Original subtitles

(Wellen rauschen)

(Möwen kreischen)

Bitte, bitte, bitte, nur noch einmal tauchen.

Noch einmal Bauchnabel voll und tauchen.

Aber nicht öfter.

-(Mutter) Packt doch schon mal ein. -(Junge) Oh nee.

-Aika, komm. -(Bellen)

(fröhliche Musik)

(er lacht) Aika.

(Lied: "This is the Day" von The The)

(fröhliches Lied läuft weiter)

Joachim! Ist trocken, los.

-Aika. -(Mutter) Josse!

Aika, komm. Aika. Ja, komm!

-Joachim, komm. -Mach Platz.

Autoschlüssel, Haustürschlüssel.

-Hey, gib meinen Badeanzug. -(Vater) So, dann kommt.

-Habt ihr alles? -Aika!

Ähm... Josse, jetzt du, ja?

-(Mutter) Hm? -(Joachim) Ja.

Hm...

Fachgebiet Wüste.

(Joachim) Ja.

(Vater) Wie nennt man dieses sehr, sehr giftige Tier,

dem man in der Wüste nicht begegnen sollte, keine Schlangen.

Mama, keine Hilfe. Nur weil er dumm ist.

Ich habe was weggekratzt. Da war was.

-Ganz klar. -Heute noch?

-Krebs. -Mann.

Na ja, ähm...

-Ist schon... -Nah dran, die Richtung stimmt.

-Mann, jetzt gib auf, komm. -Aber Krebs.

Nein.

Sternzeichen.

-Spinne! -Nee, klar.

Was warst du für ein Sternzeichen, Patrick?

Weißt doch, dass ich Spinne bin. Im Juni geboren. Und du?

Heuschrecke.

-Aufgeben! Aufgeben! -Okay, Jungs, ist gut.

-Aufgeben! Aufgeben! -(Vater) Lasst ihn mal.

Es ist der Skorpion, ja?

-Der Punkt geht trotzdem an Josse. -Warum das?

Weil Skorpion und Krebs sich ähnlich sind.

-Die haben beide Scheren. -Ja.

Und, äh, auch so Schalen.

-Ne, Richard? -Absolut.

-Der weiß doch nie was. -Nee, ne?

-Letzte Woche? -Der Plural von Kaktus?

-Was hat er da noch gesagt? -Kacki.

Ein Kaktus, zwei Kacki.

-Hört jetzt bitte auf. -Hört auf.

-Mama? -Lasst es. Was ist?

Hast du eigentlich die Kacki gegossen?

-Stimmt, die sterben aus. -(kreischt) Aufhören!

-Josse, Josse... -(er kreischt)

(Mutter) Ach, kommt schon...

Haltet ihn fest.

Aber nicht so doll, dass er sich wehtut, Mann.

Dreht euch weg, damit er euch nicht trifft.

(Aika bellt)

(Joachim kreischt weiter)

(Joachim brüllt)

-(Richard) Josse. -(er brüllt)

Nicht... Nun komm.

Ist gut.

Ist ja gut.

Sing dein Lied.

(er brüllt und jammert)

Schatz, sing dein Lied.

Das mit der Gans und dem Fuchs. Oder denk dir was aus.

Die Gans wandert durch den Wald

Und es war kalt

Die Stimme vom Fuchs hallt

-Das war gut. -(er singt weiter)

Immer wieder was Neues, ne?

Geht das eigentlich irgendwann mal vorbei?

Weiß ich nicht, vielleicht.

Was soll das heißen?

Na ja, vielleicht wächst es raus. Aber es gibt Schlimmeres.

Viel Schlimmeres.

Richard.

Ja, was? Er sitzt da, ist doch alles gut.

-Was willst du jetzt hören? -Nein, nichts.

Papa, ich kann nicht schlafen.

(brummt) Hm.

Hm, versuch's doch noch mal.

(flüstert) Nein. Das geht nicht.

Leg dich doch einfach noch mal hin.

Das mache ich ja seit zwei Stunden, aber es klappt nicht.

(Richard stöhnt)

(Patienten rufen)

(Patient imitiert Eule)

(Richard) Oh.

(bibbert)

(zarte Klaviermusik)

(Patient) Huhu.

(Patienten rufen)

Huhu.

Ahuhuhu.

Und?

-Norden? -(er verneint)

Hm.

-Süden? -(er verneint)

(Patient) Huhuhu.

Osten?

(er verneint)

Nord-Süd-West-Osten?

Ja.

-Morgen, Herr Professor. -Morgen.

-Wohin soll es denn gehen? -Zu Haus C, bitte.

Geht klar.

(er imitiert Motorenbrummen)

Und soll ich da auf Sie warten oder kommen Sie allein zurück?

Brauchst nicht zu warten.

-Josse, fährst du ein Stück mit? -Nein, heute nicht, danke.

(energische klassische Musik)

(Frau) An diesem schönen Morgen beginnen wir mit der Atemübung.

Wir atmen durch die Nase ein.

Alle machen mit. Und aus.

Wir dehnen uns tief rein.

Und atmen noch einmal ein.

Und kommen bei der Ausatmung...

(Junge) Halt.

(Klick) Tot.

-Halt, du bist tot. -Ich muss zur Schule, weißt du doch.

(energische klassische Musik läuft weiter)

(Musik wird schneller)

(Musik verklingt)

Ja, genau. Danke. Ja, auf Wiederhören.

Du bist dir sicher, dass der tot ist?

-Ich habe das so weitergegeben. -Ja. Ich habe ihn gefunden. Ich.

Ja, das habe ich jetzt langsam verstanden.

Ja, aber ist ja was Besonderes, oder?

Ich habe in meinem Leben zu viele Tote gesehen.

Wie die da lagen mit verdrehten Armen.

Gefroren im Schnee. War nicht schön.

Dann... Dann haben wir uns ja...

von den toten Russen die Jacken geklaut.

Weil das einfach so kalt war. Haben wir die Jacken geklaut.

Mir fehlen vier Zehen.

Dann haben Sie ja nur noch sechs.

Richtig.

Der Tote, der hatte auch nur noch drei Zehen.

Was?

Und zwei Finger.

(Richard) Hast du meine Manschettenknöpfe gesehen?

-Hast du neue Hemden gekauft? -Was meinst du?

-Ist wieder Rosa-Hemden-Zeit? -Steiger dich da nicht so rein.

Ich steigere mich nie rein, wenn du rosa Hemden bestellst.

Da ist nichts, wirklich.

Ich muss die hier verloren haben.

Ich habe die hier das letzte Mal gesehen.

Richard?

Du weißt, dass ein zu enges Hemd einen nicht schlanker macht?

Lass den Sarkasmus.

Warum soll Papa keine Hemden bestellen?

(seufzend) Du... Äh, doch.

Er kann so viele Hemden bestellen, wie er will.

-Hast du nicht bis eins Schule? -Nee, ich habe einen Toten gefunden.

-(beide) Was? -Einen Toten gefunden.

Wie? Wirklich? Wo denn?

Hinter der Hecke, die war nicht fertig geschnitten.

-Hat einer die Polizei verständigt? -Ja. Der Herr Otten.

-Der Otten, ja? -Ja.

-Warum ruft der uns nicht an? -Verstehe ich nicht.

-Der hat nur noch sechs Zehen. -Das auch noch.

-Was ist passiert? -Josse fand einen Toten.

Krass. War das gruselig?

Du hast noch nie einen Toten gesehen?

Nee.

Das freut mich für dich, Murkel.

Dass du deinen großen Brüdern mal was voraus hast.

-Bist du stolz? -Ja.

