Original subtitles

- Geh! - Ups.

- Ich bringe gleich ein Tuch. - Danke.

Nein, nein, das trocknet wieder.

- Aha. - Weißwein macht keine Flecken, nur Rotwein.

Schnall dich bitte an.

Ich kriege das nicht hin. Du musst mir helfen.

- Nein, muss ich nicht. - Aber ich reise allein.

Aber man muss nur netten Kindern helfen, auch wenn sie allein reisen.

- Noch nie davon gehört? - Sie bekommen ein neues Glas.

Flasche wäre mir lieber.

- Eine Flasche? - Die kippt nicht so leicht um.

- Also eine Flasche ohne Glas? - Das wäre das Beste.

- Kannst du dich jetzt bitte anschnallen? - Nein!

Wie bitte?

Weißt du, was ein Luftloch ist?

Wenn ein Flieger in der Luft plötzlich 100 Meter runterfällt,

und du knallst im selben Tempo an die Decke.

Weißt du, was dann ist?

Dann klebt dein Hirn da oben und tropft langsam herunter.

Und die Flecken gehen ganz schwer raus.

- Ich hole jetzt lhre Flasche. - Sehr nett.

An diesem besonderen Tag haben wir eine Überraschung für Sie.

Auf diesem Flug nach Amsterdam werden Ihnen,

sofern Sie am Meilenprogramm teilnehmen, 500 Meilen gutgeschrieben.

Wir wünschen Ihnen allen ein frohes neues Jahr.

Hier ist die Mailbox von David Schlesinger. Nachrichten nach dem Piep.

- Gelukkig nieuwjaar! - I don't speak Dutch, sorry.

Thank you.

Ach, Herr Schlesinger. Frohes neues Jahr!

Sie hatten einen BMW 740d bestellt.

Der ist leider nicht mehr da.

Wieso?

Ein Fehler.

Es tut mir sehr leid.

- Schauen Sie noch mal nach? - Ich habe einen ganz tollen Mercedes.

- Ich will keinen Mercedes. - Das neueste Modell.

- Ich möchte kein neues Modell. - Das wäre der BMW auch.

Sie werden den Mercedes lieben.

All unsere Kunden lieben ihn.

Bitte hier unterschreiben.

- Tut mir leid. - Aber Sie haben den Auto schon bezahlt.

Wann haben Sie frei heute?

Um fünf.

Machen Sie einen Ausflug.

Kreditkarte.

I have no reservation, but I need a BMW...

... 4 or...

Naar 500 meter rechts afslaan.

Naar 500 meter rechts afslaan.

Der ganze Vorgang läuft intravenös ab.

Wir verwenden dafür diesen Port.

Insgesamt sind zwei Spritzen notwendig.

Die erste wird dich in einen Tiefschlaf versetzen.

Was nehmt ihr da?

Pentobarbital.

- Das wirkt? - Absolut zuverlässig.

Im zweiten Schritt verabreiche ich dir ein Medikament,

wodurch Atmung und Herzschlag zum Stillstand kommen.

Wie schnell geht das?

Der Tod tritt innerhalb weniger Sekunden ein, absolut schmerzfrei.

Das garantierst du?

Ja, das garantiere ich dir.

Ja dann.

Aber wirklich wissen kann's niemand, oder?

Doch, wir sehen anhand von Hormonausschüttungen,

ob jemand Schmerzen hat.

Toll, was ihr alles könnt.

Willst du dir nicht noch etwas Zeit lassen?

Ich hab nichts mehr vor.

Hier ist das Gutachten der unabhängigen Prüfungskommission.

Hau's weg.

Ich kann es auch an deine Familie weiterleiten.

Hau's weg.

Die Einverständniserklärung musst du noch unterschreiben.

Die musst du morgen mitbringen.

Magst du nicht zu uns kommen heute Abend? Grietje und ich würden uns...

Also... wir könnten ja was kochen.

Das ist sehr nett. Lass sie schön grüßen von mir.

- Okay. - Ich bin ein Trottel.

- Was ist denn? - Ich hab den Mietwagen vergessen.

Den... kann ich nicht zurückbringen morgen.

Ja, das kann ich machen.

Hauptbahnhof, 18 Uhr.

