Original subtitles

Hey. Nein, nein, nein, was machst du?

Hey, du. Mach wieder auf.

Und zeig uns was du hast.

Ja, bück dich.

Bück dich mal für Papa.

Schwing die Hufe für uns.

Ein süßes Pöchen hast du.

Hey, Slob, du alter Baumeister! Halt die Klappe.

Eine Hure mit 'nem großem Maul.

Bedeutet, da passt viel rein.

-Nein, Mila, lass mal... -Hey, Süße, alles gut.

Japp. Genau das dachte ich mir.

Nein, so hab ich das nicht gemeint...

Es interessiert hier keinen, was du in der Hose hast, kapiert?

Ab jetzt benimmst du dich vor Frauen.

Denn das nächste Mal bin ich nicht so nett.

Was willst du denn machen?

Du wirst mit deinem armseligen Arsch zurück in dein stinkendes Loch befördert,

aus dem du gekommen bist.

Bei deinem Anblick wird mir schlecht.

Äh, wir wollten sowieso gehen, also...

Du hast Glück, dass ich keine Frauen schlage.

Richtiges Glück hast du. Verdammtes Glück.

Ja, verdammtes Glück.

Danke dir. Ich bin nicht so gut darin.

Wenn man so viele Schwänze gesehen hat wie ich,

lernt man, mit ihnen umzugehen.

-Ja. -Du kannst auch ein großes Mädchen werden.

Und fang damit an, normale Kleidung zu tragen.

Mh. Ja, machst du das dann auch?

Das geht nicht. Sieh dir diesen Körper an. Der muss gesehen werden.

Verehrte Damen, sorry, huhu, hi,

ich muss zur Arbeit und bin in Eile, könnten wir schnell...

Hey, Kumpel.

Geschlossen.

Luder vor Bruder.

Hey.

Pscht. Hey.

Du musst doch was essen.

-Pscht. -Komm, Setz dich ein bisschen hin.

Lasst mich doch in Ruhe, ihr langweiligen alten Knacker.

Das Büro?

Nein. Wieso?

Warum bin ich nur in die IT gegangen?

Der gleiche Grund, warum ich die letzten anderthalb Jahre zu Hause festsaß.

Wir haben versehentlich Zwillinge bekommen.

Als Schauspieler hast du nur Peanuts verdient.

Nein. Nein, das stimmt so nicht.

Erinnerst du dich noch?

Hi.

Mein Gott, ist das lange her.

War das... War das der Abend als wir...?

Das war der Abend, als wir... Ah.

Da hattest du aber kein Brei im Gesicht.

Wozu soll das gut sein?

-Wir können doch auch... -Du bist dran.

-Warum ich? -Weil ich dein Chef bin.

Tilly.

Gloria.

Ich komme schon seit über 25 Jahren hierher.

Mehr als die Hälfte meines Lebens.

Als dieser Laden noch "der Krug" hieß.

-Bist du 50? -Nein, natürlich nicht.

-Ich meine, nein, ich dachte nur es ist... -Ich bin 49.

-Seit wann denn? -Nun. Mehr als die Hälfte meines Lebens.

Du kannst dir also vorstellen, wie wütend ich bin,

dass diese verdammten Hafermilchtrinker mehr Erdnüsse bekommen als ich.

Hm?

Deshalb möchte ich auch meinen eigenen Laden eröffnen.

-Da würde es besser laufen als hier. -Ich finde, du hast das sehr gut gemacht.

Ich lieb dich.

Bis später. Bye. Tschüss.

Huhu.

Die können sich verpissen mit ihren Tofu-Pantoffeln und ihrem Gejammer.

Und sie melken Dinge, die nicht einmal gemolken werden können.

-Hafer, Mandeln... -Hi.

-Hi. -Mandelmilch, Cashewnussmilch...

-Prost auf? -Yoga.

Sicher. Solange ich es nicht tun muss.

Wenn sie Erdnüsse melken, mach ich kurzen Prozess.

-Ivo. -Was ist bei dir los?

Ivo, du musst lauter sprechen, ich bin im Auto mit den Kleinen.

Warum bist du mit den beiden im Auto?

Damit sie einschlafen. Das ist die Theorie.

Und währenddessen ist Marieke beim Yoga,

und danach werden alle etwas entspannter sein.

Kumpel, allein das Telefonat mit dir stresst mich.

Du brauchst mal Yoga.

Nein, danke. Ich bin schon sehr geschmeidig.

Und dein Buch? Hast du schon eins verkauft?

Hey. Das ist nicht lustig.

Hey, warum kommst du nicht öfter zu uns zum Essen?

Dank meines sexy Bürojobs kann ich dir ein paar extra grüne Bohnen kochen.

Was, sorry, ich kann dich nicht verstehen. Sprich etwas lauter.

Das kann ich nicht, sonst werden sie wach.

-Was? -Ich sagte, es gibt grüne Bohnen.

Vergiss es. Ich ruf dich später an.

Ich weiß, Tatlim, sus, sus. Yes, I know.

Türkisch. Sein neuer Geliebter hat Heimweh.

-Ach, armes Ding. -Mhm.

Oh, wieviel Uhr? Ich... Oh scheiße! Ich muss los.

Äh Huhu.

-Hey. -Sorry, Rinus.

Hey.

-War es gut? -Es war großartig.

-Du, Ivo geht es nicht besonders gut. -Echt?

Hallo, Tiger.

Komm her.

Hey.

Ja.

Hey, mein Bar. Nicht schlafen.

Nein, nein, nein, ich schlafe nicht ein. Nur einen Augenblick

Nur einen Augenblick. Dann leg ich los.

Versprochen?

Ja. Versprochen.

Weißt du, was ich neulich dachte, was wir haben sollten?

Eine Art Website oder so,

wo Frauen miteinander reden können,

wie sie es ohne Ihre Männer tun.

Das, ohne sich zu schämen und ohne...

-Gibt es geile Typen, die dich beobachten? -Äh, nicht unbedingt.

Aber das könnte mich heiß machen.

Immer wenn sie hier ist, ist mein Napf leer.

Wenn ich jemals wieder Zeit für so etwas habe, dann machen wir das.

Ich glaube ernsthaft, dass das eine Marktlücke ist.

Ja, das ist es auch.

Die Yoga-Dose.

Aber lass deine schmutzigen Pfoten davon. Es ist meine Idee.

-Was? -Äh, es geht nicht um dich.

Sie redet über ihren arschlochfreien Supermarkt, ignorier sie einfach.

Sie ignorieren?

Ich verpass ihr gleich 'ne Ohrfeige, der dummen Kuh.

Das reicht schon, um einen in den Wahnsinn zu treiben.

Aber ich fühle mich wieder gut und entspannt.

Okay.

Zurück ins Kriegsgebiet.

Au. Blöde Kuh.

Richtig. Stell es ab.

Komm schon, es ist leer. Gib her.

Du hättest auch sagen können:

Gloria, du bist unsere Älteste,

wertvollste Kundin, warum nimmst du nicht noch einen?

-Ja, das hätte ich tun können. -Ja. Gib mir noch ein schönes.

Wenn du nett zu mir bist, werde ich auch nett zu dir sein.

Und ich werde dieses Video nicht teilen müssen.

Das bist du, richtig?

Menschen sehen nackt ganz anders aus.

-Woher hast du das? -Das ist eine verrückte Geschichte.

Aber wenn du mir noch einen einschenkst, erkläre ich dir alles.

Till, schmeiß sie raus und komm und hilf mir, bitte.

Sie hat das Video von mir.

-Welches Video? -Sexy Video.

Das Video von Ramon und mir, dass er allen im Büro gezeigt hat!

Gloria, mein Schatz.

Wenn du in Zukunft noch 'n Bier in meiner Kneipe trinken willst,

löschst du das Video sofort und erwähnst es nie wieder, verstanden?

Droh mir nicht.

Wenn ich nicht mehr komme, wird die Hälfte deines Einkommens wegfallen.

Du isst mehr Gratis-Erdnüsse als alle Affen im Amsterdamer Zoo zusammen.

Wenn du nicht mehr kommst, bin ich endlich wieder im Plus, also...

Papierkorb.

Na gut.

Danke sehr, Gloria, und gute Nacht.

-Fahr zur Hölle, Jack. -Klar.

"Vossie" ist ein dummer Name.

"Der Krug", das war ein guter Name.

"Der Krug" war gut. "Vossie" ist ein gestörter Name.

"Vossie" ist Mist.

Wie lange hattest du vor, dich hinter meiner Bar zu verstecken?

In deinen hässlichen Klamotten.

Du hast absolut nichts getan, wofür du dich schämen müsstest.

Er sollte sich schämen. Und wenn du nicht...

Eymen, Baby.

Ja, nein, ich weiß, es ist spät...

Kannst gehen.

Ich schließ ab.

Nein, ich weiß, Baby. Danke.

Klar.

Wenn wir unsere eigene Frauen-Sex-Plattform bekommen,

solltest du das Sexvideo dort auf jeden Fall einstellen.

-Was? Nein. -Nein?

-Nein. -Ja.

Gib dir einfach einen Pornostar-Namen

und nimm dein Leben wieder selbst in die Hand.

