Original subtitles

A sua casa FUNERÁRIA e crematório

CHAPELARIA BOÊMIA

GRANDE ABERTURA

GRANDE REABERTURA

QUER VER O BICHO-PAU, GATA?

GRANDE RE-REABERTURA

GRANDE RE-RE-REABERTURA

GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA

E aí, garotão? Como está se sentindo?

- Bem. - Beleza, só queria saber.

- Que machão machudo! - Valeu, Linda.

Estão falando da hemorroida do papai?

- O Gary? - Deram nome pra hemorroida?

Sim, é o Gary. Ele mora na sua bunda.

Então o Gary se mudou. Agora é só minha bunda.

- O Brian? - O nome da minha bunda é Brian?

Grande Brian!

- Que bom que se sente melhor! - Muito melhor.

O que o médico queria fazer parecia um filme de terror.

- Não precisa tocar no assunto. - Precisa, sim.

Ele disse que, se a hemorroida não diminuísse,

enfiariam uma agulha pra drenar.

Não.

Quase fizeram isso,

só que comecei a me sentir mal e quase vomitei. Mas fui corajoso.

Então, esperamos alguns dias para ver se melhorava sozinha.

- E melhorou! - Pois é.

Está bem melhor. Sumiu sozinha. Nunca vou precisar fazer aquilo.

- Furar a bunda? - Gene!

Por que a Gretchen não me liga?

Já sei. Derreti o catálogo do salão dela e agora ela está chateada.

Ainda não entendi como conseguiu derreter algo durante o corte de cabelo.

Eu estava sentada, olhando o catálogo.

Ela tinha recortes de revista com todos os cabelos que já fez.

E coisas inspiradoras também, como cachorrinhos, Jason Priestley.

Então ela precisou sair e colocou o modelador de cachos na mesa.

Eu decidi que queria ler uma revista

e coloquei o catálogo sobre o modelador, mas eu não tinha visto.

Pelo jeito, não se pode fazer isso.

- Por causa do fogo? - Sim, Tina.

O miolo derreteu e as bordas ficaram tostadas.

- Parece delicioso! - Acontece que me sinto mal.

Vou ligar de novo pra ela. Droga, correio de voz! Ei, Gretchen.

Gata, a senhora deve estar linda hoje. Eu não te aguento!

Que esquilo mais estranho! Espera. Deixa pra lá.

É uma meia molhada jogada na rua.

- Que obra de arte! - Ora, ora, ora.

Essas coisas são grátis? Veterinário, o jogo de tabuleiro.

"Sinta a correria de um consultório veterinário

- no conforto do seu lar." - Caramba!

- Vamos jogar depois da aula? - A televisão ainda está funcionando.

Podemos fazer cirurgias em cachorros, pássaros, gatos.

Tem um negócio de girar. É divertido.

Ah, já estão andando.

Gretchen!

- Oi, Linda. - Oi.

Não veio me matar, né?

Não, acabei de fazer as unhas.

Beleza. Que tal um hambúrguer por conta da casa?

- Claro, estou com fome. - Ei! É por conta da casa mesmo?

Um hambúrguer do dia pra Gretchen, Bobby.

- Tá. - Oi, Bob, como vai? Está bonito.

- Oi, Gretchen. - A hemorroida dele sumiu.

- Valeu, Lin. - Iam enfiar uma agulha na bunda.

Lin! É, mas agora está tudo bem.

Estou ótimo. Tchau.

Descobri como pode me pagar.

- Sério? - Conhece uma motorista de limusine?

Conheço.

Sabia que estou planejando a despedida de solteira da Jestain?

- Sabia. - Estava tudo certo já.

Comeríamos no Palácio das Ostras.

- Delícia! - Ela ama a torre de frutos do mar.

Parece que servem o mar inteiro.

Depois do jantar, íamos ao clube Pepinos para ver outro fruto do mar.

Está me entendendo?

- Eu entendi. Posso dizer? - Teddy, não.

