Original subtitles

Hey! Hallo!

Aufwachen!

Ich heiße Florian Thomas. Und an diesem Morgen fing er an, mit mir zu reden.

Hallo!

Aufwachen!

Wir sind jetzt ein Team! Du und ich!

Ab heute sind wir zu zweit!

Zu zweit? - Ja, nur wir 2!

Seitdem hat er nie wieder die Klappe gehalten.

Los geht's! Schau mal! Ob die wohl so gut schmecken, wie sie aussehen?

Und die da. Die Beine gehen ja mindestens bis zum Mond.

Absätze nicht mitgerechnet! - Weißt du was? Du hast echt 'n Problem.

Also die da! Vom Gesetz der Schwerkraft haben die beiden noch nie was gehört.

Du siehst Mädchen nur als Sexobjekte! - Und? Was ist so falsch daran?

Hast du mal überlegt, was an Mädchen noch wichtig sein könnte, außer Sex?

Wie zum Beispiel was? - Wie zum Beispiel... Charakter.

Ich liebe Mädchen mit Charakter! - Dann zeig mir mal eine mit Charakter.

Nimm zum Beispiel die da. Die hat jede Menge Charakter. Mehr als 2 Handvoll.

Wie steht's mit Sinn für Humor? - Sinn für Humor? Mal sehen.

Die da! Die hat tonnenweise Humor. - Du bist ein Monster!

Wer? Ich? - Ja, du!

Du meinst, dein bester Freund. - Oder mein schlimmster Feind.

Hör doch auf. Ich bin ein Teil von dir! - Nicht alle Mädchen interessieren sich

für deine versauten Ideen. - Natürlich!

Aber sie nicht.

Ihr Name war Maja Paradis, genau wie das Paradies.

Nur falsch geschrieben. Sie war klug, charmant, witzig... einfach perfekt.

Abgesehen von einem winzigen Problem. - Sie interessiert sich nicht für dich.

Was soll's, schau mal... freie Auswahl!

Auf dich hör ich nie wieder. Du bringst mich bloß in peinliche Situationen.

Da mach ich nicht mehr mit! - Was gibt's denn sonst so da draußen?

Diese besondere Person. Das Mädchen meiner Träume. Poeten nennen es

"Seelenpartner", Liebende nennen es... ...und Rapper "Bitch"!

Ok. Dann reden wir mit deiner Liebsten!

Und wenn sie nicht mit mir reden will? - Wow! Die da! Also, die will bestimmt

mit dir reden. Sie will dich! - Hast du 'n Knall?

Das ist die neue Lehrerin. - Na und? Oh-ho-ho-ho!

Es ist Zeit für den Tittengrabschtest! - Tittengrabschtest? Bist du bescheuert?

Mit der? - Was denn?

Geh hinter sie und fass ihre Titten an. Wenn sie sich umdreht und lächelt,

gefällt's ihr.

Schnell, hinterher!

Bertram...

Quetsch dich rein. Geh hinter sie... - Und was ist, wenn sie das nicht mag?

Alle Frauen mögen das.

Wow, schau mal da.

Ein guter Anfang. Leg die Hände auf ihren Hintern.

Wie denn? - Tu so, als würde man dich schubsen.

Oh... 'tschuldigung. - Jetzt ist sie soweit.

Leg jetzt ganz langsam deine Hände um ihre Glocken.

Ach, hallo Florian. - Hallo, Frau Müllerschön.

Hast du das Lächeln gesehen? Wie glücklich du sie gemacht hast.

Und kneten!

Hätte aber auch klappen können.

Weg da, du Schlampe!

Nenn mich nicht Schlampe, du Schlampe!

Wen nennst du hier Schlampe?

Wer braucht schon Videospiele.

Frauen-Feldhockey ist die perfekte Mischung aus Sex und Gewalt.

Super! Lea ist verletzt! Und wer ersetzt sie jetzt?

Hier, hier! Hallo! Ich!

Jungs, ich sag euch was: Schnipp-schnapp, Schwänze ab

und ihr seid dabei!

Oh!

Schusstraining.

Die Lehrerin, Mann... du musst echt total verzweifelt sein!

Hm?

Was war's jetzt eigentlich? - Was? Die Titten, echt oder Silikon?

Echt. - Nein!

Ich hab's doch gesagt! Her mit der Asche!

Und Maja! Los!

Wenn sie doch bloß meine Freundin wäre!

Dann würde ich nie wieder verzweifelt sein.

Oh, mein Gott. Maja!

Mit so einem Mädchen bräuchten wir nie wieder eine andere aufzureißen.

Lass sie nicht entwischen. Küss sie!

Hallo Mädels!

Perverse Sau!

Diesem Bericht aus ihrer Schule zufolge, war die Situation

mit ihrer Lehrerin nicht der einzige Zwischenfall. Na gut, Florian...

Gewöhnlich gibt es deutliche Symptome, die bei Männern auf eine...

Sexsucht hinweisen. Weitverbreitet ist die Unfähigkeit, seine Augen

vom weiblichen Busen zu nehmen. Eine Fixierung auf die Beine

ist das zweithäufigste Symptom. Gefolgt vom unkontrollierbaren Drang,

den weiblichen Fuß zu bewundern. Auch bekannt als Fußfetischismus.

Dafür gibt es nur ein uns bekanntes Heilmittel.

Was? - Kastration.

Was?

Reingefallen.

Kleiner Sexualtherapeutenwitz.

So, ich werde Ihnen jetzt etwas zu Ihrer Beruhigung verschreiben.

Dieser komische Sex-Doktor braucht wohl Nachhilfe!

Ah!

Es hat 3 Geschwindigkeiten.

Die Luxusausführung mit "Kung-Fu Griff".

Viel Glück, Florian. Und denken Sie daran: Wenn Sie einmal

das richtige Mädchen gefunden haben, zögern Sie nicht. Gehen Sie auf sie zu.

Jetzt! Los, mach!

Wie wär's denn mit uns?

Vergessen Sie nicht Ihre Medizin.

Der Nächste bitte.

Von jetzt an werden Maja und die anderen Mädels Flo mit Kraft, Potenz

und sexueller Aggression assoziieren! - Was?

Ich geb euch ein Beispiel. Ich hab mal ein Mädchen kennen gelernt ja, supersüß!

