Original subtitles

*

LUANA: Perché lo so che magari, guardandomi, qualcuno potrebbe dire:

"Hai tutto. Che ti manca?"

Siamo sinceri, Luà.

La natura ti ha regalato una bellezza francamente disarmante.

E non lo dico io perché sono io, eh. Si parla di oggettività.

Hai tutto.

Hai il fascino, hai il talento, hai un buon metabolismo.

E allora? E allora com'è?

Mh?

Com'è che non sei la donna più felice del mondo?

Anni, anni e anni a tormentarmi, a farmi sempre questa domanda.

Poi "bum", è arrivata la diagnosi, come una doccia fredda.

Diagnosi che però mi ha aiutato anche a liberarmi,

perché quando si capisce perché, per quale motivo si soffre,

è lì che si inizia a stare meglio.

UOMO: E questa diagnosi?

Eh.

Ho la sindrome dell'impostore.

E sono venuta qui da lei proprio per cercare di superarla.

Potremmo anche pensare che non sia forse sindrome dell'impostore.

In che senso?

Che sia semplicemente un momento lucido.

Un lampo di consapevolezza.

Ma è del mestiere questo?

Oh, ti levi?

Eh, ci stiamo allargando un pochetto qua.

E poi due lire per prendere un drone non c'erano?

Io con la gente a "cavacecio" devo stare.

Comunque, gli avete spiegato che deve fare il signore?

- Lui è un professionista. - Sì, professionista.

Dottore, lei l'ha capito che questo è il biopic mio, sì?

Sì, certo, ma io deontologicamente...

"Deontologicamente" non mi pare che sto a parlà con Freud, o mi sbaglio?

Allora, gli hanno detto come è stato scelto? Glielo dico io.

Perché avevi 'sto ficus dietro che pareva caruccio.

Ci dobbiamo dire altro? Non credo.

Adesso lei parla con gli autori e si dà una regolata. Grazie.

No, scusi, eh. Ma il mio lavoro consiste nel...

Allora, se invece non è in grado, io mi metto l'altra giacchetta

e facciamo quello di mio nonno che mi dava il vino per poter dormire,

che tanto parlo solo io. Ditemi voi. Ditemi voi.

Signori...

..in questi giorni ho avuto modo di osservarvi.

Vi ho conosciuti.

E mi sono fatto un paio di idee.

Idee? Congetture.

Lea, hai un attimo?

Mhm, dipende.

Sento che sia la persona giusta per apprezzare questo copione.

Cartaceo non si può più.

Mandalo via mail a info chiocciola... Non mi ricordo, chiedi a Sofia.

Tra l'altro, c'è una giovanissima talentuosa

che ha scritto una sceneggiatura dello spettacolo.

Ludmilla Brocca? Minchia!

- E' una miniera di talenti. - Ho un torneo di burraco.

Vittorio, scusa.

Scusa, Vittorio.

(PARLA IN INGLESE)

Io sono un essere umano, non un cestino per la monnezza.

Cosa fai, traduci dall'inglese a me?

Prima che ricordi anche me, ti voglio dire una cosa.

Il mio Marcellino io lo mando giù a fare la "pipirina" non solo con te,

ma anche con loro!

LEA: Comunque, a nome di tutti, scusaci.

Queste cose non accadranno più.

Perché adesso che sapete chi sono inizierete a trattarmi diversamente.

Pensavamo fossi un galoppino, quindi ti trattavamo da galoppino.

Evaristo, funziona così dappertutto. Perché noi dovremmo essere migliori?

- Voi siete fortunati. - Sì.

Perché io non sono permaloso.

Io sono qui per fare soldi con voi, e i soldi non si offendono.

Però il fatto che voi valutiate una persona sulla base del nome,

del ruolo, del passato, da oggi... stop.

Avrei potuto essere il nuovo Aaron Sorkin,

il nuovo Toni Servillo, e voi non ve ne sareste resi conto.

Come potete pensare di trovare dei nuovi talenti...

..se siete così pigri e presuntuosi?

- Scusa? - No.

No, hai capito benissimo, Lea.

I'm sorry. Però posso dire una roba? Perché pigri può essere...

No, guarda, anche no.

Ma abbiamo un'esperienza tale che chiamarci "presuntuosi"

non mi sembra il caso. - Presuntuosi, presuntuosi.

Dare per scontato che un assistente non abbia niente da dire né da dare

voi come lo chiamate?

Essere stronzi.

Sì, poi è vero, è vero. Hai ragione.

E' importante scovare nuovi talenti, trovare il nuovo Toni Servillo,

cosa che peraltro facciamo quotidianamente,

ma è altrettanto importante tenersi quello vecchio.

E non è un'impresa esattamente semplice da fare.

Signori, ve l'ho raccontato di come ho fatto i soldi?

Alla lotteria?

No, Vittorio. Con le criptovalute.

Che poi sono diventate startup.

Poi siamo passati all'intelligenza artificiale.

You know, darling? California.

Yes, I know darling. California!

Io voglio che la CMA diventi la nuova Silicon Valley.

Niente più alibi, niente più scuse, niente più losers.

No, è che poi restava così a guardare me.

Secondo me mi ha puntato. Quello lì mi vuol far fuori, sicuro.

Ma secondo te, io sono un tipo che accampa delle scuse?

Sono un loser, secondo te?

