Original subtitles

Bayanlar baylar!

Sizlere gecenin performansını...

...hayranlıkla sunmak üzere...

...Mr. Matthew Kelly!

çeviri: recellicreep -Bu altyazı küfür ve argo içerir.-

Tüm zamanların en başarılı...

...İngiliz komedisinin yaratıcısı!

Üç Amerikan kanalında şovları yayınlanmış...

...ve David Letterman ve diğer komedyenlerin programına çıkmış olan...

...Hollywood'un en ateşli ruhu!

İnternetten indirilme rekorunu elinde tutuyor.

Dünya çapında 5 milyon dvd sattı.

The Simpsons'ta yazan ve oynayan tek İngiliz!

1 Emmy, 2 Altın Küre...

...ve 6 BAFTA ödülü aldı.

Ve şimdi de tarihte biletleri en hızlı tükenen sahne şovunun sahibi.

Pekala, bu gece kim olacaksın?

Bu gece Mathew...

...Ricky Gervais olacağım!

Ve, şimdi, canlı ve tehlikeli...

...Mr. Midas'ın kendisi...

...fenomenden de ötesi...

...komedinin kralı...

...Ricky Gervais!

Teşekkürler, teşekkürler.

Çok da matah bir şey değil, değil mi?

Bütün bütçeyi buna harcadık.

Mikrofonla ben kalacağız şimdi.

Baksana, askı bile yok.

İnanılmaz.

Bazı komedyenlerin içecek falan için...

...sahnede bir sehpası olur.

Yoo.

Ödülüm bana yeter.

Bu gerçeği değil, gerçeğinin büyük hali.

Beni cüce sanmayın diye söylüyorum.

Cücelere bir lafım yok.

Sadece... Sadece cüce değilim işte.

"Cüceleri ezemezsin!" diyorlar.

Ezebilirsin, çünkü ezebilirsin işte.

Ben, radikal teröristlerden uzak dururum.

Cüceler n'apabilecekler ki?

Sıcak bir karşılamaydı. Londra'da olmak harika.

Bana göre, turne şimdi başladı!

O yüzden sağolun.

Teşekkürler.

Turne, İskoçya'da, Brighton'da, Birmingham'da falan da başlamıştı.

Birkaç tane hayır gösterisi yaptım.

Ne düşündüğünüzü biliyorum: "Ricky Gervais, hala mı hayır işi yapıyorsun?"

Kesin be.

Ne? Siz de çok yapıyorsunuz.

Çok değil, çok değil, çok değil.

Ne? Kanser bağışını geçen sene ne kadar mı arttırdım?

Sorun değil dostum, sorun değil.

Tahmin et bakalım sivri zeka.

Milyonlarca, milyonlarca.

Ve bir şey değil.

Ama şunu da belirteyim.

Kendim kanser olursam,...

...en yakın hastaneye direkt gideceğim ve...

"Bu makinenin parasını ben verdim." diyeceğim.

Şu koyduğumun kel veletlerini çekin şuradan.

Koyduğumun kel veleti demişken,

...geçenlerde ergen kanserliler için de bir şov... Ne var?

Royal Albert Hall'de...

...geçen sene.

İki sene önce de yapmıştım. 2004'te de yapmıştım

Ama geçen sene aradılar ve...

..."Hala hastayız."

"Hayatta kalmasaymışsınız..."

Yok yok, çocukların her şeyden "bedavaya" faydalanması güzeldi. Sonra...

Sonra bir araya geldik falan.

Ve geçen sefer, geçen sene şovu yaparken...

...aşağıya baktım ve bir tanesini tanıdım.

"Ah, bu çocuk 2 sene önce kulise gelmişti...

...hastalığından bahsetmişti ve 18 yaşında olduğunu söylemişti." dedim.

O zamanlar yani 2 sene önce.

Şimdi 20 yaşında olması lazım.

E nasıl hala ergen sayılıyor amına koyim.

Yani, değil mi?

Yalancı pezevenk.

Kanseri yalan değildi. Gülemiyordu, orada can çekişiyordu, gördüm.

Ama orada olması...

Şovumu yapıyordum...

...ve o da bayağı gülüyordu...

...ben de içimden "Gül tabi, insanlığın bu kadar senin" diyordum.

Ama ben de insanım yani...

Sonra gidip "Aa seni tanıdım." dedim.

- 2 yıl önce kulise gelmiştin? - Evet.

- 18 yaşındayım demiştin? - Evet.

- Yani 20 yaşındasın şimdi? - Evet.

O zaman yürü git!

Yürü git!

Güvenliği aradım.

Debelendi falan ama cılızdı işte.

Adamlar idmanlı, görebiliyordunuz.

Tabi bu puştla uğraşırken başta zorlandılar.

Ama sonradan... Durun.

Nerdey... Nerdeyse bir tanesinin gözünü çıkarıyordu.

"Dışarı çıkarın şunu!" dedim.

Diğerleri yuhalamaya başladı.

"Duydun mu?" dedim. "Senin gibi birinin benle alay etmesini görmek istemiyorlar."

Yok yok, güzel şovdu. Ve Albert Hall'deydi.

Hitler'in diğer testisinin olduğu yer.

♫ Hitler has only got one ball. The other is in the Albert Hall. ♫

Ben görmedim ama. Etrafa da bakındım epey, şüpheli noktalara.

Bende olsa, girişe koyardım.

Bir sütunun üstünde, camdan bir kutunun içine.

Yumurta kabında.

Öyle bakardım ona.

Gey gibi değil tabii.

"Gidip de yıllanmış taşak göreyim." demezdim.

Gidip, şeytanın kanlı canlı bir beden bulmuş haline bakardım.

Hitler'in tohumu o.

"Hitler'in taşağı bir tane. Diğeri durur Albert Hall'de."

"Bir tanesi de annesinde."

Ne yani üç tane mi var? Çok saçma.

Hem annesi neden taşağı alsın ki?

Tabii "O benim oğlum, ve onu seviyorum ama..."

"O yanlış biri..." demediyse.

Bence öyle.

"Onun üremesini istemiyorum."

"Hitler'in taşaklarından turşu kuracağım."

Öyle demese bile "Adolf'umun bunlar!" demiştir.

O isim de öldü be değil mi?

Kimse çocuğuna Adolf demiyor. Hiç minik Adolf yok.

Hiç kimseyi şöyle görmedim.

- Adı ne? - Adolf.

Görmedim.

Hiç okula öyle giden çocuk yok.

Bir sürü Robbie ve Kylie var.

Hiç şöyle yoklama yapan hoca yok.

- Britney? - Burada.

- Justin? - Burada.

- Adolf? - Burada.

Görmüyoruz...

Hitler'le ilgili bir başka olay da...

...insanlar vaazlarımdan hep bir şeyler öğrenir. Gerçekten...

İmajını Charlie Chaplin'den almış.

Şaka sanıyorsunuz ama gerçek bu.

Chaplin o ufak bıyığı daha önce yapmış.

O da Chaplin'i seviyormuş bayağı.

Filmlerini Hollywood'dan uçakla getirtmiş.

Büyük diktatör filmini iki kere izlemiş, kendisini taşlasa da beğenmiş filmi.

Tarih boyunca neden sadece iki insan o ufak, salak bıyığı bıraktı hep merak etmişimdir.

Ondan kapmış işte.

Ve bence bıyığı bıraktığı gün...

...her zamanki gibi generalleri ziyaret etmiş...

- Goebbels! Goering! Himmler!

Sonra da "Nasıl ama?"

"Ne?"

"Kenarları da biraz aldım."

"Neden?"

"Charlie Chaplin gibi olayım diye."

- Komedyen olan? - Evet.

- Sen komedi mi yapıyorsun? -Eh biraz.

- Gerçekten mi? - Evet, neden ki?

"Biz... Seni komik bulmuyoruz."

"Dikkatli ol."

Şerefe!

Geçen sene New York'ta da büyük bir hayır gösterisi yaptım.

Otizm için.

Tabi o güne kadar benim de otizmle ilgili tecrübem,...

...Dustin Hoffman'ın Yağmur Adam'ı canlandırığı kadardı.

Ama yeni bir ev almıştım...

...ve meraklı melahat komşularım gelip duruyorlardı.

Ama o aralar inşaatla uğraşıyorduk, yardım lazımdı...

...o yüzden o aralar iyi davranıyorduk...

...sonra siktirip gidebilirlerdi.

- Kapı büyükmüş! - Siktir git...

Bir çiftin otistik bir oğulları vardı ve annesi bana gelip...

..."Bu Douglas, 17 yaşında." falan dedi.

"Hiç arkadaşı yok, çünkü dışarı çıkamıyor."

Benim de içim ezildi ve dedim ki:...

- Ben gezdiririm onu. - Gerçekten mi? - Evet.

Cumartesi tekrar gittim.

Annesi "Hayvanat bahçesini sever." dedi.

Hayvanat bahçesi de 1,5 Km ötedeydi.

Sonra, Douglas'la yola koyulduk.

Şöyleydi; annesinden gözünü alamıyordu.

Yol boyunca şöyleydi.

Yol boyunca.

Annesi de kapıda, arkasından el sallıyordu ve ağlıyordu.

Sonunda gidiyoruz diye kapıyı kapattı.

Ben de bir taksi çevirip bizi kumarhaneye götür dedim.

Bir işe yarasın değil mi? Yani...

Koca günü harcamayalım değil mi? Yani...

Yanımda birini daha sokabiliyordum, onu soktum.

Takım elbise falan giydirdim, "Harika olacak." dedim.

Sonra... Direkt Blackjack masasına gittik. Bence en iyisi oydu...

Doktor değilim ama bence...

Onu severler, onu severler.

Dedim: "Tamam Dougie skoru biliyorsun."

- 2 kasaya, 1 bahise yatırıyoruz, anladın mı? - Evet dedi.

"Harika." dedim.

Yarım saatte bir binlik gömdüm.

"Dougie!" dedim, "Şu numaranı yap."

"Kartları say, iyi kartları söyle, hepsini hatırla. Şu olay her neyse yap işte."

- 2'ye 1 iyi mi değil mi? - Evet, evet, evet dedi.

Bir binlik daha gitti.

Bu nasıl otistik lan dedim içimden. Yani...

Kafası karışık.

Halıya kürdanları döktüm.

"Kaç tane?" dedim.

- Bilmiyorum. - 7 ulan 7 işte! Buradan bile görünüyor.

Hay arkadaş...

Sonra... Eve geri götürdüm, annesine "Bir hataydı." dedim.

Yağmur Adam gibi yürüyor ama öyle akıl işlerinden bir bok anlamıyor.

Orada bir havuz yaptırıyoruz, alışsınlar buna! Değil mi ama?

