Original subtitles

"Eminenze illustrissime, colgo l'occasione di questa lettera..."

"...per denunciare lo scandaloso comportamento di 2 missionari..."

"...che stanno distruggendo ciò che la Chiesa ha creato in Sudamerica."

"I due missionari, Padre Pedro de Leon e Padre G...."

"...si danno a traffici illeciti lungo le coste caraibiche."

"Uno dei due è sempre armato di fucile Winchester..."

"...l'altro dice di non riconoscere alcuna autorità..."

Chi si permette di calunniare i nostri missionari?

- Questa lettera l'ha scritta il Marchese Felipe Gonzaga. - Chi è?

II Governatore di Maracaibo, un cattolico di provata fede...

...che contribuisce generosamente alla nostra congregazione.

(Prete) Continui.

"Spero in un vostro intervento che metta fine a questa situazione."

Ma dove si trova questa missione?

(Prete) In un'isola ancora selvaggia.

- Chi sono questi due? - Padre de Leon ha studiato con me.

Era un orfano, dal temperamento mite, ma con una forza tremenda.

A 12 anni, ha frantumato una costola a sua zia abbracciandola.

A 13 fumava già il sigaro.

Quando apriva le porte, gli restavano in mano le maniglie.

- (Prete) Signore! E l'altro? - (Prete) Mai sentito nominare.

(PADRE PEDRO PREGA IN LATINO)

(PADRE PEDRO PREGA IN LATINO)

(SUONO DELLA CAMPANA)

(Padre G.) Pst, pst, Pedro! Padre Pedro!

Reggi nostro Signore con rispetto.

Alzati, figliolo.

L'orologio del professore.

"Settimo. Non rubare."

(in latino) Nel nome del Padre, del Figlio, e dello Spirito Santo.

(PADRE PEDRO PREGA IN LATINO)

Ehi, che bel pepe!

(PADRE G. STARNUTISCE)

Abbiamo fatto un buon raccolto.

(PADRE G. STARNUTISCE)

- E' pronto da mangiare. - Grazie.

- (Donna) Quando tornate? - Appena venduto il pepe e i pappagalli.

(Padre G.) Grazie.

Questo ti sta bene, padre G...

(MUSICHE TRIBALl)

(L'UOMO URLA)

(MUSICHE TRIBALl)

Professore...

...quello con la barba sarei io.

E quello sono io.

(MUSICHE TRIBALl)

- Siamo stati benedetti dagli dei, possiamo partire tranquilli. - Sì.

E' la prima volta che vedo uno stregone che benedice due preti.

Li metto sotto la cascata e li battezzo tutti.

Comincia con lo stregone.

- Sai scrivere? - No. - Che numero avevi al penitenziario? - 7822.

- Sai contare? - Sì. - Voglio un censimento della missione.

- Devo sapere quante sono le pecore del mio gregge. - Compreso me?

- Mettiti per ultimo e con una postilla: Pecora nera. - Sì, padre.

E non chiamarmi "padre", potresti essere mio nonno.

E' un buonuomo. Quando ritorneremo, ti nominerà sacrestano.

- A proposito di quel numero, 7822... Barra cosa? - Sì, barra 3.

I numeri dei penitenziari sono sempre barrati.

(PARLA IN LINGUA INDIGENA)

Vuoi gli ombrelli? Va bene, te li porto.

- Machete. - Machete, sei coltelli. - Cinque.

Caramelle?

Non dire a nessuno quello che hai visto.

- Questo a cosa serve, stregone? Per il mal di gola? - Sì.

- Questo cos'è? - "Umarasuga". - Cosa? - Per la testa.

Sì.

- Coca. - Coca. No, coca no.

Professore? Professor Herman, cosa le portiamo stavolta dalla città?

Se durante il viaggio incontrate un Celachantus, ditegli di venire qui.

Ci provo al mercato del pesce, ma non le garantisco niente.

Ecco qua. Anche San Giuseppe è sistemato.

- Era di mio marito, ti proteggerà dal sole. - Grazie, Bakù.

Spaventi il pesce preistorico del professor Herman.

A presto, professore, buona pesca.

Quanti anni sono che spera di prendere quel pesce?

Tu credi alla sua teoria che da quel pesce è venuto l'anfibio...

...poi il rettile, poi la scimmia e infine l'uomo?

- Ti sei guardato allo specchio? - Sì. - Appunto.

(Padre G.) 30 giorni e 30 notti navigando su quel mar...

Incasso previsto per vendita pepe e pappagalli: 750.

Venti scatole di candele, parasoli, macchina da cucire...

"Se non picchi tuo fratello, se non mangi un pipistrello..."

"...se non bevi a garganella, suona allor la campanella."

- Se la luna... - La prossima volta la campanella la lasci sull'albero.

"Se non bevi a garganella, se non mangi un pipistrello..."

"Chinino a garganella, mutande per il pipistrello..."

Ecco, lo sapevo che mi facevi sbagliare! Stai zitto!

(VERSI INDISTINTl)

(VERSI INDISTINTl)

Ecco chi faceva questo rumore!

Vieni qua, presto. Chi sei?

- Voglio stare qui. - Cosa stai dicendo?

- Sei scappato dalla piantagione inglese? - Sì.

- Ti staranno cercando. - Sì. - Ecco, ci mancava anche questa.

- Io mi chiamo padre G., tu come ti chiami? - Oleandro.

- Oleandro?! Che razza di nome è? Sei battezzato? - Sì... Non lo so.

Per sicurezza sarà meglio ribattezzarlo.

- Lo battezzo io? - No, lo faccio io. - Dai, fallo battezzare a me.

Sono il capo missione e lo battezzo io. Tu vai al timone. Tocca a te.

- Anche stanotte? - Tutte le notti.

- Dove sono i tuoi genitori? - Non lo so, non li conosco.

- Hai fame? - Sì. - Be', dopo mangi.

- Bisognerà cambiarti nome. Ti chiamerai Amedeo. Ti piace? - Sì.

Perché non lo chiami "G", come me?

Un giorno mi dirai cosa vuol dire quella "G":

...Gerolamo, Gervasio, Gedeone... o magari Gesù.

Ti battezzo nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo.

"Amedeo" è un bellissimo nome. In latino vuol dire "Uno che ama Dio".

Adesso mangia.

"Anno del Signore 1890. Battesimi." E con questo fanno... uno.

