Original subtitles

Y a un truc qui déconne dans ce pays.

Chaque fois que j'allume la télé,

je vois ces dégénérés manifester pour leurs droits.

Et nos droits à nous ?

Il est temps

de montrer qu'on n'est pas qu'un mouvement virtuel.

Nos troupes se renforcent.

Il est temps de s'affirmer en tant que vraie voix de l'Amérique !

Ouais, faisons ça.

Vous l'avez sans doute remarqué,

notre ami, Aryan Grande, a amené une nouvelle recrue :

NiqueLesJuifs82. Bienvenue, mon frère !

Salut, heil tout le monde.

Le pouvoir aux Blancs, bien sûr.

Je suis fan de vous depuis un bail, depuis la Seconde Guerre mondiale.

C'est là que vous avez fait votre entrée en scène.

Je dirai pour conclure :

nique les Juifs !

Bienvenue !

Ça se fête, bordel !

Vous êtes très actifs sur les réseaux sociaux ?

Combien de tweets par jour, en moyenne ?

NLJ !

Tu voulais te faire tatouer une croix gammée,

profites-en.

J'ai bien réfléchi, ça va aller.

Allez, on l'a tous fait.

Vous voulez que je me fasse tatouer une croix gammée ?

OK, je le fais.

Surveille-le, je vais pisser.

Trop cool, les gars, merci. J'ai hâte.

C'est parti mon kiki !

Ça fait mal ?

Dans tous les sens du terme, oui.

C'est toi ?

T'es journaliste ?

Ouais !

On devrait tous être journalistes,

vu que les médias couvrent pas notre point de vue.

Il s'appelle Fred Flarsky. Il écrit pour le Brooklyn Advocate.

- Et c'est un putain de Juif. - Quoi ?

Attendez...

T'es là pour te foutre de nous ?

- Qui t'envoie ? - Personne.

Tout va bien.

Il nous enregistre depuis le début.

Espèce d'enflure,

t'as voulu nous infiltrer, tu vas crever.

Comment ça s'éteint ?

Le bouton rouge, là !

La vache !

Non seulement je me suis échappé,

mais en plus, j'ai mon portable !

Je te faisais confiance !

Cette fois, c'est les Juifs qui gagnent !

Peace !

Ce soir sur Wembley News, le portrait

de Charlotte Field, ancienne boursière, lauréate du prix Pulitzer

et protégée du président Chambers.

Elle est devenue il y a 2 ans la plus jeune

ministre des Affaires étrangères de notre histoire.

Et franchement,

elle est canon.

Vous allez me trouver sexiste,

mais c'est une bombe.

Si on parle ainsi des femmes, c'est qu'on les respecte,

à commencer par leur corps.

Vous êtes incorrigibles.

- Bonne nuit, Steven. - Bonne nuit, Mme la ministre.

SÉDUIS-MOI SI TU PEUX

Navrée d'appeler si tard, M. le ministre, grosse journée.

Trois accords bilatéraux, ce ne sera pas faisable.

Ce n'est pas assez fédérateur.

J'y crois, mais je n'ai pas le Congrès derrière moi,

ni le peuple américain.

On n'est pas pour, Chuck, mais vous savez qui est pour ?

88 % des Américains diplômés de plus de 45 ans,

des gens qui votent.

Ce sont les chiffres, il faut foncer.

Le président est loin d'être inexpérimenté.

Il a incarné un président dans une série à succès

pendant plus de 10 ans.

Six nominations aux Golden Globes,

c'est signe qu'on est convaincant.

Oui, je me trouve drôle.

Je croyais qu'on devait parler de la démocratie en Europe de l'Est.

La BBC, c'est ça ?

Vous demanderiez à un homme ses secrets capillaires ?

Je plaisante.

Huile d'olive et mayonnaise.

Budget minimum, brillance maximum.

Bonjour, M. le président.

Bonjour, M. le président.

Salut, Charlotte.

Pris en flag devant ma série.

M. le président, nous recommandons l'option C.

Je ne provoquerai pas de tsunami.

C'est là.

Pas maintenant, pas aujourd'hui,

pas chez moi.

J'adore !

Moi aussi.

Venons-en au fait.

Charlotte...

Oui, monsieur.

Je ne compte pas me représenter.

Vraiment ?

Je sais, c'est fou,

j'en suis qu'à la moitié de mon mandat.

Et vous êtes extrêmement populaire.

Je veux profiter de cette popularité pour me lancer

dans quelque chose de plus prestigieux que la présidence.

Je veux percer dans le cinéma.

Vous comptez abandonner la présidence pour faire du cinéma ?

Je sais, c'est pas gagné.

Une dizaine d'acteurs seulement sont passés de la télé au cinéma.

Woody Harrelson, George Clooney...

En fait, ils sont deux.

M. le président, avez-vous...

réfléchi à la personne que vous souhaiteriez soutenir ?

J'imagine que vous pensez à McNichol

ou à Crowly.

Des choix forts.

C'est étrange, parce que j'envisageais

de me présenter en 2024.

Mon dossier a été épluché, donc c'est réglé.

Mais je ne peux m'empêcher de penser...

à l'image que vous laisseriez derrière vous

en soutenant la 1re femme présidente.

C'est quelque chose.

Charlotte,

j'aimerais soutenir votre candidature

à la prochaine présidence des États-Unis.

Si vous pensez que c'est une bonne chose,

je vous fais confiance.

Je serais honorée.

Je serai derrière la Team Charlotte

car vous avez été une excellente secrétaire.

D'État.

Si vous voulez.

C'est un boulot sympa.

Vous avez assuré.

Merci, monsieur.

Restez concentrée,

pas de boulettes, ne tuez pas une prostituée.

Ça m'étonnerait,

mais on sait jamais.

Et du jour au lendemain...

Ça me plaît.

La voici, la première femme présidente

Qui aurait cru que ce serait une femme ?

Elle a de la cervelle

Et bien d'autres atouts

La ministre des Affaires étrangères, Charlotte Field.

Bonjour.

Principal atout : votre forme physique.

- 92, c'est bien. - C'est très bien.

N'oubliez pas

que ces chiffres sont pour une candidate.

Si vous étiez un homme, vous auriez dans les 192.

C'est déjà bien, non ?

Parce que les hommes...

Sens de l'humour : vous avez 82,

ce qui est correct, certes,

mais ce serait bien de gagner

quelques points, voire plus.

Je vais demander des punchlines

à des auteurs comiques.

Je suis très curieuse de savoir

ce que les gens pensent de mes actions.

On ne se concentre pas sur des projets en particulier,

tout simplement parce que ça n'intéresse personne.

Intéressant.

Ceci étant, si vous pouviez négocier un accord

qui fasse parler de vous et qui vous tienne vraiment à cœur,

ce serait super.

C'est parfait.

On veut justement lancer une concertation sur l'environnement.

Les amours,

si je puis me permettre.

Souvenez-vous des réactions sur internet

quand le premier ministre canadien était assis à côté de vous

au Forum économique mondial.

Ce genre de relation

vous propulserait dans la tranche haute des 90.

La tranche haute des 90 ?

Et enfin...

Qu'est-ce qui ne va pas ?

Pour les gens, un coude qui bouge autant, c'est...

stressant.

On est là pour faire des améliorations.

OK, je travaillerai dessus.

Salut, Fred.

Tu vas adorer.

J'ai failli crever.

T'as une seconde ?

Viens.

J'ai une très bonne nouvelle.

C'est vrai ? Cool.

On a été rachetés par Wembley Media.

Quoi ?

Tu déconnes ?

- Je sais, t'es contrarié. - Contrarié ?

- C'est une bonne chose. - Comment ça ?

Cet enfoiré, c'est ce qu'on a toujours combattu.

Notre but était de combattre les grands groupes

et on se fait racheter par un grand groupe.

- Je sais, c'est ironique. - Ironique ?

On va devenir une machine de propagande.

Pas du genre à faire du bien !

Du genre à faire du mal !

On n'a pas le choix.

On tenait grâce aux annonces de beuh thérapeutique et d'escorts.

Ajoutons la chirurgie du pénis.

Personne n'aime sa bite.

Ce mec de Wembley

a fait de l'intox pour que Chambers soit élu.

Ça n'a pas été prouvé.

On l'a prouvé ! J'ai écrit 3 articles que t'as publiés !

C'est vrai.

Il dit que des conneries, ce type,

que les mariages gays provoquent des ouragans.

Je vois pas le rapport. Faut m'expliquer la logique.

C'est fait.

C'est fait ?

Ils sont en train de finaliser le contrat.

On doit virer les 2/3 de l'équipe.

Les 2/3 ?

Mais on veut te garder, ils veulent te garder.

Il faut juste que tu te tempères.

Je suis déjà au max de ce que je peux faire.

Fred, t'es un super auteur.

T'es drôle, tu prends des risques, t'es sociable.

Je sens qu'il y a un "mais".

T'es entier et authentique,

mais parfois, t'en fais un peu trop.

J'en fais pas trop ! Je fais exactement ce qu'il faut.

Tu gardes ton boulot.

Pense à ça et calme un peu le jeu.

Je démissionne.

Tu devrais aussi. Tout le monde.

J'ai besoin de mon boulot.

Moi aussi.

Je suis fauché, mais je bosserai pas pour ce type.

Laisse-moi te virer, tu toucheras le chômage.

Jamais de la vie.

Je veux qu'il sache que je démissionne.

Il le saura pas, il sait pas qui t'es.

Tu vas ruiner ta vie pour un mec qui te connaît pas ?

Oui, exactement ! C'est ce que je vais faire.

Tu fais fausse route et ça me désole.

On est deux.

Rien à foutre.

