Original subtitles

ES TU FUNERAL

FIDEICOMISO PARA NIÑOS

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA EL SILENCIO DE LAS HORMIGAS

GRAN RE REAPERTURA

GRAN RE RE REAPERTURA

HAMBURGUESA DEL DÍA

HAMBURGUESAS

Ya la tiene.

Falsa alarma.

Creí que de verdad la tenía.

Esperen, esperen.

HAMBURGUESAS

HAMBURGUESA DIGAN QUESITO

¿Entienden? Como en las fotos.

Viene con queso.

Sí, es muy bueno.

No es cierto.

Es una hamburguesa con queso.

¿Queso en una hamburguesa?

Te pasaste, papá.

Bueno, es mejor que la "hamburguesa con kétchup".

Con lechuga y kétchup.

Estás perdiendo la chispa. ¿Sabes qué puedes hacer?

Camina por la tienda, mira los productos.

Quizás te inspires.

-Sí, quizás lo haga. -Si no funciona,

-toma peyote, como antes. -Exacto.

Quizá algo al escabeche.

Algo al escabeche.

¿Qué me pasa?

-¿Estás bien? -No.

Me caí muy fuerte.

¿Bob?

¿Jairo? No puede ser.

Me pareció reconocer esos gritos de dolor.

CENTRO DE CAPOEIRA

¿Por qué está tan resbaladizo?

Es el exceso de aceite de sándalo.

Lo uso para los masajes.

¿Arrojaste aceite en la acera?

Haces que suene mal.

La gente se cae, Jairo.

-Yo me caí. -Sí.

Te desplomaste.

Creo que me quebré el hombro.

No te lo quebraste.

Si así fuera, ya lo sabrías.

No digas eso, es algo que dice la gente.

Veré qué dice el doctor.

No te lo quebraste. Si así fuera, ya lo sabrías.

Es un desgarro de labrum.

¡Cielos! Un desgarro de labrum. ¿Qué es eso?

-La parte media de la salchicha. -¡No!

Cerca. Es el cartílago de tus hombros

que ayuda a movernos así o así.

-¡Muy bien! -Muy bien.

No soy de chocar manos,

pero me preocupa no poder cocinar.

-Sí, deberías. -¿Debería qué?

-Chocar manos. -De acuerdo.

¿Cuándo podré hacer eso y cocinar?

Después de la rehabilitación que hará luego de que lo opere.

¿Debo operarme?

Sí. Sandra.

-¡Sandra! -¡Sandra!

-¡Sandra! -Gene.

-¡Sandra! Es divertido. -Lo es.

¡Sandra!

-¡Sandra! -Louise.

-¡Sandra! -¿Dónde está?

-¡Sandra! -¡Sandra!

-¿Me llamaban? -Miren, llegó Sandra.

Revisé en su seguro y debería pagar bastante.

-¿Cuánto? -Bastante. 6000 dólares.

Ay, digo, vale la pena.

Pero se resbaló con aceite, ¿no?

-Sí. -¿Y alguien lo arrojó?

-Sí. -Demande al tipo.

Sandra me cae bien.

Sandra.

No sé, no quiero demandar a nadie.

Ya sabes lo que dicen.

"Una demanda para la gente blanda".

No creo que la gente diga eso.

"Una demanda para la gente blanda".

Ah, entonces sí lo dicen.

Oiga, su caso es muy fuerte.

Podemos demandar a Jairo por daños, lucro cesante,

dolor y sufrimiento, todo el paquete.

Digo que pidamos 300 000 y quedemos en doscientos.

¿Doscientos mil dólares?

Jairo no tiene ese dinero.

Es místico y apuesto, pero no es rico.

Es rico en abdominales.

No, solo necesitamos 6000.

Entiendo. Creo que mi tarifa por hora se cobrará con mora.

-¿Entienden? -Qué tipo.

-Me agrada. -Podría funcionar.

Bien, puedo convencer a Jairo de que pague su cirugía

con una carta intimidatoria con mi membrete.

