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ES TU FUNERAL

EQUIPAJE PARA ABUELOS

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

EXTERMINADORES

GRAN RE REAPERTURA

GRAN RE RE REAPERTURA

Fiesta de cumpleaños de Rudy, aquí vamos.

Vamos por Rudy, pero nos quedamos por el castillo inflable.

Si muero hoy, esparzan mis cenizas en el castillo inflable

y díganles que sigan saltando.

Ahí está la fiesta. Empezaron a saltar sin nosotros.

-¡Vamos! -¿No deberíamos dejar el regalo

en la pila de regalos?

Empecemos una nueva pila aquí.

-¡Quítense los zapatos! -Disculpen, ¿quiénes son?

-Somos amigos del cumpleañero. -Que yo sepa,

esta es mi fiesta. Déjenme ver de nuevo.

El pastel dice "Feliz cumpleaños, Dahlia".

¿La pancarta dice "Dahlia". Todo concuerda.

Sí, es mi fiesta.

¿Qué quieres decir, mujer?

Tienen que irse, ahora mismo.

Esa es la fiesta de Rudy.

-Qué raro. -¿Sasha?

Tina Belcher,

no te había visto desde que me costaste el Grand Prix.

-Nos vimos en el centro comercial. -No era yo. No voy ahí.

Eso explica por qué el chico decía: "No te conozco. No soy Sasha".

¿Qué haces aquí?

¿Es algo que hacen los ricos? ¿Venir al parque

-a arrojar dinero a los patos? -Es el cumpleaños

de mi odiosa prima Dahlia,

y me obligaron a ayudar a mi tía chaperona.

¿Tu tía se llama Chaperona?

Honestamente, Dahlia es el monstruo más grande de la historia.

Sasha, nadie ha tocado los crudités.

Diles que son estupendos, o lo que sea que digan los niños.

Está bien, tía Caitlin.

Nos vemos, Belchers.

Sasha, no les digas así.

-Es nuestro apellido. -Bueno, igual no debería decirlo.

Hola, chicos. Gracias por venir.

Cumplo 9 y me siento... bien.

Feliz cumpleaños. Aquí está tu regalo.

Es una funda para tu inhalador.

Se supone que es para gas pimienta,

pero sirve para cualquiera de esos.

Qué amables.

Yo cumplo el mismo día que Ollie.

Y yo el mismo día que Andy.

Y también nos gustan las fundas.

Pista, pista.

Detesto ser la que dice "¿Dónde rayos está tu castillo inflable?".

Pero ¿dónde rayos está tu castillo inflable, Rudy?

La compañía de alquiler se confundió.

Pensaron que era un pedido duplicado.

Y solo dejaron uno, para esa fiesta.

-¿Qué? -¿Qué?

-¿No pueden traer otro? -No, ya alquilaron todos.

Mi papá les está echando una buena bronca.

Sí, lo entiendo. Totalmente.

¡Esto no puede ser!

Feliz cumpleaños. ¿Dónde está el castillo inflable?

-No hay castillo inflable, Harley. -¡No!

No hay problema.

No necesito un castillo.

Tengo a mis amigos, tengo pastel,

y luego haremos marionetas con cucharas.

¿Marionetas? Esperemos no llegar a eso.

Realmente nos fastidiaron, chicos.

Sugieren que vayamos a la otra fiesta y les pidamos que compartan el castillo.

Dijeron que eso es lo divertido de los castillos inflables

que hay saltos para todos.

-Esto es un desastre. -No te preocupes, papá.

Tenemos jugo y un día soleado.

No queda más jugo.

-Bueno, tenemos agua. -No, tampoco queda agua.

Seguro que podemos convencer a esa niña para que comparta.

Parecía agradable.

-No. -Está bien.

Dijiste "no".

No compartiré mi castillo con unos chicos que no conozco.

Gracias por considerarlo.

¡Cumplimos el mismo día!

Entonces, ¿todo bien?

