Original subtitles

HAMBURGUESAS BOB

ES TU FUNERAL FUNERARIA Y CREMATORIO

FELIZMENTE ENDEUDADO PRÉSTAMOS PERSONALES

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

MATA CUALQUIER COSA CONTROL DE PLAGAS

GRAN NUEVA REAPERTURA

GRAN CUARTA REAPERTURA

"Para mi amor especial. Eres mi todo.

Solo duermo para soñar contigo".

Bob.

- La tarjeta que me hizo Gene es linda. - Es un gesto muy romántico para un niño.

Papá, ¿no le hiciste una tarjeta cursi y vergonzosa a mamá como la de tu hijo?

Tenemos un plan.

Estamos escribiendo diez cosas que amamos uno del otro.

Y nos las diremos bebiendo vino. Es como una tarea de amor.

Eso es lindo.

- Y difícil. Diez cosas son muchas. - Eso dijo Dios de los diez mandamientos.

Intentamos terminar ayer, pero preparamos la cena,

limpiamos y luego nos sentíamos inflamados.

Nos dormimos frente a la tele y desperté cuando una palomilla entró a mi boca.

Y yo no desperté hasta que gritaste.

Después de tantos años, aún hay mucha pasión.

Solo necesitamos un rato libre para escribirlas rápidamente. Con amor.

¿Y tú, Tina? ¿Te emociona lo de San Valentín de Tammy?

- Es un evento anti-San Valentín. - Está bien.

Es para niños cansados de vivir

bajo las expectativas románticas solo por ser 14 de febrero.

- Las cosas con Jimmy Jr. están... - No lo sé.

Tiene un torneo de lucha. Antes de irse, le dije:

"¿Alguna idea para San V?". Y me dijo: "¿Qué es San V?".

Y respondí: "Es mi genial abreviatura para San Valentín".

Pero se puso sus audífonos y cantaba una canción de los Red Hot Chili Peppers.

Qué romántico.

Cuando supe de la fiesta de Tammy, me interesó.

Los corazones son pedos. Y Cupido es estúpido.

Cupido es un bebé que le gusta ver a la gente besarse.

Y no digo esto porque no tenga novio.

- No tienes novio, Tammy. - Cállate.

Invitaré a un grupo de chicas y chicos solteros

que quieran olvidar el drama romántico por una noche.

- Cuenta conmigo porque esa soy yo. - El cupo es limitado.

Tina, vamos. Tú eres una romántica.

No. Este año no lo soy.

Con él, sí. Lo siento. Los corazones son pedos.

Así que Tammy me invitó.

Invitó a un montón de tus hamburguesas y me dijo que las llevara.

- "Un montón" parece ser demasiado. - ¿Publicidad gratis?

- ¿Gracias? - De nada.

Bob.

¿Qué tal lo bien que canta la canción de la radio de los abogados de accidentes?

- Siempre lo hace muy bien. - Puedo hacerlo solo, Teddy.

Necesitas diez y tengo una lista que puedes usar.

- ¿Tienes una lista? - Olvídalo.

¿Qué tal el pelo en los nudillos de Bob?

A veces se ve más con la luz y te hace sentir a salvo.

Ya apunté eso.

Jimmy está exagerando de nuevo con su menú de San Valentín.

"Anillos de 'compromajo' a $20". Qué robo.

- No estoy interesado en anillos. - Qué bueno, Gene.

Rayos. Aquí viene Jimmy.

Hola, Bob. Los vi mirando mi local como estúpidos.

Si querían una mesa para esta noche, olvídenlo.

- Todo está reservado. - No nos importa.

Aún me llaman algunos tontos rogando por una reservación.

Solo me pongo el teléfono en el trasero y me tiro un pedo.

La gente sigue llamando. ¿Sigo tirándome pedos?

Si los tienes listos y cargados.

Los últimos dos fueron silenciosos. Les dije lo que hice.

Te enviaría a la gente extra, pero sé que te da miedo tener clientes. Toma eso.

Tú mismo frenas tu propio éxito.

- Trev, no. - ¿Qué? Es cierto.

Volvamos. Ya viene un pedo. No quiero desperdiciarlo aquí.