Und die hat mir erzählt, dass sie immer 'n Streichholz dabei hat,

falls sie 'n dicken Haufen machen muss. Fall ihr's nicht wisst: Wenn man ein

Streichholz anzündet, verschwindet der Gestank. Und jedesmal, wenn ich jetzt

'ne Stange Lehm aus 'm Rücken drücke, dann zünd ich ein Streichholz an.

Und woran denke ich dabei? - Keine Ahnung.

Na, an das Mädchen, natürlich! So, ich tippe, ich geh einmal am Tag kacken.

Vielleicht auch zweimal. Das heißt, dass ich mindestens einmal am Tag

an sie denke. Und das ist Assoziation! - Und was hat 'n jetzt deine Scheiße

mit Flo und Maja zu tun? - Denk an die Assoziation.

Flo hat 'n Ständer gekriegt, als er Maja geküsst hat. Das hat sie gesehen.

Immer wenn sie einen Ständer sieht, denkt sie an Flo. - Toll.

Du erzählst vielleicht 'n Schwachsinn! - Und sie stand drauf, ist ja wohl klar,

so wie sie ihn zurückgeküsst hat. - Willst etwa noch mehr Geld verlieren?

Ich wette mit dir um jede Summe, dass Maja innerhalb einer Woche

auf Knien zu Flo zurückgekrochen kommt. - Abgemacht!

Wenn ihr verliert, stellt ihr euch eine Stunde lang mitten in die Stadt, nackt.

Kein Problem! Flo wird's nicht packen. - Nee, nie.

Da hab ich ja wohl auch was mitzureden. - Nein!

Was sollte das denn? - Mann, ich hätte keine Kohle auf dich

gesetzt, wenn das Mission Impossible wäre. Ich hab den perfekten Plan,

um dich in Majas Leben einzuschleusen. Aber zuerst beruhigen wir den da.

Dafür hab ich genau das Richtige. Hm. Was hältst 'n davon?

Das moderne Spielzeug bringt nichts... Pass mal auf. Dein Ding in deiner Hose

ist wie 'ne geladene Pistole. Und wenn du die nicht ab und zu mal abfeuerst,

dann wird irgendwann jemand verletzt. Ich hab dir was Besseres mitgebracht.

Von Generation zu Generation in meiner Familie weitergereicht.

Hat noch nie versagt, garantierte Entspannung in jeder Lebenslage.

Die gefällt mir. Und die auch!

Oh, und die...

Und die...

Wow!

Uäh!

Was denn?

1953?

Ganz schön alt.

Wen kümmert's! Die Weiber sind toll!

Ja, du hast recht.

Na ja. War ja schon ganz schön alt. - Alt? Das war 'n Sammlerstück!

Weißt du, es ist nur so, dass... - Flo, all diese Bilder haben mir

im Laufe der Jahre immer wieder mein Leben gerettet. Zum Beispiel Linda, ja?

Die hat immer meinen Kummer geheilt. Genau wie... Alison, Sharon und Wendy.

Diese Mädchen sind mehr als nur Bilder. Die sind wie... gute, alte Freunde.

Na, rechne doch mal nach. Sagen wir mal, die Mädchen wären 1953

so um die 25 gewesen. Das ist etwa 50 Jahre her.

Dann sind die heute so um die 75.

Boah, das ist ekelhaft! - Ja, und es wird noch schlimmer.

Nee, das kann nicht sein! - Doch, weil mir aufging,

dass die Frauen, die meine Phantasie anregten, mittlerweile Großmütter sind.

Ich habe an meine Großmutter gedacht. - Hör auf!

Doch! Was soll die bloß von mir halten? Ich meine, ich hab sie mir im Himmel

vorgestellt, wie sie auf ihren Enkel herabschaut, der gerade seinen Pimmel

lüftet und auf 'n Haufen Frauen glotzt, die im selben Augenblick in eisernen

Lungen um ihr Leben kämpfen. - Da hätte auch kein Kran geholfen.

Tja, also, wenn das so ist...

Versuch's noch mal. Übung macht den Meister.

Das ist Majas Haus? - Yo! Jetzt keine Sorge.

Ist doch alles vorbereitet. Denk dran, Majas Omi ist sehr alt und hilflos.

Die Familie sucht 'n Pfleger, der sie 'n bisschen aufmuntert... Gelegenheit,

in Majas Nähe zu kommen. Und in ein paar Tagen, wird sie vielleicht Opfer

deines raffinierten Charmes. - Ich weiß nicht. Das ist...

als ob ich sie bescheißen würde. Mir kommt alles billig und schmierig vor.

Willst du das Mädchen oder nicht?

Hallo. Ach, Sie sind bestimmt der neue Pfleger. Kommen Sie rein.

Vielen Dank, dass Sie mir die Möglichkeit geben.

Du? - Ach, ihr kennt euch bereits.

Na, dann lass ich euch mal allein.

Was machst du denn hier? - Wow! Fass ihr an die Titten!

Mädchen lieben das! - Schnauze! - Was?

Ich bin der neue Pfleger, für deine Omi.

Ich glaub's nicht. Ausgerechnet du.

Naja gut, da wären wir. Das ist Omis Zimmer.

Sie möchte Fräulein Paradis genannt werden. Sie wird zwar bald 99,

aber sie mag es, wenn man sie so anredet. Sie ist immer noch ziemlich

tough für ihr Alter. - Ach, mit der werd ich schon fertig.

Und... Gib ihr auf keinen Fall Alkohol. Sie wird versuchen dich zu bestechen,

aber da musst du echt hart bleiben.

Keine Sorge.

Wenn irgendwas schief läuft. Und ich meine auch nur das Geringste...

dann war's das!

Hallo, Omi.

Ich möchte dir Flo vorstellen. Er wird von jetzt an dein Pfleger.

Am besten, du bringst ihr erst mal was zu essen.

Na, Fra... Fräulein Paradis,

was schauen wir denn da Schönes? - Das geht dich 'n feuchten Dreck an!

Guten Tag. Mein Name ist Florian Thomas.

Hast du 'n Bier? - Ts-ts.

Bier ist aber gar nicht gut für Sie.

Im Gegensatz... - zu dieser leckeren Suppe hier.

Ist das Biersuppe?

Nein. Ich glaube, das ist Erbsensuppe.

Definitiv Erbsensuppe. - Raus hier!

Und wag's ja nicht, ohne Sixpack wieder anzutanzen!

Das war aber gar nicht nett von Ihnen,

Fräulein Paradis. - Mach die Tür zu, aber von außen.

