Original subtitles

Ê, kỳ thực thì tụi mình quen nhau lâu rồi đó.

Cũng khá lâu á, anh gặp em còn nhiều hơn má anh nữa.

- Hay mình lấy nhau đi, ha? - Lấy á?

Biên Dịch bởi TAT HING Hongkong Movies Vietsub fb.com/tathingsubber

Nay là ngày đầu tiên phải tỏ ra thận trọng mới được.

Alo? gì nữa đây, tôi sắp động phòng rồi.

Đừng khẩn trương quá, phải giữ bình tĩnh.

Đừng bao giờ cho cổ biết đây là lần đầu tiên của anh đó, không là cổ lèm bèm anh suốt đời.

- Chồng à, mang sách vô đây chi vậy? - Thì đọc, không đọc là không ngủ được.

- Ủa rồi chừng nào mới xong? - Chắc lâu á, em mệt thì ngủ trước đi.

Chồng ơi, anh có cảm thấy bầu không khí tối nay rất lãng mạn không?

Lãng mạn à? Được, lãng mạn đúng không? Vậy thì anh sẽ đọc bài thơ này cho em nghe.

"Song Tiền Minh Nguyệt Quang, Nghi Thị Địa Thượng Sương"

"Cử Đầu Vọng Minh Nguyệt, Đê Đầu Tư Cố Hương"

Bộ em rành lắm hả?

Gì vậy? em chỉ lụm cây đinh này thôi à.

Lụm đinh ư?

- Ủa chứ anh nghĩ em làm gì? - Có gì đâu.

Được, để anh đọc câu khác em nghe.

"Chử Đậu Nhiên Đậu Cơ, Đậu Tại Phủ Trung Khấp"

"Bổn Thị Đồng Căn Sanh, Tướng Tiên Hà Thái Cấp"

Hà Thái Cấp...

Hà Thái Cấp, anh chịu hết nổi rồi.

Từ từ, nè, vợ chồng tụi mình phải thẳng thắn với nhau nha.

Có phải đây là lần đầu tiên của anh không?

Có phải lần đầu không à? tất nhiên là không rồi.

- Thật không? - Phải á.

Thế thì tốt quá rồi.

Tốt cái gì?

Bởi vì đây cũng không phải lần đầu của em, ngay cả anh cũng vậy. Coi như chuyện đó chưa từng xảy ra, cứ kệ đi.

Kệ ư?

Từ giờ trở đi, tụi mình đừng có ăn chơi trác táng nữa. Mà hãy Tuân Quy Đạo Củ, Ô kê?

Hả? Em lại lụm đinh nữa à?

Lại hàng qua tay, lại là hàng qua tay nữa rồi...

- Johnny. - Johnny?

- Johnny à. - Johnny? Johnny là thằng nào?

Johnny!

- Johnny à. - Cái con lăng loàn này, nãy mới kêu là Tuân Quy Đạo Củ mà.

Giờ còn dám mơ tới bồ nhí nữa, cái đồ tiện nhân, biến mẹ mày đi.

Mary.... ư ư ư!

Mary... quay lại nào.

Đã quá, mạnh hơn nữa nha.

Chạy đâu?... đừng có chạy mà.

Cái đồ lăng loàn, qua Thái còn mơ thấy đang đụ nhau. Giờ về Hồng Kông mà vẫn còn lẳng lơ nữa.

Được, để bố mày đặt máy nghe lén coi thằng quỷ sứ đó là ai?

- Ê, đi thôi. - Ừa!

- Gặp sau nhé. - Oke!

Johnny!

- Anh là Johnny hả? - Không phải tôi, là nó đó.

- Vậy chứ anh tên gì? - Tên tôi là Richard.

- Ê, sao anh nghe tới cái tên Johnny là lại sồn sồn lên vậy? - Có đâu.

- Còn xạo nữa. - Thử nói tên khác xem.

Peter!

Thật sự không phải tôi đâu, thả tôi ra đi. Tôi chỉ đi ngang qua thôi mà.

Gặp được anh là tôi thấy vui rồi.

- Nghỉ phép hai tháng, thế đêm tân hôn có hạnh phúc không? - Thôi đừng nhắc.

Sao vậy? à hiểu rồi, chắc đụ nhau không hợp hả?

- Không phải. - Chứ sao anh lại rầu?

Nói ông nghe thì được nhưng ông đừng nói với ai nha.

Chắc anh không hiểu rõ về tôi rồi.

Tôi, A Tín cảnh ti đã được huấn luyện qua cao đẳng đặc biệt.

Dù có bị người khác tra khảo, đánh đập như thế nào thì tôi vẫn nín thinh, cứ việc nói đi.

Khi tôi đang hưởng tuần trăng mật ở Thái Lan.

Thì đêm nào vợ tôi cũng hay gọi tên người đàn ông khác lắm.

Tưởng gì, chuyện nhỏ ấy mà.

Đêm nào vợ tôi cũng mơ thấy cái tên Châu Nhuận Phát kia kìa.

Chỉ là mơ thôi, không gì đâu.

Còn nữa, nói anh biết luôn. Tôi thường hay mơ thấy đại minh tinh Chung Sở Hồng nữa mà.

Đâu có phạm pháp gì.

Nhưng trong chuyện này, nếu người đó có thật thì vấn đề hơi nghiêm trọng đấy.

- Rồi làm sao? - Tôi không biết người khác sao chứ mà là tôi thì

tôi nhất định sẽ chặt tên gian phu đó ra thành từng mảnh.

- Vậy để tôi đi mua cái cưa. - Khỏi, tôi cho mượn.

Dù thế nào cũng phải giữ im lặng, điều tra rõ chân tướng, nắm chắc chứng cứ.

Có cơ hội bắt gian trên giường thì sau đó ngay lập tức thông báo cho tôi, tôi nhất định tới.

A Sếp, cái chuyện ông giúp tôi, tôi thật cảm kích rất nhiều.

Quá lời rồi, chuyện nhỏ thôi. Anh khách khí quá rồi đó, chúng ta đều là đàn ông mà.

Từ giờ đừng gọi tôi là A Sếp nữa mà hãy gọi là Johnny đi.

Johnny? Đứng lại!

Đợi tôi họp với vợ anh xong đã hãy nói. Sẵn kêu người ta mang cà phê cho tôi luôn nha.

Vẫn uống cà phê ư?

- Ngồi đi. - A Sếp...

Mọi người đã tới đủ chưa?

Cấp trên có giao vụ này cho chúng ta.

Ở đây có bốn phụ nữ người Nhật.

Bề ngoài của họ khi tới HK là để làm vũ nữ.

Kỳ thực, đó là tổ chức chuyên làm tiền giả.

Đã mang máy làm tiền giả tới HK.

Ngày hôm qua, chúng tôi đã còng đầu lúc bọn chúng nhập cảnh qua rồi.

Người liên hệ với bọn chúng có tên là Đại Sỏa.

Cấp trên yêu cầu chúng ta phải làm sao cho người mua xuất đầu lộ diện.

Quyết định phái các cô đóng giả bốn người phụ nữ này để giao dịch với đối phương.

Có lộn không đây? chẳng khác nào kêu tụi tôi làm đĩ?

Có lộn không trời? kêu hai người họ làm đĩ, chẵng lẽ làm đĩ Nhật hả?

Hai người là sao? cô cũng có phần đó.

- Tôi cũng có phần hả? - Mọi người đều có phần hết.

Nhằm có sự công bằng, tôi quyết định đưa cháu ngoại của tôi đi vào chỗ chết.

A Mẫn, vào đây.

Chào, có thể hợp tác với ba vị sư tỷ là tôi cảm thấy vinh hạnh lắm rồi, xin mọi người chỉ giáo thêm.

- A Sếp à, trông cổ với ông chả khác gì nhau mấy. - Thì cháu ngoại giống cậu mà.

A Sếp à, tôi kết hôn rồi không đi làm đĩ đâu nha.

Sao lại không? không làm hả? Ra đây!

Tôi có chuyện muốn nói với cô. Đợi tí nha, hồi nữa tôi sẽ đưa tư liệu cho mấy người.

- Ra đây! - Dạ, đi thong thả.

Tôi sẽ đầu độc ông cho chết.

- Xin ông đó, tôi không làm được đâu. - Sao lại không được chứ?

Giờ không phải như trước nữa, tôi đã kết hôn rồi. Sao tôi có thể làm cái chuyện như vậy được chớ?

Tôi hiểu cái tâm cái tình của cô mà nhưng tôi không làm được nếu không có cô.

- Hứa với tôi lần này nữa thôi. - Đồ vô sỉ hạ lưu.

Trong cục cảnh sát có nhiều nữ cảnh mà, ông có thể kiếm ai đó thay tôi là được thôi.

Không sai, không sai. Giữ gìn trinh tiết mới quan trọng.

Tôi đã thử hết rồi chỉ có cô là tốt nhất thôi. Thể lực tốt, thủ đoạn lại nhiều, hứa với tôi đi.

Tôi không cần biết, giờ tôi đã có chồng rồi, lỡ bị ảnh biết thì còn ra thể thống gì nữa?

Cô không nói, tôi không nói, tới khi xong việc ảnh cũng không biết đâu.

Tao không biết ư? tao sẽ đầu độc hai tên gian phu dâm phụ mấy người.

Thôi, đi mà, nha.

