Original subtitles

De chromosomen van een of andere vent worden in mijn baarmoeder gepropt

en zitten daar negen maanden lang.

We vinden wel iemand, baby.

Er is één kerel die mij wel een beetje boeit.

En wat is er 25 november over een jaar? -Dan ga ik trouwen.

We hebben een huis gekocht. -Okido.

Ik durf dat niet tegen An te zeggen.

Het is wat, 1,5 maanden geleden dat we nog met z'n drieën samen zijn geweest?

Serieus, die woont niet in Bangladesh of zo, hè.

Ben jij...

Hoe voelt dat nu om uw werk aan een publiek voor te stellen?

Aan wie moet ik dit exemplaar van De beflap opdragen?

Wie is dat? -De Plakpot.

Heb je daar nog altijd iets mee? -Ik heb daar niks mee.

Ik poep daarmee.

Zie jij nu iets raars aan mijn borst? -Wat moet er raar zijn?

De mammo en de echo toonden een gezwel van iets meer dan 2 centimeter.

Dus het is borstkanker?

Bij jonge vrouwen blijkt borstkanker vaak veel agressiever.

Ik werd ellendig ziek van de chemo.

Eerst vallen hoofd- en schaamhaar uit.

Gisteren is de lieve mama van Wout en Mila overleden.

Ik zet de blog verder om de herinneringen aan Els in leven te houden.

Ik heb uitzaaiingen in m'n rib, borstbeen, bekken en lymfeklieren.

En een fles wodka, alsjeblieft. -Welke?

Maakt niet uit. Wat het dichtstbij staat.

Hé, Bakkie.

Liefje, wat is er?

Liefje, wat is er?

Ben jij naar hier gelopen? Ze is daar.

Ça va?

Dus ja, nu moet ik overmorgen allerlei onderzoeken doen.

Ik weet zelfs niet meer welke onderzoeken, maar het is om...

...om te achterhalen of je uitzaaiingen hebt.

Dan kijken we naar de lever, het bot en de longen.

En ik krijg sowieso chemo?

Ja, omdat je risicofactoren hebt.

Je bent jonger dan 50 en het gezwel is groter dan 2 centimeter.

Maar mijn tiet mag ik wel houden.

Alsof dat iets uitmaakt.

Jan Jambon heeft betere borsten.

En deze zone, da's ook allemaal gezwel?

Nee, da's hummus, denk ik.

Oké, ik heb een to-dolijstje gemaakt. Komt goed, hè.

We zijn er heel vroeg bij.

De overlevingskansen bij borstkanker zijn sowieso 90 procent.

Je moet gewoon veel paksoi eten.

Ja, Flo weet uiteraard alles over borstkanker.

Ze heeft het al zes keer niet gehad.

Da's zo heftig, man.

Ik dacht altijd dat ik de eerste met kanker zou zijn.

Het is vooral mega-absurd dat de dood ineens zoiets...

concreets wordt.

Allee, concreter dan foto's van Courteney Cox.

Echt, serieus, ik denk normaal nooit aan de dood.

Ik ook niet. -Ik wel. De hele tijd.

Echt, ik ben aan het instorten. Waarom is dit geen nineties-sitcom?

Daar krijgen personages nooit kanker.

Hallo.

Wat is er gebeurd? -In één woord...

1998.

Naam? -An Ceulemans.

Ga zitten. -Moet je niet weten wat er gebeurd is?

Laat me raden, je hebt stomme dronken dingen gedaan

en daarna heb je nog meer stomme dronken dingen gedaan.

Amai, jij bent goed.

Ik hou van de spoed. Zo ER.

En zo George Clooney. -Ik denk niet dat hij hier werkt, Vee.

Pessimist.

Zo stom, fietsen en sms'en tegelijkertijd. -Ik weet het.

Ik moet echt stoppen met telecommunicatie als ik zat ben.

Eigenlijk ook als ik nuchter ben.

Ik moet gewoon stoppen met telecommunicatie.

Nu we hier toch zijn, ga ik eens aan de dokter vragen wat dat knobbeltje hier is.

Dat is je borst.

Geen paniek, Flomo.

Het zijn nooit de hypochondrische neuroten die kanker krijgen.

Het zijn altijd degenen waarvan je het het minst verwacht.

Zoals... -An Ceulemans.

Njam, njam.

Dus, An, vertel het eens. Wat is er gebeurd?

Waar heb je pijn?

Wat doe je woensdagavond?

Heb ik dat laatste luidop gezegd?

Is dit onze ontmoetingsscène? -Ja.

Ik denk niet dat wij mekaar al eerder hebben gezien of...

Nee, laat die sitcom. Ik ben heel het vorige seizoen bezig geweest

met die relatie achter mij te laten. Niet nog eens.

Was dat tegen mij?

De dokter vroeg ook of ik nog een kinderwens heb.