Le journalisme est mort, les gars !

Bonjour, je suis Fred Flarsky.

Je voulais vous dire que j'ai été contraint

de quitter mon emploi, je suis donc freelance.

Y a quelque temps,

je ne correspondais pas au profil du Times,

mais je rappelle au cas où y aurait du nouveau.

Faites-moi signe, merci.

Lance, c'est Fred.

J'ai plus de boulot, je peux passer ?

Organisons une réunion et voyons ce qu'ils ont à dire.

Excusez-moi.

C'est dingue, ce qui t'arrive.

C'est la merde, je suis vénère.

T'inquiète, on se barre.

Tu peux te barrer maintenant ?

Bien sûr. Tu vois ce bureau d'angle ?

Je me barre quand je veux.

Écoutez tous !

C'est mon meilleur pote, il a perdu son taf aujourd'hui.

- Il est au fond du trou. - Quand même pas.

C'est une loque, donc je vais lui remonter le moral.

Depuis la fac, quand l'un de nous est déprimé,

l'autre l'emmène se démonter la tête.

En mode Britney Spears,

milieu des années 2000, crâne rasé,

qui manque de lâcher le bébé.

Pas de jugement.

Annule tout, Zander, je fous plus rien.

Comptez pas sur moi jusqu'à demain.

En fait,

tout le monde prend sa journée !

Tout le monde, vous aussi.

Rentrez tous chez vous.

Je vous remercie pour votre travail.

Je vous aime tous, sauf toi, Ted.

Les bagels du vendredi, c'est pour tout le monde.

Tu crois qu'on te voit pas tout gauler ?

Zander, 2 canettes d'eau pétillante pamplemousse

remplies de Johnny Walker Blue et d'huile de CBD.

T'en veux une ?

Je me suis fait niquer.

Façon belle-mère sur Pornhub.

Ça arrive, j'ai connu ça, ça craint.

Mais je me suis retroussé les manches et je m'en suis sorti.

On va où, là ?

T'inquiète, je gère.

J'ai un plan qui déchire.

D'abord, on finit nos cocktails pamplemousse.

Après, on va manger un bon steak chez Peter Luger

et on finit à une soirée caritative de la WWF.

J'ai pas très envie d'aller à une soirée people.

Allez, sois pas si fermé.

C'est open bar, y aura des pandas. Tout le monde kiffe les pandas.

Je sais pas.

OK, alors fais rien.

Rentre chez toi, fais rien

et viens pas triper les Boyz II Men.

Quoi ?

Eh ouais.

Les Boyz II Men, à base de R'nB, hip-hop et new jack, seront là.

Je pensais que ça te dirait.

Les Boyz II Men ?

C'est ça, mon pote.

J'adore cette journée.

J'ai tellement faim, c'est pas humain.

Une barre énergétique ?

J'ai proposé, vous avez refusé.

Je sais pas manger des brochettes dignement,

je suis une vraie morfale.

Y a des caméras partout, attention à votre score élégance.

C'est mon meilleur score.

Merde, y a que des brochettes.

J'enlève les morceaux.

Fissa.

Pourquoi c'est si compliqué ?

Désolé, monsieur.

C'est pas vrai.

Ça, c'est pas possible.

Faites paravent, vite.

C'est bon ?

Tout va bien.

C'est délicieux.

James Stewart en approche.

Il est à 3 mètres

et sa bite doit être à 2,5 mètres.

2 mètres...

Crachez.

James !

Bonsoir.

Je suis navré de vous avoir ratée à la Maison-Blanche.

Tu l'es-tu vraiment, James ?

Vous ne vous en lasserez jamais.

Non, en effet.

Encore une.

Si on partait d'ici ?

Allons boire un verre dans un endroit plus intime.

Faites du bruit !

Une question.

- C'est quoi, notre groupe ? - Boyz II Men !

C'est quoi, notre groupe ?

Boyz II Men !

Je t'avais dit que ce serait de la balle.

Ça, c'est du remontant.

Je suis trop mal sapé.

Arrête de te plaindre, c'est toi qui es mal à l'aise ?

J'ai jamais été dans un endroit aussi clair.

Comment ça, aussi clair ?

Aussi blanc.

Clair, ça veut dire blanc ?

Y a que moi, les serveurs et les Boyz II Men.

Trois gars m'ont félicité pour ma musique.

Le devoir m'appelle.

À tantôt pour une danse.

Ça veut dire "à bientôt".

T'as une bonne descente, dis donc.

Je me suis fait virer.

T'as pas démissionné ?

J'ai été obligé de démissionner...

C'est ça,

fous-toi de moi.

Ça va ?

La ministre nous mate ou quoi ?

C'est toi qu'elle mate ?

Fred !

Fred,

tu m'expliques ?

Tu m'expliques ?

- Je la connais un peu. - Tu la connais un peu ?

Personne connaît un peu Charlotte Field,

c'est comme connaître une sirène, c'est hyper rare.

Écoute ça.

J'ai 13 ans,

elle en a 16.

Et c'est ma baby-sitter.

Elle est parfaite et elle est très sympa,

ce qui est énorme pour moi.

On est chez elle, elle récite un discours

pour présider le conseil des élèves.

Tu savais que le lycée jette 500 tonnes

de déchets recyclables par an ?

- Et tout le monde s'en fiche. - Oui, c'est nul !

Mais comment faire réagir des imbéciles ?

Ils finiront par réagir parce qu'il le faut bien.

T'es plus convaincante que George Bush et Dan Quayle réunis.

Ça, c'est pas dur.

Elle était géniale, intelligente.

Elle m'aimait bien, c'était un moment complice, tu vois.

Un moment romantique.

Sérieux ?

J'ai fait un truc qui, avec le recul,

était déplacé.

Je l'ai embrassée.

J'ai baissé la tête.

J'avais une putain de trique de puceau !

Dure, pas énorme,

mais dure et bien visible pour une trique de puceau.

Désolé.

Elle voit ça et elle dit...

Ça me gêne pas.

Là,

son mec entre, il était en train de mater

Petite Fleur.

Il remarque

ma putain de trique, lance une vanne

et ils s'en vont.

Et moi,

je reste planté là, tout seul,

dans la cuisine, avec ma putain de trique de puceau.

- Raide comme un piquet. - En plus,

elle a même pas été élue.

Bill Sterling a gagné en promettant 2 bals de promo.

Deux bals ?

D'affilée !

Elle avait aucune chance.

Ça, non.

T'oublies le bon côté de l'histoire.

C'est quoi, le bon côté ?

C'est que ta trique la gênait pas.

Elle a dit ça pour que je sois pas mal à l'aise.

Tu vois tout en noir.

Moi, je vois que c'est une fille

qui te plaisait et qui a visiblement apprécié ta trique.

Faut que tu lui parles.

Elle me remet pas, et même si c'est le cas,

je vais pas me la ramener avec ma trique de puceau.

Excusez-moi.

Mme la ministre voudrait vous parler.

À moi ?

À lui ?

Maintenant ? Vous savez pourquoi ?

Suivez-moi.

C'est génial, pourquoi t'es nerveux ?

T'as oublié ce que je viens de raconter ?

Regarde, elle est là.

Tu vas lui dire quoi ?

Je sais pas.

Chambre-la, dis-lui qu'elle est trop grande.

Je vais pas chambrer la ministre.

Ravie de vous avoir vu.

Faites-moi signe, si besoin.

On m'a fait venir.

Oui, désolée.

Faut pas.

J'ai l'impression qu'on se connaît.

- C'est le cas. - C'est le cas ?

On se connaît.

Je suis Fred.

Fred ?

- J'étais plus petit... - Flarsky ?

Ça alors, j'en reviens pas !

C'est bien toi !

C'est bien moi.

Que fais-tu là ?

Mon pote Lance, là-bas...

Salut, ça va ?

Il m'a fait venir pour les Boyz II Men.

- Je leur ai parlé. - T'as parlé aux Men ?

Alors ?

Ne le répète pas, c'était un grand moment.

- Normal. - Mieux que le Dalaï-Lama.

On l'emmerde. Il a fait des tubes ? Non !

Je plaisante, c'est un homme formidable.

Tu fais quoi dans la vie ?

Ça doit être passionnant.

C'est passionnant,

mais c'est encore à l'état de maturation.

J'en dirai pas plus. Et toi ?

Je rigole, je sais ce que tu fais.

C'est fou, le chemin que t'as parcouru.

Beaucoup de gens ont des aspirations, mais n'en font rien.

Toi, t'es allée jusqu'au bout, bravo.

En tout cas, j'essaie.

T'as réussi.

Parker Wembley.

Je déteste ce type.

Celui qui rachète des journaux

et pense que les mariages gays provoquent des ouragans ?

- Tu le connais ? - Il vient vers nous.

Il est derrière moi ?

- Mme la ministre. - Parker, comment allez-vous ?

Vous êtes sublime, ce soir.

Merci.

Ça fait des mois que j'essaie de nous organiser un rendez-vous.

J'ai l'impression que vous m'évitez.

La preuve que non.

- Qui est votre ami ? - Fred.

Fred, comment ça va ?

Vous faites quoi dans la vie ?

Je suis journaliste, voyez-vous.

Journaliste ?

Aurais-je pu lire un de vos articles ?

Pas récemment, vu que je suis au chômage.

Je suis vraiment navré.

Vous n'y êtes pour rien.

Mme la ministre, vous permettez ?

On va l'organiser, ce rendez-vous ?

Parfait.

- Bonne chance. - Merci.

- La roue tourne. - C'est gentil.

Après la pluie, le beau temps.

Il faut que je...

T'as bien mieux à faire.

Ça m'a fait plaisir de te revoir.