Então andaríamos de limusine a noite toda,

mas parece que precisamos reservar com antecedência, e eu não fiz.

Será que sua amiga me ajuda?

Posso esquecer que você queimou o catálogo

que eu tinha há 15 anos!

Tudo bem, vou ligar pra ela.

- Droga, Linda! Não estou na cidade. - Não!

Vou ficar esta semana com o Axel em Cedarburg, Wisconsin.

Ele comprou cabras.

Os vizinhos estão bravos, mas eu entendo.

Não tem cerca. Espere!

- Quê? - Use minha limusine. Ai!

Encontre um motorista de confiança

que saiba manobrar um carro grande e elegante

que também é uma obra de arte.

- Conhece alguém assim? - Acho que...

- Que tal euzinha? - Fechado! Agora é uma motorista.

- Sério? - Claro!

Só precisa pagar a gasolina e limpar os vômitos e cocôs.

Ou vômitos de cocô. Isso existe.

Muito obrigada, Nat. Vou cuidar muito bem dela.

Isso! Agora não preciso queimar algo seu.

Será a melhor despedida de solteira!

Sou a melhor irmã mais velha do mundo!

A despedida de solteira será uma merda! Estraguei tudo.

- As amigas dela não podem vir. - Se acalme e diga o que houve.

Esqueci de mandar os e-mails.

Todas as amigas dela já têm compromisso.

- Todas? - Sim. Uma delas é médica.

A outra vai visitar a mãe na Flórida. Dá pra acreditar?

E outra "já tem planos",

só porque foi convidada antes da véspera do evento.

A limusine ficará vazia. Seremos só eu,

Jestain e a Sra. Baker, nossa professora do 3o ano.

- Professora do 3o ano? - Foi o desespero.

Professoras podem ser amigas, Linda.

- E se fizermos outra noite? - Não! Tem que ser amanhã.

Jestain pediu a noite de folga há semanas.

O Frango Não Acabou não permite que garçonetes

saiam quando querem.

A limusine ficará tão vazia!

Eu poderia ir, quem sabe, como convidada.

Eu meio que conheço a Jestain.

Eu a vi no salão uma vez quando ela levou frango frito pra você.

Você comeu enquanto mexia no meu cabelo.

- Entendi. - Minha irmã, Gayle, poderia ir também.

As pessoas acham ela divertida.

- Tá. - Então seremos eu, você,

e nossas irmãs nos divertindo e gritando: "Uhu!" E a Sra. Baker.

Beleza, acho que pode funcionar sem ser tão estranho.

Só precisamos de um novo motorista. Que tal o Bob?

Quer que eu dirija a limusine?

Bobby, por favor. Preciso disso pra Gretchen me perdoar.

Você só vai dirigir.

Ou seja, ficar sentado a noite inteira.

Adoro ficar sentado.

Ou pode se sentar aqui em casa e jogar este jogo

divertido pra toda a família.

- Não. - Valeu, Tina.

Entendo a dúvida de vocês.

- Tudo certo, Bob vai dirigir. - Ótimo!

Vai ser divertido, né?

Claro! Jestain terá a despedida de solteira dos sonhos

com pessoas que ela quase conhece. Legal!

Obrigada!

Seu pai não parece um motorista de verdade?

O que esse cara não faz?

- Não alcança o pé. - Nem o joelho.

- Não escova os dentes. - Chega de dizer a verdade!

E cadê a Jen? Já devia estar aqui.

É a primeira regra das babás: chegar ao local.

Vou ligar pra ela. Oi, Jen. É a Linda Belcher.

- Oi, Linda. É a Jen. - Está no caminho certo?

- Da vida? - Da nossa casa.

Só vou ser babá semana que vem.

Se eu sair agora, chegarei muito cedo.

Semana que vem? É esta noite.

Não pode ser hoje, eu escrevi assim:

"Linda Belcher. Serei babá semana que vem."

Para hoje, escrevi: "Dar aulas."

Pessoal, podem pegar suas calculadoras gráficas.

Acho bom eu desligar. Tchau.