Thôi tôi xin ông đừng có nói nữa.

- Ông mà nói nữa sẽ khiến tôi mềm lòng á. - Tôi biết cô nhất định sẽ chịu mà.

Tôi sẽ trả thêm tiền phụ cấp cho cô.

Thêm tiền phụ cấp à?

Ê, mình bàn trước cái đã. Muốn cho thoải mái thì một đêm có đủ không?

Một đêm thì sao đủ chứ? tôi đã thuê phòng rồi, ít nhất cũng vài ngày á.

Cái gì? vài ngày để rồi "ăn khô lại sạch sẽ" ư?

- Đâu cần phải mất thời gian vậy chứ. - Tôi biết là hơi bị khó cho cô.

Nhưng tôi thật sự đang rất cần mà.

Tôi biết là ông cần chuyện này nhưng tôi thấy ông cũng vĩ đại thiệt đó.

Làm cả ngày lẫn đêm mà tinh lực vẫn còn tốt quá ha. Chỉ có tuổi trẻ như chúng tôi mới có hứng thú thôi.

Hứng thú hả? đúng là Kim Bài Đãng Phụ mà.

Tao sẽ độc chết tên gian phu để xem mày làm được gì?

Tuổi này già rồi mà ông còn mang việc vào thân chi cho khổ vậy?

Lúc đầu tôi cũng như cô, hứng thú lắm. Nhưng giờ biến thành sở thích con mẹ nó rồi.

Kiểu như bị nghiện ấy, chỉ cần một ngày mà không làm gì là thấy khó chịu lắm kìa.

Thằng dâm đãng, để tao độc cho chết mẹ mày.

Tao độc cho mày chết luônnnn

Xem ra thể lực của ông cũng tốt nhỉ, chớ thằng chồng tôi chả có lai gì với ông luôn á.

Nói vậy cũng không đúng, trời phú cho tôi có đặc dị công năng mà.

Bảy giờ tối nay, cô tới cao ốc Phong Lâm kiếm tôi nhé.

Nếu độc mà không giết được mày thì tao sẽ theo họ của mày.

- Anh làm gì đấy? - Đâu, uống cà phê thôi.

BIÊN DỊCH BỞI TAT HING

"Tao không cần cưa của mày..."

- Má ơi, có phải là chúng ta dọn qua nhà mới không ạ? - Đúng rồi!

Tuyệt quá, sau này chúng ta khỏi cần phải lo bị quấy rầy rồi.

- Thôi đừng có chạy lung tung mà. - Mau mang đồ đạc vào lẹ đi.

Đợi xíu, vẫn còn thiếu cái ghế đẩu nè.

Vẫn có người dám dọn tới đây ở à?

Do bà chủ xem trọng tiền tài thôi.

Như vậy là coi thường tính mạng an toàn của khách rồi, còn anh sao?

- Tôi á? tôi chỉ làm đến mười hai giờ là tôi về rồi. - Mười hai giờ khuya hả?

Nay ở đây có bắt quỷ mà.

Ông đến đóng phim hả?

- Vậy thì ông sống ở đây à? - Tôi tới để làm pháp sự.

Làm pháp sự hả? bộ ở đây có quỷ ám sao?

Thật hay giỡn chơi vậy cha?

Nếu cô có hứng thú thì tôi sẽ cho cô một tờ.

Miễn phí hả?

Cô đến vừa đúng lúc lắm, mau tới đây phụ cái nào..

- Tôi vô trong, cô bên này nhé. - Được rồi.

- Thứ gì bên trong mà nặng quá vậy? - Máy quay phim thôi. - Mang theo chi cha?

Thì làm gì cũng phải quay lại cho ở trên người ta còn xem nữa.

Nếu cô làm tốt thì cấp trên sẽ trọng thưởng đó.

Chính phủ cao cấp thiệt quá hắc ám mà.

Nguy, đầu bao bị rách rồi.

Hả? rách bao ư?

- Thế cô có khiêng được không? - Sức đâu mà tôi khiêng được chứ?

Thôi vậy lột mẹ luôn đi.

Hả? lột bao ra à?

- Không được, làm vậy là nó rớt ra hết. - Vậy để tôi ra xe lấy cái khác.

Thằng dâm đãng, tao sẽ giết mày.

Xin hãy cho tôi lực lượng.

Mấy người thiệt không có ý thức tí nào.

- Sao ba em lại cần mấy thứ này chi vậy? - Kêu anh mang thì mang đi, nói nhiều làm gì?

Mang qua rồi thì cho anh làm cái nha.

- Làm cho xong đi hãy nói. - Để anh đi mua đồ đó mà.

Thằng khốn nạn, còn chưa chịu ra ngoài nữa?

Khốn nạn, sao mày không chịu dùng bao hả? để tao đánh mày chết.

- Cái gì vậy? không dùng bao hồi nào? - Mày còn xạo hả. - Đừng đánh nữa mà.

Thôi giờ để tôi đi mua ha.

Giờ mà còn chưa mua thì nãy làm cái gì hả?

Thằng khốn nạn, mày đụ vợ tao mà không xài bao hả?

Tôi có biết vợ anh đâu.

Không biết hả? không biết thì đáng đánh cái tội không xài bao nè.

Anh có lộn ai không đó?

Đương nhiên là tao lộn rồi, nhưng giờ tao đang nóng muốn trút giận, nay do mày xui thôi.

Cái tội không xài bao này.

Thôi để lần sau tôi sẽ xài bao để đụ vợ anh nhé.

Mày còn dám có lần sau nữa hả?

Dừng tay, sao lại đánh người vậy?

- Nó chơi gái mà không xài bao đó. - Không xài bao hả? này thì...

- Ê đại ca, bớt xung động đi, lỡ nó chết sao? - Phải xung động chứ, nó là em gái tôi mà.

Cái đồ chết tiệt, tao sẽ tìm cho bằng được mày.

A Sếp, sao ông lại thành ra như vậy thế?

Thân phận tôi hiện giờ không phải là A Sếp nữa nhé.

Tôi giờ là ma ma sinh của các cô, với nghệ danh là Kim Đại Ban, có hiểu chưa hả?

Dạ, Kim Đại Ban.

Còn nữa, cái tên liên hệ ấy chưa bao giờ nhìn thấy bốn con đĩ người Nhật đâu.

Bọn chúng chỉ dùng ám ngữ Nhật Bản để tiếp xúc á.

Các cô có học thuộc lòng được không?

Đã thuộc lòng rồi thưa Kim Đại Ban.

Okay, các cô gái, đi thôi!

Cám ơn các vị đã ủng hộ, làm ăn vậy mới đã chứ.

Cho hỏi, nhà vệ sinh nằm ở đâu vậy?

- Ở bển đó. - Bển đó hả?

Thằng lùn mã tử dám chọt dú bà, thiệt quá đáng mà.

Đại sư à, mấy lá cờ này còn xài được không?

Tôi mà treo lên là sẽ chiêu hồn tụi nó ra đó.

Đêm nay sau khi trăng lên thì cả bầy ác quỷ sẽ xuất hiện cùng lúc.

Đài thiên văn nói tối nay trời mưa thì làm gì có mặt trăng được?

Để tránh làm tổn thương tới những người vô tội,

thì trước mười hai giờ đêm nay, bà nhất định phải sơ tán toàn bộ khách đang ngụ trong cao ốc này đi.

Tán cái gì mà tán hả? chỉ cần đám người đó nghe tin ở đây có quỷ ám là sợ chạy hết mẹ rồi.

Vừa rồi có một vài gia đình dọn tới, trong số đó có đám làm vũ nữ ấy.

Họ không về trước mười hai giờ đêm đâu.

Đại sư à, cái chuyện bắt quỷ lần này, tôi hoàn toàn kỳ vọng vào ông đó.

Nếu trong vài tháng nữa mà chưa xong thì chắc tôi thắt cổ thành quỷ luôn quá.

Đại sư, đại sư à, ông đi đâu vậy?

Đại sư à, xớ, còn làm bộ làm tịch.

Gần mười hai giờ đêm rồi mà tên đó vẫn chưa tới ta?

Mặt trăng kìa.

Không được láo xược.

Mắt kính của tôi đâu?

Thân là người xuất gia mà lại dám lợi dụng tôi hả?

Tôi không phải là loại người tùy tiện đâu nha.

Ông tính làm gì tôi vậy?

Đâu rồi?

Mấy chục năm qua, tôi đã mất trinh rồi mà.

Ông hãm tôi không thành lại muốn giết người diệt khẩu hả?

Thật là oan nghiệt mà, đây nhất định là do Phật Tổ an bài rồi.

Oan gia, tôi đã chuẩn bị rồi, mau đến chiếm lấy tôi đi...

Ông không quen chủ động thì để tôi chủ động nhé.

Không có phản ứng gì à? coi bộ ông cũng chịu rồi, thế thì tốt.

Ông có thể giữ bình tĩnh được chứ tôi hết chịu nổi rồi.

Tránh ra!

Cầm đi.

- Tôi á? - Lẹ lên!

Lỡ nó cắn người thì sao?

Nguy, đám yêu quái đó sắp lao tới rồi, phải lập tức quay về lấy cung tiễn thôi.

Làm gì đó, đâu ra mà đông quá vậy? Nếu biết sớm hơn, tôi đã không để dành tiền mướn trợ thủ rồi.

