Original subtitles

A sua casa FUNERÁRIA e crematório

CAI COMO UMA LUVA EM OUTRA

GRANDE ABERTURA

GRANDE REABERTURA

MOSCOU, MORREU

GRANDE RE-REABERTURA

GRANDE RE-RE-REABERTURA

GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA

- Bom dia, família. - Alguém está de bom humor.

Gene, parece que está com os pés animados.

- E o bumbum com futum. - Valeu!

Lembram que me inscrevi pro Confronto Decisivo de Compositores?

Um concurso on-line? Os Beatles devem ter começado assim.

No meu sonho desta noite, escrevi a música perfeita,

do começo ao fim, e vou inscrevê-la.

- Nossa! Sério? - É.

Até que meu subconsciente é bem útil e aposto que é bronzeado também.

- Que ótimo! Como é a música? - Isso, dá uma palinha.

Jesus amado, eu esqueci! Esperem.

Não, não é isso. Droga!

Não estava trabalhando em outra música?

Sobre zebras com sutiãs?

Sutizebras? Não gosto mais daquela. É muito modinha.

Tinha aquela também das batatinhas que criam pernas.

É mesmo, muito provocativa.

Não! Quero a música que escrevi no sonho. Era incrível.

Mas como era? Não me lembro!

Como foi o resto do sonho?

Se você refizer todos os passos, pode se lembrar da música.

Beleza. Eu estava num ônibus com algumas pessoas.

Era daqueles que tem banheiro.

-Que chique! - E era também um barco-ônibus.

Estava passando pelo oceano. Até que atracou numa pequena ilha.

Tinha gente jogando vôlei de praia.

De repente, eu estava jogando. Eu não era muito bom,

mas acho que mostrei esforço. Então, vi um robô.

- Só que era a Sra. Merkin. - Faz sentido.

A Sra. Merkin Robô me mostrou uma espécie de farol

e me mandou subir lá.

Então eu subi uma grande escadaria

e, quando cheguei lá em cima, vi meu teclado.

Mas era maior e brilhante.

Eu me sentei e compus a melhor música que já fiz

na minha vida.

E...

Agora não lembro!

- Então use a das batatinhas. - Batatinhas Saltitantes não é boa!

Quero que ouçam minha música

e digam: "Essa música vai salvar o mundo.

Acabar com as guerras e curar todas as doenças,

desde os resfriados simples até a maioria dos lúpus."

- É o mínimo que você pode esperar. - Vamos, Gene. Pense.

Não olhem para mim, ovos. Depois eu como vocês.

Sinto muito que esqueceu, querido.

Mas fico feliz que tenha dormido bem. Eu não dormi.

- O grilo? - Exatamente.

Pus o travesseiro na cabeça.

- Vocês ouviram? - Não.

- Talvez. - Às vezes.

Aquela coisa está escondida em casa.

Está em silêncio agora, grilo, mas sei dos seus planos.

Vai aparecer e cantar a noite toda.

Até que eu gosto. Mas eu não acordo, então... é isso.

Mãe, tem certeza que não é seu nariz apitando?

Acontece ao mesmo tempo. É um som diferente.

Se estiver me ouvindo, grilo, saiba que você não é fofo

e ninguém gosta de você aqui. É melhor ir embora.

Mas não perca a fé.

ESCOLA WAGSTAFF

Como era a música?

Talvez fosse a respeito do mundo. Ou de patins.

Cérebro, por que tirou essa música de mim?

Você era meu parça.

Ah, esses cérebros! Do que estamos falando mesmo?

Estou tentando me lembrar da música que compus no meu sonho.

É a pior coisa que já aconteceu no mundo.

Disse o mesmo quando a Segunda da Massa mudou para quarta.

No que será que estavam pensando?

Talvez você consiga sonhar de novo.

Que tal hoje fazer exatamente as mesmas coisas

- que fez ontem antes de dormir? - Interessante.

Algumas coisas que você fez ontem eu nunca mais quero sentir o cheiro.

- Não refaça aquilo. - O que for preciso.

Uma vez sonhei que estava de chinelo, mas eu nunca uso chinelo.

