Original subtitles

-Nous sommes sur le plateau de Histoire littéraire,

rebaptisée aujourd'hui

Histoire littéraire et récit militaire,

à l'occasion de la sortie du livre du colonel Beresford :

Missions secrètes.

Revenons donc à ce livre qui est assez époustouflant.

Vous vous sortez de tout

avec une aisance invraisemblable.

Je prends au hasard.

Vous êtes en mission dans la mer des Sargasses,

vous êtes fait prisonnier à bord d'un pétrolier,

on vous assomme, on vous ligote,

on vous fourre au fond d'une malle, on cadenasse la malle,

on la sangle et on flanque le tout à la mer.

Comment diable avez-vous pu vous tirer de là ?

- Lisez le début du chapitre suivant.

- "Je regagnai donc le rivage à la nage."

Et voilà.

-Tout simplement ? -"Tout simplement."

- Vous donnez l'image d'un homme qui agit en solitaire.

- En pareille circonstance, même si on est accompagné,

on est obligé d'agir vite, et souvent en solitaire.

C'est l'action qui nous guide.

-Alors vous dites vouloir prendre votre retraite.

Mon colonel, on a du mal à y croire.

- Le plus dur, c'est la retraite. Il faut éviter l'aventure de trop.

- Mon cher Jean-Jacques, comme ça me fait plaisir de vous voir.

Ca ne vous dérange pas ?

Je vais vous présenter notre auteur.

C'est beau, c'est fort.

- Je dirais même plus, c'est géant.

Vous êtes allé à l'essentiel.

Modestement, j'ai essayé.

Albane, soutenez-moi.

-Vous aurez le prix Duménil, c'est sûr.

Merci.

- Je vous ai vu tout à l'heure, vous étiez formidable.

Top !

Ouf !

Je suis mort. Comment tu m'as trouvé ?

Epatant.

Cette clarté d'élocution, ce sens de la repartie,

cette modestie...

Et puis ces anecdotes ! Si neuves, si surprenantes...

Tu te moques de moi, là.

Sérieusement, comment tu m'as trouvé ?

Sérieusement ? Mufle.

D'accord.

Mais encore ?

Mufle.

- Prudence, qu'est-ce qui te prend ?

Qu'est-ce qui te prend ?

T'as passé une mauvaise soirée ? -Délicieuse.

Tu m'as pas regardée de la soirée.

Et alors, ta pimbêche d'éditrice, ton Albane,

m'a traitée comme une dame pipi.

Une dame pipi, normalement, on la gratifie d'un pourboire.

Mais, Prudence, t'es jalouse ?

- Non, non. Je ne suis pas jalouse, je suis blessée.

De toute façon, ton livre... C'est un tissu de vantardises !

Au chapitre 7, page 122 :

qui dansait devant les gardes-frontières albanais,

pour faire diversion pendant que tu rampais

comme un ver de terre vers la Grèce ?

- Enfin, je pouvais pas raconter ça !

C'est une question de stratégie marketing.

Oui.

- Albane pensait que le livre aurait plus de succès

si tu y jouais un rôle, disons, secondaire.

Formidable, ton Albane.

Mais comment nous avons pu nous passer d'elle jusqu'ici ?

...

Les jumeaux ! Au secours !

Mamy ! Mamy !

"Pastral" ! "Pastrick" !

Oh, Pascal et Patrick, rangez-moi tout ça, hein.

Non. Vous êtes mouillés comme des poissons.

Où est votre mère ?

MAMY...

- Je vous ai déjà demandé de ne plus m'appeler "mamy".

Papa, on a une prisonnière.

Geronimo !

La prisonnière du désert.

- C'est toi, Marie-Christine ?

Quel foutoir !

- C'est vous, belle-maman ?

- Ca fait 10 ans que je vous demande de m'appeler par mon prénom.

Et je ne veux pas non plus de ce "mamy"

qui nous vient des Belges.

- C'est quoi, ce bazar ? - C'est rien, belle-maman.

Je vais vous ranger tout ça en un rien de temps.

Oh, c'est trop dur...

- Mais qu'est-ce que je vous ai dit ? Vous êtes trop sensible, Rudi.

Et ma fille, qui prend si bien soin de ma maison, où est-elle ?

- Marie-Christine est partie. - Comment ça, "partie" ?

- Elle m'a quitté. Elle m'a juste laissé ça.

- "J'ai besoin d'être seule. Ne cherche pas à me joindre.

"Tu n'as qu'à m'attendre avec les enfants chez mes parents."

"Chez mes parents" ?

Ca, elle ne manque pas de toupet !

Vous aussi,

ça vous tourneboule qu'elle nous abandonne comme ça.

- Qu'elle vous abandonne est une chose,

mais qu'elle vous abandonne ici, chez moi !

Elle va revenir, c'est pas possible.

Elle peut pas vous laisser ici indéfiniment.

C'est ma fille, je la connais.

Elle est bien trop plan-plan.

- Et si elle me quittait pour de bon ?

- Ca serait bien la 1re fois qu'elle ferait quelque chose d'intelligent.

Allez, Rudi, ne prenez pas tout au tragique, là.

Buvez.

On ne va pas regarder la télé à table, tout de même !

"Pastrack", euh... Pascal !

Patrick !

"Pastral"... Pascal, Patrick...

Je ne sais jamais lequel est lequel.

Le jumeau qui a le type

légèrement asiatique, c'est Pascal.

Celui qui est un peu

plus prononcé helvète, c'est Patrick.

Avec ça, plus moyen de se tromper.

- C'est vrai qu'ils sont pourtant difficiles à confondre.

Les gènes font ce qu'ils veulent,

mais je n'ai jamais vu de faux jumeaux aussi faux.

C'est pour ça que je m'embrouille.

- Vous n'avez pas un peu de vin ? - Non.

Par contre, si vous voulez, j'ai du thé vert.

Du genmaicha.

Du thé vert japonais fait à base de riz grillé.

Très, très bon.

- Tout ça me fatigue. Je vous prie de m'excuser.

...

- C'est pour qui ? - Marie.

- Voilà. - Merci.

Bonjour.

Bonjour.

- Je suis très inquiet. - Qu'est-ce qui se passe ?

Faut que j'y aille.

- C'est pas sérieux. Vous pouvez pas me faire ça.

- Prudence a besoin de moi, vraiment.

C'est pas professionnel.

Taxi !

Ah, cher ami !

Docteur...

Content de vous voir.

- Comment va-t-elle ? - Pas bien.

"Pas bien" ?

Ces crises de mélancolie

chez des natures aussi fortes que Prudence,

ça peut aller très loin.

- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?

- Vous savez que votre fille a disparu.

- C'est pas ça qui a pu ébranler Prudence.

- La maison sens dessus dessous, les jumeaux,

votre fidèle Georges qui part en vacances,

et puis votre gendre qui n'arrêtait pas de pleurer, de geindre...

- Pauvre Prudence ! Qu'est-ce qu'elle a fait ?

Elle lui a dit...

- "Une journée sans rire est une journée perdue."

- Depuis, à longueur de journée, il lui raconte ses blagues.

Toutes ?

Oui, Bélisaire.

Toutes.

Le chameau qui pète ?

L'écrevisse qui arrive pas à mettre son préservatif ?

Hélas.

Pour quelqu'un de déprimé,

t'as quand même un solide appétit.

Bonjour, mon colonel.

Vous êtes rentré ?

Oui. Bonjour, Rudi.

- Où est-ce que je vais mettre ça ?

Je vais vous aider.

- Ah, à propos, j'en ai une bien bonne.

