Original subtitles

Hé, excusez-moi ! Avez-vous vu mon portefeuille quelque part?

Pardon !

Salut, as-tu trouvé un portefeuille ?

Vraiment ?

C'est un portefeuille en cuir noir.

Johannes Müller, oui. Mon portefeuille a été volé.

Je voudrais faire opposition.

Oui, ok.

L'IBAN ?

Euh...

Le numéro ?

Qu'est-ce que tu fais ?

Euh, juste, je dois juste... oh, putain !

Je dois bloquer mes cartes, euh...

parce qu'on ma volé mon portefeuille.

Je ne sais pas. Juste un connard, tu sais...

Il doit juste être perdu, t'inquiète...

Oui bien sûr. Comment tu le sais ?

- Oh, putain, mec, je ne sais pas. - Tu penses que je suis stupide et riche ?

Non, que tu es intelligent et pauvre.

Je ne peux pas le croire, mec.

C'est la deuxième fois que je perds cet été.

La même procédure, encore une fois !

- Oh, putain ! - Quoi ?

Je suis dans ce club depuis deux jours.

- Classe ! - Je quitte Berlin ce soir et je n'ai pas rien vu de la ville.

et je dois imprimer ma putain de carte d'embarquement.

Je peux te faire visiter si tu veux.

- Tu es sûr ? Tu n'es pas obligé. - Je serais idiot de ne pas le faire.

Ok.

- On va jouer à un jeu ! - C'est parti !

- Toilettes de chantier ou en dur ? - Quoi ? Je dirais de chantier...

J'ai vu des toilettes de chantier là-bas. Je ne sais pas.

- Euh, anal ou oral ? - Tu n'as pas répondu à ma question,

- alors je ne répondrai pas non plus. - Réponds à ma question.

Quelle était ta question ? Je n'ai pas entendu.

OK, alors, houmous ou beurre d'arachide?

- Hoummous. - Anal ou oral ?

- Tu l'as déjà dit... - Tu n'as pas répondu.

On ne pose pas la même question deux fois. Moins un point pour toi.

Alors, lever ou coucher de soleil ?

Coucher de soleil. Etre sucé ou qu'on te suce ? Désolé !

Sucer quelqu'un ou être sucé ?

Je ne t'entends pas.

- C'est dur. - Vraiment ?

Sans jeu de mots.

Ah, disons les deux. Alors, euh...

- Tu commences à être dur ? - Un peu...

- Veux-tu... t'asseoir ? - Oh, putain... Non, je vais m'écraser contre un arbre

si tu me touches.

Ok. Actif ou passif ?

C'est vert, on y va !

Bonjour.

- Puis-je avoir un ordinateur, s'il vous plaît ? - Bonjour ! Oui. Numéro dix.

Merci !

J'adore ces endroits. Ca fait tellement années 90.

- Oui ! - Je me souviens du premier cyber-café à Nottingham.

Je me faisais des petits-amis virtuel partout sur la planète.

et je chattais salement avec eux.

Alors, tu t'es branlé en public sur Windows 95 ?

Pour qui tu me prends ? C'était Windows 97.

Oh. C'est Harry Munroe !

Eh bien, bonjour, ravi de vous rencontrer,

Enchanté, M. Harry Munroe. Je suis ton plus grand fan.

- Ravi de te rencontrer. - Je peux avoir un autographe ?

Non, tu ne peux pas. Enchanté également, cependant, M...

Attends. Laisse-moi... Laisse-moi deviner !

Daniel ?

Carl ?

Non, non, je sais...

Adolf.

- Va te faire foutre ! - Avec plaisir !

C'est Johannes.

Ravi de vous rencontrer, M. Johannes.

Bon, mon vol est à 23h... de Sho-nen-field.

Schönefeld.

De Sho-ne...

Je n'en ai vraiment rien à foutre.

Donc mon vol est à 23h de Schönefeld.

Oh, putain de merde.

J'ai, genre, un million d'e-mails du travail.

Je ne vais pas m'embêter avec ça maintenant. Laisse-moi juste vérifier un truc.

- Oh, du foot ! Tu te fous de moi ? - Oh, putain, oui, on a battu ces connards !

- Tu n'aimes pas le sport ? - Oui, mais pas le foot.

J'aime les sports élégants comme la gymnastique, la natation synchronisée ou...

Je vais te montrer quelque chose. C'est insensé.

Tu connais le plongeon ?

Les corps de ces athlètes

viennent d'une autre planète.

Regarde-moi ça.

C'est génial.

Dommage que ce soit de la propagande nazie, cependant.

Attends, pourquoi tu n'aimes pas le foot ?

Oh, tu sais, 11 débiles qui courent après un ballon dans chaque équipe,

Deux autres qui les attendent et...

et du dois envoyer le ballon dans un carré. Il y a plus intéressant que ça.

OK, Monsieur Films en noir et blanc.

Ne me dis pas que ce n'était pas beau.

- C'était magnifique. - Je t'ai vu pleurer.

Je n'ai pas pleuré. Mais c'était beau.

- J'ai vu le reflet dans tes lunettes. - Ok, tais-toi.

Qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Il nous reste 17 minutes.

Faisons une photo et envoyons-la dans l'univers d'internet.

C'est nul !

Pourquoi ne pas faire un "Chatroulette" plutôt ? C'est génial.

"Chatroulette" - C'est ce site les gens sont assis face caméra ?

Pendant qu'ils se fistent et font des gangbang et tout ? - Oui exactement.

- Ok. - On devrait le faire.

Oh merde, c'est ordinateur n'a pas de webcam ! C'est tellement chiant !

- Oh, non. - J'aurais dû le savoir, en 1990 !

Merci Berlin.

- Désolé. - Attends ! J'ai une idée.

- Laisse-moi juste... - Quoi?

- Prends ton visage et déplace-le comme ça. - Hé, fais attention.

Oui

- Ne bouge pas. C'est parfait. - Ok.

Oh, Paint existe encore ?

- Et oui ! - Waouh !

Si beau.

- Oh, petit salaud ! J'ai l'air d'un ballon avec des oreilles de Dumbo ! - Je dessine juste ce que je vois.

Va te faire foutre. Maintenant, c'est mon tour. Tourne toi comme ça, s'il te plaît.

- Regarde comment Picasso dessine ça. - Picasso ? Je l'aime bien.

Oh ! Désolé !

Oh, ce n'est même pas drôle.

Ce n'est vraiment pas drôle.

- On va mettre un fond bleu - Oui.

Imprimer !

- D'autres idées brillantes ? - Mm, j'en ai quelques-unes en tête.

- Il fait beau. - Oui.

- Quoi ? - Je n'avais pas mis mon vélo ici ?

- Putain ! - Oh, merde !

Désolé...

- Il faut qu'on aille au commissariat. - Non, nous sommes trop défoncés pour y aller !

[Harry essaie de lire en allemand.]

La langue allemande est tellement sexy. Tu peux parler allemand en continu ?

- J'ai oublié toute mes langues. - Tu as oublié tous tes langues mais tu parles anglais ?

Ouais, mais l'allemand a disparu. J'ai trop de choses en tête.

- Parle quand même... - Sta-tion-de-lava-ge-au-to !

Monsieur Müller ?

Je déteste te voir partir.

- Où étais-tu ? - J'avais envie de fumer.

Je comprends !

- Ce n'était pas marrant de toute façon, donc... - Ils ont dit quoi ?

Oh, il y a eu des problèmes...

... avec mon portefeuille perdu,

donc je ne pouvais pas donner ma carte d'identité et ainsi de suite.

- Je dois revenir. - Désolé.

C'est bon.

- Pitié, faisons un truc drôle.

- Du Prosecco ? - Oui !

- Attends, rembobine... - ok.

Si j'ai bien compris, tu crois vraiment qu'être gay te donne une position priviligiée dans la société ?

Ouais, je pense que nous avons les deux lobes du cerveau développés. Donc nous avons une sensibilité différente.

Oh mon Dieu! C'est la même sensibilité qui différencie le mauve et le violet ?

- Oui ! - avoir un sens inné de la mode ?

C'est juste...

Non, non. C'est aussi stupide que dire que tous les gays aiment Barbara Streisand ou Judy Garland.

- et qui put bien écouter Judy Garland ? - Trouver les pointes fouchues chez les femmes.

Apprécier les petits seins.

Ou regarder le concours de l'Eurovision de la Chanson comme revanche gay à la coupe du monde de Football ?

Ouais, ouais. Parce que tous les gays se masturbent devant l'Eurovision.

Y a-t-il quelque chose de plus hétéro que la danse de YMCA ?

Waouh ! C'est intense !

Oui. Il n'y a rien pire que d'être entouré d'hommes d'affaires

alors que tu es défoncé ou en descente.

Non. Non, les enfants. Les enfants c'est pire.

Je me sens comme un pédophile et qu'à chaque instant quelqu'un va me rappeler à l'ordre.

- Tu ne vois pas ce que je veux dire ? Non ? - Non.

Mais je vais t'en délivrer... On sera loin d'eux dans quelques minutes.

C'est une partie de Berlin que je n'ai jamais vue avant.

Des banques et des hôtels de luxe.

le nouveau cœur battant du néolibéralisme en Europe.

Tu sais, je trouve ça mignon.

- Tu trouves le néolibéralisme mignon ? - Non, les enfants.

Je crois que mon plus grand rêve c'est devenir père.

- Ton rêve, c'est de devenir père ? - Oui.

- Tu veux mettre un enfant au monde dans ce bordel où l'on vit ? - Oh, allez ! Je veux dire...

- Pour toi le monde est un désastre ? - Oui. Nous foutons le monde en l'air

et le pire, c'est qu'on pense faire bien en recyclant du plastique. il ne s'agit même pas de ça.

Il s'agit des grandes entreprises et des politiques qui les permettent.

J'ai regardé un documentaire l'autre jour, un autre documentaire, je sais.

Il disait que plus de 70% des gaz à effet de serre dans le monde

provient des 100 plus grandes entreprises.

- Ouais ? - Nous n'avons pas besoin de plus de monde.

Oui mais... je ne suis pas d'accord.