Ah. Sieht so aus, als hätt ich jetzt ihre volle Aufmerksamkeit.

Wir können das hier auf 2 Arten regeln. Auf die harte oder die zarte Tour.

Was soll's denn sein, hm? - Oh-oh!

Ah...

Ist da oben alles in Ordnung?

Ist was passiert?

Nein, nichts... Ältere Menschen sind wie...

Babys und kleine Tiere.

Sie brauchen unsere Aufmerksamkeit. Man muss ganz behutsam mit ihnen umgehen.

Das ist so schön, dass du das so siehst.

Der Gästewaschraum ist da drüben. Du... solltest dich vielleicht waschen?

Ja, gute Idee.

Ganz schön heiß. Ich... werd mich mal in meinen Bikini schmeißen.

Also, wenn das keine Einladung war, dann weiß ich nicht, was dann eine ist.

Was? - Na, die Sache mit dem Bikini!

Du sollst ihr beim Umziehen zuschauen! - Sag mal, hast du 'n Knall?

Los! Ein Blick durchs Schlüsselloch tut keinem weh. - Ja, aber...

Warum erzählt sie dir wohl was vom Ausziehen? Sie will, dass du zuschaust.

Geh näher ran! Sie ist so nah, dass du sie fast berühren kannst!

Ah!

Was bitte machst du da? - Ich... hab nur gerade deinen...

Türknopf bewundert! - Meinen Türknopf?

Ja,...

Du hast 3 Sekunden, bis ich die Polizei rufe.

Wanda treibt's mit Wuppertal.

...Oh ja, oh Gott...

...Versohl mir den Arsch!

Omi... du hast mir immer gesagt, ich soll mir keinen runterholen.

Und deswegen ist es auch besser, du guckst mir nicht dabei zu.

Meine Fresse!

Was?

Soll ich später wiederkommen?

...ja, schüttel mir den Salat!

Nee, nee... ich hab nur bei dem heißen Wetter so trockene Hände.

Red, ich brauch deine Hilfe.

Maja hat dein Sexmagazin gesehen und mich auch dabei erwischt,

ihrer Omi auf den Arsch geschaut hab. Ach, ist 'ne lange Geschichte.

Na, dann kommt jetzt eben Plan B. - Dann erzähl mir mal was von dem Plan!

Eine Spielerin hat sich doch verletzt. Und jetzt brauchen sie eben 'ne Neue.

Was hat das mit mir und Maja zu tun? - Lass mich nur machen. Ich sorge dafür,

dass Maja dir aus der Hand frisst.

Wer ist Wanda?

Ach, Mensch! - Ah! - Pscht, pscht.

Wanda... Was für 'ne Wanda? Ich kenn keine Wanda.

Wer sie auch ist, Hauptsache sie kommt. - Hier bin ich.

Tut mir Leid, ich bin zu spät.

Du bist Wanda? - Ja, Wanda aus... Wuppertal.

Wow!

Wanda, Wanda, Wanda...

Mutti, Mutti! Das ist aber 'n schöner Arsch! Ich steh auf Frauen,

die 'n bisschen Fleisch dran haben. - Redest du mit mir?

Darauf kannst du deinen kleinen, süßen Arsch verwetten.

Geh doch auf die Knie und mach es wie die Seehunde im Zirkus...

Wie war das? Hm? - Ich steh auf Mädchen,

die die harte Tour durchziehen.

Die kannst du gerne haben.

Ich steh auf Mädchen mit Eiern.

Du hast ja wirklich Eier. - Stimmt!

Pussy-Power!

Wanda! Wanda! Wanda...

Habt ihr noch 'n Schluck für Wanda?

Wanda. Du bist einfach der Wahnsinn.

Was ist eigentlich mit dir, Wanda? Hast du schon den richtigen gefunden?

Ja. Er ist alles, was sich ein Mädchen erträumt.

Du meinst fürsorglich, sensibel und stark genug, sich nicht zu schämen,

wenn er mal heulen muss? - Genau. Du kannst sogar diese öden,

inhaltsleeren, Tränendrüsen-Filme mit ihm anschauen.

Meinst du, so wie Love Story? - Ah...

Was ist Love Story? - Das ist so romantisch. Stell dir vor:

Ein Mann und 'ne Frau verlieben sich wahnsinnig ineinander und schaffen es,

alle Hindernisse zu überwinden, die ihrer Liebe im Weg stehen.

Ja, und was passiert dann? - Sie stirbt!

Oh! Wie romantisch... So ein Zufall!

Das ist sein Lieblingsfilm!

Das klingt wie der perfekte Mann. - Ja Wanda, lass ihn dir nicht entgehen!

Zu spät. Wir sind nur gute Freunde. Er ist bis über beide Ohren

in eine andere verliebt. - Echt? Wer ist die Glückliche?

Na, du, hast du das nicht bemerkt? - Wie... ich? Wer ist dieser Typ?

Na, Florian Thomas! - Florian Thomas?

Florian Thomas ist der totale Sexist! - Was? Du hast ja keine Ahnung!

Lass mich dir was über den wahren Florian Thomas erzählen.

Mm, schau mal, die da! Meinst du nicht, dass wir vielleicht mit der mal so...

Denk nicht mal daran, irgendwas zu sagen!

Ich kann nicht glauben, dass ich ihn so falsch eingeschätzt hab.

Du solltest dich entschuldigen. - Ja, wahrscheinlich hast du recht.

Darauf trinke ich!

...Wie ein Felsen aus Granit, so wie einst Real Madrid...

...und so zogen wir in die Bundesliga ein und wir werden einmal...

...deutscher Meister sein...

Oh! Ich muss mal für kleine Mädchen!

Und, alles klar? Was ist passiert? - Flo, da draußen...

gibt es noch eine Welt. Das Paradies! Ich hab mehr Ärsche berührt als 'ne

Klobrille und mehr Titten gerubbelt als 'n Handtuch im Kloster. Ich sag dir:

Mädels sind knallhart drauf, wenn die unter sich sind!

Ja, aber was ist mit Maja? - Kümmer dich morgen wieder um ihre Omi!

Ah! - Edelstoff! Exportbier!

Schon gut. Kann wieder stehen.

Alles klar?

Hör mal. Ich find's echt klasse, dass du mir noch 'ne zweite Chance gibst.

Und? Wie geht's der lieben Omi heute? - Ach, wie immer, voller Leben.

