Original subtitles

Musique intrigante

---

-Près de la fenêtre dort Lulu la tortue.

Pendant que Gaston mange des vers,

dans sa roue, Homer tourne en rond,

Et Lulu rentre sa tête dans sa maison.

-Bravo, Sofia, ça mérite un A.

Tu sais ce que tu veux faire plus tard ?

-J'aimerais être maîtresse comme vous, madame.

-Fayotte !

-Chouchoute !

Brouhaha

-S'il vous plaît !

---

S'il vous plaît !

---

S'il vous plaît, un peu de silence.

---

-J'arrive.

Je suis juste en cours.

---

-Issa ?

-Je suis occupé, là !

-Oui, pardon, j'avais pas vu.

Euh... Inès, peut-être ?

---

Non plus ?

Qui se dévoue pour lire le poème ?

--- Portable

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--- Musique légère

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Chut !

--- ---

Un peu de silence. Dans ces vers de...

Bidule, là...

--- ---

Chut...

--- ---

Ah non !

Ah non, euh... Bon !

Qui veut lire ce...

-Y a plus les rouges, frère.

Il les a déjà vendus. Arrête, toi !

--- ---

-T'es relou !

--- ---

Y en a qui ont changé, ici ! -Bon, alors,

dans ces vers, là, Victor Hugo, il parle à...

Léopoldine, sa fille. Euh... Ici, Victor Hugo,

il immortalise...

son chagrin, par rapport à la distance, du manque, quoi.

--- ---

--- ---

Bon, s'il vous plaît, un peu de silence. On en était où ?

-On en était à "chiche", madame.

Cris

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-Vous pouvez remettre vos pompes !

---

-Pauvre fille !

-Ca suffit maintenant ! Martin, donne-moi ce ballon.

-Salut, Sofia, ça va ?

-La routine.

-Oh !

Purée, ton front !

-Plus de peur que de mal.

-Quand même, c'est pas une vie !

Mauvaise nouvelle ?

-Cinq ans que j'attends ça.

Cinq ans !

-C'est génial.

S'il vous plaît !

S'il vous plaît !

Elle a sa mutation.

Guitare douce

-La chance !

-Quelle chance !

---

Musique rythmée

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-C'est le plus beau jour de ma vie.

-Content pour vous, mais vous allez me manquer.

-Vous aussi, Roger. Beaucoup, beaucoup.

---

-C'est ton dernier jour ?

-Le dernier ! Ouais !

---

Allez...

Courage.

Brouhaha

---

S'il vous plaît.

---

S'il vous plaît.

-Wallah !

---

-Vos gueules !

Merci.

Comme vous le savez sûrement, je suis mutée

à Barcelone. Aujourd'hui, c'est notre...

-Dernier jour ensemble.

-Yes !

-On vous a trop dégoûtée ?

-On va se faire la bise, quand même.

-AH, OUAIS !

-Même pas un goûter

de départ ? Brouhaha

---

-Je voudrais pas vous quitter sans marquer le coup.

Cris joyeux -Super !

-On va pas se mentir,

j'ai passé ces 5 années à tant rêver de ce moment.

-Nous aussi, madame !

-J'ai réfléchi à un cadeau de départ et je me suis dit que...

-Besoin d'aide ?

-Reste debout. -Accrochez-vous.

-Reste debout.

-Et donc pour notre dernier jour ensemble,

j'avais envie d'être sincère.

De vous dire tout ce que j'avais sur le coeur.

Elle rit.

Ca te fait rire, Inès ?

-Franchement, faites-vous plaisir.

-Ce qui me ferait plaisir, c'est que tu te douches une fois

dans ta vie ! Clameur de stupeur

---

Je vous dis tout !

Si j'ai envie de dire à Léa qu'elle a une tête de morue,

je dis "Léa, t'as une tête de morue".

Brouhaha

-Vous avez mé-fu ou quoi ?

-Même pas, frère. Juste je kiffe, je kiffe ma race.

-Elle kiffe bien sa race.

-En fait, je suis là, mais je ne suis déjà plus là.

-Il a rien compris.

-Ca, on sait !

Rires

Sam est mignon, mais un petit peu con.

---

-Madame, ça se fait pas.

-Très simple, regarde-moi. Je suis là...

Je suis plus là.

-Elle est bizarre.

-Je suis là...

Plus là !

-Qu'est-ce qu'elle fout ?

-Je suis là, plus là.

Léger brouhaha

---

-Vous êtes là ?

-Bah non, connard !

Je me casse !

Vous entendez ? C'est fini.

J'entendrai plus vos conneries, vos fautes de français.

Je sentirai plus vos odeurs d'ados pas lavés

qui schlinguent !

Aujourd'hui, je m'en bats les couilles !

Je ferme plus ma gueule.

Faire cours à des petits merdeux, des boutonneux,

des débilos ingrats !

Mais surtout,

je verrai plus jamais vos gueules de trous du cul d'enfoirés de merde !

-Arrêtez,

vous allez le regretter.

-T'as pas compris, ma cocotte :

les menaces, les représailles, c'est fini, tout ça,

parce que je me tire.

Allez, hasta la vista, les puceaux.

Musique calme

--- Porte

---

-Café ? Thé ? Chocolat ? Une gourmandise ?

-Non, merci, M. le directeur.

Je fais attention,

je veux pas ressembler à un cachalot sur la plage.

Il rit.

-Bien. -Assez parlé de moi,

vous vouliez me dire quelque chose ?

-Boudaoui...

Je vais être direct. Inutile d'y aller par quatre chemins.

On va pas tergiverser. -Non.

-Droit au but.

Soupir

Oui...

Vous ne partez plus.

Musique dramatique

Votre mutation a été retardée.

C'est la tuile, j'en conviens.

-Mais c'est pas la tuile, c'est pas possible.

On m'a donné cette mutation. Donner, c'est donner,

reprendre après, c'est voler.

-On ne vous la reprend pas, enfin pour le moment.

Une enseignante a déposé un référé administratif

qui a gelé votre mutation. -Gelé ?

C'est quoi, cette embrouille ?

-Son mari est un haut fonctionnaire

transféré à l'ambassade de Barcelone.

Ils ont 2 enfants. On ne sépare pas les familles.

Ils vont voir qui est la plus méritante,

et disons que son dossier...

est solide !

Très solide.

Très très !

-J'ai compris, il est solide. C'est qui, cette pute ?

-Boudaoui ! C'est confidentiel.

Sonnerie

L'inspecteur de l'académie, M. Hunault, rendra son verdict

au trimestre prochain.

-Mais c'est dans mille ans, ça !

-Il passe dans la semaine, je vous le présenterai.

-Mon sac.

-Il terrorise le petit Noirhomme.

-C'est quoi, cette moustache ?

Je vais m'occuper de votre cas, Abécassis.

Allez !

Courage !

Arrêtez de bouder, Boudaoui. C'est facile pour personne.

Il faut être sage,

laisser la vie suivre son cours...

-Mes cours !

Excusez-moi, madame.

Vous êtes passée en 114 ? Où sont mes cours ?

-J'ai tout jeté dans la benne.

-Alors vous, vous jetez ce qu'on range dans une corbeille ?

Faut pas.

On jette pas sans savoir.

Sonnerie

-Oh non ! Oh non...

--- Non, non, non...

Brouhaha léger

-Mme Delaraie !

-Mme Delaraie !

-Mme Delaraie.

-Mme Delaraie.

Musique intrigante

---

Musique douce

---

-Delahaye, pas Delaraie.

Oh, les petits anges ! Bisous qui volent.

---

-Oh là là...

Chant religieux au loin

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"Ave Maria" (Franz Schubert)

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---

Elle chante.

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Applaudissements

-Cette meuf est parfaite.

C'est l'abbé Pierre, Céline Dion, Gandhi dans le même corps.

Elle pourrait gagner le prix Nobel de la paix.

-Alors trinquons à la paix dans le monde.

Non, je déconne.

Pardon.

-Moi, je fais rien à part remplir mes demandes de mutation.

J'ai aucune chance ! Je vais pourrir ici !

-Je suis content que vous restiez.

-C'est gentil, ça.

Vous m'aidez pas ?

-Pas là, non.

Tiens, y a écrit "nique la prof".

Dites-moi, votre directeur,

il a dit qu'il passait quand, l'inspecteur ?

-Dans la semaine.

-Renseignez-vous sur le jour exact et jouez votre meilleur atout.

La séduction.

"Guajira urbana" (Rodriguez et Gastaminza)

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Musique légère

---

-Bonjour.

---

Mlle Lanoix, auriez-vous la gentillesse de me prévenir

quand l'inspecteur sera là ? -Boudaoui.

-Oui.

-C'est quoi, cet accoutrement ?

-C'est une tenue de...

-Ne me mettez pas dans l'embarras avec l'inspecteur

pour cette mutation.

-Vous me prenez pour qui ?