Mau cầm đi, đây có 60 bao nè.

Đâu nhiều dữ vậy? ông có bắt luôn cả chuột không đó?

- Gì thế? - Cầm dùm.

A Di Đà Phật, khỏi cần đấu nữa, hiện thân đi.

Trần Quy Trần, Thổ Quy Thổ.

Thế giới này không còn thuộc về ngươi nữa.

Hà tất chi phải lưu luyến không thể ra đi vậy?

Cái thế giới này đã nợ ta quá nhiều. Sở dĩ, ta mới không đi được.

Đây đã là chuyện của kiếp trước rồi, để đời sau hãy bù đắp lại.

Bù cái đéo.

Con quỷ chết tiệt, còn dám thò đầu ra, mau chui vô lại.

Chúng ta chỉ còn nửa tiếng thôi, phải mau đưa quỷ hồn quay lại động.

Ê, mục tiêu đang ở bên trong, mọi người coi thời cơ sao rồi hành động nha.

Tưởng êm xui rồi chứ?

Lần đầu gặp mặt, xin chỉ giáo thêm.

Chúng tôi đến từ Nhật Bản, khi đi có mang theo bản điện.

Tôi là Yoko Ohno, còn vị đây là Nahoko Kawai, Yuko Konaka... đều là bạn bè của tôi hết.

- Ê, ánh mắt của hắn thiệt lợi hại quá. - Chả biết có nhìn thấu tụi mình không nữa?

Phía Nhật Bản hy vọng lần giao dịch này sẽ được thực hiện cho nhanh gọn.

Được, rất vui được gặp, xin hãy chỉ giáo thêm.

Khốn nạn, cái từ "bản điện Nhật Bản" nói sao ta?

Tiếng Nhật của hắn còn dở hơn tụi mình nữa!

Bản gỗ, bản đen, bản thớt.

Tiếng Nhật của anh thiệt dở quá, hay là để chúng tôi xổ tiếng quảng ra nhé.

Ủa chứ mấy cô không phải người Nhật à?

Người Hồng Kông có thể nói được tiếng Nhật thì người Nhật Bản đương nhiên có thể nói được tiếng quảng mà.

Cũng có lý, thế bản điện đâu?

- Vậy mình không giao dịch ở đây có phải không? - Tối mai tới nhà tôi.

Được! CAO ỐC PHONG LÂM

Vừa nãy làm tôi rén ghê, do tôi phát âm tiếng Nhật sai ấy.

Tôi thấy hắn còn rén hơn tụi mình nhiều,

Tôi còn khè hắn mà hắn không dám ho he gì, chỉ được cái giả đò thôi.

Khuya gòi mà còn đục đẽo nữa? hình như tiếng phát ra từ đây nè.

Đại sư à, ông bắt cả đống cô hồn dã quỷ rồi,

thì ông nên đưa tới Phật đường để siêu độ đi chứ mắc gì lại niêm phong chúng ở đây chi?

Như vậy quá dễ rồi.

Đạo môn đây là nơi có âm khí nặng nhất trong cao ốc này. Hay được gọi là Hung Môn.

Những dã quỷ đều bước ra từ chỗ này, nên phải đưa bọn chúng quay lại đây.

Như Phật môn có nói: "Do Thử Xứ Lai, Tòng Thử Xứ Khứ"

Đơn giản vậy thôi à? liệu chúng nó có chạy ra nữa không?

Tôi đã dùng kinh văn để niêm phong cánh cửa này rồi.

Oan hồn sẽ không thể ra ngoài,

lúc bình minh, bà lập tức kiếm người bịt kín cánh cửa có dán kinh văn này bằng xi măng nhé.

Rồi bà làm cái giếng trời ngay đây cho ánh nắng chiếu vào để âm khí xung tán ra thì mọi sự sẽ ổn thôi.

BIÊN DỊCH bởi TAT HING

- Cái mùi gì vậy? thúi quá nè. - Cô ỉa trong quần hả?

Không có.

Có gì đâu mà khẩn trương quá vậy?

Đây đâu phải cứt, chỉ là cái túi thôi mà. Ủa, cứt xanh lè nè.

Kỳ quái thật, tại sao cứt lại nằm trên bàn vậy?

Giờ sao đây? thúi quắc nè.

- Đừng kêu tôi lụm nha, ai không chịu được thì tự lụm đi. - Bộ cô không ngửi thấy mùi sao?

Thúi hả? ba cái mùi này có là gì? Tôi còn ra hố xí sống ở đó nữa mà, nghe mùi quen rồi.

Tôi không có lụm đâu đó.

Thế mà cô còn cười được nữa? lụm cứt đi giục chứ có phải lụm vàng đâu mà vui tới vậy?

Hết hồn chưa bà già?

- Bị tôi hù sợ chưa. - Có gì mà vui chứ?

Sợ chết mẹ còn bày đặt.

Kỳ quái thật, sống ở đây lâu rồi ngay cả một người hàng xóm cũng chả thấy đâu?

Lâu là lâu dữ chưa? mới có mấy tiếng à,

cô nói cứ như đúng rồi vậy, bộ dễ gặp hàng xóm lắm hay gì? coi chừng đụng trúng thứ dơ dáy á.

Vậy cô gặp quỷ rồi hả?

Cô làm tôi mắc cười quá.

- Mùi gì như xác chết vậy nè? - Thì đương nhiên nhà rác phải thúi chứ chẳng lẽ thơm?

Có cái gì động đậy kìa.

Chắc là chuột thôi.

Không, không phải chuột.

Thế cô tự đi mà coi.

- Đúng là điếc không sợ súng, thấy cái gì mà la làng vậy? - Con mèo.

Chuyện gì nữa?

Chuột nè.

Có mèo thì nhất định sẽ có chuột mà.

Chán quá, cô thông minh một chút có được không?

- Đợi với. - Mau lên.

Đám khùng này chết đi cho rồi.

Khuya như vậy rồi mà còn đụ nhau nữa sao?

Bộ gặp ma hay gì trời? la gì như bị chọc tiết vậy?

Tao không tin là tao không thể tìm được địa chỉ của con tiện nhân này, mày chết rồi con.

Chuyện này tuyệt đối không cho người ta biết.

Mình phải làm sao cho hỉ nộ bất hình vu sắc, như không có gì xảy ra mới được.

Chờ cho gian phu dâm phụ lơ là mất cảnh giác thì mình sẽ giết chúng một cách bất ngờ.

Rồi bằm nát hai đứa chúng nó ra.

Sau đó cho vào trong thùng rồi đưa tới Ethiopia cho những người chết đói.

Chờ tới khi bị phát hiện ra thì chúng nó đã biến thành cứt mẹ rồi.

Lúc đó hủy thi diệt tích, không một ai biết.

Mà lỡ họ biết thì sao?

Mày dám cắm sừng chồng mày, thì giết người cũng có căn nguyên, tao nói giết là giết.

Tao giết chết hai đứa gian phu dâm phụ chúng mày.

Anh đang làm cái quái gì vậy?

Xin lỗi sếp, để tôi chùi cho.

Không gì đâu, xin lỗi, bái bai.

Có rồi nè.

Trông ngon quá.

- Nhìn đi, món tôi làm ngon hơn chứ. - Ra mở cửa kìa.

Mở cửa...

Tao biết tụi bây đang ở trong á, mau mở cửa đi.

Chồng cô kìa.

Được, để tao xông vào giết tụi mày.

Sao hai cô lại ở đây? ra đây coi.

Ủa mà anh tới đây chi vậy? cô tiếp ảnh đi, để tôi đi pha cà phê cho hen.

Quay lại coi.

Rốt cuộc hai người sao lại ở đây?

Chuyện là.... cũng giống như vợ anh thôi á.

Hóa ra hai người các cô cũng bị A Tín cảnh ti bắt...?

Chứ gì nữa.

Hết cách thôi, không phải là lần đầu đâu,

hồi trước chỉ có ba người chúng tôi làm thôi.

giờ đang thiếu người nên phải có thêm người mới, tổng cộng là bốn người á.

Ba người còn chưa đủ, phải thêm người mới à? Ai đó?

Tôi là người mới, cháu ngoại của A Tín đây.

Cái gì, A Tín còn dám chơi cả cháu ngoại của mình nữa hả? Hắn có phải là người nữa không?

Là cậu của tôi nuôi tôi từ bé tới lớn á.

Dù ổng muốn tôi làm gì, tôi cũng đều đáp ứng ngay.

Mặc dù đây là lần đầu tiên của tôi á.

Tôi cũng biết là hơi bị khó.

Nhưng bất luận thế nào tôi cũng muốn cho ổng được hài lòng.

A Tín à, mày có còn là con người không?

Mấy cô đã ăn tối chưa vậy?

Tao sẽ giết cái thằng già dâm ma này.

Thằng dâm đãng, tao phải làm thịt mày.

- Đừng mà. - Đứng lại.

- Cứu tôi. - Đứng lại mày.

Có ăn thôi mà cũng không được nữa.

Ai gọi vậy?

Là Đại Sỏa ấy, hắn nói mình đừng đi đâu cả, hắn tới liền giờ đó.

Hắn qua thì mình phải đối phó sao đây?

Coi mày chạy đâu?

Bắn lộn người rồi.

Cô à, tôi không cố ý đâu.

Cô, ba phần giống người, bảy phần giống quỷ vậy?