Anderes Thema!

Lass doch mal einen Finger zu ihren frechen, kleinen Arschbacken wandern!

Was ist?

Das ist aber ein schöner Vogel! - Sag bloß, du liebst auch noch Tiere?

Überrascht dich das etwa? - Das ist Sebastian,

der Augapfel meines Vaters. Er ist von einer ganz seltenen Spezies,

dem indonesischen Kakadu. - Na, Dicker. Ah!

Du darfst niemals den Finger in sein Essen tun! Ja, Mäuschen...

das will er doch sofort verteidigen. - Ist der immer so aggressiv?

Nee. Nur wenn er in seinem Käfig sitzt. Pass auf, geh nicht zu nah ran.

Zur Verteidigung würd der alles machen.

Oh nein. Pass auf! - Ah!

Nicht bewegen, entspann dich! Oh Gott...

Das müsste helfen. - Nein!

Ah! - Oh Gott! Tut mir Leid!

Geht's wieder? - Ah...

Sebastian hat das nicht böse gemeint. - Schon gut. Weißt du, ich liebe Vögel.

Manchmal verbring ich Stunden damit, die Vögel im Park zu füttern.

Ehrlich? Das find ich toll.

Ich bin auch immer gut zu Vögeln.

Ich meine, Vögel sind ja auch draußen im Freien viel glücklicher.

Und deswegen helfe ich auch grad mit, so ein Naturschutzgebiet einzurichten.

Damit die Tiere ein Zuhause haben. - Wow. Das hört sich ja spannend an.

Heute Abend ist auch 'ne Versammlung.

Möchtest du vielleicht mitkommen? - Ja, ja, ja. Alles was nötig ist.

Ja, klar. Würd ich total gern.

Ich hab genau das Richtige für dich.

Blue Sea? Was soll das denn sein? - Austernpulver.

100 Prozent natürlich. Ohne Zusätze. - Mein Gott, was soll ich denn damit?

Das ist 'n Aphrodisiakum. Streu 'n bisschen was auf ihr Essen oder in ihr

Glas und sie wird sofort an Sex denken. - Klingt super! Stell bloß nicht an!

Ich weiß nicht. - Jetzt stell dich nicht so an!

Was hast du schon zu verlieren? - Zum Angeln nimmt man doch auch

Köder mit oder nicht?

Und das funktioniert? - Yo!

Als wir Tipsy fanden, war er ein armer, ausgesetzter Hund,

den niemand haben wollte. Der zum überleben Ratten und kleine Vögel fraß.

Er war sozusagen am Ende der Leine angelangt.

Und er war so traurig, dass er es sich zur Angewohnheit machte,

sich während des Berufsverkehrs auf die Mitte der Fahrbahn zu setzen,

um darauf zu warten, dass man ihn überfährt.

Aber... dank einer sechswöchigen, extrem kostspieligen Therapie,

ist es uns gelungen, ihn völlig zu rehabilitieren

und ihn von seiner schrecklichen Todessehnsucht zu befreien.

Und als ein Symbol für unsere Bemühungen möchten wir Tipsy heute

an den Meistbietenden versteigern. Der Erlös wird natürlich zum Schutz

ausgesetzter Tiere verwendet... - Was?

Ich kenn 'nen Trick um den Preis hoch zu treiben.

Also gut. Das Eröffnungsgebot beträgt 10 Euro. 10 von dem jungen Mann.

Höre ich 20? Irgend jemand?

Verkauft an den jungen Mann in der vierten Reihe für 10 Euro!

Flo! Das ist ja so lieb von dir. Ich hätte nie gedacht, dass du ihn

selbst kaufen würdest.

Süßer!

Der kleine Kerl braucht 'ne ganze Menge Auslauf.

Er ist so glücklich.

Hey, Flo... das heut Abend war echt edel von dir.

Tja, ich weiß ja auch nicht. Als ich den kleinen Kerl sah, dachte ich daran,

was der alles erlebt hat. Und irgendwas hat die Kontrolle in mir übernommen.

Hey! - Oh, mein Gott! Flo, tu doch was!

Tipsy! Tipsy!

Oh Gott, ich kann gar nicht hinsehen! - Scheiße!

Du hast ihn gerettet!

Oh, Florian!

Äh... Weg! Bäh...

Oh... Haha...

...Oh, ja. Oh Gott...

Ja... Schüttel mir den Salat!

Meine Fresse!

Hi. - Tag!

Ist Wanda zu Hause? - Sie schläft, weil...

wir haben letzte Nacht noch ganz lange in Mamis Geburtstag gefeiert.

Ach so. Ja, sie hat letzte Nacht ihre Tasche vergessen.

Oh, danke.

Sie hat 'n Bruder? - Wir sind Zwillinge.

Ob sie wohl Lust auf 'ne Party hätte? - 'ne Party?

Ja. Es wird lustig. Nur Mädchen! - Nur Mädchen? Ist nicht wahr.

Doch. Ist so 'ne Art Tradition. Wir machen da nur so albernes Mädchenzeug.

Zum Beispiel? - Ich weiß noch, letztes Jahr, da waren

wir so besoffen, dass wir am nächsten Morgen alle nackt aufgewacht sind.

Das war Wahnsinn! - Das war der Hammer.

Das hört sich ja klasse an! Wanda! Ich hol sie mal kurz.

Dann kommt doch rein. Äh... Wanda? Wanda?

Die schläft bestimmt immer noch.

Fühlt euch wie zu Hause. Setzt euch, oder...

Haben wir dich gestört? - Mich? Nö...

Hab mir grad ein... Video reingezogen. - Was denn?

Love Story. - Echt? - Ja.

Ich geh dann mal hoch und hole Wanda. Die kommt dann bestimmt gleich runter.

Tschüss!

Wanda! Deine Freundinnen sind da! - Was ist denn?

Beeil dich und zieh dir was an. - Ok.

Ups!

Oh.

Weißt du was? Ich glaub, ich muss mich echt bei dir entschuldigen.

Wofür?

Ich dachte, du wärst einer von diesen typischen Jungs, die immer nur...

du weißt schon, mit 'm Schwanz denken. Das Hirn in der Hose haben.

Und was bitte ist so falsch daran? - Ich?

Na, das mit Frau Müllerschön war ganz schön krass. Warum hast du das getan?

Tja, also weißt du, die Wahrheit ist... - Notlüge! Schnell!

