa historia.

El punto de improvisar no es tener una historia preparada.

Disculpe, maestro de la improvisación.

Escucha. Por favor, ve y grita "calzoncillos".

- No. - Sí, ¿y?

No puedo creerlo. Son unos delincuentes romperreglas.

El día de la charla padre, maestro y alumno.

Quítate, ardilla.

Estoy muy enojada.

El batido de pimienta está haciendo efecto.

Cielos. Debo volver a casa.

No. Haré popó. No. Está por suceder.

Gracias al cielo. Aguanta.

FUERA DE SERVICIO

Maldición.

¿Qué? Cielos.

- Te toqué. Eres. - Estúpidos niños.

Es decir, hola. Infancia. Recuerdos felices.

Iré atrás del árbol.

No.

Hola.

Cielos, está sucediendo.

Bien.

Rayos.

ESTACIÓN DE POLICÍA

Deben creerme. Casi siempre hago popó en el baño.

Fue un accidente. Una emergencia.

- Todos dicen lo mismo. - ¿Todos? ¿Quiénes?

- Los defecadores públicos. - ¿Qué? No, no soy eso. Esto fue un error.

Estoy en un programa de ejercicios y como saludablemente.

Mi cuerpo está confundido porque no he comido chatarra.

No está acostumbrado a las ensaladas. Y esa maldita pimienta pica.

No necesitaba saber todo eso. La multa es de $100.

Bien.

Pero, como no tiene billetera ni identificación ni teléfono,

alguien debe venir a pagar en efectivo para que pueda irse.

No hay problema. Le diré a mi esposo que venga.

¿Tengo derecho a una llamada? ¿Como en los filmes?

- Muéstreme sus manos. - ¿Qué?

- Palmas arriba. - Gel desinfectante. Claro.

Vamos, Bob.

Niños, díganle a su papá que vaya al show y grite "calzoncillos".

Lo haré en tu boda.

Lo siento. Estamos trabajando silenciosamente como buenos niños.

Pero si quieres un consejo: diviértete.

¿Crees que la improvisación es divertida? Lo siento.

Hamburguesas Bob. Hola. ¿Qué?

Estás bromeando. ¿En serio?

Bien. Déjame ver. No tenemos lo suficiente.

Pero iré al banco y luego voy para allá.

Te lo prometo. No lo haré. Yo también te amo. Adiós.

Era la tienda de suministros del restaurante.

Me llamaron para decirme

que en la próxima media hora todo tendrá el 50 % de descuento.

- ¿Y los amas? - Sí, mucho.

Así que iré a ver y volveré a tiempo para ir a las charlas.

Niños, suban y hagan su tarea.

Teddy… ¿vete?

Bien, pero si necesitas que alguien grite "calzoncillos"

en un lugar con 10 u 11 personas, no me lo pidas.

Me parece bien.

¿Estás seguro de que no quieres que sigamos trabajando

con nuestras manitas?

Que lo hagamos a conciencia. ¿Que trapeemos el techo?

No, está bien.

Podríamos limpiar esa esquina que siempre evadimos.

Hay mucho cabello atorado. Parece un bosque.

Estoy seguro. Suban y ahora vuelvo con los suministros que compraré.

Tus deseos son órdenes, papá.

Parece que no nos salvaremos de esta.

Y mamá sigue vagando enojada por ahí, pensando en sabrá Dios qué castigo.

Y Dios ha visto cosas muy fuertes.

Mi esposo llegará pronto.

Traerá el dinero y resolveremos esto.

Solo debe pasar al banco.

- Claro. Suena genial y totalmente real. - Sí es real.

- ¿Sabe también qué es real? El inodoro. - Lo sé. Estaba buscando uno.

¿Le serviría ver una foto de uno?

Inodoro. El mío es como este. Ese está lindo.

Ese está bien. Ese no me gusta.

EL PRIMER BANCO DE OCEANSIDE

CERRADO DÍA FESTIVO BANCARIO

- ¿Qué? ¿Día festivo bancario? - Lo sé. ¿Otro?

Deberían decirnos qué días no son festivos.

- Sería una lista más corta. - Al menos los cajeros funcionan.

Sí, pero no es lo mismo. Me gusta interactuar.

¿Por qué mi tarjeta no funciona? Está rayada. ¿Cómo pasó eso?

Claro.

Entra.

¿Es mi tarjeta?

Sí, les enseño cómo abrir una puerta con una tarjeta de crédito.

No sé si necesito saberlo.

¿Y por qué te inscribiste al taller de supervivencia de Louise?

Creí que sería como para organizar mi clóset.

Yo quiero conseguir contactos. Hola. Soy Gene. ¿En qué trabajan?

Cielos, odio ese taller.