-Je lis en vous comme dans un livre ouvert.

(La moindre de vos petites pensées...)

Sonnerie Brouhaha

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Musique inquiétante

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--- Rebond de ballon

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Musique calme

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(Voix cassée) -Bonjour.

Bonjour.

--- Ballon

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Vous êtes bien calmes.

J'ai pas l'habitude.

Vous avez dû apprendre la nouvelle,

c'était pas mon dernier jour.

Les aléas de l'administration...

Tu pars,

tu pars pas...

Il ricane.

Voilà, je tenais à m'excuser pour la dernière fois.

Je sais pas ce qui m'a pris.

Ces derniers temps je suis à fleur de peau,

peut-être que c'est à cause de ça.

Bref ! Je me disais que, quitte à revenir,

autant repartir sur des bases saines, non ?

--- Qu'est-ce que vous en pensez ?

Vous en pensez rien.

Vous allez me le faire payer jusqu'au bout ?

Je suis désolée, je m'excuse.

Soyez sympa, s'il vous plait.

Moi aussi, je suis contrariée,

au lieu d'être à Barcelone... -... vous faites cours

à des bâtards d'enfoirés de merde.

-Il suffit pas de s'habiller

comme Rihanna et de demander pardon.

Musique intrigante

---

Je vous avais dit que vous le regretteriez.

---

-Bouh !

---

-L'année est encore longue.

On n'en a pas fini avec vous.

---

Portable

On frappe.

-Euh...

Entrez !

Ah, c'est vous.

Vous voulez jeter d'autres trucs ?

Faites-vous plaisir, y a mon sac, la chaise, le bureau...

-J'ai trouvé vos cours à la benne.

-Ah oui... C'est gentil, merci beaucoup.

Merci beaucoup.

-Vous, professeur français ?

J'essaie apprendre à lire français.

J'ai besoin pour nouveau travail.

Standardiste.

Ma cousine,

elle parle de moi à son patron

pour qu'il prenne moi.

-C'est super. Et donc ?

-Je peux demander quelque chose ?

J'arrive pas avec ça.

-J'ai pas le temps,

désolée.

-OK, pardon.

Merci, madame.

-Vous avez gagné,

faites voir.

-J'arrive pas avec ce son.

-La lettre C ?

Je suis vraiment trop sympa. C'est simple.

"C"...

"C cédille"...

et... "K"...

OK.

Devant les voyelles E, I et Y, la lettre C se prononce "sss".

-"sss".

-Parfait, comme ici le mot ?

-Ly... Lycée.

-Super.

Devant les voyelles...

-Magnifique.

Lycée, leçon,

école ! Ca sonne tellement bien !

Vous ne lisez pas le français ?

-Moi apprendre le français

en Guinée, petite, mais quitté l'école tôt.

Après fini d'apprendre, alors j'oublie.

-Bravo, c'est très courageux.

Je me présente,

Benoît Hunault, inspecteur de l'académie.

-Ah !

-En tant que représentant

de l'Education Nationale,

je ne peux qu'encourager

et féliciter ce genre de démarche.

Vous donniez

un cours d'alphabétisation ?

-Oui, alphabétisation, c'est exactement ça.

Et on a bien avancé.

La semaine prochaine

on reprend l'autre exercice.

-La prochaine fois ?

-Oui. -D'accord.

Merci beaucoup, madame.

-Au revoir. Bravo. -Ah !

Je vous cherchais.

-En revenant des toilettes, je suis tombé sur...

-Euh !

Notre professeur de français, Mlle Boudaoui.

-Mlle Boudaoui.

Mlle Boudaoui, ah !

Mlle Boudaoui, je suis absolument navré

pour votre mutation. Ne perdez pas espoir.

Hein ?

Vous ne m'aviez pas dit qu'elle donnait des cours d'alphabétisation.

-D'alphabétisation ? -Oui !

-Vraiment ?

Quelle générosité ! Comment ai-je pu négliger

une information aussi...

-Précieuse !

-Bah oui !

-Maintenant que les présentations sont faites,

je vais vous raccompagner.

-Il nous faut des gens comme vous, Mlle Boudaoui.

Ils sont nombreux dans le besoin. -Je sais.

-Si je peux vous être utile en quoi que ce soit,

vous m'appelez. N'hésitez pas.

A bientôt ? -A bientôt.

-Pardon.

-Allez-y, je vous en prie.

-C'est le roi de l'assos, votre bonhomme !

Y en a qui se font chier dans la vie.

Nul !

-Je fais quoi, moi ?

Il croit que je donne des cours d'alphabétisation.

-Dorénavant,

vous faites tout comme votre adversaire, mais en mieux.

Elle a une chorale de cathos,

vous montez une association pour illettrés.

Elle a un mari muté,

vous avez un père malade.

Oh là là, très, très, très malade.

-Mon père est au bled avec ma mère.

-On s'en fout ! On invente, on crée, on transcende !

-Vous avez vu qui j'ai en face de moi ? "Madame Parfaite" !

-Mme Parfaite, j'en fais mon affaire.

L'unique

vraie question, c'est :

vous la voulez cette mutation, oui ou non ?

-Madame. C'est des cours de français pour adultes.

-J'ai un doctorat d'histoire !

-Et alors ? Monsieur !

Si vous pensez que ça peut intéresser des gens.

Ah ? Merci, bonne journée.

Connard.

-Mlle Boudaoui ?

-M. Hunault ?

-Incroyable ! -Ca alors !

-Je travaille là.

-Ah oui, je suis bête, c'est écrit.

-Ca va ?

-Ca va, et vous ? Oh, attendez. Tadam !

-Une association de lutte contre l'illettrisme ? Bravo !

-Vous m'avez donné le déclic.

Pourquoi en aider si peu alors qu'ils sont nombreux à nous tendre

une main pleine d'espoir. -Oui.

-Elykia

m'aide à recruter. -Bonjour.

-Bonjour.

-D'ailleurs, je...

Je cherche un parrain.

Ca vous dit ?

-Le parrainage

est à prendre très au sérieux.

Mais j'accepte !

Bien sûr !

Ca, c'est mon association de sourds et muets.

Ils sont pas très bavards. Ouh là !

Mon association d'amputés. Que des accidentés de la route.

Ca donne pas envie de rentrer bourré.

Et j'ai aussi un groupe de retraités. Ah ! J'adore les vieux !

Ca me rassure, je me dis qu'ils partiront avant moi.

-Moi, je m'occupe de mon père.

On n'est que tous les deux. -Ah !

-Il est très malade.

Il n'a qu'une idée,

c'est finir ses vieux jours à Barcelone.

C'est là qu'il a rencontré ma mère.

D'où ma demande de mutation.

Mais bon ! Sans moi, il partira jamais.

Excusez-moi.

-Mlle Boudaoui, ça va ?

-Oui, ça va.

Excusez-moi.

Sanglots discrets

---

C'est juste que...

Violon Il n'en a plus pour longtemps.

---

J'aurais adoré

lui faire ce cadeau avant que ce soit trop tard.

---

-Mais sa maladie n'est pas mentionnée,

ça compte, ça !

-Ah bon ?

-Oui ! J'ignorais combien cette mutation était capitale pour vous.

-Oui... C'est pour ça...

-Un fruit, un bisou et tout est plus ?

-Chou.

-Pas mal !

Un fruit, un bisou et tout est plus ?

-Doux.

-Parfait, Enguerrand !

Un fruit...

-OK, là, on est chez les Bisounours.

Ouh là là...

La barre est très très haute.

-Je la vois même plus tellement elle est haute.

Hé ho doucement, là.

-Faut pas se laisser abattre. A nous de jouer !

-Un fruit, un bisou, et tout est plus... ?

-Canaillou.

-Un fruit, un bisou et tout est plus ?

-Mou.

J'ai pensé à chelou aussi, ou relou.

-Je ne connais pas ce nouvel élève. Tu es en quelle classe ?

-Je redouble ma 3e mais cette année, je m'accroche.

Rire singulier

---

-Bah ?

Enfin, faites attention !

-Pardon, désolée.

-Oh... Oh bah merci !

Vous avez mérité votre fruit.

-Et mon bisou ?

---

--- Au revoir. Merci.

-Alors un fruit, un bisou et tout est plus ?

"Puis, Jésus fut emmené par l'Esprit dans le désert,

"pour y être tenté par le diable.

"Le tentateur s'approcha et lui dit..."

On frappe.

-Restez assis.

-Mme la directrice ?

-Nous avons reçu un appel anonyme.

Je désapprouve ces méthodes,

mais s'il en va de la sécurité de nos élèves...

Auriez-vous l'amabilité d'ouvrir votre sac ?

-Bien sûr, Mme la directrice.

Je vous en prie.

Qu'est-ce que c'est que ça ?

Clameur de surprise

Je vous jure...

-Ne jurez pas ! Jamais.

---

(-Qu'est-ce que...)