Nossa! Que sonho mais selvagem!

Não é? Até perdi o sono depois.

- Droga de grilo! - Ainda está dizendo isso.

Que tal só pensar da próxima vez?

Gene, explique de novo por que quer a lasanha de ontem.

Já disse. Preciso recriar exatamente a noite de ontem

para que eu sonhe a mesma coisa e me lembre da música incrível.

- Isso funciona? - Foi o que Rudy disse.

Se tiver outra ideia, pai, fique à vontade para compartilhar.

- Tudo bem. - Terminei.

Vou colocar o pijama de ontem,

ou seja, o único que tenho,

e usar a escova de dente da Tina, porque usei sem querer ontem.

- O quê? - Boa noite.

- São 19h, Gene. - Preciso estar preparado.

É uma situação do tipo "se piscar, perdeu".

O grilo de novo.

- Estão ouvindo? - Um pouco.

Eu ouço bem pouco. Que bom que meus ouvidos são velhos.

Eu pagaria um milhão de dólares pra quem tirasse esse grilo de casa.

Sério? Tina e eu podemos encontrar o grilo.

- Ah, é? - Claro.

- Vamos matá-lo? - Não! Só capturá-lo.

Dar-lhe um novo nome, identidade e uma chance de recomeçar.

Um milhão é sua oferta final ou podemos negociar?

Se conseguirem, vocês ganham um dólar.

- Vinte. - Dez.

Estou desesperada. E vocês dividem. Oferta final.

- Fechado! - Eba!

Vou virar o cobertor pra etiqueta ficar irritando meu rosto,

igualzinho ontem.

Derrubar o copo com um resto de água

e limpar com a cueca que estava no chão.

Agora, vou pra cama.

Muito bem, Gene. Durma.

Por que não está funcionando? Durma.

DUAS HORAS DEPOIS

Durma.

O salame, não. A música.

Salame!

Já amanheceu? Não!

Sr. Ambrose, preciso de um livro sobre sonhos.

Por que precisa disso?

Compus a música perfeita no sonho, mas não me lembro.

Não temos nada disso aqui, senhor. Me encontre nos periódicos.

- Sonho lúcido. - O quê?

Significa ter controle sobre tudo que acontece nos seu sonhos.

- Você consegue? - Vamos à seção de referência.

- Sim, consigo. - Quais são seus sonhos lúcidos?

Eu me vingo dos valentões da escola,

fantasias, ficção científica e coisas adultas que não posso falar.

É difícil sonhar a mesma coisa duas vezes, mas é possível.

- Posso aprender sobre sonhos lúcidos? - Pode. Vamos à seção de clássicos.

Por que nossa conversa fica mudando de lugar?

Pra evitar sermos descobertos?

Não, preciso guardar estes livros.

- Tem algum livro sobre sonho lúcido? - Não, porque não temos livros bons.

- Internet? - Acertou.

Posso usar o PC?

O daqui? Só se você quiser pegar alguma doença estranha.

Vale a pena. Meu sonho lúcido vai me levar ao Grammy.

Ou, pelo menos, ao topo das paradas. Valeu, Sr. Ambrose.

Nós nunca conversamos.

Por que esse monte de coisa no caminho? É uma forma chata de reciclar?

São armadilhas pra grilo. Das boas.

Migalha de pão com açúcar coberto de jornal.

Grilos são atraídos por comida, mas não conseguem sair debaixo do jornal.

E ele pode se distrair lendo enquanto levamos ele pra fora.

Mas, caso ele prefira um vidro,

pode tentar pegar a comida daqui e ficar preso.

Para que tantas armadilhas? Tem só um grilo.

Custe o que custar, Bob. O grilo é psicopata, quero ele fora.

Isso. Colocamos armadilhas em tudo. Corredor, cozinha, quartos, banheiros.

Esse grilo mexeu com as caçadoras erradas.

- É isso aí! - Tá bom.

Estamos inquietas. Bebemos muito refri pra usar as garrafas.

Então tem migalhas de pão e açúcar embaixo de todos os jornais?

Isso.

Vamos nos livrar do grilo e receber milhares de formigas?