- No lo desperdiciarías, Jimmy. - Buena, papá.

¿Por qué no abrimos hasta tarde en San Valentín?

No somos un restaurante romántico para citas.

Somos un restaurante casual de hamburguesas.

En donde puedes charlar y tomar soda.

Pero hoy las calles están llenas de bobos románticos

que no se organizaron lo suficiente para hacer una reservación.

Sí, ¿y qué?

Así que irían a cualquier lado. Incluso aquí.

Es ofensivo, pero algo inspirador.

Odio pensar en esos enamorados que no tienen adonde ir,

van a casa y lloran con sus comidas de microondas.

Para hacerlo bien, debemos decorar. Manteles, velas.

Les puedo prestar las decoraciones de mi departamento.

¿Decoras para San Valentín?

- Algunos cuartos. No es raro que lo haga. - No, para nada. Es solo triste.

Me pregunto a cuánta gente podríamos meter en esta pocilga.

Teddy, ¿podrías separar los cubículos para meter a dos parejas en cada uno?

Sí. Seguro quien los puso no los atornilló porque no los conocía tan bien entonces.

Y se estaba divorciando.

Por lo que hacía mal su trabajo para terminar a tiempo.

Podemos hacer un menú más elegante y con un precio fijo.

Aún no muelo la carne. En vez de hamburguesas, hago filetes.

Un maestro sustituto se llamaba don Filete.

- Y vino. - Claro. ¿Tenemos suficiente?

Tenemos unas botellas arriba. Aparte de las de reserva.

Y las de emergencia.

- Y las secretas... - Estamos bien.

La verdadera ganancia está en las ventas a la mesa,

que podemos hacer Gene y yo.

Rosas, dulces, serenatas por propinas, etcétera.

No lo sé. Además, ¿quién limpiará las mesas?

Me encanta limpiar las mesas, pero iré a la fiesta de Tammy.

Nosotros lo haremos y ganarán tanto dinero

que no se darán cuenta de lo malos que somos.

- Esa es la actitud. - ¿Lo haremos?

¿Haremos dinero de una noche boba y desesperada?

- Sí, hagámoslo. - ¡Sí!

El nombre "Hamburguesas Bob" no sirve para el nuevo concepto.

Quizá hoy solo seamos "Bob".

- O "Burguesa". - O "Hambre".

Hambre. Suena atrevido.

Sí. Hambre. Todos la tienen.

Mi terapeuta dice que a veces es buena y a veces, normal,

pero que no hable de ella.

Bien, a trabajar.

Gene y yo nos encargaremos de la publicidad.

Promocionemos Hambre

¿SIN RESERVACIÓN? ¡GASTE EN HAMBRE!

Promocionemos Hambre

Lo están haciendo elegante

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

Es dinero en el banco

Promocionemos Hambre

HAMBRE

Vaya, se ve genial.

Aquí me enamoraría de un balón con peluca.

Ojalá no estuvieras vestido así, Gene.

- Crea el ambiente. - Sí, es Cupido.

Y tu camiseta sirvió como pañal.

Gracias por tu ayuda.

- Hasta mañana. - ¿Por qué?

Hoy es solo para parejas.

Es decir, siete, ocho, nueve.

Hay un número impar de banquillos. Puedo ser el soltero.

Y puedo pasar tiempo con alguien que quiero conocer más. Conmigo.

Siempre has estado frente a tus narices.

Rayos. Nuestras listas de San Valentín.

Está bien. Las haremos más tarde. Cuando seamos ricos y hermosos.

Bien, charla motivacional. Acérquense. Los amo, pero no lo arruinen.

Bien, nos lo merecemos.

Ahora solo debe venir la gente.

- Bien, cerremos. - Lo intentamos.

- Qué lindo. - Sí.

Hola. Pasen.

Cielos, somos un restaurante elegante y exitoso.

Hola, Filete.

Hola, Bob.

Qué gran tono grave.

¿Me molerás o qué?

No, serás un filete en un menú con precio fijo.

¿Precio fijo?

¿No te emociona? ¿Puedo llamarte "File"?

Quizá.

Bienvenidos a Hambre.