Được, cô có trăng trối gì thì nói đi.

"Tao không chơi mày, mày lại chơi tao?"

Cứu tôi ra khỏi đây đi.

Ai đó? đừng có quậy nha.

Lại bắn lộn người rồi.

Mở cửa...

Chìa khóa đâu?

- Cô có đói không vậy? - Nhất định là Đại Sỏa tới rồi.

Là chồng cô nữa kìa.

- Ổng lại tới à? - Mở cửa coi.

- Mở cửa. - Sao anh không vào luôn đi?

- Cô không mở thì sao tôi vào chớ? - Thì giờ cửa mở rồi nè.

Mở rồi? thôi vậy vào cho rồi.

- Rồi anh xảy ra chuyện gì vậy? - Có quỷ đó, bên ngoài có quỷ.

Xạo ke.

Xạo cái gì? có quỷ thiệt mà, tôi còn bắn nó nữa.

A Tín cảnh ti cũng thấy nữa mà.

- Còn cậu tôi có bị gì không? - Ổng vẫn còn ở dưới đó.

Vậy mình xuống đó coi đi.

Còn đứng đó làm gì, theo người ta đi kìa.

Có lộn không trời?

Đây là cái nơi tôi phát hiện ra con nữ quỷ nè.

Thấy mà ghê á.

- Cô có nghe tôi nói gì không vậy? - Rồi sao nữa?

- Sau đó, tôi bắn nó chết. - Rồi sao nữa?

Mà nó không chết cho.

- Vậy hết chuyện rồi còn gì. - Còn cậu tôi đâu không thấy?

Đây gọi là nhân quả báo ứng, cái tên dâm ma đấy nhất định đã bị con nữ quỷ giết chết rồi.

- Anh đúng là không có tôn trọng cậu của tôi mà. - Tôi không tôn trọng ổng hả?

Nếu tôi mà không tôn trọng ổng thì tôi không có gọi ổng là thằng già dâm ma đâu.

Anh quá đáng lắm.

- Thôi bỏ, đi thôi. - Đợi đã.

Cô là ai?

Tôi ở kế bên nhà nè.

Tôi tìm thấy cái nhẫn này, chả biết phải của cô không?

Cái nhẫn kim cương bự quá, đương nhiên là của tôi rồi.

Trả lại cho tôi đi.

- Cổ là ai vậy? - Cổ ở kế bên mình á, cổ vừa lụm được cái nhẫn bên ngoài nè.

Nhẫn gì bự chà bá vậy? cô còn cái nào không?

Lại chồng cô nữa kìa.

- Mở cửa ra coi. - Hây da, có lộn không trời?

Anh gây ra phiền phức có đủ chưa vậy?

Không phải, mấy cô nghe tôi nói đi, tôi thật sự là đã thấy quỷ mà.

Nếu anh nói anh thấy quỷ thì trông con quỷ nó ra sao?

Tôi không có xạo đâu, kiểu như tóc của nó...

Tóc của nó dài ghê lắm, chạm tới mặt đất luôn.

Nó có 6 đầu, 7 tay, 8 chân. Cái đầu như con khủng long,

nặng hơn 400 ký lận á.

Nếu không có vấn đề gì thì thôi tôi về nhà đây. Tự nhiên thấy nhức đầu quá.

- Anh đi đâu? cho tôi theo với. - Thôi mà.

Rồi về nhà đi.

Đừng, đừng giết tôi mà.

Tôi diễn tốt chứ? tôi là diễn viên mà, bộ tôi làm cô sợ hả? không gì đâu nha.

Cứu, cứu, đừng mà.

Tôi cũng là diễn viên đây, cơ mà tôi diễn hay hơn anh nhiều.

Cô diễn hay lắm.

Ít người nào diễn vai ma mà được như cô lắm kìa.

Hay là khi nào rảnh mình cùng trao đổi nhé.

Cái thang máy gì mà đi chậm quá vậy?

Nếu chậm quá thì để tôi làm cho nhanh ha.

Nhanh vậy được chưa?

- Được rồi. - Có thấy kích thích không? - Có kích thích.

Vậy chơi thêm vài lần nữa cho kích thích hơn nha.

Không chơi, không chơi nữa.

Không chơi thì tự mình mút ngón chân đi.

- Sao mà mút được? - Có mút hay không?

Mút chứ.

Khó mút quá nè.

Không được thì mút của tôi đi.

- Muốn tôi mút chân cô thật à? - Đương nhiên rồi, mút đi.

Mút chứ.

Đợi kiếp sau đi.

Để mút cho.

- Mút có ngon không? - Ngon lắm...

- Ngon thì mút cái khác đi. - Hả?

- Tôi không mút nữa đâu. - Được, vậy đụ tôi đi.

Hả? thôi đừng, để tôi tự xử cho rồi.

- Không được, tôi với anh cùng làm. - Hây da, quỷ hiếp người.

Tiếp đi, mau lên, nháy mắt làm cái gì chứ?

Tập trung tinh thần mà hôn đi, mau, không làm là tôi xúc anh đó.

Cổ xỉu con mẹ nó rồi nè.

Không sao đâu, để tôi đi mua chai dầu gió đã. Anh thay tôi hôn cổ trước đi, đừng cho cổ nghỉ là được.

Sao hào phóng vậy?

Mở cửa...

Lại là chồng cô nữa kìa.

Thôi để tôi đi trốn.

Mở cửa đi.

Thật là hết chịu đựng nổi rồi, giả trang làm đĩ cũng không xong. Mình không làm gì bậy sao lại lén lút chớ? Mở cửa.

Có... cái con mắc dịch này.

Mắc dịch cái gì? chạy tới chạy lui, lúc trên lầu lúc dưới lầu chưa đủ hả?

Em đang làm việc chứ không phải giỡn chơi. Có chuyện gì thì về nhà rồi nói.

Không được đâu, anh nhất định phải nói giờ, có quỷ trong thang máy đó.

Đừng có làm vậy với chồng tôi mà, mấy người ra ngoài xem thế nào. Cho ảnh chút mặt mũi đi chớ.

Đi thôi.

Nó đây nè...

Không tin thì mấy cô tự xem đi.

Xin lỗi...

- Anh có phải là quỷ không vậy? - Tôi mà là quỷ ư?

Không phải ổng mà là cổ kìa.

Xong rồi, tôi thấy vẫn còn chút thời gian đó.

Ê, trả con bồ lại cho anh đó.

Thế anh đã mua chai dầu gió chưa vậy?

Ảnh làm gì mà phải mua dầu gió vậy?

À không, do ảnh với cô này,

- đang hú hí với nhau thì cổ lăn ra xỉu đó mà. - Ê, bậy, không phải đâu.

Anh nói gì? mau vô với bồ anh đi, không là đập anh giờ.

Hết chuyện rồi, mình vô nhà bàn chuyện đi ha. Nào!

Đừng có giết tôi nha, tôi sẽ cho cô đụ mà.

Làm đi...

Cái đồ không biết xấu hổ, đừng nói với em, đây là bồ của anh nha?

Giúp tôi xé hết mấy kinh văn này ra đi.

Thứ đằng sau kinh văn là cái gì vậy?

Anh không cần quan tâm chuyện đó, không là tôi bắt anh mút ngón chân nữa giờ.

Rồi, tôi làm.

- "Câu giờ đi, để tôi kiếm cái cây đập nó." - Okay?

- Được, nếu tôi xé thì cô phải hứa với tôi chuyện này. - Chuyện gì?

Nếu sau khi tôi xé xong thì cô có muốn tôi mút ngón chân cô không? Bởi vì tôi ghiền á, không mút là không thoải mái.

- Anh giỡn mặt với tôi đó hả? - Tôi có giỡn đâu.

- Kiểu là có người sau lưng muốn giở trò với cô thôi. - Anh dám chơi tôi hả?

Tốt, loại này được đó.

- Tiền đâu? - Tiền?

Không mang.

Gạt chúng tôi hả?

Tôi mà đi gạt mấy người hả?

Không coi rõ cái bản điện này là thật hay giả thì mang tiền làm cái gì? Có bản lĩnh thì bắn đi.

Không ngờ anh cũng bình tĩnh quá ha, lụ dậu!

Tưởng dữ dằn lắm, hóa ra là nhát cáy.

Anh ổn chưa vậy?

Lẽ ra không có chuyện đâu. Khẩn trương chỉ là phản ứng bình thường thôi.

- Đợi tôi về mang tiền lên nha. - Được rồi.

Tạm biệt.

Đợi mày quay lại thì mày chết chắc.

- Anh nhìn thấy quỷ là thiệt đó. - Còn câu nào khác ngoài câu này không?

Cứu mạng, quỷ...

Này lạ à nha, ngay cả cậu của tôi cũng nói có quỷ nữa.

Trên đời này làm gì có quỷ chứ?

- Chúng tôi không tin có quỷ đâu. - Các cô nhất định phải tin, đây là mệnh lệnh.

Dét sơ.

BIÊN DỊCH BỞI TAT HING

Nó đang dí theo vợ tôi, tôi phải đi cứu cổ.

- Con quả thực là lỗ mãng lắm nha. - Ủa sao vậy?

Chúng ta ở trong sáng, còn nó ở trong tối. Mình nên Đảo Khách Thành Chủ đi.

Nghe nè, mình phải tìm một nơi để trốn, chờ tới khi con quỷ trở lại canh lúc nó không để ý rồi nhân cơ hội giết nó.