Wehre dich. Dann bist du fertig mit ihm.

Wer? Till?

Unsere Till wehrt sich nicht.

Hey, unsere Till verkriecht sich einfach in ihr Schneckenhaus.

Wie eine Art Muschel. Wie immer.

Der Name eines Pornostars wird daran nichts ändern.

-Das weißt du doch nicht? -Ach, wirklich?

Vielleicht ja schon. Ja.

Ab jetzt nenne ich mich...

Candy Ass.

Problem gelöst.

Candy Ass.

Das ist ein super geiler Name.

Dann bin ich...

Bonita...

Tequila. U, sehr schön. Von jetzt an wird alles super sein.

Jesus, Ihr seid wie die drei Schwestern, nur dass ihr zu zweit seid.

Ihr quasselt den ganzen Tag aber ändert nichts.

-Das ist ein super obskurer Vergleich. -Tschechow ist nicht obskur.

Ich kann mich bei eurem endlosen Gequatsche nicht mehr selber denken hören.

Warum eröffnest du nicht deine eigene arschlochfreie Bar?

Problem gelöst. Das braucht der Markt.

Du Hafermilch-Popo. Quinoa Arsch.

Quinoa.

Noch so 'ne Tofu-Gans.

Was machst du hier auf meinem Platz mit deinem Veggie-Hund, das ist mein Platz.

Wisst ihr, welcher ihr Pornostar-Name ist?

-Verdammte Schlampe. -Lass dich hier nicht mehr blicken!

Verdammte Schlampe.

Furchtbar, das war das letzte, was über sie gesagt wurde.

Sie hatte Dinge, die sie tun wollte.

Dumme und allgemein rassistische Dinge, aber trotzdem...

Du denkst, du hast alle Zeit der Welt. Aber du kannst dir nicht sicher sein.

Nein.

Bitte sehr, Gloria.

Eine extra-große Portion.

Das Jetzt, das ist alles, was wir haben.

-Auf das Jetzt. -Das Jetzt.

Wir erstellen unsere Website, und zwar jetzt.

-Später... -...sind wir sowieso tot.

Aber wenn wir etwas bewirken

und damit Geld verdienen wollen, was ziemlich praktisch wäre,

müssen wir dafür sorgen, dass die Leute wissen, dass es uns gibt.

Ja. Neun von zehn Webseiten scheitern, das weißt du, nicht?

-Woher weißt du das? -Das habe ich gelesen.

Porno!

Prost.

Wir machen frauenfreundliche Pornofilme,

die du kostenlos auf unserer Plattform anschauen kannst.

Ja. Aber ein guter.

Mit einer Storyline und schönen Outfits und guten Schauspielern

und Herrenhäuser und so.

-In einer Art Louis-Couperus-Stil. -Ja.

Es geht um geile Menschen und die Dinge, die nach oben gehen.

Ja... Entschuldige, was?

Das Buch von Couperus.

"Von alten Menschen, den Dingen, die vorübergehen"

Ich habe es nie gelesen, aber ja.

Produziert von Candy und Bonita.

Oh, Candy und Bonita.

-Hier. Noch einen? -Ja.

-Candy und Bonita. -Candy und Bonita.

Hey, Marieke.

Nein.

Ich bin Bonita Tequila

und ich werde einen Porno drehen.

Du musst uns bei etwas helfen.

Eine kleine Webseite für uns bauen.

-Liebling? -Hm?

Was soll ich tun?

Ich habe ihm nicht gerade gesagt, dass wir unsere

gesamten Ersparnisse aufbrauchen müssen, aber, aber...

Ich muss sowieso noch einen Blick auf das Budget werfen.

Ich habe keine Ahnung, wie viel so etwas kostet.

Er hat mich gefragt, ob wir schon einen Namen für die Seite haben.

Oh ja...

-"Frauenundsex.com"? -Nein...

-"Pussies.nl"? -Au.

-"BusenBusiness". -"Knutsch-Seite"?

"Ichkomm.com"?

Nee.

-Denkst du noch nach oder starrst du nur? -Ich starre.

"Ich-mein-Sex-und-ich"?

Ich, mein Sex und ich?

Mein Sex und ich...

Till, Rinus verwelkt hier drüben wegen des Mangels an Feuchtigkeit.

Könntest du vielleicht daran denken, ihm einen Drink zu holen?

-Oh, ja. -Oh, ja.

Sorry, Rinus.

Ja Entschuldigung, wir waren...

Wir haben über unsere Online-Sexseite für Frauen nachgedacht.

Und wir werden einen frauenfreundlichen Porno dafür drehen.

-Oh, ein frauenfreundlicher Porno? -Ja.

Naja...

Ja.

Kannst du die abfälligen Bemerkungen lassen?

Hast du einen Kameramann?

So, Eymen,

Hast du viel Erfahrung als Kameramann?

Äh, äh...

Er hat Hochzeiten in der Türkei gefilmt. You do weddings.

Yeah.

Hochzeit. Liebe.

Porno. Liebe.

Guck ihn dir einfach an, er ist großartig.

Und billig. Sehr billig.

Wir wollen Qualität, Jack. Es muss wirklich gut aussehen.

-Ich hab da so meine Zweifel. -Er ist furchtbar einsam.

Er kennt hier niemanden.

Braucht etwas zu tun. Menschen kennenlernen.

Till...

Ähm, ich...

Wenn du ihn einstellst, zahle ich seinen Lohn.

Willkommen.

-Yes? -Yes.

-Yes. -Yes.

Yes!

-Das ist aber eine Menge. -Ja.

Selbst wenn wir all unsere Ersparnisse zusammenlegen,

sind wir immer noch weit davon entfernt.

Einen Film zu drehen ist wahnsinnig teuer.

Vielleicht könnten wir die Schauspielerinnen bitten,

es für weniger Geld zu machen.

Man könnte es fast als wohltätigen Zweck bezeichnen, oder?

Ja, vielleicht. Eine Art von, wie nennt man das noch gleich?

Weibliche Ermächtigung, eine Art Antidiskriminierung?

Ja, genau.

Mein Gott! Wo kommst du plötzlich her? Ich hatte den Schreck meines Lebens.

Sei nicht so idiotisch.

Idiotisch?Äh, what is "idiotisch"?

Stupid. You know "stupid"?

-Me? -No!No.

-Wussten wir, dass er heute kommen würde? -Nein, wusste ich nicht.

I work. Porno.

-Yes. -Yeah.

-Yeah? Good. -Oh. Yes, good.

Scheiße!

Sie sind schon da. Wir sind noch nicht bereit.

Wir werden wie ein Haufen Amateuren aussehen.

-Äh. Wir sind wahrscheinlich Amateure. -Aua.

Idiotisch. Right?

Yes. Ich mag dich.

Du bist zu großzügig, um mit mir zu scherzen.

Wenn deine Gefühle immer noch so sind wie im letzten April,

dann sag es mir sofort.

Meine Zuneigung und meine Wünsche sind unverändert,

aber ein einziges Wort von dir

wird mich in dieser Sache für immer zum Schweigen bringen.

Ja. Sehr gut.

Aber tu mal so, als wärst du so verliebt in ihn, dass du explodieren könntest.

Ja, ich weiß genau, was du meinst.

Du bist zu großzügig, um mit mir zu scherzen.

Wenn deine Gefühle noch so sind wie im letzten April,

dann sag es mir sofort.

Hm?

Viel besser. Ja.

Wenn du mich immer noch willst, wie damals im April,

dann fick mich einfach.

Wenn nicht, dann verpiss dich.

So ist es besser, oder? Gut, ich gehe mal Schrägpissen.

Oh, ja, ich komm mit.

Ja. Äh, Pinkelpause.

Was ist das für 'n Text?

Es ist Jane Austen. Ich brauchte schnell was.

Alle Schreiber, die wir gefragt haben, sind völlig unbezahlbar.

Apropos bezahlen. Wann ist deiner Meinung nach ein guter Zeitpunkt,

um ihnen zu sagen, dass wir sie nicht bezahlen können?

-Ihr habt kein Geld? -Wie bitte? Was?

Äh, ja, also, noch nicht sehr viel.

Aber es ist ein tolles Projekt. Frauen-Selbstbestimmung.

Wenn ich einen Dildo hätte für jedes Mal, wenn ich das hörte,

käme ich nicht mehr durch meine Haustür.

Ja, den Fuck-Bund. Schaut her.

Ganz genau. Jahrelang haben wir weniger verdient als Männer.

Wir arbeiten also nicht mehr unterbezahlt.

-Aber... -Mach's doch selbst, Puppe.

Hey.

Bist du nicht in der Gewerkschaft?

Nein.

Du willst also in unserem Film mitspielen?

Ich bin Paloma. Ich hab von der Babysitter-Anzeige gehört.

Oh.

Ich dachte, du wärst eine Pornodarstellerin.

Ja, du bist nicht die Erste, die das vermutet.

Ich weiß nicht, warum. Aber ich arbeite auch nicht unter dem Preis.

15 Euro pro Stunde, extra für Durchfall. Take it or leave it.

Ja. Nein. Ja. I take it.

Gut. Dann ist das ja geklärt.

