Original subtitles

ES TU FUNERAL

TATUAJES NO ME LAMENTES

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

EXTERMINADORES FUERA BICHOS

GRAN RE REAPERTURA

GRAN RE RE REAPERTURA

Damas y caballeros...

...denle la bienvenida al grupo de púberesde Wagstaff...

...los Hormo-nicos, con Tina Belcher.

Nuevos amigos en tu rostro

No es asqueroso

Tienes granos y es hermoso

Tienes granos

No puedes ocultarlo más

Tienes granos

Explotan tus poros

-Son granos -Es sano

Son granos Son como hoyuelos

Son granos

HORMO-NICOS

Gracias, gracias.

Mi pequeña estrella se presenta con los Hormonos hoy.

-Hormo-nicos. -Ahora tenemos Internet.

¿Necesitamos canciones sobre la pubertad en el almuerzo?

¿De qué trata el show?

¿Cambios corporales?

¿El tío Andrés?

¿Hay un tío Andrés?

Se perdió mis cumpleaños.

Presentaremos: "Vello corporal. ¿Dónde? Ahí".

Pareces molesta. ¿No te gusta?

No, me gusta. Es que...

Hace dos años que estoy en el grupo y ya superé mi pánico escénico...

...pero no me dan un solo.

Los coristas son tan importantes como los solistas.

Que a la gente no le importe no significa que no sea importante.

Gracias, mamá.

HAMBURGUESAS DE BOB

Es hora de la subasta de objetos perdidos.

Estoy listo, Linda.

Tenemos: un buscapersonas...

...un termo con algo adentro.

Tal vez sea una esmeralda.

Puede ser.

Tienes que comprarlo para saber.

Tenemos un sticker "Yo voté"...

...podría servir en las próximas elecciones.

-Yo lo quiero. -Tranquilo, Teddy.

Un zapato de tacón alto y media botella de Chardonnay.

Esta la dejé yo.

Estas cosas no son buenas.

No tienen que comprar esto, ¿saben?

Lo sabemos, Bobby.

Linda es buena vendedora.

Me vendió una moneda por un billete.

-Una moneda muy brillante. -Bueno...

Vamos. Estoy muy entusiasmado.

-Sí. -Bien, aquí vamos.

Ya saben las reglas. Si levantan la mano, pagan.

No se estiren si no tienen dinero.

En tres minutos.

Angela, te ves pálida.

¿Quieres maquillaje o prefieres que alguien te abofetee?

-Tú elijes. -Yo tengo maquillaje.

-Hola, Tina. -¿Cómo estás?

Hola, Jimmy Jr., Zeke.

¿Supiste de la fiesta de Jocelyn este viernes?

¿La ventana de 45 minutos...

...en que su mamá recoge a su hermano...

...y su papá estará de viaje y podemos jugar a la botella?

-Sí, me enteré. -Sí esa.

Muy loco, ¿no?

No tanto, si piensas que la rotación de la botella es predecible...

-...si calculas la resistencia... -Tina, formación.

Hay algo nuevo que nos pasa

Pelaje nuevo en ella y él

-Pelitos -¿Dónde?

Ahí

Señor Frond, se cayó sobre mí.

¿Es parte del show?

No sé, pero es lo mejor que han hecho.

Angela, ven conmigo.

Los demás, continúen.

Y la gente dice que el teatro murió.

Quince, ¿quién da quince?

Por este libro de fósforos, ¿15 centavos?

Quince.

Quince centavos para la estilista sexi.

-¿Alguien dice 20? -Yo.

Tengo 20 centavos del sepulturero, Mort.

-¡Veinticinco! -Demasiado rico para mí.

Se va a la una, se va a las dos...

...vendido a Teddy por 25 centavos.

Sí. ¡Sí!

En tu cara, Mort.

Tranquilo.

Lo siento. Me dejé llevar por la puja.

El próximo objeto es un zapato de tacón algo extragrande...

...que se olvidó Marshmallow.

Ya no lo quiere porque está fuera de moda.

Comencemos con un dólar. Un dólar, señores.

¿Teddy?

No conozco ninguna mujer con una sola pierna...

...si así fuera me quedaría con el zapato.

¿Cincuenta centavos?

¿Cuarenta y cinco? ¿Treinta?

No están viendo su potencial, señores.

No es solo un zapato gigante, es...

Es...