Formigas não fazem barulho. Por mim, tudo bem.

Estou pronto pra dormir e ter sonhos lúcidos que me levarão ao sucesso.

- E o jantar? - Já comi.

Mamãe preparou um especial do sono:

sanduíche de peru e um copo de leite morno.

Já fiz ioga,

fiz meu xixizinho noturno e agora vou a Sonhonópolis.

Como você controla os sonhos? Até que não fiquei desinteressada.

É só acordar um monte de vezes e escrever o que sonhou.

Não sei direito ainda.

Gostei, menos da parte de acordar e escrever tudo.

- Boa noite, família. - Bom início de noite.

E chega de barulho pela casa. Muito obrigado.

Peguei caderno e lápis. Agora é hora de viajar.

É o barco-ônibus do meu sonho. Espere por mim, motorista não real.

Espere!

Minha nossa! Começou a funcionar.

Escrevi meus sonhos aqui e comecei a ter sonhos lúcidos.

Vi o barco-ônibus que estava no sonho da música

e corri atrás dele. O Sr. Ambrose é um gênio.

- Que legal, Gene! - Meu pequeno apanhador de sonhos.

Nada de grilo nas armadilhas.

- Não gostei disso. - Nada de grilo ainda, mãe.

- Pode reservar nosso vintão. - Eu disse dez.

Imaginei que haveria uma gratificação ou um bônus pelo nosso esforço.

- Dez. - Beleza.

O prazo do concurso é depois de amanhã.

Não posso me desesperar.

Só tenho duas noites pra lembrar da música

ou não terei conteúdo algum.

Com todo esse tempo e trabalho que você teve pra lembrar do sonho,

daria pra ter composto uma música nova.

Pai, eu compus a música perfeita.

Se você fizesse o hambúrguer perfeito e esquecesse,

e seu pai dissesse: "Faça outro",

o que você faria?

- Ficaria bravo, né? - Não ficaria bravo.

Pensaria que ele é inteligente e só dá bons conselhos.

Se eu vencer o concurso e ganhar um contrato,

vou escrever nos agradecimentos: "Não agradeço ao papai."

Daria um bom nome de álbum.

Ei! Segure o ônibus!

Nossa! Estou controlando tudo. O ônibus está esperando.

Entrei no ônibus! Espere. Avião? Não!

- Amendoim ou pretzel? - Pretzel, por favor.

Beleza, de volta ao barco-ônibus. Ainda é um barco-ônibus. Ótimo.

As rodas do ônibus vão girar

- Mãe? Não devia estar aqui. - E elas?

Vão girar

Isso! A ilha! Consegui chegar à ilha.

Vôlei!

Grilo gigante? Não!

De onde está vindo? Dali ou dali?

Não dá pra saber. Parece estar por todo lado.

O que está acontecendo? Por que estão aqui?

Viemos ver as armadilhas,

agora estamos ouvindo o grilo zombando da gente.

Também estão acordadas? Ninguém dorme com esse grilo.

Não, viemos ver as armadilhas.

- Eu levantei pra mijar. - Agora eu quero mijar.

- Eu também. - Agora eu também quero.

- Primeira. - Segunda.

- Terceira. - Ah, que ótimo!

Acertar a bola. Opa, joguei longe. Mas isso é bom.

- Vá até o topo do farol. - Beleza, eu vou, Sra. Merkin Robô.

- O quê? - Que foi?

Droga!

Vou abrir a porta do farol. Isso! A escadaria.

Eu subo escadas melhor nos sonhos do que na vida real.

Meu teclado! Que lindo! Beleza, vamos lá. Minha nossa!

O que está acontecendo? Não vire geleia, Casio.

Não dá pra tocar assim.

Não!

Estou quase lá! Por que meu cérebro está atrapalhando?

Ele não se importa com o Confronto Decisivo de Compositores?

Não estou falando com você, grilo!

Tive um sonho lúcido até o local onde compus a música. E nada!

Bati com a cara no muro. Literalmente.

O teclado se transformou num muro.

Sinto muito, querido. Coma os ovos.

Prometo que não vão se transformar em muros, flores, nada.

