Original subtitles

Bruno, esta es mi mesa.

- Tío. - ¿Qué haces aquí?

Nunca vienes a primera hora.

Me gustan más las pellas después del patio.

Va, pírate.

¿Qué le pasa a este?

Nada.

Sentaos.

¿Alguien sabe de qué va esto?

ME CAGO EN TI

RAMAS DE LA FILOSOFÍA

ATRACCIÓN

CRÍTICA

PROPENSIÓN AL EGOÍSMO

MATERIALISMO

CEREBRO HUMANO

IDEALISMO

Por última vez, quiero saber quién de vosotros

le envió a Eugeni una... una caca de perro.

- Vilaseca. - No, he sido yo, ¿eh?

Pero es que lo de la mierda es gracioso.

Perdón.

Vale, perdón.

A ver, chicos, si no sale el culpable...

Puede que no fueran ellos.

Esta tarde iréis todos al patio a quitar los chicles

que hay pegados y luego limpiaréis los lavabos.

- Hombre... - Y además, cada día, a última hora,

barreréis la clase, como hacíais en la ESO.

Si tanto os gusta la mierda, lo podréis demostrar. Hala.

Eh, eh, eh, va, va, va.

Quien haya sido, que lo diga o pringaremos todos.

Yo no sé quién ha sido, pero a mí me cae de puta madre, eso sí.

Ey, Merlí, tú no soportas a Eugeni.

- ¿Y si has sido tú? - No habéis sabido defenderos, ¿eh?

Si de verdad no fue uno de vosotros,

- ¿qué hacíais tan callados? - Dijimos que no sabíamos nada.

No es suficiente, debéis ser un poco más sofistas.

Los sofistas habrían convencido en un par de minutos a Toni

de que ninguno de vosotros envió la mierda a Eugeni,

y encima, Toni os habría pedido disculpas.

¿Y esos qué eran, filósofos?

Los sofistas eran unos pensadores que surgieron en Grecia

en el siglo V antes de Cristo.

Eran profesionales de la palabra, los reyes de la oratoria.

Platón les criticaba porque decía que eran

vendedores de motos.

Los sofistas os convencerían de que Eugeni

es el mejor profesor del instituto.

¿Qué?

- Me buscabas, ¿no? - Sí.

No me gustó nada que defendieras a los alumnos

como lo has hecho, ¿eh? Insinuando que no fueron ellos.

- Cabe esa posibilidad. - ¿A ti se te ocurre quién pudo ser?

- No. - ¿No?

Alguien que piense que Eugeni se merece una mierda de perro.

Tengo la ligera sospecha de que piensas en mí.

¿Has sido tú?

Si fuera así, sería muy grave.

- ¿Tienes algo más que decirme, Toni? - No.

Lárgate, que tengo una reunión con la nueva presidenta de la AMPA.

- Oh, hostia, qué pereza. - ¿Pereza? No sabes quién es.

Hola.

La madre de Uri lo dejó y Toni me propuso a mí.

Siempre estuve implicada en la AMPA.

Sí, la AMPA, la peor plaga después de los turistas.

No seas exagerado, Merlí.

La AMPA es un contenedor de padres aburridos obsesionados

con que la infancia y la adolescencia de sus hijos

- sean mágicas. - ¿De verdad?

Venga...

No, la AMPA se encarga de cosas importantes:

la socialización de libros...

¿Acaso voy yo al CosmoCaixa a cuidar del planetario?

Ah, lo que te molesta es que venga por aquí.

- Un poco de sentido del humor. - ¿Sentido del humor?

Mira, todo esto era territorio de los profesores

antes de que la AMPA invadiera cada rincón

de cada escuela de este país.

No sabes cómo entiendo a los indios americanos.

Qué rico, ¿eh?

Vamos a sentarnos, por favor.

- No seas guarro. - Por favor.

Seguimos con la novela picaresca.

Como os dije, es un género narrativo en prosa

muy característico de la literatura española.

Bruno, estamos en clase, guarda el bocadillo.

Tengo hambre.

Lo siento, tendrás que esperar a la hora del patio.

Vale, vale, lo dejo en el cajón.

- Eres muy gracioso. - Son ellos los que se ríen.

¿Crees que soy imbécil?

Si digo que guardes el bocadillo, lo guardas inmediatamente y punto.

Vale. Vale, no como más.

Además, las normas no las invento yo.

Unidad 15, página 300.

Ya le gustaría poder comer en clase.

Tío.

- Tía, ¿vamos a ver tiendas? - Vale, pero volvemos a clase,

- que yo paso de hacer pellas. - Joder, es muy poco tiempo,

- quiero probarme unos pantalones. - Tú.

¿Mamá?

Firmas en mi nombre para faltar a clase,

pero ¿qué te has creído?

Me ha llamado Toni para preguntarme qué te pasa.

Tiene varias notas firmadas por mí dándote permiso para ir al médico.

Has falsificado mi firma, me has hecho quedar como idiota.

- ¡Mamá, por favor! - Elsa, cálmate.

- No me pidas que me calme, Pol. - Elsa, ¿qué pasa?

Toni, no me llames más para contarme mierdas.

Ven a mi despacho y hablamos con calma.

Prefiero no saber qué ha hecho esa impresentable.

¿Qué ha pasado?

Repitió cuarto de ESO por perezosa y no quiero que vuelva a repetir.

Que deje de estudiar, coño.