Aber pünktlich. Sonst muss ich was drauflegen.

Wenn du irgendwas brauchst, jederzeit.

- Bis morgen. - Mhm.

Wie lang bin ich noch bei Bewusstsein?

Nach der ersten Spritze?

Circa 30 Sekunden.

Überleg dir einen guten Witz, aber einen kurzen.

Kommt ein Mann zum Arzt?

Mhm.

Dadelijk links afslaan op de Leliegracht.

Meteen daarna rechts afs...

Can you... Is that okay? Thank you.

lk heb genoeg geld. Ik heb alleen geen credit card.

lk heb die credit card nodig vanwege de borg.

lk kan je toch gewoon met contact geld betalen?

- Het is voor de zekerheid. - Waar ben je dan bang voor?

- En hoe hoog is die borg? - 300 Euro.

- Zo genoeg? - Ja. Dank u wel.

- Gelukkig nieuwjaar. - I have a reservation for Schlesinger.

- Arthur Schlesinger. - Certainly. Welcome, Mr. Schlesinger.

Hey. Waar is hier verdomme de lift?

Links om de hoek, mevrouw.

Vielen Dank. Das ist sehr hilfreich.

Hatten Sie eine gute Anreise aus Wien?

- Wunderbar. - Das freut mich sehr.

Echt? Wie geht's Ihnen so?

- Sehr gut, danke. - Da bin ich auch sehr froh.

Äh, hier bitte unterschreiben.

- Kann ich ein Essen kriegen aufs Zimmer? - Natürlich.

Filet medium.

- Flasche Rotwein dazu. Um 19.30 Uhr? - Irgendein spezieller Wunsch?

Der Wein.

Château La Tour Figeac?

Sehr gerne.

Wo ist der Lift?

Links um die Ecke.

Hier ist die Mailbox von David Schlesinger. Nachrichten nach dem Piep.

Hallo, David.

Ich bin's.

Ich würde gerne reden mit dir.

Falls wir uns nicht mehr hören, alles Gute.

Baba.

Can you turn down the music?

You speak English?

The music.

Turn down.

Die Wände sind so dünn. Okay?

Marschieren Sie immer in fremde Zimmer? Machen Deutsche das so?

- Das weiß ich nicht. Ich bin Österreicher. - Noch schlimmer.

- Verlassen Sie sofort mein Zimmer! - Ich bin dabei.

- Entschuldigung. - Wat?

- Da kommt Wasser aus lhrem Bad. - Godverdomme! Kut!

Nee! Kut, hoe gaat dit ding uit!

Kak! Uh...

Raus hier, oder ich rufe die Polizei!

Dann zeigen Sie denen die Tabletten.

- Fuck off! - Was wird das, wenn's fertig ist?

- Geht Sie nichts an. - Liebeskummer?

- Halten Sie mich für blöd? - Ja, wenn Sie so was tun!

Ich rufe die Polizei.

Hallo? Kamer 203. Er is een hele rare man in mijn kamer. Hey!

- Hey, doe die deur open! Laat mij erin! Hey! - Aua!

Kom terug. Geef mij die pillen! Geef mij die pillen!

Hey, hallo! O God...

- Au! - Ah!

Dat doet pijn. Hey, terugkomen!

Terugkomen!

Nee, laat mij erin! Geef mij die pillen! Gast, wat doe je?

Laat mij erin! Laat mij erin!

- Ich zwicke Sie ein... - Ah! Au! Ah, doe open!

Doe open!

Arschloch!

Hallo?

- lk ga een apotheek zoeken. - Bitte?

Was haben Sie gesagt?

- Wo wollen Sie hin? - In eine Apotheke.

- Bitte nicht. - Lassen Sie mich durch.

Oder ich schreie ganz laut, bis jemand kommt.

- Ich sage, was Sie vorhaben. - Das glaubt keiner.

- Goeden avond. - Goeden avond.

- Uw bestelling. - Das bin ich.

Das haut nicht hin mit der Apotheke.

- Keine Schlaftabletten ohne Verschreibung. - Wir sind in Holland.

Hier kriegt man alles, jederzeit.

Käse, Drogen, Schlaftabletten, Tulpen, was Sie wollen.

