Original subtitles

ES TU FUNERAL

SUMINISTROS ELÉCTRICOS TOMA CORRIENTE

GRAN REAPERTURA

DE RATONES Y EXTERMINADORES

GRAN RE REAPERTURA

GRAN RE RE REAPERTURA

¡Más rápido! ¡Más rápido!

Deja de golpearme con esas medias.

Pues no tengo otras.

Casi llegas a la estación de agua.

-Cielos. -¡Sí, papá!

Pedaleas como loco y no llegas a ninguna parte.

Como en la vida.

Qué incentivo me dan, niños.

Y ya está bien.

Báñate, hombre sudado.

Y lava esa media.

Tiene tu olor a sudor.

Su padre está aprovechando esa bicicleta

que alguien tiró.

Quizás fue un amigo anónimo preocupado,

como el que te envía enjuague bucal.

Sí. ¿Te gustó el sabor? También viene en canela.

Sí, estaba bien.

Oye.

Qué raro.

Entonces, ¿está igual?

Sí, tu calva está igual. Del tamaño de una tapa de mayonesa.

O un pequeño criptograma.

-Supongo que es un misterio. -¡Bob, tu bigote!

-¿Qué? -Tu labio está calvo.

Bueno, eso no se ve bien.

Es sensual. Muestras algo de piel pero dejas algo a la imaginación.

"Internet, ¿mi padre tiene sarna?".

-Quizás deba afeitarlo. -¿"Afeitarlo"?

No, no. No puedes.

Bob, él es como un viejo amigo.

Él nos presentó. Así nos conocimos.

-¿Así se conocieron? -¿No fue por una apuesta?

Vamos, ya conocen la historia. ¿No se las conté?

Oigan, aquí es donde decimos: "Sí, ya nos contaste la historia".

Estaba comprometida con Hugo,

pero no me gustaba estar con él.

-Aquí vamos. -Entonces, una noche,

estaba tomando algo con mi amiga Ginger.

Y le dije: "¡Así no se lanza un camarón!

¡Así es como se lanza!".

Rayos.

Oye, qué atrevimiento agarrar mi anillo de diamantes,

con ese exuberante bigote estilo Tom Selleck.

-Hola. -Hola.

Mis ojos están aquí arriba.

¿Buscamos unas tijeras?

-¿Qué apuro tienes? -¿A qué te refieres?

Yo... Bueno. Lo siento.

Una cosa llevó a la otra

devolví el anillo a Hugo y le dije que había conocido un bigote.

Si papá no hubiera tenido bigote ese día,

no se habrían conocido, no estarían juntos y nosotros no habríamos nacido.

No quiero vivir en un mundo sin Gene.

Por favor.

Mamá y papá están destinados a estar juntos.

Se llama destino y eso es genuino. Y lo dije con rima.

No, no, no.

Si se afeita, los niños Belcher desaparecen.

Si su labio es lampiño, de ahí no salen niños.

No podemos saber qué hubiera pasado si no hubiera tenido bigote.

-Pero podemos conjeturar. -No.

-No quiero hacer eso. -Regresemos a esa noche.

Todo es igual... casi.

"¡Así no se lanza un camarón!

¡Así es como se lanza!".

El labio desnudo de papá no puede medirse con un anillo,

de pocos quilates y sin brillo.

Sabes mucho sobre diamantes.

Un chico puede planear su boda.

Cielos. Lo siento.

Tienes sangre.

Toma una servilleta.

Aquí tienes. Mejor.

-No. Está sangrando. -Ay, no.

-Cielos. -Rayos.

Tampoco me gusta ver sangre. Digo, es desagradable.

Hola. Sargento Bosco, PD.

¿Qué pasó? ¿Cirugía de labio?

Es un corte. Necesitará unos puntos.

-Podría ser. ¡Lo está perdiendo! -¿Lo pierdo?

-¿Me está perdiendo? -Se está muriendo.

-Usted hace el ruido. -¡Coma inducido!

¿Coma inducido?

-Confiscaré al paciente. -Un momento...

