Original subtitles

(MUJER) El aeropuerto recuerda

la prohibición de fumar en lugares públicos.

You are reminded

smoking is not allowed in public areas.

(Banda sonora, música pop)

Las invitaciones tienen que salir hoy

y comprobad que Arte ha hecho caso con el diseño.

Todo tiene que salir perfecto.

Hola, soy Mabel Montes,

de Eventos Morgadans. Ayer estuve hablando con tu jefe

sobre el evento del día 15...

Hola, soy Mabel Montes, de Morgadans. Os he mandado

un mail con los asientos asignados y quería ver

si os ha llegado bien porque me está dando error.

No, Marisa, escúchame, tú haces la inauguración del museo

y Lola que haga lo del ayuntamiento.

Hola, soy Mabel Montes. Sí, Mabel Montes.

Mabel Montes. Mabel Montes, de Eventos Morgadans.

No, no cuelgues. ¿Me esperas un segundito, eh?

¿Vale?

Repíteme la hora...

Este es... No hables ahora, que no te escucho.

-¿Viajan en business ? Sí.

Podrían haber utilizado el mostrador Priority.

Ah.

Genial, gracias.

(Música de fondo)

Aquí tiene, caballero. Gracias.

Qué bonito... ¡No, no, no! ¿Qué?

No, que voy a hacer una foto, para las redes.

Ahí.

(ACENTO ARGENTINO) ¿Ya está? ¿Aló? Chinchín.

Ojo, que ese tiene alcohol.

¡Mmm! Ajá.

Qué rico. Lo bueno es que es gratis.

Sí, tres veces pregunté: me llamó la atención.

Todo acá parece gratis.

Dan ganas de quedarse acá.

(SUSPIRA) Bueno.

Buen clima, por suerte, todos los días soleados. ¿Y eso?

¿No te da vergüenza eso?

Si da igual lo que suba: casi no tengo seguidores.

(RÍE)

Bienvenidos. ¿Va todo bien?

Gracias, sí. Me siento un poco rara.

No me llegan las rodillas al respaldo y...

Es normal en business. Le recomiendo viajar más con nosotros.

Buenas tardes.

Vaya, qué simpática.

Habrá tenido un mal día, ¿eh?

(Mensaje de móvil)

¡Papá! Ya tienes un "me gusta" en tu última foto.

¿Sí? ¡Muy bien!

Fani, seguro.

Sí.

¿Te bajaste el plan de viaje?

Sí. Largo.

No vamos a hacer todo eso. No, todo no.

Es para tener opciones. Ya.

¿Qué? Si no saldremos de ese bungaló.

Buenas tardes.

Bebida de cortesía,

caballero.

(BESA) Bebida de cortesía

en copa de cristal.

Espero no abrumarlos. Ah. (RÍE) Bueno,

gracias. De nada.

Ah... Ajá.

Bebida de cortesía, señora.

Tiene buena onda, al final. Sí, majísima.

(TRAGA CON DIFICULTAD) Bebida de cortesía, señor.

Bolita, que no es la primera

y sabés cómo te ponés. Odio lo de "Bolita".

Me encanta llamarte Bolita, mi Bolita de amor.

Mabel, que era una broma.

(RÍE)

(SUSPIRA)

(EBRIA) No... ¡No, no, no, no, no!

¡No, no...!

(SUSPIRA)

A ver si...

¡Mierda!

Amor...

Javi.

Amor...

(Mensaje de móvil)

(RÍE EN VOZ BAJA)

(MADRE) ¡Adiós! Qué pesada.

¿Cómo que "Bolita"?

Si Bolita soy yo.

Javi. Javi...

¡Javi! ¿Eh?

¿Eh? ¿Quién es Bolita?

¿Eh? Bolita soy yo.

Sí, vos. ¿Quién es esta Bolita?

¿Cuál? Esta.

¿Quién es esta Bolita? Nadie.

¿Te escribes con ella? No.

¿Me estás engañando con una Bolita? No.

¡Si Bolita soy yo! ¡Dame el teléfono!

¡No! ¡Dámelo!

¡Que me des...! ¡Dame el móvil!

¡Dame el móvil! Yo te explico...

¡Trae! ¡Me engañas! -Oiga, azafata.

¡Le está pegando!

¡Me engañas! ¡No!

¡Que me estás engañando!

¿Por qué me engañas?

-Que esto es business.

¡1000 euros el billete! Cálmese, señora.

Cálmese. ¿Por qué...?

¡Me está engañando! ¡Me está poniendo los cuernos!

¡No, no! Vuelvan a sus asientos y cálmense.

¿Quién es esa Bolita? ¿Qué Bolita, qué Bolita?

¡Yo soy Bolita!

¡Ella es Bolita! ¡Tranquila,

Bolita! ¡Cálmese!

(Gritos)

-Vamos... -¿Quién grita?

¡Hijo de la gran puta! ¡Eres un...!

-¡Por favor! -¡Cálmese!

¡Por favor, estese quieta!

-Señora...

-¡Hala! -¡Santiago!

-¡Ha matado al piloto!

-¡Se han cargado al piloto! (GRITAN TODOS)

-¡Tranquilidad, tranquilidad! ¡No! ¡No está bien!

(Gritos y chillidos)

(VOMITA)

I'll show you the woman.

Over there. Policía no.

¿Policía por qué?

Pero ¿por qué la policía? ¿Adónde?

¡No, no, no! Yo no me voy a ir.

¡Que no, que no!

Javi, ¿puedes decirles algo, por favor?

¡Javi, que me has engañado tú, tío! ¡Que tú me has puesto los cuernos!

-Fuera. Pero ¡que me suelten!

¡Que no he hecho nada de nada!

(RESOPLA)

¡Que no me pienso ir! ¡Javi! ¡Javi!

¡Eh! ¡Javi!

¿Puedo coger una camiseta?

Va a ser solo un segundo.

Vale, pues nada.

(Voz femenina por megafonía)

(Mensaje de móvil)

(SUSPIRA)

(Mensajes continuos de móvil)

(Mensajes continuos de móvil)

(AZAFATA) ¡Por favor!

¡Cálmese! ¡Yo soy...!

¡No quiero...! ¡Vamos, vamos!

(HOMBRE) ¡Vamos a ver, vamos a ver! ¡No!

¡No, no, no, no! ¡Señora!

¡Cálmese! ¡Señora, por favor!

(LA AZAFATA GRITA) -¡Por favor!

¡Se ha cargado al piloto!

-Hola, ¿eres la loca del avión?

-¡Tranquilidad! ¿Qué?

-Una foto, porfa. No, no, no, no.

Que no. ¡Que no, que no, que no!

(HOMBRE) ¡Pare ahora mismo!

(AZAFATA) ¡Controlado!

¡Está todo controlado! (GRITA)

-¡Eh, eh, eh!

-Es buenísimo el vídeo, ¿eh?

¡Madre mía! Cuatro veces me lo han mandado ya. Menuda loca.

Es que es muy fuerte. Tú imagínate al marido, aguantar a la tipa esa.

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(SOLLOZA)

(SUSPIRA)

(Ladridos a lo lejos)

(Tráfico)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

Mabeluqui. -Mabelita.

-¡Ay! ¿Cómo estás? -(BESA)

Qué cabrón. Os llama a las dos igual para no equivocarse.

-¿Cuándo empezó a llamarte así? En Navidad.

¡No! Pero ¿cómo no me di cuenta?

-Tampoco notaste que es gilipollas y mira que te avisamos.

No me avisasteis. -Porque a una amiga

no le hablas mal de su pareja.

-Pero, pensarlo, lo pensamos todas.

¡Soy tonta! Con razón me odia todo el mundo.

Bueno, vamos a ver, cuatro pringados en redes no es todo el mundo.

¡Me odia todo el mundo, Penélope!

Que me están mandando amenazas de muerte.

A esos los demandamos por idiotas, ¿eh?

-O mejor bloquéalos y terminas antes.

(Murmullos de conversaciones)

¿Que te mandan fotopollas? Ajá.

(Gritos en el televisor)

¡No! (AZAFATA) ¡Está todo controlado!

(GRITA)

-Disculpe. -Vámonos.

¿Pueden poner eso en la televisión? -No, no pueden. Venga.

-¿Le importaría cambiar de canal ya?

No pueden poner esto en la televisión.

-Es un asunto... ¿Es legal?

-Venga, vamos. -¿Han publicado...?

-¡Qué asco!

¡Qué asco!

-No, está subiendo el volumen. Apague la tele.

-Si no me canso de verlo, ni media España.

Ojo, que el vídeo lleva más de cuatro millones de visionados

en un día, ¿eh?

-Deme el mando. Nada que ver aquí.

-Anunciado el despido en redes sociales.

Y esto es lo que ha significado.

Eventos Morgadans se desvincula por completo de Mabel Montes.

-Huy, Mabeluqui...

Deja el móvil, mujer.

¿Me han despedido?

¿Eh?

¿Cómo que despedida? ¿De verdad?

(Gritos en el vídeo)

Eso es mi vida personal.

No es el trabajo.

Mira, es que hay conceptos que...

Tu imagen no es tu imagen. ¿Mi imagen no es mi imagen?

Tú eres nuestra imagen y eso no es nuestra imagen.

No es vuestra imagen: es mi imagen.

Tómatelo como una chance para expandir tus horizontes y...

Y tu mundo, no sé. Eh... Okey.

Que me lo diga mi jefe.

¡El señor Fernández

está muy ocupado y no podrá atenderla!

Llevo años haciendo su trabajo, sé que no me puede echar.

Es un cese de colaboración. ¿Quieres soltar?

¡Estoy siendo considerado... ¡Ya vale!

...porque podrías ser mi madre!

¡No, vale, vale!

¡Que te vas a hacer daño!

¡Para ya! ¡Está bien!

Está bien. Voy a llamar.

Llamo. Llamo, ¿vale?

Vale.

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

¿Seguridad? Sí, necesito que suba alguien ahora mismo... Pero ¡bueno!

¡Paradla! ¡Que alguien la pare!

¡Por favor! ¡Que...!

¡Que está loca!

La acera es para las personas.

(SUSPIRA)

(Móvil)

(CARRASPEA)

Sí.

En la residencia dijeron

que no tenía seguro de decesos, así que hay que tomar decisiones.

Desea usted verlo, ¿no?

¿Eh?

A su padre. ¿Desea verlo?

No...

¿Seguro? Es la última oportunidad.