Matemáticas. ¿Quién puede hacer esto en estos momentos?

Creo que al fin sacamos a mamá de quicio.

- Me da miedo lo que nos vaya a hacer. - Será malo.

- Será muy malo. - ¿Nos castigará hasta el bachillerato?

¿Y si reemplaza nuestras manos con trapeadores y escobas

para limpiar todo el día?

¿Y si contrata a un gorila para comernos?

Sé que son herbívoros, pero todos tienen un precio.

¿Y si nos quita la TV?

No quiero esa vida.

¿Vieron ese gran episodio ayer en la TV?

- No. - No.

Qué mal. Fue un momento cultural. Nos vemos.

No podemos dejar que eso suceda.

- ¿Solo la goma de mascar? - Sí.

¿Estaba viendo la TV y dijo: "Quiero goma de mascar.

Me subiré al auto e iré a la tienda"?

Sí. ¿Puede cobrarme?

Sí. Cobraré una goma de mascar para el hombre que solo necesita eso.

Tengo prisa.

Vine a cambiar un cheque porque los bancos cerraron y mi tarjeta no funciona.

- ¿Cambiar un cheque? - Sí.

Si le hago un cheque por $40 por mi compra,

usted me da los $40.

Sé lo que significa.

- Pero no son los 80. - ¿Qué?

La mayoría de las tiendas ya no lo hacen, incluyendo esta.

- Debería haber un letrero. - Lo hay.

NO SE CAMBIAN CHEQUES

- Diablos. - ¿Aún quiere la goma de mascar?

- Sí. - Sería $1.39.

$1.39.

Es como viajar en el tiempo.

Diablos. Las charlas empiezan en 40 minutos.

¿Por qué no tenemos dinero por ahí?

El cajón de emergencias de Linda. Claro. Lo olvidé.

Entre más lo escucho, más creo que su vida no tiene sentido,

- pero soy un humano normal. - Cállese.

No sé por qué tarda tanto. Ya debería estar aquí.

La mayoría de personas reales ya estarían aquí.

Tengo una idea.

Iré a casa por el dinero y volveré para pagarle.

- No. Así no funciona. - No. Sí. Es buena idea.

¿Debería dejar salir a todos de la cárcel? Seguro volverán.

Podría intentarlo. Iré. Ahora vuelvo. Ya verá.

Vuelva a sentarse.

Si sale, estaré obligada a detenerla. Más de lo que ya la detuve.

- Pero somos amigas. - No.

¿Conocidas? Si la viera en la calle, la saludaría.

- Señora, no abra esa puerta. - No. Está bien.

Volví a equivocarme.

Si mamá enloquece y nos quita la TV,

deberíamos hacer una TV falsa para la sala y ponemos la real en mi cuarto.

- ¿En el mío? - ¿En el mío?

Pondremos la TV a la mitad del pasillo y que vaya con quien quiera.

La tarea.

Sí, mis manos me duelen de hacer tanta tarea tan bien.

Y mi trasero me duele por mi tirarme pedos mientras hago tarea.

Claro. Genial.

¿Tienes goma de mascar? ¿Desde cuándo? No lo sabíamos.

¿Conseguiste algo bueno? ¿Unos delantales divertidos?

¿Un desfile de delantales?

Aunque hubiera conseguido delantales,

ustedes están en problemas, así que no habrá desfile.

Y no había nada bueno en la tienda,

así que me compré goma de mascar para animarme.

Y ahora iré a mi habitación por algo y no quiero que me sigan.

Me agrada el nuevo papá goma. Está al mando.

Cometió un grave error al ponerme aquí.

Un grave error. Al estilo Mujer bonita. Aunque no hago esas cosas.

Mi abogado se enojará mucho.

- ¿Cómo se llama su abogado? - John Abogadicio.

John Abogadicio. He oído sobre él. Es bueno.

Ahí está el sargento Bosco. Él abogará por mí.

Ya verá. Sabe que soy buena con el dinero. ¡Sargento Bosco!

¿Linda Belcher? ¿Qué haces aquí?

Es un gran malentendido.

Fui a mi caminata, me dieron una multa y no tengo mi bolso ni mi identificación.

¿Sí? ¿Por qué te multaron?

No fue nada. No fue gran cosa.

- Por defecar en público. - Santo cielo.

No, por favor. Fue la pimienta de cayena y quizá la linaza. No lo sé.

- Vamos, Bosco. Me conoces. - Creí que te conocía.

Los defecadores públicos son…

Esta es una sociedad. Hay reglas.

Lo sé. Lo digo todo el tiempo.

- Es lo peor que existe. - Bueno, ¿y los asesinos?

Matar también es malo,

pero no es como defecar al aire libre como psicópata.