"Lo battezzo con l'acqua", disse Giovanni il Battista.

"Colui che verrà dopo di me, vi bettezzerà con il fuoco."

In nome di Sua Maestà britannica, fermatevi!

- Svegliati! - (Uomo) Chiunque voi siate. - Amedeo, nasconditi.

(Uomo) Accosta a dritta.

- (Padre Pedro) Cosa c'è? - Una pattuglia inglese. Togli la tonaca.

- Dio salvi la Regina. - Perché, sta male? - No, sta benissimo.

E allora che bisogno c'è di scomodare il Padreterno?

- Chi siete? - Commercianti internazionali. - Dove andate?

Al porto di Maracaibo.

- C'è nessun altro a bordo? - No, perché?

Non avete raccolto un ragazzo?

E' fuggito dalla piantagione del colonnello Morrison.

I giovani di oggi non hanno voglia di lavorare!

- Lo avete raccolto? - Il colonnello?

No, il ragazzo scappato, quello sporco bastardo.

- Hai mica visto uno sporco bastardo? - Sporco nessuno. - No.

Stanotte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?

Uno biondo con gli occhi azzurri?

E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?

- Mai visti. - Salgo a bordo per un'ispezione.

- Non ha visto la bandiera gialla? Abbiamo il colera a bordo. - Cosa?

Avete detto che non c'è nessun altro. Chi sarebbero gli ammalati?

Siamo noi, non vede che facce?

Andiamo.

(Uomo) Remi in acqua. Barra a destra.

State lontani dalle nostre colonie, se tenete alla salute.

(Padre G.) A proposito di salute, i malati ci aspettano a Santa Cruz.

Spennellature.

- Adopera questo unguento e di' una preghiera a Sant'Antonio. - Grazie.

Un bell'orzaiolo. Conosco un antico sistema indiano per curarlo.

Ecco. Sfrega forte.

Me l'ha insegnato lo stregone del villaggio dove abito.

- Ora metti il dito sull'orzaiolo. Brucia? - Sì.

Ripetilo 10 volte e vedrai che guarisci.

(L'UOMO HA IL SINGHIOZZO)

(Padre G.) II singhiozzo è una malattia mentale.

(Padre G.) Ci vuole un batuffolo intinto nell'aceto.

Così. Quando si asciuga, vedrai che ti passa.

Fatti vedere.

Hai troppi "ospiti". Tagliamo la "foresta"?

Questo?

- Lo vuoi togliere? - Fa male. - Qui ci vuole l'anestesia.

- La vuoi da un minuto o da tre? - Da tre.

- Conta fino a dieci. - Uno...

(SCRICCHIOLIO)

Mai toccare il corpo col ferro. Dio perché ci avrebbe dato le mani?

La Compagnia Commerciale del Centro America...

...che io, Marchese Alfonso Felipe Gonzaga, rappresento...

...per virtù del beneplacito accordatomi dal mio governo...

...la Compagnia di Esportazione per le colonie britanniche...

...rappresentata da Lionel Steel...

...la Compagnia della Spezie che Christiensen rappresenta...

...la Transoceanica francese, e in suo nome Monsieur Calderon...

...la Società di Spagna, nella persona del signor Fernandez...

...convengono di stabilire i nuovi prezzi dei prodotti all'ingrosso...

...così come specificato.

Pepe, cacao e caffè scendono da200 a 100 pesos al sacco.

La brocca di garofano, la noce moscata e la vaniglia...

...scendono da200 pesos a 100 pesos alla libbra.

(Gonzaga) Avete lì l'elenco. Se siete d'accordo, firmate.

- Sir Lionel Steel? - Sì. - Monsieur Christiensen? - Sì.

- Monsieur Calderon? - Sì. - Signor Fernandez? - Sì.

San Giuseppe, ecco Maracaibo, regno del peccato e della corruzione.

Questo non è posto per te. Scusami, ma è meglio che ti copra.

Ma tu aiutaci lo stesso e facci vendere bene il carico.

Pepe buono all'assaggio, bianco e a grani piccoli. 100 pesos al sacco.

- 100 pesos? - Abbiamo lavorato mesi per il raccolto. - 100 pesos!

E' per il vostro bene.

Gonzaga ama questa patria e vuole tenere basso il costo della vita.

Ha deciso che il pepe lo compra tutto lui, ma a 100 pesos al sacco.

- Avete sentito tutti? - Passa alla cassa.

Da oggi in poi il prezzo del pepe sarà di 100 pesos al sacco.

Sapete leggere? Per ordine di Sua Eccellenza, il Governatore Gonzaga.

(Menendez) Rieccoli quei due. E' un po' di tempo che non si vedevano.

- Speravo che fossero morti affogati. - Stai calmo.

Non dimenticare che sono preti.

- Buongiorno. Ben arrivati a Maracaibo. - Buongiorno, Menendez.

Cosa portate dalla missione, reverendi padri?

Qui si compra sempre per conto del Marchese Gonzaga, non è vero?

Certo, padre. Cosa avete da vendere? Pepe, cannella, caffè?

- Pepe. A che prezzo? - Da oggi, 100 pesos al sacco. - E' troppo.

Per voi delle missioni possiamo fare 150, ma non lo dite a nessuno.

Per noi il prezzo è 150 al sacco.

- Prima offerta da 150! Nessuno offre 200? - 200!

200! Vedo che il signore se ne intende.

- Chi mi offre 300? - 300! - 300 per quel gentiluomo col vocione...

Si passa a 400! Chi dice 400? Voglio sentire 400!

Metto all'asta il miglior pepe del mondo a 400! E' un'occasione.

- 400. - 400 per quel signore lì in fondo. - (Padre Pedro) 500. - 500.

- (Padre Pedro) 600! - 600! - 700! - 700! - 800, 900, 1000!

- Aggiudicato! - Scatta la fotografia. Il miracolo del secolo.

Reverendi padri, avete sempre voglia di scherzare. Al lavoro voi.

- 1000 pesos? Neanche fosse oro! - E' esattamente quello che vale.

- Se non vuoi, lo vendiamo agli olandesi. - Vi daranno 100 pesos.

Hanno formato un monopolio con gli inglesi, gli spagnoli e i francesi.

- I prezzi sono gli stessi. - Lo vendiamo ai mercanti cinesi.

