Original subtitles

HAMBURGUESAS BOB

ES TU FUNERAL FUNERARIA Y CREMATORIO

EL CAMINO CON MENOS GRAVA PAVIMENTO ASFÁLTICO

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

CUANDO LOS BICHOS LLORAN EXTERMINADORES

GRAN NUEVA REAPERTURA

GRAN CUARTA REAPERTURA

Solo ven en cuanto puedas, ¿sí, Gayle?

DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS

Gene tiene infección intestinal: vomita y tiene diarrea,

así que pasará Acción de Gracias en el baño

y todos tendremos que usar el del restaurante.

¿Cómo que qué Gene? Nuestro hijo. ¿El tipo que conociste en el banco?

¿Por qué vendría Gene el del banco a cenar? Basta. Te veo pronto.

Tengo noticias: ya me cansé de Gayle.

Yo también. Pero más vale que se apure

porque mi aperitivo de pera y queso brie estará listo en 20 minutos.

Sí. Genial. Sí.

¿Verdad que están emocionados por el nuevo menú

- que haré este año? - ¿Qué?

Mi nuevo menú de Acción de Gracias.

El brie horneado y peras asadas, pan de romero,

relleno de salchicha y castaña...

Lo he puesto en mi blog toda la mañana.

- ¿Sí? - ¿Qué es esto, un correo?

- ¿Sí? - Haré un libro.

¿Te ofrecieron hacer un libro de tu blog?

Sí. Quieren imprimir el blog.

Sé que es una computadora imaginaria, pero ¿puedo ver el correo?

Lo siento, es confidencial.

Ojalá Gene no estuviera enfermo. Estaba emocionado por la nueva comida.

Pobre Gene, con infección intestinal en Acción de Gracias.

Sí, se supone que debes comer, no vomitar.

Con suerte se sienta mejor. Le haré la prueba del sorbo

- y veré. Deséenme suerte. - Prueba del sorbo.

Qué emoción, aquí vamos, maldito vomitón.

Estoy emocionado por ustedes.

Y nosotros estamos emocionados por ti, viejo.

Esperen, ¿por qué me llamaron viejo?

Lo siento. Fue un apodo chistoso.

Hola. ¿Cómo está mi pequeño vomitón?

Genial.

Me encanta la sombra de ojos.

Estaba aburrido y hallé maquillaje en el botiquín.

También hay medicina vieja, pero la venderé.

- Un gran plan. - También escribí una canción.

Pavo, te necesito a mi lado

Necesito todo de ti Necesito tu pechuga y tu muslo

¿Y qué hay escondido en tu agujero?

Relleno para mi alma y para mi corazón

Aún podría ser un ganador Cuando coma la cena de papá

- Es hermosa, Gene. - Gracias, papá.

Es hora de la prueba. Ya sabes cómo funciona.

Si durante 30 minutos logras retener galletas y refresco

sin vomitar ni tener diarrea, puedes ir a la cena de Acción de Gracias.

Si no, debes quedarte aquí, cariño.

El departamento es muy pequeño para que alguien enfermo esté presente.

Es nuestro sistema y funciona.

Seguro vomita en diez minutos. ¿Hacemos una apuesta?

No vomitaré de nuevo. Me siento increíble.

Estoy comiendo y bebiendo.

Y miren, estoy bien.

Está saliendo por ambos lados. Cielos. Debo sentarme. No, debo pararme.

Lo siento, Gene, pero no tendrás cena de Acción de Gracias.

Ese no fui yo. Fue una paloma que entró. Parece estar enferma.

Puedo ir a cenar, estoy...

Aquí está. Brie y peras asadas.

Soy intolerante a la lactosa. Sabes que me lo dijo una adivina.

Sí, papá. Sabes que lo dijo.

Podrías quitarle las peras y comértelas.

La receta decía manzanas, pero usé peras.

Qué atrevido.

Cielos. Mi fantasma, Devin, debió haberme seguido.

- Está obsesionado conmigo. - No es un fantasma. Es Gene.

Niñas, vayan a verlo.

¿Estás bien? ¿Cómo va el vómito?

Defequé la parte de mi cerebro

que sabía lo que sucedía en El método Kominsky.

Es casi todo su cerebro.

Esperen. ¿Huelo queso asado? ¿Están comiendo el queso brie de papá?

No.

Ya era malo oler el pan de romero horneándose.

No puedo creer que me estoy perdiendo la mejor comida del año. No es justo.

¿Podemos hacer algo por ti?

¿Quieres que bailemos? Podríamos hacerlo y describírtelo.