Beleza. Tina, você fica encarregada.

Encarregada? Eles devem fazer ou jogar o que eu mandar?

- Mãe, por favor! - Vamos ter que castrar animais.

Desculpe, ela é a mais velha. Fica encarregada.

Vejam bem quem vão castrar e fiquem longe do meu quarto.

Vou passar por um quebra-molas.

Pneus da frente. Agora, pneus de trás.

- Conseguimos. - Ele é um péssimo motorista.

O que está usando? Um vestido da época medieval?

Sim. Uso para dormir às vezes.

- Oi, Gretchen. - Estava aqui pensando.

O Bob não pode ser seu marido.

Estraga toda a magia. Ele pode se passar por outro?

Beleza. Entendeu, Bob?

- O que eu fiz? - Tchauzinho.

Finja que não é meu marido, só o motorista.

Saquei.

Devia usar um nome falso.

- Sério? - E um sotaque.

- O quê? Não quero fazer sotaque. - Mas precisa.

Bob, finja que é um ex-presidiário tentando se refazer na vida.

Você não pretendia machucar aquela gente,

mas elas continuam te assombrando

e te obrigando a resolver enigmas sobre a vida delas.

- Preciso dizer tudo isso? - Não, é só passar essa vibe.

Cacete! Olha só essa limusine!

Olá. Ciao. Sou o motorista da limusine, Dob.

Dob, o motorista. Não sou casado, sou solteiro.

Eu, não. Vou me casar.

Olá, Dob. É um prazer nunca ter te conhecido.

Que bom que veio, Linda! Você é a Gayle, né?

Esta é a Sra. Baker. Não a vejo desde o 3o ano.

Trouxe adesivos. Jestain adorava adesivos na escola.

Gretchen só brigava.

Mas olha só pra ela agora. Ou olhe pra mim, ela faz meu cabelo.

Ela é um gênio com cabelos.

Tipo aquele cara, o Einstein. Já viu o cabelo dele?

Não acredito que vamos ao Pepinos depois do jantar!

Gretch, lembra da última vez que fomos?

Claro que sim.

- A festa do chá! - A festa do chá!

Festa do chá? É uma coisa sexual que ainda não conheço?

Não. Os três dançarinos estavam no palco tomando chá.

Não quaisquer dançarinos.

Os melhores do clube. O Delícia, o Foguete e o Steve.

Sim, eles se sentavam em cadeiras com xícaras, pires e sanduíches.

Até que a música começou.

Os três formaram uma pirâmide, e o de cima jogou chá pra todo lado

como se fosse aquela fonte na frente do Bellagio.

Naquele momento, tudo no mundo parecia tão lindo.

- Jesus amado! - E eu estava lá com minha mana.

Se tiver aquele show hoje à noite de novo... Nossa!

Claro que vai ter, não se preocupe. Veja quantos trocados.

São 40 dólares em notas de um.

- Opa, derrubei uma. Derrubei mais. - Eu amo minha irmã!

Opa! Sinal vermelho.

Oi. Como está o sanduíche?

Vejam só. Sei que estão receosos a respeito do jogo.

- Receosos? - Mas sou a encarregada. Vamos jogar.

Diz que o jogador que mais salvar animais ganha.

É só girar aquela coisa e andar as casinhas.

Gene, você primeiro.

Quatro.

Que emoção! Pegue uma carta e veja o que diz.

"Glândulas anais de poodle. Receba 150 dólares." Isso!

Muito bem, Gene. Minha vez. Seis. Um número grande.

"Credenciais falsas. Licença suspensa. Pule duas rodadas e pague US$ 200."

O quê? Mas... Que divertido!

Beleza. Louise, sua vez.

- Tá. - Tomara que caia no seis. Brincadeira.

Vamos passar em frente ao clube no caminho do restaurante.

Se olharmos bem, podemos ver uns filezinhos.

- E ela não está falando de comida. - Mas que...

Linda?

O clube está sendo dedetizado.

- O quê? - Veja.

Não! Minha nossa! Já sei, não vá por esse caminho.