Want die chemo is blijkbaar echt een eicelkiller.

En, wat heb je gezegd?

Nee, natuurlijk.

Maar ja, hoe kan ik nu weten hoe ik me daar op m'n 40ste over voel?

Met mijn psychologische ontwikkeling wil ik tegen dan een Tamagotchi

en pas op mijn 90ste een kind.

Maar ja, dan lukt het zelfs Janet Jackson niet meer.

Hoe is het eigenlijk met jouw babyshizzle?

Horror. Ik denk dat wij echt naar een spermabank zullen moeten gaan of zo.

Of dat ik me ladderzat moet zuipen en een café moeten binnengaan en...

Daar wil ik zo hard bij zijn.

Gaan we dat vanavond doen, please? -Neen. Ik een man verleiden?

Ik raak nog liever een deurklink aan. -Waar is Katobef eigenlijk?

Ruiken die servetten nu naar lavendel? -Tuurlijk.

Kato is bij haar papa en haar zusjes. Ze blijft daar slapen.

Flomo, weet je hoe het zal zijn? Exact zoals in de liefde.

Op een dag ga je een vent zien en ga je weten: Hij is het.

Zijn zaad moet ik hebben.

Waarschijnlijk gaat dat zijn als je nog eens naar Dune kijkt.

Laten we er gewoon over ophouden.

Da's ook allemaal totaal onbelangrijk in vergelijking met heel jouw...

Nee, nee, nee.

We hebben echt al genoeg over mijn tietzooi gepraat.

Als er één woord is dat ik vanavond niet meer wil horen,

is het kanker. -Kankerkut, echt waar.

Sorry, ik bedoel Kathy-kut, in de WhatsApp van het koor.

Kathy-kut in de WhatsApp van het koor? -Ja, we hebben een groep,

zodat alle 60-plussers hun emoji's verkeerd kunnen gebruiken.

Ik kan ook echt niet volgen. Koor?

Ah ja, ik zit in een koor.

Sinds? -Drie dagen.

Why?

Ik heb dat altijd al willen doen. Dat is een kinderdroom.

Anders moet je bij een koor gaan?

Dus, jij zit in een bommakoor?

Nee, er zijn minstens nog twee andere mensen onder de 50.

Een in een rolstoel wel. Mark.

Wil er nog iemand nachtrust-en-mooie-dromenthee?

Het is een echt koor, hè. Ze hebben voor de koning gezongen.

In 1953.

En dus, Kathy-kut, die het koor leidt, wil alleen maar prehistorische shit zingen.

Ik bedoel, who the fuck is Rambol Shaffel zelfs?

Ramses Shaffy? -Ja, die.

Kanker, niet roken.

Ik heb dus wat alternatiefjes voorgesteld, maar Kathy weigert.

Echt waar, als je het mij vraagt, is het tijd voor een nieuwe wind.

Dus om het even gewoon samen te vatten:

Je bent drie dagen bij dat koor en je hebt boel met iedereen?

Nee, alleen met Kathy.

Alle anderen zijn meer de gevangen Hebreeërs in Egypte.

En jij bent de Mozes in het verhaal? -Yep.

O my God, ik moet echt kakken.

Maar absoluut niet verdergaan met het koorverhaal tot ik terug ben.

Ga jij die fles meepakken naar het toilet? -Fuck ja, het zal wel.

Bakkietje, ik wil niet zagen, hoor,

maar wil je please een beetje oppassen met je immuunsysteem?

O, Flomo, ik weet het. Laat me nog één dag het even uithangen.

Daarna ga ik mezelf echt sterker maken.

Vee?

Wanneer was je van plan om haar te vertellen dat je morgen gaat verhuizen?

Ik weet het, ja. Ik voel me ook al heel de avond fucking schuldig,

maar wat moet ik doen?

Het is totaal absurd hoe eindeloos jij dat aan het uitstellen bent.

En ik ben ook weer medeplichtig.

Hallo, ik kon toch niet weten dat ze ineens kanker zou hebben.

Ik...

Ik heb even geen zin om erover te praten.

Ik heb dit gewoon even nodig.

Ik heb het gewoon even nodig. -Vee, dat meen je nu toch niet?

Weet je dat jij echt heel ergerlijk kunt zijn?

Ik voel de laatste tijd zoveel negatieve energie bij jou.

Ik heb zeven maanden niet gedronken, hè. Mag het?

Ja, sorry. Ik bedoelde dat zo niet. We zijn gewoon allemaal een beetje overstuur.

Bakkie toch.

Wat?

Niks. Mozes gaat zich gewoon even lam zuipen.

Vee, ga je nu echt opnieuw drinken omdat ik kanker heb?

Ja, tuurlijk. -Vee toch.

We gaan je weer fiksen, hè, spast.

De rest van de avond...