-Interesante. -¿Con una carta bastará?

Les sorprendería cuántas puertas abre la carta de un abogado. O cuántas cierra.

Siento que habla más lento desde que dijo que cobraría por hora.

No, siempre hablo a esta velocidad.

Pero eso me recuerda algo gracioso.

Quiero oír algo gracioso.

Cuando estaba en la universidad...

No, nada de historias. Debemos irnos.

-Se nos hace tarde. Adiós. -Adiós.

"A buen conocedor, mejor comedor".

Venga al mejor comedor.

-No quiero hablar de eso. -Yo tampoco.

Bob, esta carta dice que soy responsable de tu labrum.

No soy responsable del labrum de nadie.

Mira, de verdad no quería involucrar a un abogado.

Pero si no pagas mi cirugía,

tendré que demandarte.

Hola, Jairo.

Veo que estás bronceado y perfecto como siempre. Bien por ti.

Gracias, Tina. Y Bob, ¿quién dijo que debes operarte?

-Mi doctor. -¿Un doctor?

-¿Qué significa eso? -¿No sabes qué significa?

Creo que sí, pero lo haces raro.

No lo hago raro. Hazlo tú.

Eso hago yo.

Eso no es...

Creo que a los dos les sale genial.

Te ves dolorido.

Estoy dolorido porque me caí en tu acera aceitosa

y no puedo picar cebollas, voltear hamburguesas ni cerrar el puño.

Quizá pueda ayudarte.

Deja de tocarme.

Ahora intenta cerrar el puño.

¡Lo hiciste!

Sí. ¿Cómo lo hiciste?

Soy sanador.

Bob, déjame sanarte

en lugar de hacerte esa dolorosa cirugía

que dices que necesitas.

¿De verdad puedes sanarlo?

¿Qué tal esto?

Si no te curo en diez sesiones, pagaré la cirugía.

De acuerdo.

La sanación ha comenzado.

Hagan espacio.

-De acuerdo. -Quiero un poco.

-Bien. -¡Cura a nuestro papá!

¡Cura su asqueroso cuerpo roto!

¿Todos conformes con la letra? ¿Sí? Bien.

Porque creamos la creíble firma de abogados

Fromage, Schuster y Pitz-Lopez.

¿Seguro que no prefieren "Papá, Abuelo y Castor"?

Sí. ¿Cuál será la primera demanda?

Creo que una carta de nuestros abogados, hará que la señorita Selbo

elimine las multas por llegar tarde.

Sí, cosas que pasan.

Supéralo, Selbo.

Hola, paciente. Te hice un gran desayuno para que te cures.

No debería comer. Jairo dijo que fuera con el estómago vacío,

la mente abierta y sin ropa interior.

¡Pido la primera muda!

-Llevo ropa interior. -Bú.

Y me comeré esto.

Pero tienes la mente abierta, ¿verdad, cariño?

No tanto. Adiós.

Bueno, Bob, exploremos tu estilo de vida.

Describe el color y la personalidad de tu excremento.

No.

Dime palabras clave.

-¿Es alegre, tímido, peligroso? -¿Sabes qué? Esto fue un error.

-Me haré la cirugía. -Ajabutabutabuta...

CENTRO DE CAPOEIRA PARA CAPOEIRA

¿Cómo lo haces?

Quítate el cabestrillo y quítate la ropa,

empezando por la ropa interior.

Es hora de un masaje.

¿Cómo sabes que tengo ropa interior?

Tienes cara de ropa interior.

Pues sí.

Si no borras esas llegadas tarde, te demandaremos.

¿Sí? Lo siento.

Tardamos porque nos preocupamos.

¿Sabes cuánto lleva preparar esto?

Trabajemos en tu hombro.

Ese no es mi hombro.

Antes de caminar derechos, nuestros traseros eran los hombros.

Y... encontré un nudo.

Tienes estrés en cada parte que toco. Aquí hay un nudo.

Ay, un doble nudo. ¿Lo sientes?