- Vire! - O quê?

- Vire! - Meu Deus! Segurem-se.

Desculpe. A pista estava ruim.

Que homem misterioso! Será que tem um passado sombrio?

Bem-vindas ao Palácio das Ostras, moças.

Gretchen, venha aqui rapidinho. As outras podem entrar.

Está tudo bem. Que cheirinho de ostras!

- O que aconteceu? - O clube está fechado. Dedetização.

- O quê? Não! - Por isso virei daquele jeito.

- Eu sei dirigir. - Você não ligou para reservar?

Quem faz reserva em clube de strip?

"Alô? Podem reservar homens pelados pra gente?"

- Achei que tinha ligado. - O que faremos?

Não tem outro clube por perto?

Só tinha o Bem-Dotados, mas fechou ano passado.

E, claro, o Bumbum Fofo do Todd também já fechou.

O Pepinos era a única opção. Eu só estrago tudo!

- Quê? Não. - Ouviram como ela gosta do Pepinos.

Podemos esperar o fim do jantar antes de falar pra ela?

Não! Não vamos dizer nada.

Você pediu ajuda, vou ajudar.

Eu não apenas queimo as coisas, também sei apagar incêndios.

- Estou toda arrepiada! - Pois é.

- A Jen! O primo dela trabalha no Pepinos. - O Primo Gostoso Dave?

Isso! Vamos ligar pra Jen e pedir o número dele.

Ele pode ligar pros outros caras.

Delícia, Foguete e Steve?

- Isso. - Espere! E depois?

O Pepinos está fechado.

Talvez possamos ir a outro lugar.

Que tal a casa da Gretchen?

Que merda! A proprietária proibiu as festas

depois que mijei da sacada e caiu na sacada dela.

Pra que serve uma sacada? Vocês usam sua sacada pra quê?

Acho que sei de um lugar.

- Bob? - Não!

- Vai, estamos desesperadas. - Acho que é ilegal.

- Cobriremos as janelas. - Mas servimos comida lá.

- E se respingar suor de pênis? - Não vai acertar em tudo.

- É pela Gretchen. - Isso, por mim. E pela Jestain.

Minha nossa! Minha querida Jestain!

- Tá bom. - Isso!

- Pepinos no restaurante. - Meu Deus! Obrigada.

Vamos entrar e comer ostras. Pela Jestain.

Beleza. Bob, pode ligar pra Jen e pros outros?

Com sotaque ou sem?

Do jeito que quiser. Divirta-se. Obrigado. Te amo, tchau. Ostras!

Beleza, cinquentão pela reanimação do periquito.

- Bom negócio. - É, estou nadando na grana de veterinário.

Cortar bolas de cachorro é dinheiro fácil, meu amor.

Sua vez, Tina. Quebre a perna. Não a do cachorro.

- De novo. Aquilo foi triste. - Vamos lá.

Três. "Um gato foi atropelado.

Faça transfusão com um número par

ou perca o paciente na próxima rodada." Está me zoando?

- Você consegue. Salve o gatinho. - Cinco. Droga!

Desculpe, gatinho.

Ele pode ser amigo dos outros que você matou. No Céu dos animais.

Tina, parece que não está gostando.

- Não precisamos continuar. - Do que está falando?

Adoro este jogo. Nem ligo se estou perdendo.

Dizem que ela frequentou uma péssima faculdade.

Acha que Bob consegue?

Claro. Bob é ótimo com telefonemas.

Menos quando é minha mãe. Ou pessoas.

Talvez ele seja bom em falar com strippers homens.

Estou tão nervosa.

Vou tomar mais Uísque on the Beach.

Por favor, garçom.

- Posso levar estas conchas? - Fique à vontade, madame.

Isso! Vão levar também? Posso ficar com elas?

- Quer caudas de camarão? - Quero, me dá!

Que tal outra rodada? Querem?

- Olha só a Sra. Baker! - Que foi? Não estou na escola.

Quem quer adesivos?

