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HAMBURGUESAS BOB

ES TU FUNERAL FUNERARIA Y CREMATORIO

INSTRUMENTOS DE VIENTO DE LOU'S REED

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

BICHOS FUERA DE CASA CONTROL DE PESTES

GRAN NUEVA REAPERTURA

GRAN CUARTA REAPERTURA

El plato está sucio. Hasta para nosotros.

La lavavajillas no funciona bien, gotea y está vieja.

Mira quién habla.

Al menos el resto de la cocina funciona bien.

Hola. ¿Quieres una hamburguesa?

Doble. No desayuné. A menos que un montón de tocino cuente.

¿Tu camioneta siempre ha tenido esa tina de metal y apenas la noté?

Me contrataron para sacarla de un patio. Compraron la casa y la tina estaba ahí.

El caballo del dueño anterior bebía de ahí.

- Qué tina tan suertuda. - ¿Adónde la llevas?

- Al basurero. - ¡A la basura!

- ¿Puedo sentarme en ella? - Claro.

- Te acompañaré al sentado de tina. - Quizá podría divertirme.

- Hola, hamburgueseros. - Ahora no, me sentaré.

Miren quién llegó. Son los Fische. Bob, son los arrendadores.

Hola, Bob y mujer Bob.

Hola. Ya pagamos la renta de este mes. ¿Vinieron a felicitarnos?

- ¿O quieren comida? - Me gustaría una tortilla frita.

- Quise decir, ¿quiere una hamburguesa? - No.

Acabo de comprar un edificio al otro lado de la ciudad y lo haré almacén.

Y el sótano del edificio fue un centro nocturno.

Lo reabriré, lo administraré y lo llamaré Jazzaret.

Felicidades.

- ¿Y por qué nos lo dicen? - Queremos que seas el chef.

- Yo... - Sí, quiero hacer un menú de bar.

Quiero hacer Jazzbóndigas, que serán las albóndigas

y quiero Scatgrejos, que sería el pastel de cangrejo.

No creo que quiera esos pasteles. Y además no puedo. Tengo un restaurante.

Bob, nunca te pediríamos que renunciaras a todo esto.

Vamos a contratar a un chef permanente.

Mientras tanto, podrías ayudarnos mañana.

- Que es el día de la apertura. - No lo creo.

- Te regalamos un mes de renta. - Lo haré.

Una renta en una noche es más de lo que ganamos en un mes.

Fantástico. Ve al rato para que veas el club.

Para asegurarte de que la cocina tenga los utensilios y cucharones

o como le llamen a las herramientas que usan.

- Cucharones está bien. - Claro. Pasaré cuando cerremos.

Yo también iré.

Quiero ver una Casablanca real, pero sin los nazis.

- Vamos, Félix. Atendamos tu proyectito. - Deja de decirle "proyectito".

Hablando de proyectitos, ¿alguien quiere orinar? Sigues apretando.

Estoy emocionado.

Cuando eso pasa, ¿qué hacemos con las manos?

- Apretar... - ¡No!

Si ponen la oreja al costado, pueden oír al caballo beber.

Oigo a un granjero orinar.

No sé ustedes, chicos, pero creo que encontramos nuestra piscina.

Mientras nuestras expectativas sean bajas, pero suena a nosotros.

Hola, chicos.

Rudy, el Oloroso. Porque te tiraste un pedo en la asamblea de ayer.

- Así es. - Hola, chicos.

Vamos al aeropuerto por la amiga virtual de mi papá.

- ¿Qué hacen ahí? - Disfrutando nuestra piscina.

No parece una piscina.

Lo parecerá cuando tenga agua y no esté tan oxidada.

¿Saben quién tiene una gran piscina? Chloe Barbash.

- Sí. - ¿Recuerdan la fiesta del año pasado?

¡Bomba de agua! ¿Los mojé?

- Nuestra piscina no es para presumir. - Esta tiene tétanos.

Rudy, debemos irnos.

Sheila ya aterrizó y tiene hambre.

Bien. Adiós.

Niños, no quiero interrumpir lo que hacen en la tina vacía

que no me hace compadecerlos, pero debo irme.

Como vas a tirarla, ¿nos la podemos quedar?

- ¿Sí? ¿Para qué? - La usaremos como piscina.

Ahora los compadezco más.

Pero se la pueden quedar. ¿Les preguntamos a sus padres?

No. No podemos porque es para ellos.

Es un regalo por su aniversario y es... Cielos, es mañana.

Su aniversario no es mañana.

Sí, lo sé, pero es su aniversario de la primera vez que nadaron juntos.

Su "nadoversario".