Ich muss sie natürlich kennenlernen, aber sie sind bestimmt goldig.

Und, wisst ihr, die Damen haben recht.

Warum macht ihr das nicht selbst? Frauen sehen lieber normalen Frauen zu.

-Nein, das wäre Wahnsinn. -Ja.

-Hey, wir haben Optionen. -Hm?

-Porno? -Ja.

Ist das ein Scherz?

Ja.

Können wir nicht deine Freundinnen fragen? Die aus dem Fenster, die meine ich.

Bist du verrückt? Das sind Profis.

Die machen das sicherlich nicht gratis.

Wir können doch jetzt nicht aufgeben. Bar ist fast fertig mit der Website.

Es sieht echt richtig toll aus.

Er ist so glücklich damit.

-Und wir haben einen Autor. -Wir haben einen Autor?

Ivo.

Bar hat mal in einem seiner Stücke mitgespielt.

Völlig unverständlich, ein totaler Flop.

Heutzutage schreibt er unglaublich langweilige Romane,

die sich kaum verkaufen, also braucht er das Geld.

Na, das klingt perfekt.

Sponsoren.

Heutzutage wird alles gesponsert, warum also nicht wir beide?

Aber wie?

Rufen wir ein paar an?

Entweder nehmen sie uns nicht ernst,

oder wir verlieren sie, sobald sie das Wort Porno hören.

Habt ihr meine Häkelnadel gesehen?

Nein.

Was ist mit euch? Kann ich helfen?

Nein, wir haben nur nicht genug Geld. Wir können keinen Sponsor finden...

Eine Sekunde.

Naja, das Beenden von Sätzen wird überbewertet.

Ja. Ich hab da etwas.

Zwei Frauen, die einen frauenfreundlichen Porno drehen wollen.

Natürlich gibt es kein Geld...

Was macht sie da?

-Ich habe keine Ahnung. -Okay. Tschüss.

Sorry. Es ist nicht viel,

aber es reicht, um mindestens einen Schauspieler zu bezahlen.

Dies ist die Nummer für Sexy-Chick. Ruft sie einfach an und alles wird gut.

-Meine Häkelnadel. -Ja.

Danke dir!

Ja, kein Problem. Schade, dass es nicht mehr ist.

Sonst müsst ihr euch einfach selbst nackig machen.

Nein, vergiss das lieber.

Was willst du tun?

Ja. Klingt erst mal nach einer großen Sache,

aber wenn du ein bisschen darüber nachdenkst, dann...

Es ist eine große Sache.

Ja, aber es könnte auch spannend sein.

Ja, aber andere Leute werden es auch sehen, okay?

Deine Eltern, die Nachbarn, der Bäcker...

Nicht unbedingt. Wir könnten es mit Masken und Perücken machen.

Wir wären nicht wiederzuerkennen.

Habt ihr euch das gut überlegt?

Ist es dir ernst damit?

Was heißt schon ernst?

Was?

Die Stille.

Es ist zu ruhig.

Scheiße.

Wie machen sie das nur?

Haben Sie zufällig zwei kleine Jungs gesehen? Nein? Okay.

-Jungs. -Jungs.

Hast du sie? -Nein. Nichts.

-Am Ausgang? -Nein.

-Marieke. -Ja?

Aber andere Männer sind für mich ein No-Go.

Nein, ich verstehe schon. Also, ich dachte, wenn...

-Piet! -Paul!

Wo sind sie?

Schätzchen. Ich gebe euch Lollis. Kommt her!

Ja, aber warum machen wir das nicht gemeinsam?

-Gemeinsam? -Ja.

Es wird dir auch die Chance geben, wieder zu schauspielern.

Wem gehören diese zwei? Hallo?

-Hallo? -Ja!

Ja, halten sie sie fest! Nicht entkommen lassen.

-Wirklich? -Ja.

Er musste sich einfach an den Gedanken gewöhnen.

Jetzt freut er sich sogar ein wenig darauf.

-Allerdings mit einem Aber. -Ohoh.

Nein, das Aber ist nicht so schlimm.

Das Aber ist, dass wir es nur miteinander tun werden.

Ja, und?

Also, wenn wir den einen Schauspieler,

den wir uns leisten können, nicht sich selbst überlassen wollen,

brauchen wir eine weitere Person.

Ja, ich hab darüber nachgedacht und glaube, das ist keine gute Idee.

Warum nicht?

Du hast doch ein Video mit deinem Ex gemacht und das war fantastisch.

Ja und das war wirklich eine tolle Erfahrung.

Im Nachhinein betrachtet. Aber es wird diesmal anders sein.

Hallo, ich weiß, wie es ist, wenn jeder meinen nackten Körper gesehen

und eine Meinung dazu hat.

Und das will ich nie wieder durchmachen.

Nein du läufst lieber davor weg.

Ja, das ist eine narrensichere Methode.

Du hast ein Problem, du fängst an zu rennen...

Wuup, Problem gelöst.

Du lässt also zu, dass dieses Arschloch den Rest deines Lebens ruiniert?

Er hat dir etwas weggenommen: Deinen Sex, deine Freiheit und deine normale Kleidung.

Nein, es ist nicht in Ordnung. Scheiß doch auf diesen Kerl. Hol es dir zurück.

Du solltest es wirklich nicht als Porno sehen, sieh es als Befreiung.

Wow, gute Rede.

Hey, aber mein Leben ist nicht ruiniert, mir geht es gut.

Stell dich nicht so an.

Es ist dein Geld.

Es ist deine Kreditkarte, du bezahlst alle Rechnungen, und es ist dein Haus.

Also warum gehst du dann nicht dafür arbeiten?

Ich nehme an, das sind Ex-Kollegen von dir?

Pscht.

Ja, du machst das echt toll. Bleib nur so.

-Ja. Vielleicht hast du Recht. -Hm?

Vielleicht hast du ein bisschen Recht.

Vielleicht? Ich habe so was von recht.

Also, drehen wir einen Porno.

Ja, wir werden einen Porno drehen.

-Ich versteh dich nicht. -Mein Gott, Marieke!

Ja, wir drehen einen Porno.

Wuhu!

Apropos Ausziehen: Es gibt einige Männer, deren Namen ich nicht nennen will,

die sich gefragt haben, ob es in dem Film

nicht auch ein bisschen Girl-Girl-Action geben sollte.

Ich dachte, Barry wollte nicht, dass du es mit jemand anderem tust.

In diesem Fall ist er dafür bereit, eine Ausnahme zu machen.

Oh, typisch.

Ja, ich will nicht prüde sein,

und ich will dich nicht beleidigen, aber ich bin nicht lesbisch,

und das fühlt sich schon wie eine große Sache an

-Also, wenn es dir nichts ausmacht... -Nein, überhaupt nicht.

Ich bin im Moment auch nicht so sehr frauenorientiert.

Ach.

Das heben wir uns für das nächste Mal auf.

Wer wird denn dein Spielpartner?

Wir wollen Qualität, also definitiv ein guter Schauspieler,

gut?

Ein hübscher.

Vielleicht ein bisschen, aber das Wichtigste ist: Er ist gut.

Und geil.

-Hallo. -Hi.

Äh, We... ja, Werner?

-Ja. -Ja.

Du hast also ein paar kleine Rollen gespielt

und warst der Hauptdarsteller in "Slut of Oranje"

Hast du ihn gesehen?

Äh, nein, noch nicht. Aber ganz oben auf meiner Liste.

Ah, gut.

Ich bin stolz, dass meine harte Arbeit mit einem Preis ausgezeichnet wurde.

Beste Anal-Szene in 2017.

Der beste Tag meines Lebens.

Ich kann es mit jedem tun.

Ich kann diesen bösen Buben immer hochkriegen.

Vergeblich habe ich gekämpft.

Meine Gefühle...

lassen sich nicht unterdrücken!

Meine Gefühle.

Du musst mich...

Text?

Ähm, "lieben".

...lieben.

Ok, danke dir.

Lassen sich nicht unterdrücken.

Ich mach nichts mit Tieren.

Machst du's mit Tieren?

Nein.

-Okay, nein, nein, nein. -Okay, nein, nein, nein.

-Ja, okay, ja danke, vielen Dank. -Ja, oh ja. Ja. Das reicht.

Tschüss.

Wie sehr ich dich bewundere und liebe.

Lach nicht.

Hi, äh, bin ich hier richtig?

Äh. Wie heißt du?

Oh, äh, ach so, Olaf Michiels, äh, Nick Zaan.

-Äh, tschuldigung, versteh ich nicht. -Oh, ach, wahrscheinlich ist es egal.

Ähm, mein Name ist Olaf Michiels und ich präsentier euch Nick Zaan.

-Nick Zaan? -Mhm.

Ah.

Was?

Nick Zaan. Nichts an.

-Ja. -Witzig.

Äh, äh, Nick, hast du viel Erfahrung?

Mhm, ja, ich...

ist schon 'n paar Jährchen her, da hab ich mal so 'nen Dreh,

also so 'n Casting... ich war jetzt nicht so direkt dabei.

Aber es war interessant und ich stand wirklich sehr nah an der Hauptrolle

und da durfte ich dann auch 'n bisschen mithelfen, das war echt nett.