Allez.

Un dos nu, je m'y attendais pas.

- Passe une bonne soirée. - Toi aussi. C'était cool.

Tu vois ?

Je te l'avais dit.

C'est quoi, ce regard ? Tu fais quoi ?

On est là pour les animaux.

Les animaux, mon cul. Y a plus rien à faire pour eux.

- Un problème ? - Oui, y a un problème.

C'est vous, le problème.

Vous êtes ce qu'il y a de pire dans ce pays :

un connard de vieux riche blanc.

Et votre monopole pourrit la planète !

Ça suffit.

J'ai dit ce que j'avais à dire, dommage pour vous.

Merci.

Blanc-bec à terre !

Ça a l'air grave.

Boyz II Men, reculez.

Ça va ?

- Je vais bien ! - Il va bien !

Comment il tient debout ?

Très créatif.

Merci, Tom.

C'est fou, quand même.

Heureusement qu'il va bien, c'était tellement drôle.

Quelle est la nature de votre relation ?

C'était votre concierge ?

On était voisins quand on était jeunes.

J'étais sa baby-sitter.

- Vous étiez sa baby-sitter ? - Eh oui.

Le temps fait des ravages.

Il était étrange, mais très marrant et hyper intelligent.

Il avait de la colère en lui.

Il écrit plutôt bien.

Vous avez lu ses articles ?

Oui, dans le Brooklyn Advocate.

Ça m'étonne pas de toi.

Ils ont été rachetés, non ?

Par Wembley Media.

Je comprends mieux pourquoi il a incendié Wembley.

Il reste encore pas mal de choses à faire.

LE BIPARTISME PEUT ALLER SE FAIRE VOIR (PLUTÔT DEUX FOIS QU'UNE)

AUX CHIOTTES EXXON

Vous avez repéré quelques auteurs ?

Oui, McKenzie est bon, Bess est correct.

Fred s'en sort bien.

Vous ne parlez pas...

du SDF qui est tombé dans l'escalier ?

Il a de l'aplomb.

Et il me connaît. Enfin, il m'a connue.

C'est plutôt un avantage s'il écrit pour moi.

Engager ce genre de personne,

j'avoue que c'est risqué.

Il écrit vraiment bien.

Et il a de l'humour.

Il peut me faire gagner des points.

Au pire, on le renvoie.

Ce sera Fred Flarsky.

Merci.

Appel masqué !

Merde alors, réponds.

- Réponds. - Et si c'est l'autre gars ?

- C'est l'univers qui te parle. - Sérieux ?

Dégaine.

Réponds, fais pas le con.

OK, je dégaine.

M. Flarsky ?

Moins vite.

M. Flarsky ?

Je vous écoute.

Maggie Millikin, du cabinet de Mme Field.

Bonjour, Maggie qui travaille pour Mme Field.

Enchaîne.

Que puis-je pour vous ?

Mme la ministre veut vous voir.

On vous envoie une voiture à quelle adresse ?

Alors ?

Mme la ministre veut me voir, on m'envoie une voiture.

L'épicerie Chez M. Lou,

à Brooklyn, c'est facile à trouver.

Je vais le googler.

Chez M. Lou à Brooklyn. Ne bougez pas de là.

À plus.

J'ai tellement peur.

Je présente bien ?

J'ai l'air bizarre ?

C'est quoi, toutes ces poches ?

Bordel, pourquoi je porte ce fute ?

Il est trop fuselé !

Qui porte un treillis fuselé pour voir une ministre ?

Faut que tu sois positif.

M. Flarsky ?

Souhaite-moi bonne chance.

Pas besoin, la chance, c'est pour les losers.

Le destin est avec toi.

T'es nickel.

Donne tout.

Ça veut rien dire.

Mets ta ceinture !

Prenez soin de mon pote.

OK ?

- J'ai l'air normal ? - T'as l'air cool.

Je t'aime, Fred !

On est des déglingos !

Videz vos poches

et posez votre sac.

Vider mes poches ?

Allons-y.

Vous êtes pas un flic de base,

vous avez d'autres chats à fouetter, non ?

C'est parti.

C'est médicinal.

Contre l'anxiété.

Ça, c'est pour tenir sur la piste de danse.

Ça aussi, c'est médicinal, c'est de la poudre énergétique.

Ça, c'est pour envelopper le médicament contre l'anxiété

avant de l'inhaler médicalement.

Ça, c'est pour vapoter

le médicament contre l'anxiété à but médicinal.

Et ça, c'est un blunt.

Signez ça, s'il vous plaît.

- C'est quoi ? - Un ADC.

- Un accord de confidentialité. - C'est ça.

- Ravie de te revoir. - Moi aussi.

Assieds-toi.

Tu t'es remis de ta chute, on dirait.

Je crois que c'est la visière qui m'a protégé le visage.

Heureusement que j'étais mal sapé.

Tant que tu vas bien.

Tout va bien.

Super.

Pourquoi je suis là ?

Ce que je vais te dire est strictement confidentiel.

Tu le gardes pour toi.

Le président Chambers ne va pas se représenter.

Sérieux ?

Truc de ouf !

C'est génial !

Tu l'annonces personnellement à chaque citoyen ?

Il s'est rendu compte qu'il était naze, alors il arrête ?

Il veut tenter le cinéma, jouer dans des films.

Ah ouais ?

C'est cool, mais pas évident,

peu sont passés de la télé au cinéma.

George Clooney, Woody Harrelson.

Jennifer Aniston.

Pas sûr.

C'est pas une star de cinéma ?

On peut jouer dans des films sans être une star.

Et donc,

il soutiendra ma candidature à la présidentielle de 2020.

- Je sais. - Mazel tov.

Nous partons pour un sommet sur l'environnement

organisé par le roi Gustav

et la famille royale de Suède.

J'annoncerai que les trois plus gros pollueurs au monde

ont signé un accord sans précédent sur l'environnement.

Quand je bois du lait, je suis aussi un gros pollueur.

Pardon ?

Il portera sur la montée des eaux, la lutte contre la déforestation

et la protection des pollinisateurs.

Je l'appelle "L'initiative de réhabilitation mondiale".

En interne, "Les abeilles, les arbres et les mers".

Dans la foulée,

j'espère rallier une centaine de pays.

C'est là que je démissionnerai en tant que ministre.

Cette initiative me servira de tremplin

pour la présidentielle de 2020.

Cool.

J'ai besoin d'auteurs pour dynamiser mes discours.

J'ai lu tes articles, c'est vraiment bien.

C'est...

T'as dit que t'étais dispo, ça tombe bien.

C'est très gentil d'avoir pensé à moi

avec tout le boulot que t'as.

- J'ai hâte de travailler avec toi. - Merci.

Tu veux une réponse quand ?

Je comprends pas.

Tu veux une réponse quand pour ce poste ?

Maintenant.

Alors, peut-être bien que... non.

Je dirais non. J'en sais rien.

Il n'est pas intéressé. On a essayé, ça n'a pas collé.

J'ai d'autres auteurs...

Pourquoi tu sais pas ?

Ce truc sur les mers, les abeilles, les arbres,

c'est censé avoir un impact

ou c'est juste là pour faire genre,

mais y aura pas d'impact ?

Je travaillerai pour toi que si ça a un impact.

Ça aura un impact.

C'est un document parfait.

Ils le sont tous avant d'être édulcorés.

Cette initiative, c'est réellement une bonne chose,

elle va sauver notre putain de planète

et accessoirement payer ton loyer.

Alors, t'es partant

ou t'as mieux à faire ?

Que de sauver la planète avec toi ?

Non, je crois pas. Je suis partant.

Allons sauver la planète.

Elle est drôlement forte.

J'ai des blagues à te soumettre si t'as une seconde.

Tu... Tu regardes quoi ?

N'entre pas comme ça quand je dors.

Tu dormais ?

- Je faisais une micro-sieste. - C'était donc ça ?

Je comprenais pas, t'étais debout,

les yeux ouverts. - Tu veux quoi ?

J'ai des blagues à te soumettre si t'as une seconde.

- Oui, je me sens reposée. - Super.

Ça se voit.

C'est pas un peu agressif ?

Je dirais plutôt emphatique.

"À chaque forage à hydrofracturation,

"on sodomise littéralement la terre mère."

Ou "on baise", je peux enlever le côté sodomie.

Écoute, agressive égale hystérique.

Émotive égale faible. Hausser le ton égale mégère.

Ma tâche est rude.

Pas autant que la mienne.

Je crois que le problème,

c'est que l'humour s'inspire surtout

de nos expériences personnelles.

Vu que tu t'intéresses à l'environnement depuis le lycée,

il faudrait peut-être des anecdotes là-dessus.

Le lycée ?

- Ce serait drôle ? - C'est un bon créneau.

Nostalgie, références pop, les gens adorent.

Jimmy Fallon en a fait sa carrière.

Je ne faisais qu'étudier au lycée.

Tu faisais bien plus.

Ton discours de 1991 était top quand tu t'es présentée aux élections.

Tu disais : "Tout le monde dans cette école

"prétend défendre l'opprimé,

"mais la terre est le plus grand des opprimés." Je crois.

- J'ai dit ça ? - Oui, tu l'as dit.

Tu préparais des pizzas,

on faisait des pancartes pour l'élection.

Tu portais ce T-shirt...

avec une fraise ou une fleur, j'ai jamais su.

- Y avait les deux. - Je comprends mieux.

Ça m'a marqué, en tout cas.

C'est tout ce que j'ai retenu de cette soirée.

J'ai beaucoup appris de cette élection.

Que les enfants préfèrent avoir 2 bals de promo

qu'un vrai programme de recyclage ?

Pas que les enfants.