Además, tuve que dejar la peluquería con una amiga.

Eh, Merlí...

- ya hablo yo. - Merlí, soy el tutor de Berta.

¿Merlí? Primera noticia.

¿Lo veis?

Berta no me cuenta del instituto porque le importa una mierda.

Tengo a su hermana a punto de empezar los campeonatos

y no quiero que lo de Berta nos afecte.

¿A qué se dedica la hermana de Berta?

Cristina es gimnasta. Estamos consiguiendo medallas.

Y saca buenas notas. Está haciendo segundo de ESO.

Es una niña muy trabajadora, no como su hermana.

Con Berta ya he tirado la toalla.

Sé que se plantea dejarlo, y lo mismo le pasa a su amigo, Pol,

por eso se caen tan bien.

Se fueron a juntar dos buenas piezas.

Yo no la obligo a estudiar. Que deje el instituto.

Aquí no hay cobertura, tengo que volver a la pelu.

Elsa, estaría bien que no volvieras a entrar

de esta manera en el instituto. Esto a Berta le afecta.

Ah, quieres decir que es ella la víctima.

Madre mía...

Toni, no me llames más, nunca más.

A veces me pregunto qué coño hacemos intentando

que la gente no sea tonta.

Si quieren ser tontos, que se mueran tontos.

Una madre complicada, sí.

Deberías estar contento, no dije nada que no debiera.

Tú que tienes buena sintonía con los alumnos,

¿Berta no te habrá dicho nada de dejar de estudiar?

En mis clases se pasa el rato dibujando en la mesa.

- ¿Y Pol? - Pol sí que me comentó algo.

Hace tiempo.

Pero creo que en el fondo, ninguno quiere abandonar.

- Intentaré que se lo replanteen. - ¿Cómo lo harás?

Tendré que sacar el sofista que llevo dentro.

A mí me pasa lo mismo, Berta, hay días que no sé qué hago aquí.

Yo lo dejo seguro.

Cualquier día, mi padre me manda a trabajar.

Ya tengo 18 años.

Tu padre no vendría aquí pegando gritos como mi madre.

Va, Berta...

Conozco a tu madre, sé que es difícil.

- Está como una cabra. - Puede que sí.

¿Y si...

nos pusiéramos los dos a estudiar en serio?

Ya sabes cómo acabamos cuando intentamos estudiar.

Va.

¿Eh?

El otro día el padre de Joan y ahora esta, la madre de Berta.

Todos sabemos que no está bien de la cabeza.

Ya montó otros numeritos.

Hace un año, me gritó por ponerle un suficiente a Berta.

Quería un sobresaliente para la niña.

Chicos, esto es lo que hay, la puñetera sobreprotección.

Antes, los padres aceptaban las notas de los hijos.

Ahora no, ahora exigen que los aprobemos.

¿Y qué podemos hacer? Nos tenemos que aguantar.

Me voy.

Espero que el tormento no se apodere de vosotros,

sacrificados profesores de la pública.

Hostia, parecéis sacados de un cuadro de Caravaggio.

Tiene razón, siempre nos quejamos.

Santi, los hay que nos quejamos con razón.

Veo que el día empezó un poco movidito.

Sí. Hoy recibí un mensaje, supuestamente,

- de parte de un alumno. - ¿Supuestamente?

Sí. ¿No creéis que es una broma demasiado...? ¿Cómo lo diría?

¿Creativa, para ser de parte de un alumno?

La cajita, el lazo, la banderita. Todo muy trabajado.

Cuesta mucho caerles bien a todos los chicos.

Siempre hay quien se pasa de la raya,

pero al final, siempre encuentro a uno,

uno que me dedica una sonrisa, uno que me pide consejo, y eso,

para mí, es lo más gratificante.

Eres demasiado blando, Santi.

¿Y de qué sirve ser duro con ellos?

Ya te lo digo, ara tenerlos más lejos todavía.

Hasta luego, chicos.

Gloria, escucha, tú tuviste a Berta Prats

- en Plástica de la ESO, ¿no? - Sí, era una de las mejores.

- Sacaba sobresalientes. - Necesito que me hagas un favor.

- ¿Merlín me pide un favor? - Sí.

Ya sé que tú y yo no tenemos mucha relación,

pero es por la mala fama que me he creado

entre los profesores. Estoy en la lista negra, ya sabes.

Pobre...

No, pero si me conocieras mejor, te gustaría.

- A tu marido le caigo bien. - Yo no dije que me cayeras mal,

eres desconcertante. A ver, ¿qué quieres?

Necesito que me dibujes un retrato de Berta para mañana.

¿Para mañana? ¿Y para qué lo quieres?

Para una buena causa. Tú dibujas muy bien, Gloria.

¿Cómo quieres que dibuje a Berta? No tengo fotos de ella.

Ya, pero seguro que en el instituto habrá alguna, de alguna excursión,

- o las fichas... - Calla.

Me parece que tengo unas fotos de una salida del año pasado.

¡Perfecto! Esta es mi Gloria. Gracias.

Piensa que has de prepararte porque pronto volverás al instituto

y tendrás los exámenes de golpe. Tienes que estudiar desde ahora.

- ¿Cómo pasarás el curso si no? - No repetí nunca, por una vez...

¿Y por qué cojones deberías repetir si siempre fuiste aprobando?

No sé si podré volver tan pronto.