-Wie wärs, wenn wir ihm keinen Text geben? -Ja, das könnte Sinn machen.

-Sehr gut. -Ausgezeichnet.

Äh, meine Mutter hat mich auch manchmal so genannt, also "Nichts an".

Weil, wenn ich baden war:

Oh, jetzt ist er weg und hat doch nichts an, naja egal, pff.

Soll ich mich bereit machen?

Ja.

Oh, du musst nicht, oh,

nein, nein, nein, du musst nicht, lass mal gut sein.

-Du hast die Rolle. -Ja.

Oh.

Herzlichen Glückwunsch.

Ja...

Ja.

Puh. Da ging mir doch 'n bisschen die Flatter.

Ja, denk ich mir.

Da draußen wartet noch mein kleines Date.

-Ah. Ja. -Ja.

Hi.

Na, das ist ja schön, Mariekes Yoga-Freundin kennenzulernen.

Ja. Yoga ist wirklich toll. Es ist, äh...

All diese Positionen werden dir jetzt nützlich sein, oder?

-Ivo! Hey. -Jo.

Wow, das Outfit überlässt nicht viel der Fantasie.

Aber der Helm macht es definitiv wieder gut.

-Hey, Mann. -Hey, Bar.

Na, komm rein.

-Sorry. -Ja.

-Er ist Autor. -Oh.

Bewegung, Flow. Das ist alles,

worum es im Leben und in der Literatur geht.

Und der Film sollte auch im Flow sein.

Keine Handlung, aber...

Bewegung. Deshalb fahre ich auch kein Auto.

Es scheint, als würdest du dich bewegen, aber in Wahrheit sitzt du nur rum.

Ah, ja.

Wir hätten so ein, äh, Stehbuffet aufstellen sollen.

Das wäre beweglich gewesen.

-Sie hat Sinn für Humor. -Äh, ja.

Aber der Film sollte eine filmische Katharsis schaffen. Meinst du nicht auch?

Äh, weiß unser "Dostojewski" hier, um was für ein Film es geht?

Noch nicht. Ich dachte, wir sagen es ihm lieber persönlich.

-Ja, ja. Ja natürlich -Ivo?

-Mehr Wein? -Alles, was im Flow ist, nehm ich gern.

Hey, da wir gerade vom Film sprechen, ähm...

Äh. Darüber möchte Tilly dir gerne mehr erzählen.

Ja, äh...

Nun, es ist ein ziemlich, äh, spezielles Genre.

Oh. Interessant.

-Ja, doch. -Ja.

Film noir? Neorealismus? Nouvelle Vague?

Eher eine...

Nouvelle Vagina.

Das...

Sorry?

Es ist ein Porno-Film, Ivo.

Ein frauenfreundlicher Porno-Film.

Ja, mit einem Schauspieler,

den wir absolut nicht nur aufgrund seines Aussehens gecastet haben.

Das, das ist wieder ihr Sinn für Humor, oder?

Äh, Nein. Nein.

Nun, wir können wahrscheinlich ein paar Witze einbauen.

Denk ich zumindest, oder? Aber nicht während der Sexszenen, oder?

Das würde mich eher, äh, abschrecken, denke ich.

Echt?

Es ist sehr schade, dass du mir das nicht von Anfang an gesagt hast.

Ich wäre nicht den ganzen Weg hierhergekommen.

Auf meinem Fahrrad.

Viel Glück bei der Bewerbung um einen Job bei der Tanke, Ivo.

Aber hey, wenn du lieber "im Flow" sein willst, während du Regale stapelst,

als einen hochwertigen Porno über weibliche Selbstbestimmung zu schreiben.

Dann bitte sehr.

Aber ich mache keine Zugeständnisse an meiner persönlichen Ästhetik.

Ciao, Mila.

-Hallo, Schatz. -Hi.

Sorry, ich hab dein Paket geöffnet. Ich dachte, es sei für mich.

Oh, kein Problem.

Ach.

Jeder bekommt seine Päckchen, auch ich. Mach's gut meine Süße.

Komm mal. Wie funktioniert das?

Hilfe.

Wann hast du eigentlich das letzte Mal nur einen Stringbody getragen?

Erstens: An den Dessous gibt's nichts auszusetzen.

Und Zweitens: Niemand weiß, wie man sie trägt.

Hey, was werden wir in Bezug auf die Behaarung machen?

Was?

Ich habe keine Lust auf die 70er-Jahre.

Aber bei einer Glatten würde ich mich fühlen wie ein...

-...Kleinkind. -Ja.

Das liegt an den Pornos der 90er-Jahre und den ganzen haarlosen Muschis.

Für viele war es eine praktische Sichtweise.

Das fühlt sich nicht gut an. Hilfe.

Hör auf zu lachen.

Okay.

Ja, wo wir grade über Sichtweisen sprechen,

was werden wir von uns zeigen?

Äh, Bar wird auf jeden Fall einen nassen Schnurrbart bekommen.

-Oh, und ich kann nicht spritzen. -Okay. Gut zu wissen.

Oh, und ich will nichts im Gesicht. Und ich will auch nicht schlucken.

Tu nichts, was du nicht tun willst. Hier geht's um starke Frauen.

Sowieso.

Können wir uns das leisten?

Es steht seit Ewigkeiten zum Verkauf.

Es gehörte einem mittellosen Adeligen. Die sind froh, wenn sie jemand mietet.

Sogar für einen Porno-Film?

Nein. Auf keinen Fall.

Aber für einen Familienurlaub wäre es schon schön.

Ist das der Hammer?

Apropos Hammer: Hast du Ivos Drehbuch schon gelesen?

-Oh, sexy Überleitung. -Danke.

Ja. Und ich finde es eigentlich ziemlich bescheuert.

Das ist 'n totaler Dreck

und es ist echt das Fantasieloseste, was ich je gelesen habe.

-Und das Ende ist so... -So traurig.

-Genau. -Jemand muss zu ihm und alles erklären.

Au.

-Nein. Nein. -Ja.

Nein.

Danke.

Sehr gut.

-Ja. -Ja.

-Ah, sehr schön. -Gern geschehen.

Sie lassen dein Herz erblühen.

Du hast keine Ahnung, wie viele Familien ich sehe,

die völlig die Kontrolle verloren haben. Weinen, Schreien...

-Schrecklich. -Ja.

Zeigst du mir jetzt, wie die Schlafenszeit verläuft?

Ja, natürlich.

Gut durchdacht und intelligent.

Es ist sehr, äh... ungewöhnlich.

Danke. Aber es wird sicher nicht alles brillant sein, oder doch?

Äh...

Ich meine, es gibt bestimmt ein paar...

kleine Dinge, die du gerne ändern würdest?

Naja, es ist alles sehr... gut und erstaunlich und so...

äh, ganz und gar nicht was wir wollen.

Was?

Es schlafen beide Engelchen.

Von wegen.

Nein, nein, nein, nein. Warte. Warte.

Du hast recht. Er redete gerade Blödsinn.

Sie sind nicht zu beruhigen und ich sollte es wissen.

Ich hab mich in den letzten anderthalb Jahren um sie gekümmert.

Aber bitte. Ich muss rausgehen und etwas anderes machen können,

ich werde sonst krank.

Du hast keinen blassen Schimmer. Ihr seid ein paar totale Amateure.

-Ihr... -Doch, wir wissen, was wir tun.

-Unterbrich mich nicht. -Du unterbrichst mich ständig!

Wir bezahlen dich dafür, dass du schreibst,

was wir wollen, und was wir wollen,

ist eine Geschichte über Freundschaft, Romantik und Sex.

Und einem Happy End.

-Aber... -Happy End!

Und wenn das alles zu schwer für dich ist,

dann werden wir einfach einen anderen überheblichen Nichts-im-Kopf-Typen fragen.

Das kann uns nicht schaden.

Mit meiner aufrichtigen Entschuldigung für die völlige Banalität dieses Meisterwerks.

-Danke. -Gern geschehen.

Er sagte: "Nein, nein".

Ach, komm schon. Ja klar komm ich, aber nicht bevor du gekommen bist.

Nein, nein, nein, nein, ich bin schon gekommen.

Ah, klar, bestimmt weil du gekommen bist.

-Ach. Ich meine das doch nicht persönlich. -Ja, Ja, ja, ja, ja.

-Es wird schon zusammenpassen. -Ja.

-Es ist so. -Ja.

- Okay. Sollen wir weitermachen? -Ja, ja, kann schon weitergehen.

Okay, dann.

Oh, Eduard, wenn du mich berührst, werde ich ganz...

Nein.

Lexie, sag jetzt nichts, denn... wir müssen an meinen armen Bruder denken.

Ich denk gerade nur an eine Sache.

"an eine Sache"? Ich denk gerade nur an eine Sache.

Oh, du auch?

Nein, Raymond, mein Erbe ist mir inzwischen völlig egal.

Und dann reiße ich das Oberteil meines Kleides auf.

Tu's nicht.

Tu's nicht.

Wenn ich, äh, wenn sie sich auszieht, wirkt das etwas verrückt.

Sollte man das sehen?

Das ist dann komplett vorweggenommen.