Wir sind nicht so langweilig wie ihr Deutschen.

Viele kotzen die Schlaftabletten wieder aus.

Manche wachen auf mit einem Hirnschaden und sitzen im Rollstuhl.

Benedenverdieping?

Sie werden morgen sterben, oder?

Ja, und?

Haben Sie an lhrem letzten Abend nichts Besseres zu tun, als andere zu nerven?

Sorry.

He!

- He! - Kijk uit!

Hallo.

Alles okay?

Ja, ja.

Geht schon wieder.

Ich hab kurz geglaubt, jetzt ist es aus.

- Aber jetzt geht's wieder. - Schade.

Was?

Ist doch besser als morgen in der Klinik.

Wollen Sie nicht springen?

Nein.

Ich kann Sie auch schubsen.

Ich kann aber schwimmen.

Ich auch.

Ist dort irgendwas Tolles, was ich nicht sehe?

Keine ist wie die andere.

Was?

Von den Wellen im Wasser ist keine wie die andere.

Für mich schauen die alle gleich aus.

Und jede ist sofort weg.

Kurz einen Moment ist's da...

... und dann weg, so wie wir.

Ich wusste nicht, dass Wasser so deprimierend sein kann.

Ich hab jetzt Hunger.

- Das wird nichts. - Was?

- Da ist alles voll leider. - Da ist noch ein Tisch.

- Wo? - Da.

Das ist kein Tisch.

Ich möchte an meinem letzten Abend nicht essen müssen wie ein Hund.

- Goeden avond. Zoekt u een tafel? - Nein.

- Goede avond. We hebben nog een moment nodig. - Okay.

- Gehen wir woandershin, bitte. - Ist das typisch österreichisch?

- Was? - Zu jammern, bevor überhaupt etwas Schlimmes passiert ist?

Ein so volles Lokal ist was Schlimmes.

- Wir bekommen einen Tisch. - Da drinnen?

Ja.

- Aber wie? - Wir sagen's ihnen einfach.

Dass ich morgen sterbe?

Nein. Di...

Please follow me.

Wir nehmen den Hauptgang dahinten und die Vorspeise...

... am Hundetisch.

Have a seat, please.

Have a wonderful evening.

Sir, if there is anything we can do,

everything to make you happy. Enjoy.

Good evening.

Good evening, Sir.

- Would you like the wine menu? - Yes.

Take your time.

- Die wissen jetzt, dass ich tot bin morgen? - Nein.

Wieso sind die dann so?

Ich sagte, Sie sind der Vater meines Freundes.

Und Sie wollen abchecken, ob ich gut genug bin für lhren Sohn.

Ich sagte, dass Sie immer schlechte Laune haben

und schwer zufriedenzustellen sind.

Sie hat mich bedauert, dass ich mit Ihnen ausgehen muss.

Entschuldigung.

Was essen Sie?

Tofusalat.

Salat am Abend ist ganz schlecht.

Das gärt im Bauch.

Ich esse trotzdem einen Tofusalat.

Bulimie.

Vegan.

- Das heißt, Sie essen nicht einmal Käse? - Nein.

Eine Holländerin, die keinen Käse isst?

- Es gibt ja auch Österreicher, die nicht Ski fahren. - Ja.

- Ich zum Beispiel. - Sehen Sie.

Fisch? Fisch ist nicht wirklich ein Tier.

Muscheln? Das wächst am Felsen.

- Das sind Kletterpflanzen, praktisch. - Tofusalat.

Okay.

Der Wein wird nicht sehr gut dazu schmecken.

- Ich trinke keinen Wein. - Sondern Wasser.

- Oder Cola. - Hm.

Sie sind ein sehr, sehr armer Mensch.

Haben Sie eine Frau?

Das geht Sie nichts an.

Ich habe eine Frau.

Ich verstehe kein Holländisch.

- Dann gehen Sie doch ihr auf die Nerven. - Danke.

Ready to order?

Was heißt auf Holländisch: "Das Fleisch ist hart und trocken"?

Was?

"Das Fleisch war hart und trocken" auf Holländisch.

Äh...

Het vlees was hard en droog.

- Noch einmal. - Het vlees was hard en droog.

Danke schön.

Holländisch klingt wie eine Halsentzündung.