I mercanti cinesi sono morti di febbre gialla.

(RIDE SARCASTICAMENTE)

- Lo daremo ai poveri. - Sia lodato Gesù Cristo. - Sempre sia lodato.

Vai, figliolo, vai.

Tu va' al mercato degli uccelli.

Aspetta, vado io a vendere gli uccelli alla bottega del cinese.

- Perché io no? - Perché non ti ci mando.

- Non sarà mica perché... - Sì, è proprio perché.

"Non ci indurre in tentazione."

Addio, pappagalli. Non dite le parolacce che avete imparato!

- Cura il carico e non allontanarti dalla barca. - Sta' tranquillo.

Mi raccomando.

- Quanto fa? - 32 pappagalli fanno 272 pesos. - No, niente denaro.

- Cosa volete per questa cifra, reverendo padre? - Vediamo...

- Il suo amico bello dov'è? - Quello bello sono io, non vedi?

10 braccia di stoffa, 30 ombrelli, 300 candele...

Due timbri: 200 pesos. Cosa vuoi?

Come vivremo io e la mia famiglia con così poco?

Indio, la famiglia è la tua, non è la mia.

Fratelli, oggi leggeremo il Vangelo secondo San Matteo, capitolo 18.

Oggi leggiamo il Vangelo secondo San Matteo.

(MORMORIO)

(SPARO)

(SPARO)

Fermo là. Stai buono.

- Non è venuto il tuo amico? - E' a casa. Un attacco di gotta.

Poverina. Sono mesi che l'aspetta. Non mangia, non dorme...

Possibile che non capisca che siamo due preti? Non si può sposare!

(RONZIO DI UNA MOSCA)

"Vennero gli apostoli e chiesero a Gesù:"

"...'Maestro, chi entrerà nel Regno dei Cieli?"'

"'Chi avrà la giusta ricompensa delle sue azioni?"'.

Gesù chiamò a sé un bambino e disse:

..."Chi sarà innocente come questo bimbo entrerà nel Regno dei Cieli".

"Andrà all'inferno colui che si arricchisce rubando ai poveri..."

"...e rivendendo ai ricchi".

- Qualcuno che non voglio nominare. - Gonzaga? - Non dire quel nome!

(PADRE G. STARNUTISCE)

Perché non ti togli la tonaca e non ripeti quello che hai detto?

No, no, non me la tolgo. Con quello che mi è costata...

E' meglio che tu vada a predicare in chiesa allora.

La chiesa è dovunque c'è bisogno di ascoltare la parola di Cristo.

Matteo, capitolo 18, versetto 16, Gesù disse:

..."Gli angeli divideranno chi è buono da chi è cattivo."

"Getteranno i cattivi", cioè voi, "nella fornace ardente."

"Vi sarà il pianto senza fine e il digrignamento dei denti."

(DIGRIGNA I DENTl)

Bravo! Perché non pagate un prezzo onesto?

Perché comprate da noi a 1 e rivendete in Europa a 1000?

Lasciatelo perdere!

II Vangelo dice anche "Se tuo fratello rifiuta di ascoltarti..."

"...prendi gli altri come testimoni".

Tu guardami le spalle.

- Quando la finiamo di comportarci da ladri? - Fatti gli affari tuoi.

Siete testimoni, non vogliono ascoltare.

"Se tuo fratello rifiuta di ascoltarti, è alla comunità che..."

lo ti denuncio, ma prima ti rompo la faccia, capito?

Aspetta, non ho ancora finito.

E se non vuole ascoltare neanche la comunità, allora passa alla cassa.

Passa alla cassa.

Alla cassa.

Alla cassa. Alla cassa.

Passa alla cassa! Alla cassa. Alla cassa. Alla cassa.

Alla cassa. Passa alla cassa.

Alla cassa. Alla cassa. Alla cassa. Alla cassa.

Vieni alla cassa.

(PADRE G. SOFFIA)

- (Cinese) Avete anche il pepe? - 8 sacchi a 500.

Va bene. Stanotte, al solito posto.

Tu non hai sentito niente.

Vorrei anche del filo di refe e delle caramelle.

- Cos'è? - E' il ritratto di padre G., me l'ha dato Lemoungh.

Questo non è padre G., questo si chiama Gesù Cristo.

- Questo non è "padre"? - No, questo è Figlio.

C'è una rissa, si stanno picchiando ai magazzini di Gonzaga.

(Uomo) Fuori! Buttatelo fuori!

- Cos'è successo? - Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno picchiato.

- Li hai perdonati cristianamente? - No, gli ho risposto.

Non dovevi rispondere. Ricorda cosa dice il Vangelo. Un momento, prego.

- "Se ti danno uno schiaffo..." - "Porgi l'altra guancia."

- Prego. - Grazie.

Ma io...

- L'hai colpito! - Ha sbagliato guancia. - Qual è quella giusta?

- Tieni, prendi. - Dai, sotto!

Visto? La violenza chiama la violenza.

- Addosso! - Liquidiamoli!

(Uomo) Adesso la tonaca te la togliamo noi!

- Sotto gli altri! - Addosso!

Belle prodezze! Non bisogna farsi giustizia con le proprie mani.

(VERSI DI DOLORE)

(Uomo) Addosso al "barbone".

Perdono, Signore.

(Uomo) Oh, mamma mia!

Shh!

- Dov'è il prete? - Destro, sinistro, destro, sinistro!

Destro, destro, destro, sinistro!

Continuate la punizione.

Sai cosa dice il Vangelo di uno come te?

Un momento.

Ti butto in mare!

Indietro, indietro, indietro...

- Ecco. - Da qui? - Sì.

Battezzatevi, peccatori!

Hai visto un bambino vestito da samurai...

...con un fucile, che cammina a testa in giù?

Vestito da samurai, con un fucile, che cammina a testa in giù?

- Questo è l'ultimo viaggio che fai con me. - Non l'hai visto.

Santa Maria, madre di Dio, allontana da me la tentazione...

...di mandarti su quel matto prima del tempo.

Andiamo alla barca.

A volte fai dimenticare anche a me la tonaca che portiamo. Dove vai?

A proposito, il Vangelo non parla affatto di uno come te.

Buttatelo in acqua.

"Verranno gli angeli e separeranno i buoni dai cattivi."

"Verranno gli angeli e separeranno..."

Gli angeli sono arrivati!