Mein Gott, verdammt. Was habe ich dir gesagt?

-Artikulieren. -Hey!

Lass ihn in Ruhe.

Wieder runter, gut. Du daneben. Umdrehen.

Genau so kann es gehen.

Hier, etwa so. Genau, Kamera hier. Unter hier. Von hinten so, ja?

Ja.

Ja genau im Rhythmus, siehst du wie leicht das geht.

Sorry, Rinus.

Nick. Das geht echt zu weit.

Wegen den Sandalen.

Es muss schon ein bisschen stylish sein.

Ewas mehr davon?

-Oh, ja, überhaupt nicht erkennbar. -Ich komme, um deine Rohre zu warten.

Oh Bar, der hier kommt mit uns nach Hause.

Ich fange eine Affäre mit meinem eigenen Mann an.

Also, ich würde ja sagen, nimm das rote Silikon, aber das...

hat seinen Preis.

Alles klar.

Ich habe keinen blassen Schimmer.

-Und die hier? -Oh.

Darf ich?

Ja, geht das?

Ja.

Ja, ich hab's. Gut.

Wir haben es geschafft.

Nun, wir müssen noch...

Oh, übrigens, ich habe noch eine Liste gemacht,

die wir uns ansehen müssen, damit wir im Zeitplan bleiben.

Mach dir keine Sorgen. Alles wird gut.

-Matilda Reijnders? -Frau De Jonge-Oudraat?

-Hallo. -Hallo.

-Ist das Ihre Familie? -Mach mal eben.

-So? -Ja.

Ja. Und das ist meine Schwester Marieke.

-Ah. -Ja, und unsere Eltern kommen.

Wir feiern Diamantene Hochzeit.

-Diamantene? -60 Jahre verheiratet?

Ja.

Sie haben sehr jung geheiratet.

Und sehr spät Kinder bekommen.

Ja.

Es freut mich zu sehen, wenn Kinder ihre Eltern ehren und respektieren.

Ein Zeichen von gutem Charakter.

Sie glauben gar nicht, wie viele Menschen hier herkommen,

und Schlimmes geplant haben.

-Die werf ich natürlich wieder raus. -Zu Recht.

-Menschen sind aber auch schrecklich. -Ja. Schrecklich.

-Willkommen auf der Burg. -Ja.

Eine Burg mit großer Geschichte.

Der Burgherr schlief hier und auch die Bediensteten.

Geweckt wurde man vom Geräusch von murmelnden Mädchen auf dem Hof

und hier sehen sie...

-Äh, Ivo? -Ja?

Könntest du Barry in sein Outfit für die nächste Szene helfen?

Aber ich bin Schriftsteller.

Na und? Du sollst nicht sein Aufpasser sein, sondern ihm beim Umziehen helfen.

Äh, vielleicht kann ich das auch machen, kein Problem.

Oh, genial. Danke, Nick.

Ähm, ja.

Oder bist du dir dafür auch zu fein?

Nein, alles gut.

Das ist nett. Ich danke dir.

-Alexa, du kommst von hier rein. -Okay.

Eduard, von da.

Now do clap?

-Was? -Do Clap.

-Oh. Ja. -Say: "Action". Go.

Action.

-Und ich gehe dann? -Ja, du kannst schon.

Lexie, ich bitte dich.

Es ist zu...

-Was höre ich da? -Was?

Dein Bruder Philip ist hier.

-Schnell. Renn weg. -Wohin?

Ich gehe jetzt. Schnell.

-Oh. -Ja, sehr schön.

Warum braucht er so lang?

Wo ist bloß meine Liebste?

Ich habe dich so sehr vermisst in den zwei Jahren,

in denen ich ohne Frau im Ausland war.

-Komm her und sag nichts. -Oh, nein.

Aus, ja, danke. Ja.

Wow, das, äh, war sehr...

Sie sagte "Philip ist hier", anstatt "Philip ist zurück".

-Oh. -Ach, nein.

-"Zurück" ist wichtig. Ansonsten... -Ich sagte, Nein!

Das war genial.

-Okay. -Echt. Gänsehaut.

Geh vor.

-Ich hab's gefühlt. -Ja?

-Ja, ich fühlte... -Marieke? Kommst du?

Ja, ich komme.

Nein! Ich will und kann dich nicht länger teilen.

Selbst wenn es mein Bruder ist.

Sag es ihm nicht, sonst bringt er dich um.

-Ivo? -Ivo. Hey.

Mit Kopfhörer?

Gib mir das mal lieber.

Sorry. Nick.

-Es geht gleich wieder. -Aha.

-Nein, doch, ja, ja? -Ja.

Okay, ja.

Was?

-Darf ich mal? -Sieht gut aus.

Ja.

Okay.

Erstens finde ich, dass der attraktivste Haufen von Menschen

hier um diesen alten Tisch herumsitzt.

Und ich spreche auch von dir, Ivo.

Aber keine Sorge, ich beurteile dich nur nach deiner Persönlichkeit.

Und zweitens,

auf unseren Porno!

Yes!

Prösterchen.

Barry und du werden es morgen als erstes tun. Hast du Angst?

Ja.

Äh, hier.

Ist das Gleitgel?

Ja, es ist wie eine VIP-Mitgliedschaft für den Sex.

Was auch immer passiert, es bringt dich rein.

Danke.

Hast du das immer in deiner Tasche?

Du nicht?

Till? Ich glaube, wir müssen Nick retten.

Lass uns das Wort für Wort durchgehen.

"Dann denke ich."

-"Dann." -"Dann."

-"Denke." -"Denke."

-"Ich." -"Ich."

-"Nicht." -"Nicht."

-"Dann denke ich nicht." -"Dann denke ich nicht."

"Dann denke ich nicht." -"Denk ich nicht."

"Dann denk ich, denk ich. Also denke ich nicht. Denke ich nicht."

-Noch mal. -Ja.

Aber können wir uns das vorher ansehen?

Hör mal, was ist das?

Es ist eine Liste mit all den Dingen, die wir noch erledigen müssen.

-Meine Güte. -Rosenblätter abzupfen,

Schlafzimmer dekorieren, Kostüme...

Mhm, ja.

Gut, machen wir das. Aber ich muss erst noch mit Barry üben.

-Sex... -"Denk ich nicht."

...is Sex.

"Denk ich nicht, nee. Denke nicht."

-Yeah. -Yeah.

Hey, Liebster.

Sollen wir unsere Choreografie noch mal üben?

"Denke ich nicht."

Ich muss da rein gehen.

"Dann denke ich nicht."

-"Ich nicht." -"Ich nicht."

-Gut. -Gut.

Nein, ich meine, was du gesagt hast, war gut.

Ach so. Ich dachte, du meinst meine Aussprache war gut

Ich nicht, ähm...

Ähm. Oh Gott.

Hier ist die Mailbox von Marieke.

-Hey. -Hey, Candy, Baby.

-Marieke... -Bonita.

Äh, äh, Bonita.

Ähm, können wir noch mal alles zusammen durchgehen?

Ja, ist gut.

-Ja? -Ja.

Ah großartig. Wir haben noch so viel zu tun.

Wenn wir den Zeitplan nicht einhalten, haben wir die Burg nicht mehr, und dann...

Ja, okay. Aber nicht jetzt. Weil ich mich auf meine Szene konzentrieren will.

Aber...

Okay, ja.

Dann, äh, kümmere ich mich mal wieder um die Rosenblüten...

-Okay. -Ja.

Du bist nicht die Einzige, die eine Sexszene vor sich hat.

Wie bitte?

Ach nichts. Ja.

-Tschüss. -Tschüss.

"Oh, Eduard, wenn du mich berührst, kann ich kaum atmen."

Das ist vielleicht ein bisschen zu viel des Guten.

"Mir fällt nur eine Sache ein."

Yes.

Ja, okay.

Ihr beiden.

Ihr wisst ja beide, was im Skript steht, also wenn wir das einfach tun, dann...

-Gut? -Ja.

Ja, nur noch mal für mich.

-Ich steh neben dem Bett. Bar kommt rein. -Ich komm rein.

-Magnetische Anziehungskraft. -Anziehkraft.

Äh, das Kleid wird aufgerissen,

die Hose wird heruntergerissen,

Vorspiel.

Sex.

-Ende? -Perfekt.

-Aber dann kommt auch noch der... -Nein.

-Also dann. -Okay, Bar.

Ja.

Und Action.

Ja? Philip?

Nein, ich bin... Sorry.

Philip?

Nein, ich bin es, Eduard.

Eduard, ich will es nicht, aber ich werde von dir angezogen, wie ein Magnet.

Ich auch.

Von dir.

Und dann gehst du auf Alexa zu, Eduard.

Geh zu ihr.

Kleid.

Hey.

-Nein, noch nicht tu es später. -Oh, ja, ja

-Wirf sie auf das Bett. -Hä?

Auf das Bett.

Aufs Bett.

Was ist das? Was soll der Kram hier?

Eymen, nicht von da filmen.

Das ist nicht meine schönste Seite.

-Eymen. Ja? -Ja, ja, ja.

Ja.

Nein, nicht so.

-Eymen. -Ist okay.