Ủa con quỷ đó biến đâu rồi?

Hay do cô mắc ỉa quá nên mới chạy cho lẹ vậy?

Hây da, đang khẩn trương vậy thì làm sao mà đi ỉa được chứ?

Sao không chứ? cổ còn đái dầm nữa kìa.

Không phải nước đái, mà là mồ hôi chân thôi, đi nào.

Người đâu mất rồi? hay là bị giết? Nguy, A Tín đâu ta?

"Đếm đến 3 là xông ra giết nó nha".

Một... hai... ba.

Là anh hả?

Cái tên dâm đãng này, muốn giết người diệt khẩu hả? để tôi cho ông một trận.

Đừng mà, chỉ là hiểu lầm thôi.

Ủa cậu?

- Cậu có sao không? - Không sao.

- Chồng ơi, anh có sao không vậy? - Khỏi cần cô hỏi thăm.

- Đi mà quan tâm cái tên gian phu đó đi. - Gian phu? anh nói cái gì vậy?

Bộ cô tưởng tôi không biết chuyện thông gian à?

Đâu thể nào được, anh đừng có kêu tôi là gian phu hay tên dâm đãng nha.

Đã vậy còn bắn tôi nữa? anh quá đáng lắm rồi đó.

Ông quá đáng thì có, ông không chỉ chơi vợ tôi mà ngay cả cháu ngoại, ông còn chơi nữa mà.

Hả, anh?

Không phải, kỳ thực cậu đang phụ giúp tôi đó.

Nếu cái vụ in tiền giả lần này mà phá được án,

thì sẽ giúp cho tiền đồ của tôi sau này lớn lắm á.

Án tiền giả hả?

Chứ anh đang nghĩ gì vậy?

- Tôi tưởng... - Nói đi, không có quan hệ gì nha.

- Tôi tưởng ổng đè mấy cô ra làm bánh bao chứ? - Hạ lưu! - Đáng đánh.

- Gì vậy? - Cái đầu đâu?

- Rõ ràng là ở đây mà. - Mọi người cùng tìm đi.

Đâu rồi ta?

Thoải mái quá.

- Cậu ơi, cậu làm gì đó? - Cậu đang tìm, tìm cái đầu á.

- Ủa mà có tiếng nước chảy đâu ra vậy ta? - Ai mà biết, chắc đường ống nước bị rỉ á, đi đi.

Xấu hổ quá đi, đái ướt mẹ quần rồi nè.

Chuyện gì?

Có gì đâu má?

Ngạc nhiên chưa?

Chỉ là trái banh thôi mà, có gì đâu mà sợ dữ vậy?

Thân thủ tốt.

Thân thủ tốt à?

Không phải nói họ mà nói cô á.

Ai vừa chọi tôi hả?

Dám bán rẻ cậu à?

Đừng có qua đây, đằng sau có quỷ á.

Phía bên đây cũng có cái đầu dí theo tụi tôi nè.

- Mọi người không sao chứ? - Không sao, cả 7 người đều ổn hết.

Con vừa nói "bảy" á?

Đúng mà, có bốn nữ, hai nam, cộng thêm nó, không phải là bảy sao?

- Chết mẹ, cái đầu ở ngoài đó. - Không thì ra ngoài liều với nó luôn.

Chạy chậm là mất giống đó.

Đập chết nó...

- Mắc gì mày cứ sồn sồn lên vậy? - Xin lỗi nha, tôi có biệt danh là bà tám mà.

Bỏ tay ra.

A Sếp, ông giữ dùm tôi đi.

Sao anh chơi ác với tôi quá vậy?

Bình tĩnh, quăng cái đầu đi sếp.

Tôi quăng không được.

Tuyệt chủng mẹ rồi.

A Sếp, có sao không vậy?

Mau qua phụ tay đi lẹ lên.

Lại đi mua dầu gió nữa hả? bộ không biết mệt à?

Dám cướp tiền của tao sao? còn cúi đầu chạy nữa?

Mẹ mày, tao phải dí theo mày cho bằng được.

Đừng có dí theo nó.

Không dí theo mới là khốn nạn đó. Trả tao cái túi.

Nguy rồi.

Trả lại cho tao.

- Sao không? - Không sao. - Thật đáng sợ, kỳ quái thật, sao tự nhiên dừng lại rồi ta?

Xin lỗi nha, tại tôi táy máy quá.

Có điều, tôi lại thấy thứ này quả thực thần kỳ á.

Xém chút bị cô hại chết rồi. Qua đây cái chồng.

Cậu à, giờ mình tính sao đây?

Tính gì? lập tức thông báo tổng bộ truy nã Đại Sỏa.

Kêu tất cả cảnh viên chú ý.

Nghi phạm có tàng trữ vũ khí cực nguy hiểm.

- Là về thứ gì? - Là cái đầu biết bay á.

Đầu bay hả? thôi, thôi.

Chuyện này hơi bị hoang đường, Coi như tôi chưa nói gì hết nhé, bỏ đi.

Ngoài ra, gọi hai chiếc xe bộ nữa.

Xe đen để chở tử thi, xe trắng để làm việc.

Dét sơ!

Dám ăn cắp tiền của tao à? dễ ăn của ngoại lắm, ủa sao nặng vậy?

Cái đầu?

Hay mình bị hoa mắt, đâu thể nào?

Ôi Chúa ơi!

Lẽ nào là ảo giác trời?

Đúng là ảo giác rồi, khả năng là giống trái dừa thôi.

Chắc do mình tự sinh ra ảo giác quá.

Chỉ cần một ngón tay là có thể chọc thủng nó rồi.

Lỡ nó đúng là cái đầu mà không phải trái dừa thì mình chết chắc.

Đồ ngu, vô duyên vô cớ sao lại có cái đầu thế không biết?

Nhất định là ảo giác rồi, đừng sợ, chỉ là trái dừa thôi.

À không, chỉ là ảo giác, tao mặc kệ mày là thứ gì?

Tao sẽ giết mày chỉ bằng một ngón tay, để coi đầu mày là giả hay thật, tao cóc sợ đâu.

Không có thật, chỉ là ảo giác hay là có thật nhỉ?

Là thật à?

Đầu giả mà ướt ướt trông như thật vậy? ngộ quá.

Thú vị thiệt, hay là để tao vệ sinh dùm cho, không sao đâu.

Móc lỗ mũi dùm cho nè.

Thôi để tao chà răng dùm cho, dù gì mày cũng không dám cắn tao đâu.

Ủa tiền tao đâu?

- Ê, cô có nói được không vậy? - Đương nhiên nói được chứ.

- Thế cô có cần điều kiện gì không? - Có!

Tối mai đưa tôi trở lại cao ốc đó thì tôi sẽ trả lại tiền cho anh.

Nếu như anh làm trái ý thì tôi sẽ cắt nát số tiền này.

Đừng nha, khỏi cần đợi ngày mai, tôi lập tức đưa cô về liền giờ.

Giờ trời gần sáng rồi, để tối hẳn đi.

Trời tối? à, được.

Do tại tôi sơ suất, sau khi tôi đi lại không kiểm tra cho rõ ràng.

Mới đêm qua thôi mà tôi phát hiện ra bị thiếu mất một cái túi.

Lúc đó mới biết có con cá bị lọt lưới (Lậu Võng Chi Ngư)

Nào ngờ, tôi vừa quay trở lại thì đã quá trễ rồi.

Giờ chúng ta tính sao?

Cô thật sự làm cho tôi mất mặt lắm đó. Tôi là thượng ti, câu này tôi nên hỏi mới phải chứ?

Dù là ai hỏi thì cũng được mà, giờ tính sao đây?

Tính sao hả? Thôi giờ mình nên nghe ý kiến của đại sư đi.

Trong tình huống này, cho dù mấy người có bỏ đi.

Thì con nữ quỷ đó vẫn sẽ quay lại kiếm mấy người để báo thù.

Hiện tại, cách duy nhất là tiêu diệt nó thôi.

Muốn tiêu diệt con nữ quỷ này thì trước tiên phải đưa cái đầu nó về lại.

Cái gọi là rắn không đầu không xong thì quỷ cũng vậy.

Chừng nào thân thể con quỷ đó còn trên tay chúng ta,

thì đầu của nó nhất định phải quay về tìm thân thể để hợp lại, khi thời cơ đến.

Haizz, cái đầu cứ bay qua bay lại thì sao mà bắt?

- Thế anh có muốn gọi không quân tới không? - Tào lao, không quân ư?

Không quân hả?

Chỗ này không có quỷ, lại có ánh nắng mặt trời, để tao giết chết mày.

Chết mày chưa?

Bộ anh muốn tiền hóa thành tro bụi cùng với tôi lắm sao?

Đừng nha, để tôi cứu cô.

Xin lỗi a ché nhé, xin lỗi.

Sao đề máy không lên vậy?

Đường thì xa, không lẽ đi bộ ta? Xin lỗi nha.

Không biết mình có nên thông báo cho đại sư về việc này không nữa?

Thôi đi, mình đang giúp ổng mà.

Đại sư.

- Đại sư à, con nữ quỷ đó có quay lại nữa không? - Nó nhất định sẽ tới, các người cứ kiên nhẫn mà đợi.

- Tay anh cầm thứ gì vậy? - Bộ đàm đó mà.