Me jodería mucho que aquel día todo el mundo me mirara.

- Ya sé que a lo mejor exagero. - No, no exageras.

El día que vuelvas, todos te mirarán.

- Gracias. - No, no quiero engañarte.

Te señalarán con el dedo, hablarán de ti.

Pero eso solo será el primer día, después dejarán de mirarte

y serás un alumno más.

Iván, quiero que la misma ilusión que tenías para ir a la fiesta,

- la tengas para volver al instituto. - No sé.

Y quiero que lo apruebes todo.

Muchos alumnos estudian juntos, eso a ti te iría muy bien.

- ¿Quién estudiaría conmigo? - Seguro que lo harías mejor

que los que suspenden todo. Les podrías explicar...

No quiero que obligues a nadie a venir a mi casa.

¿Y si vinieran por su cuenta, lo harías?

- ¿Y quién querría estudiar conmigo? - ¿Lo harías si vinieran libremente?

- Sí. - Muy bien.

Pol Rubio.

- Ese imbécil no pisará mi casa. - Oh...

- Te irá muy bien, Pol es buen tío. - ¡Y una mierda! No sabes cómo es.

Como me llamo Merlí Bergeron que darás clases con Pol.

Es un creído, un chulo que va de guaperas.

- ¡No le soporto! - Sí, lo que tú digas,

pero quiero que sepas tres cosas.

Una: me estoy matando para que vuelvas al instituto

y apruebes los exámenes. Dos: Pol te puede ayudar

con la filosofía porque sabe mucho más que tú,

quid pro quo, tú le enseñas catalán, inglés,

lo que sea, y él filosofía.

Tres: lamentablemente, ser amigo del popular de la clase,

te abrirá puertas el día que vuelvas a plantar

tu culo en el instituto.

Lo siento mucho, pero debes hacerte amigo del chulo

para que te tengan en cuenta. La vida es así de grotesca, ¿vale?

No os iréis hasta que quede bien limpio.

Se ve que Pol quiere dejar de estudiar.

Se lo dijo a Berta.

Siempre dice lo mismo y nunca se va.

A ver si se larga y no vuelve.

Vosotros dos, dejad de hablar. Tània, ayuda a Gerard.

- ¿Qué, chicos, cómo lo lleváis? - Bien, bien, quedará limpio.

- El que faltaba... - Tú, calla, que te va a oír.

Venga, que es mucho peor hacer flexiones.

- Tú haces muchas, ¿no, Santi? - ¡Hala, tío!

¿Creéis que yo no puedo hacer ejercicios de gimnasia?

- Venga. - Va.

No, Santi, no hace falta.

Porque lo dice Albert, si no, os quedaríais impresionados

- de las flexiones que hago. - Ya...

- Primero deberías dejar de comer. - ¡Ya vale, tío!

- ¡Oye! - No les hagas caso.

Se ríen de ti, ¿por qué no le dices nada?

Alegría, Albert, alegría, que no pasa nada.

- Cómo se pasa. - Se está cebando mucho.

Oye, ¿al final quieres que esta noche

estudiemos en tu casa?

Como quieras, pero si vamos, estudiamos,

- nada de encerrarnos en la pelu. - No, no, estudiamos.

Ya no me acordaba de tus masajes.

Necesitaba algo así después de habernos pasado

- la tarde limpiando. - Uf, el patio estaba asqueroso.

Imagínate que nos llegan a tocar los lavabos.

Calla, que no vinimos aquí para hablar de eso.

Vinimos a estudiar.

Sí, bueno, eso después, antes has de lavarme la cabeza.

Vale.

Hostia, me ha entrado jabón en el ojo.

¿Mejor?

Escucha.

No quiero que creas que después de esto seremos novios

- ni nada. - Ya lo sé.

No estoy enamorado.

Buenos días a todos. Buenos días, Merlí.

- Buenos días. Eh, hola. - Aquí lo tienes.

Magnífico.

Oh, es precioso. Te debo una, ¿eh? Gracias.

- Espero que puedas ayudar a Berta. - ¿Qué sabemos de Berta?

¿Alguien habló con ella?

Está muy afectada, quiere dejar de estudiar.

No me extraña que su madre esté desesperada.

Esa chica no hace nada en clase.

Y Pol Rubio igual, son dos parásitos.

Parásitos, me encanta tu forma de describir

a los alumnos. Parásitos, perfecto.

Digo parásitos porque se comportan como tales.

Lo mejor que podrían hacer es dejar el instituto

y no molestar a los que tienen interés.

En Filosofía, todos muestran interés.

Venga, ¿queréis dejar esta conversación?

¿Y no será que les mismas demasiado?

Solo tienes un diez por ciento de suspendidos.

¿Y a qué tanto por ciento se supone que debería suspender?

- Venga, basta, ya está, ya está. - No, Toni, basta no.

¿Qué estamos haciendo aquí, una competición para ver

quién suspende a más?

¿Tenemos que dejar de lado a los alumnos que no funcionan?

Qué pasa, que Berta y Pol son piezas defectuosas

de una cadena de montaje por lo que se ve, ¿no?

Pues sí, pero pueden estar tranquilos,

que ha llegado el mesías que les salvará de una vida

alejada de los libros, convertirá su desidia en interés,

y a partir de ahora, sacarán sobresalientes.

- Va, Eugeni, déjalo. - No, déjame acabar.