Padre Pedro...

- Aiuto, padre Pedro! - Non lo vedo e non lo sento!

Ehi, girati.

Perché ve la prendete con me? Ve la dovete prendere con lui!

Scusa, caro.

Olè!

(RIDE)

Via! Andate via! Levatevi di mezzo.

Aiuto!

Fionda anche questo!

Via! Via!

Via, via, tutti in acqua!

La mano no!

Prego.

Imbecilli!

- Padre Pedro, la barca! - Ti avevo detto di andare alla barca.

- Ma sta bruciando! - E va bene, brucia. Sta bruciando?!

La barca sta bruciando!

(AMEDEO PIANGE)

- Non c'entro, sono un buon cristiano. - Allora ti benedico.

Sta arrivando la polizia. Amedeo, la scimmietta!

(SIRENA)

(SIRENA)

- Padre! - Padre, la benedizione. - Dopo.

Finalmente ci siamo liberati di quella vecchia carcassa.

- Torniamo a nuoto alla missione? - La Provvidenza ci aiuterà.

Ero riuscito a vendere tutto il carico al cinese!

(SCALPICCIO DI CAVALLl)

Lavori in corso.

Ora la sfondo.

- "Bussate e vi sarà aperto." - Togliti di mezzo. - Vai!

- Patria e libertà! - Cosa? - Messicano.

- C'è un'uscita dal palcoscenico? - Sì.

Sei tu il messicano? Chi ti ha detto di bussare in quel modo?

Non ho bussato io.

- Sai se laggiù hanno rovesciato il governo? - E lo chiedi a me?

- Ma allora non sei il messicano. - Chi ti ha detto che lo sono?

(Uomo) Non è il messicano, qualcuno ha tradito.

(SIRENA)

- Bambine, dov'è l'uscita? - Di là.

- Monsieur! Che succede? - Dice a me?

Signora mia, me ne succedono di tutti i colori.

Monsieur!

(SIRENA DI UNA NAVE)

(SIRENA DI UNA NAVE)

(SIRENA DI UNA NAVE)

(SIRENA)

Be', sei stato in crociera?

E' un affare. L'ho capito subito. Ho sistemato tutto con l'armatore.

- L'armatore sarebbe quello? - Sì, è greco. - No, è nano.

- Funziona alla perfezione e non è una barca. - Si vede a occhio nudo.

Infatti costa poco. L'ha costruita uno che è finito al manicomio.

Si chiama Elefante Verde.

La smontiamo e col motore possiamo lavorare la canna da zucchero.

- Insomma, l'hai comprata. - Sì. - E con cosa la paghiamo?

- Voi intendete tutelarvi con una caparra? - Cosa?

- Intendete lasciare una caparra, vero? - Una caparra? Forse.

- Lasceremo un deposito. - Cosa lasciate? - Lui e lei.

- Li terrò per 24 ore, poi li butto. - Torneremo molto prima.

- Adesso vendiamo gli schiavi? - No, paghiamo e ritiriamo Amedeo.

- Il Signore ci aiuterà. - Vuoi chiedergli un prestito?

Non a Lui. A qualcuno che sta in alto, ma non così in alto.

(Padre G.) Ci avevano detto che stava molto male, ma la trovo bene.

- La sua tisana, Eminenza. - Grazie.

- Come va la sua ulcera, Eminenza? - Va e viene.

Grazie. Fa bene questa tisana.

Sento che mi fa bene.

Siamo venuti a parlarle della nostra missione.

- Come vanno le cose tra quei selvaggi? - Bene. Senta che cifre.

Le cifre sono 77 cresime e comunioni, 32 estreme unzioni,

...9 matrimoni.

(Vescovo) Solo 9? Come mai così pochi matrimoni?

- Però i battesimi sono 183! - 183?

Come mai tanti battesimi e pochi matrimoni?

Non ci saranno... delle nascite illegittime?

Data la nostra opera, le coppie sono prolifiche: 10, 15 figli.

Anche 28 a volte.

Per questo la nostra piccola chiesa comincia a non bastare più.

- I fedeli restano fuori e quando piove si bagnano. - Poverini!

Avremmo deciso di costruirne una grande, con un campanile alto...

...una bella campana, un organo per fare le messe cantate.

Buona idea, ma i soldi dove li andate a prendere?

(Padre G.) Pensavamo a lei e alla sua ben nota generosità, Eminenza.

- No? - No.

Ci dia almeno i soldi per il campanile...

...per la campana...

...per il campanellino della messa?

E' l'ora della siesta, Eminenza.

Devo andare. Tutto quello che posso darvi è la mia benedizione.

Vi do un paterno avvertimento:

...anche se siete lontani dalla casa madre, i vostri passi sono seguiti.

Andate a testa alta, orgogliosi della vostra povertà.

(IL VESCOVO BENEDICE IN LATINO)

Ho sentito una voce dall'alto che diceva: "L'anello!".

(Uomo) E' un rubino vero. 200 pesos.

- Tieni tu la ricevuta, mi brucia. - Vinciamo e riscattiamo l'anello.

Dobbiamo riscattare un ragazzino, una scimmia e pagare i costumi.

Ormai solo un miracolo ci può salvare.

- Va' a fare un giretto. Gioco io. - Gioco io, sono il capo missione.

(San Giuseppe, non dire che parlo con te solo quando ho bisogno... )

(... ma la situazione è disperata.)

(Come facciamo a vincere? Tu devi aiutarmi.)

(Grazie, San Giuseppe!)

- Riverisco, Senatore. - Addio. - Il Senatore è a corto di soldi.

Come al solito viene a tentare la sorte.

- Tentiamo la sorte. - Punto sul 12 rosso, Senatore? - Sì.

Allora 12 rosso.

(Croupier, in francese) Fate il vostro gioco!

(Croupier) 12 rosso!

- Il Senatore è fortunato. - Be', insomma... E' andata bene.

(Croupier, in francese) Fate il vostro gioco!

Li ho messi sul 12. Questi sono soldi miei.

(Croupier) 23 rosso.

Il cavallo è mio.

- Il mio 12... - 23 rosso. Fate il vostro gioco, signori.

(Croupier, in francese) Fate il vostro gioco!

(Croupier) 17 nero!

Ma...

(VERSO DI UN ANIMALE)

Che mi prenda un colpo!