Ignoren a la pareja que está a su lado. Ustedes son más sexis que ellos.

Y no les dije lo mismo a ellos. Ustedes son más sexis.

Es bueno al menos estar aquí. Alguien no hizo reservación.

¿Ese es mi trabajo?

¿Estudié para hacer reservaciones? No, soy doctor.

- No me digas eso. Yo también soy doctora. - Bien, ambos lo somos. Cielos.

¿Algo de beber? ¿Dos vinos grandes?

- Sí. - ¿Y para usted?

- ¿Una rosa de papel para la señorita? - Sí, dame una.

¿Su amor solo vale una rosa?

- No, ¿dos quizá? - ¿Dos?

- Quise decir cuatro. - Lo sabía.

Les dará una serenata con mi voz

Escupí un poco, lo siento

Cielos. Me encanta esa canción. Se merece una propina.

- En el pañal, por favor. - Gene, no.

¿Esto es Hambre?

- Hugo. Bob, Hugo está aquí. - ¿Por qué?

Me parecía que la dirección era conocida en el mal sentido.

- Muchos cambios. - No tantos.

- Hola. - Hola.

Veo el miedo y el respeto en tus ojos, pero relájate.

Vine como consumidor sexi en San Valentín, no como inspector sexi.

- ¿Lograste conseguir una cita? - Me quedé de ver con Cheryl aquí.

Estoy enamorado de la descripción que me dio mi madre.

Qué lindo. ¿Por qué no te sientas allá?

Esto no está bien. Tenemos mesas extras.

Y estoy seguro de que infringimos muchas normas.

Solo quiere cenar. Está enamorado de una pobre mujer.

Llévale vino con mucho vino adentro.

La primera cita. Parece ser una situación que requiere de rosas.

Seguiré dándole rosas hasta que me diga que pare.

¿Primera cita en San Valentín? Para mí también.

Y, siendo sincero, va bastante bien.

Bien, 15 rosas. Son $15.

- ¿Qué? Una rosa es suficiente. - Y 15 canciones, aquí vamos.

Bienvenidos a mi fiesta anti-San Valentín.

Miren esto. Globos negros, totopos negros y sombra negra en mis ojos.

- Y tus raíces también. - Jocelyn.

Hagámoslo.

Y los que fueron a un torneo de lucha sin hacer planes para hoy pueden sufrir.

- ¿Cierto? Exacto. - ¿Qué?

- Ahora el juramento. - Qué bien.

Su mano al centro.

Muchas palmas y dedos. Nadie intente tomar mi mano.

Los corazones son pedos y Cupido es estúpido.

Hoy nos damos la oportunidad de decirle no al romance. Lo juro.

Lo juro.

¿Nos casamos con Satanás?

Haremos lo que un grupo con un número par de jóvenes atractivos haría.

Divertirnos sana y antirrománticamente. Con los padres de Tammy supervisando.

Adiós, Tammy. Tu madre y yo veremos filmes diferentes en el mismo cine.

- Adiós, váyanse ya. - Los chaperones ya se van.

No los necesitaremos. Todo estará bien.

Está bien. Solo somos niños mirándolos

Si les gusta, les sugiero una propina.

Y si no le gusta, puedo hacer que pare por una propina.

Cielos. Está lleno.

Hola, soy Bob, el chef. ¿Cómo está todo?

Porque si no está bien, haré que lo esté.

- Estamos bien. - Sí, lo están.

¿Nos está coqueteando?

No, solo estoy feliz y seguro y quizá me veo mejor que en la mañana.

Consumiste cocaína.

¿Eso hace la cocaína? ¿Hay efectos malos?

- ¿Qué tal va su San Valentín? - Bien.

- La noche más romántica del año. - No hay presión.

- La estoy pasando bien. - Ambos.

Bien. Disfruten.

No sé qué le pasa a esta gente. Están muy tensos.

- La flecha de Cupido está en su trasero. - Mi pañal está lleno de billetes.

- Hay cinco parejas en la lista de espera. - ¿Tenemos una?

¿Cómo se dice cuando unos idiotas dan su nombre y están afuera en el frío?

Tenemos lista de espera. Necesitamos un segundo turno.