(gedämpfte Mundharmonikamusik)

(sie murmeln leise vor sich hin)

(sie summt)

(leise Gesänge)

Weißt du, was es heute zum Nachtisch gibt?

Keine Ahnung.

Ich glaube, was Viereckiges.

Okay.

Wer weiß das schon?

Klaus!

(Klaus) Ja, ja.

Weiß jemand, wo die Pfanne ist?

(entfernte Schreie)

(Patient) Huhu.

Ahuhuhu.

(rätselhafte Musik)

Huhu.

Huhu!

Huhuhu.

Du zerstörst die Gewässer. Du zerstörst die Gewässer.

Du zerstörst die Gewässer.

Zehn, elf, zwölf.

Du zerstörst die Gewässer.

-13, 14, 15. -Du zerstörst die Gewässer.

16, 17...

(Glocken bimmeln)

Ich...

Ich habe gar nicht gemerkt, dass ich den verloren habe.

Ich muss dann los, tschüss.

(Glocken bimmeln)

(Joachim) Ist das wieder Italien?

Ja.

Merkst du, wie es sofort wärmer wird, nur weil du aufs Bild guckst?

Stimmt.

Hab die Heizung hochgedreht. War arschkalt.

(Donnergrollen)

Warum malst du immer nur Italien?

Ich weiß nicht.

Weil es da so schön ist.

Und weil ich mich dann erinnere, wie ich da war

und wie schön es da war und was man da alles machen kann.

Was kann man da machen, was man hier nicht machen kann?

Och, alles.

Zum Beispiel kann man nachts auf der Vespa durch Rom fahren.

Das habe ich mit Franco immer gemacht.

Da laufen ja nachts auf der Straße Menschen lang.

Weil es da so heiß ist.

Man kann eh nicht schlafen und ist dann halt wach.

Ist das nicht doof, wenn es heiß ist?

Nee. Das ist herrlich.

Der Körper braucht die Hitze.

Der entspannt sich. Der schreit danach.

Was ist mit der Decke, die dir Papa geschenkt hat?

Ich kann mir manchmal nicht mehr vorstellen, dass es...

Menschen gibt, die auf der Terrasse sitzen und Rotwein trinken.

Gibt es viele Menschen, die das machen?

(Mutter) Guck mal, hier ist ja der Äquator, ne?

Und da ist es am heißesten.

Überall, alle Länder, die hier sind, da ist es am heißesten.

Dann gibt es hier eine Linie, die direkt über Italien geht.

Und hier eine, genau in derselben Entfernung vom Äquator.

Und das ist sozusagen der Rotwein-Breitengrad.

Da kann man supergut Rotwein trinken auf der Terrasse abends.

Bei der Mongolei, das ist...

Mongolei ist schon wieder eher so Richtung... Wodka.

-(Richard) Oh, toll. -Wunderbar.

Deine Toskanabilder werden immer besser, Iris.

Ja, das ist Umbrien, aber danke.

Wirklich schön.

Woher ist es?

-Das habe ich gemacht. Ich male gern. -Ah, schön.

-(Richard) So. -Findest du Italien auch so schön?

Ich war noch nie da.

Wenn ich Geburtstag habe, fahren wir alle hin.

-Ja... -Na ja, ich habe eine Menge zu tun.

-Papa, was ist das? -Nimm dir eins, probier.

So, dann lasst es euch gut schmecken.

-(Junge) Was ist das für ein Kuchen? -Bienenstich.

Schmeckt aber nicht.

-Was? -Schmeckt aber nicht.

-Schmeckt nicht? -Nee.

-Echt nicht? -Stechen Bienen Blumen?

-Ich finde den Kuchen lecker. -Freut mich.

Widerlich.

-Wer hat den Kuchen gebacken? -Ich.

Meine Frau.

-Ach, Iris. -Ja.

-Warum? -Zum Geburtstag für Richard.

-Julia, ein Schluck Wasser? -Schmeckt nach Tod.

Nach Tod?

Was hast du für sie bezahlt, Herr Professor?

-Na, nichts. -Warum nichts?

Na, weil sie meine Frau ist.

Ist das für mich?

-Danke, Ferdinand. -Geschenk.

Ich habe eine Frage.

-Müssen alle Frauen umsonst arbeiten? -Manche schon.

Kommt drauf an, wie man umsonst definiert.

Was heißt "definiert"?

-Fresse, Robert. -Das ist fies.

(Richard) Das ist ja riesig.

Jetzt lassen wir das sein und gucken hier mal rein,

was der Ferdinand...

oh... gebastelt hat, das ist ja toll.

(Iris) Oh.

-Das sieht ja toll aus. -Das ist ja toll.

(Fledermausjunge) Wow.

Was ist das für ein komisches Ding?

(Richard) Ein Katzen-Giraffen-Tiger-Baby.

-Kann ich mal haben? -Vorsicht, das beißt.

-Ich mag lieber normale Tiere. -Ist doch normal.

Äh? Machst du Witze? Das sieht aus wie Schnickschnack.

Ist eh zum Kotzen hier.

Kannste behalten.

-Ist doch normal. -Was ist das mit den Wolken?

-Wollt ihr noch... -Ja.

Ich hole dir mal was. Vielleicht magst du das.

-Ich mag's nicht. -Warte erst mal.

(Fledermausjunge) Guck dir das Bein an.

Wäre auch mal witzig, so eine Cocktailparty.

Oder?

Hm... Kannst dir ja einen Eierlikör aufmachen.

Nein, ich meine mit echten Gästen. Ganz normal.

-Die sind doch echt. -Eckmanns, Henkels, Jakobs.

Als ob die Henkels normal wären.

-(Joachim) Ich hätte auch gern... -Sei mal ruhig.

Ich bin heute 40 geworden, das ist eine Zäsur.

Ich höre heute auf zu rauchen, ich rauche meine letzte Zigarette.

-Warum? -Ich finde das gut.

Ich möchte noch länger leben.

-Langweilig. -Das möchte ich mit euch teilen.

Wer hat die Zigaretten erfunden?

-Die Indianer... -Die Indianer.

Die Indianer haben alles erfunden.

Ich muss abnehmen, ich bin zu dick.

-Ich sehe aus wie 50. -Wieso bist du so dick?

Du siehst schön aus.

Unser Ministerpräsident besucht uns. Ich will auf dem Foto gut aussehen.

(Knallen) Hab dich lieb.

Nicht schon wieder.

(Iris) Was ist es denn?

Ist eine Amsel.

-Ist der tot? -Ja, klar.

Der fliegt jetzt ins Weltall.

Ja, klassische Halswirbelfraktion, würde ich sagen.

Vielleicht ist er nur ohnmächtig.

-(Richard) Philipp? Was macht ihr da? -Puls prüfen.

-(Richard) Und? -Tote Hose.

(Iris) Begraben ist doch genauso schön wie verbrennen.

Nee, jetzt ist gut. Guckt nicht so bedröppelt.

Am Geburtstag von euerm Vater wird nichts verbrannt.

Auch kein Vogel.

Lieber Vogel,

wie gern hätten wir dich eingeäschert.

Doch dies wurde uns durch...

Herzlosigkeit

und Ignoranz untersagt.

Wir alle hier,

die um dieses Loch stehen,

hätten uns gewünscht,

dir deinen letzten Wunsch zu erfüllen,

dich der Luft zu schenken.

Nun...

übergeben wir dich diesem nassen Loch.

-Amen. -(Patrick) Amen.

(Kirchenglocken läuten)

(Glocken bimmeln)

Mir geht's nicht so gut.

(Patient entfernt) Hu...

Oh...