Schollekes. -Schol.

Dat komt goed, hoor.

Megamooi.

Flomo, ik pak Katobeffie haar jas even, is dat goed?

O my God, Vee, die jas pakken duurt langer dan de kernuitstap.

Nee, jongens, het is al na halfeen. We gaan nu echt niet meer op café.

Flo, sst. We gaan naar de Pallie. Ik heb kanker, ik beslis.

Degene met kanker mag beslissen.

Ça va met Bakkes?

Je kunt nog wat slapen op de achterbank. -Ja, ik wil slapen.

Slaap maar. Voorzichtig, voorzichtig.

De beentjes naar binnen.

Je hebt risicofactoren.

Bij jonge vrouwen zijn tumoren vaak veel agressiever.

Hallokes.

Hé, serieus, ik was juist supergoed aan het dromen.

Ik was alle Olsen-zussen aan het insmeren met Ben & Jerry's.

Oké, what the fuck ben jij?

Gewoon, een heel irritante, maar blijmoedige pop

die je kankergezwel voorstelt.

Nogmaals, what the fuck?

Ik ben een tumor, ik heb geen uitleg nodig.

Alleen een beetje plaats. Moven, fatso.

Kom, hier. Dat is...

Wat is het plan?

Jou uit het raam van een derde verdieping kogelen.

Dat is nu wat ze categoriseren als asociaal gedrag.

Mega-Poetin.

Jezus Maria, dat is hoog. Zijn we niet een beetje aan het overdrijven?

Hallokes.

Flomo?

Mag ik misschien bij jou komen liggen? -Tuurlijk, Bakkie.

Mag ik lepeltje-lepeltje doen? -Tuurlijk, Bakkie.

Flomo...

wist je dat jij eigenlijk de grote liefde van mijn leven bent?

Tuurlijk, Bakkie.

Da's zo bizar, wakker worden en niet eerst denken:

ik ben geil of ik moet pipi doen, maar...

Bakkietje, heb je goed geslapen?

Ik moet naar die lunch bij Willy met mama en Astrid.

Maar blijf hier zolang je wilt. -Merci, Flomo.

Of zou ik mama gewoon afbellen? -Nee, zot. Bol het 'm eens.

Ik moet trouwens zelf gaan werken. -Ja, zou je dat wel doen?

Ja, ik heb dat echt nodig.

Alles is beter dan in mijn kop zitten.

Zelfs in die van Jeff Hoeyberghs zitten klinkt nu als een deal.

Ik bel je straks, hè.

Hé, Rushdie. Ik was juist op weg om de nieuwe druk van je boekjes te gaan halen.

Het is een ramp, An.

Wat is een ramp? -Het is weg. Ik ben het kwijt.

Mijn talent. Het is omdat ik mijn ziel verkocht heb aan de duivel.

Dus die boekjes van Guy zijn nogal viral gegaan in Antwerpen.

En nu denkt Guyke dus dat hij het kwijt is.

Ik raak niet verder dan mijn eerste zin. -Wat is die?

Oké, een verhaal in de Ronny-reeks.

Wat als Ronny honger heeft en hij is aan het backpacken?

Zoals bij Kerouac.

En hij is aan het liften.

En onderweg wordt hij opgepikt door een schoolbus vol tienermeisjes

op weg naar Salou.

Maar dat is geniaal.

Oké, een schoolbus vol jonge tienermeisjes die allemaal een voedselvergiftiging hebben

omdat ze de avond ervoor iets verkeerds hebben gegeten,

daardoor een pijnlijk eczeem hebben gekregen,

waardoor ze dus geen kleren meer kunnen dragen.

Zelfs geen oorbellen, geen piercings. -Exact wat ik wou voorstellen .

Dat is het.

Dat wordt de apotheose van de Ronny-saga. Hoezee, hoeza.

Dag. Dag, dag.

Stappen...

Niet het beste plan.

Goed bezig, mannen.

Gaat het lukken vandaag? -Ja, hoor.

Dus als Willy over zijn kippen begint, niet op ingaan.

Want dan gaat hij ze weer hypnotiseren. Dat doet hij altijd als hij zenuwachtig is.

En niet vragen naar de zapper voor zijn kaarsen.

Gewoon niet naar vragen.

Buongiorno, principessa's.

En jij, Flo, een beetje bubbels?

Ja, doe maar, Willy. Ze drinkt sinds ze een BV is.

En het is allemaal vegetarisch, Flo, dus pak maar, hè.

Dank je. Da's lief.

Zeg amai, een mooi interview, hè, vorige week in De Morgen.

Willy is speciaal de krant gaan kopen. Hè, Willy?

Ik moest toch nog langs bij Michel voor zijn lamellen.

En ik heb de link ook op Facebook gezet.

Ik heb daar 24 likes op gekregen. Goed, hè? Ook van tante Lea.

