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He preparado un cuestionario para cada alumno.

Ya los reparto yo.

Sí. Oye, Gerard no para de mirarnos, para mí que sospecha algo.

No me provoques, ya estoy bastante nerviosa.

Yo creo que es un buen momento para hacer público lo nuestro, ¿no?

Hola a todos. Os paso el cuestionario que tenéis que rellenar.

Toma, para ti, mira.

Me han enviado un vídeo y no se me descarga.

Ni cobertura ni nada, joder.

- ¿Bien? - Al menos somos amigos.

- Ah, eso está muy bien. - ¿Repartes tú?

Gracias.

- Hola, guapo. - Hola.

Tú debes de ser Mònica. Soy la madre de Gerard, encantada.

Por fin te conozco.

- Mamá. - ¿Qué?

A ver, primero empezaremos con un poco de explicación

y después tendréis dos horas libres

mientras contestáis a las preguntas del cuestionario.

Os presento a Gina. Ya sabéis, la madre de Gerard.

Es bióloga y coordinadora de actividades educativas

- del CosmoCaixa. - Hola a todos y bienvenidos.

Como ya sabéis,

la ciencia es una forma de conocer el mundo muy peculiar.

Trata de comprobar si sus teorías son ciertas o no.

Y por magnífica que sea una teoría,

nunca se da por buena si antes no se comprueba.

Con la filosofía es diferente, ¿no?

Sí, las grandes preguntas filosóficas nunca tienen respuesta.

Uno puede hacerse preguntas hasta volverse azul

y no llegar a ningún lado. Es broma, ¿eh?

Heráclito siempre decía que debemos esperar lo inesperado.

El problema de la ciencia es que ya sabe lo que espera,

tiene la respuesta antes de la pregunta.

¿Crees que los científicos no nos hacemos preguntas trascendentes?

Uy, tendríamos opiniones muy diferentes

sobre qué son preguntas trascendentes.

Hacemos que los filósofos tengan los pies en la tierra,

- pero bueno, dejémoslo correr. - Sí.

Ya veis que entre filosofía y ciencia hay pequeñas desavenencias.

Sí, de todas maneras Gina y yo

estamos encantados de haber montado esta salida.

Claro que sí. Si queréis acompañarnos...

Momo, ya he descargado el vídeo. Es de una tía de la clase en pelotas.

- Calla. - Adivina quién es.

RAMAS DE LA FILOSOFÍA

ATRACCIÓN

CRÍTICA

PROPENSIÓN AL EGOÍSMO

MATERIALISMO

CEREBRO HUMANO

IDEALISMO

Mírala, mírala, por favor.

¡Hostia, Mònica!

Espera, va a saco.

- Espera, espera. - Buah, chaval, que tetas.

- Flipas, ¿eh, chaval? - Pero qué guarrona la tía.

Tío, no la llames eso, en su casa puede hacer lo que quiera.

- Calla, joder. - ¿Quién te lo ha pasado?

Un tío de segundo que dice

que se lo han pasado de fuera del instituto.

- Tú, tú. - Te lo paso, ¿eh, Marc?

- No, tío, pobre tía. - ¿Cómo que no?

- No lo pases, ahora en serio. - ¿Lo has grabado tú, Joan?

No, ¿no? Pues ya está, tío.

- Mírala. - Bueno, pues pásalo.

- Ah, ¿eh? - Ya veréis cuando se entere.

Oye, que nadie la ha obligado a grabarse en bolas, y ya está.

- Al contrario, parece encantadísima. - La que iba de madura.

Mujer madura me la pone dura.

- Qué pasada. - Mírala,

se deshace el hielo si lo pongo aquí. Mira cómo se deshace.

- Está lloviendo, tío. - Vuélvelo a poner.

- ¿Cuándo se cae ese palo? - Espera.

Oye, eso que te ha dicho mi madre, no le hagas caso, ¿eh?

Como le hablé de ti, pues... Ya sabes.

Ya, ya.

Pero le he hablado de ti y de todas, no solo de ti, ¿vale?

Oye, el próximo trabajo lo podríamos hacer en mi casa, si quieres.

- Ya veremos. - Ya.

Mi casa no es muy grande, no tenemos piscina,

tenemos bañera.

Pero bueno, si quieres puedes venir,

y no hace falta que hagamos el trabajo, ¿sabes?

O sea...

Gerard, ¿qué haces?

- Yo creía que... O sea... - Gerard, estamos en un museo.

Ya, ya, o sea que si no estuviéramos en un museo, ¿te gustaría?

Qué tonto eres.

- Eh, ¿qué haces aquí solo? - Nada.

¿Sabes dónde está el baño? Me estoy cagando.

¿Yo qué sé? Búscalo.

¿Qué te pasa, tío? Has visto el vídeo.

¿Qué vídeo?

Un vídeo que tiene Pol.

- A ti te gusta provocar, ¿no? - ¿Quién se ha picado primero

por el tema de la filosofía y la ciencia?

Yo lo he hecho de modo simpático, pero tú has ido más allá.

Gerard no tiene que saber nada de esto, al menos de momento.