-Oh...

Oh...

Oh... Oh...

(-Qu'est-ce...)

Mon Dieu... -Oh !

Oh ! Oh !

Oh ! Oh...

Oh...

Oh !

Oh !

(Oh...)

Musique rythmée

-Bonjour, je m'appelle Maria.

-Djalel.

-Je m'appelle Sandhi.

-Je viens du Portugal.

-J'ai 60 ans, peut-être 62.

-Je m'appelle Mahdi.

-Je m'appelle Elykia.

-Je m'appelle Françoise.

-Mon père dit que je suis né un jour de pluie.

-Je n'ai jamais été à l'école.

-Ma mère dit un jour de soleil.

-Je m'appelle Waquas, je suis Pakistanais.

-Je dis que je suis né dans une éclaircie.

-J'aime bien sûr Cristiano Ronaldo comme tout le monde.

-Maria, on va s'arrêter là. C'est pas un groupe de parole.

-Ca suffit ? -Oui.

-Hsi-Wang-Mu Quiong Zhen Mei Wong Gang.

Fort accent incompréhensible

-Euh... Pardon, j'ai pas compris un mot.

---

---

-Elle vient de la part de Benoît.

-Benoît ?

Ah ! M. Hunault ! Très bien ! Bienvenue !

-Voilà ! De "Tenoît" !

-Plus personne ?

Il toussote.

-Bonjour, je suis Roger Picard.

Veuf, divorcé

et...

célibataire.

-Enchantée, M. Picard. Bienvenue !

Q.

-Q... Q... Q...

-Q comme Quentin.

-QUENTIN. QUENTIN.

-Bien. R. -R.

-Qui fait le son "rrr". -RRR... RRR...

-Le S.

-SSS... SSS...

-Sofia. -SOFIA. SOFIA.

On frappe. -Entrez.

La lettre T.

-Excusez-moi.

-L'administration, c'est à gauche.

-Je cherche le cours pour...

Je m'appelle William, j'ai 34 ans.

Et je sais pas lire et pas écrire aussi.

C'est la 1re fois que je dis ça à des inconnus.

C'est humiliant de pas pouvoir écrire un SMS,

envoyer un mail, lire le nom d'une rue.

-Ca, c'est vrai.

Acquiescements

-Ca... Ca, c'est vrai.

-D'avoir toujours besoin de quelqu'un.

Je vais avoir une petite fille.

C'est pour elle que je suis là.

Je veux pas qu'elle ait honte de son père.

Je veux lui lire des histoires le soir,

ce genre de choses, quoi.

-Merci, William, et bienvenue.

-Merci.

-Yes !

L'association cartonne,

votre concurrente est soupçonnée d'alcoolisme et de nymphomanie,

votre papa a un pied dans la tombe

et pour finir, notre cher inspecteur est raide dingue de vous.

Ca sent bon la mutation.

-Enfin,

avec mes élèves c'est la misère. Si ça se sait, je suis dead.

Oh !

-Après,

c'est si con, un ado,

vous pouvez tenter de les acheter.

-Avec quoi ?

Avec mon salaire de prof ?

-Donnez-leur ce qu'ils veulent.

Votre peau.

Brouhaha

---

Elle siffle.

-J'ai vidé mon sac, à votre tour.

1 partout, balle au centre. J'écoute.

-C'est quoi, encore, cette hallu, sérieux !

-Vous avez pas les couilles ?

Brouhaha -Si, on a les couilles !

-Vos cours sont comme vous, ils ressemblent à rien !

---

-Il a raison.

Ils donnent envie de changer de langue maternelle.

---

-Le dialogue n'est pas facile avec vous.

Je suis votre prof, vous me devez le respect...

-J'hallucine,

commencez par nous respecter aussi !

-J'avoue !

-Tu trouves que je ne vous respecte pas ?

-NON ! -C'est dommage,

je suis comme vous.

-Vous êtes pas comme nous.

-On n'a pas une tête de cul !

Cris

-J'ai compris, j'arriverai à rien avec vous.

Sortez une feuille, interro surprise.

---

-C'est minable, vous vous vengez !

-En vrai, madame,

vous finirez toute seule. -Ouais.

-Comme une vieille fille.

-Oh, le bâtard. -HOU...

-Hou. -Tu cherches la merde.

-Sam, tu vas te la prendre.

Brouhaha

-Elle est vénère, sa mère.

-Retire ça tout de suite.

-Quoi ? Vieille fille ?

---

Vieille fille. Vieille fille. Vieille fille.

-VIEILLE FILLE. VIEILLE FILLE. VIEILLE FILLE.

-Silence ! -Les gars !

Schumacher débarque sur le circuit !

-OUAIS !

-SCHUMACHER, METS LES GAZ !

SCHUMACHER, METS LES GAZ ! -Sam et Martin, dehors.

Brouhaha

---

-Les carnets de correspondance à signer.

-Désolée, Mlle Lanoix.

-C'est pas méchant, et j'ai l'habitude.

-Mlle Lanoix ! A tout hasard, j'y pense...

Vous n'auriez pas un fauteuil roulant en rab ?

-Un fauteuil roulant ?

-Oui, c'est...

C'est pour une soirée déguisée.

Pas pour moi, pour mon papa.

Musique calme

---

Il geint.

-Bonjour.

-Je vous présente papa.

C'est M. Hunault dont je t'ai parlé.

-Ah !

-Heureux de faire votre connaissance.

-Merci, mon petit.

Quand on est à l'article de la mort, ça fait du bien de voir un peu...

de jeunesse.

---

-J'organise des sorties avec les retraités de mon quartier.

Ils ont l'air heureux.

Ils voient peu

leurs familles,

alors je leur apporte de la compagnie.

-Vous êtes gentil, Benoît.

-Oh... J'aime pas trop ça,

ça fait un peu...

"bon con".

Mais de vous, j'accepte.

Vous l'êtes aussi.

Ce que vous faites pour votre père,

votre association, c'est généreux.

On est un peu faits du même bois.

Hein ? -Hein ?

-On est un peu faits du même bois.

-Oui ! On s'intéresse aux autres,

on est bienveillants, on montre l'exemple.

-Absolument !

J'ai parlé de votre association en haut lieu et figurez-vous...

Je n'aurais pas dû ?

-Mais si ! Evidemment, vous avez bien fait. Merci.

-Ah ! OK !

-Merci beaucoup !

J'ai parlé de vous à mes supérieurs. Ils ont été très impressionnés

par votre initiative. Racontez-moi, comment ça se passe

avec vos élèves adultes ? Ils avancent ?

Battements de coeur rapides

---

-Vous n'avez pas idée des progrès ! Certains lisent déjà !

-Mais non ? -Si !

Et ils conjuguent aux temps de l'indicatif.

-En si peu de temps ? Comment c'est possible ?

Même ma petite protégée, Mme... Wolfgang ?

-Mme Wolf... Ah, Mme Wong Gang ?

-Wong Gang !

-Elle lit, elle parle, on l'arrête plus.

Un vrai moulin à paroles !

Pia, pia, pia, pia...

-Vous travaillez comment pour obtenir ces résultats ?

-Je reprends les bases et j'y ajoute de la pédagogie.

Les grands textes, les grands auteurs...

La Fontaine.

-J'adore !

Je suis un immense fan.

Vendredi prochain, 18h.

-Pour ?

-Pour assister à votre cours.

Faut que je voie ça.

-Oui.

-Je viendrai avec une collègue, une pro en alphabétisation.

-Carrément ?

-Cette association est une valeur ajoutée à votre dossier.

-Oui.

Pourquoi j'ai raconté ces conneries ?

Y en aucun qui sait écrire son prénom !

-On veut faire la maline !

-J'ai 5 jours pour leur apprendre à lire.

On va apprendre par coeur cette fable de Jean de La Fontaine,

Le Corbeau et le Renard,

ainsi que les verbes "lire" et "parler"

au présent de l'indicatif.

Quand je dis par coeur, c'est sur le bout du bout du bout des doigts !

-Ca va servir à quoi ?

-C'est une nouvelle méthode.

expérimentale...

d'apprentissage... intensif.

(Accent anglais) La MEA... MEA...

Très efficace.

-Des Etats-Unis ?

-Exactement !

Alors, let's go !

-MAITRE CORBEAU

SUR UN ARBRE PERCHE

Musique légère

TENAIT EN SON BEC, UN FROMAGE

-Fromage, miam miam.

-MIAM MIAM.

---

-Je lis, tu lis, il lit. A vous.

-Nous lisons.

-Vous lisez, ils lisent.

---

-Ca, c'est pas gentil, ça...

Je parle, tu parles, il parle, nous parlons, vous parlez, ils parlent.

-Je parle. -Tu parles, il parle.

-Nous parlons, vous parlez, ils parlent.

Hé ! Bonjour, Monsieur du Corbeau.

-Que vous êtes joli, que vous me semblez beau.