Je veux dire, tu ne penses pas, par exemple, que notre enfant pourrait rendre le monde meilleur ?

Pardon, est-ce que je viens de t'entendre dire "notre enfant" ?

Oh ! Oui, le nôtre, le mien, le tien.

Tu voix ce que je veux dire.

Bon, ma mère, tu sais, elle...

Elle m'a élevé avec tant d'efforts, d'énergie et d'amour

que je pense devoir transmettre tout ça à quelqu'un, tu vois ?

- C'est mignon. - Merci.

Donc, si c'est un garçon,

nous devrions l'appeler Julian, pour Julian Assange.

Et si c'est une fille, et ce sera à coup sur une fille,

on devrait l'appeler...

- Cléopâtre. - Quoi ?! C'est ridicule.

Marie Cléopâtre Müller Munroe.

Non Non Non Non.

- Marie Cléopâtre Munroe Müller. - Marie Cléopâtre Munroe slash Müller, et voilà.

Oui. Alors ok. Un compromis, je suis d'accord.

- Hallo, comment allez-vous ? - Salut.

Nous ne sommes pas intéressés. Merci.

L'un de vous est britannique, non ?

- Ouais, je viens du Devon. Et vous ? - Sympa. De Nottingham.

Cool. Et tu habites ici ?

Non, je suis juste ici pour le week-end. Et vous les gars ?

J'ai rejoint la mission il y a environ trois mois

et, euh, je serai... Je serai ici pendant un an.

- Tu te fais de nouveaux amis ? - Ouais, où est le problème ?

Vous faites quoi dans la vie ?

Nous parlons juste aux gens,

on répond à leurs questions et...

Tu penses que nous avons besoin d'aide ?

Nous n'avons pas besoin d'aide pour être honnête. Donc...

Attends, Johannes. Ca m'intéresse.

Ma question serait...

Je ne sais pas... Pourquoi ?

Vous êtes jeunes et ça, c'est vieux jeu.

Si on croit en Dieu, chacun a le droit d'avoir la foi, mais...

Je ne sais pas. Pourquoi étudier un vieux livre avec des gens odieux et ennuyeux?

De plus, vous devez subir les rejets du grand public aussi. Pourquoi vous infliger ça ?

Ouais, je comprends ce que tu es dis, mais nous croyons que

les gens de ce monde souffrent d'un manque de foi et de religion.

Notre société devient de plus en plus individualiste.

Et...

la religion se meurt et rien ne comble ce vide.

Ouais, je suis d'accord, la société a perdu ce qui nous maintient ensemble

et souvent, la religion fait du bien.

Comme, on le voit tout le temps avec le bénévolat.

Il y a tellement de gens qui n'ont pas accès aux soins de santé publics ou aux services, comme les demandeurs d'asile.

Et ce sont souvent des croyants ou des organisations religieuses qui les aide, donc oui...

Ça a l'air mignon et intéressant... Et pour la damnation éternelle ?

Je ne pense pas que ça doit vous déranger mais y a-t-il une placeau paradis pour nous ?

Dieu aime tous ses enfants.

Il existe de nombreuses interprétations de la Bible.

Et nous croyons qu'il y a une place pour vous deux au ciel.

Oh wow! Vous savez quoi ? Je pense que je préférerais l'enfer.

Un peu chaud et dégoulinant, plein de colliers et de harnais...

et de bagues autour des bites...

Vraiment ? Tu veux parler de ça maintenant ?

- Oui. Pourquoi pas ? - Ok pas de soucis.

Peut-être en voulez-vous un ?

Oh oui, ils sont toujours parfait comme emballage. Merci.

- Au revoir, ok ! Merci. - Bye Bye.

- Bonne jourée. - Vous aussi. Ravi de vous avoir rencontrer.

Ok, tu es un Manchego.

C'est le fromage ?

Intense et dur.

On dirait plutôt du camembert.

Je sais. Ils n'avaient pas de Manchego ici mais quand même...

Ok. Dis-moi où nous allons avec cette idée ? - Tout le monde est un fromage.

Pas le fromage que tu aimes mais tu es en quelque sorte un fromage humain.

Il y a des gens qui sont toxiques et dégoûtants d'une certaine manière,

comme du Roquefort,

Et ces mecs hyper-ennuyeux

et proprets, comme du Babybel.

OK, donc tout le monde est un fromage ? Ca me va.

Et, euh, quel genre serais-tu ?

Du Philadelphia... doux et délicat ?

Non, non, non, non, non. Je suis du Cheddar.

Ouais, plus du genre

facile à vivre et tendre.

Ok, tu as beaucoup trop réfléchi au sujet. Arrête ça !

J'ai deux faiblesses :

la bonne bouffe et hommes, dans cet ordre.

L'évangile selon Dolly.

Je ne supporte pas tout ça et je dis que c'est de la merde.

On voit ça partout à Londres.

Le resto pop-up-soul-fusion-végan rempli de sperme.

C'est juste ridicule. Je n'aime pas ça.

Non. Je pense que c'est cool, tu sais, avoir toutes ces différences, un peu...

expérimentales, ça repousse les limites.