Cielos...

Cargando.

EN LÍNEA

Está despierto. ¿Cómo te sientes?

No siento.

-¿Qué recuerdas? -Nada.

Respuesta correcta.

Sistema operativo listo.

Bienvenido a la fuerza, oficial Robi Gote.

-Lin. -Te haré un peinado tapacalva.

Gene, ¿por qué la Policía me daría un bigote robótico?

Porque probaron otras cosas

-y salieron defectuosas. -Claro, claro.

Pero la unidad de bigotes contaba con tecnología de punta.

Armas calibre 45, gas lacrimógeno,trituradora de papel.

Control universal, sacapuntas, mondadientes, sacabocados.

Robi Gote, terminó tu entrenamiento.

Cargamos las academias de policías en tu cerebro.

-Las películas y la de verdad. -Son graciosas, menos la quinta.

-Operación: Miami Beach. -Es correcto.

-¿Cuáles son tus órdenes? -Servir y proteger al inocente.

Bailar como si nadie me viera.

Y el 4to secreto oculto que no puedo saber,

pero no debería preocuparme en lo más mínimo.

Perfecto. Ahora, a la calle.

El nuevo cepillo sobre el labio de papá limpió la ciudad.

Alto, delincuente.

Alto, perro.

Suelta el botín, desgraciado.

Es mi vuelto.

Si tocas eso tendrás una descarga.

ESPACIO DISPONIBLE

Exhibición indecente.

Mis nalgas. ¿Por qué hiciste eso?

Soy un policía quisquilloso.

No, no eres bueno.

Continua, Gene.

Me casaré con Hugo

¿Es algo bueno? No lo sé

-Detecto disturbios. -Si no lo pienso...

-Lanzamiento listo. -...demasiado...

¡Ay, mi boca!

¡Eres tú!

¿Eres policía?

Te ves diferente con el bigote. Te ves bien.

Cumplido aceptado.

Se lo diré a mis supervisores. Les encantará.

Tienes derecho a comprarme un café.

No use jerga policial agradable.

No es agradable.

Cuéntame de ti.

No hay mucho que contar.

Mi salchicha no es robótica.

Son defectuosas.

-Gene. -Sabías que pasaría.

¿Lo ves? No puedes detener el destino ni en tu historia.

Papá tiene bigote y mamá se atraen

como chocolate y magdalena.

Magdalena, la chica de la escuela que come chocolate.

No se ilusionen porque no todos sobreviven.

-Una pista. -¡No!

Es increíble lo apuesto que luces ahora.

Gracias. Eres la octava mujer más atractiva que vi hoy.

Arresté siete supermodelos.

Quiero decir, prostitutas.

De todas las mujeres que no son prostitutas supermodelos,

tú eres la más atractiva.

-¿Puedo darte un beso? -Gratis, ¿verdad?

¡Me diste descarga!

¡Así es cómo se lanza un camarón!

Ya nos conocimos.

Lo sé, por eso te dije: "Eres tú".

Podrías decírselo a cualquiera.

-Siempre sería verdad. -¿Qué te pasó?

No lo sé. Pero tengo preguntas.

Robi Gote tenía preguntas.

¿Quién es Bob Belcher?

Su nombre está en mi ropa interior.

¿Bob Belcher?

Es una de tus partes.

Como un tornillo, pero no tan sofisticado.

¿Puede bajarle el voltaje

al bigote? Es como besar un toma corriente?

Está conectado al cerebro. Si hacemos eso,

no sé qué pasaría, solo que el cerebro explotaría.

-Así que... -¿Qué? ¡Terrible!

Si no le gusta, quéjese con el señor Fischoeder. Es el dueño.

No está aquí ahora, pero hay un modelo de él.

¿"Wonder Wharfopolis"?

Es el sueño del señor Fischoeder.

Imagínense este lugar.

Ahora imagínense que no existe.

Ahora imaginen un gran parque de diversiones.

¿Dónde viviría la gente?

¡La gente estorba! Para eso creamos a Labio de Latón.