Mấy người phải nhớ chốt cửa kỹ vào, chú ý thân thể nữa đó.

Cửa này tôi đã dùng kinh văn niêm phong lại rồi, nó không vô được đâu.

Dù có nghe thấy bất cứ âm thanh nào thì cũng đừng ra ngoài nha.

- Có biết chưa? - Dạ biết.

- Vậy tôi đi đây. - Ê, đại sư à.

Gì nữa?

Nhìn ông thật là bảnh á.

Tôi biết chứ, ai cũng nói tôi vậy mà.

Đúng là bảnh thiệt.

Yêu nghiệt, lão nạp sẽ cùng ngươi Quyết Nhất Tử Chiến.

Anh là ai? Báo Thượng Danh Lai.

Ây da, tên trọc chết tiệt, dám kêu tao báo danh à? mày ở đâu ra vậy?

- Tôi từ miếu hòa thượng tới. - Miếu hòa thượng hả? hòa cái đầu của mày ấy.

Mày còn không mau biến khỏi đây thì đừng trách bố mày đập mày đó.

Nếu anh còn dám giúp con yêu nghiệt đó thì đừng trách thủ hạ vô tình.

Tình cái đầu mày ấy.

- Tình hình bên ngoài chiến đấu kịch liệt quá. - Chứ gì nữa, con nữ quỷ đó chết chắc, đại sư giỏi thiệt á.

Tiếng kêu của nó nghe thật là thê thảm.

Cứu mạng...

Ủa sao giọng con nữ quỷ giống giọng đàn ông quá vậy?

- Nguy, ổng đang la cứu mạng ở ngoải đó, mình ra coi sao? - Khoan, mình cần chia ra hai tốp đã.

Một tốp ở lại đây, tốp còn lại ra ngoài.

- Được, vậy ông ở lại còn tụi tôi đi ra ngoài. - Tôi có mình sao được?

Chơi vậy ai chơi lại mấy người?

- Cũng được, vậy ông ra ngoài coi đi còn chúng tôi ở lại cho. - Thôi con lạy mấy cha mấy mẹ.

Hay mình chơi trò "nhiều ra ít bị" nhé.

- Thế ông muốn ra hay ở lại nè? - Ở lại.

Bên này nè.

- Đại sư, gì mà te tua vậy? - Bắt quỷ thì tôi giỏi rồi còn bắt người thì tôi thua.

- Bắt người? - Phải đó.

- Đại Sỏa? - Gì đâu đông dữ vậy? Đứng im.

Đứng đó.

- Thôi chạy cho gòi. - Đứng im đó.

Khốn nạn.

- Xem anh còn chạy đâu? - Chạy đâu là sao? có bảnh thì hỏi cổ coi.

Chạy thôi.

Xem mày còn chạy đâu?

Sao mày cứ hỏi người ta chạy đâu hoài, thế mày có muốn chạy chung với cổ không?

Ngoan nào, đừng có ngáng đường tao nha thằng trọc.

- Giờ làm sao đây? - Đại sư còn ở ngoải thì tính sao hả?

Thôi đừng nghĩ ngợi gì nữa, thay vì ở đây chờ chết thì sáu người tụi mình lao ra ngoài đập chết mẹ nó luôn đi.

Không sai.

- Khoan, vậy ai ở lại canh cái xác này? - Một người ở lại, năm người còn lại ra ngoài chơi nó.

Không sai.

Trong trường hợp cả năm chúng ta đều bị giết thì ai sẽ đi báo cảnh sát về chuyện này?

- Thì một người đi cửa sau, bốn người còn lại liều chết với nó. - Không sai!

Nhưng Đại Sỏa khả năng là đang canh ở cửa sau rồi.

Vậy thì một người đi trước, ba người còn lại ra ngoài liều với nó.

Không sai.

Nếu tính vậy thì chỉ còn có ba người sao đủ sức mà chơi? không được đâu.

Thôi thì thế này đi, khỏi phân chia lực lượng nữa, tất cả chúng ta cũng khỏi phải chạy đâu.

Không sai.

- Vậy chứ nãy giờ không phải là mình đang nói xàm sao? - Không sai.

Quỳ xuống.

Ngươi bắt quỷ giỏi lắm mà, giờ có ngon thì tới bắt ta đi?

Hả? Cửu Mệnh Miêu?

Ngươi bài trận như thế này thì làm sao ta đấu với ngươi chứ? Không công bằng, chơi vậy mà coi được hả?

Công bằng ư? ngay tại sân nhà mà ngươi dám bài trận để đối phó ta mà là công bằng hả?

Ta đã dùng Cửu Mệnh Miêu trận tới phá ngươi thì đéo có gì gọi là công bằng cả.

Thấy ghê vậy?

Đứng dậy.

Bắt tên hòa thượng tới uy hiếp tụi kia mở cửa đi.

Đám người bên trong nghe đây, tên hòa thượng đang ở trong tay tao.

Nếu tụi bây không muốn nó đi gặp Phật Tổ thì lập tức ra đây.

Tao đếm đến ba. Một, hai.

- Có gì thì từ từ nói? - Đừng có ra đây.

Mày nói cái gì?

Đại Sỏa Đán, mày có thể dừng tay lại được không?

Mày tuổi gì? kêu tao dừng là phải dừng hả?

Ra hết đây đi, không là ta sẽ giết tên hòa thượng thúi này.

Đừng nha, đừng có ra.

Còn ngang bướng, Đại Sỏa đập nó cho ta.

Đợi chút, cô bớt ra vẻ đi nha, tôi liều với cô đó.

- Chỉ mình ngươi à? - Không tin chứ gì?

Được...

Được cái gì?

- Ai biết gì đâu? - Chứ sao kêu "được" vậy mẹ?

Phu Xướng Phụ Tùy (Chồng Tung Vợ Hứng) mà, ảnh nói được thì chẳng lẽ tôi nói không được à?

Coi nè, tôi đánh cô nè.... sợ chưa?

- Hả? - Hả cái gì? tôi bóp dú cho cô coi nè. - Tôi bóp với.

Dừng tay, đừng đập tên hòa thượng thúi đó nữa.

- Được. - Đừng nha.

Nói nè, một khi nó mà hợp lại rồi thì khó bắt lắm đó.

Chẳng lẽ tôi phải đứng nhìn ông chết sao? Trao đổi đi.

Đại Sỏa!

Trao đổi đi.

Đại sư, ông có sao không?

Đại Sỏa, mang nó qua đây.

Nguy rồi, nguy rồi, hợp lại rồi.

Ngón tay của cô nè.

Cả bàn tay cũng rớt kìa.

Ngươi dám cưa xác ta ra hả?

Này không gọi là cưa xác mà gọi là phân thi.

Cưa như này thì cơ thể cô sao chịu nổi đây?

Xem ngươi có thể làm được gì ta?

Tôi không thể làm gì cô thì tôi ấn nút này là cô sẽ biết thôi.

Hôm nay ta sẽ giết chết hết các ngươi.

Chết hả? không phải tụi tôi đâu mà là cô đó, chuẩn bị.

Không phải chứ?

Đại sư, nay tôi cho ông lấy lại danh dự, chiến nó.

- Các người chơi trò gì mắc cười quá vậy? - Đại sư à, ông cũng có một cái nữa nè. - Đại sư, ông thử đi.

Muốn chạy hả? xem anh chạy đâu cho thoát?

Được, là do các người ép ta thành ra như vậy. Ta sẽ cùng các ngươi Đồng Quy Vu Tận, Huyết Ma Xuất Khiếu.

Ê đại sư à, ai ai cũng dính đầy máu cả, tính sao giờ?

Cái đồ chết tiệt, văng cả máu ra rồi mà còn không chịu trả lại tiền cho tao à?

Không phải là văng máu đâu mà là Huyết Ma Xuất Khiếu đó.

Huyết ma hả? Bộ ông tưởng làm phim võ hiệp chắc?

- Đại sư, là tiếng gì vậy? - Huyết Ma Xuất Khiếu là cách độc ác nhất để oan quỷ trả thù.

Nó dám từ bỏ cơ hội hoàn dương của mình để tan thành mây khói (Hóa Vi Ô Hữu)

Như vậy là quá tốt, thiên hạ thái bình rồi.

Sai, thứ máu này sẽ thu hút lũ oan hồn xung quanh trong bán kính 2 cây số,

để cho tụi nó báo thù dùm nó trong ba phút.

- Ba phút? - Ông nói nãy giờ mất mẹ 1 phút rồi, chỉ còn hai phút làm sao mà thoát đây?

Thí chủ, lão nạp không có ý định thoát đâu.

Mọi người đã dính máu của nó thì có chạy cũng khó thoát.

Bởi vì cái lũ oan hồn đó sẽ ngửi thấy mùi mà lao đến.

Thì chạy không phát ra tiếng là được mà.

Là máu tanh đó, chân đi phải phát ra tiếng chứ, chẳng lẽ anh điếc hả?

Huyết tanh à? người tôi chả dính giọt nào, là tôi vô sự có phải không?

Này thì vô sự này...

Mấy người đúng là hại chết tôi rồi.

- A Mẫn cũng không dính nè. - Vậy thì cho chết chung đi.

Tôi đập ông giờ.

A Mẫn, hiện tại chỉ có cô mới có thể trốn thoát thôi.

- Tôi á? - Không sai.