Mir wird in Menschenmengen schwindelig. Mir ist schwarz vor Augen geworden.

Ich erinnere mich nur noch daran, dass ich mich irgendwo festgehalten hab.

Damit ich nicht umkippe.

Sah irgendwie komisch aus. - Echt? Weiß nicht. Mir war schwindelig.

Naja, zum Glück bist du unverletzt. - Wow, du bist so richtig in Topform.

Weiter so!

Das ist nicht Love Story.

...Ja, schüttel mir den Salat!

Hi, Girls! - Hi, Wanda!

Let's party!

Entschuldigst du mich mal kurz? Ich muss mal grad für kleine Mädchen.

Sie ist Klasse. - Ja. Dann geh ihr doch hinterher!

Halt dich mal zurück! Der Abend läuft grade so gut. Versau ihn mir nicht!

Warum sollte ich ihn versauen wollen? Keiner will den Erfolg mehr als ich.

Jetzt beeil dich und schütt was von dem Austernpulver auf ihr Essen.

Hör auf! Es läuft grade alles so gut. - Ja. Aber lieber auf Nummer sicher

gehen, als später was bereuen. Beeil dich, bevor sie wiederkommt!

Na gut. Ein bisschen wird schon nicht schaden.

Mehr! Komm schon... Das Bisschen wirkt doch nicht! Mehr!

Das war nötig. Ah, ich bin am Verhungern!

Guten Appetit. - Was ist denn das?

Ähm...

Ah, das ist wahrscheinlich Käse. - Hm, genau.

Mh, ist lecker! Ist 'ne gute Idee, mit dem Käse.

Willst du was abhaben? - Nee, nee.

Wow. Ich war noch nie in einer Bar, wo nur Mädels reindürfen.

Das ist ja der Hammer!

Ja. Der Laden hat bei uns Tradition. - Na dann! Auf die Tradition!

Sag mal, ich wusste gar nicht, dass Red Bull dein Bruder ist.

Echt nicht? Ja.

Ist ja voll die Strafe! - Ich hab gehört, er sei 'n echter Assi.

Nein... Also, eigentlich... ist er sehr cool.

Ihr müsst ihn nur mal richtig kennen lernen.

Doch! Und er weiß über soviel Bescheid.

Worüber denn zum Beispiel? - Zum Beispiel über die...

uralten Geheimnisse, Frauen zur Ekstase zu bringen. Ja.

Ohne Scheiß? - Ja. Hört zu:

Mit 10 konnte er das Kamasutra auswendig und mit 15 die tantrischen

Sexphilosophien. Und letzte Woche hat er mal eben die taoistische

Methode aus China verfeinert. - Was ist die taoistische Methode?

Oh, das ist die, wo der Typ die Frau eine ganze Woche lang nur befriedigt

und befummelt und sich am Ende nur einen einzigen Orgasmus gönnt.

Ich wusste ja gar nicht, dass es solche Typen gibt.

Der klingt zu gut, um wahr zu sein. - Oh ja, das ist er. Und ich sag euch:

Wären wir nicht verwandt,

würd ich den ganzen Tag lang nur schmutzigen Sex mit ihm machen.

Ok, Wanda. Jetzt bist du fällig. - Fällig für was?

Das ist 'ne Überraschung.

Ich liebe Überraschungen. Wenn das so weitergeht, hab ich später vielleicht

auch eine Überraschung für euch. - Bereit?

Die schlimme Wanda ist für alle Schandtaten bereit.

Außer dafür.

Weißt du, viele Leute haben Vorurteile gegen mich.

Ich kann mich echt mit deinem Problem identifizieren. Das ist so unfair!

Was mich betrifft haben ja auch viele Leute Vorurteile.

Wie meinst du das? - Weil ich nicht mit jedem Typen ausgehe

heißt es, ich bin verklemmt oder nicht fähig, 'ne Beziehung zu führen.

Dabei stimmt das gar nicht. Weißt du, ich muss mich 'nem Jungen nah fühlen,

bevor ich mit ihm zusammen sein kann... So richtig krass in ihn verliebt sein.

Ja, genau. - Im Wesentlichen

sind in einer Beziehung 3 Dinge total wichtig. Das erste ist Ehrlichkeit.

Ja. Also, Ehrlichkeit steht bei mir auch ganz oben, vor allem anderen.

Na ja, Treue ist genauso wichtig. - Klar, auf jeden Fall.

Äh... und die dritte Sache? - Kein Sex vor der Ehe.

Hä?

Das war nur 'n Witz.

Du hättest mal dein Gesicht sehen sollen!

Ah!

Schlampe.

Urg...

Wanda, bitte! Es tut mir Leid.

Das sollte es auch. Ich bin keins von diesen Mädchen!

Das war doch nicht böse gemeint. Das ist so 'ne Art Tradition bei uns.

Tolle Tradition! - Ach Wanda...

nicht sauer sein, ok!

Eigentlich solltest du dich geschmeichelt fühlen.

Der Typ stand total auf dich. Die Jungs sind Profis!

Ich hab noch nie erlebt, dass einer von denen so angeturnt wird.

Hm, irgendwie hab ich davon so 'n warmes Kribbeln bekommen.

Warmes Kribbeln?

Ah... ah!

Mh...

Ah...

Ah...

Ah... mh...

Ah, ah...

Ah, ah...

Ah... Ah...

Ah!

Oh...

Na endlich!

Komm zu Papa!

Ah!

Hey! Mein Geld! Was ist mit meinem Geld?

Das ist so romantisch hier. - Ja.

Oh Mann! Das Austernpulver wirkt nicht! Ich hab's! Schütt ihr was ins Glas!

Lenk sie irgendwie ab. - Weißt du, was ich heute gelesen hab?

Es gibt heute viele Sternschnuppen. - Echt? - Ja.

Mehr... Mehr! - Ich seh nichts. - Mehr!

Da oben war grad eine! - Ach komm?

Ich hab gehört, dass Wünsche, die unter einer Sternschnuppe gemacht werden,

in Erfüllung gehen. - Hast du dir was gewünscht?

Ja.

Was ist denn? - Deine Nase.

Oh, oh Gott, ist mir das peinlich!

Hoffentlich brüt ich nicht was aus.

'tschuldigung! Sind nicht zufällig irgendwelche Meeresfrüchte im Essen?

Nein.

Ist total komisch. Ich reagier total allergisch auf Meeresfrüchte.

Aha. So was wie Austern?