İnşaat ruhsatı verseler iyi ederler.

Vermezlerse, ev bende kalır...

...ama kiraya veririm.

Hem de esrarkeşlere, haftalık 1 Sterlin'e.

Alın onları komşu edinin...

Ünlü olmanın zevklerinden biri de, iyi şeyler yapabilmenizdir.

Ama açıkçası, bazı sorunlar diğerlerinden biraz daha önemlidir.

Şakası bir yana...

...Kanser önemli bir mevzu,...

...Otizm önemli bir mevzu.

Ama bir konuda daha hayır işi yapmamı istediler.

"Obezitenin Çilesi" için...

N'oldu? Ne?

"Obezitenin Çilesi" dedi kız.

Ben de:...

..."Şişmanları diyorsun?" dedim.

Kız: "Hayır, çünkü Obezite..."

Daha doğrusu şöyle dedi: "Hoyor, çönkö Öbözitö..." ağzında lokma vardı o an.

Abur cubur arasına bir paket koymuş yiyordu. Ben de...

Ama, "Obezite bir hastalıktır." dedi.

Yoo, değil. Değil mi?

Sadece yemeyi seviyorsun. Öyle değil mi?

Hayır, değil. Değil mi?

Nasıl hastalık lan o?

"Ay aman, çok hastayım ben."

"Çok fenayım."

"Çok fenayım."

"Nasıl bir hastalık bu?" dedim.

Şöyle yaptı: "Her şeyin tadı güzel geliyor..."

- Her şeyin mi? - Evet, salata hariç.

"Salata beni yoruyor."

Ah... Hastalık değil bu değil mi?

Tamam, hastalık diyelim.

Düşünsenize, İsa tapınakta...

İnsanlar gelip tedavi olup gidiyor.

"İsa! Etlerim dökülüyor."

Bekleme yapma! Şu şişman üçüncü keki gömecek!

Çok yiyorlar.

Ondan oluyor. Temel bilim işte.

Bir de şikayet ediyorlar bu şişmanlar değil mi?

Durumdan şikayetçiler.

Şöyleler:...

..."Hayır!"

"Şişmanım ben..."

"Oh..."

"Ah şu uçak koltukları..."

"Benim için yeterince büyük değiller."

Evet! Değiller!

Eğer olsalardı, koduğumun uçağına anca 12 kişi binebilirdi...

Hayret bir şey ya.

- Adil değil! - Adil işte! Olacağı bu...

Uçakta adaletten bahsedeceksek...

...nasıl oluyor da, 250 kiloluk birisiyle...

...aynı bagaj hakkına sahip oluyorum? Buna niye müsaade ediyorlar?

İkimiz de uçağa 32 Kg'lık bagaj sokabiliyoruz.

Gidip "32 kiloyu karı memeleriyle soktu zaten!" diyeceğim bir gün.

Hastalık değil bu.

Bir belgeselde görmüştüm...

...kadın 171 kiloymuş.

Çünkü günde 4.5 kg kızartma yiyormuş!

Yapar, evet.

Günde 10 öğün yiyor, ayrı ayrı...

...10 kez balıkçıya gidiyor.

Ama taksiyle.

Yürümüyor bile. Kalori harcamıyor.

O da "Diş teli diyeti"ne başlamış.

Sonra 4.5 kg cipsi sıvı hale getirmiş.

Krema sıkacağından yiyor.

Artık çiğnemiyor bile. 5 kalori bile harcamıyor.

Şişmanlıyor tabi.

Kızı hastaneye götürüyorlar, midesini toparlamak için ameliyat yapacaklar.

Kız hastanede bunalmış vaziyette oturuyor.

Ameliyattan önce bir şey yedirmiyorlar ya.

Sonra: "Bu çok tehlikeli bir durum, ama geriye kalan tek seçenek bu." diyor.

1. Koşmak?

Yürümüyorsun bile. Iıı...

Salata?

Tadını sevmiyorsun. Değil mi?

Günde 4 kg kızartma?

Bu da bir başlangıç değil mi?

Nereye başlangıçsa artık...

Çok da takılmıyorum gerçi. Ben de biraz kiloluyum.

Geçen gece birisi "Hadi ordan be!" dedi.

Ben de: "Sanki biraz be." dedim.

Düşünsene doktora gidiyorsun:...

..."Yok be, şişman değilsin. Kabızsın sen." diyor.

Bu tura başlamadan önce de tetkik yaptırdım. Sonra...

TV işlerinden önce de tetkik yaptırdım. Nabzını ölçüyorlar...

"Bir şeyin yok. Önümüzdeki üç hafta ölmezsin." diyorlar.

Ama hep içimden, ya testi geçemezsem diyorum.

"Yeterince fit değilsin. TV işini yapamazsın." derlerse...

Sonra Johnny Vegas'ı TV'de görüyorum ve harikayım ben diyorum.

O benim, "Maden Ocağındaki Kanaryam." * *Ölüm riskini kanaryayla test ederler.

Restorana gidiyorum.

- Puding ister misin? diyorlar. - Johnny Vegas sağ kurtuldu mu?

- Evet. - Tamam getir...

Harley St. Hastanesi'ne gittim.

Doktor dedi ki...

"Bu normalden uzun bir tur. Büyük bir tur."

- O yüzden idrar testi yapacağız. - Tamam, dedim.

Bana küçük kabı verdi, arkamı dönüp işimi hallettim. Geri verdim.

"Şimdi soyun, donun kalsın." dedi.

Hemşire de vardı. Ama yine de soyundum.

Ama sikeyim ki...

Tam da beyaz don giydiğim günmüş.

Orada büyük ıslak bir nokta...

Niye uyarmadı ki? Niye demedi: "Dikkatli ol, donuna bakacağım şimdi." diye...

Yapacağım bir şey de yoktu. Öylece durdum.

Don, önü açılan cinstendi.

Ben de bir tarafı tutup öbür tarafı örtmeye çalıştım.

Ama iğneyle tutturmak lazımdı. Gördü neticede.

Gördüğünü gördüm. Yapacak bir şey yoktu.

"Adam, doktor kimseye söyleyemez." diye düşündüm.

Ama sonra "Doktor ben olsam herkese her şeyi anlatırdım." dedim.

"Adamın götünde ne buldum bugün bir bilsen." diye gezerdim.

Sonra, ayak parmaklarıma dokunmam gerekiyordu.

Doktorun önünde dokunmak normal bir şey. Ama adamla donunda ıslak bir nokta varken tanışmışsın.

Yani, çok savunmasızsın. İşte...

Ve doktorun önünde her şeyi mükemmelen yapmaya çalışırsın. Değil mi?

- Burası ağrıyor mu? - Hayır, kesinlikle hayır.

- Ayak ucuna dokun. - Kolay iş!

Ama gerçek şu ki, artık bir şey kaldırırken o sesi çıkaracak yaştayım.

Anladınız değil mi?

20'lerindeyken öyle bir şey yoktur. 20'lerde pat diye kaldırırsın.

Ama 40'larında: "Hıgıhaağğğaaağğ!"

Niye yapıyorsun lan bunu?

Bence bu, eşi dostu bir çeşit uyarma şekli.

Onlar da duyup: "Aa dedem eğildi." derler.

"Tamam kalktı, mangala devam ediyor."

Yaşlandıkça bir şeyler değişiyor. Hem iyi hem kötü yönde.

Ben artık şunu yapabilecek yaşa geldim.

Hiç tanımadığım bir kamyoncuya değnekçilik yapabilirim.

20 yaşında sıska bir şeysen,...

..."Siktir la şurdan" derler.

Ama ben rahatça: "Gel, gel!"

"Devam, devam. Hooop!"

"Dikkatli ol! Şu taraftan çıkabilirsin."

Biliyorsunuz siz de. İşçi sınıfıyla konuşurken biraz sertleşiriz.

Özellikle tulum giyenlerle.

"Öyle mi? Görüşürüz götveren."

"Siktimin çayından iççen mi?"

Neyse, altımı ıslattım.

Anladık.

Doktordan dönünce olayı arkadaşıma anlattım.

"E, komando gibi donsuz kalsaydın." dedi.

Nasıl?

Daha az utanırdım ama değil mi?

Altıma bakıyorum, "Islanmış lan ne yapsam?" diyorum.

"Aa buldum onları da çıkarayım."

"Bu sosis, salamların tozunu attırır."

Komando gibi donsuz gezmek?

Komandolar don giymiyorlarmış.

Niye ki? Onlar da don giymeli bence.

"Niye donun yok lan senin?"

"Ne?"

"Ben komandoyum, don giymem ben."

"Benim öyle bir gelenekten haberim yoktu."

"Düşman görecek ulan!"

"Dur. Şunu kamufle edelim."

Komando gibi donsuz gezmekmiş...

Evet, ben de biraz kiloluyum. Ve ünlü olmadan önce hiç dert etmiyordum.

Şimdi de halimle gurur duymuyorum tabii. Ama...

Gazetede kendinle ilgili haberler görüyorsun. Adamların sıfat kullanması lazım.

Sadece: "Komedyen, Ricky Gervais" diyemiyorlar.

Daha çok: "Tombul komedyen, Ricky Gervais" diyorlar.

Niye böyle diyorsun ki yani?

İnsanlara ipucu verme, gelip kendileri görsünler.

Hele biri: "Dombili mizahçı" demiş.

Dombili ne lan?

Vombat hayvanı der gibi.

Dombili değilim ben lan.

"Bombiliş Yıldız" dedikleri de oldu.

Öyle bir gey porno yıldızı var değil mi?

"Ben Bombiliş Yıldız."

Bir keresinde koşuyordum. Kulağımda iPod. İyi görünüyordum.

Paparazziler yakaladı.

Ertesi pazar ful sayfa basmışlar.

Başlık da: "AyıPod"... Siktimin...

Şerefsiz piçler.

Dawn French de yoluma çıkmasın.

Ne?

Ah, evet. Ah! Eveet!

French and Saunders'ın yılbaşı şovu vardı. Severim onları.

İyiler gerçekten. Epeydir beğenerek izlerim. Harikalar.

Evde izliyordum...

...bir skeç geldi.

Sevgili Dawn kapıyı çalıyor.

İçerden Jeniffer soruyor: "Kim o? Kimsiniz lütfen?"

- Benim. - Ben kim?

"Benim, şu koca egolu şişko bodur."

Kapıyı açıyor.

"Aa, ben de Ricky Gervais geldi sandım."

Güzel espri.

Güzel espri, gerçekten. Bu işi yapıyorsanız komedyenler de üstünüze gelebilir. Sorun yok.

Kendisine de dokunduruyor. İkimize de söylüyor lafı.

Anladınız mı yani. İkimizin de egosu var diyor. Biz, sanatçıların...