Ja, wenn man so eine erotische Sprache spricht wie Deutsch,

dann muss einem Holländisch wirklich ganz schrecklich vorkommen.

- Kennen Sie Amsterdam überhaupt? - Nein.

Ich bin hier, um zu sterben.

Man kann's hier machen oder in Zürich.

Und wenn ich schon sterbe, dann nicht auch noch in der Schweiz.

Ist die Schweiz noch schlimmer als Holland?

In der Schweiz merkt man gar nicht, dass man tot ist.

Und... was war eigentlich...

... lhr Plan für heute Abend?

Schlafen gehen.

- Was? - Schlafen gehen, um morgen fit zu sein.

Fit?

Ja sicher.

Danach sind Sie doch sowieso tot.

Ja, das stimmt.

Aber Sterben ist das Letzte, was man machen kann im Leben.

Und ich möchte, dass es gut ist.

Ich möchte das Letzte, was ich machen kann, gut machen.

Het gaat goed?

Ah... it was so delicious. I'm not hungry.

- Het was okay? - Dank u wel, het was lekker.

Die Wahrheit bringt's auch nicht immer.

- Kann man den mit Cola mischen? - Mit Cola?

Ja.

Ich mag den Geschmack nicht.

Aber in der Cola schmeckt man ihn nicht so.

- Sie wollen den Brunello mit Cola mischen? - Ist das verboten?

Nein. Nein, nein, bitte schön.

Wieso wollen Sie auf einmal betrunken werden?

Damit ich Sie leichter ertrage.

Verständlich. Aber da müssen wir noch mehr Wein bestellen.

Was ist "prost" auf Holländisch?

Proost.

Proost.

Ei.

- Nicht gut, oder? - Hm.

Wein und Cola bringt's überhaupt nicht. Whisky?

- Hm. - Whisky sollten Sie probieren.

Single Malt, 16 Jahre Eichenfass.

Der explodiert... zusammen mit Cola.

Und nachher bestellen wir Jahrgangschampagner und Orangensaft.

Oder nein, noch besser,

ein, ein, ein 20-jähriger Rum aus Venezuela

und den schütten wir in holländischen Kaffee.

Ist das ein Plan?

Was ist?

Ich kann nicht glauben, dass Sie morgen sterben.

Ich hab's auch kurz vergessen.

Sagen Sie mir, warum?

Was warum?

Warum... die Schlaftabletten?

Nein, nein, nein.

Entschuldigung, Entschuldigung.

Thank you.

Entschuldige, das war voll der Blödsinn von mir.

Es tut mir leid.

Das ist auch scheiße, ich stehe da drüben und will dich rufen.

Und da merke ich, ich kenne deinen Namen nicht.

Und?

Ich heiße Arthur.

Arthur, geh in dein Hotel und lass mich in Frieden.

Das war komplett der falsche Zeitpunkt für meine Frage.

Falsches Timing. Passiert mir dauernd.

Ich bin sehr unmusikalisch, dadurch hab ich oft falsches Timing.

Wie die zwei Jazzmusiker, die aus dem Flugzeug stürzen.

Zwei Jazzmusiker,

sehr schlechte Jazzmusiker, stürzen aus dem Flugzeug.

Wie schlagen sie auf dem Boden auf? Badam!

Schlechtes Timing.

Ich bin Claire.

Bitte.

Was?

Ich hab auch nichts bezahlt.

Warum?

- Weil ich dir nachgelaufen bin. - Du hast nichts bezahlt?

Ja.

Gehen wir zurück auf eine Nachspeise?

Nein.

Den Schal hab ich auch liegen lassen.

Du bist ein Verbrecher. Du hast nicht bezahlt.

Ja, und?

- Es war ein Notfall. - Notfall?

Ja, ein Notfall. Du warst der Notfall.

Ich hab das einmal probiert, es war so grauenhaft.

Es schmeckt wie Seife, der Mund trocknet aus, man fühlt sich wie Gummi.

Du warst zu gierig. Du hast zu viel genommen.

- Da drinnen? - Ja.

- Da ist's viel zu verraucht. - Komm.

- We willen wat roken. - Geen probleem.

Sour Diesel voor mij.

Weed and hash.