Au.

(Glöckner) Bimmel, bammel.

-Bimmel, bammel. -(Joachim lacht)

(zauberhafte Musik)

-Bimmel, bammel. -(er lacht vergnügt)

Bammel, bummel.

(Glöckner redet weiter, Joachim lacht)

(zauberhafte Musik läuft weiter)

(Joachim) Danke.

(Musik verklingt langsam)

Non ci posso credere. Che bello.

E quand'è?

(laszive Saxofonmusik im Hintergrund)

Madonna.

Sarebbe veramente stupendo. Sì.

Bellissimo.

Weil man eine Fremdsprache spricht, muss man nicht brüllen.

Benissimo.

Mama, hör auf, ich will was fragen.

Franco, un attimo.

-Was denn, Josse? Ist es dringend? -Ja.

-Warte kurz, ich bin gleich fertig. -Nein, das geht nicht.

Warte kurz, es ist unhöflich, ich spreche.

Hör jetzt auf!

Nein, tue ich nicht. Es reicht jetzt, Schluss.

Du musst jetzt warten.

Allora, Franco. Eccomi.

Davvero, pensi? Non lo so.

Mama telefoniert wieder mit diesem Franco.

(Philipp) Ist doch okay, die hat doch sonst niemanden zum Reden.

Aber die ist immer ganz anders, wenn sie mit ihm telefoniert.

Ja, stimmt, ein bisschen affektiert.

Mag sie den lieber als Papa?

Nee, auf gar keinen Fall, Josse.

-Mit Papa redet sie nie so. -Kannst du rausgehen?

Ich habe zu tun, Josse. Bitte.

Kann ich bitte noch ein bisschen hier liegen bleiben?

Es ist hier so, so schön.

-(er stöhnt) -Bitte, Philipp.

Es ist schön für dich, wenn es hier schön ist, aber geh jetzt.

Aber ich habe doch den Gutschein.

(Philipp) Lies doch mal vor. Und zwar die letzten beiden Zeilen.

Sind wir alle gespannt, was da draufsteht.

Gül... tigkeit

24 Stun... den.

Ist dein Geburtstag ein paar Stunden oder ein paar Monate her?

Das ist total klein geschrieben.

Deshalb heißt es ja auch "das Kleingedruckte".

Jetzt geh mal bitte raus. Es wird echt zäh mit dir.

-Danke. -Nein.

Och Mann, Josse.

Komm, raus jetzt.

Lass mich. Hör auf!

(Joachim schreit und brüllt)

-Mann, ey. -(Joachim brüllt)

(kreischt) Philipp! Mach auf! (hämmert gegen Tür)

(Waschmaschine rumpelt)

(bedrohliche Musik im Fernsehen)

Du siehst wie ein großer kräftiger Bursch aus.

Fass mal mit an.

(Monster brüllt)

(Junge brummt monoton)

Tschüss.

(Mädchen) Tschüss.

Josse.

-(Frau) Möchtest du mit mir spielen? -Was denn?

Ich weiß es nicht, was würdest du gern spielen?

Patientenraten?

Sagt immer, wenn sie stolpert:

"Das waren die Leute aus der Karl-Vogt-Straße.

Die haben auf den Knopf gedrückt, damit ich stolpere."

F.

-Station F, oben. -Ja. Genau, Anna.

So, Marlene. Guck mal, da ist der Joachim, mein Sohn. Da.

Das ist die Marlene, Josse. Komm.

Ich habe hier ein paar Zeilen zu schreiben.

(gefühlvolle Musik mit Frauenstimme setzt ein)

(Cover von "Can't Help Falling in Love" von Elvis Presley)

-Tschüss. -Tschüss, Herr Professor.

-Grüß deine Eltern von mir. -Mache ich.

Was hat die denn?

Die Marlene, die ist...

tja, sehr, sehr traurig.

Warum?

-Das muss ich noch rausfinden. -Kann ich so was auch bekommen?

So was kann jeder bekommen.

-Echt? -Ja.

Bei dir ist das eher unwahrscheinlich.

Aber wenn ich irgendwann so wütend bin, dass es nicht weggeht?

Das hält dein Körper nicht aus.

-Würde ich dann sterben oder so? -Nein.

Morgen.

(Patienten reden und schreien durcheinander)

Was hat die?

-Was? -Was hat die?

Hm... Nix, glaube ich.

-Guten Tag. -(beide) Guten Tag.

(Schreie und Brummen)

-Soll ich dir was verraten? -Ja.

Der hat seiner Frau die Brustwarzen abgebissen.

-Echt? -Das bleibt unter uns.

Ja.

(Türklingel)

(Patrick) Sieben.

(Philipp) Danke.

Sieben sind zu viel, das geht nach hinten los.

-(Joachim) Du hast sieben gesagt. -Fünf.

-Sieben. -Du hast es versprochen.

-Fünf. -Sieben.

(Richard räuspert sich)

-Guten Morgen. -Morgen, Frau Fick.

-Hallo. -Guten Morgen.

Sie sehen so gut aus, Frau Fick, waren Sie beim Friseur?

Das wird nicht verraten.

Haben Sie gut geschlafen, Frau Fick?

-Ich? -Mhm.

-Ja, gut habe ich geschlafen. -Hm.

Und Sie?

Sehr gut.

-Frau Fick. -(Patrick flüstert) Drei.

-Bisschen früh heute, was, Frau Fick? -Nein.

Am Donnerstag komme ich immer um 7:30 Uhr. Wie kommen Sie jetzt drauf?

Ähm... Na, äh... Wegen Ihres Mannes.

Was hat denn mein Mann damit zu tun?

Wa... War der nicht krank?

Ja. Aber das war nur eine ganz leichte Entzündung.

Wir haben uns alle große Sorgen gemacht um den Herrn Fick.

-Ja? -Mhm.

Nö, das müssen Sie nicht.

Möchten Sie einen Kaffee, Frau Fick?

Ja, aber den nehme ich mir immer selbst.

-Ach so. Ich schenke mir gerade nach. -(leise) Patrick.

Dann wünsche ich Ihnen einen wunderschönen Tag... Frau Fick.

-Ihnen auch, Herr Professor. -Vielen Dank.

Seien Sie doch so nett und grüßen Sie den Herrn Fick ganz lieb von mir.

-Was haben Sie denn mit meinem Mann? -Nichts... Pff...

Man kennt sich ja...

Ich wollte nur grüßen.

(Iris) Josse, du musst doch dein Hemd anziehen.

Weißt du, wir sind schon ein bisschen zu spät.

(Philipp) Ich ziehe das nicht an, sieht kacke aus.

Kinder, keine Schwierigkeiten, das ist ein wichtiger Termin für mich.

So.

Warum trägt der Wasserkopf keinen Anzug?

(Richard) Der trägt auch einen. Und nenn ihn nicht immer Wasserkopf.

Kommt, kommt, beeilt euch mal.

(machen Stimmübungen)

Na, na, na.

Na, na, na.

(singen leicht schief) Über dem Wolkendach

Schlummert die Nacht

...erwacht

Flieder und Edelweiß

Nelken und Mohn

Reckt eure Hände...

Willkommen, Herr Ministerpräsident.

Freut mich, dass Sie es einrichten konnten.

Ganz meinerseits, Herr Professor.

Das ist eine fürchterlich interessante Sache hier.

Also ganz schlicht, weg von der Verwahrpsychiatrie.

Ja, das verstehe ich, aber...

irgendwie muss man sie ja, also, verwahren, oder?

Ich halte das Wort für so veraltet wie das System.