Un zapato vinero.

Sí, es una forma elegante de exhibir un vino.

Vaya, me encanta.

Es como un pie que te emborracha.

-Cinco dólares. No, seis. -Siete.

-¿En serio? -Siete dólares a la una.

-¡Ocho! -Ocho dólares, ¿alguien dice nueve?

-Nueve. -¿Quieres eso, Mike?

-¿Tú no? -No.

-Bien. -Quince dólares.

¿Escucho 15,50?

Quince dólares a la una. A las dos.

Y a las tres, para Gretchen por 15.

Muchas gracias.

Me arrepentiré de esto.

Gracias por venir.

Tengo buenas y malas noticias, Hormo-nicos.

Angela tiene mononucleosis.

¿Se pondrá bien?

Quién sabe.

Pero la buena noticia es que ante esta crisis...

...habrá una asamblea este viernes...

...sobre la mononucleosis.

Le pedí al director que nos pida que participemos.

Y él dijo que... Bueno.

Así que, este viernes...

...los Hormo-nicos presentarán el espectáculo...

...Mona Nucleosis, en el auditorio.

Exacto.

Haremos una audición entre Tina y Candy...

...para elegir el reemplazo de Angela como solista.

Tina puede hacerlo.

Solo estoy aquí como castigo.

-¿Cómo? -¿Qué?

Nada. Felicitaciones, Tina.

Felicitaciones a nuestra nueva solista, Tina Belcher.

Dios mío

Digo, supongo que eso está bien.

Tina, aquí.

Tina, te amamos.

Ella es increíble. Es genial.

¿Es verdad que protagonizarás Mona Nucleosis...

...en la escuela este viernes?

No quiero alardear, pero es verdad.

Tina, sé que es mal momento, pero ¿te casarías conmigo?

No, no. Cásate conmigo.

No, conmigo.

-¡Ven aquí! -Ay, Zeke.

¡Ay, Zeke!

Podría acostumbrarme a esto.

Tina, tienes que prepararte para la escuela.

La escuela tiene prepararse para mí.

Me gusta tu seguridad.

HAMBURGUESAS DE BOB

Tengo algo que hablar contigo.

-¿Conmigo? ¿Qué? -Sí, contigo.

A mis amigas del salón les encantó el zapato vinero...

...y quieren que les compre uno.

Es como con ese calendario de Patrick Dempsey.

Cielos, ¿en serio?

Sí, tengo cuatro estilistas...

...dispuestas a pagar más de $20 por uno.

-No puede ser. -Sí.

¿Escuchaste, Bob?

Sí. Pero no tienes más zapatos vineros.

Claro, ya lo veremos.

Puedo preguntarle a Marshmallow dónde los compra.

-Bob, dame su número. -No tengo su número.

Creí que lo tenías.

¿Sabes dónde vive?

Solo sé que Marshmallow va y viene cuando quiere...

...no responde a nadie y es libre.

Ya cálmate. Es un espíritu libre, entendí.

No te pierdes nada

Si a nadie besas

Besar me da miedo

Eso puede enfermarte, eh

Si quieres besarte con alguien

Besa a tu almohada, ah

No quiero besar a nadie

Aunque tenga buen aliento

Porque besar causa mononucleosis

Y la mononucleosis causa...

Muerte.

Mona, me gustaría besarme con alguien.

Pero besarse es peligroso.

Un beso no te hará daño.

Si lo dices así.

Ay, no.

Me muero de mononucleosis.

Se muere, se muere

-Se muere -Yo...

Señor Frond, ¿mi personaje se muere?

Es un poco extremista.

¿Crees que deberíamos hacer algo menos extremista?

¿Eso transmitirá nuestro mensaje? ¿Algo sutil?

No sé si es la mejor forma de hablar sobre la mononucleosis.

En general, los besos están bien. La canción podría decir eso.

En general los besos están bien...

Tina, Tina.

-¿Sí? -El teatro es drama.

Felicidad, tristeza, miedo, muerte. Desde el principio.

Candy, quiero ver esas manos de jazz.

Parecen manos de gelatina.

Tal vez nadie venga a la asamblea obligatoria.

Niños, papá y yo iremos a Toe-Tanic...

...a buscar más zapatos vineros.

¿Nos quedamos sin zapatos vineros?

¿De qué rayos están hablando?