- ¿Queda claro? - Queda clarísimo

y me pone como una moto que me eches la bronca como si fuera tu hijo.

¿Qué haces? Que yo trabajo aquí, ¿eh?

Y yo te recuerdo que te encanta el sexo en lugares prohibidos.

Mira, mira, mírala.

Marc me ha dicho que tienes un vídeo o algo así.

- Joder con Marc, tío. - Mejor que no lo veas.

¿Qué pasa, lo podéis ver todos menos yo, o qué?

Creo que no te hará mucha gracia.

Es Mònica. ¿De dónde lo has sacado?

- ¿Quién te lo ha pasado? - Un tío de segundo.

¿Y ya lo has pasado a todo el insti o qué has hecho?

Yo solo se lo he pasado a Marc y a Xavi.

¿Cómo podéis ser tan cabrones? Ahora lo verá todo el mundo, tío.

- Sí. - Tampoco sales con ella.

¡Iros a la puta mierda, tíos! ¡No me hace ni puta gracia!

- Bórralo, ¿eh? - Que no lo borro.

- Tío, tío, Pol. - No pasa nada, ya está.

No es culpa de Pol, Mònica lo ha grabado porque ha querido.

- Tío, calla y escucha. - ¿Qué pasa?

Están pasando cosas muy raras.

He visto a Merlí y a la madre de Gerard morreándose a saco.

- Qué va. - Te lo juro, tío.

Estaba buscando el baño, no lo encontraba,

- y veo a Merlí comiéndole la boca. - ¿Por qué no lo has grabado?

Que no, tío, estaba temblando,

iba a cagar y se me ha hecho un tapón.

Joder, Bruno flipará cuando lo sepa.

- Merlí se folla a la madre de Geri. - Gerard se va a poner malo.

- Su madre con su profe de filo. - Con Aristóteles.

- Mira. - Mira el salvaje ese.

- A ver, chicos. - Me da igual.

Ahora iremos al planetario.

Gina, ¿no fueron los filósofos griegos

los primeros que se preguntaron por las estrellas?

Sí, claro.

Qué suerte, cualquiera le lleva la contraria.

Con él sí que verá las estrellas, los planetas...

Marc y Pol, ¿qué os pasa?

- No, nada. - No.

Ah.

Vaya.

INSTITUTO ÀNGEL GUIMERÀ

- Merlí, ¿qué tal en el CosmoCaixa? - Muy bien.

Y Mònica de Villamore, ¿qué? ¿Cómo está?

- ¿Por qué? - Corre un vídeo de Mònica desnuda.

- Y si lo ha hecho por... - Es una putada.

Pues no tengo ni idea.

Entonces, ¿habéis preparado el examen o no?

- Yo no, como siempre. - ¿Qué examen?

Tía, tienes que saberlo.

Me han dicho que hay un vídeo tuyo donde sales desnuda.

¿Qué?

Un tío que iba contigo al otro insti se lo ha pasado a uno de segundo

y lo ha visto todo el mundo.

Es una putada.

Chicos, un momento.

- ¿Puedo salir? - Claro.

Tània, acompáñala.

Bueno, eh...

Ya sabéis lo del vídeo.

Mejor que yo, porque ni lo he visto ni lo pienso hacer,

y sé que la mayoría lo habéis reenviado.

No permitiremos que se juegue con la intimidad de ningún alumno.

Hablaré con vuestras familias para que se aseguren

de que borráis el vídeo del móvil.

Bien, como la cosa va de vídeos,

os hablaré de un filósofo que no os enseñarán nunca,

ni en la carrera de Filosofía,

que seguramente es la que todos escogeréis, ¿no?

Se llama Guy Debord.

Según él, el nuestro es un modelo de sociedad

que ha convertido la vida de la gente en un espectáculo.

Para este pensador, que no conocía las redes sociales,

vivimos en una especie de pantalla global

donde todo el mundo quiere ser visible a cualquier precio.

Dicho de otra manera: si no te muestras, no existes.

Por tanto, solo cuenta

lo que proyectamos de nosotros mismos en una imagen.

¿Qué opináis?

¿Creéis que si no colgamos imágenes nuestras en la red no existimos?

- Todos colgamos fotos en Facebook. - Es verdad.

Yo no.

Antes de tener un perfil en Facebook

prefiero que me cague un perro encima.

No os riáis, no bromeo.

A mí no me gusta, yo no quiero compartir mi vida con tanta gente.

¿Qué coño es eso? Es puro narcisismo.

Todos colgando fotos.

"Mirad qué vacaciones he pasado, mirad qué hijo más guapo tengo."

¿Y a mí qué me importa?

¿De verdad no tenéis nada más que hacer

que fotografiar vuestra vida y enseñársela a todos?

¿De qué sirve que todos estemos permanentemente informados

de todo lo que hacemos? ¿Qué cojones es eso?

¿Dónde está nuestra privacidad?

¿Por qué tenemos que enseñar nuestras intimidades

como si fuéramos monos de feria pelándonosla ante el público?

Eso es verdad, hay gente que hace una foto

- hasta del plato que se está comiendo. - Sí, claro.