Bueno, si no lo veía de vivo, tampoco lo veré de muerto, ¿no?

Él no se enterará. Yo lo digo por usted.

Hágame caso. Con el tiempo me lo va a agradecer.

¿Sabe qué hubiera agradecido yo?

Que fuese mejor padre y mejor marido,

que a mi madre la engañó cuanto quiso.

Y que no se fuera cuando mi madre enfermó,

que se quedase con los dos

cuidándola hasta que murió. ¡Eso habría agradecido yo!

Así que no, no lo voy a ver

porque no me nace.

Si lo tuviera delante, le diría de todo aunque esté muerto.

(Música de fondo a lo lejos)

¿Y prefiere inhumación o cremación?

(Campanadas a lo lejos)

(Trueno)

(SOLLOZA)

(SUSPIRA)

(Tono de llamada)

¿Dónde estáis?

Me quiero morir.

No digas eso, Mabeluqui.

Es que todo es una mierda. No, todo no.

Nos tienes a nosotras, ¿o no? Pues quédate con lo bueno.

-Sí, que nosotras somos de puta madre.

Pero le han puesto los cuernos,

la han echado del curro y la lapidan en redes.

Igual lo malo pesa un poquito más, ¿eh?

¡Y encima esto!

Eh, eh, no. (CHISTA)

Nada de lágrimas, ¿eh? No, no.

-Que llore si quiere. ¡No quiero!

Ah, pues ya está. -Que no quiere.

-A tu hermano lo llamo yo.

No, le he llamado y dejado un mensaje.

Estará en una de sus convenciones.

¿Y el gilipollas de Javi no te llama?

(SUSPIRA)

-¡Qué gilipollas!

-Puedo ir preparando el divorcio. No. Primero tenemos que hablar.

¿Hablar? ¿En serio?

No se merece ni que le mires.

Pero debemos hablar.

Para tomar una decisión, primero hay que hablar.

-Sí. -A tu jefe lo demandamos.

Chica, qué manía con las demandas.

Es despido improcedente. Los vamos a crujir.

¿Qué despido?

Que te han echado los de seguridad.

A ver...

A mi jefe le presionan los de arriba,

¿vale? Pero se va a dar cuenta

de que soy indispensable y me va a volver a coger.

Pero, para eso, tengo que hablar con él.

Y dale con hablar. -A ver, Mabel,

eh..., si te cogiesen de nuevo,

¿tú querrías volver a trabajar con ellos?

A ver, yo lo que quiero es...

¡Quiero que ese puto vídeo no exista!

¿Eh?

Yo era una tía feliz.

¡Es que yo era muy feliz, tía!

(LLORA) ¡Hace dos días yo era feliz!

Es que, si llora ella, lloro yo.

¡No quiero llorar! Pues oye...

-Chicas... -No se llora.

-¡Que es ella! -¡Sí, la Loca del Avión! ¡Pégame!

Ponte, ponte. Pégame. -No, no.

Espera un momento. ¿Te doy yo? La mía es reversible

y mola muchísimo más.

-¿Y tú has pensado en ponerte gorra, eh?

-No te pongas así. -A ver si hay huevos.

-Relájate. -Acércate. ¡Que os piréis, coño!

Ya, tira. -Tranquila.

-Nada que ver por aquí, señores.

Gracias, a lo suyo cada uno.

¿Esto es un funeral?

Quiero decir: ¿estamos de fiesta o no?

Estamos de fiesta, para eso salimos,

para estar de fiesta. Pues brindemos.

Arriba, que os oiga. -Vamos.

-Estamos de fiesta.

-De fiesta. De fiesta.

Fiesta. Y apoyamos.

-¡Huy!

-(GRITA)

Fiesta, fiesta, fiesta, fiesta.

Eh.

¡Eh! Os prometo una noche inolvidable.

¡Vamos!

(Música electrónica de ritmo vivo)

(Ruido del tráfico a lo lejos)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(SE QUEJA AL GOLPEARSE CON UN OBJETO)

(SE QUEJA)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(JADEA)

(BORRACHA) ¿Grabas? Vale.

(RÍE) ¿Qué vas a pensar? ¿Que no?

¿Qué vas a hacer?

Tirarlo. (RÍE)

Hola. Vengo a recoger las pertenencias de Eladio Montes.

Falleció esta semana.

(Murmullo de voces a lo lejos)

No te la tragues, no te la tragues.

Os quieren dormidos todo el día.

¿Qué hace?

Deje que se tomen la medicación.

Claro, para tenernos como setas. ¡No!

¿Qué...? Damián, no te lo tragues.

Damián, por favor, no le haga caso. Mierda.

Es vital que se tome la medicación.

Por favor, que sí, Eladio. Mandadlos a la mierda, compañeros.

¡A la mierda! Hable con respeto, Eladio,

por favor. Con respeto, pero a la mierda.

Un respeto. Esto es droga.

Que venga la directora.

Que venga... ¿Papá?

...la directo...

(ANCIANA) Mira, la Loca del Avión.

Es surrealista.

Su compañero de cuarto y me avisan a mí.

Fue una terrible confusión de identidades.

Me extrañaba que no viniera nadie.

El responsable ha sido despedido ya.

Esto es increíble,

increíble. Tiene razón: es increíble.

-Conociendo al tío,

a mí no me sorprende tanto.

(RÍE) Apuesto

a que Roberto allá arriba se está partiendo el culo.

¿Quién te ha dado vela en este entierro?

Hasta hace nada yo era el muerto.

No sé para qué me molesto.

O sea, esto ya no es problema mío.

-Bueno, creo que todavía sí.

-Ahí viene.

Lo siento.

(SOLLOZA)

-Lamento la confusión, hemos tomado medidas.

(RESOPLA)

(SUSPIRA) Pero ¿cómo fue? ¿Qué pasó?

El corazón. Bueno, bueno, el corazón...

y un ataque de risa también, ¿eh?

¿Cómo que un ataque de risa?

Sí, verás, porque resulta que estaba viendo

vídeos de coña en el móvil, ¿no?

"¡Ja, ja! ¡Ja, ja!"

y venga "¡ja, ja!". Y de repente va y me dice, riéndose, ¿eh?

"Mira, mira el vídeo que acabo de recibir".

Me enseña el vídeo y yo digo: "¡Coño, pero si es mi hija!".

Y dice: "¿Qué dices? ¿Tu hija?". Y le digo: "Sí, sí, la del avión.

"Que es mi hija". Y entonces, claro, "¡Ja, ja, ja, ja!".

Y venga "ja, ja" y la risa, y entonces...

le dio la tos y, entre la risa y la tos y eso,

pues el corazón.

-(SE RÍE)

No tiene gracia.

¿Y tú eres su hija?

Llevo 12 años sin verlo.

Pero al testamento sí viene.

¿Y puedo verlo?

¿Dónde está ahora?

-Aquí la joven, que lo ha incinerado.

¿A mi padre?

Es que yo creía que era el mío.

Pero ¿por qué lo has incinerado?

¿Porque creía que era el mío?

¡No! ¡Él no quería eso!

Él quería descansar junto a mamá. Sí que lo decía, ¿eh?

Era la única ilusión que tenía ya. Todas las noches lo mismo.

Todas igual: "Un día menos para dormirme junto a ti".

"Marianita". "Marianita". Todas las noches.

Vale, ¿y...?

¿Y dónde está ahora?

¿Eh? ¿Qué has hecho con sus cenizas?

¿Te importaría no gritar, que yo también estoy en shock ?

¿En shock ? Cualquier hija se alegraría:

ella está en shock. Lo mío no es eso.

¡Yo estoy flipando! A ver,

podemos ir a mi despacho y hablarlo con calma.

No, un momento. ¿Cómo no te diste cuenta?

¿Perdona? De que no era tu padre.

¿Es que no viste

el cuerpo? ¡No, no vi el cuerpo! No lo vi.

¡Increíble! Se te muere tu padre y no lo ves, que es lo mínimo,

digo yo, ¿no?, ver el cuerpo para saber que es tu padre.

¡Y para despedirte, coño, que es tu padre y no lo vas a ver

nunca más!

¡Joder!

¡Joder!

(SOLLOZA)

No, a mí no me miréis así.

Esto es culpa suya.

Bueno, bueno... Yo no estoy aquí

por gusto. ¡Me habéis llamado vosotros!

Y...

¡Bah! ¡Ja!

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

¡Fernández! ¡Eh! ¡Fernández!

Tenemos que hablar. ¡Ay!

Bueno, bueno, bueno, ¿eh?

Ajá. ¡Vaya sorpresa! ¿Cómo tú por aquí?

Sé que los miércoles tienes pádel. Te he cubierto a menudo.

(Mensaje de móvil)

¿Quién está al cargo ahora?

Yo me arreglo, ¿eh?

¿Quién? ¿Lola?

Marisa... Marisa.

¿Qué pasó?

Pero... Para, para.

¿De qué intolerancias alimentarias me hablas?

Lo lleva el cáterin.

Que hable con Rafa. Marisa, pregunta

por Rafa. Eso lo lleva el cáterin. Dile lo de las bebidas a Becerro.

Eh, lo has oído, ¿no?

Sí, es ella. Luego te cuento.

Seis llamadas lleva ya.

¿Eh? Esta no te la perdono.

Dejarme tirado así...

¡Si me has despedido tú!

Ah, no, no, no. Yo no, yo no.

Los de arriba, los obsesiona la publicidad negativa.

Que ya te vale, ¿eh? Ya te vale.

Pues os denunciaré por despido improcedente.

Pero ¿qué despido?

¿Qué despido? Si dentro de un mes nadie se va a acordar

de la Loca del Avión. Y menos los de arriba.

¿Entonces? Pues un poco de paciencia.

Eso, vosotros al despedirme. Vamos a ver.

Mira, te vas a tu casa y te estás allí un mes,

sin llamar la atención, fuera de las redes sociales.

Cuando todo esto se calme,

te contrato de nuevo.

¿Eh? Un mes.

Un mes, mes y medio... Si tengo yo más ganas de que vuelvas que tú.

¡Vamos allá!

¡No, no, no! Que... Que yo no tenía seguidores, que nadie me leía.

Pero ahora sí, Mabeluqui.

Por eso te digo que mejor no entres en redes.

-¿Sabes las pelis en las que el superhéroe pardillo

no controla sus poderes y casi se carga medio planeta?

Pues así eres tú, pero sin ser superheroína.

-No sé por qué la toman contigo cuando la víctima eres tú.