Vous savez ce que c'est, ça ? Vous lui dites rien.

- Vous savez ce que c'est, ça ? - Non, je vois pas.

- Allez ! - Non.

Mais oui.

Eh ben, c'est un gars qui tire son "cou" !

Un gars qui tire son "cou" !

- Celle-là, c'est la 3e fois qu'il nous la raconte.

- Je disais que t'avais conservé un solide appétit, hein ?

Il y a quelque chose de bizarre.

On n'entend pas les enfants.

Je les ai achetés.

5 euros pour 3 heures de silence.

- 5 euros chacun ? - "Chacun."

Ah, il va falloir remettre 10 euros.

Merci, papy.

- Y a un général qui monte dans...

-On a dit "pas de blagues le dimanche".

- Mais c'est pas une blague, beau-papa.

Il y a un général qui monte dans l'escalier de la cour.

Le général !

Oh, mon général,

que je suis heureuse de vous voir.

- Comment va la vie, ma chère Prudence ?

- Je n'aurais jamais imaginé finir ma carrière

en épouse oisive d'un écrivain pantouflard.

Et pourtant, c'est bien ce que je suis devenue.

Et vous n'imaginez pas comme ça me déprime !

- Quelque chose me dit que j'ai le remède à votre cafard.

- Ca me fait déjà du bien de vous voir, mon général.

- Alors c'est sûr, ma proposition va vous guérir.

J'ai un ami détective à Bruxelles qui ouvre une antenne à Genève.

Il cherche quelqu'un, alors j'ai pensé à vous

pour diriger cette agence.

Oh, mon général...

c'est merveilleux !

Je vais pouvoir traquer les meurtriers,

démasquer les escrocs...

- Oublie un peu tes polars à quatre sous.

- Nous allons devoir... - Non, "je".

- Tu vas devoir te contenter de filer les épouses volages,

les voleurs à la tire...

- Tu veux que je te dise, tu es d'un naturel pessimiste.

Trinquons plutôt à mes futurs exploits.

Que l'aventure recommence.

Là, c'est droit ?

Hop, hop. Voilà.

Plus haut !

- Peut-être que je vais tirer un peu à gauche...

Bélisaire, réponds-moi.

Je ne vais pas passer des heures là-haut.

Bélisaire !

Qu'est-ce qui se passe ?

Non, ne t'agrippe pas à l'échelle.

Oh, c'est pas vrai. Assieds-toi.

Je peux vous aider ?

- Non, merci. Il a eu le vertige.

- C'est vous qui étiez sur l'échelle.

Oui. Et alors ?

Ca va ? Tu te remets ?

- Structure de couple fusionnel.

Ca se tient.

- Je peux prendre ça ? - Oui.

Tu avais raison.

C'est vraiment le grand frisson de l'aventure.

Je me sens renaître.

- Tu sais que je t'aime, Bélisaire, mais tu as un gros défaut,

tu tournes tout en dérision.

- Tu aspirais à courir des dangers palpitants,

et te voilà en train de coller des étiquettes.

Je suis bien obligé de le constater.

Un M. Van Luydekerke

demande à être reçu.

-Faites-le entrer.

Non, attendez. Pas tout de suite.

3 minutes.

Allez ouste, Bélisaire, disparais.

On pourrait te reconnaître, ça nous jouerait un mauvais tour.

- La cravate, Rudi. - Ah oui.

Bon. Allez, allez.

M. Van Luydekerke.

-M. Van...

- Luydekerke. James Van Luydekerke.

Un ami de Bruxelles m'a donné votre adresse.

-M. Van Luydekerke... Attendez, je vais vous aider.

M. Van Luydekerke.

M. Van Luydekerke. James Van Luydekerke.

Vous vivez entre Bruxelles, Moscou et Genève.

Vous travaillez dans le pétrole. Fiancé de Mlle Ludmilla Sakhaline,

fille du magnat du pétrole Kerov. Vous l'épousez le mois prochain.

- Comment savez-vous ?

- C'est mon métier de savoir, M. Van Luydekerke.

Alors quel est le problème ?

- J'ai besoin d'une absolue discrétion.

Bien sûr.

Vous pouvez avoir toute confiance

en le capitaine Nemo.

C'est mon adjoint. Un ancien sous-marinier.

Très discret.

- Oui ? - C'est délicat.

Ludmilla a disparu depuis 10 jours.

Elle a dit qu'elle était invitée en week-end en Gruyère.

Depuis, elle n'a plus donné signe de vie.

Sauf un mail envoyé depuis Rougères.

Ah, Rougères.

- Vous connaissez ? - Oui, j'avais une tante là-bas.

Elle était dans une maison de retraite, le Coteau ensoleillé.

Merci, Nemo.

Merci.

Oui ?

- Elle m'avertissait qu'elle prolongeait son séjour.

Mais n'importe qui peut l'avoir envoyé.

Vous avez joint ses amis ?

- Oui. Ils ne l'avaient pas vue. Et ils ne l'attendaient pas.

- Que craignez-vous ?

Un enlèvement. Une rançon.

Vous avez averti la police ?

Non.

-Vous avez bien fait. Et l'ambassade de Russie ?

Surtout pas.

Ni sa famille.

Tenez, je vous la confie.

C'est Ludmilla.

- Je peux compter sur vous ? - Oui.

- Comment savais-tu

qu'il était fiancé à cette Ludmilla ?

Je lis la presse people, monsieur.

Et je ne la lis pas

pour ma seule distraction.

"La Cause du people."

"Ludmilla Sakhaline, sur le point d'épouser James.

"Ludmilla, l'une des plus riches héritières de la planète,

"est la dernière coqueluche de la jet-set.

"On annonce son mariage avec James Van Luydekerke."

C'est sans doute la mafia russe.

Une affaire d'Etat.

Tu t'emballes, Prudence.

Alors c'est quoi ?

-Réfléchis. Une jeune fille richissime,

tenant certainement à son apparence,

disparaît du côté de Rougères.

A ton avis, où est-elle ? Ici.

-Le Coteau ensoleillé ?

Elle irait faire quoi, dans une maison de retraite ?

- C'est plus une maison de retraite.

Ca s'appelle aujourd'hui "la Clinique du Phoenix".

Un établissement où, comme son nom l'indique, on renaît de ses cendres.

Elle est l'une des meilleures cliniques au monde,

spécialisée dans la chirurgie esthétique

et les cures de rajeunissement.

Musique mystérieuse

...

Ca fait drôle

de se retrouver ici.

-Attends-moi là.

Si on te reconnaissait ?

Oui.

...

...

Bonjour.

Bonjour, madame.

Je viens voir Mlle Sakhaline.

- Désolée, nous n'avons personne de ce nom-là, ici.

- Ah bon. Mais je suis bien à la clinique du Phoenix ?

- Oui, mais il n'y a personne de ce nom-là.

Je pourrais voir le directeur ?

- Désolée, le Dr Roscoff n'est pas là.

Et de toute façon, il ne reçoit que sur rendez-vous.

- Bon. C'est pas grave, je repasserai.

Au revoir, madame.

La réceptionniste a tiqué

quand j'ai demandé à voir Mlle Sakhaline.

Mais à quoi tu l'as vu ?

Elle a cillé ?

Ben, tout le monde cille.

C'est un réflexe destiné à humecter la cornée.

Hein ?

- Le directeur s'appelle Roscoff. C'est pas un nom russe, ça ?

- J'entends pas. Quoi ?

Roscoff ? Ca me paraît plutôt breton, non ?

- Je te dis que Mlle Sakhaline est ici.