Por no hablar de los que van a un concierto

y en vez de verlo lo graban.

Dejad de mirar la vida a través de una cámara

y disfrutadla con los ojos y todos los demás sentidos, joder.

Cómo echo de menos los teléfonos fijos, hostia.

¿Cómo ha podido hacerme esto?

- Pero ¿quién te grabó? - Mi exnovio.

Íbamos al otro cole. Qué asco de tío.

No sé cómo me dejé llevar por un hijo de puta como él.

¿Crees que ha sido él quien lo ha pasado y...?

Supongo. Y si no, ha sido uno de sus amigos imbéciles.

¿Cuánto estuvisteis juntos?

Dos años y medio. Él tenía 18 y yo 14.

Buah, qué pequeña.

Siempre me han dicho que parezco dos años mayor.

El caso es que cuando le dejé el tío se volvió loco, se obsesionó,

y no paraba de perseguirme, de llamarme a todas horas.

Y por eso te has cambiado de insti, normal.

Y ahora soy la puta del Àngel Guimerá.

No.

Pobre Mònica, lo estará pasando fatal.

La he visto por el pasillo y tenía una cara.

Es que, además, tener que aguantar

los comentarios y las miradas de todos.

Merlí, ¿has visto a Mònica?

Sí, sí, está muy afectada. La he dejado salir con Tània.

Lo he aprovechado para explicar un filósofo

que habla de la vida como espectáculo.

Con un tema así, hay que ser más contundente.

Eso es. Sí, yo también lo pienso.

Todos sabemos que eres muy creativo,

pero con este tema hay que ser directo, deja las divagaciones.

Divagaciones, esa es la palabra. Estos temas se tratan de cara.

- Sí. - ¿Verdad, Mireia?

Sí, estoy de acuerdo.

Con los chicos, las cosas bien claras,

ni filósofos ni hostias.

Hay que hacerles entender que han jugado con fuego.

Con fuego, exacto. Muy bien, Mireia.

- Me voy a clase. - Sí, yo también.

- Mireia. - ¿Qué?

- ¿Eugeni y tú ya habéis...? - Pero ¿qué dices?

A ver, es que aquí hay más hormonas que en una clase de bachillerato.

- Vamos, Merlí. - No, escucha.

La verdad, teniendo en cuenta que la vida es corta,

yo que vosotros aprovecharía. Aprovecha, mujer.

Él también tiene ganas y de paso lo tendremos de mejor humor.

Ya está.

- Cómo se ha pasado Toni, ¿eh? - Ya.

- Dice que avisará a las familias. - Yo no he enviado el vídeo.

- Pero los demás sí. - No te pongas así, macho.

No se pueden colgar vídeos de tías en pelotas.

- ¿No? - No.

Hoy tienes un mal día.

Primero tu madre guiándonos por el CosmoCaixa y ahora esto.

Es verdad, Geri, ¿y tu madre qué? Es guapa, ¿eh? ¿Está con alguien?

¿Eres gilipollas o qué?

No, la que está buena es Mònica.

Como pasará de ti toda la vida, ¿me la puedo tirar?

Que te follen. Que te follen, de verdad, que te follen.

Eh, parad, hostia.

Joan es el único de vosotros que piensa un poco.

Si la del vídeo no fuera Mònica serías el primero en hacerte una paja.

Seguro, eso seguro. Un Vladimir, un pajote...

¡Y a dormir!

Eh, Gerard, va.

- ¿De qué vas? - Venga, va.

- Ya está, parad los dos. - Ya está.

Pírate.

- Bruno, la has petado, ¿no? - Por supuesto.

Hasta ahora.

Si este se pone así por Mònica, ¿cómo se pondrá por su madre, tío?

Paso de decírselo.

Tienes que decirle a Merlí que lo sabes.

Vas y le dices: "Mira, Merlí, o me pones un sobresaliente

o lo largo todo".

Eh, Merlí, el CosmoCaixa ha estado muy bien.

- ¿Te ha gustado? - Sí.

Y la explicación de la madre de Gerard, muy interesante.

Es guapa, ¿eh?

Sí. ¿Qué te pasa?

Que os he visto a ti y a Gina...

- Dándoos un beso. - Ya, ¿y qué?

- Que no lo sabe nadie, ¿no? - No.

Y Gina lo prefiere así, sobre todo porque Gerard no sabe nada.

Ya, si yo no quería decir nada,

pero guardar un secreto así es difícil, cuesta.

Pero no diré nada porque tengo...

¿Cómo se llama que te pones en la piel de los demás?

- Empatía. - Eso, tengo mucha.

- Pero ¿qué hago, lo digo o no? - Ya lo pensaré.

Vale.

Que aproveche.

Será jodido.

Eh, no te encontraba. ¿Qué haces aquí?

Es el único sitio donde puedo estar tranquila.

Le he dicho a Albert que iba a buscarte.

¿Robamos unos microscopios o qué?

Estoy de coña, era por si te animabas.

Escucha, lo del vídeo, quiero que sepas que no lo he enviado.

Pero lo has visto, ¿no?