Para sacar a la gente con métodos policíacos.

¿La Policía trabaja para Fischoeder?

Oficial Bosco, está bajo arre...

CUARTA ORDEN SECRETA

La orden secreta es: "No arrestar al oficial Bosco".

-Eso fue muy ingenioso. -El señor F. piensa en todo.

Es un genio atractivo.

Algo más. No solo trabajo para el señor Fischoeder.

Yo soy el señor Fischoeder.

No debió hacer eso. Ahora puede arrestarlo.

Bien, padre, bien.

Señor Fischoeder, está arrestado.

Un momento. Espera.

¿No puse una orden:

-"No arrestar a Fischoeder"? -No.

Entonces, me pondré esta máscara de Bosco y...

Hablemos de hombre a androide.

¿Si te diera una salchicha robótica?

-Sin virus. -Interesante.

No, gracias.

En ese caso, aplicaré mi ojo robótico contigo.

La batalla fue intensa.

Fue como Terminator versus Roomba.

-Rayo láser. -¡Ojos tijera!

-Gas lacrimógeno. -Mal de ojo.

-Mondadientes. -Ojo rojo.

-Sacabocado. -Pero Robi no pudo con Fisch.

El alumno supera al maestro.

Error de sistema.

Contactar Administrador de Bigotes.

Explosión cerebral en cualquier momento...

En realidad, creo que estoy bi...

Cielos. La explosión duele mucho.

Es como tener agua en la nariz, pero peor.

Vamos a ponerte esto.

Otra vez.

-Ya lo tengo. -Está al revés.

-¿Por qué no te lo quedas? -No tengo dónde ponerlo.

Es mi último deseo...

Podría ponérselo a mi cactus, para que parezca que tiene bigote.

¿Te lo imaginas? Ay, estás muerto.

Papá estaba muerto.

Y su bigote estaba en un cactus.

Eso es lo que habría pasado, con seguridad.

Realmente te deja pensando.

No, papá no moriría. Mamá y papá terminarían juntos.

Y si arrestaban a todos, ¿quién iría al parque de diversiones?

Turistas alemanes.

Papá, aquí encontré algo.

"La pérdida de vello facial puede ser consecuencia de insuficiencia testicular".

¿Insuficiencia testicular?

Hasta tus testículos son insuficientes.

Pero lo intentan.

Cambiemos de tema, por favor.

Claro. ¿Deportes? ¿Qué son?

Yo sé qué habría pasado si papá hubiera conocido a mamá sin bigote.

Y es aún más trágico.

¿Por qué hacemos esto?

Mamá y papá siempre terminarían juntos.

Tina. El amor a primera vista es algo muy poderoso entre dos personas.

¡Así es como se lanza un camarón!

Hola. Soy Bob.

Pero a veces una de ellas no está interesada.

Hola. No estoy interesada.

Y entonces ya no es poderoso. Es triste.

Y estoy casi felizmente comprometida.

Pero mamá tenía un consejo para papá.

Mira, seré directa.

Tienes labios raros. Necesitas ponerte algo.

-¿Cocaína? -No, me refiero a un bigote.

Sabes lo que dicen.

Un caballero abajo, pero un chico malo arriba.

Nunca escuché eso. Pero si tuviera bigote, ¿te interesaría?

Sí, tal vez. Pero no importa. Me iré mañana

y no creo que puedas tener bigote en un día. Así que adiós.

Un hombre inteligente sabría que lo estaban rechazando,

pero papá estaba tan enganchado y era tan tonto,

que lo tomó como un desafío.

Papá lo intentó todo.

Se untó.

Se pegó.

Se roció.

Solo quedaba una cosa por probar: un deseo.

EL GURÚ

-Hola, quisiera tener un bi... -Fuera de servicio.

-Ay, no. -La mano del gurú se descompuso.

El dedo del medio se le sale. No es lo que la gente quiere.

¿Pero puedes cumplirme un deseo?

No estoy calificado. Solo soy reparador.

-Yo... -Pero es una emergencia.