- Tu cosa ci fai qui? - Mi stavo chiedendo la stessa cosa.

Dirigo la "baracca". Vedo che hanno riconosciuto la tua innocenza.

Credo di sì, ma io sono scappato prima.

- Cosa fai ora? - Sono in società con quell'uomo con la barba.

- Cosa fate? - Giriamo. Come va? - Meglio qui che alla Cayenna.

A chi lo dici!

(Croupier) Zero!

- Come zero? Vale anche lo zero? - Qui vale tutto, signore.

- Non perda la calma. - Io sono qui per vincere, non per divertirmi.

Ti piace? E' l'ultimo modello.

Una Darringer 6 e 35 sovrapposta? Come ce l'hai?

- Mi è costata un occhio della testa. - Quanto vuoi?

- Be', te la regalo se mi fai un favore. - Un favore? Sentiamo.

Lui crede che basti la fede per vincere e ha bisogno di soldi.

Perché non gli fai uscire il 12 rosso?

- Non ti capisco, la roulette non è truccata. - Ah, no?

Fa' conto che lo sia.

Come faccio?

Supponiamo che stasera il Senatore abbia vinto qualcosa di più...

E' un rappresentante del popolo.

Allora metti tutto nelle spese di rappresentanza.

Avanti, fallo per la nostra amicizia e per la Darringer.

12 rosso!

Ho vinto! Ho vinto io! Ho vinto!

Ho vinto? E' un cavallo? Ho vinto!

Vedi come l'hai fatto felice?

- Quanti sono? - 36 volte la posta, signore.

Questo è per l'anello del Vescovo, questo è per la barca...

...e adesso il carico.

Signore, mi raccomando il carico.

- Fallo vincere un'altra volta. - Cosa? - Ha bisogno di soldi.

- 12 rosso. - Ho vinto un'altra volta. - Ha vinto ancora.

- Che bravo! - Paga!

II chinino, gli ombrelli, le caramelle, la macchina da cucire...

- Non mi servono tutti. Tenga. - Ma lei è pazzo? - No, sono un prete.

Padre G.? E' mio padre. Papà!

- Ehi, guarda quanti soldi. - Hai vinto!

- Dammi la ricevuta, vado a riscattare l'anello. - Tieni.

(VERSO DI UN ANIMALE)

- E la mia pistola? - Ah, già!

Ma che fai, sei pazzo?

Adesso te la faccio mangiare. Assaggiala.

Eri tu che le facevi con la mollica e il caffè.

Questa è fatta col cacao, è più dolce.

Ma chi è quello?

Quando eravamo dentro, mi ha vinto a poker 127 volte...

...e adesso si è fatto pagare tutto insieme.

- Voglio confessarmi. - Ora?! - Sì, ne ho un bisogno urgente.

Le chiese sono chiuse, i preti dormono.

Tu sei sveglio, confessami.

- (in latino) Ti assolvo dai... - No, io devo ancora cominciare.

- Comincia pure, figliolo. - Ho rubato. - Cosa? - Questi.

Ma quelli li hai vinti.

Sì, con l'aiuto di qualcuno amico di un ladro...

...che dirige una bisca frequentata da ladri.

- Come conosci quel delinquente? - Chi si confessa, tu o io?

Sta' a sentire, furbacchione!

Sei entrato in quel casinò perché sapevi che c'era un tuo amico.

Lo speravo e San Giuseppe mi ha aiutato.

Non mettere in mezzo San Giuseppe. Perché non me l'hai detto?

- Io... - Chiudi il becco! I casi possono essere due.

Primo caso: Non me l'hai detto perché non mi dici mai niente.

Mi hai mai detto cosa facevi prima di diventare prete? No.

Ti ho mai chiesto perché sei venuto a bussare alla mia porta?

- Ma la porta non c'era. - Chiudi il becco!

Quello che mi hai detto è stato: "La mia vita è tutta un romanzo".

- Vuoi che te lo racconti? - No, i romanzi non mi piacciono.

- Allora... ti assolvo. - Non ho ancora finito.

C'è il secondo caso.

Non l'hai detto perché hai pensato: "Quel cretino non se ne accorgerà".

- E' così? - No, non è così.

Meno male, perché io non sono un cretino!

Ho finito. Aspetto la penitenza.

Andrai a riportare quel denaro al casinò. Anzi, no, ci andrò io.

Ho detto che non sono un cretino!

Tu, invece, vai a riportare l'anello al Vescovo.

Per penitenza, domattina vai a fare tutte le spese. Questa è la lista.

- L'ha fatta un fotografo ambulante. - Mio Dio!

I nostri cari amici missionari sono in partenza?

- Che bella barca nuova avete. - Grazie.

- Prendete passeggeri? - No. - Mi dispiace, è tutto prenotato.

Ne è sicuro, reverendo?

- Cosa vedo! Le armi puntate su due poveri preti! - E' giusto.

Ma questo non è un povero prete. Imbarchiamoci.

Amedeo, tieni. Va' al timone.

E noi non mangiamo?

- Non c'è servizio ristorante a bordo. - E invece c'è.

Il piatto, grazie.

- Ecco. - Fate un po' di digiuno. Fa bene al corpo e all'anima.

San Tommaso, ora mi viene la mosca al naso.

San Clemente, fa' che io sia molto paziente.

Perché se perdo la pazienza, devo fare penitenza.

- Timoniere? - Sì? - Ti dispiace attraccare a quel molo?

Mi dispiace, ma non è prevista una fermata là.

Il Marchese Gonzaga vuole parlarvi. (PADRE G. STARNUTISCE)

E' più forte di me.

Amedeo, non fare spegnere la caldaia, facciamo subito.

Fate un po' di anticamera.

Io a questo gli farei un'anestesia di un mese.

- Cristoforo Colombo. - Il Marchese Luisito Miguelito Gonzaga.

- Parente di San Luigi? - E' il figlio di Sua Eccellenza.

- Perché non lo dipingi con la ciccia? - Lo dipingo come lo vedo.

Che fai, risparmi sui colori?

(RONZIO DI UN INSETTO)

- I due missionari di cui mio figlio mi ha parlato! - Grazie.

Mio figlio importa questo tè dalla Cina.

Era meglio se importava delle pagnotte, ho fame!

Prego, servitevi, non fate complimenti.

- E' molto buono, vero? - Un po' amarognolo.