Yine de, Dawn burada olsa bu yazıyı göremeyecektiniz.

Şaka şaka.

Şaka yapıyorum. Birazını görebilirdiniz.

Ama, ROY diye okunurdu o zaman da.

O başlattı ama. Hayır... Hayır!

İkimizi aynı kefeye koydu. İkimizin de egosu var, ikimiz de şişkoyuz...

Evet, ikimiz de şişkoyuz.

Ama sıkletlerimiz farklı. Değil mi?

Farklı ağırlık gruplarındayız. Anladınız değil mi?

Tüm hikayeyi anlatmıyor. Bir skala düşünün:...

...Çok sıska - Zayıf - Normal - Hafif Şişman - Ben - Dawn.

O başlattı.

Bu bir hastalık değil.

O yüzden, yüce bir mevzu değil.

Lafı açılmışken...

Geçen biri M.E. (Miyeljik Ensefalomiyelit) için para topluyordu.

M.S. (Multiple Skleroz) değil.

Felç edip yatağa düşüren hastalık değil.

Hayır, M.E.!

Hani şu: "Bugün işe gidemeyecek gibiyim." hastalığı.

"Hay sikeyim."

"M.E. oldum!"

Tabii, M.E. hastalarından özür diliyorum.

Gerçi üstüme de yürüyemezler.

Kesinlikle özür diliyorum. Çünkü gerçek bir hastalık olduğunu öğrendiğimden beri...

Ben psikosomatik sanmıştım. Ama fiziksel bir şeymiş.

Ve yanlış anlaşılmaya çok müsait bir hastalık. Konuyu saptırabilirsin de.

Tahminim öyle çünkü belirtileri gözle görülür değil. Uzuvlarını kaybetmiyorsun.

"Yorgunum." diyorlar. Nasıl bileceğiz ki bunu?

Sanki daha çok, hanım evladı bir grup...

...yüzyıllar önce var olmayan bir hastalığı kabul etmiş gibi geliyor.

3. dünya ülkelerinde kimsenin...

...açlıktan ölen bir Afrikalının hiç...

...M.E. hastalığından şikayet ettiğini duyamazsınız. Anlıyorsunuz değil mi?

"Sookie..."

"Kuyuya git..."

Bu ırkçı değil. Tamam mı?

Parfüm sponsorumu Jade Goody'ye kaptırmak istemiyorum.

Ünlülerin BBG'si gittikçe bozdu değil mi?

İyi başlamışlardı. Ama bu sezon başı "H" merdivenden inip gay olduğunu açıkladı.

Bizim de "Hadi beeğ ordağn." dememizi beklediler.

Adamın adı Ian Watkins!

"H" harfi nerde lan?

Onca yıl, Homoseksüel'i simgelesin diye öyle diyorlarmış.

Bayağı ipucu vermeye çalışmış değil mi?

İçini açmaya çalışmış. "Adın ne?"

"Ah canım... Sadece "H" de bana."

Irkçı değilim ben.

"Sookie, kuyuya..."

Bu hassas bir mevzu.

İlk yanlışımda Jim Davidson'a dönerim.

Sakin! N'aptığımı biliyorum.

Aksan mevzusu ve ben aksan konusunda iyi değilim.

Nelson Mandela gibi yapmaya çalışıyorum.

Öyle soylu konuşmaya çalışacağm. Şöyle konuşuyor:

"Yukşek" diyor. Bir çeşit "Yüksek" deme şekli.

Şöyle şeyler diyor: "Ah, Winnie..."

"Bahşeye ne gomüyörşun?"

Irkçı değil. Yanından geçmez. Bu taklit sadece.

İnsanlar bu konuda endişeli değil mi?

"Irkçı bir söylem mi oldu? Diğer türlü denesem mi?"

Özellikle de bu sene. Çünkü köleliğin kaldırılmasının 200. yılı...

Yani, yüzdük yüzdük kuyruğuna geldik.

O zaman sonu gelmemişti; 50'lerin, 60'ların İngiltere ve...

...Amerikasında toplum içinde hala var olan bir şeydi.

Ve bir olay, toplumsal adalet hareketlerini tetiklemişti.

Rosa Parks adlı siyahi bir kadın...

...otobüste koltuğunu beyaz birine vermeyi reddetmişti.

Kanun öyleydi, ama canına tak etmişti.

Kadın tutuklandı. Sonra o kanun değiştirildi.

Ama kadın işi o kadarla bırakmadı.

Engellilere ait koltuklara oturmaya başladı.

İnanılmaz.

Otobüs seyir halindeyken şoförle konuşmaya çalıştı.

Cebinde yetecek parası var mıydı? Tabii ki hayır...

Sorunu neydi ki?

"Sookie ..."

Açlıktan ölüyorlar.

Neyi anlattığımı unuttum.

Ha, M.E.!

"Sookie..."

"Kilometrelerce öteye, kuyuya git..."

İyiydi, fena değildi.

Siktirin lan! 6 BAFTA'm var!

Teşekkürler.

7 tane aslında.

Unutmuşum. Kim sayacak? Ben tabii.

"Sookie, kilometrelerce yürü, kuyuya git."

"Suyu doldur. Ve geri gel."

Yorkshire aksanı oldu bu. N'apıyorum lan ben?!

Tamam.

Yaptığıma değmeyecek. Ama...

"Oh Sookie, ben gerzek. Gel kuyuya gidelim."

"Sookie. Sookie. Sookie, kızım benim."

"Kilometrelerce yürü, kuyuya git."

"Sookie, kuyuya git..."

Sıradan davranmaya çalışıyor. Büyük bir olay değil.

Bunda ters bir şey yok. Normal bir gün.

"Sookie, kuyuya git..."

"Ve suyu doldur. Ve geri gel."

Sikicem ama ha.

Niye olmuyor lan?

"Sookie... Sookie..."

Bir saat oldu amına koyim...

"Sookie, kuyuya git. Suyu doldur ve getir."

Susun be! Olmuştu bu sefer...

Pekala, tamam.

İsa aşkına! Tamam!

"Sookie, kuyuya git, suyu doldur ve getir de un lapası yapalım."

"Ama baba! Kuyuya gidip suyu doldurup un lapası yapmak için getiremem."

"Sookie! Neden kuyuya gidip, suyu doldurup un lapası yapmak için getiremeyeceksin ki?"

"M.E.!"

Değmeyecek demiştim.

Ah, çok teşekkür ederim.

Ah şu kıtlığın komik yanları... Şerefe.

Ünlü olmadan önce de hayır işleri yapmıştım.

Öğrenci birliğinde görevliyken.

Londra Üniversitesi'nde.

İçinde yer aldığım ilk hayır işi...

...Terrence Higgins Trust'ın...

AIDS'le ilgili büyük bir hayır işiydi.

80'lerin sonları gibiydi. İnsanlar:...

"Şu AIDS denen şey nedir?" diyorlardı.

Şimdilerde tren misali yayılıyor hastalık. İyi gidiyoruz.

Harika yayılıyor. Küreselleşti artık. Öyle...

Artık kendi günü bile var. 1 Aralık Dünya AIDS Günü.

Bence Christmas kadar yaygınlaşmaz. Biz bir şey yapmıyoruz evde, dekorasyon falan yok.

Ama yeni bir şey keşfettim. Öğrenmenin yaşı yok.

İlk HIV virüsü, iki ayrı virüsün kombinasyonundan oluşuyormuş.

Bir Rhesus Maymunu üzerinde kombine edilmiş.

Ve AIDS'in ilkel hali bu şekilde oluşmuş.

Bünyeleri mücadele ediyormuş ama sonra Şempanzelere bulaşmış.

Bazen Şempanzeler kana susayıp Rhesus Maymunlarını yiyorlarmış. Ve...

...Şempanzenin bünyesinde evrim geçirmiş.

Bizim genlerimiz de Şempanzeninkiyle %98.6 özdeş olduğu için de...

Başarıyla insanlara geçmiş.

AIDS'e yakalanan ilk insan da Şempanze eti doğrarken parmağını kesmiş.

Tabii bu bize anlattığı mazeret...

Bir şekilde açıklaması gerekiyordu değil mi?

Doktora gidiyorsun: "Ah, çok fenayım doktor!"

Doktor: "Aa ne kadar enteresan..."

Sen: "M.E. mi bu?"

"M.E.'den de beter."

"Keşke M.E. olsa."

Bu mevzuya gülmemeli aslında. Berbat bir haber bu.

Berbat bir doktor.

"AIDS'e yakalanan ilk insansın."

- Kötü mü yani? - Evet, biraz...

Hala gülüyor.

"Nasıl bulaştı ki?"

"2 yolu var."

"1."

"Bir Şempanzeyi götten sikmişsin."

"Ben?"

"Şempanzeyi götten sikmişim... Ben?"

"Mümkünatı yok."

"Başka... Başka nasıl bulaşmış olabilir?"

"Bilmem, Şempanze doğrarken parmağını kesmişsindir."

"İşte bu!"

"Şempanzeyi şey ederken parmak doğramalı olan."

Bence adam ormana gidip o şempanzeyi bulmuş ve...

"Bana AIDS bulaştırmışsın!"

"N'apmışım?"

"Bana AIDS bulaştırdın!"

- Ben sadece ağzıma aldım. - Sus!

"Hayır, AIDS'i senden kaptım."

"Ben nasıl kaptım AIDS'i o zaman?"

"Maymunları yerken."

"Ben maymun yemem ki..."

- Ya yemişsin ya sikmişsin. - Yedim!

Olay bu yani.

Öğrenmenin yaşı yok.

Küresel ısınma.

Bu da büyük olay.

Bu da ünlüleri aynı çatı altında toplayabiliyor.

Evet, büyük bir olay dünyanın sonu geliyor. Ama...

...bu sayede İngiltere'nin havası harika olabilir.

Önemli bir nokta ama.

Yorkshire'a, Bob'u ziyarete gitmiştim.

Harika bir yazdı, kriket oynayıp mangal yapıyorduk.

Birden: "Bırakalım bu işleri Bob, bırakalım." dedim.

"Artık arabanı süremezsin."

"Artık parfüm kullanamazsın. Çünkü bazı Eskimoların canını sıkıyorsun."

Tabii ki siklemeyecek, değil mi?

Pardon, bu ırkçı oldu.

Benim sorunum ne bilmiyorum. Çok üzgünüm.

Artık, artık Eskimo diyemiyoruz.

Artık İnuit dememizi istiyorlar. O yüzden...

Kim dert edecekse gerçi...

Zaten karların içinde yaşıyorsun.

Kim çıkıp da: "Aa Gervais şöyle demiş!" diyecek.

"Ah! Kan beynime sıçradı!"