Probablement séquestrée par la mafia russe ou les Tchétchènes.

J'en ai le pressentiment.

J'ai un plan.

Prudence !

Prudence, reviens !

Prudence !

...

- Dr Roscoff ! - Oui, Dr Matarazzi ?

- Il y a une femme qui a demandé à voir Mlle Sakhaline.

-Personne ne sait que Mlle Sakhaline est ici.

C'était pas une journaliste ?

- Je n'ai pas demandé son nom. - Vous auriez dû !

Manquait plus que ça, avoir la presse sur le dos.

Nicolas !

Que fait-on pour les autres patients du Pr Lanson ?

On en reparle plus tard.

On a d'autres chats à fouetter pour l'instant.

Je vais voir Mlle Sakhaline.

-1, 2, 3, 4 !

Et 1, 2, 3 et 4. Allez, mesdemoiselles, en rythme !

1, 2, 3, 4 !

1, 2, 3, 4 ! Et 1, 2, 3, 4...

1, 2, 3, 4 ! En rythme, s'il vous plaît !

- Tout se passe bien ? - Parfaitement bien.

Bon. Si tout est parfait...

C'est moi, Mlle Sakhaline.

Mlle Sakhaline parle en russe.

-Je vous ai déjà dit que le Pr Lanson est en déplacement.

Mlle Sakhaline parle en russe.

...

- Excusez-moi, mademoiselle.

N'ayez pas peur.

Je viens de la part de votre fiancé, M. James Van Luydekerke.

Je m'appelle Prudence Beresford,

de l'agence Prudence et Cie, détective privée à Genève.

- Vous n'avez rien à faire ici. Sortez.

Mais, Ludmilla...

Je ne suis pas Ludmilla.

Ludmilla, c'est ma fille.

Paroles en russe

Alors sortez immédiatement.

- Sinon je sonne. - Non !

Je voudrais juste savoir où est votre fille.

Ca, ça ne vous regarde pas.

Ca ne regarde pas non plus ce James.

Il doit l'oublier.

Allez.

Elle est à Moscou, voilà. A Moscou.

Musique bouleversante

...

...

- Pourquoi Ludmilla Sakhaline est allée à Rougères ?

Pourquoi sa mère s'est caché la tête sous les draps ?

C'est bizarre, tout ça.

C'est simple.

La fille repart pour Moscou,

elle passe par Rougères pour dire au revoir à sa mère. Voilà.

Et elle abandonne son fiancé ?

- Mais ça, c'est son problème à lui, c'est pas le tien.

C'est pas la 1re fois qu'une fille plaque son jules.

Hein, Rudi ?

Je ne vous trouve pas drôle.

Ca fait 1 mois que Marie-Christine a disparu,

et on dirait que ça vous est complètement égal.

- Je vois que la bonne humeur est générale.

Moi, je vais à mon académie.

Bonjour, M. Courbet.

Bonjour, M. Courbet.

BONJOUR, M. COURBET.

- Il se passait quelque chose de louche dans cette clinique.

J'en suis sûre. Je ne peux pas me tromper.

Mes pouvoirs me l'affirment.

- Des "pouvoirs" ? C'est nouveau, ça.

- Non. Mon arrière-arrière-grand-mère tonkinoise avait des dons.

Alors si c'est de famille...

- Et mes pouvoirs, je le répète,

m'affirment que quelque chose est louche dans cette clinique.

Ce serait pas plus simple d'admettre que toi, tes pouvoirs,

et ta grand-mère tonkinoise,

vous vous êtes plantés dans les grandes largeurs.

Maintenant, laisse-moi peindre.

Tu vois pas que je suis sur le motif ?

J'ai besoin de me concentrer. Allez, ouste, ouste.

"Ouste" ?

"Ouste."

Quelle fraîcheur.

Notes de flute

...

Tonnerre

Prudence.

Qu'est-ce que tu fais ?

Je fais comme ma fille.

Je m'en vais.

- C'est pas la 1re fois qu'une fille plaque son jules,

hein, beau-papa ?

Bienvenue au club.

Mais non, je ne vais pas vous laisser tomber.

Venez, je vais vous raconter l'histoire des 2 cocus,

ça vous consolera.

Venez.

C'est 2 cocus, qui en fait sont 3, qui en fait...

- Bonjour, Florian. - Bonjour, Prudence.

- Tu as changé. - Merci, vous aussi.

Ho, y a quelqu'un ?

Papa...

je suis sûre que tu es là.

Tu pourrais pas descendre, pour une fois ?

-Tu as peur de monter ? -Tu vas voir.

...

-Tu as encore de beaux restes.

- Ah, tous ces souvenirs qui me remontent...

- Si tu m'avais pas abandonné pour ce type en jupon !

- Pas un jupon, papa, un kilt.

-Un type qui est pas fichu de grimper sur un tabouret.

-C'est pas sa faute, il a le vertige.

Papa...

- Quel dommage que tu aies lâché, ma petite mouette.

- Ca faisait longtemps que tu m'avais pas appelée comme ça.

- Alors, qu'est-ce qui se passe ?

- J'ai quitté Bélisaire. - Pourquoi ?

Je ne sais pas.

Parce que je m'ennuie.

Depuis quelque temps, je fais tout de travers.

J'ai l'impression que j'ai raté ma vie.

- C'est possible. - Ah ben, c'est encourageant, ça.

- Un bon acrobate doit savoir regarder les choses en face,

empoigner la corde.

Regarde-toi.

Tu n'as rien pris au sérieux : ni ton métier,

ni tes petits-enfants, ni ta fille.

Tu ne t'es intéressée qu'à toi et à ton plaisir.

Dommage.

Tu étais insouciante, espiègle...

Une vraie trapéziste.

Tu étais si légère...

Tu n'avais peur de rien.

Tu aimais la difficulté.

Et en plus...

Et en plus, euh...

En plus, euh... Je ne sais plus.

Musique mélancolique

...

- Je venais chercher du réconfort. C'est pas tout à fait ça, mais bon.

Je te remercie, papa.

...

J'en ai assez de tout.

Non. J'en ai surtout assez d'être moi.

Il faut que ça change.

Tout doit changer.

Mes petits chéris !

Mes petits amours...

Hou, hou !

Hou, hou !

Georges, comme vous m'avez manqué !

- Quand êtes-vous rentré ? - Hier matin.

- Eh bien, ça va aller mieux.

Mon gendre est là ? Et mes chers petits ?

- Votre fille est rentrée ce matin. Ils sont repartis ensemble.

- Ils m'ont pas attendue ! - Ils étaient pressés.

Ah bon ? Très bien.

- Monsieur est là, lui ? - Oui.

Il vous attend, même.

Musique rock

...

- Tu en as bu combien ? - Un.

Comme ça ?

Comme ça ?

...

Maintenant, on est à égalité.

...

Oh là là... Oh, ma tête !

Oh là là...

Bélisaire ?

J'ai décidé quelque chose, cette nuit.

J'ai décidé d'arrêter cette agence.

Moi aussi, j'en ai assez des aventures.

C'est vrai ? T'es sûre ?

Tu ne te mêleras plus de ce qui ne te regarde pas ?

C'est promis, juré.

Désormais, toi et moi, on se repose.

On ne boit plus.

Sauf en cas de nécessité. -Ou si c'est très, très bon.

On va voyager.

- On visitera tous les endroits dont les noms nous plaisent.

Valparaiso, Zanzibar, Borobudur...

- La Meurthe-et-Moselle, La Charité-sur-Loire, Rocamadour...

- Bora Bora, les îles Nicobar, le fleuve Amour...