Äh, nein, nein. Das ist nicht okay. Filme nicht meinen Anus.

Bar? Scheiß drauf.

Es gibt nur dich und mich.

Woah, woah. Alexa würde niema...

Stopp, stopp.

-Stopp, stopp, warte, warte. -Okay. Okay. Ja.

Aber verschlucke dich nicht an der Blüte

Oh du meine Güte.

Oh ja, komm.

Oh ja.

Ja.

Yes!

I love love.

-Ah, wir sind fertig. -Ja.

Ja!

Oh, Raymond.

Wenn uns jemand sehen würde, würde ich alles verlieren.

Das ist wahr, aber ich kann nicht anders.

-Und jetzt mal Stopp. -Oh Mann, Ivo!

Du kannst uns doch nicht ständig unterbrechen.

Ich kann nicht anders, weil ich kein einziges Wort davon verstehe.

Warum wurde er überhaupt gecastet? Sein großer Kolben?

Gütiger. Kein Wunder, dass der Typ nichts kann.

Da unten ist sein Blut und nicht in seinem Kopf.

Äh, hast du 'n Problem? Das ist kein Problem.

-Hä? Ich verstehe dich nicht. -Ivo!

Okay, lass es einfach laufen. Eymen, are you ready?

-Always. -Okay. Los geht's.

-Oh, Mann. -Und Action.

Mach dir keine Sorgen, Nick, für dich gibt's einfach Untertitel.

Oh, Raymond, wenn uns jemand sehen würde, würde ich alles verlieren.

Ich bin bei dir, nur das zählt.

Aber wenn wir zusammen sind, vergesse ich das.

Es gibt nur einen, den ich will.

Sie ist gut, nicht wahr?

Oh, ja!

Oh, Raymond. Raymond.

Oh, ja. Ja, Raymond.

Raymond?

Nick?

-Nick. -Nick?

-Ist etwas schiefgelaufen? -Abgesehen von seinem Ständer?

-Hab ich etwas falsch gemacht? -Nein, nein, nein, nein. Definitiv nicht.

Du hast ihn fertig gemacht.

Er hat sein standhaften Ruf, weil er eben auch standhaft ist.

Jetzt sieh ihn dir an.

Das...

Äh, Nick...

-Aber wir kriegen ihn doch wieder hin? -Vielleicht.

Aber im Moment ist er völlig außer Gefecht gesetzt.

Sein Selbstvertrauen ist vollkommen eingeschrumpft.

-Ja und was jetzt? -Ich weiß nicht.

Ja, hört zu, natürlich könnte ich die Perücke tragen und äh...

Aber das glaube ich nicht, Barry van Dalen.

Wenn ich es nicht mit jemand anderem tun darf,

dann darfst du das natürlich auch nicht.

Das ist höhere Gewalt. Ich würde es nur tun, um den Film zu retten.

-Eymen. -Yes?

Mädchensex?

Nein.

Oh, nein, nein, nein. Ist okay. Du musst nicht.

Jetzt haben wir nur noch eine Option.

-Nein! -Oh, nein, nein, nein, nein.

Auf keinen Fall. Vergesst es. Nein.

-Das ist 'ne sehr gute Idee. -Nein.

-Gib mir das Mikro. Komm, Ivo. -Nein, ich...

Geh! Ja.

-Okay, das brauchst du auch. -Ja, gut.

Und zwar für die Lautstärke.

Au. Lass es...

-Lass es so von oben nach unten hängen. -Ist ja gut.

Gut so. Ich hab die Klappe.

Und... Action.

-Ich mach das allein im Auftrag der Kunst. -Ach, halt doch die Klappe.

Oh, Raymond.

Wenn uns jemand sehen würde, würde ich alles verlieren.

Ich weiß. Du hast Recht. Ich sollte gehen.

Aua.

So. Ja.

Ja, ich weiß.

Aber wenn wir zusammen sind, vergesse ich es

und es gibt nur eine Sache, die ich will.

Und jetzt Cut.

Einmalig.

Geht's euch gut?

Kann ich euch etwas bringen? Zu essen, zu trinken?

Hey.

Hey.

Meinst du, wir sollten reden über, ähm...

Na ja, also, ähm...

Das...

Das war nicht ich. Das war doch Candy.

Aber was gerade passiert ist, war, ähm...

Du brauchst auch 'nen Pornostar-Namen. Wie wär's mit Rambo McSteif?

Ich muss mal...

Marieke, diese wichtige Szene, also von innen nach außen.

-War es nicht glaubwürdig? -Doch, ich habe dir geglaubt.

Aber ich habe nicht geglaubt, dass du es selbst glaubst.

-Du auch, Ivo? -Ja, ähm. Es geht um den Flow.

Wollen wir uns auf den Text konzentrieren und noch mal durchgehen?

Ja. Von dem Moment an, in dem ich es merke?

-Ja, genau. -Hier. Hm.

Die nehmen sich ganz schön ernst da hinten, oder nicht?

Danke dir.

Ein großer, schmutziger Fehler.

Na gut. Wenigstens einigen wir uns auf eines.

Und wenn du nun bitte zur Seite gehen würdest?

Was für ein Text ist das?

Äh, das ist neu.

Ivo hat letzte Nacht die Szene umgeschrieben.

Warum?

Warum nicht?

-Das war gut Marieke. Wirklich gut. -Fuck.

-Es wird gut werden. -Ja, toll Leute.

-Ich würde es gerne noch mal durchgehen. -Mach das.

-Ich laufe zur Treppe... -Er hat das Happy End einfach gestrichen.

Was?

Wenn es nicht gut ist, musst du es ihm sofort sagen,

wie du es bei der ersten Version getan hast.

Ja, damals konnte ich das, aber jetzt...

Warum nicht? Hat sich etwas verändert?

-Na, oh. -Hm?

Ich muss euch von Nick ausrichten, dass er heute das Mittagessen macht.

Der arme Kerl fühlt sich wirklich schuldig und will es wiedergutmachen.

Kannst du Nick verstehen?

-Ja, warum? -Wie denn?

Und Tilly, sag es ihm einfach.

Sonst wirst du innerlich so aufgewühlt. Ein richtiges Chaos.

Das gilt für den Sex, das Leben, für alles eigentlich. Hm?

Amen.

Okay...

Die Kunst ruft.

Nein, nein, nein, nein. Warte, warte. Könntest du bitte mit Ivo reden?

Später, Candy Ass. Ich habe keine Zeit.

Nein. Aber, aber...

Okay. Aber das heißt nicht, dass ich nicht immer noch wütend auf dich bin.

Oh, du bist so sexy, wenn du so wütend bist.

Au. Scheiße! Mein Rücken. Wer hat auch Sex auf einer Treppe?

Nicht den Text verändern.

Noch eine Szene, dann werden wir zum Sofa hinübergehen. Ist das okay?

Na gut. Dann leg deine Hand unter mich.

Was, in Gottes Namen, ist hier los?

Frau De Jonge-Oudraat. Äh, Wir drehen gerade ein Film-Projekt

für unsere Eltern.

Warum? Die sind doch hier?

Ja, sie wollten kommen, nur...

Äh, Papa geht es nicht gut und Mama will nicht von seiner Seite weichen.

Ja. Meine Schwiegereltern sind verrückt nach Historischen Filmen, die, ja...

Sie wissen ja wie das ist. Familie.

So besonders.

Kinder, die etwas Nettes für ihre Eltern tun.

Leider kann man das nicht von allen Kindern sagen.

Sie ist weg.

Na, weiter?

Wir haben uns ein bisschen erschrocken,

also brauchen wir einen Moment, um uns zu erholen.

Natürlich, ja.

-Marieke können wir uns kurz unterhalten? -Ja, aber nicht jetzt.

Ich muss meinen Mann erst motivieren.

Ja, okay, okay, ja.

Äh, äh, ja, ja...

Ja.

Am Anfang war alles so klar und jetzt...

plötzlich kann ich nichts mehr tun.

Ja, ganz klar, genau so geht es mir ja gerade auch, aber hey.

Er kann es besser sprechen

und für mich ist alles nun gelaufen.

Aber man ist halt, wie man ist,

so, so, so, man ist kein Multitalent, die Realität ist anders.

Ja, genau.

Ich muss für mich selbst einstehen und mir selbst treu sein

und mich nicht bei jedem Krach mit jemandem entmachten lassen.

Hä?

-Hast du das nicht gemeint? -Nein, nein.

Ich meinte, dass du, mit ihm dem Buben wohl reden solltest.

Äh, mit Blumenkohl?

-Hm? -Ups.

-Es tut mir Leid. -Nein.

Weißt du, ich... es macht nichts, ist in Ordnung.

Ja, das ist nicht wichtig.

Du bist der Beste.

Na komm.

Ja. Und nun die Kartoffeln.

-Mmh, das schmeckt gut, nicht? -Oh, da seid ihr ja.

-Barry, bist du... -Pscht.

-Sollen wir noch mal... -So ruhig sind sie bei uns einfach nie.

Was hab ich falsch gemacht?

Oh, ja.

Alles okay?

Joa.

Du wirkst ein bisschen angespannt.

Entspann doch mal ein bisschen.