Ja, ik heb het gezien. Keigoed.

Maar mama, je moet misschien eens oppassen.

Jij typt elke keer zo'n zwarte thumbs up.

Als je zo'n duimt typt, hè, dan is dat de duim van een zwart persoon.

Sommige mensen vinden dat misschien een beetje ongepast.

Ja maar, pruts, dat is bij mijn computer gewoon zo. Ik weet ook niet hoe dat komt.

Mag ik nog wat bubbels, Willy? -Ja.

Je hebt dat waarschijnlijk ooit eens per ongeluk geselecteerd

en nu blijft dat altijd maar terugkomen. -Wat maakt het uit?

Een duim is een duim, of dat nu een zwarte of een witte is.

Ja, da's eigenlijk ook wel waar.

Ben je nu met een serie bezig voor de televisie?

Ja, nu...

Godverdomme, het is niet waar, hè. De kaarsjes zijn niet aan.

Willy, da's niet nodig. Het is nog niet donker.

Jawel, het is gezelliger met een kaarsje erbij.

Welk nummer is dat nu weer? Ah ja, drie.

Willy, de knopjes van die zapper werken nooit.

Verschaeren, stomme aap. De kaarsjes zijn vijf natuurlijk.

Waar zat ik met mijn kop?

Ja, dat gebeurt dus altijd, hè.

Ik denk dat ik die zapper eens moet herprogrammeren.

Als je één keer verkeerd drukt...

Willy, je doet niks anders dan die zapper te zitten programmeren.

Weet je wat? Zo is het ook gezellig, hè.

Het is niet voor vandaag, denk ik. Tiny, rustig.

Sorry. Sta je hier al lang?

50 seconden of zo. Je verspilt mijn jeugd, man.

Wacht, even de sleutel...

Wow, stevig nachtje? -Ben je me nu aan het bodyshamen?

Nee, nee, nee. Sorry, ik bedoel... -Nee, maakt niet uit.

Ik ben pro bodyshamen. Bodyshamen is gewoon empirisme.

Maar haast je een beetje, want de wereld wacht op de derde druk van Sextoy Story.

Fuck, ik denk dat ik de sleutel kwijt ben.

Ja, ik loop altijd langs rechts op en langs links terug

omdat ik een mega-autist ben.

Dus zullen we anders elk een kant doen? -Ja, oké.

Er hangt een groen-blauwe alpaca aan de sleutel.

Da's specifiek.

Heb je hem? -Wat?

De sleutel, heb je hem? -Nee, het was iets willekeurig ranzigs.

O my God, hoe erotisch kan langs twee kanten van de straat lopen zijn?

Dus wat is het plan met hem?

Ben jij eigenlijk brandbaar?

Ik ben al je uitzaaiingen namen aan het geven.

Gregorius, Luk, Sofie.

Sofie, Sofie, Sofie.

Je weet dat je heel de tijd 'Sofie' aan het zeggen bent?

Ik ben nog maar in het begin van het naamgeefproces.

Maar wat gaan we straks doen? Ik heb zoveel ideeën.

En wat doe jij verder nog eigenlijk? -Wat?

Wat je nog doet in het leven. -Wacht even.

Laat ons misschien gewoon dezelfde kant van de straat doen.

Sorry, wat wou je vragen? -Ja, dus ik weet dat je daklozen helpt

en porno publiceert.

Maar zijn er zo nog andere dingen die je doet in het leven?

Ja, veel.

Amai, wauw. Je leven lijkt altijd één grote Indiana Jonesfilm,

tot iemand vraagt wat je eigenlijk doet.

Je bent er al voor de verworpenen van het systeem.

Ik bedoel, het meest edele dat ik doe,

is mensen aanzetten tot recto verso.

Ik heb die lama al lang gevonden. Die zit al keilang in mijn zak.

Ik weet niet waarom ik het zo aan het rekken ben. Het ding is:

Ik heb plots een heel verontrustend beeld in mijn hoofd.

Ik hou van je en van niemand anders. Voor altijd.

Ook al heb je kanker, een droge chemokut,

het kapsel van Robocop en ook zijn kuiten,

en ook al ben je dood

en kijk je te graag Emily in Paris.

Sorry voor de onfeministische fantasie.

Te wijten aan de tumor en de existentiële wanhoop.

Bon, we wandelen dus gezellig verder, maar dan ineens...

Smoothie. Da's fruitsoep.

...besef ik weer het absurde gegeven dat ik sinds gisterenmiddag

fucking borstkanker heb.

En als ik Guy zijn meesterwerkjes oppik, kom ik kil en mega-afstandelijk over.

Ik hoop gewoon echt dat ik het niet verkloot heb bij Kopieboy.

De schone slaapster. -Hoe laat is het?

En welk jaar?

Het is nog maar vijf uur. -Fuck. Shit.