Mi ricorda un mio amico inglese.

Tutti i giorni alle cinque guardava fuori dalla finestra e diceva:

"Farei qualsiasi cosa per un tè, ucciderei pure un francese".

Ottima questa!

- (Uomo) Sua Eccellenza vi aspetta. - Ci scusi, Marchesa.

- Vi ho invitati qui perché... - Un sigaro. - Li fumo dopo.

Reverendi padri, voi credete nei segni del Cielo, vero?

II Cielo mi ha aiutato a prendere una decisione nei vostri riguardi.

Mi ha mandato... sì, è la parola giusta, un segno.

- Quale decisione? - Che segno?

Questo.

- La riconoscete? - Sì. - Era tra i rottami della vostra barca.

- Chi ve l'ha data? - Il mare.

Quattro anni fa è arrivata sulla spiaggia della nostra missione.

Quattro anni fa, una mia nave, che aveva questa statua sulla prua...

...è scomparsa in mare.

A bordo c'erano 40 schiavi diretti a una piantagione sulla costa.

- Schiavi?! - Ex schiavi. Figli di schiavi.

Coloni, lavoratori... chiamateli come volete... Insomma, roba mia.

Non se n'è saputo più niente da allora.

- Forse una tempesta... - C'era calma piatta in quel periodo.

- Magari i pirati... - O magari una rivolta a bordo.

Erano negri, gente cattiva che mi odiava.

Avevano già tentato di fuggire. Forse hanno bruciato la nave.

Ma anche se è così, dove sono andati a finire? E' un mistero.

- Sia fatta la volontà di Dio. - (latino) Nei secoli dei secoli.

Amen.

Voi non ne sapete niente, naturalmente.

Voi che andate sempre su e giù per la costa...

voi che avete fama di proteggere i fuggiaschi, i criminali.

Una brutta fama, reverendi.

E' una strana coincidenza che la statua fosse in vostro possesso.

Solo una coincidenza. L'equivoco è chiarito, ce ne andiamo.

No, voi rimarrete qui.

Sarete aggregati alla missione di monsignor Jimenez.

E' una missione fondata da mia madre, è un'oasi di pace.

Voi avete bisogno di un ritiro spirituale.

- Prendiamo ordini solo dalla autorità ecclesiastica. - Lo so.

Monsignor Jimenez, questi sono i preti di cui le ho parlato.

Mostri loro la lettera del Vescovo che ci autorizza a trattenerli qui.

- Chi di voi è il capo missione? - Lui.

Non so cosa avete fatto a quel sant'uomo del Vescovo...

...ma sembra che abbiate combinato diversi guai.

- Non c'è niente da dire. - Già.

Avrete il tempo di riflettere.

Può darsi che vi torni la memoria su certe strane coincidenze.

Li affido a lei, monsignor Jimenez.

Leonzio, riprendi i sigari a padre Pedro, non gli serviranno.

Nella mia missione è proibito fumare.

(Uomo) Tonaca di padre Pedro da inviare alla disinfezione.

Nelle tasche si trovano due candele e un libercolo.

- Una spuntatina alla barba? - Spuntati la tua, fratello.

- Cos'è questo libercolo? - Il Vangelo. - Il Vangelo? - Sì.

Un Vangelo tutto stracciato mancante di molte pagine, unto.

Antipatico!

(Uomo) Una forchetta, un cucchiaio, un piumino da cipria.

Come le sta bene!

Era di padre Vincenzino, aveva un fisico asciutto come il suo.

Come lo avete vestito?

I tacchini li manda la Marchesa per festeggiare i nuovi confratelli.

I confratelli siamo noi.

Un momento...

Prima di mangiare, fratelli, devo darvi una triste notizia.

Oggi tre giovani indigeni sono stati condannati a morte.

Rispettosi dell'autorità, noi non possiamo opporci alla sentenza.

Il nostro cuore piange per loro.

Ho implorato la grazia per loro gettandomi ai piedi del Marchese.

Non nella sua qualità di giudice, ma in quella di buon cristiano.

Affinché Dio illumini il suo cuore, passeremo la notte digiunando...

...fino all'annuncio della grazia.

(PREGANO IN LATINO)

- Che hanno fatto quei tre? - Be'... - Che vuol dire "be"'?

Hanno organizzato una fuga dei lavoratori dalla piantagione.

(PREGANO IN LATINO)

Ma sei impazzito?

- Ho avuto una visione. - Una visione? Quale?

Mi è apparso San Giuseppe e mi ha detto:

..."Figliolo, quei tre hanno avuto la grazia, quindi mangia".

E' da ieri che non mangio. Non scherzare su questo argomento.

- Posa quella coscia! - Ho avuto una visione. - E io no.

- Sei certo di avere visto giusto? - Sì. Non ti fidi di San Giuseppe?

- Posso stare tranquillo? - Tu intanto mangia. - Sì.

Fratelli, la grazia è stata rifiutata.

I giovani saranno giustiziati domattina all'alba.

Preghiamo per le loro anime, perché muoiano in grazia di Dio.

- Andiamo. - Andiamo.

Devo parlare con te e San Giuseppe.

- Dove andate? - A far morire quei giovani in grazia di Dio.

- Quando li ammazzano? - Domani. - Sono stati confessati? - Non so.

Adesso me ne accerto.

- Ma chi è? - Il nuovo padre confessore, viene dalla Spagna.

E' implacabile, un fanatico.

Se volete salvarvi, rispondete di no a qualsiasi domanda.

- Tu chi sei? - Sono il suo chierichetto, studio in seminario.

Santo cielo! Non sono mai stati battezzati!

- Adesso si incavola! - Non sono mai stati battezzati!

- Ti hanno battezzato? - No. - E tu? - No.

- Non vuoi morire con la coscienza in pace? - No. - Ha detto "no".

Ma questi ragazzi sono bestie, diavoli neri.

Qui ci vuole il battessimo per direttissima. In piedi! Alzatevi.

- Acqua benedetta. Subito. - Dei buoni preti? - Stanno pregando.

- Delle buone suore? - A quest'ora? Non importa...

- C'è il mare qui vicino. Sergente! - Li affoga.

Scortateli fino alla spiaggia, ma senza farvi vedere da nessuno.

Presto, prima che il Marchese Gonzaga lo venga a sapere!

Avanti!