- Valence, Montélimar, Plessis-les-Tours...

En attendant, il faut quand même y repasser, à cette agence.

- Il est midi. On pourrait pas plutôt déjeuner ?

Tu as faim !

Musique joyeuse

...

- Je sais pas comment tu fais.

J'ai une énergie folle.

Je me demande si c'est pas dommage d'arrêter cette agence.

Je pourrais aider tellement de gens.

- Tu viens de décider de fermer !

- Oui. D'accord, je ferme, mais...

on pourrait pas faire quelques exceptions ?

Déjà ?

- Pour les petits vieux, par exemple.

- Ou les unijambistes. - Pourquoi "les unijambistes" ?

- Ils ont encore plus besoin de soutien que les autres.

-Prudence, ça suffit. -Bien. Pas d'exception.

Mais c'est dommage.

Ce matin, je les sentais bien, mes pouvoirs "paraboliques".

"Para" quoi ?

- Tu vas pas chipoter pour un mot.

Paranormaux, si tu préfères. D'accord.

- Qu'est-ce qu'il y a, Prudence ?

- Tu vois cette jeune femme, là-bas ?

- La jolie petite qui est là ?

- "Jolie" ! Fraîche. Elle te regarde tout le temps.

- Non, c'est toi qu'elle regarde. - Non, c'est toi.

Le fameux colonel Beresford, le roi de l'évasion.

Je pense qu'elle t'a reconnu.

- Qu'est-ce que tu vas encore inventer ?

- Pourquoi elle te regarderait, alors ?

- Je sais pas, moi, parce que je suis... pas mal.

Enfin, plutôt... beau.

"Plutôt beau" ?

Je suis la seule femme au monde assez aveugle pour te trouver beau.

Non. Cette jeune femme te regarde

parce qu'elle a des ennuis.

Tiens, elle va se lever pour venir te parler.

La voilà.

- M. Beresford ? - Oui.

- Vous avez des ennuis ?

Je m'appelle Marie Van Dinh.

Je travaille à la clinique du Phoenix,

et je suis la collaboratrice du Pr Lanson.

Le professeur a inventé un traitement miraculeux

dont il est seul à connaître la formule.

Musique mystérieuse

...

Beaucoup de gens seraient prêts à tout pour s'en emparer.

Or cela fait plus d'un mois que le professeur a disparu.

- Vous pensez qu'il lui est arrivé un malheur ?

J'en suis sûre.

...

Il ne se serait pas absenté sans me prévenir.

Et les semaines qui ont précédé sa disparition,

il était inquiet. Il se sentait surveillé.

Son bureau avait été fouillé plusieurs fois.

Vous avez alerté la police ?

- C'est ce que j'ai voulu faire, mais le Dr Roscoff m'en a empêchée.

Quand Mme Beresford est venue voir Mlle Sakhaline,

je croyais que c'était pour lui.

La disparition du professeur

est liée à Mlle Sakhaline ?

Je ne crois pas.

Mais sa disparition a des conséquences terribles

pour Mlle Sakhaline.

Et pas seulement pour elle.

Vous savez, Ambroise Lanson, c'était...

Ce n'était pas seulement un grand professeur,

c'était un génie.

"Un génie" ?

Comment ça ?

- Quel âge me donnez-vous ?

30, 35 ans.

- J'en ai huitante-deux.

- Huitante-deux ans ?

Quatre-vingt-deux !

Ca, c'est "parabolique".

Vous n'exagérez pas un petit peu ?

"Permis de conduire les automobiles,

"Van Dinh, Marie,

"née le 25 janvier 1929 à Saigon."

Incroyable.

Pas de cicatrices.

Les sillons nasogéniens sont intacts.

Pas de trace d'injection d'acide hyaluronique.

- Comment tu connais ce jargon, toi ?

- Tu sais bien que je m'intéresse à la science.

Pas de blépharoplastie.

C'est quoi, ce mot barbare ?

Chirurgie des paupières.

- Le Pr Lanson ne recourait jamais à la chirurgie intrusive.

Alors c'est quoi, le truc ?

Personne ne le sait.

C'est bien là le drame, pour Mlle Sakhaline.

Il y a eu un processus d'inversion.

Madame ?

Non. Je dis bien "mademoiselle".

Depuis cette erreur, elle se fait passer pour sa mère.

Mais c'est la jeune Mlle Sakhaline.

Donc vous voulez dire...

- Oui. Ludmilla Sakhaline que vous avez vue a bien 25 ans.

- Bon. Attendez, moi je m'embrouille complètement avec vos histoires.

Donc vous voulez dire que vous avez 82 ans,

et que la dame que j'ai vue l'autre jour en a 25.

- Je sais que c'est difficile à croire.

- Surtout qu'on n'a jamais entendu parler de cette cure.

- C'est bien ce que déplore le Dr Roscoff.

Il voudrait la pratiquer à grande échelle.

- Oui, ça pourrait faire le bonheur de l'humanité.

Votre professeur mérite le Nobel.

- Faut que j'y aille. Vous allez m'aider ?

- Bien sûr. Je vais vous appeler.

- Surtout pas. Je vous contacterai.

Ne soyez pas inquiète.

Je vous appellerai.

Musique intrigante

...

- Huitante-deux ans !

Tu y crois, toi ?

C'est possible, cette histoire ?

Lanson. Lanson.

Quoi, "Lanson" ?

Ce nom me dit quelque chose.

Ben oui, le champagne.

-Non, pas le champagne.

Ambroise Lanson...

Ah, ça vient.

Ah non, c'est reparti.

Je l'ai sur...

Bélisaire ! Bélisaire !

Donne-moi une fessée.

Maintenant ?

- Oui. Rien de tel pour stimuler ma mémoire. Allez.

Plus fort, plus fort.

Plus fort !

Stop.

Ambroise Lanson, né en 1901 dans la Vienne.

Reçu 1er à l'Ecole normale supérieure en 1919.

Docteur en sciences en 1922.

Contribue à fonder le CNRS en 1939.

Pendant la guerre, il est fait prisonnier par les Allemands.

On le croit mort. Il resurgit en 1947

et poursuit des recherches fondamentales en électromagnétique.

Encore un petit coup.

Ah !

Ses collaborateurs ne le reconnaissent plus.

Il semble qu'il ait des épisodes délirants.

Il prétend avoir découvert le secret de l'éternelle jeunesse.

Il organise des conférences sur la régénération des cellules

et trucs du même genre.

Peu à peu, il est déconsidéré. On le démet de ses fonctions.

Il promet d'apporter la preuve de tout ce qu'il avance.

Il organise un colloque qu'il intitule "L'Oeuf d'Ambroise",

et convoque les savants du monde entier.

Et alors ?

- Alors rien. C'est la fin de l'histoire.

Il n'est jamais venu à son colloque.

On n'a jamais plus entendu parler de lui ni de l'oeuf d'Ambroise.

- C'est incroyable, l'effet que ça te fait, ces fessées.

Comment tu te souviens de ça ?

- Je ne sais pas. J'ai lu ça dans une revue.

"Ambroise Lanson, imposteur ou visionnaire"...

- Tu veux une autre fessée ? - Non.

Il y a quelque chose qui cloche.

Ce n'est peut-être pas le même Lanson.

- Pourquoi ? - Celui-ci aurait 110 ans.

Et alors ?

S'il s'applique à lui-même sa propre cure ?

Musique dramatique

Calcinée ! "L'héritière des pétroles russes

"brûlée vive."

- "Ludmilla Sakhaline, la riche et célèbre héritière,

"a été retrouvée morte,

"victime d'un violent accident de la route."