C'est des conneries. Ok, tout d'abord,

ils t'arnaquent et te servent un truc de la taille d'un Mentos.

Un Mentos.

Et la culture des chefs célèbres, c'est encore pire.

Toute la classe moyenne du Royaume-Uni a son livre de cuisine Ottolenghi à 20 £

et en dépensent £50 pour des putains d'ingrédients introuvables ailleurs.

Comme les testicules de mouton marinées dans des larmes de bébé.

Le safran doré. Toute cette merde qu'on ne trouve jamais...

- De quoi tu parles ? - Je suis désolé. Fin de l'histoire.

Alors, qu'est-ce qu'on va faire ? Resto-baskets ?

Resto et quoi ?

Tu as perdu ton portefeuille donc je suppose

- que je t'invite, non? - Tu es invité par la ville de Berlin.

- Comment la ville de Berlin finance-t-elle notre rendez-vous ? - On passe par l''arrière-cour,

et j'ai détecté quelques angles morts où nous sommes invisibles pour la réception.

Alors tiens-toi à carreaux, et tout ira bien.

Si nous nous comportons bien, tout ira bien.

Adorable.

Tu emmènes tous tes coups d'un soir ici pour qu'ils se sentent spéciaux ?

Non. J'essaie de ne pas venir ici plus d'une fois par mois, pour ne pas éveiller les soupçons.

- Intelligent. - Oui, et je ne le fais pas du tout.

Oui, bien sûr.

Qu'est-ce que tu fous ?

Tu me fais du pied avec tes chaussures bon marché ?

- Oh, bonjour ! - Arrête !

Tu abîmes mon pantalon, OK ?

C'est une sale affaire.

Et je vais nous chercher un dessert à présent.

Miam ! Assieds-toi, je vais y aller.

Alors qu'est-ce que tu fais ?

Hmm? Je savoure un petit-déjeuner continental

tout en caressant l'entrejambe d'un mignon garçon allemand.

Non, non, je veux dire dans la vie ordinaire.

Oh, je suis... je suis docteur.

Non, je ne te crois pas.

Pourquoi pas ?

Je veux dire, les circonstances dans lesquelles nous nous sommes rencontrés ne dégageaient pas vraiment une vibe "docteur".

- OK, et c'est quoi cette vibe ? - Quand tu parlais du travail, du travail, du travail,

Je t'imaginais travailler dans une usine ou je ne sais pas, en tant que boucher

en train de trancher la viande avec une combinaison, des gants et un filet à cheveux et des choses comme ça.

Je suppose que c'est le même genre d'uniforme, mais...

Ok, waouh !

Tu sais quoi ? Je trouve toujours ça bizarre.

Chaque fois que je dis à quelqu'un que je suis médecin, j'ai le

même type de réaction, comme si je devais être fier et faire partie de l'élite,

et saluer comme la Reine.

Alors qu'est-ce que tu fais du coup ?

Je suis un jeune médecin en formation, je travaille en A&E.

A&E ?

C'est comme... les urgences.

- Combien de vies sauvées récemment ? - On ne peut pas en parler ? je ne suis pas venu à Berlin

parler du travail, du travail, du travail.

Désolé.

Mais... waouh ! Je veux dire,

tu as ta vie en main. Je veux dire...

Tes parents doivent être fiers.

Ils sont, euh, mécontents, mais...

extrêmement fiers.

On devrait y aller.

- Presque ! - Désolé.

Tu sais que c'est la première fois que j'ai un rendez-vous

sans utiliser Grindr ou Tinder ou quelque chose du genre.

Je n'ai jamais eu de rendez-vous Tinder, pour être honnête.

Vraiment ? Et Grindr ?

J'ai téléchargé l'application pendant un moment mais ça m'a lassé tout de suite.

Je ne sais pas, pour moi c'est le Lidl des bites.

"Décent 24 cm XXL top dit "Salut".

Ou "SuperSuceur22 est en train d'écrire".

"Salut, tu veux venir chez moi et me sucer la bite?"

Existe-t-il un moyen plus sohistiqué pour avoir du sexe ?

Oh mon Dieu. D'ACCORD. Premièrement,

Je ne pense pas que le sexe doive être sophistiqué.

Je veux dire, que tu as en partie raison,

mais je ne pense pas que ce soit si nul en général.

Ce n'est pas toujours comme ça, tu sais ?

Alors ok... Montre-moi ton profil !

Oh putain.

Je suis surpris. La première est plutôt cool.

Merci.

Ok, on continue...

Torse-nu, bien sûr !

Et nous y voilà... Du football !

Oui ! Evidemment !

Et, waouh ! Le fétichisme du docteur... en blouse.

- Et pour Grindr ? - Ok, Grindr...

- D'accord, je pense que ça suffit. - J'ai pensé que ce serait peut-être trop pour toi.

Il n'y a rien pour moi ici.

- Désolé. - C'est bon.

Mais, tu sais, ce n'est pas si mal, Grindr.

S'il n'y avait pas Grindr, je n'aurais jamais de sexe.

- Ça craint. - Pourquoi ça craint ?