Die Patienten brauchen Freiheit, um Selbstverantwortung zu lernen

und selbstbewusster zu werden.

Ja, na ja...

Puh.

Aber man kann sie doch nicht einfach auf die Straße laufen lassen.

Wenn sie übergriffig werden oder gegen Gesetze verstoßen...

Dafür braucht man dann natürlich auch mehr Personal.

Viel mehr Personal, muss man dann auch schon sagen.

Dann könnte man hier auch mehr Freiräume schaffen.

-Viel mehr, ja? -Ja.

Dann sind mir die modernen therapeutischen Ansätze wichtig.

Damit könnte man den Kassen am Ende Geld sparen,

weil sich ja die Aufenthaltsdauer verringert.

-Das ist ein interessanter Punkt. -Ja.

(reges Stimmengewirr)

(schiefe Blockflötenlaute)

(Patient) Du zerstörst die Gewässer.

Du bist ein Gewässerzerstörer.

Es gibt ja mittlerweile sehr effektive neue Therapieformen

wie Kunsttherapie, Bewegungstherapie, Musiktherapie.

Dazu braucht man dann eben auch richtige Instrumente.

(Ministerpräsident) Hm.

Schön wäre ein Schwimmbad, wofür ja hier im Neubau Platz ist.

-Das klingt alles sehr sinnig. -Hier, für dich.

Oh, danke schön.

Äh... Ich, ähm, möchte Sie da gerne unterstützen.

Auf welche Art auch immer, nicht wahr?

Na ja, da gibt es ja genau genommen nur eine Art, Herr Ministerpräsident.

(lachend) Ja, natürlich.

Das können wir ad hoc nicht so entscheiden.

Wir würden dann auch ganz gern das Foto machen.

Wir haben einen Anschlusstermin, Wahlkampf.

-(Richard) Ja, ja. -Ich dachte, Sie kommen zum Essen.

Ja, äh... Nein, es geht nicht.

Ach, das ist aber schade. Ich habe...

Ich habe so viel für Sie gekocht.

Dann machen wir das Foto. Hier oder gehen wir runter?

Wir hätten gern Patienten auf dem Bild, für die Presse.

-Muss das sein? -Es wäre sinnvoll, ja.

-Vor der Wand? -(Assistent) Genau.

(Ministerpräsident) Ja, vielleicht hier vor den Masken.

Wäre gut, ein paar markantere Fälle.

Sonst erkennt man nicht, wo wir sind.

Der da mit den rötlichen Haaren, der so wippt.

Äh... Der ist doch skurril, den finde ich gut.

-Ja, kommst du mal? -Das ist mein Sohn.

Oh, ach so, nein, dann...

-Josse, nein. -Bitte. Warum nicht?

Nimm es einfach so hin.

Dann sie hier vielleicht?

-Warum nicht? -Wir machen noch ein Foto.

(Patrick) Du hättest da so gut hingepasst.

Genau. Ähm...

Andrea.

(Auslöser klickt)

-Schön. -Vielleicht noch eins?

(sie räuspern sich)

(Tür quietscht)

Oh ja, Herr Professor, Sie haben wirklich schon einiges geleistet.

-Und es regnet nicht mehr. -Ja.

Wenn wir uns noch mal über die Finanzierung unterhalten könnten...

Hände hoch.

Deckung, runter!

Unten bleiben!

-Der spielt nur. -Joachim.

-Hören Sie auf. -Lass das.

-Lassen Sie uns in Ruhe. -Rudi, hör auf.

Das ist ein Spielzeug, das sieht man doch.

(Iris) Die haben echte Waffen. Rudi, komm.

-(Security) Alles in Ordnung? -Ja. Ja.

(Auslöser klickt) (Iris) Er hat sich aber erschreckt.

Gehen Sie mal weg.

-Gehen Sie weg jetzt! -(Fotograf) Ja, ist ja gut.

Weg da. Wer ist denn das?

Die Bilder werden gedruckt, nicht die mit den Patienten.

-Kennen Sie den? -(Richard) Nee.

(Iris) Ich kenne seine Frau, mit der gehe ich in den Chor.

Da würden wir uns freuen, wenn Sie uns helfen könnten.

(Richard) Da kann meine Frau was machen.

-Eventuell kann ich was probieren. -(Assistent) Wunderbar.

(Richard) Herr Ministerpräsident, möchten Sie trockene Sachen borgen?

-Ja, das ist vielleicht hilfreich. -Kommen Sie hier entlang, bitte.

(energische Geigenmusik)

(Philipp) Komm.

(Joachim) Philipp, los, Ministerbutton!

Okay.

(energische Musik läuft weiter)

(sie seufzen wohlig)

Oh Mann.

-Ah. -Ey, Mann.

Ey.

(Philipp) Boah, wie geil ist das denn?

(Joachim) Echt hübsch.

Bisschen eckig. Oder, Richard?

-Eckig? -Ja.

Hatte die besten Bewertungen in der "Yacht heute".

-Hm. -(Joachim) Ich finde es auch super.

-Patrick, was sagst du? -Ja...

(Richard) Toll, ne? Und du, Philipp?

Papa, wirklich schnittig.

Aber warum steht es jetzt eigentlich hier?

Wir haben noch keinen Liegeplatz.

Wir haben die Prüfung noch nicht gemacht.

-Damit kannst du sofort lossegeln. -Ja, du wahrscheinlich.

-(Richard) Was meinst du? -Dass du toll bist.

-(Richard) Aha. -Könnt ihr mal aufhören?

(Richard) Siehst du?

-(Schnattern) -Hörst du das, Josse? Hört ihr das?

(Vogel) Erwin Lindemann.

-Wo ist der denn jetzt? -Ist der rausgeflogen?

-Nein, oder? -(Vogel) Erwin Lindemann.

Ja, Scheiße.

Josse, dein Fenster ist offen.

-(Iris) Oh nee, Josse. -(Vogel) Erwin Lindemann.

(Philipp) Scheiße, da ist er.

-Wo denn? -Guck mal da.

(Iris) Oh ja. -Ja.

Nein.

-(Iris) Erwin! -Erwin Lindemann.

-Hast du ihm gut beigebracht. -Richard.

-Man versteht jedes Wort. -Macht was.

Was denn? Der sitzt locker auf 15 Metern.

-Erwin Lindemann. -Wenn 15 mal reichen.

-Ich hole Apfelschnitze. -(Vogel) Erwin Lindemann.

Mama? Wie soll der den Apfel von da oben bitte erkennen?

-Riechen. -Hast du bei ihm eine Nase gesehen?

-Nee, wieso? -Weil er keine hat.

-Komm runter. -Vögel können nicht riechen?

-Na ja, vielleicht ein bisschen. -Ach so, ja, wusste ich nicht.

(Glocken bimmeln)

Was ist denn los?

-Hm. -Oh, Scheiße.

(Patienten sprechen und summen)

-Hm. -Danke, danke.

Ich wollte ihn eigentlich nicht wiedersehen.

Hm.

Behalt du ihn doch.

Und eine Halse ist, wenn ich vom Wind wegfahre.

Was bedeutet starkes Flimmern der Sterne?

-Gutes oder schlechtes Wetter? -Schönes.

Wenn Sterne flimmern, heißt das stürmische See.

Du bist ja wahnsinnig schlecht vorbereitet.

-Das stimmt nicht. -Werden wir ja sehen.

Ich sage es euch gleich schon mal:

Ihr habt alle die theoretische Prüfung bestanden, ja?

Glückwunsch, Herr Professor, volle Punktzahl.

Allerdings war es bei einigen haarscharf, aber... Ja.

Wir kommen zum etwas spannenderen Teil.