¿"Nadoversario"? Debo anotarlo. ¿Quieren que la meta?

No. Debe ser una sorpresa.

¿Puedes traerla por atrás y ayudarnos a esconderla con basura?

No será difícil. Es basura.

- ¿Nadaremos en el callejón? - Como ratas luego de la tormenta.

No, la esconderemos ahí

y cuando podamos, la pondremos en el sótano.

- La bajaremos cuando no vean. - Una piscina de sótano. Qué romántico.

- Bob y Linda tienen suerte de tenerlos. - Es muy cierto.

No quiero hacer esto.

Un mes de renta, Bob. Vamos. Entremos.

Vaya. Es muy lindo.

Bob. Linda.

- Hola, Mickey. - ¿Estás aquí?

Sí. Los Fischoeder contrataron a muchos de la feria.

Soy el cantinero, pero no sé cómo hacerlo. ¿Sabían que hay más de un licor?

Trabajo en una bebida original. ¿Quieren probar?

Sí. ¿Qué es?

Cerveza, vino, leche, pretzel y proteína en polvo. Debes revolverlo.

Lo llamé "embriágate con Mickey".

Bob, Linda, bienvenidos a Jazzaret.

Félix, muéstrale a Bob la cocina.

¡Calvin, no me mandes! Soy el jefe. Yo soy el que doy las órdenes.

- Bob, te enseñaré la cocina. - Está bien.

Lo siento, hamburguesera. Debo ir a ensayar.

¿A ensayar qué?

Haré un número para la inauguración de mañana.

- ¿Conoces la canción "Qué ricas bananas"? - Me encanta. Pero ¿no es un dueto?

Sí, pero lo haré yo solo.

Me gustan las bananas en pasteles y bollos

Me gustan cuando hago una llamada

- ¿Hola? - ¿Quién es?

- Tu amor - Es el destino

Aquí cocinarás porque aquí está lo que necesitas y es la cocina.

- Es de la marca Rossetti. - ¿En serio? No lo sé. Ya estaba aquí.

Es italiana. Está en muy buenas condiciones.

Gracias. No estás viendo mi cuerpo.

¿Hola? Sí, soy Félix, dueño de Jazzaret.

¿Si estoy feliz con mi proveedor de internet

ahora que soy dueño de un club?

Vaya, eres linda.

- Tú también. - Gracias.

Hola. Limpiaré todo por ti y no habrá sobras de comida en ningún lado.

Gracias, Lavavajillas.

Siempre cocino uniformemente.

Me encanta.

Haremos un gran equipo.

Sí, horno.

Cocina del club, sé que apenas nos conocimos, pero creo que te amo.

- Bananas - Bananas

¡Sí!

Es divertido cantar a dúo con otra persona.

Canta mañana conmigo.

Sí

Bob, mañana cantaré con el Sr. Fischoeder.

Genial, Lin. La cocina es increíble.

Todo funciona, está limpia y las perillas no se caen cuando las prendo.

Creo que me gustan los clubes.

Quítense, Humpty Bogart e Ingrid Birdman. Aquí vienen Bob y Linda.

¿Ahora somos chicos de club?

Quiero barras luminosas y una tina y necesitaremos drogas.

No. Trabajarán en el restaurante con su mamá y yo en el club todo el día.

- Bu. - Sí. Digo, bu.

Pero cerraremos antes para que yo llegue al club.

Y cante

Ansío volver a esa hermosa cocina.

Cuidado, mamá. A papá le gusta alguien.

Es mucho más que eso. Es decir, también te amo, Lin.

Jen los cuidará en la noche. Tina, espero que no te moleste.

Sé que te gusta cuidar, pero tu papá y yo volveremos tarde.

Bien por Jen. ¿Para qué querría yo el dinero? No tengo broches que comprar.

Entonces, ¿estarán fuera casi toda la noche?

Sí. ¿Por qué?

Solo quiero saber cuándo volverán para dejar de llorar.

Oigan, Gene, Tina.

Hice una pulsera de la amistad con hilo dental.

Está en el baño. ¿La vemos?

- Claro. - Sí.

¿Dónde está la pulsera?

- No existe. - ¡Qué diablos!

Mamá y papá saldrán esta noche y tenemos una tina escondida en el callejón.

Y pensé en una fiesta de piscina.

Deberíamos invitar a unos cuantos como un calentamiento para la piscina.

Las piscinas siempre se calientan.

Debemos bajar esa cosa hoy para llenarla para esta noche.

Pero ¿mamá y papá no se enojarán porque pongamos una tina en el sótano,

la llenemos de agua y tengamos una fiesta secreta?