Mira, Merlí, hace tiempo que te aguantamos

en este instituto.

El departamento debería darnos dos meses más de vacaciones

este verano ara descansar bien de ti.

Pero te diré otra cosa, ¿eh?

Ya sé que me consideras una mierda de profesor,

pero no olvides que sigo siendo el jefe de estudios.

- Hola. ¿Qué querías? - Eh...

He oído que te planteas dejar el bachillerato.

Coño, cómo vuelan las noticias, ¿no?

Y ahora querrás convencerme de que siga.

Pues no, ya va siendo hora de que lo dejes.

No lo alargues más, Pol, deja de estudiar.

No tiene sentido que vengas aquí para pasar el rato.

Ya lo sé, y no sé cuánto aguantaré sin que mi padre

me ponga a trabajar.

Nos subirán el alquiler del piso que tenía mi abuela.

Pues trabaja, porque para venir al instituto

sin mostrar ningún interés por las asignaturas y las clases,

- no tiene sentido. - Oye, sí que muestro interés,

lo que pasa es que repetí dos cursos.

Ya sabes que me cuesta más que a los demás.

Ya, déjame que lo adivine...

Tú de pequeño debiste ir a un cole de esos que os pasabais el día

plantando cebollas en el huerto...

Mira, Pol, tu discurso de multirrepetidor

está caducado, no cuela, ¿eh? A mí no me sirve que me digas

que te cuesta, a mí me sirve que te lo trabajes.

Si tienes interés de verdad, cúrratelo y lo conseguirás,

- si no, vete. - Con la filosofía no me pasa.

Hay asignaturas en las que no me concentro.

Pues pilla un profesor particular.

¿Le digo a mi padre que me pague un profesor de repaso?

¿Y si te consigo un profesor gratis?

¿Gratis?

¿Quién? ¿Tú me darás clases de Inglés?

No, yo no. ¿Si te lo consigo, lo aceptarás?

- ¿Cómo quieres que un profesor...? - Gratis, Pol, alguien que te ayude

sin tener que pagarle. ¿Lo harías, sí o no?

- Claro que sí. - Iván Blasco.

¿Qué, el friki ese? Vamos, paso.

Él necesita que alguien le ayude con la filosofía.

¿No eres tú su profesor de Filosofía?

Yo ya tengo bastante trabajo sacándole a pasear.

Que no, Merlí, que no, que no, que ese tío es un friki.

Se comía yogures a la hora del patio

y después se encerraba en clase con un diario a subrayar cosas.

Que no, que no quiero que ese tío me dé clases a mí.

¿A ti? Oh, el gran Pol Rubio, el guapito creído de la clase

tiene que rebajarse para acercarse al marginado.

Me encanta ver cómo el chulo necesita al friki.

Oye, yo no soy un chulo, ¿eh?

Dijiste que si era gratis, lo harías.

Claro, porque no sabía de quién hablabas.

Dar clases con Iván sería un fracaso.

El fracaso es no intentarlo. No me hagas perder el tiempo, Pol.

Iván te espera hoy en su casa a las 17:00.

Tú eliges.

O te pones a estudiar en serio con profesor gratis

o empiezas a trabajar de cualquier cosa ocho horas al día

y por un sueldo de mierda. Eso si encuentras trabajo.

- ¿Se ha calmado tu madre? - Sí, hasta la próxima.

Debería ser muy heavy verla allí pegando gritos y tal.

- ¡Gerard! - Mamá.

- Hola. Hola, chicas. - Hola.

- ¿Vamos? - Adiós.

Adiós.

¿Qué haces aquí?

Soy la nueva presidenta de la AMPA.

Mónica está guapa.

¿Cómo que presidenta? ¿Qué dices de presidenta?

Sí. Toni me animó a que me presentara de candidata.

- ¿Y por qué aceptas? - ¿De qué te sorprendes, Gerard?

Me gusta implicarme en el instituto, ya lo sabes.

Si quieres implicarte, no sé, haz una aplicación de móvil

- para la AMPA. - ¿Qué dices?

Gorgias, Protágoras, Critias, eran algunos de los sofistas

más importantes.

Eran los ilustrados, los educadores de la época,

como ahora lo somos vuestros profesores.

Malpagados, eso sí.

No, a mí no me hace gracia. Cuanto más preparado estás,

menos oportunidades tienes.

Si encuentras trabajo, con suerte, está mal pagado.

Si no encuentras, te ves obligado a dejar el país.

¿Entonces no defiendes que estudiemos?

Evidentemente que sí, pero lo defiendo en relación

a tener interés por las cosas, a tener curiosidad por saber,

por el conocimiento en sí mismo.

Interés por el estudio sí, pero no porque esté fijado en un temario.

Mirad, Aristóteles decía que el mejor saber

es el que no sirve para nada. Es decir, saber por saber,

no por obtener nada a cambio.

Si no me gusta la filosofía, ¿qué hago aquí?

Te la comes con patatas y kétchup.

¿A que cuando erais pequeños os ponían verduras para cenar,

y si no os gustaban, os las comíais y punto?

Pues para algunos, la filosofía será

una miserable col con patatas, y para otros,

será un plato de caviar.

Hostia, Merlí, primero dices que estudiar no sirve de nada

porque no tendremos trabajo y después defiendes los estudios.

Di, ¿qué tenemos que hacer?

Mira, Pol, hace miles de años, la gente de vuestra edad...

se pasaba el día cazando mamuts y follando entre matorrales.