C'est vrai.

Tu savais qu'il m'avait invitée à un des deux bals ?

Bill Sterling ? Après sa victoire ?

Au 1er ou au 2e ?

L'enflure. Tu vaux bien mieux que ça.

Je suis allé à aucun, perso.

C'est toi, le plus malin dans l'histoire.

C'est pour ça que j'y allais jamais, j'étais trop malin.

Bon, je vais retravailler ce discours.

Super.

Si tu veux tenter un registre plus sérieux, hésite pas.

C'est vrai ? Genre, le cœur du discours ?

Oui. Fais comme tu le sens.

Génial.

Merci.

Si tu refais une sieste, mets un casque.

Tu peux tomber avec les turbulences.

C'est pas bête.

Fais attention. On a besoin de toi.

- Monsieur l'ambassadeur. - Bienvenue.

- Ravie de vous revoir. - Également.

J'ai hâte de vous retrouver au dîner.

Mme la ministre, j'ai pensé à...

Plus tard, Fred.

- Tom, agenda ? - Bien sûr.

À l'arrière, Flarsky !

8h15 : essayages pour ce soir.

8h45 : appel du premier ministre irakien.

9h15 : appel du président brésilien au sujet de la déforestation.

14h15 : appel du ministre britannique Green

au sujet de votre tournée en Écosse.

14h25 : appel du New York Times

concernant les attaques du président

envers le premier ministre du Kashtar.

17h45 : entrevue avec la chargée du protocole diplomatique

sur le programme de ce soir.

Ensuite ?

Parker Wembley insiste pour avoir un FaceTime.

Il attendra. Fred, à toi.

Volontiers.

Après notre discussion d'hier soir,

je me suis permis de reprendre tout le discours.

Ça me plaît.

Merci.

Ça, non.

Tu voulais pas avoir l'air agressive.

Je veux pas non plus avoir l'air lobotomisée.

Je corrige ça.

À nous.

T'as pas des vêtements d'adulte pour ce soir ?

Je pensais remonter la fermeture jusqu'en haut.

Ça fait plus habillé.

Mme la ministre,

je serais ravie de choisir la tenue de Fred.

Merci, je serais enchanté que vous choisissiez ma tenue.

Quelle aventure ! Un petit relooking. À plus.

- Merci, Fred. - Merci à toi.

Vous saluez, vous vous asseyez...

Où est Flarsky ? Pourquoi on l'attend ?

Il se fait un brushing ?

C'est quoi, cette dégaine ?

C'est elle, la fautive.

C'est le costume traditionnel.

J'ai pas vu un seul Suédois sapé comme ça.

J'ai fait au mieux dans l'urgence.

Enlève la veste, ce sera mieux.

Ça fera...

Je la remets ?

Merci pour le bizutage, Maggie.

Calmos, le schtroumpf, t'avais qu'à avoir un costume.

- Le discours te plaît ? - Oui.

Par contre, reste bien derrière.

- Reste là, elle doit se concentrer. - Sur quoi ?

L'adhésion de l'Inde et de la Chine.

C'est pas déjà acquis ?

Il reste quelques détails à régler.

Le discours est basé sur leur adhésion.

T'inquiète pas, Fred.

Reste là et assure-toi que tes potes de la Comté ne débarquent pas.

T'as pas besoin d'un auteur,

t'es une killeuse.

La ministre des Affaires étrangères,

Charlotte Field, des États-Unis d'Amérique.

Votre Altesse.

Non, merci, pas pendant le travail.

Ça vaut pour vous aussi.

Je sais, mais vu que vous m'avez sapé comme un nain de jardin,

je vais boire pour vous foutre la honte.

Vous savez quoi, tout en vous me fait honte.

Oh non, pas ça.

On a le même costume.

On a fait notre shopping

dans le même village mystique.

Vous avez la classe.

Félicitations.

Santé, oui.

- Salut. - Salut.

- Il faut retoucher le discours. - Quoi ?

La partie "mers" saute

et il nous faut des vannes pour la partie "arbres".

Attendez...

La partie "mers" saute ? Pourquoi ?

L'Inde est contre, on s'adapte.

C'est 1/3 de tout le bordel, vous rigolez ou quoi ?

C'est fini, on en parle plus ?

- Oui. - Et on peut rien y faire ?

Non, mais c'est pas votre problème,

retournez sur votre ordi et pondez un truc.

Je refuse.

Vous démissionnez ? OK, je vais récrire le discours.

Sûrement pas.

- Chaud devant ! - Arrêtez de courir !

Pourquoi vous avez fait ça ?

Vous porterez pas atteinte à l'intégrité de mon texte !

L'intégrité de votre texte ?

Vous écrivez des punchlines, vous êtes pas Maya Angelou.

Qu'est-ce qui se passe ?

- À toi de me le dire, meuf. - Meuf ?

- C'est Mme la ministre. - Il est drogué ?

Il est bourré, mais surtout débile.

Je vous rejoins dans la salle de conférence.

C'est quoi, le problème ?

C'est quoi, le problème ?

Je croyais que t'étais impliquée dans tout ça.

Et le temps que je fume une clope,

tu vires un élément majeur du projet !

Il m'en reste 2 sur 3, j'en ai perdu un seul.

Mais c'était les mers !

Ça couvre 75 % de la planète ! C'est pas rien !

- Moins fort. - Le pire,

c'est que je m'y attendais, je te l'ai dit dans ton bureau.

J'ai pas envie d'écrire pour un politicard,

je voulais écrire pour toi parce que tu semblais sincère.

Pour mener le jeu, il faut jouer le jeu.

En attendant de gagner,

t'ignores qui va marquer des touchdowns contre qui,

ou qui va faire des home runs dans quelle zone de but !

De quoi tu parles ?

J'essaie avec la bouffe.

Tu veux ouvrir un resto, mais t'as que des baguettes.

J'ai pas le temps pour ça.

Si tu veux démissionner, démissionne. Je m'en fous.

Exactement. Avant, tu t'en foutais pas,

mais maintenant, tu te fous de tout.

T'étais plus engagée au lycée.

Je suis hyper déçu.

Et puis merde, j'ai un discours à faire.

Bonne chance, mon ordi est dans la neige.

J'ai des copies, abruti. T'as juste bousillé ton ordi.

Il est trempé ! Un bol de riz, vite !

Un gros bol de riz !

C'est pas vrai ! Pourquoi j'ai pas fait de sauvegarde ?

J'ai tout là-dedans.

Fred, regarde.

J'ai jamais rien vu de tel.

J'ai déjà vu des photos, mais...

en vrai,

j'en ai jamais vu.

Tu pleures ?

C'est joli.

Si tu me refais un coup pareil, je t'envoie à Guantánamo.

Oui, Mme la ministre. Désolé.

T'as intérêt à ce que le discours passe bien.

J'ai souvent gravité

dans la sphère des opprimés,

des marginaux qui font face aux persécutions.

Au lycée, je parlais beaucoup des opprimés.

Perchée sur une tribune de fortune,

je dénonçais inlassablement les injustices de ce monde,

ce qui vous rend extrêmement populaire,

surtout quand tout le monde préférerait regarder

la série Beverly Hills !

Je suis donc ravie d'annoncer une initiative

qui rendrait fière l'adolescente que j'étais.

Dans son discours sur les opprimés,

la ministre s'est confiée

sur son enfance et sa passion pour l'environnement.

En annonçant une initiative audacieuse...

En fait, c'est une Andrea Zuckerman

dans la peau d'une Kelly Taylor.

Tu t'es rasé le cou.

Oui, j'ai fait place nette. Le dos aussi, jusqu'en bas.

- Ça rend bien. - Je veux faire bonne impression.

Je voulais...

m'excuser, une fois de plus,

d'avoir un peu pété les plombs.

Je vais essayer de me modérer,

histoire de t'éviter une humiliation planétaire.

Tant mieux.

Sinon,

j'ai googlé "écrire un discours"

et c'était très instructif.

J'ai découvert

que pour m'améliorer, il faut que j'apprenne à te connaître.

Tout ce que je sais de toi est dans le 1er discours.

J'ai donc noté des questions pour m'aider à mieux te cerner

si t'as une minute.

J'en ai sept.

Sept ! OK, je prends.

Sept minutes au paradis !

Tu fais quoi de tes journées ?

Essentiellement ça, des trucs de ministre.

T'as des passions ? Tu regardes la télé, Game of Thrones ?

Je suis chaque saison de Game of Thrones.

Parce que tu les regardes ?

Je lis des résumés des épisodes.

C'est pas pareil.

Dire que le dragon de la Khaleesi est devenu un marcheur blanc.

- Tu vois ? - Tu regardes des films ?

Je lis des résumés des films en compétition.

T'adorais ça, on a maté California Man 30 fois.

"On voulait taxer votre flu-ide."

Et t'imites toujours Pauly Shore comme un pied.

J'hallucine que tu l'imites encore

et que t'aies vu aucun des Marvel.

T'es bloquée dans le temps.

C'est moi, California Man !

Quel était

ton livre de chevet ?

Le Lapin de velours.

- Et toi ? - Las Vegas parano.

Tout s'explique.

Désolé pour le mal qu'on vous a fait.

Meilleur trip ?

Je gère des crises internationales, je peux pas être sous acide.

Et la Molly ?

Qui est Molly ?

La ministre Charlotte Field continue

son impressionnante tournée de 20 pays

pour promouvoir

son initiative environnementale.

Et tout ça en jet privé.

Ce qui sauverait l'environnement, c'est qu'elle reste chez elle.

On peut s'envoyer en l'air autrement.

Elle est très bonne !

It Must Have Been Love de Roxette.

Ça déboîte.

