Original subtitles

Hoe oud ben je? -Negentien.

Dat is handig, zo'n pubertje. Dat wil altijd seks.

Ik heb het echt uitgemaakt.

Surprise. - Oh my God.

Jullie zijn allemaal uitgenodigd op het huwelijk van Stefaan en mij.

Dit moet echt stoppen.

Waar is Casper? -Sorry.

Wat?

Violet?

Ik ben bezig met een kortfilm en ik wil je vragen voor de hoofdrol.

Je kunt dat echt niet maken, hier zo ineens staan.

Ik ga je mijn nummer geven.

Bedankt. Dat doen we ermee.

Je gaat die loser niet bellen.

Cut.

Yes. Top.

Ik deed iets raars met mijn neus. -Zot. Nee, echt het beste neuswerk ooit.

Ja? -Merci, mensen.

We kunnen door naar de scène waarin Luna Flo segmenteert.

Die is nieuw.

Ik heb daar een klein vraagje over.

Waarom segmenteer ik die?

Gewoon. Dat is wat kannibalistische aliens doen.

Ça va? -Ja.

Wat onzeker over...

Hey.

Een beetje krabsla?

Nee, dank je. Dat ligt al meer dan dertig minuten uit de frigo.

Ik heb gelezen over een jongen die is gestorven na het eten van spaghettisaus.

Door spaghettisaus? -Ja.

Wauw.

Je mag dat laten bellen. -Zeker?

Het is Joyce Casting. -Echt?

Oei. Sorry, zou je even willen... -Ja, wacht.

Dank je. Hallo?

Hey Flo. Ik heb een job voor jou. -Echt?

Ja, het is wel last-minute. Drie radiospotjes voor Pecunia, die bank.

Pecunia, de bank?

Het betaalt 900 euro. -900?

Mag ik terugbellen? Dan check ik dat eens in mijn agenda.

Is dat goed? -Ja. Byebye.

Dank je.

Ze heeft afgelegd.

Ça va?

Het was voor een spotje voor een bank. -Maar?

Maar? Banken zijn het absolute kwaad.

Ik heb gezworen dat ik nooit spotjes zou inspreken voor banken.

Of voor vliegtuigen. Of automerken.

Of dingen in plastic verpakking. Of Ikea.

Wat blijft er dan nog over? -Nougat.

En containerparken.

Sorry, ik was nog even bezig. Daarom zijn we met Flo begonnen.

Dude, weer?

Ja, zeg. Ik vind dit tof. -Ik merk het.

Bijna zo tof als dingen flamberen.

Een beetje hoger.

Misschien ook eerst even bij Vee gaan. Yo, merci.

Voilà. Spreek.

Moet ik... -Spreek vrijuit.

Alles wat hier wordt gezegd, blijft tussen ons en de luisteraars van de podcast.

Mijn verloofde heeft gevraagd om eens langs te komen.

Je bent gekomen. -Ja.

Hij heeft het eerder geëist, eigenlijk.

Ik heb niet echt trauma's of zo.

Mijn probleem is misschien de laatste tijd een beetje dat ik nogal...

onrustig ben.

Oké.

Ik heb het moeilijk met alleen thuis te zitten.

Ik heb het gevoel dat ik altijd ergens mee bezig moet zijn, want anders...

Ga je gekke dingen denken? -Totaal.

Zoals?

Gewoon dingen.

Zoals: Wat doe ik op deze aarde?

Moet ik met Casper naar Argentinië verhuizen?

Dat is heel menselijk.

Vanmorgen onder de douche stond ik mij ineens af te vragen:

Een poedel, zou je die nu kunnen wurgen met flosdraad?

Okido. Ga door.

Zo zalibef. Dat mag binnen van Wes.

Nee, bol het af. Ik ga lunch maken.

Nee, liefje, dat hoeft niet. -Ik kan ook koken, hoor.

Time's up.

Aan welke kant doe ik dat best open?

Het ding is, Wes is megachill.

Hij kan geen enkel sms'je sturen zonder schrijffouten

en al zijn kleren zijn zestien maten te groot,

maar hij heeft iets...

zenmeesterachtigs. Hij maakt van niks gedoe.

Wes? - Yeah?

Ik moet je al een tijdje iets zeggen. Al vier of vijf weken.

Mijn naam is niet Julia. Mijn naam is An.