Ciao, sceneggiatrice.

Sono qua che scrivo dei contratti e ho il blocco della pagina bianca.

Consigli?

(cellulare) Ciao, sceneggiatrice.

Sono qua che scrivo dei contratti e ho il blocco della pagina bianca.

Consigli?

Che cagata!

(NOTIFICA)

LARA: L'unico rimedio alla pagina bianca è contare

su una ricompensa a fine giornata. Bicchiere di vino?

Sì!

Mi è già tornata l'ispirazione.

Avvocato...

..sono uscite delle indiscrezioni sui film che andranno a Venezia.

- Ah, sì? - Mh-mh.

Che...

Che guarda?

La vastità.

Come, scusi?

Ce ne sono dei nostri?

Ehm, sì, sì.

Va bene.

Sì, bene.

Bene.

Non vuole sapere quali?

No.

- Questo pecorino è eccezionale. - Uuh!

- Peperoni cruschi. - Madonna!

Del paese di mia madre. E melanzane sott'olio.

A bello! - A bella mia! Che hai portato?

Non ti sfugge niente, eh? Segugio.

Peperone crusco, una delle poche gioie della vita.

Ma quanto sei bello?

Come stai?

E' pure bravo, eh.

E Marcellino? Come sta Marcellino?

Marcellino sta appioppato sulla sedia.

- Il vero capo della CMA. - E certo.

- Li sai usare questi? - Baccalà.

Anche, con letto di ceci oppure sull'ovetto fritto.

- O sulla pasta bianca. - Sulla pasta è la morte loro.

Un modo lo troviamo, insomma.

Ciao, Claudio. Quando vuoi.

Sì. Mi prendi questo, per favore?

ELVIRA: Aspetta, prendi pure questa. - Sì.

Cammina, vai.

Ciao. - A dopo, ciao.

Aó, hai visto?

Peperone crusco! Ma lo sai quanto è buono questo?

- Grazie, grazie. - Commovente.

Io mi prendo le carote.

Va bene. Tutto bene?

Sono incazzato nero.

Giordano Bruno.

Io devo fare il provino per Giordano Bruno.

Claudio, non fanno dei provini.

Questo è un film di Nolan, fanno degli incontri.

E come si fa a fare 'sti incontri?

Gli abbiamo telefonato, abbiamo avuto una call con loro.

Ci hanno detto che ti stimano come attore, hanno visto "Christian".

Ritengono che tu non sia il profilo adatto a questo progetto.

- Chi l'avrebbe detto? - Horizon ci ha comunicato questo.

Nella persona di...?

Ci sono varie persone, è una video call.

E sono tutti d'accordo?

No, ce l'ha comunicato una tipa coi capelli biondi.

- Una tipa con i capelli biondi? - Non lo so, non ho il nome di tutti.

- Ti trovo il nome di questa? - Cos'è, un identikit di polizia?

Sei un agente e non sai con chi parli?

Mi dispiace.

Ti ricordi il titolo del testo teatrale

che volevo mettere in scena qualche anno fa?

No? "Il Candelaio".

Certo, lo spettacolino...

Quello che...

Non mi ricordavo. Cioè, però...

E certo, se lo chiami spettacolino.

"Ma a chi vuoi che interessi qualcosa di Giordano Bruno?"

"Ma non perdere tempo col teatro, con lo spettacolino".

Se avessi fatto lo spettacolino, oggi io con Christopher Nolan

avrei avuto un'arma, avrei avuto una cosa in più.

Un plus.

- E' una cosa da vedere questa. - "Un plus".

Non è detto.

No, no, tu non hai capito, proprio.

Io ho capito che per questione di principio ti stai mettendo...

Bravo. Bravo!

Bravo!

Hai detto l'unica cosa giusta: "questione di principio"!

Cosa per cui Giordano Bruno si è fatto bruciare a Campo de' Fiori.

Lo vedi che sono io?

(PARLA IN INGLESE)

Questo non capisce niente di cinema.

E può anche darsi, forse hai ragione. Però noi dobbiamo coinvolgerlo.

Dobbiamo smussare tutte le figure barbine che ho fatto con lui.

Vabbè, fai come vuoi. Vabbè, fai come vuoi.

Evaristo!

Ma quanto mi ti sei californiano oggi da uno a dieci?

- Ten. Yeah! - Aspetta.

- Eh? - E' al telefono.

Dicevi?

Ho capito, però da quello che vedo Claudio non ha nessuna possibilità.

Come mai lo dici?

Gli americani guardano i social. Dai, lui è troppo per bene.

Non ti viene da bruciarlo uno così.

- No, eh? - Eh.

Quindi?

Claudio è disposto a tutto per questo ruolo?

- Tutto, tutto, tutto, non cre... - Tutto. Tutto.

We can work on it. Fatelo tornare.

Io chiamo la persona che può fare il miracolo.

La donna che ha inventato il look Bonaccini.

La donna che ha preso un assessore di provincia

e l'ha trasformato in Walter White.

Pucci Conte.

Perché sono tutti bravi a cambiare il colore delle giacche.

Ma provate a portare Breaking Bad al congresso del PD.

E' un altro paio di maniche, eh.

EVARISTO: Pucci Conte non è soltanto una stylist,

non è soltanto una personal brander, una fashion manager,

una creative designer.

Potrei definirti, passami il termine, "imagination maker".