¡Exacto! Ellos me dijeron que mi padre se había muerto.

¡Qué fuerte eso!

-Si quieres, los demandamos.

-Oye, Mabel, que estás saliendo en la tele.

-¿Cómo? -Verían el vídeo.

Se hizo viral por montarla en un vuelo

al pelearse con su pareja. La tripulación...

Pues la conocida como la Loca del Avión

la ha vuelto a liar, a liar parda. (RÍE ENFADADA)

¡Cabrones! ...en una residencia...

(Timbrazos repetidos)

Los ha acusado en redes sociales

de maltratar a los residentes.

Mientras internet arremete de nuevo

contra ella, en la residencia en cuestión

no salen de su asombro.

-Su padre lleva años con nosotros y ella jamás apareció por aquí.

Ese fue el primer día que vino.

¡Me dijisteis que había muerto!

-Apaga la tele.

Bueno, mejor apágala tú.

-¿Hablaste con tu jeje?

Sí. Espera, que están llamando a la puerta.

Pero... -Nos ha asustado...

(Timbrazos repetidos)

¡Voy, voy!

(Voz femenina en televisión)

Estarás contenta. ¿Qué haces aquí?

Me han echado de la residencia. Por tu culpa.

Solo a ti se te ocurre

poner en internet que maltratan a los viejos.

No, no, no. Yo no dije... ¡Yo no dije nada de eso!

Ajá. Pues díselo a ellos.

Que no hagan caso de esta loca.

Los abuelitos saben bien la verdad

y están felices. ¡Felices! Pero hombre...

Muy felices. ¡Vamos, estamos de puta madre!

Bueno, coge tu felicidad y llévatela por donde has venido,

por favor. No, tú lo estropeas,

tú lo solucionas. ¿Llamo a la policía?

Hazlo y aprovecho para denunciarte por abandono.

Pero si tú nos abandonaste a nosotros.

Ahora soy responsabilidad tuya, ¿eh? Viene en la Constitución.

(SUSPIRA) ¿Dónde está el mando?

-...los ascendentes...

(Timbre)

Ese debe ser el churrasco.

Yo vengo a aportar.

(APAGA EL TELEVISOR)

Joder...

(Timbre)

-¡Ay, hermanita!

Eh... (SUSURRA) ¿Qué haces aquí?

Por papá.

¡Joder, el que faltaba! ¡Hostia puta!

¡Papá! Ay, se me ha olvidado decírtelo.

¿Tú también lo ves? Menos mal

que pedí mucho churrasco.

Pero ¿tú no estabas muerto? ¿No...?

¿No me dijiste que estaba muerto? No lo está.

No me pillas incinerado de puñetero milagro.

¿Cómo que incinerado, papá?

-¡Espere!

¿Vive aquí Eladio Montes?

¿Gamer?

¿Gamer? ¿Qué es eso?

Pues un profesional de los videojuegos, papa.

¿Los haces?

No, hombre, no. O sea, yo lo que hago es... Los juego.

Ah. ¿Y uno se gana la vida con eso?

¡Claro! Tú no, Manu.

Bueno, a ver, es...

¿Cuándo vuelves a Londres?

Es que desde el Brexit no hay quien los aguante. Casi no nos dejan

ni salir a la calle. Si nunca salías a la calle.

Pues por eso, para no salir a la calle,

me quedo aquí: es más barato.

¿Aquí, cómo? ¿Aquí de aquí?

En el cuarto de invitados estoy yo. Yo, al sofá.

¿Me veis cara de imbécil?

Yo lo que te veo es un poco tensa.

Yo te veo normal.

¡Qué bien, papa! ¡Ay!

Esa no, que es la mala.

Está tensa, ¿eh?

Sí. -A ver,

la Constitución no dice que debas ocuparte de tu padre.

¿Ves? ¿Ves? Sigue siendo un farsante.

Es... Lo dice el Código Civil.

(NIÑO) Tu abuelo... Entonces,

¿lo echo o no lo echo?

-Sí, aunque te demande. Con lo que tardará el juicio, se morirá antes.

-Tú échalo si quieres, pero te caerá la del pulpo en redes.

-Mi bufete llevó el caso

de una que quiso matar a su padre con lejía.

Se la echaba en las comidas. -¡Penélope, tía!

-No lo mató, le destrozó los intestinos

y al final se pasó años a su lado cambiándole los pañales.

O sea, ese es tu consejo legal. De abogada.

Chica, no sé, igual echando más lejía, ¿no?

(FANI) Que aprendas mucho, cariño mío.

Si alguno se mete contigo...

-Patada en las bolitas.

-No, patada no. (RÍE) Se lo dices a la seño.

Ea, despídete de las titas.

-Adiós, tita Penélope.

Adiós, tita loca.

(GRITA)

-Pero ¿cómo le dices eso a la niña? -¿Yo?

-Lo de loca lo aprendió aquí, no en casa.

-¿Con tu jefe hablaste?

Sí, dice que dentro de un mes o mes y medio vuelve a cogerme.

Eso, que te lo pongan por escrito y, si no, denunciamos y a juicio.

No es que me fíe mucho de él, pero sé que me necesita. Es así.

Ya, pero es que tienes 20 días para reclamar.

Si pasa el plazo y no te llaman, estás vendida, ¿eh?

(Mensaje de móvil)

Javi ha publicado.

-¿Sigues entrando en redes?

"Hasta en los momentos más oscuros aparece un rayo de luz. #Confía".

¿Cómo que "confía"? ¿Confía en qué?

-¿Por qué tiene tantos seguidores?

"Yo confío en que me cojas el teléfono, imbécil".

(Señal acústica)

¿Qué ha pasado? ¿Por qué no se ve?

Te ha bloqueado.

¿Me ha bloqueado? -Te ha bloqueado.

Te ha bloqueado.

(SUSPIRA) Bueno, o sea...

(SUSPIRA)

(Música electrónica y gritos)

Hola, buenas. Eh... Sí.

Verás, estoy buscando una plaza para mi padre.

Me han dicho que su residencia es estupenda.

Ah, ¿hay lista de espera?

Sí. Eh... ¿Cuánto ha dicho? ¿Al mes?

Ah, vale, vale. O sea, tengo que esperar a que...

¿A que haya una vacante?

¿Comen marisco todos los días o qué?

Me está poniendo en la tesitura de desear que se muera...

(Llamada interrumpida)

¿Hola? ¿Que sí tienen sitio?

¡Ah, genial!

Sí, sí. No, no, perfecto. Súper.

Bueno, un precio muy razonable.

Sí, él se llama Eladio Montes.

Bueno, estaba en..., en Segunda Juventud, sí.

No. No, no, no, no. Oiga, no.

No, no. Es que en la publicación no pone eso. Es que...

(Música y disparos en el videojuego)

Manu.

¡Manu! ¿Eh?

¿Eh? Tienes que ayudarme.

Ahora me pilla regulinchi.

¿Quieres seguir aquí de gorra?

Eh... Sí.

Pues consigue que papá se largue.

¿Que se largue adónde?

Me da igual, donde sea.

Si ya se lo has dicho tú y no quiere, ¿no?

Pues os alquiláis algo juntos. Sí, hombre.

Ahora que ya somos una familia.

Nunca hemos sido una familia.

Ah. Bueno, pues ya iba siendo hora de ser una familia...

normal, todos.

(Timbre de la puerta)

(Disparo en el juego)

¡No dejéis los zapatos en la entrada!

Hola.

Hola. Eh... Me dio la dirección tu padre.

¿Para qué?

Para venir a visitarle.

Ah. Sí.

¿Puedo pasar? Sí.

Ah, vale. (RÍE)

¡Papá!

Perdona, que...

Bueno, quería disculparme por cómo te hablé el otro día.

Eh...

Bueno, que estaba muy nervioso y... Y perdón.

Vale. (RÍE)

¡Papá! Por cierto,

soy Berto.

Ya. ¿Eres el hijo del muerto?

Yo soy Manu,

su hermano. Encantadísimo.

Berto. ¡Papá!

Pero ponte unos pantalones o algo. ¡Hombre!

Eh. ¿Por qué cojeas?

¿No te ve el fisioterapeuta o qué?

Desde que me echaron de la residencia, no.

Pues eso no puede ser. A partir de ahora, te llevo yo.

Vas a ser paciente mío.

¡Espera, por favor! Que...

Quería preguntarte por las cenizas de mi padre.

¿Eh?

Las cenizas de mi padre.

Quería saber si las tienes aquí o...

En un cementerio.

¿En cuál? En un cementerio.

¿Las llevaste al pueblo?

¡Sí, hombre! ¿Entonces?

En otro cementerio. ¿En cuál?

Los voy a llamar por teléfono

y les pregunto lo del traslado de las cenizas

y ya... te cuento.

Vale. Vale, vale, vale.

Chao. ¿Quieres tomar algo?

¡Sí!

Yo también, ¿eh? Me apunto.

Adelante.

-Buen día. -¡Hombre, Javi!

Qué moreno estás, cabrón.

Manu, gracias.

¿Y los jueguitos? Muy bien.

Mira, papa, tu yerno. ¡Anda...!

¿Javi?

Eh...

¿Quién es esta?

-Claudia Rábade, de Rábade y Domínguez Abogados.

Represento a Javier en la demanda de divorcio

que acabamos de presentar contra usted.

¿Cómo? -No, no.

Divorcio no, ¿de qué vais?

Manu, un segundito. ¿Qué estás haciendo, Javi?

-Mi cliente reclama la propiedad del piso y el pago de una pensión

que sea acorde con lo que ingresa usted.

Pero ¡si me han despedido! ¿Indemnización?

-No, no se la han dado, ¿eh?

Manu, ¿nos dejas, por favor? ¿Qué mierda estás haciendo, Javi?

¿Yo?

Perdón, vos iniciaste esto con el numerito en el avión,

así que hacete cargo de las consecuencias.

Me has engañado tú. Te acuerdas, ¿no?

-Ya que saca el tema, hemos presentado una querella

por descubrimiento y revelación de secretos.

(SUSPIRA)

¿Qué dice esta señora?

Es delito entrar en móviles ajenos. Son hasta cuatro años de cárcel.

Si es razonable con nosotros,

podemos ser razonables con esto. Eh...

Yo soy la primera que lamenta... Pero no te disculpes y ponlo

en la puta calle. -Eso no es razonable.

Lo pongo yo. -A ver, si nos organizamos todos,

yo creo que aquí cabemos, ¿eh? Joder...