Trên người cô không có máu thì lũ quỷ hồn không đụng vào cô được.

Cô mau đi xuống phía sau cầu thang rồi kiếm người tới cứu chúng tôi đi.

- Hay là chúng ta cùng nhau chạy đi. - Không được đâu.

Lũ quỷ hồn sẽ ngửi thấy mùi huyết tanh mà dí theo, đi chung chỉ có chết chung thôi.

Chúng tôi sẽ đánh lạc hướng bọn chúng, cô mau lẹ lên, đừng đứng đó nữa.

Các vị huynh đệ tỷ muội, Hậu Hội Hữu Kỳ, bình an!

Bình an.

Đại sư à, giờ mình nên làm gì đây?

Nếu như có thể thỉnh Linh Đồng thượng thân thì mình được cứu rồi.

Bớt lại đê, này là xem Phong Thần Bảng quá 180 phút rồi nè.

Câm mẹ mồm vào.

- Đại sư à, cứ tiếp tục đi. - Oan hồn quỷ quái tối cực dương chi khu.

- Cực dương chi khu kèm với linh khí sẽ tạo ra Linh Đồng. - Rồi thỉnh sao?

Phải kiếm một trai tân chưa bị phá thân thì mới thỉnh Linh Đồng thượng thân được.

Còn ai vào đây nữa, nhất định là đại sư rồi.

Tội lỗi, tội lỗi. Lão nạp xuất gia chi tiền là một kẻ háo sắc chi đồ.

- Nên đã phá thân rồi. - Còn anh thì sao?

Tôi á? sau khi đi tuần trăng mật về, đêm nào tôi cũng phá thân hết á.

Đại sư à, đã hơn 10 năm rồi tôi chưa phá thân thì liệu có được không hả?

- Trời đất, mình cũng vậy á. - Đợi chút, vẫn còn một người nè. - Phải đó.

Ê, anh đã phá thân bao giờ chưa?

Nói đi... không ai cười anh đâu mà anh sợ gì chứ? nói đi.

- Thật là không cười hả? - Không cười.

Phải đó, tôi vẫn còn là trai tân.

- Còn trai tân ư? - Ê trai tân, tôi thấy tội cho anh quá.

Trai tân thí chủ à, anh có thể thỉnh Linh Đồng thượng thân được rồi đó.

Bị khùng hả, Linh Đồng là bạn của tôi, kêu thỉnh là được ư?

Không sao, chỉ cần tìm được cái chuông cái trống là có thể thỉnh lên rồi.

Đại sư à, thế đi đâu mới kiếm được cái chuông cái trống đây?

- Làm sao? - Tào lao, trống thì còn làm được chứ chuông kiếm đâu ra?

Ông trời cũng giúp ta, nếu chúng ta có thể câu giờ trong 15 phút,

để lũ quỷ quái không thể tìm thấy chúng ta thì mình mới có thời gian làm trống được.

Đại sư à, ông hãy nói rõ hơn tí đi. Tôi nghe chưa hiểu mấy?

Được, mọi người đều biết là lũ quỷ quái thường sẽ tới từ bốn phương tám hướng.

Bất luận chúng ta có chạy lên cầu thang hay là đi thang máy đều phải đụng đầu lũ tụi nó.

Miễn là chúng ta có thể né được bọn chúng và chạy xuống tầng hầm,

sau đó niêm phong lối vào thì mới có thời gian làm trống.

Ủa mà xuống hầm chi?

Bởi vì tầng hầm của cao ốc này có đạo Hung Môn, thường được gọi là Quỷ Môn Quan.

Phải đợi đến khi Linh Đồng tháo kinh văn mở ra thì lũ oan hồn quỷ quái sẽ bị hút vào.

Hơi bị thần kỳ à.

Tới khi đó, bốn người các vị phải làm Tứ Đại Kim Cương hộ pháp cho lão nạp.

Đừng có để lũ oan quỷ tiếp cận được tôi.

Khi đồng hồ điểm 12 giờ, cô phụ trách đánh trống.

Miễn là mình phải làm sao phối hợp cùng nhịp với chuông của giáo đường là được.

Thêm nữa, tôi sẽ niệm Ba La Mật Đa tâm kinh thì sau đó mới có thể thỉnh Linh Đồng lên.

Sự Bất Nghi Trì (Không nên chậm trễ) mọi người mau xuống hầm đi.

BIÊN DỊCH BỞI TAT HING

Không gì đâu.

Ê, chờ đã, tôi nghe có tiếng động.

Dọt lẹ.

- Nguy, cửa bị khóa rồi. - Mở cửa, mau mở cửa ra. - Mau đi lấy chìa khóa đi.

Bộ ông bị khùng hả? đây có phải là nhà tôi đâu, tôi làm gì có chìa khóa?

- Đằng kia kìa. - Ừa ha.

Rớt mất rồi.

- Anh mau xuống lụm đi. - Lẹ coi...

Bộ ông bị khùng hả? dưới đó cả tá lũ quỷ, ông muốn tôi đi chết ư?

Vậy mình mau xô cửa đi.

Xô mạnh hơn nữa.

Thôi dọt đi.

- Đại sư à. - Đại sư, chờ gì nữa vậy? - Đại sư à, còn chờ gì nữa?

- Để em qua phụ chồng. - Đứng yên đó.

Đại sư à, xong chưa vậy? tôi chịu hết nổi rồi, cửa sắp gãy rồi nè.

- Anh mau qua đây đi. - Mấy người mau qua đây đi.

Một, hai, ba.

Cứu mạng với.

Có lộn không đây? ông có phải là người không vậy? (Kiến Tử Bất Cứu) thấy chết không cứu hả?

Tội lỗi, tội lỗi.

Phật Tổ Thích Ca Mâu Ni xả thân cứu thế nhân.

Đại Sỏa thí chủ xả thân cứu chúng ta âu cũng là đạo lý rồi.

Đại Sỏa thí chủ đã Tu Thành Chánh Quả.

Ảnh sẽ sớm được gặp Phật Tổ thôi, thật đáng mừng.

Ăn nói hàm hồ, ổng nói riết nghe thấy xàm thiệt chứ.

Cứu tôi...

Khỏi đi, khỏi đi. Ổng sắp Tu Thành Chánh Quả lên gặp Phật Tổ rồi.

Phật... Phật cái con mẹ anh.

Dọt.

- Anh lên đó làm gì vậy? - Lên sân thượng.

- Lũ quỷ bị kẹt bên trong thì anh lên đó để làm cái gì? - Vậy chứ ông đòi mở cửa nào?

Anh phải làm theo những gì tôi nói, nếu tôi nhảy lầu thì anh có dám nhảy không?

Ổng nói nghe cũng có lý đó, ông không nên làm hòa thượng, ông phải làm luật sư mới đúng á.

Đại sư à, mau thỉnh Linh Đồng lên đi.

Đúng đó, mau đi tìm Đại Sỏa đi... Chết mẹ, Đại Sỏa bị quỷ giết chết rồi còn đâu.

Đại sư, có cách gì không?

Cách thì không có, có điều một trong mấy người phải hy sinh.

- Chúng tôi ư? - Mà hy sinh sao?

Linh Đồng thượng thân chủ yếu là phải để Nhục Thân Can Tịnh (thân xác trong sạch).

Ổng cũng vừa nói đó, thảo nào mà lại tìm Đại Sỏa để làm Linh Đồng là vậy.

Thân Xác Can Tịnh được chia làm hai loại. Một loại gọi là Tiền Tịnh,

nghĩa là Thiên Sinh Tòng Vị Phá Thân.

Loại còn lại gọi là Hậu Tịnh, nghĩa là Hậu Thiên Tài Tịnh Thân.

- Vậy ý là sao? - Nghĩa là một trong hai vị các người phải thiến.

Thiến à? Thôi không được đâu, đại sư à.

Tôi chỉ mới xài có vài lần còn chưa đã đây nè.

- Chồng, không được nha, làm vậy sao em hưởng? - Em đừng lo, anh nhất định không thiến đâu.

Kỳ thực chuyện này tôi cũng không bận tâm mấy.

Thành thật mà nói, đã lâu rồi tôi còn chưa đụng tới nữa.

- Sẵn tiện, ông không dùng nữa thì hiến dâng mẹ đi. - Mắc gì phải hiến dâng cha?

Tôi vừa mới bắt đầu có một tình yêu chớm nở.

Tôi hy vọng ở cái tuổi già của tôi sẽ để lại một hồi ức tuyệt đẹp.

Tôi tin rằng mấy người đừng có nhẫn tâm phá hoại đi cái tình yêu chớm nở ấy nha.

Nếu ông không ra khỏi cái cửa này thì làm đéo gì có tình yêu cho ông mơ?

Vị thí chủ này nói đúng, anh nên hy sinh vì mọi người đi.

Cái gọi là: Vạn Ác Dâm Vi Thủ, Thử Nãi Tà Ác do Căn Nguyên.

- Thí chủ, Căn Bất Khả Lưu á. - Không sai, lập tức móc ra cắt liền đi.

Cô sao có thể nói với thượng ti như vậy chứ?

- Chứ phải nói sao? - Nói sao ư?

A Sếp à, nếu muốn chúng tôi cung cung kính kính thì tự cắt đi nhé, Ô kê?

Có lộn không đây, mấy người có còn là người không?