Perché realizzi cose che gli altri neanche ci arrivano.

Faccio semplicemente il mio.

E ho poco tempo.

Allora, prima di tutto, ho bisogno di conoscere il progetto.

Spiegando meglio, è un John Wick che incontra Dan Brown,

Giordano Bruno incappucciato che gira per Roma

e mena tutti a destra e a manca,

e risolve dei misteri sulla città eterna.

PIERPAOLO: Riassumendo, gli americani pensano

che Claudio non sia un profilo adatto,

che non sia abbastanza "bad guy", che non sia abbastanza John Wick.

Signora Conte, c'è in Italia un supereroe divenuto molto famoso?

Quanti attori italiani hanno fatto un cattivo in James Bond?

Chi ha doppiato Batman nella trilogia di Nolan?

Chi era la bestia pelosa di "Freaks Out"?

Chi era Matteo, lo sfregiato di "Christian"?

Ma chi era Pentothal in "Paz"!?

- Io! - Tu!

Allora, voglio capire cos'altro devo fare di più

per avere un incontro almeno con questi signori.

PUCCI: Allora, Claudio, quello che dici è senz'altro giusto.

Però era un'altra epoca. Il mondo è cambiato.

Ora sono i fan che scelgono gli attori.

La scelta che devono fare i produttori

richiede altri parametri che hanno a che fare con il look,

con la comunicazione.

Soprattutto se parliamo di "international distribution".

Beh, la comunicazione...

Io con i social ci mastico abbastanza, li vada a vedere.

Sei forte in quello, no?

Li ho visti.

Allora, questo non è John Wick.

Questo non è John Wick.

Questo...

Non è John Wick.

E quindi avete capito perché gli americani non l'hanno chiamato?

Claudio, tu sei un family man, mentre John Wick è un bad gay.

Beh, effettivamente, Claudio, tu vieni da me per farmi dei cazziatoni

e porti i peperoni cruschi.

- Ma erano di stagione! - Eh, lo so.

Claudio, ti sta dicendo che non sei controverso.

Vabbè, un attimo però. Scusatemi.

Ma qualche anno fa perché ho parlato bene della Raggi

un altro po' mi danno fuoco.

Questo è vero, me lo ricordo.

- Questo è buono. - Lo vedi?

Perché poi uno le cose se le scorda, ma scava e scava...

PUCCI: Questo è divisivo.

Cazzo, se non è divisivo questo.

Se pensi di potercela fare, avviamo la transformation.

Perdonate, transformation? Cioè?

Dovrai affidarti completamente al mio team.

Ti cambieremo il look, l'immagine, la comunicazione.

Ma dovrai fare tutto quello che ti diciamo noi.

No, magari di questo ne discutiamo un attimo.

Qualunque cosa, purché Claudio ottenga il ruolo.

Oh!

Che momento storico.

Faccia di me lo stronzo che serve.

With pleasure.

PUCCI: Fase uno: come mi presento al mondo.

Ma questo a che serve?

- Ciao. Piacere, Claudio. - Non si fa.

Sono uguali.

No.

Ah, no.

Voglio vederlo, e tu devi sentirlo.

Me lo sento, me lo sento proprio.

Non si può allungare un po'?

Ma cos'è?

E' così questo?

C'è chi sa portarlo.

E' la versione già arsa di Giordano Bruno questa.

Sì, sì, ci avviciniamo, ci avviciniamo.

Il cappuccio mi piace.

Non sembro un po' Nosferatu così?

Questo lucido ti dona, questo lucido riverbera, questo lucido parla.

Decidiamo in due, io e lui.

Con questo se vado a fare la spesa al supermercato mi cacciano.

E' mezz'ora che ti tengo d'occhio.

Ci metto zero secondi a chiamare i carabinieri.

A Fra', ma che non mi riconosci? Sono io, Claudio.

Ma Claudio chi?

- Santamaria. - Ti piacerebbe!

Vattene, va.

- Che faccio, chiamo? - Vado, vado, vado.

Amore, puoi andare a prendere tu le bambine a scuola? Poi ti spiego.

Oh! Oh!

UOMO: Io credo che tu sappia, in fondo, che quello che hai

te lo sei pienamente meritato, che è tutto tuo e del tuo talento.

LUANA: Eh, ma facile vederlo da fuori.

UOMO: Perché tu lo veda anche da dentro,

ti chiedo di fare un esercizio.

Oddio, un esercizio?

Ti chiedo di scegliere una scena cardine del cinema italiano,

una scena che tu ami e in cui ti senti rappresentata,

e di riviverla.

Interpretarla io?

Sì.

Va bene.

Dai, se può servire ad aumentare la mia autostima, ci sto.

Mi metto in gioco.

E stop!

Hai visto? Non era... Oh, ma ti levi?

Ma che ci hai preso gusto?

Hai visto? Non era difficile, no?

Andiamo a Fontana di Trevi che a quest'ora è un macello.

Il vestito nero chi ce l'ha?

Non chiamatemi mai più.

CLAUDIO: Ma di chi è 'sta bicicletta?

Ma che è vostra 'sta bicicletta?

RAGAZZO: No, mica è nostra.

Me la potete spostare?

Spostatela da solo, no? - Ma come faccio a scendere?

E che ne so, non è un problema nostro.

Allora mi fai una foto?