Mabel,

¿sabés el daño que me hiciste?

Porque un actor vive de su imagen y vos me la arruinaste totalmente.

Los hay que viven de su talento, pero para eso hay que tenerlo.

Bueno, yo lo vi en un corto que salía él

y ni tan mal, ¿eh? ¡Vamos, no me jodas!

-No te dejes intimidar. Esta es tu casa y no te vas.

Okey. Señora,

su abogado que me llame, por favor. ¿Eh?

Que tengan un buen día.

-Sí. Gracias, doctora.

Un placer. -Un gusto.

Gracias, adiós. Adiós.

Hablamos. Sí, claro.

Chao.

No sé qué hacen acá. Yo estoy de paso.

Da igual: no se pueden quedar. ¡Ja!

Eso que me lo diga mi hija. -(RÍE) ¿Otra vez, papa?

Joder. Usted es el que menos pinta

en la vida de Mabel. ¡Eh, eh, eh, eh!

A mi padre lo respetas.

¡Si no lo puedes ni ver!

¿Comparado con quién?

Eh...

No se pueden quedar.

¡No, no, no! ¡Mi padre y mi hermano no se van porque no me da la gana!

¡Si tanto te molestan, te vas tú!

Va... ¡No te atrevas!

Por favor. ¡Esta habitación me la quedo yo!

Eso lo hablas con mi abogada.

¿Qué?

(Ruido de la lavadora)

¡Javi! ¡Javi!

¡Todo esto es culpa tuya! ¡Javi, Javi! ¡Por fa...!

¡Javi!

¡Que no me echéis!

(SUSPIRA) ¡Javi!

¡Javi! ¡Javi!

¡Javi, por favor, por favor!

¡Ay! ¡Javi!

¡Javi! Qué cabrón

el de los deditos, ¿eh?

(JADEA)

¡Recién hecho!

No quiero.

Tú misma. Está buenísimo. ¡Mmm!

¡Mmm! (RÍE)

You see? My sister. My sister!

La Loca del Avión. ¿Con quién hablas?

Con un gamer coreano,

que no se lo creía. -Hi.

¿Ves? Dos gotas de agua. I told you.

-Your video es good. I love it.

-Él me envió el vídeo.

¿Cómo? ¿Está compartiendo el vídeo?

Sí, es... ¡No, no no! Oye,

¡no, no! -Very funny.

Eh, no compartas el vídeo.

I'm big fan!

No share...!

No share the video. Don't share...

Eh... ¿Puedes decírselo, por favor? And he too.

He is OK. ¡Javi!

Dile que no lo comparta. ¡Javi, tenemos que hablar!

Bye. Que...

¡Javi! -My brother-in-law.

El que chupó las hostias, él. ¡Javi!

¡Javi, no seas cobarde y da la cara!

¿Te parece normal pedir el divorcio sin ni siquiera hablar?

Tendremos que hablar,

digo yo. Vale que no debí pegarte,

pero había bebido algo, bueno, mucho, pero...

¡Eso no es excusa, si ya lo sé!

Pero ¡tú me has puesto los cuernos!

¡Y tú me has humillado! ¡Javi!

¡Javi!

(JADEA)

¿No ves que todo el planeta te vio dándome tortazos a mí?

¿Sos consciente de eso? Entonces, yo me pregunto

quién humilló a quién. A ver, ¿quién humilló a quién?

Pensalo. No.

Pensalo. ¡No le des la vuelta!

¿Desde Navidad? O sea, ¿me llevas engañando desde Navidad?

¿Ves? Ahí tenés.

Ahí tenés lo que te importo.

Ni siquiera te habías dado cuenta. Nunca lo sospechaste. Nunca.

¿Qué dices, tío?

¡Eres un capullo!

¡Capullo! (GRUÑE)

¡Que sí que es!

Pero ponte para allá.

La saco... (RÍE)

-¿Hago así? -¡Sí! ¡Mírala, mírala! (RÍE)

Te dije que lo denunciases tú.

Pues le dices a la abogada que se olvide del piso,

que la hipoteca la pago yo y que a ver si no ve ni la mitad.

-Bueno, pero, mientras se solucionan las cosas,

vente con nosotras.

No vas a estar durmiendo donde la lavadora.

Me echan del avión, del curro. ¿Y ahora de mi casa?

Pues no me da la gana. Quédate en mi habitación.

Me vale ese catre. ¿Podéis dejar de decirme

todos lo que tengo que hacer?

-El sofá no te lo ofrezco. Gracias.

No tiene intimidad. Ni zurrarte la sardina

puedes tranquilo. Todos pasando,

el otro: "He hecho bizcocho"... -Manu, ¿en serio?

-Palabrita, ¿eh?

-¡Ven a pintar conmigo, lelo Ladio!

¡No, no, no, no! ¡No es tu lelo!

No es tu abuelo. Tu lelo, tu lolo...

¡y soy tu monstruo cavernícola!

¡Y vamos a pintar la mona si hace falta!

Oye, ¿os quedáis a comer?

Hay guiso buenísimo. ¿A que sí?

-Es como el de mamá.

-Pero ¿te hace de comer?

(SUSPIRA)

-Yo también voy a pintar, porque me salgo.

-Escúchame, Mabeluqui.

Una madre del colegio busca quien le organice el cumpleaños del niño.

¿A ti te interesaría?

(RESOPLA)

Pues no sé. Venga, que sí.

¡Sí! Eh...

(RÍE)

(Ruido de la lavadora)

(SUSPIRA)

(Pitido)

(Pitido)

(SUSPIRA)

(Pitido)

(Pitido)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(Gemidos y golpes a lo lejos)

(Continúan los gemidos y los golpes)

(Puerta abriéndose)

No, no. Que siempre se me olvida.

Ya. Era el libro preferido de tu padre.

Da igual. Hola.

(Gemidos y música electrónica)

Eh, venid.

En el baño se escucha mejor lo de las maracas.

(Gemidos de hombre y de mujer)

¡Mabel! ¿Qué hacés? ¡Cerrá esa puerta!

¡Un poco de privacidad!

(LA MUJER SUSPIRA)

¡Ay, nos ha pillado!

-Era Bolita, ¿no? La de... Bueno, ya.

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(JADEA)

¡Mabel!

¡Mabel!

Mabel.

(JADEA)

¿Qué quieres?

(SUSPIRA)

Bueno, nada, que, al irte así, pensaba que quizá querrías hablar.

Pues estoy bien, puedes irte.

Es un gilipollas, Mabel.

¡Si ya lo sé! ¡Que me da igual lo que haga!

(SUSPIRA)

Es un puto gilipollas.

¿Cómo lo tengo que decir? ¡No le quiero ya!

Pues muy bien.

Pues bien por ti, pero, si, aun sin quererle,

pues te apetece llorar, pues ya está, no pasa nada.

Está bien.

Aunque no se lo merezca, porque es un puto gilipollas.

(SUSPIRA)

(RESOPLA)

Eh, Mabel, va. Eh, no llores.

Pero ¡me has dicho que puedo! ¿En qué quedamos? ¡Joder!

(SOLLOZA)

Sí, es que esperaba que te fijaras más en lo otro,

en lo de que no se lo merece.

(RÍE)

Tú eres la Loca del Avión, ¿no?

"¡Javi!". Yo soy fisioterapeuta.

Pues vale. ¿Puedo hacer una foto? ¿Tú sabes el...,

lo de que te cogen la cabeza y te hacen ¡zas!,

que te coge todo el cuello, ¡crac!,

y que, mal hecho, te quedas muñeco?

Yo sé hacerlo, pero ¿me dejarías probar contigo?

Que solo quería una foto, joder.

(CHASQUEA LA LENGUA)

Adiós.

¡Javi, Javi! ¡Javi!

¡Javi!

(Ruido de la lavadora)

(SUSPIRA)

(GIME DE PLACER)

¡Hostia!

Eh. ¿Qué haces?

¿Cómo que qué hago? Una foto de perfil.

¿Sin camiseta? No me avergüenza mi cuerpo.

Estás metiendo barriga.

A ver, si no, ¿cómo hago? Fuera.

¿A ver? ¡Largo!

#Pelo en pecho... ¡Sal!

Mira. ¡Fuera!

Tengo un like. Ah, no, que es un...

Bueno. Perdona, ¿eh?

Acompáñame, por favor. Hola.

Qué cambio.

No es mío, es peluca.

(RÍE) Te queda bien.

Siento haber tardado tanto.

Eh...

¡Huy!

Qué poco abultan, ¿eh?

Pensé lo mismo.

Esto abulta muy poco. Un pastor alemán,

un buldog y dos chihuahuas. Es todo lo que he podido conseguir.

Y, si pregunta, ¿qué digo?

Pues le dices la verdad o que no somos nada. Tú verás.

No somos nada.

No.

Te dejo, que tendrás mucho trabajo. ¡Coño!

¿Estás en protección de testigos?

(RÍE) ¿Ese es Roberto?

Sí. Bueno, me piro.

¡Hombre, no, no!

Eh, ¿cómo te vas a ir sola pudiéndote ir con tu padre?

Me voy andando.

No, hoy no te vas andando, que hemos castigado la rodilla.

Pues cojo un taxi.

A ver, ¿irte en taxi pudiendo ir con tu hija? ¿Estamos tontos?

¡No, no!

No estamos tontos, ¿no?

¿Qué haces?

¿Prefieres que me mate?

¿Quieres que te responda?

Anda, tira.

# (NIÑOS) Te deseamos todos

# cumpleaños feliz. ¡Bien! #

(PAYASO) A ver, ¿quién quiere premio?

(NIÑOS) ¡Yo! -¿Quién quiere regalos!

(NIÑOS) ¡Yo! -¡Más fuerte! ¿Quién quiere chuches?

(NIÑOS) ¡Yo! -¿Quién tiene novia?

-¡Yo! -¡Es un chico!

(GRITAN LOS NIÑOS)

-¡Mabel, Mabel, toma! Va con propinilla, ¿eh?

Te lo has ganado. Está todo ideal.

Menos mal que Estefanía insistió tantísimo

en que confiase en ti. Qué bien.

Qué bien hice en no escuchar a nadie. Hay cada cotilla...

Sí. (RÍE)

Tú déjame a mí,

que te no van a parar de lloverte encargos.

Ya verás, corazón.

¡Gracias!

¡Gorka! Gorka, cariño, cuidado.

Con lo que yo he sido...

Uf. -¿Cómo estás?