- Es que nacimos demasiado tarde. - No, un momento. ¿Adónde va?

¿Adónde va?

Un momento, ¿qué tiene que ver un mamut?

¿No estábamos hablando de educación?

Sí, de educación hablábamos.

El sistema os quiere aquí encerrados

para que el día de mañana seáis productivos.

Algunos, los que tengáis suerte, trabajaréis en lo que os gusta,

pero la mayoría, mientras trabajáis,

contaréis los días para que empiecen las vacaciones,

y lo peor es que muchos os encontraréis comiendo delante

- del mediocre que os paga. - Sí, sí.

Yo cuando veo a mi madre que llega de trabajar a las 7:00

y se acuesta cuando la gente se despierta,

se me caen los huevos al suelo.

Y mi padre, está quemadísimo con el trabajo.

Merlí, ¿eso que dices no es contradictorio

con lo que dijiste antes?

Claro que sí, eres una contradicción con patas.

Ahora nos estás pintando el trabajo como una tortura.

¿Qué hacemos, quedarnos en casa hasta que tengamos 40 tacos?

¿Y por qué no? En general, vuestros padres lo tuvieron

más fácil que vosotros. Si tiene pasta, que paguen.

Yo no creo que aguante tanto.

No, un momento. Toda la vida, los profesores nos han dicho

que debemos esforzarnos, que el futuro es muy importante,

que si no, no haremos nada, y ahora vienes tú

- y el esfuerzo a la mierda. - Sí, es verdad.

¿Qué tenemos que hacer? Habla claro.

Sí, ¿qué piensas realmente?

¿Vosotros qué pensáis? Eso es lo que importa.

¿Valoramos más las cosas porque nos supusieron un esfuerzo?

No sé, ¿qué preferís, una moto gratis

en la puerta de casa o conseguirla trabajando tres años

- vendiendo hamburguesas? - ¿Yo? ¡A la mierda el sacrificio!

- Yo quiero la moto gratis. - Yo también.

Un momento, callad un momento.

Es que aún no sé qué piensas, Merlí.

Te lo cargas todo, y después de cargártelo,

hablas bien de ello.

- Es que tú eres un sofista. - Sí, eres un sofista.

- ¡Sofista! - ¡Sofista!

Que sí, soy un sofista, y como buen sofista,

¿sabéis lo que he conseguido?

Que haya sonado el timbre del final de clase

- y que nadie se haya levantado. - Qué cabrón.

- Hombre, tío... - Es el puto amo.

No te conozco de nada, pero no me convencerás

de que Berta siga estudiando. Llegamos a un punto que...

- Berta debería dejar los estudios. - Ah...

Ayer, delante de Toni, no quise decir nada,

pero como tutor considero que lo mejor sería que lo dejara.

Estoy de acuerdo con lo que dijiste ayer.

Su actitud no se puede tolerar.

Hiciste muy bien al entrar en el instituto y plantarle cara.

Claro, claro que sí, y te agradezco que me lo digas, Merlí.

Esta chica hace lo que le da la gana.

Pasa, siéntate.

Si cuando sea mayor quiere seguir estudiando,

- siempre estará a tiempo. - Es lo que yo digo.

Hay mucha gente que estudia a los 30 años.

Ya se lo pagará ella.

En mis clases se pasa el rato haciendo dibujos en la mesa.

Uf... No me cuentes nada más, no quiero saberlo.

¿Cómo puede ser que teniendo una hermana tan trabajadora,

ella sea así?

Sí, pero tengo que decir que sé que no hice bien,

que no hay que hurgar en los cajones de los alumnos,

pero la vi cómo escondía algo, y buscando dentro de su cajón,

encontré esto.

- Es un autorretrato fantástico. - Se le parece mucho.

Tiene algunos dibujos en la habitación,

pero nunca vi uno así.

¿En la familia hay alguien que la enseñara a dibujar?

No.

Pues si es un talento natural, no me explico cómo está haciendo

- el bachillerato científico. - Claro, ya me dirás.

- Berta es una despreocupada. - Eso les pasa a muchos.

Debería hacer el bachillerato artístico o social,

y vete a saber, incluso puede llegar a hacer

- Bellas Artes. - Es que Berta no sabe lo que quiere.

Este dibujo está muy bien.

El próximo curso podría cambiar de bachillerato

y a ver cómo responde.

Si se lo propone, podría llegar a dedicarse

- y a tener éxito. - Claro, claro que sí.

Esta niña...

¿Alguien sabe quién escribió El lazarillo de Tormes?

El Quijote.

Venga, va, animaos.

¿Alguien lo sabe?

Sancho Panza.

Me agotas.

Me agotas, chaval.

- Venga, sal de clase. - Que no, ya paro.

Estoy cansado de tus provocaciones.

Va, sal de clase y ve a la sala de guardia

- ahora mismo. - Que te dije que no diré nada.

Te estoy echando, ¿sales o no?

No.

Tienes un problema importante,

y ese problema no soy yo.

No vuelvas a abrir la boca, ¿de acuerdo?

¿Alguien sabe quién escribió El lazarillo de Tormes?

Es anónimo.

Muy bien, Joan, es anónimo.

O sea, que no sabemos quién es el autor.

¿Puedo hablar con la señora presidenta?

- ¿Se te pasó el ataque anti-AMPA? - Más o menos.