Sorry, schatje. Het plan was echt heel even gaan liggen.

Is het een beetje ça va? -Ik schaam mij.

Sorry, schatje, voor gisteren.

En voor vandaag.

Ik ben zo'n kut. -Dat is zo.

Maar ik snap het ook wel met heel dat gedoe met An.

Plus, ik heb nog eens wat beweging gehad.

Normaal is mijn enige sport mijn pollenallergie.

Hier, jij mag een plek zoeken voor Casper zijn dinoprobleem.

Ik denk dat ik in januari weer in de praktijk wil starten.

En dat heb je nu plots beslist?

En is het omdat je het echt wilt of uit schuldgevoel over gisteren?

Iets te dood om daar nu over na te denken.

En de maag, hoe zit het daarmee? Want ik heb hier The Taste of Buddha,

specialiteiten uit de Indische, Japanse, Vietnamese, Marokkaanse

en Italiaanse keuken.

Dat lijkt me wel een winner.

Ik moet Bakkie bellen.

Waar is mijn gsm? -Waarschijnlijk ligt die ergens op...

deze planeet.

Ja, die is klaar.

En na de trouw willen we graag naar Kroatië.

Noorwegen. -Noorwegen, juist.

En ga je voor de kerk trouwen? -Ah ja.

Nee. -Ah nee. Nee, nee.

Ik vergis me. We gingen... -We gaan dat...

Hoe heet dat nu weer? Dat woord daar, niet religieus.

Vrijzinnig? -Da's de veggie moussaka à la Willy.

Ja, vrijzinnig. De laatste keer dat ik voor de kerk getrouwd ben...

We weten allemaal wat voor een farce dat geworden is.

Nog iets gehoord van je vader?

Papa? Nee, niet meer sinds zijn champignontrip.

Juist, Mattie is even terug uit New York omdat ze zijn moemoe hebben doen inslapen.

Mathias, Flo. -Ik ken Mattie.

Ik was daarmee getrouwd in de kleuterschool, samen met nog vijf anderen.

En wij dachten... -Dat dat wel een goeie zou zijn voor...

Het stijfsel, hè.

Ja, het zaad dat jij nog nodig hebt.

Dat is een ferme vent geworden, hoor. -Amai, ferme vent, effenaf.

Mattie had toch zo'n puffertje op school voor zijn astma?

Daar heeft Greet Pascazi mij nooit iets van verteld, hoor, Astridje.

Hij is wel een homo. -En hij verdient goed z'n kost in New York.

Hij is BLT, hè, Flo. Zoals Kato en jij.

Weet je wat, we kunnen altijd eens polsen, hè.

Niks moet, alles kan, hè. -Wat denk je, Flo?

Ik moet toch nog langs bij z'n vader met tegellatten.

Erik heeft weer zever met zijn veranda.

Ik heb Mattie al niet meer gezien sinds het chirokamp van 1998.

Astridje, is dat nu zo moeilijk om een vork juist vast te houden?

Je hebt de crèche toch afgemaakt, hè?

Hoeveel klein mannen heeft Kim Clijsters ondertussen feitelijk al?

Allee zeg, Erik heeft weer zever met zijn veranda of wat?

Dikke zever.

En blijf je vanavond weer bij Flomo?

Nee, ik ga haar geen twee avonden na elkaar lastigvallen.

En ik ben echt kapot.

Bakkie, val ons lastig. Moet ik binnenkort eens voor jou komen koken?

Koken, jij?

Vee, ja, ik heb kanker, maar hysterie helpt echt niemand.

En mijn appartement voelt momenteel een beetje als War of the Worlds.

Hoe was jouw katerdag?

Ik schaam mij echt zo. Maar ook wel handig.

Ik heb niet moeten helpen verhuizen. -Verhuizen?

Wat verhuizen?

Steffie had nog wat spullen van mij. Hij is die komen brengen.

Ik heb trouwens naar Flo geluisterd en ik heb allemaal gezonde shit gekocht.

Dat heet 'salade' naar het schijnt.

Heel goed, Bakkie. -Thanks, dude.

Kankercellen vermenigvuldigen zich voornamelijk 's nachts.

Bakkie, kankercellen vermenigvuldigen zich vooral 's nachts.

Ça va, Bakkie? -Ja, ça va.

Ik heb alleen wat pijn aan mijn arm.

Ze hebben er daarnet iets radioactiefs in gespoten voor mijn botscan.

Die moet ik over twee uur gaan doen. Het is nu dag drie na mijn diagnose

en ik heb ondertussen al een RX-thorax gehad,

een echo van mijn lever

en een MRI-scan.

Ik probeer al heel de tijd die ober hier te krijgen,

maar ik heb weer last van bestelzelfbewustheid.

Alles gaat dan mis. Mijn blik, mijn bewegingen, mijn stemvolume.