Pues bueno, ahí. Mabeluqui...

¡Venga!

No te quedes ahí. Tú para arriba, con ánimo.

-¡Tita loca, tita loca!

Les he dicho que eres tú la Loca del Avión.

-¡Ven a jugar conmigo! -¡Ven,

señora del avión!

-¡Es que lleva peluca!

(RÍE NERVIOSA)

-¡Ven, Loca del Avión, a jugar conmigo!

(CHISTA) ¡Ven!

¡Ven, Loca del Avión, ven!

¡Oye! Me alegra haber venido.

¡Loca del Avión, ven!

¡Ven, Loca del Avión! (RÍE)

¡Loca del Avión, ven a jugar conmigo!

¡Por favor! ¿Cómo me voy a meter ahí a jugar?

Que no. Que no... Que es muy divertido.

Por favor, Loca del Avión.

Por favor, ven.

¡Que voy! (NIÑOS) ¡Sí!

¡Que voy, que voy, que voy, que voy!

(EL NIÑO GRITA)

-¡Gorka!

(GRITAN TODOS)

-¡Gorka, Gorka! (MANU) Atentos...

Atentos... ¡Ahora!

(MADRE) ¡Gorka! (RÍEN)

-Es fabuloso, mira.

-Tía, córtate. -Es que es gracioso.

¿Me das el teléfono de la madre? ¿Para?

Porque ese niño va a necesitar un fisio.

(RÍE) (RÍE SIN GANAS)

-Más bien, una escayola, porque la hostia...

Quedó muerto. Ya.

-El niño está bien. Fue un susto.

Mucho jajá, pero al final no me readmitirán en el curro.

Seguro que su jefe ni se entera de esto.

-Pues vamos a juicio y tan contentos.

Estamos en plazo para reclamar despido improcedente.

Déjame. Y si en algún momento

necesitas dinero, ya te dije que puedo colaborar

con los gastos, ¿eh?

-Que le den a la empresa.

Si sales ganando yéndote de ahí.

Es que no es solo la empresa; es todo.

¡Estoy harta! ¿Qué necesidad había

de poner un castillo hinchable en la fiesta? ¿Lo pidió el niño?

No, no lo pidió el niño. Lo pidió la madre, que estuvo ahí dando

la turra con el castillo por emular a sus amigas.

Y es que es todo igual, todos quieren plantillas: de bodas,

de comuniones, de aniversarios, de absolutamente todo.

Para poner lo mismo

que el de al lado, pero más grande,

porque lo que importa es aparentar.

-Quizá había que preguntar al niño bala si le gustó.

Cuando aterrice. Estará ocupado ahora.

Estás fuerte tú, ¿eh? A mi padre

le encantaban las rancheras,

la cerveza de barril

y jugar al mus. ¡Jo!

¡Las trampas que hacía el cabrón! ¡Sí!

(RÍE) Y reírse de todo dios.

Eso es lo que más le gustaba. No, no, era mi madre.

Y luego reírse de todo dios.

Y su pueblo. Sí. Eso nos quedó pendiente,

una última visita al pueblo.

¿Entonces...?

¿Entonces qué? ¿Organizas el funeral de mi padre?

Eh... No, no, no. O sea, no. Yo, funerales, no.

Que sí, a mi padre tampoco le gustaban, pero...

lo que estaría bien hacer es una fiesta

como de celebración de la vida e intentar recordar cómo era.

Lo que has dicho ahora, lo de no seguir las plantillas.

Ajá.

¿Sí? No, no, no, que no.

Que no. Has incinerado a mi padre.

Es una broma, pero yo qué sé,

que..., que ahora te queda lo más fácil.

Y que no voy a aceptar un no. Por favor.

-Habrá que hacer café, ¿no?

-Ay, sí, café. Venga, va.

-¡No, no, no, no! -Vente.

¿Quién quiere café? Yo quiero.

Vale. -Ahí, ahí.

(SE QUEJA)

Ya está. (SE QUEJA)

-Ni se te ocurra aceptarlo, ¿eh?

-Tía, el funeral del padre.

¿Y qué le digo? ¿Que...?

¡La verdad! -¿Qué? No, no, no.

La verdad, ni de coña. No, ni de coña.

La verdad no se la puedo decir: se enfadaría.

Es demasiado tarde.

-A ver, que igual un poquillo

sí que se enfada, pero...

Pero yo qué sé, parece muy majo.

-Oye, sí, es muy majo.

Entre este rato y lo que cuentas, qué sorpresa.

-Pues por eso, que, aunque al principio se enfade,

agradecerá que seas sincera con él

y te perdonará.

¿Y si no me perdona?

Párate. ¿Que te gusta?

-Qué va. Si está de luto por el cabrón de Javi.

Que no, que no, no. A ver,

no estoy de luto por nadie.

Y tampoco me gusta nadie, ¿vale?

Pero es que ahora mismo no podría soportar

que alguien más me odiase.

Bueno, Fani, vete avisando a los dueños de los perros

por si quieren ir al funeral.

(Música rock de fondo)

Tenemos talla de niño.

¿Perdón? Por si quieres uno para Gorka.

(EL DEPENDIENTE SE RÍE CON SORNA)

Ah, vale, vale.

Vale, no te preocupes. Mañana hablamos.

Mañana hablamos. Adiós.

¿Mabel?

Hola. Bueno, Berto no viene.

¿Por? Una urgencia con un paciente.

Pero si me quería enseñar el sitio favorito de su padre,

la tasca. Ya que estamos aquí, vamos, ¿no?

Las croquetas son cojonudas.

Vamos. Eh...

Vale.

(Música suave y rumor de voces)

¿Ahí? Sí.

Vale.

Esto... Mabel, Mabel. Esto, que...

Que, mira, bien pensado,

las croquetas no son muy allá,

¿eh? Está Javi. Está Javi.

Vámonos antes de que te vea.

No, me ha visto.

Eh.

Bueno... Pues nada, hemos venido a jugar.

Javi. Mabel.

Qué coincidencia, ¿no? Sí.

¿Bolita?

¡Sí! Se llama Carlota.

Yo soy Mabel, soy su-su mujer. Bueno...

No. Encantada.

¡Encantada! Qué guapa. Me encanta tu nuevo look.

Ay, es peluca.

Sí, se nota.

Bueno, pero queda bien.

Ajá. Perdón, ¿qué hace?

-¿No vienen juntos? No, no.

Nosotros vamos a aquella mesa.

Pues o esta o ninguna.

-A mí no me importa.

Se pueden quedar.

Siéntense. No hace falta.

Sí, no, tranqui. Sí, sí, sí, sí. O sea, bueno...

Claro. Por mí, perfecto.

Obvio, obvio, siéntense. Por mí está bien.

Sí, ¿por qué no? Déjales que se sienten.

¿No? Claro. Eh... ¿Qué haces, Mabel?

Dice que no le importa. ¿No?

No, para nada. ¿Ves?

No, bueno, estaba siendo cordial.

Pero... Y yo, agradecida.

Bueno... Agradecida.

Pues...

¡Pues las croquetas son cojonudas!

Con permiso.

Gracias.

Y sos el padre, ¿no?

Ajá. ¡Ay, qué bonito!

Bonito... ¿El qué, bonito?

Esto. Muchos dirán: "Salir un viernes con tu padre, ¡uf!".

Ajá. Pero a mí me encanta.

Me parece supertierno, sí.

Ajá.

(RÍE) ¿No?

Echa. Echa, echa. Echa más.

(CARLOTA RÍE) Ah.

Y... Mabel,

perdóname. De verdad, lo siento.

El otro día no sabía que estabas en casa.

Bueno, eh...

Ya está.

Te dije que no le importa.

Bueno, Javi, la realidad es la que es,

pero hay que saber actuar. Cierto.

(RÍEN)

-¿Les contaste ya?

No, no, no. ¿El qué?

¿No? Contá. ¿El qué?

Está preñada.

¿Qué? (RÍE) ¡No, no, no!

¡No! (RÍEN MABEL Y ELADIO)

-No, no, no. No. ¡Qué susto! ¿Eh?

(RÍE) Ya...

No azuces, ¿por qué azuzas? Pues, entonces, ¿qué es?

Os casáis. ¡No!

No, no puede: no tiene el divorcio.

Ah, es verdad. A propósito, ¿cuándo vas a firmar?

Bueno... Bueno...

Eso lo hablan los dos solos.

Firmarme el papel del... Después, no.

Podríais encargarle la boda a Mabel, ¿eh?

¿Estás tonto o qué? Es lo menos.

Te han echado por él.

Ajá. Perdón, no fue mi culpa.

Bueno, Javi,

un poquito también. Un poquito quizá.

(RÍE) Pero ¿os casáis o qué?

¿Le puedes decir ya lo que es, por favor?

Eh... Sí.

Bueno, me salió una serie en Argentina.

(RÍE) Es un papel pequeño,

soy el mejor amigo del vecino del protagonista.

Pero, para empezar, está bien. ¡Está súper, sí!

Y gracias a vos, Mabel.

Porque, con lo del video del avión, subió de seguidores en redes

y esas cosas las miran muchísimo.

¿O no? Sí.

¿No? Sí, sí.

¿Puedes traer otra botella de vino?

Tinto, ¿eh? Y del bueno.

(CARRASPEA) ¡Las croquetas son cojonudas!

Ajá. Sí, sí.

(Música tradicional italiana)

(SUSPIRA)

(BORRACHA) Perdón, ¿me pone otra botella?

Del bueno, del mismo.

Sí, cómo no. Gracias.

¿Cómo os conocisteis vosotros, eh?

Bueno... Él trabajaba en un cáterin

que yo contrataba mucho.

Ah, perdón, perdón. No. Perdón, perdón.

-No, no pasa nada. (RÍE)

Eh... Yo fui su instructora de buceo.

Sí. Ajá.

Ese curso se lo regalé yo. Bueno, cursos,

porque fueron varios. Ejem...

Fueron... Sí, fueron varios cursos.

Pues sí.

Yo te pedí que me acompañaras y no quisiste.

Es que yo no sé respirar por una bombona.

Se dice botella, ¿no, Boli? Botella, sí, sí.

Perdona, que eres un experto. Se dice

gilipollas.

Perdón, yo no sé si lo dice por mí,

pero, si es así, le pido respeto: yo no le insulté.

Pero si esto lo explican los psicólogos.

¿Lo de ser gilipollas?

No, lo de que acabes con un tío que es como tu padre.

