All language subtitles for Til Death S02E08 No More Mr Vice Guy 1080p CTV WEB-DL DD5 1 H 264-playWEB_track4_[eng]

IN

ING)

JOY: 'Til Death
is filmed in front of
a live studio audience.

What you doing?

You know how all those
clean clothes magically appear
in your drawers?

Well, this is
a behind-the-scenes peek
at that process.

You know, I don't think
we've been
having sex a lot,

because I don't recognize
any of your naughty
undergarments.

Well, these I bought
for date night.
Remember?

You ate a log of cheese
and passed out
in front of the TV.

And this is the mesh bag
that we hang our fruit in.

You know, I can't believe
Woodcock suspended me
for three days.

I am so bored.

Want to put the bag on?

Give me that.

Surprise!
Allie!

Oh, Allison!
Hey, honey!
Hi!

Me, me, me!

(TINS CLANKING)

Doug, you two are
still together!

Hooray!

And I got something for you
in my rucksack.

(TINS CLANKING)

A feather
for the lady of the house.

Thank you.

Yeah. Go ahead,
put it in your hair.

I don't want to.

Okay.

So, this is such
a nice surprise.

What brought you kids
down here?

Oh, we were just
driving back to school,

and we figured we'd
stop in and say hey.

Yeah, and my pupils
are way too dilated
to drive at night.

Back to school?
But weren't you
already at school?

Oh, no, we were at this
23-band music festival
in Dewey Beach all week.

So you missed
a week of school
for a concert.

Well, almost two weeks,

if you count the five days
we spent looking for my keys
in the sand.

So, Doug, uh,
when did you graduate?
A few years ago?

Six and a half.

And you're planning
to do what with your life?

Well, my student ID
still works,
so it's pretty easy for me

to live illegally
in your daughter's dorm room.

Fantastic.

And what's the good word
on the job front?

Oh, I make a pretty
nice income participating
in clinical drug trials.

Yeah. Thanks to me,
there's a safe, new pill
for canine diabetes.

Yeah.

That's... That's actually
why my pupils don't
close anymore.

Come on, Doug,
I'll show you
our room.

Whoa, whoa, whoa.

Hey, "Our room"?
Wait. Wait here.

Uh, yeah, I thought
Doug could stay
in my room.

And where would
you be sleeping?

In my room.

(LAUGHS)

No.

You, you're in the basement.

Sir, if I may...

When two spirits
share the same bed,

it doesn't always have
to lead to intercourse.

Well, it would never
lead to intercourse if
I snapped off your ding-ding.

Oh, you seem angry.

Is this because
you didn't get a feather?

Listen, Allison,
don't take this personally,

but the only people having
relations in this house
are your mother and I.

That's assuming
he doesn't get
into the cheese.

So, what, Dad?
Doug will be
in the basement,

and I'll be upstairs alone
with my stuffed animals
like I'm 10 years old,

because that's the only way
you know how to deal with me?

She's got a point.

Excuse me.
Your mother is betraying me.

What?

I'm sorry, I just...
I don't agree with you.

So, you're saying
that you're okay with them
sleeping in the same room?

Mmm-hmm. And I'm also okay
with letting them dance

and listen to that
rock 'n' roll music.

I know that this is
hard for you to accept,

but your daughter
has become a woman.

You shut up!
That's disgusting!

It's true.
I am a sexual being.

All right,
the room is spinning.
Where are my pills?

Eddie, when we stayed
at my parents' house,

we used to stay
in separate rooms.

We'd sneak in
and fool around anyway.

Don't you think you're being
a tiny bit hypocritical?

Oh, I'm being
completely hypocritical.
I've made my peace with it.

You know, if I were a boy,
you'd have no problem
with this.

Hey, if I was a millionaire,
we'd be having
this conversation on a boat.

You know what?
Don't talk to me.

Basement's that-a-way.

Um...

Could I take down
a bowl of water
for my rabbit?

No?

Ah, there's
my little pumpkin pie.

(BANGING SPOON)

Okay, not a morning person.
I get it.

Hello.

Oh, if it isn't
Acting Principal Woodcock.

Listen, if you've
come over here to beg me
to come back to work,

you can save
your breath.

I'm going to read a book,
take a bubble bath...

I'm looking at a day
of hot me-on-me action.

Actually, I just came by
to pick up Doug.

Hey, Jeff,

does your school have
a policy against hemp pants?
'Cause that's all I got.

What the hell is going on?

Uh, well, you know,
I was having
some real trouble

finding someone
to sub for your class,

and, as luck would have it,
I was out for a jog
this morning,

and I ran into Doug
walking his rabbit.