Un poco, pero lo he dejado de ver cuando he visto de qué iba,

de verdad, de verdad.

Si todos hubieran hecho lo mismo.

Lo ocurrido en el museo, yo qué sé...

Gerard, da igual, ahora tengo problemas más importantes.

Vale, vale.

¿Es verdad que el vídeo te lo hizo tu ex?

Si no quieres no me contestes.

Sí, parece que su mierda me persigue.

Cuando corté con él se volvió loco, me seguía a todas partes.

Un día llegué a casa de noche y me estaba esperando.

Qué imbécil. Y ahora que lo habías olvidado va y aparece el vídeo, ¿no?

Y lo han visto todos.

Mònica, no hagas caso a la gente, tú eres una tía de puta madre

y me caes muy bien desde el primer día.

La próxima vez ten cuidado con lo que haces,

no te dejes hacer esos vídeos como si fueras...

- Como si fuera, ¿qué? - No, o sea, que, que...

- Que es peligroso siendo una tía. - Siendo una tía.

O siendo un tío también.

Pero claro, si haces eso quedas como una guarra.

Y no, tú no eres una guarra, no lo eres, de verdad,

pero claro, si haces eso no da buena imagen.

La he cagado, ¿no?

Eres imbécil, Gerard.

¿Y Gerard, que se cree que se va a casar con la Villamore?

Es buenísimo lo que le has dicho antes.

- ¿No tenéis clase? - Ya hemos acabado.

¿Y qué hacéis aquí? Enamorados del instituto.

¿Te molestamos, Santi? No nos quieres, ¿o qué?

Hablábamos del vídeo de Mònica en pelotas.

No lo habrás enviado tú.

Veo que te has convertido en el gracioso del grupito.

- Cómo te cebas. - Cómo te pasas.

Ah.

Da igual, no me cuentes más. Adiós.

Hostia. Mierda de niñas de 18 años. ¿En qué coño están pensando?

- ¿Qué pasa, Mireia? - La canguro de mis hijos,

que dice que hoy no puede ir a recoger a los niños,

que tenía médico pero no se ha acordado hasta ahora.

¿No puedes avisar a un familiar?

Precisamente hoy mis padres no están.

¿Y a otra madre del cole?

Me he dejado las llaves de casa, cariño.

Coge las mías.

- Oye, si quieres voy yo. - No, gracias.

¿Y tu marido no puede ir?

- Trabaja. - Tú también.

Puede que le vaya mejor salir una hora antes. Llámale.

No, no quiero molestarlo.

Pero ¿no son también sus hijos?

¿Por qué no te callas?

¡No te metas en historias familiares que no conoces!

La próxima salida vendrás con nosotros,

y estoy convencido de que será pronto.

Mala idea habernos sentado aquí. Muy mala idea, vamos.

¿Por qué? Estamos de maravilla aquí apalancados.

El próximo turista que pase, nos metemos con él.

No me gusta que me miren.

Joder, mira, Iván, ya sé que tú sufres mucho

y que crees que todo el mundo está pendiente de ti,

pero escúchame bien, te aseguro que nadie te mira.

Métetelo en la cabeza, nadie te mira.

- Tú te haces muchas pajas, ¿no? - ¿Qué dices?

Que te la cascas.

Sí, ya sé qué es hacerse una paja. No me lo expliques.

Y no me hables así, que eres mi profe.

No es para tanto. Oye, no pasa nada por pelársela.

Mira, la mayoría de la gente que pasa por la calle

no suele follar. ¿No ves la cara de mala hostia que tienen todos?

¿Ya estás?

¿Sabes quién está muy buena?

Tu madre.

Pero ¿tú de qué coño vas?

- No estarás intentando nada, ¿no? - Yo con la madre de un alumno, nunca.

Aunque no me serviría de nada

porque tu madre ya tiene novio, seguro.

- ¿Qué dices? Nos vamos. - Eh.

- Que nos vamos. - Espera, espera, tranquilo.

Déjame, déjame, tú solo. Déjame, va, déjame.

Poco a poco, venga, tu solo.

Mira, tu madre últimamente está más animada, está más guapa.

Estoy seguro de que tiene un lío, y yo me alegro.

No, hostia, que mi madre vive conmigo y no queda con nadie.

Sí, hombre, los hijos creéis

que los padres y las madres os pertenecen,

pues no, los padres y las madres tienen vida propia,

tenemos vida sexual, tenemos deseos. Quita. Tu madre folla.

¿Puedes callarte de una puta vez?

- Al parecer estás contento. - A mí le la suda.

No me lo puedo creer.

¿No te ha quedado claro que no quiero que Gerard sepa nada?

Sí, lo tengo claro, pero no contaba con que Marc nos viera.

- Gracias. - Yo no se lo puedo contar a Gerard.

¿Por qué no?

Porque no está preparado, es demasiado pronto.

- Hace muy poco que su padre nos dejó. - ¿Y qué?

Quiero encontrar el momento para contárselo poco a poco.

Ya, ¿y cómo lo vas a hacer, le dirás mi nombre poco a poco?

No te cachondees, ¿eh?