(GLI UOMINI PREGANO IN LATINO)

Buttagli la luce del faro in faccia. Amen.

- Grazie, padre. - Grazie. - Grazie. - Via!

- Andiamo. - Ho dimenticato di salutare il Governatore.

- E io di questi cosa ne faccio? - Fagli la solita anestesia!

(Padre G.) Quei ragazzi sono salvi.

Coraggio.

- Cos'è successo? - Hai sognato.

- Quello si è svegliato. - Vai a vedere se arriva.

Non farlo.

A nanna.

- Ecco. Continua tu. - Sì.

Posso?

Prego.

(Caro San Giuseppe, ma perché ho preso quella pistola?)

(Non sarà perché lo voglio ammazzare? Lo ammazzo?)

(Mi scarico con uno starnuto.) (PADRE G. STARNUTISCE)

Come vi trovate nella mia missione?

Si mangia così bene che mi è tornata la memoria...

...a proposito di quei 40 negri scomparsi con la sua nave.

Finalmente! Gradisce un po' di champagne?

Bisogna festeggiare questa visita.

Cos'è, un gioco di prestigio?

- Ci ho provato. - Stava dicendo?

Cosa mi diceva?

Quei 40 negri sono nella giungla.

C'è tanta di quella giungla qui intorno!

Non crede che dovrebbe essere un po' più chiaro?

- Cosa sono questi tamburi? - Un rito funebre.

Per i tre criminali che devono essere giustiziati domattina.

Già.

- Non potrebbe graziarli? - Per quanto mi riguarda, sono già morti.

Allora, dove sono nascosti quei 40 negri?

I morti mi bloccano la memoria.

E va bene. Torni quando le si sarà sbloccata.

Sì, sì, tornerò.

Ah, neanche questo.

Al padre piace fare i giochi di prestigio, ma non gli riescono mai.

E invece adesso le faccio sparire il bicchiere.

Alle armi!

Quello.

Non esagerare.

- (Uomo) Chi va là? - Usatela, non abbiate paura.

Eccolo.

Grazie.

- Ti sei divertito? - Ho brindato col Governatore.

(PAROLE NON COMPRENSIBILl)

Ho deciso di dirti una cosa, posso dirla solo a un amico.

Me la dirai quando saremo alla missione.

- Non vuoi sentire la mia storia con padre Clementino? - Zitto.

Se non mi stai a sentire, ti chiedo di confessarmi.

- Chi è padre Clementino? - Il cappellano della Cayenna.

- L'hai conosciuto in prigione. - Sì.

Ecco cosa significa "Padre G.", significa "Padre Galera".

In un certo senso...

- Quando sei uscito hai pensato di farti prete. - No. Ero già prete.

Hai preso i voti mentre eri in carcere?

Ho tramortito padre Clementino, ho messo la sua tonaca e sono uscito.

Ho visto che con il vestito da prete tutti mi rispettavano...

...mi baciavano la mano, e allora... non me la sono tolta più.

Levati quella tonaca... tanto non ti serve più.

Infatti.

VA' VIA!

II mio nuovo indirizzo è scritto in quella bottiglia!

- Andiamo a prenderlo? - Padre G. Non fa più parte della missione.

(VOCIARE GIOIOSO)

- Ma dov'è Padre G.? - Dov'è Padre "Occhi Azzurri"?

Padre G. Arriverà tra qualche giorno.

Calma, calma!

Ho portato tutto!

(SIRENA DELLA NAVE) Andate a prendere la roba.

- Sono arrivati dei preti. - Dei preti? - In borghese.

- Cosa vogliono? - Non lo so. Sono armati di fucile.

Uno lo chiamano "monsignore".

- Come ti chiami, fanciullo? - (Padre Pedro) Amedeo, vieni qui.

- Riverisco, fratello. - Riverisco. Riverisco.

Non ti fidare di nessuno.

(Uomo) Questa cos'è? Una comunità cattolica o pagana?

In tutto il giro di ispezione che ho fatto alle nostre missioni...

...non ho mai visto una civiltà pagana così assolutamente intatta.

Fratello, la Chiesa vi ha allevati, istruiti...

...vi ha mandato qui per convertire le popolazioni al cattolicesimo.

E non per accettare le loro credenze pagane e la loro magia.

Il vostro compito era quello di battezzare questa povera gente.

Avete pensato al lato materiale:

Sfamarli, farli vivere meglio, comprare la macchina da cucire...

Vi amano perché non vi sentono superiori ma uguali a loro.

Dio misericordioso! Uguali!

Non so di chi sia la colpa, se sua o del suo confratello...

...quello scomparso in mare.

Non so chi abbia voluto tentare questo esperimento umano...

...ignorando i fondamenti della propaganda religiosa...

...le leggi della Chiesa e i doveri dell'uomo bianco...

Non so chi è responsabile, chi ha vietato l'uso del denaro...

...chi ha stabilito che qui tutto ciò che esiste è di tutti...

Non so chi di voi si è abbandonato a questa utopia, o anarchia...

Mi assumo la piena responsabilità, sono io il capo missione.

Lei era il capo missione.

Verrete rimpiazzati da due missionari degni di questo nome.

Verranno distrutti tutti gli idoli, si costruirà una vera chiesa...

...si stabilirà il principio che la Chiesa è padrona e non ospite.

Di tutto ciò che ho visto...

...di quell'altare disadorno in mezzo alla giungla...

...di questa missione ricavata da un relitto di nave affondata...

...di tutto questo si cancelleranno le tracce.

Naturalmente il nostro ordine non può permettersi uno scandalo.

Lei verrà rimpatriato e io non sono mai venuto qui.

Non ho visto niente, non ho scritto niente...

Ho saputo per caso che uno dei due missionari è scomparso in mare...

...e l'altro è stato mangiato dai cannibali.

Perciò si consideri mangiato e prepari i bagagli.

Ci vedremo forse a Toledo.

No.

Lei scrive quello che ha visto.

Scrive di aver conosciuto un prete...

...che aspetta che la gente vada a trovarlo...

...e non va di casa in casa a riscuotere crediti.

Questo è l'unico modo in cui io so fare il missionario.

Le ordino obbedienza, in nome della tonaca che indossa.

Non la indosso più, così non dovrò più obbedire a nessuno.

E' un po' vecchia. E a Toledo io non ci vengo.