Acho que não. A receita é nova.

O prazo pra inscrever a música é amanhã à meia-noite.

Preciso sonhar de novo urgente.

- Posso faltar à aula e dormir? - Não.

Vocês não entendem. Parece que não respeitam prioridades.

Mudando de assunto...

Louise e Tina, vocês não pegaram o grilo. E eu não dormi.

Já te falei, Lin. Deite de lado e cubra a orelha.

Tipo um sanduíche de cabeça. Você não vai ouvir nada.

Bob, não quero viver em um sanduíche de travesseiro.

Desculpe, garotas. Vou chamar um exterminador.

- O quê? - Não!

- Ou vamos nos mudar. - Mãe, só mais uma chance. Vamos conseguir.

É.

O grilo é inteligente e brilhante.

Nós o subestimamos antes, mas não erraremos de novo.

Que bom que ele é inteligente e astuto.

- Estamos ficando melhores. - Ah, é? Que legal!

Claro que vamos ter que cobrar mais.

Deve ser um grilo geneticamente modificado.

Será que fugiu do laboratório?

Que tal mais dez como adicional de periculosidade?

O mesmo preço. Peguem hoje, ou exterminador.

Tá! Vamos acabar com aquele grilo.

Mas de uma forma boa.

Somos caçadoras amigáveis. Ajudantes, se preferir.

Está tarde. Deviam ir pra escola.

- Só quer a gente fora daqui. - É meio verdade.

Como vou pra escola se minha carreira musical está em jogo?

Todos os músicos de sucesso estudaram.

Isso é um mito.

Sr. Ambrose.

É hora do almoço. O que fazem aqui? Não me conte seus sonhos.

Eu gostaria de cantar meus sonhos, mas não posso, porque estou sem lucidez.

Algo está errado, mas não sei o quê.

É preciso praticar muito. O que quer que eu diga?

Tudo menos isso. Preciso ir até o fim do sonho hoje.

Qual é! Estou comendo. Bibliotecários também fazem intervalo.

Várias vezes. Mas não contem a ninguém.

Acho que não é o momento certo,

mas você tem livros sobre grilos?

- Ensinando capturá-los. - Ou espantá-los gentilmente.

- Grilos? - Isso. Grilos inteligentes.

Não sei como são classificados,

mas o nosso grilo é inteligente.

- Você, relaxe. As coisas demoram. - Não consigo relaxar.

- Mas precisa! - Não vou relaxar assim.

E vocês duas, insetos e outros invertebrados.

- Não xingue a gente! - Atrás de vocês. Perto dos répteis.

Ah, achei.

- Qual é o melhor... - Estou almoçando!

- Me deixem terminar! - Psiu!

Pare com isso! Eu faço: "Psiu!"

De onde vem esse cheiro estranhamente gostoso?

Estamos espantando o grilo.

Descobrimos que grilos não gostam do cheiro de limão, canela e menta.

Não tínhamos menta, então usamos as balas da mamãe.

Achei que a comida no chão tinha acabado,

mas, pelo jeito, eu estava errado em pensar assim.

Estava. O grilo vai ficar com nojo das balas da mamãe...

- Ei! - E sair do esconderijo.

Então, será atraído por nossas várias armadilhas.

- Várias mesmo. - Já vou pra cama.

Tá. Seu novo costume agora é dormir muito cedo.

O prazo pro concurso é amanhã, sem pressão. Vai dar tudo certo.

Está investindo muito nesse concurso que viu na internet.

Um painel de especialistas vai avaliar meu trabalho

e me dizer se tenho potencial.

Preciso saber.

E é patrocinado pela empresa que faz garrafas de água com alças.

Tá.

É agora.

Isso! Está funcionando!

Sábado é quando a semana termina Então vamos sair da rotina

Rapidamente, o sábado finda Mas temos o domingo ainda

Que também é ensolarado

E você torra no sol

Você torra no sol

Você torra no sol

- Foi muito bom. - É.

- Bom. - É.

- Sério? - Claro.

E é um fato. Quando o sábado acaba, temos o domingo.

- Exatamente. - Isso.