Necesito que me cambien, pero cuenten conmigo.

Hay suficientes filetes. ¿Y vino?

Se está acabando rápido, pero estamos bien.

- Trabajaremos más. - Sí.

Tendríamos nuestro San Valentín después con el vino que quedara.

Rayos. Sigue olvidándome de eso de forma romántica.

Piensa en los enamorados de afuera, mamá. Su dinero tiene frío.

Bien. Luego tendremos nuestro San Valentín. Esto vale la pena.

Sí. Y nuestro San Valentín será genial.

- Increíble. - Chicos, Hugo sigue solo.

Pero, a diferencia de mí, él no luce feliz.

- Hugo, ¿sigues esperando a tu cita? - No lo entiendo.

Mi madre le dijo que la puntualidad es lo que más me atrae.

- Entonces, ya viene. - Seguiré enviándole mensajes.

Bob, no es por ser pedante, pero noté que tienes exceso de capacidad,

la luz está por debajo del estándar

y no tienes permiso para tener velas encendidas.

Sí, pero son cositas que están bien.

- Hay un niño con pañal. - Cierto.

Al menos yo me puse el pañal. Otros Cupidos no son tan independientes.

No quisiera llamar a mis amigos del depto. de bomberos,

pero si no tengo nada que hacer en San Valentín...

Tranquilo, Hugo. Tu cita llegará pronto.

Sí, el tráfico.

Cita de Hugo, por favor, ya llega. Te arrepentirás, pero llega.

- ¿Qué dijiste? Te odio. - Nada.

Y por fin desatoré mi cabeza. Y ese fue mi peor San Valentín.

¿Alguien más?

O no. ¿Qué tal algo de música? Pondré una lista al azar.

Esa no. Esa tampoco. "Música para besarse".

Ni siquiera sé qué es eso.

Se siente bien no buscar labios que besar solo por ser San Valentín.

- Hay demasiada luz, ¿no? - No.

- Sí, atenuaré las luces. - Tammy, ¿podemos hablar?

Espero equivocarme, pero el ambiente se torna romántico.

No sé de qué hablas, Tina.

Recordemos el juramento y apoyémonos. Compañeras anti-San Valentín.

- Te estás poniendo mucho bálsamo labial. - ¿Sí?

No contesta. Y ese era el último mensaje de mi plan limitado.

No vendrá, ¿cierto?

Le envió una foto señalando su reloj.

No vendrá.

Estoy solo en San Valentín rodeado de parejas felices.

La mayoría no están felices.

Y no son tantas parejas. Algunos somos solteros y sensacionales.

La única forma de sentirme mejor es hacer que el depto. de bomberos les cierre.

Vamos, Hugo.

- Déjenme pensarlo. - ¿Sí?

No, me hace sentir mejor.

- ¿Y ahora? - ¿Cuánto tardas en ponerte un vestido?

Mi récord es 3,5 segundos.

Debemos entretenerlo.

¿Alguien sabe el número del jefe de bomberos?

Cierto. Yo me lo sé.

Hugo, llegó tu cita. Aquí ha estado.

Está en el baño de empleados.

Sí. Te vio cuando entrabas.

Dice que eres guapo,

pero está tan nerviosa que tuvo una emergencia y tuvo que ir al baño.

Y es hermosa. Tiene como 100 dientes.

Y no te lo dijimos antes porque...

Porque ella no quería.

Le dio pena. Pero ¿por qué le somos tan leales? Somos tus mejores amigos.

Sí. Mejores amigos.

De cierta forma, tu cita va muy bien.

Genial, llamaré a mi mamá y la actualizaré.

El viejo truco de la cita en el baño. Me encanta.

Mi cita está en el baño de empleados.

Sabía que había una explicación buena y simple.

No sé si buena.

Sí, solo se trata de diarrea. Siempre pasa en San Valentín.

Es "la venganza de Cupido".

- Eso es ofensivo. - Pobrecita.

- Es increíble que nos haya creído. - No. Está como todos los demás.

Desesperado por el San Valentín perfecto.

De cierto modo, es un halago. Hice que le diera diarrea.

Qué encantador.