İyi bari beynin donmaz.

Neyse, ilk Eskimolar... Ah pardon, ırkçı oldu.

İnuitler, şimdilerde kaybolmuş olan kara yolunu kullanarak Asya'dan göç etmişler.

Sonra Kuzey Kanada, Sibirya ve Grönland'ın kutup bölgelerine yerleşmişler.

Ve oralara vardıklarında, öndekilerden birisi:...

..."Bura iyiymiş değil mi?" demiş.

Niye bir kişi de çıkıp:

"Ney?"

"Buraya yerleşmesek mi?"

"Sonsuza dek."

"Oha sen ciddisin!"

"Evet, neden olmasın?"

"Çünkü götüm donuyor amına koyim."

"Yürümeye devam edip ağaçlık bi yer bulalım. Sikerler burasını."

Ama gezegenimizin tükenmesi konusundaki en korkunç istatistik de...

...geçen yıl açıklanmış. Ve buna göre; 2030'da denizlerde hiç balık kalmayacakmış.

CNN'in raporuna göre, en iyi ihtimalle...

...2030 yılında tek bir balık kalmayacak.

Bence Comic Relief* suçlu. *İngiliz komedyenlerin kurduğu yardım kurumu.

Hep o salak sloganları yüzünden oldu hepsi.

"Onlara balık verin, sadece bir gün doysunlar."

"Onlara balık tutmayı öğretin..."

Onlar da balığın amına koysunlar. Salak mısınız, nesiniz?

Bir tane daha, bir tane daha.

Ver lan o oltayı! Bir balık verin şu pezevenge...

Comic Relief...

Daha bir yıl geçmeden Richard Curtis* beni arayıp: *İngiliz Senarist.

"Ah Ricky! Afrika hala dünyadaki en fukara yer."

"AIDS'ten kırılıyorlar, aileler savaş mağduru, oraya gitmek iste misin?"

Hayır! Kulağa berbat geliyor!

"Kesinlikle, bunları yemiyorum Richard!"

Bir kere daha aradı ve konu bu değildi.

Bana The Vicar of Dibley 'de bir rol teklif etmişti.

Ben de: "Boşver, bana Afrika turundan bahset." dedim.

O başlattı ama.

Bu bir hastalık değil.

Ünlü olduğum ilk zamanlarda, kamera arkasında kalmak yerine,...

...The Office 'te kendim oynarsam...

...hayatımın değişeceğini biliyordum. Ama...

...bilmenizi isterim ki, biraz çekiniyordum bundan. Asıl maksat şöhret değil, işimi yapmaktı. Ve...

...şöhret için ünlülerle saçma sapan işler yapmak istemiyordum.

Ve bu konuda da gayet asabiyimdir.

2001'de The Office gösterime girdiğinde ilk kez bir röportaj vermiştim.

Gazeteci bilmeden de olsa beni şu soruyla gerçekten kızdırmıştı.

Dedi ki: "Ünlü olmak isteyenlere buradan ne tavsiyede bulunursunuz?"

Ben de: "Gidip bir fahişe öldürsünler." dedim.

Bence bu zekice bir cevaptı.

Ama kadın gerzekmişim gibi baktı.

Ve... Ipswich'teki olayla alakam yok.

Ipswich'ten bir yerel gazete beni aradı ve kadın:...

- İnsanları incitmekten korkuyor musun? - Evet. Çünkü yaptıklarımın maksadı bu değil.

"Peki ama şu Ipswich cinayetiyle ilgili esprilerin..."

"Yoo. Benim Ipswich cinayetiyle ilgili bir şakam yok."

Evet, bir espri yaptığım doğru. Bunu bir gazeteciye söylemiştim.

Ama bu Ipswich cinayetinden 6 yıl önce olan bir şeydi.

Bu da onun tezini çürüttü.

Sonra kadın: "Ah..."

"Bu espri, Ipswich cinayetini duyduktan sonra aklına..."

Ben: "Hayır, hayır..." dedim.

"Cinayetle ilgili değil ünlü olmakla ilgili taktik verdim."

"Tek derdin buysa, ünlü olmaksa, ilgi çekecek bi şeyler yap." dedim.

Kadına açıkladım ve: "Ah tamam, sağol." dedi.

Ertesi gün de şöyle bir başlık atmış:...

..."Ricky Gervais hastalıklı esprisi için özür diledi."

Bunun raconu nedir yani? Kadına açıklamışım...

O da böyle bir röportaj yayınlıyor ve Çinli fısıltısı* gibi yayılyor. *Chinese Whispers: Kulaktan Kulağa.

Ah, bu ırkçı oldu. Özür diliyorum. Bana n'oluyor bilmiyorum.

Çinlilerin kulaktan kulağa fısıldayamadığını varsaymak...

Bu biraz tuhaf bir ırkçılık şekli değil mi?

Yobazlar arasında bu çok tutuluyor.

"Çinlilerin sorunu şu ki; fısıldayamıyorlar amına koyim."

- Ne? - Fısıldayamıyorlar.

- Tabi ki fısıldıyorlar. - Hayır!

"Çinliler fısıldayamıyor. Seyret şimdi."

- Chen fısılda bakalım. - Harold!

"Yuh! Ebenin amı!"

"Bağırırken acı vermek" ırkçı bir laf.

Aynı günkü gazetede The Sun Jade Goody'nin resmini koyup...

..."Irkçı Sürtük!" diye manşet atmış.

Ve Çinli bilardocunun fotoğrafını basıp: "Çin Malı!" yazmış.

Ama gazeteci bana sorduğunda,...

..."Ünlü olmak için ne yapsınlar?" diye...

...ben de...

..."Fahişe öldürsünler."...

...demiştim ve bundan kastım şuydu: tek derdin ünlü olmaksa git bir facia yarat.

Tek maksadın buysa... Seri katiller ünlü olmak istediler hep.

İnsanlar sadece meşhur olmayı dert edince...

...bence olaylar şöyle gelişiyor. Adam gazetesini okuyor ve...

..."Şu tecavüzcüye bak, sütun sütun yazmışlar herifi."

Anladınız mı? Sonu yok bu işin.

Şu reklamları gördünüz mü?

TV'deki tecavüz reklamlarını?

Tecavüzün reklamını yapmıyor tabii...

"Saat 10'da başlıyoruz. Herkes saldırsın!" Yok böyle değil tabii.

Aynı adamdan iki tane var. Bir tanesi övünerek...

..."Dün minik serçemleydim. Öpüşüyorduk ve sarmaş dolaştık." Öbürü de...

..."İş birden ciddileşti ve yatırdım aşağı."

Sonra bakıyoruz, adam mahkemede...

...üstten bir ses: "Rızasını almazsanız, tecavüzden tutuklanırsınız." diyor.

Nasıl bir millet...

...bir adama tecavüz etmemesi gerektiğini hatırlatır?

Şöyle mi oluyor yani?

"Anne ben bi tecavüz edip gelcem."

"Ah, hayır. Unuttun mu?"

"Reklamı unuttun mu?"

- Ne? - Tecavüz edemezsin.

- Ne yapamam? - Tecavüz edemezsin.

"Ne yapamam?"

Bu kampanya kimin fikriydi ki?

Hatırlatacakmışız... Mahkemede şöyle mi oluyor? Yargıç:...

..."Neden tecavüz ettin?"

"Unutmuşum."

"Unuttun mu? Ensene tokadı yemeden ikile hadi piç seni."

Aynı konudaki yerel radyo reklamlarını duydunuz mu?

Sessiz bir sokak.

Topuk sesleri geliyor. Bir araba çalışıp yürüyor. Adam:...

"Atayım mı yavrum?"

Üstten bir ses: "Korsan taksinin bedelini öğrenmek istiyorsanız; bir tecavüz kurbanına sorun."

Sormayın.

Aldığım en berbat tavsiye.

Gerçekten çok etkilenecekler.

Berbat anılarını canlandıracaksınız.

Benimle aynı hataya düşmenizi istemiyorum.

Ben gidip kızın odasına daldım. "Korsan taksiciye ne verdin?" dedim.

Kız ağladı. O yüzden...

Gerçekten, sorumsuzca bir kampanya.

Şu da fena: "50 km/sa hızla çarparsan..."

...yaşama şansım %80 olur."

Kumara özendiriyorlar!

Bu reklamları seviyorum. Ama yapmayın...

Sokrates...

"Şöhret, kahramanlığın parfümüdür." demiş.

Şöhret, kahramanlığın parfümüdür...

O zamanlar Hit Magazine, Biri Bizi Gözetliyor falan yokmuş tabi.

Ünlü olmak için bir şeyler yapman gerekiyormuş.

Bir bilge ya da insanların lideri olmak gerekiyormuş.

Ve tarih boyunca olay böyle ilerlemiş.

500 yıl önce gezegendeki en ünlü adam Leonardo Da Vinci'ymiş.

Çünkü bir sürü harika şey yapmış.

Hem rassammış, hem mucitmiş...

Ah, buyur dostum. Pardon.

Bire bir yapamıyorum, büyük bir yerdeyiz.

Daha küçük bir yerde olsaydık seni yine görmezden gelirdim malak. Sus şimdi.

Neyse, Leonardo Da Vinci.

İnsanlar şunu dediğinde uyuz oluyorum.

"Leonardo Da Vinci'yi biliyorsun?"

- Evet. - Helikopteri icat etmiş.

"Hayır, etmedi."

"Evet, evet 500 yıl önce helikopteri icat etti."

Hayır! Helikopteri o icat etmedi.

Bir eskiz çizip: "Bu şey uçar." dedi.

Bir şey icat ettiği yok.

Bence o zamanlar ona soru soranları keklemiş.

"Vay, nasıl uçuyor ki bu?"

"Pırrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

Sir Isaac Newton da harika işleri sebebiyle kendi zamanının en meşhur adamıymış.

Hareket Yasaları...

Yerçekiminin keşfi...

Karl Pilkington'la konuşuyordum.

Evet.

O da başka çeşit bir dahi. Ve...

Bilimden falan konuşuyorduk ve bana "Sence en iyisi kim?" diye sordu.

Ben de: "Bence, ııı..."

"...Isaac Newton, modern fiziğin kesinlikle babası sayılır."

O da: "Neyi becermiş ki?" dedi.

Ben: "Hareket Yasalarını o bulmuş."

"Yer çekimini keşfetmiş." dedim.

Karl: "Ne?" dedi.

"Yer çekimini keşfetmiş." dedim.

Karl da: "Bu zaten bir problem değildi ki." dedi.

"Nasıl?" dedim.

"Zaten havada dolanmıyorduk ki." dedi.

"Hayır, hayır. Ama dinle." dedim.

"Hikaye şöyle: Newton bir gün ağacın altında oturuyor."