-Merci d'être venus.

-Madame, les aveugles !

-Bien sûr !

Hou !

On ne sait lequel choisir !

-Prenez le gros.

-Ah bon ?

Merci, mon brave.

Il ricane.

(Fort accent asiatique) -"Bonjour, Monsieur du Corbeau,

"Que vous êtes joli, que vous êtes beau. Fromage.

Miam, miam !

-Bah dis donc, elle est nulle !

-Revoyez la fable

et les verbes pour demain. Mme Wong Gang.

Inutile de venir demain, c'est du soutien pour les moins bons.

Restez chez vous, au chaud.

-Oui.

-Vous, pas venir.

-Pas venir. -Pas venir !

-Pas venir.

Tic-tac de l'horloge

---

-Hola, qué tal?

-Qu'est-ce que vous faites là ?

-Je suis Federico Angel Sancho...

De México. Estoy aqui para aprender el francés

con la clase internacional de la senorita Boudaoui.

-Vous vous sentez bien ? Vous allez tout faire foirer.

Votre déguisement est pourri.

Benoît Hunault vous prend pour mon père.

Alors prenez votre poncho et rentrez chez vous ! Allez !

-Y a pas de raison que tout le monde s'amuse sauf moi !

Conversation -C'est pas vrai.

Déjà ?

---

-T'as combien d'élèves ?

-La porte au fond, vite ! Allez, ouste !

M. Hunault. -Ah !

-C'est vraiment injuste et dégueulasse.

Merde !

-Je suis curieuse d'assister au cours.

Il paraît que vous faites des miracles.

-Non...

-Si, elle fait des miracles.

-Ils lisent déjà tous ?

-Presque tous, pas vraiment tous, tous...

Toussotement

-On fait le cours dans le couloir aujourd'hui ? On rentre pas ?

-Non, bien sûr que si, on va rentrer... On y va ?

-Oui, on y va.

-On y va.

-C'est parti. -Allez, c'est parti.

On y va. C'est par là.

Musique intrigante

---

-Mlle Boudaoui, ne changez rien à vos habitudes.

Faites comme si nous n'étions pas là. Nous sommes invisibles.

-On va commencer par de la lecture.

-Formidable. -Oui.

Aujourd'hui, on va lire une fable

de Jean de La Fontaine.

-Mlle Boudaoui.

Je ne vois pas ma protégée,

Mme Boomrang.

-Boomrang ? Wong Gang ! -Oui.

Vous parliez de progrès épatants, je veux voir ça.

-Elle est souffrante.

-Ah, d'accord.

-Soyez indulgents, ils découvrent le texte.

-Oui, comptez sur nous. -Merci.

-C'est encore une nouvelle méthode, Mme Sofia ?

-Oui, Maria.

-Ah !

C'est une technique

américaine. C'est les meilleurs.

-Merci, Maria.

Bien !

Qui veut lire ?

Mme Wong Gang ?

-Ah !

-Mais que...

Je croyais

que vous étiez souffrante.

-Vous avez dit "pas venir".

-Hein ? Bon !

Le cours est à 18h, il est 18h02.

Vous nous faites perdre du temps à tous.

-Une main de fer dans un gant de velours, j'adore.

-Je veux pas vous entendre.

-C'est Tenoît.

-Ouais.

Maria, vous lisez ?

-"Maître Corbeau sur un arbre perché

"Tenait..." -Hop, hop, hop !

On ne se précipite pas.

On prend le temps

de lire chaque mot comme on a appris.

Et surtout, on lit lentement.

Merci. -Oui.

"Maître

"Corbeau, sur un arbre

"perché, tenait

"en son bec

"un fromage."

Mmm... Miam,

miam.

-Merci, Maria ! William, poursuivez.

-"Maître Renard,

"par l'odeur alléché, lui tint à peu près ce langage."

-Merci, bravo. Djalel ?

-"Bonjour, Monsieur du Corbeau !

"Que vous êtes joli, que vous semblez beau."

-Ouais, super.

-Mlle Boudaoui.

-Oui.

-Je peux vous demander une faveur ? -Oui.

-J'aimerais les interroger.

-Oui !

Très bonne idée.

-Je sais pas parce que, pour être très honnête,

je voudrais pas les brusquer.

-Je sais m'y prendre avec les élèves.

S'il vous plaît.

-Allez-y.

-Bien, puisque votre professeur

insiste tellement pour que je prenne sa place,

je vais vous interroger. Et je vais commencer

par...

-Elykia.

-Euh...

Eh bien soit.

Chère madame, je voudrais que vous me conjuguiez au présent

le verbe s...

-Parler !

C'est bien "parler", non ?

-Euh oui, c'est très bien.

-Je parle, tu parles, il parle, nous parlons, vous parlez, ils parlent.

-Waouh !

Joli !

Maintenant, le verbe...

-Lire !

-On vous écoute.

Mais !

A l'imparfait.

-A l'imparfait ?

-Ils ne conjuguent pas à l'imparfait ?

-Si, bien sûr que si. L'imparfait, c'est parfait.

-C'est parfait.

-Je...

Je lisais,

tu lisais...

(-Pipi !)

-Bravo.

-Vous lisiez,

-Bravo.

-Ils lisaient.

-Waouh ! Bravo, Elykia.

-Incroyable ! Vous avez fait d'énormes progrès.

Maintenant, j'aimerais entendre...

Mme Gang Bang.

Pourriez-vous, s'il vous plaît,

me conjuguer

la phrase "apprendre à lire

"et à écrire"

au passé composé.

(-Même pas en rêve.)

-Attendez, chut, écoutez.

Léger souffle

Vous entendez ? -Ah non.

Il halète.

-On dirait un chien.

--- Vous entendez ?

---

Non ?

-Euh... Franchement non.

-Au temps pour moi. A vous, chère madame.

-Ch... Ch...

-J... J... J...

Musique oppressante

---

Cris

Musique rythmée

---

-Pas venir. Pas venir.

---

Cris joyeux

---

-On va todos apanhar la crève, Mme Sofia.

Les filles, on y va, on y va.

-Au revoir, désolée.

-J'aimerais étudier cette méthode américaine.

Je pourrais revenir ?

-Oui, avec plaisir. Ma classe est grande ouverte.

-Merci.

-Au revoir.

-Au revoir. Pardon.

-J'aurais aimé en voir plus,

mais je peux dire que vous êtes une professeure émérite.

Je le sais. J'ai le pif.

-Merci.

Il éternue.

-Ca va ?

-Excusez-moi.

Ah, Sofia !

Si j'osais...

Un dîner, jeudi en huit, pour fêter votre mutation ?

-Ma mutation ?

-Oui, on a découvert que votre concurrente

avait un problème avec l'alcool et...

Chanson rythmée

---

--- Elle caquète.

---

--- -Ta, ta, ta, ta...

-Quelle horreur.

-Je vous le fais pas dire.

Bref !

A jeudi ?

-A jeudi.

Clapotis

Brouhaha

-Elle est bonne,

téma ! Madame,

vous êtes trop fraîche !

Chanson disco

---

-Mlle Boudaoui ?

Pardon de vous déranger,

je suis Mme Delahaye. Enchantée.

-Enchantée.

-Mon nom ne vous dira rien,

je suis l'autre candidate.

(Pour Barcelone.)

Oui, voilà ! C'est moi !

-Madame.

-Je vous souhaite bonne chance. -Merci.

C'est... Bonne chance.

-On ne doit pas se détester.

-Non !

-Oui, cette situation,

nous ne l'avons pas voulue. Nous sommes deux victimes.

Rire singulier

---

C'est ici que vous enseignez ?

-Un peu, oui.

-Bah enfin !

Oh...

On est extrêmement chanceux à Notre Dame de Sion.

Cette mutation doit être si importante pour vous.

Vous êtes quelqu'un de bien, Mlle Boudaoui.

Oh, pardon,

mais ce nom, c'est trop mignon !

Elle rit.

En d'autres circonstances, nous aurions pu être très amies.

Bon ! Je vous embête pas plus longtemps. Bisous qui volent !

Et...

Que la meilleure gagne !

Oups !

-Mlle Boudaoui !

Mlle Boudaoui.

M. Hunault m'a appelé.

Il est ébloui par votre association. Je suis impressionné.

Vous êtes en retard !

-Merci.

-Il m'a demandé un rapport sur vous. On ferme les portes !

-Un rapport ?

-Sur vos relations avec vos collègues, vos élèves.

Avec vos secondes, ça se passe comment ?

-Super.

-Vraiment ?

-J'ai fini par trouver les mots.

-Alléluia ! Tant mieux ! C'était votre talon d'Achille.

Je visite les classes pour le concours de poésie, vous permettez ?

Je me rendrai compte par moi-même.

-Oui. Je passe au petit coin d'abord.

On se retrouve dans ma classe.

Il s'éloigne.