Cuéntenme una historia. Distráiganme de esta agonía.

- ¿Qué tipo de historia? - Una que no sea de comida.

Esperen, no. Háganme odiar la comida.

- Bien. ¿Quieres odiarla? - Sí.

La comida se arrepentirá de haber nacido.

Era el Día de Acción de Gracias de 1987.

Pero en el helicóptero de las fuerzas especiales

de Gene "el Horno Holandés" Belcher nadie celebraba.

El río Mantequilla Derretida. Hermoso, pero mortal.

- ¿Qué? - Dije el río Mantequilla...

No te oigo. El helicóptero hace mucho ruido.

¿Qué?

- ¿Qué? - Olvídenlo.

¿Qué?

Bienvenidos a la selva. Como la canción. Vamos. Síganme. Muévanse.

Las cosas están así.

El ministro del gabinete cruzó la frontera por una misión

que no explicaré porque solo fue para iniciar la historia.

- Claro. - En fin,

mucha acción en la selva Trigo en esta época.

Se contrabandea trigo para hacer pan de romero en Acción de Gracias.

¿Acción de Gracias?

Nunca ceno porque no le agradezco al mundo.

- Él me agradece por salvarlo. - Él me agradece por salvarlo.

Vaya, es Horno Holandés.

Si lo oliste, sabes que yo lo hice.

- Perdón por ser tan fuerte. - Disculpa que yo sea tan fuerte.

Pero ni Horno Holandés estaba listo para lo que venía.

Porque al esperarlos en los árboles de trigo...

Espera, el trigo no crece en árboles.

Cielos, Tina, ya casi llegaba a lo emocionante.

- Y estoy seguro de que crece en árboles. - Así es, Gene. Como decía,

mientras los esperaban, había una criatura terrorífica

que los de efectos especiales en 1987 pudieron hacer.

El "Pandador".

¿Es como el Depredador, pero hecho de pan?

Exacto. Y Gene odiará el pan cuando termine la historia.

Ese helicóptero está destruido.

Y la tripulación no está.

Sí, quizá fueron por aperitivos.

O ellos fueron los aperitivos.

¡Santo cielo!

Es el ministro del gabinete y su equipo de seguridad.

- ¿Están muertos? - No, respiran,

pero se convirtieron en carbohidratos humanos.

Oigan. ¿Qué hacen en mi zona? Debe haber sido una confusión.

- Gayle, quítales las armas. - Sí.

- ¿Quiénes son? - Contrabandistas.

Yo hablaré. Mira, Linda. No estamos aquí por ti.

Un psicópata convirtió a nuestros hombres en masa escamosa.

Solo déjanos ir para hallar a quien lo hizo.

Rayos. Son unos cruasanes espeluznantes.

Los torcieron.

El Pandador disparó enormes pegotes de masa al escuadrón,

pero se hizo invisible para que no lo vieran mientras atacaba.

¡Cúbranse!

Cargaré la pistola de bollos.

- ¿Quién nos dispara? - No quién, qué. Mira.

Lo tengo.

Abajo.

- No. - Mejor pan que muerta.

Puede hablar.

Herir a esa cosa debió debilitarla.

Mi cara. No.

Debemos ir por él.

No. Ya hay mucha gente convertida en pan.

Ve al campamento a pie y vuelve con un helicóptero

y plástico para que nuestros amigos no se pudran.

¿Y el monstruo?

Ese chico masudo está por entrar al horno. Al Horno Holandés.

Fue genial lo que dijiste.

Lo sé. Ahora ve.

Me veo apetitosa. Me comeré.

Oye, ven aquí.

No me comas. Soy tú, tonta.

El Horno Holandés rastreó al Pandador en las orillas del río.

Luego lo atacó e hicieron la clásica pelea de los filmes de acción.

Holandés cayó en el río y se dirigía a la cascada de mantequilla.

No, caeré por la cascada de mantequilla.

Cuando Horno Holandés salió a la orilla cubierto de mantequilla,

descubrió algo sorprendente.

No puede verme si estoy cubierto de mantequilla. Qué conveniente.

No puedo creer que sí sea mantequilla.

Es hora de quemar carbohidratos.

ENVIAR NAVE DESDE EL PLANETA PAN

Tu pan tiene mantequilla.

Adiós, mutante de gluten. Te tosté.

- Lo que dijiste fue genial. - Gracias.

- Vamos por nuestra orden a la panadería. - No entiendo.

Por nuestros amigos que se volvieron pan.

Ya entendí. Lo que dijiste es genial.

- Lo sé. - Siento haberlo arruinado.