Tranquila. Debo evitar el romance este San Valentín.

Debí quitarme los lentes antes de echarme agua.

No. Respira. Da un paso atrás.

Cerca. Compañeras anti-San Valentín. Los corazones son pedos.

Los corazones no son pedos.

- Nunca lo fueron. - ¿Qué dices?

Intentar no ser romántica es muy romántico. Esa es la fiesta ahora.

¿Quieres decir anti-anti-San Valentín?

Nos besaremos en el clóset por seis minutos.

- Jocelyn, ¿escuchaste? Jocelyn. - ¿Qué?

Está en el baño, pero ama a su hombre

- Maravilloso. - En verdad lo es.

Amigo, ¿estás solo esta noche?

- No. Estoy conmigo mismo. - Bien por ti.

Me alegra no ser una persona sola y triste.

¿Esto es Hambre? Es más como Cochambre.

Rima.

Vete, Jimmy. Estamos ocupados.

Sí, no tengo tiempo de que me insultes porque tengo muchos clientes.

Sí, están apretados como sardinas.

Se ven ebrios e inflamados.

¿Sabes qué? No está mal. Creo que te influencié.

- Estoy orgulloso de ti. - ¿Qué?

Feliz San Valentín, amigo. Estoy orgulloso.

Está orgulloso de ti. ¿Qué se siente?

No quiero que te enorgullezcas de mí.

- Muy tarde. Te encanta. - No lo acepto.

¿Dónde están todos?

No lo sé. ¿Están en el clóset?

Maldito San Valentín. Mírame, como te llames.

- Austin. Conozco a Tammy del campamento. - Soy Tina. Tenemos un problema. Pero oye.

Aunque el ambiente sea romántico y seamos los únicos no besándose, no lo haremos.

- ¿Qué haremos? - ¿Ruido para que la música no se oiga?

Ya sé. Cantaremos la canción menos romántica.

- ¿Sabes canciones de vómito? - No.

Inventaré una.

Vómito, vómito, vómito Extraño y espeso vómito

Extraño y espeso vómito

- Está en mi cabello y en todas partes - En todas partes

- Y no me importa - Y no me importa

Corre, Austin. Debemos salir de aquí.

- ¿Cuántos clósets hay aquí? - Sí. Demasiado almacenamiento.

Ya pasamos a cuatro parejas más.

- Estoy exhausta. - Yo también.

Teddy, ya viste tu cuenta, ¿no?

Claro. Déjame...

Hoy salió más caro.

Está bien. ¿En qué más voy a gastar? ¿En la renta? ¿La medicina del corazón?

Si seguimos entreteniendo a Hugo, podemos seguir.

Y está bien que mintamos, se dará cuenta en algún momento.

Sí. Y está bien que Jimmy Pesto esté orgulloso de mí.

Y si no hay vino para nuestro San Valentín

o si no hacemos nuestras listas, tenemos el próximo año.

Lo importante es que las íbamos a hacer.

- Claro. - Porque esto valió la pena.

- Mucho. - Claro que valió la pena.

Amigo, oye. ¿Por qué te levantas?

Ya pasó un rato. Iré a ver que Cheryl esté bien.

No. A las chicas les molesta eso. Se dirige al baño.

- Hugo, espera. - No.

- Hugo. - Hazlo caer o apuñálalo.

Cheryl, soy Hugo. ¿Estás bien?

Es tímida. Dale su espacio.

Tienes razón. Soy un fastidioso. Me iré.

El baño está ocupado. No llego al de arriba, así que debo usar este.

Mi cita está ahí.

Y tú llevas un pañal, así que ¿por qué no...?

- Lo siento. - ¿Qué...?

Cielos. Se fue por el inodoro.

Esperemos a que Gene salga y revisamos los recovecos. ¿Les parece?

Nunca estuvo aquí, ¿cierto?

- Estaba en nuestros corazones. - Así es.

Bob. Linda.

¿Estás bien e irás a casa a darte una ducha?

A cerrar esto.

- No. - Es otra opción.

Lo siento. Los astronautas estaban en la cápsula

y no se podía detener la cuenta regresiva.

Deberíamos parar.