Could you recommend..'something?

For you...

... I would recommend Bush Dr. Dreams.

You will relax immediately.

I take the same that she has.

Twee gram.

Wenn man mir sagt, ich soll mich entspannen,

verkrampfe ich mich sofort.

- Weil du trotzig bist. - Nein, das ist...

... Versagensangst.

- Beim Entspannen? - Mhm.

Beim autogenen Training hab ich sofort Muskelkrämpfe bekommen.

- 45 Euro. - Ich zahle.

- Nein. - You can smoke in the back.

Ich zahle.

Du zahlst immer das Essen, ich zahle die Drogen.

Auf der Straße rauchen ist verboten worden?

Ja.

- Aber es machen alle. - Ja.

Trinken wir eine Cola-Rot?

Cola mit Rotwein.

Es gibt hier gar keinen Alkohol.

- Überhaupt nicht? - Nee.

- Und da ist keine Chemie drinnen? - Alles rein pflanzlich.

Das beruhigt mich nicht. Rein pflanzlich sind die schlimmsten Gifte:

Arsen, Tollkirsche.

Wenn dich ein Baum erschlägt, ist es auch rein pflanzlich.

Was sagt der Reggaemusiker,

wenn... er nicht eingeraucht ist?

Er sagt: "Kann jemand bitte die Scheißmusik abschalten?"

Wahnsinn.

Die Musik...

... ist richtig auf meiner Haut,

wie eine Basstrommel, die auf die Haut schlägt.

Ich bin praktisch Teil vom Schlagzeug.

Spielst du das?

Schlagzeug.

Nein.

Äh, Akkordeon.

Und Klavier. Ganz schlecht.

- Und was spielst du dann? - Nichts.

Jetzt überhaupt nichts mehr.

Aber früher, ähm, Folk Music.

Das mag ich so gern, Folk Music.

Ich auch. Aber keine österreichische.

Irish Folk Music, das ist wirklich mein Lieblings.

Ja. Niemand mag Folk Music vom eigenen Land.

Wahrscheinlich nicht einmal in Jamaica.

Die hassen Reggae.

Die laufen davon, sobald sie Reggae hören müssen.

Oder sie müssen sich einrauchen.

- Dann halten sie's aus. - Du hast schon wieder zu viel erwischt.

Nein, nein, ist perfekt.

Der ganze Tag war so scheiße,

und jetzt geht's mir super, seit ich das geraucht hab.

Vorher war's den ganzen Abend scheiße, was?

Nein, überhaupt nicht.

Aber ich möchte nicht blöd herumflirten.

- Wäre doch lächerlich in meiner Situation. - Für mich auch.

Wieso?

Weil ich diesen schrecklichen Rudi-Carrell-Akzent spreche.

Ja.

Genau.

Ich bin so froh, dass ich dich getroffen hab.

Das...

Du lachst mich aus. Es ist so blöd, was ich sage.

Aber du bist für mich wie ein Engel,

der mich abholt.

Voll der Scheiß, was ich gerade rede.

Aber wenn man Drogen nimmt, darf man Blödsinn reden.

Überleg dir mal, wie Menschen normalerweise sterben.

Total jämmerlich, in Krankenhäusern an irgendwelchen Schläuchen

oder in zertrümmerten Autos bei einem Verkehrsunfall.

Oder im Supermarkt fallen sie um

und... Sterben an einem Herzinfarkt.

Und ich darf hier sitzen.

Das ist so groß, das ist wie ein Sechser im Lotto.

Viel besser natürlich wie ein Sechser im Lotto. Das ist...

... das Beste, was mir passieren kann.

Ich kann super sterben morgen.

Was ist denn?

Geht's?

Muss gehen. Ich hab keine Tabletten.

- Sind die im Hotel? - Verbraucht.

- Du hast nichts mehr? - Ich rechnete nicht mit so einer Nacht.

Wir brauchen eine Apotheke.

Wahnsinn, wer braucht so was?

Du!

Ach so.

- So viele verschiedene Größen gibt es? - Jeder braucht was anderes.

Ich habe eine gefunden.

- Arthur, reiß dich los. - Ist eine deprimierende Auslage für mich.

Wenn ich das sehe, fühle ich mich sehr alt und krank.