---

Chanson rythmée

---

(Très fort) -Vous voulez une couette ?

---

Un peu de tenue !

---

-Je vais crever. Faut que je me mette au sport.

---

C'est là.

---

-Ca va, madame ?

-La ferme. Rangez ce ballon et asseyez-vous vite !

-Comment elle parle ? Elle est malade.

-Le directeur arrive.

Brouhaha

S'il vous plaît, soyez gentils, cool, sympas, polis !

-Safouane !

-Je remonte votre moyenne d'un point.

-2 points !

-2 points.

-OK, mais c'est pas cool.

On frappe.

(Allez.)

M. le directeur.

-BONJOUR.

M. LE DIRECTEUR.

-Bonjour.

-Bonjour, monsieur.

-Bonjour à tous.

Vous pouvez vous asseoir.

Quelle belle classe studieuse.

Rapidement : comme chaque année depuis huit ans,

il y a le concours de poésie auquel je tiens.

-Très bien,

on adore pratiquer la langue française.

-Bon... Si certains d'entre vous souhaitent y participer...

-AVEC PLAISIR !

-J'adore la poésie. -Avec plaisir !

-N'hésitez pas à en parler à Mlle Boudaoui !

-Bien sûr ! -Oui !

-Ainsi soit-il.

-Vous les avez domptés.

-Un tout petit peu.

-Au revoir, M. le Directeur.

-AU REVOIR, M. LE DIRECTEUR.

-Au revoir, monsieur.

-Merci d'être passé.

(Merci.)

Brouhaha

---

---

-Il est encore dans le couloir, il entend.

-On a gagné 2 points !

-Deux points, t'as dit. Tu parles, t'assumes.

-Hé ! Le téléphone, c'est interdit en classe.

-Range le tien.

-Vous parlez à votre mec ?

-Oui ? *Voix de femme

Chut, j'entends rien. *-Venez à la maison.

-Maria ?

*-Je me sens pas bien du tout.

-Qu'est-ce que vous avez ? *-Vite !

-Maria. *-S'il vous plaît.

-Maria !

(Accent portugais) -Et qui c'est qui rigole,

maintenant ?

--- C'est moi.

-Si je suis pas revenue à temps, déposez vos copies sur le bureau.

Brouhaha

-En plein cours ? -J'ai une urgence. Une urgence.

-C'est pas possible ! -Tu vas où ?

-Oh, non. Non !

Non, ça, c'est pas gentil, ça.

Musique intrigante

---

-Je peux vous renseigner ?

-Benoît Hunault, inspecteur de l'académie.

Mlle Boudaoui m'a proposé d'assister à son cours.

-Mlle Boudaoui ?

-Oui. -A son cours ?

Avec ses élèves ?

-Vous paraissez surprise.

-Pas du tout ! Vous savez où se trouve sa classe.

Chanson rythmée

---

--- Brouhaha

-Non mais dites donc, vous vous croyez où ?

Asseyez-vous convenablement.

-Il veut quoi, ton pote, là ?

-Mlle Boudaoui n'est pas là ?

-Elle revient.

-On dirait un banquier.

-Je l'attends avec vous.

-Non !

-En silence.

---

-Allez !

Allez !

---

Musique sensuelle

---

-Mademoiselle, au fond de la classe, allez me chercher un verre d'eau.

-Il m'a pris pour son chaouch ?

Moteur

Crissement

-Qu'est-ce que vous faites ?

-J'y attends mon bus pour aller à la classe.

-Mais vous vous sentiez pas bien !

-Quand ?

-Mais là ! -Là ?

Je me sens bien.

Sauf que l'huissier est venu.

C'est la 5e fois, et il a pris tous les meubles.

Tout, vraiment tout.

-La pute !

Rires

-T'en a mis combien ?

-Plein.

-Quand même !

---

Il est défoncé, wesh !

(Qu'est-ce qu'elle fout là ?) Vous êtes revenue ?

Fallait entrer, qu'est-ce qui se passe ?

-Je sais pas. Venez.

-C'est instructif, les visites surprises.

Instructif

et risqué.

-Boudaoui.

Vous m'avez pris pour un imbécile.

Tout le monde dehors ! Je veux plus voir personne !

Cette association n'a plus rien à faire ici.

Vous laissez des adolescents livrés à eux-mêmes ?

Mon rapport sera salé.

-J'ai eu une urgence avec une élève.

-Une urgence ?

Vous foutez jamais rien,

et tout à coup, c'est Mère Teresa ? Rangez tout ça.

Et tenez-vous à carreau

si vous voulez pas être mutée à Pôle Emploi !

-Qu'est-ce qu'il fout ici ?

-Je l'ai trouvé comme ça, je l'ai planqué où je pouvais.

Grognements

Berceuse

---

-Coucou.

-Maman !

Qu'est-ce qui s'est passé ?

-Vous vous êtes assoupi.

-Quoi ?

-J'étais avec un parent d'élève et quand je suis revenue, vous dormiez.

-Oh, la honte !

-J'ai pas osé vous réveiller.

Ca arrive, un coup de mou.

-Un coup de mou ?

Un gros coup de pompe, ouais !

*Chanson calme

Je pourrais me nourrir que de choucroute. J'adore !

-Ah oui ? -Ouais.

D'après Feuerbach,

philosophe allemand,

on est ce qu'on mange.

Je suis chou.

Allez,

à cette prochaine mutation !

Il faut être investi d'une mission pour être prof...

Parce que... Trinque.

Parce que sinon...

Sinon, au bout de 6 mois, je pensais déjà à la pendaison.

Et au final, ça fait cinq ans ! Cinq ans et je suis encore là !

Pas bougé.

Même si je me demande à quoi ça sert tout ça.

-Tout ça quoi ?

-Enseigner !

Elle bafouille.

Mon association.

Ca sert à quoi d'apprendre des choses aux gens ?

C'est pas en lisant que Maria récupérera sa table de chevet.

-Quoi ?

-Les huissiers. Elle a plus de meubles.

-Plein de choses vont changer dans la vie de Maria.

Grâce à vous.

C'est vrai, ce cours pour adultes,

c'est une nouvelle chance que vous leur donnez

Je vous interdis de dire que ça sert à rien !

Ce serait idiot de penser ça.

-Hé, ho. Tu sais ce qui serait complètement idiot, Benoît ?

Regarde.

Choc

Ca va ? -Ca va, et toi ?

Chanson douce

---

-Bonjour.

Vous êtes la personne la plus incroyable

que j'ai jamais rencontrée.

-Ouais ? Tu veux dire avec la bouche super pâteuse

et une horrible gueule de bois ?

Elle souffle.

Oh...

-Debout, je file !

J'ai rendez-vous avec mon assos de bègues.

(Il bégaie.) Leur réunion dure des plombes.

Ah !

Au fait, je pensais à un truc...

Ca va te sembler dingue, mais...

Comme on a couché ensemble,

je peux plus m'occuper de ta mutation.

Il rit.

Désolé mais y a conflit d'intérêt.

T'inquiète, je file ton dossier à Alice.

Alice, ma collègue.

Elle t'a trouvée super. Et avec ton directeur qui t'adore,

t'as aucun souci à te faire. Allez !

Je t'appelle plus tard ? Bisous, bisous.

-Bisous, bisous.

On frappe.

-Vous avez couché avec lui ?

-Avec qui ?

-Je l'ai vu sortir.

-C'était pas par intérêt.

-On ne mélange pas cul et travail, c'est la règle !

-Non, la règle, c'est de plus vous écouter.

Je me suis embrouillée dans vos mythos.

Résultat : mon directeur veut me virer,

sa collègue va me défoncer, et mes élèves, j'en parle même pas.

C'est fichu, c'est mort, adieu ma mutation !

Adieu Barcelone !

-C'est ce que je disais, vous n'auriez pas dû coucher.

-Et à cause de vous,

le directeur est très en colère contre Mme Boudaoui.

Il décide de mettre nous à la porte.

Ce cours, il est très important pour nous.

Peut-être que si ça s'arrange entre vous et Mme Boudaoui,

il voudra bien qu'on revienne ?

-C'est une grosse relou. Qu'elle dégage.

Brouhaha

-Non, pas du tout !

Elle est formidable.

Regardez-moi.

Vous croyez que je veux faire le ménage toute ma vie ?

Eh bien, grâce à elle,

je peux rêver.

Rêver à autre chose.

---

Vous comprenez rien !

Ici, on vous donne la chance de changer les choses !

Mme Boudaoui tend la main à des gens comme nous.

Ca sauve ma vie de l'avoir rencontrée.

Balayez quand même avant de partir.

Brouhaha Sonnerie

---

-Mais qui voilà ? Boudaoui ?

-Madame, du coup,

vous séchez les cours ?

-T'écoutes, en plus !

-Bonjour. J'espère que vous allez bien.

-OUI.

-Je voudrais remercier Maria de nous accueillir,

en attendant que tout s'arrange.