"Ve bir elma kafasına düşüyor."

Karl da: "Niye işte değilmiş ki?" dedi.

Konumuz şöhret değil mi? Geçen sene, Celebrity Love Island 'ı izlediniz mi?

Bianca Gascoigne dedi ki, hayatının kahramanı...

...Calum Best'miş*... *Futbolcu George Best'in oğlu, manken.

Ertesi gün biz de Karl ve Glynn diye bir arkadaşla bunu konuşuyorduk.

Glynn: "Calum Best mi? O sadece babası ünlü diye ünlü..." dedi.

Karl da: "Evet ama, Hz. İsa için de aynısı geçerli." dedi.

Portakal gibi kafası var adamın amına koyim.

Şimdilerde ünlü olmak için...

...bir bok için değil sadece ünlü olmak için...

...telev... Big Brother'a çıkmanız yeterli.

Sonra ünlüsünüz.

Ama maksat ne?

Mesela, Kinga*... *Big Brother yarışmacısı.

Ünlü birisi çünkü...

...56 kameranın önünde ve ulusal bir kanalda...

...vajinasına bir şarap şişesi soktu.

Anasının babasının suçu neydi. Ertesi gün komşuların geldiğini düşünsene.

"Dün senin kızı televizyonda gördük."

"Öyle mi, nasıldı?"

"Etiketine kadar asıldı!"

Nadia, ilk transseksüel birinci.

Bu rekor daha da kırılmaz zaten...

Oraya başka sebeple gitmiş gibiydi. Maksadı ünlü olmak değildi sanki.

Daha çok onaylanma isteğiydi. Kendisiyle gurur duymak istiyordu.

Tüm dünya da duysun istiyordu.

Evdeki arkadaşlarına da erkek olarak doğduğunu söylemedi, kadın olduğuna inansınlar istiyordu.

İnandılar da. Bir akşam birkaçı uzanmış konuşuyorlardı ve...

..."Şu Nadia da amma çirkin." dediler.

Çeneleri ve büyük elleriyle kendilerini belli ederler.

Oradan hep falso verirler değil mi?

Her yerini yaptırabilirsin.

Boru işlerini halletirebilirsin.

Epilasyonlar, tırnak boyamalar, saç, makyaj, güzel kıyafetler...

Tesco'da elleriyle ekmeği komple kavrayabilirler.

"Selam!"

Zor kısmı halletmişsin zaten!

Daha küçük eller bul!

Nereden olduğu fark etmez. Suudi Arabistan'dan bul...

Çok da inceleme... Bu sadece... Ama...

Tekeş olabilirler. Ama en azından...

Ya da önce birini alırsın...

...sonra adamın tekrar hırsızlık yapmasını beklersin.

Times Meydanı'nda cüzdanını bırak falan.

Sonra: "Yakaladım seni!"

Hala kanca takıyorlar değil mi?

Bu zamanda kancadan daha iyi bir şeyler olmalı.

Bir gemiden diğerine kaçmıyorsan...

...kancadan daha kullanışlı bir şey olmalı.

Elini kaybediyorsun ve kanca takıyorsun. Anca torba taşırken işine yarar. Bu yani...

Kaptan Hook* için üzülüyorum. *Hook: Kanca.

Çünkü sadece engeliyle öne çıkıyor olmamalıydı. Değil mi?

Bence soyadı Hook falan değildi.

Soyadın Hook'sa ve elini kaybediyorsan oraya kanca falan takmazsın.

Orası kesin.

İnsanlar: "Ona Kaptan Hook diyelim." demişler. Onur kırıcı, değil mi?

Stephen Hawking'e Doktor Tekerlekli Sandalye demek gibi bir şey.

İlk cinsiyet değiştirme ameliyatını düşünüyorum.

Kimse düşünmemiş. Kimsenin aklına gelmemiş.

"Neysen osun." hep böyle gitmiş.

Ama bir gün biri çıkmış ve:

"Değişmek istiyorum." demiş.

Doktora gitmiş.

- Doktor! - Evet?

"Bir fikrim var."

"Devam et."

"Şunu kırpsana."

"Şunu kopar, bir amcık koy."

"Ne?"

"Şunu yok et, bir amcık koy, iki de meme. Ne oldu ki?"

Doktor da: "Aa, tamam." demiş.

"Ama kadın olarak yaşayacaksın bundan sonra."

"Öyle tak çıkar tak çıkar olmaz."

"İyice düşünüp öyle gelmelisin."

Ama o: "Eminim, değişmek istiyorum." demiş.

- Beni kadına çevir. - Tamam.

- Memeler? - Tamam.

"Gerçek memeler?"

- Neticede emzirmeyeceksin ki? - Ah.

- Vajina? - Evet.

- Gerçek bir vajina? - Yani bi rahim ağzı yaparız.

- Yok yok. İçine yarak alacak şekilde. - Ney?

- Yarak alsın. - Ben sadece yaparım sonrası beni ilgilendirmez.

- Şöyle yaşlı güzel bir yarak alsın. - Şey... Aa...

"Ben bir boşluk bırakırım. İşimi yaparım. N'apacağını anlatma, senin sonuçta."

- Sadece, yarak seviyorum. - Hadi canım?

"Seninkini keseceğim zaten. İstersen al onu götür."

Sizce almış mıdır?

Ben alırdım.

Diş perisi alsın diye yastığın altına koyardım.

Üç beş bir şey eder herhalde.

Ünlü olmanın travmalarından biri de şudur.

Bir itibar kazanmaktır.

Bu hala herkes için en önemli şeydir, dünyaya adım atan herkes için böyledir.

İtibar kazanmak.

O şahane işler yapan şahane insanları düşünüyorum da...

...sonra birisi çıkıyor bir dedikodu yayıyor.

Mesela Richard Gere.

Birisi bir gün çıkıp:...

..."Götüne gerbil* sokuyor." dedi. *Bir tür fare.

Niye yapsın ki bunu?

Pretty Woman 'da oynamış adam.

Setten çıkarken "Julia Roberts çok güzel ama ben götüme gerbil sokacağım." mı diyor?

Yapsa bile nereden öğreneceğiz ki?

Böyle bir şeyi kendinize saklamaz mıydınız?

Ne yani, bir gazeteciye gidip şey mi demiş:

"Aramızda kalsın ama..."

"...götüme gerbil sokmayı seviyorum."

"Gerildi bak."

Ya da hayvanı satan adam gazeteyi arayıp...

- Richard Gere buradaydı. - Ee?

- Bir tane gerbil aldı. - Yani?

"Büyük ihtimalle, götüne sokacak."

"100 pound alabilir miyim?" Yani bu çok...

Tabii ki götüne gerbil sokmuyor.

Biliyorum.

Ama söylentiler yayılıyor.

Ama saçmalık biliyorum.

Onunla tanışıp evine gitseydim...

..."Memnun oldum." derdim.

Gerbili görürdüm ve jeton geç düşerdi.

Beni görüp "N'oldu?" derdi.

- Hiç gerbili gördüm de. - Evet.

- Evcil hayvan işte. - Öyle.

"Yani." derdim.

Ama mutfağa gittiğinde...

Gidip bir bakardım.

- Çay? - Evet. Sütlü, şekersiz.

Sonra oraya süzülürdüm. Kapağı kaldırırdım.

O gri şeyi alırdım.

Kontrol edeceksin!

Anca bu şekilde kontrol edersin. Çünkü...

Seni ihbar edemezler ki... Kusursuz suç budur işte. Çünkü...

...rehineler gibi arayıp da: "Bana gene dokundu!" diyemezler.

Marc Almond* için ne diyorlar söyleyeyim mi? *İngiliz müzisyen.

Midesinde kramplarla hastaneye gitmiş.

Midesini yıkamışlar.

Ve midesinde 10 farklı adamın menisini bulmuşlar.

Bu nasıl doktor lan?

"Yarın düzelirsin umarım Marc!"

"Bakalım bakalım."

"Oha! Bu da başkasının..."

Kim mideden çıkan spermleri sayar ki? Kim? Sonra...

...bu söylenti suya düşünce daha geçerli hale gelsin diye...

...dediler ki Marc sıraya dizilmiş denizcileri tek tek ağzına almış.

Kimmiş lan bu denizciler?

Limana iniyorlar...

"Dans etmem lazım."

"2 senedir denizdeyim, taşaklarım patlayacak, bana kadın lazım."

"Yoo aslında! Bak şu kendisi geldi, o da iş görür."

Ama ünlüysen hep haberlerdesin.

Bu kadar kötüsü olmaz tabii.

En son beni şey rahatsız etti. The Sun 'dan aradılar.

"Aa, ev almışsın diye duyduk." dediler.

- Evet dedim. - Yarın birkaç resmini bassak?

- Niye ki? - Öyle, güzel olur...

Aman yapsınlar gitsin diye düşündüm. Zaten beni uyardılar.

İşte, "Arayı sıcak tutalım." falan. Ben de dedim zaten muhabbetimiz iyi.

"Olur tamam." dedim. "Ama nerede olduğunu, fiyatını falan söylemeyin."

Ertesi gün baktım: "Hampton'da ve değeri 2.5 milyon."

Uyuz oldum hakikaten.

Çünkü 3.5 tutmuştu...

Bir de inşaat ruhsatına yazdırıyorsun, işte nereye ne yaptırmışsın falan...

Ve bu belge kamuya açık...

Kimse bana söylemedi.

Ertesi gün baktım iki gazetede çıkmış.

İkisi de o ufacık bilgiyi almış olmalarına rağmen...

...olayı bambaşka iki noktaya götürmüşler.

İlkinde şey diyor: "Gervais komşularıyla sıcak savaş halinde."

Epey endişeleniyorlarmış çünkü ev öyle büyükmüş ki Londra çökecekmiş.

İkincisi de "Gervais komşularına su sıçrattı." yazmış.

Bayılıyorlar bana.

Haberin asıl olayı bu, geri kalanı yer doldurmak için yazmışlar.

Çok tatlılar hakikaten.

"Gervais 2 milyon ödeyerek... Eylül ayında bir ev aldı."

"20 yıllık sevgilisiyle artık sakinleşmek istediklerini söyledi."

Yeterince sakinleşmişiz zaten değil mi?

"Çılgın yaşam tarzını arkasında bırakıyor."

Şimdi, merak etmiyor olabilirsiniz ama her zaman akşam altıda pijamalarımı giyerim.

İşten eve gelirim. TV açılır. Pijamalar çekilir.

Hatta şirkette de böyledir.

Benim evim, benim kurallarım. Pijamalar giyilecek.

Ama aile fertleri evdeyse Jane delinmiş pijamaları giyme diyor. Tek derdi bu.