Toe-Tanic es una zapatería de talles grandes.

El zapato vinero es algo que inventó mamá.

Por algún motivo las amigas de Gretchen quieren comprarlo.

Claro, tiene mucho sentido.

No pueden ir a Toe-Tanic sin mí.

Creo que puedes venir.

No podrían detenerme.

Bien, iré. Pero estoy a cargo de todo.

-Ya lo dije. -¿Quieres venir, Tina?

No, estoy bien.

¿Estás bien, Tina?

Sí, bien. Bien.

Repaso mi guion para el gran show.

Estamos orgullosos de ti.

Y de tus cosas de la pubertad. Sé que es importante para ti.

Me quedaré memorizando mentiras.

Es decir, mis líneas.

-Nos vemos luego. -Genial.

Vamos a la tierra de grandes mujeres...

...y grandes sueños.

ZAPATOS TOE-TANIC

Hola, bienvenidos.

Soy Adrian. ¿En qué los ayudo?

Estamos en el mercado de tacones.

Mi mamá tiene una idea de negocio.

Se llama zapato vinero y queremos comprar a granel.

Eso es...

Un momento. ¿Dijeron "zapato vinero"?

Sí, tomamos una botella de vino y la ponemos en un zapato.

¿Sí?

-¿Eso es todo? -Sí.

-Muy bueno, ¿no? -Sí.

¿Cuánto le costarían estos a mi clienta?

¿Esos? Están 155.

Bien.

¿Puede mostrarnos algo de diez dólares?

¿Diez dólares?

Bien.

¿Saben cuánto material se necesita para estos zapatos?

¿Cuánto diseño?

Estos zapatos sostienen mujeres de 150 kilos.

Que caminan, trabajan, bailan, viven.

Mi amiga, la increíble Miss Mal Comportamiento...

...hace cinco shows por semana en estos zapatos.

Aunque hubiera un zapato de este tamaño de diez dólares...

...no lo vendería.

Hay vidas en riesgo.

-¿Desde qué edad se puede trabajar aquí? -Veintisiete.

¿Qué sentido tiene un sueño si no se puede romper?

Espera, mamá.

Tal vez no tienes que comprar los zapatos.

¿Qué? Solo tendríamos el vino.

¿Y de qué sirve eso? No puedo creer lo que dije.

Necesitamos inversores.

¿Qué inversores? ¿Dónde hay inversores?

Allí.

Hola, Belcher.

Es una pelea de dinero.

Basta.

-¿Ves lo que digo? -Te di.

Te di.

No. ¿De qué hablas?

Rayos.

NOTICIAS ESCUELA WAGSTAFF

Último momento.

Alguien tuvo mononucleosis y debemos ver una obra.

Más de Jocelyn.

Gracias, Tammy.

La obra es el viernes, que es mi cumpleaños.

Habrá una asamblea y los Hormo-nicos presentarán...

...Mona Nucleosis, sobre los peligros de la mononucleosis.

Pero no es sobre mi cumpleaños. Veamos el video.

Besos no

Los besos son lo peor

Si me besas

Terminarás bajo tierra

Qué depresión.

No besen a Tina.

Vamos al clima. ¿Jocelyn?

Vaya, Tina.

Eres la chica de tapa de la revista No besos.

No, no. Me gustan los besos.

-No parece. -No, yo...

SOY MONA NO ME BESES

PELIGRO DE BESAR

¡No!

-¿Qué haces, Tina? -No puede colgar esto.

-Nadie querrá besarme. -Basta, Tina.

Renuncio. Renuncio al show.

-Renuncio. -No puedes renunciar.

Eres Mona Nucleosis.

Estaremos en el escenario principal. ¿Sabes cuánto esperé...

...para que nos dejen presentarnos en ese escenario?

Nadie pensará que odias los besos.

¿La gente piensa que Tony Danza es realmente el jefe?

Yo sí, parece un jefe.

Tina, siempre quisiste ser solista.

Ahora lo serás, y es solo el principio.

Este podría ser el comienzo de tus solos.

-¿En serio? -Sí.

¿Y si fueras la solista permanente de los Hormo-nicos?

Ha sido mi sueño desde hace dos años.

Y ahora se hace realidad.

¿Es un trato?

-Bien. -Excelente.

No más locuras, Tina.

Convierte tus sentimientos en un pequeño diamante y brilla.