-MERCI, MARIA.

-De rien.

La place manque pas.

-Juste une petite chose, je propose qu'on remette nos chaussures,

parce que quand on arrive de l'extérieur...

-Ca pue ! -C'est compliqué, oui,

ça pique les yeux.

Elykia !

C'est quand votre rendez-vous pour le job de standardiste ?

-Dans 10 jours.

-10 jours ? Faut mettre le paquet.

Vous pouvez rester après le cours ?

-Non, désolée.

-On trouvera une solution.

-Oui ? -Vous en faites pas.

-D'accord, merci beaucoup.

Musique rythmée

---

(-Alors ?)

(-Patience.)

Je croyais que c'était foutu, votre mutation.

-Foutu pour foutu...

Tant que je serai pas à terre, je me battrai.

-Oui, l'espoir fait vivre.

-Et puis,

ils ont besoin de moi !

---

Oh... -Voilà le travail !

---

Merci qui ?

-Merci, M. Picard.

-Ah, ah !

J'ai lu que Mme Delahaye était allergique aux poils de chat.

-Et alors ?

-Rien, je disais ça comme ça.

---

-C'est inexplicable.

Ils n'ont pioché que dans la vôtre.

Vous n'êtes pas en veine

en ce moment !

-Bonne soirée.

-Ciao, ciao.

-Salut.

-C'est pour vous. Ouvrez-la quand je serai partie.

Ou pas.

-C'est quoi, tout cet argent ?

-C'est pour vous aider à faire revenir vos meubles, tout ça.

-Virgem Maria...

Madame Sofia...

Vous êtes une sainte, Mme Sofia.

Vous êtes une sainte ! Mme Sofia.

Sur la vie de Cristiano Ronaldo,

personne n'a jamais fait ça pour moi.

-Excusez-moi, faut que je réponde.

-Oui, pardon.

-Merci.

Portable

---

-Mme Sofia ?

Maria, elle a réfléchi.

Vous êtes trop gentille avec les lycéens.

Comme moi avec les huissiers, faut pas se laisser faire.

(Il faut utiliser la manière forte.)

Brouhaha

-C'est qui, ce clown, sérieux ?

Respire ! Retiens pas ta respiration !

-C'est quoi, l'idée ?

-On va faire un cours un peu particulier.

Raf vit dans mon quartier. C'est un ami et un bon gars.

-C'est la sortie pédagogique ?

-Bien !

Qui veut défoncer Raf ?

-Quoi ?

Brouhaha

-On peut pas, il est tout petit.

-Je comprends pas. Je croyais que vous n'aviez peur de rien ?

-OUAIS. -Vous voulez tout déchirer,

et là, y a plus personne ?

-On va lui faire mal.

-Martin ? Tatami.

-Madame, c'est un enfant !

-MARTIN ! MARTIN ! MARTIN !

-Défonce-le, frère !

Défonce-lui sa mère.

-Fais-lui bouffer son kimono.

-OUAIS !

-Je vais pas te faire de mal.

-Il est gentil, en plus !

-Défonce-le !

-T'es prêt ? -A quoi ?

Encouragements

---

Chanson rythmée

-Suivant.

---

-Je sais, ça fait mal.

---

Suivant !

---

-Vous savez quoi ?

Je suis fière de vous.

Je suis sincère.

A part Martin,

vous saviez que vous vous feriez défoncer et vous y êtes allés.

Alors pourquoi

vous baissez les bras en cours, mais pas ici ?

-C'est pas pareil.

-Si, c'est exactement pareil.

-Il faut trouver

le même courage pour vos études que celui qu'il vous a fallu ici

pour vous faire défoncer.

-C'est quoi, ces grands discours, là ?

-J'ai envie de me battre encore pour vous.

-Quitte à vous prendre une branlée ? -Oui.

-Montrez-nous.

-Ouais, montrez-nous. -Allez-y.

-Vous avez peur.

-Votre ami, il vous attend.

-Il vous attend.

Chanson rythmée

---

-Minou... Minou, minou...

-Qu'est-ce que c'est ?

"Pour Mme Delahaye, vos élèves chéris."

Oh, les amours !

Oh !

Oh !

Sirène Je me vengerai !

--- Je me vengerai, je me vengerai !

-Je suis très con ou complètement fou d'avoir accepté ça !

Alors, ne me décevez pas, Boudaoui.

Léger brouhaha

Je vous ai à l'oeil.

---

-Merci, M. le directeur.

-C'est quoi, ce bordel ?

-J'ai demandé l'autorisation

de faire une classe commune avec vous tous.

Protestations vives

---

-Mais pourquoi ?

-C'est une expérience que j'ai envie de tenter, si vous êtes d'accord.

-On n'est pas d'accord.

-Comme tout le monde est d'accord,

je voudrais profiter

qu'on soit tous réunis pour faire de la poésie.

-On s'en fout de la poésie, c'est pas possible.

-La poésie ennuie tout le monde, mais on peut s'amuser avec les mots.

---

-S'amuser avec les mots ! Bien sûr !

-Qui peut me citer des noms de poètes ?

-Baudelaire et Jacques "Pervert".

-Oh ! Beau gosse !

-C'est Prévert, mais bravo.

-Il a regardé sur son portable.

-C'est une poucave, là !

-C'est pas grave. Merci, Françoise.

Qui d'autre ?

-Booba ! -Booba, ouais !

-Le duc de Boulogne, et, je sais pas, Victor Hugo,

Paul Verlaine, ça vous parle ?

-C'est des bahuts.

-Aussi, oui.

C'est quoi, la poésie pour vous ?

-C'est relou. Brouhaha

-Non, ça est pas relou, ça est très joli, la poésie.

(Accent portugais) -Si, c'est joli.

Rires

-Tu l'imites trop bien.

-Merci.

-C'est une belle façon

de dire les choses.

-Voilà. C'est très bien dit. Prenez exemple sur elle.

Vous savez ce qu'est une rime ?

-2 mots qui finissent pareil.

Acclamations

-Oui, Nadia.

C'est quand deux mots ont la même consonance de terminaison.

Des exemples

de mots qui riment avec Nadia ?

-Nadia,

si tu viens chez moi, t'allonger sur mon sofa

j'te ferai voir mon bazooka !

Cris

-Il l'a dit !

-Ton petit doigt.

---

-Super !

Vous savez faire des rimes. Voici des poèmes.

J'aimerais que vous m'écriviez une poésie.

-OH !

-Frère !

-Tais-toi, tête de bite.

-Quoi, Jackie Chan ?

-"Tais-toi, tête de bite."

Brouhaha

Ca t'apprendra aussi à toujours rouspéter comme ça.

-Vous travaillez seuls ou en binômes.

-On fait un binôme à deux ? -Oui, super.

Cris d'appréciation

-Bien conservée, ta meuf !

-Moi, j'y aime le soleil et le parfum des fleurs.

-Cougar !

-Moi, j'aime le foot et les films qui font peur.

Musique douce

-Je préfère la musique douce et le silence...

-Au bruit des motos, ça, c'est mon ambiance.

-Mais j'y aime aussi...

(-Faire la fête.) -Ah oui !

Faire la fête et m'amuser...

---

-M'allonger dans l'herbe et rêver...

-A des jours plus doux, à des jours meilleurs...

-Où je pourrai enfin écouter mon coeur.

-Dans ma vie, faire de la place...

-Pour profiter du temps qui passe.

---

-Regarder le ciel et les étoiles.

-M'imaginer qu'un jour, je mets les voiles.

---

-Bravo ! -T'as géré !

-Bravo !

-Merci.

-Tu tues les rimes avec tes "ch".

-C'est pas grave, allez.

-Bonsoir, M. Boudaoui. -Hein ?

Musique légère

---

-Je suis un ami de votre fille.

Il gémit.

Le pique-nique,

vous vous souvenez ?

---

-Couci... Cou... Couça.

-Elle est pas là, alors je patiente ici.

Ca va mieux ?

Vous n'avez plus votre fauteuil ?

---

-On me l'a volé à l'instant.

-Hein ? Mais qui ?

-J'ai pas eu le temps de bien voir.

Ils étaient plein.

-Une bande ?

Vous n'êtes pas blessé ?

-Non, non... Ils ont été très...

Très courtois...

Ils m'ont demandé de me lever et sont partis avec.

-Dans quel monde on vit ?

Je vais vous aider à remonter chez votre fille.

-Ma fille ?

(Ton larmoyant) Oh ! Ma fille...

Sanglots

Ma fille !

Ce que je l'aime... Non, n'allons pas...

l'embêter avec ça, je...

Vous lui direz simplement que je repasserai.

-Je vous raccompagne ? -J'aime mieux pas !

Voilà, c'est gentil,

je vais voir une dame. Une dame...

Je vais par où, moi ?

-J'ai fini !

-Ah, c'est bien ! Super.