Sargento Bosco, espere. Regrese. Fue un accidente.

Eso salió muy bien.

Vamos, cajón secreto de calzones y dinero para emergencias. Nada.

Esta ropa interior está muy rota. ¿Por qué la conserva?

- ¿Buscas el dinero secreto de mamá? - Les dije que no me siguieran.

Te ves diferente por detrás.

¿Qué es esto?

"Te debo $7. Te amo, Linda". ¿Por qué se escribiría a ella misma?

Porque es organizada.

¿Qué pasa? ¿Por qué necesitas ese dinero? ¿Y mamá? Ya debería haber vuelto.

¿Secuestraron a mamá y debes pagar su rescate?

¿Llamamos a Liam Neeson? ¿Lo necesitamos?

Seguro maneja un Nissan.

Tina, niños, tranquilos. Todo está bien.

No te creo. Danos respuestas, viejo.

Bien, cuando su madre fue a caminar, le dieron una multa y debemos pagarla,

pero me falta efectivo y los bancos no abrieron.

- ¿Multaron a mamá? - Sí.

¿Solo es una multa? ¿Está bien?

Tina, sé que es raro, pero ¿tienes dinero de tu trabajo de niñera?

¿Unos $18? Te los pago mañana.

Con 50 % de interés. Me quedo con la mitad.

Tina, hagámoslo.

No tengo. Me compré el perfume de los Boyz 4 Now.

"Pituitaria de Boyz 4 Now. Es horrible".

Tengo una idea sobre cómo conseguir dinero.

- Momento. ¿Por qué la multaron? - Le prometí que no se lo diría.

- ¿Cruzó sin ver? - ¿Caminó muy fuerte?

- ¿Se le salió un seno de nuevo? - No. Espera. ¿Qué?

Una vez en la tienda. No se dio cuenta por un rato. Es divertida.

- ¿Intrusión ilegal? - No.

- ¿Robo de auto? - No.

¿Por comer chile? No debería ser ilegal.

No, la razón por la que la multaron no es gran cosa, pero prometí no decirles.

CASA DE EMPEÑOS

- ¿Qué hacemos aquí? - Nos despediremos de alguien.

¿Es para hacer emparedados?

Es mi reproductor de CD, el único que me entiende.

Como puede ver, está en excelentes condiciones.

Quizá pagaría mucho por él.

Y tiene la cosa para casetes que se conecta al tablero,

lo cual es mágico, y el CD va ahí.

Tiene protección contra el movimiento, así que tranquilo.

Podría dejarlo ir por $40.

Le doy $5.

¿Qué? ¿Está loco? Los CD volverán a estar muy de moda.

- Soy joven y moderno y doy fe de ello. - Yo también lo soy y la doy.

- $5. Tómelos o déjelos. - ¿$18? ¿Última oferta?

Déjamelo a mí, papá.

Dele a mi papá $18 por su máquina musical para viejitos.

En su lugar, yo le haría caso. Parece estar loca.

- No. - Lo intenté.

Bueno, eso no salió bien.

Pero no tuve que dejarte con ese hombre malo.

¿Qué haremos ahora?

Sus charlas padre, maestro y alumno empiezan en media hora.

Hay algo más que podemos hacer.

- ¿Contarnos qué hizo mamá? - No.

Hola. ¿Teddy?

Me lo merezco.

Iba a ponerme en forma en mis 40, pero, en vez, defequé en el parque.

Soy una mala persona y rompo reglas.

Por eso castigaron a los niños. Es el ejemplo que les doy.

Nunca volverán a respetarme.

Quizá no quieren venir

porque no podrán verme a los ojos defecadores.

Por eso tardan tanto.

¿Por qué estás aquí?

Intenté venderle droga a un policía. ¿Tú?

Por defecar en público.

- ¿Necesitas $18? - Sí.

- ¿Y si solo tengo $20? - Está bien, Teddy. Gracias.

¿Quieres darme $2 de cambio ahora o me quedas a deber los $20?

Te quedo a deber los $20. Lo siento. Tenemos mucha prisa.

No puedo creer que multaran a Linda y no me digas por qué.

Quizá por comer chile.

Tampoco nos lo dirá a nosotros. Su bigote está cerrado.

- Excepto para su goma de mascar. - ¿Tienes?

- Sí. ¿Quieres una? - Nunca le digo que no a eso.

Bien, aquí tienes. Ahora, si tan solo…

- ¿Una para ahora y otra para después? - Está bien. Toma.

También es una gran noche para mí. Estoy emocionado.

- Estoy practicando. - Claro.

- Preimprovisaré. - Sí.

Quién sabe lo que depare la noche, ¿cierto?

Quizá se me ocurra algo o quizá no. Quizá mi mente se quede en blanco.