- Meu Deus! A música é horrível! - Não.

Meu sonho me enganou. A música não é nada boa.

Meu subconsciente é um mentiroso!

Minha música perfeita é horrorosa!

Não é ruim. Não muito.

Pois é. Tinha um ritmo, eu acho.

Só a letra que não é boa, nem a melodia.

Tirando isso, era ótima.

Vou mandar um e-mail

me retirando do concurso porque minha música,

que pensei ser boa, é, na verdade, horrível.

É preciso mandar um e-mail?

Eles devem querer saber o que aconteceu comigo.

Gene, você compôs a música no sonho.

Sim. Aonde quer chegar?

Muitas vezes, quando algo vem fácil,

não é tão bom quanto imaginamos ser.

Quer dizer, na minha experiência,

para alcançar algo grandioso, precisamos trabalhar.

Como você sabe? Ah, é. Você tem uma hamburgueria.

Isso. Apesar de nem sempre ser um sucesso.

Acho que vou pro meu quarto chorar sozinho.

Quer levar o teclado?

Dá aqui. Pelo menos você não está coberto de mentiras.

Atualização sobre o grilo.

Aquele que o exterminador vai matar amanhã?

Não, aquele que vamos achar hoje e colocá-lo na armadilha

porque temos isto.

A grila mais linda que existe.

Quando o grilo a vir, ficará apaixonado e entrará no pote.

Vai beijá-la e torcer pra que ela volte à vida.

Ou, se não fizer o tipo dele, podem ser grandes amigos.

- É uma boa ouvinte. - Esse plano não vai funcionar.

Você só diz isso porque não está desesperado como nós.

Ninguém nunca foi burro o suficiente pra tentar isso.

- Só a gente. - Boa sorte.

Ela é linda, mas parece burra.

Por causa dos olhos vesgos? Foi um acidente.

Eu corri atrás de um sonho

Não me parecia um empecilho

Mas se você se aproximar de uma estrela

Não verá o seu brilho

Alguns sonhos são apenas desejos Não são verdade

Não dá pra realizar

É um sentimento assustador

Mas lembre-se: quando você acordar

Corra atrás do sonho na vida real

Não volte a dormir

Cada sonho é especial

Só você pode dizer: "Eu vi" Antes de acordar pra fazer xixi

- Pegamos o grilo com aquilo. - Não acredito! Conseguiram.

- O truque da fêmea funcionou? - De certa forma.

Pegamos em outra armadilha,

mas gostamos de pensar que ele veio atrás dela.

Colocamos ela aqui dentro.

Vai saber. Parece que vai rolar química.

Olha só esse danadinho!

Eu perguntaria por que fez aquilo,

mas nunca mais quero ouvir um piu seu.

Beleza, mãe. Passe a grana.

Vocês merecem. Cinco dólares cada. Agora tirem as armadilhas.

- Por favor. - Tire esse grilo daqui.

Solto no restaurante, pra caçar de novo amanhã?

Não!

Eu corri atrás do sonho

E me senti andando a esmo

Mas eu devia ter corrido atrás

De mim mesmo

Eu corri atrás do sonho

Como dizem que devemos fazer

Mas corra atrás daquilo

Que o seu coração insiste em lhe trazer

- E aí? - Gene, é...

É incrível, e todas as estações de rádio vai querer tocar

e eu vou ficar rico.

- Desculpe. O que iam dizer? - Que bom que está confiante de novo.

E, sim, é uma música muito boa.

É mesmo. De verdade. Não como dissemos da outra vez.

Gostei das duas músicas, mas esta é um pouco... muito melhor.

- Inscreveu ela no concurso? - Não mesmo! Não vou desperdiçar com isso.

- O quê? - Sabe como são os concursos.

Eles te obrigam a entregar os direitos de tudo.

Esta música será o primeiro single do meu álbum de estreia de sucesso

O Melhor de Gene Belcher.

- Tá, ótimo plano. - Uma bala no chão.

- O quê? Não é nossa, limpamos tudo. - Sim, fomos minuciosas.

- Eu mereci essa bala do chão. - Com certeza, querido.

Legendas: João Felipe da Costa