A Gerard tampoco le gusta, pero no renunciaré a mi cargo.

No intentes que lo deje, porque no lo haré.

Estuve pensando y tiene su morbo que rondes por aquí.

Me recuerda a cuando nos escondíamos.

No.

Me encanta verte en el papel de presidenta.

- ¿Es que no tienes clase? - No, hoy ya no.

- Merlí. - ¿Qué pasa? ¿Qué problema hay?

- Estamos solos. - Me voy a enfadar.

Todos están en clase.

Te recuerdo que a los dos nos encanta el peligro.

- Tú y yo nos entendemos superbien. - En la mesa no.

En la mesa sí.

No me encontraba en esta situación desde tercero de BUP.

Lástima que no tenga las llaves de este despacho,

porque si no, lo cierro y te empotro

contra la pared, y Toni que se espere fuera.

Estás loco, Merlí.

- Solo deciros que... - Oye, Toni...

No, déjame hablar, déjame hablar.

Deciros lo que ya sabéis,

no es el lugar.

Imaginaos que entra un alumno y la noticia llega a los padres.

Gina, eres la nueva presidenta de la AMPA.

Sí, lo siento, ha sido un gran error, lo sé.

- ¿Nos puedes dejar solos? - Sí.

Siéntate.

Tú de qué vas, ¿eh?

Te mueves por aquí como si esto fuera tu casa...

Si os llegan a pillar los otros profesores, ¿qué?

Toni, estábamos jugando, nada más.

La cosa es que sabes mostrarte muy agradable cuando quieres,

por ejemplo, con la madre de Berta.

Yo no sé qué le has contado, pero está encantada.

¿Por qué no haces lo mismo con el resto del profesorado?

¿Qué quieres, que me haga amigo de Eugeni?

Estaría bien.

Como los niños pequeños en la escuela,

que cuando se pelean, la maestra les obliga

a darse la mano. No hay nada que sea más cruel.

Va, Toni, hombre...

Mira, Merlí, como director del instituto,

puedo ser muy flexible,

pero llegará un día en que explotaré.

Lo de Gina es una tontería, ¿eh? Pero es que hay más cosas.

Sé que ninguno de los profesores le envió el "cagarro" a Eugeni,

pero contigo tengo dudas.

Sí, sí, porque eres imprevisible, y eso me jode... no sabes cómo,

y cada vez más.

Te advertí que podría hablar con el departamento

para que el año que viene no des clases aquí,

así es que no me provoques, Merlí.

- ¿Y aquellas melenas que llevabas? - Me las he pelado, ¿no lo ves?

Escucha, ¿tienes un vaso de agua o...?

Merlí me estuvo dando la lata para que viniera.

A mí me obligó a abrirte la puerta.

- Dice Merlí que vas fatal de Inglés. - Pues qué gilipollas, porque sé más

de lo que se cree. Tú qué, de Filosofía ni idea, ¿no?

Bueno, alguna idea tengo.

Saca los apuntes de Inglés.

No entiendo estos ejercicios.

Tío, pero si esto es de tercero de ESO.

Laia me ha dicho que me los repase.

Vale, vale. Lee.

Put the correct verb in the following...

- ¿De qué te ríes, idiota? - Tienes un acento horrible, tío.

¿Qué coño hacemos aquí si no nos caemos bien?

- ¿Por qué no te caigo bien? - Eres raro de cojones, tío.

No dices nada y estás encerrado en casa,

- que aún te hace más friki. - ¿Friki?

- Friki. - Tú, en cambio, eres frío.

No te importa si la gente sufre,

como cuando me discriminabas en clase.

No me vengas con rollos de bullying,

no te he pegado nunca.

Pero si ni siquiera te hablaba, coño.

Te reías de mí.

Sabes qué es que pongan un trabajo para hacerlo entre dos

y nadie lo quiera hacer contigo, ¿eh?

¿Y que el profe te mire con cara de pena

y te diga: "Iván, hazlo solo" y tener que aguantar las risas

del más gracioso de la clase y de sus amiguitos?

Porque debe hacer gracia que alguien esté marginado en clase

o se sienta diferente.

Nadie me ha querido conocer.

Me pusiste la etiqueta del raro y así me quedé. ¿Y todo por qué?

¿Por qué, porque pensaba diferente, porque leía periódicos?

¿Sabes la angustia que he pasado?

No, claro, tú no tienes ni puta idea

de saber qué es un ataque de pánico.

Es algo tan fuerte que no te lo deseo ni a ti.

¿Sabes por qué te he abierto?

Para poder mirarte a la cara y decirte todo esto.

Y si quieres, ahora te ríes de mí. Va, que lo pasarás bien.

¿Como tú te has reído de mí cuando he hablado en inglés?

- ¿Ya te vas? - Sí, ya tuve bastante por hoy.

¿Y tú qué, qué haces?

Corrijo exámenes mientras espero a Gloria.

Está con los pequeños de primero.

¿A qué mente brillante se le ocurrió juntar

en los institutos alumnos de 11 años

mezclados con otros de 18?

Entre eso, los recortes y que cada dos por tres

hacen una reforma educativa, es para volverse loco.

Hoy,

he echado a un alumno de bachillerato,

pero no quería salir de clase.

Me ha desafiado.

¿Tú qué habrías hecho?

¿Quién ha sido?

¿Tú qué habrías hecho?