Fammi una foto, fai vedere bene tutto il vicolo.

Deve essere tipo una trappola, capito? Una trappola.

RAGAZZO: Ah, ma tu sei il cuoco!

Chi sono?

Il cuoco.

Ma che cuoco?

- Ammazza, non mi riconosci proprio. - E chi sei?

Giordano Bruno.

PIERPAOLO: Gabriele?

Claudio, cosa fai? Oh?

E' perfetto, non ha salutato nemmeno il cane.

Marcellino, te l'ho detto mille volte,

tu non ti devi affezionare agli attori, perché quelli sono strani.

(BRUSIO)

Ehi, eccoti! Ciao.

- Ce l'hai fatta? Ciao. Sì, ce l'ho fatta.

- Sono contenta. - Anch'io.

Come va?

Mamma mia, che giornata!

Un bicchiere di vino ci vuole, proprio.

Brutta giornata?

Prassi, non ti preoccupare. Mi hai salvata.

Che fai, scrivi?

Sì, ma non...

- Ti ho interrotta? - No, tranquilla.

Sono felice che tu ci sia.

Ok.

Prima o poi mi piacerebbe leggere qualcosa.

Poi, poi.

Se non sei scappata dopo il messaggio che ti ho mandato.

Devo ammettere che qualche brivido me lo hai fatto provare.

Dai, lo sapevo! Tremendo.

Scusami, perdonami.

E' che non sono mai uscita con una scrittrice, capito?

Un po' mi inibisce.

Sono la tua prima scrittrice? Che bello!

Ciao, scusa il ritardo.

- Tranquilla, come stai? - Bene, tu?

Bene.

L'aveva dimenticata a casa. E' la sua giacca preferita.

Magari perché è una situazione provvisoria.

Magari no.

No, sì. Poi una cosa che non tollero è quando ti chiamano

perché serve la "penna femminile".

Lo confesso, in realtà anch'io qualche volta l'ho detto, lo so.

Vabbè, lo so, lo so. Purtroppo lo dicono tutti.

- Sì, infatti. - Mh-mh.

Giuro, giuro. Guarda, mi inginocchio.

- No, cosa fai? - Te lo giuro.

- Non c'è bisogno. - Te lo giuro, non lo dirò mai più.

- Mi offri da bere e ti perdono. - Ok. - Va bene?

Allora un bicchiere... No, bottiglia?

- Sì. - Vino? - Bianco.

(insieme) Secco.

- Prendo il menù. - Sì, grazie. - Grazie.

Lea?

Ciao, Massi!

Ciao.

Lui è Caiazzo, è uno dei miei attori.

- Una creatura così a modo. - E' carino.

Sì, è molto carino.

Volevo solo capire se era una battuta o ci vai davvero.

- Dove? - Da Guenda Neri.

Possiamo non parlare di lavoro per una volta, eh?

Cazzo, sei proprio sua figlia!

Sai che c'è? Forse dovrei fare io il test del DNA per capire...

- No, sto scherzando. Addirittura il DNA?

- Bello! Massi, ciao. - Ciao!

- Che figo che sei. - Ciao. - Ciao, piacere.

Lei è... Camilla, la mia...

Fidanzata.

No, no, no. Esagerata, così!

Vabbè, non c'è niente di male se...

Vabbè, comunque, piacere, Massimiliano.

Io sono Camilla, piacere. Lo so chi sei.

Lavoro in CMA.

Tu sei uno degli attori giovani più fighi che abbiamo.

Visto che i presenti ci stanno tradendo, quindi...

Ancora con questa storia? Massi, che fai? Ti siedi?

No, no, grazie.

State con Lea?

- Con Lea? No. - No.

L'ho vista di là.

No, scusa, è che non pensavo proprio di incontrarla stasera.

Scusa, non era la tua agente?

- Era. - Ah, era.

Ok.

Vabbè, poi me lo racconti.

Dai, va bene, ci vediamo. - Ciao. - Ciao.

Eh?

- Hai visto? Che ne pensi? - Ma che vuoi?

LEA: Tantissime, Gabry, tantissime. Forse anche troppe cose in comune.

ci piacciono gli stessi film, non ci piacciono gli stessi libri,

ci stanno sul culo le stesse persone.

E, no, aspetta, anche lei non ama l'avocado.

Cioè, trovamene un'altra a cui non piaccia l'avocado, è impossibile.

E' giusto. Perché oggi ci servono persone controverse,

perché sennò non si vince, eh.

Bello, eh, però. E' tanto che non ti sbilanciavi.

Sì, e l'ultima volta ci ricordiamo come è andata a finire.

Non pensiamoci mai più.

Vabbè, però diciamocelo.

Con Lara ho delle cose di cui parlare.

Con la finanziera, dopo un po', più che...

C'è del "volpeluvismo" nelle tue parole o sei sincera?

C'è del "volpeluvismo", ma sono anche sincera.

Sono contento per te.

E tu che fai? Cenettina intima col tuo "BFF" Evaristone?

Cretina.

Sì, cretina. Intanto ti ho visto.

Pappa e ciccia, cocchetto del boss. - No, no, no. Piantala, piantala.

A me quello lì non me la racconta giusta.

Perché non è un coglione, quello lì è il male.

Lo vedo dallo sguardo.

Anche secondo me.

Vabbè, comunque io e te siamo stati mollati perché lavoravamo troppo.