Conjuguez les mêmes phrases au passé composé. Dites donc,

c'est crevant, votre boulot. Moi qui voulais me mettre au sport,

je sens que les bras, ça prend !

Elle rit.

-Madame Sofia !

-Sofia.

Tu viens de rater ton père. On lui a volé son fauteuil, mais il va bien.

Il avait rendez-vous avec une dame, j'ai pas trop compris.

Pardon, mais j'ai horreur de cette situation.

Musique douce

Je t'appelle mais... C'est pas chic,

tu réponds jamais.

C'est ton association qui te prend tout ton temps ?

---

Si t'as plus envie qu'on se voie, dis-le-moi, je comprendrai.

---

T'as raison.

C'est... C'est idiot, nous deux.

---

Bon, euh... Tiens.

---

-Aujourd'hui, c'est un cours spécial.

Demain, Elykia a un rendez-vous pour un nouveau job

et on va l'y préparer.

-Oh, non ! -Pas ça !

-Ouais... Cool...

-Ca vous donnera une idée de ce qui vous attend.

-Quel kif !

-J'ai pas envie.

-Vous préférez une interro surprise ?

-Non, c'est bien, ça.

-Quel est votre parcours professionnel ?

-Vous vous y connaissez en BTP ?

-Ca est quoi ton dessert préféré ?

Il rit.

Tu mélanges ! -Ca vous manque pas l'Afrique ?

-Quelles compétences pensez-vous avoir ?

-Si c'était moi, tu l'as le job !

-T'es libre ce soir ?

-En quoi le poste vous intéresse

et quelles sont vos prétentions salariales ?

Tu veux combien ?

-Tu laisses dorer.

-Pourquoi voulez-vous tant ce travail ?

-Parce que je ne veux plus faire le ménage,

et je sais que je ferai très bien ce travail.

J'en ai tellement envie.

-Je crois qu'on est convaincus.

-Cependant, vous savez

que ce poste demande une certaine maîtrise de la langue française

et une parfaite orthographe.

Pourriez-vous m'épeler le mot...

"falsificateur".

Musique grave

---

-F...

A...

L...

S...

I...

F...

I...

C...

A...

T...

E... U... R.

---

Applaudissements

-J'ai fait comme vous m'avez montré.

J'ai pris mon temps, j'ai épelé le mot sans faire de faute.

C'est à cause de vous.

-C'est grâce, pas à cause.

Je vous avais dit qu'on y arriverait !

"Feel it steel" (Portugal The Man)

--- Cris joyeux

--- ---

---

*Musique au loin

-Ca va pas, Mme Sofia ?

-Si, ça va.

*---

-Tu peux tout dire à Djalel. Je suis une pierre de la tombe.

*---

-J'ai blessé un garçon que j'aime bien.

-Pourquoi tu as fait ça ?

-Parce que je suis conne.

Et lâche. Et bête... Et pas courageuse aussi.

-J'ai pas d'enfant,

mais si j'avais une fille, je voudrais qu'elle te ressemble.

Tu as du caractère, tu sais ce que tu veux et tu es jolie.

Et puis,

il faut avoir du courage pour apprendre le français à Maria !

Quand tu aimes quelqu'un, ma fille,

tu as pas peur, tu lui dis.

La vie est trop courte.

Brouhaha

---

-Boudaoui !

Bureau.

-Oui, et ?

Qui vous a envoyé ça ?

C'est quoi, ça ?

J'ai pas bu, j'étais avec mes élèves !

-Vous ne niez pas avoir fait une sauterie avec des mineurs ?

-On a fêté le nouveau travail d'Elykia. A 22h, on était couchés.

-La suite est tout aussi instructive.

-Mais enfin !

Ce sont des montages !

-Ces photos ont été envoyées aux parents.

-Quoi ?

-Déjà 20 plaintes.

-C'est Delahaye qui veut me discréditer pour partir à ma place !

-Comment connaissez-vous

l'identité de votre concurrente ?

Bon, tant que la lumière ne sera pas faite sur cette histoire,

je vous suspends de vos fonctions.

-Quoi ?

-Je n'ai pas le choix, Mlle Boudaoui.

-C'est dégueulasse.

Interrogez mes élèves et les gens

de l'association, ils vous diront que c'est faux.

-Je vous déconseille

d'aggraver votre cas en agissant

sur un coup de tête, Boudaoui !

Musique rock

---

-Pardon.

---

Sale garce.

---

Espèce de grosse...

---

Oh !

Bonjour, les enfants.

Je viens voir Mme Delahaye

qui est une très, très,

très bonne copine à moi. Sonnerie

-On se met en rang dans le couloir.

Et pas de chahut. Allez, allez...

Porte -Certainement pas.

Musique de western

Espèce de vilaine sorcière.

-Oh, la pauvre gentille princesse.

-Je vais te briser,

je vais te casser, te plier.

Je vais boire ton sang,

t'apprendre à respirer par les fesses.

-Vous êtes folle.

-Ouais !

-Sécurité !

Sécurité !

Musique rythmée

T'es qu'une prof nulle,

minable, avec une vie de merde !

Aucun goût,

vous savez pas

vous habiller, vous avez pas d'amis

et vous finirez vieille fille.

---

-Vous avez dit quoi ?

-Que vous finirez seule comme une vieille fille.

-Non !

-Oups.

Elle suffoque.

--- Ca va pas ?

---

---

Vous voulez de l'aide ?

---

J'entends pas.

---

Beurk !

La vilaine sorcière gagne toujours à la fin.

Musique calme

---

Rendez-vous au rectorat, Boudaoui.

---

-Inutile de souligner qu'il n'est pas dans mes attributions

d'informer les enseignants

de l'acceptation ou du refus de leur mutation.

Mais bon, cette affaire étant particulière...

(-Game over.)

-Avant toute chose,

et au nom de l'académie, je tiens à vous présenter nos excuses.

Après enquête, les faits reprochés ne vous sont plus imputables.

Nous avons l'adresse IP

de l'ordinateur d'où étaient parties ces photos...

calomnieuses.

Et aussi étrange soit-il,

il s'avère que ces images sont parties de votre établissement,

chère madame.

-Ah bon ?

-Oui...

-Ca alors !

-Une nouvelle enquête est en cours.

Ce sujet étant clos,

revenons à l'affaire d'aujourd'hui.

(-Game over.)

Il crie.

Le voilà !

Je l'avais sous les... Ah !

Alors, euh...

Il lit indistinctement.

"Après avoir

"évalué chacune des parties, les inspecteurs en ont conclu que,

"au regard

"du travail

"et des résultats exceptionnels de Mme..."

Bon, ça suffit.

-Pardon. -Donc !

"Au regard de son travail et de ses résultats exceptionnels,

"celle qui partira

"rejoindre le drapeau français à Barcelone est..."

Il imite le tambour.

"Est

"Mlle Boudaoui !"

Cri

-Je m'y attendais tellement pas !

Oh ! Oh, je suis tellement émue !

Oh, pardon.

Merci, merci, je suis tellement heureuse.

Et tellement désolée

pour Mlle Boudaoui.

-Je crois qu'il s'agit d'un malentendu.

-Là, je crois qu'elle a surtout "mal" entendu.

Allô ?

C'est Mlle Boudaoui qui part.

-VOUS ETES SUR ?

-Absolument.

Faites vos valises avant qu'on change d'avis.

Allez, ouste !

Musique calme

Mme Delahaye...

je suis navré.

---

Mme Delahaye ?

Mme Delahaye !

Applaudissements

-"Au regard du travail

"et des résultats exceptionnels de Mlle Boudaoui."

Alors là, chapeau !

-Vous êtes chez les femmes. -Oui, j'adore ça.

J'aurais jamais imaginé dire ça un jour...

Vous allez me manquer.

-Vous, pas du tout.

-Quelle idée géniale !

Vous avez berné tout le monde avec votre association.

Les inspecteurs ont plongé la tête la première.

Entre nous, c'était du grand art !

Comme quoi s'occuper des autres, même par intérêt,

ça porte toujours bonheur.

Sonnette

-J'ai une choucroute halal.

Je me suis toujours demandé ce que ça faisait d'avoir un amoureux,

un job super, des amis...

-Et alors ? Ca fait quoi ?

-Tu vas me manquer.

-C'est seulement à 2 heures d'avion !

-Et puis, tu peux toujours demander ta mutation.

T'es bien placé, non ?

-Tu sais, quand j'ai vu ton père, l'autre soir,

il avait l'air tellement perdu sans son fauteuil.

C'est ça qui m'a décidé à appuyer ta mutation.

C'est pour lui que je l'ai fait.

Toi, j'avais envie de te garder près de moi.

Conversation indistincte

-Je crois pas. -La voilà.

-Qu'est-ce que vous faites là ?

-Il paraît que tu pars ?

Tu mutes ailleurs ?

-Qui vous l'a dit ?

-C'est vrai ?