Bueno, yo de ti redactaría un informe,

y en el próximo consejo escolar, se estudiará el expediente.

Y pasan semanas entre una cosa y otra.

La próxima vez ven a buscarme.

Conmigo no se atreven, saben quién manda.

Contigo, Santi, perdona, pero no sé si lo tienen claro.

Yo no quiero entrar en una guerra inútil con ese alumno.

No se trata de guerras, pero no dejes que te hagan eso.

Tú eres de los que piensan que los alumnos

son nuestros enemigos.

No, pero si tú expulsas a un alumno,

tiene que hacerte caso e irse.

Tú eres la autoridad en el aula, Santi, tienes que imponerte.

- No tengas miedo a caer mal. - Lo sé, lo sé perfectamente,

pero yo soy de los que piensan que si un alumno está así,

es por alguna razón. Ese chico no tiene malicia.

¡Por favor, Santi! Ahora no lo justifiques.

Hay un punto medio entre un castigo contundente

- y un no hacer nada. - No, eso no existe.

Esa fase de querer caer bien a todos, la debes de superar.

Yo caigo bien a los alumnos que estudian,

a los que se esfuerzan, a los que trabajan,

porque saben que valoro su trabajo.

El resto no me soportan, pasan de todo,

incluso me llaman Hitler,

pero a estas alturas ya tengo claro qué parte de mi trabajo

es no caer bien a todos, porque si no fuera así,

me torearían.

Mira, me he preguntado cientos de veces

qué hago aquí.

Por un alumno que me escucha, hay diez que no.

¿Crees que me siento a gusto viendo sus caras de pasotismo?

¿Crees que no me afecta no pasarlo bien en clase?

Pero ¿qué podemos hacer?

Somos los profesores los que nos comemos estas miserias?

Y luego dicen que somos unos privilegiados,

que tenemos unas vacaciones de puta madre.

Hay padres que tienen grupos de WhatsApp

solo para criticarnos, pero ya me gustaría a mí

verlos en el aula.

Ninguno aguantaría ni una hora delante de 30 adolescentes.

Ya ni me acuerdo de aquella época en la que todo el mundo

- respetaba a los profesores. - Yo sí.

Cuando yo estudiaba, había más respeto.

También estaban los alumnos que se pasaban con los profesores:

insultos, humillaciones...

Y me juré que si un día llegaba a ser profesor,

no dejaría que me lo hicieran.

Y mira, hoy me han hecho un regalito.

Cuando empecé, me encantaba este trabajo.

Pero la docencia es como la pareja, empiezas con ilusión,

pero luego, día a día, vas descubriendo los defectos,

y puede que llegue el momento en que ya no te gusta tanto,

y una de dos, o te resignas o te separas,

y si me separo de la docencia, ¿a qué me dedico?

Déjale claro a ese alumno quién manda.

Si no lo haces, la cosa irá a más.

Berta, ¿qué haces?

- ¿Qué haces? - Escucho música. ¿Y Cris?

Volverá con la madre de una amiga.

- He hablado con tu tutor. - ¿Por qué?

No me lo habías enseñado. Es precioso.

¿Por qué elegiste el bachillerato científico

si lo que te gusta es dibujar? Merlí dice que tienes talento.

- ¿Eso dice? - Sí.

Y que te pasas las clases dibujando en la mesa.

Es muy difícil hacer un autorretrato.

- ¿Me lo puedo quedar? - Sí.

¿Por qué no haces una cosa? Haz un esfuerzo

para aprobar primero, y en segundo, te cambias a bachillerato artístico

y así haces Bellas Artes, si eso es lo que te gusta.

Ayer estaba muy nerviosa. ¿Qué te hago para cenar?

No lo sé.

Podrías dedicarte. Merlí lo tiene clarísimo.

Lo colgaré en la nevera.

Oí que encontraste un profesor de repaso para Pol.

Si le buscas un profe, seguirá estudiando.

Y tú quieres que se vaya, ¿no?

Sí, pero no contaba con que tengo un padre que se mete en mi vida.

Y él tiene un padre que lo presiona para que se ponga a trabajar.

Tú, en cambio, tienes una familia que te ayuda. Me tienes a mí...

- Ay, sí, qué descanso. - No es fácil, ya lo sé,

pero olvídate de Pol, ¿eh?

La putada es que cuesta salir del armario

dentro del instituto, lo entiendo, pero a lo mejor te iría bien

si hicieras un poco como yo y dijeras:

- "Yo soy así, si no os gusta...". - Para ti todo es muy fácil.

- Merlí. - ¿No tienes clase?

- ¿Por qué lo hiciste? - Ah...

Conocí a tu madre el día que montó el espectáculo delante de todos.

Entre nosotros, que sepas que tu madre

tiene un punto excéntrico, por decirlo suavemente.

Valora mucho el éxito y tú dibujas muy bien.

- Pero yo no hice ese retrato. - Vi tus dibujos en la mesa.

Tienes talento, Berta, pero lo que pasa es que aún

no te lo dijo nadie.

A ti te gusta dibujar de manera espontánea.

Pues ya lo tienes, te orientas hacia Bellas Artes.

Solo es una idea, pero al menos piensa en ella,

¿de acuerdo?

Y me tienes que hacer un favor, ¿me lo prometes?

Ajá.

Ya sabes que a veces, los padres se equivocan, ¿no?