Ik heb exact hetzelfde met pijpen.

Ik word mij altijd zo bewust van de pijpdaad

dat ik er niks meer van poëzie in kan leggen.

O my God, is dat die freak weer?

Ah, Shanti. Ja.

Hoe weet ze zelfs dat je hier bent?

Ik weet het niet. Ze weet het gewoon altijd.

Echt waar, voor het jaar voorbij is, eindig jij als Sharon Tate, hè.

Ja, Bakkie, ik weet het, maar wat moet ik doen?

Ze zit me heel de tijd privéberichten te sturen

over boulimie en haar koivissen.

Oké, je zit ermee.

O my God, is dat mijn cadeau? -Ja, Flo, zo zie je maar.

Als jij een cadeau geeft, wordt dat 11 jaar later gelezen

als iemand van ons kanker krijgt.

Ik heb gewoon het gevoel dat Seneca goed is voor deze fase in mijn leven.

Seneca is goed voor elke fase in het leven.

Seneca en gember.

Hier: 'Een gelukkig mens zou moeten verlangen naar de dood.'

Alright, merci, Seneca. De oplossing voor al mijn problemen.

Zeg, morgen is het dat eerste ding van die Comedy Cup, hè.

Ik weet niet of jij nog zin hebt om te gaan?

Hoe is het eigenlijk met Katobef? Ik zie haar echt nooit.

Haar bioritme is heel erg graaf Dracula. Ze slaapt overdag, schrijft 's nachts.

Het is een beetje een conflict. Maar ik zie haar dus morgen en hopelijk op oudjaar.

Het is echt zo'n mindfuck.

Ik zit hier tegenover jou en ik voel mij perfect oké.

En toch is er iets in mij dat mij aan het vermoorden is.

Bakkie, jij gaat geen metastasen hebben.

Hé, Flo. Sorry voor het storen. Zou ik nog eens een foto van ons tweeën mogen nemen?

Ja, natuurlijk.

Sorry, ik ben een beetje geil. Ik heb te veel milkshakes gedronken.

Dank je. Salut. -Dag, hè.

Stop.

Hallo.

Excuseer, hè. Ik moest mijn zoontje droppen bij de grootouders

en vlak voor we vertrokken veranderde hij in de T-rex van Jurassic Park.

Ik suggereer nooit meer een kerstomaatje.

We zijn juist de preselectie aan het maken voor de liederen van dit jaar.

Als je wilt, pak een stoel en ga zitten.

Dank je.

Mag ik ook zo'n bundeltje?

Als je dat nu op voorhand had gevraagd via onze ZingZoen-app,

maar je vindt het ook allemaal in onze Dropbox.

Ik ben gestopt met Dropbox.

Vijf jaar geleden, samen met de pil.

Je mag meekijken als je wilt. -Super, dank je.

Bon, als iedereen klaar is...

Ja, Luk?

Misschien kunnen we dit jaar eens iets doen met...

The Phantom of the Opera. -The Phantom of the Opera.

Nee, Luk, wij brengen geen musicalnummer. Wij zijn geen seksclub.

Ik wou het gewoon even checken.

Bon, het zal natuurlijk moeilijk zijn, hè,

om onze Stef Bos-flamencomedley van vorig jaar te overtreffen.

Maar waar een wil is, is een weg. Ja, Luk?

Tenzij je iets wilt voorstellen van Cats of zo, want dat is nog meer seksclubmuziek.

Just checking again.

Ik zou eigenlijk willen voorstellen om te beginnen met iets...

Iets herkenbaars. Iets warms.

Wat zouden we denken om te beginnen met een nummer van...

Herman van Veen. -Herman van Veen.

Mooi, hè?

Wat gaan we nog doen? Heb je zin om mee naar ons thuis te gaan?

Dan kunnen we een filmpje kijken of zo? -Klinkt zalibef, maar vanavond lukt niet.

Waarom niet? -Ik moet zwijgen van Interpol.

Jij bent toch niet meer met die Plakpot aan het seksen, hè?

Zot. Ik krijg stress van al zijn planten.

Bakkie, komaan. Waarom doe jij jezelf dat toch aan?

Jij verdient iemand waar je echt van houdt.

Flomo... Het ding is gewoon,

soms is het echt fucking giga-irritant om bij jou en Kato te zijn.

En dat ligt echt niet aan jullie. Dat ligt aan de situatie.

Jullie zijn zo gelukkig en koppelachtig

en ik sta binnenkort op een rouwbrief met een foto van Vin Diesel.

Stop.

De Plakpotseks is het enige wat me helpt nu.

Sorry. -Oké.

Ik zie je morgen, ja?

Doei. -Doei.

En, al een beetje ingeburgerd hier?

Ik voel me terug op school. Maar mijn therapeut zegt ...