- No. Siguiente pregunta. - No lo hagamos. Signo de interrogación.

Oigan, ¿y si invitamos a Jimmy Jr.?

Interesante. Lo visualizo.

Pero ¿y Jen? ¿No evitará que hagamos la fiesta?

Vamos. Es Jen.

¿Recuerdan cuando le dijimos que era superhorario de verano

y debíamos atrasar siete horas el reloj?

Compartimos un amanecer.

Félix, ¿podemos hablar sobre el menú?

Espera, Bob.

Las pantallas de lámpara van sobre las velas.

Le dije que las quitara. Como tu abogado y primo,

debo advertirte que no puedes hacer eso. Se incendiarán.

No enseguida.

- Entonces, ¿qué hago? - Quítala.

- Félix, ¿puedo...? - ¿Qué pasa, Bob?

- ¿Pasa algo con la cocina? - No, está genial.

Me encanta estar ahí. No me gusta dejarla. Pero estuve pensando en el menú.

En vez de Scatgrejos, llamémoslos Amigrejos. ¿Como en "amigos"?

No.

¿Qué opinas de la pared? Estoy pensando en derribarla.

Quiero poner un rincón para los arrumacos y las encamadas.

No. No hagas eso. Hay un desagüe principal detrás de esa pared

y si le pegas, tendrás aguas residuales por doquier,

que no es recomendable por varias razones.

¿Cuáles?

- Pipí. - Popó.

Los dos a la vez.

Bien. No habrá rincón.

Iré a ponerme mi atuendo de dueño de club nocturno.

Ojalá haya guardado el recibo.

¿Qué es tan gracioso?

Nada. Pásala bien cocinando. Rómpete una pierna grasosa.

Este es el plan: Tina, Gene y yo distraeremos a mamá

mientras Teddy carga la tina al sótano y usa la manguera para llenarla.

Entendido. Si la tina me aplasta en las escaleras, muevan mi cuerpo

para que no arruine el nadoversario. Es su día especial.

Así será. Vamos a distraerla.

Me pondré mi nuevo traje de baño para la fiesta.

Es algo raro. Tiene una raya diagonal.

¿Qué?

¿Y adivinen de cuántas piezas es? Rima con tuna. Una.

Aquí vamos. Ups, regué un poco

Hola, niños

Mamá, tus cuerdas vocales suenan tensas.

¿En serio?

Deberías calentarlas un poco antes del dueto.

Ya que lo dicen, lo estoy sintiendo.

Disculpen.

Gene, enséñale el ejercicio vocal ruidoso.

Sí.

Es lo que hace Kenneth Branagh antes de interpretar al rey Shakespeare.

¡Démonos el abrazo más grande y ruidoso del mundo!

¡No!

Félix, querías probar las Jazzbóndigas.

No saben para nada a jazz. ¿Dónde está el jazz del que hablamos?

No sé qué significa eso.

Te ves muy arrugado. Vamos a ponerte vapor.

Calvin, ¿por qué hacemos tantas cosas

por el "club nocturno" cuando sabemos que Félix se aburrirá?

¿Será porque alguien quiere cantar? ¿Sr. Qué deliciosas bananas?

- Se llama "Qué ricas bananas". - ¿De qué hablan?

Félix es malo para las cosas, por eso el club nocturno no es real.

- ¿No lo es? - Es un club social privado.

No necesitamos permisos ni pagarles a los empleados ni pagar impuestos.

No importa. Félix se aburrirá hoy en la noche o mañana

y podemos empezar el club de unidades de almacenamiento, que sí es lucrativo.

- ¿Y la cocina? - La destruiremos y venderemos.

¿La destruirán?

- No le cuentes a nadie. - No abras la boca como lo haces.

- ¿A qué se refiere? - Labios flojos y caderas anchas.

Asumo que pezones largos.

Pues, sí.

Niños, ya me voy al club.

- Diviértete, excéntrico pajarito. - Ve que los trombones no estén oxidados.

Adiós. Aléjense de mi cuarto.

¿Qué quieren hacer? ¿Pilas de monedas y las fotografiamos?

- Creo que iremos a dormir. - Sí.

Pero son las 5:00 p. m.

Somos jóvenes y ha sido un largo día.

- Tiene sentido. Buenas noches. - Buenas noches.

Creo que veré televisión. ¿Qué quieren...? Claro, se fueron a dormir.

Vamos al paraíso, amigos. Y Chloe, quien no sabía que vendría.

Sé que ama las piscinas,

así que cuando la vi en el pasillo y me ignoró, le dije que se compraron una.

¿Por qué está en un sótano sucio?

Lo siento, Rudy. Cuando invites a alguien más, debo aprobarlo.