- Quero um. - Todas vão ganhar.

Já enjoei de frutos do mar, Pepinos é tudo o que me interessa agora!

- É, com certeza. - Pepinos!

Vou colar o adesivo na cara.

Primo Gostoso Dave, é o Bob Belcher. Sua prima, Jen, é nossa babá.

Quer dizer, das crianças. Somos adultos. Só uma perguntinha.

Por acaso tem o telefone do Delícia, Foguete e Steve?

Qual Delícia? Tem mais de um?

Alô? É o Delícia?

Desculpe, Terry. Seu nome não é Delícia, claro.

O Dave Gostoso me deu seu número. Vocês não o chamam assim?

Eu acho ele gostoso. Por acaso você está ocupado...

Está numa casa de repouso? Fazendo strip?

Claro que não. Está com seu pai. Que bom! Ele se locomove?

Está fazendo pizza? Que ótimo, Foguete!

Diga ao seu filho que mandei feliz aniversário.

Oi, Steve. Meu nome é Bob. Peguei seu contato com o Dave Gostoso,

mas pelo jeito sua comunidade não acha ele gostoso.

Enfim, você é minha última esperança. Vou dizer o que quero.

Vamos entrar na limusine Vamos entrar na limusine

- A Sra. Baker está animada. - Tomou alguns Mai Tais. Muitos.

Eles vêm? Já estou ficando maluca!

- Não sei. - Como assim?

O Delícia está com o pai.

É aniversário do filho do Foguete. Vão comer pizza.

Mas deixei uma mensagem pro Steve. Uma mensagem muito boa, acho.

- Pra mim, é boa. - Não sabemos se ele vem?

E agora? Colocamos o Bob pra fazer strip? O que vai botar pra fora?

Não é um bom plano.

Acho que devemos ir ao restaurante e torcer pro Steve aparecer.

- Estamos ferrados! - Quem sabe?

Talvez ela esteja cheia de frutos do mar e drinks inventados pela Gretchen

com vodca e molho tártaro, o que intimidou o bartender,

e agora esteja confortável na limusine

e nem queira mais saber de strippers.

Strippers!

Strippers!

Chegamos, garotas, ao restauran... Quer dizer, Pepinos.

- O clube particular Pepinos. - Isso, particular.

É melhor que o Pepinos normal aberto ao público,

porque aqui temos os dançarinos, ou o dançarino, só pra gente.

- É um pacote premium. - Isso.

Dob, recebeu algo no seu celular de motorista de limusine?

- Nada. - Espere. Não é seu restaurante?

Você nunca esteve aqui. Não sabe onde está.

- Parece uma hamburgueria. - Por isso o clube particular é bom.

Vamos entrar.

"Tire um número ímpar ou o coelho será sacrificado."

Não sei se aguento!

Tina, não acredito que vou dizer isso, mas está tarde.

Deveríamos dormir.

Não! Já começamos, agora vamos terminar.

Crianças, por que estão acordadas?

Vou pegar lençóis pro restaurante.

- O restaurante está com frio? - Ouçam aqui.

Às vezes, mamães e papais dão uma despedida de solteira,

mas, se o clube de stripper estiver fechado, ele vem até você.

- Já sabemos disso. - Quer dizer, o restaurante?

Isso. Espero que sim. Não tivemos notícias.

Não quer que a gente desça para ajudar?

Servir água e fazer a coreografia.

Desculpe, crianças só estragam despedidas de solteira. Sem ofensa.

Vão dormir. Longe do meu quarto!

Acha que vou conseguir dormir com o Pepinos animado lá embaixo?

Digo isso toda noite. Mas me refiro ao meu...

Com babá de vocês, tenho uma proposta.

Paramos de jogar, subimos ao sótão,

entramos no duto de ar e assistimos ao striptease.

Beleza. Gosto de loucuras. Vamos fazer isso.

Ótimo jogo, pessoal. Quem será que ganharia? Foi pau a pau.

Só que eu atirei o pau no gato.

Legal! Vamos ver mulheres adultas ficando malucas com pingulins.