-On nous a tout raconté.

Vous vous êtes servie de nous.

-L'association,

c'était pour te faire bien voir.

-C'est vrai ?

T'as fait tout ça par intérêt ?

-Au début, oui... Enfin, peut-être.

II y avait un intérêt, mais... Plus après. Enfin, tu le sais.

Vous aussi, vous le savez.

-Y avait un rendez-vous ?

On me dit jamais rien !

Je suis la 5e roue...

Il gémit.

-La maladie de ton père, c'est un mensonge ?

-Mais ça est pas son père !

C'est Rocher Suchard,

le voisin. -Ils sont complices.

Viens, Maria.

-Mais t'es qui, en fait ?

-Allez, viens.

Tonnerre au loin

---

"Alone again" (Gilbert O'Sullivan)

---

---

---

-Je vous demande pardon.

-Moi aussi.

-Je suis désolée. Je vous le jure.

-Pareil.

-J'ai utilisé l'association, alors que pour vous, c'était vital.

J'ai pensé qu'à moi.

-Moi aussi, j'ai pensé qu'à moi.

Enfin, qu'à elle.

-Grâce à vous,

je me suis jamais sentie aussi utile. Avec mes lycéens aussi.

Alors voilà,

je m'excuse et je vous remercie.

Je voudrais qu'on reste amis.

-Pas mieux.

-Mais quand même !

Bah oui, nous, ça nous déchire le coeur de vous voir partir.

-Alors, ça tombe bien parce que je pars plus.

J'ai écrit à l'académie

et j'avoue tout,

que j'ai fait tout ça par intérêt.

-Non mais quelle conne !

Vous vous êtes bien privée de me le dire !

On se casse le cul pour la mutation, et vous la refusez !

Ca tourne pas rond !

-Suchard, il a pas tort. Vous êtes bizarre.

-Je voulais prouver ma sincérité.

-On s'en tamponne, de votre sincérité.

-J'ai fait autre chose.

-Encore une connerie ? Faut arrêter.

-Les poèmes avec mes lycéens, vous vous souvenez ?

-Oui.

-Je les ai envoyés au concours de poésie,

et ça, c'est le résultat. Je voulais pas la lire sans vous.

Tenez, lisez-la.

Elle se racle la gorge.

-"Chè-re...

"Ma...

"da-me... Chère Madame.

"Nous... av..."

-C'est bien, vous progressez. Hein ?

C'est bien !

"Nous avons le plaisir de vous informer que le poème

"de Zoumanigui Elykia a été retenu pour participer à la finale

"de notre concours interscolaire

"de poésie." Oh !

"Fire" (Beth Ditto)

---

-Mais je suis pas lycéenne, j'ai pas le droit.

-Vous êtes mon élève,

une élève comme les autres, c'est ça qui compte.

-Oh !

Parabéns !

-Bravo !

---

-Je vous rappelle que j'attends de vous un comportement irréprochable.

Jetez ce chewing-gum. Vous vous croyez où ?

-Madame, regardez les ploucs.

---

-La classe internationale !

-Vous, ma douce beauté, Dont j'ai toujours rêvé...

-Je sens que je vais bien me faire chier.

-Caresser sans fin Votre corps de mes mains,

Sentir sous votre peau, un frisson,

un écho.

Vous faire voyager

sur ma terre promise

Et voir trembler, d'une sueur exquise...

(-J'ai mal au coeur.)

(-C'est le trac. Allez vous mettre de l'eau sur le visage.)

-Je partirai. Applaudissements

---

-A l'abri de la pluie,

Sous la porte cochère, J'ai voulu t'embrasser.

J'en avais tant envie, mais la peur de mal faire

A retenu mon baiser. -Oh là là...

-Ce matin, j'ai promis,

En faisant ma prière... (-Elle fout quoi ?)

-Que je t'enlacerais. (-Je reviens.)

Légers applaudissements

-S'il vous plaît ! Y a quelqu'un ? S'il vous plaît ! Y a quelqu'un ?

-Elykia ?

-Mme Sofia, j'arrive plus à ouvrir !

-Je vais chercher de l'aide, je reviens.

"L'hiver : Allegro non molto" (Antonio Vivaldi)

---

-Quelqu'un est coincé aux toilettes. -Quoi ?

-Quelqu'un est coincé aux toilettes.

-Mais profitez

de votre pause, chère madame.

Rien ne presse.

-Mme Delahaye, désolée pour tout ce que j'ai fait.

-Oh ! -Vraiment, mille fois pardon.

J'ai écrit une lettre

à l'académie... -Bla bla bla...

Bla bla bla bla bla bla bla bla...

-S'il vous plaît,

ce concours est hyper important pour elle.

-Oh ! -Et pour eux, pour nous !

---

Ca va !

---

-Jamais je n'aurais imaginé

--- Qu'il faudrait me battre...

-Ils se barrent, les bouffons.

--- Brouhaha

--- ---

-Ils foutent quoi, les banquiers ?

--- ---

-Faut les arrêter, elles sont malades !

-Je crois pas, non.

-C'est mieux si t'enlèves ta main.

--- Cris

--- ---

-Prends ça dans ta gueule.

--- ---

-Roger, elle est où madame Sofia ?

-J'en sais rien !

--- -Tiens ! Tiens ! Et tiens !

--- ---

-Enfoirée !

--- ---

-Vous êtes sérieux ? Cri

-Bien, j'appelle maintenant la dernière participante,

Mlle Elykia Zoumanigui.

--- ---

-Jeux de mains, jeux de vilains.

---

-Bon !

Elykia Zoumanigui n'est pas là ?

-C'est quoi, ce bordel ?

-Qu'est-ce que c'est que ce cirque ? Un peu de silence !

Vous vous croyez où ?

Bon, pour la dernière fois, j'appelle Mlle Elykia Zoumanigui.

Elle est pas là ?

-Si, si, si !

Si, elle est là.

Clameur

Elle est là.

-Je suis désolée.

-Elle n'a pas l'âge de concourir.

-Excusez-moi, vous êtes élève de quel établissement ?

-Elle est de ma classe...

-C'est l'élève

d'une association qui enseigne

le français à des adultes.

Le règlement dit que les élèves doivent écrire

leur poème dans leur école

et sous l'oeil de leur professeur.

En tant qu'inspecteur de l'académie,

je me porte

garant de cette élève qui a suivi

les cours de Mlle Boudaoui, professeur à François Mauriac.

-Bon.

Nous vous écoutons.

C'est à vous.

-A l'école, aujourd'hui

Je me suis fait des amis

Avec eux, j'ai appris A donner un sens à ma vie

Je n'ai plus peur des mots

Car ils dansent autour de moi

Musique douce

Je peux écrire ce qui est beau

Et lire avec autant de joie

---

Mes soirées sont peuplées D'histoires d'amour

Ou d'aventures

Mes nuits sont des territoires Où je rêve de littérature

---

Grâce à vous

C'est un nouveau chemin Qui va s'ouvrir pour chacun

---

On va continuer de grandir

Mais toujours se souvenir

Que vous nous avez ouvert le livre

Qui nous donne envie de vivre

---

Acclamations

--- ---

Musique enthousiaste

---

--- -Bravo !

--- Elykia !

---

--- -Bravo !

---

-Un peu de silence !

-Oh, ta gueule, toi !

-5 minutes de délibération.

-Je suis hyper hyper fière. Bravo.

-T'es trop belle comme ça. -Merci.

-Ah, bravo, ma chérie. Ah oui, bravo.

-C'était trop bien.

-On a failli être en retard ?

Et lavez-vous, vous êtes dégueulasse. Viens, Elykia.

-Et les résultats ?

-On s'en fout, nous, des résultats.

Musique douce

---

-La gentille princesse gagne toujours à la fin.

---

Elle rit.

-Pardon.

---

-T'étais pas obligé de dire tout ça. Merci beaucoup.

-Tes intentions de départ étaient pas des plus honnêtes.

Mais je dois reconnaître que le résultat est épatant.

---

Ta lettre à l'académie où tu racontes tout.

---

Vous avez mérité votre mutation, Mlle Boudaoui.

-Tu sais ce que ça veut dire ?

Je vais devoir partir.

---

---

(Accent asiatique) -La Fourmi n'est pas prêteuse,

c'est là son moindre défaut.

"Que faisiez-vous au temps chaud ?"

Dit-elle à cette emprunteuse.

"Nuit et jour à tout venant, je chantais, ne vous déplaise.

"Vous chantiez ? J'en suis fort aise."

"Eh bien ! Dansez maintenant."

-C'est de la folie !

C'est ouf les progrès que vous avez faits, Mme Wong Gang !

-C'est grâce à la méthode américaine.

-Une méthode expérimentale.

-D'apprentissage intensif.

-Très efficace !

Rires

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-Bon, on se met au boulot ?

-Oui, bien sûr.

"Life" (Des'ree)

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Musique calme

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