(RÍE) ¡No!

Ya me dirás si no, ya me lo dirás. ¡Puaj!

Tú nunca tuviste ese cuerpazo.

Bueno, pues, aun así, zorreé

lo que no está en los escritos. Claro, que de esos polvos...

(RÍE) Ay, gracias.

¿Ves, Bolita? Carlota.

Luego quieren que no beba.

Pues claro. Bolita está bien.

Lo mejor que habéis hecho es no tener hijos.

Claro, porque te avergüenzas de los tuyos.

Pero ¡no, mujer, no!

No, lo dice justamente por lo contrario.

Por no decepcionarlos. ¿No?

¿Y eso? ¿Por qué lo dices?

Bueno, salta a la vista.

Igual...

Se ve que tienen un modo algo tóxico de demostrarse cariño.

¿Qué cariño?

¿Cariño? ¿Qué cariño?

Eh...

¿Conocen el cuento del taladro?

¿No? ¿Cuál?

Bueno...

Dice así:

hay un tipo que necesita un taladro

y no tiene.

Entonces va a pedírselo al vecino.

Pero, camino de su casa, empieza a pensar:

"Ahora llego, le pido el taladro

"y vas a saber que no me lo da,

"porque seguro que este tiene miedo de que yo se lo rompa

"o que se lo pierda". Ajá.

"Porque no me soporta".

Piensa el tipo: "Porque a veces me mira mal

"y, si se lo pido, me va a mirar peor.

"Seguramente que hasta se ofende".

Va el tipo hasta la casa del vecino

con ese pensamiento,

envenenándose solo,

que me va a odiar, que me va a tirar el taladro

por la cabeza, llega,

toca la puerta, el vecino simplemente abre

y este tipo le dice:

"¿Sabes qué te digo?

"Que te metas el taladro por el culo".

(RÍE LEVEMENTE)

Algo así los veo yo a ustedes.

Ah... Muy bien, amor.

Muy bien.

Bueno...

Pues...

¿Me cobra, por favor?

Ah, muy bien. ¿Vamos a medias?

No, no, esto es cosa mía. Pago yo. ¡Ay!

¡Ay, ay, la rodilla! ¿Qué?

¡La rodilla! ¿Qué, qué?

¡Me está matando!

Te llevamos al hospital.

No, no, a casa, a casa. Pero primero voy a pagar.

No, ¿cómo vas a pagar? Llévatelo.

Después nos transfiere su parte, no hay problema.

No puedes estar... Despacio, despacio. ¡Ay!

¡Ay! ¡Cógete, cógete!

Te cojo esto, tú cógete. Sí.

(SE QUEJA)

¿Lo llevás sola? Sí.

Bolita, encantado.

Igualmente, de verdad. Perdón, ¿eh? Perdona.

Nos llaman. Vale.

Después dividimos, no es problema.

Despacio, despacio. ¡Ay!

Se habrá golpeado con la pata de la mesa.

Hay un escalón chiquitito.

Aquí, muy bien.

¡Huy! Espera, déjame que coja..., no te caigas, el teléfono para...

Vamos, vamos, vamos a...

Un taxi. Vamos a tomar la última.

A tomar la última, sí.

Pero ¡qué cabrón!

Hombre, voy a pagar yo todo eso... ¡Por los cojones!

¿Sabes cuánto era solo el vino?

Y más de la mitad te lo has pimplado tú. Vamos.

Pero...

Vamos. O sea, ¿lo has...?

¿Lo has fingido para no pagar la cuenta?

Hombre, claro. Me daba un poco de apuro por Bolita,

que parece una chica maja.

¿A que sí? Sí.

¡Qué rabia! (RÍE)

¿No? Bueno...

Es verdad. A tomarnos la penúltima, ¿eh?

Ajá... ¿De acuerdo?

Lo has hecho muy bien. ¡Bah!

¡Te ha salido superbién! (RÍEN AMBOS)

# (ELADIO Y MABEL) # Rata de dos patas...

# Te estoy hablando... -¿Qué hora es?

# a ti. Perdona, Manu, te he despertado.

# ¿Por qué, bicho rastrero...? No es hora de...

# -Aun siendo... -Borrachos.

# Y maldito. ¿En serio?

Es muy chiquito, ¿cuándo ha salido?

# (AMBOS) # Comparado contigo, se queda

# muy chiquito. #

(GRITA) ¡Viva Lugo!

¡Viva! ¡Y sus alrededores!

(Sirena)

(AHOGA UN GRITO)

(MANU) ¡Sorpresa!

Mira, mira a cámara, mira.

(SUSPIRA) Es para internet.

(RÍE) ¡Dame el móvil!

¡Te voy a matar! ¡El móvil!

¡Que me des el teléfono! Hola, papa. Que aproveche.

¿Quieres borrar eso? (TOCA LA BOCINA) No.

No puedo, no quiero.

(Timbre)

(TOCA LA BOCINA) ¡Que yo también quiero!

¡Que borres el vídeo!

(TOCA LA BOCINA) ¡No!

¿Por qué no?

Hola. (TOCA LA BOCINA)

¡Manu, que...! (TOCA LA BOCINA)

¿Qué pasa? (TOCA LA BOCINA)

(TOCA LA BOCINA)

Yo puse mis mejores genes.

¡Mira, mira! (TOCA LA BOCINA)

A partir de ahí ya...

(TOCA LA BOCINA) Eh.

Hola. Hola.

Hola. Que está el...

Bueno.

Pues aquí hay... Bueno, hay fotos para aburrir,

hay música que escuchaba y recuerdos de él,

y luego aquí dentro hay más música, hay vídeos caseros que hacía

y personas que quiero invitar.

Mejor llámalas con tiempo

porque muchas vendrán del pueblo. Vale.

Vale, pues ya está. (RÍE)

¿Y si lo hacemos allí?

¿Allí, dónde? En el pueblo.

O sea, que a lo mejor él tenía algún sitio especial

que le pudiera hacer ilusión. Sí, sí, sí, sí.

Sí existe, sí. ¿Sí?

Sí. Si es superbuena idea, vale.

Joder, eres buenísima. Vale.

Todo bien. Pues nada.

Pues ya está, me voy.

Ah, ¿le echas un ojo y me llamas? Sí.

Vale, muy bien. Me lo quedo.

(SUSPIRA)

Te cojo una galleta.

Te acompaño. No, no.

Me sé el camino.

Adiós. Vale.

Que vaya bien. Chao, chao.

(RÍE LEVEMENTE)

(RÍE LEVEMENTE)

(SUSURRA) Ya lo firmé.

Gracias, Mabel.

De corazón. (SUSURRA) Duermen.

(SUSURRA) Ah, perdón.

¿Querés pasar?

Sí.

(CIERRA LA PUERTA)

Sentate. Estaba justo haciendo...

(SUSPIRA)

¿Cuándo te vas? Dentro de dos días.

Empezamos a grabar a fin de mes,

pero antes el elenco se reúne

con el director y...

Y salimos a tomar algo, como...

Nos sacamos fotos y esas cosas.

Además, estoy recibiendo muchas ofertas

para conducción de eventos,

presencias en discotecas del interior del país

y me pongo a pensar que el tren pasa una sola vez en la vida.

No lo puedo desaprovechar.

Viene Bolita

como representante, a encargarse de manejarme todo eso.

Gracias, esto es muy importante para mí.

Además, eh..., yo te quiero pedir disculpas porque...

No era mi intención.

Lo que pasó no fue planeado.

Simplemente,

se dio.

Lo lamento.

Yo también lo siento y...

Y espero que seas muy feliz.

De verdad. Gracias.

(RÍE LEVEMENTE)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

(GIME LEVEMENTE)

(JADEA) (GIME LEVEMENTE)

(GIME) Para, para. ¿Qué pasa?

(SE QUEJA) ¿Qué, qué...? ¿Qué?

Me pica.

¿Cómo que...? Me picó algo.

(GRITA)

(GRITA Y SE QUEJA)

¡No, no te toques los ojos! ¡Ah, me pica!

¡Que es pimienta! ¡No te los toques!

¿Cómo pimienta? (GRITA DE DOLOR)

(GIME DE DOLOR)

(GRITA ASUSTADA) ¿Qué hacéis?

(GRITA) ¡Pica!

¡Ha sido Mabel! (GRITA)

¡Eladio! (GIME)

(GRUÑE)

(SUSPIRA) Intente no moverse,

por favor. Es que pica. Acá abajo pica.

Deme algo si puede.

Es lo que más me preocupa.

¿Sabe cuántos años llevo ejerciendo? No.

37. Ah, mire usted.

Y he visto de todo.

De todo. ¡Ay!

Hasta un bote de laca en el recto. -(AHOGA LA RISA)

-Un bote de laca de los grandes, con la tapa.

Pero pimienta no. Pimienta no lo había visto nunca.

Ahora, que, si les ayuda a sobrellevar su día a día, yo...

en los vicios ajenos no me meto. (GIME)

Intente no moverse, por favor. Sí, intento, intento.

Si me pierdo la serie por tu culpa, Mabel, me vas a conocer.

Me vas a conocer ahí.

(JADEA) Soy actor.

Ah, pues muy bien. (SE QUEJA)

(RONCA LEVEMENTE)

(RONCA LEVEMENTE)

¿Me estás grabando? Sí, bueno.

(FANI) ¿Qué vas a hacer?

Mierda eras y en mierda

te convertirás.

(RÍE)

7000 millones de personas en el mundo,

la mitad, hombres; o sea, 3500 millones,

y la muy gilipollas repite con Javi.

-Pero está arrepentida.

-Así estés una semana echando pimienta por el chichi.

-Bueno, ya está, que le vaya bien en Argentina. Un problema menos.

-¿Para qué vemos las fotopollas que te mandan?

-Así ve que hay quien está peor que ella.

-Mira, yo ya solo quiero pedirte

que en estas dos semanas antes del juicio con tu jefe

no la montes. Por favor te lo pido.

(Mensaje de móvil)

Enciérrame y tira la llave.

(Mensaje de móvil)

¡No! ¡Lía, no!

-¡Ay, cariño!

(LÍA LLORA)

-Si llora es que las ha visto, ¿no?

(MANU) ¡Toma, toma!

(Golpes y música de videojuego)

Toma. ¿Qué haces?

Que me he hecho el videojuego de la Loca del Avión.

¿Cómo? Mi amigo coreano

me ha mandado una demo, mira.

Si es que... Pero ¿no lo habías hecho tú?