-Messieurs dames.

- M. et Mme Wildenberg. Nous avons une réservation.

- M. et Mme Wildenberg... Oui. Vous avez réservé une suite ?

253.

On va monter vos bagages.

- Puis-je vous débarrasser ? - Non.

Bilan santé jeunesse.

- C'est bien ça ? - C'est ça.

- On va vous conduire à votre chambre.

Bienvenue.

Monsieur et madame Wilden...

Monsieur et Madame Wildenberg, bienvenue à la clinique du Phoenix.

Au rez-de-chaussée, vous avez le bureau du Dr Roscoff,

le directeur de l'établissement,

l'administration et le service hôtelier.

La salle à manger et l'accès à la piscine.

Au 2e sous-sol, les blocs opératoires.

Au 1er sous-sol, les salles de soins et le centre laser.

Au second, Pr Junger, chirurgie mammaire,

Dr Matarazzi, chirurgie et médecine faciales.

Musique cubaine

- Bonne régénération, M. le baron. - On s'y applique.

...

- Il est formidable. C'est un fidèle patient.

- Il a huitante-neuf ans. - Ca se voit un peu, quand même.

Il n'a pas bénéficié de la cure du Pr Lanson.

- Je ne connais pas de Pr Lanson. Je ne vois pas de qui vous parlez.

Vous avez vu cette pauvre Mlle Sakhaline.

Ce n'était pas un accident. Ils l'ont assassinée.

Qui ça, "ils" ?

- Roscoff, Junger, la Matarazzi, ça peut être n'importe lequel.

Ils sont tous complices.

- Mais pourquoi ils auraient voulu la tuer ?

- Ils effacent les traces du Pr Lanson.

Son nom sur les programmes de la clinique,

les dossiers de traitement,

les fichiers clients, tout a disparu.

C'est épouvantable.

Et ses patients, l'un après l'autre...

Là, c'est Mlle Sakhaline,

il y a 15 jours, Mme Guénégaud, happée dans le métro, à Paris.

Beaucoup d'accidents, et personne ne fait le lien.

- Ca n'a pas de sens. -Si !

Ils veulent s'approprier le secret du professeur

et supprimer les témoins.

Ils sont prêts à tout pour ça.

Je vous en supplie, je ne sais plus quoi faire.

Je ne veux pas mourir.

- Calmez-vous. Personne ne va mourir.

A partir de maintenant,

Prudence et moi, nous prenons les choses en main.

Nous allons mener notre enquête sans que personne ne sache rien.

Gardez votre sang-froid. On vous demande qu'une chose,

c'est de nous fournir des informations. D'accord ?

- Voici vos plannings de consultations.

Merci.

Ca va aller ?

- Bienvenue à la clinique du Phoenix, et bonne régénération.

Waouh...

T'as vu tout ce qu'on peut se faire faire ?

"Génioplastie, otoplastie..." Qu'est-ce que ça peut bien être ?

"Radiesse... Implant injectable,

"composé de microsphères d'hydroxyapatite de calcium.

"Morpholiposculpture..."

- On n'est pas là pour se faire tirer la peau.

Il s'agit d'enquêter.

- Oui, mais il faut qu'on fasse semblant.

- Oui, c'est ça. "Semblant."

Voilà, docteur. Je voudrais de gros seins, hein.

Mais des... Des vraiment gros.

Du bonnet F ou E, au moins.

Et puis je les voudrais là. C'est possible, là ?

- Mais tout est possible, madame Wildenberg.

Mais laissez-moi voir d'abord vos seins.

- Et puis quoi encore ? - Mais enfin...

Je suis médecin.

- Vous n'avez pas besoin de les voir.

Je voudrais simplement connaître la méthode que vous employez.

- La méthode, madame Wildenberg, ça dépend de beaucoup de facteurs.

Il y a diverses techniques d'augmentation mammaire.

Le lipofilling, la macrolane...

Et puis bien sûr la prothèse, l'implant, si vous préférez.

- Vous n'utilisez pas la technique du Pr Lanson ?

Quel Pr Lanson ?

Qui vous a parlé d'un Pr Lanson ?

- Une amie, à Paris. Mme Guénégaud.

- Je ne vois pas de qui vous voulez parler.

Allez, maintenant, montrez-moi votre poitrine.

Il n'en est pas question !

Il parle allemand.

C'est la 1re fois qu'une patiente

refuse de me montrer sa poitrine.

...

...

- Non. Non, monsieur Wildenberg.

Pardonnez mon expression, mais on vous a raconté des bobards.

A la clinique du Phoenix,

nous n'avons pas de méthode miraculeuse.

Et nous n'en avons jamais eu.

- C'est exactement ce que je voulais...

Nous sommes des médecins.

- C'est ce que je voulais vous entendre dire, docteur.

C'est des trucs de charlatan, tout ça.

Rien de tel qu'un bon coup de bistouri.

En plus du rafraîchissement,

vous croyez qu'on pourrait me faire une petite fossette, là,

dans le genre Cary Grant ? J'en ai toujours rêvé.

On peut tout faire.

Ce n'est qu'une question d'argent. Installez-vous là.

Je vais numériser votre visage.

Je vais d'abord y placer quelques petites pastilles.

Voilà.

Lorsque le scan passera sur votre visage,

surtout aucune expression.

Voilà...

Parfait.

Regardez l'écran de gauche.

C'est cette fossette que vous voulez ?

Parce que j'en ai d'autres, hein.

Y a pas 2 fossettes qui se ressemblent.

Regardez sur l'écran la transformation de votre menton.

Alors ?

- Je vais prendre la fossette Cary Grant.

Elle me convient parfaitement.

Oh, quel cauchemar !

On m'a examinée, tripotée, palpée,

pesée, pincée...

On a dit du mal de mes petites poignées d'amour que tu aimes tant,

on a voulu me faire

une bouche de canard,

et dans tout ça, personne n'a jamais entendu parler du Pr Lanson,

ou ne veut en entendre parler.

Black-out total.

Et toi ? -Pareil. Tout pareil.

Quoi ?

- Ils n'ont pas dessiné les ciseaux pour savoir comment découper.

Ouille, tu me fais mal !

Ca t'apprendra.

Musique douce

...

Gisèle !

Gisèle... Gisèle, vous m'embarrassez !

...

- Ca n'est pas le fameux colonel Beresford ?

- Celui qui a écrit ses mémoires ? - Non.

Il est affreux, celui-là. -Je ne suis pas de ton avis.

J'en ferais bien mon quatre-heures.

T'as passé l'âge.

Y a pas d'âge pour un bon radada.

Les femmes rient.

Vous devez me trouver olé olé.

Mais ce soir, je fête mon dernier nez.

Le 7e, le plus réussi de tous.

Grâce au génie de la "dottoresse"... Ah, Matarazzi.

Et pour moi, le nez,

c'est l'amour.

Skol, hein.

Skol. -SKOL.

- Tu vois, t'as pas besoin de te faire...

Tu plais encore beaucoup.

- Vous étiez très belle à 67 ans, Gisèle.

Avec vos 22 ans, cette jeunesse plus que douteuse,

je vous trouve ridicule.

Pas moi.

-En plus vous êtes ivre. Je vais partir !

Allons, Hector, rigolez un peu.

-Je m'en vais. -Allez-vous-en.

Je ne vous retiens pas.

- Vous ne me retenez pas ? - Non.

Aussi importante que la jeunesse, il y a la gaieté.

Allez retrouver vos vieilles !

Puisque vous les aimez tant.