Escucha, Gerard sabe que estás con alguien, ¿no?

Pues ya está, ¿qué importa que sea yo o que sea otro?

Puede que incluso le haga ilusión, soy su profesor preferido.

No, Gerard te admira, precisamente por eso.

Si sabe que estamos juntos,

se le cruzarán los cables, le conozco.

Gina, estoy hasta los huevos de que un adolescente

hipoteque nuestra relación.

Hasta ahora te encantaba el rollo de la clandestinidad.

Ya me he cansado porque veo que te apalancas.

No pienso decirle nada a Gerard, Merlí.

¿Qué le puede pasar?

¿Le provocarás tal trauma que nunca más levantará la cabeza?

Le tienes muy mimado.

Mira, Gerard mama más de tu teta de lo que lo hago yo.

Hola. ¿Qué tal con Merlí?

¿Qué pasa?

¿Habéis discutido?

¿Estás enfadado, Iván?

¿No será alguna de esas noticias que lees,

- que te ha deprimido? - Ya sé que te da rabia

que lea cosas por Internet que a ti no te interesan.

Pero no, tranquila, no he leído nada que me ponga de mala leche.

- ¿Tienes que hablarme así? - ¿Cómo tengo que hablarte?

- Dime tú cómo te hablo. - Con ese tono no.

- ¡A la mierda! - No te entiendo,

- me estás poniendo nerviosa. - ¿Sí? Seguro que sabes cómo calmarte.

Muy bien. Vale.

Muy buena clase. Gracias.

- Adiós. - Adiós.

Tus compañeras de baile son muy delicadas y esbeltas, ¿no?

- Ya, ahora vendrás cada día, ¿no? - Déjame hacer de padre entregado,

- hombre. - Yo no te veo.

Como mucho, de profe entregado.

Me ha gustado lo que has dicho de Mónica en clase.

- ¿Cómo está? - Afectada.

Se le irá pasando.

Espero que no cuelgues en Internet fotos de tu polla.

Pa... Papá, ¿es necesario que digas eso aquí?

No, no, escucha. De verdad.

El sexo es más interesante sin cámaras, ¿vale?

- ¿Aún estás con Laia? - No, estoy con otra mujer.

- Ah, no será profesora, ¿no? - No, he descartado

- el colectivo de profesores. - Ya. ¿Y quién es?

- Paciencia, ¿eh? Ya te lo diré. - Oh, pobre mujer,

tener que aguantarte cada día. ¿Por qué no me dices quién es?

- Pues porque lo llevo con discreción. - Ya.

Ya, ya, alguien tan discreto como tú...

No estarás enrollado con ninguna alumna, ¿no?

- Dime que no estás con una menor. - No, hombre, no. Tranquilo.

Tú y yo tenemos algo en común, nunca nos pillarán

con una chica de 16 años. Eso sí.

"Ay, hola, tú eres Mónica, ¿no? Qué bien, por fin te conozco."

¿Estás así por eso? Me hacía ilusión conocerla, Gerard.

Mamá, ¿no ves que se ha dado cuenta de que habíamos hablado de ella?

He quedado fatal. ¿A que yo no le digo nada al tío

- con el que estás? - No, porque no lo conoces,

- pero si lo hicieras... - No, yo no me meto en tus historias.

Un poco sí te metes porque sabes que estoy con alguien,

pero tú pasas y no me dejas libertad. A lo mejor me gustaría

- que tú y él os conocierais. - Pues no quiero conocerlo, ¿vale?

Me raya mucho. Mamá, que quieres salir con un tío,

adelante, pero no me vengas con presentaciones ni mierdas, ¿vale?

- ¿Y si le conoces y te cae bien? - Ya, como papá, ¿no?

Que le queríamos tanto. Que parecíamos...

No sé, su familia. Y mira, nos dio por culo.

¿Qué te pasa, Iván?

No me hablas desde ayer. No sé qué he hecho, dime.

¿Quieres hablar, por favor? No vuelvas a quedarte mudo.

Voy a abrir el bar.

- ¿El bar? ¿Seguro? - ¿Qué dices?

No disimules, has quedado con alguien.

- Sé que tienes novio. - ¿Quién te lo ha dicho?

- O sea, ¿que es verdad? - Pues sí, he conocido a alguien.

- Te lo quería contar... - ¿Y ahora qué? ¿Le traerás a casa,

- le dirás que me haga de padre? - ¿Qué dices?

- Hace muy poco que nos conocemos. - O sea, que ni le conoces.

Perfecto, de puta madre, con el primero que ha pasado.

Debe de ser un colgado de mierda. ¿Es un cliente del bar?

Hostia, yo en casa encerrado solo y tú te vas a follar.

Tendrás que joderte.

Tengo todo el derecho a salir y a distraerme.

Ya te he aguantado bastante estos meses.

He aguantado tus malos olores, tus manías y tus paranoias.

¿Tienes idea de qué es eso para una madre?

Y el niño no quiere ir a un psicólogo.

La que necesita un psicólogo soy yo, pero no puedo pagarlo.

Si quieres pasar años aquí dentro amargado, tú mismo,

pero no permitiré que me machaques la vida.