Sí, cuando se presionan los nudos duele mucho.

No puedo saberlo, nunca tuve uno.

Para curarte, debemos quitar el estrés.

¿Qué es lo que te estresa?

No sé.

Dinero, supongo.

¿Dinero? Qué preocupación tonta.

Tonto y estúpido dinero.

Bueno, espera, ¿tú no te preocupas por dinero?

¿No pagas la renta?

Enseño capoeira para lograr otras cosas,

como cuerpos esbeltos e intestinos sanos.

Hablando de ello, nuestra sesión terminó.

Toma, te ganaste esto.

-¿Qué es eso? -La pulserita de la confianza.

-Y toma esto. -¿Para qué es?

Estás goteando aceite. Te puse demasiado.

La tapita se salió.

Cuidado.

-Arriba. -Ayuda.

Arriba, arriba.

¿Cómo fue tu primer día?

Mi hombro está un poco mejor.

¡Estupendo! ¿Qué tienes en la muñeca?

¿Esto? Yo... no sé. Me la gané.

-¿Es una pulsera? -Sí.

-Dámela, me la podré en el cabello. -Bueno. No, ¿sabes qué?

-Me la quedaré. -Bob, ¿la hamburguesa del día?

Sí, la Hamburguesa Cabeza, Hombros, Rodillas y Tomates.

-¿Esta está bien? -Sí.

Digo, solo tiene tomates.

-Sí, a eso me refería. -Sí, bueno, está bien.

Ya te inspirarás, no te preocupes.

A todos los artistas les pasa.

Oye, déjame ser tu musa, Bob.

-De acuerdo. -Mírame.

-Sí. -¿En qué piensas?

-No... -¿Se te ocurre algo?

Creo que estás en clase de aerobics.

-Mírame y piensa. Despeja tu mente. -Déjalo fluir.

Soy tu musa, mírame.

¿Y la hamburguesa del día es...?

Creo que no funciona así.

-Mírame ahora. ¿En qué piensas? -Cielos.

Este es mi cuerpo y está bien.

Este es mi cuerpo y está bien.

Estos son mis intestinos y están bien.

Estos son mis intestinos y están bien.

Ahora te haré cosquillas.

-Oye. -Cosquillas, cosquillas.

Basta.

Uh, uh, uh

Uuh, uuh, sí

Cese y desiste

Porque sabes que no me resisto, nena

No es solo una posibilidad de huir

O seguir haciendo mis ejercicios, nena

Cese y desiste

Porque sabes que no me resisto, nena

Como notarás en mi muñeca

Y pop, pop.

De nuevo. Pop, pop.

-¿Bob? -Hola, doctor.

-Nunca programaste la cirugía. -Sí, ahora trabajo con él.

-¿Quién eres? -Soy el sanador de Bob.

Estoy mucho mejor del hombro.

Bueno, pero ¿puedes chocar los cinco?

¿Crees que estoy listo?

Hazlo, Bob.

De acuerdo. ¡Lo hice!

Nunca vi que un desgarro de labrum se sanara tan rápido.

Impresionante. Sigan así, chicos.

CENTRO DE CAPOEIRA

"Labrum-ham" Lincoln llegó.

¿Qué ocurre, Jairo?

Me desalojaron.

¿Qué? ¿Por qué?

No debía vivir en mi estudio,

pero tuve que hacerlo después de lo de mi apartamento.

-¿Qué le pasó a tu apartamento? -Me desalojaron.

No me estreso por el dinero, pero el propietario sí.

El señor Fishsticks.

Espera, ¿el señor Fischoeder?

También es mi arrendador.

Hablaría con él por ti, pero...

Intento evitarlo.

Bueno, no tengo un lugar dónde vivir.

No tengo un lugar dónde sanar.

Claro, no tienes un lugar dónde sanar.

Pero el universo proveerá,

como una paloma que vuela hacia una máquina expendedora de migas.

¿Tienen de esas?

Un momento, Jairo.