J'en ai une autre,

je change souvent de chanson préférée.

Broccoli de DRAM featuring Lil Yachty.

Tout ça, c'est le titre de la chanson ?

- Je crois pas en avoir. - Tout le monde en a un.

Je suis rarement mal à l'aise.

Moi, c'est pareil.

Si, ça t'arrive.

Mais non.

Quelle est ta position sexuelle préférée ?

Face à face, la position de base.

- C'est quoi, cette question ? - Regarde-toi.

Et toi, c'est quoi, ta position préférée ?

- Sois pas vulgaire. - Tu vois ?

C'est quoi, ta position sexuelle préférée ?

C'est trop long à expliquer.

- Vraiment ? - Je t'ai raconté le mien.

Je rentrais d'un voyage à New Delhi.

Je devais voir les chefs d'état-major

et j'étais un peu nerveuse.

J'avais l'estomac dérangé à cause des currys.

Genre gastro.

On était dans un cortège, on pouvait pas s'arrêter.

J'ai ruiné un superbe sac Dolce & Gabbana.

- T'as vomi dedans ? - Non.

En roulant !

MOSCOU

Tu comprends ce qui se passe ?

Oui, je parle russe.

Samuel L. Jackson en Russe, ça claque.

Do svidaniya, bande d'enfoirés.

Ils ont descendu le pirate !

C'était le chef de la bande !

- C'est trop dur. - C'est rien.

- Je l'aimais bien. - Continue de regarder.

Les Philippines ont mauvaise réputation,

mais c'est sympa, ici.

Qui soupçonnerait une guerre civile ?

C'est vraiment bien.

Et si on commençait plutôt...

par cette phrase ?

"Je débuterai par ces mots que j'ai dits au patron du vidéoclub

"quand j'avais 16 ans :

"je démissionne."

- Pas mal. - J'adore.

C'est vraiment très bon.

Tu m'as cernée, Fred.

Carrément.

J'hallucine que dans ma playlist des 10 dernières années,

tu préfères 2 Chainz.

- C'est accrocheur. - C'est chanmé.

Tu sors avec le premier ministre du Canada ?

Je crois...

J'ai dû lire ça dans un torchon. Des ragots, sans doute.

T'as dû le lire, oui.

La presse aime bien en parler, mais non...

On se drague, sans plus.

C'est bizarre. On s'est embrassés, une fois.

Top.

T'as voulu savoir.

J'en ai chopé aussi, des leaders mondiaux.

J'ai fait un 69 avec Fidel Castro.

Il a pas qu'une longue barbe.

Comment ça se passe pour toi ?

Tu sors avec des mecs ?

Oui, ça m'arrive.

En général, avec des hommes qui ont le même mode de vie que moi,

qui voyagent beaucoup.

C'est pas évident d'entretenir la flamme.

Qui me suivrait

au bout du monde en espérant 5 minutes d'affection ?

Et franchement, les mecs

raffolent pas des femmes de pouvoir.

Ils prétendent que oui, mais...

ça les rend mous du gland.

Moudugland est mon méchant préféré dans Batman.

Tu veux savoir pourquoi je suis célibataire ?

Non, je comprends.

- C'est logique. - Ça se tient.

Pas devant la fenêtre !

- C'est quoi, ce bordel ? - Les rebelles attaquent l'armée.

- On est en danger ? - Oui !

Mme la ministre, il faut partir !

Par ici !

Restez pas là !

Mme Field, suivez-moi.

Occupez-vous d'eux.

Par ici.

Vous serez en sécurité.

- Ça va ? - Oui, et toi ?

Ça va, tout le monde va bien.

La vache.

On a failli mourir.

Je flippe à mort.

J'ai du mal à respirer.

- T'as pas l'air de flipper. - Si.

J'utilise une technique des marines contre la panique.

- Ça prend 90 secondes. - 90 secondes ?

Ça suffit pas, 90 secondes ! Il me faut 90 ans !

Je vais jamais m'en remettre !

J'ai trop de regrets, j'ai fait trop de mal.

À 12 ans, j'ai pissé sur un chien pour impressionner un gars.

Le chien a pas kiffé, le gars non plus.

C'était ridicule.

Quoi encore ? Bordel de merde !

Ça va continuer encore longtemps ?

Fred, il faut que tu te calmes.

Impossible.

Assieds-toi et respire.

Inspire 4 secondes.

Expire 4 secondes.

Inspire 4 secondes.

Expire 4 secondes.

Inspire 4 secondes.

- T'es pas obligé de compter. - Ça m'aide.

1, 2, 3, 4...

Voilà.

- C'est bien. - Ça marche.

Ils sont forts, ces marines.

On a vraiment failli mourir.

On a failli mourir.

Ça me rassure, ça prouve que j'ai pas surréagi.

Si, t'as carrément surréagi.

Peut-être bien.

Y a pire comme mort

que d'être là avec toi.

Sache que je viens de passer

les plus belles semaines de ma vie.

Je me doute que c'est pas ton cas.

T'as chanté avec Bruce Springsteen l'année dernière,

ça devait être bien mieux.

Entre autres.

On n'est pas loin de la 2nde place.

C'est vrai ? Juste après le Boss ?

C'est gentil.

Tu t'attends peut-être à ce que je t'embrasse,

mais je referai pas la même erreur qu'il y a 25 ans.

Ce serait pas une erreur.

Attends, t'es sûre ?

Périmètre sécurisé, mais...

il faut y aller, l'hélicoptère est là.

Merci, agent M.

Ça alors, c'était vachement bruyant !

- C'est bon, Fred. - Désolé !

- On est en sécurité, là ? - Ça suffit, Fred !

Par ici.

C'est joli, ce coin.

Fred, il faut qu'on retravaille le discours.

- Maintenant ? - Oui, maintenant.

- Attends, j'enlève mon pantalon. - Moi aussi.

T'y arrives ? Dépêche-toi.

C'est bon, j'y suis presque.

Saloperie de pantalon fuselé.

Laisse-moi faire.

- J'y vais ? - Oui, direct.

- Je sens que je vais jouir. - Moi aussi !

C'est vrai ?

Oh, purée !

- Je me retire. - OK.

Je suis désolée.

Je comprends pas, d'habitude, j'ai plus d'endurance.

Pas moi.

- C'est fou. - On a crié la même chose.

C'est ce que je me disais.

Ça m'était jamais arrivé.

Trop chelou.

- On recommence ? - Je tremble encore, j'arrive.

C'est qui, lui ?

J'écrivais sur les néonazis.

Je me suis fait tatouer la moitié d'une croix gammée

pour pas me faire tuer.

J'aimais pas, alors j'ai ajouté des chaussures

et j'en ai fait un petit bonhomme

que j'ai surnommé Adolf Pépère.

On devine même pas la croix gammée.

- Il est tout content. - Avec son pantalon.

Dire qu'il est né dans les flammes de la haine.

Ça y est, j'ai faim.

Il est quelle heure ?

Je sais même pas quel jour on est.

On est où, au fait ?

- Aucune idée. - Tu sais pas ?

- On nous a déposés... - En hélicoptère.

Bonjour, M. Flarsky.

Tu m'as fait peur.

Tu veux bien garder ça pour toi ?

On me croirait pas de toute façon.

C'est pas faux.

Bonne chance.

Merci.

C'est flippant, ces hélicoptères.

Ça va aller, Fred.

Respire.

Je suis tellement heureux.

En fait, je crois que je l'ai jamais été.

C'est la première fois que je ressens ça.

Et ça fait du bien !

C'est ce qui pouvait t'arriver de mieux.

Y a un banquet ce soir, je dois porter un smoking.

C'est pas vraiment un rencard, mais ça y ressemble.

Comment je fais pour pas tout faire foirer ?

Faut que t'aies confiance en toi.

Dis-toi que tu vaux la peine d'être aimé.

Je vaux la peine d'être aimé.

Répète-le dix mille fois

jusqu'à ce que t'y croies.

Je dois y aller. Je sais même pas attacher un nœud pap.

T'es le meilleur.

Tu es très belle.

Merci.

Tu es très beau, toi aussi.

Merci.

Merci pour le costume.

Allons-y.

On y va ?

C'est chouette d'être en Argentine.

Les gars qui ont tué mes grands-parents doivent être là.

Y a même un groupe.

Tu veux danser, peut-être ?

Ou boire un verre ?

75 pays sont représentés ce soir.

Elle a 3 heures pour récolter le plus de soutien possible.

- C'est du travail. - Pas de souci.

On se retrouve plus tard pour boire un verre ?

Oui, si t'as le temps.

On verra.

Je sais ce qui se passe.

- C'est-à-dire ? - Vous savez bien.

Y a rien.

Vous foutez pas de moi, Fred.

J'ai un quotient émotionnel du feu de Dieu.

Je perçois les nuances des rapports humains comme personne.

Vous couchez ensemble.

- Vous pouvez pas deviner ça. - Charlotte me l'a dit.

Ah bon ?

Non, mais vous venez de le faire, abruti.

C'était vachement bien amené.

Oui, c'est vrai, on s'envoie en l'air.

J'y crois encore moins que vous.

Je pensais pas avoir à le dire,

mais sachez que ça marchera jamais entre vous.

Pourquoi ? Vous n'en savez rien.

Les gens n'accepteront pas votre couple et elle non plus.

Que vous le vouliez ou non,

elle finira par s'en rendre compte

et elle vous brisera le cœur,

ce qui me réjouit d'avance.

Monsieur le plénipotentiaire ?

Mme la ministre !

Excusez-moi.

Parker.

On n'a toujours pas pris le temps de se voir.

Ça n'arrivera pas, je ne prendrai pas le temps.