- C'est plus mon affaire. - Parfait.

Je vous abandonne au triste sort de votre jeunesse retrouvée.

La voiture est à moi.

Bon débarras !

Un gigolo de perdu, dix de retrouvés.

Vingt, cent !

- Madame Wildenberg, tout se passe à votre convenance ?

- C'est très bien. L'atmosphère est très... légère.

Il paraît que vous êtes déçue

de ne pas bénéficier d'une méthode Lanson.

On vous a donné de fausses informations.

Cette méthode, hélas, n'a jamais existé.

- Pourtant, j'avais cru. - Moi aussi.

J'ai cru au père Noël.

J'espère que vous vous remettrez de votre déception.

- Pas existé, le Pr Lanson ?

Laissez-moi rire. Ils sont jaloux.

Et ça, ça n'existe pas, ça ?

C'est le père Noël, ça ? Hein ?

Ca a plus de 60 ans, ça. Plus de 60 ans.

Alors le père Noël, c'est le père Lanson.

Peut-être que le père Noël s'appelle Pr Lanson.

Est-ce que ça a l'air d'avoir 67 ans, ça ?

Alors le père Noël,

il doit s'appeler Lanson, le père Lanson...

-JOYEUX ANNIVERSAIRE NOS VOEUX LES PLUS SINCERES

QUE CES QUELQUES FLEURS VOUS APPORTENT LE BONHEUR

QUE L'ANNEE ENTIERE VOUS SOIT DOUCE ET LEGERE

- Rendez-vous à 23 h 30, sur le parking.

-Bon anniversaire, notre chouchou à nous.

Musique mystérieuse

...

...

- On est où, là ? - C'est son bureau.

C'est ici que nous vivons, Ambroise et moi.

C'est notre refuge.

C'est aussi le laboratoire du Pr.

- Il n'avait pas son bureau à la clinique ?

- Non. Il aimait travailler ici, à l'écart.

- "Mystique du nombre", "Astrologie lunaire"...

C'est là qu'il appliquait sa cure de rajeunissement ?

Comment ça se passait, une séance ?

Je n'en sais rien.

J'ai pourtant bénéficié plusieurs fois de son traitement,

mais je n'en ai gardé aucun souvenir.

Il vous hypnotisait ?

C'est possible.

- Il avait un appareil particulier ?

Il y avait l'oeuf.

L'oeuf d'Ambroise ?

- Vous en avez entendu parler ?

Et il est où, cet oeuf ?

- Ils l'ont cherché partout. Ils l'ont pas trouvé.

- Mais vous, Marie, vous savez où il est ?

L'horloge sonne.

- Il faut que vous nous fassiez confiance.

- Il est en sécurité à Genève. Vous vous rendez pas compte.

S'il tombait entre de mauvaises mains...

Une porte claque.

Musique mystérieuse

...

- C'était rien. Juste une branche. Un coup de vent, sûrement.

Il faut pas que vous restiez là.

S'ils vous trouvent ici, ils vont tous nous tuer.

Allez-vous-en, je vous en supplie.

Il faut partir, là. Il faut partir, je vous dis !

Allez !

- On peut pas vous laisser seule ici. - Allez !

- Marie, reposez-vous, et surtout ne vous inquiétez pas, hein ?

Calmez-vous, Marie.

On y verra plus clair demain, hein.

...

Alors ça, je peux dire que... on ne s'y attendait pas.

Elle est folle.

Je le savais déjà, mais là, j'en suis certaine.

Parce qu'elle m'a embrassé ?

Tu m'embrasses bien tous les jours, toi.

- Oui, mais moi, c'est conjugal.

- Auriez-vous la gentillesse de me suivre, s'il vous plaît ?

...

Ah...

Je crois qu'on vous doit quelques explications,

monsieur et madame Beresford.

- Je vois que notre incognito a fait long feu.

On a l'air fin.

- Voici une de vos admiratrices, le Dr Matarazzi.

- Je vous avais reconnu tout de suite.

J'ai adoré votre livre.

- Vous nous avez parlé d'explications.

Oui, oui.

Nous nous y sommes pris de travers.

Il y a bien eu un Lanson dans notre entourage.

Le compagnon d'une collaboratrice, Mlle Van Dinh.

Marie Van Dinh.

Un vieux médecin à la retraite.

- Un fou d'horlogerie. Un original. Un café ?

- Il faisait beaucoup de montagne,

et il y a 2 mois, il a dévissé.

-Une chute fatale. -Et on n'a pas retrouvé le corps.

Et là, là, notre pauvre Marie...

- Elle fait ce qu'on appelle "un déni du réel".

Elle n'admet pas que son compagnon soit mort,

donc elle invente des histoires :

des complots de savants, des cures de jouvence...

- Vous voulez dire qu'elle est vraiment folle ?

- Je préfère ne pas employer ce genre de vocabulaire.

Je dirais plutôt qu'elle est en état de choc.

C'est un phénomène assez fréquent.

L'ennui, c'est qu'elle nous fout le bordel !

-Elle raconte n'importe quoi aux patients.

Elle leur parle des cures secrètes

et des traitements miracles du mystérieux Pr Lanson.

Par exemple, Gisèle Malévoz,

la petite jeune fille...

- C'est la table à côté de nous.

Eh bien, nous sommes très inquiets.

Elle est très perturbée.

Elle est persuadée qu'elle a 60 ans.

- Quelle histoire ! C'est terrible !

Pauvre Marie... Mais il faut la soigner.

- Nous nous en occupons. N'est-ce pas ?

Oui, oui.

Bon.

Je ne veux pas vous retenir plus longtemps.

- Vous avez bien fait de nous en informer.

Mais c'est notre devoir.

- Excusez-moi. - Oui ?

- Juste une petite bafouille pour moi, c'est possible ?

Christina.

Oh, merci. Merci, c'est gentil.

- Mais je vous en prie. - Au revoir.

Je vous trouve très beau.

Musique mystérieuse

...

Respiration rapide

...

...

Musique mystérieuse

...

Bélisaire !

Bélisaire, y a un cadavre dans la piscine !

On dirait Marie Van Dinh. Réveille-toi !

Un cadavre dans la piscine.

Je sors d'un rêve atroce

où quelqu'un me tirait dans le fond du lac,

et là, c'est Marie...

...

On va se recoucher ?

- Non, on va y aller. - Où ça ?

- Il va falloir y aller. Viens.

Là, maintenant ?

- Arrête-toi là.

On va y aller à travers champs, c'est plus prudent.

...

Marie ?

Marie ?

Marie !

Regarde.

- Il y a des traces d'eau. - Ah...

Peut-être là...

Ils toquent.

Marie ?

Musique de suspense

...

Elle est morte ?

Elle est morte.

Là, il faut appeler la police.

- Qu'est-ce que c'est que ça ?

Musique mystérieuse

Une clé !

Une clé de consigne.

C'est là que le Pr a caché sa formule.

Une consigne de gare. C'était tellement simple !

Petite Marie...

Nous qui t'avons crue folle...

Bélisaire...

Il faut y aller. Ils vont savoir qu'on a la clé.

- Vous ne croyez pas si bien dire. Donnez-moi cette clé.

Mais bordel !

File !

Arrêtez ça !

- Junger, rattrapez-la ! Vite !

- Ton poids m'entraîne. Tu m'écrases la cuisse !

Ca y est...

Prudence, cours !

Cours, Prudence !

Imbécile !

Il parle allemand.

Coup de feu

Stop !

Perds pas de temps !

- Laissez-la filer, on tient le mari.

...

Musique mystérieuse

...