Yo soy tu máquina expendedora de migas.

Adivinen quién vivirá con nosotros por un tiempo.

¿Yo? ¿Soy yo? No, debe ser él, ¿no? Porque tiene todo eso.

-Sí. -Entonces, no soy yo.

Hola. Hola.

-¿Cómo están? -Buen día, Bob. Acompáñanos.

No, no, estoy bien.

Vamos, tu hombro está listo para capoeira.

Sí, pero el resto de mi cuerpo, no.

Bueno, te costará no seguir el ritmo.

¡Pandero!

¡Brasil!

¡Río de Janeiro!

-¡Mamá! -¿Qué? ¿Qué sucede?

Debes ver esto.

Te casaste con eso.

Y ahora él es el juguete de Jairo.

¿Adónde va Tina?

¿Hay lugar para uno más?

¿Pueden...? ¿Pueden moverse un poco? Gracias.

"Nuestro cliente tiene derecho a un relleno extra de taco".

¿Qué es esto?

Hildy, ¿quieres que esto llegue a la Corte en unos años?

¿O quieres darme más relleno

y que me retire?

-Gracias. -¿Alguien más vio a papá con sandalias?

¿En sus pies?

-Sí. -Sí.

¿Y qué era eso que quemaba?

-Salvia. -Salvia.

Al principio, me pareció gracioso que Jairo lo sanara,

-pero ahora me asusta. -A mí también.

Me tiré un pedo en la ducha antes de que entrara, ¿y saben qué dijo?

Namasté.

Qué desgraciado.

Qué buen batido.

¿No tiene mucho brócoli?

Nunca es demasiado brócoli.

Bien, déjame intentarlo.

¿Bob? ¿Estás bien?

Tus nalgas se ven estresadas como si tuvieran un examen mañana.

No, estoy bien.

Espero que este batido

me ayude a pensar la hamburguesa del día.

¿Qué es una "hamburguesa del día"?

Todos los días hago una hamburguesa especial.

A la gente le encanta. Bueno, a Teddy.

Hace semanas que no se me ocurre una buena.

Estoy en blanco.

¿Una hamburguesa nueva todos los días?

Pero todos los días son diferentes. Debe ser estresante.

Sí, es algo estresante, pero me gusta.

Levantemos esa camisa y veamos.

Cielos. Bueno.

-Sí, tiene sentido. -¿Qué?

Hay un nudo que no puedo quitar.

Me duele mucho.

Encontramos al nudo principal.

¿El nudo principal?

El nudo causado por la mayor preocupación de tu vida.

La hamburguesa del día.

No puede ser.

Bob, al fin descubrimos por qué el universo nos reunió.

No, tú me curas porque me caí en tu acera resbalosa

mientras pensaba en la hamburguesa del día.

¡Cielos! El universo sí nos juntó.

Está decidido.

Debes dejar de hacer la hamburguesa del día.

No, no estoy seguro.

¿Qué tal esto? Déjala por un día.

Deja que tu tiza descanse hoy.

Déjala dormir en su bordecito.

Mira qué bonita tiza.

Tan bonita y tranquila. Está durmiendo.

Bueno, me tomaré un descanso por un día.

-Lo siento. -La tiza quiere dormir.

Claro.

HAMBURGUESA DEL DÍA

¿Roja? ¡Sí!

Lo siento, me equivoqué.

Esa es la pulsera especial de Jairo. Devuélvemela, vamos.

Pero aquí hay una anaranjada.

-¿Bob? -¿Sí?

¿Qué pasó con...?

Ah, la hamburguesa del día. No la haré hoy.

¿Qué? La haces todos los días.

Pero hoy no, Teddy.

Y me siento bien. Quizás no la haga más.

¿Qué? Linda, ¿sabías de esto?

-¿Lo de la pizarra? -Lo sé.

-¿Sabías lo de la pizarra? -Lo sé, Teddy.

Bob se convirtió en un brasileño loco.

Es una locura. Estás loco.