A ver, la idea fue mía.

Él es programador y sabe, pero la idea es mía.

¿Ves? Entonces, tú... ¿Cómo va?

...eres la de la manopla, ¿vale?, y le tienes que arrear al piloto.

Luego salen niños volando,

"¡Gorka!", y lo tienes... Lo tienes que salvar,

es lo suyo, y a veces... (MUJER) ¡Gorka!

-...aparece Javi muy rápido

y, si le das, son 1000 puntos.

Déjame probar. Mira.

Toma, ahí le das.

Con este, ¿no? Sí.

(Sonido del videojuego)

(Sonido de golpe)

¡Huy, qué rápido va el gilipollas! (RÍE)

(Sonido de golpes)

(RÍE)

(Golpes y gritos en el videojuego)

¿Vamos a tomar algo?

¿Queréis algo de la cafetería? Algo que tenga chocolate.

Si lo quieres gratis, ven conmigo. Perdona.

Que ha dicho gratis y lo gratis es sagrado.

Vale, le estaba zumbando bien, ¿eh?

Berto, de...

Del memorial, te quería...

O sea, del...

De tu padre

y la..., las cenizas...

No hace falta que digas nada. ¿Qué?

Pues que ya está, que fue un error y ya está.

No le des más vueltas.

Y mi padre te hubiera perdonado porque le habrías caído genial.

(CARRASPEA) No estoy yo tan segura. ¿No?

Bueno, yo creo que sí.

Sí, no sé, eres de estas personas

que...

hacen que la vida sea mejor.

Y algo loca también estás, pero eso te da encanto.

(TOCAN UNA RANCHERA)

(MANU) ¡Uf! -¡Hostia, tío!

# (LOS CINCO ANCIANOS) # Que vienes dicharachero...

# Cuidado, flores marchitas,

# que viene el desviejadero.

# Tienen permiso...

# (ANCIANOS) Viejitas, cotorras

# y cotorritas # y hasta las almas benditas...

# (MARIACHI) # ...de gozar el mundo entero.

# Soy un dicharachero.

Soy el gallo enamorado.

Aprovécheme, pollita. Le gustaba.

Vengo agarrando parejo. Me dicen el Brasero,

lo mismo feas que bonitas.

-¡Ay! -¡Ay, ay, ay!

# -Me dicen dicharachero... #

-¿Mabel? ¿Mabel?

Sí. (CHILLA LEVEMENTE)

(RÍE NERVIOSA) ¿Me disculpáis?

¡Ay, hola! (RÍEN AMBAS)

-¡Ay, es que...!

Es mi hermana, es Sonia.

Me lo he imaginado, sí.

¡Sí! Es que es todo como... O sea, está como...

¡Ay! Es de letras.

(RÍEN LOS TRES)

-No, es que... Pero ¿no conocías a mi padre?

No. Berto me contó cosas,

pero no... Sí.

¡Es que está todo...! Es increíble. ¿Sí?

¡Sí, sí, sí! Cristina.

Bajaos de ahí, que vais a tirar las cenizas.

¡O bajáis u os bajo!

¿Os bajo?

Son niñas. Ya.

Son un cielo.

¿Hola? ¿Se me oye bien?

(TODOS) Sí.

Primero de todo, antes de que estéis más borrachos,

bienvenidos a todos, muchas gracias.

Papá...

Papá siempre decía que...

si, cuando mueres, la gente no te recuerda con una sonrisa

es porque viviste mal.

(Aplausos)

Y... Y hoy aquí solo veo sonrisas.

Y...

Quiero hacer un brindis por los que dejan sonrisas.

Por Roberto.

Por Roberto. Por Roberto.

-Bravo. (TODOS) ¡Bravo!

-¡Bravo! -Voy a grabar un vídeo

para mi funeral.

Y voy a salir yo, yo, ahí, hablando. Y voy a decir...:

-Iremos a verte. -..."No os riais, cabrones,

"que así vais a acabar todos".

-Diremos: "Nos libramos de ti".

(Música de ranchera)

(GRITAN Y RÍEN)

# ¡Cumpleaños feliz! #

(GRITAN)

(RÍEN)

Sí.

(Murmullo de conversaciones)

Gracias, Mabel.

(LOS MÚSICOS TOCAN UNA RANCHERA)

No hemos brindado tú y yo.

No.

¿Una cerveza? Una cerveza.

Vale, voy a por ellas. Ah, claro. Vale.

(Mensaje de móvil)

# -Escoria de la vida.

# Adefesio mal hecho.

(EBRIA) Tía, ¿estás grabando? -Sí.

Tía, ponte a grabar.

(RÍE)

Espera. (FANI RÍE)

Espera. ¿Qué vas a hacer?

(SANDRA Y MABEL GRITAN)

(Mensaje de móvil)

(Mensaje de móvil)

# -...de la vida , te odio...

(Mensaje de móvil)

(Mensaje de móvil)

(Mensaje de móvil)

# Rata de dos patas,

# te estoy hablando a ti. #

(Mensaje de móvil)

-¿Te ha llegado? -No me lo creo.

-Berto... Berto, ¿esto es cosa tuya?

Mira. ¿También te lo han enviado?

Sí, sí. Le está llegando a todo el mundo.

(Murmullos)

¡Mira, mira, mira, mira!

(FANI) ¿Qué vas a hacer?

¡A saco!

Esto es la urna.

-¿Qué? Esto es la urna.

(FANI) ¿Qué vas a hacer?

(RÍE)

¿Qué hace?

(SANDRA RÍE)

(FANI) No... ¡No, no, no, no!

¡No, no, no, no!

Papá, mierda eras y en mierda te convertirás.

Mabel...

(SANDRA Y FANI RÍEN)

-¡Dios!

-¡Hala! -¿Habéis visto?

(RÍE)

¿Se está meando?

-¡Huy, la...!

-Aquí tiene. Gracias.

(FANI RÍE) ¡Ay, madre!

Ya está, papi.

¿Qué es esto?

(FANI GRITA Y RÍE EN EL VÍDEO)

¿De dónde lo has sacado?

Un mensaje al grupo.

Nos está llegando a todos.

(Mensaje de móvil)

(RÍE)

¡No, no, no! (EN EL VÍDEO) ¡A mamarla!

¡A mamarla!

¡A mamarla! (NIÑA) ¡A mamarla!

-¡A mamarla! -¡A mamarla!

# (NIÑOS) ¡A mamarla, a mamarla!

# ¡A mamarla!

# ¡A mamarla, a mamarla!

# ¡A mamarla!

# ¡A mamarla! # # -...ponzoñosa...

¿Lo del váter es mi padre?

Yo creía que era el mío.

# Desecho de la vida,

# te odio...

¿Y esas cenizas de quién son?

# Rata de dos patas,...

¿Qué... # ...te hablo...

...hay en esa urna, Mabel?

# ...porque un bicho rastrero, # aun siendo...

Eh...

# ...comparado contigo...

Un...

Un pastor alemán,

un buldog francés

y...

Y dos chihuahuas.

(Mensaje de móvil)

-Cristina, Esther.

Venga, vámonos. Vámonos, por favor.

# -Maldita sanguijuela.

(SUSPIRA)

# Maldita cucaracha,

# que infectas donde picas,

# que hieres y que matas.

# Alimaña,

# culebra ponzoñosa,

# desecho de la vida,

# te odio... -Está feo, ¿eh?

Sí.

# -Rata de dos patas,

# te estoy hablando a ti,

# porque un bicho rastrero,

# aun siendo el más maldito,

# comparado contigo,

# se queda muy chiquito. #

(SUSPIRA)

(Llamada interrumpida)

(SUSPIRA)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Llamada interrumpida)

¿Nada? No.

¿Ninguno? No, no.

¿Y tú estás segura de que ha sido Javi?

-Vamos.

(SUSPIRA) Mabel.

La familia te ha denunciado por profanación de cenizas.

¿Berto me ha denunciado?

La familia.

Hola.

¿Qué haces aquí? Tengo cita.

Sí, claro, porque te llamas Serafín Misa, ¿no?

No, ese es el..., el socio de Penélope,

que ha llamado por mí.

No quiero hablar contigo.

No hace falta que digas nada. No quiero verte.

Me dejo el casco si quieres. (RÍE)

¡No, Berto, Berto! Berto, me duele muchísimo

la espalda, necesito que me ayudes. Me duele por el estrés.

Se me ha pinzado algo aquí y me duele mucho. Dame un masaje.

Por favor.

Muy bien. Muy bien, pero este te lo cobro.

¿Sí?

Vale, sígueme.

¿No te lo quitas?

Ah, sí.

¿Me quito la camiseta también? No.

En otros masajes... No hace falta, venga.

Vale.

(SUSPIRA)

¡Ay!

(RÍE Y SUSPIRA)

(Ruido leve de máquina elevadora)

(SUSPIRA)

No me harás lo del cuello, ¿verdad?

¿Te puedes relajar, por favor?

Vale. Vale.

(CARRASPEA)

(RÍE)

Es que me haces cosquillas...

Mira, Mabel.

¿Puedes decir lo que has venido a decir y te vas?

Y así acabamos antes.

Perdón.

Lo siento muchísimo, siento lo que le he hecho a tu padre.

O sea, te lo he intentado decir, pero es...

En el tren quise decírtelo.

Pero de repente tú me dijiste

que yo soy de esa clase de personas que hacen la vida mejor.

Y me sentí fatal.

Ya.

¡Me sentí muy muy mal!

¿Porque qué clase de persona que hace que la vida sea mejor

quema a tu padre

y coge las cenizas y las tira al váter

y se hace pis encima?

¡Lo siento mucho, no se puede ser peor persona que yo!

Sí se puede.

¡No, no se puede! Sí se puede.

¿Ves como eres supermajo?

(SOLLOZA)

¡Es que eres muy majo!

Y yo me decía a mí misma:

"¡Joder! ¡Joder, qué majo es este tío!".

(SUSPIRA)

¡Y tu padre tenía que ser un amor!

¡Y ahora...

él quería descansar con Marianita

y por mi culpa no puede!

¡Porque lo tiré a un váter!

Y...

¡Y lo siento muchísimo!

¡Lo siento, no sé qué hacer!

¡Es normal que me hayáis denunciado!

Bueno... Bueno, eso fue mi hermana,

que estaba cabreadísima y ya se le pasará.

Yo... Cuando-cuando me muera,

me puedes quemar y echarme donde tú quieras.