Ogni tanto magari ricordiamocelo.

Giusto, giusto, giusto.

Buonanotte.

- Buonanotte. 'Notte.

PUCCI: Ti apriremo dei nuovi profili social più internazionali

con cui costruire un nuovo Santamaria.

(SCATTI DELLA FOTOCAMERA)

(NOTIFICA)

(NOTIFICA)

VITTORIO: Mi cancelli i primi appuntamenti.

Domani arriverò un po' più tardi.

(NOTIFICA)

EVARISTO: Chiaro, certo.

No, guarda, il protocollo l'ho fatto partire.

Beh, l'abbiamo fatto partire.

Indubbiamente.

Ma Pucci, ma noi ci conosciamo dai tempi di Houston, dai.

No, perché qua rischiamo che per fargli pigliare un ruolo in America

si fa terra bruciata in Italia. - Certamente.

Guarda, mi sembrava molto specifico il protocollo. Sì, chiaro.

Diglielo che non è mancanza di fiducia, per carità.

E' che avete visto le robe che ha pubblicato?

Certo, certo. Sì.

- Eh. Sì, sì. - Cosa dice Pucci Conte?

- Senza parole. - Eh, anch'io.

Va bene.

Va bene, sì.

Dai, ci sentiamo presto. Ciao, ciao Pucci, ciao.

Eh, "ciao, ciao".

Pucci era raggiante. - Eh?

Veramente, abbiamo fatto qualcosa di ben oltre le aspettative.

Ed è per questo che adesso noi passiamo subito alla fase due.

Fase due?

PUCCI: Fase due è: come il mondo mi percepisce.

- Foto rubate. - Ma a chi? Da chi?

Ma cosa?

- FRANCESCA: Cla'? - CLAUDIO: Mh.

Ma perché dobbiamo uscire vestiti così?

Perché i divi fanno così, i divi se ne fottono.

Escono come stavano a casa.

FRANCESCA: Ma tu sei in pelliccia!

Amore, ma tu ci vuoi andare a vivere a Los Angeles o no?

Ma non è che sia proprio... - Amore, ti fidi di me?

No. Tu ti fidi di me?

- Eh. - C'è il paparazzo.

(sarcastico) Oddio, il paparazzo. Non lo sapevo che c'è il paparazzo.

Amore, meno ti frega del mondo e più al mondo frega di te, capisci?

Ma poi perché dobbiamo camminare bevendo questa ciofeca?

Perché si fa così a Beverly Hills. Il caffè lo bevono camminando.

Mica stanno due ore al baretto in piazzetta a inzuppare il cornetto!

Vabbè, non ci sono le piazzette a Beverly Hills.

- Ma che fai? - Che cosa?

- Che fai? - Ma sei impazzito?

Tutta 'sta fatica e poi che facciamo? Differenziamo?

Ma è impazzito. - Stupida!

Salve. Salve.

Grazie.

La cosa più bella è che parliamo di cinema come arte.

- Eh! - Capito? Non come lavoro.

Lei ti chiede che libro stai leggendo,

non che serie stai guardando. - Certo.

- Poi è bella. - Bella. E fa la sceneggiatrice?

Sì. - E che ha scritto di bello?

Ha scritto...

Ha scritto dei corti, della roba che deve ancora uscire.

Insomma, è in sviluppo.

Non lo so, Elvi. Te l'ho detto, non parliamo di lavoro.

Ti ha già chiesto di entrare in CMA?

Uh!

In che senso?

No, tu devi ricordare sempre che, oltre che una bella gnocca,

sei pure un'agente molto importante. Lo capisci questo?

Cioè, dite che punta a quello?

Te lo dico subito. Dove vi siete incontrate?

- Da Rosati. - Allora te la vai a cercare.

- Eh. Pensi di averla incontrata per caso?

CAMILLA: Pss. Pss!

Che c'è?

Cosa c'è?

Questa me l'ha data Davide.

Dice che l'hai lasciata a casa.

La mia giacca.

Grazie.

E' una premura che ha avuto, no?

Mh.

Ho pensato che lei non può andare avanti così.

No.

Noi dobbiamo trovare...

Lei deve trovare il... il modo...

L'energia, ecco.

Lei deve trovare lo spirito che aveva e che ha perso.

E... No, no, no, devo finire di parlare prima.

E... (SCARICO WC)

Monica.

Elvira.

Mh-mh.

Ehm, lo specchio...

..è quello che ci ascolta sempre e comunque, eh.

E poi ci dice sempre la verità.

Invece...

..il coraggio...

..quello ce lo dobbiamo trovare da sole.

(BUSSANO ALLA PORTA) Avanti.

Ah, Monica. Dimmi.

- Avvocato, devo parlarle. - Sì.

(TELEFONO SQUILLA) Scusa un attimo.

Dimmi, Sofia.

Avvocato, devi richiamare subito Pennacchi.

Ah, sì.

Ha chiamato anche me, ho trovato...

Ci sono delle chiamate perse. Cosa vuole?

E' urgente. Grazie. Salve.

Ma Pennacchi non doveva girare "LOL" oggi?

- Sì. - E...?

Ma ne avrà ancora per delle ore.

Non può essere già uscito.

Magari l'hanno già fatto ridere.

No, speriamo di no. Però...

- Vado a chiamare la produzione. - Sì.