- Andererseits bin ich alt und krank. - Das geht vorbei.

- Ja, hoffentlich. - Warte hier.

Hey!

Bisschen touristisch.

Aber es ist ein Notfall.

Danke.

Aan de kant! Aan de kant! Juhu!

Juhu!

Hier bin ich heute angekommen.

- In einem Bus? - Ja.

Hier zijn we.

- Thank you. - Serious?

- Bye. - Thank you. Bye.

Du bist nicht aus Amsterdam?

Nein, ich bin ein Mädchen vom Land.

Und heute in die Stadt gekommen.

Ja.

In das Hotel.

Ja.

Wieso darfst du das?

Hier in eine Klinik gehen, um das zu machen.

Das dürfen doch nur Holländer.

Das darf jeder, der hier wohnt. Ich bin Amsterdamer.

Was?

Ein Freund von mir ist Arzt. Bei dem bin ich gemeldet.

Und der ist dafür in Wien gemeldet.

Warum?

Irgendwas mit den Steuern.

Er spart sich Steuern, dafür darf ich hier sterben.

- Toller Deal. - Aber meiner ist besser.

Warum?

Ich ersticke sonst irgendwann.

- Ist das ein kleiner Ort, wo du herkommst? - Kleinstadt.

- Wie heißt sie? - Willst du nicht hören.

- Wieso? - Klingt sehr holländisch.

- Sag's mir. - Grijpskerk.

Ich finde, Großstadt ist das Beste, und Dorf...

Ja, wer's mag.

Aber Kleinstadt...

- Wie hältst du das aus? - Ich mag's einfach.

- Sag den Ort noch einmal. - Grijpskerk.

- Greibskerk. - Nee.

Grijpskerk.

Chreibscherk.

Ja, so ähnlich.

Arabisch und Holländisch sind eine Sprachfamilie.

Und lebst du alleine in dem Grijpskerk?

Hm?

Ich verrat's sicher niemandem.

Nein, davon kann man ausgehen.

Nein, ich wohne nicht allein.

Ich habe eine Tochter.

Ein kleines blondes Mädchen.

Lykke.

Wir singen immer zusammen.

Wie alt ist sie?

Fünf.

Sie will gerne Sängerin werden.

Egal, was passiert ist, und egal, wie's dir geht,

du musst zu deiner Tochter.

Ja.

Das muss ich.

Mach's gut.

- Wo gehst du hin? - Zum Bus.

Glaubst du, jetzt fahren noch Busse weg?

Ja, in Holland fahren die ganze Nacht Busse.

Die fahren alle erst in der Früh.

- Und du hast deine Sachen noch im Hotel. - Lasse ich mir nachschicken.

Ja, aber... da fährt nichts mehr weg heute.

Das ist auch nicht anders wie in St. Pölten.

Fuck.

Fuck!

Fuck! Fuck! Fuck! Fuck!

Hey.

Was passiert jetzt?

Ich warte auf meinen Bus.

- Die ganze Nacht? - Ja.

Ich habe eine Liste gemacht

von lauter Sachen, die ich nicht vermissen werde.

Warmes Bier war ganz weit oben.

Und was war noch auf der Liste?

Sehr viel.

Die Liste war drei Seiten lang.

Kann ich mir vorstellen.

Hast du auch eine andere Liste gemacht?

- Von Sachen, die du vermissen wirst? - Nein.

Ich bin doch nicht blöd.

Da bin ich doch sofort deprimiert davon.

Aber es gibt ja Sachen, die du vermissen wirst.

Ja, sicher. Aber die verdränge ich natürlich sofort.

Verdrängen ist nicht gut.

Ja.

In meiner Situation ist Verdrängen das Gesündeste, was es gibt.

Ich werde nicht vermissen: E-Mails... Sammel-SMS,

Updates.

Und die Arschlöcher, die ständig anrufen wegen Meinungsumfragen.

- Keine E-Mails. - Hattest du schon.

Das kann man nicht oft genug betonen.

Ich werde überhaupt nicht vermissen:

die Haare, die aus der Nase wachsen, und aus den Ohren.

Am allerwenigsten werde ich vermissen das Geräusch eines Staubsaugers.