-Zur Praxis. -Mhm.

Ich bitte den Herrn Professor und seine Gattin schon mal zur Jolle.

-Wird schon, Iris. -Die anderen schauen zu.

Und... Ja. Kommt mit.

-(Joachim) Viel Glück. -Schön zusammenarbeiten.

Also, die Aufgabe ist klar:

Ihr kreuzt zur Lee-Boje.

Und dann macht ihr eine Wende und dann...

segelt ihr im Vorwindkurs zur Luv-Boje.

Dann eine Halse und anschließend zurück zum Steg.

Also, viel Spaß.

Ja, das sieht gut aus.

(lockere Musik)

Herr Professor, was machen Sie denn da?

Wo sind Sie denn?

-Jetzt steht er wieder auf. -Wie jetzt?

Was macht der da? Ich verstehe es nicht.

Ich verstehe nicht, was ihr da draußen macht.

(Philipp) Er meinte, er kann das.

(Segellehrer) Nein, nein, so nicht. Nein.

(Philipp) Oh Gott.

Jetzt gib mal her, Josse.

Herr Professor. Herr Professor, ganz ruhig.

Halten Sie eine Hand immer schön an der Pinne.

Keine Hektik, ja?

(Musik steigert sich)

Danke.

(Musik wird ruhiger)

Eieieieiei.

Ja, ich glaube, das bringt nichts mehr, ne?

-Wollt ihr noch mal? -Hm...

-Schade, ne? -(Iris) Ja.

Aber... gibt's halt. So.

So, Herr Professor. Geht's? Oh, ja.

So, jetzt ganz ruhig.

Schwimmweste aus, dahin.

-(Iris) Ähm... Da ist ein bisschen... -Habe schon gesehen.

(Iris) Entschuldigung.

Papa, was war denn? Ging's dir nicht gut?

-Ich möchte nicht darüber reden. -Du kannst die Prüfung wiederholen.

Ich habe noch nie was wiederholt, auch das nicht.

Ich steige nie wieder auf so ein Scheißboot.

Ach, Richard.

Wir haben extra das Boot gekauft. Dann segele ich erst mal.

Schön, dass du auch endlich ein Erfolgserlebnis hast.

Ich finde halt, man kann den Kindern auch ein Vorbild sein und sagen:

Man ist gescheitert, jetzt macht man es noch mal.

Man kann sich auch entscheiden, nicht zu scheitern.

Ja. Jetzt bist du aber gescheitert.

Wir fahren.

-Hier, Mama, deine Jacke. -Danke.

(Patient) Scheißzahnarzt.

Scheißzahnarzt.

-Gleich gibt es Abendessen. -Mhm.

Scheißzahnarzt.

(Iris) Die Eltern haben mir eine Einkaufsliste geschickt.

Die isst scheinbar nur vier Sachen.

-Ja? -Ja.

-Aha. -Mhm.

(Joachim) Papa!

(leises Gespräch)

(Richard) Iris, na? Wo wollt ihr denn hin?

-Einkaufen für Marlene. -Ach.

Das ist Frau Ehlers von der Sparkasse.

Guten Tag. Freut mich, Frau Professor.

-Hallo. -Joachim, hallo.

Schön, Sie kennenzulernen.

Ebenfalls.

Ich wollte... Wir haben... Sachen besprochen.

-Ich bringe Frau Ehlers ans Tor. -Klar.

-Ja. -Es gibt hier ja auch so...

unübersichtliche Situationen, ne?

Hier passiert nichts.

Ich weiß ja, die sind alle ganz nett, die Patienten, ne?

-Na ja, alle nun auch nicht. -Ach.

-Nein? -Nee, das kann man nicht sagen.

Na ja...

Ich habe dann auch Visite, ich muss los.

Ja. Wir auch.

-Ja, wunderbar. -Ich auch.

-Bis nachher, ne? -(Joachim) Wiedersehen.

-Schön, dich kennenzulernen. -(Richard) Tschüss.

-Frau Professor auch. Tschüss. -Ja, tschüss.

Was ist das für eine Krankheit, wo man nur BiFi isst?

Das ist keine Krankheit, das ist ein Symptom.

Ja, ach nee. Aber was hat die denn?

Der geht's nicht gut, und zwar schon ziemlich lange.

Und... in der Klinik wird's halt immer nur schlimmer.

Hier, Rote Bete.

Aber dann muss sie ja nicht gleich bei uns wohnen.

Sie kann nicht mehr ambulant kommen, weil die umgezogen sind.

Ich finde das unangenehm, wenn die immer so schlecht drauf ist.

Wieso? Sind die Freundinnen von Philipp und Patrick doch auch.

Ja.

Die isst sie übrigens pur.

Da können wir mehr von nehmen, die sind nicht so schwer.

Woher wusste die Banktante meinen Namen?

Wusste die?

Ich glaube, den hat Papa gesagt, oder?

Ja, ja, das... Papa.

Hat Papa gesagt.

(ruhige Klaviermusik im Hintergrund)

Schön, dass du bei uns wohnst, Marlene.

Hm...

Kann ich auch ein BiFi haben?

Ja, ist auch egal.

(Iris räuspert sich)

(gefühlvolle Frauenstimme setzt wieder ein)

(Cover von "Can't Help Falling in Love" von Elvis Presley)

(gefühlvolles Lied verklingt langsam)

(Joachim) Hallo.

-Wo wollt ihr denn hin? -Spazieren.

Aha. Ficki, ficki machen?

Nee, heute mal nicht.

Ach schade.

-Danke. -Gerne.

(Mädchen summt)

-(Schreie) -(Mädchen 2) Fotze!

Blödes Fotz-Arschgesicht, fuck.

Fuck, fuck.

Alles scheiße. Alles scheiße!

(Glocken bimmeln)

(Joachim) Hey, hallo.

Glöckner, das ist Marlene. Marlene, das ist der Glöckner.

Hallo.

Ey, komm.

Lass mal bitte.

-Hm... -Nein. Ist gut jetzt.

Hm, hm...

Hm.

Bammel. Bimmel, bammel.

(Patient imitiert Eulenruf)

Huhu.

Huhu.

Huhuhu.

Huhu.

(stöhnen)

Hm? Na, Aikachen?

Du wirst ein bisschen schlapp langsam, ne?

Brauchst mal wieder Pansen.

Habt ihr Marlene gesehen?

Ich glaube, mit Papa in der Praxis.

-Was hat sie eigentlich? -Hm...

Slowmonie.

Ist das schlimm?

Ja, ist ansteckend. Pass auf.

Du willst die anfassen. Du stehst auf die.

Nein, ich finde sie nur nett.

Folgerichtig, dass du dich als Erstes in einen Psycho verknallst.

Eure Kinder spielen dann

mit den Borderlinern "Mensch ärgere dich nicht".

Ist doch voll praktisch.

(Joachim brüllt wutentbrannt)

Muss das sein?

Josse, Josse, Josse, Josse.

-(er keucht) -Josse, Josse.

(Iris) Ach...

Ist wieder gut?

-Ja, ist gut, Mama. -Geht wieder?

-Was war denn? -Nichts.

-Sag, was passiert ist, bitte. -Nee, frag die beiden.

Du hast ja ganz rote Hände.

Komm, ich mach dir was drauf.

Nee, ist wirklich alles gut. Lass mich kurz in Ruhe.

Okay.

Alles gut?

Ich kenne viele Kinder von Ärzten, die Psychos sind.

Ich bin nicht psycho.

Ich flippe einfach manchmal aus.

-Was hast du eigentlich? -Habe versucht, mich umzubringen.