EVARISTO: Guarda, ho il volo alle 16:40...

Evaristo? Scusami, Evaristo. Puoi venire un attimo, per cortesia?

Va bene. Adesso ti devo lasciare. Ci sentiamo dopo.

- Ciao, ciao, ciao. Ciao. Dica. - Guarda qua.

"Claudio Santamaria e Francesca Barra in ciabatte come Justin Bieber."

"Paparazzati durante una furiosa litigata."

"Lui lancia via con rabbia il suo cappuccino di soia".

"E' crisi."

Cosa?

Ci siamo.

Dillo anche tu. "Ci siamo".

Oh! Che vuoi?

- Bello, Cla'! Aspetta, fermati. - Stai zitto.

Aspetta, facciamoci una foto. Fermati, fermati.

Vieni qua. Facciamoci un selfie, vieni qua.

Ma che cazzo fai?

PUCCI: Fase tre: la privacy è mia e me la gestisco io.

No gentilezza, no autografi. Volgare. La penna poi...

E zero selfie con i fan.

Aò, ma non sei quello di Pucci Conte?

Ma che stai a dì? Ma che sta dì?

Oddio, scusa, oh. Scusa, scusa, scusa.

Ti seguo pure da una vita.

Da quando hai fatto il corto da regista.

"The Millionaire"?

No, quell'altro, "Rosso".

No, ma quello non era mio. Vabbè, fammi vedere, fammi vedere.

No, bono, bono.

Ma non hai niente, dai. Tutto a posto, su. E dai.

Era pure brutto.

Ma non era mio, mi hanno messo in mezzo, ti dico.

Come te lo devo dì? Non l'ho girato io, quello.

Ahh!

Ma non ti incazzare se giri una cosa che poi non ti piace.

Ma non l'ho girato io, ma come te lo devo spiegare?

Ma vuoi un'altra capocciata? L'hai visto The Millionaire?

Quello ho girato. Ho vinto pure il Nastro d'argento.

No, non l'ho visto!

E allora lo vedi che vedi le cose sbagliate?

Lo vedi che non eri un vero fan?

- Ho capito. - Vabbè dai, facciamo 'sta foto.

Ma che facciamo la foto?

- Ma dove vai? - Dai carabinieri.

- Dai carabinieri? Vado a denunciarti.

UOMO: Bravo, vallo a denunciare!

Che da quando fa l'attore pensa d'essere "stocazzo".

Vai, vai. Bravo, sei bravo!

Mi state riprendendo? E riprendetemi!

Riprendete questo, dai!

Andate affanculo, va.

Mi hanno buttato fuori subito, neanche il tempo di ridere.

Andrea, però io te l'avevo detto, non è una cosa per te.

Avevi ragione.

Com'è andata?

Ero concentrato su non ridere, non ridere, non ridere...

..quando è venuto giù uno di colpo dal camino vestito da nutria,

mi è scappata una bestemmia.

Fa ridere, no?

Sofia. Sofia, ma che ci fa Pennacchi?

Non doveva stare a LOL?

Non hai idea.

Ma sei scemo?

C'è un casino.

- C'è un casino dove? - Shh!

C'è un casino veramente di là.

- Pennacchi stava a LOL. - Eh.

E dopo tre minuti ha bestemmiato.

No!

Gli è partito il bestemmione?

Certo, è vero, non siamo ai livelli di Silvano all'Isola dei Famosi,

che appena è arrivato, mette il piede sulla sabbia che scotta e pam!

Inaugurazione.

Vabbè, lì "Io sono leggenda".

Però anche questa è storia della televisione.

Vabbè, lo tagliano.

No, no. Il problema è che quando "mi è scappato il cane"...

- Eh. - ..a Giacomo è venuto da ridere.

E allora, dentro la gara, no, c'è il notaio, non si può tagliare.

Ah, non si può tagliare?

E quindi hanno cacciato Pennacchi e minacciano provvedimenti.

Non c'è un cazzo da ridere.

Vittorio, io ho la serie su Rodari.

E certo, lo so. Lo so bene.

E' un problema?

Speriamo di no, però insomma...

Vabbè, tu rilassati, vai a casa, stai tranquillo.

Una soluzione la troviamo.

Beh, l'ha detto anche Rodari che ai bambini si può dire tutto.

Però forse non intendeva le bestemmie Rodari.

Vabbè, tu vai a casa, vai. Rilassati, ci penso io.

- Eh, Vittorio... - Fidati.

Vittorio...

No!

Mi cavi un peso dal cuore.

Gabry, ma non è che ci sta sfuggendo di mano 'sta cosa?

E' da mò che ci è sfuggita.

Signori, ho parlato con il producer del film di Nolan.

Ha valutato le immagini di Claudio.

E lo vogliono vedere!

- Sì! Sì! - Ce l'abbiamo fatta!

Ce l'abbiamo fatta.

- Fatta! - Alé!

Appena esce dalla questura, adesso, glielo lo dico subito.

LUANA: Allora, la scena la sapete, ve l'ho spiegata, ve la ridico.

Io e lui così. Io inizio e faccio: "Tururu, tururu".

Poi sinuosa, pam! Con la gamba...

Che hai, Corrado?

- Che è? - Che è?

Stai ancora con la faccia demotivata.

No, c'è una cosa tecnica che devo chiederti, ma pure dopo.