Lo hiciste, pero está bien.

Ese fue el final. Hasta la secuela. ¿Ya odias el pan?

Un poco, pero me sigue gustando la otra comida.

- Y quizá también el pan. - Necesito que pongan la mesa.

Por desgracia mi historia no hizo que Gene odiara la comida.

Tina debe contarle una historia donde la comida sea el enemigo.

Y yo debo quedarme por si se le caen los lentes.

- No puedo ver. - Aquí están.

Bien. Esperen, ¿por qué el enemigo es la comida?

Porque si no puedo amarla, debo odiarla.

Entonces yo pondré la mesa.

- Es el mejor plan. - Diviértete.

Tina, ¿de qué trata tu historia?

Mi historia es sobre peras.

Crees que las peras son una fruta que Gene quisiera comer.

Pero no es así, pues las peras son muy peligrosas.

Era el año 1997

y el presidente Gene Harrison-Ford Belcher daba un discurso importante

en una tierra extranjera: Manzalandia.

Le agradezco a la gente de Manzalandia por recibirme en su hermoso país

y permitirme comer sus variedades.

Estados Unidos espera tener una larga y fructuosa relación con ustedes.

- Una pausa para las risas. - Nos comerá y me agrada.

- ¿Quieren que las coman? - Así es.

Bien, no tengo más preguntas.

El presidente Gene Harrison-Ford Belcher se va.

Pero había una mesa que no estaba muy feliz.

La delegación de Perascocia.

Más tarde, el presidente volvió al avión presidencial.

Señor, solo le recuerdo que la delegación de Perascocia

estará en su avión e intentarán convencerlo

de que las peras son igual de deliciosas.

Bien, pero quiero ver El método Kominsky y a mi esposa.

Claro, señor. Tenemos todos los episodios en VHS porque es 1997.

ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA

- Bienvenidas al avión presidencial. - ¿Nos das un tour?

Sí, no queremos hacer nada extraño.

Solo queremos saber dónde está toda la seguridad.

Bien. No sospecho de ustedes para nada.

Adiós, manzanas.

Hola, Gayle, jefa del Edo. Mayor, y Sr. Negocios, jefe de los gatos.

Pongamos mi trasero al aire.

Enseguida, señor. Su esposa lo espera en su oficina.

Hola, Gene.

- No quiero estar casado con Courtney. - Bueno, con Tammy.

- Mejor con mamá. - Eso es algo...

Estoy enfermo y me dan lo que quiero. Continúa.

Hola, esposo presidente.

El presidente Gene Harrison-Ford Belcher y su esposa, mamá,

abrocharon sus cinturones.

- Ojalá sea un vuelo sin inconvenientes. - Así será.

Nada sale mal en el avión presidencial.

Atención. Tomamos el avión

para probarles que las peras son tan buenas como las manzanas.

Y lo haremos tomando al presidente como rehén.

Ya verán. Es un buen plan.

- ¿Quieres decir algo? - Sí.

Cambiaremos el nombre del avión a "avión peradencial".

Dije que el nombre ahora es: "avión peradencial".

Porque somos peras.

- ¿Qué es eso que tienen? - Son peladores de frutas.

- Saben qué pasa si los usamos en ustedes. - ¿Nos quitan la piel?

Peor. Se quedan sin ropa. Estarán desnudos.

Espera, Tina. Gene pidió comida, no desnudos.

Que siga siendo una historia para niños.

Señor, las peras secuestraron el avión. Debemos sacarlo en la cápsula de escape.

Oigan, ¿y yo, su esposa?

Lo siento, las esposas se quedan y quizá la maten.

Rayos.

Peras.

Eres nuestra rehén.

Y nuestra mejor amiga.

Súbase a la cápsula. El país lo necesita vivo.

¿Sra. vicepresidenta Courtney Glenn-Close Wheeler?

¿Sí?

Debemos llevarla a la Sala de Crisis.

- No. - ¿Qué? Por favor.

- Bien. - Gracias por cooperar.

¿El presidente ya está a salvo?

Aún no, y apenas recibimos un mensaje de las peras.

Le quitarán la ropa a uno de los rehenes cada 15 minutos

hasta que todos en EE. UU. coman peras tanto como comen manzanas.

Hay mucha gente que puede acabar sin ropa en ese avión.

Los Boyz 4 Now, un Hugh Grant joven, un Hugh Grant viejo,

los tres de Hermanos a la obra, hasta el que no construye.

- Tina. - Lo siento.

Mientras tanto, la cápsula aterrizó.

FUERZA AÉREA DE EE. UU.