Oh, echt? Und warum?

Weiß nicht, deshalb bin ich ja hier.

-Und wie hast du das probiert? -Tabletten geschluckt.

Was denn für welche? Valium, Benzos?

-Oder was? -Einfach alle, die im Schrank waren.

Wie viele denn?

-40 oder so? -Hm... 40.

Ja, das ist schon viel.

Aber nicht genug.

Ja, oder die falschen.

Ja.

Marlene...

Es gibt doch so viele schöne Dinge im Leben.

Die verpasst du dann alle.

Bäume zum Beispiel.

Die Natur.

Licht.

Oder BiFis.

Das verpasst du doch.

Apropos BiFi.

Was ist das?

Äh... ein BiFi-Fuchs.

(Aika knurrt gepresst)

Und, gefällt's?

Danke.

Was ist mit dem? Der klingt so komisch.

Ah nee, das ist schon okay.

Der wird halt einfach älter.

Bis später.

(Aika jault leise)

Hey.

Ich, äh...

wollte mich bei dir entschuldigen.

Schon okay.

Verliebt sein ist schön, ne?

Ja, sehr.

Die Schnarch-Eule ist auch echt hübsch, muss man sagen.

Stimmt, ist sie.

In wen warst du das erste Mal verliebt?

Ähm...

In die Frau Jansen.

Was? Nein. Sag mal ehrlich.

Doch, wirklich.

Die ist doch 40 oder 50 oder so was.

Frau Jansen ist höchstens 40.

Ja. Und hast du es ihr gesagt?

Ich habe ihr einen Brief geschrieben und unter die Klassenarbeiten gelegt.

Aber...

-Leider hat sie nie geantwortet. -Hm.

Hattest du schon mal Sex?

Ja. Klar.

Ja?

Und wie ist das so?

Gut.

Sehr gut.

Und wie lang dauert das?

Das hängt von dir ab.

Und bei dir?

Ähm...

Hängt von mir ab.

(Joachim) Hm.

Glaubst du, Mama und Papa haben noch Sex?

Ähm...

Nee, wahrscheinlich nicht, ne?

Aber...

will ich mir auch nicht vorstellen.

Bäh, das ist wirklich...

Flipper, wo bist du?

(Echo) Flipper, wo bist du? Flipper, wo bist du?

(Rauschen)

(Wellen gluckern und rauschen)

(Poltern)

-(Lachen) -(Philipp) Scheiße.

(Kassettenrekorder klickt) (dynamischer 80er-Pop setzt ein)

(Patient) Huhu.

Huhu.

Huhu.

Hu, hu.

Huhu.

Ahuhuhu.

(Tür wird geöffnet und fällt ins Schloss)

(schleppender Italo-Pop)

(Lied: "Felicita" von Al Bano und Romina Power)

(sie singt mit)

(Lied läuft weiter)

-Iris. (stöhnt genervt) -Ja. Was denn?

Ja, was soll denn das?

Ich wollte mich einfach nur rasieren.

Oh, das ist ja komisch.

-Dann müssen wir neue Klingen kaufen. -Ja.

-Rasier dich halt morgen. -Ich möchte mich jetzt rasieren.

Ja, mach doch morgen.

Ich möchte mich nicht morgen rasieren, sondern heute.

Warum musst du dich so dringend rasieren?

Muss ich nicht, ich möchte mich einfach nur rasieren!

Man rasiert sich halt mal.

Du wirst das auch noch lernen.

-Du musst nicht so sauer werden. -Ist doch wahr.

"Rasier dich morgen..." Ja.

(leise nachdenkliche Musik)

(nachdenkliche Musik läuft weiter)

(Iris räuspert sich)

(Philipp) Mama!

Mama, komm! Aika!

Mama!

-Was ist denn los? -Mama, komm.

Ja!

(Aika winselt)

Okay, ich fahre sie zum Arzt. Hilfst du mir, sie runterzubringen?

-(Joachim) Ich komme auch mit. -Nee, du bleibst hier.

Es ist besser, wenn du nicht mitkommst.

Ich hätte es doch merken müssen.

(Joachim) Ist dir schon ein Tier gestorben?

(Marlene) Ich hatte nie eins.

Vielleicht wäre das ganz gut für dich.

Nee, ist mir zu anstrengend.

Vielleicht würde ein Tier dich glücklicher machen.

Man kann seine Traurigkeit auch wegsingen.

Mache ich in der Therapie manchmal.

Versuch's mal.

Und was soll ich singen?

Egal.

(singt) Ich möchte ein Eisbär sein

Im kalten Polar

Dann müsste ich nicht mehr schreien

Alles wär so klar

Eisbären müssen

Nie weinen

Eisbären müssen

Nie weinen

(Lied setzt ein: "Eisbären" von Grauzone)

(singt mit) Ich möchte ein Eisbär sein

Im kalten Polar

Dann müsste ich nicht mehr schreien

Alles wär so klar

Eisbären müssen

Nie weinen

(lässiger Beat)

Eisbären müssen

Nie weinen

(Joachim allein) Eisbären müssen

(Lied läuft weiter)

(Lied wird leiser)

Schade.

Wie jetzt, schade?

Na ja, ich dachte, es wäre toller.

Also ich fand's schön.

Na ja... Ja?

Na, ich denke mal, es wird besser, je länger man es macht, oder?

Vielleicht.

(Lied wird lauter)

Eisbären müssen nie weinen

(Lied verklingt)

Noch mal herzlichsten Dank, ja?

Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll.

-Das haben wir gerne gemacht. -Ja.

Dir auch, Joachim. Danke.

Ihr beiden habt euch ja so schön angefreundet.

Wann hast du dich das letzte Mal angefreundet?

-Tschüss, Joachim. -Tschüss.

-Mach's gut. -Tschüss.

-Bis bald. Tschüss. -(Iris) Ja.

(Motor wird gestartet)

(gefühlvolle Synthesizerklänge)

(Lied: "Karussell" von Michael Rother)

(Schritte)

(Klopfen)

(Richard) Josse, wir gehen segeln. Ist Flaute.

Ist zu.

Ich packe schon mal die Sachen.

(Schritte entfernen sich)

(Lied läuft weiter)

(Musik verklingt)

(Richard seufzt)

Herrlich.

Viel besser als mit diesem ganzen Segelkram.

Mhm.

(Flaschen klirren)

Komm, Josse, das wird schon wieder.

-Möchtest du Cola oder Limo? -Limo.

Kann ich dich was fragen, Papa?

Was denn?

Warum betrügst du Mama?

Wie kommst du denn darauf?

Habe auf Wahlwiederholung gedrückt.

-Da war so eine Frau dran. -Ja und?

Na ja, wer war das denn?

Das weiß ich doch jetzt nicht mehr.

Dein Kilometerstand passt nicht.

Du fährst mehr, als du sagst.

-Weißt du, was, Josse? -Du machst dich abends schick.

Kommst spät nach Hause.

Es gibt Dinge, die du tust, die mich nichts angehen.

Und Dinge, die ich tue, die dich nichts angehen.

Komm, wir fahren nach Hause.

(Richard schreit auf)

(Joachim) Bist du Vollidiot?

Scheiße, das wollte ich nicht. Komm rein.

-Ich helfe dir. -Nee, komm, lass.

-(Richard) Nun komm rein. -Nein, lass das.

-(Richard) Frohe Weihnachten. -Ein Walkman.

Cool.

So geil.

-Was ist das? Eine Flasche Wein? -Danke, Mama, Papa.

-Hast du eine Kamera bekommen? -Mhm.

-Boah. -Mit Blitz und allem. Schau.