Oye, Tina.

Acerca de mi fiesta de cumpleaños.

Lo siento, pero tengo que desinvitarte.

-¿Qué? -Sí.

Es una invitación inversa. Estás desinvitada.

¿Por qué?

Porque Tammy lo dijo.

Eres como la policía de los besos.

No podemos confiar en que no delatarás nuestra fiesta.

No odio los besos. Es solo un personaje.

Y mi personaje te desinvita a mi fiesta.

Es un buen personaje.

Sí, eres muy creíble.

Lo sé. Soy muy buena.

Solista permanente.

Solista permanente.

Solista permanente.

Solista permanente.

Solista permanente.

Qué bien, llegaron.

Gretchen me prestó el zapato vinero por un día.

Hay que preparar el discurso para los Fischoeders para mañana.

-Gene, escribe. -Bien.

Merlo-botas.

-Sauvignon Blahniks. -Escucha, mamá.

Hay que venderlo como una experiencia, no un producto.

Hay que contarles una historia. Si eso falla, tendrás que llorar.

Bueno, está bien.

La historia es que el zapato y el vino...

Van juntos como...

Vas bien.

A veces necesitas un poco de vino en el zapato para...

-Para superar... -Podría ser Cenicienta.

-Sí. -¿A quién le entra el zapato?

A una botella de vino.

Lo que has esperado toda la vida.

Encuentras a tu príncipe encantado y es una botella de vino.

Cielos, Bobby, me siento transportada.

Papá, maldito genio.

Hagámoslo.

ESCUELA WAGSTAFF

Creí que besar sería excelente

Y besé a un chico

O siete

La mononucleosis te tiene preso

Peor que la halitosis Es la enfermedad del beso

Todas tus malas decisiones

Vienen a patearte el trasero

Si solo hubiera mantenido los labios...

Cerrados...

Estamos listos.

HAMBURGUESAS DE BOB

Tengo la botella de vino más hermosa del mundo.

-Pero no tengo dónde ponerla. -Atención.

Eso no lo esperaba.

Disculpe, bella dama, no pude evitar...

...notar que dejó este zapato en mi castillo.

¿En serio?

Voy casa por casa buscando a quién pertenece este zapato.

Parece muy grande para mí.

Pero esperen.

¿Y si el zapato le queda bien al vino?

Apoyaremos su obra. Tengo unos comentarios.

-Sería bueno que... -No, no.

No vendemos la obra. Vendemos esto.

Caballeros, hoy les ofrecemos...

...50% de participación en nuestra empresa, Zapato vinero...

...por la módica suma de $1000.

Su vino ya no se verá aburrido...

...solo en un rincón.

Pinot bruto.

Su vino se verá más especial con el Zapato vinero.

¿No me llamaron para pagarme la renta?

Bien, usted está fuera. Felix, ¿qué dice?

Bueno, tuve un negocio como este antes.

Fundé Panti-Luz, las pantis con luz en el trasero.

-Yo las tengo. -Pero me temo que el Zapato vinero...

-¿Qué? -No me representa.

-¿Qué? -Lo siento, Linda, pero es un no.

-Vamos. -Mamá.

-¿Qué? -Llora.

Bien, claro.

Miren lo que le hicieron.

-¿Salimos de aquí? -Sí.

Eso es, nos escabullimos.

-Escabulle. -Escabulle.

Qué locura.

No sé qué salió mal.

Pensé que podía vender cualquier cosa. Creí que alcanzaría mi sueño.

No hay que soñar. Arruina tu vida.

-¿Qué? -Ni que lo digas.

Nunca seré el bebé real.

-¿Puedo terminar la cena en mi cuarto? -Claro.

Hablaré con ella.

No, aún estás triste por tus zapatos.

-Yo iré. -Está bien.

Tina, ¿podemos hablar?

¿Aún tienes tu espagueti?

-Sí. -Qué bien.

Luego lavaremos las sábanas.

-Bien. -Veo que estás muy molesta.

¿Es por tu show sobre la pubertad?

-Algo así. -¿Quieres contarme?

Pero si te cuento, revelaré un secreto de otra persona.

¿Prometes no contarlo?

Eso creo, salvo que sea un asesinato.

-No lo es. -Bueno.

Hay una fiesta en casa de Jocelyn donde jugarían a la botella.

-Bien. -Pero me desinvitaron...