Senor Carrots gets me up
pretty early.

Boom!
He's subbing for you.

(STUTTERING)
Wait. You think he can
replace me?

What, are you
smoking his pants?

A couple of summers ago
I got my sub certification,

so I could make
some easy cash.

Easy? I see.
So, you think
teaching is easy.

Just last week,
I was discussing
the Civil Rights movement,

vis-a-vis political activism
during the Vietnam era.

What do you know about that?

Well, I saw  Forrest Gump,

and I believe
he was in Vietnam,
so checkmate.

I got a good feeling
about this kid.

Come on, let's go
shape the leaders
of tomorrow.

Oh, man.
I lost my straw
in my juice box.

Oh, I got it.
Oh, I lost it.

Wait, got...

(EXCLAIMING)
Lost.

The circle represents
the power of the people.

This is what students
in the '60s did
to protest the Vietnam War.

They called it a sit-in,
derived from the Indian word
"sitar."

Which leads me to
Mahatma Gandhi,

who popularized
the very notion
of passive resistance.

He also pioneered
what later became known
as the South Beach Diet.

(SIGHS)

So, I guess this
goes out to Mahat,

and all the other
peacekeepers
keeping it real.

Dr. King, Brad and Angelina,
all the big ones.

♪ Love is but the song we sing

♪ And fear's the way we die

♪ You can make
the mountains ring

♪ Or make the angels cry

♪ Come on, people, now
Smile on your brother

♪ Everybody get together

♪ Try to love one another
right now ♪

So, long story short,
when getting a tattoo,

make sure that you're drunk,
not the guy doing it.

(ALL LAUGHING)

Oh, shh.

Reverend Killjoy is here.

(ALL LAUGHING)

When I got home,
the house was empty.

I didn't know where you were.

Didn't get my note?

You mean this one?

"Eddie, we're out.
Nuke your own meat. Joy."

Eddie, I would love to have
a nice family dinner at home,

but Old Man Stark

grabbed the shotgun
off the wall and done
skeered everybody away.

What is that?
Beer?

So now we're condoning
the use of alcohol?

It's apple juice.

Yeah, sure it is.

Wow, what is that?
Tree Top?

Okay, that checks out.

Eddie, let me give you
a little constructive
criticism.

You gotta take that stick
out of your ass.

When I was growing up,
my dad didn't let me
do anything.

I mean, no sleepovers,
no dating.

He didn't even let me
play Scrabble 'cause
I once spelled "oral."

And you know how
I got back at him?

As soon as I got to college,
I hooked up with every guy
I met.

I mean, I did everything.

Everywhere.

Hey, honey, I'm home.

Hey, sweetie,
how was your first day?

Pretty inspiring.

Oh, this guy was great.

Kids loved him.
I sat in on third period.

Paul Timmons actually clapped.

Yeah. I think he was just
feeling kind of jazzed
about learning.

Timmons?

I've been calling him Simmons
for six months.

I've been marking him absent.

Hey, Doug,
heck of a job today, really.

Well, if I can reach
even one young soul,
that's more than enough.

All right, we get it.
You had a great first day.

But mark my words,

those kids are gonna
eat you alive tomorrow.

And you,
with your little
mother/daughter love fest.

That's gonna fade away.

You're going to
turn on each other
eventually.

Chicks always do.

But go ahead.
All of you have a good time
while you can,

and big, mean Eddie
is going to go back home
and nuke his own meat.

By the way,
your wife likes
to get jiggy with it.

Hey, I want to cook you dinner
to thank you for getting me
the new gig.

How would you feel
about a vegan feast?

Yeah, I'm down for anything,
and apparently, so is my wife.

Great. You won't believe
all the things I can do
with mung beans.

Come on.

You know, Joy,
I hate to see you and Eddie
fight like this.

Why don't Doug and Allie
stay here?

That way, they could sleep in
the same room like you want,
and everybody'll be happy.

Yeah, that's a good idea
except for one thing.

What?

I don't want them to sleep
in the same room ever.

But you said...

I know what I said.
I lied.

Why?

Do you ever notice
how everyone thinks

that Eddie's mean,
and I'm really nice?

Really nice?

Okay, nicer than him.

That doesn't happen
by accident.

See, the truth is
Eddie and I
agree on most things,

but he's so good
at being the bad guy
that I never have

to take the fall.

Wait. So, like, when Eddie
called the fire marshal
to complain

about our Christmas lights,

and you said
you loved them, you...

That blinking frosty
had to die.

I can't believe this.

I just watched you
tell your daughter
how you're on her side,

and how you respect her
as an adult and as a woman.

I know, and she bought it.
I'm that good.

You're gonna understand
when you have kids.