(Padre G.) II mio nuovo indirizzo è scritto in quella bottiglia.

Fu così che Padre Pedro andò a trovare Padre G...

- (Uomo) Chi cerchi? - Il padrone di questo berretto.

- Lo conosci? - Un po'.

Vieni con me.

(MUGGITO)

(Bambini) E' tornato Padre G.!

- Non hai più la tonaca? - No, mi stava un po' stretta.

Sono venuto a dirti che mi hanno mangiato i cannibali...

...e che sulla tua testa pendono 14 denunce del tribunale di Maracaibo.

Per fortuna che ho ricevuto io quella bottiglia.

Non è bella questa vacca? E' nuova di zecca.

- Di chi è quella "G"? - Be', qui c'è poco da scegliere.

Qui appartiene tutto a Gonzaga:

...gli alberi, l'aria che respiri... anche loro, una volta.

Sono 40. Ti dice niente questo numero?

Questa è una vacca rubata al Marchese Gonzaga.

(insieme) Questa è una vacca rubata al Marchese Gonzaga.

Nelle mammelle della vacca rubata al Marchese Gonzaga c'è il latte.

Nelle mammelle della vacca rubata al Marchese Gonzaga c'è il latte.

Il latte delle mammelle della vacca rubata al Marchese Gonzaga...

...è molto buono perché tutto quello che si ruba al Marchese fa bene.

Il latte delle mammelle della vacca rubata al Marchese Gonzaga...

...è molto buono perché tutto quello che si ruba al Marchese fa bene.

Oggi beviamo questo latte alla salute dell'amico Padre Pedro.

Oggi beviamo questo latte alla salute dell'amico Padre Pedro.

Sono contento che tu sia qui. Avevo bisogno di te.

Benvenuto nella comunità dei 40.

Fermi.

Avete visto?

Mai colpire chi è più potente di voi e restare lì a guardare.

Si deve colpire e mettersi in salvo.

Non sono riuscito a salvarmi, ma l'importante è provarci.

Va bene, questo non te lo rendo più, così siamo pari. Giusto?

In un certo senso...

Comunque, avete capito la lezione. Colpisci e scappa.

Questo è l'unico modo di trattare con chi è più forte di noi.

Ora che ho finito di servirti per la tua lezione, me ne posso andare.

Addio.

Adesso che Padre Pedro ha deciso di restare con noi...

...possiamo scendere in città e fare una visitina al Marchese Gonzaga.

Gliela faremo durante la festa dei conquistatori.

- Ci sarà il Vescovo, i soldati. - Tutti tranne me.

Ma ci sarà lo sbarco storico col Marchesino Luisito Miguelito.

Quello è più antipatico del padre.

Vieni a vedere, almeno!

Aspetta!

(Padre Pedro) Ti ho avvisato, ma non riesco a farti cambiare idea.

Se ti ostini a cacciarti nei guai, è inutile che tu dica: "Aiuto!"...

...perché non ci sarò più.

(SPARO)

"Ll cocco cade sulla testa di chi è cattivo e in mano di chi è buono."

Tu sei buono, resta con noi.

Io speravo che ti cascasse in testa, per farti cambiare idea.

E' andata male.

(CANTANO)

- Dov'è Padre G.? - Vorrei saperlo anche io.

E' con grande commozione che oggi...

...giorno in cui si festeggia l'arrivo dei primi conquistatori...

...in presenza del Marchese Gonzaga, erede di quei conquistatori...

...vi parlo.

Sono commosso perché questa mattina ho avuto una visione.

Mi è apparso San Giuseppe e mi ha parlato.

"Fratello, oggi, durante la festa dei conquistatori..."

"...devi ripetere in pubblico queste parole:"

"...'Si dice che la Chiesa è uguale con tutti, ricchi e poveri..."'

"'... perché si occupa delle anime."'.

"'L'anima di un povero, vale quanto quella di un ricco"'.

"'L'anima del povero sta male, e l'anima del ricco sta bene."'

"'Lo voglio che tutte le anime stiano bene'."

Sono sicuro che anche il Governatore lo vuole.

Figlioli, di cosa avete bisogno perché la vostra anima stia bene?

Carne fresca?

Carne salata, farina, patate, fagioli, pollame, zucchero?

Cari fedeli, in questo giorno di gioia per tutti...

...a nome del Governatore vi dico...

- Che faccio, continuo? - Sì, vada Eminenza.

Quello che è suo, è vostro. Prendete tutto quello che volete.

- La farina e il riso sono a destra. - Viva Gonzaga!

(GRIDA DI GIOIA)

I magazzini sono aperti a tutti, non fate confusione.

Avanti, ce n'è per tutti!

Fermate quei ladri!

Le guardie con me. Proteggiamo il Governatore.

Avanti, svizzeri.

Lo prendono.

Padre Pedro!

Guarda chi c'è!

(Uomo) Un cocco in testa al Governatore!

Punitelo!

Rinchiudete il reverendo padre nella fortezza.

- L'hanno preso. - E adesso lo impiccano. Che ti dicevo?

E' andata male anche stavolta. Addio per sempre.

Fa' quello che ti ho detto e poi sparisci.

Padre Pedro!

Permetti, fratellone?

Ci si picchia tra grassi ora?

Avanti!

(VERSO DI DOLORE)

Aspetta.

Vai avanti tu che a me viene da ridere.

(VERSO DI DOLORE)

(Padre Pedro) Voi mi avete eletto vostro capo e vi ringrazio.

Ricordatevi che io mi chiamo Padre Pedro.

Cosa vuol dire "padre"?

Vuol dire essere uno che si preoccupa dei figli.

Anche se qualche volta i figli vorrebbero essere lasciati in pace.

Io mi preoccupo del fatto che questa comunità vive su un albero.

Il buon Dio, che è il padre di tutti...

...ha stabilito che sugli alberi ci vivono gli uccelli, non gli uomini.

Non intendo vivere su quei trespoli che ha inventato il signor G....

...che non è affatto un padre, ma il più incosciente dei figli.

- Padre G... - Devo rinforzare la parte dell'albero di padre Pedro.

- Ma ha detto che quassù non ci salirà mai. - Ce lo porteremo noi.

Ricordi la carrucola che usammo con l'elefante caduto nella buca?

- Sì. Ci abbiamo messo due ore. - Qui ce ne metteremo quattro.

L'importante è il risultato.