Bien, lo haré, pero si deseas que me quite la ropa,

-me enojaré. -Desearía un bigote.

Tu deseo será concedido.

Genial. Gracias.

Bien, no tiene garantía.

Mal gurú.

Primero no pasó nada.

¿En qué pensaba?

Y después...

¡Dulce reparador mágico!

-¡Es real! ¿Cómo lo hiciste? -No te preocupes por el pasado.

Hablemos de nuestro futuro.

Y también tienes una barbita.

Es verdad.

Y una cejas pobladas. ¿Cómo no las vi?

Grandes patillas, nudillos peludos

y mucho pelo en las orejas.

Y en la nariz también.

¿Quieres ordenar?

-Voy a vomitar. -¿Qué?

¡Camarero!

¿Soy un hombre lobo?

Es algo divertido, increíble.

No, tienes crecimiento de pelo incontrolable.

Eso es bastante incómodo.

-Sí. -No te preocupes, papá.

Si están destinados a estar juntos, el pelo incontrolable

no puede con el amor incontrolable.

Silencio, mamá tenía asco

y papá tuvo que deshacer su deseo, pero...

Rayos, la máquina desapareció.

Quedaré así para siempre.

Papá estaba devastado.

Se vino abajo, peludo.

Espera, Bob, eres un buen hombre. Lo hiciste por mí.

Intentemos que funcione.

¿Aún te doy asco?

Eso es.

Mira. ¿Quieres ver?

Tanto trabajo para nada.

Lo siento.

Mejor vamos a dar un paseo.

¿Quieres ir a pasear?

¿Quieres? ¿Quieres ir?

¿Puedes decirlo en otro tono?

Está contento.

Quiere ir a pasear.

Estoy un poco contento. Por favor, basta.

Por un momento,

parecía que tenían todo resuelto.

Oye, bola de pelos, péinate, ¿quieres?

Estás perdiendo pelo en la vereda.

Olvídalo. Vamos un poco más rápido.

¡Genial!

¿Ves? Él te entiende.

Me encanta, pero la sociedad no te aceptará.

Él tiene razón.

¿Qué futuro te daré?

¿Qué puedo hacer de mi vida si luzco así?

Podrías...

No.

Pensé que podría ser parte de su espectáculo de fenómenos.

¿Alguna experiencia?

Yo... estoy cubierto de pelos.

-¿Educación? -¿Qué?

¿Educación?

Yo... Sí, fui a Darmouth.

Lo siento, mentí. Me puse nervioso.

-Entiendo. -Harvard.

Mentí otra vez. No fui a la universidad.

¿Y creíste que podías dejarte crecer el pelo

y entrar a un espectáculo de circo?

Ellos son profesionales.

Entrenados.

¿Puedes colgarte ladrillos de los pezones?

No creo que pueda.

Claro que no.

Lamento haberlo molestado.

-¿Sabes qué? Estás contratado. -Eso es genial.

Saldrás en diez minutos. ¡Traigan el secador de pelo!

Tienes que peinarte.

Papá vivió como un fenómeno de circo.

Mamá desarrolló alergia y lo dejó. Pensó que ser monja

sería divertido.

No fue así y la echaron.

Ahora está presa. Fin.

En esa historia tengo menos dignidad.

Aceptaremos esa como real.

-Es lo que hubiera pasado. -Buenas noticias, papá.

Hay un tratamiento para tu problema.

Un trasplante de bigote.

"Los doctores tomarán folículos de otra parte de su cuerpo

y los implantarán sobre el labio".

-No haré eso. -Pero eres el candidato perfecto.

¡Tienes pelo en todo el cuerpo!

En la espalda, en la panza.

¿Qué? ¡Y en las nalgas!

-¿Podemos...? -¿Dejar que Tina hable?

Porque sé que aunque no hubiera tenido bigote esa noche,

ellos se hubieran enamorado, era el destino

y es genuino. ¿Recuerdan?

¡Así es como se lanza un camarón!

Listo. Están enamorados.