Hakikaten, götü cama dayanmış tavuk gibi eğilip...

...kaynananın görmesini ve "Tümör var sende." demesini istemezsin.

Ama pijamayı bırakamazsın ki.

Gününü güzelleştirirler, yumuşaktırlar, tam otururlar.

Kimse de görmez.

Aslında deliği olan eski pijamalarla bir oyun geliştirdim.

Cidden, apış arası incelir hani sonra birden delik olur ora.

Hani yarım santimlik bir delik oluşur.

Biz erkekler TV izlerken bir tür harç karma işi yaparız.

Anladınız mı? Neden bilmiyorum. Bir çeşit rahatlık göstergesi.

Antropolojik bir mevzu. Şempanzeler yapıyormuş bence.

Benimkini değil tabii, kendilerininkini...

Bana bir faydası yok. Başparmaklarını bükemiyorlar ki.

Hiçbir şempanzeye muamele çektirmedim. Bu konuyu kapatın şimdi.

Ve, şunu keşfettim.

Eğer derinizi özel bir noktadan tutup çekerseniz...

Ne var? Taşakların derisi olabilir...

Ya da sünnet derisinin ucu...

Sadece 1 cm çıkarıyorsun ve tahmin ediyorlar.

Oyunun adı Offal Jim Jam.* *Pijamanın sakatatı.

İşte çıkarıyorsun, sadece 1 cm.

Kız arkadaşına dönüyorsun ve: "Pijamanın sakatatı! Çük mü taşak mı?"

Bence dahice.

Bunu Waddingtons'a* satacağım. *Masa oyunları şirketi.

Sadece kutunun üstündeki resim için.

Bütün aile... Dede almış eline: "Çük mü taşak mı?"

Nene de...

Aslında dede bayağı sündürebilir değil mi?

Kesin be. Hepiniz oynardınız.

Pijamanın sakatatı! Çük mü taşak mı?

Ama dedikodunun sakıncası şudur...

Yazarlar bir şeyler, birileri de inanır.

En alakasız, en uydurma, imkansız, mantıksız saçmalıkları yazabilirler.

Ve bir yerde basılırsa birileri inanır.

İncil mesela...

Eski Ahit benim favorim. Okuması çok zevkli. Harika.

Oradaki tanrıyı daha çok seviyorum.

Yeni Ahit'teki tanrı biraz...

Biraz pısırık. Biraz modern ebeveyn gibi, hani şu "Tokat atarlarsa öbür yanağını dön." falan.

Ama Eski Ahit'in tanrısı 50'lerin babaları gibi.

Kemerini çıkarıp: "Ne yarrak yedin?"

"Ah! Siktiğimin kurallarını biliyorsun!"

"Harbiden tepemi attırdın kukla suratlı!"

"Al sana sel!"

"Al sana da veba! Siktir git!"

"Sen! Sen ne yaptın?"

"Tamam, kötü değil. Sana da M.E."

8-9 yaşımdan beri ateistim. Ve...

Ortaokuldayken. Orada öğrendim işte...

...Doğal Seleksiyon'u, Büyük Patlama teorisini,...

...Karbon 14 metodunu ve dünyanın 4 milyon yıllık olduğunu...

Zavallı Din Kültürü öğretmenim... Adamın başının belasıydım.

Gerçi düşündüm de biraz kalın kafalıydı.

Şu "aman boşver bulaşmayayım" tarzı hocalardandı.

Okula mobiletle gelirdi ve bücür çocuklarla tüm gün tenis oynardı. Tipi canlandı mı?

Ve benden nefret ediyordu çünkü zekiydim ve saçmalıklarına izin vermiyordum.

Yani ne zaman şöyle dese...

..."Tanrı 6 günde yeryüzünü ve cenneti yarattı..."

"...ve dünya 5000 yaşında."

"Hayır değil!"

"4 milyar yaşında."

- Nasıl başarabildi ki? - Tanrı her şeyi yapabilir.

"O zaman neden 5 değil de 6 günde yaptı? Az daha zorlansaydı."

Bir de "Olan biten her şey tanrının işidir." diyordu.

"Her şeyi o yarattı. Olan her şey olması gereken şeydi. O her şeyin üstündedir."

"O her yerdedir. Ve yaptığı her şey güzeldir."

Ben de: "Bunlar doğru değil." diyordum.

"Neden yeni doğmuş bebekler ölebiliyor? Onların hiçbir suçu yok."

"Neden bazı insanlar sefaletin içine doğuyor?"

O da dedi ki:...

..."Çünkü Tanrı gizemli yollardan yürür."

Bence bu "Aa bak kuş geçiyor!" demenin dini şekli.

Bu bir cevap değil ki!

Mahkemede İncil'in üzerine yemin ediyoruz.

Ve hakim sana şey dese:...

..."Peki olay yerinde DNA'nı bulmamıza rağmen evinde uyuduğunu bize nasıl açıklayacaksın?"

Sen de: "Ben gizemli yollardan yürürüm" desen?

İşe yaramaz tabii.

Şu olay hocanın ne kadar salak olduğunun kanıtı. Çocuk soruyor:...

..."Bayım, neden mahkemede İncil üstüne yemin ediyoruz?"

Verilecek cevap şudur; tanrıya inanıyorsan, seni izlediğine inanıyorsan...

...kendini suçlu hissedersin ve yalan söylemezsin.

Kafası bu kadar çalışmadı. Baksanıza, dediği şu:...

..."Çünkü İncil'de yeryüzünün tüm kanunlarından bahsedilmiştir."

Ben de: "Hayır bahsedilmemiştir." dedim.

"Hayır bahsedildi." dedi. "İncil'in bazı bölümlerinde yeryüzünün tüm kanunları var."

"Korsan filmlerden de bahsedilmiş mi? Amına koduğumun..."

Bir eleştirmen, biliyorum dindardır kendisi, demiş ki:...

..."Gervais İncil'i çürütmeye çalışıyor. Bu çok kolaydır zaten."

İyi de, bu kolay olmamalı!

Buna inanıyorsan, bunun ciddi bir doktrin olduğunu düşünüyorsan; çürütmek çok da kolay olmamalı...

Matematik kitabını çürütemezsin mesela.

O kitabı açıp da diyemezsin ki: "Dinle şimdi... Bak bak..."

"2 nokta arasındaki en kısa mesafe bir doğrudur."

"Hangi amcık yazmış bunu..."

Dedi ki:...

..."Tanrı her yerde."

"Ve her şeyin içinde. Kainatın her yerinde kuvvetiyle yer alıyor."

Sonra biraz hazırlıklı geldim, tartışmayı sonlandıracaktım, ukalaca sordum:...

..."Bayım, Tanrı bilimsel olarak içinde hiçbir şeyin olmadığı kanıtlanan hava boşluğunda da bulunuyor mu?"

O da "Evet." dedi.

O kadar. Dedim, bu herifi yenemeyeceğim.

Sonra başladım...

..."Götümde de bulunuyor mu?"

"Senin götünde de var mı?"

Bulduğum en zekice şeydi.

Sonra başladım: "Hepimizin götünde bulunuyor mu?"

Richard Gere de dahil. Orası da amma kalabalık değil mi?

Yeni Ahit, İsa'nın yarı tanrı yarı insan olduğu üzerine kurulmuş.

Ve bir bakireden doğduğu üzerine...

Ve bence özellikle bu söylenti...

...Hz. Yusuf'un bu hamilelikle ilgili sorduğu sorulara Meryem'in ters ayakta yakalanması sonucu oluşmuş.

- Hamile misin? - Hmm.

- Hiç şey...? - Alakası bile yok.

"Nasıl oldu o zaman?"

"2 ihtimal var."

"1."

"Ah... Ah, buldum. Hani Taberiye Gölü'nde çamaşır yıkadığım gün vardı ya..."

"Ve azgın suları biraz üstüme sıçrattım. Yemedi mi?"

"Peki ya, bebek..."

"...yarı tanrıysa?"

Sonra herkes: "Ha, tamam." demiş.

Herkes kendi görüşünü belirtmekte özgürdür.

Ve tanrıya inanıyorsan...

...yanlışın var.

Herkes kendi görüşünü belirtebilir.

Hatta ünlüler kadar buna şahit olan yoktur.

Herkes fikrini belirtir.

Hiç sormazsın ama sana yine de söylerler. Ve...

...%99'u güzel şeylerdir.

Ama birkaç hafta önce...

Steve Merchant'la bir şeyler yazıyorduk...

...ve yemek için ara verdik, Londra'nın merkezinde bir sandviççiye gittik.

Ben sandviçimi almıştım, dışarıda bekliyordum. Steve hala içeride.

Pazarlık yapıyordu.

Telefon mesajlarıyla filan uğraşıp meşgul gibi görünüyordum.

İnsanlar gelip geçiyordu.

Sorun yoktu. Sadece: "Aa bak, The Office'teki herif."

- Adı neydi? - Aa, hakikaten.

"You're having a laugh?" * *Extras'ın meşhur repliği.

Ama bir herif şöyle geldi.

Şuradayım lan!

"Dostum, bu TV değil ben de seni görebiliyorum." dedim.

Sonra yanıma gelmeye karar verdi.

Ama benden etkilenmediğini göstermeye çalışıyordu.

O an TV'de olmadığım için...

...orada eşit durumdaydık.

Bir anda o Mr. Magoo gitti...

...şuna dönüştü.

"N'aber dostum?"

"İyi misin?"

"Şunu imzalar mısın kardeşim?"

"Kime diyeyim?"

"Johnny'ye de gitsin."

"Johnny'ye sevgilerimle, Ricky Gervais"

- Extras güzeldi. - Sağol.

"The Office bok gibiydi."

Sormadım ki?

Ama bir iyi bir pek iyi olmayan bir şey söyledi. Hayat da böyle zaten.

Adamı tanımıyorum o yüzden uğraşmadım.

Yoksa, "Ayakkabılarını sevdim..."

"...ama o gözlüklerle amcığa benzemişsin." derdim.

Benzemişti, gerçekten benzemişti.

Benden de ufak bir şeydi.

Ben kimseden imza istemedim.

Öğrenci birliğinde çalışırken...

...kraliyetten konuğumuz olmuştu.

Prenses Anne gelmişti.

Ve aa...

Bunun olacağını biliyordum ve tamamen haklıydım.

Çünkü yöneticilerden biriydim.

Altışarlıdan görüşmeleri ben düzenledim.

Sonra geldi ve...

- Adın nedir? - Ricky Gervais.

- Görevin ne? - Eğlence müdürüyüm.

"Güzel."

- Senin adın ne? - David.

- Görevin ne? - Ulaşım müdürüyüm.

"Güzel."

Sonra sırayı bitirip gitti.