Muy bien, diga lo que diga tu madre,

aunque te diga que eres menos lista y menos espabilada que tu hermana,

aunque te diga que eres un desastre, tú no le harás caso,

y pensarás que no tiene razón, ¿vale?

Y el día que reconozca delante de ti

que se equivocó contigo, tú le dirás que ya sabías

que estaba equivocada. ¿Me lo prometes?

- Sí. - Muy bien, Berta.

Además, te tengo que felicitar por haberle enviado a Eugeni

- una mierda de perro envuelta. - Pero ¿cómo sabes que fui yo?

Mira, en mis clases no hablas mucho,

pero fuiste la primera en protestar y en señalar a otro como culpable.

Pensé que tenías todos los números para ser tú.

Ya. Los de la clase se pasaron una hora limpiando.

Que se jodan, a veces, el grupo se debe sacrificar

por un acto individual honroso.

¿Y qué te dijo?

¿Quién está haciendo ese ruido?

¡Hala! En serio, ¿quién lo está haciendo?

- ¿Qué toca ahora? - Inglés.

Hostia, Bruno, hoy me he despertado flipando

recordando lo de Santi.

Yo no me hubiera atrevido a no salir de clase porque...

- Es el típico gordo simpático. - Tío, no te pases, de verdad.

Es él quien se pasa. Me suspende cuando le da la gana.

- ¿Qué dices? - Eh, tíos, ¿habéis visto a Berta?

A ti qué te pasa con Berta, ¿eh? ¿Ya la consolaste suficiente?

- Pasa que nos volvimos a liar. - Lo sabía, tío, lo sabía.

- Ya. Quedamos para estudiar... - Estudiaríais mucho.

Me lo sé todo.

Pol. ¿De qué vas, tío?

¿No viste cómo está Bruno después de lo de la fiesta?

- ¿El qué de la fiesta? - Soy la mejor amiga de Bruno.

¿Y eso qué, quieres decir que lo irás contando?

Si me callo, es por él, no por ti, porque no me mola nada

que después de lo que pasó vayas diciendo ante él

- que te has liado con Berta. - No le quería hacer daño.

Pues se lo haces. Tiene sentimientos, ¿sabes qué es?

No te pases, ¿eh?

Pol, me caes bien, pero parece que te importen una mierda

los sentimientos de la gente.

Puteas a Bruno, puteas a Berta... Eres un puto egoísta.

Protágoras fue el primer sofista que hacía pagar por sus servicios.

Eh, silencio ahí detrás.

Los sofistas sabían vender sus habilidades.

¿Vosotros seríais capaces de vender las vuestras?

¿Pensasteis en qué sois buenos?

- Merlí. Buenos días. - Hola. Buenos días.

¿Cómo vamos?

Mirad, os presento a Óliver. Se incorpora hoy.

Óliver Grau. Bienvenido.

Gracias, Óliver, puedes sentarte. Sí, ahí mismo.

- Hola. - Qué guapo.

Yo estoy flipando.

Óliver, pedí a tus compañeros que se vendan ante los demás.

Qué cualidades tenéis, en qué sois buenos,

qué sabéis hacer...

¿Quieres empezar tú mismo? Así te conocemos un poco.

Vale. Pues hola a todos, soy Óliver y tengo 18 años

y estoy repitiendo primero de bachillerato

y también repetí primero de ESO, así que supongo que lo mío

son los primeros.

Soy buen tío, soy sensible, aunque tengo mala leche

cuando hace falta, cosa que creo que no sea un defecto,

y bailo claqué, porque de pequeño me flipaban las pelis de Gene Kelly

y un día dije: "Papá, quiero hacer eso."

Bailar me ayuda a evadirme de mis problemas.

Ah...

Y soy gay.

Lo digo para evitar comentarios tipo: "¡Cuánta pluma!

Parece que le molan los tíos".

Pues sí, tengo pluma y me da igual.

Soy gay y nunca me he escondido, así que a quien no le guste,

que le den por culo. Ya está. ¿A quién le toca ahora?

Si hay gente que no puede comer, que pasa hambre, es que alguien

estuvo gestionando mal mis impuestos,

por tanto, no pienso poner ni un euro

para arreglar lo que ellos han destrozado.

Claro que no, ¡a la mierda!

¿Declaraste la guerra a la AMPA o solo es un ataque contra mí?

- ¿De qué hablas? - De ese boicot cutre que montaste.

- A ver, los chicos están de acuerdo. - No quieres que sea presidenta, ¿no?

- Eso es verdad. - Qué huevos tienes.

Mira, haz los boicots que quieras, pero no le digas nada a tu padre.

Se lo diré. Que se joda.

- ¿Cómo va la campaña? - Supongo que bien. Iré mañana.

- Los de primero no participamos. - ¡Joan!

- ¿Te reíste de mi marido? - No.

- Habla con Merlí. - No mezclemos a Merlí en esto.

Si tú no hablas con él, lo haré yo.

- Sois amigos, ¿no? - ¿De quién?

- Del guapo que va de hetero. - ¿Bruno? ¿Notaste que es gay?

Hombre.

¿Y Óliver qué? Creo que tiene tanta pluma

- que echará a volar, tío. - Gerard, ¿eres imbécil?

¿Sabéis qué? Paso de vosotros.

Lo siento, tengo la manía de hacer lo que creo que debo hacer.

Pues yo también la tengo y haré lo posible

para que te vayas de aquí.