El presidente no usaba cápsulas de escape.

Había estado en la Armada, la Marina, la CIA

y en las Niñas Exploradoras y no se rendiría.

Comunícame con la vicepresidenta.

Sr. presidente, entiendo. Sea cuidadoso.

- No, seré "peraroso". - ¿Qué?

Vaya. Bien...

Peras, ¿saben qué? Ni siquiera me gustan las manzanas.

No intente ser amigable con nosotros, Sra. esposa mamá.

Es hora de sacar a estas frutas.

- Oye, desnudaste a mi amigo. - Por completo.

No.

¿Las frutas están desnudas debajo de su cáscara?

- Sí, la cáscara es su ropa. - Ya entendí.

También estoy desnudo. No vean mi trasero amarillo.

- Tina. - Sí, seguiré.

Sujétense de algo. Porque estoy por hacer ensalada de frutas.

- Fuera de mi avión. - ¿Qué?

Fuera de mi avión.

- Fuera de mi avión. - Bien.

- Fuera de mi avión. - ¿Es tu avión?

Esposo, nos salvaste.

Sí. Ahora dame un gran...

No. Debieron descomponer el motor.

- Nos estrellaremos. - Es el fin.

Aún no. Denme mi engrapadora presidencial.

ENGRAPADORA PRESIDENCIAL

El presidente subió a la cima del avión,

lo cual fue fácil por las Niñas Exploradoras,

desplegó un "peracaídas" y el avión aterrizó a salvo.

De hoy en adelante, nadie comerá peras, especialmente en Acción de Gracias.

Y mi mamá es mi esposa. Vamos, EE. UU.

- Fin. - Gracias, Tina.

Qué gran historia. Me hizo odiar a las peras,

pero aún las mataría por una mordida de queso.

- En verdad lo haría. - Lo sé, Gene.

Solo tomaré el vino y...

Olvidé tirar el viejo pollo a la parmesana.

No. Gene. Cielos.

Oigan, vengan a cenar.

¿Pavo otra vez? Lo haces todos los años.

Sí, Gayle, es Acción de Gracias.

Bien, hora de sentarse a ya saben qué.

No seas condescendiente. Sé que se comerán el pavo.

Sí, ellas se lo comerán.

Yo me quedaré aquí y te contaré una historia.

Está bien. Ve a comer. Sé que amas el Día de Acción de Gracias.

No, en verdad quiero contarte una historia y comí mucho mientras cocinaba.

Muchísimo.

No presumas.

Lo siento. Películas de acción, ¿eh?

¿Es lo que oí?

Escucha, esta es la historia de Gene Marinara,

dueño de una de las plataformas de salsa marinara más exitosas del mundo.

- ¿Qué hacen? - Queremos oír la historia.

Y quizá deberíamos ayudarte,

pues no eres muy bueno con las palabras ni con las ideas.

Gracias. Creí que había empezado bien.

Nosotras juzgaremos eso.

En fin, como decía,

Gene Marinara era el mejor operador de plataformas.

Lo tenía todo: los mejores empleados, el mejor equipo.

Pero no sabía que a lo lejos, en ese lugar del espacio...

- ¿La NASA? - Sí, la NASA.

Una persona experta en ciencias del espacio llamada...

Gayle.

Bien. Gayle estaba por descubrir algo malo.

Rayos y centellas.

¿Dónde está? ¿Qué vi?

Un asteroide hecho de pollo a la parmesana, del tamaño de Texas,

venía a destruir la vida en la Tierra.

- ¿De qué estaba hecho? - De pollo a la parmesana.

Así es. Hablo del "Parmagedón".

El Parmagedón, ya entiendo. Pero era con comida de Acción de Gracias.

Es un tipo de comida de Acción de Gracias.

Está relacionada. Así que en la NASA, un grupo de personas decidió...

Debemos ir y explotar ese gran pedazo de pollo a la parmesana.

Científicamente. Taladramos, lo rellenamos de salsa marinara y...

¡Pum, nene!

Solo debemos hallar a alguien que sea muy bueno y que use camiseta.

Ábrela.

Oro rojo.

Sí podemos taladrar.

- Y sí podemos comer. - Sí.

Por eso lo llaman el jefe Salsa.

- Papá, la comida debe ser el enemigo. - Lo es. Ya lo verán.

Suspenso, me encanta. Como Entre navajas y suspenso.

- Se llamaba Entre navajas y secretos. - No, tenía la palabra "suspenso", creo.

No lo sé. El cine es caro. No la vi.