Croyez-moi, j'aurai le dernier mot.

J'ignore ce que vous insinuez, mais faites donc.

Excusez-moi, nous étions en train de...

Vous êtes tout simplement magnifique.

J'ai été très impressionné par votre initiative.

Je peux donc ajouter le Canada à la liste des signataires ?

À une condition.

Laissez-moi deviner : des restrictions sur le bois.

Je me fiche du bois.

Je veux juste une danse.

Bien sûr.

Certaines choses

apparaissent comme une évidence.

Comme un béret Kangol porté par Samuel L. Jackson.

Je vaux la peine d'être aimé.

Qu'est-ce que vous marmonnez ?

Rien.

JE SUIS DINGUE DE TOI

ET JE CROIS AVOIR RETROUVÉ HITLER

Excusez-moi.

Attention, elle s'éloigne.

Il paraît que t'es dingue de moi.

C'est vrai.

Moi aussi, je suis dingue de toi.

C'est cool.

Je te l'ai déjà demandé, mais...

tu danses ?

C'est une pure chanson.

- Une putain de chanson. - La plus belle de toutes.

Prends-moi par-derrière et claque-moi les fesses.

Quoi ?

Quoi ?

Rien. J'ai dit quelque chose ?

Je suis trop directive ?

Non, pas du tout.

Si, je fais encore ma patronne. Je suis désolée.

Pas du tout. C'est mon cerveau qui a bugué.

Oui, mais t'as hésité.

J'avais pas imaginé ça comme ça.

Faisons ce que t'avais imaginé,

retourne-moi, claque-moi les fesses

et serre-moi un peu le cou.

Frederick.

Margaret.

T'as oublié ça.

Quelle horreur !

Je croyais que vous vous détestiez.

- C'est le cas. - À mort.

Ça nous empêche pas de baiser.

Depuis quand ?

- 20 minutes. - Pas là !

Ça fait beaucoup de questions.

Je dirais entre 2 et 5... 3,5 fois.

Pour ma part, 5 fois. Va pour 3,5.

Peu importe, ça me dégoûte.

Déjà, vous êtes en présence d'une femme.

Elle est là-dedans ?

- Pardon ? - Attention.

- Je gère, une fois de plus. - Désolé.

Cette femme, c'est moi.

- Vous ? - Oui, elle.

Je sais de quoi je parle.

Tom, je gère.

Je te dis bonne nuit.

Je me retire.

Non ! Je touche pas ça.

T'as pas tort, elle a les mains baladeuses.

Bonne nuit !

Avec l'adhésion de la France,

la ministre Charlotte Field a obtenu pour son initiative mondiale

le soutien de 100 pays.

Le président veut vous parler.

On a installé une tente juste à côté.

Passe-lui le bonjour.

M. le président !

C'est quoi, cette histoire de traité sur l'environnement ?

Il s'agit de l'Initiative de réhabilitation mondiale.

C'est sur votre bureau depuis 3 semaines.

On a tâté le terrain, ça fait pas mal jaser.

Monsieur, c'est vous qui décidez.

Je suis pas le seul à décider dans la baraque.

- Il faut l'amender. - Monsieur ?

Il faut couper les arbres.

Pourquoi ?

Il est financé par des connards pleins aux as,

j'ai dû en faire chier un.

Les perspectives ne sont pas si différentes.

L'initiative garde le même nom.

Ça semble impressionnant, mais c'est pas si grave.

Ça me tenait vraiment à cœur.

Il reste quoi, les abeilles ? J'aime pas ça, en plus.

T'es obligée de l'écouter ?

Je suis obligée de l'écouter.

Sans son soutien, je ne gagnerai pas

et toute cette mascarade n'aura servi à rien.

T'as peut-être pas besoin de lui.

Les gens te kiffent,

les chiffres sont bons.

Écoutez, Fred,

elle a besoin d'être seule.

Il faut partir, maintenant.

Maggie, laissez-moi seule avec Fred, s'il vous plaît.

Je veux plus faire ce boulot.

Je le déteste.

À quoi bon ?

Tout ce que je fais est toujours défait.

Je suis désolé.

Si seulement je pouvais me foutre de tout ce qui m'entoure.

La plupart des gens se foutent de tout, je les envie.

Je veux être comme ça.

Je peux pas t'aider sur ce coup-là.

Viens, on se défonce.

Se défoncer ?

Avec quelques bières ou le stade au-dessus ?

On se déchire la tête.

Je veux fumer de la Molly avec toi.

Quoi ?

- Ça se prend pas comme ça. - Alors comment ?

C'est un comprimé, ça s'avale.

Tu veux vraiment essayer ?

Pourquoi pas ?

Je suis pas sûr que ça le fasse.

En tant que patronne, je t'ordonne de me trouver de la Molly.

Punaise.

Ça va ?

Je sens rien.

Tu sens pas l'effet ?

Non, je sens que dalle.

Où suis-je ?

Bordel...

de...

merde.

- J'ai la mâchoire toute bizarre. - C'est la drogue.

Ça taquine la mâchoire.

J'en veux plus !

Attends 1 heure.

Non, tout de suite.

C'est ma plus belle soirée !

Je pourrais faire ça toute ma vie !

Je me rends compte...

que j'ai fait le mec froid, mystérieux,

un peu distant, qui s'en fout un peu.

Mais c'est fini tout ça, je t'aime beaucoup.

T'as pas été froid du tout.

- Tu m'as suivie aux chiottes. - Pour parler.

- Moi aussi, je t'aime beaucoup. - C'est vrai ?

Mme la ministre.

Mme la ministre, écoutez-moi.

Danse avec moi, Steven !

On a un problème.

L'effet de la Molly va durer encore longtemps ?

On vient d'en reprendre.

T'arrêtais pas d'en redemander.

C'est reparti pour...

4 ou 5 heures.

Pourquoi ?

Je suis dans la mouise.

- Qu'est-ce qu'il y a ? - C'est la mouise.

Qu'est-ce qu'il y a ?

Le bar n'a plus d'eau ?

Un U2 s'est écrasé alors qu'il survolait le Kashtar.

Le pilote s'est éjecté, mais il est aux mains des militaires kashtaris.

Merci, général.

Le premier ministre refuse de le rendre aux autorités américaines.

Il n'a pas digéré les insultes du président.

Bien joué.

Ça va aller, n'est-ce pas ?

Ça dépend de vous, madame.

Tu vas y arriver.

Je vous tiens vos lunettes si vous voulez.

J'ai une alopécie

aux deux yeux.

Mme la ministre !

Bharath ?

Il paraît qu'il y a un problème

qu'on aimerait tous les deux régler

au plus vite.

Je ne me laisserai pas faire, cette fois.

Votre homme restera ici

tant que votre président ne se sera pas excusé

sur Instagram.

Il ne le fera jamais.

Je peux être franc ? Je peux vous avouer un truc ?

Allez-y.

Charlotte et moi, on est déchirés, on a pris de la drogue.

- Je veux pas le savoir. - Pourquoi ?

- On a pris de la drogue. - Je veux pas le savoir.

On a pris de la drogue.

Qu'est-ce qu'il y a ?

On a pris de la drogue.

Elle est bien bonne, celle-là.

C'est pas une blague, on a pris de la drogue.

On va quelque part ?

Ça veut dire quoi ?

Qu'est-ce qu'il y a ? On a pris de la drogue.

Votre gouvernement a bien envoyé ces avions pour espionner mon pays ?

Non, bien sûr que non.

On aurait dit, pourtant. Admettez-le,

vous manquez d'arguments.

Soyez agressive, c'est la seule solution.

J'hésite, il a vraiment l'air en colère.

Soyez plus en colère que lui !

C'est qui, le patron ?

Bon sang, ça fait mal.

Je vous avoue que je me sens pas d'humeur agressive.

Je suis plutôt en mode détente, là.

Du genre...

C'est des Gauloises ?

Je vais juste...

Je vais juste en taxer une.

Juste une seconde. Vous inquiétez pas.

Bharath ?

Écoute.

Toi et moi,

on est dans le même bateau, mon vieux.

Comment ça ?

On a mon boss à gérer

et on est d'accord, c'est un trouduc.

Vous trouvez aussi que c'est un trouduc ?

Un vrai trouduc.

Sa série pourrie, c'était bien au début,

après, c'est devenu n'importe quoi.

Ça fait du bien de dire ça.

Écoute,

ce que je vais te dire doit rester entre nous.

On sait bien que les États-Unis

ne négocient pas avec les terroristes.

Mais...

on négocie avec les potes.

Si tu nous rends notre gars, je te promets

un joli petit plan d'aide financière.

Ainsi, tu n'auras plus d'otage sur les bras,

ce qui n'est pas très cool à la base.

Je sais de quoi je parle.

Ne le répète pas, c'est top secret.

C'est vrai, c'est moche.

Donc,

pourquoi on n'essaierait pas plutôt

de sauver plein de vies ?

Ce serait vachement bien, non ?

C'est un truc à faire.

Ça te dit ?

Madame.

Otage sauvé, bande d'enfoirés !

T'as réussi ! Elle a réussi !

Elle a réussi !

Je suis avec la ministre Charlotte Field

qui, à l'issue d'âpres négociations avec le Kashtar,

a fait libérer le pilote de l'avion espion qui survolait

l'espace aérien kashtari.

Je sais, c'est dingue.

C'est sans compter le succès

de votre initiative environnementale

qui a obtenu le soutien de 100 pays.

Sujet qui fâche.

Je suis ravie d'annoncer

qu'en plus de l'adhésion des 100 pays,

le président m'a appelée en personne

pour me témoigner son enthousiasme.

Il l'a appelée ?

Pas que je sache.