Ama o gün, ofiste çalışan bütün kadınlar...

..."Aman Tanrım! Prenses'le tanışacaksınız! Ne yapacaksınız? Tanrım! Neler olacak!"

Bu senaryoda en iyi ne olabilir ki? Kadın gelip de...

- Adın nedir? - Ricky Gervais.

- Görevin ne? - Eğlence müdürüyüm.

"Vay anasını! Süpermiş lan!"

"Kale verelim ister misin?"

Babam hayatı boyunca bir işçiydi.

70'lerin ortasında, hatta 1976'da büyük bir inşaatta çalışıyordu.

İngiltere'ye gelen Metal Box diye bir şirketin yönetim binasının inşaatıydı.

Reading ve Berkshire bölgesi için büyük haberdi bu.

Çünkü bu 3500 kişi için yeni bir iş alanı demekti.

Ve Kraliçenin kendisi tarafından açılacaktı.

Neyse, şantiye ziyareti gerçekleşti.

Babamın anlattığına göre, Kraliçenin ziyaretinden başka kullanılmayacak olan tek kişilik bir tuvalet yapmışlar.

Bu da bütçeden ekstra 10.000 pound götürmüş.

Ki bugünün parasıyla 80,000 pound yapıyor.

O gün geliyor, babam işe gidiyor ziyaret gerçekleşiyor.

İşten eve geliyor.

Ben "Nasıl geçti?" diye soruyorum.

O da:...

..."Kullanmadı bile."

Anladınız mı?

Bence bütün komşular durmuşlar: "Tuvalete gidiyor. Tuvalete gidiyor."

Kraliçe: "Hadi kaçtım." diyor.

Onlar da: "Durun, Kraliçem!"

"Tuvalete girmediniz?"

"Bir sıçıp çıkın!"

Tam bir ünlü.

İngiltere Kraliçesi, dünyada en hatırlanacak yüz.

Bence berbat bir şey.

Ben böyle şeyleri dert ederdim. Umumi tuvaletleri.

Yapmazdım, içimde tutardım. Umumi tuvaletlerden nefret ederim.

Dünyadaki en kötü yerlerdir.

Sadece şu şehir merkezinde alt kata indiklerini demiyorum, hani şu pedofilleri ve serserileri aşmak zorunda kaldığın... Yani...

Yok yok, güzel bir barda da olabilirsin...

...kadife koltuklar, yağlı boya tablolar...

...beyaz şarap, Vivaldi çalıyor.

Güzel bir muhabbet var: "Kierkegaard tam bir dahi... Ben bi tuvalete gidiyorum."

"Bu ne lan?"

"Sidik, her yer sidik."

"Dışardakilerden hangisi yapmış ki bunu?"

Bunlar son damlalar da değil.

Bu damlamış olamaz, bunun damlaması binlerce yıl alır.

Kravatlılardan biri gelmiş...

"Silahı ateşleyelim..."

Sonra sen geliyorsun ve: "Allahım yarabbim..."

"Ayakkabıyı geçtim bari çoraba girmeseydi."

"Buna katlanamayacağım, elalemin sidiği..."

Akşamın orada bitiyor.

"Bari pantolonuma değmesin." diyorsun.

"Bu ne lan? Sifonu çekeyim. Zinciri yok."

"Bunun üstünde mi oturacağım!"

Şu kilitleri kim çalıyor?

Kim o kabindeki kilidi çalar ki?

Hangi umutsuz vaka tornavidayla gidip...

..."Kendi tuvaletimi inşa edeceğim." der ki?

"1 pound cebimde kalır."

Bunlar küçük bir de.

O oturağı nasıl götürüyorlar?

Barmen şey mi diyor: "Kardeş o oturak yanında mıydı?"

Saçmalık resmen.

Neyse oradasın, o rezalet yerde.

Her yer sidik, pantolonu tutmuşsun.

Bir de koduğumun kilidini tutuyorsun, elin yetişmiyor. Kapıyı tutuyorsun.

Allah'ım yarabbim!

Ama her zaman tuvalet kağıdı vardır.

Ve genelde top haline getirilip o tuhaf deliklere tıkanmıştır.

Bu yanlardaki delikleri kim yapıyor? Kim yapıyor bunları? Kim...

Bir tane umutsuz vaka düşünün; MDF'ye dişleriyle delik açıyor...

Kim icat etmiş bunu? Kim çıkıp...

..."Yarağı seviyorum, yüzleri sevmiyorum. O zaman bir delik yapayım..."

"Sonra şuraya oturayım, sonra biri oradan sikini uzatsın. Ben de onu..."

Ve yaptılar da! Ben yanından geçmem.

Numarayı nasıl anladılar ki? Nasıl...

Biri her şeyden habersiz geldi bir gün...

Pisuvara işiyordu.

"Aa delik var orada."

"Herhalde sikim için yapılmış?"

"Evet, öyleymiş!"

Bu işler nasıl başlamış bilmiyorum!

Okulda bir arkadaşım vardı.

Farklı bir çocuktu. Gerçekten.

İki şovumda daha bu çocuktan bahsettim.

Adı David Beasley'di. Hani şey demişti:...

..."Eğer yamyamlar seni yakalarsa..."

"...seni kazanda kaynatırken..."

"...sana pornografik resimler gösteriyorlar ve sende erekte oluyorsun."

"Böylece daha çok et yiyorlar."

Bana çok eğlenceli hikayeler anlattı.

Komşu mahallede bir skandal olmuş.

Bununkinden birkaç bina ötede yaşayan bir çocuk, bundan daha büyük bir çocuk...

...uygunsuz davranışlar sergiliyormuş.

Tuvalette eşcinsel ilişkiye giriyormuş. Geymiş kendisi.

Reading bölgesinde, Cemetery Junction'daki bir umumi tuvalete gitmiş.

Kabine girmiş, kapıyı kilitlemiş.

Bekliyormuş, insanlar gelip geçiyormuş.

Epey beklemiş sonunda bir hışırtı duymuş.

Delikten bir çük gelmiş.

Bu tutmuş.

Kaçışı yok artık.

Kaçmayı denememiştir zaten.

Ağzına almış.

N'apacak sanıyordunuz?

London's Burning 'i mi çalacaktı?

"Bu diş fırçası da büyükmüş." Tabii ki ağzına...

Neyse... Bu ağzına almış.

Sonra dışarı çıkınca...

...bakmış, adam babasıymış.

Dünyadaki tüm Colgate'i kullansa bundan kurtulamaz.

Hangisi sayesinde bütün memlekete yayılmış acaba...

- Selam aşkım, ben geldim. - Günün iyi miydi?

"Evet Toby'yi gördüm."

- Nasıldı? - Çok iyiydi...

Öğrenci Birliği'nin yönetim binasında...

...tehlikeli bir tuvalet vardı. İkinci kattaydı.

İçeri giriyordun.

İki herif yiyişiyordu. Ben de böyle çıkıyordum.

Niye gidip durduğumu bilmiyorum.

Biz de yönetim olarak orayı temizlemeye karar verdik.

Kapıya iki görevli koyduk ki ortamları bozulsun.

Grafitilerin üstünü boyadık.

Ve bir günlüğüne güzel bir tuvalet oldu.

Sonra yeni bir grup geldi.

Şu büyüklükteki bir grafiti hatırlıyorum, tertemiz duvarın üstüne çizmişler.

Bir keçeli kalemle.

Birisi gelmiş, birinin gelip şunu yazdığını düşünün.

Sadece şunu demiş:...

..."Sen izlerken karını sikerim."

"İlgilenir misin, soru işareti."

Hayır...

"Sen izlerken karını sikerim. İlgilenir misin?"

Yanında da telefon numarası.

Şimdi... Bu mesleki girişim hiç başarıya ulaşmış mı bilemiyorum.

Ama Dragon's Den'de* ne yapacağını görmek isterdim. *TR'de de yayınlanan yatırım yarışması.

Müthiş bir bölüm olurdu değil mi?

Alt katta yaşayan tuhaf, tıfıl ve kel sunucumuz bizimkini anons ediyor.

"Sonraki yarışmacımızın keçeli kalem için 4 pounda ihtiyacı var."

"Unutmayın, bu miktarı elde etmek zorunda."

Duncan Bannatyne:...

..."Mesleğiniz tam olarak nedir?"

- Evli misiniz? - Evet.

- Karınız seksi sever mi? - Evet.

- Bir şeyler izlemeyi sever misiniz? - Evet.

Size kendi fikrimi söyleyeyim: ben yokum.

Gitmeden son bir şey daha anlatacağım.

Merak etmeyin, tuvaletle alakalı.

Kız arkadaşımla ilk kez, 20 yıl önce kendi dairemize taşındığımızda...

...berbat bir yerdi.

​​King's Cross'taydı.* Ve... *Londra'da bir varoş bölgesi.

King's Cross berbat bir yer, her taraf yolla çevrili...

Küçük berbat bir yer, dolandırılmışız ama bir tek buraya yetiyor paramız.

Tek göz odaydı. Tek gözdü. Ama kenarda mutfağımsı bir yer vardı.

Biz de tekli yatağı oraya çekmeye karar verdik.

Böylece yataklı bir salonumuz oldu...

Sonra geceleri... Şu kadar boş bir alan vardı.

Yatak ucu ucuna sığdı hatta duvara sürttüre sürttüre sığdırdım.

Birazı kapı aralığına geliyordu.

Ve buzdolabını yataktayken açabiliyordum.

Buzdolabı şurada, ocak şurada, lavabo da şuradaydı.

Tuvalet yoktu, tuvaleti bloktaki bütün dairelerle ortak kullanıyorduk ve iki kat alttaydı.

E gece çişim gelse nasıl olacak?

Yani... Pantolonu giyip dışarı çıkacaksın.

Ya da lavaboya fıydıracaksın.

Bu tabii.

Ve hatırlıyorum, 20 yıl önce Jane uykulu bir halde:...

..."Bari önce bulaşıkları çıkar." demişti.

Çıkarmadım. En alttaki tabağı tutup hafif kaldırıyordum ve doğrudan deliğe işiyordum.

Harikaydınız. Çok teşekkür ediyorum. Teşekkürler.

Çok teşekkür ediyorum.

Çok teşekkür ediyorum.

Sağolun. Çok teşekkür ediyorum.

Çok sağolun...

Diğer meslekten kimseye böyle "Bir daha! Bir daha!" yapmıyorsunuz değil mi?

Bir inşaatçı işini yapsa kimse ona...

- Geri gel! - Ne?

- Geri gel! - Ne? Tamam.

İyi bir iş bıraktım gibi.

Söylentilerden ve dedikodulardan bahsediyordum.

Ve ben çok yemem.

Okurum ve "İlginçmiş." derim.