Bien. Teddy, iré a gritar "calzoncillos".

¿En serio? Genial, porque antes no te interesaba.

Sí, será genial. Bien, Teddy, debemos irnos.

Las charlas escolares empiezan en 20 minutos.

En verdad quiero saber por qué la multaron.

Seguro fue algo genial y la policía lo malinterpretó,

como robar una nube.

Fue por defecar en público.

Es decir, supuestamente. Digo, eso no. Estaba improvisando. Olvídenlo.

Tomaré los $20. Adiós.

Vaya.

Solo mastícalo, Teddy. No te lo tragues.

Maldición.

Deben fingir que no les dije lo que hizo su mamá.

Lo que quizá haya o no haya hecho. Deben borrar eso de su cabeza.

Hay cosas que tu padre te dice que no se olvidan.

Y "a tu mamá la multaron por defecar en público" es una de ellas.

No puedo creer eso ni que aprendí una palabra nueva para "hacer popó".

Defecar.

Todos están muertos.

Bob, Tina, Gene y Louise, muertos.

Por eso no vienen por mí.

No tengo nada ni a nadie en el mundo. Ahora vivo aquí.

¿Puedo cambiar de celda?

Vinimos a pagar la multa de Linda Belcher. Tome.

En billetes pequeños. Genial.

- ¿Por qué están mojados? ¿Es sudor? - Quizá.

20, 25, 26…

- Tenemos prisa, así que… - Ahora ya perdí la cuenta. 20, 25…

Tenemos las charlas padre, maestro y alumno

y debemos ir a la escuela.

Me cuentan cómo les va.

Hoy nos castigaron.

Quizá ya lo tenga en su sistema. No sé si así funciona.

- Ya hablamos con el jefe sobre eso. - Cielos.

Hola, cariño.

Disculpa la demora. Hubo problemas de dinero.

Está bien. Hola, niños.

- Hola. - Hola.

- Hola. - Les dijiste, ¿verdad?

- ¿Decirnos qué? - No.

Ni siquiera sé lo que es "defecar". ¿Algo que haces en la iglesia?

Sí, lo siento. Y también le dije a Teddy y quizá a un tipo en el cajero.

No lo recuerdo.

Bien. Defequé en público y me arrestaron.

Técnicamente no. La detuvieron.

- La castigaron. - Gracias.

Noticia de última hora: no soy perfecta.

¿Por qué creías que pensábamos que lo eras?

Sí, eres una obra en proceso.

Sigamos la conversación en el auto.

Las charlas empiezan en siete minutos. Salgamos de prisión y vayamos.

- ¿Creyeron que les quitaría la TV? - Algo así.

Nunca. No soy un monstruo.

La TV es mi hija favorita, si es que tuviera un favorito.

Festejamos su cumpleaños.

¿Y tú creíste que no te volveríamos a respetar ni a escuchar?

Sí. ¿Por qué lo harían después de esto?

¿Bromeas? Cumpliste tu condena. Te respeto más que nunca.

Cambiaste. Eres más fuerte.

Y no queremos terminar como tú.

- ¿Los asusté tanto para cambiar? - Sí.

ESCUELA WAGSTAFF

- Bien. - Entremos.

- Momento. Escuchen. - Ya es tarde.

¿Y qué? Escuchen esto.

Es importante seguir las reglas.

Pero a veces cometemos errores.

Algunos los podemos controlar, como poner comida en el sacapuntas,

y otros no, como apretar las "esfinges".

- Esfínteres. - ¿Qué dije?

Olvídalo.

Pero mientras lo intentemos, estaremos bien.

- Defecaste en un arbusto. - Mírenme.

Si alguien dice algo de esto en la escuela, la TV se irá al océano.

- Entendido. - Nunca lo diremos.

- Es para ti también, Bob. - Me das miedo.

Qué bueno. Ahora tráiganme una toallita húmeda.

TEATRO

Necesitamos sugerencias. La que sea.

- Calzoncillos. - Alitas.

Alitas de pollo. Tengo una muy buena.

Digo, es algo que se me ocurrió ahora.

- Bien, alitas. - ¿Qué?

Una orden de alitas, por favor.

Cielos.

Cálmese, señor. ¿Quién lo invitó?

Comencé a comer saludable Pero me hizo defecar

Intenté hacerlo sigilosamente Pero terminé en prisión

Me gustaría dedicar esta canción A todos los defecadores públicos

Intenta aguantar lo más que puedas

Podría haber repercusiones Si intentas defecar

Intenta aguantar, intenta aguantar

Intenta aguantar, aguanta, aguanta

Aguantaré

No defecaré

Aguantaré, aguantaré, aguantaré

Subtítulos: Laura Abreu