Echt? -Ja.

Oké.

Wesley is de generatie voor wie gratis internetporno zoals moedermelk was.

Hij heeft de hele tijd goesting in alles. Ik moet hem niet eens drogeren.

En als hij ergens onkruid vindt waarmee hij kan koken,

is hij gelukkig.

Top, man. Klaverzuring.

Ik moet ook iets toegeven.

Ik vind Friends helemaal niet zo grappig.

Dude, serieus? Dat is echt megaziek.

Zo. Smakelijk.

Trust me, probeer een negentienjarige.

Onbekend nummer.

Hallo, met An.

An Ceulemans? -Ja.

Marijke Abeel hier. Ik werk voor het CAW.

Dat is het Centrum voor Algemeen Welzijnswerk.

De politie heeft vannacht uw vader binnengebracht.

Mijn vader?

Hoe is de relatie met je ouders?

Goed. Ik zie hen op Kerstmis en begrafenissen.

Zou het kunnen dat je besluit om uit de praktijk te stappen

een verlate reactie is...

naar de ouders toe?

Ja. -Yes.

Dat zou heel goed kunnen.

Every girl has a choice...

to make her own parade.

Weet jij van wie dat is? -Nee.

Miley Cyrus.

Ah ja? -Ja.

Sorry, ik heb even die van jou geleend. Je vindt dat toch niet erg?

Nee, nee.

Kut.

Hey Joyce. Ik heb het even gecheckt.

Ik kan morgen. -Top.

Morgen halftien in de studio. -Ja.

Oké, byebye. -Dag. En mer...

Ça va? Waarom de Kolonel Kurtz-blik?

Niks. -Straks wrap party bij mij.

Oei. Ik kan niet, denk ik.

Jawel, je kunt wel, want Tim komt.

Ik heb het gevoel dat het klikt tussen jullie.

Tim is echt oké. Zeker voor een cisgender.

Maar ik moet echt vroeg opstaan morgen.

Ik heb een radiospotje en straks yoga. -Ik heb 't perfecte alternatief voor yoga.

Mijn beestige-beffers-Spotify-playlist.

Maar ik ben ook niet zo'n party animal.

Ik dans niet, ik drink niet, ik neem geen drugs.

Eender wie met ebola is toffer.

Spijtig. Mocht je van gedacht veranderen, de dresscode is snor.

Snor?

Hij is opgepakt vanwege een eenmans-sit-in in een telecomwinkel.

Hij zat te roepen op de klanten, dat gsm's corona veroorzaakt hadden.

Dat is natuurlijk niet het promopraatje dat ze daar konden appreciëren.

Hij had zijn pas niet bij zich, dus ze hebben ons gecontacteerd.

De feestdagen komen eraan. Dat is...

Dat is een lastige periode voor veel daklozen.

Daklozen?

Paul?

Dat is raar. Godverdomme, die is nu toch niet gaan lopen?

Even checken. Momentje.

Heeft je vader dat geschreven?

Ja.

Wat is er met je vader?

Als je erover wilt praten, ik ben er.

Of als je er niet over wilt praten en gewoon seks wilt hebben,

laat maar weten.

Die geur. Echt...

Goede geur.

Hoe moet ik dat omschrijven? Dat ruikt naar...

Ça va?

Heb je tijd om straks mee iets op te halen?

Wat is dat? -Peerie, de klanten gaan dat leuk vinden.

Sinds wanneer hou ik rekening met klanten? Die hebben stemrecht. Dat is erg genoeg.

Gun me dat. Ik kan er zelf geen zetten. Ik heb al mijn kerstspullen bij...

Die boom komt hier niet binnen.

Ik weet niet welke kracht je op mij uitoefent, vreemde heksenvrouw.

Wat zei de therapeut over je vreemdpoepen, comazuipen en andere hobby's?

Niks. -Hoe, niks?

We zijn er nog niet geraakt. Ik heb goesting in pannenkoeken. Jij?

Wacht, 'niet geraakt'?

Zeg, straks denkt hij dat ik supermarginaal ben.

Waarover heb je dan wel gepraat?

Ik moet mijn eigen parade vinden.

Ik ben het probleem niet.

Het probleem is de maatschappij die in hokjes denkt, zegt de therapeut.

Eigenlijk, Bakkie...