- C'est vous, Georges. Vous m'avez fait peur.

- Vous ne deviez rentrer qu'après-demain.

- Tout va bien ? - Non.

Le colonel s'est fait capturer par des criminels.

- Vous avez appelé le général ? - Pour quoi faire ?

La police, alors ?

- Si je faisais ça, le colonel ne serait plus en danger.

Le colonel serait mort.

Tout se ressemble.

L'oeuf...

L'oeuf...

Et ça, qu'est-ce que c'est ?

Le téléphone sonne.

"Des spectres électromagnétiques, la régénérescence des cellules..."

- C'était un monsieur, à propos de Monsieur.

Et...?

- Il a dit que vous aviez 48 heures pour rendre ce que vous avez,

sinon Monsieur... couic.

- Pas de panique, Georges. Ca nous laisse 2 jours.

- Il faudrait pas plutôt avertir la police ?

- Le colonel se tire toujours d'affaire.

Matarazzi parle italien.

Rien, pour l'instant.

Il faut attendre que les effets du narcotique se diluent.

- Attachez-le bien. Fort !

Musique mystérieuse

...

- Je ne sais pas comment vous faites

pour rester tranquille.

- La pose du vernis à ongles est un exercice minutieux

qui permet de contrôler ses nerfs

et d'exercer son sang-froid.

- Quand je pense à ce pauvre colonel...

Les 48 heures sont presque écoulées.

Il est peut-être déjà mort. En train de se décomposer.

- Ca suffit, Georges. Plus un mot.

Je ne m'inquiète pas, vous ne vous inquiétez pas.

Musique intrigante

...

- Vous ne pouvez pas rester comme ça, vous allez attraper froid.

Merci.

- Mais non, la comtesse part de la clinique à 18 h.

Et on viendra la chercher dans sa chambre.

- Qu'est-ce qui vous fait rire ?

- Vous. Une bande de branquignols.

Ce que vous voulez, Prudence ne vous le donnera jamais.

- Quand on vous aura envoyé petit bout par petit bout,

elle finira bien par craquer.

- Vous connaissez mal Prudence.

Une fois, en Argentine, on m'a ceinturé de dynamite.

Le type a allumé la mèche. Vous savez ce qu'elle a fait ?

Elle est allée voir un match de polo.

Il a fallu attendre son retour.

Cette fois-là, j'ai vraiment eu chaud !

- Et alors ? Où voulez-vous en venir ?

- Au fait qu'il y a pas plus stoïque que Prudence.

La douleur des autres lui fait rien.

- Nous avons négocié avec votre femme l'échange.

Elle veut s'assurer que vous allez bien.

Parlez-lui.

Ma fleur...

mon jasmin, mon ellébore, mon mimosa, mon églantine,

ma véronique, mon azalée...

Oui, bon !

- Mon dahlia, mon edelweiss... - Bon, ça va !

- Dites que vous allez bien, ça suffira.

- Si je lui récite pas ces fleurs, elle va croire que je vais pas bien.

Mon amaryllis, mon cactus,

*mon euphorbe, mon souci,

mon orchidée, mon ipomée...

Mon quoi ?

Mon ipomée, sans "h".

- Oh, comme c'est gentil ! Mon ipomée, avec un "i".

*-Ma renoncule, mon amour, ne t'inquiète pas, je vais bien.

C'est magnifique.

Je n'y comprends rien.

- Vous ne comprenez pas ? - Non !

- "Je m'évade. A ce soir."

Ca veut dire que leur négociation,

ils vont l'avoir dans... le baba.

Arrêtez de bouger, là !

- Un prisonnier doit faire au moins 10 min d'exercice par jour.

...

Le roi de l'évasion.

...

Un, deux, trois et quatre.

Un, deux, trois et quatre.

Musique espiègle

...

...

Musique intrigante

Oh ! Oh, tu es venu...

Je savais que tu étais un coquin.

Viens. Oh viens, darling chéri.

Tu vas découvrir des voluptés

dont tu n'as même pas idée.

Ah oui, ah oui... Oh, là, j'adore, j'adore !

-Mon orchidée, mon ipomée...

Ipomée, sans "h".

Ma renoncule...

"Je m'évade, à ce soir."

Il jure en allemand.

Musique de suspense

...

Sale type ! Où est ma perruque ?

- Excusez-moi.

A bientôt.

- A bientôt, docteur. - Arrêtez ! Imposteur !

...

Et voilà. Le roi de l'évasion !

...

Ils sont sous les verrous.

On a retrouvé le cadavre du Pr Lanson,

mais on n'en sait pas beaucoup plus.

-"Attraction des longueurs, failles temporelles"... Inepties !

- Alors, vous avez pu les faire déchiffrer ?

- Quand je pense que ça a fait des morts !

Un charlatan, ce Pr Lanson.

Nos physiciens ont cru que je me foutais de leur gueule.

Ce n'était pas un charlatan,

c'était un rêveur, un visionnaire, un poète...

- Un poète qui s'est un peu trop vanté de sa découverte

auprès de Roscoff et de ses acolytes.

Ils ont marché comme un seul homme.

L'idée des bénéfices

qu'ils pouvaient tirer de cette affaire...

- La jeunesse éternelle. - L'appât du gain.

Ils en ont perdu la tête.

Et pour soutirer son secret au vieux,

ils ont fini par le séquestrer.

Mais il a pas lâché le morceau.

- Alors pourquoi l'ont-ils tué ?

- C'est un interrogatoire qui a mal tourné. Le coeur a lâché.

Au fond, ça n'était que des amateurs.

- Croire que l'on puisse d'un coup de baguette

rajeunir de 20, 30, 40 ans !

- Mais les gens avalent n'importe quoi. Non ?

- Vous ne buvez pas, Bélisaire ?

Si, si.

Quelque chose me chiffonne.

Marie Van Dinh, on a quand même vu ses papiers.

Elle avait 82 ans.

Et cette Gisèle, avec sa belle paire de nibards...

Pourquoi elle aurait prétendu avoir 60 ans ? C'est absurde !

Et Mlle Sakhaline, tu disais qu'elle avait pris 30 ans.

T'as pas pu te tromper !

Que les photos soient retouchées, d'accord,

mais pas à ce point-là, quand même.

Prudence, tu m'écoutes ?

- Tu peux pas savoir comme je t'écoute.

Je t'enregistre, même.

N'oublie pas l'anniversaire de papa.

- On n'est pas allés au bout de cette histoire.

Tu es somptueuse...

Nouvelle coiffure, nouvelle robe, nouveau bijou...

Qu'est-ce que c'est ?

- Ne me dis pas que tu ne devines pas.

- Prudence, c'est quand même pas...

- L'oeuf d'Ambroise ? - Hé !

- Prudence, donne-moi cet oeuf immédiatement !

- Attrape-le !

- Prudence, donne-moi ça !

Phénomènes acoustiques étranges

Je te rappelle que je suis ton supérieur hiérarchique !

L'oeuf d'Ambroise...

L'oeuf d'Ambroise.

Qu'est-ce que c'est ? Du plomb ? Du fer ?

Qu'est-ce que ça peut être comme matière ?

C'est un bijou.

Un éclat de météorite ?

Ah, ça, c'est marrant.

Ca bouge !

Qu'est-ce que c'est que ça ?

Ca se dévisse ! -Comment ça, ça se dévisse ?

Ben, ça se...

Bélisaire ?

Bélisaire !

Quoi ?

Mais...

- Mais qu'est-ce qui t'arrive ? - Je sais pas.

- Qu'est-ce que tu as fait ?

Rien.

Non, mais attends...

Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?

Ca se dévisse pas, hein.

Ca se dévisse pas du tout. -Comment ça ?

Qu'est-ce qu'on va faire ?

On va à l'anniversaire de papa.

On verra après.

Je vais avoir l'air de quoi, moi ?

- D'un bébé. D'un très mignon bébé.

Musique festive

...

Bon anniversaire, papa.

...

Musique calme

...

Bonjour, ma fille.

Te revoilà.

- Ton mari n'est pas là ? - Non.

Il a eu un empêchement. Il te souhaite un bon anniversaire.

Merci.

- Maman ? - Oui ?

C'est quoi, ce bébé ?

"Ce bébé" ? C'est un bébé.

C'est mon bébé.

Il est pas mignon, ce bébé qui fait des risettes, là ?

C'est ton bébé, à toi ?

- Et pourquoi ce serait pas mon bébé ?

C'est vraiment le tien ?

-C'est quoi, toutes ces questions ?

Je te demande

où tu as disparu en me laissant ton mari et tes enfants ?

Tout à l'heure, on boira un coup.

Oui, oui, c'est mon bébé.

Oh, le gourmand. -Comment

s'appelle cette petite fille ?

Ben, voyons papa ! C'est un garçon.

Il s'appelle...

Il s'appelle Jésus.

- "Jésus" ! -"Jésus", oui.

C'est Jésus.

"Jésus" !

Musique de fanfare

...

T'y vas pas un peu fort, là ?

Il s'appelle Jésus.

Voyons voir si les Ecossais

portent quelque chose sous leur kilt.

Cri du bébé

Vous n'avez jamais lu

Françoise Dolto, vous. -Non.

Les bébés sont très pudiques.

Non, mais c'est un comble !

Tu t'es pas occupée de moi.

Tu disais que les enfants, c'étaient des rôtis de veau.

Et tout d'un coup, tu rappliques avec un bébé, sans crier gare.

Et tu parles de Dolto ? Mais tu sais même pas qui c'est !

Du calme !

Je trouve que le bébé de mamy

ressemble à papy en petit. -Papa, je peux aller

dans ta roulotte pour lui donner son biberon ?

On devrait leur dire la vérité.

-Pour que ton père m'exhibe comme bébé savant. Je veux boire.

-Et voilà.

Oh ! Du malt ! -"Du malt" !

Miam, miam, miam, miam.

Oh, qu'il est mignon qu'il est trognon, mon petit pompon

Ah, c'est bien bon.

Tu parles avec qui ?

Hein ? A personne.

Je peux t'aider ?

C'est gentil, ma chérie.

Je me débrouille très bien toute seule.

- Mais je sais pas d'où il sort, mais il est très mignon.

Qu'est-ce que...

Mais ! Maman ? Il pue le whisky.

Tu lui as fait boire du whisky ?

- Juste une petite goutte. Je crois qu'il me couve quelque chose.

Le whisky est un bon antiseptique.

- Maman ! -Oui.

- Tu es complètement... Tu es complètement dénaturée !

- Je vais t'expliquer. -Je veux même plus t'entendre,

même plus te parler !

-Rentrons à la maison, on y verra plus clair.

-Et papa ? -Tu lui diras que j'étais malade.

-D'accord. Je vais prendre un petit coup pour la route.

-Ne bois pas tout. Donne-m'en un peu.

Les bébés doivent voyager

à l'arrière du véhicule.

- Hum. - Vous avez vos papiers ?

-Bonjour, madame. Contrôle d'alcoolémie.

- Tenez, soufflez. - Ah bon ?

Ah ! Pff...

- Ca va, là ? - Ca ira.

Mes respects,

madame la colonelle.

On a un problème : vous êtes à 1,56.

Il faut nous suivre pour une prise de sang.

- Mais je proteste, brigadier. Je n'ai rien bu.

Votre test est défectueux.

- Dans ce cas, la prise de sang nous le dira.

- Attendez, brigadier, je suis vraiment très fatiguée,

je voyage avec un enfant en bas âge

et je ne me vois pas aller au commissariat. Je n'ai rien bu.

- C'est pas ce que dit le test. -Il ne marche pas,

votre engin. Ecoutez...

Je vous propose une chose : essayez-le sur mon petit-fils,

et vous verrez qu'il ne marche pas.

Non, c'est pas réglementaire.

Allez. Mais essayons.

Monsieur le brigadier, vous allez voir, ça ne marche pas.

Mais il saura souffler ?

- Mais oui, il saura souffler, il adore la cornemuse. Faites voir.

Vous allez voir. Hein, mon bébé ?

Vas-y, souffle. Allez, souffle.

Le bébé souffle.

...

Bravo, mon bébé.

Il a soufflé.

Prudence sort de la voiture.

Alors ?

- Ben, il est à 2,33. - Vous voyez !

Mais c'est du n'importe quoi !

Mais c'est pas possible.

- On s'excuse. Je vous rends vos papiers.

- D'accord. Les ballons pour l'Alcootest, ça marchait mieux.

Prudence chantonne.

...

Prudence rit.

Oh ! Il est où ?

Il est où ? Mon bébé !

Mais c'est pas possible !

Il est où ? Hou, hou !

Il est où ? Tu es où ?

Bélisaire sifflote.

...

Bélisaire !

...

Mon bébé ? -Quoi, mon bébé !

Quel bébé ?

Tu ne t'en souviens pas ?

Pan, pan.

Taïaut. Taïaut.

Taïaut. Taïaut. Taïaut.

Taïaut.

Taïaut.

Taïaut.

Tu vois,

il se dévisse lorsqu'on se trouve près d'une faille espace-temps.

Il y en a une dans le chalet de Lanson et une sur la route.

Il y en a sûrement d'autres.

- Quand tu penses que les gens l'ont cru fou.

Tu imagines !

Avec cette chose, tu peux avancer et reculer en âge,

sans changer d'époque.

- En langage scientifique, ça s'appelle rajeunir.

- Ou vieillir. Regarde Mlle Sakhaline.

C'était une fausse manoeuvre.

Hé !

Oh ! -Taïaut.

Taïaut.

Quelle invention extraordinaire !

- Ah ! - Diabolique.

- On devrait remettre cet oeuf au général.

Tu es fou, Bélisaire !

On ne peut pas le laisser entre les mains de militaires.

Ils pourraient faire des bêtises.

Alors que nous, on pourrait...

- Hé ! - Rends-moi ça !

Kévin, arrête d'embêter les gens !

- Rends-nous ça !

Taïaut.

-Kévin ! -Viens là !

S'il te plaît.

Dégagez ! Poussez-vous !

Ca va !

Bélisaire est surpris.

Petit garçon, rends-nous cet oeuf. Lâche-le !

Les phénomènes acoustiques reprennent.

...

Ah !

-Bélisaire ! -C'est horrible !

Sifflement de cygnes

...

-Non ! -Ah non !

...

Là, je crois qu'on a fait une grosse boulette.

Mais on n'a rien fait.

Mais quand même...

Oh !

- J'ai soif. Pas toi ? - Si.

-Kévin !

Kévin !

- Attends. -Kévin !

- De toute façon, ce gamin était épouvantable.

Il aurait fait souffrir sa mère.

- Il l'aurait peut-être assassinée.

- C'était de la graine de serial killer,

un Pol Pot en puissance. Pire : un Attila.

En petit vieux, il est tout à fait charmant.

On l'adopterait même.

Personne ne le saura jamais,

mais l'Agence Prudence et Cie vient d'épargner à l'humanité

un de ses pires fléaux.

Musique mystérieuse

...