"Doğru olmayabilir." diye düşünürüm.

Yani bu dedikoduların doğru olduğunu hiçbir zaman kabul etmem.

Ama...

...şuna şahit oldum.

Sanırım bunu sizinle paylaşabilirim.

Kız arkadaşımla birlikte geçen sene The X Factor 'ün son 6 elemesine katılmıştık. Ve...

Wembley'de bir stüdyodaydı.

Oraya vardık ve kulaklıklı mikrofonlu bir adam bizi karşıladı.

"Selam Ricky! Geldiğin için sağol."

"İçerde başka ünlüler de var."

Hay arkadaş...

- Direkt arka tarafa gitsem olur mu? dedim. - Tabii ki, dedi.

Arkaya geçtik. Diğer ünlülerle tabii... Sonra...

Sorun yoktu, arkaya geçtik, sevgilim burada ben buradayım.

Az ötede Chris Tarrant ve kızı.

Onların önünde, Aldo Zilli, aşçı olan ve karısı. Ve...

Şu herif sahneye çıkınca sizi ayağı kaldırıyorlar.

Alkışlıyorsun falan, olay bu.

Chris'le Aldo önceden tanışıyorlar mıydı bilmiyorum.

Ama can ciğer kuzu sarması olmuşlardı.

Şey olmuşlardı... Cidden...

Aldo bakınıp duruyordu.

Chris onu güldürüyordu. Gülüşüyorlardı.

Ayağı kalkıp dans ediyorlardı.

Chris en güzel eflatun ceketini giymiş, kollarını da dirseğe kadar çekmişti. Aynen aynen.

Sonra Ben, Joe Cocker numarasını yaptı.

Chris bir hareketler yapıyordu, Aldo arkasını dönüp gülüyordu.

Bayağı şeydiler... Çok yaşasınlar.

Ve... Bayağı canlı kanlıydı.

Reklam arasında, çok bir şey olmadı.

Jürilere pudra sürüldü. Özellikle Simon'a.

Ve... Sunucu seyircilere gidip onları eğlendiriyordu.

Öceki akşam da gitmiştim. Muhtemelen her hafta o oradaydı.

Sonra, "Jüriye sorusu olan var mı?" diye sordu.

"Şurada el kaldıran ufak kız!" dedi.

- Kaç yaşındasın canım? - Yedi.

- Adın ne? - Sarah.

- Kime soracaksın? - Simon'a.

- Simon, neden sigara içiyorsun? - Güzel soru. Evet Simon, neden içiyorsun?

Seyirci, "Eveet, neden içiyorsuuun?" dedi. Simon da:...

..."Sigara içmek iyidir, tatlım." dedi.

Millet "Ooo! Uuuu..." yaptı.

Sunucu: "3, 2, 1'den sonra yayındayız." dedi.

Sonraki arada gene...

..."Elini kaldıran hanfendi."

- Adınız? - Emma.

- Neredensiniz? - Essex. Hahahaha.

"Sorunuz nedir?"

"Simon, benimle evlenir misin? Ehehe."

Simon da:...

..."Neden olmasın?" dedi. Millet "Ooo." falan diyor.

Sunucu geri dönerken Louis Walsh kolunu dürttü.

Ve birini gösterdi. Sunucu da...

..."Ne? Chris Tarrant'ın bir sorusu varmış."

"3, 2, 1'den sonra yayındayız."

Kız arkadaşımla birbirimize baktık ve harika dedik.

Programdan önce Louis Walsh'la Chris Tarrant bir araya gelmiş.

Chris bir soru soracak. Jüriye küstahça bir soru olacak.

Onlar sevecek, seyirci sevecek.

Onu alaşağı edecekler o da bir geri dönüş yapacak.

Neyse...

3. reklam arası.

Sunucu: "Chris Tarrant, seyircilerin arasındaymış bayanlar baylar."

"Hey!"

Bundan sesliydi tabii. Binlerce insanın sesini yapamıyorum.

- Aa Chris buradaymış. - Evet. Aa...

"Sorum Sharon Osbourne'a."

"Açıkçası çok zeki ve güzel konuşan bir adamla, Ozzy'yle evlendin."

Anca buraya kadar konuşabildi.

Çünkü Sharon sataşacağını düşündü.

Şöyle oldu, soru sorarken millet dönmüş ona bakıyor.

"Açıkçası çok zeki bir adamla evlendin."

Sharon başını eğip şöyle bir baktı.

"Siktir git Tarrant!"

Herkes bir anda: "Ney?" oldu.

Chris: "Dur dinle..."

"Karın neden seni terk etmiş belli oluyor, amcık!"

Ben şöyle kaldım.

Çocuklar annelerine bakıyor.

- Ne dedi? - Dedi ki...

Ona "Şapşal şey" dedi. Şapşal şey demek o.

- Öyle mi? Amcık! - Tamam, o anlama gelmiyor. Bir daha söyleme.

Louis:...

- Sharon dur yapma. - Ne yapma? Sikerim onu! Salak herif...

O da karşılık veriyordu.

Bence soru işi Louis'in fikriydi çünkü...

..."Üzgünüm. Üzgünüm." diyordu.

O ona cevap veriyordu, o da ona. "Ne saldırıyorsun!" "Sen başlattın!" "Bla!" "Bla!" "Bla!"

Kadın Eski Ahit'teki Tanrı gibiydi. Adam "Neden hemen saldırıyorsun bla bla bla!" diyordu. En son...

..."Dinle bi!" dedi. "Kocanla 25 senedir tanışıyoruz!"

"Ben sataşmıyorum ki!"

"Ben..." 3, 2, 1'den sonra yayındayız...

Son reklam çıktı, herkes ayağı kalktı.

Chris hariç. O şöyle durdu.

"N'oldu ki şimdi?"

"Resmen... Resmen azar yedim."

"Ve küçük düştüm."

"Ceketin kollarını indirecek havadayım."

Ve programın sonuydu.

Herkes Ben Shephard'la ITV2'ye gidiyordu...

...son şovdan önce.

Chris de öbür programa çıkacaktı.

İşte, kendi işini yapacaktı.

Muhtemelen aklı orada değildi. Herkes mevzudan bahsediyordu.

"N'oldu ya az önce?" diyorlardı.

"Sataşacak mıydı?"

"O başlattı, kadın da cevap mı verdi?"

"Kadın histerik biçimde konuşmuştu. N'oluyordu? Nereye varacaktı?"

Son şov için herkes döndü.

Biz yerimizdeydik, etrafa bakındım 4 tane boş koltuk...

Ama yayına girmeden 30 saniye önce...

...onlar da gelip yerine oturdu.

Herkes ayağa kalktı. Yine Chris Tarrant hariç. O hala şöyleydi.

Kızı da artık şöyle oturuyordu.

İlk reklam arasında Sharon Osbourne mikrofonu aldı ve...

..."Kullandığım kötü kelimeler için..."

"...seyirciler arasındaki tüm anneler ve çocuklardan..."

"...özür diliyorum."

"Ama biri sevdiğimize saldırırsa..."

"...horoz gibi kabarırız değil mi?"

Ve millet bayağı alkışladı.

Chris'e baktım. Şöyle dedi:...

..."Bu saçmalık!"

Kimseye anlatmayın bunu.

Harikaydınız. Dediğim gibi Londra'da olmak harikaydı.

Asıl turneyi bir kaledeki gösteriyle bitirmiştim. Kalede bitirdim...

...ve endişeliydim çünkü 8000 kişi vardı ve...

..."Ah, The Fringe'de* yer almamalıydı." diyorlardı. Ben de eleştiriler beni ezecek dedim. *İskoçya'da bir sanat festivali.

Ama hepsi güzel geldi. Biri hariç.

Kate Copstick'ten* 3 yıldız alabildim. *İngiliz şov kadını.

O kadar harika bulmamış.

Şunu da belirteyim, kendisi Chuckle Brothers'la* çalışmış birisi... *İngiliz şovmen kardeşler.

Yani onun gibi bir komedi ikonunun beni küçük görmesi gerçekten kalbime bir hançer gibi saplandı.

Hele de kendisi Syd Little'ın* kafası güzel haline benziyorken... *İngiliz şovmen.

Ben bu gösteri için endişeliydim. "Londra nasıl olacak..." falan.

İlk gün eleştiriler güzeldi.

Ve bir gazete: "10 yılın en çok konuşulan komedyeni!" diye yazmıştı.

Ben de vay dedim, koltuklarım kabarmıştı.

"10 yılın en çok konuşulan komedyeni"...

...dedim bu doğru olamaz.

Bir düşündüm...

Ben on yılın en çok konuşulan 2. komedyeniydim.

Ben de havuzumda götüne sandalye sokulmuş bir ceset bulursam, belki... (bkz. Michael Barrymore)

O zamana kadar, 2. olmaktan mutluyum.

Küçümsemiyorum.

Esas turneyi İskoçya'da başlatıp İskoçya'da bitirdim.

İlk gösteri Ocak ayında Glasgow'daydı.

Glasgow şahaneydi ama turne başkent Edinburgh'da bitti.

Yurtdışına hiç çıkmayacaktım... Gelip kaleye saldırmak istediler.

Gelip, kaleye çıkıp, taarruza geçmek istediler. Eski moda usüllerle hem de.

Frankenstein'ın canavarıymışım gibi.

"Çıkar onu buradan!"

Ben Frankenstein'ın canavarını hep 19. yüzyıl yerel pedofillerinin öncüsü olarak görmüşümdür.

Şu gazetelerdeki Name And Shame kampanyasını* hatırlıyor musunuz? *Çocukları koruma kampanyası.

Bütün pedofillerin resmini koymuşlardı.

"Yanınızda olabilir." yazıyordu.

"Evet, biri yanımda." diye geziyordu insanlar.

"Herkes pedofil!"

- Parkta biri var. - Görevli o.

"Pedofil o!"

O dereceye geldi ki...

...Portsmouth'ta...

...öfkeli bir kalabalık...

...bir pediatristin evini yaktı.

Sonra çıkıp: "Levha asmıştı." dediler.

Pedofililer pirinç levha mı yaptırıyor?

"Çocuk Tacizcisi 1979'dan Beri"

Arkadaşım "Turneyi İskoçya'da başlatma İngilizlerden nefret ederler." dedi.

"Hayır..." dedim. "Bu sadece klişe."

"Hayır, dediğim doğru. Ayrıca İskoçların alkolik olduğu da doğru." dedi.

Ben de: "Saçmalıyorsun. Artık birçoğu eroinman onların." dedim.

Bu gece harikaydınız. Çok sağolun.

Çok teşekkür ediyorum.

Sağolun. Sağolun.

Sağolun. Sağolun.

Sağolun.

çeviri: recellicreep