¿Puedo comprarte jugo?

No, lo necesitamos para después de la fiesta.

¿Tienes un poco de agua?

No.

Bueno, supongo que podemos beber del estanque.

Necesito preguntar.

He estado aquí 20 minutos y aún no logro saber.

-¿Es una paloma real? -¿Qué?

-¿Paloma? ¿Cuál? -¿De qué hablas?

-Allá, arriba del televisor. -Ay, Dios mío.

Ay, no, no.

Entonces, no eran visiones.

Me emborraché bastante en el almuerzo.

¿Sabían que el Bloody Mary tiene vodka? Bob, ¿qué haces?

Me alejo de la paloma que está en el restaurante.

¿Cómo llegó ahí? ¿Entró por la puerta?

-¿Las palomas abren puertas? -¿Metafóricamente?

Supongo que sí.

Bob, nunca te había visto tan asustado por algo tan pequeño.

No es pequeña.

Es como un águila en miniatura.

Bueno, cálmate.

La espantaré.

-Teddy, abre la puerta. -Bueno.

-Bob, tú sigue acobardándote. -Hecho.

Vamos, señora Paloma. Salga.

-Gracias por ahuyentarla hacia mi cara. -Bob, la estás asustando.

Iré a la cocina. No porque esté asustado, sino porque soy el cocinero.

Sí, no te ves nada asustado.

-¿Sigue ahí? -Sí, sigue aquí,

-sentada en un taburete. -Es una paloma decorativa.

-Paloma decorativa. -¿Pueden dejar de reírse de esto?

Qué bueno que tenemos las marionetas.

Siéntense y vamos a cucharear.

Es injusto.

Miren, hice un robot.

Rudy, te han tratado injustamente en tu cumpleaños.

No podemos permitir eso. Entraremos a ese castillo.

Pero Dahlia dijo que no podíamos compartirlo.

Pero no dijo que no podíamos robarlo.

-¿No estaba implícito? -¡Asalto al castillo inflable!

Nosotros deberíamos llenar el castillo de pedos, no ellos.

Seguro que ni se tiran pedos.

Tranquilos. Díganles a sus traseros que pronto estaremos allí.

O tal vez podríamos no robar el castillo.

Rudy, robar es la mejor parte de cualquier cumpleaños.

¿Es el primer castillo que roban?

Sasha, ¿nos espiabas mientras espiábamos a tu prima?

No seas tan creída.

Descansaba de Dahlia mirando la supuesta agua,

cuando escuché su supuesto plan.

Rayos.

-Está bien, lo haré. -¿Qué cosa?

Los ayudaré a robar el castillo de Dahlia.

-¿Y para qué necesitamos tu ayuda? -Primero, eso dolió.

Segundo, necesitan un infiltrado.

Yo soy ese.

Dahlia es tu prima, no podemos confiar en ti.

Sí, claro, es mi prima. Pero desearía que no lo fuera.

¿En serio?

-¿Estás tratando de ver mi alma? -Ya la vi, y no es linda.

Pero no mientes.

-No acerca de eso. -Podemos confiar en él.

No pueden arrastrar el castillo hasta aquí.

Está sujeto, necesita un generador, un ventilador

y mide siete metros de alto.

Pero creo que no necesitan el ventilador ni el generador

si logran sellarlo, por ejemplo, con cinta.

Mi cartera está hecha de cinta adhesiva, ¿sirve?

No. Y necesitaremos un lugar

al que Dahlia no pueda llegar.

-El lago. -Interesante.

Ella no querrá entrar ahí.

Tiene solo un metro de profundidad, pero la mitad es caca de pato.

Sí, el lago, ese es el lugar.

Pero debemos encargarnos de los adultos. Tu papá está divorciado, ¿no?

¿Por qué dices eso?

Está solo,

usa vaqueros ajustados, anteojos retro

y sus dientes parecen salidos de una publicidad de dentífrico.

-Eres bueno. -Lo sé.