(RÍE) ¡Puedes...

coger mis cenizas y arrojarlas

en un lugar...!

Eh. Eh, yo te perdono.

Te perdono.

Además, sé que mi padre habría sido el primero en despollarse con esto,

estoy segurísimo.

Así que ya está, tranquila.

¡Guau!

¡Qué loca estás, tía!

(RÍE)

Toma.

Toma.

Y llorar es trampa.

Ya...

Que lo sepas.

(RÍE)

(SUSPIRA)

¿Sabes dónde está mi padre?

Sí.

¿Me lo dices?

No. No, no me deja, lo siento.

¿Tanto me odia? No, seguro que no es eso.

No sé, dale un tiempo y ya está.

Vale.

Vale.

Berto sabe dónde está mi padre y no me lo va a decir.

Bueno, no te preocupes por eso. ¿Cómo no me voy a preocupar?

También tengo derecho a explicarme. Lo entiendo, pero...

Ya, pero... Entiendo a todos,

me pongo en su lugar. ¿Alguien puede ponerse en el mío?

Bueno...

A ver...

Lo vas a ver en el juicio.

(TRAGA CON DIFICULTAD)

¿Cómo?

¿Me ha denunciado también?

La empresa lo ha llamado como testigo.

Comienza la celebración del juicio de despido

que está registrado con el número 249 de 2022,

actuando como parte actora

la empleada doña Mabel Montes Rama, con asistencia letrada.

Comparece como parte demandada la empresa

Eventos Morgadans, S. L., bajo defensa legal.

Letrada de la parte actora.

-Con la venia, señoría, para ratificarnos en la demanda.

-¿Letrado de los demandados?

-Con la venia, señoría,

para solicitar la desestimación total de la demanda

por una sencilla razón.

¿Tiene redes, señoría?

-¿Quiere empezar así?

-Si no, se me descoloca todo.

-No, no tengo redes sociales.

-¿Y conoce a esa mujer?

-No, no la conozco.

-Pues es la Loca del Avión.

Bueno, todo el mundo la conoce.

¿No?

Casi todo el mundo.

Y casi todo el mundo sabe que la imagen de esta mujer es

negativa no, lo siguiente;

y que, si la empresa que represento

no hubiese roto el vínculo laboral, se habría hundido con ella.

Eso es un hecho y lo vamos a demostrar

en la fase de prueba.

-Empiezan...

a beber, nunca han viajado en business

y pasa lo que pasa. -Se puso furiosa.

-Llegó completamente fuera de sí. Se la veía de primeras.

-Golpeó mi mesa, me lanzó un boli. -Yo ya ficho a la gente.

-Casi la demandamos por injurias.

-"Huy, esta nos va a dar problemas".

-Aún sueño con el niño volando.

-Le pegaba así, en la cabeza, golpes.

-Mi Gorka tiene un estrés postraumático.

-Temí resultar herido.

-Gritaba... Hasta vomitó.

-Me han echado del grupo de wasap de la comunidad.

-Yo creo que está loca.

-Está loca. -Un drama.

-Es un peligro para los niños y para la sociedad.

-Les dijo que maltratábamos viejos.

¡Yo no he dicho eso! Bueno...

Señoría, nos queda otro testigo.

-¿Seguro que es necesario, letrado?

Yo ya me hago una idea. No, sí, llámelo.

-Disculpe, señoría, mi representada está muy nerviosa.

-Señorita, que también viene en su contra.

No, como ya estamos aquí, ¡bah!

(SUSPIRA)

-¿Eladio Montes Nieto?

-(SUSURRA) ¿Qué tal?

(JUEZ) Cuando quiera, letrado. -Don Eladio,

¿qué relación tiene con ella?

Es mi hija. -¿Eh?

¿Usted es el padre?

Sí. ¿El de las cenizas de antes?

No, esas eran de Roberto.

Es que ella creyó que eran las mías y se meó encima. (RÍE)

(RÍEN LOS ASISTENTES) Cuando bebe, no tiene filtro.

-Usted no sabe si había bebido.

Pero ¿no han visto el vídeo? (RÍE)

Llevaba una cogorza de campeonato. (RÍE)

(Risas)

Bueno, da igual. (CARRASPEA)

Eh... ¿No es cierto que su hija,

además de provocar que lo echaran de la residencia,

intentó también echarlo de su casa?

No me acuerdo.

¿Cómo que no? Si me lo dijo.

-Le recuerdo que viene aquí

como testigo y que debe decir la verdad.

Sí, pero si no me acuerdo...

Es la edad, señoría, que ya soy mayor.

-No se acuerda de que su hija intentó echarlo de casa.

Pues... no me suena.

No hay más preguntas, señoría. Lo dejamos.

-Su turno, letrada.

-Don Eladio, ¿se considera un buen padre?

Los hay mejores.

¿Ha mantenido una buena relación con su hija?

De niña. De niña, sí.

¿Qué pasó después?

Pues...

Pues que los hay mejores.

Pasó que se largó y se olvidó de su familia durante años.

Eso podría haber despertado en su hija

un deseo de venganza que, al creerlo muerto,

solo pudo materializar orinando en sus cenizas. Eso cree, ¿no?

Pero podría ser que lo que la llevó a actuar así

no fuese ni el odio ni la venganza, sino simple y llanamente

la desesperación.

-¿Y eso qué tiene que ver

con el despido, letrada?

-Con el despido, nada. Pero quieren convencerlo

de que mi cliente es una mujer desequilibrada

de la que no te puedes fiar

y yo lo que digo

es que estamos ante una mujer sensible

que de repente se vio atravesando el peor momento de su vida

tras ser traicionada por aquellos en los que confiaba:

su marido y también su empresa,

que contribuyó a su escarnio público de la manera más ruin.

Pero, con todo,

lo más doloroso para mi cliente fue conocer la muerte de su padre,

porque durante años mantuvo la esperanza

de que volviese a pedirle perdón por haberla abandonado.

Al creer que había muerto,

esa esperanza se convirtió en desesperación

y pasó lo que pasó con las cenizas.

Bueno, por desesperación y por el alcohol,

que iba como un ciruelo, señoría. No lo negamos.

(RÍE)

Pues yo creo que me odia. Nunca te enteras de nada.

-Bueno, eso es mejor que lo discutan en casa.

Pero si no me habla.

¿Para qué hablar, si me odias?

¡Y dale con el odio, y dale!

Ya me dirás tú.

Señoría, ¿me puedo largar? ¿Sabes lo que te digo?

¡Que te metas el taladro por el culo!

(Risas)

(RÍE)

Bueno, quiero proponer un brindis.

Por el despido improcedente.

(RÍEN) -Por el despido.

(SANDRA DA UN GRITITO)

Yo no las tenía todas conmigo, he de decir.

-Lo hiciste muy bien.

Bravo. A mí no me lo agradezcáis, ¿eh?

He hecho lo que haría cualquier padre.

Eres consciente de que fuiste a declarar a favor de ellos, ¿no?

Y, pudiendo hacer sangre,

me he portado como un caballero, ¿o no?

¡Hombre!

-Tita loca, tengo que hacer pipí.

-Venga, ve tú solita.

Mira, ahí al fondo.

-Pero una cosa.

Entonces, ¿cuánto te pagan?

¿De qué? De...

No, no, no. Me devuelven el trabajo.

Ah. Flipo con el morro de tu jefe.

Es increíble. Ya, ya, es fuerte.

Pero da igual: no pienso volver a trabajar allí.

-Pero entonces, si te vas, ¿te indemnizan o no?

-No, porque es ella la que renuncia. Entonces...

-A ver, o sea, has ganado, pero no has ganado.

Más bien, has perdido. No lo entiendo.

¿Qué es? No, o sea...

A ver, pierdo el trabajo, pero gano en salud.

Sí. Pierdo dinero,

pero gano en dignidad.

Entonces, si te echan...

Que no, me voy yo.

Ya, pero, si te echan,

¿de qué vamos a vivir? Tú, de mí,

sanguijuela. Ah.

Que te mudas conmigo, ¿o no?

Ah. Todo son buenas noticias al final.

¿Ves? Di que sí.

-Oye, disimulad un poquito, ¿no?

¿De qué?

No paras de mirarla, macho. ¿Yo?

De tocarla, hombre. ¿Yo?

¡Que no! Bueno...

Sí, porque es su día y ya está. Ya, ya.

-Que todos sabemos que estáis frungiendo.

Pero ¡bueno! La estás acariciando,

estáis follando... Manu, Manu, eh...

Le entierras el teleñeco. -¡Manu!

-Pero ¿no habíamos dicho que los íbamos a dejar a su ritmo,

que nos lo digan cuando quieran?

Sí, disimulamos, pero que no nos tomen por tontos.

(RÍE) -A ver, a ella ya la conocemos,

pero a ti se te nota mucho.

Pero ¿el qué?

-A ver, Javi era más guapo, pero tú me caes mejor, ¿eh?

No sabes

cuánto me tranquiliza este dato, de verdad.

Gracias. Normal. De nada.

Qué bien lo hemos hecho, ¿no? Lo hemos hecho súper.

(RÍE)

Oye, ¿y tú qué vas a hacer?

¿De qué? Qué vas a hacer, no sé,

con tu vida.

¿Qué vas a hacer? No sé.

No, no tengo ni idea. No sé...

Brindo por eso. ¡Venga, ahí, sí!

Chinchín. (SANDRA) Chinchín.

Eh... Perdona.

¿Podemos hacernos una foto contigo?

Vale. Sí. -Ay, muchas gracias.

Es que nos gustas muchísimo.

-Uno, dos... (HACE UNA FOTO)

(HACE UNA FOTO)

Eh... ¿Podemos repetirla?

Sí, claro.

Uno, dos... (HACE LA FOTO)

(Banda sonora, música pop)

(SUSPIRA)

(GIME)

(GIME)

¡Eh! ¡Espera! ¡Ay!

¿Qué pasa? Hay un niño ahí.

Pero ¿nos ha visto? Eh...

Bueno, pues algo habrá aprendido, ¿no?

(RÍE)

(GIMEN)

(Banda sonora, música suave)

(TECLEA)

Vale, elige tú la peli, que siempre elijo yo.

¿Yo? Muy bien.

Huy, te ha llegado un correo.

¿De qué?

Eh... No sé.

¿Ese no es tu coche?

Sí.

¡No! ¡No, no, no, por Dios! ¡No, no, no, no!

(AMBOS) ¡No!

(Banda sonora, música suave)