Austern? Die sind am schlimmsten. Als Kind wär ich mal fast davon gestorben.

Oh Gott, ist mir das peinlich. Naja, was soll's?

Warum so einen schönen Abend ruinieren? Ist wahrscheinlich überhaupt nichts.

Runter damit! - Nein!

Krankenwagen!

Hey.

Halt! - Der hat mir 200 Euro geklaut.

Ja! Huh...

Das ist mein Geld! - Aber nicht hier vor 'm Publikum!

Sehn Sie, was die macht? Sehn Sie, was die macht?

Ich fürchte es sieht nicht gut aus. - Nein!

Kann ich ganz offen mit Ihnen sprechen? - Bitte.

Unter Berücksichtigung des Alters der Patientin, würde ich empfehlen,

den Stecker zu ziehen. - Was?

Ja! Den Rest ihres Lebens würde sie als Gemüse verbringen. An Schläuchen und...

Oh, mein Gott. - Wenn sie überhaupt durchkommt.

Ich glaube, sie wird jetzt langsam und qualvoll dahinsiechen.

Das werd ich mir nie verzeihen können! - Das ist eine schwierige Entscheidung,

Herr Müller, aber... - Was? - Hm?

Ich bin nicht Herr Müller.

Oh. Tut mir Leid.

Oh, mein Gott!

Oh, großartig. Wir sind allein. Lass uns mit der Behandlung beginnen!

Was hast du jetzt schon wieder vor? - Die arme hat soviel durchgemacht.

Wir sollten sie knuddeln. - Was?

Ich soll sie im Schlaf vergewaltigen? - Niemals! Setz dich bloß daneben

und sei ein bisschen nett zu ihr.

Eine entspannende Brustmassage ist genau das, was sie jetzt braucht.

Es gefällt ihr bestimmt. Vertrau mir!

Hörst du das? Sie wird dir später dafür danken.

Warum hast du das Austernpulver in mein Essen getan?

Maja, lass mich bitte erklären.

Du hast mir schon genug erklärt.

Tschüss.

Was soll's! Wie gewonnen, so zerronnen. - Kriegst du's vielleicht mal hin,

10 Minuten lang die Schnauze zu halten? - Die Krankenschwester war der Hammer!

Schnauze hab ich gesagt!

Tut mir Leid. - War mir ein Vergnügen.

Schnell, hinterher. Worauf wartest du? - Nein! Ich liebe Maja!

Ich liebe Maja... Sie kann dich nicht ausstehen.

Du kannst weiter rumjammern und wie ein Schwächling um Verzeihung bitten.

Dann hast du wieder eine sexlose Nacht. Oder du kannst ein Mann sein

und dein Schicksal bei den Arschbacken ergreifen.

Hallelujah!

Falls ich was für dich tun kann, tritt in meine Praxis.

Um ehrlich zu sein, ich weiß nicht, ob ich das wirklich will. Tut mir Leid.

Es ist nur... ich liebe eine andere.

Ah!

Hilfe!

Hilfe!

Hallo Entschuldigung. Entschuldigung, können Sie mich vielleicht losmachen?

Hilfe! Können Sie mich vielleicht...

Weißt du was? Du bist echt gestört.

Nein. Nein! Maja, warte! - Was?

Warte!

Ich, ich muss mit dir reden! - Rede.

Kannst du mich vorher losmachen? - Nö.

Ok... Warte!

Hör zu! Ich, ich hab noch nie so was für ein Mädchen empfunden.

Ich bin dermaßen in dich verliebt, dass ich nicht mehr weiß, was ich tue.

Verstehst du? Zum ersten Mal in meinem Leben...

Und was mach ich? Alles, was in meiner Macht steht, um es wieder zu versauen.

Ah... oh!

Und wenn ich dein Vertrauen jetzt nicht zurückgewinne... schaff ich's nie.

Und dann verpass ich die einzige Chance im Leben glücklich zu sein.

Deswegen wolltest du mich vergiften? - Ich wollte dich nicht vergiften.

Ich hatte einfach Schiss, dass du mich nicht genug mögen würdest.

Deswegen tat ich Austernpulver in dein Essen. Es soll ein Aphrodisiakum sein.

Für manche vielleicht. - Ja, ich hab einen Fehler gemacht.

Kannst du mir noch mal verzeihen? - So sehr wolltest du mich?

Weißt du eigentlich, wie albern du grad aussiehst?

Willst du mit mir auf 'ne Party gehen?

Flo. Das wird deine Nacht. Es könnt keine bessere Gelegenheit geben,

als der 99. Geburtstag von Majas Omi, um sich in ihre Familie einzuschleimen.

Hey, du Penner! - Aber andererseits...

Wenn du dich wieder wie 'n Triebtäter benimmst, dann wird dich Maja nie mehr

wiedersehen wollen. Das dürfen wir auf keinen Fall zulassen. Warte mal.

Hier. Die Antwort auf dein Problem. - Was ist das denn?

'ne Taschenmuschi. - Was? - 'ne Taschenmuschi!

Mit Noppen! - Äh! Das Ding hat ja 'n Bart!

Ist ganz einfach zu benutzen. Nur anfeuchten, reinstecken, pumpen!

Ist einfacher als Fahrrad fahren. Und macht mehr Spaß!

Hi. - Hi... Du siehst echt total schön aus.

Danke. Du siehst aber auch nicht schlecht aus.

Was ist 'n das? - Was? - Na, hinter dir?

Du meinst, hinter mir? Da ist nichts. - Klar ist da was.

Ach Gott, wie süß.

Der kleine Tipsy. Ja Tipsy, du Süßer!

Der muss dir gefolgt sein.

Und wir dachten schon, wir haben dich verloren, hm.

Tipsy! ...Scheiße!

Wir müssen ihn finden, bevor mein Vater ihn sieht. Der dreht total durch!

Er reagiert auf Hunde genauso allergisch wie ich auf Austern!

Oh!

...Oh ja, Baby. Ja! Schüttel mir den Salat!

Sieh dich bloß an!

Wie oft habe ich dir gesagt, du sollst nicht so oft wichsen!

Du bekommst ganz behaarte Hände davon!

Ah! Ah...

Ah!

Schaust du wieder Love Story?

Nee, ich... hab nur... - Renn mal hoch und hol deine Schwester.

Ok.

Hallo, mein Zuckerpüppchen!

Papi, das ist Florian. - Freut mich sehr, dich kennen zu lernen.