Esta tía cada día está más pibonaza.

- Ya no está con tu padre, ¿no? - ¿Cómo lo sabes?

- ¿No tiene otra novia? - Ayer se lo pregunté

y me dijo que sí, pero no sé quién es.

Ah, ¿no? Es igual, allá él.

La semana que viene cumples 18, ¿no?

- Hostia, ¿te acuerdas? - Podemos montar una fiesta.

- ¡Vilaseca! - No sé si estoy yo

para muchas fiestas con lo de mi abuela.

Ah, no, tío, al contrario. Hay que montar una de puta madre.

- Así no piensas. - ¿Y dónde lo hacemos?

- Da igual, donde sea. - ¡Uy, uy! ¿He oído "fiesta"?

Sí. Yo tengo unas ganas de pillar un ciego.

¡Atención todo el mundo! Mi hijo tiene ganas

de pillar un ciego, que tiemble todo Dios.

Marc, ven aquí.

Eh, he estado pensando en lo que me dijiste ayer

y no pienso decirte lo que tienes que hacer, ¿eh?

Pero ¿entonces lo que vi, se puede contar?

He ido clase por clase para hablar de las redes sociales.

Parece que estos chavales tengan la cabeza hueca.

He enviado un mail a los padres para tenerlos al corriente.

- A ver si sirve de algo. - A mí la que me preocupa es Mónica.

Se ha saltado algunas clases. Lo entiendo, ¿eh?

Acabo de hablar con ella y... No sé, no la veo muy fina.

- ¿Tú has hablado con ella? - No. No, no.

- ¿Y tú, Eugeni, con Mónica? - No.

- ¿Encontraste canguro? - Sí, sí. Al final lo pude arreglar.

Gracias.

- Eh, Merlí, buenos días. - Hola.

Eres tutor de Mónica, ¿por qué no hablas con ella?

- ¿Qué te parece? - Sí, pensaba hacerlo, sí.

Muy bien. Hazlo con tacto, ¿eh? ¿"Tacto"?

¿Qué pasa? ¿No tengo tacto?

Mireia, tú que me conoces bien, ¿a qué tengo tacto?

No sé por qué desconfías de mí, Toni.

- ¿Qué? ¿Va a durar mucho todo esto? - ¿Tú sabes lo que me han hecho?

Eres una ingenua, Mónica de Villamore.

- O sea, ¿que es culpa mía? - ¿Te dejaste grabar en pelotas

y esperabas que nadie usara esas imágenes?

No es por nada, pero parece que me estés culpando a mí.

Escucha, Mónica, escúchame. Y olvídate de culpas cristianas.

El único responsable es el que se dedicó a enviar ese vídeo

y todos los que lo han reenviado, pero quiero que aprendas

a no exhibir tu intimidad. A vuestra edad,

que no sabéis hacer nada sin una cámara delante,

ya deberíais saber que es un riesgo evidente hacer

ese tipo de vídeos.

Ya ves la cantidad de cabrones que rondan por todas partes.

Tienes que aprender de esta mala experiencia.

Si no, te volverá a pasar. Y una vez que te haya quedado claro

que es peligroso grabar tus tetas, vuelves a clase

con la cabeza bien alta.

¿Cómo quieres que vuelva a clase? Si no les pude ni mirar a la cara.

Me da vergüenza.

Además, la mayoría ha enviado el vídeo.

- ¿Puedo faltar a tu clase? - ¿Tú no eras tan madura?

Pues no reacciones escondiéndote como una niña pequeña, ¿eh?

Míralo.

Si no se lo digo se enfadará, y no mola.

- ¿Qué? ¿Se lo decimos? - Ay, no sé, tío.

Tú habla con él y yo con Bruno, ¿va?

Va.

- ¿Qué? - Hola.

Eh, mira,

tu madre ayer...

estaba muy animada, ¿no?

No sé, como siempre, ¿no?

Con Merlí tiene... Tiene muy buen rollo, ¿no?

Claro, pero ya conoces a mi madre, que se pasa todo el puto día

hablando con los profes. Es una plasta, tío.

Pero oye, no me hables de mi madre, que estoy hasta los cojones, tío.

- ¿Sabe qué hizo en el CosmoCaixa? - ¿Qué?

- Se presentó a Mónica, delante de mí. - Hostia. Cómo se pasa, tío.

Y después, lo peor es que le tiré los tejos a Mónica...

- ¿Qué dices? - Sí, pero me mandó a la mierda.

El CosmoCaixa no es un buen lugar para tirar la caña, no.

- O sí, ¿no? Porque... - No. ¿Sabes cuál es el problema?

No tengo suerte con las tías. Es eso. No pasa nada,

puede que a Mónica... No sé, le molen los tíos con barba

y a mí no hay manera de que me salga la puta barba.

Ya. Lo llevas claro porque no tienes ni un pelo.

Puta vida, tío. Tendré 30 años y seguiré con esta puta cara de niño.

Ya no está con Laia, de Inglés, está con otra.

- Qué buen rollo con tu padre, ¿no? - Sí, últimamente estamos muy bien.