Parce que tu ne fais jamais de rencontre d'une autre façon ?

Ce n'est pas mal.

Ce n'est pas le "comment" qui compte, c'est le "quoi".

Sur Tinder, tu peux être plus classe et délicat.

En moyenne, il me faut cinq verres de vin

pour me bourrer et coucher avec quelqu'un, alors qu'avec Grindr...

c'est un peu pareil mais avec moins de blabla.

Tu sais, honnêtement, je me fais peur parfois.

Je vais au travail et je couche avec un inconnu au hasard

et ça me satisfait pour 5, 10, 15 minutes, ensuite je...

jouis, et je me sens...

écoeurant.

Et j'ai envie de me couper la bite.

Bon, j'ai une idée.

- On va jouer à un jeu. - Ok.

Le principe c'est

de deviner la profession les gens que nous voyons.

Je commence !

Ce type là-bas. Quel est son métier ?

- Sa profession ? - Oui.

Je pense qu'il travaille dans la génétique.

C'est quoi ça ?

C'est comme modifier l'ADN de...

- différents trucs. - Ok.

Comme modifier génétiquement... les tomates.

Qu'en est-il de ces trois là-bas ?

Ils font partie de la famille royale de Berlin.

- D'accord. - Mais...

Il y a eu une grosse dispute.

Ils ne s'aiment pas.

Et l'homme a couché avec sa sœur.

Ah ouais !

Et ces deux là ?

- Oh, waouh. Le baiser est assez intense. - Oui. Un peu beaucoup, n'est-ce pas ?

Attends un peu. Il est en train de la doigter ?

Il pourrait y avoir un vilain doigt qui entre là-dedans.

- C'est un peu dégoûtant. - Non c'est...

- C'est plutôt bon ! - Non !

Allez, c'est parce qu'ils viennent de se rencontrer, et ils sont amoureux. Dans quelques mois,

ils se seront complètement oubliés l'un l'autre.

Oui. Et ils finiront comme ce couple là-bas : pas un regard et pas un mot.

- C'est tellement triste. - Non ! C'est cool.

Si je finis comme ça, genre, tue-moi. Non, merci.

- Pourquoi ? C'est une victoire d'amour. - Oh mon Dieu.

Ils ne sont sûrement pas au début de leur relation.

Mais quand même, c'est un autre feu qui brûle.

Le silence est sexy.

- Ah bon ? - Oui.

Ça a l'air tellement ennuyeux. Ils ont l'air juste tristes.

Je préfère être comme eux que comme ces deux-là.

Ok. Eh bien, je trouve ça beau quand même.

Mes parents sont comme ça et...

On de doit pas parler de tout, tout le temps.

C'est juste de l'amour pour eux, et c'est pour ça que c'est beau.

Si tu le dis.

Et toi alors ?

- Qu'est ce que tu fais dans la vie ? - Ce que je fais ?

- Je danse. - Sérieux ?

Oui.

- Et je livre de la nourriture à vélo, d'accord ? - C'est trop cool. Que tu danses, je veux dire.

- C'est vraiment cool. - Merci.

Ma sœur prenait des cours quand nous étions plus jeunes.

C'est un souvenir fort pour moi.

Et je me souviens que ma mère m'avait emmené avec elle un jour.

Quand je suis entré la classe, il y avait cette vieille dame qui enseignait.

Et elle avait l'air d'être plus vieille que ma grand-mère

Mais elle savait bouger. Et quand elle s'est mise à danser,

Je me suis dit... waouh !

Elle bougeait de manière si belle et si pure.

Depuis,je suis obsédé par la danse.

C'est ça que je veux faire.

Et quel genre de danse tu fais?

Regarde le Prosecco...

Euh, je fais du contemporain. Et un peu de théâtre physique aussi.

J'adore Pina Bausch. Tu la connais? Elle est incroyable. Et DV8.

- Jamais entendu parler. Désolé. - Ah, il faut que tu les regardes.

Il y a des vidéos sur Internet, et ils sont tellement incroyables.

Ce qu'ils expriment avec leur corps...

- Incroyable ! - J'aimerais bien voir.

- Quoi ? - Toi qui danse !

- Non ! Hors de question. - Si vas-y ! Pourquoi pas ?

Parce que je suis défoncé et... Je ne sais pas...

A cause de toi...

Désolé de le dire mais je ne pense pas que nous aurons une autre chance pour ça, donc...

Tu devrais te lever et danser tout de suite.

Allez ! Je ne te verrai peut-être jamais...

- Je ne fais pas ça, non ! - Allez, danse !

- Non, je ne danse pas. - S'il te plaît. Fais-le juste pour vivre la vie.

Du genre "J'aurais du danser ce jour-là."

- Laisse-moi tranquille ! - Allez. Fais-le. Je sais que tu en as envie.

Montre moi ce que tu sais faire.

- Ok - Ok, c'est cool.

Vas-y, étire-toi !

Je ne crois pas. Je ne sais pas danser. Non, je ne... C'est...

Penses-tu que c'est de la joie?

- Quoi? - Ce sentiment.

De la joie à l'état pur, bébé.

- Tu es surement encore défoncé. - Non, je crois que je redescends.