Freut mich auch sehr, Herr Paradis.

Oh je. Tut mir Leid.

Kein Problem. - Seltsam.

Hier gibt es zufällig Hunde?

Nö.

Entschuldige, Florian.

Macht nichts.

Wir müssen Tipsy loswerden! - Maja, Florian!

Das ist aber schön, euch zu sehen. - Guten Abend, Frau Paradis.

Oh. Das ist meine Schwester. Eva, Florian.

Schön dich kennen zu lernen, Florian. - Die Party kann endlich beginnen!

Komm, wir drehen mal 'ne Runde, hm?

Diese notgeile Schlampe! Wie immer... - Ach, tatsächlich?

Tatsächlich?

Hallo, meine Liebe. - Guten Abend. Hallo.

Die Garderoben sind da vorne. - Sag mal, wo ist eigentlich deine Omi?

Ich hoffe, sie trinkt nichts Hartes. Das ist nicht gut für ihr Herz.

Außerdem kriegt sie davon Blähungen. Zuerst müssen wir Tipsy finden.

Ja.

Sagen sie mal, ist da sehr viel drin? - Nein, nur eine winzige.

Ach, Silke. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal soviel Spaß hatte.

Geht mir genauso!

Michaela hat aber 'n süßen, kleinen Arsch.

Ich glaube, ich bin neidisch.

Hey, Mädels. Louise ist im Pool. Das Wasser ist pisswarm! Kommt mit!

Wer zuletzt kommt, hat verloren! - Los, Wanda. Beeil dich!

Oh, Schwimmen?

Tipsy! - Tipsy!

Scheiße! Tipsy! - Tipsy!

Könntet ihr beiden Kinder in die Garage gehen und 'ne Packung Eiscreme holen?

Klar, Frau Paradis. - Danke.

Nein! 'n Ferrari!

Für den würde mein Vater mich, Mutti, den Vogel und wahrscheinlich

das ganze Haus verkaufen. - Oh, 'n bisschen dreckig.

Wir könnten ja vielleicht einfach die Eiscreme holen und dann rausgehen.

Da hat ja jemand offen gelassen? - Ah!

Das ist ja alles geschmolzen.

Entschuldigung, aber das sieht einfach so lustig aus.

Was? - Kitzel sie durch. Das funktioniert!

Hör auf.

Perfektes Timing. Jetzt schnapp sie dir!

Maja. In den letzten Tagen hatte ich... Oh!

Wow. Sie weiß echt wo's langgeht. Schnell, sporn sie an!

Das fühlt sich toll an, Maja. - Aber ich mach doch gar nichts.

Doch. Wahnsinn! Oh!

Tipsy!

Ah!

Super Sprung, Louise! Tolle Haltung, Michaela!

Silke, tuudeluuu!

Ich wette, du traust dich nicht, nackt einen Unterwasserkopfstand zu machen!

Ups! Ich hab mich geirrt.

Wanda, komm rein. Das Wasser ist toll! - Nein. Mein Körper ist längst nicht

so schön wie eurer. Und ich hab von hier oben 'ne ganz tolle Aussicht!

Wow! Uh!

Mein Gott, Wanda, ich wusste ja gar nicht, wie prall du bestückt bist!

Du hast ja mindestens Trippel-D!

Ups! Da war ja mindestens der halbe Pool drin!

Was ist denn hier los?

Flo hatte 'n kleinen Unfall.

Mit Eiskrem!

Gesundheit, Papi.

Ich kann mir nicht helfen, ich rieche hier 'nen Hund!

Benutz das Badezimmer im ersten Stock. - Ok.

Ich muss Tipsy finden.

Oh mein Gott, meine Taschenmuschi! - Deine was?

Oh. Was haben wir denn da?

Oh. - Hallo.

Oh, lieber Gott, ich danke dir! - Das ist doch keine Arbeit

für 'n richtigen Mann. - Hey. Moment mal.

Hallo. Hi. Hier unten bin ich! - Wieso ist sie bloß so dreckig,

du schlimmer Junge? - Kleiner Unfall. 'tschuldigung,

kann ich sie vielleicht wiederhaben? - Oh! Wird da einer ganz erregt?

Nein! Ich möchte meine Hose zurück! - Und was ist das?

Das bin ich!

Oh!

Oh! Hallo! Maja, Schatz, deine Freundinnen sind da! Kommt doch rein.

Kommst du her! Oh, hi, Leute.

Oh, Kuckuck! - Hi. Wir haben gefeiert. Ist doch ok,

dass ich Wanda mitgebracht hab, oder? - Klar, kommt rein.

Wo ist dein Lover, Süße?

Oh.

Hoppala.

Los! Mach mich fertig! - Nein! Nein!

Ich wollte nicht stören. 'tschuldigung. - Maja! Warte.

Lass sie gehen, sie kommt drüber weg.

Nein! Sie, Sie verstehen das nicht. Ich liebe sie.

Scheiße! - Wo waren wir stehen geblieben?

Aufmachen! Ich muss mal! - Oh, mein Gott! Es ist Omi!

Wenn sie uns so zusammen sieht, kriegt sie 'nen Herzinfarkt!

Schnell, versteck dich! - Was? Da drin?

Schneller! Mach schon! - Was ist denn da los? Verdammt!

Was, was ist hiermit? - Nimm ihn!

Mach die verdammte Tür auf! Verdammt!

Aufmachen!

Blöde Kuh!

Weißt du was ich mir wünschen würde? - Hm?

Ich würd mir wünschen, dass nur einmal 'n Typ kommt und mir einfach sagt, er

will mich übers Knie legen, mir den Arsch hauen und das Hirn rausficken.

Keine Märchen, einfach nur die Wahrheit.

Das fänd ich echt erfrischend. Du nicht auch?

Ja.

Wanda, dein Bruder Red Bull sieht aus als brauchte er nicht viele Worte.

Einer, der weiß, was Frauen wollen und einfach Taten sprechen lässt.

Schade, dass er heut Abend nicht da ist.

Oh, wie ungeschickt von mir. Komm gleich wieder.

Los, hier raus und Tante Eva suchen! - Halt die Klappe.

Na endlich.

Verdammt! Ist verstopft! Wo ist denn die Klobürste?

Hilfe, Hilfe, Tut was!

Maja. Was ist denn los? - Wanda! Männer sind solche Schweine!