Waarom zit ik mij kut te voelen, omdat ik heel veel liefde heb?

Voor twee mannen, ja.

Niet tegen Vee zeggen, maar ze heeft een punt met dat tweemannending.

Nog niet zo lang geleden zou ze het niet alleen doen met Steffie

om aan de hipstershit te raken...

Dat is het laatste model. iStone 12.

...maar ook met Joris.

Zo.

Dat is gezelliger, hè?

Of met Roel die voor haar kookt.

Voilà, zoals je het graag hebt. Vrije uitloop-Neanderthaler.

En met Paolo. Of Paola...

Als je dit nu omdraait, dan kun je daar wijn uit drinken.

...waar ze haar creatieve kant ontdekt.

En ze zouden allemaal voor het kind zorgen,

want niemand zou überhaupt weten van wie het is.

Niet zeggen tegen Vee, maar ze heeft een punt met dat tweemannending.

Ik heb dat toch al gezegd? -Sorry.

Waarom spoel je nu terug? -Ik vind dat een heel interessant stukje.

Ons Hilde is zot aan het worden. Ze gaat volgende week naar Djerba in Tunesië.

Ik heb behoefte aan wat zon. -Zon, zon.

Wie heeft er behoefte aan zon in de winter? Dat is alleen voor vogels en homo's.

Ik kan dit echt niet meer aan, Vic.

Het enige wat nog beweegt in ons huwelijk is jouw prostaat.

Wat is die van plan? -Ik ga eens zien, Bakkie.

Wat is dat? -Een sportzak.

Om? -Te sporten.

Sporten? -Squashen, ja.

Jij die sport is even absurd als jij die leest.

Ik lees toch? -Parkeerboetes.

Squashen?

Dat is heel verdacht.

Jezus, wat heb jij gedaan?

Gewoon een intergalactische battle met Lord Lousy en zijn bloeddorstige monsters.

Wij noemen dat Twitter. -Wat is dat met die Wesley?

Wat is ervan? -Wat?

Wanneer hij zo oud is als jij, ziet je vagina eruit

als de Buena Vista Social Club.

Dude, rustig. Hij wordt 25.

Over zes jaar.

En dit? Serieus? Waarom heb je dat nog niet weggebonjourd?

Vlaamse godinnen, neem samen met mij de omgekeerde-sterhouding aan.

Spreid je benen en laat je vasthouden.

Neem je ellebogen vast.

Open je hartchakra en laat je emoties los

terwijl je vastgehouden wordt door deze mooie stof.

Topsnor.

Hoe kun je hiernaar luisteren? -Zegt de man met de maandstondenmuziek.

Nick Cave is geen maandstondenmuziek. -Serieus?

Hoeveel liedjes kun je maken over zeemeerminnen?

Zes?

Volgende keer gaan we echt squashen.

Ik moet meer bewegen, zodat alles vanonder iets meer Beyoncé wordt

en minder Notre Dame. -Dit is gewoon perfect.

Dat is een van mijn favoriete konten.

Er is iemand.

Papa.

Schat? Ging je niet bij Myrthe slapen?

Oei. Wat is er gebeurd? -Laat me met rust.

Ze zit nu een halfuur op haar kamer. Moet ik mij zorgen maken? Nee, hè?

Of wel? Tuurlijk moet ik mij zorgen maken.

Ze is vijftien jaar.

Het ergste wat haar kan overkomen is een platte batterij.

Wat moet ik doen? Moet ik met haar gaan babbelen?

Moet ik haar met rust laten?

Jij bent vijftien geweest. Zeg me wat ik moet doen.

Ik weet het niet.

Toen ik vijftien was, trok ik gasten af voor een Bacardi Breezer.

Nu ben ik gerustgesteld. Dank je.

Weet je wat frustrerend is? We hadden een goede band.

Ze was perfect tot de dag dat ze veertien werd

en veranderd is in de fucking Terminator.

Het komt goed, echt.

Die foto.

Dat is mijn vader.

Ik heb hem voor het laatst gezien toen ik elf jaar was.

Toen werd hij opgepakt, gearresteerd.

Nu ligt hij in een massagraf, ergens in Cambodja.

Ik zou er alles voor overhebben om hem nog één keer te zien.

Pappie.

Dude, dat is niet je vader. Dat is de Thaise koning.

Ik vergeet altijd dat je redelijk slim bent voor een Europeaan.