-Philipp, kann ich auch mal? -Äh, nee, ungern.

Ist das etwa...

der Stifter?

-Danke. -Das freut mich.

-Ist das mit dem Briefwechsel? -Auch.

-War nicht leicht zu finden. -Glaube ich.

-Danke schön. -Ja.

Oh.

Damit kannst du fast alles ganz toll zerschneiden.

-Echt, ja? Oh, dann... -Mhm.

Das probiere ich gleich mal aus.

-Magst du Stifter? -Genial.

Mit dem ganzen Briefwechsel.

-Das Buch habe ich so lange gesucht. -Boah.

Oh... Wie eine Jacht.

(Gerät surrt)

Wuhu. Wuhu.

Tolles Geräusch.

Ne?

Oh, Richard.

Oh.

Richard.

Das hätten wir vorhin gebraucht, das ist wie Butter.

Gefällt Mama.

Und noch hier.

Oh, ich habe eine Idee.

Guck mal.

Kann man auch Stollenkonfekt draus machen, das magst du doch so.

-Ist lecker, ne? Schmeckt gut, ne? -Mhm.

Ist gut.

(Gerät surrt)

Guck mal.

Kann man auch machen, falls man mal eingeladen ist.

Kann man hier so Pralinen einzeln...

So, mit Verpackung.

Ist doch schön.

Oder für deine Sekretärin, einfach mal 'ne Praline mitbringen.

Oder 'ne halbe.

Guck mal, 'ne halbe.

Eine halbe Praline in der Verpackung.

Für Frau Ehlers.

(Gerät surrt, Porzellan knirscht)

Oder...

Kinder, oder Pommes!

In Nullkommanichts mache ich euch jetzt Pommes.

-Hm. -Marzipankugeln, ist auch lecker.

Ja... Ganz toll, ganz toll.

(Rumpeln)

(Tischtennisball klackert)

Na?

Sollen wir uns auch mal zerschneiden?

Vorsichtig, Kleiner.

Wäre interessant, was sie als Nächstes zerschnitten hätte.

-Mich oder dich. Vielleicht Patrick. -Scheiße.

Ja, oder gleich Richard.

So, Richard, wenn wir dich zerschneiden,

dann kannst du zwei Patienten auf einmal machen.

Wir können als Familie mehr machen, du arbeitest und machst Freizeit.

Super, wir zerschneiden alles. So wie die Welt.

-In Süd- und Nordpol. Super. -Ja, oder in West und Ost.

Ach Kacke, ist doch Weihnachten.

Zerschneidet er Weihnachten.

(Iris kreischt) Hau ab! (sie brüllt)

(sie weint)

Hau ab!

Geht in euer Zimmer.

-Hau ab! -Geht nach oben.

Das Schwein soll abhauen!

(brüllt) Geh doch!

-Jetzt geht doch mal auf euer Zimmer. -(Joachim) Nein.

Geht nach oben!

Mensch, geht jetzt raus!

(Patrick) Mama. Mama...

(Iris) Diese Scheiße.

-(sie weint) -(Patrick) Ganz ruhig.

Mama.

Ruhig.

Ganz ruhig.

(sie atmet schwer und stöhnt)

(Patrick) Alles gut.

Sch. Sch.

-(sie schluchzt) -(Patrick) Mama.

Sch.

(Patrick flüstert) Mama, sch. Alles gut. Alles gut.

(sie stöhnt gequält)

-Mama, alles gut. Alles gut. -Ruhig.

Alles gut, Mama.

Sch.

Entschuldigung.

Mama, für so was musst du dich nicht entschuldigen.

(sie weint verzweifelt)

Sch, sch, sch.

(Joachim) Alles gut.

(sie schluchzt)

-(Iris) Danke. -Sch.

Ist ja gut. Ist ja gut.

(sie stöhnt gequält)

(Chor singt schief) ...fröhliche, o du selige

Gnadenbringende Weihnachtszeit

(Schwester) Stefan. Ich bin nicht die Mutter Gottes.

Doch.

-Doch. -Nein, Stefan.

Dieses Wassergelaufe nervt mich auch so langsam.

(Schwester) Nicht den ganzen Abend hierbleiben.

-(Stefan) Ich muss noch Leute heilen. -Ja.

Geh mal die anderen heilen und mach mit Bescherung.

(Glöckner brummt)

(er grummelt)

(brummt)

-Den? -(brummt)

(Stanniolpapier knistert)

Hap, hap.

Hm, mmh.

Mmh.

-Mmh. -Mmh.

(Joachim) Mmh.

(sie brummen genüsslich)

(Glöckner) Mmh.

(sie seufzen wohlig)

(Iris fröhlich) Morgen.

Guten Morgen.

Morgen.

Oh.

Frischer Kaffee.

(heiteres Weihnachtslied aus Radio)

Es müssen mal die Kerzen angemacht werden.

Mann. Das ist doch das Schönste, dafür haben wir den doch.

Endlich vier.

-Ne? -(Philipp) Mhm.

Mhm. Ja.

Ah.

(laut) Ah!

Die Flamme ist so nach oben ge... dingst.

Warum bist denn du eigentlich bei Jan eingeladen?

Warum nicht?

Na ja, schon verwunderlich.

-(Philipp) Mhm. -Ja klar, danke.

Oh, komm, Wasserkopf, das war echt nicht so gemeint.

(Richard) Guten Morgen.

Guten Morgen.

-(Philipp) Morgen. -So, erst mal Kaffee.

Ach, Josse, ich habe vergessen, dir was zu erzählen.

Was denn?

Marlene hat sich vorgestern umgebracht.

Wie? Wie hat sie das gemacht?

Weiß ich nicht.

Ich weiß es wirklich nicht.

Hat mir aber so leidgetan, weißt du?

Die Eltern können auch nichts dafür. Nette Leute, kenne ich ewig.

Sie wollte einfach sterben.

Warum hast du es nicht verhindert?

Ich habe es ja versucht. Ich habe es wirklich versucht.

Aber...

Die rasen da zu wie auf einen Tunnel, weißt du?

Du stehst da und kannst nichts machen.

Man weiß ja auch gar nicht, warum die traurig sind.

Das ist einfach so.

Ihr hattet eine schöne Zeit, ne?

(düster hämmernde Musik)

(Lied: "Being Boiled" von The Human League)

(angeregtes Stimmengewirr)

(wummernde Musik)

(Lied: "Kraut" von MADMADMAD)

(Glas zersplittert) (Schrei)

(Joachim brüllt)

(er schreit) (Glas splittert)

(er schreit)

(Joachim schreit)

(Junge) Beruhig dich.

(Junge 2) Jetzt hör doch mal auf.

(Musik verstummt)

(leise Mundharmonikaklänge)

(entfernte Gespräche)

(Schritte, Klopfen)

Hallo, Josse.

Ist alles gut.

Dein Vater ist auch gleich da.

(melodiöse Mundharmonikaklänge)

(er atmet zitternd)

(Patientin schreit)

(Richard seufzt)

(Schritte)

Was ist denn passiert?

Was hast du denn gemacht?

(leise) Ich weiß nicht.

Mhm.

(Richard) Alles gut. Ist alles gut.

Ist alles gut.

Papa.

Ich will hier nicht mehr bleiben.

Ich will diesen Amerikaaustausch machen.

(Richard) Mhm.

Wie waren eigentlich die Pillen in der Klapse?

Ja, ganz gut. Das war schon das Beste.

(Philipp lacht leicht) Wie war das so?

Hm...

Fühlt sich so ein bisschen an wie...

Zuckerwatte im Kopf.

Irgendwie auch cool.