- Je ne pense pas que ce soit ça. - Je pense beaucoup à ça en ce moment.

La différence entre la joie, la vraie joie, et celles des drogues.

Ca semble pareil, mais il doit bien y avoir une différence quelque part.

Est-ce qu'on peut ressentir de la joie en prenant une pilule ?

Ok Socrate. Mais oui, pourquoi pas.

Non non non. Je ne pense pas que cela devrait être aussi facile

Ces choses sont réservées à l'amour.

Ok. Euh...

- Je tombe amoureux aussi souvent que je me défonce. - Sérieux ?

Ouais, du chauffeur de bus, du mec mignon qui me sert du café,

- de la vieille dame en rouge dans ma rue... - Non, je ne parle pas de ça.

Pourquoi ? La société nous dicte comment et de qui tomber amoureux.

et comment nous devrions tomber amoureux avec eux,

mais on peut tomber amoureux de n'importe qui.

Pourquoi ne pouvons-nous pas simplement tomber amoureux de quelqu'un ?

- C'est des conneries hippies. - Mais ça fonctionne.

Non, non, ce n'est pas l'amour dont je parle, tu vois ?

ca c'est l'amour ton voisin, de ta communauté, de l'humanité.

C'est l'amour en général.

Je parle d'amour entre deux personnes.

Qui devient possessif, compliqué et qui est sacrément douloureux.

Tu es inspiré par cette personne. Ca te pousse à faire des choses.

Tu n'arrives pas à te sortir cette personne de ta tête.

C'est coincé-haut, dans tes rêves.

et tu le connectes à absolument tout dans ta vie.

Et tu finis par penser que ça pourrait durer éternellement.

- Tu vois ce que je veux dire ? - Franchement? Je n'ai jamais vécu ça.

Tu n'as jamais été amoureux ?

Non. Pas selon ta définition, jamais.

Quand j'étais plus jeune, je pensais

que j'étais amoureux des gens, mais de loin.

Quand j'étais en deuxième année, j'ai aussi embrassé mon meilleur ami. Mais en vrai, je vais sur Grindr

et je baise. C'est ma vie. Travail, travail, travail, manger, baiser et travailler encore.

- Et ça me va. Ca fonctionne pour moi. - Ouais, ben... C'est la norme pour la communauté gay.

D'être sexuellement libéré, avec cette libido insatiable,

mais ce n'est pas mon truc. Tu vois ? J'apprécie...

Ce n'est pas que je n'aime pas le sexe, mais je veux baiser avec la personne que j'aime

et en qui j'ai confiance, et ça amène à un tout autre niveau.

Et puis...

Tu remarques tout le reste autour. Il ne s'agit pas seulement de jouir.

C'est donner de l'importance, et en avoir, et de ne pas être seul.

Ca te convient, et c'est bien. Tu as grandi dans un foyer avec de l'amour

et une famille unie et tes parents s'aimaient. Nous n'avons pas tout ça.

Je ne pense pas qu'il s'agisse seulement des parents. C'est aussi lié à la masculinité.

Dans la communauté gay, on se prouve à chacun notre virilité et...

Nous voulons juste prouver que nous sommes aussi virils que les mecs hétéros.

Et là je m'embrouille.

Je ne pense pas que ce soit une attente. J'en ai juste... besoin.

- De quoi ? De baiser ? - Oui, c'est libérateur pour moi.

Je n'ai jamais été en couple ou quelque chose comme ça, mais je...

Je ne peux pas baiser le même mec plus d'une fois.

C'est pour ça que

je dois baiser des mecs différents, à des moments différents, autant de fois que possible.

Je pense que c'est aussi rejeter les normes hétéros.

Je ne peux pas baiser le même mec plus d'une fois.

OK, nous y sommes, mais je dois te demander de retirer tes chaussures.

Bien sûr que je vais les enlever.

Et les chaussettes si tu veux mais ce n'est pas obligatoire.

- Je vais les garder alors. - Ok, espèce d'amateur.

Waouh ! Waouh ! Waouh ! Il possède son propre studio de danse. Regarde le sol.

- n'est-ce pas génial ? - Avec du bois ce serait mieux.

Euh, je pense c'est le moment pour...

- Pour quoi ? - Pour toi.

- Pour faire quoi ? - Je pense que tu devrais danser pour moi.

- Je te l'ai déjà dit. Je ne le ferai pas. - Non ? Allez. S'il vous plaît.

- Non. - S'il te plaît.

- Non, non, non, non, non. - Pourquoi pas?

Je ne t'ai pas demandé de m'opérer !

- Tu n'as pas besoin d'une opération. Non, je ne le ferai pas.

Si tu avais eu besoin d'une opération, je t'aurais opéré avec plaisir.

- Pas sur votre temps libre. - Ok, ok, ok.

Je vais te le demander une dernière fois : veux-tu danser pour moi, s'il te plaît ? J'aimerais vraiment, vraiment que tu danses pour moi.

Non.

Très bien.

- Je vais danser pour toi, alors. - Tu es sûr de vouloir faire ça ?