- No, dimmela. - Ma è una cosa proprio...

Ma perché dobbiamo fare 'sta scena?

Che poi non è neanche Laica, non è il tuo docu...

Ma che c'entro io?

"Che c'entro io"?

Corrado, questa è una tappa del mio percorso artistico e umano.

E mi stupisce che tu dica "che c'entro io".

Perché allora non hai capito la tua rilevanza, la tua importanza.

- Tu sei tutti gli uomini per me. - Quante tappe fai?

Diverse. Ho un percorso sfaccettato.

Ma se fai doppio sei, poi arrivi subito alla tappa finale.

Potrebbe essere.

Che abbiamo detto essere la clinica psichiatrica, no?

Ma io non ho nessun problema a dirlo.

- Allora, lo sai che ha detto il mio psicologo? - Immagino.

Io vado dallo psicologo. Non mi vergogno a dirlo, non è un problema.

- No, ma... - Sai che m'ha detto?

Che io soffro della sindrome dell'impostore.

Ma non è una sindrome, tu sei un impostore.

Sono al settimo cielo. Bravi, bravi!

- Grazie. Grazie. - Good job.

No, grazie a te e anche a Pucci Conte. Mamma mia!

Dov'è, scusa? Volevamo ringraziarla.

Adesso sta lavorando a un altro caso urgente.

Tra l'altro mi ha detto di dirti che ti manda...

- Aspetta. - "Ti manda"...? - Uuh!

- Ehi! - Cosa ci manda?

- L'IBAN. Yes, yes. Five million. - Come l'IBAN?

Ma sono spese di agenzia, non sono mie.

Tutto bene?

Sì, sì.

No, pensavo che uno per tutta la vita costruisce...

delle cose con impegno, no?

E poi per una cazzata magari...

..mette a repentaglio tutto.

- Andrea Pennacchi, dico. - Ah, certo. Certo.

Tra l'altro, è un attore bravissimo.

Uno dei migliori.

E' solo che con questa cosa che è successa,

in un paese bigotto come il nostro, capirai, è un bel problema, no?

Lei è una prostituta, lui è un cliente innamorato.

Lei comincia, "piripiripirì", lui ulula. Ma a un certo punto: "Ah, no".

Si ricorda che ha fatto un fioretto, quindi si interrompe e non si fa.

Ci siamo capiti, malandrino?

E poi finisce con loro due che pregano davanti un altare.

- Te la ricordi quale scena è? - "Ieri, oggi e domani"?

Sì, la prossima settimana. Corrado, adesso la dobbiamo fare!

Non posso stare appresso a 'sta cosa. Motore, partito.

Mi batti il ciak, per favore?

Centoquaranta.

E... azione.

# Tururù #

Stop.

No, Corrado - Sempre io?

Eh no, io! Mica pari innamorato.

- Ah, davvero do questa impressione? Sì.

T'ho capito.

Sono loro, eh?

E' un po' tutto. E' un po'...

- Vabbè. Ti vergogni un pochetto? - Sì.

Ti vergogni? - Mi vergogno.

- Non è un problema. - Ma non da oggi. - E' umano.

Allora, uscite tutti, per favore. Perché qui c'è bisogno di...

- No, no. Perché "uscite tutti"? - ..di privacy, di intimity.

Di Amnesty.

Ci sono in America figure professionali fondamentali.

- Si chiamano "Intimaty" Coordinator. - Intimacy, sì.

Noi ne disponiamo, eh. - Ah, c'è? Ci sta.

Quindi se tu pensi, in qualche modo, di essere... forzato?

- Sì. - Costretto? - Sì, sì.

Violato, arrivo a dirti?

- Perché no? Violato, sì, sì. - Intimato?

- Sì, sì. Allora fermiamo tutto. - Fermiamo.

Fermiamo tutto. Se vuoi, puoi parlare.

- Sì, voglio parlare con l'intimacy. - E che problema c'è?

Che fai?

Dimmi tutto.

Vorrei parlare con la figura.

Sono io.

- Sei tu? - E certo.

L'intimacy, sei tu? - Sì.

Regista, sceneggiatrice, attrice, intimacy.

Guarda che serve sensibilità per fare quel mestiere.

Non è che lo possono fare cani e porci.

Allora, che hai?

Niente, sto già meglio.

Dimmi. Ti sento tanto rigido.

- E' l'osso quello. - Che problema hai?

Richiamiamo tutti. - Stai meglio?

- Sì, è passato. - Lo vedi? - E' passato.

Li richiamo? O stiamo un altro po' da soli?

- No, chiamali. - Ok.

Ragazzi, dai che giriamo.

Hai visto? E' bastato poco.

Sì, però non stiamo a girare una veglia, un po' più di vita.

Su!

Dai che qua c'è una carica artistica, creativa, sensuale.

In questa scena c'è tutto, eh. Motore, partito.

Centoventi.

E' sempre pari, dici?

Ehm, centoquarantuno.

# Tururù #

Mi canti tu? Cantate voi, per piacere?

Che sennò... Non posso fare un musical.

Fatemi...

(insieme) # Tururù, tururù #

- Ulula, Corrado. - # Ululù #

- Corrado. - Eh.

Mi dai una mano con la calza?

# Tururù #

Eh?

- Scusa, eh. - Senti un po', ma...

..la receptionist?

Sì, Sofia.