Das ist das Furchtbarste, was es gibt.

Staubsauger ist Platz eins, Platz zwei sind E-Mails, Platz drei...

Platz drei ist diese Scheißmusik, die du gespielt hast im Hotel.

Und wieso bin ich nicht auf der Liste?

Du kannst mich jetzt noch dazuschreiben.

Du bist auf der anderen Liste.

Das ist doch gut.

Nein, das ist blöd.

Abschiede sind ganz was Blödes.

Aber kein Abschied ist noch blöder.

Good evening.

Good evening, Sir.

- Miss. - Goede avond.

What can I get you to drink?

Ah...

Could we have single malt?

Certainly.

- Highland? - Yes, please.

Very well.

- Äh, and one Coke. - Certainly, Sir.

- Excuse me. - Yes, Sir.

- Could you play some music? - I wish I could, Sir.

But unfortunately, our music system broke down last week.

And what about the piano?

Unfortunately, our pianist died six years ago.

- Ich find's super hier. - So stelle ich mir Wien vor.

Ja, kommt eh hin.

To your health.

- Cola? - Nein, nein.

Ich probiere das einmal.

Nicht schlecht.

Ein ganz kleiner...

... Tropfen Wasser.

Macht sofort das Aroma mehr.

- Schmeckt gleich. - Gibt's nicht.

Aber gut. Whisky ist der erste Alkohol, der mir wirklich schmeckt.

Das ist ein schönes Zusammentreffen,

der erste und der letzte Whisky.

Was wäre, wenn du morgen nicht hingehst?

Sehr, sehr schlechte Idee.

Weil du dich von deiner Familie verabschiedet hast?

Nein, ich muss mich nicht von ihnen verabschieden. Das ist super.

- Bitte? - Es ist so:

Mein Sohn redet nichts mehr mit mir.

Seine Mutter redet nichts mehr mit mir.

Meine Mutter würde es theoretisch tun, die ist schon tot.

Verabschieden muss ich mich nur von dir.

- One more please. - Coming up.

- Was ist mit deinem Sohn? - Äh... alles super.

Er ist Fotograf, er arbeitet so viel wie nötig,

er raucht viel Gras.

Wie sein Papa.

Ja. Er glaubt, ich hab sein Leben ruiniert.

Hast du?

- Ich hab ihm die Frau ausgespannt. - Was?

lm Ernst?

Er wollte sie heiraten, er hat sie mir vorgestellt, ich hab mich verliebt.

Und dann?

Dann habe ich meine Familie verlassen für sie.

- Und wo ist die jetzt, die Frau? - Die ist weg. Die sind immer weg bei mir.

Nach ein paar Jahren sind die Frauen immer weg.

One more please.

Yes, Sir.

Coming up.

Und jetzt willst du sterben, ohne dich zu verabschieden?

Ich bin niemandem schuldig irgendeine Rechenschaft oder wie ich sterbe.

Nicht einmal deinem Sohn?

Das musst du nicht sagen zu mir.

Du fährst in die Stadt,

lässt deine Tochter zurück und willst dich umbringen.

Du sitzt ein bisschen im Glashaus. Also nicht mit Steinen werfen.

Sei einfach still.

Entschuldige. Du wolltest dich gar nicht umbringen.

Wer so laut die Musik aufdreht, der will gerettet werden.

Ein Prinzessinnenreflex.

Da soll der Prinz kommen aufm Schimmel und soll einen rausholen.

Aber wer klopft an? Ich alte blöde Sau.

Ja.

Hey.

Das... das war ein Witz, okay?

Entschul... Das war ein schlechter Witz.

Was ist das?

- Wann ist das passiert? - Vor einem Jahr.

Deine Tochter ist tot?

Ich war richtig berühmt bei uns in der Gegend.

Weil du überlebt hast.

Weil ich am Steuer gesessen bin.

Arthur, deine Familienprobleme sind lächerlich.

- Hast du das immer bei dir? - Gute Nacht.

Du musst das irgendwann weghauen.

Geh nach Hause. Versöhn dich mit deiner Frau und deinem Sohn.

Und dann komm meinetwegen her und stirb.

May I offer you an Islay Single Malt, Sir.

Hm?

- Wooden cask. - What do you think?