They're going to
hate one of you.

It might as well be him.

Hey, sorry to bother you.

I just need
a little infusion
of the libations.

Your wife polished off
all of Jeff's wine coolers.

Having another party
over there, huh?

Well, I'm glad
you kids are
having a good time.

Oh, by the way,
tell Joy that I got
a pretty busy day tomorrow,

so I won't be able
to hold her hair tonight.

What are you up to?

Oh, I'm just getting
my lesson plan ready
for my first day back.

Yeah, on that, sir,

I just want you to know
that it's been an honor
and a privilege

to teach your class.

You were always the captain.
I was just handling
your vessel.

Did you just wink at me?

Wait, Doug.
Doug, just a second.
I want to, uh...

I want to ask you something.

I see you relating
to my students

in a way
that I just don't anymore.

And it's just not
the students, it's...

Well, my daughter,
she barely talks to me,

and my own wife
thinks I'm a dinosaur.

What have I become?
Am I that grumpy neighbor
from  Dennis the Menace?

I don't know
what that is, sir.

Have I completely
lost touch?

I see.
Care for a cold one?

I made it myself.

I have a small brewery
in the center console
of my van.

"Uncle Doug's Corn Beer."

I'm still working on the name,
but the recipe's locked down.

You may want to unlock it.

Yeah, your tongue
will fight it,

but she'll give in eventually.

You know, Doug,
I used to be a lot like you.

Then I got married,
got a job, had a kid.

All these responsibilities.

And all of a sudden,
I become the bad guy.

Why?

Because if no one's
enforcing the rules,

the train will
come off the track.

Hmm.

I guess I've never been
a big fan of trains.

They take you
where they want to go.
Not where you want to go.

I mean, unless
your destination is
any major American city.

(CHUCKLES)

I'm getting off
that train, Doug.

I'm getting off right now.

I gotta tell you, Doug,

this is the best beer
I've ever tasted
that's made in a van.

Well, we should
probably turn in.

We got a pretty big day
tomorrow.

Allison's heading
back to school early,

and I'm going to be
staying in town,

because Jeff put me
in the official sub rotation.

Wow, congratulations.

Yeah, I got him to delay
the drug test two weeks,
so that was good.

Hello!

Oh, there he is.
The Urban Hebrew.

It's the new me, Joy.

Groovy new threads,
groovy new attitude.

Corn beer me, Douglas.

Eddie, it's 10:00.
Where have you been?

Yeah, I know.
I have started
to connect with my students

on a level that
I haven't in years.

I mean,
it's been unbelievable.

After school today,
I spent hours talking
about the Cuban missile crisis

with Aleese Dishler
and her posse
down at Sbarro's.

Bravo, big man.

And I have to say I think
I owe everybody in this room
an apology.

I love you guys,
and our relationship
is a lot more important

than any stupid rules
or hang-ups that I may have.

Are you saying
what I think you're saying?

That's right.
You two, get on up there!

Oh, my God!

Yeah, oh, my God!

Thanks, Dad!

I know you're not a hugger,
but here comes one.

Okay.

What did you just do?
You just sent them
upstairs together.

Joy, it's a new world.

I had to change.
I'm a modern man now.

You can't do that.

Why not?
You said that's what
you wanted.

I only said it
because I knew
that you would say no.

(STUTTERING)
Okay, wait a minute.

You didn't want it, either,
and you made me the bad guy?

It's not like that.

Okay, it's exactly like that.

But that's the way
it's supposed to be.

You're the backstop.
You're the enforcer.
I'm the...

The one that people like!

Yes!

This is unbelievable!

So, all these years,
you've been riding
my bad-cop coattails?

Huh? Hey.

How about that time
when Allison was
10 years old,

and you said that
she could get a dog,

but I had to be the jerk
who said no?

You never wanted
that doggie, did you?

No. I don't even like
to walk myself.

You used me!

Okay, yes. I'm sorry.

But what are you going
to do about it now?

You don't really want
them up there, do you?

Of course I don't
want them up there!
That's getting me crazy!

I hate that they're up there!
I hate this shirt!

This is your work,
devil woman!

(SHOWER RUNNING)

What is that?

That is our daughter
and her boyfriend
about to take a shower

in the same tub
that we used to sing
Rubber Duckie to her in!

Good God!

Come on!

Are you okay?

Go on!
Go on without me!

Sir?

What's going on?

You, go to your room,
and you get back
to the basement.

I'm going to try
to drink the image
of your white, soapy body

out of my head.

I can't believe you guys.

It's not me, sweetie.
It's your father.

EDDIE: May I help you?

No, sir.

Grape?

Okay.