The harder the conflict, the more glorious the triumph.

Ah, jij zit in therapie? -Yep, al 2,5 jaar.

Al 14 jaar.

Waarom?

Ik eet te veel cake.

Spacecake?

Nee, gewone cake.

Trouwens, over therapie gesproken, wat is haar issue?

Allee, geen seks en gebaard door Satan, maar daarbuiten bedoel ik.

Je bedoelt...

mijn tante?

Haar vent is gestorven aan covid. -O, sorry.

Maar daarvoor was ze ook al Darth Sidious.

Sorry.

Ik ben trouwens Violet. -Benjamin.

En wat doe jij in het leven en zo?

Van alles. Ik ben cosplayer, atonaal muzikant,

groen-centrum-liberaal politiek radicalist en dandy,

dragartiest, russofiel, boomknuffelaar.

Soms ook kleptomaan. Ik figuurzaag en ik zing ook heel graag.

En ik heb mijn eigen zakdoekendesign. -Ik zing ook graag.

Hé, Kathy. Sorry.

Keitof dat de solo's daarnet zijn uitgedeeld.

Alleen, ik heb er geen gekregen.

En nu denk ik dat het goed zou zijn voor het publiek als er ook één solo tussen zat

van iemand die nog schoonheid, jeugd en een polsslag heeft.

We zingen voor onszelf, Violet, niet voor een publiek .

Wij zijn geen... -Seksclub. Ik weet het.

En iedereen op z'n beurt. En jij staat als jongste lid helemaal onderaan het lijstje.

Dit seizoen is het eerst de beurt aan Mark.

Hij wacht er al twaalf jaar op.

Komaan, iedereen, we gaan inzingen.

Metastase.

Metastase.

Metastase.

Metastase.

Ik weet het, het is marginaal, maar ik wil gewoon...

wat rust.

Gaat het wat met jou?

Ja, Sonja. Gewoon een heftig nachtje met de befkes.

Ik heb Cuba geboekt met Ingrid. -Allee, mama, da's zalibef.

Een hele maand. Het schijnt dat het daar 27 graden is in de winter.

En misschien scharrel ik me daar nog wel een Cubaan op.

Zo'n Andy García.

Allemaal goed, mamaatje. Zolang je maar niet zwanger terugkomt.

En, denk jij nog dikwijls aan papa?

Soms.

Als ik op het werk in contact kom met paranoïde dakloze zotten.

Allee, papaatje.

Allee, Polleke, laat het uw as smaken.

Hartaanval, vorig jaar in de psychiatrische inrichting.

Ze hebben hem 's morgens in zijn bed gevonden.

Perfectamente. Het werkt.

Vraagje. Hoe gaan wij straks je as in die waterbazaar krijgen?

Idee. Confettikanon.

Geniaal.

Ja, ik wil het wel vertellen aan mama van de kanker, maar het lukt niet.

Wat denk je, koffietje drinken? -Heel graag.

Allee, een cavaatje, bedoel ik eigenlijk. -Dat weet ik.

Wacht. Mama, ik moet even oppakken. Het is het werk.

Hallo? -Hé, An. Het is dr. Hendrickx hier.

Ça va? -Ja, ça va.

Ik heb hier alle uitslagen van de onderzoeken naar uitzaaiing binnen en...

Cut.

Dank je.

Bakkie. Jij bent hier al.

Amai, heftige shizzle wel hier, hè? -Yep, mijn derde moord deze week.

Morgen eet ik hem op.

Flomo, de dokter heeft gebeld. Ik heb geen uitzaaiingen.

Amai.

Liefje, ik ben echt zo opgelucht over dat nieuws.

Ik dacht dat jij daar megachill over was.

Zot, ik voelde die uitzaaiingen in jouw plaats.

Het heeft ook iets met mij gedaan.

Ik ga vanaf nu een veel liever en beter mens worden.

Ik haat deze kuthipsterkeet.

Beffies.

Bakkie, geen uitzaaiingen, da's zo goed.

Liefje. -Ça va?

Zo goed dat jullie er geraakt zijn. Hier, bonnetjes, om geen uitzaaiingen te vieren.

Ik heb ze gestolen bij de bar, dus laat je gaan.

Ostentatief luid lachen, hè, voor de jury.

Kuthipsters.

En hier een Comedy Cup-debuut: Kato Coleman.

Dus ik zeg tegen hem:

'Njam, njam, lekker visje.'

Jawohl, das ist ein guter Fisch.

Genau, ein guter, guter Fisch.

Oelala, un poisson.

En ik zeg bij mezelf: oelala, poisson?

Dude, waar bleef je? -Sorry, ik moest zwemmen.

En dan mislukt timemanagement. Allee, geen timemanagement.

Dus ik zeg tegen hem: Ik lust nog wel een visje.

Het is nog 11 minuten. We gaan het halen, kom.