Mi tía también está divorciada.

Haré que venga.

En Año Nuevo se propuso ser menos exigente.

-Pongámosla a prueba. -Gene, Tina.

Busquen en el camión del guardabosques. El parachoques tiene cinta adhesiva.

-Quizá tenga un rollo. -¿Más robos?

No es robo, es tomar prestado.

Todo lo que tomemos hoy volverá a sus legítimos dueños

-cuando terminemos de usarlo. -La cinta es de todos. Nadie es su dueño.

Creo que está cansada de chocar con la ventana.

No sé por qué no prefiere salir por la puerta.

Hasta yo me tropecé con la ventana algunas veces.

Arrinconémosla y llevémosla afuera, ¿sí?

Bueno. Yo la agarro.

Hace tiempo que no toco algo vivo. Será bueno para mí.

No parece incomodarle.

¿Qué es esto? ¿Psicología inversa? ¿Qué haces?

Teddy, espera. Déjame verla.

Es tan dócil.

Deberíamos llevársela a Bob.

Le mostraremos que es inofensiva.

Me parece una gran idea.

Sí, verá lo linda que es y se dará cuenta de que no debe temerles.

Sí, así superé mi miedo a los bebés.

Hola, Bobby. Vamos a bajar.

-¿Bob? ¿Estás decente? -Sí, Teddy.

-¿Por qué no lo estaría? -No sé cómo manejas tu negocio.

-¿Sacaron la paloma? -Quizá.

-Pero antes, ven aquí. -¿Qué?

-Cierra los ojos. -No. ¿Qué haces...? ¿Qué?

Extiende la mano.

-¿Qué haces, Lin? -Extiéndela.

-Bueno, bueno. -¿Por qué la tienes?

-¿Por qué la trajeron? -Porque es inofensiva, Bobby.

Es un bebé.

Las palomas no son inofensivas.

Roban papas fritas, hacen caca en todas partes

y atacan a la gente.

Acaríciala, Bob. Mira, le gusta.

-Es muy suave. -¡Quítenla!

Genial, ahora la paloma está atrapada aún más abajo.

Bueno, tienes que dejar que se canse.

-Como Gene en la cena. -Ay, Dios mío.

¡Alerta! Hay un papá soltero interesado en la tía Caitlin.

¿Qué? ¿Dónde?

¿El que quería compartir el castillo inflable?

Estoy seguro de que fue una excusa para acercarse.

Eres mucho para él, pero has estado sola mucho tiempo.

Haz el intento.

No lo sé.

No solo es un papá soltero, también es un papi.

-¿Cómo me veo? -Bien divorciada. Ve por él.

Hola, papá de Rudy.

¿Qué te parece la mamá de Dahlia?

Dejaría que me abandonara.

Disculpen, ustedes son niños, pero esa es mi respuesta.

Pues parece que viene hacia acá y te está mirando.

¿En serio? ¿Cómo me veo?

Como alguien que está a punto de encontrar el amor.

Rudy, ¿y tus mocos?

Despejado, excepto por el de siempre.

No quiere salir.

Así es, hijo.

Lindo parque, ¿no?

Muy lindo.

-Si te gustan los parques. -Sí.

¿Recuerdas cuando lo cerraron porque había un exhibicionista?

Sí, me acuerdo de eso.

-No era yo. Yo no... -Bien.

Sí, no sé por qué lo dije.

Solo se me ocurre eso cuando estoy cerca de un parque.

Listo. Había cinta en el camión, tal como dijeron.

Y dos mapaches muertos.

Ser guardabosques no es tan glamoroso como pensamos.

Muy bien. Hora de pasar a la Fase 2 del plan.

Veamos sus caras de selladores.

-Gene, muy grande. Tina, perfecta. -Gracias.

Y ahora, mi asistente, la señorita Distracción.

Muy bien, Dahlia y sus amigos, vengan aquí conmigo.

Enfóquense aquí. No hay nada más que mirar.