¿Lo entendieron? ¿Está claro?

No me parece bien.

Sí, papá hace un ruido cuando se lastima

y no es atractivo para nadie.

Espanta a los gatos.

Sí.

Bueno, fue un comienzo difícil.

Oye, brazos locos, ve a tomar tu medicación.

Parece que tú tomaste demasiada.

Llama al médico si sientes estos síntomas.

Cara fea, cara de tonto, mal aliento, cuello de burro, piernas raras.

-¿Piernas raras? -Solo de la cintura para abajo.

Una vez que se desahogaron,

llegaron las chispas.

Cielos.

Creo que esto se desvió.

Claro que no.

Destino.

Casémonos, tengamos tres hijos

-y vivamos juntos por siempre. -De acuerdo.

Totalmente increíble.

-No lo creo, Tina. -Esa no es la Linda que conozco.

Cielos. Tienes razón.

Papá se hubiera marchado y no se habrían visto más.

-¿Y después? -¿Qué?

-¿Qué? -Es malo. Es malo.

¿Será que lo cuentas mal?

¿No lo ven?

Papá y mamá no vuelven juntos porque el anillo de bodas no se rompió.

¿Listo, querida?

¿En serio lo haremos?

-Claro. -¿Esto no es un ensayo?

¿Es de verdad?

Hugo se deja el bigote para la boda.

-Es bastante poblado. -¡No!

Se pone peor.

Tienen tres hijos: Mona, Dean y Charlize.

Y como mamá nunca dejó a Hugo,

no se hizo inspector de salud.

Es feliz y persigue su sueño de tener un restaurante.

PERROS CALIENTES

Hoy es un gran día.

Es fin de semana.

Vamos a vender perros calientes.

Soy afortunada.

Tengo tres hijos y un bigote. Tengo todo.

Es un gran día, ¿verdad, Linda?

Es cinco de mayo. 5-5.

Sí, tu altura.

Sí, mi altura.

También es Cinco de Mayo.

También nuestro aniversario.

Cierto, nos casamos.

Estoy tan feliz.

Ningún arrepentimiento.

Gracias por el mejor aniversario. A todos.

Son mis hijos y son maravillosos.

Mona, con tu apropiado interés por los chicos.

¿Chicos? Asco.

¿Qué más tienes?

Y no digas caballos.

Y Dean, mi hombrecito.

Si pudiera sacarte de tu cascarón.

Papá, por favor.

Deja de prestarme atención.

No soporto la atención. Perdón por gritar.

Y la pequeña Charlize con tus calcomanías y tus muñecas.

No podrías ser más dulce.

¿Puedo hacer algo más para ayudar al negocio familiar?

Da una vuelta.

Eres un monstruo.

No soy yo. ¿No lo ven? Es lo que habría pasado.

Ahora su madre y yo iremos abajo

-a rellenar la salchicha. -Asco.

Suficiente.

Ojalá lo fuera, pero hay más.

Como no te enamoraste de mamá, tu vida fue diferente.

Perros Calientes de Hugo, aquí es.

-¿Vienes, compañero? -Sí, voy, Ron.

Tengo que ir. Son inspector de salud.

Es mi trabajo.

Muestras gratis.

Ponga su mano sobre la salchicha.

-Sin doble sentido. -Oye, conozco este edificio.

Intenté alquilarlo hace 20 años, pero alguien se me adelantó.

¿Y luego tuviste una serie de restaurantes fallidos?

Sí. Gracias, Ron.

Mona, cariño, es Jimmy Junior al teléfono.

Quiere llevarte a ver la nueva película de zombis.

¿Jimmy Junior? ¿Zombis?

Tal vez en un universo paralelo.

Hola, vinimos a inspeccionar.

Soy la princesa que gira.

-No parece una princesa real. -¡Silencio!

¿Yo, señor? Señora.

Por favor, cariño.

¡No me agrada!

Te conozco de algún lado.

Cara fea, cara de tonto, cuello de burro, piernas raras.

¿Brazos locos? ¿Cómo estás?