Gute Idee.

Wie wärs mit Yoga? Das hilft.

Yoga?

Hab ich nie gemacht und ich hab jetzt bestimmt nicht vor, damit anzufangen.

Und ich muss mal...

Und jetzt?

Damit das klar ist: Ich mache das nur, damit der Film fertig wird.

Also sollten wir uns professionell verhalten.

Du meinst also, du willst es so angehen, als würdest du ein Bier ausschenken?

Das ist doch dein Beruf, oder? Ganz professionell einem ein einschenken.

-Ja. So mach ich das. -Na klar.

Fräulein Aline. Für uns beide ist es wohl besser, wenn wir uns nie wieder sehen.

Das weiß ich wohl, aber ich muss es tun.

Ähm, ja. Meinst du auch, wir könnten das besser lassen?

Ich habe Angst, dass ich mich erkälte, und das wirkt sich nicht positiv auf...

Ja, aber... Ach, lassen wir das. Das Drehbuch macht sowieso keinen Sinn.

Also können wir genauso gut mit voll bekleideten Schauspielern drehen.

Ja, nee, weißt du was? Prima. Hier.

So ist es gut.

Perfekt.

Und Schwupp. Lass uns weitermachen. Eymen, Action.

Yes.

Ich will nicht mehr dieses brave Mädchen Aline sein.

Fräulein Aline. Linchen. Das wollte ich schon so lange hören.

Now kiss.

Go.

So, da.

-Go, kiss. -Ja okay!

-Äh... -Was machst du?

Ich muss... Wir möchten doch nicht nass werden.

Das ist... Sonst macht die nächste Szene keinen Sinn. Ich muss...

-Hä, aber... -Ich muss.

Tilly.

Oh.

Till...

Tilly!

-Til. -Ja?

Warum hast du Barry gesagt, dass ich nicht zum Yoga gehe?

Das habe ich nicht gesagt. Ich sagte nur, dass ich kein Yoga mache.

Aber so kam er doch zu der einfachen Schlussfolgerung,

dass ich dann auch kein Yoga mache.

Und jetzt denkt er, dass ich Geheimnisse vor ihm habe.

Marieke, ich bin klatschnass, wir liegen hinter dem Zeitplan.

-Und Ivo und ich... -Tilly?

-Ich will so einfach nicht... -Hey.

Wir können nicht die ganze Zeit...

Du kannst nicht einfach so weglaufen und nicht mit mir reden.

Es gibt auch noch andere Menschen.

Brilliant. Barry will zu Hause schlafen, also gehe ich mit ihm mit.

Sonst hab ich Angst, dass er die ganze Sache aufgibt.

Das geht nicht. Wir sind schon so im Rückstand und ich weiß nicht mal...

-Tilly. -Ich war noch nicht fertig!

Vergiss es.

Oh, und übrigens.

Ich hab seine Neufassung gelesen und es ergibt keinen Sinn,

also bring das in Ordnung.

Und ich rette meine Ehe.

Geht's noch, Eymen? Verzieh dich!

Du musst doch nicht alles filmen.

Sorry, sorry.

Oh, sorry, Eymen.

Oh, da ist er schon.

Das sieht gemütlich aus.

Wir gehen für die Nacht nach Hause.

-Oh. Okay. -Ja.

Wir gehen und kommen nicht mehr zurück, also brauchen wir dich nicht mehr.

-Komm. -Hä? Nein.

Wir können doch jetzt nicht einfach so aufgeben.

Wir haben nichts. Kein Film, keine Website. Dann haben wir nichts.

Dann stehen wir wieder ganz am Anfang.

Wie meinst du das? Wir werden das haben, was wir hatten.

Ja, genau. Abzüglich der Ersparnisse.

Was?

Was weiß ich sonst noch nicht? Für welchen Trottel hältst du mich?

Ich dachte, wir würden endlich wieder was zusammen machen.

Aber wenn es darauf ankommt, zähle ich überhaupt nicht.

-Kommst du? Komm. Wir gehen. -Komm. Ich nehm dich hoch.

-Hab das. -Kommst du jetzt, oder nicht?

Ja.

Till, wir kommen zurück.

-Du schmeißt das alles hin! -Nein, das warst du.

-Und nun? -Ich weiß nicht.

Aber wir müssen den Film fertigstellen.

Marieke!

Guten Abend, ich wollte mal nach dem Rechten sehen.

Gute Freunde von mir haben seltsame Vorgänge im Wald gesehen,

die ich gerne ansprechen möchte.

Ja?

Das ist nicht Marieke.

Gerüchten zufolge wird hier ein Porno gedreht.

-Ja. Porno, ja. -Nein, nein, nein, kein Porno.

Äh, ein Sketch zum Lachen.

Ja, mein Cousin... weiß manchmal nicht, was er sagt.

Er spricht die Sprache nicht. Und er ist auch geistig zurückgeblieben.

Hier ist die Mailbox von Marieke.

Marieke, ruf schnell zurück.

Das Kack-Weib ist dabei, uns rauszuwerfen und dann haben wir weniger als nichts.

Bitte, ruf zurück, so schnell es geht.

Was machst du da?

Ich räume auf. Es beruhigt mich.

Hilft mir beim Nachdenken.

Alles wird wieder gut. Wirklich alles...

Ja. Alles, was nun schlaff ist, wird wieder steif, eines Tages.

Das wolltest du damit sagen?

Nein, ich wollte dich nur wissen lassen dass alles aufgeräumt ist

und ob du etwas trinken möchtest.

Oh, entschuldige.

Ja, ich komm gleich.

Hey, zum Bahnhof, bitte.

Tilly!

Guten Morgen, Jean Baptiste.

Kann ich ein Sandwich bekommen?

WO BIST DU????? DU HAST DIE NACHRICHT GELÖSCHT.

WO BIST DU???? TILL???

ICH WEISS NICHT, WO ICH ANFANGEN SOLL...

TILLY ONLINE TILLY SCHREIBT

BIN WIEDER WEGGELAUFEN UND DIE DINGE SIND NUR NOCH SCHLIMMER GEWORDEN.

WIE WÄR'S, WENN WIR ZUSAMMEN EINE KISTE BIER TRINKEN?

Was will er? Der ist so...

süß.

Danke schön.

Jean Baptiste, du musst mir nicht die ganze Zeit mein Ohr abkauen.

Manchmal möchte ich einfach in Ruhe und Frieden sitzen.

Sorry. Mein Humor.

Da ist ja Ivo. Ja.

Ivo.

Ivo. Ivo, nein. Aus.

Warum steht das hier im Weg?

Okay.

-So. -Okay. Kannst du mir noch kurz helfen?

Nein, nein, nein. Geh einfach. Bitte.

Je länger wir das herauszögern, desto schwieriger wird es.

-Aber sie sind so traurig. -Ich kümmer mich darum, ja?

-Bitte schön. -Danke.

-Ist das ein Ale? -Ja, das ist ein Red Ale.

-Und das ist gut? -Ja, das ist gut.

Sorry wegen der Pflanze.

Oh, gar nicht schlimm, nett von dir, dass du dich um ihn sie gekümmert hast.

Pflanzen sind echt Arschlöcher.

Also wenn 'n Mann schlapp macht, weiß ich, ich repariere das.

Aber Pflanzen gehen einfach sofort ein.

Totale Arschlöcher.

ICH HABE DICH MIT DEINER KISTE GESEHEN. DAS GEHT JA GAR NICHT.

KOMM NACH LADENSCHLUSS.

Okay. Lass mal deine Predigt hören.

Ich hab sie mir schon so oft gedanklich vorgespielt. Ich bin bereit.

Ja?

Weißt du genau, was ich sagen werde?

Das ist gut. Dann muss ich es ja nicht wiederholen.

Ach, du dumme Kuh.

Komm mal mit.

Ich muss dir was zeigen.

Er war so traurig, weil alles vorbei war.

Aber dann sah er sich an, was er aufgezeichnet hatte,

und seitdem sitzt er Tag und Nacht hier.

Hey.

Hey.

Ich versteh nicht, was du sagst aber...

Es tut mir leid

-Es tut mir so leid. -Komm.

Komm.

Setz dich Porno.

-Überhandgriff? -Dreh dich um.

Nein, so ist es. Glaubt mir.

Sehr gute Szene.

Nick.

Mach das vielleicht so, als würdest du eine Flasche öffnen.

-So? -Nee, nicht...

-Hand drüber? -So?

Du kannst sie zur Kamera hin öffnen.

Ich werde das Gleitgell holen. Das ist echt ein super Zeug.

-Ja. -"Öffne dich in Richtung Kamera."

-Wir machen... Ist gut. -Till.

-Nein, wie eine Schere. -Leg dich hin.

Nein, das ihr ja machen.

Aber, das ist nicht der Film, das ist alles.

Er hat alles verwendet, was er aufgenommen hat.

-Nein, das ist nicht okay. -Es ist wirklich sehr bewegend geworden.

-Filme nicht meinen Anus. -Und da ist Sex drin.

-Story: Fans machen Porno. -Mhm.

Es ist doch gut, zu arbeiten, nicht wahr?

-Nicht fertig. -Und darüber ist es ein eigenes Werk.