Hora de brindar por la cumpleañera.

¿Haremos un brindis?

Habla de mi nueva compañía de brazaletes.

Oigan, miren aquí, niños. Les habla alguien mayor.

Veamos, ¿qué podemos decir de Dahlia

que no haya dicho ella misma?

-Sin duda, ella es mi prima. -Espera, olvidamos el pastel.

Contaré una historia divertida sobre Dahlia en voz alta.

Así se escuchaba cuando comenzó su compañía,

"Mírenme, tengo una compañía de brazaletes.

Tengo no sé cuántos años y soy emprendedora.

-Qué impresionante". -¡Mi castillo inflable!

¿Qué? Ay, no. ¿Qué sucede?

-¡Vamos, vamos! -Empuja, Jeremy, maldición.

Lo hago.

¡Todos adentro!

¡Sí, lo logramos!

-Esperen, ¿dónde está Gene? -¡Ahí!

¡Por el amor al pastel, espérenme!

¡Ahora este es el castillo inflable de Rudy!

Te lo devolveremos cuando nos aburramos de saltar.

Estoy saltando, estoy flotando, hay pastel.

Probablemente así se siente ser astronauta.

-Soy alta, soy baja. -Saltar en tierra es para idiotas.

Mamá, ve a buscarlo.

-No entraré ahí. -Que vaya tu nuevo novio.

¿Novio?

Muy bien. Rudy, chicos.

Giren el castillo y vuelvan a la orilla.

No podemos moverlo.

Lo intenté.

Ahora depende de la marea.

-Gracias. -De nada.

¿Qué te parece, Rudy?

¿Quién más tiene un castillo inflable en el lago para su cumpleaños?

Es divertido, pero nos quita tiempo para las marionetas

y esos chicos enojados nos esperan.

Vamos, Rudy.

Es tu cumpleaños, amigo. Disfrútalo.

Salta sobre el pastel, te gustará.

Vaya, aún sigue.

Es una paloma fuerte.

Ojalá hubiera ido al cumpleaños de Rudy.

¿Es raro si voy ahora?

Bob, ¿qué te pasa? Nunca te vi así.

Nunca hubo una paloma atrapada en el restaurante.

Tuvimos una buena vida, pero ahora se acabó.

¿Qué sucede? ¿Te pasó algo?

-¿Alguna paloma te lastimó? -No creo.

Digo, tal vez.

Pero me llevaría años de terapia...

Dios mío, ya me acordé.

¿Qué? ¿Qué pasó? ¿Qué?

Recuerdo estar en esta casa.

Estaba oscuro.

Por alguna razón fui arriba.

Escuché un extraño revoloteo detrás de la puerta

y miré el pomo de la puerta por unos tres minutos.

Luego entré y había un gran agujero en el techo.

Se podía ver el cielo.

Y oí un sonido horrible.

Un montón de palomas habían entrado.

Y entonces... me atacaron.

¡Ay, Dios!

-Eso no te pasó a ti. -Sí.

No, le pasó a Tippi Hedren en Los Pájaros.

-¿Qué? -Contaste una escena así

de Los Pájaros de Hitchcock.

Le dicen "cuadro por cuadro".

Bob, crees que eres Tippi Hedren.

No, solo describo un acontecimiento de mi vida.

-Dios mío, soy Tippi Hedren. -Ya quisieras.

Debo haber visto esa película cuando era chico.

Pobrecito.

Pobre tonto.

Entonces, no debería temerles a las palomas.

Hay muchas otras cosas que temer.

Como a quedar atrapado en esas camas. que se meten en la pared

o caerte en la ducha.

-O que un tipo te ahorque. -¿Qué?

-Nada. -¿Saben qué?

Iré abajo y traeré a esa paloma.

-¿En serio? -Sí, ya no les temo a las palomas.

-Ve, Bobby. -Así se hace, Bob.

No le temes a una paloma.

No le temes a una paloma, Bob.