- Qué bien. - ¿Puedo hablar con Bruno un segundo?

- Eh, sí, claro, sí. - Ven, Bruno.

Eh, te lo digo yo porque no quiero que lo sepas por otro.

Tu padre se está follando a la madre de Gerard.

Tienes la polla disparada. No lo entiendo,

¿no hay más madres en el mundo?

Creía que te habías calmado. ¿Por qué con la madre de un colega?

Ya estamos. Mira, oírte hablar así me da migraña.

Me da mucha pereza tener que justificar

- lo que hago en mi vida privada. - Pero ¿qué coño haces con esa tía?

- Es penoso, papá. Es dantesco. - Mira, Bruno, que te quede claro,

yo estoy con quien me da la gana. Y si no te parece bien, te jodes.

¿O tú no tienes libertad para follar con quien quieras?

NADIE TE MIRA.

Iván, ¿qué ha pasado? ¿Estás bien? ¿Has venido solo?

Si quieres, puedes traer a tu novio a casa, me da igual,

pero más adelante.

No necesito llevar a nadie.

Pero si algún día lo hago, no pasará nada

y tú podrás aceptarlo.

Para mí lo importante es que algún día vuelvas al instituto.

Confío en ti.

Sé que lo conseguirás.

- Bruno. ¿Qué tal? - Bien.

Mi padre se está tirando a la madre de Gerard, pero bien.

¿Qué? ¿Tu padre con la madre de Gerard?

- Pol ya te lo ha contado. - Sí, ¿les viste tú?

- En el bosque inundado. - En el CosmoCaixa.

- ¿Dónde está mi hermanastro? - No, no le digas nada a Gerard.

Está muy rallado por lo de Mónica. Que se calme un poco

- y se lo decimos, ¿no? - No, no le diremos nada.

- Además, él es muy, muy paranoico. - Lo que sea por la familia.

Es fortísimo, esto es un mamoneo.

- ¿No tienes clase? - No.

Eh, Gina, he estado pensando y creo que es mejor

que dejemos correr esta pseudorelación que tenemos.

- ¿Cómo? - Mira, Bruno ya se ha enterado.

Ya le he dicho que si no le gusta, que se joda,

pero luego he pensado: "¿Y a mí me gusta?"

Y la respuesta es no.

No solo no me gusta, sino que ya estoy bastante harto.

Está muy bien que digas todo eso, qué sinceridad.

Cuando cerrabas la sala de visitas, no te importaba

- que tuviéramos que escondernos. - Sí, reconozco que me hacía gracia

aquel rollito, pero ya me cansa, ya te lo he dicho.

- Y más ahora, que nos han visto. - Pero Gerard no lo sabe, ¿no?

No, estate tranquila, no sabe nada. Mira, cuando quieras estar conmigo

sin que tu hijo esté por delante, me llamas.

- ¿No crees que eres un poco egoísta? - Puede ser. Igual soy muy raro,

pero mis parejas las elijo yo, no mi hijo.

Tú, en cambio, priorizas a Gerard antes que a ti misma.

Si estás conmigo es con unas condiciones.

Si no te gustan, no pasa nada, ningún problema.

Cuando te decidas, ya sabes dónde estoy.

Muy bien.

- ¡Ah! - Ay, perdona.

- ¿Te he hecho daño? - No. No.

- Gracias. - ¿Me pones uno?

Oye, ayer te contesté muy mal. Estaba muy nerviosa, lo siento.

- No, no, no pasa nada. Tranquila. - ¿Sabes qué pasa?

Que todo lo de las canguros me agobia mucho.

Una vez una canguro me dejó tirada en el último momento

y los niños estuvieron en el cole esperando solos, y lo pasé fatal.

Ya, yo tampoco tenía que haber hecho ese comentario.

No, si no pasa nada. Ya te digo, yo tenía un mal día.

Y Merlí también me puso nerviosa.

- Me hizo un comentario, yo qué sé. - ¿Merlí?

- Sí, sí, ya le conoces. - ¿Qué te dijo?

- No, no, nada, nada. - Mireia, ¿qué te dijo Merlí?

- ¿Me pasas una? - Sí.

Pues eso, que...

- Que me insinúo que tú y yo... - ¿Qué?

Pues eso, que tú y yo...

Hostia, qué hijo de puta.

Oye, no le digas nada. Ya sabes cómo es.

Que diga lo que quiera, ya sabemos dónde estamos.

- Es un provocador. - Ya, eso ya lo sabemos.

Oye, Mireia, tú a mí me gustas mucho,

- como profesora. - Sí, tú a mí también me gustas

- como profesor. - Y también como persona,

creo que eres muy atractiva, pero eso no quiere decir

- que tú y yo... - No. No, no, claro que no.

- No. - No.

- No, tú y yo nunca... - No, no. A mí me pasa lo mismo.

Me caes muy bien, pero ya está.

Tú y yo nunca...

Nunca.

- ¡Ah! - ¿Qué es esto?

- Los exámenes de recuperación. - ¿Los corriges en la cama?

- Sí. - Ah...

¡Oh!

Ay, perdona.