Was ist passiert, Süße? - Ich hab Flo und meine Tante

mit einem Vibrator auf der Toilette erwischt.

Oh, nicht schlecht! Ich mein, wie schlecht!

Männer sind so hinterlistige, verlogene, sexbesessene Betrüger!

Ach, du weißt doch, wie man so sagt: Jungs sind eben Jungs.

Ah!

Oh, Silke, du hier? Was für 'ne Überraschung.

Ja. Deine Schwester und ich, wir haben grade über dich geredet.

Oh. So ein Zufall.

Komisch. Grad eben war sie noch hier. - Weißt du, Silke, ich hab mir gedacht,

es wäre ganz erfrischend, wenn ich vorbeikomme und dir sage,

was ich wirklich denke. - Was du wirklich worüber denkst?

Um ehrlich zu sein, ich bin kein Mann der vielen Worte. Die Tatsache ist,

ich weiß was ein Mädchen will und lass lieber Taten sprechen.

Tja, Silke, das ist so: Ich möcht dich gern übers Knie legen, dir den Arsch

versohlen und dir das Hirn rausficken. - Du Schwein!

Gott sei Dank! Flo, da bist du ja! - Ja.

Haben sie zufällig Maja gesehen? - Das kann warten.

Ich brauch jetzt mal deine Hilfe. - Ja, klar. Aber erst, wenn ich Maja...

Nein. Ich brauch dich jetzt mal 'n Augenblick. Sei doch mal ein Schatz

und setz dich zu Omi ins Kaminzimmer. Mit dem ganzen Alkohol im Blut ist sie

nicht zurechnungsfähig. Achte darauf, dass sie keine Dummheiten macht, ja?

Wir sind in einer Minute bei dir, hm.

Und denk dran: wir verlassen uns auf dich.

Danke!

Na, Fräulein Paradis. Erinnern Sie sich noch an mich? Es ist ja so eine Ehre...

Fräulein Paradis?

Happy birthday to you, happy birthday to you...

Das ist nicht, wonach es aussieht!

Happy birthday to y...

Oh! Ich... meine... Oh Gott.

Es tut mir alles so schrecklich Leid. Ich, ich weiß gar nicht mehr...

Nein! - Oh.

Tipsy, aus!

Tipsy!

Raus aus meinem Haus!

Gib mir 'n Bier!

Raus!

Florian!

Maja, es tut mir... - Warte. Lass mich mal zuerst reden.

Als ich dich noch nicht kannte, dachte ich, du interessierst dich nur für Sex.

Als ich dich dann besser kennen gelernt hab, dachte ich,

dass du mich wirklich liebst und dass das mit uns was Besonderes ist.

Und dann erwisch ich dich, wie du mit meiner Tante rummachst.

Klar gab es ein paar Missverständnisse und ich bin auch nicht perfekt.

Aber was sollte das denn?

Boah! Tante Eva sieht zum Anbeißen lecker aus.

Du bist echt nicht mehr zu retten! Ich will dich nie wiedersehen!

Was soll's. Lass uns Tante Eva suchen.

Jetzt reicht's! Du hast zum letzten Mal Scheiße gebaut!

Was willst du damit?

Au! Was soll das werden?

Es reicht. Ich hab genug du Monster! - Hey, nicht so voreilig.

Wir können das bestimmt ausdiskutieren! - Es gibt nichts auszudiskutieren!

Als ob's nicht gereicht hätte, dass ich meine Lehrerin begrabscht hab.

Wegen dir hätte ich das Mädchen, das ich liebe fast vergiftet. Das Mädchen,

das mich retten kann! Und dann lässt du mich mit ihrer Tante rummachen.

In ihrem Haus. Am Geburtstag ihrer Omi! - Unfälle passieren nun mal.

Das sind keine Unfälle! Du willst nur Sex haben. Jeden Tag.

Jede Stunde! Die ganze Zeit! - Aber was ist so falsch daran?

Was falsch ist? Du hast mein Leben ruiniert. Ohne Maja bist du nichts.

Ich will kein anderes Mädchen! Wenn ich Maja nicht haben kann,

will ich dich auch nicht mehr haben! - Ich werd mich ändern, versprochen.

Ich werde brav sein. Vertrau mir! - Dafür ist es jetzt zu spät.

Aber... - Sag auf Wiedersehen!

Stopp!

Ist er...

Ich bin noch da.

Vielleicht brauchen wir ihn ja noch. - Puh!

Oh!

Ich hab alles gehört, was du gesagt hast.

Was ist denn? Gefall ich dir nicht? - Nein... Doch!

Ich meine, Maja, ich liebe dich.

Es ist nur... warte mal kurz! Nur 'ne Sekunde!

Was hast du für 'n Problem? Ich dachte, das wär genau das was du wolltest!

Na, diese komische Sache, immer nur mit einer Frau zu schlafen.

Das ist dein Ding, nicht meins. Ich bin zu jung für Monogamie!

Ok. Gib mir nur ein Jahr lang Frieden. - 3 Monate. - 8 Monate.

4 Monate. - 6 Monate! 6 Monate? - Ja!

Ok. Aber nur 6 Monate.

Guten Tag!

Wow!

Soll ich hier stehen bleiben oder lässt du mich rein?

Oh nee... Aber ich hab gedacht, du bist sauer auf mich?

Ich hab noch mal drüber nachgedacht und ich habe beschlossen,

dass es nicht ganz so schlimm ist. - Tatsächlich?

Immerhin warst du ehrlich zu mir. Du warst doch ehrlich?

Ja, ja.

Außerdem hat mir deine "Schwester" von deinen Feldstudien erzählt.

Die Schwester? - Du weißt schon, was ich meine.

Nee. - Na, was die in China machen.

Die taoistische Methode und so.

Ähm...

Sag was Geiles auf Chinesisch, du Sau!

Was ist das jetzt für 'ne Überraschung? - Genau!

Ja, jetzt wartet doch 'ne Sekunde. - Freut euch auf was ganz Besonderes.

Flo, ist das nicht 'ne Überraschung? Dein Lieblingsfilm!

Ist das nicht romantisch?

...David, ich möchte dir helfen.

Wendy ist tot. - Es tut mir Leid.

Liebe heißt, niemals um Verzeihung bitten zu müssen.

Herr Doktor? Wie geht's meiner Frau?

Gut. Wer sind Sie? - Herr Müller.

Oh.

Untertitel für Hörgeschädigte: VICOMEDIA 08/2002