Muy bien, aquí vamos.

¿Sigues aquí?

Esa era una botella de aceite de oliva muy cara.

¿Tú lo hiciste? Probablemente.

Eso fue cruel.

¡No me lastimes!

¿Qué pasó?

No te ves bien.

¡La atrapaste!

Un momento.

¿Qué tiene encima?

Aceite de oliva.

No lo hagas, Bob.

-No puedes comer tus miedos. -No voy a comerla, Teddy.

-¿Y por qué le pusiste aceite? -Yo no fui.

Ella lo hizo.

Entonces, ¿la sacamos fuera?

Muy bien, vuela. Ve.

-Eres libre. -Anda, vive tu vida.

No mires atrás.

Creo que no puede volar con todo ese aceite.

Quizá pueda ir caminando. Debe vivir cerca.

No podemos dejar en el piso un ave cubierta en aceite.

¿Cuándo creamos esa regla?

¿Por qué no le ponemos migas de pan encima, eh?

Algún gato vendrá y se comerá un sándwich de paloma.

Bien, llamaremos a un refugio, o a algún lugar para palomas aceitosas.

Tenemos una paciente paloma.

¡Salten, salten!

¡Salten, salten, salten!

-¡Salten, salten! -Velocidad de choque.

-¿Qué fue eso? -¡Remen, remen, remen sus botes!

¡Nos atacan!

Nos están sitiando.

¿Qué haremos? ¿Qué haremos?

-¿Qué haremos? -Jeremy, cierra las puertas.

Todos los demás, salten de este lado.

Lo moveremos a fuerza de saltos.

¡Está funcionando!

¡Encontré el punto débil!

¡Quítenlo!

¡No, no, no!

-¡No! -¡Deténganse!

¡Ay, no!

Quizá no necesita el aire.

-O quizá sí. -Nos hundimos.

¡Todos abandonen el barco!

Pero este fin de semana estoy con mi papá y él no tiene secadora.

No tenemos opción.

¡Sí! Perdieron.

Tienes razón. Es todo tuyo.

¿Sasha? Creí que estabas de nuestro lado.

Gene, cállate.

Es un espía encubierto. Tiene que fingir que los ayuda.

Lo siento, Sasha. Olvidé que eras un espía encubierto.

-Cielos. -¿Sasha?

Eres un desgraciado.

Está bien, los ayudé, y no me arrepiento.

¡Soy el guardabosques Matthew Dainko!

¡Vuelvan a la orilla inmediatamente!

¡Están en grandes problemas!

-Ahora sí me arrepiento. -Idiota.

Se llevaron el castillo inflable,

lo empujaron al lago, lo hundieron, y robaron mi cinta.

¿Quién roba cinta adhesiva?

Cosas de niños, ¿verdad?

-Somos unos mocosos. -Sí.

Son acusaciones muy graves.

Bien, ¿y ahora qué?

¿Intercambiamos números de teléfono, Caitlin?

No. No, gracias.

-Pero... -No. No, estoy bien.

Estos chicos irán a prisión.

-¿Prisión? -Prisión de guardabosques.

Estos conos son como barrotes, ¿sí?

No los crucen.

No son como barrotes.

Bueno, entendimos. ¿Podemos abrir una ventana?

Aquí huele terriblemente a bosque.

No. Oye, tú, es hora del papeleo.

Eres muy intenso.

Nos encarcelaron, pequeño contratiempo, pero en general,

fue una fiesta genial, ¿cierto, Rudy?

Estás un poco rojo, amigo.

Estás apretando mucho los puños.

¿Es porque estás feliz?

¿"Una fiesta genial"?

¿Genial? ¡Es la peor!

No quería robar el castillo, pero nadie me escuchó.

Solo quería un show de marionetas. ¡Hasta escribí un guion!

Es una comedia dramática con dos protagonistas femeninas.

¡Estaba orgulloso de ella!

Entonces...

No te gustó tu fiesta.

Bien.