Bueno, tenemos que revisar algo.

Hay un rumor de que hacen perros calientes con perros de verdad.

-Claro que es falso, pero... -No, es verdad.

¿Qué? ¡Hugo!

Lo siento, ¿no es la forma gourmet de hacerlo?

¿Por qué no sabía esto?

En mi defensa, el funerario que me vende la carne es muy respetado.

-Debo irme. -Adiós, Mort.

¡No me conocen!

Hugo, ¿he estado comiendo perros de verdad?

Ya no sé si puedo terminar este.

No, sí puedo.

Supongo que esto es para ti.

CERRADO CONTIENEN PERROS

Hugo, déjame hablarle.

Tal vez pueda arreglarlo.

¿Quién quiere merengada gratis?

Sin perro.

Es de chocolate. No un labrador chocolate.

No me gustan los chistes.

Tienes un bigote de chocolate.

No , en realidad te queda bien.

Tengo una sensación rara.

Puede ser salmonella.

Muchas veces ese es el motivo.

No, es algo que está mal hace mucho tiempo.

Podría ser diarrea.

Vamos, Ron. Salgamos de aquí.

-Entendido. -Adiós, señor Inspector de Salud.

Los admiro.

-Adiós. -¡Vamos, Ron!

Eso es lo que habría pasado.

Tina, eres muy oscura.

Eres muy oscura.

Eso fue perturbador.

Necesito recostarme.

Quiero un perro caliente.

Eso es todo.

No existe el destino.

Todo es aleatorio y caos.

Un meteorito podría estrellarse.

-En cualquier momento. -¡No hay destino!

¡Para nadie!

Tina, está bien, cariño.

Todo es azaroso, y eso es lo que lo hace maravilloso.

A veces todo en el universo se alinea,

como cuando conocí a tu padre.

O como cuando encontré ese Cheeto.

Sí. Todo se alineó y nacieron los Belcher.

¿No es hermoso?

Es decir, miren a Gene. Bueno, no lo miren.

Es porque no llevo pantalones, ¿no?

Me preparo para ejercitar.

No quiero sudar mis pantalones del sábado.

Tina, lo que tu madre quiere decir,

es que tal vez no estábamos destinados, pero estamos juntos.

-No, no es lo que digo. -Quiero decir...

-Lo dije en el buen sentido. -Bob.

-Sí. -Espera. Lo entiendo.

Fue el azar lo que los juntó.

El destino es real. Solo que azaroso.

-No. -Suena lógico.

-Me siento mejor. -Eso es.

Gracias por la charla.

Este asiento lastima mis partes íntimas.

¿A quién engaño? No son tan íntimas.

Aguarda. Eso es.

-¿Qué? ¿Qué es? -¡La bicicleta!

Insuficiencia testicular.

Me la causé yo mismo usando la bicicleta.

¿Estuvo apretando tus joyas y no te diste cuenta?

No me dolía todo el cuerpo.

Pero el resultado es genial.

Mírate.

Si dejo de usarla, mi bigote crecerá otra vez.

Sí, o continúa usándola y hazte la cirugía.

Buenas opiniones.

-¿Podemos votar? -No.

¿Podemos votar para votar?

Eso es justo.

Los que estén a favor de votar por la cirugía.

Los que se oponen a la cirugía.

-Interesante. -Rayos. Me voy a ir.

Hugo, ¿has sentido que estamos predestinados?

¡Otra vez no, Ron!

Se llama destino y eso es genuino

Eso es una rima

Se llama destino y es genuino

Y eso es una rima

No, no, no.

-Afeitar a papá -La, la, la

-Los chicos Belcher desaparecen. -La, la, la

-Si su labio es lampiño -La, la, la

-De ahí no saldrán niños -La, la, la

Se llama destino y es genuino

Y eso es una rima

-Llámalo destino -Destino

O azar

Destino, azar, azar

El azar es real. Es azaroso.

-No. -Tiene mucho sentido.

Me siento mucho mejor.

Traducción: Laila Pollak