Kom, kom.

Goeienavond, dames. -Goeienavond.

Waarmee kan ik jullie helpen?

Ik had een reservatie gemaakt op naam van Flo Dekeyser.

Ik had daarjuist al gebeld dat we een beetje later zouden zijn.

Dat was een reservatie voor een uur geleden.

Het is mijn schuld, ik moest dit nog winnen.

De keuken is helaas gesloten nu.

Nee, op de website staat dat het tot 22 uur is.

Ja, dus...

Dus het is 21u53.

Kijk, dames, voor vanavond zal het helaas niet meer mogelijk zijn.

Dan moet je op de website zetten: Keuken sluit om 21u52.

Het is oké.

Nee, het is oké blijkbaar. We zullen wel kebab gaan eten

met mijn borstkanker stadium twee.

Jullie hebben gereserveerd?

We zullen wel iets regelen.

Oké. Merci.

What the fuck, dit voorgerecht. -Ik ben net gekomen.

Ik heb een vriendje gemaakt bij het koor.

Eentje met nog een levensverwachting.

Dames, de aperitief van het huis, het Tentsletje.

Heel goeie naam, maar ik drink helaas sinds gisteren geen alcohol meer.

Ik ook niet. -Ik keihard wel, hoor.

Da's helemaal geen probleem, dan maak ik er twee alcoholvrij.

Maar nee, dat hoeft helemaal niet. -Nice, laat maar komen.

Da's helemaal niet erg. Ik geef ze aan mijn chef,

die werkt aan zijn korsakov.

Sympathieke dude. -Geil ventje ook.

Ja, megalekker. Flomo, misschien moet je hem vragen voor zijn spermatozoïden.

My God, jongens, ik vind dit wel echt het voordeel aan kanker,

deze voorkeursbehandeling. -Goed gefikst, Bakkie.

Je karma, jezus.

Ik vraag me af of dat iets is waar je je nog heel je leven op kunt blijven beroepen,

dat kankerding,

zoals een zwembrevet of aanranding. -Stop.

Ik heb nog nooit nuchter een vlucht gepakt.

Allee. -Maar liefje, daar bestaan therapieën voor.

Sorry voor het storen,

maar zou ik straks even een paar foto's met jou mogen voor op sociale media?

TikTok en dat soort horrortoestanden? -Ja, zeker. Geen probleem.

En mijn oprechte excuses voor de ontvangst van daarnet, hè.

Dat had nooit zo mogen gebeuren.

Als je mij straks je nummer geeft, zal ik je sms'en

en dan vraag je maar gewoon een tafel en dan regel ik dat voor jou.

Oké, amai. Fantastisch, dank je wel. Da's heel lief.

Ik heb vorig jaar trouwens je King Lear gezien.

Die scène waarin jij opgehangen wordt... -Ja, het is officieel.

Ik moet pipi doen. -Zalig dat je dat gezien hebt.

En waar heb je dat gezien? -Da's een beetje gênant.

Ik heb het twee keer gezien. De Kaekelaar in Schoten,

helemaal in het begin van de tournee, en dan op het einde de Kleppers.

En dan zie je ook dat die voorstelling gegroeid is.

Ja, hoe dat evolueert...

Vee, wat is dat? -Wat?

Die foto's, wat is dat?

Welke foto's? -Die foto's op je telefoon, van Joris.

Ah ja, Joris is bij vrienden aan het helpen.

Heb jij een huis gekocht? -Nee.

Vee, nu ben ik het beu. Nu ga je het zeggen.

Oké, ja dan.

Sinds wanneer? En waar?

Sinds... nog niet lang. In Goodjeshove. -Waar? Waar is dat?

Dat is niet in de stad.

Nee, ja, waar dan? -Gewoon, een stukje met de auto.

Maar het is echt een prachtige plek, met een keigrote tuin, logeerplaats.

Heb je daar nu heel de tijd over zitten liegen?

En jij wist dat? -Ik was bang om het te zeggen,

exact hiervoor, Bakkie.

Maar nu je het weet...

Ik wil het je keigraag laten zien, en Jorie ook.

Bakkie. -Liefje.

Niet wenen. Dit is absurd.

Echt, Vee. Je hebt haar zelfs van heel de avond

niet naar de resultaten van haar onderzoeken gevraagd.

Fucking egoïstisch.

Ja, oké, ik stel mij kandidaat om dit koor te leiden.

Je mag met mij doen wat je wilt. Echt waar.

Ik ga de auto voorrijden, want die horentjes...

Ja, topplan, Dany.

Ik heb hem gevonden, je donor.

Ja, ik weet niet, ik fiets op een lesbische manier, vind ik.

Tuurlijk dat jij kanker hebt. Met al die pizza.

Befkes, jullie hebben mij echt zo hard gered vanavond.