... reste inchangé,

surtout la partie sur les arbres.

Elle ment !

Je trouve que j'assure grave

en ce moment.

Merci infiniment.

L'incroyable Charlotte Field !

Visiblement encore secouée

par cette épineuse affaire d'otage.

Après avoir fait libérer

le lieutenant...

La popularité de Charlotte Field...

D'après les derniers sondages...

Les femmes sont-elles inaptes

à la présidence ?

Pour en débattre,

Chris Brown, Jeremy Piven

et Brett Ratner.

Suite à sa négociation d'otage,

la cote de Charlotte Field ne cesse d'augmenter.

Je m'excuse auprès de Charlotte

et de ceux que j'aurais offusqués en la traitant de bombasse.

Le bureau du président.

Je peux vous parler ?

Bien sûr.

C'est à propos des derniers sondages.

Puisque tout semble se mettre en place,

il faudrait songer à assurer nos arrières.

- Vous êtes bizarre. - Tout va bien.

Les retours sont très parlants.

Ceux de l'opinion publique.

On a demandé à 1 000 électeurs ce qu'ils penseraient

si, par exemple,

Lady Di

sortait avec...

Guy Fieri.

Je sais même pas qui est...

Ça ne leur plaît pas.

Ou si Kate Middleton sortait avec

Danny DeVito.

- Je commence à comprendre. - Très négatif.

Ou si...

Jennifer Lawrence sortait avec

une patate avec un coupe-vent turquoise.

Ça les dérangerait.

Vous avez bien bossé.

Je peux finir...

C'est bon, j'ai compris.

Je ne veux pas brider votre vie amoureuse.

Tant mieux.

Mais votre couple avec Fred

sera un obstacle à la présidentielle.

Fred est journaliste.

Ses articles sont complètement barrés.

Non, ce qu'il dénonce est complètement barré.

Juste pour savoir,

vous êtes prête à tout risquer pour un plan cul ?

Mais pourquoi on parle de ça ?

C'est ridicule.

J'ai pas à me justifier.

Désolée, mais je comprends pas.

Je t'aime, je veux que tu sois heureuse,

mais je veux surtout

que tu deviennes présidente pour le bien de notre pays.

Il y a une autre possibilité.

Je connais un type aux services secrets qui s'occupe

de gérer les maîtresses...

Arrête.

Il y a des tunnels sous la Maison-Blanche...

Ça suffit.

Fred n'est pas une idée que j'ai besoin que tu approuves.

Tu vas trop loin, là.

Compris.

Bonne nuit, Mme la ministre.

Quand je serai grande, je veux être Charlotte Field.

Elle est intelligente, jolie

et elle va être présidente.

"Je serai

"la présidente de cette petite fille.

"Merci.

"Dieu bénisse l'Amérique."

Applaudissements, foule en délire.

À ce moment-là, la scène descend. Et là,

Lil Uzi Vert ou Charli XCX

rejoint les Harlem Boys Choir.

On verra ça plus tard.

Mme la ministre, le président vous demande.

Merde.

Bon sang !

La nation est en guerre

et moi, je suis tiraillé,

tiraillé entre l'amour d'une femme et l'amour de mon pays.

- Je vous dérange ? - Salut, Charlotte.

Non, je répète mon texte.

Sortez tous,

sauf Charlotte.

Merci.

Tout va bien, monsieur ?

Regardez qui est là !

Enfin, la voilà.

J'adore cette porte secrète. Asseyez-vous.

Ça sent le guet-apens.

Dans l'industrie du spectacle, on appelle ça un invité surprise.

Voyez-vous, Charlotte,

nous avons des intérêts communs

qui pourraient être gravement impactés par votre accord.

En plus du cinéma,

j'aimerais utiliser mes contacts actuels

pour diversifier mon portefeuille d'activités.

Un peu comme Ashton Kutcher.

Il a tout compris. Il joue, il investit...

Ce que le président essaie de dire,

c'est que le parc de serveurs prévu en Alaska

se situe sur 10 km de terres

qui seront désormais protégées par votre initiative.

Déplacez votre parc de serveurs.

L'Alaska offre de belles perspectives d'expansion.

Charlotte, je suis un peu surpris.

D'habitude si agréable, vous m'avez rabaissé

l'autre jour à la télé. À la télé !

Sur mon média à moi.

Vous avez utilisé la télé contre moi !

Voilà votre première erreur !

Je vous propose

l'ultimatum le plus simple qu'on puisse imaginer.

Abandonnez les arbres.

Sinon ?

Sinon...

on diffusera le contenu

du disque dur de votre ami.

On a trouvé des choses croustillantes

en piratant sa webcam.

En voici un avant-goût.

Yo, Charlotte.

C'est Fred.

Tu veux tirer un coup vite fait ?

T'inquiète, je vais m'occuper autrement.

Pas de souci.

À plus.

... important pour moi.

Beau discours.

... des marginaux qui font face aux persécutions

sans jamais baisser les bras.

Au lycée, je parlais beaucoup des opprimés.

Perchée sur une tribune de fortune,

je dénonçais inlassablement les injustices

de ce monde,

ce qui vous rend extrêmement populaire,

surtout quand tout le monde préférerait

regarder la série Beverly Hills !

Christophe, vous me faites penser à Dylan.

Vous ne trouvez pas ?

Oh, purée !

Beurk.

C'est quoi, ce bordel ?

Je suis vraiment désolé d'avoir fait ça.

- Ne le sois pas. - On fait quoi ?

Tout le monde s'attendait à ce que je dérape.

Ça y est, c'est fait.

Je dois faire une promo ? Une conférence de presse ?

Écoute-moi.

J'ai accepté le marché.

Quoi ?

On abandonne les arbres

et j'ai une chance de devenir présidente.

Parce qu'un...

salopard de milliardaire

t'a fait du chantage à cause de moi ?

Ils font tous ça.

C'est une politique qui te tenait à cœur

depuis le collège, depuis que je te connais !

Et tu laisses tomber ?

J'essaie de trouver un compromis pour une plus grande cause.

Tu devrais pas.

Ça m'étonne pas, tu fais jamais de compromis,

ce qui justifie tes échecs.

C'est mieux que de se démener pour le premier venu,

au point de ne plus savoir pourquoi on le fait !

Dans mon monde, pour réussir, il faut faire des compromis.

Parce que t'es une femme ?

Oui, connard !

J'ai rien dit.

Et parce que j'abandonne pas mes rêves

sous prétexte que ça te semble immoral.

Je m'en fous que cette vidéo soit diffusée.

Je survivrai.

Fais pas ça pour moi.

Tu le fais pas pour moi.

Évidemment.

Écoute...

On sait bien que la femme qui fait qu'un mec s'éjacule dessus

sera plus stigmatisée que le mec qui s'éjacule dessus.

Je suis pas sûr qu'il y ait déjà eu un précédent.

Qui sait ?

Ce sera peut-être pas le cas.

On peut trouver ça romantique, une branlette.

T'en sais rien.

Je prendrai pas ce risque.

Je peux pas.

Donc, rien n'est diffusé. Et nous, qu'est-ce qu'on devient ?

J'en ai parlé avec Maggie.

Elle connaît un consultant qui peut nettoyer ton historique

et s'assurer qu'il n'y ait pas d'autres fuites imprévues.

On travaille sur ton image

et on réfléchit à la façon d'officialiser notre couple.

C'est tout.

Il va falloir combien de temps

pour me façonner une image présentable ?

Les deux premiers mois de la campagne.

Tu crois ? T'en sais rien.

Ça peut être plus.

Dans 2 mois, ce sera peut-être pas le bon moment pour me présenter.

Et je devrai encore attendre.

J'ignore combien de temps ça va prendre.

En attendant, tu fais comme si on était pas ensemble.

Tu fais nettoyer mon historique, mes articles disparaissent.

On se voit en cachette, comme Marylin Monroe et JFK ?

C'est ça, l'idée ?

Je veux juste être sûr de bien comprendre.

Et on fait ça parce que je...

fais tache.

Et quand on se présentera, ce sera une version de moi...

qui n'est pas moi ?

Je peux pas faire ça.

J'aurais aimé

être capable de le faire, mais je peux pas.

Rien ne t'y oblige.

Qu'est-ce qui m'a pris ?

Comment j'ai pu croire

qu'elle et moi, ça pourrait marcher ?

C'est une politicienne, je la connais même pas.

Je sais pas qui c'est.

Elle a aucun sens moral.

Elle bosse avec les démocrates,

les républicains.

Et alors, où est le problème ?

Ils représentent le pays.

Oui, mais j'emmerde les républicains, voilà le problème.

En tant qu'Américain, tu peux pas concevoir les deux camps ?

Sauf qu'un des camps a tort.

C'est quoi, le souci ?

Je suis républicain.

Tu te fous de moi.

Membre du parti.

Eh ouais, mon pote.

Toi, t'es républicain ?

Oui, et ça m'a plutôt réussi jusqu'à présent.

J'en reviens pas, putain !

Tous ces trucs que tu me répètes,

se retrousser les manches, être maître de son destin...

- De la came républicaine. - Ça m'a aidé !

Ça aide beaucoup de gens !

- Ça me fait gerber. - Tu m'étonnes.

C'est dégueulasse !

Tu m'as remonté le moral avec cette merde, c'est débectant.

Tu vois, t'es toujours négatif.

- Je te connais pas ! - Comment ça ?

J'ai pas changé, je reste ton meilleur pote.

Pourquoi tu l'as caché ?

Parce que je savais que t'allais réagir comme ça.

Tu dis toujours que l'univers guide nos pas.

Détends-toi.

Que quelqu'un veille sur nous.

Ça veut dire...