Sí, es justo.

Ollie y yo practicamos RCP antes de venir.

Casi se muere un par de veces, pero sobrevivió.

- Métanse. - El agua está mojada.

Hola, Jimmy Jr. Soy Tina.

Quizá no me reconozcas con el traje. La diagonal quizá te confunda.

- Sí, parece que estás inclinada. - ¿Cierto?

Esta dona no se meterá sola.

¡Rayos! ¡Está fría! Mis testículos. Se congelan.

Me haré un té para mi garganta, pues los cantantes lo hacen.

- Creo. - Suena bien.

¿Qué pasa? ¿Por qué estás triste?

- No debo decir nada. - ¿Qué no debes decir?

- Este club es una farsa. - ¿A qué te refieres?

No tienen permisos. No es un negocio real.

Solo es para complacer a Félix y no creen que dure más de 48 horas.

- ¿Qué? - ¡Félix!

¿Solo quieren complacerme?

No. ¿Quieres una Jazzbóndiga?

Les lanzaré Jazzbóndigas a todos.

Rayos.

Están buenas.

¿Crees que Félix estará bien? Se veía enojado cuando me oyó decir

que el Sr. Fischoeder dijo que el club era irreal.

Parece ebrio, pero está bien. Creo.

Sé que solo venía por un día,

pero pensé que trabajaríamos en el restaurante en el día

y en el club en la noche.

Y que tendría una chaqueta blanca y una trompeta.

Yo también. Moriríamos jóvenes, pero sería divertido.

Es tarde para morir jóvenes, pero sí entendí.

Hamburguesera, ¿ensayamos una vez más antes de abrir?

- Yo no lo necesito, pero tú sí. - Bien.

- Dame otro. Solo quiero Mickeys en mí. - Claro que sí, jefe.

- Soy el jefe, ¿no? - Sí, por eso lo dije.

Y uno y dos y tú y yo

¡Disculpen!

Solo quería decir que estoy muy emocionado por su número.

Será un éxito.

- Gracias, Félix. - Gracias.

Mi mamá me quería más a mí Que a mi hermanito

¡No cantes esa canción!

Bien. Fiesta en la piscina.

Sí, sigue diciéndolo.

Es un buen recordatorio.

¿Hay aperitivos o comemos el kétchup en el que estoy sentada?

Claro. Aún no los hemos sacado

porque no queríamos que se acalambraran y se ahogaran.

Relájense. Ahora vuelvo.

Miren. Si me inclino, la línea se endereza.

- Vaya. - Sí.

FRITURAS

- Louise, ¿no pudiste dormir? - Sí, por eso subo y bajo aperitivos.

¿Solo ves la televisión apagada o...?

No supe cómo usar el control, así que solo me quedé sentada.

- Sí. - Te ayudaré.

- Eso se ve bien. - Aún no está prendida.

- Ahí está. - Sí.

- Mejoró, ¿no? - Sí.

Mira a esa multitud. Estoy nerviosa.

Iré a orinar antes de cantar.

Y yo compraré un auto con mi celular. Todos tenemos nuestros rituales.

Félix. ¿Cómo estás? Te vi beber mucho.

- Estoy bien. - ¿Qué harás con el martillo?

- ¿Con esto? Lo sostendré en silencio. - Bien.

Y no esperaré hasta la mitad del dueto de mi hermano para pegarle a la tubería

para que las aguas residuales salgan y destruyan todo.

Félix, no puedes hacer eso.

- No, solo bromeaba. - Qué alivio. Sonaba muy loco.

Sí. Oye, Linda, ¿me haces un favor?

¿Podrías estrujar los rollos de papel del clóset, por favor?

- Me preocupa que no estén esponjosos. - Está bien.

Cielos. ¡Sácame de aquí!

Lo siento, Linda. No dejaré que vayas a decirle a mi hermano.

Tenemos cosas que arreglar.

Cielos. Aún debo orinar. Una cubeta. Papel higiénico.

¿Saben qué más hace a las piscinas interiores mejores que las exteriores?

Las exteriores deben cerrar en el invierno.

- Tu alberca está goteando. - Claro.

- Es muy envidiosa. Qué triste. - En verdad está goteando.

Rayos. Todos salgan de la piscina.

¿Quién diría que una vieja tina gotearía?

- Una fiesta en la piscina. - ¡Cállate, Chloe!

Iba a abrir el show con un dueto, pero no sé dónde está mi compañera.

Así que los entretendré para hacer tiempo.

¿Qué es eso de tu cabeza? ¿Cabello?

- ¿Han visto a Linda? - No.