Người kia kêu cắt, người này kêu cắt, sao không phải là anh đi? Nói cho cùng đây cũng là tài sản cá nhân.

A Sếp à, ông chỉ cần ngó đi chỗ khác, chứ có dùng chung được với ai đâu?

Giờ chúng tôi có chuyện gấp, cho chúng tôi mượn có được không?

Miễn bàn, cái "vòi nước" này là tài sản cá nhân mà tôi đã dùng trong chục năm qua rồi.

- Không thể đưa nó cho mấy người dùng được. - Tình hình giờ mà ông còn ích kỷ như vậy nữa hả?

Cái "vòi nước" này không còn quyền sở hữu của ông nữa. Tôi trịnh trọng tuyên bố,

- cái "vòi nước" này sẽ bị tịch thu thuộc sở hữu của mọi người. - Tán thành.

- Ông tự cắt hay để tôi? - Từ từ, tự nhiên đòi của tôi sao không phải là ảnh?

Rất đơn giản. Trên thế giới này còn có nhiều mầm non cần tôi phải tưới tiêu và bón phân lắm.

- Chẳng lẽ tôi vô dụng sao? - Chứ gì.

- Ông dùng cả chục năm trước rồi, còn giờ thì không cần nữa. - Ai nói vậy?

Tôi cũng biết trên thế giới này còn có nhiều ruộng đồng bỏ bê đợi tôi đi khai hoang và tưới tiêu lắm.

Đây là việc của người trẻ tuổi chứ không phải là ông.

- Ý anh nói tôi là già vô dụng à? - Phải.

Được, giờ tôi với anh chơi trò "Phóng" đi. Ai thua thì cắt người đó.

Nhất Ngôn Vi Định.

Một, hai, ba.

BIÊN DỊCH BỞI TAT HING

Anna, mau qua đây cắt ổng đi.

Từ từ, ở đây không chỉ có chúng ta, đại sư cũng có cái "vòi nước" kìa.

Lão nạp còn phải niệm kinh để thỉnh Linh Đồng, không thể một thân mà kiêm hai việc được.

Xin lỗi, tôi không thể cứu anh.

Nhận mệnh đi, tên thái giám cuối cùng ở Hồng Kông.

Tôi không muốn làm thái giám đâu. Đại sư à, tôi năn nỉ ông đó, tôi không muốn làm thái giám đâu.

Trong trường hợp này, chúng ta không thể miễn cường vị thí chủ đi cắt được.

Vậy đừng có cắt nha.

Đại sư à, kỳ thực, miễn là có linh tính thì cho dù là con đực chưa bị phá thân thì có được không?

- Có thể nói như vậy. - Vậy công miêu này cũng được nè.

Chúng ta cần là thỉnh Linh Đồng chứ không phải thỉnh Linh Miêu. Nếu như miêu có thể được,

thì tại sao không thỉnh Nhị Lang Thần với Hao Thiên Thần Khuyển đi? Cẩu so với Miêu lợi hại hơn nhiều.

Cũng có lý.

- Thay vì chờ chết, mình ra ngoài liều ăn nhiều đi. - Đại sư à.

Ông qua đây, tôi có chuyện muốn nói với ông, qua đây nào.

- Bọn họ nhất định là có cách rồi. - Tôi cũng thấy y vậy.

- Anh đoán coi là cách gì? - Nhất định là bàn cách thiến ông rồi.

Được, lần này quyết định theo cô, cược một ván với lũ mãnh quỷ đó.

Dù lớn hay nhỏ, để xem cô sao?

Có điều trước khi làm, dù có thế nào cũng đừng nói cho chồng cô nghe là được.

Tôi sợ ảnh sẽ không đồng ý cái cách mà mình làm á.

- Ủa gì mà không cho tôi biết là sao? - Khỏi phải nói, đương nhiên là thiến anh rồi.

Cô quá đáng lắm đó, mắc gì lấy hai con dao hù ảnh chi vậy?

Mau bỏ đi, một cây như vậy là đủ rồi.

- Đại sư. - Lập tức bắt tay vào làm trống đi.

Mấy cô gái mau lấy tấm vải rồi bịt kín cái thùng lại để làm trống nha.

- Này dễ làm lắm A Sếp, lập tức lấy cái bàn cho Linh Đồng đi. - Đại sư, không phải là ông muốn thiến tôi chứ?

Thiến anh hả?

Đại sư à, rồi giờ sao đây?

Là thiến đó, mau móc ra rồi cắt thôi.

- Ê, vậy là cô nhẫn tâm đòi thiến chồng cô hả? - Ai nói là tôi thiến ảnh hả?

Thì do đại sư nói, ảnh phải làm Linh Đồng chứ đâu.

- Không phải ảnh mà là tôi đó. - Ủa con gái có thể làm Linh Đồng được hả?

Tôi thì không được nhưng cái đứa trong bụng tôi nói được là được.

- Ủa cô có hả? - Có gì chứ?

Thôi im đi, đồ đần.

Nếu nó là bé gái không phải bé trai thì làm sao?

- Tôi hết cách rồi, đại sư nói phải mạo hiểm coi thế nào đã. - Thế sao cô không nói cho chồng cô biết đi?

Tôi chỉ sợ con quỷ chết tiệt đó không nhẫn tâm mà đi dày vò cốt nhục của tôi đâu.

- Rồi tóm lại là cô có cái gì chứ? - Thế cô thấy bụng tôi có gì khác thường không?

- Bụng phệ hơn xíu. - Là bụng con to đó mẹ.

Hây da, sao không nói sớm, hóa ra bụng to cũng có thể làm Linh Đồng à?

A Sếp à, dù gì mình là đồng nghiệp lâu rồi và cũng là anh em tốt,

cần chi phải lấy dao ra đo cảm tình chớ?

Vả lại, ông cũng là đàn ông mà, một đao chém xuống là đau lắm á.

Cho tôi xin đi.

A Sếp!

Vậy để tôi bắn anh một phát, cho anh đỡ đau ha.

A Sếp à.

- Đại sư, giờ làm gì nữa? - Lập tức bài trận thỉnh Linh Đồng.

Khiên Ngưu Hoa, trước tiên cô lên ghế ngồi ở vị trí Linh Đồng nha.

Đại sư, không phải là ông thiến ảnh để làm Linh Đồng sao?

Anh đừng có mang từ "thiến" ra nói nữa có được không? Mấy cái tôi chỉ, anh đã nhớ hết chưa vậy?

Nhớ rồi.

Tôi sẽ là hộ pháp, còn bốn khứa các người sẽ làm Tứ Đại Thiên Vương.

A Sếp sẽ bảo hộ tôi, còn ba khứa các người cùng đánh trống nhé.

Nếu mình phối hợp chung một nhịp chuông thì,

Linh Đồng sẽ thác thế, rồi chúng ta sẽ được các Chúng Tiên Thượng Thân.

Không biết có được không? nếu ông niệm hay thì mới có thể dùng bí cấp chứ.

Vào vị trí.

Đưa cho tôi.

Chuẩn bị đánh trống.

- Đại sư à. - Tập trung tinh thần niệm kinh đi.

Cứ để tôi.

- Cô tiếp tục đánh trống đi, để tụi tôi bắn cho. - Tôi hả?

Có lộn không đây? sao cô không canh nhịp mà đánh cho tiếng ra cùng lúc luôn?

Đánh liên hoàn luôn cho rồi.

Có lộn không trời, mắc gì đánh sai tới 11 lần vậy?

Linh Đồng Thác Thế.

Đại sư à, hình như nó là gái á.

Đại sư, thôi ra chiến luôn đi.

A Sếp, hết đạn rồi!

Đại sư à, hết đạn luôn rồi, giờ chúng ta tính sao?

Giờ chỉ đợi Bồ Tát quá giang thôi chứ thân tôi còn khó giữ nổi.

Hộ pháp Tứ Đại Thiên Vương hiện thân.

Ngọc Nữ Kiếm Pháp, Thứ Thương...

Thằng già này nó chém chậm quá mày.

Kệ hắn, lên!

Như vậy đủ nhanh chưa?

Ngọc Nữ Kiếm Pháp, Thứ Thương...

- Trói lại. - Ê, ủa tự nhiên trói tôi lại làm gì chứ?

Tứ Đại Thiên Vương, chuẩn bị Tống Quỷ Nhập Quan, Thu Quỷ.

Lãnh pháp chỉ.

Bài trận.

Xin Mời Hỏa Vân Tà Thần.

VẠN PHẬT TRIỀU TÔNG.

Phong Tỏa Quỷ Môn Quan.

Sao rồi? tôi có mua đồ bổ thân cho cô nè.

Cô có sao không? thấy thế nào rồi?

Cô sinh đứa bé có thấy giống cô không?

- Không biết nữa, tôi còn chưa xem mặt nó nữa mà. - Em bé tới rồi nè.

Giờ mới thấy nè...

Linh Đồng à, tuyệt quá. Sinh ra Linh Đồng có thể là tâm nguyện của cô rồi.

- Tôi vẫn còn một tâm nguyện nữa. - Là gì?

- Từ nay xin ông đó, đừng có bắt tôi làm kỹ nữ nữa nha. - Không đâu.

- Bởi vì tôi đã tìm được người tốt hơn rồi. - Vậy à?

Lụ pò.

Biên Dịch bởi TAT HING Hongkong Movies Vietsub fb.com/tathingsubber