-Claro. -¿Qué dicen?

Tienen una niñera de palomas. Baña a las palomas sucias.

Niñera de palomas sucias.

Entonces, ¿vienen a buscarla?

Tenemos que llevarla.

Pero están a 80 kilómetros.

Llevé a la paloma afuera, y fue un gran paso para mí.

Quizá ahora deberían encargarse ustedes.

-Está bien, adiós. -¿Qué sucede?

¿Qué hacemos?

Bien, Bob, está listo.

Estoy en el baño.

¿Qué? ¿Por qué estás en la tina con la paloma?

-Teníamos que bañarla. -Sí, en el fregadero.

-No entro en el fregadero. -Tú no, solo la paloma.

Ah, sí.

Es verdad, no lo había pensado.

Esa era la manera de hacerlo.

-Sí. -Pero necesitaba bañarme.

Toqué a la paloma todo el día.

Mira, Lin, le puse burbujas.

Parece un abogado británico.

Hola.

Culpable de todos los cargos.

Creo que ya no les temes a las palomas.

Creo que no. Así debería haber terminado Los Pájaros,

con Tippi Hedren bañándose con un montón de palomas.

Rudy, ¿quieres hacer un show de marionetas?

No, ya es tarde.

No tenemos cucharas, pero tenemos a los integrantes de un gran elenco.

Como esta estrella en ascenso.

Soy Pam Fleto. ¿Entiendes?

Pam Fleto.

Muero de ganas de protagonizar una comedia dramática.

Podría estar todo el día viendo a ese panfleto.

-Tina, tú eres "sellos". -¿Sellos?

Enviaré mi mejor actuación.

Gene, calculadora.

Puedes contar conmigo.

Escribí "bobos".

Harley, bola antiestrés.

Me conecto totalmente con este personaje.

Andy, Ollie, peine, y el otro lado del peine.

Tiene dientes perfectos.

-Como tú, Ollie. -Sasha, el clip.

Gracias. Harley, quiero la bola. Tú eres el clip.

Me encanta el clip.

-Estoy enganchada con este proyecto. -Quiero el clip de vuelta.

-Devuélvemelo. -¡No, no!

-Dámelo. -¡No, no!

¿Y yo?

-Jeremy, tú eres... cinturón. -Genial.

¿Está pasando de verdad?

-¿Esto es real? -Sí. ¿Tienes tu guion a mano?

Sí. Esperaba que pudiéramos trabajarlo un poco.

Y quizá deberíamos cambiarlo, porque lo escribí para cucharas.

Pero ¿saben qué? No importa. Comencemos.

¡Oigan! ¿Qué hacen del otro lado de los conos?

Tocaron mis cosas.

Vamos, niños. Ya podemos irnos.

¿Podemos quedarnos un poco más?

Vamos a actuar mi guion.

Sí, ahora viene mi gran monólogo, supongo.

Bueno, yo... Está bien, quédense.

¿Qué? No puedo dejar que se queden todo el tiempo que quieran.

Si fuera así, todos los niños estarían aquí.

¿Qué te parece si te damos un papel?

No lo sé.

¿Qué papel?

Puedes ser...

Bueno, la engrapadora.

¿Engrapadora?

Es un papel importante.

-De acuerdo. -Gracias, Louise.

Este es el cumpleaños que quería.

De nada, Rudy.

Muy bien, basta de charla.

¡Que comience el show!

Todos en su lugar.

"Comenzamos en un edificio de Baltimore en 1981".

La última vez que te vi, eras la reina del baile de graduación.

¿Ah, sí? Bueno, ahora soy una prostituta.

"Ella fuma su cigarrillo, sabiendo que podría ser el último".

Baila como paloma sucia

Baila como paloma sucia

Baila como paloma sucia

Baila como paloma sucia

Hola.

Culpable de todos los cargos.

Baila como paloma sucia

Baila como paloma sucia

Baila como paloma sucia

Traducción: Laila Pollak