¿Te he hecho daño?

¿Sí?

Uy...

¿Mucho daño?

¿Sí? Pobre. Ay, pobrecito. A ver cuánto daño.

Oh...

¿Más fuerte?

- Sí. - ¿Así?

¡Oh, sí!

¡Más fuerte, Mireia!

¡Así! ¡Ríñeme, Mireia!

¡Malo! ¡Malo! Así, di mi nombre. ¡Di mi nombre!

Eugeni, ¡malo! ¡Malo!

¡Malo! ¡Malo!

Según Guy Debord,

el hombre se convierte en espectador de sí mismo

cuando se ve reflejado en cualquier pantalla,

pero también se convierte en un ser pasivo

incapaz de tomar decisiones, incapaz de vivir su propia vida.

¿Sí?

Adelante, Mónica, pasa.

En lugar de vivir las cosas, consumimos ilusiones de las cosas.

En vez de quedar con una chica e intentar que os haga un estriptís,

preferís verla en un vídeo que se ha difundido

- sin su consentimiento. - Exacto, sin mi consentimiento.

¿Habéis disfrutado? Ahora ya sabéis cómo soy en pelotas.

¿Quién difundió el vídeo de Mónica?

Da igual, Merlí, no tienen cojones de decirlo.

¿Qué dices? A mí me lo enviaron y si me lo envían, lo veo.

- ¿Qué pasa? - A mí también me lo pasaron.

- A ver, nos llegó a todos. - Yo no quise que me lo enviaran

- y no se lo envié a nadie. - ¿No? ¿Y eso por qué?

- Porque no se debe hacer. - Ahora vas de santo

- delante de Mónica. - Mira, si te has equivocado,

- admítelo, y basta. ¿Tanto te cuesta? - Si le hubiese pasado a otro,

- también lo diría, ¿vale? - ¿Ahora vas de niño bueno, Gerard?

Yo estoy muy tranquilo porque no he hecho nada malo,

- capullos. - Vale, va, tómate la pastilla.

¿En serio os hace gracia?

¿Os hace gracia lo de ver ese vídeo y pasarlo? ¿En serio?

Es que no sé, ¿por qué no me grabáis a mí?

¿Por qué? Porque no me interesa tu culo.

¿Y qué problema tienes con mi culo?

- ¿Qué haces? - ¿Qué haces?

- ¿Qué coño haces, tío? - Va, grabadme.

- Venga, grabadme, grabadme. - Súbete el pantalón, anda.

- Grábame. - Muy bien. Grabadme a mí también.

- ¡Tania! - Pero ¿qué dices?

- Sí, hombre. - Eh, ¿qué está pasando?

- Pero ¡tía! - Pero ¿qué es esto?

- Va, va, va. A mí también. - Muy bien.

- ¡Venga! - ¿Qué es esto?

- Va, se os está yendo de las manos. - ¿Qué hacéis?

- A mí también. - Papá, tú no, ¿eh? Papá, ¡no!

- No, no, tranquilo. - No es él quien debería desnudarse.

Joder.

Joder. Está bien, yo difundí el vídeo.

Mira, Mónica, lo siento. No pensé que te podría hacer daño.

Es que te llega un vídeo así y...

Pero no fui el único.

Bueno, vale, de acuerdo, yo también lo envié.

¡Venga, va!

- ¡Eso, eso! - Me los compró mi madre por Navidad.

¿Adónde vas con esos calzoncillos?

- Eh, Merlí, ¿qué haces? - ¡Eh, no, no!

- ¿Qué estás haciendo? ¡Merlí! - ¿Estás loco o qué?

¿Qué pasa? ¿No puedo colgar un vídeo en Internet o qué?

Merlí, no, ¿eh? ¡No, no!

Preparaos.

¡Eh!

Tíos, propongo montar una superfiesta mañana

- y lo reventamos a muerte. - Sí.

Mónica tiene la casa perfecta para hacer la fiesta.

- Hola, Marc. - Hola.

- ¿Por qué no vienes a la fiesta? - ¿Qué fiesta?

No dices la verdad, Merlí.

- Manipulas, vas a la tuya. - ¿Follamos o qué?

Va, deja de hacer el imbécil. Si de verdad quieres estar conmigo,

pensarás en lo que te he dicho. Y ahora vete, quiero estar sola.

Papá no me va a dejar,

siempre aparece con su mierda de manera de pensar.

Irás a la fiesta, ¿vale? Pero no le digas nada, déjamelo a mí.

Córtame el pelo.

Es que hoy hay una fiesta y creo que voy a ir.

Llamaré a Merlí. Si no vas con él, no te dejo ir.

- ¡Oh, oh! - A tope, y sin bragas.

- Venga, Bruno. - ¡Eh, eh, eh!

Yo nunca me he enamorado de alguien de esta mesa.

Estás guapa.

- Tú también estás bien. - ¿Sí?

De hecho, me gusta verte contento.

De hecho, iba a decirte que llevas muy bien lo de tu madre.

Espera, ¿lo de mi madre? ¿Qué quieres decir?

Que tu madre y Merlí están liados, Gerard.