...porque ahora soy Mona Nucleosis, la antibesos.

Sí, eso suena mal.

El señor Frond me dijo que podía ser solista permanente...

...pero si hago el show mañana, jamás nadie querrá besarme.

Antes que nada, muchos querrán besarte, Tina.

-¿En serio? ¿Chicos? -Sí.

-¿Y cómo son? -Es hipotético...

-¿Bronceados? -Sí, chicos bronceados.

-Pero no con autobronceadores. -No.

Sé que esto es importante para ti...

...y está bien...

...pero si esta obra te hace decir algo que no crees correcto...

...no deberías hacerlo.

¿Aunque me comprometí?

Sí, porque si besas a alguien o no...

...tú estás a cargo de tu boca.

A quién besas y lo qué dices con ella.

¿Vas a contar lo de la fiesta de Jocelyn?

No, te iba a preguntar...

...si quieres que te traiga helado.

ESCUELA WAGSTAFF

Bien, a sus lugares.

Los veo del otro lado.

Es mi boca

Es mi boca

Es mi boca

Muy bien, hagámoslo.

Hice algunos cambios a la obra, síganme la corriente.

Esa es la señal, vamos.

Ay, no.

Me temo que esta estudiante, Mona, está muriendo.

Muriendo de mononucleosis.

Enfermera, necesito que escriba algo.

¿Sí, doctor?

Besar es muy peligroso.

-Bueno... -Aguarde, doctor.

¿Sí, Mona?

-Me siento mejor. -Oye.

La mononucleosis solo causa la muerte de personas mayores o infantes...

...o con el sistema inmunológico deficiente.

-Lo busqué. -Bueno.

Tina, si no sigues el guion...

...te puedes despedir de los solos.

Tomé una decisión, señor Frond.

Besar no es peligroso, la mala información, sí.

-Pues... -Aguarda.

-Darryl, ¿tienes mononucleosis? -No.

¿Lo ven? Nadie murió ni nadie morirá.

Bueno, en algún momento sí.

Pero no hoy y no de mononucleosis.

Besar es una de las cosas buenas de la vida, como bailar.

¡Sí!

O los días lluviosos.

O esas croissants de Meryl Streep en la película.

No hay que evitar los besos.

Solo hay que pensar antes.

Ahora, voy a besar a todos en esta fila.

-¿Qué? -Tina, no.

-No, Tina. -Pues...

No sé mucho sobre besos y abrazos

-Estuviste bien en la obra, Tina. -Gracias.

Si quieres puedes venir a la fiesta.

Voy a pensar mis opciones. Bien, iré.

Increíble.

Bob, mira esto.

Es tu Zapato vinero.

Alguien robó mi idea.

Licor de zapato.

"Nuestro novedoso portavino cumple cinco años".

Robaron tu idea antes de que la pensaras.

O tú robaste su idea.

No la robé. La ideé.

Mira el lado positivo, Lin.

Se te ocurrió una idea que la gente quiere comprar.

Sí, tienes razón.

-Se me ocurrió otra idea. -Cuéntame.

Velas sandalias.

Tomas una sandalia.

Le haces un agujero y colocas una vela.

Se oye bien.

-Hecho, un millón de dólares. -Es una genialidad.

¡Eso es!

Gene, encarga mil sandalias en línea.

Y mil velas.

-Yo me encargo. -No.

Hola, vaya, es Jennifer Lopez.

¿Estás perdida? El set de tu película está al otro lado de la calle.

Soy yo, mamá. Tina.

-¿Qué? -Estoy así vestida porque...

...voy a la fiesta de Jocelyn.

Una fiesta normal, nada especial. ¿Verdad, papá?

Así es, Tina.

Diviértete en tu fiesta normal.

Adiós.

-¿Qué fue eso? -Jugarán a la botella.

-¿Qué es la botella? ¿Podemos jugar? -Sí.

Eso sería raro.

FELIZ CUMPLEAÑOS, JOCELYN

Comprobando el viento.

El piso tiene una inclinación.

Vamos, Tina.

Mi mamá regresará en 37 minutos.

Bien. Aquí va.

-Eres lo que necesitaba -Lo que necesitaba

Necesitaba alguien para alimentar

-Eres lo que necesitaba -Lo que necesitaba

Necesitaba alguien para sangrar...

No me importa

Traducción: Laila Pollak