Siete andati poi l'altra sera al sushi?

- Mh-mh. - Dai, Gabry!

We are a team. Come on.

Puoi dirlo a me, c'è qualcosa fra voi?

Sì, stiamo insieme.

Oh!

Ed è anche una tua cliente.

Da pochissimo. Sì, sì.

Quindi, ricapitolando: attrice, receptionist e, diciamo, compagna.

"Diciamo"? Perché "diciamo"?

Non ti sembra un po' troppo?

Sai che non so se ho capito?

Te lo spiego semplice.

Tre sono troppe, almeno una deve cambiare.

Da domani o lei trova un altro lavoro,

o tu non la rappresenti più come agente,

o magari vi lasciate.

Lascio decidere a te, eh.

Comunque, oggi sei stato veramente bravo.

Hop-hop!

VITTORIO: Cosa c'è, Monica?

Allora, io oggi sono venuta in ufficio.

Dovevo dirle una cosa, no?

E però prima, non so, è arrivata fuori 'sta cosa del "zio cane".

Allora non sono riuscita a dirglielo. Quindi, eccomi qua.

Sono qui per dirle che...

..lei stasera esce con me! - In che senso?

- Non voglio sentire "no" né "boh". - Ma...

Eh, no, no, no. No, no, no, no, no.

Non può dire che ha di meglio da fare.

Perché io so la sua agenda a memoria.

I contratti di Marco e Margherita li ho già guardati io,

basta solo che riguardi le revisioni nella mail.

E poi lei non ha una vita privata.

Quindi non può avere di meglio da fare.

Io... Io stasera alle dieci la passo a prendere al suo residence.

E lei non rompa.

Lara, una curiosità.

Mh?

Ma tu hai mai pensato di avere un... agente?

Mh-mh, sì. Ce l'ho un agente.

Ah.

E chi è?

Guenda Neri.

Che c'è?

- Perché ridi? - No, no.

Ho detto qualcosa di male?

No.

(MUSICA DA BALLO)

No!

Venga, venga, su!

- Buonasera. - Ciao, Monica.

(PARLANO IN INGLESE)

C'è Nolan, Claudio.

Come vedo io il personaggio?

Come lo vedi tu?

Claudio...

Io scalerei una marcia, perché secondo me qua si stanno incazzando.

Claudio, è un dialogo introduttivo. Non è che ci hanno già preso.

- I know, I know, I know, I know. - Ma almeno parlagli bene.

Io devo convincere loro, ma loro devono convincere me.

Ma che stai dicendo, Claudio? Per favore.

"Dodici febbraio, sabato, 1600."

"Oggi credevamo vedere una solennissima giustitia,"

"e non si sa perché si sia restata."

"L'intenzion mia è che io tengo un infinito universo,"

"cioè effetto della infinita divina potentia."

"Sì che io ho dechiarato infiniti mondi particulari"

"simili a questo della Terra."

"Intendo uno astro simile alla quale è la Luna,"

"altri pianeti ed altre stelle, le qual sono infinite."

"E costituiscono poi la università infinita in uno spazio infinito."

"Di sorte che è doppia sorte, ed è infinitudine"

"ed è grandezza dell'universo ed è moltitudine dei mondi,"

"onde indirettamente si intende esser repugnata la verità"

"secondo la fede".

Traducetelo.

(sottovoce) Claudio, basta.

Cos'è?

Ma che si è levato?

Mister Nolan?

Mister Nolan?

Si è levato, sì. Ma che cazzo fai? Cosa fai 'sta pantomima?

E' una gran scemata che ci siam messi noi in testa tutti, questa.

- Ho esagerato, ma... - Certo che hai esagerato!

Ti metti a fare le pause da tenebroso.

- Ma ha capito che volevano questo! - Porca puttana!

Ma me l'avete trovata voi 'sta Pucci Conte.

- E l'abbiamo pagata un casino di soldi. - Appunto!

Ma devi relazionarti alle persone. Non sei tu così.

Ma come non sono io così?

Ma questi sono pazzi, questi vogliono il personaggio.

- Io questo ho capito. - Stanno parlando a te.

Poi il personaggio ci lavora lui dopo.

"Fuck, fuck, fuck" cosa vuol dire? Parlagli normale.

Ma accorciamo i tempi.

Accorciamo i tempi per andare a casa.

Questo chi è?

Ma è freezato o è sconnesso questo?

GABRIELE: Ciao, piccola.

Tesoro.

Cosa vuol dire "fuck"?

Ehm, "fuck" vuol dire...

Che vuol dire "fuck"? Tu l'hai detto. "Fuck, fuck, fuck".

"Frequently asked questions".

Quando non sai qualcosa su internet che lo chiedono in tanti, allora...

Sì.

FRANCESCA; Ancora lui?

Così, per lasciarlo andare.

Claudio, la devi superare questa cosa.

Sì, sì.

Ammazza quanto è buona 'sta torta.

(NOTIFICA)

FRANCESCA: Bello!

Ciao a tutti.

Dopo la bestemmia a LOL sono diventato

l'uomo più cattivo d'Italia.

Ma visto che, come diciamo noi,

l'acqua sporca è il guadagno dei pescatori, vi annuncio

che mi hanno chiamato per un progetto internazionale

dove sarò Giordano Bruno, il più grande bad guy italiano.

Sottotitoli a cura di SKY ITALIA