Oui. Je vais le faire, je vais utiliser ces Hula Hoops là-bas et je vais danser pour toi

Je t'en prie !

Oh, mon Dieu, non !

Je trouve cette architecture fascinante.

C'est fou comment quelque chose aussi moche peut être aussi romantique.

Je pense que c'est plus que romantique. C'est idéaliste.

C'est mélancolique à sa manière, et utopique.

En voyant tout ces trains, je réalise que je dois retourner travailler.

- Pourquoi détestes-tu tellement ton travail ? - J'en ai marre, Johannes.

Tu peux faire ce que tu aimes, et c'est super. Même si tu peut-être tu ne gagnes pas assez

ou que tu n'auras pas les moyens d'être propriétaire avant d'avoir 50 ans.

- Ou même jamais. - Merci beaucoup.

La chose la plus importante c'est que tu fais ce que tu veux.

D'être avec qui tu veux être. Comme nous maintenant.

Alors, pourquoi tu ne fais pas ce que tu veux ?

Je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas ce que je veux faire demain.

Combien de fois j'ai dit ue j'allais démissionner et bla, bla, bla.

En janvier, j'ai dit que je voulais travailler pour la réinsertion sociale en prison.

Ensuite j'ai décidé d'être fromager,

Car qui n'aime pas le fromage ? Je pourrais faire du cheddar, du Halloumi, toutes sortes de fromage.

Puis je me suis dit que je deviendrais un chirurgien spécialisé dans les bec-de-lièvre

pour aider les enfants à s'en débarrasser.

Et ensuite... Putain ! L'Allemagne !

Et puis je me suis dit que j'aimerais devenir arboriculteur.

Parce que j'ai regardé un documentaire sur la chirurgie des arbres

et que ces gens sont formidables. Ils aident les arbres, et c'est tellement excitant !

Et puis j'ai pensé à tous ces gens qui veulent avorter et qui ne peuvent pas.

Et j'ai voulu pouvoir les aider en devenant expert-avorement.

- Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ?

Je suis désolé. C'est juste... Tu as l'air si névrosé,

avec ton fromage et tes arbres...

J'ai toujours voulu changer le monde, mais qu'est-ce que je fais?

Je viens à Berlin pour trois jours et je me défonce au 2C-B.

2C quoi ? Te sentir coupable, ça ne va pas t'aider, ni toi, ni le monde.

2C-B, c'est de la M, mais un peu plus trippant.

Comment as-tu su ce que tu voulais faire pour être heureux ?

Pour être honnête, je ne suis pas totalement heureux dans ce que je fais. Pas vraiment complètement

Je pense que personne ne l'est, mais, ouais, je pense...

Nous recherchons tous cet état de bonheur

mais nous ne pouvons le trouver. C'est probablement irréaliste. Tu sais quel est le problème ?

Peut-être que tu ne trouveras jamais ce qui te rend heureux.

Ou peut-être de trouver quelqu'un capable de te dire ce qu'est le bonheur.

Mais je pense que c'est pas grave. Ce que j'essaye c'est...

Je sais ce que j'ai faire demain et j'essaye d'en profiter autant que possible.

Mon Dieu, tu es vraiment inspirant.

J'adorerais arriver au travail demain

et juste dire "au revoir" à tout le monde.

Juste "Je pars. Je m'en vais."

Comme une énorme comédie musicale

a la mode de Bollywood, avec chansons et chorégraphies.

Ce serait absolument génial.

Honnêtement, je visualise à 100 %.

Tu sais...

- Et ensuite, il se passe quoi ? - Que veux-tu dire ?

Genre... Toi et moi.

Harry... J'ai un petit ami.

- Qu'est-ce que tu fais ? - Viens.

- Non. - Allez.

- Allez. Prenons une photo. - Non je t'en prie !

J'ai décidé qu'on faisait ça, donc on le fait. Entre.

- Combien ça coûte? Deux euros ? - Pour de vrai?

- Tu es sûr ? - Oui, je suis sûr.

Donc, j'ai un petit ami, c'est vrai.

- C'est bon. - Mais tu sais quoi ? Ca aussi, c'est vrai.

- T'inquiètes. - Ok.

Est-ce que, euh...

- Il sait que tu es en train de faire ça ? - Non.

- Mais nous sommes en relation ouverte, donc... - Et ça se passe comment ?

- Beaucoup de chemsex et de plans à trois ? - Tu es sûr que ça va ?

Oui. Bien sûr que ça va. Pourquoi ça n'irait pas ? J'ai l'air triste ?

Je vais bien.

Je m'en fiche de savoir si tu es marié ou que tu as un petit chien de merde.

que tu promènes au parc comme une famille heureuse.

Je m'en fous. Pourquoi ça m'atteindrait ?

Pourquoi me dis-tu ça après avoir passer dix heures avec moi ?

Tu as eu pitié parce que j'ai dit que je voulais me couper la bite

Non. Non. Ce n'est pas ça.

- Je n'ai tout simplement pas trouvé le bon moment, désolé. - Génial.

Putain de génial.

Et comment est-il ?

- Ca va. - Ca va... Ce n'est pas génial, ça ?

Eh bien, si c'est ça l'amour, alors je ne veux pas, merci.