- Se acabó, Austin del campamento. - Escapamos.

Sin besarnos. ¿Nos abrazamos? Mejor no, ¿cierto? Cierto.

Pero recordemos cuando pateamos el trasero de corazón de San Valentín.

Bien, adiós.

Mensaje en el teléfono de emergencias. "Hola, Tina...".

Feliz San Valentín. Emoticón de corazón.

Ojalá tú tengas el teléfono de emergencias y no tú papá, como la otra vez.

Maldición, amo San Valentín.

- ¿Dijiste que amas San Valentín? - No. Adiós.

Responderé. Un corazón, un beso, un guiño. Rayos. El emoticón de vomito no.

Un aviso. Hambre cerrará temprano esta noche. Ahora.

- ¿Qué? - Lo sentimos, gente que apenas llegó.

Con permiso, debo apagar esa vela.

- Disculpe. La apagaré. - ¿Qué pasa?

Nos acercamos mucho al éxito. Lo olí.

Olía extraño. Extrañamente bien.

Siendo honesto, esta noche improvisamos.

Somos un lugar de hamburguesas. No es elegante, pero es bueno.

- Mi hijo siempre usa ropa. - ¿Siempre?

Y tiene buenos precios. Esta versión es un robo.

No es un robo.

Sí cobramos mucho más, pero pusimos velas y esas cosas.

Sí, pero escuchen.

Quizá toda esa basura añade presión a que todo deba salir perfecto esta noche.

San Valentín es estar con quien aman, sin importar el lugar.

Quizá es más de lo que debemos oír.

Cierto. Nosotros íbamos a pasar el día

escribiendo diez cosas que amamos el uno del otro.

Como amo que Linda sacrificó su noche por esto.

No tanto por el dinero, sino para que ustedes tuvieran adonde ir.

El dinero está bien. Y amo que Bob sea un soñador

que quería un restaurante elegante por una noche.

- Y amo... - Cielos.

- ¿Dirán diez cosas? - No, diez son muchas.

No sé qué pensábamos. ¿Quizá unas cuantas más?

Amo que Linda diga "rum, rum" cuando enciende la cafetera.

Yo tenía esa en mi lista.

Amo que el bigote de Bob revolotee al estornudar.

Creo que dirán su lista de San Valentín en voz alta y frente a extraños.

Qué románticos. Toca algo lindo.

- ¿Música para hacer bebés? - Sí.

¿Hugo? Luces exactamente como te describió tu madre.

¿Cheryl? Estás aquí. ¿Qué pasó?

Siento el retraso. Fui al Hambre equivocado.

- ¿En serio? - Hay uno en Muelle Pantano.

Es una tienda de juguetes sexuales con un cine atrás.

¿Viste mis mensajes?

Debes apagar el teléfono al entrar al cine.

- Es broma. No tenía batería. - Eres encantadora.

Bob, mantén Hambre abierto.

Sí, de vuelta en el negocio, nene.

Solo quiero que vuelva a ser nuestro antiguo restaurante.

- ¿Qué tal una hamburguesa? - Me encantaría una.

Son deliciosas. Y al final les queda dinero.

Pueden comprar medicina y no morirse.

Quiero una hamburguesa. ¿Tú?

Podría comerme una, sí.

Hamburguesas de San Valentín. ¿Alguien más?

- ¿Puedes dejar una vela en una mesa? - Claro.

- Haremos esto el próximo año, ¿cierto? - Ya veremos.

¿Saben qué se acerca? El Día del Presidente.

Unas banderas de papel. Este niño vestido de Lincoln.

- Con esto, pero con sombrero y barba. - Yo iría.

Debo moler carne.

¿Qué sucede?

Haremos hamburguesas.

Espera, ¿qué?

Lo siento. Cam...

Es broma. Me gusta.

Muéleme, Bob. Hazlo.

Está bien. Solo somos niños mirándolos

Está bien. Solo somos niños mirándolos

Finjan que no estamos aquí

Mientras se agarran sus traseros

Finjan que no están con nosotros

Hagan sus cositas

Está bien. Solo somos niños mirándolos

Está bien. Solo somos niños mirándolos

Subtítulos: Laura Abreu