Je suis chrétien.

Putain de merde !

On prie pour toi.

Garde tes prières.

- Seigneur... - Dieu, l'écoute pas.

- Il ne le pense pas. - Arrête.

Tu flippes ta race.

Comment tu peux être chrétien ?

Je porte cette croix tous les jours depuis que tu me connais.

Tu croyais que c'était quoi ?

Un truc...

culturel.

Parce que je suis noir ?

J'avoue, oui.

Ça se pourrait.

Mais c'est quand même raciste.

- T'as raison. - Bien sûr que j'ai raison.

C'est grave raciste !

Écoute, mec,

je t'aime,

mais t'es trop critique.

Ils veulent pas de toi

parce que t'as jamais su accepter le point de vue des autres.

Je sais.

T'as pas su te mettre à la place de Charlotte.

Je suis désolé que t'aies dû me cacher qui t'étais vraiment.

C'est naze.

T'inquiète.

Mon amour pour le parti et pour Dieu,

ça n'a rien à voir avec nous.

Je suis raciste, toi, républicain. Tout part en couille.

D'après les sondages, je devrais faire du yoga.

J'ai essayé,

mais j'aime pas ça.

Vous n'avez jamais envie de dire

merde aux sondages ?

D'après les sondages,

j'aurais un rire déplaisant.

Je ne dois pas rire en public.

C'est gênant parce que je ris beaucoup.

Mais on a trouvé un rire plus...

présidentiel.

Efficace.

Tout en dents et discret.

Après le dîner, si on allait boire un verre ?

Je connais un endroit super, pas loin.

Ça s'appelle Le Minibar.

C'est très sélect, il faut une clé pour y accéder.

Et la note s'allonge dès qu'on prend une bouteille.

En fait, c'est un frigo et c'est dans ma chambre.

J'ai bien compris.

Je vous invite dans ma chambre.

Mon vrai rire.

Je comprends pas pourquoi on vous l'a déconseillé.

Demain est un grand jour, Mme la ministre.

Oui, un grand jour.

Salut, c'est Fred.

C'est le répondeur. Salut.

C'est Fred.

Avant tout, je suis vraiment désolé.

T'avais raison sur toute la ligne

et j'avais tort sur toute la ligne.

On devrait...

suivre le plan.

Je veux bien être Marylin,

ta Marylin.

Je préférerais être ta Lady Bird,

vu que Johnson lui a passé la bague au doigt.

Mais je ferai tout pour...

rester avec toi.

On abandonne les arbres, alors ?

Le président m'a convaincue.

Je sais que vous y teniez, je suis désolée.

On n'a pas le choix, on a besoin de son soutien.

Et je suis désolée pour vous et Fred.

Il m'a appelée hier soir

pour me dire qu'il suivrait le plan.

Ah oui ?

Quelle surprise.

D'accord, je vais organiser tout ça.

Non, Maggie.

Y a rien à faire. Ça n'aurait jamais pu marcher.

Aujourd'hui est un grand jour

et je suis très impatiente.

C'est réjouissant, non ?

Très.

À tout à l'heure.

DOSSIER CHAUD POUR MME LA MINISTRE

Une bière.

- Merci d'être venu. - C'est normal, bro.

Comment tu te sens ?

Ça va. T'avais raison.

Je lui ai laissé un message, elle m'a pas rappelé.

Voilà.

Tu veux vraiment regarder ?

Oui, il le faut.

Mme la ministre, j'aimerais vous présenter

Lil Yachty qui chantera après le discours.

Enchantée, M. Yachty.

Je suis un gros fan, je voterai pour vous.

Pardon, il faut y aller.

Bonjour.

Merci à tous d'être là aujourd'hui.

Je commencerai par dire ce que je n'ai pas dit

depuis mes 16 ans, quand je travaillais au vidéoclub.

Je démissionne...

- C'est de moi. - C'est drôle.

... en tant que ministre

pour être candidate à la présidence des États-Unis d'Amérique.

Dieu te bénisse.

Et je suis honorée

d'avoir le soutien total du président Chambers,

un homme que j'admire profondément,

un leader incroyable.

Tu sais avec qui tu devrais sortir ?

Taylor Swift.

Mais ouais, carrément.

Pourquoi ?

Pourquoi je pourrais sortir avec Taylor Swift ?

T'es sorti avec Charlotte Field, la femme la plus puissante.

Je vois.

J'ai rien à voir avec Taylor Swift.

T'es blanc.

- Tu fais ce que tu veux. - C'est vrai.

Je ne mène pas cette campagne pour moi,

mais pour vous,

pour nous,

pour qu'ensemble,

nous construisions un avenir digne de nos concitoyens.

J'ai rêvé de ce moment

depuis toute petite, sur les bancs de la capitale.

Et je sais

que si cette petite fille pouvait me voir là, maintenant...

elle serait tellement...

Elle serait...

Qu'est-ce qu'elle a ?

Elle serait très déçue, en réalité.

Voyez-vous, cette fille...

voudrait que je sois honnête, intègre, et que je ne cède pas

au chantage

de gens mal intentionnés.

Je vais donc vous dire la vérité,

peu importent les conséquences.

Parker Wembley et notre crétin de président

magouillent ensemble.

Parce que je les dénonce, ils vont diffuser la vidéo

d'un mec avec qui je suis sortie,

qui s'éjacule dessus.

Balancez la vidéo, foutez-la en ligne !

Mais ne l'accablez pas.

Je l'aime bien.

Je l'aime beaucoup.

Fred, va la rejoindre.

Va la chercher.

Et il se touche.

Comme chacun d'entre vous.

Je confirme.

Alors faites avec.

Fais avec, chère Amérique.

Je suis Fred !

C'est un XL ?

Je vous mets 5 étoiles si vous foncez.

On vous donnera un vrai pourboire en espèces.

Reculez !

On va où ?

Je sais pas.

Où elle va ?

Je sais pas, c'est pas sur l'agenda.

Tom, oublie un peu l'agenda.

J'y arrive pas !

- J'ai reçu une vidéo avec ton nom. - N'ouvre pas !

T'inquiète, on a tous nos trucs.

Perso, je m'éjacule pas sur la tronche.

C'est pas mon truc du tout !

Tu crois que ça va devenir viral ?

C'est les infos !

Pardon !

Dégagez, il est amoureux !

Mme Field vient de partir

sans indiquer où elle allait.

Nous allons suivre cette histoire...

Regarde, c'est l'éjaculateur !

C'est lui ?

S'il vous plaît, on est en direct.

L'éjaculateur ?

Pas de commentaires, merci.

Ne le touchez pas !

Sans déc.

T'as regardé mon discours ?

Tout le monde l'a regardé.

Tu sais que ta vidéo est en ligne.

Oui, j'ai remarqué.

Écoute, je t'aime.

Je le sais

parce que j'ai jamais eu aussi peur de ma vie.

J'ai pourtant pris l'ascenseur avec Saddam Hussein.

Juste Saddam et moi.

Mais là, c'est bien pire.

Je t'aime.

Dis quelque chose parce que je flippe vraiment, là.

Je suis amoureux de toi depuis que j'ai 12 ans.

Y a plein de gens qui demandent après la candidate et l'éjaculateur,

alors je les ai ramenés.

J'ai eu une journée de dingue,

mais je suis ravie que vous soyez là.

J'aimerais vous présenter quelqu'un.

Voici Fred.

Salut.

Mon petit ami.

Vous le connaissez déjà un peu,

mais vous apprendrez à mieux le connaître les prochains mois

car il m'épaulera pendant la campagne électorale.

Wakanda pour toujours !

Charlotte ! Charlotte !

C'est moi qui l'ai lancé !

C'est moi qui l'ai lancé !

... que j'exécuterai loyalement la charge de présidente des États-Unis.

C'est historique : la 1re femme présidente.

C'est inespéré.

Beaucoup diront que c'est un grand jour pour les femmes,

mais imaginez-la le doigt sur le bouton quand elle sera indisposée.

Ma femme ne prend aucune décision, indisposée.

Bande de cons, je démissionne.

Quelqu'un est indisposé, on dirait.

Alerte rouge, les Anglais ont débarqué !

Coupez !

Salut.

Je suis le 1er monsieur des États-Unis d'Amérique.

Je m'appelle Fred Field. J'ai pris le nom de ma femme.

Je vais vous faire visiter la Maison-Blanche.

Commençons par les portraits des premières dames.

Voici Mamie Eisenhower.

Jackie Kennedy.

Le magnifique portrait de Lady Bird Johnson.

Et pour finir, le mien.

Il a été peint par Todd McFarlane,

le créateur du personnage de Spawn.

Les 1res versions faisaient trop mégalo.

Salut à tous.

Avant, je pensais qu'on pouvait changer le monde

grâce au journalisme, mais je me trompais.

Le mieux que je puisse faire pour le monde,

c'est de soutenir

cette merveilleuse personne, apprendre d'elle

et faire au mieux en tant que premier monsieur.

- Je me suis fait tatouer l'emblème. - C'est vrai.

Et voilà.

- Tu portes des moufles. - Des petites moufles.

Quand on pense à ce que c'était au départ.

Il en a fait du chemin.

Les avantages de vos nouvelles fonctions ?

Je peux enfin mettre en œuvre ma vision de l'Amérique.

Je sais enfin qui a tué Kennedy.

- N'y songe même pas. - Je dirai rien.

Je plaisante pas.

- C'est pas qui vous croyez. - Ça suffit.

C'est très étonnant.

C'est mon monsieur.

Je suis son monsieur

et c'est ma présidente.

Sous-titres : Belinda Milosev

Sous-titrage : ECLAIR

SÉDUIS-MOI SI TU PEUX