¿Por qué me preguntas? No la encerré en un clóset.

- ¿Qué? ¿Qué clóset, Félix? - No lo sé.

Cielos. Debo encontrar a Linda.

Oigan. Abrí una botella.

¿Linda? ¿Estás aquí?

¿Linda?

Y dije: "Por eso los pulpos no tienen pantalones".

¿Linda?

Es el chef Bob. Están degustando sus increíbles Jazzbóndigas.

¿Se están divirtiendo? Es divertido, ¿no? ¿Trabajar juntos?

Gotea más. No estamos sacando el agua rápido.

Quizá es porque están distraídos con mi traje extraño. ¡Maldición!

Esta fiesta fue un fracaso.

Me gustaría seguir sacando agua, pero me voy.

Bien. Adiós, Chloe.

¿Fue demasiado? No, estuvo bien.

El agua llegará a todos lados. Mamá y papá nos matarán. ¿Qué hacemos?

¿Convertir el sótano en un estanque y esperar que les encante?

¿Y si absorbemos el agua?

Buena idea, Jimmy Jr. Traeré mi esponja gigante que no existe.

Cielos, sí. Eso es.

Absorberemos el agua con cosas que hacen eso.

Abran las cajas y vean qué podemos echar a la piscina.

- ¿Ves, Tina? - Es el traje. Me da actitud.

Encontré bollos. Están un poco duros.

Perfecto. Bollos viejos. Remojémoslos.

Carbohidratos, siempre han sido buenos conmigo. No me fallen.

- ¿Lin? - ¿Bob?

- ¡Te sacaré! - Gracias.

¿Estás bien? Huele a orina.

Sí, alguien se orinó cerca de la cubeta.

Félix le pegará a la tubería con un martillo.

- ¿Qué? - Apresurémonos.

Soy de Manhattan y tú de Indiana

Me gustan las bananas y a ti no

- ¡No le pegues! - ¡Para!

¡Quítenle el martillo!

¡No!

¡Tú!

Vamos.

¡Nunca creíste en Jazzaret!

Nunca terminaste nada en tu vida de jazz.

¿Nos vamos?

Sí. Llévate las Jazzbóndigas.

¡Auch!

Asador y horno, y tú también, lavavajillas.

Siento haberlos engañado con esa linda cocina.

No funcionan muy bien, pero los aprecio.

Y son parte de un negocio real, así que eso hace la diferencia.

Está bien, Bob. A veces fantaseo sobre alguien más cocinando en mí.

- ¿Sí? ¿Quién? - El muppet con el rodillo.

¿El chef sueco?

- Sí, es sueco. - ¿En verdad lo es?

Termina de disculparte con la cocina. Quiero subir y cambiarme.

Huelo a orina de clóset.

- ¿Qué diablos sucede? - Nada. Ningún niño vino.

¿Qué quieres decir con eso?

¿Por qué tienen trajes de baño puestos? ¿Y qué tienen encima?

¿Y dónde está Jen?

Viendo la televisión que quizá está apagada.

Por cierto, no es su culpa.

¿Qué no es su culpa?

Quizá el sótano pudiera estar lleno de bollos mojados,

pero sin tanta agua.

Cielos.

Dijimos "quizá".

Y no pregunten cómo lo sabemos, pero es divertido nadar en bollos mojados

y la gente hablará mucho tiempo sobre lo que pasó en el sótano.

¡Bomba de agua!

¿Hamburgueseros? Sabemos que están aquí. Los oímos y los olemos.

Cielos. ¿Qué quieren?

No lo sé, pero deberíamos ver y no ir al sótano.

Bob, te debemos esto. Un mes de renta.

Gracias. Está vacío.

Sí. Es como funciona. No debes pagarme nada.

Entonces, ¿por qué hacemos esto?

Tendrías una renta gratis y un sobre de regalo,

pero ahora solo la renta. Lo arruinaste.

Félix, ¿tenemos algo que decir?

Siento haberte encerrado en el clóset y que te hayas asustado.

Está bien. Más o menos.

Qué lástima que no hicimos nuestro dueto.

- ¿En serio? Supongo que sí. - Lin, sí estoy preocupado por el sótano.

¿Vamos a ver?

Cinco, seis, siete, ocho. Empiecen a cantar.

Gene, trae tu Casio.

Todo el día y toda la noche, amor

Porque a pesar de todo

Nos amamos de igual forma, amor

Nos amamos de igual forma

Me gustan las bananas en pasteles y bollos

Me gustan cuando hago una llamada

Todo el día y toda la noche, amor

Porque a pesar de todo

Nos amamos de igual forma

Subtítulos: Laura Abreu