Ja, na ja.

Vergiss nicht, mir mindestens vier Levi's mitzubringen.

Die kosten da wirklich nichts. Gar nichts.

Ja, ich bringe dir vier mit.

Irgendwie will ich auch nach Amerika.

(klopfender Beat setzt ein)

(dudelnde Elektronikklänge)

Ich werde dich vermissen.

-Ich dich nicht. -Arschloch.

(fröhliche Melodie)

(Lied: "Enola Gay" von OMD) (fröhlicher 80er-Popsong)

(fröhliche Musik läuft weiter)

(lachend) Hey.

Oh.

Hallo, Papa.

Ja?

Nö, hier ist alles super. Ja. Nee, super.

Bei dir?

Ja, was denn?

Jetzt sag schon.

(getragene Streichermusik)

(leise Gespräche)

Was machen wir denn jetzt?

Richard.

Richard!

(Buchseiten rascheln)

(Patient) Huhu.

Huhuhuhu.

Huhuhu.

-(Joachim) Morgen. -(alle) Morgen.

(Hip-Hop aus Radio)

(Husten)

(schreit auf)

-Nein. -Mann, Helene, warum denn Nein?

Weil du nicht teilnehmen kannst, Josse.

-An was denn? -An allem und an nichts.

Nee, klar.

-Warum hält sie den Stuhl fest? -Super Frage, Robert.

-Warum hältst du den Stuhl fest? -Ich sitze ganz normal.

Woher ist denn das T-Shirt?

Das ist aus einem Klamottenladen in München.

Ist München in Italien bei deiner Mama?

Italien ist näher am Äquator, weiter im Süden.

-Warum? -Das ist eine gute Frage.

Da muss ich drüber nachdenken.

Warum musst du nachdenken über den Äquator?

Weil du mir eine Frage gestellt hast.

-Warum habe ich dich gefragt? -Das weißt am Ende nur du, Robert.

Du kannst ihm nicht eine Frage beantworten, der fragt ganz normal.

-Ich setze mich jetzt. -Ist mir egal.

-Könnt ihr wieder Freunde sein? -Wir streiten nicht.

(Richard) Morgen.

-Morgen. -Na?

-Ist noch Kaffee da? -Warum schaust du ihn so an?

-Kaffee ist ungesund. -So schlimm?

Setz dich doch hin, Papa.

-Setz dich mal. -Ja.

Mmh, ich mag Oliven.

Mmh.

-Oh, jetzt wird mir schlecht. -(Robert) Oh.

(Helene) Joachim, dem ist schlecht.

Ich gehe.

-(Robert) Der muss kotzen. -Papa?

Er ist krank.

Warum ist er krank?

Verstehe ich nicht.

(Iris seufzt)

Danke, dass du gekommen bist, Mama.

Mhm, klar.

Super.

-Irgendwie ist der zu klein. -Hm?

-Der ist zu klein. -Was?

-Frag doch Papa, ob ihm das so passt. -Ja. Ich frage ihn mal.

(Möwen kreischen)

-Alles gut? -Ja.

-Ja? -Ja.

-Hat's Ihnen geschmeckt? -Ja, sehr gut.

Sie haben einen stressigen Job, ne?

-Ja, ich mache den aber gern. -Haben Sie Kollegen?

Oh ja, ich bin hier nicht allein.

Wo sind die denn? Haben die sich versteckt, die Kollegen?

-Soll ich gucken? -Ich bringe die Rechnung.

Die haben sich doch versteckt.

Warum bist du eigentlich nicht in Lübeck geblieben?

Ich habe nur ein halbes Jahr bei ihr gewohnt.

Und die Kinder sind doch noch so klein.

Warst du denn glücklich da?

Glück, schwieriger Begriff, hm?

Zufrieden.

Trifft es besser. Ich war da zufrieden.

Ja, so kann man das sagen.

-So, bitte schön, die Rechnung. -Ich zahle das mal.

Was haben wir denn da? Hm.

So. Der Rest ist für Sie.

Aha, danke schön.

(Joachim) Danke.

Hast du ihr zu wenig Trinkgeld gegeben?

Nee? Sicher?

Ja, sicher. Eher zu viel.

Okay.

Ist das blöd?

-(Joachim verneint) -Ist das aufdringlich?

(ruhige Klaviermusik)

-Du fährst, ja? -Ja.

Alles okay?

-Bisschen heftig... -Herrlich.

Wir fliegen.

Guck mal.

Wir fliegen, ja?

(gefühlvolle Streicher)

(Musik verklingt)

(es läuft entspannte Jazzmusik)

Warum vergeht die Zeit so schnell, Professor?

Och... Tut sie das für dich, Robert?

Du bist schon so alt.

Na ja, aber ich bin ja nicht 80.

-Sonst wärst du 60. -Ist er ja aber nicht.

Nee, ist er ja nicht.

Wir feiern ja sozusagen vor, damit ich endlich wieder rauchen kann.

Warum willst du rauchen, Professor?

Weil...

Weil ich nicht mehr lange lebe.

Scheiße, ich löse mich auf.

Hm, glaube ich nicht. Hast du gestern schon gedacht.

War ein Witz. Lös du dich auf.

(Robert) Warum, Professor?

-Weil ich... Krebs habe. -Ja, weil er Krebs hat.

Aber er muss sich nur konzentrieren, dann stirbt man nicht.

-Ja? -Mache ich ja auch.

-Sonst wäre ich schon tausendmal tot. -Stimmt.

Probier das doch mal. Hilft ja vielleicht.

Ich will nicht sterben.

Das verstehe ich. Es gibt nicht so viele, die sterben wollen.

-Er aber. -Nein, ich auch nicht.

(verneint)

Dann kommt ein neuer Professor. Der wird bestimmt strenger sein.

-Ich gehe eine rauchen. -Oh ja.

-Nein, Rauchen ist verboten. -Quatsch.

-Kriegt man Krebs, ne? -Von Rauchen kriegt man Krebs.

-Dann kriegt man... -(Joachim) Hat er ja jetzt schon.

-Und wenn er noch einen kriegt? -Man kommt in den Himmel. Stimmt's?

-Mhm. -(Helene) Nee.

Joachim nicht, er schafft es nicht mal, nach Hause zu fahren.

Er will beim Professor bleiben, die letzte schöne Zeit verbringen.

(Robert) Ich werde als Löwe wiedergeboren.

Wahnsinn.

(Frau) Ich möchte als Sonnenlicht wiedergeboren werden.

Weil dann...

kann ich immer, wenn jemand was sieht, das auch sehen.

-Ja, mich aber nicht. -Wieso nicht?

Na, weil ich... mich dann einfach verstecken würde.

Aber du kannst ja deinen Körper nicht verstecken.

Hä? Doch, ich kann ja Sonnencreme draufmachen.

Außerdem entscheide ich, ob man mich sieht oder nicht.

Aber du weißt ja nicht, wann sie als Licht aufkommt.

-(Robert) Woher kommt der Hase? -Woher?

Der Hase kommt vom Zoogeschäft.

-(Robert) Ist das erlaubt hier? -Der Professor hat Ja gesagt.

(Waldkauz ruft)

(Tür quietscht, Waldkauz ruft)

(Patient) Huhu.

Huhuhu. (Waldkauz ruft)

Huhu.

(Lied: "Cosmic Dancer" von T. Rex) (lockere Gitarrenmusik)

(ruhiger Schlagzeugrhythmus)

(Wellen rauschen)

(Blubbern)

("Cosmic Dancer" läuft weiter)

(Lied verklingt)

(energische Streichmusik)

(gefühlvolle klassische Musik)