En fin, Gene se terminó su espagueti a tiempo

para ver que una moto acuática gubernamental se acercaba

a la plataforma con una gran petición.

El gobierno de EE. UU. nos pidió salvar al mundo.

¿Alguien quiere negarse?

¿Saben qué? Les mandaré una invitación virtual y confirman hoy.

CÁMARA ANTIGRAVEDAD

Los astronautas entrenan por años. Ustedes tienen 12 minutos.

- Dime qué ves. - A Pierce Brosnan.

Yo robando un banco.

Es Pierce Brosnan.

Es una figura.

Lasaña. No, risotto. No, Pierce Brosnan.

Están listos.

Diviértete en el espacio, jefe Salsa.

Tres, dos, uno.

Y así la valiente tripulación se dirigió al gigantesco pollo.

Santo cielo, es una gran albóndiga sazonada.

Pongámonos los trajes.

Bien, saldremos, lo rellenaremos con marinara

y luego volveremos a casa para cenar con nuestras esposas.

Mamá es mi esposa, ¿cierto?

- ¿Qué? - Mamá era su esposa en mi historia.

Qué lindo.

Debemos tener una conversación familiar.

No seas puritano, Bob.

No es eso.

Bueno, quizá sí. ¿Saben qué? Está bien.

En fin, la tripulación logró llegar a la superficie del pollo,

pero algo salió mal.

La capa de queso es muy gruesa. El taladro no podrá traspasarla.

No. Pobre Tierra.

Diablos. Vivo ahí. ¿Hay algo que podamos hacer?

No podemos hacer nada, pero hay algo que yo puedo hacer.

- Gene, no, no hablas de... - Sí. Se me antoja comer pollo.

Solo necesito un propulsor y una servilleta.

La tripulación volvió a la Tierra, pero Gene se quedó

y se comió el pollo espacial poco a poco.

Tuvo que quitarse su casco,

aguantar la respiración, comer un poco, ponerse el casco y...

- Entienden, ¿no? - Perfecto.

Gene, debes terminártelo. Estás por entrar a la atmósfera.

Estoy lleno. Me desabotonaré el traje espacial.

- Bien, la última mordida. - Sí.

- Lo hizo. - Sí.

Cielos, viene de regreso.

NUEVA YORK

Y luego, Gene Marinara vomitó y defecó todo el pollo

y llovieron estrellas fugaces de popó de pollo caliente por el mundo,

lo cual fue desagradable, pero hermoso.

Todos estuvieron bien y Gene también porque tenía un propulsor.

La Tierra se salvó por la valentía que tuvo Gene

de comerse el pollo parmesano del tamaño de Texas.

Lo siento.

Fin.

¿Descifraste que me comí el pollo a la parmesana podrido

- que me dijiste que no me comiera? - Vi las mordidas.

¿Qué?

Mamá, no tengo infección intestinal.

Me intoxiqué. Anoche estaba en la cocina con papá.

- ¿Puedo comer pavo? - No, no está cocido.

- ¿Masa para pan? - Se está inflando. No la toques.

¿Y este pollo a la parmesana?

Definitivamente no. Eso es de hace dos semanas.

- ¿Por favor? - No.

Lo dejaré ahí hasta que saque la basura.

- Me lo como y te ahorro el viaje. - Vete a dormir.

Y lo hice. Pero después me levanté

y me comí un poco de ese pollo viejo a medianoche.

Y no quería decirte

porque me avergonzaba haber comido basura.

Me encanta comer.

Es genial que te encante comer. Me encanta alimentarte

y eres el único que realmente estaba interesado en mi nuevo menú.

Es una lástima que no lo hayas probado.

De niño, yo era como tú. Por eso me interesó cocinar.

Y en cuanto pases la prueba del sorbo, cenaré contigo.

Sorpresa. He estado mordisqueando y bebiendo por 30 minutos.

Genial, Gene.

Papá, dame pavo.

Sí. Comamos todos en la mesa.

Bien. No. Cielos.

No. Está saliendo por todos lados.

Métete a la tina.

Pavo, te necesito a mi lado

Necesito todo de ti Necesito tu pechuga y tu muslo

Pavo, te necesito a mi lado

Necesito todo de ti Necesito tu pechuga y tu muslo

¿Y qué hay escondido en tu agujero?

- Relleno para mi alma y para mi corazón - Menudos, relleno, salsa

- Aún podría ser un ganador - Cebollas, chalotes, ajos, chalotes

Cuando coma la cena de papá

Pavo, te necesito a mi lado

Necesito todo de ti Necesito tu pechuga y tu muslo

Subtítulos: Laura Abreu