Haces hamburguesas del día todos los días.

-Teddy... -¡Una nueva todos los días!

Es lo único constante en mi vida.

-Tranquilo, Teddy. -¡No, no, déjame!

Teddy. ¡Teddy!

¡Suéltame! ¡Y cuando vuelva mañana,

será mejor que haya una hamburguesa en la pizarra!

-¿Me escuchaste, Bob? -Sí.

-¿Me escuchaste? -Adiós.

Lo siento, señor, sé que disfruta de su almuerzo.

¡Pero escribe en la pizarra!

HAMBURGUESAS

¿Por qué Teddy está golpeando autos?

Exagera porque yo...

La pizarra de la hamburguesa del día está vacía.

Su padre no la hará hoy. Quizás nunca más.

Según Jairo, eso lo estresaba.

Pero está vacía.

Pueden escribir ahí si quieren.

Una de sus bromas de hamburguesas o algo.

¿Qué? No es divertido si nos lo pides.

Pues no lo hagan. Como quieran está bien.

-¿Alguien quiere un batido de brócoli? -¡No! ¡Te odio! Tal vez un sorbo.

Eso es, debemos deshacernos de Jairo.

Fromage, Schuster y Pitz-Lopez deben encargarse.

PIZZERÍA DE JIMMY PESTO

¿Tú pusiste esta carta falsa

de cese y desistimiento en la puerta de Jairo?

Dámela, dámela. ¿Falsa?

A mí me parece real.

Mira el frente.

Números romanos. Debe ser real.

Bob, si querías que me fuera, me lo hubieras dicho.

No debías amenazarme con matarme con una pulsera.

¿Niños, fueron ustedes?

-No estamos en libertad de... -Louise...

¡Bien! Fuimos nosotros.

Pero no nos dejaste opción.

Estás cambiado, viejo.

Mi cliente no irá a ningún lado.

¿Su cliente? Usted es nuestro abogado.

En el caso de Bob contra Jairo, soy el abogado de Bob.

Pero en el caso de Jairo contra Bob, soy el abogado de Jairo.

Eso no es legal.

Son casos muy diferentes.

Lo que no es legal, es el desalojo de un apuesto inquilino

que tiene un contrato verbal para quedarse aquí gratis.

-¿Dijo "apuesto inquilino"? -Así es la ley.

Ese tipo es increíble.

Tom, me gusta tu energía.

A mí la tuya. Eres mi cliente preferido.

Gracias.

No pueden amenazar a la gente con cartas falsas de abogados.

Podemos y lo hicimos.

Fue divertido y funcionó.

Hasta ahora.

Pues ahora no podemos deshacernos de Jairo.

Escuchen, tener a Jairo en el sótano es algo bueno.

Me ayudó de muchas maneras. No es solo un sanador de hombros.

¿Por qué te escucho?

-¿Es porque estás agachado? -Sí. ¿Desde cuándo puedes agacharte?

Desde hace poco.

Estás cambiado, viejo.

¿No extrañas las hamburguesas del día?

No las extraño para nada.

Estoy muy feliz.

Sí, sí, sí. Bien.

Vamos, reunión solo de niños bajo la mesa.

Bueno, desalojar a Jairo no funcionó.

Lo que debemos lograr

es que regrese al lugar anterior.

¿Cómo haremos eso?

Llevaremos nuestro caso a la cima.

¿Con Beyoncé?

Cerca.

Ahora hazme ver como un león.

Señor Fischoeder, queda notificado.

Bueno, estará lista en diez minutos. Adiós.

Pedido para llevar, Bobby.

¿Cuatro hamburguesas del día, Lin?

-Sí. -Ya no tenemos de esas.

Cierto, llegarán en diez minutos.

Cocina algo.

Veamos. "Según el caso Orville contra Redenbacher".

Bla, bla, bla. "Habeas porpus", bla, bla, bla.

"Cancelar el desalojo de Jairo".

Marcador con aroma a arándanos.