Does a cowardly little nobody deserve a good drink?

In the Netherlands, we say:

The bigger the problems the better the drink.

I like the Netherlands.

Good choice.

- Hallo, David. - Du hast mich angerufen.

- Ja. - Was willst du?

- Ich bin in Amsterdam. - Aha.

Ich werde hier in einer Klinik sterben.

Okay...

Können wir uns versöhnen?

Oh Danny Boy

The pipes The pipes are calling

From glen to glen

And down the mountain side

The summer's gone

And all the flowers are dying

'Tis you, 'tis you...

... must go

And I must bide

But come ye back

When summer's in the meadow

Or when the valley's hushed

And white with snow

And I'll be here

In sunshine or in shadow

Oh Danny Boy

I love you so

Guten Morgen.

Scheiße.

- Wie spät ist es? - Och...

Ich muss in 40 Minuten in der Klinik sein.

Hoffentlich kann ich da duschen.

Was? Du willst da wirklich hingehen?

Arschloch.

Ja.

Glaubst du, nur weil du Krebs hast,

können dir alle Menschen egal sein?

Da sitzt der Tumor und wird immer größer, und nichts macht ihn mehr kleiner.

Das heißt, ich werd irgendwann ersticken. Oder ich schlafe heute ruhig ein.

Ich bin für Einschlafen.

Komm.

Bitte.

Ach...

Verstehe.

Du willst sterben wie ein Cowboy,

im Sonnenuntergang mit einer Zigarette im Mund.

Richtige Männer lassen sich nicht umbringen.

Richtige Männer schießen sich in den Kopf.

Auf Wiedersehen.

Leb wohl.

Behalt mich in guter Erinnerung, okay?

Ich hoffe,

ich bin erwachsener als du, wenn ich sterbe.

Davon kann man ausgehen.

Nice to meet you.

Wait.

Hallo.

Hallo.

Hast du auch für mich eine?

Ja, klar.

Danke.

Wie war die Nacht?

Kurz.

Möchtest du lieber noch hier ein bisschen draußen bleiben?

Ja. Ich möchte noch ein bisschen hier draußen bleiben.

- Good morning. - Good morning.

Good morning.

It's such a beautiful day out there, isn't it?

Yes, it is.

Ach...

Scheiß-Radfahrer.

Hurerei!

Oh.

Dank u wel.

Is deze nog vrij?

- You drive to the countryside? - Yep.

- It's nice there? - No.

Boring.

Bad weather, very depressing.

After a week, you will probably kill yourself.

That's the perfect vacation for me.

Wie lang braucht man, um Holländisch zu lernen?

Weiß ich nicht.

Ich kann Holländisch.

Für ein halbes Jahr rentiert es sich vielleicht.

Würde ich nicht machen.

Nein?

Holländisch klingt scheiße.

Ja.

Was ist das allerschwierigste Wort?

- Hm? - Auf Holländisch, das schwierigste Wort.

Scheepsbeschuit.

- Was heißt das? - Schiffzwieback.

- Schiffszwieback. - Schiffszwieback. - Mhm.

Schiffszwieback. So ein Blödsinn, das Wort braucht man nie.

Natürlich nicht.

Wir nehmen doch nicht als schwierigstes Wort etwas, was man ständig braucht.

- Noch mal. - Scheepsbeschuit.

Wahnsinn, dass die menschliche Stimme so was überhaupt kann,

so Geräusche machen.

- Jetzt du. - Ts!

- Los. - Sag's noch einmal.

- Scheepsbeschuit. - Schripsbeschraut.

Ist voll einfach.

Schripsbeschraut.

Holländisch ist easy.

Man muss sich vom Zahnarzt drei Spritzen geben lassen, dass der Mund taub ist,

und Deutsch sprechen, kommt Holländisch raus.

Nein, ich glaube, es ist mehr, wenn man eine Wurst isst,

die ganz heiß ist.

Ja.

Schreipsbeschraut. Beschraut? Beschreit?

- "Aou", "aou". - "Ou", "aou", "aou".

- Scheepsbeschuit. - Da ist Türkisch auch dabei.

- Arabisch. Scheepsbeschuit. - Schrübsbeschrüt.

Schrübsbeschrüt.