Disons que la relation est plus ouverte pour lui que pour moi.

Qu'est-ce que ça veut dire?

Ca veut dire qu'il voulait une relation ouverte.

Comme tu l'as dit juste avant,

parce qu'il a besoin de baiser à droite à gauche tout le temps. Et...

Je suis cool avec ça du moment qu'il m'aime.

- Mais je n'ai pas besoin de baiser. - Donc tu es heureux avec lui

alors qu'il saute tout le monde s'il continue à t'aimer.

mais toi tu n'as pas le droit de baiser et de l'aimer en même temps

- Pourquoi tu ne baises pas plus ? - Parce que ça me va de ne coucher qu'avec lui.

Vraiment ? Et à l'inverse ?

Tu es heureux qu'il baise des inconnus ?

J'accepte ses règles, d'accord ? J'ai besoin de lui faire confiance.

Oh waouh ! Tu acceptes ses règles, tu dois lui faire confiance ?

Je ne suis pas un expert en relations, mais je sais que la confiance, ce n'est pas ça.

Vous faites confiance parce tu fais confiance, pas parce que tu en as besoin.

A l'époque, quand nous vivions dans des grottes,

tout le monde était polyamoureux et couchait avec tout le monde. C'était juste comme ça.

La seule raison pour laquelle ça s'est arrêté, c'était à cause des SMT qui augmentait

et tuait des gens. Si tu regardes dans le passé,

notre fonction de base était juste de baiser tout le monde, comme la plupart des animaux.

Ouais, et c'est des conneries,

OK, je suis d'accord avec toi, nous sommes polyamoureux par nature.

Mais ça n'a rien à voir avec la santé.

Nous vivons dans un monde monogame à cause de la religion.

La religion a affirmé la famille traditionnelle.

- La religion ? - Oui, la religion.

- Et qu'en est-il des Musulmans et des Mormons ? - Ouais, d'accord, des conneries là encore.

OK, un homme baise dix femmes.

Dits-moi, ces femmes ont-elles choisi la polygamie ?

Je comprends notre nature. Mais je ne peux pas l'accepter. Tu sais pourquoi?

Parce que j'ai été élevé dans une putain de famille traditionnelle.

Où le bonheur signifie deux personnes ensemble. Aussi simple que ça.

Et puis j'ai tous mes amis, sexuellement libérés.

Qui font du sexe libre ! Qui vivent cette merde.

Et me voici, moi, qui me sens différent.

- Et puis j'ai Klaus, ok ? - Klaus ?

- Klaus est mon petit-ami. - Oh génial.

Et il veut une relation ouverte, alors pourquoi pas ?

Tu sais, je suis gay, donc je devrais, non?

Parce que c'est super cool d'avoir une relation ouverte,

Tout le monde le fait. Donc si je refuse, je suis bizarre.

Et c'est... Et puis... Je ne sais pas.

- Je ne sais pas pourquoi je me mens. - Si tu ne veux pas le faire, alors ne le fais pas.

Ouais, pourquoi tu ne te coupes pas la bite alors ? C'est tellement facile, non ?

Traite moi de con, mais je ne m'attendais pas à ça.

Je suis désolé, mais j'ai commencé à y croire.

- Putain d'idiot. - Mais moi aussi.

J'ai une idée.

Alors... Tu attends quoi de la vie?

C'est profond comme question.

- C'est haut ici. - Tu peux toujours sauter, tu sais.

Je ne sais pas. J'imagine...

Je suppose que je veux pouvoir voir ma famille

sans me dire que c'est la dernière fois que je vais les voir.

Je veux pouvoir m'asseoir dans la pire posture du monde

sans devoir m'inquiéter pour mon dos dans 30 ans.

Je suppose que je veux aussi pouvoir,

dépenser de l'argent sans avoir peur de ne plus en avoir.

Toujours être dans le positif sans avoir à m'inquiéter du loyer et autres.

- Merde ! C'est quoi ce truc ? - Du calme. C'est juste... mon réveil.

Putain, c'est... Pourquoi c'est si fort ?

C'est quoi ça ?

- Quel est le problème ? Sans lui je raterai mes vols. - Nous avons des téléphones de nos jours.

J'ai tendance à perdre mes téléphone, alors j'ai acheté ça.

Lui, il est plus gros, plus moche et je ne le perds jamais.

- Bibi Blocksberg ? - Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Tu te fous de moi ? - Je n'ai aucun problème avec ça.

Tu sais, si j'étais un voleur, je le rendrais direct.

C'est le but, c'est censé être comme ça.

Ce sera bientôt moi, je suppose.

Alors, euh...

Ça y est ?

Le temps est écoulé...

Eh bien, je dois être à l'aéroport dans trois heures, donc...

Tu veux voir mon appartement ?

Vraiment ?

Je ne sais pas...

D'habitude, je dirais oui.

et je ne me poserais même pas la question, mais là je ne sais pas.

Je peux te montrer ma cuisine.

Les photos... Je peux te faire un massage.

Un massage.

- Ca va ? - Oui.

Voie 1, S9 à destination de l'aéroport de Schönefeld.