-Sí, arándanos. -Pagamos extra por eso.

Bueno, esto me huele a abogado falso.

-¿Qué? -¿Qué? ¿Cómo se atreve?

-Nos atrapó. -Tina.

Sí, yo también uso abogados falsos cada tanto.

Una vez evité que unos trabajadores se sindicalizaran

con una carta bastante graciosa con membrete amenazante.

Interesante. Supongo que no quiere que lo descubran, ¿no?

¿Por qué se lo dije a alguien que me está pidiendo algo?

Pensé que estábamos bien.

No lo haré. No cocinaré hamburguesas del día.

De acuerdo, como sea.

Solo hago hamburguesas normales.

Hamburguesas no estresantes. ¿Sabes qué?

Veré qué hay en el refrigerador y armaré algo.

Pero no le pondré nombre.

Bien, ahora estoy estresado. Me quedo sin tiempo.

Y hay tomillo. Huevo.

-Lin. Linda. -¿Qué...? ¿Qué?

-Me huevo sin tomillo. -¿Qué?

¡Me huevo sin tomillo!

"Hamburguesa me huevo sin tomillo".

¡Lo mejor que se me ha ocurrido en semanas!

¡Ha vuelto!

¡Volví, nena!

Bob, ¿puedes sostener mi cola mientras hago algunas flexiones?

Un momento. ¿Qué ocurre aquí?

Se me ocurrió una hamburguesa del día y estoy muy orgulloso.

Estoy confundido.

Las abandonaste porque te estresaban.

Pues también lo hacen feliz.

Deberíamos llamarlas "hamburguesas felices". Espera.

Por fin estabas en paz,

como una paloma que encontró mantequilla de maní.

Jairo, sabes que amo tus analogías con palomas,

pero creo que debo despertar cada día,

luchar con esto y crear algo.

Puede ser estresante, pero lo vale.

Ese es mi Bob. Ese es mi Bob estresado.

Tu cuerpo será un gran nudo enredado.

Te sonará como un barco.

Me gusta que suene, sé dónde está en la oscuridad.

-Entonces debo irme. -¿Qué?

Puedes quedarte hasta encontrar otro lugar.

No. Tu estrés me estresa.

¿Adónde irás?

No sé.

Quizás deba cambiar mi forma de vida, comprarme una chaqueta.

Ya puedes irte, Jairo. Puedes volver a tu lugar anterior.

¡Todo está bien!

Ningún cambio para Jairo.

¿En serio, señor Fischoeder? ¿Aceptará a Jairo?

Si eso significa evitar otro levantamiento de trabajadores.

Ya no son tan divertidos,

ahora que se los considera personas.

Gracias, señor Fishsticks.

Ahora seré honesto con los niños.

Adiós, familia Belcher.

Y Bob, te la ganaste.

-La roja. -Lo siento.

Quise darte la morada.

Está bien.

La pizarra no está vacía. Ha revivido.

Un pedido para llevar inspiró a tu padre.

Sí. ¿Dónde están? Sus hamburguesas se enfriarán.

-No vendrán. -¿Qué? ¿Por qué no?

Sí, nunca existió ese pedido.

Lo inventé y funcionó.

Soy tu musa.

Baile de musa.

Pero las hamburguesas son reales.

Vaya, es raro estar sin Jairo.

-Jairo regresó. -Lo olvidé.

Debo dar una clase.

¿Estaría bien si...?

Adelante. Usa el sótano.

-Gracias, Bob. Eres el mejor. -Hay algo en la pizarra.

¡Hay algo en la pizarra!

Bobby, quiero una de esas.

Pero sin huevo. Me da asco. Y sin tomillo.

¿Sabes qué? Quiero la de tomate. Ya voy.

Uuh

Baile de musa

Uuh

Baile de musa

Uuh

Baile de musa

Uuh

Baile de musa

Be, be, be, te, te Be, be, be, te, te

Be, be, be, te, te

-Uuh -Baile de musa

Traducción: Laila Pollak