Ja, im Vergleich dazu natürlich.

Ich möchte mit dir gleich noch ein paar Szenen durchgehen.

-Ja, neben dem Bett... -Ich warte dann dort auf dich.

Von welcher Richtung komme ich? Von oben oder unten?

Aus den Ställen.

Nein, ich weiß, dass ich aus dem Stall komme.

-Im Mund? -Mein Gleitgel.

Hm, Gleitmittel.

Es ist unglaublich.

Können wir es zusammen fertig machen?

-Ja? -Ja.

Ja.

Nun bist du dran.

Komm her.

Oh, mein Schatz.

Ja.

-Mach, küss. -Ja okay!

Was machst du?

Ich muss... Wir möchten doch nicht nass werden.

Sonst macht die nächste Szene keinen Sinn. Ich muss...

-Ich muss. -Aber...

Tilly.

Tilly, ich...

Und übrigens. Ich hab seine Neufassung gelesen und es ergibt keinen Sinn.

Also bring das in Ordnung. Und ich rette meine Ehe.

Geht's noch, Eymen? Verzieh dich!

Du musst doch nicht alles filmen!

Äh, wir gehen weg und kommen nicht mehr zurück.

-Also brauchen wir dich nicht mehr. Komm. -Hä? Nein.

Wir können doch jetzt nicht einfach so aufgeben.

Wir haben nichts. Keinen Film, keine Website. Dann haben wir nichts.

Dann stehen wir wieder ganz am Anfang.

Nächstes.

Kein nächstes.

Kein nächstes.

Trauriger Film.

Kein Happy End.

Sie haben sich getrennt. Habe ich das schon gesagt?

Ja. Ein paar Mal.

Ich dachte nur,

könnten wir den Film beenden, dann...

Dann?

Ach.

Ich kann verstehen, dass du mich nie wieder sehen willst.

Ich will mich selbst auch nicht mehr sehen,

Aber das ist ziemlich kompliziert, wenn man Mascara aufträgt und so was.

Wow. Das ist überhaupt nicht lustig.

Nein, tut mir leid.

Ich weiß nicht, ob du mir jemals verzeihen kannst,

aber selbst wenn dem nicht so ist,

gibt es einen Film, den du unbedingt sehen musst.

Er handelt von zwei Freundinnen, die versuchen, einen Pornofilm zu drehen.

Und als es ein bisschen schwierig wird,

rennt eine von ihnen weg und lässt alle im Stich.

-Klingt nach 'nem Kackweib. -Ein Superkackweib.

Der Film braucht eine Schlussszene.

Und sagt ihrer Freundin, äh, das Kackweib,

wie furchtbar leid es ihr tut

und dass sie die Familie ihrer besten Freundin ruiniert hat

und alles kaputt gemacht hat.

So ein Ende macht absolut keinen Sinn.

-Nein, aber... -Nein, das macht keinen Sinn

Weil die andere Freundin auch ein Kackweib ist.

Sie hat nur an sich selbst gedacht und so wurde auch jemand im Stich gelassen.

-Nein, aber... -Ja, voll.

Und es tut ihr echt sehr leid.

Wie kommst du darauf, dass meine Ehe kaputt ist?

Ich hab dich mit so vielen Koffern gehen sehen.

Und ihr wart beide sehr verärgert.

Oh, nein, nein, ich bin nur übers Wochenende weggefahren.

Oh.

Nein, Bar und ich haben eine Menge geredet. Sehr viel geredet.

Wir werden die Dinge anders angehen. Und Paloma ist zurück

-Und ich geh wieder arbeiten. -Oh, ja.

Damit ich mich nicht komplett ausbrenne und so.

Aber ich werde trotzdem jemanden brauchen, mit dem ich ein Bier trinken kann.

Knubbel.

Hey.

Echt gut. Echt.

-Gut, nicht? -Jep.

Liebe Freunde, das war die, ähm, verrückteste,

beste Entscheidung aller Zeiten.

Ja, und wir möchten uns bei jedem von euch bedanken,

der uns auf irgendeine Weise unterstützt hat.

Sei es, dass jemand auf meine zwei kleinen Monster aufgepasst hat,

oder du, Nick, der sich als der beste Koch der Welt entpuppt hat.

Es kommt wie's kommen soll.

Yeah, Baby.

Wir hatten den schönsten

und talentiertesten Kameramann aller Zeiten.

Eymen, ja.

Und einen Autor, der mutig genug war,

Sex vor der Kamera zu haben, mit meiner besten Freundin,

als es nötig war. Äh, Ivo, Respekt.

Okay, leider nicht da.

-Und Bar? -Mhm.

Ich liebe dich.

Aber vor allem wollen wir uns auch bei der Person bedanken,

die uns den Tritt in den Hintern,

den wir beide wirklich gebraucht haben, gegeben hat.

-Gloria. -Ja.

Wir hoffen, dass du unseren Film in deinem arschlochfreien Supermarkt

nicht allzu sehr verrissen hättest.

-Auf Gloria. -Auf Gloria.

Wir gehen hin.

Ja, ich, äh...

Gehen wir.

-Hast du die Einladung nicht bekommen? -Doch, schon.

Aber ich war mir nicht sicher, ob ich willkommen bin. Und ich...

-Ich wollte... -Ich finde, dass es gut ist...

Sorry fürs Unterbrechen, ich weiß. Aber ich würde es gern erklären.

Und da ich offensichtlich ein Mann bin,

kann man das wohl als Herrklärung bezeichnen.

Also, ich... Ich weiß nicht so recht, wie ich es machen soll.

Also, ähm, nein, nein, sorry.

Lass mich ausreden, sonst krieg ich es nicht hin.

Ja.

Sorry, dass ich das umgeschrieben habe.

Das war gemein.

Aber du wolltest nicht mit mir reden, nach dem, was zwischen uns passiert ist,

und ich denke, dass es ein Weg war, dich zu zwingen, es doch zu tun.

Also: "Was sich liebt, das neckt sich"?

Das klingt sehr kindisch und ist per se nicht sexy,

aber ich glaube, darauf läuft es wohl hinaus, ja.

Nur dass du immer noch nicht mit mir reden wolltest.

Was mich noch mehr verunsicherte und irritiert hat. Und...

-Und ich bin echt nicht gut im... -Sorry, ich unterbreche dich schon wieder.

Auch wenn ich dich eigentlich toll finde, weil du sagst, was du denkst.

Das erste Mal, als ich dich gesehen habe,

fand ich das so eklatant, zugleich fantastisch.

Also, bitte, sag immer ehrlich deine Meinung.

Außer, wenn du etwas sagen willst.

-Ja, nein, das ist nicht, was ich will. -Ich war auch verwirrt.

Ich wollte meine Macht zurückgewinnen, mit dem F... oder meine Stärke?

Naja, so etwas in die Richtung.

Das kann Marieke viel besser erklären, aber...

Ich, ähm...

Nachdem wir es getan hatten, fing ich an, Gefühle für dich zu...

Und das wollt ich nicht, weil ich immer so, wie würdest du es nennen,

eine Art konfliktvermeidende Muschel... Und ich wollte nicht mehr so sein...

-Ich fühle mich plötzlich sehr beobachtet. -Na und?

Du weißt schon, dass die Leute gerade gesehen haben,

dass wir uns etwas mehr als nur geküsst haben?

Nein. Nein, das war ich nicht.

Das war Rambo McSteif.

Bier.

Ich habe zwei Pornostars bei mir im Studio. Candy und Bonita.

Willkommen, meine Damen. Danke, dass ihr da seid.

-Danke sehr. -Danke.

Deine Website ist ein großer Erfolg. Kannst du uns davon erzählen?

Wir hätten uns nie erträumen lassen, dass es so ein Erfolg werden würde, oder?

-Das zeigt, es gibt eine Nachfrage danach. -Ja.

Das ist natürlich toll.

Ist eure Freundschaft eigentlich durch das Projekt noch weitergewachsen?

Aufhören, sonst kommen mir jetzt schon die Tränen.

-Nein. Bleib cool. -Aber im Ernst, das ist Liebe.

Ja, das ist was Besonderes, wie Schwesterliebe.

Ihr strahlt ja richtig. Fantastisch. Nochmal ein kräftiger Applaus bitte.

Für euch beide im Namen aller 100%igen NL-Hörer.

-Candy und Bonita. -Schwester.

Er wächst.

Erledigt.

Er soll ruhig bleiben.

Wie sollen wir ihn so casten? Jetzt ist gut.

Ich bin froh, dass er fest angebracht ist. Das kann ich euch sagen.

Halte ihn still.

Was macht er denn da?

Nein. Er macht weiter. Er tanzt uns den Hänge-Macarena.

Er tanzt.

Ich tanze auch sehr gerne.

Ich habe ein verdammtes kleines Schamhaar im Auge.

Wie kommt das da... Du weißt, was ich meine.

Klar, Schamhaar im Auge. Das kann passieren. Toll, ja.

Ach, nee, das sind Katzenhaare.

Bekomme ich noch eine Unterschrift?

-Ja, klar machen wir. -Ja.

Ich frag wegen der Sonder-Parkerlaubnis.