Que vinho bom daqui, né? Parece que foi aberto esta semana.

Ele não vem. Que desastre!

Desculpe, Gretchen. Quer que eu faça strip?

Posso até aceitar, mas precisa diminuir mais a luz.

- Que tal escuro total? - Não, eu desisto.

Mas valeu. Vou contar pra ela.

Jestain, eu estraguei tudo. Os strippers não vêm.

Como assim?

Mandei os convites tarde demais.

Por isso suas amigas estão ocupadas.

Esqueci da limusine. Dob, na verdade, é o Bob.

Esta hamburgueria é dele.

Olá.

Não fiz reserva no Pepinos, não sabia que estaria fechado.

Eu estraguei tudo.

Não poderia ter confiado numa pessoa pior.

- Bu! - Desculpe. Queria que a noite fosse boa.

Queria te dar esse presente, porque você me admira muito.

Nos clubes, as pessoas choram mais do que eu imaginava.

Deu tanto trabalho pra chegar aqui, agora não sei sair.

- Tudo bem, esqueçam. - Desculpe, Jestain.

Sou uma irmã horrível.

- Gretchen... - Estraguei sua festa.

- Não é horrível. - Você não entende.

Sempre foi a irmã perfeita.

- Não sou. - Claro que não.

- Já entendi, Gayle. - Ela comete muitos erros.

Uma vez, ela tentou dormir com meu marido.

Não, Gayle, foi você.

- Meu marido, Bob, e você. - Verdade.

Não é assim que eu me lembro.

Meu argumento é que irmãs mais velhas também cometem erros.

Não somos perfeitas.

Senão, como as mais novas saberiam que não tem problema ser imperfeita?

Então é isso que você faz comigo?

- Obrigada. - De nada.

Gretch, sei que a noite não saiu como queríamos.

Minhas amigas não vieram.

Apesar de a Sra. Baker estar se tornando minha amiga.

- É isso aí. - Mas você é a pessoa mais legal do mundo.

É com você que quero estar na minha despedida de solteira.

- Eu te amo pra caramba. - Eu também te amo pra caramba.

- Ainda tenho hemorroida. - Quê?

Não melhorou, ainda dói. Está doendo muito agora. Eu menti.

Eu sabia! Faz três dias que ele está tenso demais.

Fiquei com medo no médico, Lin.

Quando ele fosse colocar a agulha na minha bunda,

queria que você segurasse a minha mão.

Mas fiquei com vergonha de pedir que fosse ao médico comigo.

Minha nossa! É claro que seguro sua mão. Não quero que fique com medo.

- Você é meu garotão. - Valeu, Lin.

Desculpe. Parecia o momento das confissões.

- É aqui mesmo? - Steve?

- Você veio! - Oi, Steve.

Difícil ignorar aquela mensagem.

- O cara parecia desesperado. - Olá, era eu. Dizem muito isso.

Trouxe meu amigo, o Lisinho.

Não vai dar pra fazer a festa do chá,

mas podemos pular cordas.

- Já viram essa? - A festa do chá!

Desculpe. Precisamos de mais um pra fechar o chá.

- Fazemos uma pirâmide. - Eu sei.

O lance das cordas também é legal. Não tanto quanto o chá. Óbvio, né?

Eu seria a terceira pessoa.

- Droga! - Caramba!

Sei todos os movimentos e sou forte.

- Serei a base. - Beleza. Eu fico em cima.

Tem xícaras e pires?

- Claro. - Lisinho?

Vamos servir chá.

- Beleza, vamos ver. - Quero comer sanduíches.

Espere! O que estão fazendo? Não! Vão subir no balcão?

Só dá pra ver os pés. Quero ver mais.

Observar você agora é a melhor parte.

Parece um cachorro que foi expulso do açougue.

Pesado! Ela perdeu muitos cachorros hoje.

Ai, céus!

- Tire tudo! - Só pode ser zoeira!

Cuidado com as xícaras!

Legendas: João Felipe da Costa