Het genocideverhaal is veel beter voor de verkoop van kipsatés.

Niemand wil weten dat m'n vader 'n hartaanval kreeg boven 'n kom garnalensoep

en dat hij eruitzag als E.T. die klaarkwam.

Wat is het plan? -Jezus.

Ik vrees dat je de laatste tijd minder intelligente beslissingen neemt.

Ik voorspel ziek grote catastrofes.

Dan bedoel ik niet je lovehandles.

Welke lovehandles?

Kun je dit trouwens even voor me bijhouden?

Wat is dat? -De octaëder.

Dude, het machtigste wapen ooit gecreëerd. Wat anders?

Dit?

Allee, pas op. Dat is krypiton.

Oepsie.

Echt. Überspastkop. Straks ontploft heel de boel hier.

Hey. Ik ben een vriendin van Flo.

Hier staat de drank.

Iets hebben? -Ja, alles.

Ik had een uitgebreid plan om mezelf dronken te voeren om je dan...

Om me moed in te drinken, zodat ik je...

durf te kussen.

Oei.

Oké dan. Kus me maar.

Nu?

Nu.

Mag ik...

Sorry.

Wacht. Sorry.

Ça va?

Doe dat nu nog eens.

Flo, je vriendin is hier.

Yo, bitch.

Lycheewijn, iemand?

Hey, schat. Wil je erover praten? -Nee.

Over wat er gebeurd is? -Nee.

Heb je ruzie met Myrthe? -Papa, ik zei net nee.

Ik wil gewoon dood.

Van wie is die muziek? -Van mij.

Finsterbusch. Topshit.

Beste lied ooit over octopusseks. -Sowieso.

Trouwens, Lucy, dit is... -Violet.

Ik ken haar al drie jaar, papa.

Violet. -Lucy.

Is er nog iets om te eten?

Wat? Ze heeft hem gepijpt?

Myrthe, fucking megahoer. Twee maanden geleden. Dat zegt ze nu.

Wacht, ze wist dat je verliefd bent op hem?

Ja. Ik negeer hem al een jaar. -Wat een vuile, achterbakse kut.

Zeg, je bent wel cool voor...

Wat ben je eigenlijk?

Papa zei een... -Squashpartner?

Seks je met hem? -Nee.

Ieuw.

Catering.

De kleine friet was voor jou, Lucy.

En de medium friet, cola, kipnuggets,

boulet special, mexicano met extra joppiesaus apart was voor...

Mij. -Juist.

Alsjeblieft.

Dude, ik zeg net dat ik een Aziatische baby verkies boven een blanke baby.

Een witte baby.

Dat is cultural appropriation.

Jij bent gewoon een debiel.

Hoe was jouw dag? -Super.

Ik heb mijn ziel verkocht aan de duivel voor 900 euro.

Ça va nog. De duivel kan mij krijgen voor twee Westmalles.

Eén.

Met wie ben je aan het sturen?

Met mijn zus. Ze zit weer in een relatiecrisis.

Wie was die pretty boy daarnet?

Wie? -Wie?

Die kerel, wie was dat? -Dat was gewoon de cameraman.

Die is toch megaraar aan het doen? Ik heb het toch daarnet gezien,

of niet?

Merci voor vanavond. -Tuurlijk.

We bellen nog.

Ciao. -Ciao.

Ik moet pissen, maar ik ben te lui.

Dat is mijn grootste wens in het leven,

dat er iemand in jouw plaats naar het toilet kan gaan.

Ik weet het niet.

Ziek rare sfeer tussen ons vanavond.

Geef mij de octaëder. -Fuck you, spastkop.

Hier.

Ik ga nooit zeggen, spast, waar de octaëder is.

Dat zullen we nog weleens zien.

Komaan.

Nee.

Mannen, eerst dit.

Papa?

Anneke? -Is dat wiet?

Dat is maar een kleintje.

Zou je het erg vinden als ik volgende keer een korte broek aanheb?

A Christmas Bukkake.

Gelukkig nieuwjaar.

Ik heb valium, Advil, poppers, speed, wiet, bollen en kankergoede coke.

Zou jij ooit een dwerg pijpen?

Zat je aan je flosj te trekken? -Nee.

Dude, dat is zo goor.

Sorry voor de vorige keer. -Waar is Vee?